我也求调整心情

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啊。让我想起来sex and city里面的镜头了
 
放松放松，孩子都会有闹的时候，不愿意看了扔给孩子他爸，自己出门逛逛就好了

俺家娃在highchair上闹的时候我就拿掉tray，让他自己闹去。闹一会儿问问还吃不吃，吃就继续给。扔就拿走。要下的话等着，因为妈妈没吃完。当然我会尽快吃完，然后继续说你还不能下来，因为你弄脏了地面，妈妈要清理，然后让他看着妈妈清理，一边讲道理。然后清理他衣服上。等都弄利落了再抱下来。下次她知道到处扔还得干坐着等着，就不扔了。

这个坏娃娃。很理解MM。 

 time out没？

以下是引用breezysmile在4/6/2011 1:55:00 PM的发言：

    
    俺家娃在highchair上闹的时候我就拿掉tray，让他自己闹去。闹一会儿问问还吃不吃，吃就继续给。扔就拿走。要下的话等着，因为妈妈没吃完。当然我会尽快吃完，然后继续说你还不能下来，因为你弄脏了地面，妈妈要清理，然后让他看着妈妈清理，一边讲道理。然后清理他衣服上。等都弄利落了再抱下来。下次她知道到处扔还得干坐着等着，就不扔了。
    

 不拍mm，觉得你挺不容易的，下次吃饭的时候娃闹，让她爸对付，你吃你的。

 1，不能让她捏。挪走。要哭几个晚上就哭吧。你把底线列下，越界就制裁。

2，你管教孩子的时候，老公不能这样当好人让你当坏人。你要他站在旁边看着你管教孩子。

当然前提是你自己别失控。要是你自己都要哭了，那你还是赶紧躲屋子里去，让你老公收拾残局。

这样的场面偶尔也无妨，要是每次都是这样，你是管教不了你的娃的。

3，娃这样突然坐你肚子上，你要制止。要让她知道这样坐别人肚子上，别人是会痛的。

你吃痛了打她，这个不对，但是勉强算是本能反应，做了也就做了。

但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？

你希望看到她以后做错了事情就打自己脑袋来表示后悔吗？

妹妹真可怜，给孩子time out吧

吃小吃说的句句是理，两个人，不能一个黑脸儿一个白脸儿，要不然没用。还有要告诉他啥时对的，啥事错的，该time out不能手软。

 

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:21:00 PM的发言：

    
     1，不能让她捏。挪走。要哭几个晚上就哭吧。你把底线列下，越界就制裁。

2，你管教孩子的时候，老公不能这样当好人让你当坏人。你要他站在旁边看着你管教孩子。

当然前提是你自己别失控。要是你自己都要哭了，那你还是赶紧躲屋子里去，让你老公收拾残局。

这样的场面偶尔也无妨，要是每次都是这样，你是管教不了你的娃的。

3，娃这样突然坐你肚子上，你要制止。要让她知道这样坐别人肚子上，别人是会痛的。

你吃痛了打她，这个不对，但是勉强算是本能反应，做了也就做了。

但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？

你希望看到她以后做错了事情就打自己脑袋来表示后悔吗？

    

我这几天情绪太坏了，我后面说，谢谢你，你提到的我后面都会说

我一直觉得任何人做出这个动作都特别吓人。。。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:21:00 PM的发言：
 
    
    
但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？

    

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:21:00 PM的发言：
 1，不能让她捏。挪走。要哭几个晚上就哭吧。你把底线列下，越界就制裁。

2，你管教孩子的时候，老公不能这样当好人让你当坏人。你要他站在旁边看着你管教孩子。

当然前提是你自己别失控。要是你自己都要哭了，那你还是赶紧躲屋子里去，让你老公收拾残局。

这样的场面偶尔也无妨，要是每次都是这样，你是管教不了你的娃的。

3，娃这样突然坐你肚子上，你要制止。要让她知道这样坐别人肚子上，别人是会痛的。

你吃痛了打她，这个不对，但是勉强算是本能反应，做了也就做了。

但是你还打自己脑袋干啥？给孩子做出这个失控的榜样对她有啥好处？

你希望看到她以后做错了事情就打自己脑袋来表示后悔吗？

赞

以下是引用pinkybear在4/6/2011 2:24:00 PM的发言：

    
     
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说到哪了

别人的态度你不要管。你的孩子，你自己要管教。

妈妈跟孩子玩，是开心的事，但是绝对不是建立在妈妈的身体受伤，受损痛的前提下的。

带孩子不至于带到“牺牲”到这个地步。

我有时候也会不小心被娃伤到，她不是故意的，我会原谅她，但是我会很认真地告诉她，

她伤到妈妈了，妈妈痛，她以后不能这么做。

你跟你娃玩的这些游戏都太过了，你要知道，万一日后你娃跟别的小朋友也这么玩，

你能忍，别的小朋友忍不忍?到时候你的娃就是一个BULLY别的小朋友的角色了。

你现在还不管，以后小朋友被别人反抗打回来，你哭都来不及。你到时候也就是那个没教好孩子的妈妈的角色。

    

以下是引用pinkybear在4/6/2011 2:26:00 PM的发言：


我这几天情绪太坏了，我后面说，谢谢你，你提到的我后面都会说

妹妹你是不是有点儿抑郁呀

以下是引用pinkybear在4/6/2011 2:24:00 PM的发言：
 


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说到哪了。唉，宝宝对我的“折磨”在我妈看来都没什么，总是怪我大惊小怪不懂得容忍。但我也清楚记得我小时候我妈多易怒，多不能碰。我到现在都不敢碰我爸我妈的头发，一碰他们就会会冒三张用震耳欲聋的声音吼我。他们的头发不能碰是我到死都不会忘记的事情。

可我妈年纪大了，容忍力成百倍上升。就开始对我不理解了。我不知道是随我妈还是从小他们给我的心理暗示，还是我本身如此。我无法容忍被宝宝压住头发而我正要起身的疼痛，无法容忍宝宝用小指甲捏起我的肉，就是用拇指和食指的指甲掐我，只掐一点点肉那种疼。我受不了她顶我的胃。经常我很爱她的抱起她来结果她和我逗笑，腿是蜷着的，我一抱住她她立即用膝盖使劲顶我一下看着我哈哈大笑，正好是胃的位置，疼的真爽！我受不了她踩我，从后面拽我的衣服往后仰，这样我的衣服领子就会从我喉咙的地方往后勒，勒的我直翻白眼。一切的一切我都受不了。但我没办法和任何人抱怨。

和宝宝爸爸抱怨他会无比神圣的说，宝宝还小，需要你的爱护体谅，他不懂事，你懂事，不能和她斤斤计较。

和姥姥说，姥姥说，她怎么不对我这样呢？再说她也坐过我踩过我我怎么不象你这么反应激烈？是，您肚子上的脂肪得多过我三倍。您手上胳膊上天天有血淋淋的伤疤，问您怎么回事，您一脸恍然完全不觉得，我跟您能比吗？

和宝宝奶奶说？人家怎么会同情你？会把宝宝爸爸的话再提高8个高度喷你脸上。


看到这里觉得mm心理有点问题。不过不了解情况，mm是不是压力太大，还是太累了，感觉需要调节一下了。

再回头说你老公，他说的不对，什么孩子小，不懂事，你懂事，不要跟他计较。

都是大错特错。

两岁孩子怎么不懂？懂得很！

我有一次手烫伤，给娃看过，告诉她，这里被油烫到，破皮，很痛。要涂药。吹吹吹。

我娃很长一段时间都要抓住我的胳膊小心翼翼翻开来，看我伤口，轻轻碰一下，然后吹吹吹。

孩子对别人的同情心是要教出来的。你老公这样教娃，娃以后对别人毫无同情心，对娃有什么好处？

patpat mm。
我感觉你家孩子没有给她立好规矩，是不是爸爸比较宠孩子？
在教育孩子的问题上我觉得父母是一定要一致的。
爸爸教育或者妈妈教育孩子的时候，哪怕另一方有不同的意见，也不应该当时就当这孩子的面给对方拆台。
不然父母以后在孩子面前就完全没有权威。
以后你再管教她吃饭的问题，她根本不会听话，因为她认为爸爸会帮她。
我家zt脾气比较爆，有时候儿子特别闹的时候他就直接提起来去time out。
我觉得他的动作太猛，但是我也不会管，等教育完事了，再私底下让他以后注意动作轻点。
孩子吃饭闹，明知道不应该还是故意闹，那就不要吃了，直接time out
5分钟以后放出来，出来之前讲道理，为什么今天要time out。
让他说sorry，说了才可以出来。
教育一次就要贯彻到底，不然孩子也很confuse。
我家为了吃饭问题头疼过无数次。
最后没有办法儿子要哭，那就让他坐到墙角哭个够，我们接着吃饭。
2次下来就每这臭毛病了。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:31:00 PM的发言：

    
    再回头说你老公，他说的不对，什么孩子小，不懂事，你懂事，不要跟他计较。

都是大错特错。

两岁孩子怎么不懂？懂得很！

我有一次手烫伤，给娃看过，告诉她，这里被油烫到，破皮，很痛。要涂药。吹吹吹。

我娃很长一段时间都要抓住我的胳膊小心翼翼翻开来，看我伤口，轻轻碰一下，然后吹吹吹。

孩子对别人的同情心是要教出来的。你老公这样教娃，娃以后对别人毫无同情心，对娃有什么好处？

    
热，小弟看来咱们的想法差不多，赫赫。

以下是引用wxfwxfzb在4/6/2011 2:32:00 PM的发言：
patpat mm。
我感觉你家孩子没有给她立好规矩，是不是爸爸比较宠孩子？
在教育孩子的问题上我觉得父母是一定要一致的。
爸爸教育或者妈妈教育孩子的时候，哪怕另一方有不同的意见，也不应该当时就当这孩子的面给对方拆台。
不然父母以后在孩子面前就完全没有权威。
以后你再管教她吃饭的问题，她根本不会听话，因为她认为爸爸会帮她。
我家zt脾气比较爆，有时候儿子特别闹的时候他就直接提起来去time out。
我觉得他的动作太猛，但是我也不会管，等教育完事了，再私底下让他以后注意动作轻点。
孩子吃饭闹，明知道不应该还是故意闹，那就不要吃了，直接time out
5分钟以后放出来，出来之前讲道理，为什么今天要time out。
让他说sorry，说了才可以出来。
教育一次就要贯彻到底，不然孩子也很confuse。
我家为了吃饭问题头疼过无数次。
最后没有办法儿子要哭，那就让他坐到墙角哭个够，我们接着吃饭。
2次下来就每这臭毛病了。

我们也是这样的，给他time out一次两次，就有效果了。以后他再闹，我就给他警告，如果警告以后还是闹，直接小黑屋。

我们家遇到一次类似的事。

我娃突然往后一倒，脑袋砸在我嘴唇上，我闭着眼睛睡觉呢，毫无防备。嘴唇都被砸破了。

孩子肯定是无心的。

我跟老公有分歧了。

我认为：我应该给孩子看我的伤口，告诉她，她伤害了妈妈，妈妈痛，她要跟妈妈道歉，但是妈妈会原谅她。

我老公认为： 孩子这么小，又不是故意的，我应该告诉她，没事，妈妈不痛，让她别害怕。不用道歉了。

最后我把老公镇压了，照我说的做了。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:34:00 PM的发言：
我们家遇到一次类似的事。

我娃突然往后一倒，脑袋砸在我嘴唇上，我闭着眼睛睡觉呢，毫无防备。嘴唇都被砸破了。

孩子肯定是无心的。

我跟老公有分歧了。

我认为：我应该给孩子看我的伤口，告诉她，她伤害了妈妈，妈妈痛，她要跟妈妈道歉，但是妈妈会原谅她。

我老公认为： 孩子这么小，又不是故意的，我应该告诉她，没事，妈妈不痛，让她别害怕。不用道歉了。

最后我把老公镇压了，照我说的做了。

太同意你了，乔乔每次弄疼我了，我直接大叫it hurts，然后他都很小心。

2岁的小孩什么都懂，这点我可以很肯定地说，我家娃还布道2岁呢，什么渡知道。

之前他生病咳的很厉害，每次他一咳我就拍拍他的背，问他are you ok?

后来我自己咳的时候他完全一样的问我are you ok?

我娃以前有段时间很喜欢咬我，有一次渡出血了，当时疼的我都哭了。我当时就板脸不理他，
他爸爸就教育他，你不能咬人之类的，说了一堆。
后来还咬过2，3次，每次就重复唐，他咬我我就不根他玩，并且告诉他，你咬人不是好孩子，妈妈不喜欢咬人的孩子，
后来就再也每咬过了

你根孩子讲道理，她一定会明白的

 带孩子是一个理智的事情。

但是在遇到自己的娃搞到自己焦头烂额的时候，每个妈妈都会有抓狂的时候，

谁都不例外。大家都不是圣母。

如果我哪天特别烦我娃，我觉得我要失控了，我就会告诉我老公，今晚你来伺候娃，

我懒得理她。

然后我就关门闷头大睡一宿。

孩子她爹愿意怎么伺候就怎么伺候。

他知道我在这种几近抓狂的状态下，对他，对娃，都不会NICE。还是躲着我远点比较安全。

至于跟什么外婆奶奶去控诉娃这种事情，我根本不做。

都是自讨没趣。开心的时候讲讲娃的好玩的地方就算了。

我搞不定我娃的事情，我才不会跟外婆奶奶说。

以下是引用yyang36在4/6/2011 2:34:00 PM的发言：

    
    
     我们也是这样的，给他time out一次两次，就有效果了。以后他再闹，我就给他警告，如果警告以后还是闹，直接小黑屋。
    
是的，我家so far time out很有效果。现在不许要time out了，他作错了事情或者故意闹的时候，我就问他，你要不要去你自己房间？

他就摇头，我说不想去，就不能干xx坏事，他就不闹了

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:34:00 PM的发言：

    
    我们家遇到一次类似的事。

我娃突然往后一倒，脑袋砸在我嘴唇上，我闭着眼睛睡觉呢，毫无防备。嘴唇都被砸破了。

孩子肯定是无心的。

我跟老公有分歧了。

我认为：我应该给孩子看我的伤口，告诉她，她伤害了妈妈，妈妈痛，她要跟妈妈道歉，但是妈妈会原谅她。

我老公认为： 孩子这么小，又不是故意的，我应该告诉她，没事，妈妈不痛，让她别害怕。不用道歉了。

最后我把老公镇压了，照我说的做了。

    
我觉得你说的对，不能说妈妈不痛。可以告诉她没事，你不是故意的，但是下回要小心之类的

我都不和娃一起吃饭, 她太折腾了, 我赶着吃饭就胃疼. 所以我等她睡觉了再慢慢吃.
 
MM可以和娃爸轮流, 一人管娃吃饭1次, 另一人好好吃饭无论娃怎么闹也不管娃.  如果婆婆看不起你爱吃, 就让她一起来轮流.
 
我娃这两天也很闹, 先是吃饭要抱, 抱着吃又扔食物, 不让扔又哭, 然后叫我擦鼻子, 擦眼泪, 再擦鼻子, 擦眼泪, 反复10分钟还没够. 因为她发烧我就忍了. 昨天发烧好了, 还想闹, 扔食物, 踢腿撒泼, 砸杯子, 手乱煽.  我就直接不理. 走开, 拿本杂志看. 她哭我也不放她出highchair, 就让安全带绑着她.  她有什么要求我说"你不乖, 不给XXX, 不帮你做YYY". 一直到她答应"乖", 比如同意吃饭, 不扔, 我才又坐回来. 如果她不认错, 继续发作, 还哭还闹, 我有可能继续惩罚, 比如把她的娃娃扔了, 把她的袜子扒掉扔了. 我昨天在她大哭中把她喜欢的娃娃给扔了, 她继续哭了5分钟, 然后自己结束了闹剧. 后面让干啥就干啥.

以下是引用pinkybear在4/6/2011 2:02:00 PM的发言：


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昨天我又被在毫无防备的状态下重重的坐在我肚子上。


这个我从来没有惩罚过娃. 小娃嘛, 不懂. 大人要自己保护自己, 眼明手快才行.

很理解lzmm的感受，应该心硬一点，比如睡觉，应该sleep training，吃饭闹，不理她，他强任他强，清风拂山岗。 他横任他横,明月照大江。实在不行我换个屋吃还不行么，反正底线是一定要照顾好自己，不能把自己逼疯了。

非常理解非常理解！孩子他爸很容易只看到孩子可怜，就责怪care giver。应该让孩子他爸自己尝试一下这种过程！你需要去歇口气。

以下是引用mumian11在4/6/2011 2:50:00 PM的发言：

    
    非常理解非常理解！孩子他爸很容易只看到孩子可怜，就责怪care giver。应该让孩子他爸自己尝试一下这种过程！你需要去歇口气。
    
对，这个是重点。

我从来不准老公在看到我跟娃鸡飞狗跳的时候来责备我。

那个时候，他的责备肯定是骆驼身上最后一根稻草。

他要是说不出好听的，我不准他说一个字。

同样，我老公要是带娃的时候搞不定娃，

我也只能用眼神发飞刀，一把又一把杀死他，

但是我也不张嘴说他做得不好。

如果我张嘴，那我就要TAKE OVER后面所有的MESS,

就彻底接管。

实在控制不住，你就把娃栓在high chair里，拿走一切东西，然后你去另一个房间放松一下。
娃哭震天响也不要理，等她老实了再理她。

 摸摸, MM太可怜了. 有些感受我真的有同感啊.

以前我也发过脾气, 现在回想, 是当时娃太难带, 我严重睡眠不足造成的. 我那时常说, 太理解为什么SLEEP DEPRIRATION是一种TORTURE了, 严重睡眠不足真是可以令人疯狂啊.

多爱自己, 多休息, 放手让娃她爹做. 饭没时间就尽量买, 或者做简单的.

只有爱自己才有能力去爱别人啊.

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 2:38:00 PM的发言：
 带孩子是一个理智的事情。

但是在遇到自己的娃搞到自己焦头烂额的时候，每个妈妈都会有抓狂的时候，

谁都不例外。大家都不是圣母。

如果我哪天特别烦我娃，我觉得我要失控了，我就会告诉我老公，今晚你来伺候娃，

我懒得理她。

然后我就关门闷头大睡一宿。

孩子她爹愿意怎么伺候就怎么伺候。

他知道我在这种几近抓狂的状态下，对他，对娃，都不会NICE。还是躲着我远点比较安全。

至于跟什么外婆奶奶去控诉娃这种事情，我根本不做。

都是自讨没趣。开心的时候讲讲娃的好玩的地方就算了。

我搞不定我娃的事情，我才不会跟外婆奶奶说。

 
强re这个。
 

以下是引用wxfwxfzb在4/6/2011 2:32:00 PM的发言：
patpat mm。
我感觉你家孩子没有给她立好规矩，是不是爸爸比较宠孩子？
在教育孩子的问题上我觉得父母是一定要一致的。
爸爸教育或者妈妈教育孩子的时候，哪怕另一方有不同的意见，也不应该当时就当这孩子的面给对方拆台。
不然父母以后在孩子面前就完全没有权威。
以后你再管教她吃饭的问题，她根本不会听话，因为她认为爸爸会帮她。
我家zt脾气比较爆，有时候儿子特别闹的时候他就直接提起来去time out。
我觉得他的动作太猛，但是我也不会管，等教育完事了，再私底下让他以后注意动作轻点。
孩子吃饭闹，明知道不应该还是故意闹，那就不要吃了，直接time out
5分钟以后放出来，出来之前讲道理，为什么今天要time out。
让他说sorry，说了才可以出来。
教育一次就要贯彻到底，不然孩子也很confuse。
我家为了吃饭问题头疼过无数次。
最后没有办法儿子要哭，那就让他坐到墙角哭个够，我们接着吃饭。
2次下来就每这臭毛病了。


说的非常到位，孩子的模型是大人塑造的，MM按照这种方法去教育，你就会轻松了

以下是引用CK在4/6/2011 2:41:00 PM的发言：

我都不和娃一起吃饭, 她太折腾了, 我赶着吃饭就胃疼. 所以我等她睡觉了再慢慢吃.
 
MM可以和娃爸轮流, 一人管娃吃饭1次, 另一人好好吃饭无论娃怎么闹也不管娃.  如果婆婆看不起你爱吃, 就让她一起来轮流.
 
我娃这两天也很闹, 先是吃饭要抱, 抱着吃又扔食物, 不让扔又哭, 然后叫我擦鼻子, 擦眼泪, 再擦鼻子, 擦眼泪, 反复10分钟还没够. 因为她发烧我就忍了. 昨天发烧好了, 还想闹, 扔食物, 踢腿撒泼, 砸杯子, 手乱煽.  我就直接不理. 走开, 拿本杂志看. 她哭我也不放她出highchair, 就让安全带绑着她.  她有什么要求我说"你不乖, 不给XXX, 不帮你做YYY". 一直到她答应"乖", 比如同意吃饭, 不扔, 我才又坐回来. 如果她不认错, 继续发作, 还哭还闹, 我有可能继续惩罚, 比如把她的娃娃扔了, 把她的袜子扒掉扔了. 我昨天在她大哭中把她喜欢的娃娃给扔了, 她继续哭了5分钟, 然后自己结束了闹剧. 后面让干啥就干啥.
我也是闹得太厉害就把他心爱的玩具扔了，停了再给他

我觉得是mm一个人带孩子太辛苦了，不知道你劳工帮多少忙。前面一个mm说得有道理，吃饭的时候你们应该轮流吃，带孩子的带孩子，吃饭的好好吃。千万不要再笏囵吞枣了，会搞坏胃的。我的胃就是这样弄坏的。

以下是引用Starry在4/6/2011 2:50:00 PM的发言：

    
    很理解lzmm的感受，应该心硬一点，比如睡觉，应该sleep training，吃饭闹，不理她，他强任他强，清风拂山岗。 他横任他横,明月照大江。实在不行我换个屋吃还不行么，反正底线是一定要照顾好自己，不能把自己逼疯了。
    

对啊，不能因为孩子小不懂事就处处随她，孩子是要教的，不管她懂不懂。

我宝宝出牙以后吃奶开始咬我，有时侯跟她玩着玩着也会突然咬我一口，真是痛要眼泪马上就出来那种。我是毫不客气的，一巴掌拍在她手臂上。她有时会哭，有时就看着我好象不明白我为啥突然发怒。但不管怎样两次过后再也没咬过。

大家都说的很有道理呀，学习了。我家娃娃还小，刚上辅食，也是常闭着嘴巴扭头甩脸的，然后给奶也不吃，我就把她放在crib上，开个mobile给她自己闹去，过半小时回来再喂，这时她就吧唧吧唧吧唧吃的可欢了。我想在吃饭问题上，可能娃娃大了更是这样吧，让他们该闹去闹，闹够了肚子更饿了，这时就懂得好好吃了。另外，楼主mm是不是有点抑郁了，看你写文字的状态，好像精神状态很差，你急需放松调整啊，别把自己身体搞坏了。还有哦，娃娃的胡闹事不要跟你婆婆说，没有一点好处的。

以下是引用lostandfound在4/6/2011 3:34:00 PM的发言：


对啊，不能因为孩子小不懂事就处处随她，孩子是要教的，不管她懂不懂。

我宝宝出牙以后吃奶开始咬我，有时侯跟她玩着玩着也会突然咬我一口，真是痛要眼泪马上就出来那种。我是毫不客气的，一巴掌拍在她手臂上。她有时会哭，有时就看着我好象不明白我为啥突然发怒。但不管怎样两次过后再也没咬过。

RE
我家娃娃5个半月出牙的，一开始时也是吃奶咬我，我没打她，就是‘啊！’大叫一声，然后她就很吃惊地抬头看着我，我就说宝宝不要这样，妈妈会疼的。后来反复了几天，后来就完全没有这个问题了。说起来5，6个月的娃娃才是啥也不懂，可是其实也懂的。

 每次看到这样的帖子我就感同身受，唯一不一样的是我家的T2是全面的，大规模的，持久的，而且我们家还有老二。有时候真的觉得自己是个非常失败的妈妈，连个timeout都搞不好的。想问声，如果娃不肯time out咋办啊？有手有脚的，难道绑起来？

 看不到，魅力不够

 

以下是引用lulupig在4/6/2011 4:33:00 PM的发言：
 每次看到这样的帖子我就感同身受，唯一不一样的是我家的T2是全面的，大规模的，持久的，而且我们家还有老二。有时候真的觉得自己是个非常失败的妈妈，连个timeout都搞不好的。想问声，如果娃不肯time out咋办啊？有手有脚的，难道绑起来？

use highchair

lz的妈妈和婆婆都在你家？为什么要这么多人一起照顾孩子？
一家子这么多人，住久了没事也会抑郁
如果只是mm一个人在家的话，能不能考虑daycare，至少从part time开始。也许宝宝在daycare会学乖了。而且这样lz也可以有时间做自己喜欢的事情。不然你一直这样下去，对你，对宝宝可能都不好

以下是引用lulupig在4/6/2011 4:33:00 PM的发言：
 每次看到这样的帖子我就感同身受，唯一不一样的是我家的T2是全面的，大规模的，持久的，而且我们家还有老二。有时候真的觉得自己是个非常失败的妈妈，连个timeout都搞不好的。想问声，如果娃不肯time out咋办啊？有手有脚的，难道绑起来？

关屋里锁起来，家里专门有间屋子是可以从外面锁的。我们家的一般拖到门口就屈服了, 除了sleep training的时候，还没有真正关过。
[此贴子已经被作者于2011/4/6 17:22:27编辑过]

以下是引用CK在4/6/2011 5:17:00 PM的发言：

    
    
     use highchair
    
自己能站起来钻出来

以下是引用pinkybear在4/6/2011 4:58:00 PM的发言：
 

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以前我闺蜜告诉我她bf每次都是 



MM你别拿劳工和别人的BF比, 尤其是有了孩子以后, 和做BF的时候没法比的. 
 
感觉你是压力太大, 没人心疼你, 造成你烦躁, 对孩子没办法. 能不能每周把孩子交给babysitter一次, 你去做个按摩, facial啥的, 休息一下. 我一直肩膀疼, 花了$80做了一次message, 肩膀就再不疼了, 非常神奇.
 

以下是引用Starry在4/6/2011 5:21:00 PM的发言：

    
    
     关屋里锁起来，家里专门有间屋子是可以从外面锁的。我们家的一般拖到门口就屈服了
    
我想了想我家这样子的地方唯有车库，难道真的要关车库？不过貌似车库门他也会按开的，怎么整啊？

以下是引用pinkybear在4/6/2011 4:58:00 PM的发言：

    
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自从那

夫妻关系的事我不好乱说。我还是继续说孩子部分。你娃就是吃定你了。

她把你真的弄疼了，你对她说的话，对她不痛不痒，根本没有切身利益伤害。她当然继续犯。

打个比方，一次这样，算你倒霉没躲开。两次，那很有可能就是她觉得这样好玩，故意的。

这个时候，我一般会制止她当下在玩的任何让她高兴的事情，直接抓起来到一个没有任何

好玩东西的角落，用身体把她困在那里，她要逃，就抓住。她要哭，你就当你耳朵是聋的。

不管她唧唧歪歪说什么哭什么，你就坚定地对她温和但是严肃地唐。告诉她，1，她这样做不对。(要从对错上定性)

2，这样做别人会不高兴（要让她知道这件事对别人的伤害），3，你如果再犯，就如何。（做错事

对她自己的损失）。这个第三部分，很有技巧。不能威胁得太大，比如说一个月都不让你看电视啥的。

不能威胁得太远，比如下周出游取消（2岁的孩子，哪里记得下周啥事儿），一定要威胁最眼前，

她最在乎的利益。她最爱干啥事你就把这件事给取消了。我老公有时候画虎不成反类犬，总是威胁

孩子说周末去博物馆就取消，我都气死了，我好不容易准备的活动，他就给我取消了。到时候我们

是去还是不去。去的话，他说话就是放屁了。不去的话，周末活动多难得，就这么被他取消了啊？

    

 换句话说，我觉得你对孩子没有威信。

我在家里说1，2，3，我娃放下手里的事情就跑去做我要求的事情。当然我不是什么事情都用这个123.

但是我娃知道，我要数了1，2，3，那就是MEAN IT.说到做到。

我老公也试着说1，2，3，我娃都没理他。。。。。气死我老公了。

先不提老公帮忙多少，他肯定要帮。但是在目前这个情况下，你必须靠自己建立威信。

 

以下是引用CK在4/6/2011 5:24:00 PM的发言：

    
    
     MM你别拿劳工和别人的BF比, 尤其是有了孩子以后, 和做BF的时候没法比的. 
      
     感觉你是压力太大, 没人心疼你, 造成你烦躁, 对孩子没办法. 能不能每周把孩子交给babysitter一次, 你去做个按摩, facial啥的, 休息一下. 我一直肩膀疼, 花了$80做了一次message, 肩膀就再不疼了, 非常神奇.
    
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至于祖辈那里，怎么说呢，反正孩子宠坏了吃亏的是父母，不是祖辈。

所以祖辈大部分都是怎么让娃开心怎么宠。

我妈自己都知道，说你要做规矩，我知道没错，但是你别当着我的面，我心痛。

你们回美国以后，你再慢慢收拾她。

我带娃回国的时候，我收拾娃的时候，老人们纷纷做鸟兽散，他们看不下去我，

又知道不能跟我顶，干脆都跑了。我娃一看，靠山们都跑了。气势也没了。。。。。。

以下是引用CK在4/6/2011 5:24:00 PM的发言：

    
    
     MM你别拿劳工和别人的BF比, 尤其是有了孩子以后, 和做BF的时候没法比的. 
      
     感觉你是压力太大, 没人心疼你, 造成你烦躁, 对孩子没办法. 能不能每周把孩子交给babysitter一次, 你去做个按摩, facial啥的, 休息一下. 我一直肩膀疼, 花了$80做了一次message, 肩膀就再不疼了, 非常神奇.
      
    
真的吗，我附近的店在打折。唉说到这里，真是各方面不如意，钱紧也是一道坎啊。我有时想出去吃我老公甚至说那你给我做好了你自己出去吃。是人话吗。我这辈子都记得有一次我和他抱怨我太累了他该多帮我时他说，那我也累我也没让你去我工作的地方帮我干活啊？再次扑地啊，是人话吗。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:29:00 PM的发言：

    
     换句话说，我觉得你对孩子没有威信。

我在家里说1，2，3，我娃放下手里的事情就跑去做我要求的事情。当然我不是什么事情都用这个123.

但是我娃知道，我要数了1，2，3，那就是MEAN IT.说到做到。

我老公也试着说1，2，3，我娃都没理他。。。。。气死我老公了。

先不提老公帮忙多少，他肯定要帮。但是在目前这个情况下，你必须靠自己建立威信。

    
学习了
之前娃严重的language delay， 我的主要心思就是让他能开口，以为他开口能表达了就没那么难教了，自己一定程度上没有好好立规矩，现在真的需要好好努力了。

我看出来了，你的问题其实是夫妻关系。

孩子很多人家都是这样。

祖辈的问题其实也不是最BOTHER你的，

关键是你老公让你后院起火。

lzmm，感觉你是长期以来太累了、睡眠不足，有点抑郁了。虽然你老公工作忙，但是还是让他周末至少带一天或者半天娃吧。这样，一方面你可以补觉或者放松一下，另一方面也让他知道带娃的辛苦。另外，可能你们家娃娃也是比较难带，2岁了能不能找个一周几个半天的daycare，一方面她也可以从学校老师那里学点规矩、和其他小朋友social，另一方面你也可以喘口气。看你描述的这个状态，你要是再什么都一个人抗，你的这种抑郁无助的情况只会加重不会好转的。

另外，和lg那方面的事，可能等你心情好一些了再慢慢沟通吧。你先把主要问题解决了，其他问题在一个一个来吧。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:29:00 PM的发言：

    
     换句话说，我觉得你对孩子没有威信。

我在家里说1，2，3，我娃放下手里的事情就跑去做我要求的事情。当然我不是什么事情都用这个123.

但是我娃知道，我要数了1，2，3，那就是MEAN IT.说到做到。

我老公也试着说1，2，3，我娃都没理他。。。。。气死我老公了。

先不提老公帮忙多少，他肯定要帮。但是在目前这个情况下，你必须靠自己建立威信。

    
我承认她不怕我。我一般说一，她说2，3。我想就是姥姥惯的，还有爸爸，只要我想管他她就去找姥姥，然后就开心了。

 我们孩子在很长一段时间，吃饭都是问题。现在吃饭也是唧唧歪歪。

总要吼几句，追着喂。没有省心的。

曾经有很长一段时间，我每天喂饭都要喂到想哭。

最后是老公一下班，我马上把娃扔给他。

我自己去健身房跑步。

我也不爱跑步，可是相比在家看娃吃饭，我宁肯去跑步去。

这样有几个月吧，我老公也一起痛苦着。我痛苦午餐，他痛苦晚餐。哈哈哈哈

他深知我娃有多难伺候，每天我从健身房回来，他都是一脸落败相。

我们俩就跟两个战败的士兵一样，谁也别说谁。。。。。

以下是引用lostandfound在4/6/2011 3:25:00 PM的发言：

    
    我觉得是mm一个人带孩子太辛苦了，不知道你劳工帮多少忙。前面一个mm说得有道理，吃饭的时候你们应该轮流吃，带孩子的带孩子，吃饭的好好吃。千万不要再笏囵吞枣了，会搞坏胃的。我的胃就是这样弄坏的。

    
这么说吧，我们醒的时候时听到老公啪的关门上班声音。晚上老公回来我们已经吃完饭玩了一会该上楼睡觉了。然后老公吃饭，休息一下，难道我好意思说你来管宝宝。唉。然后就睡觉去了。

 感觉你的宝宝enjoy看妈妈发狂，她有激怒你的冲动，看你冲动的时候好玩。

你以后对她每次有坏行为的时候，不理不睬，走开，来个冷暴力，包括没收她的玩具，她没趣了，也许就不做了

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:32:00 PM的发言：

    
     真的吗，我附近的店在打折。唉说到这里，真是各方面不如意，钱紧也是一道坎啊。我有时想出去吃我老公甚至说那你给我做好了你自己出去吃。是人话吗。我这辈子都记得有一次我和他抱怨我太累了他该多帮我时他说，那我也累我也没让你去我工作的地方帮我干活啊？再次扑地啊，是人话吗。
    
拍拍mm
其实我家的娃表现比你娃还不听话多了，家里还有个不睡觉又很粘人的老二；老人们对我带娃也颇有微词，整天觉得孩子不乖就是我没有打，孩子不吃饭就是我没有六个月就给他喂稀饭，孩子没有potty train成就是我没有从小把屎把尿。我没有崩溃的唯一原因是lg对我还是很好的，觉得我每天在家带小宝太辛苦了，他回家后能帮的都帮了，吸尘洗碗喂饭洗澡喂夜奶，整天问我要不要下班带外卖～  mm如果lg那么不体贴，心里是会很难受的。开诚布公的跟lg谈谈吧，希望能有成效

以下是引用lulupig在4/6/2011 5:24:00 PM的发言：

我想了想我家这样子的地方唯有车库，难道真的要关车库？不过貌似车库门他也会按开的，怎么整啊？
 
把房门的把手卸下来反过来装就可以了，我真是个恶毒的后妈啊。。。。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:35:00 PM的发言：

    
    我看出来了，你的问题其实是夫妻关系。

孩子很多人家都是这样。

祖辈的问题其实也不是最BOTHER你的，

关键是你老公让你后院起火。

    
re
解决夫妻问题是关键

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:36:00 PM的发言：

    
     我承认她不怕我。我一般说一，她说2，3。我想就是姥姥惯的，还有爸爸，只要我想管他她就去找姥姥，然后就开心了。
    
你跟我说说具体的事例吧，比如说你说你如果不做A事，妈妈就做C事。1，2，3，她没照做，

然后你怎么办？我跟你说，你说这种“你为什么每天都这么对我”的话是一点用处都没有的。

她不会因为你说这个话，就变得更听话更理解你。这种话就是吼吼发泄一下。

在跟孩子的交流沟通中，毫无用处。。。。。。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:35:00 PM的发言：
我看出来了，你的问题其实是夫妻关系。

孩子很多人家都是这样。

祖辈的问题其实也不是最BOTHER你的，

关键是你老公让你后院起火。

我觉得也是老公的错，老公有些不体贴，然后又宠孩子。其实孩子能看出来的，你凶他，孩子回家老公会宠的，一定要步调一致。
你一定要建立起威严来，第一，不吃饭，开玩儿，马上不给吃的。一定不要心软。
第二，再次弄你，马上关到厕所里，直到说sorry为止。
有下次，一样处理。老公回家不许宠孩子，虽然你累，但是一定要坚持，大概一周我觉得就会有效果。这么大的孩子，总是在试探你的底线，不要让他的手。

我娃也2岁半多。明白得很。我这里训她，她皮厚厚跟没事人一样。

听到老公开门声，马上站到门口，不吱声地看着老公，眼眶就红红的。。。。

太厉害了太厉害了。这我也就是亲生的娘。我要是后娘或者是保姆，真的是说不清楚了。

我娃知道妈妈更难说话，爸爸更好说话，但是她也知道，妈妈发话以后，爸爸没有权限修改妈妈的命令。

以下是引用lulupig在4/6/2011 5:41:00 PM的发言：

    
     拍拍mm
其实我家的娃表现比你娃还不听话多了，家里还有个不睡觉又很粘人的老二；老人们对我带娃也颇有微词，整天觉得孩子不乖就是我没有打，孩子不吃饭就是我没有六个月就给他喂稀饭，孩子没有potty train成就是我没有从小把屎把尿。我没有崩溃的唯一原因是lg对我还是很好的，觉得我每天在家带小宝太辛苦了，他回家后能帮的都帮了，吸尘洗碗喂饭洗澡喂夜奶，整天问我要不要下班带外卖～  mm如果lg那么不体贴，心里是会很难受的。开诚布公的跟lg谈谈吧，希望能有成效

    
我老公就是时时给我那种“你自己忍忍吧”的感觉，我从来没痛快下过馆子在美国。如果想出去吃，总要想好说辞，让他带东西回来总是最便宜最少的。他这么多年给我的感觉就是冷暴力。他不会给我发脾气，但那个样子绝对让你感受到他是不愿意的。你求着老公给买点好吃的来买到的让你失望和老公主动问你要不要吃好吃的真的不一样。唉，所有的一切啊。

 回头说夫妻关系。夫妻关系在有孩子以后，会受到很大挑战。

老婆太累，没心情跟老公说两句闲话。没时间关注老公。

都是正常的。

但是夫妻关系这个事情，是一个鸡生蛋蛋生鸡的关系。

感情好了才做爱，做爱了才感情好。说不清楚哪个是因哪个是果。

只能说，互为因果，互为因果。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:42:00 PM的发言：

    
     你跟我说说具体的事例吧，比如说你说你如果不做A事，妈妈就做C事。1，2，3，她没照做，

然后你怎么办？我跟你说，你说这种“你为什么每天都这么对我”的话是一点用处都没有的。

她不会因为你说这个话，就变得更听话更理解你。这种话就是吼吼发泄一下。

在跟孩子的交流沟通中，毫无用处。。。。。。

    

我知道，我就是实在无计可施才这么喊的。我是每次说1，他就说2，3，然后我就无语了。这件事就过去了。我知道这样不对但实在无力了。和她在一起很多时候都是非常无力的。比如今天早晨我洗完脸擦cream，她一下爬到马桶上拿牙膏倒着玩，我一直以来很郁闷的是她手特快简直非人类。一拿到手马上拧开流了一手。我这正擦脸呢，赶紧撕卫生纸给她擦，卫生纸刚撕下来她已经拿着我的戒指要干吗。我怕她扔到sink的那个孔里赶紧说“别别别”。简直手忙脚乱的。很长时间以来我面对这个快手儿童已经没有足够时间说话了，更别提教育。能有时间说“别别别，不不不”就是胜利。

[此贴子已经被作者于2011/4/6 17:53:14编辑过]

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:47:00 PM的发言：

    
     我老公就是时时给我那种“你自己忍忍吧”的感觉，我从来没痛快下过馆子在美国。如果想出去吃，总要想好说辞，让他带东西回来总是最便宜最少的。他这么多年给我的感觉就是冷暴力。他不会给我发脾气，但那个样子绝对让你感受到他是不愿意的。你求着老公给买点好吃的来买到的让你失望和老公主动问你要不要吃好吃的真的不一样。唉，所有的一切啊。
    
如果都说到这个地步的话，我也不知道怎么劝了。

过日子，夫妻心要齐。才能对付小魔头。

要是夫妻有芥蒂，那更难了。

我们夫妻之间在教育孩子上也有分歧，阶段性就有分歧。

孩子大了，有新现象，新问题了，夫妻意见就有分歧，

总是要花一点时间沟通一下，解释一下，求同。

不然这孩子没法带。

 can't see it,

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:49:00 PM的发言：

    
    
我知道，我就是实在无计可施才这么喊的。我是每次说1，他就说2，3，然后我就无语了。这件事就过去了。我知道这样不对但实在无力了。

    
啊，你就无语啊，这件事就过去了啊？那你说1，2，3，有啥用，毫无用处啊。

用我对老公的解释就是，这说话就跟放屁一样了。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:49:00 PM的发言：

    
    
我知道，我就是实在无计可施才这么喊的。我是每次说1，他就说2，3，然后我就无语了。这件事就过去了。我知道这样不对但实在无力了。

    
我也是有时候忍不住吼 ’你为什么就不能听话？‘，’你可不可以不要这么野蛮‘ 这种没用的话，自己也知道没用，有时候就是克制不住。搬个板凳来向descipline大拿们学习吧。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:47:00 PM的发言：

我老公就是时时给我那种“你自己忍忍吧”的感觉，我从来没痛快下过馆子在美国。如果想出去吃，总要想好说辞，让他带东西回来总是最便宜最少的。他这么多年给我的感觉就是冷暴力。他不会给我发脾气，但那个样子绝对让你感受到他是不愿意的。你求着老公给买点好吃的来买到的让你失望和老公主动问你要不要吃好吃的真的不一样。唉，所有的一切啊。
小声问问妹妹，你们家的经济条件如何，难道老公喜欢省钱？下馆子不一定要去贵的地方，一周下个一两次馆子，找个自助餐啥的，也不过30块左右。好好跟他聊聊，减少你的工作量，呼吸呼吸新鲜空气。

以下是引用lulupig在4/6/2011 5:52:00 PM的发言：

    
     我也是有时候忍不住吼 ’你为什么就不能听话？‘，’你可不可以不要这么野蛮‘ 这种没用的话，自己也知道没用，有时候就是克制不住。搬个板凳来向descipline大拿们学习吧。

    
这种话我也说的，当妈也不是当机器人，肯定忍不住抱怨。

但是要知道，你如果希望孩子听见你在说什么，肯定不是在你嗷嗷乱叫的时候。

 不过要是让我从来没休息地看娃，我肯定也会抓狂。

我有时候自己出去办事一天，让老公带娃一天。

这种时间很少，很少，

但是老公带这一天，元气大伤，很久都不敢抱怨我带娃不用心。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:54:00 PM的发言：

    
     这种话我也说的，当妈也不是当机器人，肯定忍不住抱怨。

但是要知道，你如果希望孩子听见你在说什么，肯定不是在你嗷嗷乱叫的时候。

    
还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 5:54:00 PM的发言：

    
     这种话我也说的，当妈也不是当机器人，肯定忍不住抱怨。

但是要知道，你如果希望孩子听见你在说什么，肯定不是在你嗷嗷乱叫的时候。

    
今天早上其实我又吼了一次，现在每天早上要他穿衣服换尿布出门都是一场battle。好不容易用看书为理由把他从crib扛出来，结果他request一定要看昨天早上要看的一本杂志里面的一页，可是这页杂志前一天他就撕下来带到day care去了，也没带回家，我要从哪里变出来给他看呢？然后又开始大哭大叫了，最后让他叫了十分钟后还得去哄他把衣服穿好跟他爸爸去day care，感觉自己对他特没办法

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:02:00 PM的发言：

    
     还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

    
RERERE！！！
唯一的是我叫他不哭，人家从来不甩我的。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:02:00 PM的发言：

    
     还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

    
我觉得我生娃以后，听力真的是一定程度的受损了。因为我娃嚎起来也是嗓门巨大。

但是，她大声的时候，你一定不能大声。因为你这样做也是在给她做榜样，让她学着用大声来表达自己。

我娃大声嚎的时候，我一般把她抓住，让她看着我的脸，我小声但是很坚定地对她说话，她能看见我的口型，

她知道我说什么。这种时候我一般也不说太多废话，就是最简单的指令。而且要抓住她

两声嚎之间说。不然她哭得一把鼻涕一把眼泪的，看不见我说什么。

你那样喊，是最最最最下策的方法。而且你要给她传递一个信息，

大声跟妈妈喊，那就什么都得不到。你要想得到什么，不要哭，小声跟妈妈说。

她要是继续嚎，你就让她什么都得不到。嚎吧。嚎到她嚎不动为止。

而且是你把她困在那里慢慢嚎。

你那样喊，我真的不得不说，缘木求鱼，事倍功半，做的是无用功。

而且在教育孩子上，你完全是把自己放在一个弱者的地位。

我不是说要把自己放在一个领导者地位。

但是你给孩子传递的信息就是一个弱者的信息。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:02:00 PM的发言：

还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

 
我觉得你让小孩子不哭不太合理，小孩子忍不住的。我小时候不恨我爸打我，就恨他打了我还不让我哭！她哭你就让她哭呗，等她哭完了再跟她说，你可以先做别的事。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 6:08:00 PM的发言：

    
     我觉得我生娃以后，听力真的是一定程度的受损了。因为我娃嚎起来也是嗓门巨大。

但是，她大声的时候，你一定不能大声。因为你这样做也是在给她做榜样，让她学着用大声来表达自己。

我娃大声嚎的时候，我一般把她抓住，让她看着我的脸，我小声但是很坚定地对她说话，她能看见我的口型，

她知道我说什么。这种时候我一般也不说太多废话，就是最简单的指令。而且要抓住她

两声嚎之间说。不然她哭得一把鼻涕一把眼泪的，看不见我说什么。

你那样喊，是最最最最下策的方法。而且你要给她传递一个信息，

大声跟妈妈喊，那就什么都得不到。你要想得到什么，不要哭，小声跟妈妈说。

她要是继续嚎，你就让她什么都得不到。嚎吧。嚎到她嚎不动为止。

而且是你把她困在那里慢慢嚎。

你那样喊，我真的不得不说，缘木求鱼，事倍功半，做的是无用功。

而且在教育孩子上，你完全是把自己放在一个弱者的地位。

我不是说要把自己放在一个领导者地位。

但是你给孩子传递的信息就是一个弱者的信息。

    

你说的让我心服口服。实在无话可说，我得回去消化消化你所有的回帖！

这就是为什么有时我看到一个温柔似水的妈妈却有一个那么听话的孩子，总是吼的妈妈却收到孩子的白眼一副不care的样子。

[此贴子已经被作者于2011/4/6 18:11:04编辑过]

以下是引用Starry在4/6/2011 6:10:00 PM的发言：

    
    
      
     我觉得你让小孩子不哭不太合理，小孩子忍不住的。我小时候不恨我爸打我，就恨他打了我还不让我哭！她哭你就让她哭呗，等她哭完了再跟她说，你可以先做别的事。
    
可我家的是非要抱着我在我耳朵边上哭。为了让自己不彻底变聋也为了让她能听到我说话，而且她不是委屈难过，是撒娇耍赖啊。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:02:00 PM的发言：

    
     还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

    


you don't have to talk with her while she is crying loudly. Just leave her alone and talk with her after she calms down.

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:10:00 PM的发言：

    
    
你说的让我心服口服。实在无话可说，我得回去消化消化你所有的回帖！

这就是为什么有时我看到一个温柔似水的妈妈却有一个那么听话的孩子，总是吼的妈妈却收到孩子的白眼一副不care的样子。

     [此贴子已经被作者于2011/4/6 18:11:04编辑过]

    
我实在不敢说自己是温柔似水的妈妈，认识我的人都得笑死。我肯定是河东狮。

但是后半句你说得没错，总是吼孩子的妈妈说话反而孩子不听。

因为你吼习惯了。你吼，孩子也不认为是什么大事了。

简单说，你希望孩子好好跟你有事说事，不哼哼唧唧，不躺在地上大嚎威胁你对不对，

那你就不要对她大喊说，“你不要说了，听妈妈说！”你做的事，跟你对她的要求，就是正好相反的。

你的行动，就是身教，身教远远比言传见效快。

孩子嚎的时候，你安静地看。即使你的脑子里已经火冒三丈，耳朵嗡嗡嗡嗡。

你听清楚她想说什么，帮助她用正常的语言去组织表达她的意愿，一般来说。

孩子的意愿得到正常途径的表达，她也不会喜欢哼哼唧唧。

她要是哼唧，你马上给一个负面的反馈，就是听不见。

这样几次下来，她也会学着好好说话。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:13:00 PM的发言：

    
     可我家的是非要抱着我在我耳朵边上哭。为了让自己不彻底变聋也为了让她能听到我说话，而且她不是委屈难过，是撒娇耍赖啊。
    
我娃哭的时候，我会抱着她，但是我会把耳朵挪开一点点。

她小的时候有一次在我耳边大哭，我当下就觉得耳朵有点失聪了。。。。。

 我重申，我娃不是模范宝宝。我也不是神仙妈妈。

大家遇到的问题，我都有。我家也没都解决。

过一阵子也是要被小魔头气个半死的。

但是基本原则还是要学一点的。

不然孩子越大越难管教。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 6:26:00 PM的发言：

    
     我重申，我娃不是模范宝宝。我也不是神仙妈妈。

大家遇到的问题，我都有。我家也没都解决。

过一阵子也是要被小魔头气个半死的。

但是基本原则还是要学一点的。

不然孩子越大越难管教。

    

谁都不是模范妈妈，你做的很好很好了。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:02:00 PM的发言：

    
     还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

    

这个不好呀，她哭你吼，是恶性循环。乔乔基本上不咋耍赖，我觉得跟先天有点儿关系以外，还有就是我跟她爹口径一致，不给的东西就不给，你要是要，哭去吧，哭完了，我再跟他讲道理。后来慢慢的就不耍赖了，基本上都是跟我商量，经常是他跟我说，“妈妈，给我XX行么，就一个”。

以下是引用chixiaochi在4/6/2011 6:19:00 PM的发言：

    
     我娃哭的时候，我会抱着她，但是我会把耳朵挪开一点点。

她小的时候有一次在我耳边大哭，我当下就觉得耳朵有点失聪了。。。。。

    

乔乔哭我基本上不去安慰，看他满脸鼻涕的哭着说妈妈抱，还是很揪心的，不过狠下心来1，2次，他就不耍赖了。

以下是引用yyang36在4/6/2011 6:36:00 PM的发言：

    
    
    
这个不好呀，她哭你吼，是恶性循环。乔乔基本上不咋耍赖，我觉得跟先天有点儿关系以外，还有就是我跟她爹口径一致，不给的东西就不给，你要是要，哭去吧，哭完了，我再跟他讲道理。后来慢慢的就不耍赖了，基本上都是跟我商量，经常是他跟我说，“妈妈，给我XX行么，就一个”。
    
对，孩子跟大人之间，不能有这种恶性循环的模式。

孩子肯定有不满意，哭闹的时候，但是她要怎么样才能得到大人的注意，得到大人的同意。

是靠哭，还是靠好好说，这点，大人的反馈很重要。

所以我坚持她要是哭闹，什么都不给。哭够了停下来了，好好跟妈妈说，才能给。

觉得说的事都挺不是事的。
这个cosleep 是个问题，睡不好，铁人也不行。那就别cosleep了。长痛不如短痛。虽然说2岁已经比较晚了，但是现在开始比接着这样睡不好强。

像这种2岁的小孩好几天，闹一天真是太正常不过了。该立的规矩就要立。例如我家的规矩就是吃饭要坐在桌子旁，还有就是不吃就留在盘子里，不能扔食物。开始的时候总有扔的满地的时候，娃开始自己吃饭的半年，我天天吃完饭擦地。慢慢说就好了。
娃吃完了，你没吃完，娃弄脏你的衣服啥的，真不算个事，也不能算娃错。旁边放个毛巾啥的，娃说吃完了，就给脸，手擦擦。衣服不太脏就抖抖，太脏就直接在厨房里扒了。然后她自己去玩，我们吃我们的。这也值得把娃打出印子来？
娃还小的时候，基本吃饭就是和打仗一样。现在娃大点了，我们吃饭也从容点了。她两岁的时候，很多时候是她吃完了，我们直接给她脱光了，扔去洗澡。

还有那个娃坐你身上，就这也能打？我觉得很过分。娃是挺没轻重的，但是只要不是有意打人，我们都不管的，更不说打了。有时候玩的高兴，她一头撞过来，我都眼前一黑。这种时候正常的条件反射都是护着娃不要撞到墙上，不要摔到哪里，哪有被撞了反而就是一巴掌的。我不好意思问一句，你在外面被人撞了，会反手一巴掌吗？

mm 自己心态要放轻松点，如果觉得自己全天带娃太累，可以考虑把娃送daycare几天。这么大的娃也该送出去了。

以下是引用pigling在4/6/2011 6:48:00 PM的发言：

    
    

觉得说的事都挺不是事的。
这个cosleep 是个问题，睡不好，铁人也不行。那就别cosleep了。长痛不如短痛。虽然说2岁已经比较晚了，但是现在开始比接着这样睡不好强。

像这种2岁的小孩好几天，闹一天真是太正常不过了。该立的规矩就要立。例如我家的规矩就是吃饭要坐在桌子旁，还有就是不吃就留在盘子里，不能扔食物。开始的时候总有扔的满地的时候，娃开始自己吃饭的半年，我天天吃完饭擦地。慢慢说就好了。
娃吃完了，你没吃完，娃弄脏你的衣服啥的，真不算个事，也不能算娃错。旁边放个毛巾啥的，娃说吃完了，就给脸，手擦擦。衣服不太脏就抖抖，太脏就直接在厨房里扒了。然后她自己去玩，我们吃我们的。这也值得把娃打出印子来？
娃还小的时候，基本吃饭就是和打仗一样。现在娃大点了，我们吃饭也从容点了。她两岁的时候，很多时候是她吃完了，我们直接给她脱光了，扔去洗澡。

还有那个娃坐你身上，就这也能打？我觉得很过分。娃是挺没轻重的，但是只要不是有意打人，我们都不管的，更不说打了。有时候玩的高兴，她一头撞过来，我都眼前一黑。这种时候正常的条件反射都是护着娃不要撞到墙上，不要摔到哪里，哪有被撞了反而就是一巴掌的。我不好意思问一句，你在外面被人撞了，会反手一巴掌吗？

mm 自己心态要放轻松点，如果觉得自己全天带娃太累，可以考虑把娃送daycare几天。这么大的娃也该送出去了。

    

好像他的孩子是故意往身上做，故意掐妈妈的，吃饭故意不好好吃的。大家所以在高速楼主要制止恶性循环，要教育为主，不能吼。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 6:02:00 PM的发言：

    
     还有一件事忘了说，那就是我家孩子哭起来声音超大的，如果能在她哭得时候听到到我说话我必须嗷嗷乱叫。不然她会盖掉。但一场痛哭中常常需要几个回合。那就是我大声说，她继续升然后我再升然后她再升。我真觉得我是被她逼疯的。所以我现在链出吼功，我很恨，我怎么变成这个泼妇样！

在我家经常这样，在振聋发聩的哭声中我在喊：“你别哭了，别哭了听见了吗！你让不让我说话？现在我要说话啊！你先别哭！别哭！听我说完了再哭！”然后她才能收声，听我说话。不然她根本听不到我在说什么。我知道我很失败，我带孩子真的 体力上付出太大了。

    

你应该看看书了。
这种情况，不是比着喊，比谁喉咙大。家长要做到的是心平气和的坚持原则。
我看的处理是，等她哭完了，再和她讲道理。她不平静下来，你说啥有用吗？你不平静下来，你知道自己说啥吗？
只要坚持，效果还是不错的。我家娃有时耍赖哭闹，我们就让她一个人一边哭去，一般2分钟就哭完了，然后讲道理。

以下是引用pinkybear在4/6/2011 5:30:00 PM的发言：

    
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今天中午我又没忍住冲宝宝吼。起因还是吃饭不好好吃。她现在自己吃，我穿插着喂。吃了不多开始玩米粒玩手，我又开始最讨厌的又劝又求。好容易喂进去几口，她一个喷嚏喷了我满脸花，看着我还想笑。我又崩溃了。大哭。冲她吼“我每天早晨起来都想重新做人，你为什么每！天！都！这么对我！”然后她哭着来说妈妈你别哭了。但平息了之后一切照旧。

我现在情绪还没有到失控会做出什么事来的地步。但真的是崩溃之后不让我喘息再崩溃，在崩溃。

我想说，如果我高高兴兴的第一次碰到有人喷我一脸饭就会撒泼到这样。如果我一个好好的人，心情舒畅，顺心，你就是喷我一脸屎我也不会这么歇斯底里。我是每天每每天每，心情又糟糕，和老公一个星期不讲话，宝宝不断的try，我已经没有力气去教育她，除了发脾气大吼没有发泄点。昨天成她睡午觉我一下一下不断摔一本书在床沿，另一个屋子，直到摔断。今天起床后四肢无力，但感觉是清新的一天又开始了，对宝宝也温柔，也感觉很爱她。但早晨叫她洗脸又开始故意和我作对，中午又喷我一脸花。

我知道我最近几天这样，对宝宝打击也很大，我也在想，在试图calm down。但马上宝宝下一次又来try。我镇的希望自己可以走出来，以前被气的要命也不是没有，都没有这次这么长时间，可能是和老公还没有和好，心灰意冷。我都不知道自己再说什么。只是每次被宝宝气翻都觉得浑身毫无力气，要缓过来会很久，刚缓过来可能又出事故。现在就希望有人接手一下，能让我彻底缓过来，但和姥姥奶奶都不能再说了不然非常麻烦。我不想让宝宝心灵收到创伤。我不想这么对她。但一想到老公那个死样子，又心灰意冷，唉。


    


态度很重要，自己的生活的态度。高高兴兴一天是过，愁眉苦脸一天是过，歇斯底里一天也是过，你想怎么过？


娃睡觉了，你在哪里摔书，对自己有半点好处没有？去泡个澡，睡一觉，或者听音乐，喝茶，看书，哪怕上网发呆，打游戏，也比这强。自己要爱惜自己。


如果你自己高高兴兴的，那娃喷你一脸，可能你一笑了之了。而你现在对娃说那些话，指望给娃什么影响。你的心情不好，不是娃的错，不要转嫁到娃身上。