还是婆媳问题，求建议 - update 在1楼

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 4:41:00 PM的发言：

    
    我的意思就是，真要相处甚欢，

都是要其中一个比较软弱，而且还甘愿软弱的。。。。。

所谓的甚欢，也是强势的那个觉得甚欢。

    
没错儿。 

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 4:41:00 PM的发言：

    
    我的意思就是，真要相处甚欢，

都是要其中一个比较软弱，而且还甘愿软弱的。。。。。

所谓的甚欢，也是强势的那个觉得甚欢。

    


总结得真到位。

以下是引用brotherband在7/18/2011 4:33:00 PM的发言：
LZ也说了当初她不想她婆婆来，她婆婆一定要来啊，结果来了就不走了，人家有绿卡，你能赶走不成？

不过这LZ也太包子了太包子了，为她说话我都觉得不值。

什么叫一定来？就说坐月子会抑郁症什么的，而且照顾月子太辛苦，还是自己妈妈来照顾得好。
 
不给办绿卡她怎么来？

以下是引用PearlKitty在7/18/2011 3:53:00 PM的发言：

    
     终于爬完楼了，真心劝lz,你最好恢复你们夫妻两人世界的心理状态，sexy内衣该穿就穿，当着老太面也别怕和你老公撒娇打情骂俏。
现在老太太不走有几个原因，其中两个就是因为：1，lz你的委曲求全给了老太宽松适宜的生活空间；2，老太表面上没有对你发火或者刁难你，
你老公内心觉得他老娘挺好相处的一个人，没必要送走。

而你如此的副作用不仅在于此，更在于你对你老公会逐渐失去女性魅力，变成家里一个可有可无的人。你对他的吸引减少，他为你争取利益的积极性
和主动性也自然降低。

所以，你要做的就是不再委曲求全。你现在就是一个小妾的状态，你要用小妾抢男主的魅力和心态和老太婆斗：吸引你老公且逼得老太
气急败坏做出些不可理喻的事情来，并且让你老公也觉得他老妈过分了。那时你才能让他觉得把老妈送走

    
妹妹好可爱！不过谢谢你诚恳的建议哈

 魅力好高 不能帮忙。。。。。。。

lzmm, 别太委屈了自己的父母，将来会后悔的，怨气就更多了。把父母接来吧，不行的话，就回去看看吧。

★ 发自Android 华人阅览器 4.0.5

以下是引用guanshui在7/18/2011 3:58:00 PM的发言：

    
    
      
     看了这么多，我觉得lz的问题不在别人身上，就在你自己身上，是你自己心里有结打不开，所以自己过得这么郁闷
      
     你老公都说了，要“逼他妈适应我们的生活”，说明他不是糊涂人，是你自己放不开，非得这样前怕狼后怕虎的战战兢兢的生活，不累吗？
      
     通篇看下来，大家给你出主意A，你说老公会不高兴，大家给你出主意B，你又说婆婆会不高兴，保持现状吧，我看你自己都快抑郁症了，何苦把自己逼成这样？
      
     在婆婆面前，太过分的打情骂俏肯定不合适，但是既然长期生活，夫妻正常的交流为什么不能进行？听lz的叙述，好像她在婆婆面前简直像个封建社会的小媳妇，不敢多说一句话，不敢多做一件事
      
     另外你说的“婆婆阻止你们夫妻一起去买东西”，她有理由不让你老公去，你为啥不坚持？别说什么“怕老公难做”，如果你真这么想，那就不要事后再去抱怨；既然心有不甘，那就按自己的意愿，想干啥干啥
      
     要不你就忍着，让婆婆做女主人。如果忍不了，就拿出女主人的样子，不是说让你去和婆婆宣战，撕破脸，但是既然你是女主人，这个家自然要按你的规矩生活。
      
     你这个主人不立规矩，那不自觉地客人当然要反客为主了，这也怪不得别人
      
      
    
话虽然犀利，但你说的不无道理。我自己是有很大责任的。婆婆一生闷气我也跟着难受，那种冷战的家庭气氛让我透不过气，所以我也小心翼翼。婆婆还特敏感，经常我都不知道为什么又得罪她了。她不会正面骂我，要正面说我还是给我面子了。她只会生闷气或者指桑骂槐的说老公，其实是说我。
我就是自己心里这关过不了。我是有点抑郁了。一想到未来几十年如此生活，就觉得眼前一片黑，看不到希望。

以下是引用ajing在7/18/2011 4:44:00 PM的发言：

    
    
     什么叫一定来？就说坐月子会抑郁症什么的，而且照顾月子太辛苦，还是自己妈妈来照顾得好。
      
     不给办绿卡她怎么来？
    
所以总结说LZ还是太包子了，一开始就没想清楚，人家要咋样就咋样了。

以下是引用impooh在7/18/2011 3:58:00 PM的发言：

    
    
明白了，楼主不想得罪老公婆婆，但又不想和婆婆一起住。这两者缺一不可。
还是有办法的，就是利用你爸妈过来这件事。
这事要看你怎么说，如果想成功把你婆婆请回去，那每一句话都要想好了再说。
把你婆婆请回国的可能性要大于让她在美国住其他地方的可能性。
因为她是想以后跟你们住一起的，让她回国她以后还可能过来跟你们住一起，但让她住其他地方就基本上不可能了，她不会让步。

先时不时地给婆婆吃个定心丸，说你们将来会给她养老的（这也是儿女应该做的）。
但这个将来是什么时候呢，现在不要有具体承诺，将来再说。

然后，开始请你爸妈过来。
不要先跟婆婆说因为要请你爸妈过来，所以要让她走。因为一旦谈黄了，你爸妈就过不来了。
要先说你爸妈会过来，然后具体想你爸妈过来怎么安排，想来想去，只有让你婆婆先回去了。
因为你们已经说过将来会跟你婆婆住一起，让你婆婆觉得这次回去只是暂时的，让她愿意先回去。
至于以后什么时候再让她来，你要把握好。

具体的措施就是，你先很内疚地跟你老公说，你爸妈好想过来，你一再不让他们过来，他们好想外孙，然后就不说了。
再过段时间，再把你爸妈的意愿说一下，再强调下你的内疚。如此重复，次数你自己把握。
再然后，在某一次跟你爸妈通话结束后，你很不好意思地告诉你老公，你答应让你爸妈过来了，因为你实在没法拒绝他们了，
说完后很虚心地跟你老公商量他们来的具体时间。
说是商量，但其实是你慢慢引导你老公把时间定在大半年以后（让你爸妈准备签证，让你婆婆准备回国）。
你跟你老公说好了，再一起跟你婆婆说你爸妈来的事，你要在场，要在你婆婆听到这件事的第一时间把事情定下来。
事情由你老公说，你的任务就是欢天喜地的表达你爸妈来了你是多么的高兴，他们有多想来，他们还没看过外孙，他们这次一定一定要来。
总之，先站在道德制高点上把这件事定下来。
这次的话题只有一个，那就是你爸妈要过来。至于他们过来了你婆婆怎么办，你要避开这个话题，包括跟你老公也不要提，他一下接受不了那么多。
如果你婆婆当场说以后大家住一起，你就说这个不急，以后慢慢商量。

下一步就是慢慢争取你老公跟你在同一战线上。
一方面让你爸妈开始准备签证，一方面跟你老公说你爸妈来的期间先请婆婆回国，以后会接她过来的（以后是啥时候不说）。
一直到你老公完全同意他妈妈先回去，等你爸妈走了再过来。
最后由你老公跟你婆婆说让她先回去，你就不用出场了。

    
谢谢妹妹费心替我想办法，还敲了这么大段！感动。。。。
爸妈我是一定要接过来的，你的缓和计策很聪明，我会试下的！

以下是引用dacattou在7/18/2011 4:40:00 PM的发言：

    
    
    

mm福气真好。
    
我有时候也包子，比如婆婆非要老照顾孙子的时候，我跟老公协商又吵架了几次，才缩短了她呆在这儿的时间。不过我在家里本来就是dominate的那个，所以不会受气。我家的问题是婆婆一在这儿我老公就自动退回到襁褓状态了，所以我们也不能住时间长。我跟婆婆倒是相处还可以。不过就像楼上某个mm说的那样，估计也就我觉得还可以，我婆婆估计早就一肚子气了……

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:54:00 PM的发言：

    
     话虽然犀利，但你说的不无道理。我自己是有很大责任的。婆婆一生闷气我也跟着难受，那种冷战的家庭气氛让我透不过气，所以我也小心翼翼。婆婆还特敏感，经常我都不知道为什么又得罪她了。她不会正面骂我，要正面说我还是给我面子了。她只会生闷气或者指桑骂槐的说老公，其实是说我。
我就是自己心里这关过不了。我是有点抑郁了。一想到未来几十年如此生活，就觉得眼前一片黑，看不到希望。

    
坚持跟婆婆对着干（当然背着老公）坚持1个月，立竿见影，她就自己要求回国了。

以下是引用supple在7/18/2011 4:00:00 PM的发言：

    
    
     你的问题就是自己给自己拘束太多了，老太太爱咋想就咋想呗，只要你lg心里向着你，你干吗管老太太的想法
    
老公向着我，但是也暗地里安抚他妈。他也很不容易啊。

 
以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:54:00 PM的发言：


话虽然犀利，但你说的不无道理。我自己是有很大责任的。婆婆一生闷气我也跟着难受，那种冷战的家庭气氛让我透不过气，所以我也小心翼翼。婆婆还特敏感，经常我都不知道为什么又得罪她了。她不会正面骂我，要正面说我还是给我面子了。她只会生闷气或者指桑骂槐的说老公，其实是说我。
我就是自己心里这关过不了。我是有点抑郁了。一想到未来几十年如此生活，就觉得眼前一片黑，看不到希望。
再说一句，MM你就是太顾及别人感受，才让自己这么委屈的。要学会适当的IGNORE你婆婆的感受，让她自己去面对自己的不爽，用你LG的话说就是要逼她学会自己调节自己的心态，学会适应你们在她没来以前的生活方式。如果你处处考虑她的感受，她永远也不会去适应你，只会等你去适应她。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:54:00 PM的发言：

    
     话虽然犀利，但你说的不无道理。我自己是有很大责任的。婆婆一生闷气我也跟着难受，那种冷战的家庭气氛让我透不过气，所以我也小心翼翼。婆婆还特敏感，经常我都不知道为什么又得罪她了。她不会正面骂我，要正面说我还是给我面子了。她只会生闷气或者指桑骂槐的说老公，其实是说我。
我就是自己心里这关过不了。我是有点抑郁了。一想到未来几十年如此生活，就觉得眼前一片黑，看不到希望。

    
我觉得吧，你要是不改变性格，未来几十年就会如此生活。你最后会变成一个包子老奶奶，身心憔悴，然后跟儿媳妇，女婿或者一切能抓到的人碎碎念你当年受过什么什么什么苦。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:26:00 PM的发言：

婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
 已经把自己当主人了啊。。。。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:58:00 PM的发言：

    
     谢谢妹妹费心替我想办法，还敲了这么大段！感动。。。。
爸妈我是一定要接过来的，你的缓和计策很聪明，我会试下的！

    

哎呀，好歹你看到我的回话了
我还以为被淹没了，又特意用蓝色的字在后面问你了
反正我们的意见只是意见，最终还要你自己拿主意啦
祝你能早点把你爸妈接过来玩吧
我安心去工作了

[此贴子已经被作者于2011/7/18 17:10:46编辑过]

以下是引用dacattou在7/18/2011 3:28:00 PM的发言：

其实50出头根本还不到需要儿女照顾的时候呢。多少人这个时候还在拼命工作呢。
 50出头的父母很多还在照顾孩子呢。。

以下是引用supple在7/18/2011 4:05:00 PM的发言：

    
    
     我也觉得说啥都被lz否定了，很挫败
    
摸摸。。。 不要挫败啊不要。你们的话偶都听进了，一页一页翻看来着，很感激大家，正面反面，同情的，骂我的，我都好好听了！
人的个性一时之间很难改变，不过你们的话给了我动力，也给了我ideas, 我想我会慢慢体味，慢慢去改变的。

以下是引用闷当当在7/18/2011 5:05:00 PM的发言：

    
    
      50出头的父母很多还在照顾孩子呢。。
    


是呀，国内啃老的一堆一堆的。楼主的婆婆也是有福气，儿子愿意让她靠着。

原来才50出头阿
那就不是老太太了，是个中年妇女，大多数50出头的人还在工作吧
而且50出头还是能找到老伴的，呵呵
以下是引用闷当当在7/18/2011 5:05:00 PM的发言：

    
    
      50出头的父母很多还在照顾孩子呢。。
    

以下是引用supple在7/18/2011 4:10:00 PM的发言：

    
    
     那也得有个先来后到，时间上要安排好。如果你们先决定出门，她后要你lg做事就是她不对。如果她早就说好了，那就先给她做了好了
    
问题平时我们什么schedule 不需要跟她商量啊。觉得只要告诉她一声，免得她不知道我们什么安排，人哪去了，就行了。

以下是引用PearlKitty在7/18/2011 5:07:00 PM的发言：
原来才50出头阿
那就不是老太太了，是个中年妇女，大多数50出头的人还在工作吧
而且50出头还是能找到老伴的，呵呵

50出头就窝在儿子家，老老早安排养老，她这婆婆不是个性干裂，应该是站在道德制高点压迫小辈。

我觉得帮lz带孩子不算lz欠了多大的人情吧。。。现在的父母，自己只有一个孩子，估计带孩子还没带够呢，都是争着抢着的要来
我们连孩子的影子都没有呢，我妈都囤了很多运动服说将来带孙子穿，而且按现在国内风气，带孩子是外婆有绝对优先权，我妈正无比得意ing。。。。我婆婆还学英语呢，说美国一人只能住半年，她也是有机会滴，将来带孙子用的上
 
 

以下是引用kittycy在7/18/2011 4:16:00 PM的发言：

    
    性感内衣那个和婆婆无关吧， LZ在她儿子面前也不该搞这些了。
    
我儿子才2岁。。。而且我说的不是那种超级性感的，婆婆可承受的范围很窄

这个真是非常非常难办
除非你lg愿意背不孝的罪名（虽然并不是什么真不孝，但是pp肯定会这么认为），让她自己另住一套房子
我就最怕这种情况了，虽然现在还没有，但是公公身体不好，超级怕哪天要是公公不在了婆婆要跟我们一起住

以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:14:00 PM的发言：

这个，我不想伤害老公啊。老公真的是好的没话说，很照顾我的感受，很迁就我，除了这件事。。。
难道你爸妈就没有资格过来看外孙了？

以下是引用LittleR在7/18/2011 4:25:00 PM的发言：

    
    
    
感觉现在的父母都很强调自己的个人生活吧，怎么还有这样的妈啊
    
她离婚了啊，就一个儿子，也没工作，没事业。

 事已至此，要是不痛下决心当一把恶人，那就真的只能搭上以后一辈子了

以下是引用LittleR在7/18/2011 4:26:00 PM的发言：

    
    
    
又是一个只想找安慰不想解决问题的lz，怎么老是这种啊，看客噼里啪啦说了半天，结果人家压根儿就不想改变什么。
    
木有啊，我要改变啊，我不改自己都要严重抑郁了！！！找安慰也很有意义啊，给我力量，给我勇气啊。

以下是引用dacattou在7/18/2011 4:29:00 PM的发言：

    
    
    

楼主啊，不是我说你哈。你前面还说不想跟婆婆同住一辈子，让大家给你出主意。大家出了那么多主意，你总是说怕得罪婆婆老公，不可行。现在又说只能自己调整心态了。我看你可能什么都不会做，上来抱怨一通就算了。回去日子还是一样的过。

唉，灌水吗，感情是难免被浪费的。。。。。。
    
不是啊，这个主意不能就是极端的撕破脸赶人走吧。我换种方式生活也是办法不是？

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 4:29:00 PM的发言：

    
     让你婆婆在家呆着，你们一家3口经常出去玩玩。。。别老看她的眼色，就直说你们需要自己的空间。。。
    
她一个人在美国很孤单啊，难得周末我们不上班，她也想出去透口气

涨ml涨ml涨ml涨ml

所以我告诉你，无解。你想和平解决，没戏。

因为你们根本利益就不一致。

要想她开心，就要牺牲你。

要想你开心，就要牺牲她。

就看你们谁更面一点，牺牲谁了。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:18:00 PM的发言：

    
    她一个人在美国很孤单啊，难得周末我们不上班，她也想出去透口气
    

以下是引用brotherband在7/18/2011 4:33:00 PM的发言：

    
    LZ也说了当初她不想她婆婆来，她婆婆一定要来啊，结果来了就不走了，人家有绿卡，你能赶走不成？

不过这LZ也太包子了太包子了，为她说话我都觉得不值。

    
这样也太打击人了吧？嫩是恨铁不成钢？？

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:18:00 PM的发言：

    
     她一个人在美国很孤单啊，难得周末我们不上班，她也想出去透口气
    
所以你们都走到死胡同里去啦。带她回国看看，50多岁老太太们天天广场上跳舞搓麻将旅游健身老年大学，过的要多精彩有多精彩，她在这儿住久了我觉得你们3个人都钻牛角尖里去了。

以下是引用sharonlau在7/18/2011 1:58:00 PM的发言：

强re，当时就不应该让婆婆来，即使来也是短期，不要让她成为你们小家庭中的一部分。。。说句难听的，吃人嘴软，拿人手短，现在等于说是受了PP的恩惠和帮助，再想请她走可就不容易了，LZ自己也开不了这个口不是。。。

你爸妈想来都没来成，你还真忍心这么对你爸妈啊， 想想这个吧。

以下是引用PearlKitty在7/18/2011 4:38:00 PM的发言：

    
    lz阿，好奇问一下你是什么星座的阿，为啥那么面呢

    
俺是白羊的，真是太面了哈，我都恨自己

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:20:00 PM的发言：

    
     这样也太打击人了吧？嫩是恨铁不成钢？？
    
我是恨包子不是棒子，你要是不改，就是被欺负的命运，以后你就会一直抱怨为什么你的人生这么悲惨，跟我婆婆一样。别怪我话说重啊，但是你就是需要好好反省一下自身性格啊。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 12:56:00 PM的发言：

    
     以下内容需要魅力达到300才可以浏览

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:18:00 PM的发言：

    
     她一个人在美国很孤单啊，难得周末我们不上班，她也想出去透口气
    


天哪。她想透气可以回国尽管透，在这里就要服从你们的安排呀。你们是主人呀。

以下是引用impooh在7/18/2011 5:04:00 PM的发言：

    
    
哎呀，好歹你看到我的回话了
我还以为被淹没了，又特意用蓝色的字在后面问你了
反正我们的意见只是意见，最终还要你自己拿主意啦
祝你能早点把你爸妈接过来玩吧
我安心去工作了

     [此贴子已经被作者于2011/7/18 17:10:46编辑过]

    
mua mua.. 费心了哈

白羊的mm应该做事果断，雷厉风行的阿

不过传说中白羊座的媳妇要小心水瓶座的pp,貌似很克，mm的婆婆不会就是水瓶座的吧
以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:23:00 PM的发言：

    
    俺是白羊的，真是太面了哈，我都恨自己
    

呀 魅力不够

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:23:00 PM的发言：

    
     俺是白羊的，真是太面了哈，我都恨自己
    


白羊的竟然包子成这样啊，我晕啊我也白羊。。。

以下是引用PearlKitty在7/18/2011 5:28:00 PM的发言：

    
    白羊的mm应该做事果断，雷厉风行的阿

不过传说中白羊座的媳妇要小心水瓶座的pp,貌似很克，mm的婆婆不会就是水瓶座的吧

    
我平时工作什么的做事很果断啊，就是太在乎别人的看法了

 要么给找个老伴

要么就忍吧

或者多和老公沟通

以下是引用啊哞在7/18/2011 12:57:00 PM的发言：
灰常理解你。即使沒啥矛盾，也挺痛苦的


 
而且自己的爸妈可能也要牺牲一下了，不方便经常来

以下是引用brotherband在7/18/2011 5:23:00 PM的发言：

    
     我是恨包子不是棒子，你要是不改，就是被欺负的命运，以后你就会一直抱怨为什么你的人生这么悲惨，跟我婆婆一样。别怪我话说重啊，但是你就是需要好好反省一下自身性格啊。
    
知道你是为俺好，俺就该被骂骂，骂骂才清醒。。。

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 4:27:00 PM的发言：
很简单啊，就是从木桶最薄弱的环节那里出水了。

可能1，媳妇软弱。结果：同住，媳妇受气去吧。

可能2，婆婆软弱一点，结果，同住，婆婆受气。

可能3，媳妇BH或者都BH,吵翻，根本不同住，婆婆国内花钱找人照顾。

当然还有极端可能4，双方BH，吵翻，离婚，老公跟婆婆过。或者熬到婆婆过世。

还有我家这种的。
 
可能5： 媳妇貌似BH（内心可能很包子）, 婆婆知难而退，结果：大家开心
 
我可从来没有和我婆婆吵架过哈。。人家不知道为啥就是不乐意和我们一起。哈哈

觉得mm还是要学会自我点，别在意别人怎么想的，尤其是利益和你不一致的人
毕竟你这一辈子还是你自己的，过得好不好全靠自己掌握了，不下定决心把pp送回国去，就要继续和她常住下去，也许下半辈子
一直到她走的那天都是这样了。这种状况对你自己很不好，心气郁结的话对健康也不利
而且等你lg到了中年危机的年龄，你pp的存在又可能对你们的婚姻构成隐患阿
以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:29:00 PM的发言：

    
    我平时工作什么的做事很果断啊，就是太在乎别人的看法了
    

以下是引用麦小冬在7/18/2011 5:33:00 PM的发言：

    
    
     还有我家这种的。
      
     可能5： 媳妇貌似BH（内心可能很包子）, 婆婆知难而退，结果：大家开心
      
     我可从来没有和我婆婆吵架过哈。。人家不知道为啥就是不乐意和我们一起。哈哈
    
哈哈，你太可爱了！羡慕嫉妒

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:54:00 PM的发言：

    
     话虽然犀利，但你说的不无道理。我自己是有很大责任的。婆婆一生闷气我也跟着难受，那种冷战的家庭气氛让我透不过气，所以我也小心翼翼。婆婆还特敏感，经常我都不知道为什么又得罪她了。她不会正面骂我，要正面说我还是给我面子了。她只会生闷气或者指桑骂槐的说老公，其实是说我。
我就是自己心里这关过不了。我是有点抑郁了。一想到未来几十年如此生活，就觉得眼前一片黑，看不到希望。

    
你就直接跟你lg把这些说了，你看不到希望，你受不了了，要他看着办。
多简单一件事啊！

以下是引用麦小冬在7/18/2011 5:33:00 PM的发言：

还有我家这种的。
 
可能5： 媳妇貌似BH（内心可能很包子）, 婆婆知难而退，结果：大家开心
 
我可从来没有和我婆婆吵架过哈。。人家不知道为啥就是不乐意和我们一起。哈哈
 
  你对她不冷不热应该是。

她孤单所以才要送到老年公寓嘛，平时有别人陪她八卦，周末你们陪她，这么合理的安排，谁不接受谁自己受罪呗

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:18:00 PM的发言：

    
    她一个人在美国很孤单啊，难得周末我们不上班，她也想出去透口气
    

那你就穿呗，譬如吊带背心之类的

她看不惯，你无视她

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:11:00 PM的发言：

    
    我儿子才2岁。。。而且我说的不是那种超级性感的，婆婆可承受的范围很窄
    

以下是引用fypb在7/18/2011 5:37:00 PM的发言：

 
  你对她不冷不热应该是。
实际上我对我婆婆热情似火啊。她说我要点零花钱(她不缺钱哈），我屁颠屁颠西联汇钱，都不假婆婆她儿子的手的哦。
可是我婆婆就是下意识怕我(她和她儿子说的）。叫我情何以堪啊！
只能说我气场强大啊！ 不战而屈敌！或者说我婆婆知趣？ 哈哈

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:34:00 PM的发言：

哈哈，你太可爱了！羡慕嫉妒
所以你就装得强大吧！说不定就震撼住了！

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:01:00 PM的发言：

    
    要不，让婆婆找个老伴？
    

以下是引用麦小冬在7/18/2011 5:42:00 PM的发言：

    
    
     实际上我对我婆婆热情似火啊。她说我要点零花钱(她不缺钱哈），我屁颠屁颠西联汇钱，都不假婆婆她儿子的手的哦。
     可是我婆婆就是下意识怕我(她和她儿子说的）。叫我情何以堪啊！
     只能说我气场强大啊！ 不战而屈敌！或者说我婆婆知趣？ 哈哈
    


你气场太强了。。。真是媳妇界的骄傲啊。

天啊，这种长期住在一起真是受不了啊。让她找个老伴搬出去吧

以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:04:00 PM的发言：

    
    
     呵呵。。。给大家说笑话听哈。
     我外甥要上大学了。我姐姐和她儿子说。以后你工作了。妈妈和你住一个apt building里的2个apts...天天可以见面。
     我外甥说。mom...不要在我方圆5里内烦我
    

不厚道的笑了.

以下是引用麦小冬在7/18/2011 5:42:00 PM的发言：

实际上我对我婆婆热情似火啊。她说我要点零花钱(她不缺钱哈），我屁颠屁颠西联汇钱，都不假婆婆她儿子的手的哦。
可是我婆婆就是下意识怕我(她和她儿子说的）。叫我情何以堪啊！
只能说我气场强大啊！ 不战而屈敌！或者说我婆婆知趣？ 哈哈
你婆婆聪明。我不太搭理我婆婆，我婆婆不坏但遭人厌，平生特恨别人拿小市民作派对待我，我婆婆撞枪口上了。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:18:00 PM的发言：

    
     她一个人在美国很孤单啊，难得周末我们不上班，她也想出去透口气
    
就说你们也需要2人世界，周6带她买菜，周日你们自己出去玩就好了。。。

让她在美国多交几个朋友，就不会老缠着你们了。。。

以下是引用dacattou在7/18/2011 5:46:00 PM的发言：

你气场太强了。。。真是媳妇界的骄傲啊。
只能说。到目前为止还行。。以后。。。有待观察。。
咱不能把话说满了对吧

以下是引用brotherband在7/18/2011 5:21:00 PM的发言：

    
     所以你们都走到死胡同里去啦。带她回国看看，50多岁老太太们天天广场上跳舞搓麻将旅游健身老年大学，过的要多精彩有多精彩，她在这儿住久了我觉得你们3个人都钻牛角尖里去了。
    
我婆婆天天老年大学上课，或者几个老朋友一起约好了出去逛街，但还是感觉挺寂寞的。。。

我老公说，他妈白天都没事，总能找到退休在家的老太太做伴，寂寞的是晚上，周末和节假日，别人都一家家的出去了，或者子女要来忙着做饭带孩子。一个寡居的老太太真的是没地方去。。。

要多精彩有多精彩都是外人说的，你问问那些一个人住的老人真实的想法，可能就不一样了。。。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 2:52:00 PM的发言：

    
     我就是恨老公这点，他好像不是完全能理解我的感受。他还天真的希望我们时间长了可以加深感情，相处融洽。至于夫妻感情，他建议我们常出门旅游以弥补在家里失去的private time.
    


难道你老公的意思是，你们俩单独出门旅游，不带他妈？那他妈不得跟你们拼了？

以下是引用fypb在7/18/2011 5:50:00 PM的发言：

你婆婆聪明。我不太搭理我婆婆，我婆婆不坏但遭人厌，平生特恨别人拿小市民作派对待我，我婆婆撞枪口上了。
我都无所谓。我既得利益就可以了

以下是引用hahihohei在7/18/2011 5:08:00 PM的发言：

    
     问题平时我们什么schedule 不需要跟她商量啊。觉得只要告诉她一声，免得她不知道我们什么安排，人哪去了，就行了。
    
这样就行了。。。

nod，nod。实在不行就两家父母在一起闹翻了了事，至少还能打破这个僵局。接下来怎么办，到时再说。

以下是引用yanziyuan在7/18/2011 3:16:00 PM的发言：

    
    我们公司一个director说他爸妈跟他们住一条街上，隔了那么七八棟房子吧，说这是他老婆能接受的最近的距离了，LOL。我觉得这样挺好，互相有个照应，又不至于一个屋檐下磕磕碰碰的。不过你婆婆年纪这么大移民过来，估计也没有独立生活能力，可能没法这么干。还是把你爸妈接过来住一段吧，我看这样子早晚是要闹僵的，不如早点来好，已经两年了，再这么无限住下去更不可能改变了
    

以下是引用麦小冬在7/18/2011 5:55:00 PM的发言：

    
    
     只能说。到目前为止还行。。以后。。。有待观察。。
     咱不能把话说满了对吧
    
你婆婆也是寡居一个人么？还是你公婆都在？？ 要是你婆婆只有1个人，而且年纪也不小了，那你确实很强。。。

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:00:00 PM的发言：

你婆婆也是寡居一个人么？还是你公婆都在？？ 要是你婆婆只有1个人，而且年纪也不小了，那你确实很强。。。
不拉，我公婆都在。我们结婚的时候就说了。不会和我们一起住的。私下里和她儿子说挺怕我哈哈

以下是引用麦小冬在7/18/2011 6:01:00 PM的发言：

    
    
     不拉，我公婆都在。我们结婚的时候就说了。不会和我们一起住的。私下里和她儿子说挺怕我哈哈
    
呵呵，那还早着呢。。。

我公婆都在的时候，我婆婆还和我说，现在老人都看得很开啦，哪有指着孩子养老的，养老院条件好着呢，何必给孩子添麻烦，你们留我都留不住。。。还把这话和我妈也说了一遍，意思是她的思想境界高，绝对不给我们拖后腿。。。

后来真遇到了，我婆婆一把鼻涕一把眼泪的哭啊，可怜啊。还是想来儿子这边，甚至说来美国住老年公寓都行，只要有空去看看就行。。。

轻松话都是没遇到的人说的，问问遇到的再下结论。。。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 2:44:00 PM的发言：

    
    我知道任何故事都会有2 sides, 但是我想说，婆婆帮忙是帮忙，我感激不尽，但是如果我知道这帮忙的代价是自己后半辈子的婚姻和生活，我怎么也不会选的。婆婆来帮忙不是我请的，是婆婆自己要求来的。当初还说他们当地的风俗是奶奶照顾孙子，婆婆照顾月子，所以她要来。我父母身体健康，也很愿意来帮忙，但是考虑到婆婆自己一个人在家，而且看孙子心情急切，我才答应婆婆来。没想到这来了就没有打算走的意思。。。而且是就这么一直住下去了。
我不想老人老来没有依靠，我们做儿女的应该担起照顾老人的责任。但是我不知道是不是照顾老人一定要以牺牲自己的生活为代价？？？我想请教大家的就是有没有既可以尽孝又不至于牺牲婚姻生活的办法？

就我目前的经验,在pp要和孩子住在一起的前提下,是没有既可以尽孝,又不至于牺牲婚姻生活得办法的.

    

偶见过一种房子，象四合院似的，一栋主屋，旁边有个附属的小屋，同个院子，老人可以住附属的屋里，互相有自己的空间又不至于是分开住的，挺好

单纯好奇：如果公公守寡了也要跟儿子住吗？

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:07:00 PM的发言：

呵呵，那还早着呢。。。

我公婆都在的时候，我婆婆还和我说，现在老人都看得很开啦，哪有指着孩子养老的，养老院条件好着呢，何必给孩子添麻烦，你们留我都留不住。。。还把这话和我妈也说了一遍，意思是她的思想境界高，绝对不给我们拖后腿。。。

后来真遇到了，我婆婆一把鼻涕一把眼泪的哭啊，可怜啊。还是想来儿子这边，甚至说来美国住老年公寓都行，只要有空去看看就行。。。

轻松话都是没遇到的人说的，问问遇到的再下结论。。。

恩娜。所以说到目前为止还比较成功。汗。
不过我的直觉是我婆婆不会喜欢和我们住一起。嘿嘿

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:12:00 PM的发言：

    
    我不这么认为。帮忙是帮忙，生活是生活。不住在一个屋檐下不代表我们弃她而不顾吧。
父母对我们都有养育之恩，是不是我们都要选择一起生活来报答？

这个需要父母, in-law还有老公都有这样的共识才行.

    

以下是引用dacattou在7/18/2011 6:11:00 PM的发言：

    
    单纯好奇：如果公公守寡了也要跟儿子住吗？
    
公公有点不一样，如果公公经济条件不错想找个年轻点的老伴，儿子又不怕多个妈烦心的，老爷子还乐得自己过呢。。。

不过很多老头年纪实在大了也是投靠子女的，但是老太太相对来说依赖性强点，一般投靠的比较早。。。

其实不管公婆还是娘家父母不是都一样么，遇到这种情况都是很麻烦的。。。

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:01:00 PM的发言：
要不，让婆婆找个老伴？
 
 
让老人帮带完孩子就踢走是很说不过去，找个老伴是个好主意

lzmm真是个好媳妇，容忍这么久，看起来话语里面对婆婆也没有太大的怨气。要不在同一个小区买一个小房子给婆婆住吧，可以让她自己出钱，比如卖了她国内的房子在这边买一个，反正她不是打算在这定居了么？有个婆婆在，确实跟老公的感情大受影响，我是受不了的

以下是引用dacattou在7/18/2011 3:25:00 PM的发言：

    
    
    

那你老公不让你爸妈来不是也伤了你爸妈的心吗？你怎么不跟他这么说。
mm你凡事太以你老公为中心了，难怪受委屈呀。
    

以下是引用麦小冬在7/18/2011 6:12:00 PM的发言：

    
    
     恩娜。所以说到目前为止还比较成功。汗。
     不过我的直觉是我婆婆不会喜欢和我们住一起。嘿嘿
    
呵呵，我觉得我够厉害的了，我婆婆在美国干啥都得和我商量着来，但是没了老伴她还是愿意和我们一起生活。哪怕来美国要干活辛苦还无聊寂寞，但是人就觉得在儿子身边有个底，安心。。。

谁叫你老公是人家儿子呢，人家就这么一个直系亲人了，怎么滴都拦不住人家要来。。。

可不可以就近给她租一个apartment，就真的很近那种

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:17:00 PM的发言：

    
     公公有点不一样，如果公公经济条件不错想找个年轻点的老伴，儿子又不怕多个妈烦心的，老爷子还乐得自己过呢。。。

不过很多老头年纪实在大了也是投靠子女的，但是老太太相对来说依赖性强点，一般投靠的比较早。。。

其实不管公婆还是娘家父母不是都一样么，遇到这种情况都是很麻烦的。。。

    


我是觉得这些儿女真的很可怜。像楼主这样的情况，她婆婆才50多，起码还能在活20年吧，这20年楼主就没有舒服日子过了吗，就不能享受夫妻间的情趣了吗？
到她婆婆去世了，楼主也老了，要享受什么夫妻情趣也没了。

人长期生活在没有隐私的环境里，那种焦虑我完全能理解。这样生活长了，说不定会郁闷出病来的。

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:22:00 PM的发言：

呵呵，我觉得我够厉害的了，我婆婆在美国干啥都得和我商量着来，但是没了老伴她还是愿意和我们一起生活。哪怕来美国要干活辛苦还无聊寂寞，但是人就觉得在儿子身边有个底，安心。。。

谁叫你老公是人家儿子呢，人家就这么一个直系亲人了，怎么滴都拦不住人家要来。。。


恩。我们家区别的是还有个小姑子。现在公婆都和小姑子一起住呢。小姑子厉害我们做哥嫂的沾光了

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:22:00 PM的发言：

    
     呵呵，我觉得我够厉害的了，我婆婆在美国干啥都得和我商量着来，但是没了老伴她还是愿意和我们一起生活。哪怕来美国要干活辛苦还无聊寂寞，但是人就觉得在儿子身边有个底，安心。。。

谁叫你老公是人家儿子呢，人家就这么一个直系亲人了，怎么滴都拦不住人家要来。。。

    

独生子女政策害死人呀。

以下是引用dacattou在7/18/2011 3:36:00 PM的发言：

    
    
    
所以说你要改变呀，该怎样就怎样，让她不舒服去。你是主人，你想做什么就应该可以做。她不高兴了欢迎搬出去。
    
re

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:01:00 PM的发言：

    
    要不，让婆婆找个老伴？
    
re

以下是引用麦小冬在7/18/2011 6:24:00 PM的发言：

    
    
     恩。我们家区别的是还有个小姑子。现在公婆都和小姑子一起住呢。小姑子厉害我们做哥嫂的沾光了
    
赞，那你公婆明白这就是不指望你老公了。。。哈哈

以下是引用50D在7/18/2011 1:06:00 PM的发言：
Can you rent an apt for her?
我觉得不现实，有那钱LZ也不会让婆婆帮她带两年娃了，送DAY CARE还没婆媳矛盾。凡是请婆婆来带孩子的，没有不是为省钱的，怎么可能给婆婆另外租房子，看看能不能申请老年公寓吧，不过你婆婆可能不一定愿意哦
 
我就见过一个把寡母申请来的，没两年两口子就离了，两孩子都十来岁了，硬是挡不住婆婆大人的破坏力啊。后来男的又回国找了个年轻的，立马把老妈送去老年公寓。那个新媳妇日子过得也很郁闷，两娃一个跟爹，一个跟妈，一到孩子见面的时候她就像个多余的人，人家四个倒像是一家人，没多久两人就闹到牧师那去做家庭辅导了， 也不知道现在过成咋样，看样子也挺玄的，那个新媳妇看起来也不像个省油的灯

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:26:00 PM的发言：

赞，那你公婆明白这就是不指望你老公了。。。哈哈
我们结婚的时候就明说了的。哈哈。。。

以下是引用ruiqiubandeng在7/18/2011 6:28:00 PM的发言：

    
    
     我觉得不现实，有那钱LZ也不会让婆婆帮她带两年娃了，送DAY CARE还没婆媳矛盾。凡是请婆婆来带孩子的，没有不是为省钱的，怎么可能给婆婆另外租房子，看看能不能申请老年公寓吧，不过你婆婆可能不一定愿意哦
      
     我就见过一个把寡母申请来的，没两年两口子就离了，两孩子都十来岁了，硬是挡不住婆婆大人的破坏力啊。后来男的又回国找了个年轻的，立马把老妈送去老年公寓。那个新媳妇日子过得也很郁闷，两娃一个跟爹，一个跟妈，一到孩子见面的时候她就像个多余的人，人家四个倒像是一家人，没多久两人就闹到牧师那去做家庭辅导了， 也不知道现在过成咋样，看样子也挺玄的，那个新媳妇看起来也不像个省油的灯
    


有意思。新媳妇厉害。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:08:00 PM的发言：

我是想让爸妈来的，但是婆婆不愿意。她盼星星盼月亮盼到我们生孩子。要不早来跟儿子团聚了。她常常聊天还流露出怀念以前跟儿子两人相依为命的“甜蜜”日子。。。
她凭啥不同意啊，这是你家呀

以下是引用dacattou在7/18/2011 6:23:00 PM的发言：

    
    
    

我是觉得这些儿女真的很可怜。像楼主这样的情况，她婆婆才50多，起码还能在活20年吧，这20年楼主就没有舒服日子过了吗，就不能享受夫妻间的情趣了吗？
到她婆婆去世了，楼主也老了，要享受什么夫妻情趣也没了。

人长期生活在没有隐私的环境里，那种焦虑我完全能理解。这样生活长了，说不定会郁闷出病来的。

    
呵呵，所以我劝lz，该干嘛干嘛，想2人世界就2人世界，你才是你家的女主人，你婆婆是secondary的角色，应该是她适应你们的生活方式。。。别搞到看婆婆的眼色，应该让婆婆看你的眼色才对。。。

再说有了娃之后，生活本来就是透明的，干啥都是一大家子，多个老人少个老人也都差不多了。。。

send her back for your own good....for a long time you definitely gonna loose your control, whenever there is a sign you have to do something to correct it

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:18:00 PM的发言：
　我觉得你瞻前顾后太多了，让你爸爸妈妈来，你做好老婆，为你婆婆着想，你老公怎么不为你想一想，不为你父母想一想？
你在这写的这些，你和你老公谈过吗？

那就让你父母来呗，难道他能拦着不让你父母来这也说不过去呀，凭啥他妈能来你妈不能来，要养老，双方老人都要养，难道你不是娘生爹养的啊

mm你还是心软阿
我要是有一天遇到这种情况，绝对不会心软的，向来都不鸟什么眼泪攻势

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 6:07:00 PM的发言：

    
    呵呵，那还早着呢。。。

我公婆都在的时候，我婆婆还和我说，现在老人都看得很开啦，哪有指着孩子养老的，养老院条件好着呢，何必给孩子添麻烦，你们留我都留不住。。。还把这话和我妈也说了一遍，意思是她的思想境界高，绝对不给我们拖后腿。。。

后来真遇到了，我婆婆一把鼻涕一把眼泪的哭啊，可怜啊。还是想来儿子这边，甚至说来美国住老年公寓都行，只要有空去看看就行。。。

轻松话都是没遇到的人说的，问问遇到的再下结论。。。

    

以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:10:00 PM的发言：

    
     请允许我抱着你哭一下。。。这两年来我觉得自己跟老公的感情莫名的淡了很多，很委屈啊
    
不想到最后失去你老公，就赶紧想办法

lz妹妹和我的情况类似，但是我家的情况更复杂。简而言之，我父母已移民，和我们住了10年。老公独子，婆婆守寡多年，也已移民，和我们住了6年。两家老人越老越孩子气，私底下互相比着，明说还都不承认，都要和我们一起，谁也不肯单住。住着住着矛盾不就出来了吗？总之，两老太太现在互不理睬。我基本放任，因为在没有更好的解决办法之前，说什么也没用。

你在目前相对平稳的生活状态下，想激发改变，基本属于不可能。首先很明显，你在家不是绝对权威，否则也不会是目前的状态。你一动，就是罪人，而且换不来你老公的谅解。以牺牲夫妻感情为代价，得不偿失。其次，现在的状态是你孤军奋战，你老公还没有意识到这种生活给小家庭带来的伤害，因为他是享受的那一个。这边是老婆，那边是老妈，都是熟悉的环境，他舒服得很。你想改变，要讲究策略，要想办法让他和你一样，也不舒服。等到有一天，这个改变由他提出，你们两个立场一致，这事才能做成。我们家的情况比你复杂，但是我和老公是绝对一致的。我婆婆绝对不敢给我脸色，我父母也绝对不会给我老公脸色，一有异动，就要扼杀在萌芽状态。
 
我的想法仅供你参考，因为每一家的情况不同，面对的父母性格也各异。但是生活真的是需要智慧的。你可以邀请你父母来，大家住在一个屋檐下，只是你自己心里一定要无比清楚。把父母掺合进来，是为了打破平衡，而不是为了让你们家庭分裂。所以，对可能发生的矛盾，要有思想准备，要想好应对措施。要和老公及时交流，记住告诉他，他和孩子，才是你心目中最重要的。老人是你们要面对的共同问题，如何处理好，要两人共同决定。必要时候低姿态，比如发生矛盾了，让你父母先搬出去；再和老公商量了，让你婆婆或是回国一段时间再来，或是单独搬出去。有些事情，一下解决不了的，徐徐图之。如果你处理不来，最好现在就换方法。不要怕，生活都是过出来的。态度积极一点，总会向你想要的方向发展。而且，每个家庭，不是这个烦恼，就是那个烦恼，总要经历生活的考验。你碰上了这个烦恼，就是你走向成熟的历练。