以下是引用 啊哞 的发言： 我覺得你們既然只能一個屋簷下了，與其互相忍著憋著難受著，不如開誠佈公把這些問題拿出來交流，多交流幾次，要有耐心。因為失敗了你們也不會更差。但是夫妻交流時間短這點，恐怕是沒什麼希........★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.20
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！ lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。 这一句，狂赞
我们结婚的时候就明说了的。哈哈。。。
就因为自己的母亲离婚了，不让你父母来，不能见自己的外孙，这样的LG还是好得不得了？我觉得连对你父母起码的尊重都没有啊。
每次看到这种帖子我都觉得还是儿子心疼爹妈啊，什么女儿是小棉袄，泼出去的水还差不多，啥事都是考虑老公，老公他娘，才轮到自己的爹妈
好歹让你父母来一次吧，怎么可以因为婆婆在这里就不允许父母来阿，挤的话让你婆婆先回去住个半年好了，难道她真不想念国内的生活么？美国多无聊呀
RE,从你父母的角度想想，凭什么你老公的老妈儿子孙子都见了，而他们女儿孙子都见不到，你让他们怎么平衡啊。。。。。
每次看到这种帖子我都觉得还是儿子心疼爹妈啊，什么女儿是小棉袄，泼出去的水还差不多，啥事都是考虑老公，老公他娘，才轮到自己的爹妈
我不是。。。
我第一考虑我爹娘，第二是我，第三是LG，第四是GP。。。如果有娃就把娃插队跟LG平起平坐。
那种牺牲自己父母（岳父母）利益来成全小家庭的，很多时候也是吃力不讨好。。。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 18:38:04编辑过]
我是第一考虑自己，第二考虑老公，第三考虑娃（还在肚子里），第四考虑我爸，第五考虑我妈，第六考虑我婆婆，第七考虑我公公
哈哈
以下是引用ruiqiubandeng在7/18/2011 6:36:00 PM的发言：
每次看到这种帖子我都觉得还是儿子心疼爹妈啊，什么女儿是小棉袄，泼出去的水还差不多，啥事都是考虑老公，老公他娘，才轮到自己的爹妈
现在嘛。。。。总之最终解决问题是要靠吵架，想最终占上风就是得拿出女主人威风，让Lg陪你逛街就是陪你逛街，想在客厅里跟lg kiss就kiss，甭管别人。婆婆看不惯，就吵。吵过几次，你不让步。她能有什么办法？办法就是她卷铺盖走人，她要是舍不得走人，就只能忍着。说句那啥点的话吧，你婆婆越来越老了，他越来越依赖你们了，你连一个依赖你的人都制服不了?
怎么说的。你说的还是lg说的。
我公婆主动说的。我们2当时傻乎乎的啥都没想呢。
我不带感情色彩地说，这两年，你婆婆帮你们带了多少的孩子，
你要算上这部分劳动力再来衡量你委屈不委屈。
那她也可以不带小孩啊，她带小孩完全没目的么？纯粹就是为儿子带小孩么？她是不是想过因为带小孩而彻底住在LZ家？这么说也许很不好听，但是谁都知道人很有可能就这么想的，加上那个婆婆那么依靠LZ老公
lz妹妹和我的情况类似，但是我家的情况更复杂。简而言之，我父母已移民，和我们住了10年。老公独子，婆婆守寡多年，也已移民，和我们住了6年。两家老人越老越孩子气，私底下互相比着，明说还都不承认，都要和我们一起，谁也不肯单住。住着住着矛盾不就出来了吗？总之，两老太太现在互不理睬。我基本放任，因为在没有更好的解决办法之前，说什么也没用。
你在目前相对平稳的生活状态下，想激发改变，基本属于不可能。首先很明显，你在家不是绝对权威，否则也不会是目前的状态。你一动，就是罪人，而且换不来你老公的谅解。以牺牲夫妻感情为代价，得不偿失。其次，现在的状态是你孤军奋战，你老公还没有意识到这种生活给小家庭带来的伤害，因为他是享受的那一个。这边是老婆，那边是老妈，都是熟悉的环境，他舒服得很。你想改变，要讲究策略，要想办法让他和你一样，也不舒服。等到有一天，这个改变由他提出，你们两个立场一致，这事才能做成。我们家的情况比你复杂，但是我和老公是绝对一致的。我婆婆绝对不敢给我脸色，我父母也绝对不会给我老公脸色，一有异动，就要扼杀在萌芽状态。
牛！
我的想法仅供你参考，因为每一家的情况不同，面对的父母性格也各异。但是生活真的是需要智慧的。你可以邀请你父母来，大家住在一个屋檐下，只是你自己心里一定要无比清楚。把父母掺合进来，是为了打破平衡，而不是为了让你们家庭分裂。所以，对可能发生的矛盾，要有思想准备，要想好应对措施。要和老公及时交流，记住告诉他，他和孩子，才是你心目中最重要的。老人是你们要面对的共同问题，如何处理好，要两人共同决定。必要时候低姿态，比如发生矛盾了，让你父母先搬出去；再和老公商量了，让你婆婆或是回国一段时间再来，或是单独搬出去。有些事情，一下解决不了的，徐徐图之。如果你处理不来，最好现在就换方法。不要怕，生活都是过出来的。态度积极一点，总会向你想要的方向发展。而且，每个家庭，不是这个烦恼，就是那个烦恼，总要经历生活的考验。你碰上了这个烦恼，就是你走向成熟的历练。
RE,从你父母的角度想想，凭什么你老公的老妈儿子孙子都见了，而他们女儿孙子都见不到，你让他们怎么平衡啊。。。。。
别灰心，这种毕竟是少数，才发贴的
大多数家庭都是老婆在家作威作福，老公把丈母娘当亲妈一样的
不一定
我是第一考虑自己，第二考虑老公，第三考虑娃（还在肚子里），第四考虑我爸，第五考虑我妈，第六考虑我婆婆，第七考虑我公公
哈哈
这个priority list很realistic。
我一直觉得。没有快乐的主妇就没有快乐的家庭。细细
mm你还是心软阿
我要是有一天遇到这种情况，绝对不会心软的，向来都不鸟什么眼泪攻势
那你怎么办，如果你lg心疼他寡居的妈妈，想让她过来养老，你能坚持不同意么？？ 你觉得你lg可能完全不管他妈，但是做到孝顺你的父母么？ 他在为你父母做每一件事的时候，可能心里想的都是他在国内的妈有多可怜。男人是很能忍的，表面是不会说，但是但凡你们的婚姻有一点问题，这些陈年旧伤都会被放大再放大。。。
如果一个人能做到完全无视自己的父母，那不是和父母有深仇大恨，就是没心没肺了，不然多半都是暂时的隐忍，希望将来能有机会解决。。。其实我每次看到有jm说，我老公说以后不让婆婆来之类的话，我都觉得这些mm好天真，这种一看就是缓兵之计，得过且过。等真的遇到问题了，再来看看你lg怎么说吧。。。
像你这种，如果能一开始就强势，霸出威风来，吵过几次，以后的家庭模式就固定了。你就是女主人了。现在嘛。。。。总之最终解决问题是要靠吵架，想最终占上风就是得拿出女主人威风，让Lg陪你逛街就是陪你逛街，想在客厅里跟lg kiss就kiss，甭管别人。婆婆看不惯，就吵。吵过几次，你不让步。她能有什么办法？办法就是她卷铺盖走人，她要是舍不得走人，就只能忍着。说句那啥点的话吧，你婆婆越来越老了，他越来越依赖你们了，你连一个依赖你的人都制服不了?
嗯，不过有时候表达强势不一定是吵架，很多大事情上你表个态，显示下你不是那种好欺负没头脑的主，一般人不会敢欺负你的。
不要一开始就贤惠媳妇样，低三下四的，那就被LG和GP吃得死死地，LG跟你感情再好又如何，平时都是你好我好大家好，到了关键时刻还是向着自己妈。
像你这种，如果能一开始就强势，霸出威风来，吵过几次，以后的家庭模式就固定了。你就是女主人了。
现在嘛。。。。总之最终解决问题是要靠吵架，想最终占上风就是得拿出女主人威风，让Lg陪你逛街就是陪你逛街，想在客厅里跟lg kiss就kiss，甭管别人。婆婆看不惯，就吵。吵过几次，你不让步。她能有什么办法？办法就是她卷铺盖走人，她要是舍不得走人，就只能忍着。说句那啥点的话吧，你婆婆越来越老了，他越来越依赖你们了，你连一个依赖你的人都制服不了?
就是。。。。。
看来我还要多谢婆婆大人当初不肯帮我带小孩啊，不然今天老公就不会跟我一边了，感谢我的婆婆大人，英明神武啊，这都为我想到了。
我不要求老公很孝顺我父母。我父母又没对他有养育之恩，他没义务很孝顺我父母。我自己做到该做的就可以了。
我老公在婚后完全意识到自己的角色就是丈夫+父亲。摆正自己婚后的位置，知道自己对小家庭的责任，才叫男人，不然就是男孩
之前我说过的，我公婆以前做过很jp的事情企图破坏我们夫妻关系。此后我老公就很憎恶他们了，因为对他来说，保护好自己的妻子是最重要的
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:44:00 PM的发言：
那你怎么办，如果你lg心疼他寡居的妈妈，想让她过来养老，你能坚持不同意么？？ 你觉得你lg可能完全不管他妈，但是做到孝顺你的父母么？ 他在为你父母做每一件事的时候，可能心里想的都是他在国内的妈有多可怜。男人是很能忍的，表面是不会说，但是但凡你们的婚姻有一点问题，这些陈年旧伤都会被放大再放大。。。
如果一个人能做到完全无视自己的父母，那不是和父母有深仇大恨，就是没心没肺了，不然多半都是暂时的隐忍，希望将来能有机会解决。。。其实我每次看到有jm说，我老公说以后不让婆婆来之类的话，我都觉得这些mm好天真，这种一看就是缓兵之计，得过且过。等真的遇到问题了，再来看看你lg怎么说吧。。。
以下是引用麦小冬在7/18/2011 6:44:00 PM的发言：
这个priority list很realistic。
我一直觉得。没有快乐的主妇就没有快乐的家庭。细细
好歹让你父母来一次吧，怎么可以因为婆婆在这里就不允许父母来阿，
我老公说过的，如果类似现象就让他们在国内住养老院
我不要求老公很孝顺我父母。我父母又没对他有养育之恩，他没义务很孝顺我父母。我自己做到该做的就可以了。
我老公在婚后完全意识到自己的角色就是丈夫+父亲。摆正自己婚后的位置，知道自己对小家庭的责任，才叫男人，不然就是男孩
之前我说过的，我公婆以前做过很jp的事情企图破坏我们夫妻关系。此后我老公就很憎恶他们了，因为对他来说，保护好自己的妻子是最重要的
如果你老公到时候对你婆婆心软了呢，毕竟是自己的妈妈，并且天真的幻想婆媳能和睦共处，你能同意么？
或者换位一下，你妈曾经反对过你和你老公，但是很多年以后你爸去世了，你妈身体不好，一个人在国内没有什么人能照顾，你很心疼，你会和你老公提出来想接你妈过来养老么？
要不，让婆婆找个老伴？
exactly!!!
其实我还真不是为了省钱，真的。是婆婆兴高采烈要来帮忙的。我也觉得她年轻身体好，又比请的人更放心，还不忍服了她的好意。老公也觉得当初不让婆婆来很伤她的心。。。
楼主啊你把自己的情操提高到一个你婆婆无法企及的高度，那么通常是情商高的完败
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
那是把自己当女主了。。。。。
她不是反对我们啦。。。当年我读书，一开始做的RA,我们想用那时间生个娃，我婆婆大骂说我那个时候生娃会影响他儿子的研究。
后来几年我都做TF,然后instructor, 暑期也忙于工作，我们夫妻想毕业后再生娃，因为实在太累，而且我每周好几天要面对学生。
那段时间我老公的学业比以前轻松了，我婆婆就逼我们生娃。我老公告诉她我现在很忙，我们打算毕业后生娃
结果我婆婆趁她以为我不在（其实我在）的时候联合我公公告诉老公说我是个骗子，不肯生娃，还举了我老公堂弟的例子说我就是那样的骗子
要骗他的钱财和感情，呵呵。我老公大怒，告诉他们这种言论不允许再出现。结果连续好多天每天都来说。
。。。。后来还有一系列小事情。。。反正我老公深深地觉得他老娘是jp,他自己都不能忍受和她说话，更别说一起住了。。。
现在我怀孕都四个多月了，我老公和我打算谁都不告诉，等生下来随口通知他们一声就行
我老公堂弟的例子是：他谈了个女友，期间请女的吃过不少饭，送出过一次生日礼物，后来两人分手了。。。。 我公婆就认为那女的是骗子。
btw 我也不会和我爸妈一起住的
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:56:00 PM的发言：
如果你老公到时候对你婆婆心软了呢，毕竟是自己的妈妈，并且天真的幻想婆媳能和睦共处，你能同意么？
或者换位一下，你妈曾经反对过你和你老公，但是很多年以后你爸去世了，你妈身体不好，一个人在国内没有什么人能照顾，你很心疼，你会和你老公提出来想接你妈过来养老么？
那你觉得老了以后住养老院，每年你儿子来看你几次，然后想起来就给你给电话，这样就可以了吧。。。
我希望是住的比较近，隔1，2条街，然后平时大家有自己的生活，周末一起吃饭或者shopping，他们有什么急事第3代放我这里，我有什么急事一个电话孩子就来帮一下，住这么近没事不需要打电话。每年全家一起旅游一次，其他时候我们自己出去旅游。再老了需要照顾了，我们会自己请陪护，孩子下班之后来家看一下就行了。。。
如果老到只有我一个人了，我还是希望能和孩子一起生活，人都怕寂寞。当然我也会尊重孩子的想法，不会强迫，但是会失望。。。
在带小孩的时候就期待他们未来给你照应，和你一起住一条街，这个感情包袱对小孩貌似有点重啊。。。。
我老公绝对不会有这么天真的幻想的
她不是反对我们啦。。。当年我读书，一开始做的RA,我们想用那时间生个娃，我婆婆大骂说我那个时候生娃会影响他儿子的研究。
后来几年我都做TF,然后instructor, 暑期也忙于工作，我们夫妻想毕业后再生娃，因为实在太累，而且我每周好几天要面对学生。
那段时间我老公的学业比以前轻松了，我婆婆就逼我们生娃。我老公告诉她我现在很忙，我们打算毕业后生娃
结果我婆婆趁她以为我不在（其实我在）的时候联合我公公告诉老公说我是个骗子，不肯生娃，还举了我老公堂弟的例子说我就是那样的骗子
要骗他的钱财和感情，呵呵。我老公大怒，告诉他们这种言论不允许再出现。结果连续好多天每天都来说。
。。。。后来还有一系列小事情。。。反正我老公深深地觉得他老娘是jp,他自己都不能忍受和她说话，更别说一起住了。。。
现在我怀孕都四个多月了，我老公和我打算谁都不告诉，等生下来随口通知他们一声就行
我老公堂弟的例子是：他谈了个女友，期间请女的吃过不少饭，送出过一次生日礼物，后来两人分手了。。。。 我公婆就认为那女的是骗子。
btw 我也不会和我爸妈一起住的
这GP。。。。吓人啊。。比LZMM的PP恐怖多了。。
所以我GP一提要娃的事情我就装死，然后让我LG去说现在不要娃的话。。后来GP也就不说了
我绝对不会这么要求自己小孩的。他有他的家庭和生活，也有他的孩子需要倾注很多精力
我老了后如果有一天一个人了，我就多做些义工。比如我很喜欢小动物，我就去shelter做义工，让自己的晚年更充实有意义。
以下是引用neversophia在7/18/2011 7:11:00 PM的发言：
在带小孩的时候就期待他们未来给你照应，和你一起住一条街，这个感情包袱对小孩貌似有点重啊。。。。
看了这么多，我觉得lz的问题不在别人身上，就在你自己身上，是你自己心里有结打不开，所以自己过得这么郁闷
你老公都说了，要“逼他妈适应我们的生活”，说明他不是糊涂人，是你自己放不开，非得这样前怕狼后怕虎的战战兢兢的生活，不累吗？
通篇看下来，大家给你出主意A，你说老公会不高兴，大家给你出主意B，你又说婆婆会不高兴，保持现状吧，我看你自己都快抑郁症了，何苦把自己逼成这样？
在婆婆面前，太过分的打情骂俏肯定不合适，但是既然长期生活，夫妻正常的交流为什么不能进行？听lz的叙述，好像她在婆婆面前简直像个封建社会的小媳妇，不敢多说一句话，不敢多做一件事
另外你说的“婆婆阻止你们夫妻一起去买东西”，她有理由不让你老公去，你为啥不坚持？别说什么“怕老公难做”，如果你真这么想，那就不要事后再去抱怨；既然心有不甘，那就按自己的意愿，想干啥干啥
要不你就忍着，让婆婆做女主人。如果忍不了，就拿出女主人的样子，不是说让你去和婆婆宣战，撕破脸，但是既然你是女主人，这个家自然要按你的规矩生活。
你这个主人不立规矩，那不自觉地客人当然要反客为主了，这也怪不得别人
说难听点儿，一个字，其实就是LZ自己很“贱”， 不欺负她欺负谁呢？
我老公绝对不会有这么天真的幻想的
她不是反对我们啦。。。当年我读书，一开始做的RA,我们想用那时间生个娃，我婆婆大骂说我那个时候生娃会影响他儿子的研究。
后来几年我都做TF,然后instructor, 暑期也忙于工作，我们夫妻想毕业后再生娃，因为实在太累，而且我每周好几天要面对学生。
那段时间我老公的学业比以前轻松了，我婆婆就逼我们生娃。我老公告诉她我现在很忙，我们打算毕业后生娃
结果我婆婆趁她以为我不在（其实我在）的时候联合我公公告诉老公说我是个骗子，不肯生娃，还举了我老公堂弟的例子说我就是那样的骗子
要骗他的钱财和感情，呵呵。我老公大怒，告诉他们这种言论不允许再出现。结果连续好多天每天都来说。
。。。。后来还有一系列小事情。。。反正我老公深深地觉得他老娘是jp,他自己都不能忍受和她说话，更别说一起住了。。。
现在我怀孕都四个多月了，我老公和我打算谁都不告诉，等生下来随口通知他们一声就行
我老公堂弟的例子是：他谈了个女友，期间请女的吃过不少饭，送出过一次生日礼物，后来两人分手了。。。。 我公婆就认为那女的是骗子。
btw 我也不会和我爸妈一起住的
哇靠～～～～没说她儿子是骗子不错了，骗色，骗生孩子
急性子的偶，忍受不了这样的PP。
所以他们明年来美国，我老公规定一个礼拜必须走，而且不能住在我们家。我们平时连给他们打电话的欲望都没有。
以下是引用sharonlau在7/18/2011 7:13:00 PM的发言：
这GP。。。。吓人啊。。比LZMM的PP恐怖多了。。
所以我GP一提要娃的事情我就装死，然后让我LG去说现在不要娃的话。。后来GP也就不说了
老公向着我，但是也暗地里安抚他妈。他也很不容易啊。
那就不容易到他崩溃。。。然后他就送他妈回去了。。。
所有的发飙都是我老公一个人出面的。
这几年来我和我公婆也就过年和他们生日的时候问候一下
以下是引用xiaoxing008在7/18/2011 7:16:00 PM的发言：
哇靠～～～～没说她儿子是骗子不错了，骗色，骗生孩子
急性子的偶，忍受不了这样的PP。
别灰心，这种毕竟是少数，才发贴的
大多数家庭都是老婆在家作威作福，老公把丈母娘当亲妈一样的
嗯，
exactly!!!
思想不是很开放的PP，一般不会找另一半的，和子女生活在一起就觉得幸福的要死。
我也急性子，但我那次很冷静了，装作没听到她的jp言论
所有的发飙都是我老公一个人出面的。
这几年来我和我公婆也就过年和他们生日的时候问候一下
赞MM老公！儿子说妈妈，说过她就会忘记，不会放在心上，如果MM说PP，PP肯定到处说自己媳妇不是。JP 的PP就差上电视说了
我老公绝对不会有这么天真的幻想的
她不是反对我们啦。。。当年我读书，一开始做的RA,我们想用那时间生个娃，我婆婆大骂说我那个时候生娃会影响他儿子的研究。
后来几年我都做TF,然后instructor, 暑期也忙于工作，我们夫妻想毕业后再生娃，因为实在太累，而且我每周好几天要面对学生。
那段时间我老公的学业比以前轻松了，我婆婆就逼我们生娃。我老公告诉她我现在很忙，我们打算毕业后生娃
结果我婆婆趁她以为我不在（其实我在）的时候联合我公公告诉老公说我是个骗子，不肯生娃，还举了我老公堂弟的例子说我就是那样的骗子
要骗他的钱财和感情，呵呵。我老公大怒，告诉他们这种言论不允许再出现。结果连续好多天每天都来说。
。。。。后来还有一系列小事情。。。反正我老公深深地觉得他老娘是jp,他自己都不能忍受和她说话，更别说一起住了。。。
现在我怀孕都四个多月了，我老公和我打算谁都不告诉，等生下来随口通知他们一声就行
我老公堂弟的例子是：他谈了个女友，期间请女的吃过不少饭，送出过一次生日礼物，后来两人分手了。。。。 我公婆就认为那女的是骗子。
btw 我也不会和我爸妈一起住的
你公婆太搞笑了。。。。
不过很羡慕你们能那么潇洒的和父母脱离开，我们是不可能的，都是出自人情很重的大家庭。。。
我老公从小就是和爷爷奶奶一起住的，直到上大学出国的时候爷爷都在，最后活了91岁。我姥姥姥爷和我小姨一起住，现在都86岁了，从小到大我妈每周末都带我回家，风雨无阻，我妈几个姐妹也都是这样，我从小看我妈是怎么做的。。。
要说我有多孝顺我肯定不是，但是如果要和父母脱离的一干二净，送父母到养老院，我是真的做不出来。。。我就相信一句话，孩子是你自己的影子。。。
以下是引用xiaoxing008在7/18/2011 7:25:00 PM的发言：
赞MM老公！儿子说妈妈，说过她就会忘记，不会放在心上，如果MM说PP，PP肯定到处说自己媳妇不是。JP 的PP就差上电视说了
我家那里，爷爷奶奶在我还没出生就过世了，外婆在我托儿所的时候走了，只剩下我外公。
我外公重男轻女得厉害，从不待见我。所以我小时候最不喜欢的就是去外公家，去那里只有被骂受气的份。
我家只有我爸还关心我，我妈妈也是重男轻女得很，也不待见我，呵呵。后来我去了top 大学，她才开始对我态度好，前倨后恭，世态炎凉
我公公是个超级愚孝男，所以我老公从小最痛恨愚孝的人。
我们夫妻俩培养小孩，不为以后老有所依，只希望看见自己生命的延续能有很好的未来。如果有一天只有我或者我老公一个人了，
就在家里照顾小动物或者去shelter做义工。人自己就是一个独立体，不是要依靠谁才能过得好的。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 7:28:00 PM的发言：
你公婆太搞笑了。。。。
不过很羡慕你们能那么潇洒的和父母脱离开，我们是不可能的，都是出自人情很重的大家庭。。。
我老公从小就是和爷爷奶奶一起住的，直到上大学出国的时候爷爷都在，最后活了91岁。我姥姥姥爷和我小姨一起住，现在都86岁了，从小到大我妈每周末都带我回家，风雨无阻，我妈几个姐妹也都是这样，我从小看我妈是怎么做的。。。
要说我有多孝顺我肯定不是，但是如果要和父母脱离的一干二净，送父母到养老院，我是真的做不出来。。。我就相信一句话，孩子是你自己的影子。。。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 19:37:34编辑过]
每次看到这种帖子我都觉得还是儿子心疼爹妈啊，什么女儿是小棉袄，泼出去的水还差不多，啥事都是考虑老公，老公他娘，才轮到自己的爹妈
是啊，LZ真是有够极品的，为了考虑自己老公的感受，居然两年了都没让自己爸妈来看看孩子。
灰常理解你。即使沒啥矛盾，也挺痛苦的
我自己高中开始就住校了，此后一直都不在家里住；我老公从大学开始就没在他家住过几天。
我家那里，爷爷奶奶在我还没出生就过世了，外婆在我托儿所的时候走了，只剩下我外公。
我外公重男轻女得厉害，从不待见我。所以我小时候最不喜欢的就是去外公家，去那里只有被骂受气的份。
我家只有我爸还关心我，我妈妈也是重男轻女得很，也不待见我，呵呵。后来我去了top 大学，她才开始对我态度好，前倨后恭，世态炎凉
我公公是个超级愚孝男，所以我老公从小最痛恨愚孝的人。
我们夫妻俩培养小孩，不为以后老有所依，只希望看见自己生命的延续能有很好的未来。如果有一天只有我或者我老公一个人了，
就在家里照顾小动物或者去shelter做义工。人自己就是一个独立体，不是要依靠谁才能过得好的。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 19:37:34编辑过]
是的，不同家庭出来的人处理方式是不一样的。
出自温馨家庭的人你自己该怎么样怎么样好了，没必要去道德绑架别人。
我自己高中开始就住校了，此后一直都不在家里住；我老公从大学开始就没在他家住过几天。
我家那里，爷爷奶奶在我还没出生就过世了，外婆在我托儿所的时候走了，只剩下我外公。
我外公重男轻女得厉害，从不待见我。所以我小时候最不喜欢的就是去外公家，去那里只有被骂受气的份。
我家只有我爸还关心我，我妈妈也是重男轻女得很，也不待见我，呵呵。后来我去了top 大学，她才开始对我态度好，前倨后恭，世态炎凉
我公公是个超级愚孝男，所以我老公从小最痛恨愚孝的人。
我们夫妻俩培养小孩，不为以后老有所依，只希望看见自己生命的延续能有很好的未来。如果有一天只有我或者我老公一个人了，
就在家里照顾小动物或者去shelter做义工。人自己就是一个独立体，不是要依靠谁才能过得好的。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 19:37:34编辑过]
恩，我理解了，因为出生的家庭不一样，所以才会有不同的感触。。。
我lg那边是父慈子孝的模范家庭，他们家是市级五好家庭，每个子女都是高知，很成功但是都非常孝顺。我老公说过一句话，就算我妈说话再不经大脑，再难听，那也是我妈妈。我可以说她讲的话不对，但我也要尊重她。我对我婆婆有很多不满，主要是觉得她很多时候说话很难听，但是如果要做到让我老公不管她那种程度，我良心上也接受不了。。。
我自己家这边是传统大家庭，姥姥姥爷在很艰苦的条件下还把父母接到身边养老，现在几个女儿也都是贴心小棉袄，我妈和我姨每周都回去，有什么好吃的好玩的都带给老人，现在退休了更是大家轮流陪老人住。一开始是我妈我姨陪着我姥姥看病上庙里做斋，现在都是我20岁的小表妹陪了。。。
或许因为我们两个都出自这样的三代同堂家庭，所以对和老人同住还可以接受。。。
是的，不同家庭出来的人处理方式是不一样的。
出自温馨家庭的人你自己该怎么样怎么样好了，没必要去道德绑架别人。
恩，不说了，该怎么就怎么样吧。。。
什么都是有因有果的，可能是父母对子女不好，将来子女对父母也就一般。。。
另外，房间隔远点。lg陪你逛街不要管pp。让lg表态。养她是当然，但陪自己老婆也是天经地义
以下是引用 啊哞 的发言：
我覺得你們既然只能一個屋簷下了，與其互相忍著憋著難受著，不如開誠佈公把這些問題拿出來交流，多交流幾次，要有耐心。因為失敗了你們也不會更差。但是夫妻交流時間短這點，恐怕是沒什麼希........★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.20
以下是引用 bigbigworld 的发言：
说难听点儿，一个字，其实就是LZ自己很“贱”， 不欺负她欺负谁呢？★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.20
她对婚姻完全失望。说绝对不考虑再婚，没意思。
她这是把你老公当老公了。。 同意， 以后相处会更难的
我覺得你們既然只能一個屋簷下了，與其互相忍著憋著難受著，不如開誠佈公把這些問題拿出來交流，多交流幾次，要有耐心。因為失敗了你們也不會更差。但是夫妻交流時間短這點，恐怕是沒什麼希望了。
半毛钱用没有
呵呵，那还早着呢。。。
我公婆都在的时候，我婆婆还和我说，现在老人都看得很开啦，哪有指着孩子养老的，养老院条件好着呢，何必给孩子添麻烦，你们留我都留不住。。。还把这话和我妈也说了一遍，意思是她的思想境界高，绝对不给我们拖后腿。。。
后来真遇到了，我婆婆一把鼻涕一把眼泪的哭啊，可怜啊。还是想来儿子这边，甚至说来美国住老年公寓都行，只要有空去看看就行。。。
轻松话都是没遇到的人说的，问问遇到的再下结论。。。
心烦那，我们家那个也是早就虎视眈眈上了。
。如果有一天只有我或者我老公一个人了，
就在家里照顾小动物或者去shelter做义工。人自己就是一个独立体，不是要依靠谁才能过得好的。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 19:37:34编辑过]
this is too naive.......真到了那天，你身体不知道怎么样呢。高血压，心脏病，糖尿病，各种关节炎骨质疏松风湿类风湿，你没跟老人长期生活过吧。。。。。到了需要人照顾的那一天，再说这么潇洒不晚。。。
灰常理解你。即使沒啥矛盾，也挺痛苦的
理解，现在让婆婆回去不是太好找借口了
当初就不该让她一住2年，坐月子那半年应该让你爸妈来，之后她来一次，半年后回去，你们可以把孩子送day care
我老公绝对不会有这么天真的幻想的
她不是反对我们啦。。。当年我读书，一开始做的RA,我们想用那时间生个娃，我婆婆大骂说我那个时候生娃会影响他儿子的研究。
后来几年我都做TF,然后instructor, 暑期也忙于工作，我们夫妻想毕业后再生娃，因为实在太累，而且我每周好几天要面对学生。
那段时间我老公的学业比以前轻松了，我婆婆就逼我们生娃。我老公告诉她我现在很忙，我们打算毕业后生娃
结果我婆婆趁她以为我不在（其实我在）的时候联合我公公告诉老公说我是个骗子，不肯生娃，还举了我老公堂弟的例子说我就是那样的骗子
要骗他的钱财和感情，呵呵。我老公大怒，告诉他们这种言论不允许再出现。结果连续好多天每天都来说。
。。。。后来还有一系列小事情。。。反正我老公深深地觉得他老娘是jp,他自己都不能忍受和她说话，更别说一起住了。。。
现在我怀孕都四个多月了，我老公和我打算谁都不告诉，等生下来随口通知他们一声就行
我老公堂弟的例子是：他谈了个女友，期间请女的吃过不少饭，送出过一次生日礼物，后来两人分手了。。。。 我公婆就认为那女的是骗子。
btw 我也不会和我爸妈一起住的
你家婆婆自私自利back fire了。真是的。这般以自我为中心的。本来生娃就是小夫妻2个人合作协调的，她瞎指挥啥
将来孩子再大点，在教育上如果和婆婆有分歧怎么办？绝对影响感情。果断分开住。
呵呵，所以我劝lz，该干嘛干嘛，想2人世界就2人世界，你才是你家的女主人，你婆婆是secondary的角色，应该是她适应你们的生活方式。。。别搞到看婆婆的眼色，应该让婆婆看你的眼色才对。。。
再说有了娃之后，生活本来就是透明的，干啥都是一大家子，多个老人少个老人也都差不多了。。。
最后一句不同意。婆婆跟自己娃没法比。我娃看见老公亲我会拍拍手，婆婆还不得来个白眼？那感觉能一样吗？多个婆婆什么事情都不一样。我是绝对受不了的。
这对她来说是侮辱，她个性刚烈，会立马走人的。我现在还是希望能有不伤害感情的方法来解决。如果有裂痕了，即使婆婆走了，我跟老公的感情也会受到影响的。
实在忍不住了,我觉得你们的感情好脆弱,还是你为他考虑得太多阿???
这个，我不想伤害老公啊。老公真的是好的没话说，很照顾我的感受，很迁就我，除了这件事。。。
同学，事情要看轻重，就这件事情上，你就不能说他是一个会照顾你感受的人。有些人，说的话和做的事情，看上去都是为你好，实际上呢？我给你举个例子，有些长辈都说，哎呀，你们太累了，我给你们带孩子吧，然后你觉得，哎呀，长辈们对我们太好了，然后麻烦就来了。你们要是说他们，他们会说，你看我们多辛苦。可是，他们究竟是看你们辛苦帮你们带，还是自己想带？或者都有，但实质上是他们自己想带，找了你们的忙作借口，否则，借题发挥这个词是怎么来的？照你的描述，你婆婆就是借着带孩子来一步步达到目的的。
我不带感情色彩地说，这两年，你婆婆帮你们带了多少的孩子，
你要算上这部分劳动力再来衡量你委屈不委屈。
并不是所有的妈妈都希望把孩子交给婆婆带的。而且，lz还有自己的父母能带孩子，lz本身是希望自己的父母来的，而且lz自己的父母也愿意来。lz婆婆给带孩子这件事，究竟是lz婆婆站到了便宜还是lz占到了便宜，这还是两说呢。给穆斯林送自认好吃的猪肉过去，你觉得，是该怪穆斯林不接受你的好意，还是说你自己找抽。
澄清一下，不是老公不让我父母来，他说欢迎他们来。是我自己以我对父母的了解和对婆婆的认识，觉得来了在一个屋檐下，肯定会发生摩擦的，到时候我跟老公夹在中间会非常难做。父母也会不愉快。所以我才暂时拖延，想想缓兵之计。
lz，你考虑你老公，你老公考虑你了吗？他说不定早就认识到你怕他难做不让你父母来才说欢迎你父母来的。你也欢迎你婆婆来了，他怎么就没考虑到你难做呢？而且，你婆婆不喜欢你老公陪你逛街，认为男人就应该是事业型的，你不会接茬啊？“是啊，男主外女主内，他在外面辛苦，里面的这个家就是我当”。你退了一步，就一直在退，人是有惯性的，最后连你老公都会觉得你应该退了。
我同事的母亲是住老年公寓的，但是同事每天下午5点下班去陪妈妈一个小时，然后再回家。
其实回头娃在primary school每天2点半就放学了，然后去陪陪奶奶，这样老的也不无聊，小的也有人看顾，不也挺好么。大人嘛
下班了去陪陪老人，顺便把娃结回家，皆大欢喜涅。
娃就放任自流了?
别开玩笑了，上小学的孩子课后有多少活动，别的孩子都在学兴趣班，就你娃被没有多少精力的老人看着
我知道任何故事都会有2 sides, 但是我想说，婆婆帮忙是帮忙，我感激不尽，但是如果我知道这帮忙的代价是自己后半辈子的婚姻和生活，我怎么也不会选的。婆婆来帮忙不是我请的，是婆婆自己要求来的。当初还说他们当地的风俗是奶奶照顾孙子，婆婆照顾月子，所以她要来。我父母身体健康，也很愿意来帮忙，但是考虑到婆婆自己一个人在家，而且看孙子心情急切，我才答应婆婆来。没想到这来了就没有打算走的意思。。。而且是就这么一直住下去了。
我不想老人老来没有依靠，我们做儿女的应该担起照顾老人的责任。但是我不知道是不是照顾老人一定要以牺牲自己的生活为代价？？？我想请教大家的就是有没有既可以尽孝又不至于牺牲婚姻生活的办法？
所以啊，lz，我说了，你婆婆“帮”你带孩子的事情，不是她帮你，是你帮她。她有个好理由过来，不用担心落人口实了。
我倒觉得应该让你父母过来，一来可以让你老公体会一下你现在的处境，和in-law住一起总是不如自己亲人来得舒服，另一方面，也杀杀你婆婆的主人翁意识。
我觉得这是个好主意.
爬完57页, 我真庆幸我和老公都有弟弟在国内, 生活都不错, 父母公婆都不会和我们长住.
我公婆去年和我们小住3个月, 我连离婚的心都有了, 很理解MM的郁闷.
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
那你就叫你爸妈来好了
谢谢mm, 婆婆有哥哥，弟弟在国内。不过据说也是跟兄弟媳妇相处不是十分融洽。他们都有自己的小家。。。
所以她离婚了啊。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 21:42:10编辑过]
要不，让婆婆找个老伴？
让她去教会什么的？就算不考虑再婚，多结交一些朋友啊什么的也能多有点事情做，转移她的注意力，这样她就没精力全身心盯着你们小家了。
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
我婆婆天天老年大学上课，或者几个老朋友一起约好了出去逛街，但还是感觉挺寂寞的。。。
我老公说，他妈白天都没事，总能找到退休在家的老太太做伴，寂寞的是晚上，周末和节假日，别人都一家家的出去了，或者子女要来忙着做饭带孩子。一个寡居的老太太真的是没地方去。。。
要多精彩有多精彩都是外人说的，你问问那些一个人住的老人真实的想法，可能就不一样了。。。
这已经是生命的1/2或者更多了。如果自己把精神的1/2以上建筑在孩子的家庭上，孩子的精神负担很大了
ft。这说得有点过了。lz对人好没错啊
以下是引用 bigbigworld 的发言：
说难听点儿，一个字，其实就是LZ自己很“贱”， 不欺负她欺负谁呢？★ Sent from i---- Lite 7.20
没办法啊，你不觉得老有这样的包子上来发帖子，围观的人都激动地给出了多少主意啊。
可包子还是一副软包子样。
看着包子连路人甲都想拍了。那么她自己家里人还不都欺负她要死了。有个包子天天捏一捏对那些自以为自己是太后的人来说，不要太愉快啊。
呵呵，所以我劝lz，该干嘛干嘛，想2人世界就2人世界，你才是你家的女主人，你婆婆是secondary的角色，应该是她适应你们的生活方式。。。别搞到看婆婆的眼色，应该让婆婆看你的眼色才对。。。
再说有了娃之后，生活本来就是透明的，干啥都是一大家子，多个老人少个老人也都差不多了。。。
这不一样的
以下是引用caijiyao在7/18/2011 6:34:00 PM的发言：
lz妹妹和我的情况类似，但是我家的情况更复杂。..
我的想法仅供你参考，因为每一家的情况不同，面对的父母性格也各异。但是生活真的是需要智慧的。你可以邀请你父母来，大家住在一个屋檐下，只是你自己心里一定要无比清楚。把父母掺合进来，是为了打破平衡，而不是为了让你们家庭分裂。所以，对可能发生的矛盾，要有思想准备，要想好应对措施。要和老公及时交流，记住告诉他，他和孩子，才是你心目中最重要的。老人是你们要面对的共同问题，如何处理好，要两人共同决定。必要时候低姿态，比如发生矛盾了，让你父母先搬出去；再和老公商量了，让你婆婆或是回国一段时间再来，或是单独搬出去。有些事情，一下解决不了的，徐徐图之。如果你处理不来，最好现在就换方法。不要怕，生活都是过出来的。态度积极一点，总会向你想要的方向发展。而且，每个家庭，不是这个烦恼，就是那个烦恼，总要经历生活的考验。你碰上了这个烦恼，就是你走向成熟的历练。
lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
“我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。”
别说不怕他们离婚了。说不定还盼望着离了，离了正好和儿子“相依为命”的说。
对于只有一个儿子的离异婆婆来说，这个儿子就是“老公”。婆婆和LZ是情敌关系。
其实我们这一代独生子女，无论在美国的还是国内的，只要不是和父母在一个城市的，都要面临这个问题，父母迟早要过来养老的。。。
很多同学说，不让婆婆来什么的，或者让她在国内再找一个，都是很不现实的。。。
国内女性很少到了60，70再找老伴的，因为他们只能找比他们年纪还大的，到时候变成他们还要去重新照顾一边更老的。所以如果没经济问题，很少有这把年纪还再婚的，更何况那种夫妻感情还不错的。。。 不让婆婆来更不现实，因为人总有生老病死的，如果你家遇到同样的问题，你忍心让你妈妈一个人在国内待养老院里等死么。如果你这样强硬的拒绝了你婆婆，那么将来你老公也可以同样拒绝你妈妈或你爸爸。。。
老人50-70岁的时候都还好，或许在国内生活还有不少亲戚朋友，生活也比较方便，一个人生活不会很寂寞，但是等70岁以后连坐飞机都很吃力的时候，情况就不一样了。那个时候他们的老朋友什么的，一个个都过世了，连找个人说话都很难。我妈就说过，亲戚朋友都是一时的，活到最后还是只有自己的孩子。如果到了这时候你独生子女不管，光管自己小家庭能行么。很多人现在说些想当然的话当然容易，但是真的面临了就是没办法的，因为根本没选择。。。除非你一开始就立志找个父母双亡的。。。
lz，我对你真的是无语了，就此帖，最后回复一个，你婆婆如果是真心欢迎你父母来，你就让你父母来啊，但是，她极小的可能欢迎你父母长住，因为她认为你父母是客，她是主，关于这点，你可以和你lg一起，给你父母办移民，不要听你lg或者你婆婆不同意办移民的理由（如有），除非移民局say no forever，能给你婆婆办，为什么不能给你父母办？你婆婆如果不是真心欢迎你父母来，你也让你父母来，因为你婆婆表面上是欢迎的啊，然后依次为借口，给你父母办移民。原则只有一个，让你父母来，给他们办移民，而且想办法借着你婆婆的口说。机会选在一个你婆婆特别欢迎他们来的时候（千万别挑你婆婆已经明示不希望他们来的时候）。另外，如果你本事一点儿，让你婆婆自己表示觉得累，或者觉得你父母也应该和孙子有天伦之乐，然后把孙子带到父母身边（你婆婆是一个能说好听话儿的人，但是不是做好心事儿就不知道了）。以lz现在的状况，你要想不伤害你lg，要么你说通你lg，（痛都是暂时的），要么你就从你父母那里寻求帮助吧，你要让你婆婆知道，你在这里不是你一个人，她就会有所收敛了。我提醒你一句，你婆婆是离过婚的人，所以，她不怕离婚，你和你lg离婚对她无所谓。
这一句，狂赞
不这么着那怎么办？？？
其实父母都在的，又能自己照顾自己的，一般不会这么早就想着去投奔子女，将来最常见的应该还是有一个老人先走了，剩下的一个来投奔。。。
如果两家4个老人都长寿能活到75-80岁，没人照顾不行的时候，你也只能一起接到身边阿。。。还有别的选择么？送国内的养老院？还是全家海归？要是两家不是一个城市怎么办？要是家乡是小地方没工作怎么办？这时候子女正在上初高中，不读了回国上不起国际学校怎么办？前途怎么办？
不过大部分家庭应该都是第一种，将来是还是小两口照顾1-2个老人的情况比较多。隐私阿，自由阿什么就别那么奢求了，谁叫你独生子女呢，小时候没人和你抢父母的爱，各种资源，长大了就不要抱怨父母要靠你养老。。。
这已经是生命的1/2或者更多了。如果自己把精神的1/2以上建筑在孩子的家庭上，孩子的精神负担很大了
再精确的讲,
这是孩子工作之外的所有自由时间了.
应该说是，某个穆斯林不想吃猪肉，
可是别人给他猪肉吃的时候，
他还是吃了。
他虽然吃得很不高兴，
但是猪肉这个本身，还是让他果腹了。
解决了他的温饱问题。
虽然他按照初衷，是不肯吃猪肉的。
你现在再怎么唾弃猪肉，你还是吃了。。。。。。
对不住穆斯林朋友了，这么严肃的话题。。。。。。。
以下是引用momo165在7/18/2011 9:34:00 PM的发言：
并不是所有的妈妈都希望把孩子交给婆婆带的。而且，lz还有自己的父母能带孩子，lz本身是希望自己的父母来的，而且lz自己的父母也愿意来。lz婆婆给带孩子这件事，究竟是lz婆婆站到了便宜还是lz占到了便宜，这还是两说呢。给穆斯林送自认好吃的猪肉过去，你觉得，是该怪穆斯林不接受你的好意，还是说你自己找抽。
不是，她移民办下来了
可惜了，你们应该当年别办这个移民，lz还能每半年喘口气
非常理解lz，家里有老人在，夫妻之间的交流直线下降
要不你们一家3口周末常常出去玩时间久一点，或者偶尔去外地度个假，要不然真的是没有夫妻的二人世界了
我也插个嘴，因为深有体会，很难啊。我婆婆跟我们住的三年多里面，几乎95%以上跟我们周末一起出门，旅行也一起去。除非是我和老公的特别的日子，比如结婚纪念日，我生日之类的，才有机会只有我和老公出门啊。不然老人家在家带了一个星期的小孩，好不容易周末可以出门，我们不带她，老公肯定觉得有愧疚，连我都会啊，虽然很不想，唉........
要不lz就放开一点，那些sexy的睡衣重新拿出来穿，想撒娇就撒娇，不要太拘束，这样会不会好一点？
嘿嘿，我也想到这招，但是会不会有点神经病啊，在婆婆面前穿性感睡衣
俺娘说了，她不乐意和我们一家三口一起过日子。一是每天为俺们做饭刷碗搞卫生好烦；二是，年纪大了，经常需要上医院，连英语都不会，如何与医生沟通呢。看病这事，还是国内方便，走十分钟就到大医院了，一元人民币就挂个主任医生的号。她觉得若是处处麻烦子女，可能好多不舒服的时候就忍了。
现在，俺娘做个核磁共振什么的，跟医生说一声就行了。俺娘不光有医保，还有补充医疗保险，即医院看的自费部分可报销七成。
俺娘认为最重要的是独立自主，活得有自尊。所以她天天努力锻炼身体，保卫自己，自己找乐子。
俺现在经常给俺娘推荐个电影什么的，要不说说她外孙女的搞笑乐子。。。。。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 23:02:48编辑过]
这对她来说是侮辱，她个性刚烈，会立马走人的。我现在还是希望能有不伤害感情的方法来解决。如果有裂痕了，即使婆婆走了，我跟老公的感情也会受到影响的。
哈哈，太像了，相似度上升到85%
我家很相反，是个有名的和睦大家庭，我妈和我姑姑叔叔们的关系都很好，所有亲戚关系都非常好。好到什么程度呢，我外婆比我爷爷奶奶年纪大10多岁，他们都管她叫姐姐，有什么好吃的都是我爷爷和我给我外婆送过去。我外婆去世之前住我家，我奶奶都能照顾她河水吃饭的那种。
从小生活在这样的环境里，一方面和七大姑八大姨比较有经验，另一方面又很累心，方方面面都要顾忌到。不是八面玲珑的人很难做到，上一代人反正没啥事业追求，关心家里也没啥沉没成本。我觉得还是把精力用在别的地方比较好。
以下是引用PearlKitty在7/18/2011 7:37:00 PM的发言：
我自己高中开始就住校了，此后一直都不在家里住；我老公从大学开始就没在他家住过几天。
我家那里，爷爷奶奶在我还没出生就过世了，外婆在我托儿所的时候走了，只剩下我外公。
我外公重男轻女得厉害，从不待见我。所以我小时候最不喜欢的就是去外公家，去那里只有被骂受气的份。
我家只有我爸还关心我，我妈妈也是重男轻女得很，也不待见我，呵呵。后来我去了top 大学，她才开始对我态度好，前倨后恭，世态炎凉
我公公是个超级愚孝男，所以我老公从小最痛恨愚孝的人。
我们夫妻俩培养小孩，不为以后老有所依，只希望看见自己生命的延续能有很好的未来。如果有一天只有我或者我老公一个人了，
就在家里照顾小动物或者去shelter做义工。人自己就是一个独立体，不是要依靠谁才能过得好的。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 19:37:34编辑过]