lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
是，婆婆是made some effort to improve the relationship, 也许是为自己长住做打算，也许偶尔也会被我打动，也许一个屋檐下2年多也日久生情。我不得而知。她不是坏人，但是就如大家说的，我们的利益有冲突，所以矛盾是一定有的。我曾经苦口婆心劝老公，给他举个例子，我不是圣人，我会做错事，但是如果是我爸妈，他们生气过后就会原谅我，毕竟骨肉亲情在那，如果是他自己也多半会原谅我，因为他爱我，但是如果是婆婆，她十有八九就会记仇，因为她没有什么理由和动力去包容我，而且她对我可能比对陌生人还苛刻。这样长久下去，我们之间的隔阂只会更深，不会减少的。反之，我对她也不会像对自己父母和老公一样包容，这不是人之常情吗？不是谁是坏人的问题。
强re.这是我目前最大的挑战。我家老公不知道是装傻还是真不懂，就是一心希望我跟他妈可以通过多交流来改善关系，最后相亲相爱成为一家人。 Your husband is very clear of everything and that's why he is so nice to you on other things becaise he knows very clearly you sacrify a lot due to his mother. Never underestimate a man. He just want you to sacrifice. For your situation, what you hope would never happen. It is either hurt you, or his mom. No other way around. If I have advice, i would suggest you to take action right now or soon to let her go. Other wise, you could see your life would be miserable for a long time. My firend with similar situation, got depression after three years and she told me she would rather got divorce that living with her mother-in-law. She really have a long-time to treat her depresion and it is like hell. After that, she want to divorve her husband to get free even thought her hushand is so good to her. You know what, her hushand ket his mother go back to china immediately. He just pretend he don't know how to do even when his wife got depression. She said she know eventually her husband loves himself first, then his mom. Like you said, it is not becuase her mother-in-law is bad ot JP. She actually is a pretty good person. Tobe honest, no mather how good your husband treat you, it could not replace your freedom and happiness. With his situation(with mother live together), he hardly could have good relationship anyway no matter how handsome he is.
婆婆是早年丧偶, 独自带大我老公, 怎么讲呢, 这种类型的家庭, 到最后有一些基本会演变成: 儿子集多个角色于一身, 母亲随着年纪的增加, 对儿子的依赖度会越发升高; 同时儿子对母亲也会特别地孝顺. 说说我的情况吧, 从嫁给我老公第一天,来到美国, 住进新家, 我婆婆就在我们结婚的新房里面了,一直到今天, 她其实有自己的一间房子(我老公娶我前和婆婆的房子,因为结婚我老公买了间新房), 但她再也没有回去旧屋住过, 对这件事,我不得不承认, 心理一直是不舒服的.
我老公也是好人一个,对我和他妈妈都好,但在有些问题,他没办法选择,不想伤害到任何一方. 关于居住的问题, 我先征得老公的意见, 尝试和婆婆谈一下, 每周有1-2天我们自己的生活, 结果...不说JMS也知道, 婆婆拒绝了;还有很多很多事情,一一赘述的话,不知写到何时.
生活是琐碎的, 默默擦擦之间, 再好的脾气也会不谈定, 目前,我还在慢慢摸索中, 希望能有好的办法让大家都舒服些
所以除去生娃那次，每次她来一个多月就走人。这一个月里帮忙做饭，搞卫生，周末出去转游。
最近我也老跟我老公讨论这个问题，最后结论就是赚钱赚钱
啥意思？就算很多钱婆婆非要来也不能不让她来啊
我大学室友的EX的妈妈也是这种情况，听说儿子有女友了就跟天塌了一样，寻死觅活的。还好这姑娘及时撤离了
最近我也老跟我老公讨论这个问题，最后结论就是赚钱赚钱
hoho, 我们家也是，每次谈论这个话题的结果都是要赚钱赚钱赚钱，然后可以买或者租3个离的近的房子，或者雇的起保姆来照顾最后的岁月。唉，其实要是到了最后的时候，也不在乎是不是忍气吞声啊，什么什么的了，维持一天生命都要哗哗的流水的银子啊，没有钱是万万不能滴。
灰常理解你。即使沒啥矛盾，也挺痛苦的
让他们母子也纠结一下嘛 heihei
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 2:43:00 PM的发言：
让你爸妈来，到时候难受的是你婆婆，你管那么多干嘛。。。
最好能先跟你lg談清楚了，然後由你lg出面跟婆婆談比較妥當。沒有你lg的全力支持，什麼都難。
re这个。我的lg也是个超级大孝子，甚至有些愚孝。他头脑里想的就是今后和父母生活在一起，但是因为我是城里人，他是乡下人，他家乡的话我还听不懂，因此，我对于和他父母长期居住在一起一直不能接受。
pp在孩子出生前一年来帮忙，现在差不多一年半了（中间有因家事回去2个月左右），这样还导致公婆分居两地（老家有弟弟的孩子要带）。我终于找到机会和lg谈了这件事（但是也付出了不少代价、吵架甚至手脚。。。），我当时是准备好了离婚的可能，就是谈不拢就离，结果lg还是妥协了，这个结果是我没有想到的。这件事，只有争取lg的理解和意见一致，那么怎么都好办，因为婆婆也知道她在家里面的角色和身份，如果不能取得一致，那要么你忍着，要么你面对家庭矛盾，都不好。
最后，bless lz！
想说即使老人没有帮你带孩子，那年纪大了想跟子女住一起，怎么SAY NO呢
等答案。我也苦恼这个，我觉得我到时候肯定说不出来no来，唉……
让你爸妈来，到时候难受的是你婆婆，你管那么多干嘛。。。
招之即来，挥之即去。
想见自己儿子没有时间，
周末还要无休地带孙辈。。。。。发指。
以下是引用viord_coming在7/19/2011 12:51:00 AM的发言：
就是在附近买个公寓，白天她过来带孩子，晚上送回去睡觉。周末的时候把孩子送给她，你和孩子爸度周末。
灰常理解你。即使沒啥矛盾，也挺痛苦的
就是在附近买个公寓，白天她过来带孩子，晚上送回去睡觉。周末的时候把孩子送给她，你和孩子爸度周末。
这个……太狠了吧！
这个，我不想伤害老公啊。老公真的是好的没话说，很照顾我的感受，很迁就我，除了这件事。。。
把你父母办来怎么就伤害你老公了？lzmm担心自己父母和pp处不好，会伤害老公；怎么不想想自己父母见不到女儿孙女，是不是伤害？
最重要的是，你和你老公的感情是不是受到影响，你自己最清楚，将来会怎样，你也最清楚；很多事是长痛不如短痛
就是在附近买个公寓，白天她过来带孩子，晚上送回去睡觉。周末的时候把孩子送给她，你和孩子爸度周末。
这个太不要脸了吧。
以下是引用echo2002在7/18/2011 1:19:00 PM的发言：
那你只能忍着了，再忍5年，希望不要来发帖说忍无可忍，要离婚了。原谅我的直接。
这样的lg，两年没有照顾你这方面的感受，lzmm竟然说lg还是真的是好的没话说。 我只能说我没话说了。。。
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还是看不到！！faint
以下是引用unicute在7/18/2011 1:25:00 PM的发言：
好歹让你父母来一次吧，怎么可以因为婆婆在这里就不允许父母来阿，挤的话让你婆婆先回去住个半年好了，难道她真不想念国内的生活么？美国多无聊呀
把你父母办来怎么就伤害你老公了？lzmm担心自己父母和pp处不好，会伤害老公；怎么不想想自己父母见不到女儿孙女，是不是伤害？
最重要的是，你和你老公的感情是不是受到影响，你自己最清楚，将来会怎样，你也最清楚；很多事是长痛不如短痛
是这个理，怎么LZ没觉得是伤害了自己的父母呢？ 这样牺牲自己家人的利益上赶着讨好婆婆和LG，哎，难怪被人欺负呢。
就是在附近买个公寓，白天她过来带孩子，晚上送回去睡觉。周末的时候把孩子送给她，你和孩子爸度周末。
这个太不要脸了吧。
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的确，这人太不要脸了，JP中的JP。
就是在附近买个公寓，白天她过来带孩子，晚上送回去睡觉。周末的时候把孩子送给她，你和孩子爸度周末。
这个太不要脸了吧。
==============
有这种人存在，家里还能太平吗。
你婆婆黑这了？
要不，让婆婆找个老伴？ 好主意
★ 发自Android 华人阅览器 4.0.5
那你只能忍着了，再忍5年，希望不要来发帖说忍无可忍，要离婚了。原谅我的直接。
这样的lg，两年没有照顾你这方面的感受，lzmm竟然说lg还是真的是好的没话说。 我只能说我没话说了。。。
re
澄清一下，不是老公不让我父母来，他说欢迎他们来。是我自己以我对父母的了解和对婆婆的认识，觉得来了在一个屋檐下，肯定会发生摩擦的，到时候我跟老公夹在中间会非常难做。父母也会不愉快。所以我才暂时拖延，想想缓兵之计。
但是他妈妈就这样住着，你的感受他怎么想？
呵呵，你养孩子和养宠物的想法一样，那是因为你还没有小孩。。。
我养孩子也不是为了让他们给我养老，因为金钱上我们没有问题，但是人老了需要的是亲情和关爱。。。
如果你老了以后能一个人默默的生活，做到不打搅任何人的默默老去，默默死亡，每天除了吃饭睡觉就是看电视，看到死掉，然后养老院的管理员给你娃一个电话，你娃把你搬去烧了。。。
那我真佩服你对你娃的爱，你真是无私无求。。。
re。能动能走的时候天天缠着娃那是有毛病，老得不行了对子女依赖点完全能理解。先别把自己个儿想得那么崇高，老了再看吧
要看哪个年纪的老人。。。
如果80多岁的孤寡老人，你会认为她生活很丰富？？？
不知道为什么很多人那么推崇老人院。我在老人院做过义工，家族也有好几位老人先后住在老人院，最后在那里去世。我的想法是老人年轻点的时候尽量不要打扰子女，大家各住各的，平时联络多一点。但是真正上了年纪需要照顾的老人，在老人院是真挺可怜的（很多老人行动已经不方便，每天做的事情就是发呆，盼着有人来看看自己。每天听到的消息就是xxx又去世了。那种孤独和恐惧，恐怕是我们现在或者我们尚还年轻的父母都不能体会的），所以我很理解年纪很大的老人希望和子女住，尤其是老伴不在了的情况下。当然别人我管不着，我自己是不会让父母老了以后去老人院住的。不过50出头和子女长住就太说不过去了。
直接跟老公讲，我不想和你妈住，完了
嗯。
跟婆婆明说爸妈要过来玩一段时间，家里地方小，能不能给他租个地方小住一段时间，爸妈回了以后她再搬回来。
如果有人要让我的家变得不像家，我决不姑息
不知道为什么很多人那么推崇老人院。我在老人院做过义工，家族也有好几位老人先后住在老人院，最后在那里去世。我的想法是老人年轻点的时候尽量不要打扰子女，大家各住各的，平时联络多一点。但是真正上了年纪需要照顾的老人，在老人院是真挺可怜的（很多老人行动已经不方便，每天做的事情就是发呆，盼着有人来看看自己。每天听到的消息就是xxx又去世了。那种孤独和恐惧，恐怕是我们现在或者我们尚还年轻的父母都不能体会的），所以我很理解年纪很大的老人希望和子女住，尤其是老伴不在了的情况下。当然别人我管不着，我自己是不会让父母老了以后去老人院住的。不过50出头和子女长住就太说不过去了。
看性格吧，有些老人在老年公寓里住得是轻松又如鱼得水，前提是老人身体还好，公寓得有一定数量的中国人，大家一起组织各种活动。其实性格好的老人即使跟儿女住，也不会让儿女觉得压抑，会处处为孩子想的。
老公向着我，但是也暗地里安抚他妈。他也很不容易啊。
越看越恶，就是大老婆和小老婆啊。
恩。我们家区别的是还有个小姑子。现在公婆都和小姑子一起住呢。小姑子厉害我们做哥嫂的沾光了
我婆婆也是，以后估计跟小姑子了。
我觉得不现实，有那钱LZ也不会让婆婆帮她带两年娃了，送DAY CARE还没婆媳矛盾。凡是请婆婆来带孩子的，没有不是为省钱的，怎么可能给婆婆另外租房子，看看能不能申请老年公寓吧，不过你婆婆可能不一定愿意哦
我就见过一个把寡母申请来的，没两年两口子就离了，两孩子都十来岁了，硬是挡不住婆婆大人的破坏力啊。后来男的又回国找了个年轻的，立马把老妈送去老年公寓。那个新媳妇日子过得也很郁闷，两娃一个跟爹，一个跟妈，一到孩子见面的时候她就像个多余的人，人家四个倒像是一家人，没多久两人就闹到牧师那去做家庭辅导了， 也不知道现在过成咋样，看样子也挺玄的，那个新媳妇看起来也不像个省油的灯
为啥当初不把老妈送去老年公寓？
[此贴子已经被作者于2011/7/19 11:09:41编辑过]
在家附近找一个老年公寓是一个很不错的选择，老人活动很多，让你婆婆多交同龄的朋友，就不会总把注意力放在你们的小家。周一到周五婆婆可以在你家住，帮着做个饭啥的 (有些公寓或老年活动中心上午还可以在特定的地点pick up老人，活动完了中午送回），周末回老年公寓，大家都有自己的空间。不过这事得你老公说，婆婆开始如果不愿意可以多带她去玩玩，待她交到住公寓的朋友，自然也会动这个心思，人都需要自己的空间嘛
本来这的确是个好办法，可是婆婆来这边的其中一个目的就是和儿子团聚。所以她不会接受这样的安排呀。
越看越恶，就是大老婆和小老婆啊。
婆婆和儿媳恐怕真的很难一个鼻孔出气，立场利益都一致啊。老公护着我宠着我，婆婆看着就不舒服。老公在家对婆婆言听计从的我也不爽不是？
小朋友们不也有上全托幼儿园的嘛，就把她当小朋友送老年公寓，周末接回来共享天伦呗。
没有独立生活态度的老人（其实才50多，很多人还积极工作呢）实在是对子女的道德绑架啊
以下是引用hahihohei在7/19/2011 10:21:00 AM的发言：
本来这的确是个好办法，可是婆婆来这边的其中一个目的就是和儿子团聚。所以她不会接受这样的安排呀。
把老公拉到一个阵线上来才是王道。
强re.这是我目前最大的挑战。我家老公不知道是装傻还是真不懂，就是一心希望我跟他妈可以通过多交流来改善关系，最后相亲相爱成为一家人。
找个借口把孩子送day care，说是为孩子好啊，可以social啊，融入美国文化啊。你婆婆看着没事干，自己就知道怎么回事，该怎么做了。听lz的叙述，是感觉到这个婆婆虽然面上不说，行动上是在和媳妇争lz的lg呢。
是准备送孩子上daycare 了。婆婆说到时候她看看有没有什么工可以打。。。
恩，我理解了，因为出生的家庭不一样，所以才会有不同的感触。。。
我lg那边是父慈子孝的模范家庭，他们家是市级五好家庭，每个子女都是高知，很成功但是都非常孝顺。我老公说过一句话，就算我妈说话再不经大脑，再难听，那也是我妈妈。我可以说她讲的话不对，但我也要尊重她。我对我婆婆有很多不满，主要是觉得她很多时候说话很难听，但是如果要做到让我老公不管她那种程度，我良心上也接受不了。。。
我自己家这边是传统大家庭，姥姥姥爷在很艰苦的条件下还把父母接到身边养老，现在几个女儿也都是贴心小棉袄，我妈和我姨每周都回去，有什么好吃的好玩的都带给老人，现在退休了更是大家轮流陪老人住。一开始是我妈我姨陪着我姥姥看病上庙里做斋，现在都是我20岁的小表妹陪了。。。
或许因为我们两个都出自这样的三代同堂家庭，所以对和老人同住还可以接受。。。
我记得你劳工非常的重男轻女的。我觉得应该是和他来自的家庭有关吧。我不能想象一个重男轻女的家庭会怎么父慈子孝。也许当地文化就是这样，所以大家都习惯了。
强re.这是我目前最大的挑战。我家老公不知道是装傻还是真不懂，就是一心希望我跟他妈可以通过多交流来改善关系，最后相亲相爱成为一家人。
崩管他是装傻还是真不懂，你敲也好骂也好耐心说服也好，就是要让他意识到，只要人类还存在，这件事情就不可能实现。共产主义实现了婆媳相亲相爱一家人也不可能实现。
比较理想的状态是，小家庭和in-laws大家庭分开生活，至少不在一个屋檐下。但是，坦率说，LZ和老公对于婆婆的利用也是挺高的，甚至已经形成了一个心理预期，就是婆婆觉得有权利长久住下去了。现在打破这个心理预期，恐怕会有一定的伤害。不过，伤害也是一个学习过程，希望LZ的婆婆最终能够过关。
我倒觉得应该让你父母过来，一来可以让你老公体会一下你现在的处境，和in-law住一起总是不如自己亲人来得舒服，另一方面，也杀杀你婆婆的主人翁意识。
忘了讲了，我爸妈之前来过几个月，我老公也体验过那种滋味。他也不爽过。但是目前这种状况，他跟我说sorry, 他不知道怎么办好。两头不是人，两边都为难。
他妈去距离你们很近的地方单独住，会有什么不可挽救的损失吗？
以下是引用hahihohei在7/19/2011 10:39:00 AM的发言：
忘了讲了，我爸妈之前来过几个月，我老公也体验过那种滋味。他也不爽过。但是目前这种状况，他跟我说sorry, 他不知道怎么办好。两头不是人，两边都为难。
他跟我说sorry, 他不知道怎么办好。
你老公真是个没担当的男人……
并不是所有的妈妈都希望把孩子交给婆婆带的。而且，lz还有自己的父母能带孩子，lz本身是希望自己的父母来的，而且lz自己的父母也愿意来。lz婆婆给带孩子这件事，究竟是lz婆婆站到了便宜还是lz占到了便宜，这还是两说呢。给穆斯林送自认好吃的猪肉过去，你觉得，是该怪穆斯林不接受你的好意，还是说你自己找抽。
谢谢妹妹理解！好多人觉得我是利用婆婆完了又赶人走，我觉得真的很委屈。带孩子还真不是我请婆婆来的！但是我也不否认她的辛勤劳动。她也不容易。她可能也是希望用这个打动我，让我不赶她。其实婆婆也知道她要长久住下来，确实要做努力打动我吧，所以她也有努力过。
强re.这是我目前最大的挑战。我家老公不知道是装傻还是真不懂，就是一心希望我跟他妈可以通过多交流来改善关系，最后相亲相爱成为一家人。
你老公岁数不小了吧？怎么还这么幼稚？你婆婆可没想和你成为相亲相爱一家人啊！！
以下是引用zjwr6566在7/19/2011 10:43:00 AM的发言：
你老公岁数不小了吧？怎么还这么幼稚？你婆婆可没想和你成为相亲相爱一家人啊！！
我觉得这是个好主意.
爬完57页, 我真庆幸我和老公都有弟弟在国内, 生活都不错, 父母公婆都不会和我们长住.
我公婆去年和我们小住3个月, 我连离婚的心都有了, 很理解MM的郁闷.
谢谢理解！恩，我也有过离婚的心，纯粹因为婆婆这个难题。可是我老公公平的讲还是很不错的老公，顾家，体贴，包容 - 我自己也有很多缺点，脾气也有很不好的时候，这么多年都是老公宠着我，老公也很勤快，做很多家务，也很爱孩子。。。所以我想想就这么离了也很不值。
谢谢妹妹理解！好多人觉得我是利用婆婆完了又赶人走，我觉得真的很委屈。带孩子还真不是我请婆婆来的！但是我也不否认她的辛勤劳动。她也不容易。她可能也是希望用这个打动我，让我不赶她。其实婆婆也知道她要长久住下来，确实要做努力打动我吧，所以她也有努力过。
这个我很理解你，我也是力劝我婆婆不要来帮忙，我自己能搞定，力劝失败。婆婆也是觉得我们以后一定要赡养她的，她希望现在多帮我们一点，我们多欠一点情，以后就更愿意一些吧。我就想尽量少欠情分。
所以她离婚了啊。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 21:42:10编辑过]
到不是，离婚是因为公公找小3，婆婆受伤害特比大，那个年代小3 可不多啊。而且可恨的小3把钱都弄走了。
到不是，离婚是因为公公找小3，婆婆受伤害特比大，那个年代小3 可不多啊。而且可恨的小3把钱都弄走了。
所以她觉得世界上的人，除了自己儿子骨肉至亲，都不可信，哈哈。patpat, 我真同情你了。
一方面忍不了，一方面又不积极努力解决问题。酱油党不断地给你建议，你每次都说不行啊，blabla
要不你就彻底调整心态，她愿意呆着就呆着，吃晚饭没事你就看美国新闻看美剧，或者去书房工作。至于做饭这些小事，她爱安排就安排呗，你还省心呢。
要不你就强势点，早点把她在周围环境好点的地方安顿下来，周末一起过，平时分开过。
以下是引用hahihohei在7/19/2011 10:46:00 AM的发言：
谢谢理解！恩，我也有过离婚的心，纯粹因为婆婆这个难题。可是我老公公平的讲还是很不错的老公，顾家，体贴，包容 - 我自己也有很多缺点，脾气也有很不好的时候，这么多年都是老公宠着我，老公也很勤快，做很多家务，也很爱孩子。。。所以我想想就这么离了也很不值。
lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
谢谢妹妹的热心。但是我不得不说，有个婆婆已经很乱了，再添上我爸妈，受苦的还是我跟老公。我想要的是自己的小家生活，不是要跟婆婆斗。我爸妈的确要求过我们给他们办移民，但是我私底下没有提交申请，只骗他们说排着长队呢。我父母来玩过几个月，以后我也会想办法请他们过来玩，但是把他们也弄过来长住我就真的要准备离婚咯。
lz找个机会跟你婆婆说说，让她回国休息一段时间呗。换你爸爸妈妈来
lz的情况跟我的太像了，连婆婆都像，80%的相似度。我也很苦恼啊。今年我们暂时从另一个国家来美国一年，恰好老公的外公外婆生病，婆婆需要照顾他们。就只分开半年，婆婆就暗示担心我们不要她了。我和老公感情也很好，我现在在家特别自由，爱穿什么穿什么，和老公也可以随时调调情，可是，我知道，婆婆一重新跟我们一起住（之前一起住了3年多），就没那么自由了，和老公的语言交流，肢体交流都会变少。我也知道从情理上很难让婆婆自己一个人过，但是心理上又希望有属于我和老公还有孩子们的小家。我看自己是暂时找不到解决之道了。希望lz可以
抱抱妹妹！我们一起加油！希望你婆婆至少是个好相处的人
她多么希望以后可以继续过下去，而媳妇在他们的关系中只是一个配角，是将来来继承她的事业的----好好照顾儿子。
以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:08:00 PM的发言：
我是想让爸妈来的，但是婆婆不愿意。她盼星星盼月亮盼到我们生孩子。要不早来跟儿子团聚了。她常常聊天还流露出怀念以前跟儿子两人相依为命的“甜蜜”日子。。。
我也插个嘴，因为深有体会，很难啊。我婆婆跟我们住的三年多里面，几乎95%以上跟我们周末一起出门，旅行也一起去。除非是我和老公的特别的日子，比如结婚纪念日，我生日之类的，才有机会只有我和老公出门啊。不然老人家在家带了一个星期的小孩，好不容易周末可以出门，我们不带她，老公肯定觉得有愧疚，连我都会啊，虽然很不想，唉........
妹妹，看你回帖我都快掉眼泪了，太相似了！
有的时候周末带婆婆一起出门还是我的提议，我也不忍心，老人憋了一周，难得有机会出门透口气。唉。。。
Dear, 看了你的经历, 好像看到我自己一样, 我也有相同的处境~
婆婆是早年丧偶, 独自带大我老公, 怎么讲呢, 这种类型的家庭, 到最后有一些基本会演变成: 儿子集多个角色于一身, 母亲随着年纪的增加, 对儿子的依赖度会越发升高; 同时儿子对母亲也会特别地孝顺. 说说我的情况吧, 从嫁给我老公第一天,来到美国, 住进新家, 我婆婆就在我们结婚的新房里面了,一直到今天, 她其实有自己的一间房子(我老公娶我前和婆婆的房子,因为结婚我老公买了间新房), 但她再也没有回去旧屋住过, 对这件事,我不得不承认, 心理一直是不舒服的.
我老公也是好人一个,对我和他妈妈都好,但在有些问题,他没办法选择,不想伤害到任何一方. 关于居住的问题, 我先征得老公的意见, 尝试和婆婆谈一下, 每周有1-2天我们自己的生活, 结果...不说JMS也知道, 婆婆拒绝了;还有很多很多事情,一一赘述的话,不知写到何时.
生活是琐碎的, 默默擦擦之间, 再好的脾气也会不谈定, 目前,我还在慢慢摸索中, 希望能有好的办法让大家都舒服些
抓住抱一个！妹妹你真不容易，我好歹还在生孩子之前跟老公好好享受了几年2人世界。。。
真希望我们可以一起找到更好的生活方式，大家都一起快乐！
其实这种状况大家都不是坏人，就是很难办啊很难办。。。
最近我也老跟我老公讨论这个问题，最后结论就是赚钱赚钱
不是的，跟钱多少没有关系的。我家虽然不是大富人家，但是钱的确没有造成任何问题。
其实lzmm很难做的，大家也不要一味指责lz的lg了。不能说没担当吧。他妈妈回去就是一个人，性格又不好，没有什么朋友，多孤苦伶仃啊。
lz找个机会跟你婆婆说说，让她回国休息一段时间呗。换你爸爸妈妈来
唉，做老人做到这个份上多没意思，自己抑郁，别人抑郁，人人都抑郁。就不能想开一点，自己找乐子吗？我理解以后真正年纪大了，或者有什么重大疾病了，心里身理上对子女依赖性很强，那个时候一定尽孝道。现在才50出头，人健康的很，非要把自己和他人搞得那么累干什么。
你就不要顾及那么多，搞得爸妈也来不了。
该干什么干什么，好好利用有老人在这里的便利，比如多在事业上发展一点什么的
你可能说又不是你想要老人来的，但是有人帮和没人帮差远了，尤其有孩子以后。
我说的话可能你觉得不够理解你
但是你婆婆确实不够极品
我婆婆也很勤快的，但是她在这里是要逼我干更多的活，我体力精力上真的更累，就别提精神上她说的那些有意无意的侮辱了。
所以未来其实大有可能我们还是要跟婆婆生活在一起，但是现在即使我多耽误事业，带娃累死也不要她来“帮忙”。
但是有那一天，无论我挣多少，多老，找不到下家，多孤单，我也不可能跟她生活在一起，离婚是一定的。单纯 养老我没意见，倾家荡产治病也没关系。
所以其实有个并不是很极品的pp，有个你很满意的lg，有可能更纠结
以下是引用hahihohei在7/19/2011 10:46:00 AM的发言：
谢谢理解！恩，我也有过离婚的心，纯粹因为婆婆这个难题。可是我老公公平的讲还是很不错的老公，顾家，体贴，包容 - 我自己也有很多缺点，脾气也有很不好的时候，这么多年都是老公宠着我，老公也很勤快，做很多家务，也很爱孩子。。。所以我想想就这么离了也很不值。
我发现早年丧偶的婆婆真的都会演变成JP。。
我大学室友的EX的妈妈也是这种情况，听说儿子有女友了就跟天塌了一样，寻死觅活的。还好这姑娘及时撤离了
我们家婆婆还不是丧偶，是被小3撬了，更复杂。。。而且我老公外形酷似公公。。。（老公还很帅，婆婆对此相当得意，当初有不少人巴结婆婆，想攀亲来着
hoho, 我们家也是，每次谈论这个话题的结果都是要赚钱赚钱赚钱，然后可以买或者租3个离的近的房子，或者雇的起保姆来照顾最后的岁月。唉，其实要是到了最后的时候，也不在乎是不是忍气吞声啊，什么什么的了，维持一天生命都要哗哗的流水的银子啊，没有钱是万万不能滴。
照顾的责任是绝对不能推卸的，但是这好好的就挤一个屋檐下很别扭啊。
话说我家买房的钱买3个house 都没有问题 -- 绝对不是bso哈, 但是这是我婆婆不可能接受的
谢谢妹妹的热心。但是我不得不说，有个婆婆已经很乱了，再添上我爸妈，受苦的还是我跟老公。我想要的是自己的小家生活，不是要跟婆婆斗。我爸妈的确要求过我们给他们办移民，但是我私底下没有提交申请，只骗他们说排着长队呢。我父母来玩过几个月，以后我也会想办法请他们过来玩，但是把他们也弄过来长住我就真的要准备离婚咯。
。。为什么你婆婆就心甘情愿给办，自己爸妈都提出来了，你就不给办呢。
谁不想在儿女身边待着呀。对两边老人差距太大了吧。你老是替你老公着想，他为你想过没有。缩头乌龟一个
婆婆和儿媳恐怕真的很难一个鼻孔出气，立场利益都一致啊。老公护着我宠着我，婆婆看着就不舒服。老公在家对婆婆言听计从的我也不爽不是？
我理解你。我要求劳工一定要把我放第一位的。我对他也是。不过你还挺能忍的，要我估计早就发表了。
忘了讲了，我爸妈之前来过几个月，我老公也体验过那种滋味。他也不爽过。但是目前这种状况，他跟我说sorry, 他不知道怎么办好。两头不是人，两边都为难。
那就把你爸妈接来，大家都不爽好了。
我觉得LZ还是比较善良的，但是LZ老公的表现不及格。LZ老公想让自己母亲长久住下去的想法可以理解，但是这样的做法无非接受。一个是对小家庭的冲击，二个是对in-laws的不公平。如果in-laws要来，LZ老公应该主动提出让自己母亲回国一段时间，否则肯定会矛盾不断的。
比较理想的状态是，小家庭和in-laws大家庭分开生活，至少不在一个屋檐下。但是，坦率说，LZ和老公对于婆婆的利用也是挺高的，甚至已经形成了一个心理预期，就是婆婆觉得有权利长久住下去了。现在打破这个心理预期，恐怕会有一定的伤害。不过，伤害也是一个学习过程，希望LZ的婆婆最终能够过关。
妹妹你很聪明，说的很对。目前要打破这个既成的关系，是很难的。需要一个理由。
可怜的
他妈去距离你们很近的地方单独住，会有什么不可挽救的损失吗？
他妈会生气，会不答应，可能会回国，但是那个裂口就大了。
越看越恶，就是大老婆和小老婆啊。
去年结婚回国一个多月，还好我们两家一个城市的，所以我们俩就在两家轮流住。每天出门以后两边老人就都打电话过来问“今天晚上回哪边住啊？”虽然老人们都很善解人意，都让我们去对方家里多住住，但是如果回来跟自己一起住了，那喜悦之情真是藏都藏不住啊，跟古代妃子被皇上翻了牌子一样开心。我于是跟lg说，不如我们各回各家住几天吧，结果猪头又不愿意了，可怜兮兮说哪有新婚分开住的说。。。
想来想去，只能过个十年海归，没有别的好办法了。鉴于我们国内城市还算比较滋润的地方，父母都不高兴出国的，来美国玩玩可以，常住不愿意。
[此贴子已经被作者于2011/7/19 11:22:09编辑过]
他妈会生气，会不答应，可能会回国，但是那个裂口就大了。
大就大呗，她不会跟她儿子老死不相往来的，最多回国郁闷一阵子，或则跟周遭说说你坏话。你又不回国，别人说你坏话又伤害不到你。让她回国呆一呆，知道你不想现在就跟她住，但是愿意等她老了跟她住。至少10年以内，让她自己找乐子去。国内退休老人一大把一大把，离异丧偶的也很多，我看一个个过的有滋有味的。
我倒是觉得lz婆婆不是故意的，也想搞好关系，只是不理解对于绝大多数人，这个关系本质上是不可能很好的。趁着自己年轻，出去住几年，等年纪大了再说呗，总比从现在一直住到几十年后要好很多
是，婆婆是made some effort to improve the relationship, 也许是为自己长住做打算，也许偶尔也会被我打动，也许一个屋檐下2年多也日久生情。我不得而知。她不是坏人，但是就如大家说的，我们的利益有冲突，所以矛盾是一定有的。我曾经苦口婆心劝老公，给他举个例子，我不是圣人，我会做错事，但是如果是我爸妈，他们生气过后就会原谅我，毕竟骨肉亲情在那，如果是他自己也多半会原谅我，因为他爱我，但是如果是婆婆，她十有八九就会记仇，因为她没有什么理由和动力去包容我，而且她对我可能比对陌生人还苛刻。这样长久下去，我们之间的隔阂只会更深，不会减少的。反之，我对她也不会像对自己父母和老公一样包容，这不是人之常情吗？不是谁是坏人的问题。
我们家婆婆还不是丧偶，是被小3撬了，更复杂。。。而且我老公外形酷似公公。。。（老公还很帅，婆婆对此相当得意，当初有不少人巴结婆婆，想攀亲来着
看了这个帖子，想想独生子女养老真是没什么办法啊。和lg两人都是独生子女，现在父母年纪还不大，但是等到了年纪大的时候没人在身边照顾真的是很不放心啊。虽然我爸妈说等他们老了就让他们去住养老院，他们不要跟给我们增添负担，但是我跟lg是实在做不出这样的事情。
去年结婚回国一个多月，还好我们两家一个城市的，所以我们俩就在两家轮流住。每天出门以后两边老人就都打电话过来问“今天晚上回哪边住啊？”虽然老人们都很善解人意，都让我们去对方家里多住住，但是如果回来跟自己一起住了，那喜悦之情真是藏都藏不住啊，跟古代妃子被皇上翻了牌子一样开心。
想来想去，只能过个十年海归，没有别的好办法了。鉴于我们国内城市还算比较滋润的地方，父母都不高兴出国的，来美国玩玩可以，常住不愿意。
崩管他是装傻还是真不懂，你敲也好骂也好耐心说服也好，就是要让他意识到，只要人类还存在，这件事情就不可能实现。共产主义实现了婆媳相亲相爱一家人也不可能实现。
RE,男人就是你不逼他到一定程度，他肯定会本能回避做这个选择。lz给ＬＧ两条路，离婚或者送婆婆回国，不然就只有永远郁闷的份！
50多各方面都很健康的婆婆非要跟儿媳妇挤在一个屋檐下，尤其是在可以承担3处房子的经济条件下
这个要求太过分了，你不答应很正常啊
以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:16:00 AM的发言：
他妈会生气，会不答应，可能会回国，但是那个裂口就大了。
强re.这是我目前最大的挑战。我家老公不知道是装傻还是真不懂，就是一心希望我跟他妈可以通过多交流来改善关系，最后相亲相爱成为一家人。
Your husband is very clear of everything and that's why he is so nice to you on other things becaise he knows very clearly you sacrify a lot due to his mother. Never underestimate a man. He just want you to sacrifice. For your situation, what you hope would never happen. It is either hurt you, or his mom. No other way around.
If I have advice, i would suggest you to take action right now or soon to let her go. Other wise, you could see your life would be miserable for a long time. My firend with similar situation, got depression after three years and she told me she would rather got divorce that living with her mother-in-law. She really have a long-time to treat her depresion and it is like hell. After that, she want to divorve her husband to get free even thought her hushand is so good to her. You know what, her hushand ket his mother go back to china immediately. He just pretend he don't know how to do even when his wife got depression. She said she know eventually her husband loves himself first, then his mom. Like you said, it is not becuase her mother-in-law is bad ot JP. She actually is a pretty good person.
Tobe honest, no mather how good your husband treat you, it could not replace your freedom and happiness. With his situation(with mother live together), he hardly could have good relationship anyway no matter how handsome he is.
你父母出钱给你们买房,居然让婆婆在这里当了主人.
你婆婆知道你老公恋爱居然在电话里哭好几次,你这个婆婆还不是极品谁是极品.
不过我看出来了,楼主也不是很喜欢自己的父母.不然的话早就让父母过来了.外孙都2岁了,外公外婆还没看过,这能说的过去吗?
所以她觉得世界上的人，除了自己儿子骨肉至亲，都不可信，哈哈。patpat, 我真同情你了。
是，一定程度上，她确实觉得世界上的人都不可信，until proven otherwise. 和她一起生活的另外一个顾虑是我比较不喜欢她的人生观，世界观，觉得我们的家庭气氛多少受些影响。
以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:07:00 AM的发言：
我们家婆婆还不是丧偶，是被小3撬了，更复杂。。。而且我老公外形酷似公公。。。（老公还很帅，婆婆对此相当得意，当初有不少人巴结婆婆，想攀亲来着
谢谢妹妹的热心。但是我不得不说，有个婆婆已经很乱了，再添上我爸妈，受苦的还是我跟老公。我想要的是自己的小家生活，不是要跟婆婆斗。我爸妈的确要求过我们给他们办移民，但是我私底下没有提交申请，只骗他们说排着长队呢。我父母来玩过几个月，以后我也会想办法请他们过来玩，但是把他们也弄过来长住我就真的要准备离婚咯。
楼主妹妹啊。看到这个字我真替你爹妈不值。你爹妈养大了你，你买豪华房子（你说可以买其他3房子）给了很多钱，得到的就是这个字？
女生外向啊-我自己是女的也不得不长叹一声
看了update真是无话可说.两个细节让人唏嘘: 你父母出钱给你们买房,居然让婆婆在这里当了主人. 你婆婆知道你老公恋爱居然在电话里哭好几次,你这个婆婆还不是极品谁是极品. 不过我看出来了,楼主也不是很喜欢自己的父母.不然的话早就让父母过来了.外孙都2岁了,外公外婆还没看过,这能说的过去吗?
是啊，不管怎么样先让自己父母过来~~
你要告诉她，谁出钱谁有决定权，有本事她拿钱出来呀。
你太包子了，不看她你以后的生活。
lz呀，人就那么一辈子，你何苦为难自己呢？