Deleted....................................................

以下是引用caigen在8/31/2010 1:33:00 PM的发言：

    
    在男某家那里的农村，不知道为什么，在1）嗔怪小孩子淘气或不小心被小孩子玩弄了 2）斥责一个孩子干了坏事的时候，会说口头禅 ”你这个婊子养的“（当然是当地方言说不是普通话那么说） 。这个千真万确是真实的，而且男某的爸爸经常这么骂外孙，男某的妈妈有时候打电话给外孙也这么说，绝对不是存心想着骂人的。男某那里的农村，真地骂街不是这么骂的，而且语气差别很大。 当然男某在此次女某发飙前已经经由女某了解了这一情况，已经警告妈妈要注意不能再说了，男某妈妈已经自己控制着不说了。
 
    


pia，要是我婆婆这么骂我儿子，我真是！￥#￥%#……%%￥……

以下是引用summerlover在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：


对啊，都是不是省油的灯
所以女主可以上来挑对自己有利的事情说，让大家骂popo
男主当然也可以上来说

不明白女主一说，无数同情，明明看贴她就不咋的
男主义说，一众女ID职责男主婆婆妈妈

既然都说，就说个痛快呗

 
你哪里看到大家都说那个老婆好了？不是都在说她不会办事，EQ低了些吗？
 
这样的就不要在一起生活，要不这家庭安生不了

哎，希望女方这个时候能意识到自己的状况，
如果真的有抑郁，还是建议赶快看医生，最好连男方也一起去看医生。。
身体要紧。
如果这个时候男方还意识不到事情的严重性，这女的还执迷不悟，再折腾半年一年，
估计都不会有很好的结果。

以下是引用lisafish在8/31/2010 2:16:00 PM的发言：

楼主，不知道你想和你老婆过下去吗？
嗯,说说吧

以下是引用meso在8/31/2010 2:35:00 PM的发言：

    
    坚决同意lz你关于人不是只有红脸白脸这么绝对的说法， 你们家这事儿三个人谁都是粉脸，就别在这儿争谁色儿更深了。 你太太现在需要看医生，有anger control的问题， 帮助她吧。你妈不是天使，也不是恶魔，干过好事，也干过坏事。你也没自己想的那么公正。你们要是还想过日子，就把眼光放在今后如何解决问题上吧，别一个罗列，一个一条条反驳了。 只能继续伤害增加不满。
    
re。要过日子就不要互相伤害，不要互相罗列，不要互相打擂台。家不是个讲理的地方，家是讲爱的地方。

 跳坑跳晚了，看看男主怎么说。。。。。。

婆婆说孙子是婊子养的那段真是太雷了，无法想象哪个儿媳妇会受得了这个

以下是引用snowbirdskier在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：

    
    
     这个蛛丝马迹在哪里？
    
67L

女某当初太天真，在人际关系错综复杂的事业单位也是犯了“该爆发不爆发，不该爆发反而爆发，而且爆发不讲究策
略”的亏，得罪不少人，加上各种事情，阴差阳错，被单位立为反面典型，有一段时间，没有工作，没有住的地方，灰头土面的（女某到现在还常常愤愤不平，扬言
要回国去tmd地把xx事业单位给炸了,让那些不要脸的死个干净）。男某也刚刚工作不久，无法提供强力支持。当时单位结婚了可以给一间窝居，所以男某女某
算了一个良辰吉日去办理了结婚证，男某当时认为这是对女某最大的支持，让女某受伤的心能有一个姑且能栖息的地方。婚后确实有了1～2年的甜蜜日子。那些亲
戚打扰的日子也是那个时候。当时也许新婚不久感情还不错，也许女某没有把这太放心上。当时男某也确实还在养成时，处在农村向城市家居生活的过渡期，处理许
多事情不够圆滑。但谁也想不到，10年后的今天，女某还在纠缠这些事情。而且这些事情已经短短的历史河流中一而再，再而三地争吵过多次了。

以下是引用看去看来在8/31/2010 2:35:00 PM的发言：

    
     看了双方的帖子，我的感觉是：女主在国内的时候，对待婆婆还算客气，没有对婆婆出言不逊过。婆婆的一些行为作的很过火，男主没有为此及时地排解女主的怨恨，愤怒，日积月累，造成女主心理的深深积怨。
到了美国，生了孩子，荷尔蒙的变化，造成女主的性格大转变，连自己的妈妈都说女儿好像变了一个人，像换了魂一样。加上婆婆的再次到来，小两口天长日久的争吵不休，新仇旧恨成了催化剂，女主变得一点就着，说话越来越恶毒。 搞得婆婆变成了受气的小媳妇。然后男主在这里唉声叹气，叫苦连天。
怨谁啊？谁都有责任。可最大的责任是男主。男主自己好好想想为什么吧。有那点功夫婆婆妈妈的记得老婆说过的难听话，还不如好好想想说过什么，做过什么伤害女主的话。

    
同意! 关键是老公没有能力调节婆媳关系, 哪边也安抚不住.

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

[此贴子已经被作者于2010/8/31 14:40:20编辑过]

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：

    
    我小声地说一句，这个婆婆个人觉得还可以了。不管怎么说带了孩子1 整年呢。
反正我生了三个孩子还没这个待遇，我觉得能千里迢迢的来带孩子就很不错了。我拍自己，我是包子，还是我要求太低了：）

    


老实说，我宁愿自己带孩子烧饭做家务，也不愿意婆婆瞎掺和。不是空口说说而已，的确是我自己一个人带孩子做家务，在心情上轻松多了，虽然体力上累一些，但是还能扛过去。这婆婆一掺和，我都会愁的失眠，不仅体力上累，心情上也blue了。

以下是引用meso在8/31/2010 2:35:00 PM的发言：

    
    坚决同意lz你关于人不是只有红脸白脸这么绝对的说法， 你们家这事儿三个人谁都是粉脸，就别在这儿争谁色儿更深了。 你太太现在需要看医生，有anger control的问题， 帮助她吧。你妈不是天使，也不是恶魔，干过好事，也干过坏事。你也没自己想的那么公正。你们要是还想过日子，就把眼光放在今后如何解决问题上吧，别一个罗列，一个一条条反驳了。 只能继续伤害增加不满。
    
re

建议男主，如果还想好好过日子，就尽量减少双方的接触。最近就别让你妈再来了。两人好好谈谈，建议女主看看anger control,或者两人一起做婚姻咨询。找个方式让你老婆释放长期的积怨，这是你两婚姻的致命伤。

以下是引用guolen在8/31/2010 2:40:00 PM的发言：

    
    
    

老实说，我宁愿自己带孩子烧饭做家务，也不愿意婆婆瞎掺和。不是空口说说而已，的确是我自己一个人带孩子做家务，在心情上轻松多了，虽然体力上累一些，但是还能扛过去。这婆婆一掺和，我都会愁的失眠，不仅体力上累，心情上也blue了。
    

是这样的,所以说人还是靠自己实在.这个老婆真是有病,和婆婆关系都成这样了还要人家婆婆带孩子,你那么厉害你就让人回家过舒坦日子去.
再说老公,上次还闹的不够吗?还要接妈妈过来,这老婆情绪这么不稳定,这么暴力,说不定出更大的事呢要.

以下是引用guolen在8/31/2010 2:40:00 PM的发言：

    
    
    

老实说，我宁愿自己带孩子烧饭做家务，也不愿意婆婆瞎掺和。不是空口说说而已，的确是我自己一个人带孩子做家务，在心情上轻松多了，虽然体力上累一些，但是还能扛过去。这婆婆一掺和，我都会愁的失眠，不仅体力上累，心情上也blue了。
    
 理解并支持你! 个人认为有些婆婆制造的矛盾远远超过她们带来的帮助.

以下是引用rabbit4th在8/31/2010 2:39:00 PM的发言：

同意! 关键是老公没有能力调节婆媳关系, 哪边也安抚不住.
两边都太牛了。换谁谁都得掂量掂量，一筹莫展呀。我都不知道说什么好。什么什么不能两全来的？早下决心吧。

如果你要解决和女人的问题，就得从女人的角度考虑一下，知道女人怎么想的，才能有效交流。
不然离婚最干脆了。不用上MIT.老婆到该到MIT上受一下打击，知道男的心理是怎么回事。

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：

    
    我小声地说一句，这个婆婆个人觉得还可以了。不管怎么说带了孩子1 整年呢。
反正我生了三个孩子还没这个待遇，我觉得能千里迢迢的来带孩子就很不错了。我拍自己，我是包子，还是我要求太低了：）

    


唉，这还真不一定，经济允许的话，还是自己带好，不然相处不好造成家庭矛盾有时候损失是无法挽回的。

以下是引用candylake在8/31/2010 2:42:00 PM的发言：

    
    
    
是这样的,所以说人还是靠自己实在.这个老婆真是有病,和婆婆关系都成这样了还要人家婆婆带孩子,你那么厉害你就让人回家过舒坦日子去.
再说老公,上次还闹的不够吗?还要接妈妈过来,这老婆情绪这么不稳定,这么暴力,说不定出更大的事呢要.
    
就是呀，
这么讨厌婆婆却想偷懒要婆婆带孩子，
还威胁不带孩子将来不给养老。

几个孩子啊，离婚算了
 
还有这个家里是不是比较差钱啊，能不能请个保姆，或者把孩子送day care?
 
为什么老是让婆婆来啊

以下是引用snowbirdskier在8/31/2010 2:02:00 PM的发言：

    
    
     omg, 玩都说那么恶毒难听的话啊。成天和这种人相处，好人也能被逼急了吧。
      
     再说了，你lp不是说有产后忧郁症吗？我是和有忧郁症的人相处过，说实话，你这照顾病人的水平也太差了。
      
      
    
这个写在哪里了？
要真是产后忧郁症，女主的言行还真不能怪她自己。男主这么对待一个忧郁症的病人，冷暴力，不是吓人的，女主的情况只会越来越严重。

以下是引用guolen在8/31/2010 2:40:00 PM的发言：

老实说，我宁愿自己带孩子烧饭做家务，也不愿意婆婆瞎掺和。不是空口说说而已，的确是我自己一个人带孩子做家务，在心情上轻松多了，虽然体力上累一些，但是还能扛过去。这婆婆一掺和，我都会愁的失眠，不仅体力上累，心情上也blue了。
我自己作月子，带孩子挺好的，婆婆如果要帮忙我反而觉得受约束。

楼主的主要问题是，对于媳妇过去受的委屈，大度一挥手，过去就过去了，从来没有真的体谅过她的难处和委屈，从来不在她的立场上哄哄她。
这种老公，活儿干的再多，白干。
每次婆家做错事情，如果老公能站在老婆立场上说几句好话，在婆婆面前给媳妇撑腰一两次，那个老婆的怨气也不会那么大。
现在是积重难返，她看见婆婆本能的反感。

以下是引用lisafish在8/31/2010 2:44:00 PM的发言：

    
     就是呀，
这么讨厌婆婆却想偷懒要婆婆带孩子，
还威胁不带孩子将来不给养老。

    

就是,莫名其妙,自找不痛快.

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：
我小声地说一句，这个婆婆个人觉得还可以了。不管怎么说带了孩子1 整年呢。
反正我生了三个孩子还没这个待遇，我觉得能千里迢迢的来带孩子就很不错了。我拍自己，我是包子，还是我要求太低了：）

RE,女主好象也没有感恩的意思..
[此贴子已经被作者于2010/8/31 14:48:33编辑过]

有种贫贱夫妻百事哀的感觉。。。
 
 

以下是引用caigen在8/31/2010 12:58:00 PM的发言：

在这里稍微列一些女某对婆婆骂过的话，大家看看合适吗？
 
>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
真的假的啊？

以下是引用kuzi在8/31/2010 2:39:00 PM的发言：

67L

女某当初太天真，在人际关系错综复杂的事业单位也是犯了“该爆发不爆发，不该爆发反而爆发，而且爆发不讲究策略”的亏，得罪不少人，加上各种事情，阴差阳错，被单位立为反面典型，有一段时间，没有工作，没有住的地方，灰头土面的（女某到现在还常常愤愤不平，扬言要回国去tmd地把xx事业单位给炸了,让那些不要脸的死个干净）。男某也刚刚工作不久，无法提供强力支持。当时单位结婚了可以给一间窝居，所以男某女某算了一个良辰吉日去办理了结婚证，男某当时认为这是对女某最大的支持，让女某受伤的心能有一个姑且能栖息的地方。婚后确实有了1～2年的甜蜜日子。那些亲戚打扰的日子也是那个时候。当时也许新婚不久感情还不错，也许女某没有把这太放心上。当时男某也确实还在养成时，处在农村向城市家居生活的过渡期，处理许多事情不够圆滑。但谁也想不到，10年后的今天，女某还在纠缠这些事情。而且这些事情已经短短的历史河流中一而再，再而三地争吵过多次了。
事业单位还能闹成那样是不是一般人。能说这种话也不是一般人啊。
 

以下是引用guolen在8/31/2010 2:40:00 PM的发言：

    
    
    

老实说，我宁愿自己带孩子烧饭做家务，也不愿意婆婆瞎掺和。不是空口说说而已，的确是我自己一个人带孩子做家务，在心情上轻松多了，虽然体力上累一些，但是还能扛过去。这婆婆一掺和，我都会愁的失眠，不仅体力上累，心情上也blue了。
    


强re

以下是引用summerlover在8/31/2010 1:02:00 PM的发言：
 果然不是个善茬，从她自己的帖子里我就这个感觉
这LG的帖子验证了我的感觉

Re this! How can she say these to momther-in-law?

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：

    
    我小声地说一句，这个婆婆个人觉得还可以了。不管怎么说带了孩子1 整年呢。
反正我生了三个孩子还没这个待遇，我觉得能千里迢迢的来带孩子就很不错了。我拍自己，我是包子，还是我要求太低了：）

    
嘿嘿，我也是包子，好像个头还比你大呢

以下是引用guolen在8/31/2010 2:40:00 PM的发言：

    
    
    

老实说，我宁愿自己带孩子烧饭做家务，也不愿意婆婆瞎掺和。不是空口说说而已，的确是我自己一个人带孩子做家务，在心情上轻松多了，虽然体力上累一些，但是还能扛过去。这婆婆一掺和，我都会愁的失眠，不仅体力上累，心情上也blue了。
    
嗬嗬，我是懒人：）

以下是引用lisafish在8/31/2010 2:44:00 PM的发言：

    
     就是呀，
这么讨厌婆婆却想偷懒要婆婆带孩子，
还威胁不带孩子将来不给养老。

    
很好理解， 老婆现在也还击了， 所以想近距离交火呗，出恶气， 也可以解释为什么不礼貌也懒了， 想把媳妇的架子摆起来， 也把以前的怨愤还回去

追了20几页, 累了~   很少对别人的家事发表意见，毕竟局外的不了解情况, 纵使了解了, 也是清官难断.
 
抛开谁对谁错不说, 为了日子过下去, LZ是不是考虑一下, 让PP先别来了. LZ 口口声声爱LP，爱妈妈, 那怎么不替她们两人考虑考虑, 见了面大家都难受呀~ 两个贴子都这么高的楼, 起因不就是为了这事儿吗? 也没见有个着落呀。 

以下是引用shuibao在8/31/2010 2:44:00 PM的发言：

    
     几个孩子啊，离婚算了
      
     还有这个家里是不是比较差钱啊，能不能请个保姆，或者把孩子送day care?
      
     为什么老是让婆婆来啊
    


好像前面提到过是幼儿园排队排晚了，所以还上不了。

以下是引用zjwr6566在8/31/2010 2:46:00 PM的发言：

    
     有种贫贱夫妻百事哀的感觉。。。
      
      
    

这和贫贱没啥关系吧,我也不富有,但是也不需要婆婆来给我带孩子.自己怎么都能过来,老外女人一个生四五个照样能HANDLE,凭什么我们不可以.和钱一点关系都没有.

以下是引用candylake在8/31/2010 2:42:00 PM的发言：

    
    
    
是这样的,所以说人还是靠自己实在.这个老婆真是有病,和婆婆关系都成这样了还要人家婆婆带孩子,你那么厉害你就让人回家过舒坦日子去.
再说老公,上次还闹的不够吗?还要接妈妈过来,这老婆情绪这么不稳定,这么暴力,说不定出更大的事呢要.
    
劝楼主:没有金刚钻,别揽瓷器活.你解决不了婆媳矛盾就别让你妈来了,你以为你妈给你带孩子很舒服吗?

以下是引用zjwr6566在8/31/2010 2:46:00 PM的发言：

有种贫贱夫妻百事哀的感觉。。。
 
 
有钱也不一定没事

以下是引用梦里水乡在8/31/2010 2:44:00 PM的发言：

    
    

唉，这还真不一定，经济允许的话，还是自己带好，不然相处不好造成家庭矛盾有时候损失是无法挽回的。

    
嗯，自家城墙一定要建的牢固再牢固：）

以下是引用candylake在8/31/2010 2:48:00 PM的发言：

这和贫贱没啥关系吧,我也不富有,但是也不需要婆婆来给我带孩子.自己怎么都能过来,老外女人一个生四五个照样能HANDLE,凭什么我们不可以.和钱一点关系都没有.
 
不是，我是说他们出国之前的事情，办婚礼啊，弄房子啊一堆破事儿。处理不好，肯定伤感情。
 
我以后要是有宝宝了，也希望能自己带，求着别人的，肯定就要忍下很多事情，还不如自己带舒坦。

以下是引用yinglei在8/31/2010 2:48:00 PM的发言：

好像前面提到过是幼儿园排队排晚了，所以还上不了。
就那一个幼儿园？我们这里多的是
 
还真没见过想上上不了的

以下是引用雪天的珠珠在8/31/2010 2:48:00 PM的发言：

    
     追了20几页, 累了~   很少对别人的家事发表意见，毕竟局外的不了解情况, 纵使了解了, 也是清官难断.
      
     抛开谁对谁错不说, 为了日子过下去, LZ是不是考虑一下, 让PP先别来了. LZ 口口声声爱LP，爱妈妈, 那怎么不替她们两人考虑考虑, 见了面大家都难受呀~ 两个贴子都这么高的楼, 起因不就是为了这事儿吗? 也没见有个着落呀。 
    
应该是老婆想要婆婆来吧，还威胁不给她带孩子，将来不给一个子儿。

以下是引用snowbirdskier在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：

这个蛛丝马迹在哪里？
男主说女主跟原来单位关系处得很糟。还有女主自己帖子里看的，我觉得她对婆婆的态度也是有问题的。

丢人死了，这个男的有没有正经工作啊，把家里的事儿这么往外说
 
有没有认出来lz一家的啊

以下是引用lisafish在8/31/2010 2:51:00 PM的发言：

应该是老婆想要婆婆来吧，还威胁不给她带孩子，将来不给一个子儿。
 我怎么以为是LP不想婆婆 来, LG想他妈来呢? 都这么难受了, 干吗还希望婆婆来呀， 不合理呀~
[此贴子已经被作者于2010/8/31 14:52:43编辑过]

以下是引用sherylqqcn在8/31/2010 2:48:00 PM的发言：

    
     很好理解， 老婆现在也还击了， 所以想近距离交火呗，出恶气， 也可以解释为什么不礼貌也懒了， 想把媳妇的架子摆起来， 也把以前的怨愤还回去

    
不会吧，就是想偷懒，让人给看孩子吧。

以下是引用zjwr6566在8/31/2010 2:50:00 PM的发言：

    
    
      
     不是，我是说他们出国之前的事情，办婚礼啊，弄房子啊一堆破事儿。处理不好，肯定伤感情。
      
     我以后要是有宝宝了，也希望能自己带，求着别人的，肯定就要忍下很多事情，还不如自己带舒坦。
    

哦哦,之前的我根本没心思仔细看了,只看一点就知道这老婆和妈妈都太离谱了.老婆也许真是有病,还是治病要紧,别让婆婆过来了.

男某貌似摆事实讲道理，处处自我批评，可是说的所有事例都对女某不利
深深同情女主

以下是引用shuibao在8/31/2010 2:51:00 PM的发言：

就那一个幼儿园？我们这里多的是
 
还真没见过想上上不了的
不行还可以找中国人，family care啥的带呢，老人不来带孩子的都不过啦？

以下是引用xiaolvdou在8/31/2010 2:46:00 PM的发言：

    
    
     RE,女主好象也没有感恩的意思..
     [此贴子已经被作者于2010/8/31 14:48:33编辑过]

    
嗬嗬，具体他们家日子怎么过，我们都看不到。我只是yy我自己，赫赫。
我最忙的时候，感叹有人帮一下，我都很感激，给不给我饭吃，发不发脾气，不懈跟我说话，我都不在乎。
我只在乎什么对我娃最有利就行，我个人不重要。我要求低：）赫赫。

以下是引用rocinante2在8/31/2010 2:53:00 PM的发言：
男某貌似摆事实讲道理，处处自我批评，可是说的所有事例都对女某不利
深深同情女主

 
我觉得也是。。这个老婆也挺可怜的，虽然她也不大会办事儿吧。。

以下是引用shuibao在8/31/2010 2:52:00 PM的发言：

    
     丢人死了，这个男的有没有正经工作啊，把家里的事儿这么往外说
      
     有没有认出来lz一家的啊
    

哎,人家LZ说了别人肉了,我们还是慈悲为怀吧.不过这老婆真要看看心理医生,能说出那种话的人我真想象不出来,尤其是受过教育的年轻人,我奶奶那年代能说那种话的人我都想不出一个,太低了.

以下是引用snowbirdskier在8/31/2010 2:47:00 PM的发言：

    
    
     事业单位还能闹成那样是不是一般人。能说这种话也不是一般人啊。
      
    
事业单位吵架撒泼的多了去了，看得不少：）

以下是引用candylake在8/31/2010 2:54:00 PM的发言：

    
    
    
哎,人家LZ说了别人肉了,我们还是慈悲为怀吧.不过这老婆真要看看心理医生,能说出那种话的人我真想象不出来,尤其是受过教育的年轻人,我奶奶那年代能说那种话的人我都想不出一个,太低了.
    
re

 哎, 难道不能找family day care吗？总能找到价格合适，又相对放心的。 国内来人帮忙，相处愉快自然好,如果这么大的矛盾, 何苦来？机票，吃用也都是费用啊~

以下是引用sherylqqcn在8/31/2010 2:48:00 PM的发言：

很好理解， 老婆现在也还击了， 所以想近距离交火呗，出恶气， 也可以解释为什么不礼貌也懒了， 想把媳妇的架子摆起来， 也把以前的怨愤还回去


可以解释一下怎么看出女主以前不懒的么?

以下是引用ConnieBear在8/31/2010 2:53:00 PM的发言：

    
    
     不行还可以找中国人，family care啥的带呢，老人不来带孩子的都不过啦？
    
re。大不了辞职退学，有志气的我就不信过不了这个坎。

以下是引用candylake在8/31/2010 2:54:00 PM的发言：

哎,人家LZ说了别人肉了,我们还是慈悲为怀吧.不过这老婆真要看看心理医生,能说出那种话的人我真想象不出来,尤其是受过教育的年轻人,我奶奶那年代能说那种话的人我都想不出一个,太低了.
嗬嗬，认出来的肯定有我估计，在心里默默人肉吧

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:54:00 PM的发言：

嗬嗬，具体他们家日子怎么过，我们都看不到。我只是yy我自己，赫赫。
我最忙的时候，感叹有人帮一下，我都很感激，给不给我饭吃，发不发脾气，不懈跟我说话，我都不在乎。
我只在乎什么对我娃最有利就行，我个人不重要。我要求低：）赫赫。

 RE这个, 自己一个人作月子, 带孩子带8个月, 新手的时候真的一天下来顾不上吃口饭, 真觉得哪怕有人搭个手儿, 都是最幸福的.

以下是引用caigen在8/31/2010 12:58:00 PM的发言：

    
    想想最终还是写完我这一边的话吧，就为了原帖中一些让人感动的费心的回复。话说华人家小真是藏龙卧虎之地，能从主贴的一些描述中就能犀利地看出一些问题所在，实在难得。
比如:
         “该争的时候不争，不该争的时候又要爆发，白白坏了夫妻关系。”， 
         "该爆发不暴发，不该爆发，倒是爆发了. 说的话留下一堆把柄，谁也不念你受的委屈."
同样的话男某对女某说过，而且不止一次，而且针对具体情况还和女某探讨如何反驳婆婆的话。但女某说，我说不来这些话，我做不到。
 
        "对老人，就是发火，也要有理有据，不能什么太后之类的讽刺，更不能口出不逊
        否则，有理变没理，毕竟人家是长辈，是你lg他妈，被小辈那么说，谁受得了"
这个说得很中肯，谁没有脾气？胡乱骂一通，谁不会？关键是要解决问题，不是随着性子想怎么骂就怎么骂。 比如，婆婆一次把孩子放到床上，去厨房热奶给宝宝喝，结果宝宝翻身带爬掉到地毯上(床是一个box加2个mattrix，没有床架，不高也不矮），结果当然是女某发飙了一场，具体骂了什么记不太清了，只知道是涉及人身攻击的一些不逊话语。男某事后对女某说了，妈妈照顾宝宝有过失，应当批评，你就事论事怎么骂都行，但你这样口无遮拦乱骂一通，怎么都于理不通啊？
在这里稍微列一些女某对婆婆骂过的话，大家看看合适吗？
 
>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
    
OMG, 太彪悍了吧，怎么说得出口！！！

看原帖绝对想象不到！！！

 我实在是看不下去了，统统拉出去打20板子

lz啊，我真心诚意劝你
知道你心里有杆称，暂且先不要管偏向谁
委屈受了就受了，这里面谁也没占到便宜，都受委屈了
看在这个分上，你把过去的事情放一放
目前看来，你怎么解释，你lp都不见的能接受
想解决问题，你先放下姿态哄哄她，偷偷的，别在老人面前
把她哄顺心了，她为了你，和你母亲维持表面上的和谐
你母亲的行为，你多约束
（我觉得你还是有这个能力的，这点要肯定，儿子对母亲提出那7条要求不容易）
大家好好过日子，你婚姻幸福了，老人也高兴

你lp这种性格的人，我见过，有些话她说没说，真的是她不记得了，生气起来自己说啥自己都不知道
表面上很厉害，其实心理很脆弱，很需要温暖，越没有温暖，表现的就越尖利，伤人伤自
反复说事情，是因为想不开，过不去心理那个砍，其实，她伤害的都是她自己
你好好开导，多同情她，这样的人，要对人好也是实心实意的
她信任你了，觉得你可以依靠了，就会很温柔的

 我觉得家应该是让人心情舒畅的地方，lz是很舒畅，但是你老婆每天就觉得家是个战场，日子的煎熬你这个mamaboy是不会懂得。。。

这个 婆婆真是 jp

男某，你不觉得你妈妈自私自利到极点了吗？！凭什么不能给丈母娘家钱 ？就只给你们家钱 ？最讨厌这种充当财产二次分配的角色。 2002年办婚礼花 2000元，丢人不啊？！ 你想过补偿你老婆没有？ 打肿脸给你 妹妹4000元。

你妈妈来就是奴役你媳妇，为什么你媳妇不能反驳，为什么不能骂 ？ 只是你媳妇没什么城府，不知道暗地里来。是我就背地里气死婆婆，我才懒得骂被你们逮把柄。

 LZ先带LP去看看医生.其他的都暂时放下.我感觉女方不仅仅是ANGER CONTROL的问题了.

我看不下去了，强烈支持离婚吧

以下是引用caigen在8/31/2010 12:58:00 PM的发言：

    
    想想最终还是写完我这一边的话吧，就为了原帖中一些让人感动的费心的回复。话说华人家小真是藏龙卧虎之地，能从主贴的一些描述中就能犀利地看出一些问题所在，实在难得。
比如:
         “该争的时候不争，不该争的时候又要爆发，白白坏了夫妻关系。”， 
         "该爆发不暴发，不该爆发，倒是爆发了. 说的话留下一堆把柄，谁也不念你受的委屈."
同样的话男某对女某说过，而且不止一次，而且针对具体情况还和女某探讨如何反驳婆婆的话。但女某说，我说不来这些话，我做不到。
 
        "对老人，就是发火，也要有理有据，不能什么太后之类的讽刺，更不能口出不逊
        否则，有理变没理，毕竟人家是长辈，是你lg他妈，被小辈那么说，谁受得了"
这个说得很中肯，谁没有脾气？胡乱骂一通，谁不会？关键是要解决问题，不是随着性子想怎么骂就怎么骂。 比如，婆婆一次把孩子放到床上，去厨房热奶给宝宝喝，结果宝宝翻身带爬掉到地毯上(床是一个box加2个mattrix，没有床架，不高也不矮），结果当然是女某发飙了一场，具体骂了什么记不太清了，只知道是涉及人身攻击的一些不逊话语。男某事后对女某说了，妈妈照顾宝宝有过失，应当批评，你就事论事怎么骂都行，但你这样口无遮拦乱骂一通，怎么都于理不通啊？
在这里稍微列一些女某对婆婆骂过的话，大家看看合适吗？
 
>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
    
omg,,这是一个媳妇儿能对婆婆说的话么。。

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 1:01:00 PM的发言：

    
     >> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
      
     ——————————————————————————————
      
      
     如果这个是真的，这个媳妇可以自己面壁去了，没啥好抱怨的了。。。。。家教啊，家教。呼唤家教。

    
这些话确实不好听，但也有可能是被逼到这一步的

以下是引用千兆在8/31/2010 1:49:00 PM的发言：

    
    
     你们这有这习俗，不代表你老婆就得接受
     你老婆骂回去，我觉得挺爽的
    
爽不爽另说，为啥同样的话老婆说不得，说了是骂人，老妈说了就是逗小孩的话？
被人当着面骂婊子，谁受得了？

lz啊，我也给你几点建议！
1.如果你还是爱这个家，爱自己的的老婆，你就多哄哄自己的老婆，她也是受了委屈的，
   这么多年的风风雨雨是她陪你走过的，如果这件事情你从一开始就处理的得当，也不会
   发展到今天这步。
2.男人是这个家的顶梁柱，你爱护这个家，呵护你的孩子，老婆。如果是发自内心的对他们好，
  你老婆是能够感受到的。从你的的描述来看，她是一个心直口快的，是个善良的人。兔子急了还咬人呢。
  你列举了她的种种罪状，如果没有任何原因没有人会去骂人的，这个是人很伤心，很生气的时候才会这样做的。
  （当然骂人是不对的。）
3 你们两个如果还要好好过日子，老公要先改变关系，好好对自己的老婆，孩子，老婆也要渐渐忘却过去的不愉快。
   日子是你们两个的。好好珍惜吧！别吵了，打了，这样伤害的是你们两个，而且会对孩子的早期教育非常不好！
 

以下是引用nanoparticle在8/31/2010 3:16:00 PM的发言：

lz啊，我也给你几点建议！
1.如果你还是爱这个家，爱自己的的老婆，你就多哄哄自己的老婆，她也是受了委屈的，
   这么多年的风风雨雨是她陪你走过的，如果这件事情你从一开始就处理的得当，也不会
   发展到今天这步。
2.男人是这个家的顶梁柱，你爱护这个家，呵护你的孩子，老婆。如果是发自内心的对他们好，
  你老婆是能够感受到的。从你的的描述来看，她是一个心直口快的，是个善良的人。兔子急了还咬人呢。
  你列举了她的种种罪状，如果没有任何原因没有人会去骂人的，这个是人很伤心，很生气的时候才会这样做的。
  （当然骂人是不对的。）
3 你们两个如果还要好好过日子，老公要先改变关系，好好对自己的老婆，孩子，老婆也要渐渐忘却过去的不愉快。
   日子是你们两个的。好好珍惜吧！别吵了，打了，这样伤害的是你们两个，而且会对孩子的早期教育非常不好！
 
喜欢你这个名字，同意你的建议~

2个人的日子2个人过，何必把父母给牵扯进来呢？自己生的孩子自己带，带好带坏也没什么抱怨的。

婆说婆有理，公说公有理，谁知道呢！

以下是引用seabreeze2010在8/31/2010 3:10:00 PM的发言：

    
    我看不下去了，强烈支持离婚吧

    

re

以下是引用caigen在8/31/2010 1:58:00 PM的发言：

    
    
      
      
        支持，但要当时立即回击。
    
要不，当着你的面，说你是婊子养的？
有这么说话的吗？你这个支持就是空的，你要真支持你老婆，你得好好跟你妈说，你自己在这儿是非分不清，对老婆没有基本的信任

以下是引用caigen在8/31/2010 1:16:00 PM的发言：

    
      
      
     刚才没有看到，已经有个姐妹发了 "为那要来的婆婆说说话"，真的很感动，这世界上识别大道理的人还是有的啊。还没有来得及仔细看，先谢谢了。
      
     发此回帖的目的，并不是希望大家攻击主贴楼主（女某），也不是要证明女某很坏。女某本质还是好的，就是脾气暴躁，不太通人情世故。只是希望女某能看清问题，能够自我反省一点，说说自己也有错的地方。女某父母和男某父母都埋怨 男某把女某惯坏了。
      
     希望大家不要对女某说过激的话，谢了。
    
主要问题不在你lp身上，在你身上。你对你自己和你妈的辩解，袒护很明显呀。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:46:00 PM的发言：

    
    
      
        是吧，但是关键婆婆说的话，没有那么过激，不向女某的话那么让人过耳不忘，印象深刻。或者说我从小在我们那边长大，有些东西见怪不怪了，也就没有什么印象。  我能保证的是，在我在的场合，婆婆确实没有说过 过激的话语。
      
      
      
    


都结婚十年了，还不明白要think in the other person's shoe. 你妈的话你习惯了，不觉得有问题，但其他人听起来可能很刺耳呢？

还是别离了
 
离了两个人都不好再找，孩子还没亲爹亲妈，凑活过吧

以下是引用caigen在8/31/2010 1:16:00 PM的发言：

    
      
      
     刚才没有看到，已经有个姐妹发了 "为那要来的婆婆说说话"，真的很感动，这世界上识别大道理的人还是有的啊。还没有来得及仔细看，先谢谢了。
      
     发此回帖的目的，并不是希望大家攻击主贴楼主（女某），也不是要证明女某很坏。女某本质还是好的，就是脾气暴躁，不太通人情世故。只是希望女某能看清问题，能够自我反省一点，说说自己也有错的地方。女某父母和男某父母都埋怨 男某把女某惯坏了。
      
     希望大家不要对女某说过激的话，谢了。
    
你lp对你妈说过那些话这样单方面看是不合理，有其他语境吗？就这样但看句子没法评价呀，要看起因，发展。。。你和你妈，还有你的亲戚和其他家人对她说过什么难听的话吗？你怎么不写上来让大家同评价呢？不会选择性忘记了吧。

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 1:27:00 PM的发言：

    
     宝宝如何教育，每天读故事，用什么奶瓶，喝多少奶，买什么玩具，穿什么衣服，扶着学走路，拍照洗相片做相集，什么时候baby check, 什么时候打什么预防针，CLB training,  potting training, 洗衣服，买几号尿布, 选幼儿园报名，家里收拾整理。。。。 带着到处玩给孩子接触更多的世界，计划然后带老人出去旅行，准备签证材料，买机票，指挥老人如何从中国安全来到美国，办理延期手续，买老人回国的礼物，

      
     ——————————
     这段话还是蛮实在的，一看就是干活的人，才知道这么多细节，还张嘴就来，男人都当女人用了。
      
    
同赞这段！

以下是引用superguai在8/31/2010 1:32:00 PM的发言：

    
    女主骂你妈的话是很过，但是到目前为止还是觉得作为婆媳关系核心人物的楼主你，明显更护你妈。。。

你说事情都是双面的，同理，正是因为这个双面性，女主乱骂人可能也是被逼疯了才脱口而出的。。。你自己也说了，你女主本身不是坏人，就是脾气不好。

还有就是，楼主你作为一个男人发帖的语气讲故事的角度都太不像个男人了！！

你在列举女主骂你妈的那些字眼的时候也因该把前因后果和你妈回骂的话也列举出来啊！你不相信你妈就站在那儿一声不吭等着你媳妇骂。。吵架能吵得这么难听估计双方都骂得挺狠的吧。。如果不是，那就是你老婆整一个泼妇。。。

    
我同意，楼主没有上下文的光把女某难听的话列出来，有失偏颇

以下是引用gudu在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：

    
     看来儿子真不好当啊！在妈妈和媳妇中间的稀泥没和好，自己就得受夹板气。
      
     的确你惯坏了你家媳妇，要不她能敢那样对PP说话？真是无语！
      
    
压迫太大，反抗也越激烈呀。

以下是引用花花猪在8/31/2010 1:00:00 PM的发言：
原来是那个帖子lz的lg来了  我一开始还以为只是一个男id从男性立场发文的
 我也是，赶快端个板凳坐好了看

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:33:00 PM的发言：

    
    
我不同情他啊。

他讲的那些东西，没有前后上下文，谁知道是什么场景下发生的？而且你看他写的东西，都是对自己做的不好的地方，轻描淡写的带过去，说一句，啊，我当时年轻，我当时还在养成时，我当时条件不好...没有一个是真正挺身而出维护老婆的时候，算什么啊。

    
所以我依然觉得这个男主不是一般的ws,让人生厌

以下是引用balanceless在8/31/2010 1:24:00 PM的发言：
我劝男主一句，还是不要让妈妈来了。
前面如果你说你妻子对你妈妈说的那些话是真的，的确很不像话，换我都不敢想象。
如果你要离婚，我也可以理解。
但如果你打算跟老婆过下去，要学会生存，就尽可能的减少矛盾，提高生活质量。

[此贴子已经被作者于2010/8/31 13:24:49编辑过]
Re!

以下是引用caigen在8/31/2010 12:58:00 PM的发言：
        否则，有理变没理，毕竟人家是长辈，是你lg他妈，被小辈那么说，谁受得了"
这个说得很中肯，谁没有脾气？胡乱骂一通，谁不会？关键是要解决问题，不是随着性子想怎么骂就怎么骂。 比如，婆婆一次把孩子放到床上，去厨房热奶给宝宝喝，结果宝宝翻身带爬掉到地毯上(床是一个box加2个mattrix，没有床架，不高也不矮），结果当然是女某发飙了一场，具体骂了什么记不太清了，只知道是涉及人身攻击的一些不逊话语。男某事后对女某说了，妈妈照顾宝宝有过失，应当批评，你就事论事怎么骂都行，但你这样口无遮拦乱骂一通，怎么都于理不通啊？
在这里稍微列一些女某对婆婆骂过的话，大家看看合适吗？
 
>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
    
bh的人生。。。。

男某不是在美化他妈妈，而是庆幸有人从另一个角度看待女某的描述而已。

为什么这么说呢，因为大约3,4年前我胞妹妹结婚，我决定出喜钱￥4000（当时大概美元500左右），她极度不高兴，为此吵了好多次。
弱问一句，这个很不对吗？我LD小妹结婚的时候，我说咱们给1000刀吧，凑个整数，LD说咱们不能给的比大妹多，那样她会不高兴的，还是500刀吧。我是不是当家当的太粗线条啦。。。。。。
 

以下是引用caigen在8/31/2010 1:33:00 PM的发言：
哎，说这些真的有点无聊，说说女某和婆婆在美国发生的冲突吧。
男某在机场接到妈妈后，就和妈妈说了7条：
1.来了是帮忙，不是玩的
2 要学习适应我们的习惯
3 教育孩子，我么说了算，一定要听我们的，不可自作主张
4 我们多做点事，让女某多休息。吃好点，身体补回来
5 我和女某有矛盾，不要参与，要多为女某说话考虑
6 不要老想着拿我们不用的东西给妹妹
7 不要打听别人的收入隐私，不要攀比
（这7条是妈妈来之前男某写在纸条上的，前些日子天收拾签证的材料正好又看到了）
妈妈当然表态，那理所当然了，来了就是要带好宝宝的。
 
男某也对女某说了，妈妈刚来，肯定不适应，要给一个月的适应期。女某也答应了。可事实是，不到一个星期，当婆婆还没有学会喂宝宝奶的时候，女某就发了一次飚。
 
婆婆嫌美国的Mattrix太软，她腰受不了（因为腰椎间盘突出加腰肌劳损），和男某商量铺了一些纸箱子在床上。就在这铺纸箱子的时候，女某又发了一次飚。
 
有天晚上，不知道为什么事情（记不清了），男某和女某在厨房商量，男某说“你不要那么说妈妈，要宽容一点，毕竟是来帮忙带孩子的。。。"， 女某恶狠狠地回复，”她就是该来带宝宝的，这是她的本分。不来带孩子，以后甭想我的一个子儿“     声音很大，婆婆被吵醒，过来说了几句，说什么也忘了。 男某对妈妈说，我们之间的事你不要管，你去睡你的觉！”
 
第一次大冲突是前面提过的宝宝从床上掉下来。婆婆当时也是吓了一大跳，急忙跑回房间抱宝宝，由于太急，还把脚扭了，2个多星期才好。现在想来，当时掉下来也不算什么，床不算高。但是那时候宝宝才半岁多点，正宝贝着呢，所以男某女某反应都很激烈。女某当然是破口大骂，而且往年的陈年旧账一把翻。具体翻了些什么，真记不清了。 后来宝宝刚学走路的时候后脑勺跌到在地几次，女某又发飙了几次，前面列的那些不逊之语也就出自这些时候。男某和女某说过多次，宝宝在这种情况下，还在哭，不是你发脾气发飙的时候，要想着安抚宝宝，看宝宝有没有异样。
 
女某在和婆婆吵架的过程中，女某爽了很多不逊的话语，而婆婆没有一句这样无理赶上架的过激的话（当然女某后来对男某说，有的，都是男某不在家的时候和她吵的）。我记得只是有一次不合理，那次女某说“你们家没有花钱， 你不是我的婆婆，我不是你的儿媳妇。你以为你儿子香饽饽啊？ 你儿子是没人要，也就我捡了他。”    然后还吵了其它的陈年往事，发了不少不逊之言，还说婆婆欺负了她十年。 吵了之后，男某劝服了女某道个歉了事。女某不愿意自己说道歉，让男某当着面说她愿意道歉了事，这就算了。不料，婆婆画蛇添足地来了句，balabala,,, 然后你说我们没有花钱娶你，我也没有说那是你自己愿意的吧？  男某当时就让婆婆住口了。这事女某多次提起，意思就是婆婆骂她贱，自己倒贴上门。
 
说道这里，突然想起，女某经常说，男某家占了她多大多大便宜。实际情况呢，男某女某都是身无分文的时候结婚的，两家都没有资助。出国前曾经算了一笔账就是给2家汇钱的汇总，结果是男某家比女某家多拿了￥1000人民币。 如果知道国内人情账的应当知道，男某家是一姐姐一妹妹，亲戚往来的账都是代表着男某； 而女某家有3个哥哥，一个姐姐，亲戚往来的账是代表着3个哥哥。按理男某家亲戚走账花钱肯定要多一些。 女某对这些一窍不通，常说，要这些亲戚干嘛？ 就知道要钱。
 
有一次，男某逗宝宝玩，故意夺走了宝宝手中的玩具引起宝宝大哭，女某见了，张口就骂男某： “你这个婊子养的，脑残， 吃屎!"  男某问女某干嘛这么骂。 女某说你妈不也是说宝宝婊子养的吗？  这里面涉及到一个男某家那边的一个陋习问题。 在男某家那里的农村，不知道为什么，在1）嗔怪小孩子淘气或不小心被小孩子玩弄了 2）斥责一个孩子干了坏事的时候，会说口头禅 ”你这个婊子养的“（当然是当地方言说不是普通话那么说） 。这个千真万确是真实的，而且男某的爸爸经常这么骂外孙，男某的妈妈有时候打电话给外孙也这么说，绝对不是存心想着骂人的。男某那里的农村，真地骂街不是这么骂的，而且语气差别很大。 当然男某在此次女某发飙前已经经由女某了解了这一情况，已经警告妈妈要注意不能再说了，男某妈妈已经自己控制着不说了。
 
From your description, you think your mom is perfect. Is that possible?

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:36:00 PM的发言：


而且他说他妈没有当着他面骂过他老婆，可是他老婆说了，他妈都是趁他不在的时候。

他真是无时不刻的都站在他妈那边啊。

Strongly re this! LZ could not see his and his mom's problems.

以下是引用caigen在8/31/2010 1:52:00 PM的发言：

    
    
      
        前面解释过了，确实是老家那样，特指小孩的，不是骂人的口气。
      
        这个婆婆说的时候，，我也不在场。女某转述的。
    


你真是太固执了，这么多人都说了，你们的习俗，大家都接受不了，所以你lp也没有必要接受！！！！！！！！

以下是引用caigen在8/31/2010 1:07:00 PM的发言：

    
    下面这个是我三年多前写的一篇，当时准备发网上恳求建议的但最终没有发的，因为当时闹得不可开交。当时还没有宝宝。现在有略微改动
 
 夫妻间的矛盾
 
 清官难断家务事，何况是身在其中的人呢？我和老婆结婚近9年了，发生的争吵大大小小不少次了。每次争吵的熄灭并不是问题的解决，而是慢慢地积累成为死结，定期就会爆发。 我这里理一理思路，希望各位达人多多指点建议。
 事情的导火索是昨晚老婆打电话回家，突然没有征兆地向岳母大吐苦水，说我妈如何不近情理，如何对她坏，那种感觉就像我和我妈是何等地欺负她，让她吃尽苦头。每次听她那种夸张的敌意地描述，我的心就闷得厉害。我总觉得事情并没有那么坏。下面我尽量客观地从头说起：
 
  我96年工作，她95年工作。我们都是一个省的。 我家农村，一姐姐一妹妹，家里经济不太好，南方人。 她家是农村的一个小城镇，3哥哥1姐姐，家境也不富裕，北方人。我们98底年办结婚证，当时在事业单位，还没有房子，所以没有办婚礼。到2000年5/6月的时候单位终于可以租给我们一个破房子，我们用仅有的积蓄装饰了房子，添置了家具电器等。那时候事业单位工资很低，所以搞完房子钱已经所剩无几了。后来想想这是个错误的决定， 因为我们2个人很快都去读硕士，辞职离开原来单位了。不过当时，她在事业上受到很大地挫折和伤害，所以想尽量给她一个温馨的住所，而且当时也不能确定考研就一定很顺利。
   没钱了，办婚礼更是泡汤了。于是我们2个就搞了个兼职，捣腾了几个月，才慢慢又积累了几千块钱。到2000年10月底的时候，我决定考研，于是一心复习。考完研，提心吊胆地过日子，然后处理和单位的违约问题。接着2001年她也考研，2002年随着到了北京。所以，总是没有合适时机、精力和心情办婚礼，唯一可行的时间就是她考上研究生的那段日子。不过，当时我在学校忙着上专业课，时机也不是太好。 所以，这里就积累了一个大矛盾：我们没有办理正式的婚礼。 读研的时候更是省钱用，等硕士毕业都已经结婚5/6年了，这时候补办婚礼又显得不伦不类的感觉。现在想只能怪我当时太幼稚了，以为结婚是2个人过就好，办不办累赘的婚礼意义不大吧。 当时她的想法和我类似，不过后来当她看到越来越多的其他人的婚礼照片，她就越来越抱怨我们没有举办正式婚礼了。这个我也是非常后悔，当时无论如何，无论是大场面还是小场面，好歹搞一个婚礼。如今你说都结婚好多年了，再补办婚礼，可行不可行呢？
 
  在辞职离开单位的时候还积累下一个矛盾：住进房子的时候，我们大概花了1万块钱添置各种家具和电器。2年后要离开了就要处理这些东西。当时幻想着8折卖掉，不过找不到买主。当时不像现在这样网络发达，二手市场也发达。当时我已经同意所有东西她们家找人拉回去了。不过我妈妈凭空插一腿，多了一事。我妈硬是说服我在农村的刚刚多赚了一点钱的姐姐姐夫用 5000块把我们所有的东西都买过去。 说是5000， 不过因为当时我妹妹正好考上大学(2002年)，所以就回给家里1000块。这样子落在老婆手里就只有4000了。 这件事情后来她想起，总是觉得我姐姐赚了一个大便宜，觉得我妈太霸道(这个我承认是不好，但是当时并不是强买强卖，而是征求了她意见，她同意了的。她要不同意肯定不会卖的。我当时的意见是，是寄放她家还是卖给我姐夫都行，她自己决定。她最终还是选择卖点钱，毕竟读研要花钱。而且我记不清楚了，好像当时4000里面她寄回家3000作为补偿)。
 
  在1999-2002年，还积累了一个矛盾：我们家亲戚太多，而且当时都是在外面跑小本生意的。每次经过我们城市，都来我们家逗留。而且一个姨夫还带一帮狐朋狗友一起来。我当时也没太多心眼去对付这些亲戚。因为他们都是长辈，来了总要尽尽地主之谊。这帮亲戚的生活习惯当然和城里生活格格不入。所以不卫生，不注意的情况很多。 而且，我的老家那里男尊女卑，大男子思想比较严重。而她从小在家很少干家务活，而且对人情世故、与亲戚如何交际都一概不知。所以，水火不容的两方处在一起，就攒下了很多抱怨由我来受。 当然了，我当时做得确实不够，我也刚由农村转入城市生活，所以也就对那帮亲戚的“恶习”见怪不怪。没有像现在这样清楚地意识到里面的很大冲突。 后来基本没有这样的事情发生，因为我们去了远远的北京，然后现在又在美国留学。不过，当时留下的阴影一直在她心中，时不时会泛起来。
 
后来我来美读博士。她随着F2过来，最近半年她也转了F1. 有了空闲时间，她就整天泡在搜狐的婆媳关系版，经常向我灌输什么婆婆对媳妇坏的故事。经常有感而发联系我妈妈说事。我不认为我妈妈是对的，可是她整天在我面前唠叨我妈如何如何不好，如何如何对她坏，无论如何是件让人反感甚至逆反的事情。 她唠叨的事情除了前面的陈年旧事外，还多了几件新的元素：
 
1、我比她早来美半年。那半年她要完成她的硕士学业。当时我在这边负责看F2签证的签经和注意事项。其中我特别担心地是一条，就是我们没有正式婚礼所以也没有那种结婚照片，怕签证官注意这个，毕竟当时签证还是比较难的。所以就想让我妈去北京陪她，顺便给她烧饭，照一些她和我妈的合影作为补充。当然我妈去北京也可一顺带检查一下身体，因为她老是说身上这疼那疼的。结果，这个决定又造成了极坏的结果。我妈几十年来都是早上6/7点就起床，而我老婆则是有名的晚睡晚起。所以她后来说这段时间让她睡得非常不好，非常难受，所以非常怨恨我。
现在补充：这就是典型的该说话的时候不说话。当时我在美国，我打电话给她，问住的怎么样？她说，很好，妈妈带了很多好吃的。每天吃现成饭挺好的。我当时就真的以为她们相处愉快，这也是我真笨的地方。后来到了美国，这段时间就成了她最暗无天日的时光。我只能说，如果当时是这样情况，你为什么不告诉我，我立即让我妈回去啊。我妈去了给你送点吃的，拍过照就可以了啦。当然，她带我妈去检查身体，还是要感谢赞许的。一码事归一码事。
 
2.我妈在北京的时候有空就和她过招，我妈想尽力给她灌输我老家那套媳妇的孝道，说什么嫁到我家就是我家人，你不能再给你家人寄钱。还说怀疑我出国都是我老婆拾掇的。我老婆就据理反驳。 双方交锋当然毫无交集。 但是我妈说过的话就成了我要背负的罪名和包袱。 我给我老婆说过，我妈的话只能是说说而已，那是老一辈的旧观念，我无力去改变，但是我妈的话不具有约束力。怎么行事，是我们说了算。关键要看我怎么行动。我在这边寄了2次钱回家，都是我家她家一样多。尽管这样，她还是说我对她家不公平，我能寄一样多钱给她家是她强力要求的结果。她还是经常拿着我妈的老观念说事。
现在补充：我说过多次，我妈如果真的和你说过让你不要让家寄钱的话，你也不要要放心上。 毕竟钱在我俩手里，寄钱是我俩说了算，又不是我妈说了算。还有我后来为此事专门追问过我妈，为什么要这么和女某说？这不合适的。妈妈说，不是她主动提出来的。是女某说，男某的妹妹以后嫁人了也要往家里寄钱。我妈就说了，我们家那边不是这个传统，出嫁了就出嫁了，不再往婆家寄钱了。在有些地方，我相信女某的转叙（比如主贴里那个婆婆看病排队插队的表现），有些地方我相信婆婆的转述（比如我不相信我妈妈会突兀地提出“你不要再往家寄钱了！”）
 
3. 因为寄钱回家，从美国寄支票回去麻烦而且要手续费，所以我办了一个BOA银行的借记卡，托人带给我在上海附近工作的妹妹。这样子从卡上直接取人民币就不用手续费了，而且快捷。但她怀疑我， 说什么我把卡给了我们家，我们家想怎么取就怎么取，她都不知道。其实把卡给我妹妹是因为我妹妹在上海，容易取钱。而如果把卡寄回无论她家还是我家，都要到比较远的省城去取钱，太麻烦了。
现在补充：我们目前还都是读书，工资收入一目了然，每月开支也一目了然，把收入减去开支就可以大概算出每年结余多少钱，误差不到$200. 整个过程，不到10分钟的事情。可是女某宁愿花半个小时时间吵架说钱都不知道哪去了，怎么存款老不长。我们所有的账户都记录在一个本子上，用户名密码一清二楚，所有支出都有记录，她想看随时可以看。她要看不懂，我随时可以解释。就这样，她不愿意看，说怕看了更难受。
 
 所以，总的来说，我妈抱着绝对陈旧的媳妇观念， 我处理不够得力，不够敏感和圆滑。 而她当然什么处理技巧都没有，直来直去。 所以矛盾不可避免。但问题是，我们现在远在美国2年多了，和家里八竿子搭不着。她还是恨恨地诉说陈年旧事，诉说我妈坏，我家人坏。难道也要我义愤填膺地斥责我妈才够？ 款且，事情决定权在我，不是我妈。我并不善于用言语表达，可是我用行动表达了公平对待2家啊。但她现在对我家抱有深深的敌意，对我抱有深深的怀疑。连我放一张卡在我妹那里竟然可以想成我家可以背着她随意提取金钱。
 
 我想目前最大的争执就在金钱上。哎，只能怨自己无能，不能挣大钱，还在过那种拮据的日子，真悲哀。
现在补充，说拮据，但是也没有到没米揭不开锅的地步，目前还马马虎虎凑合过得去。 话说回来， 贫贱夫妻百日哀。 男某在赚钱上真的是个loser，没什么可说的.

     [此贴子已经被作者于2010/8/31 13:19:29编辑过]

    


男主人公，家务事说不清楚，看得出，你还是很在乎你太太；你太太也很在乎你，你们还是好好的过日子，抚养自己的孩子。父母那边你们也没有什么压力，都有兄弟姊妹，很多事而，你们在这边寄点钱就能搞定的。2边的父母还是都不要过来了，无论哪边来了，都有矛盾，还不如把孩子送幼儿园。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:38:00 PM的发言：

    
    
      
      
     骂人的这些话是在美国的一年里,所以2者都正确吧
      
      
    
正好解释了我心中的疑问，你列出的骂人的话，真的是女某一步一步被逼成那样的

以下是引用caigen在8/31/2010 1:33:00 PM的发言：

    
    哎，说这些真的有点无聊，说说女某和婆婆在美国发生的冲突吧。
男某在机场接到妈妈后，就和妈妈说了7条：
1.来了是帮忙，不是玩的
2 要学习适应我们的习惯
3 教育孩子，我么说了算，一定要听我们的，不可自作主张
4 我们多做点事，让女某多休息。吃好点，身体补回来
5 我和女某有矛盾，不要参与，要多为女某说话考虑
6 不要老想着拿我们不用的东西给妹妹
7 不要打听别人的收入隐私，不要攀比
（这7条是妈妈来之前男某写在纸条上的，前些日子天收拾签证的材料正好又看到了）
妈妈当然表态，那理所当然了，来了就是要带好宝宝的。
 
男某也对女某说了，妈妈刚来，肯定不适应，要给一个月的适应期。女某也答应了。可事实是，不到一个星期，当婆婆还没有学会喂宝宝奶的时候，女某就发了一次飚。
 
婆婆嫌美国的Mattrix太软，她腰受不了（因为腰椎间盘突出加腰肌劳损），和男某商量铺了一些纸箱子在床上。就在这铺纸箱子的时候，女某又发了一次飚。
 
有天晚上，不知道为什么事情（记不清了），男某和女某在厨房商量，男某说“你不要那么说妈妈，要宽容一点，毕竟是来帮忙带孩子的。。。"， 女某恶狠狠地回复，”她就是该来带宝宝的，这是她的本分。不来带孩子，以后甭想我的一个子儿“     声音很大，婆婆被吵醒，过来说了几句，说什么也忘了。 男某对妈妈说，我们之间的事你不要管，你去睡你的觉！”
 
第一次大冲突是前面提过的宝宝从床上掉下来。婆婆当时也是吓了一大跳，急忙跑回房间抱宝宝，由于太急，还把脚扭了，2个多星期才好。现在想来，当时掉下来也不算什么，床不算高。但是那时候宝宝才半岁多点，正宝贝着呢，所以男某女某反应都很激烈。女某当然是破口大骂，而且往年的陈年旧账一把翻。具体翻了些什么，真记不清了。 后来宝宝刚学走路的时候后脑勺跌到在地几次，女某又发飙了几次，前面列的那些不逊之语也就出自这些时候。男某和女某说过多次，宝宝在这种情况下，还在哭，不是你发脾气发飙的时候，要想着安抚宝宝，看宝宝有没有异样。
 
女某在和婆婆吵架的过程中，女某爽了很多不逊的话语，而婆婆没有一句这样无理赶上架的过激的话（当然女某后来对男某说，有的，都是男某不在家的时候和她吵的）。我记得只是有一次不合理，那次女某说“你们家没有花钱， 你不是我的婆婆，我不是你的儿媳妇。你以为你儿子香饽饽啊？ 你儿子是没人要，也就我捡了他。”    然后还吵了其它的陈年往事，发了不少不逊之言，还说婆婆欺负了她十年。 吵了之后，男某劝服了女某道个歉了事。女某不愿意自己说道歉，让男某当着面说她愿意道歉了事，这就算了。不料，婆婆画蛇添足地来了句，balabala,,, 然后你说我们没有花钱娶你，我也没有说那是你自己愿意的吧？  男某当时就让婆婆住口了。这事女某多次提起，意思就是婆婆骂她贱，自己倒贴上门。
 
说道这里，突然想起，女某经常说，男某家占了她多大多大便宜。实际情况呢，男某女某都是身无分文的时候结婚的，两家都没有资助。出国前曾经算了一笔账就是给2家汇钱的汇总，结果是男某家比女某家多拿了￥1000人民币。 如果知道国内人情账的应当知道，男某家是一姐姐一妹妹，亲戚往来的账都是代表着男某； 而女某家有3个哥哥，一个姐姐，亲戚往来的账是代表着3个哥哥。按理男某家亲戚走账花钱肯定要多一些。 女某对这些一窍不通，常说，要这些亲戚干嘛？ 就知道要钱。
 
有一次，男某逗宝宝玩，故意夺走了宝宝手中的玩具引起宝宝大哭，女某见了，张口就骂男某： “你这个婊子养的，脑残， 吃屎!"  男某问女某干嘛这么骂。 女某说你妈不也是说宝宝婊子养的吗？  这里面涉及到一个男某家那边的一个陋习问题。 在男某家那里的农村，不知道为什么，在1）嗔怪小孩子淘气或不小心被小孩子玩弄了 2）斥责一个孩子干了坏事的时候，会说口头禅 ”你这个婊子养的“（当然是当地方言说不是普通话那么说） 。这个千真万确是真实的，而且男某的爸爸经常这么骂外孙，男某的妈妈有时候打电话给外孙也这么说，绝对不是存心想着骂人的。男某那里的农村，真地骂街不是这么骂的，而且语气差别很大。 当然男某在此次女某发飙前已经经由女某了解了这一情况，已经警告妈妈要注意不能再说了，男某妈妈已经自己控制着不说了。

见识了又是骂着长大的，楼主该觉得幸福吧，被老婆亲昵的骂。呵呵。真恶心看到为自己骂人标榜成风俗习惯的就觉得恶心。怪不得你老婆这么骂你妈呢，入乡随俗嘛，可以理解。
 
    

不看不知道，世界真奇妙。。。。。
 

以下是引用kangkanggo在8/31/2010 3:03:00 PM的发言：

    
    lz啊，我真心诚意劝你
知道你心里有杆称，暂且先不要管偏向谁
委屈受了就受了，这里面谁也没占到便宜，都受委屈了
看在这个分上，你把过去的事情放一放
目前看来，你怎么解释，你lp都不见的能接受
想解决问题，你先放下姿态哄哄她，偷偷的，别在老人面前
把她哄顺心了，她为了你，和你母亲维持表面上的和谐
你母亲的行为，你多约束
（我觉得你还是有这个能力的，这点要肯定，儿子对母亲提出那7条要求不容易）
大家好好过日子，你婚姻幸福了，老人也高兴

强 re

你lp这种性格的人，我见过，有些话她说没说，真的是她不记得了，生气起来自己说啥自己都不知道
表面上很厉害，其实心理很脆弱，很需要温暖，越没有温暖，表现的就越尖利，伤人伤自
反复说事情，是因为想不开，过不去心理那个砍，其实，她伤害的都是她自己
你好好开导，多同情她，这样的人，要对人好也是实心实意的
她信任你了，觉得你可以依靠了，就会很温柔的

    

以下是引用caigen在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

    
      
     女某臆测男某什么话都跟婆婆说。其实呢，根本没有的事情。女某还臆测婆婆教男某怎么对付整女某，臆测婆婆姐姐妹妹一家人联合起来对付她。还臆测，男某其实是想离婚，不好自己出口，让婆婆和她大吵，这样男某就有理由离婚了。
女某对许多事情总是做最坏的推测。比如，以前男某在学校赶作业什么的学习到夜深，一时没有回家， 女某就臆测男某是不是幽会鬼混去了。 女某经常上网搜集一些恶人恶事，恶婆婆的恶事迹，然后津津有味地给男某或者爸妈讲叙。其实呢，这些网上的怪事能占多少比例呢，真实都不可知。 偶尔看了，一笑了之就是了； 常常看会影响心境的,所谓近墨者黑；比如你天天去盯着臭狗屎，心情能好起来吗？心胸能开阔起来吗?
 
 
就此结束吧。
========  END ========
    
楼主，你老婆可能有抑郁症，不要让你妈妈再过来了
先集中精神修补你们的婚姻，大丈夫能让就让一点，嘴巴甜一点，老婆不开心了，搂住她，告诉她，你知道她受了委屈，人心都是肉做的，女人心更软，好哄
家里的事情也不要大包大揽的，两个人分工，大家都忙一点，也就没闲功夫吵架了。

以下是引用caigen在8/31/2010 12:58:00 PM的发言：
想想最终还是写完我这一边的话吧，就为了原帖中一些让人感动的费心的回复。话说华人家小真是藏龙卧虎之地，能从主贴的一些描述中就能犀利地看出一些问题所在，实在难得。
比如:
         “该争的时候不争，不该争的时候又要爆发，白白坏了夫妻关系。”， 
         "该爆发不暴发，不该爆发，倒是爆发了. 说的话留下一堆把柄，谁也不念你受的委屈."
同样的话男某对女某说过，而且不止一次，而且针对具体情况还和女某探讨如何反驳婆婆的话。但女某说，我说不来这些话，我做不到。
 
        "对老人，就是发火，也要有理有据，不能什么太后之类的讽刺，更不能口出不逊
        否则，有理变没理，毕竟人家是长辈，是你lg他妈，被小辈那么说，谁受得了"
这个说得很中肯，谁没有脾气？胡乱骂一通，谁不会？关键是要解决问题，不是随着性子想怎么骂就怎么骂。 比如，婆婆一次把孩子放到床上，去厨房热奶给宝宝喝，结果宝宝翻身带爬掉到地毯上(床是一个box加2个mattrix，没有床架，不高也不矮），结果当然是女某发飙了一场，具体骂了什么记不太清了，只知道是涉及人身攻击的一些不逊话语。男某事后对女某说了，妈妈照顾宝宝有过失，应当批评，你就事论事怎么骂都行，但你这样口无遮拦乱骂一通，怎么都于理不通啊？
在这里稍微列一些女某对婆婆骂过的话，大家看看合适吗？
 
>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
 
 
 
这个断章取义吧. 把婆婆的话做的事也要相应的贴出来才行.

以下是引用kangkanggo在8/31/2010 3:03:00 PM的发言：
lz啊，我真心诚意劝你
知道你心里有杆称，暂且先不要管偏向谁
委屈受了就受了，这里面谁也没占到便宜，都受委屈了
看在这个分上，你把过去的事情放一放
目前看来，你怎么解释，你lp都不见的能接受
想解决问题，你先放下姿态哄哄她，偷偷的，别在老人面前
把她哄顺心了，她为了你，和你母亲维持表面上的和谐
你母亲的行为，你多约束
（我觉得你还是有这个能力的，这点要肯定，儿子对母亲提出那7条要求不容易）
大家好好过日子，你婚姻幸福了，老人也高兴

你lp这种性格的人，我见过，有些话她说没说，真的是她不记得了，生气起来自己说啥自己都不知道
表面上很厉害，其实心理很脆弱，很需要温暖，越没有温暖，表现的就越尖利，伤人伤自
反复说事情，是因为想不开，过不去心理那个砍，其实，她伤害的都是她自己
你好好开导，多同情她，这样的人，要对人好也是实心实意的
她信任你了，觉得你可以依靠了，就会很温柔的

强re
 
 

婆婆骂媳妇，就是陋习，是大环境，要理解，要谅解。

媳妇骂婆婆，就是不对，

这个因果逻辑关系，实在是能把好人逼成泼妇。

一点不好看，这个帖子。
 
我给个summary吧：
 
一家子极品。
 
飘走