吃飯不乖，亂扔食物，搞的很髒，這些都是很正常的事，你對小人的期望太高了。 只要不規矩，不用大吼，你把她的食物都收了，自己好好吃飯，她如果哭，你就把飯端到其它地方吃，讓她冷靜下來。 她如果對你不gental，你把她抱開，跟她說，她不可以這樣，然後走開，再要你抱，你就不要里她，還要她 say sorry。
相反，如果心里有了依托，你就会觉到一种Power——calm down的power。比如宝宝乱挤牙膏的时候，你就可以平静的看着她，就是平静的，看看她要把这事态弄到什么地步，弄到自己身上，难过的将是她自己，这种不会hurt的行为，你完全没有必要say no immediately；弄到家里地上桌子上，等事情结束了，让她跟你一起清理，不清理就不烧饭或者不出去玩或者。。。（由你决定）
被宝宝hurt的时候，不要哭不要叫（尽量），平静，再平静的说 ，妈妈被Hurt了，can you be gentle? 可以示范gentle的动作，可以让她重复gentle的动作。举个小例子，今天给娃洗澡的时候，我跟他爸爸说着什么事情的时候，觉得搞笑就拍了他胳膊一下，然后小人也学样了，拍我的胳膊。拍了一下之后，觉得好玩啊，又拍，更重的。我马上平静的说，妈妈拍爸爸是gentle的，你这样妈妈会Hurt的。然后小人就又gentle的拍拍我的胳膊了——当然，小人能这样“听”进去我的话，是有很多之前的事例和教育做铺垫的。MM要自己建立底气，才能有power去做那些建立良性循环的基础工作，这个需要很大的耐心和精力！
态度很重要，自己的生活的态度。高高兴兴一天是过，愁眉苦脸一天是过，歇斯底里一天也是过，你想怎么过？
娃睡觉了，你在哪里摔书，对自己有半点好处没有？去泡个澡，睡一觉，或者听音乐，喝茶，看书，哪怕上网发呆，打游戏，也比这强。自己要爱惜自己。
如果你自己高高兴兴的，那娃喷你一脸，可能你一笑了之了。而你现在对娃说那些话，指望给娃什么影响。你的心情不好，不是娃的错，不要转嫁到娃身上。
态度也是要有具体的事情来支撑的。
1，老公不帮忙。
2，老公在经济上也不大方。
3，夫妻关系僵化。
4，孩子T2,
5，长期睡眠不足。
这几条全部加在一起，想有好心态都不容易。
你应该看看书了。
这种情况，不是比着喊，比谁喉咙大。家长要做到的是心平气和的坚持原则。
我看的处理是，等她哭完了，再和她讲道理。她不平静下来，你说啥有用吗？你不平静下来，你知道自己说啥吗？
只要坚持，效果还是不错的。我家娃有时耍赖哭闹，我们就让她一个人一边哭去，一般2分钟就哭完了，然后讲道理。
mm，不是每个娃都2分钟可以哭完的，我家这个可以哭两个小时。
态度也是要有具体的事情来支撑的。
1，老公不帮忙。
2，老公在经济上也不大方。
3，夫妻关系僵化。
4，孩子T2,
5，长期睡眠不足。
这几条全部加在一起，想有好心态都不容易。
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我也觉得lz很多事情处理的方法不太好，但是我可以理解她的心情。做妈妈的也不是圣人，好的心情也要有事实支撑啊！
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我也觉得lz很多事情处理的方法不太好，但是我可以理解她的心情。做妈妈的也不是圣人，好的心情也要有事实支撑啊！
我同意你的。
她有做的不好的地方，
但是就她这个客观条件，要靠泡个澡来改变整个生活态度，那是杯水车薪。
她需要睡眠，需要老公支持。
态度也是要有具体的事情来支撑的。
1，老公不帮忙。
2，老公在经济上也不大方。
3，夫妻关系僵化。
4，孩子T2,
5，长期睡眠不足。
这几条全部加在一起，想有好心态都不容易。
我想说的就是lz这么就是恶性循环。
1. lz老公一个人上班，早出晚归，帮不上大忙是事实。而且一个人的工资，经济上不宽裕也是事实。很难改变，也没有太多指责的地方。这是分工不同。
2. 夫妻关系僵化，这个也不能怪lz 老公。看描述，她老公就是一个不喜欢表达感情的人。选人的时候就是这个性格了，也一起生活有孩子了。lz 也说了老公和她说话，她不理，然后老公就不说话了，然后就冷战到现在。这两个人一起生活，吵架生气不是谁先说话，服软就是谁贱。家庭气氛是两个人营造的。还有那些房事，这个和别人比就没意思了，而且这也主动权也不全在男的那里。
3. lz 孩子，看写的这些事，真不算T2。基本在家带的，精力没处发泄的娃都这样。她没人玩，不就是缠这妈妈玩。你不教她怎么玩，不给她安排活动，她不就是乱来来吸引注意？ lz 带的是很辛苦，这么大的娃精力旺盛，如果不送daycare 几天，每天也要有安排。
4. 睡眠不足，这个要改，就要让娃自己睡。
总之不满的地方要想办法去改变，光抱怨，生孩子的气，生自己的气，生老公的气没用。
lz的老公真不算太差，孩子也不算太闹。
说句不腰痛的话，我家娃也一直是我和老公带的。带一个娃真不算啥。我附近的妈妈，各个国家的都有，都是2-4个娃。好多大着肚子带一个3岁，一个一岁的娃，都每天高高兴兴的，看着年轻漂亮。我还是觉得心态很重要，还有就是要读书，规矩做的好，娃越好带。
mm，不是每个娃都2分钟可以哭完的，我家这个可以哭两个小时。
开始的时候，我家娃也可以哭一个小时。重要的是坚持。她哭一个小时，我就让她哭一个小时。中间去问问，哭好了没有。
她还哭，就接着让她哭。慢慢的她就知道哭了没啥用。不行的还是不行。行的，因为她哭，爸爸妈妈不知道她说啥，也不行。
现在她就最多哭2分钟了。
1，不能让她捏。挪走。要哭几个晚上就哭吧。你把底线列下，越界就制裁。
2，你管教孩子的时候，老公不能这样当好人让你当坏人。你要他站在旁边看着你管教孩子。
当然前提是你自己别失控。要是你自己都要哭了，那你还是赶紧躲屋子里去，让你老公收拾残局。
这样的场面偶尔也无妨，要是每次都是这样，你是管教不了你的娃的。
3，娃这样突然坐你肚子上，你要制止。要让她知道这样坐别人肚子上，别人是会痛的。
你吃痛了打她，这个不对，但是勉强算是本能反应，做了也就做了。
但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？
你希望看到她以后做错了事情就打自己脑袋来表示后悔吗？
对，孩子跟大人之间，不能有这种恶性循环的模式。
孩子肯定有不满意，哭闹的时候，但是她要怎么样才能得到大人的注意，得到大人的同意。
是靠哭，还是靠好好说，这点，大人的反馈很重要。
所以我坚持她要是哭闹，什么都不给。哭够了停下来了，好好跟妈妈说，才能给。
为什么我觉得我们家孩子就好像那种5分钟记忆的样子。也被time out过，出来表示可以讲道理了。我一边说她一边附和，一副很懂事的样子。但下一次又照旧。你们都说几次之后就好了，我家每次都象第一次。这是我烦恼的所在。她懂事的时候真的很懂事还去教育别人。
为什么我觉得我们家孩子就好像那种5分钟记忆的样子。也被time out过，出来表示可以讲道理了。我一边说她一边附和，一副很懂事的样子。但下一次又照旧。你们都说几次之后就好了，我家每次都象第一次。这是我烦恼的所在。她懂事的时候真的很懂事还去教育别人。
你没有给她真正的教训，她没有真的吃亏，所以她就是随便答应的。
觉得说的事都挺不是事的。
这个cosleep 是个问题，睡不好，铁人也不行。那就别cosleep了。长痛不如短痛。虽然说2岁已经比较晚了，但是现在开始比接着这样睡不好强。
像这种2岁的小孩好几天，闹一天真是太正常不过了。该立的规矩就要立。例如我家的规矩就是吃饭要坐在桌子旁，还有就是不吃就留在盘子里，不能扔食物。开始的时候总有扔的满地的时候，娃开始自己吃饭的半年，我天天吃完饭擦地。慢慢说就好了。
娃吃完了，你没吃完，娃弄脏你的衣服啥的，真不算个事，也不能算娃错。旁边放个毛巾啥的，娃说吃完了，就给脸，手擦擦。衣服不太脏就抖抖，太脏就直接在厨房里扒了。然后她自己去玩，我们吃我们的。这也值得把娃打出印子来？
娃还小的时候，基本吃饭就是和打仗一样。现在娃大点了，我们吃饭也从容点了。她两岁的时候，很多时候是她吃完了，我们直接给她脱光了，扔去洗澡。
还有那个娃坐你身上，就这也能打？我觉得很过分。娃是挺没轻重的，但是只要不是有意打人，我们都不管的，更不说打了。有时候玩的高兴，她一头撞过来，我都眼前一黑。这种时候正常的条件反射都是护着娃不要撞到墙上，不要摔到哪里，哪有被撞了反而就是一巴掌的。我不好意思问一句，你在外面被人撞了，会反手一巴掌吗？
mm 自己心态要放轻松点，如果觉得自己全天带娃太累，可以考虑把娃送daycare几天。这么大的娃也该送出去了。
现在睡觉已经好了。吃饭那个，她已经会吃的很干净了。在我看来那天就是故意的。我涵养不够好，我容忍不了宝宝犯错，我已想到一切的一切终究还得我来收拾就气的不行。不是第一次第五次第十次，就像她坐在我肚子上胃口上一样，就算一个外人，这么多次我也打了！我崩溃是因为，我那么疼，我说了那么多次，我就差给你磕头了，你为什么就是不长记性？
我不知道是不是别的孩子也这样。我的宝宝把我当一个最安全的“东西”，一到我这就完全不保护自己，都靠我扶着。她敢往我身上倒，我扶着她的时候她直挺挺向后摔，踩我坐我都是自由落体不知道我也会疼。我真的天天唐次次唐。两岁了，她就不改。我不是没给她吃过苦头，她倒我躲开。总之怎么都没用。我对于她就像那种充气房子，小朋友可以在里面随便撞随便蹦那种。
现在睡觉已经好了。吃饭那个，她已经会吃的很干净了。在我看来那天就是故意的。我涵养不够好，我容忍不了宝宝犯错，我已想到一切的一切终究还得我来收拾就气的不行。不是第一次第五次第十次，就像她坐在我肚子上胃口上一样，就算一个外人，这么多次我也打了！我崩溃是因为，我那么疼，我说了那么多次，我就差给你磕头了，你为什么就是不长记性？
我不知道是不是别的孩子也这样。我的宝宝把我当一个最安全的“东西”，一到我这就完全不保护自己，都靠我扶着。她敢往我身上倒，我扶着她的时候她直挺挺向后摔，踩我坐我都是自由落体不知道我也会疼。我真的天天唐次次唐。两岁了，她就不改。我不是没给她吃过苦头，她倒我躲开。总之怎么都没用。我对于她就像那种充气房子，小朋友可以在里面随便撞随便蹦那种。
你走开一次，让她摔个号啕大哭。
前面那一段，还是那个逻辑，你对她磕头，她为啥要记住？她不具备这种成人的思维能力。
另外，即使是成人之间的交往，我也不赞成你这种我求求你了如何如何的交往模式。
1，不能让她捏。挪走。要哭几个晚上就哭吧。你把底线列下，越界就制裁。
2，你管教孩子的时候，老公不能这样当好人让你当坏人。你要他站在旁边看着你管教孩子。
当然前提是你自己别失控。要是你自己都要哭了，那你还是赶紧躲屋子里去，让你老公收拾残局。
这样的场面偶尔也无妨，要是每次都是这样，你是管教不了你的娃的。
3，娃这样突然坐你肚子上，你要制止。要让她知道这样坐别人肚子上，别人是会痛的。
你吃痛了打她，这个不对，但是勉强算是本能反应，做了也就做了。
但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？
你希望看到她以后做错了事情就打自己脑袋来表示后悔吗？
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感觉lz还是应该先顾一下自己，不然被逼到失控对谁都没好处。
和你老公好好的谈一次吧。
另外，孩子的话，我觉得可以送个半天的daycare什么的，这样你自己也可以放松一下。对你和孩子都好
RE
我家娃娃5个半月出牙的，一开始时也是吃奶咬我，我没打她，就是‘啊！’大叫一声，然后她就很吃惊地抬头看着我，我就说宝宝不要这样，妈妈会疼的。后来反复了几天，后来就完全没有这个问题了。说起来5，6个月的娃娃才是啥也不懂，可是其实也懂的。
我家娃当初咬我，我啊的大叫，臭小子只会看了咯咯笑，然后咬得更用力……
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我们家除了我，都是乱宠宝宝派。
少跟他们讲啊，我就只跟姥姥奶奶讲宝宝的小趣事，至于具体怎么带，该训练该立规矩的，你该怎么办就怎么办好了，没必要一一跟他们讲，否则还不够添乱的。
摸摸, MM太可怜了. 有些感受我真的有同感啊.
以前我也发过脾气, 现在回想, 是当时娃太难带, 我严重睡眠不足造成的. 我那时常说, 太理解为什么SLEEP DEPRIRATION是一种TORTURE了, 严重睡眠不足真是可以令人疯狂啊.
多爱自己, 多休息, 放手让娃她爹做. 饭没时间就尽量买, 或者做简单的.
只有爱自己才有能力去爱别人啊.
说得太对了
还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！
在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。
你试试看下次她哭你就看着她哭，让她哭够了你再说话，用不着跟她一起抓狂。
我觉得我生娃以后，听力真的是一定程度的受损了。因为我娃嚎起来也是嗓门巨大。
但是，她大声的时候，你一定不能大声。因为你这样做也是在给她做榜样，让她学着用大声来表达自己。
我娃大声嚎的时候，我一般把她抓住，让她看着我的脸，我小声但是很坚定地对她说话，她能看见我的口型，
她知道我说什么。这种时候我一般也不说太多废话，就是最简单的指令。而且要抓住她
两声嚎之间说。不然她哭得一把鼻涕一把眼泪的，看不见我说什么。
你那样喊，是最最最最下策的方法。而且你要给她传递一个信息，
大声跟妈妈喊，那就什么都得不到。你要想得到什么，不要哭，小声跟妈妈说。
她要是继续嚎，你就让她什么都得不到。嚎吧。嚎到她嚎不动为止。
而且是你把她困在那里慢慢嚎。
你那样喊，我真的不得不说，缘木求鱼，事倍功半，做的是无用功。
而且在教育孩子上，你完全是把自己放在一个弱者的地位。
我不是说要把自己放在一个领导者地位。
但是你给孩子传递的信息就是一个弱者的信息。
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现在睡觉已经好了。吃饭那个，她已经会吃的很干净了。在我看来那天就是故意的。我涵养不够好，我容忍不了宝宝犯错，我已想到一切的一切终究还得我来收拾就气的不行。不是第一次第五次第十次，就像她坐在我肚子上胃口上一样，就算一个外人，这么多次我也打了！我崩溃是因为，我那么疼，我说了那么多次，我就差给你磕头了，你为什么就是不长记性？
我不知道是不是别的孩子也这样。我的宝宝把我当一个最安全的“东西”，一到我这就完全不保护自己，都靠我扶着。她敢往我身上倒，我扶着她的时候她直挺挺向后摔，踩我坐我都是自由落体不知道我也会疼。我真的天天唐次次唐。两岁了，她就不改。我不是没给她吃过苦头，她倒我躲开。总之怎么都没用。我对于她就像那种充气房子，小朋友可以在里面随便撞随便蹦那种。
你要看好的方面啊。
睡觉现在好了。
吃饭大多数时候吃的很好，偶尔mess 一下。这有什么好气的？
你家娃粘着你，是因为她没有别人玩，精力没有别的地方发泄。这么大的娃不送daycare的话，每天也要保证几个小时的户外运动，就算在家里，也要有安排地陪她玩。例如读书，画画，puzzle, play dough, lego, doll, 唱歌，跳舞。。。。。。
还有我觉得你不会和孩子说话。你说的那些话，两岁根本不懂。怎么讲道理很重要，你越气急败坏，娃越看着热闹。所以讲道理的时候不能比嗓门，大段大段的情绪发泄不如简洁的一两句话有用。例如娃弄痛了你，就很平静地把她放到一边，说你弄痛了妈妈，妈妈不和你玩了。不过一天内发生多少次，每次都这么做，不生气，但是坚持。
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我们家除了我，都是乱宠宝宝派。
宝宝爸爸别说打，连大声呵斥都几乎没有，因为他早出晚归，当然怎么看宝宝怎么好。而且从小到大他从没单独看过宝宝一天，可以说从来没有单独照顾过宝宝。我一直都体谅他工作忙，就连周末出去也还是我的事。前面有个妈妈说长期睡眠不足造成心情坏。的确是这样，宝宝小时候我就是长期睡眠不足。周末补觉也是老公补。老公至少不是关在屋里打游戏吧，是工作忙。当然我还是会抱怨为什么我没有一个能帮我的老公。什么喂宝宝吃饭啊完全没有的。从早到晚只要是屋子里的都是我的事。
前面有mm说为什么要告诉姥姥奶奶宝宝不乖的事。我是很讨厌他们把宝宝看得神仙一般在他们眼里宝宝简直无懈可击。虽然我妈看着宝宝长大，带过很多个月，但仗着人多很多缺点显现不出来或者他们不认为是缺点，等他们走了一切需要我自己承受。所以我有时喜欢打击他们，说宝宝怎么不乖。但只要我说宝宝不好的地方，姥姥就开始掉眼泪，说宝宝可怜，我对她好对她坏别人也帮不了。还说宝宝喜欢人多还是应该送回国。我婆婆也是，本来以为儿子宇宙无敌现在认为孙女也是。我有时也打击她，她就转移话题。或者说，宝宝怎么会这样呢？会不会是你的教育方式出了什么问题？或者说宝宝还小，要改也是你改，别和宝宝较真。
所以我各方面的火气是越级越多，为什么所有人都说宝宝对我不对，甚至我怎么说他们都不关心我的疾苦只觉得宝宝可怜甚至说你要带不了就别带送回来我们带。而且对于只要宝宝离开姥姥之后的生活姥姥就百般质疑。一切的一切我都受够了。
当然我不是默默承受我也回和他们辩驳。但有什么用毕竟是长辈，总得给她们留脸面，不至于伤了和气。
这个太可怕了，无法想象，所以女人该懒惰点的时候还是得懒惰点~
MM，我感觉你很多压力都是来自于你老公。夫妻关系紧张才会这样的。
和你老公好好的谈一次吧。
另外，孩子的话，我觉得可以送个半天的daycare什么的，这样你自己也可以放松一下。对你和孩子都好
很理解lz mm
身体累，心也累，太需要一个可以靠一靠的人了，和丈夫好好谈一谈吧。
等你恢复了，孩子的问题慢慢来解决。
2岁的小孩什么都懂，这点我可以很肯定地说，我家娃还布道2岁呢，什么渡知道。
之前他生病咳的很厉害，每次他一咳我就拍拍他的背，问他are you ok?
后来我自己咳的时候他完全一样的问我are you ok?
我娃以前有段时间很喜欢咬我，有一次渡出血了，当时疼的我都哭了。我当时就板脸不理他，
他爸爸就教育他，你不能咬人之类的，说了一堆。
后来还咬过2，3次，每次就重复唐，他咬我我就不根他玩，并且告诉他，你咬人不是好孩子，妈妈不喜欢咬人的孩子，
后来就再也每咬过了
你根孩子讲道理，她一定会明白的
两岁的孩子可以说明白的，至少我们家的小朋友是的。
我们家，娃摔了碰了我们都会问他是不是很痛啊什么的，尤其是我们不小心碰到她的时候，都会问他们是不是痛，对他们说对不起，等到他们碰到我们的时候，我们就说痛啊，痛啊，慢慢的孩子也就会明白妈妈也会痛，慢慢的就有同情心了。 现在，如果不小心撞到我们，他们自己都会说sorry的。
小孩子一定要教，而且要言行一致的教。
对，这个是重点。
我从来不准老公在看到我跟娃鸡飞狗跳的时候来责备我。
那个时候，他的责备肯定是骆驼身上最后一根稻草。
他要是说不出好听的，我不准他说一个字。
同样，我老公要是带娃的时候搞不定娃，
我也只能用眼神发飞刀，一把又一把杀死他，
但是我也不张嘴说他做得不好。
如果我张嘴，那我就要TAKE OVER后面所有的MESS,
就彻底接管。
完全同意。
我们家老公管娃的时候，我绝对闭嘴。 从来都是表扬，没有批评。 我管娃，老公一张嘴，我就把娃推给他管。 所以他也不张嘴。
每次看到这样的帖子我就感同身受，唯一不一样的是我家的T2是全面的，大规模的，持久的，而且我们家还有老二。有时候真的觉得自己是个非常失败的妈妈，连个timeout都搞不好的。想问声，如果娃不肯time out咋办啊？有手有脚的，难道绑起来？
我们家老二根本不能timeout，我是按住他两只手，开始数数，一次30，再犯60，再次120。至今，一个错没让我数过第四次。 一般两次搞定。
我想了想我家这样子的地方唯有车库，难道真的要关车库？不过貌似车库门他也会按开的，怎么整啊？
不要。这样对孩子很不好。
学习了
之前娃严重的language delay， 我的主要心思就是让他能开口，以为他开口能表达了就没那么难教了，自己一定程度上没有好好立规矩，现在真的需要好好努力了。
我真是虎妈啊，才不管会不会说话，自闭不自闭，规矩从来都很大。 难怪最近一个心理医生说我对娃太严厉了。
可能真的要改改了。
我们孩子在很长一段时间，吃饭都是问题。现在吃饭也是唧唧歪歪。
总要吼几句，追着喂。没有省心的。
曾经有很长一段时间，我每天喂饭都要喂到想哭。
最后是老公一下班，我马上把娃扔给他。
我自己去健身房跑步。
我也不爱跑步，可是相比在家看娃吃饭，我宁肯去跑步去。
这样有几个月吧，我老公也一起痛苦着。我痛苦午餐，他痛苦晚餐。哈哈哈哈
他深知我娃有多难伺候，每天我从健身房回来，他都是一脸落败相。
我们俩就跟两个战败的士兵一样，谁也别说谁。。。。。
哈哈。。。
我老公，他妈，我妈都说我不会教孩子，我们家娃不说话，自闭都是我的错，好啊，我正好生孩子，前前后后住院了一段时间，回家，一看，一堆某娃的手下败将。见我就说，你终于回来了啊。 再不说啥了。
我娃也2岁半多。明白得很。我这里训她，她皮厚厚跟没事人一样。
听到老公开门声，马上站到门口，不吱声地看着老公，眼眶就红红的。。。。
太厉害了太厉害了。这我也就是亲生的娘。我要是后娘或者是保姆，真的是说不清楚了。
我娃知道妈妈更难说话，爸爸更好说话，但是她也知道，妈妈发话以后，爸爸没有权限修改妈妈的命令。
我们家沙沙两岁的时候已经知道打电话给他奶奶和外婆了。
娃嘛，据我的经验，我娃20个月，有些经验还浅薄，LZ看着用啊
1、她吃饭玩食物，你不用理她，也不要吼她，你管自己吃饭，当然这招是强自镇定了，我也看不下去一边是噪音一边是一踏糊涂，不过我能做的就是管自己吃完，洗好自己的碗，然后当什么也没看见和她说，你吃完了吧，妈妈收碗了，然后一边收一边告诉她，她因为浪费食物，下午的snack没有了。你先不要放她下来，把地上墙上桌上都收拾干净了，再把她衣服扒了去冲个澡，换好衣服睡午觉。这件事成不成的关键就在于你不要care她，口气要平，她之所以故意闹是因为觉得惹怒你有趣，你让她boring了，又饿了肚子，几次后她就不再做这样的事。
2、她有意伤害你来取乐，你要第一时间禁止她再玩，要让她面对面和你说对不起，如果第二次再过来坐在你肚子上，你马上起身告诉她妈妈要离开你几分钟，然后你关在你自己的卧室里，不管她在外面哭还是闹，等几分钟你冷静下来了，你开门出去问她下次要不要这样了，如果再这样让妈妈疼，你就看不到妈妈。这招对我女儿很灵，她喜欢拉我头发，头发被拉疼是我非常不能接受的，我就把自己关在房间里，她在外面大哭，等我觉得我头皮不疼了就出去问她。然后她下次还想蠢蠢欲动拉我头发时，明显就犹豫了，然后我再一把制止她，反复唐，几次后她就真的不拉我头发了。
孩子要如何听你的话，不以你的苦为乐，绝对要看你有没有权威，是不是言出必行，原则二字楼主一定要记在胸口，LG关系不好了，女儿是你的转机啊，母女关系好会让你生活快乐很多，也减轻点你对LG的期望，虽然不能替代。
我知道，我就是实在无计可施才这么喊的。我是每次说1，他就说2，3，然后我就无语了。这件事就过去了。我知道这样不对但实在无力了。和她在一起很多时候都是非常无力的。比如今天早晨我洗完脸擦cream，她一下爬到马桶上拿牙膏倒着玩，我一直以来很郁闷的是她手特快简直非人类。一拿到手马上拧开流了一手。我这正擦脸呢，赶紧撕卫生纸给她擦，卫生纸刚撕下来她已经拿着我的戒指要干吗。我怕她扔到sink的那个孔里赶紧说“别别别”。简直手忙脚乱的。很长时间以来我面对这个快手儿童已经没有足够时间说话了，更别提教育。能有时间说“别别别，不不不”就是胜利。
[此贴子已经被作者于2011/4/6 17:53:14编辑过]
不是1。2。3。是1，2，3后边的行动。 你光说1，2，3没用的。 一定要有狠，准，快的行动。
你今天的情况，我第一反映肯定不是清洁，阻止，而是，立马就把他扔出去了。 所以，我们家娃做坏事，绝对比我还小心，眼睛溜溜的， 不要说1，2，3拉，只要看到我的脸色一变，立刻丢开手。
还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！
在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。
这就是你的问题。 你教她要大声啊。 我们家越哭我越不理，开始能哭一个小时，现在，10分钟肯定解决问题。 关键是你的态度，千万别着急，别吼，别生气，你冷静下来，同时也是教娃要冷静下来解决问题。 我教沙沙就是这样，如果他不能冷静下来，问题就永远解决不了，但是只要他安静下来，什么都好商量。
今天从这帖子知道了,我的招数是正常的
你说的让我心服口服。实在无话可说，我得回去消化消化你所有的回帖！
这就是为什么有时我看到一个温柔似水的妈妈却有一个那么听话的孩子，总是吼的妈妈却收到孩子的白眼一副不care的样子。
[此贴子已经被作者于2011/4/6 18:11:04编辑过]
MM,小弟每一贴说的也是我对付孩子的办法,带孩子真的不能被她牵着鼻子走.
带孩子绝对比上班要累得多,要让你LG明白这个.周末你甩手出去,让他带几个小时他就知道了.
情绪上的问题,别跟长辈抱怨,隔代最宠,理念不一样.也对你和孩子的关系没有帮助.
我想了想我家这样子的地方唯有车库，难道真的要关车库？不过貌似车库门他也会按开的，怎么整啊？
那你自己从外面拉着门，小孩的力气总不见得比你大吧
妹妹真可怜，给孩子time out吧
以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:45:00 PM的发言：
我娃也2岁半多。明白得很。我这里训她，她皮厚厚跟没事人一样。
听到老公开门声，马上站到门口，不吱声地看着老公，眼眶就红红的。。。。
太厉害了太厉害了。这我也就是亲生的娘。我要是后娘或者是保姆，真的是说不清楚了。
我娃知道妈妈更难说话，爸爸更好说话，但是她也知道，妈妈发话以后，爸爸没有权限修改妈妈的命令。
以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:35:00 PM的发言：
我看出来了，你的问题其实是夫妻关系。
孩子很多人家都是这样。
祖辈的问题其实也不是最BOTHER你的，
关键是你老公让你后院起火。
看到这句，我实在是受不了了。。。
他还老跟我说，你不能真的跟娃生气，你要装做生气，让他觉得惹妈妈生气不好，而不是真的把自己气得火冒三丈。不过，周末有时候让他单独喂娃，他也是灰头土脸，这时就轮到我安慰他了。哈哈。
以下是引用pigling在4/6/2011 7:29:00 PM的发言：
态度很重要，自己的生活的态度。高高兴兴一天是过，愁眉苦脸一天是过，歇斯底里一天也是过，你想怎么过？
妹妹真可怜，给孩子time out吧
我知道，我就是实在无计可施才这么喊的。我是每次说1，他就说2，3，然后我就无语了。这件事就过去了。我知道这样不对但实在
无力了。和她在一起很多时候都是非常无力的。比如今天早晨我洗完脸擦cream，她一下爬到马桶上拿牙膏倒着玩，我一直以来很郁闷的是她手特快简直非人
类。一拿到手马上拧开流了一手。我这正擦脸呢，赶紧撕卫生纸给她擦，卫生纸刚撕下来她已经拿着我的戒指要干吗。我怕她扔到sink的那个孔里赶紧说“别别
别”。简直手忙脚乱的。很长时间以来我面对这个快手儿童已经没有足够时间说话了，更别提教育。能有时间说“别别别，不不不”就是胜利。
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看得我也要吐血了。你一个成年人，被一个两岁娃牵着鼻子跑。我问你哈，你在自己的人生中，
是不是一直也是那种比较懦弱，比较随和，一般没什么意见，比较容易听从别人意见的那种角色。
如果是，那你的行为可以一部分程度被理解，但是为了你的孩子，你还是得改。
跟娃混，有几点是要注意的，
1，有预见性。娃在你旁边，你把戒指放在她触手可得的地方，是你的错。
娃本来就最喜欢这种零零碎碎的东西，拿了也喜欢东塞西藏，你就应该把
你不希望她碰的东西放在她碰不到的地方。高处，口袋里。你对你娃在家里
的势力范围要有一个明确清晰的了解，她能够到哪儿，这些区域里就不能
放重要东西，包括贵重物品，危险物品，重要文件，钥匙钱包手机。随着
她年龄增长，她的势力范围慢慢增加，你就要跟着调整你的安全区域。
你把东西放在她触手可及的区域，就要做好心理准备，如果她损坏了，你别怪她。
2，遇事不要慌，不要叫。我娃在家里遇到什么危险，如果是已经发生的，
比如摔跤了，正在嚎啕。我都会在第一时间冲过去，但是我一声不吭。
我老公正好相反，他大叫一声，好像是他摔下来一样，吓得我娃更加嚎啕了。
大人不慌，孩子也不会慌。大人嚷嚷，孩子更嚷嚷。我娃现在如果哭，
我基本可以从她的哭声判断她受伤级别。因为她基本不会为了追求大人的
注意力去无限制地嚎啕。她哭了，一定是出事了。小事，她都不哭。
3，遇到混乱情况，处理要保重点，比如你娃抹了CREAM，抓了戒指。
你应该马上夺戒指。不要告诉我你都抢不过她。
一夺戒指，2抓去讲道理，3处理CREAM。
不过我认为你自己把戒指放在她触手可及的地方，完全是你的错。
她哪里知道戒指贵，对于她来说，1万的戒指跟1毛钱的STICKER一样，就是个亮晶晶的玩意儿。
在我看来，一个妈妈，真的慌到跟孩子说别别别，不不不，如此慌不择路，
你需要从知识上武装自己了。你的确是没法搞定你的娃。
她才两岁多。以后她只会越来越捏准你软肋。什么大了就懂事了，我不认为的。
你们的相处模式现在都是你这么的弱势，以后你没办法得到孩子的尊重的。
这是大事。
1，不能让她捏。挪走。要哭几个晚上就哭吧。你把底线列下，越界就制裁。
2，你管教孩子的时候，老公不能这样当好人让你当坏人。你要他站在旁边看着你管教孩子。
当然前提是你自己别失控。要是你自己都要哭了，那你还是赶紧躲屋子里去，让你老公收拾残局。
这样的场面偶尔也无妨，要是每次都是这样，你是管教不了你的娃的。
3，娃这样突然坐你肚子上，你要制止。要让她知道这样坐别人肚子上，别人是会痛的。
你吃痛了打她，这个不对，但是勉强算是本能反应，做了也就做了。
但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？
你希望看到她以后做错了事情就打自己脑袋来表示后悔吗？
吃饭那段,我也觉得自己像猪吃饭一样.LS有个MM的方法挺好,不吃还玩食物就拿走,想下来没门儿,等大家都吃完了,收拾好了再让下来.
其实T2就是这些小事儿的积累,我家娃2岁时在别人看也是天使,自己看就是一堆狗屎.MM自己别因为打小孩了就自虐,我也打我家娃,她揪我头发,我就反揪回去,她怎么虐待我,我怎么对待她,她有一次看别的小朋友打自己妈妈的脸,所以玩的高兴了也打我的脸,我一下都没犹豫就反打回去.所以一次,只一次,她就长记性了(当然这个和小孩的个性有关,有的小孩这么对他可能没用,但具体到个例,对我家的很灵).
等到娃3岁时看T2真的真的就是浮云.
回头说夫妻关系。夫妻关系在有孩子以后，会受到很大挑战。
老婆太累，没心情跟老公说两句闲话。没时间关注老公。
都是正常的。
但是夫妻关系这个事情，是一个鸡生蛋蛋生鸡的关系。
感情好了才做爱，做爱了才感情好。说不清楚哪个是因哪个是果。
只能说，互为因果，互为因果。
re
我看出来了，你的问题其实是夫妻关系。
孩子很多人家都是这样。
祖辈的问题其实也不是最BOTHER你的，
关键是你老公让你后院起火。
re...
看得我都替lz难受。。。不知道这个老公是真的不在乎，不知道心疼人，还是不懂怎么哄人，怎么沟通。
总之，我觉得这个才是需要重视的地方。
理家，管孩子跟打仗似的，老公就是战友。战友窝里反，这仗怎么也打不赢得呀
re...
看得我都替lz难受。。。不知道这个老公是真的不在乎，不知道心疼人，还是不懂怎么哄人，怎么沟通。
总之，我觉得这个才是需要重视的地方。
理家，管孩子跟打仗似的，老公就是战友。战友窝里反，这仗怎么也打不赢得呀
对，不怕狼一般的敌人，就怕猪一样的战友。
现在睡觉已经好了。吃饭那个，她已经会吃的很干净了。在我看来那天就是故意的。我涵养不够好，我容忍不了宝宝犯错，我已想到一切的一切终究还得我来收拾就气的不行。不是第一次第五次第十次，就像她坐在我肚子上胃口上一样，就算一个外人，这么多次我也打了！我崩溃是因为，我那么疼，我说了那么多次，我就差给你磕头了，你为什么就是不长记性？
我不知道是不是别的孩子也这样。我的宝宝把我当一个最安全的“东西”，一到我这就完全不保护自己，都靠我扶着。她敢往我身上倒，我扶着她的时候她直挺挺向后摔，踩我坐我都是自由落体不知道我也会疼。我真的天天唐次次唐。两岁了，她就不改。我不是没给她吃过苦头，她倒我躲开。总之怎么都没用。我对于她就像那种充气房子，小朋友可以在里面随便撞随便蹦那种。
摸摸妹妹.
我家闺女2岁快3岁了, 我深深明白规矩是自小立的啊.
我看过很多专家有关文章,2岁大的小孩不是不要唐, 但他们真的是没有记性的,要因材施教. 而且他们真的不知轻重, 以为跟你玩儿, 一撞过来, 眼泪都要出来的. 我自己自小是个乖孩子, 从不打架, 有了我家闺女我才明白什么叫疼得"眼冒金星", 真的, 有时候被她那么一撞, 真的眼冒金星的.
我家娃很有同情心, 从她小时起她如果不小心撞了我, 我都要装哭; 她不听话, 我也要一副很伤心的样子. 跟她说妈妈疼了, 或者她不听话妈妈很伤心.久而久之, 现在偶然她不小心撞了我, 我一声OUCH, 她马上说SORRY MOMMY.
前面JM们说得对, 要给娃立规矩, 一定得有你LG做后盾. MM一直太宠着你LG了, 居然周末也是自己带娃. 跟你LG说好, 你要放松一下才能更好的带娃, 这个周末找一天把娃扔给他, 你早上就出门, 晚上才回家. 一整天让LG自己独个带娃. 只有自己带过娃的人明白有多难. 以后你一周订些时间给自己, 上网也好上街也好, 让你LG带娃, 他有时间打游戏, 怎么没时间带娃?
不过要是让我从来没休息地看娃，我肯定也会抓狂。
我有时候自己出去办事一天，让老公带娃一天。
这种时间很少，很少，
但是老公带这一天，元气大伤，很久都不敢抱怨我带娃不用心。
re 我老公带了一个下午就整个摊在床上动不了了，说累死了。。。然后我就说我一天24小时就这么看的，从那以后，他就很积极主动带娃，等我抱怨的时候就过来安慰我。
re 我老公带了一个下午就整个摊在床上动不了了，说累死了。。。然后我就说我一天24小时就这么看的，从那以后，他就很积极主动带娃，等我抱怨的时候就过来安慰我。
我老公才逗呢。
我刚回家的时候，笑眯眯问他，累不累啊。
他梗着脖子，很大无畏地说，不累！一点都不累！
转身走进了屋，他一头栽在床上，嘴里无意识地说了一句"真TM累死人了。。。。。。。“
我老公才逗呢。
我刚回家的时候，笑眯眯问他，累不累啊。
他梗着脖子，很大无畏地说，不累！一点都不累！
转身走进了屋，他一头栽在床上，嘴里无意识地说了一句"真TM累死人了。。。。。。。“
哈哈哈哈
我娃小时候也有那么一次.
那时娃3个月不到, 我就晚饭后出去买菜不到1小时, 回家一开车门, 就听到娃震天的哭声, LG一脸的无奈抱着娃站门口等我.
LG打那以后没抱怨过我一句.
我承认她不怕我。我一般说一，她说2，3。我想就是姥姥惯的，还有爸爸，只要我想管他她就去找姥姥，然后就开心了。
娃还小呢, 现在立规矩还不晚.
下次她再皮, 你感觉到自己火气上升, 马上走开到另一个房间.
白天不就你跟她在家吗, 小孩都喜欢玩伴的, 你凉她一会儿, 她就来叫你了.
她来叫你, 你别理她. 等她急了, 你就跟她说, 妈妈好伤心, 你不听妈妈话. 妈妈很爱很爱你, 可是你不听妈妈话, 妈妈伤心了就没精力跟你玩儿了.
多试几次, 娃还小呢, 太容易改变她了.
T2杀伤力真大，我朋友的t2，从来不怎么管教。一起出去吃饭，不高兴就抓起桌上的叉子甩过来，几次之后再也没心情跟他们出去吃饭了。
这里的jms很好，爬楼学了很多应对的方法，为将来做准备。
看到MM的帖子觉得和我们家的好像。所以别以为你只是一个人。就说捏RT睡觉，我家是的摸我任何露在外面的皮肤。最先是脖子，被我矫正了，变的摸胳膊，摸手，也被我矫正了，现在是摸肚子，摸背（正在矫正中），实话说我被我闺女摸的血压都高了，因为我是一忍再忍,说给我LG,我妈听,他们都不明白那种感受. 这个的矫正真的要快一点儿,我的方法是和娃说好,临睡前可以摸哪里,摸多少下就可以了,然后自己睡.
吃饭那段,我也觉得自己像猪吃饭一样.LS有个MM的方法挺好,不吃还玩食物就拿走,想下来没门儿,等大家都吃完了,收拾好了再让下来.
其实T2就是这些小事儿的积累,我家娃2岁时在别人看也是天使,自己看就是一堆狗屎.MM自己别因为打小孩了就自虐,我也打我家娃,她揪我头发,我就反揪回去,她怎么虐待我,我怎么对待她,她有一次看别的小朋友打自己妈妈的脸,所以玩的高兴了也打我的脸,我一下都没犹豫就反打回去.所以一次,只一次,她就长记性了(当然这个和小孩的个性有关,有的小孩这么对他可能没用,但具体到个例,对我家的很灵).
等到娃3岁时看T2真的真的就是浮云.
你这是在教你家娃以暴制暴吗？
If I were you, I would do the same things, or even worse.....
换句话说，我觉得你对孩子没有威信。
我在家里说1，2，3，我娃放下手里的事情就跑去做我要求的事情。当然我不是什么事情都用这个123.
但是我娃知道，我要数了1，2，3，那就是MEAN IT.说到做到。
我老公也试着说1，2，3，我娃都没理他。。。。。气死我老公了。
先不提老公帮忙多少，他肯定要帮。但是在目前这个情况下，你必须靠自己建立威信。
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今天中午我又没忍住冲宝宝吼。起因还是吃饭不好好吃。。
感觉LZMM真地有些depressed,要不试着把女儿每周送daycare or preschool几天,这样你能有一些自己的时间,不管是养精蓄锐,还是做自己喜欢的事,然后才有心情和精力"对付"她.
我们孩子在很长一段时间，吃饭都是问题。现在吃饭也是唧唧歪歪。
总要吼几句，追着喂。没有省心的。
曾经有很长一段时间，我每天喂饭都要喂到想哭。
最后是老公一下班，我马上把娃扔给他。
我自己去健身房跑步。
我也不爱跑步，可是相比在家看娃吃饭，我宁肯去跑步去。
这样有几个月吧，我老公也一起痛苦着。我痛苦午餐，他痛苦晚餐。哈哈哈哈
他深知我娃有多难伺候，每天我从健身房回来，他都是一脸落败相。
我们俩就跟两个战败的士兵一样，谁也别说谁。。。。。
和我娃一岁多时的经历太象了,就是我没去跑步,到别的房间上网了
我娃也2岁半多。明白得很。我这里训她，她皮厚厚跟没事人一样。
听到老公开门声，马上站到门口，不吱声地看着老公，眼眶就红红的。。。。
太厉害了太厉害了。这我也就是亲生的娘。我要是后娘或者是保姆，真的是说不清楚了。
我娃知道妈妈更难说话，爸爸更好说话，但是她也知道，妈妈发话以后，爸爸没有权限修改妈妈的命令。
我娃现在会跟他爹告状了,开场白是"刚才呀"...
周末一定要让他带一天孩子。带孩子，做家务，女人可以不怕辛苦，但你一定要让老公明白你的辛苦。他要是让你一个人出去吃，你就把孩子扔给他，自己出去，你需要放松。 说实话，一周一天，最多一个月，你老公就知道你辛苦了，再累也累不到哪去。 如果你做不到，我只能说你自做自受，你自己不改变，期望别人改变是不可能的。
我家宝宝三岁出头，也不是好带的，毛病一大堆，我也有很崩溃的时候。 但是她有错的时候，我一般冷处理，她闹得时候别理她，让她冷静一下，你也冷静一下在唐，我们家犯错的时候，都是罚站，冷静以后，你问她错在什么地方，她要说不对，你告诉她让她重复。
小孩子不好好吃饭乱扔，饿她两顿会好点，饿得越厉害，越好改正，看你有多狠心了，小朋友饿两顿没关系的，切记中间不能乱塞零食。
以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:49:00 PM的发言：
我知道，我就是实在无计可施才这么喊的。我是每次说1，他就说2，3，然后我就无语了。这件事就过去了。我知道这样不对但实在
无力了。和她在一起很多时候都是非常无力的。比如今天早晨我洗完脸擦cream，她一下爬到马桶上拿牙膏倒着玩，我一直以来很郁闷的是她手特快简直非人
类。一拿到手马上拧开流了一手。我这正擦脸呢，赶紧撕卫生纸给她擦，卫生纸刚撕下来她已经拿着我的戒指要干吗。我怕她扔到sink的那个孔里赶紧说“别别
别”。简直手忙脚乱的。很长时间以来我面对这个快手儿童已经没有足够时间说话了，更别提教育。能有时间说“别别别，不不不”就是胜利。
————————————————————
看得我也要吐血了。你一个成年人，被一个两岁娃牵着鼻子跑。我问你哈，你在自己的人生中，
是不是一直也是那种比较懦弱，比较随和，一般没什么意见，比较容易听从别人意见的那种角色。
如果是，那你的行为可以一部分程度被理解，但是为了你的孩子，你还是得改。
跟娃混，有几点是要注意的，
1，有预见性。娃在你旁边，你把戒指放在她触手可得的地方，是你的错。
娃本来就最喜欢这种零零碎碎的东西，拿了也喜欢东塞西藏，你就应该把
你不希望她碰的东西放在她碰不到的地方。高处，口袋里。你对你娃在家里
的势力范围要有一个明确清晰的了解，她能够到哪儿，这些区域里就不能
放重要东西，包括贵重物品，危险物品，重要文件，钥匙钱包手机。随着
她年龄增长，她的势力范围慢慢增加，你就要跟着调整你的安全区域。
你把东西放在她触手可及的区域，就要做好心理准备，如果她损坏了，你别怪她。
2，遇事不要慌，不要叫。我娃在家里遇到什么危险，如果是已经发生的，
比如摔跤了，正在嚎啕。我都会在第一时间冲过去，但是我一声不吭。
我老公正好相反，他大叫一声，好像是他摔下来一样，吓得我娃更加嚎啕了。
大人不慌，孩子也不会慌。大人嚷嚷，孩子更嚷嚷。我娃现在如果哭，
我基本可以从她的哭声判断她受伤级别。因为她基本不会为了追求大人的
注意力去无限制地嚎啕。她哭了，一定是出事了。小事，她都不哭。
3，遇到混乱情况，处理要保重点，比如你娃抹了CREAM，抓了戒指。
你应该马上夺戒指。不要告诉我你都抢不过她。
一夺戒指，2抓去讲道理，3处理CREAM。
不过我认为你自己把戒指放在她触手可及的地方，完全是你的错。
她哪里知道戒指贵，对于她来说，1万的戒指跟1毛钱的STICKER一样，就是个亮晶晶的玩意儿。
在我看来，一个妈妈，真的慌到跟孩子说别别别，不不不，如此慌不择路，
你需要从知识上武装自己了。你的确是没法搞定你的娃。
她才两岁多。以后她只会越来越捏准你软肋。什么大了就懂事了，我不认为的。
你们的相处模式现在都是你这么的弱势，以后你没办法得到孩子的尊重的。
这是大事。
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[此贴子已经被作者于2011/4/7 13:30:50编辑过]
我们的父母怎么对待我们，我们就会用一种相关的方式对待我们的孩子。
我父母对我是很严厉的，我对我娃也是偏严厉了一点。我比我父母强的一点就是
我比他们在教育孩子上看的书多一点。我能用知识去武装自己。
但是在我非常愤怒的时候，我觉得我脱口而出的还是我爸妈以前训我的那个模式的话。
我只能说，我尽量在我非常愤怒的时候，不要张嘴去训娃。我不保证我能说出啥有建设性的话。
你的问题，有个性问题，有策略问题，有教育理念问题，有夫妻关系问题。
的确冰冻三尺非一日之寒，只能靠你自己慢慢去改变自己的生活了。
就是最简单的一点，教育一致性，你在教育娃的时候，老公不要给你拆台。
这点要夫妻有共识，都不是那么容易。我跟我老公说了800遍，他还经常忍不住要护着我娃。
泛滥的无知的自以为是的父爱。
你老公下次再当场给你拆台，你就撂挑子让他收拾残局。是彻底的残局。
当然，你要事先跟他说好。
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我年轻的时候不这样。结婚后也还好。也就是说离开我妈的那些年我都不这样。整个性格改变就是生完孩子我妈来帮忙。她性格特别矛盾。一会哭了一
[此贴子已经被作者于2011/4/7 13:30:50编辑过]
这么说你的娃娃还行，不是小恶魔，嘻嘻。
我觉得是你童年的经历给你留下的阴影太大了。我妈妈就是这样的，我姥姥小的时候总打她，使唤她，我妈妈在某种程度上很恨他，所以我妈对我姐也是一个德行。后来爸妈离婚了，我姐就没挨过打了。我很幸运没挨过打和骂，所以我的性格和我姐不太一样，我姐有些恨我妈，对她的女儿虽然很爱很爱，但是有的时候也会暴力。
我经常开解我姐，放下以前的阴影。我姐也越来越好。
你也应该一样，忘记你自己童年的经历，不要把你童年的经历施加到你的宝宝身上。吃小吃说的非常好，句句真理。
[此贴子已经被作者于2011/4/7 13:46:11编辑过]
每次看到这样的帖子我就感同身受，唯一不一样的是我家的T2是全面的，大规模的，持久的，而且我们家还有老二。有时候真的觉得自己是个非常失败的妈妈，连个timeout都搞不好的。想问声，如果娃不肯time out咋办啊？有手有脚的，难道绑起来？
放在crib里爬不出来，也安全
放在crib里爬不出来，也安全
关厕所里呀
楼主MM, 你就别太要求家里干净什么的了， 我以前和你一样， 总是要收拾干净， 太累了。 我们娃吃面条， 馄饨， 还往脑袋上扣呢， 我才不和他生气呢， 不用理他， 也别嚷嚷， 书上说， 娃的思维是：我一扔这个东西， 我妈妈就会叫， 然后娃就会测试是不是这样的， 所以会反复地测试。 还有， 娃会让你抱着然后突然往后直挺， 我们家的也会， 书上也说这个是个好现象， 是娃觉得和你在一起安全。 我的对付办法是， 我就主动把娃抛几次， 我家的还喜欢把他倒过来， 会笑的很开心， 我和他玩几次， 累了， 就放下来了， 告诉他妈妈累了， 娃也不会无理继续要求的。 我们是２２个月的男娃。
总之， 我觉得你太累了， ２４－７ 就是铁人也受不了啊， 你把娃送DC吧。
关厕所里呀
厕所里我怕他玩马桶什么的。话说孩子第一次触摸到某个东西的时候最好就告诉他是什么，以及能不能玩。
比如他第一次金厕所，看到马桶很好玩就要去摸，我就告诉他，这是马桶，臭，不能摸。
他以后每次看到就说臭，也不会去碰。
还是要立好规矩，我觉得楼主夫妻也不是很齐心，先和孩子爸爸把事情解决好，谈好，再来管孩子。
管起来就要严厉到底，是什么规矩就是什么规矩，什么爸爸爷爷奶奶外婆，谁都不许插嘴。
既然楼主全天在家带孩子，那就有完全的控制权，不带孩子的人最好闭嘴。
接回来，根外婆玩玩，晚上睡觉什么的。外婆可以跟着你一起做饭啊，买东西啊，日子也可以这么过。
这么大的孩子还是圈在家里，她会觉得很无聊，所以才会到处去捣乱，到处去拿东西。
如果在学校和小朋友一起游戏，做手工之类的，她还有时间还有想法去捣乱吗？
总而言之，小人太闲了，才会捣乱，没哪个孩子是故意根妈妈做对的
厕所里我怕他玩马桶什么的。话说孩子第一次触摸到某个东西的时候最好就告诉他是什么，以及能不能玩。
比如他第一次金厕所，看到马桶很好玩就要去摸，我就告诉他，这是马桶，臭，不能摸。
他以后每次看到就说臭，也不会去碰。
还是要立好规矩，我觉得楼主夫妻也不是很齐心，先和孩子爸爸把事情解决好，谈好，再来管孩子。
管起来就要严厉到底，是什么规矩就是什么规矩，什么爸爸爷爷奶奶外婆，谁都不许插嘴。
既然楼主全天在家带孩子，那就有完全的控制权，不带孩子的人最好闭嘴。
我还真的没有跟他说过马桶的事儿，可能老师跟他说过，不过那个时候灯一关，他就忙着哭了
关厕所里呀
我们家的自己会开灯，会把手伸到马桶里玩水，会把厕纸整卷撕下来塞马桶里，还会做引体向上爬到sink上挤牙膏，玩水龙头。
看这个帖子里的各种建议我觉得最可行的就是把他按住数数了，别的没有一个地方他没东西玩或者爬不出来的。他小一点的时候我们试过但不太work，再试试吧
只要不規矩，不用大吼，你把她的食物都收了，自己好好吃飯，她如果哭，你就把飯端到其它地方吃，讓她冷靜下來。
她如果對你不gental，你把她抱開，跟她說，她不可以這樣，然後走開，再要你抱，你就不要里她，還要她 say sorry。
你是好媽媽，只是你的生活重心，太繞著她轉，該學著relax.
所以我说，我们对孩子的教养问题，归根结底，很多都是我们自己的童年问题的遗留。
我们的父母怎么对待我们，我们就会用一种相关的方式对待我们的孩子。
也有相反的。
我从小在爷爷家长大，后来回到父母身边，我印象中父母总吵架，有时工作不顺心也总是板着脸。印象中很少一家人高高兴兴地出去玩，也没有和父母很亲近的举动。打骂他们认为是正常的管教孩子的方法。表扬只会让人骄傲，所以总是打击孩子。
而我和老公从来不在娃面前争执，不给娃脸色。从来没有打骂过丫头，教育都尽量冷静。我基本是放养，觉得只要她快乐就好了。跳舞，唱歌，体操，足球，滑雪，滑冰，都带她去试，她喜欢就上，不喜欢也不push. 而我小时候，父母只知道推学习，其他我什么都不会。
因为我没有的，所以我希望我的孩子有。
我这里没啥经验，只能多多安慰楼主Mm了，看你写的我都替你揪心啊，送daycare吧至少一周1，2个半天，你自己放松一下吧
俺家娃在highchair上闹的时候我就拿掉tray，让他自己闹去。闹一会儿问问还吃不吃，吃就继续给。扔就拿走。要下的话等着，因为妈妈没吃完。当然我会尽快吃完，然后继续说你还不能下来，因为你弄脏了地面，妈妈要清理，然后让他看着妈妈清理，一边讲道理。然后清理他衣服上。等都弄利落了再抱下来。下次她知道到处扔还得干坐着等着，就不扔了。
我发现你对娃真是耐心啊. 我似乎曾经也这样,不过现在越来越没耐心了. 我家这位,如果在high chair上不让他下来,他就自己爬.
我们家的自己会开灯，会把手伸到马桶里玩水，会把厕纸整卷撕下来塞马桶里，还会做引体向上爬到sink上挤牙膏，玩水龙头。
看这个帖子里的各种建议我觉得最可行的就是把他按住数数了，别的没有一个地方他没东西玩或者爬不出来的。他小一点的时候我们试过但不太work，再试试吧
你家娃娃好调皮呀。俺家的关厕所，关衣橱是最有效果的。我家衣橱很黑，他关进去1分钟不到就求饶了。唉，我是不是太心狠手辣了。
trust me，这样你会轻松很多。我也爱我娃，可我也没有办法连续2天啥都不干就围着他一人转，他闷得在家发脾气，我也会疯掉的。
没有依托，你就会想从别人那里寻求认同；就会对不能控制的事态及其慌乱；就会经常觉得自己无路可退无法平静。。。。
相反，如果心里有了依托，你就会觉到一种Power——calm down的power。比如宝宝乱挤牙膏的时候，你就可以平静的看着她，就是平静的，看看她要把这事态弄到什么地步，弄到自己身上，难过的将是她自己，这种不会hurt的行为，你完全没有必要say no immediately；弄到家里地上桌子上，等事情结束了，让她跟你一起清理，不清理就不烧饭或者不出去玩或者。。。（由你决定）
被宝宝hurt的时候，不要哭不要叫（尽量），平静，再平静的说 ，妈妈被Hurt了，can you be gentle? 可以示范gentle的动作，可以让她重复gentle的动作。举个小例子，今天给娃洗澡的时候，我跟他爸爸说着什么事情的时候，觉得搞笑就拍了他胳膊一下，然后小人也学样了，拍我的胳膊。拍了一下之后，觉得好玩啊，又拍，更重的。我马上平静的说，妈妈拍爸爸是gentle的，你这样妈妈会Hurt的。然后小人就又gentle的拍拍我的胳膊了——当然，小人能这样“听”进去我的话，是有很多之前的事例和教育做铺垫的。MM要自己建立底气，才能有power去做那些建立良性循环的基础工作，这个需要很大的耐心和精力！
宝宝不去daycare，你也一定要给她安排活动了。比如library，community之类的活动，跟某个小朋友的playdate，甚至小型的旅游。
另外，time out不一定是必须的，而且不容易掌握好。我自己认为我没有掌握精髓，所以我基本不用。
依托是什么，很难说。也许是一份工作，也许是一项自己的兴趣，也许是一种能让自己relax和充电的方式，或者是一种信念。。。总之能让你自我体会感到希望的东西。
也有相反的。
我从小在爷爷家长大，后来回到父母身边，我印象中父母总吵架，有时工作不顺心也总是板着脸。印象中很少一家人高高兴兴地出去玩，也没有和父母很亲近的举动。打骂他们认为是正常的管教孩子的方法。表扬只会让人骄傲，所以总是打击孩子。
而我和老公从来不在娃面前争执，不给娃脸色。从来没有打骂过丫头，教育都尽量冷静。我基本是放养，觉得只要她快乐就好了。跳舞，唱歌，体操，足球，滑雪，滑冰，都带她去试，她喜欢就上，不喜欢也不push. 而我小时候，父母只知道推学习，其他我什么都不会。
因为我没有的，所以我希望我的孩子有。
这算是隔代教育的另一个极端。更适用于lz的情况
lz妈妈是个picky 难伺候的人，lz最这种环境下长大，容忍力很强。和宝宝和LG相处的时候不自觉地就带入了在原来家庭中的角色，容忍宝宝和LG的挑剔和指责。如果这种模式没有被打破的话，lz的孩子最终会成长为外婆那类人。
做为成人，多多反思自己的成长环境，多想想什么是正常的生活，这种模式可以打破的。之邀努力的话，lz和你的孩子都还有机会回归和谐的家庭模式。尤其要培养自己的主见，不要让你父母公婆对你的生活指手画脚
[此贴子已经被作者于2011/4/8 1:34:21编辑过]
啊。让我想起来sex and city里面的镜头了
放松放松，孩子都会有闹的时候，不愿意看了扔给孩子他爸，自己出门逛逛就好了
re,t2的时候只要不是很严重的错误就让她吧，你老是凶其实效果也不好，我现在就是这样