Deleted....................................................

一地鸡毛! 都什么破事啊? 楼主作为一个男人就不要具体罗列这些鸡毛蒜皮了,你该做的是解决问题.

既然你妈妈和你媳妇相处很不融洽,那就让她们离的远点,你该孝顺你父母照样孝顺,但不要让她们在一起生活了,有这么多的积怨和辱骂,以后矛盾更多,而且看来她们都不宽容,疙瘩很难解开.

以下是引用caigen在8/31/2010 2:06:00 PM的发言：

    
    2. "第二次到LG家“
    这是婆婆做的最错的事情。不是说钱的事情，是婚礼。当时男某女某刚领结婚证，当时还没有打算考研，准备休息一段时间安定一下折腾的心。还打算在省城办一次婚礼。说好过年回家不办婚礼的。结果婆婆自作主张在家里办了一个从简的婚礼，婆婆想反正你是要办的，你在省城办省城的，我们在家给你在亲戚邻里间办理一次，因为他们不可能去省城。理也在理，可是你不能不和婚礼的主角商量啊。2000块钱不是带回去办婚礼，是过年带回家， 就是给老人办年货用的。过年里，对女某照顾确实不够周到，但也不是主贴说的那样完全局外人。
 
3. 第三次过年
   记不清了具体情况了，这时候应当是前面所说的最灰暗期刚过不久，两口子应当感情还可以。具体为什么不去女某家原因不详。但也不能以现在的心境事后的回想描述当时情景。
 
4. ”我爸妈，LG 和我在狭小厨房张罗着做饭，我的婆婆坐在我的床上和别人谈笑风生。。。。“
      把2次不相干的事情糅合记忆到一起了。
     一次，是男某妈妈乘车来省城，搭了2个还是4个人（记不清了）的商务顺风车。中午下车的时候男某随口说了句，你们有没有地方吃饭？要不到我儿子那里随便吃点？ 本来只是很随便的客气一下，不料打蛇顺杆上，那帮人竟然就真的来了。当时女某爸妈好像是前一天来的。确实是4个人在厨房忙。但是那时候我们的床在卧室，客人都在客厅，没有主贴说的”我爸妈，LG 和我在狭小厨房张罗着做饭，我的婆婆坐在我的床上和别人谈笑风生“。女某爸妈帮忙，自然感谢。 婆婆即使再坏心眼，口头上的客气不可能没有的，
     还有一次，是一个舅舅带着一帮班子人外出，就是主贴说的7/8人的样子。当时我们还蜗居在一间房子里，无法做饭，是去附近的一个小酒店吃的，花了60元左右。婆婆不在其内。
 
 
5. 同睡一床。
   和上面的7/8人事件一样，当时我们是蜗居在一间房子里。 我们用1张大床拼一张小床。然后摆放一张桌子，房子里就没有空间了。婆婆做生意经过省城，因为赶不上火车，要暂居一晚。当时是冬天（或者至少是深秋的样子），冷，打地铺是不行的。倒是可以出去借宿。但是当时确实附近找不到空的床位，而且就一晚，将就一下。当时婆婆睡小床，男某女某谁大床，床也没有拉开，大家都嫌麻烦，而且空间也有限。这个现在回想起来确实不可思议，当时确实还是早点找个地方借宿就好了。当时也许是婆婆来的急，临时不好找地方。
    

好啦好啦，反正不利你的事情，你都不记得了。要么就是不应该以现在的心境去回忆那个时候的事情。你最有理了。

以下是引用balanceless在8/31/2010 1:54:00 PM的发言：

这个事，还是等武汉的同学来说说，到底是真的大家都这么说，还是就楼主的妈？ 
 ORZ
 从来没听说过有人这样骂孩子
 

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 2:03:00 PM的发言：

    
     单独看，替这个婆婆悲哀，替这个媳妇悲哀，替这个老公悲哀。
      
      
     但是他们三个凑在一起，那就是吉祥三宝，戏剧般的人生。
    


hand...大家都挺BH的。。。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:33:00 PM的发言：
有一次，男某逗宝宝玩，故意夺走了宝宝手中的玩具引起宝宝大哭，女某见了，张口就骂男某： “你这个婊子养的，脑残， 吃屎!"  男某问女某干嘛这么骂。 女某说你妈不也是说宝宝婊子养的吗？  这里面涉及到一个男某家那边的一个陋习问题。 在男某家那里的农村，不知道为什么，在1）嗔怪小孩子淘气或不小心被小孩子玩弄了 2）斥责一个孩子干了坏事的时候，会说口头禅 ”你这个婊子养的“（当然是当地方言说不是普通话那么说） 。这个千真万确是真实的，而且男某的爸爸经常这么骂外孙，男某的妈妈有时候打电话给外孙也这么说，绝对不是存心想着骂人的。男某那里的农村，真地骂街不是这么骂的，而且语气差别很大。 当然男某在此次女某发飙前已经经由女某了解了这一情况，已经警告妈妈要注意不能再说了，男某妈妈已经自己控制着不说了。
 
不HD得想起以前看到的"小王八蛋"贴了...

象你自己说的，你老婆以前也发过贴，有几个人向着她说，她心里就缓解一下了
 
你连她挖个树洞都要上来踩几脚，现在真的看出来是JP了

我假设两方说的都是真的，
 
 
婆婆对媳妇做的事，我要是媳妇，我也不会忘记。
 
 
媳妇对婆婆说的话，我要是婆婆，我也不会忘记，我要是儿子，我也不会忘记。
 
 
老公就更不要说了，活也没少干，关系处得一团糟。
 
 
你们每天家里有欢声笑语吗？日子还在正常过着吗？

以下是引用lisafish在8/31/2010 1:54:00 PM的发言：

老人家的观点不容易纠正过来，只好随她说了。
我老公就和我说不要把他妈的某些话当真，我觉得这就够了。
自己较真自己难受。

孩子学的快，很快就会了。如果我婆婆说一句，我永远不让她再见孩子。怎么就有人觉得JB，婊子是逗孩子呢？

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 2:03:00 PM的发言：

单独看，替这个婆婆悲哀，替这个媳妇悲哀，替这个老公悲哀。
 
 
但是他们三个凑在一起，那就是吉祥三宝，戏剧般的人生。
他们家绝对是天仙配~~~~真的~~~~好好过~~~~缺了任何一个世界都不完整~~~

我觉得素质低的人好可怕。。。。

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:06:00 PM的发言：

我刚才就想到你了：）我也说，我认识的武汉人没人这么说话的。
lz 那里有说他是武汉的呀。我觉得他这心理素质不像武汉的。

 都这样了 搞不明白男主为啥还一定要让婆婆来

解决矛盾先吧

看得我郁闷

就想问楼主：你为啥还要你妈来？你是不是不打算跟你老婆过了？

以下是引用kuzi在8/31/2010 1:46:00 PM的发言：

    
     武汉人骂人的时候就喜欢骂婊子养的，哪怕是对自己的孩子。池莉的小说写的很生动
    
我家乡大家喜欢骂"狗生的",听说我外婆生气起来都这么骂我妈的,后来我妈这么骂我的时候我每次都回嘴"我是你生的",我妈每次听了都会笑.现在我有孩子了,我妈有时骂他"狗生的"我都会很善意地提醒她"他是你女儿生的"

以下是引用rabbit4th在8/31/2010 2:07:00 PM的发言：
一地鸡毛! 都什么破事啊? 楼主作为一个男人就不要具体罗列这些鸡毛蒜皮了,你该做的是解决问题.

既然你妈妈和你媳妇相处很不融洽,那就让她们离的远点,你该孝顺你父母照样孝顺,但不要让她们在一起生活了,有这么多的积怨和辱骂,以后矛盾更多,而且看来她们都不宽容,疙瘩很难解开.

re...................

以下是引用caigen在8/31/2010 2:02:00 PM的发言：
现在说说主贴里提到的“极品”事情吧
 
1."第一次以女朋友身份到LG 家过年"
     具体细节记不清了。但是婆婆没有表现地特别热情倒是事实。但是也不能说一点都没有准备，比如房屋打扫了一下，专门收拾了一间房还铺了红布什么的在地板上。咸鱼咸肉是男某那里年夜饭的特征，有许多风俗讲究，具体不展开说了，当然最近几年随着社会发展，许多风俗开始淡化了。吃鸡翅的事情一点没有印象，我推测婆婆有可能说那句话（虽然语气可能比较缓和些）。这个当时女某根本没有和男某提，6年后在美国才和男某吵到此事。难道要此时的男某打电话回去追究一个6年前的鸡翅？此所谓“该说不说，不该说而说”.
 
    陪着上厕所是必须的，应当没有婆婆发话的事情，试想男某女某夜里起来经过房门，婆婆未卜先知他们去厕所？女某刚到农村，茅坑在哪里都不知道，陪一下是人之常情。  在男某那里农村，晚上10点睡觉已经很晚了，“整个过年期间，婆婆拉着LG每天晚上亲切交谈很晚。“  不知从何谈起？
     回想起来，那时候，男某女某都比较幼稚，男某尤胜。

你lp给你说这个你认为是让你打电话回去质问? 我的天啊，你立马哄哄，表示体会你lp的大度，当时不计较，识大体。你会加倍回报她不就完了？简直笨的都不知道说什么好了。
 

以下是引用zhangwen19163在8/31/2010 2:10:00 PM的发言：

    
     我家乡大家喜欢骂"狗生的",听说我外婆生气起来都这么骂我妈的,后来我妈这么骂我的时候我每次都回嘴"我是你生的",我妈每次听了都会笑.现在我有孩子了,我妈有时骂他"狗生的"我都会很善意地提醒她"他是你女儿生的"
    

我们那里骂人是狗生的，不过一般骂外人，不会骂自己家里人。

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 2:08:00 PM的发言：

    
     我假设两方说的都是真的，
      
      
     婆婆对媳妇做的事，我要是媳妇，我也不会忘记。
      
      
     媳妇对婆婆说的话，我要是婆婆，我也不会忘记，我要是儿子，我也不会忘记。
      
      
     老公就更不要说了，活也没少干，关系处得一团糟。
      
      
     你们每天家里有欢声笑语吗？日子还在正常过着吗？
    

re， 没有一个省油的灯
我真的觉得他们该离了
至少这个LZ是个好爸爸
她LP可真是既不是好妻子好媳妇，也不是好妈妈

以下是引用千兆在8/31/2010 2:08:00 PM的发言：

    
     象你自己说的，你老婆以前也发过贴，有几个人向着她说，她心里就缓解一下了
      
     你连她挖个树洞都要上来踩几脚，现在真的看出来是JP了
    
赫赫。我老公也上来看我的牢骚贴，哥们不是看过笑过，也没打擂台：）

不知道啥时候女主会上来发哭诉贴，“我儿子一口一个婊子养的，咋办啊？”。 男主想想吧，你真的觉得这话没啥？

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 1:01:00 PM的发言：

    
     >> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
      
     ——————————————————————————————
      
      
     如果这个是真的，这个媳妇可以自己面壁去了，没啥好抱怨的了。。。。。家教啊，家教。呼唤家教。

    
都这样了，您还没离婚，您老婆说您JP也没错啊！

d
[此贴子已经被作者于2010/8/31 17:03:53编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 2:07:00 PM的发言：

    
    
      
      
       城里人应当没有啦，都教化了，
      
       乡下，乡下，农村
    
杖刑伺候。我家农村亲戚多了去了，没看到谁这么说话的。你妈彪悍又不是你的过错，你就承认又有何妨？

男主还在孜孜不倦打字中

以下是引用千兆在8/31/2010 2:08:00 PM的发言：

    
     象你自己说的，你老婆以前也发过贴，有几个人向着她说，她心里就缓解一下了
      
     你连她挖个树洞都要上来踩几脚，现在真的看出来是JP了
    

为啥LP说什么， 老工都该让着，还不能记着？
那个LP弄了那么多陈芝麻烂谷子出来，咋没人说？

男的女的都是在琐事里过日子，为啥男的就得无条件让着这个既不是好妻子也不是好妈妈的女的？
我要是这个LZ， 早离了。

以下是引用孙小猴在8/31/2010 2:10:00 PM的发言：

    
    
     lz 那里有说他是武汉的呀。我觉得他这心理素质不像武汉的。
    
前面有人说的。赫赫。我们在猜，还没看到楼主阐明自己的故乡：）

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:06:00 PM的发言：

我刚才就想到你了：）我也说，我认识的武汉人没人这么说话的。
 桑心挖，我们那怎么就被妖魔化了。。。
 8过那句脏话确实存在阿，一般人可骂不出来啊，大街上有男的要打架的时候才说吧

以下是引用zhangwen19163在8/31/2010 2:10:00 PM的发言：

我家乡大家喜欢骂"狗生的",听说我外婆生气起来都这么骂我妈的,后来我妈这么骂我的时候我每次都回嘴"我是你生的",我妈每次听了都会笑.现在我有孩子了,我妈有时骂他"狗生的"我都会很善意地提醒她"他是你女儿生的"
 
我把我爸爸气急了，他就口不择言的说：你是驴造（发“揍”的音）的，我就骂回去，我是你造的。他一下就卡那儿了。。。

我觉得这婆婆还是别来了。要孝顺的办法很多，但是和媳妇不合，的确3个人都不好过。

女主和婆婆都不是能迁就，改变的主。以后还得鸡飞狗跳的闹。

家合万事兴。这样不愉快的家庭，以后发不了财的。

  以下是引用dreampiggy在8/31/2010 2:14:00 PM的发言：

    
    
      桑心挖，我们那怎么就被妖魔化了。。。
      8过那句脏话确实存在阿，一般人可骂不出来啊，大街上有男的要打架的时候才说吧
    


而且一般都是骂别人的吧？哪儿有骂自己孩子的。真恶毒。

以下是引用千兆在8/31/2010 2:13:00 PM的发言：

    
    男主还在孜孜不倦打字中
    
雷啊，我开始怀疑是个坑了。

d
[此贴子已经被作者于2010/8/31 17:03:40编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 2:06:00 PM的发言：

    
    2. "第二次到LG家“
    这是婆婆做的最错的事情。不是说钱的事情，是婚礼。当时男某女某刚领结婚证，当时还没有打算考研，准备休息一段时间安定一下折腾的心。还打算在省城办一次婚礼。说好过年回家不办婚礼的。结果婆婆自作主张在家里办了一个从简的婚礼，婆婆想反正你是要办的，你在省城办省城的，我们在家给你在亲戚邻里间办理一次，因为他们不可能去省城。理也在理，可是你不能不和婚礼的主角商量啊。2000块钱不是带回去办婚礼，是过年带回家， 就是给老人办年货用的。过年里，对女某照顾确实不够周到，但也不是主贴说的那样完全局外人。
 
3. 第三次过年
   记不清了具体情况了，这时候应当是前面所说的最灰暗期刚过不久，两口子应当感情还可以。具体为什么不去女某家原因不详。但也不能以现在的心境事后的回想描述当时情景。
 
4. ”我爸妈，LG 和我在狭小厨房张罗着做饭，我的婆婆坐在我的床上和别人谈笑风生。。。。“
      把2次不相干的事情糅合记忆到一起了。
     一次，是男某妈妈乘车来省城，搭了2个还是4个人（记不清了）的商务顺风车。中午下车的时候男某随口说了句，你们有没有地方吃饭？要不到我儿子那里随便吃点？ 本来只是很随便的客气一下，不料打蛇顺杆上，那帮人竟然就真的来了。当时女某爸妈好像是前一天来的。确实是4个人在厨房忙。但是那时候我们的床在卧室，客人都在客厅，没有主贴说的”我爸妈，LG 和我在狭小厨房张罗着做饭，我的婆婆坐在我的床上和别人谈笑风生“。女某爸妈帮忙，自然感谢。 婆婆即使再坏心眼，口头上的客气不可能没有的，
     还有一次，是一个舅舅带着一帮班子人外出，就是主贴说的7/8人的样子。当时我们还蜗居在一间房子里，无法做饭，是去附近的一个小酒店吃的，花了60元左右。婆婆不在其内。
 
 
5. 同睡一床。
   和上面的7/8人事件一样，当时我们是蜗居在一间房子里。 我们用1张大床拼一张小床。然后摆放一张桌子，房子里就没有空间了。婆婆做生意经过省城，因为赶不上火车，要暂居一晚。当时是冬天（或者至少是深秋的样子），冷，打地铺是不行的。倒是可以出去借宿。但是当时确实附近找不到空的床位，而且就一晚，将就一下。当时婆婆睡小床，男某女某谁大床，床也没有拉开，大家都嫌麻烦，而且空间也有限。这个现在回想起来确实不可思议，当时确实还是早点找个地方借宿就好了。当时也许是婆婆来的急，临时不好找地方。
    
你这样一条一条碎碎道来，除了让人觉得你很鸡毛狗碎，一点用处都没有
你觉得你妈做的不对的，你就要当场替你老婆说出来，争回来，那个" 婊子养的"，别解释是风俗，无恶意，你问个1000儿媳妇，没有一个人能接受不留疙瘩的
你明显的偏帮你妈
你老婆脾气太坏，情商太低，你自求多福吧

以下是引用caigen在8/31/2010 2:11:00 PM的发言：

    
    6. 单位给了1居室，婆婆常来。
    这里婆婆确实是在摆婆婆架子，让女某去代替男某烧饭。但结局都是男某给婆婆解释了，而且还是男某做的饭。
     婆婆在女某家也做饭干事的，不是只会对着电视“青春地笑”
     婆婆30多岁得的坐骨神经风湿，手，脚经常麻痹的痛，后来又腰肌劳损。 全身确实会经常的这疼那疼，在自己家里也一样“哎呦”，而且20多年前就开始了。
     前面说过， 婆婆一辈子的早睡早起，所以刚开始也觉得小两口也应当早睡早起，我那时候也觉得早睡早起有益身体健康。当然，强加习惯于别人，这确实是不对的。在美国待的一年，婆婆已经接受了年轻一代晚睡晚起的习惯。
 
7. 冷暴力
    男某还真没想到还有 “冷暴力”这个说法。现在不再投降，是因为女某太暴力爆发,太过分了，让人心冷，心寒了。
 
8. 奶奶去世
   真的好多臆测的东西。明明第一嗓子是喊男某，怎么变成了喊女某？ 男某爸爸就在楼下，当然不需要喊了。
 
接下来好多，不一一回应了. 只想说如果带着有色眼镜，带着成见去回忆一件事情，那么你总会觉得自己是天下最无辜的受害者。看主贴的描述，嫌恶婆婆到了极点。同样的一些动作如果是父母作出来，就觉得一点都无所谓，是婆婆，就恶心到极点。
    
楼主，不知道你想和你老婆过下去吗？

闻风跑来看热闹。

以下是引用dreampiggy在8/31/2010 2:14:00 PM的发言：

 桑心挖，我们那怎么就被妖魔化了。。。
 8过那句脏话确实存在阿，一般人可骂不出来啊，大街上有男的要打架的时候才说吧
我觉得他不是的。

 现在非常同意一句话：好的婚姻是两个人越来越进步，越来越好，不好的婚姻让两个人越来越差。。。。。。。。

以下是引用snowbirdskier在8/31/2010 2:11:00 PM的发言：

    
    
     你lp给你说这个你认为是让你打电话回去质问? 我的天啊，你立马哄哄，表示体会你lp的大度，当时不计较，识大体。你会加倍回报她不就完了？简直笨的都不知道说什么好了。
      
    


哈哈哈哈

以下是引用VOD在8/31/2010 1:47:00 PM的发言：

re......................
 
LG's attitude is the key. 婆婆对媳妇来说也就是个外人。
媳妇对婆婆来说也是外人啊。。。

以下是引用dreampiggy在8/31/2010 2:14:00 PM的发言：

    
    
      桑心挖，我们那怎么就被妖魔化了。。。
      8过那句脏话确实存在阿，一般人可骂不出来啊，大街上有男的要打架的时候才说吧
    
拍拍，拍拍。

以下是引用summerlover在8/31/2010 2:13:00 PM的发言：

    
    
为啥LP说什么， 老工都该让着，还不能记着？
那个LP弄了那么多陈芝麻烂谷子出来，咋没人说？

男的女的都是在琐事里过日子，为啥男的就得无条件让着这个既不是好妻子也不是好妈妈的女的？
我要是这个LZ， 早离了。

    


不是说他不能记着，只是说处理方式不是只记着而是该疏导，该安慰就安慰而不是简单粗暴说我们这里就这风俗，你就该受着。 那既然男主什么都归到风俗，老妈什么不好都记不住，那为啥就记住lp的不好了呢，应该都看不到才对。

d
[此贴子已经被作者于2010/8/31 17:03:07编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 2:02:00 PM的发言：
现在说说主贴里提到的“极品”事情吧
 
1."第一次以女朋友身份到LG 家过年"
     具体细节记不清了。但是婆婆没有表现地特别热情倒是事实。但是也不能说一点都没有准备，比如房屋打扫了一下，专门收拾了一间房还铺了红布什么的在地板上。咸鱼咸肉是男某那里年夜饭的特征，有许多风俗讲究，具体不展开说了，当然最近几年随着社会发展，许多风俗开始淡化了。吃鸡翅的事情一点没有印象，我推测婆婆有可能说那句话（虽然语气可能比较缓和些）。这个当时女某根本没有和男某提，6年后在美国才和男某吵到此事。难道要此时的男某打电话回去追究一个6年前的鸡翅？此所谓“该说不说，不该说而说”.
 
    陪着上厕所是必须的，应当没有婆婆发话的事情，试想男某女某夜里起来经过房门，婆婆未卜先知他们去厕所？女某刚到农村，茅坑在哪里都不知道，陪一下是人之常情。  在男某那里农村，晚上10点睡觉已经很晚了，“整个过年期间，婆婆拉着LG每天晚上亲切交谈很晚。“  不知从何谈起？
     回想起来，那时候，男某女某都比较幼稚，男某尤胜。


我觉得你们当时的感情真的很好，如果我第一次去婆婆家，不是把我当宝一样，还让我少吃点，估计我就跟男朋友掰了。
而且我觉得很奇怪，儿子第一次领媳妇进门，婆家怎么会那么不热情，如果说打扫房屋，那不是随便哪个亲戚进门都要干的事吗？！
 
媳妇后来确实做的不好，但是婆家一开始确实做的太差了，不能不让人心寒。

以下是引用summerlover在8/31/2010 2:13:00 PM的发言：


为啥LP说什么， 老工都该让着，还不能记着？
那个LP弄了那么多陈芝麻烂谷子出来，咋没人说？

男的女的都是在琐事里过日子，为啥男的就得无条件让着这个既不是好妻子也不是好妈妈的女的？
我要是这个LZ， 早离了。

你在反驳我啥观点，我真没看懂，我有说过不能记着吗
莫非你主张，无论谁上网来发贴，被抱怨的那方都应该上来打个擂台
自己家的事自己回家解决，让网上众看客评论，就算说出来个谁对谁错，对小家庭有用吗？
 
BTW，你从哪看出来不是好妻子好妈妈的
and,你要是LZ，女主也不会嫁给你，更谈不上离了

以下是引用caigen在8/31/2010 2:11:00 PM的发言：
6. 单位给了1居室，婆婆常来。
    这里婆婆确实是在摆婆婆架子，让女某去代替男某烧饭。但结局都是男某给婆婆解释了，而且还是男某做的饭。
     婆婆在女某家也做饭干事的，不是只会对着电视“青春地笑”
     婆婆30多岁得的坐骨神经风湿，手，脚经常麻痹的痛，后来又腰肌劳损。 全身确实会经常的这疼那疼，在自己家里也一样“哎呦”，而且20多年前就开始了。
     前面说过， 婆婆一辈子的早睡早起，所以刚开始也觉得小两口也应当早睡早起，我那时候也觉得早睡早起有益身体健康。当然，强加习惯于别人，这确实是不对的。在美国待的一年，婆婆已经接受了年轻一代晚睡晚起的习惯。
 
7. 冷暴力
    男某还真没想到还有 “冷暴力”这个说法。现在不再投降，是因为女某太暴力爆发,太过分了，让人心冷，心寒了。
 
8. 奶奶去世
   真的好多臆测的东西。明明第一嗓子是喊男某，怎么变成了喊女某？ 男某爸爸就在楼下，当然不需要喊了。
 
接下来好多，不一一回应了. 只想说如果带着有色眼镜，带着成见去回忆一件事情，那么你总会觉得自己是天下最无辜的受害者。看主贴的描述，嫌恶婆婆到了极点。同样的一些动作如果是父母作出来，就觉得一点都无所谓，是婆婆，就恶心到极点。
 
本来婆婆就不是妈妈，楼主你不能这么比。
 
婆媳之间最好的相处方式就是保持距离啊~你别骂你老婆了，如果想继续过下去，就暂时别让你妈妈过来，等你老婆心情好转了，没这么忧郁了， 再做打算，不是更好吗？
 
你现在让你妈妈过来，等于再添一把火啊！还想不想过日子了

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 2:15:00 PM的发言：
 
而且一般都是骂别人的吧？哪儿有骂自己孩子的。真恶毒。

 这个，骂自己儿子/女儿 岂不是在骂自己？
 骂孙子外孙， 岂不是骂得媳妇/女儿？

以下是引用happylemon在8/31/2010 2:16:00 PM的发言：
 现在非常同意一句话：好的婚姻是两个人越来越进步，越来越好，不好的婚姻让两个人越来越差。。。。。。。。
NOD,我刚才也想说这句话，
 
 
 
结婚多年，两个人都没有进步！

以下是引用caigen在8/31/2010 12:54:00 PM的发言：

 
哎，写到这里真觉得自己现在真tmd的越来越ws，已经成为标准的wsn了，为了这点事婆婆妈妈写长篇大论，sign. 

以下是引用千兆在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

    
    
     你在反驳我啥观点，我真没看懂，我有说过不能记着吗
     莫非你主张，无论谁上网来发贴，被抱怨的那方都应该上来打个擂台
     自己家的事自己回家解决，让网上众看客评论，就算说出来个谁对谁错，对小家庭有用吗？
      
     BTW，你从哪看出来不是好妻子好妈妈的
     and,你要是LZ，女主也不会嫁给你，更谈不上离了
    
拍拍，拍拍。

没耐心看完,就看了个开头,以前的贴也没看过,如果LZ说的那些他老婆骂人的话都是真的,无论什么场景什么状况,即使有杀身之祸,我也说不出口的,太低级太低级太泼妇了.LZ妈妈也许也很泼,这我不知道,但是我不会把自己降低到那个层次的.LZ还是别叫妈妈来了,而且你妈妈被骂了这些话居然还想来?想不通实在.

以下是引用dreampiggy在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

    
    
      这个，骂自己儿子/女儿 岂不是在骂自己？
      骂孙子外孙， 岂不是骂得媳妇/女儿？
    

所以媳妇受不了了啊。我很难想象谁能受得了这个。

倒过来媳妇拿来反击他妈，他就受不了了。

以下是引用summerlover在8/31/2010 2:13:00 PM的发言：


为啥LP说什么， 老工都该让着，还不能记着？
那个LP弄了那么多陈芝麻烂谷子出来，咋没人说？

男的女的都是在琐事里过日子，为啥男的就得无条件让着这个既不是好妻子也不是好妈妈的女的？
我要是这个LZ， 早离了。

 
他妈妈也搞出来很多事情啊~一个巴掌拍不响的。离了之后，再找个老婆，我不信还没矛盾。。。就冲这个婊子养的。。

 
最后说一句。
 
谢谢大家关注，拍砖请多多， 但不要人肉或者涉及地域之类的事情。

以下是引用dreampiggy在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

    
    
      这个，骂自己儿子/女儿 岂不是在骂自己？
      骂孙子外孙， 岂不是骂得媳妇/女儿？
    
re。根本就别骂。不对劲少来往，不占别人便宜，也不低三下四去伺候人。

以下是引用TiffanyCo在8/31/2010 1:49:00 PM的发言：
骂自家孩子婊子养的。。。。。

让人想不地域歧视城乡歧视都难。

re

以下是引用caigen在8/31/2010 2:20:00 PM的发言：

    
      
     最后说一句。
      
     谢谢大家关注，拍砖请多多， 但不要人肉或者涉及地域之类的事情。
    
不客气。你自己回去捡捡吧，估计已经够你盖个小楼的了

以下是引用caigen在8/31/2010 2:20:00 PM的发言：

    
      
     最后说一句。
      
     谢谢大家关注，拍砖请多多， 但不要人肉或者涉及地域之类的事情。
    
说得太多，还说，你可真唐啊，比女人还唐：）

以下是引用caigen在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

 
女某臆测男某什么话都跟婆婆说。其实呢，根本没有的事情。女某还臆测婆婆教男某怎么对付整女某，臆测婆婆姐姐妹妹一家人联合起来对付她。还臆测，男某其实是想离婚，不好自己出口，让婆婆和她大吵，这样男某就有理由离婚了。
女某对许多事情总是做最坏的推测。比如，以前男某在学校赶作业什么的学习到夜深，一时没有回家， 女某就臆测男某是不是幽会鬼混去了。 女某经常上网搜集一些恶人恶事，恶婆婆的恶事迹，然后津津有味地给男某或者爸妈讲叙。其实呢，这些网上的怪事能占多少比例呢，真实都不可知。 偶尔看了，一笑了之就是了； 常常看会影响心境的,所谓近墨者黑；比如你天天去盯着臭狗屎，心情能好起来吗？心胸能开阔起来吗?
 
 
就此结束吧。
========  END ========
我觉得你家的事情放SOHU上，也能搏个头条几天。
 
 
你们三个，每个人33%，
 
 
 
没有一个是无辜的。
 
 
 
婆婆也不NICE,
 
 
媳妇也不聪明，
 
 
老公也不公平对待。

以下是引用candylake在8/31/2010 2:20:00 PM的发言：

    
    没耐心看完,就看了个开头,以前的贴也没看过,如果LZ说的那些他老婆骂人的话都是真的,无论什么场景什么状况,即使有杀身之祸,我也说不出口的,太低级太低级太泼妇了.LZ妈妈也许也很泼,这我不知道,但是我不会把自己降低到那个层次的.LZ还是别叫妈妈来了,而且你妈妈被骂了这些话居然还想来?想不通实在.
    

就冲这个婆婆说孩子是婊子养的。我觉得媳妇同样的话回复一句没什么了不起。虽然不够尊重老人，但是这个老人不自重在先。

我为女方感到悲哀，嫁到这样的家庭毁了自己一辈子，
并且还遇到这么执迷不悟的男人。
希望女方早日脱离苦海，恢复未嫁时的心态和脾气。
 
[此贴子已经被作者于2010/8/31 14:22:27编辑过]

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 2:21:00 PM的发言：

    
    
     我觉得你家的事情放SOHU上，也能搏个头条几天。
      
      
     你们三个，每个人33%，
      
      
      
     没有一个是无辜的。
      
      
      
     婆婆也不NICE,
      
      
     媳妇也不聪明，
      
      
     老公也不公平对待。
    

我基本觉得这个媳妇是给这母子俩逼疯的。

对于处不来的人，最好的方法就是别相处了。为什么你非要你妈妈和你老婆来对打呢？真奇怪。

真素一家人都不容易啊！
 
 
杯具
 
男主也不容易，干那么多活，家里还是一团糟

以下是引用caigen在8/31/2010 1:07:00 PM的发言：
下面这个是我三年多前写的一篇，当时准备发网上恳求建议的但最终没有发的，因为当时闹得不可开交。当时还没有宝宝。现在有略微改动
 
 夫妻间的矛盾
 
 清官难断家务事，何况是身在其中的人呢？我和老婆结婚近9年了，发生的争吵大大小小不少次了。每次争吵的熄灭并不是问题的解决，而是慢慢地积累成为死结，定期就会爆发。 我这里理一理思路，希望各位达人多多指点建议。
 事情的导火索是昨晚老婆打电话回家，突然没有征兆地向岳母大吐苦水，说我妈如何不近情理，如何对她坏，那种感觉就像我和我妈是何等地欺负她，让她吃尽苦头。每次听她那种夸张的敌意地描述，我的心就闷得厉害。我总觉得事情并没有那么坏。下面我尽量客观地从头说起：
 
  我96年工作，她95年工作。我们都是一个省的。 我家农村，一姐姐一妹妹，家里经济不太好，南方人。 她家是农村的一个小城镇，3哥哥1姐姐，家境也不富裕，北方人。我们98底年办结婚证，当时在事业单位，还没有房子，所以没有办婚礼。到2000年5/6月的时候单位终于可以租给我们一个破房子，我们用仅有的积蓄装饰了房子，添置了家具电器等。那时候事业单位工资很低，所以搞完房子钱已经所剩无几了。后来想想这是个错误的决定， 因为我们2个人很快都去读硕士，辞职离开原来单位了。不过当时，她在事业上受到很大地挫折和伤害，所以想尽量给她一个温馨的住所，而且当时也不能确定考研就一定很顺利。
   没钱了，办婚礼更是泡汤了。于是我们2个就搞了个兼职，捣腾了几个月，才慢慢又积累了几千块钱。到2000年10月底的时候，我决定考研，于是一心复习。考完研，提心吊胆地过日子，然后处理和单位的违约问题。接着2001年她也考研，2002年随着到了北京。所以，总是没有合适时机、精力和心情办婚礼，唯一可行的时间就是她考上研究生的那段日子。不过，当时我在学校忙着上专业课，时机也不是太好。 所以，这里就积累了一个大矛盾：我们没有办理正式的婚礼。 读研的时候更是省钱用，等硕士毕业都已经结婚5/6年了，这时候补办婚礼又显得不伦不类的感觉。现在想只能怪我当时太幼稚了，以为结婚是2个人过就好，办不办累赘的婚礼意义不大吧。 当时她的想法和我类似，不过后来当她看到越来越多的其他人的婚礼照片，她就越来越抱怨我们没有举办正式婚礼了。这个我也是非常后悔，当时无论如何，无论是大场面还是小场面，好歹搞一个婚礼。如今你说都结婚好多年了，再补办婚礼，可行不可行呢？
 
  在辞职离开单位的时候还积累下一个矛盾：住进房子的时候，我们大概花了1万块钱添置各种家具和电器。2年后要离开了就要处理这些东西。当时幻想着8折卖掉，不过找不到买主。当时不像现在这样网络发达，二手市场也发达。当时我已经同意所有东西她们家找人拉回去了。不过我妈妈凭空插一腿，多了一事。我妈硬是说服我在农村的刚刚多赚了一点钱的姐姐姐夫用 5000块把我们所有的东西都买过去。 说是5000， 不过因为当时我妹妹正好考上大学(2002年)，所以就回给家里1000块。这样子落在老婆手里就只有4000了。 这件事情后来她想起，总是觉得我姐姐赚了一个大便宜，觉得我妈太霸道(这个我承认是不好，但是当时并不是强买强卖，而是征求了她意见，她同意了的。她要不同意肯定不会卖的。我当时的意见是，是寄放她家还是卖给我姐夫都行，她自己决定。她最终还是选择卖点钱，毕竟读研要花钱。而且我记不清楚了，好像当时4000里面她寄回家3000作为补偿)。
 
  在1999-2002年，还积累了一个矛盾：我们家亲戚太多，而且当时都是在外面跑小本生意的。每次经过我们城市，都来我们家逗留。而且一个姨夫还带一帮狐朋狗友一起来。我当时也没太多心眼去对付这些亲戚。因为他们都是长辈，来了总要尽尽地主之谊。这帮亲戚的生活习惯当然和城里生活格格不入。所以不卫生，不注意的情况很多。 而且，我的老家那里男尊女卑，大男子思想比较严重。而她从小在家很少干家务活，而且对人情世故、与亲戚如何交际都一概不知。所以，水火不容的两方处在一起，就攒下了很多抱怨由我来受。 当然了，我当时做得确实不够，我也刚由农村转入城市生活，所以也就对那帮亲戚的“恶习”见怪不怪。没有像现在这样清楚地意识到里面的很大冲突。 后来基本没有这样的事情发生，因为我们去了远远的北京，然后现在又在美国留学。不过，当时留下的阴影一直在她心中，时不时会泛起来。
 
后来我来美读博士。她随着F2过来，最近半年她也转了F1. 有了空闲时间，她就整天泡在搜狐的婆媳关系版，经常向我灌输什么婆婆对媳妇坏的故事。经常有感而发联系我妈妈说事。我不认为我妈妈是对的，可是她整天在我面前唠叨我妈如何如何不好，如何如何对她坏，无论如何是件让人反感甚至逆反的事情。 她唠叨的事情除了前面的陈年旧事外，还多了几件新的元素：
 
1、我比她早来美半年。那半年她要完成她的硕士学业。当时我在这边负责看F2签证的签经和注意事项。其中我特别担心地是一条，就是我们没有正式婚礼所以也没有那种结婚照片，怕签证官注意这个，毕竟当时签证还是比较难的。所以就想让我妈去北京陪她，顺便给她烧饭，照一些她和我妈的合影作为补充。当然我妈去北京也可一顺带检查一下身体，因为她老是说身上这疼那疼的。结果，这个决定又造成了极坏的结果。我妈几十年来都是早上6/7点就起床，而我老婆则是有名的晚睡晚起。所以她后来说这段时间让她睡得非常不好，非常难受，所以非常怨恨我。
现在补充：这就是典型的该说话的时候不说话。当时我在美国，我打电话给她，问住的怎么样？她说，很好，妈妈带了很多好吃的。每天吃现成饭挺好的。我当时就真的以为她们相处愉快，这也是我真笨的地方。后来到了美国，这段时间就成了她最暗无天日的时光。我只能说，如果当时是这样情况，你为什么不告诉我，我立即让我妈回去啊。我妈去了给你送点吃的，拍过照就可以了啦。当然，她带我妈去检查身体，还是要感谢赞许的。一码事归一码事。
 
2.我妈在北京的时候有空就和她过招，我妈想尽力给她灌输我老家那套媳妇的孝道，说什么嫁到我家就是我家人，你不能再给你家人寄钱。还说怀疑我出国都是我老婆拾掇的。我老婆就据理反驳。 双方交锋当然毫无交集。 但是我妈说过的话就成了我要背负的罪名和包袱。 我给我老婆说过，我妈的话只能是说说而已，那是老一辈的旧观念，我无力去改变，但是我妈的话不具有约束力。怎么行事，是我们说了算。关键要看我怎么行动。我在这边寄了2次钱回家，都是我家她家一样多。尽管这样，她还是说我对她家不公平，我能寄一样多钱给她家是她强力要求的结果。她还是经常拿着我妈的老观念说事。
现在补充：我说过多次，我妈如果真的和你说过让你不要让家寄钱的话，你也不要要放心上。 毕竟钱在我俩手里，寄钱是我俩说了算，又不是我妈说了算。还有我后来为此事专门追问过我妈，为什么要这么和女某说？这不合适的。妈妈说，不是她主动提出来的。是女某说，男某的妹妹以后嫁人了也要往家里寄钱。我妈就说了，我们家那边不是这个传统，出嫁了就出嫁了，不再往婆家寄钱了。在有些地方，我相信女某的转叙（比如主贴里那个婆婆看病排队插队的表现），有些地方我相信婆婆的转述（比如我不相信我妈妈会突兀地提出“你不要再往家寄钱了！”）
 
3. 因为寄钱回家，从美国寄支票回去麻烦而且要手续费，所以我办了一个BOA银行的借记卡，托人带给我在上海附近工作的妹妹。这样子从卡上直接取人民币就不用手续费了，而且快捷。但她怀疑我， 说什么我把卡给了我们家，我们家想怎么取就怎么取，她都不知道。其实把卡给我妹妹是因为我妹妹在上海，容易取钱。而如果把卡寄回无论她家还是我家，都要到比较远的省城去取钱，太麻烦了。
现在补充：我们目前还都是读书，工资收入一目了然，每月开支也一目了然，把收入减去开支就可以大概算出每年结余多少钱，误差不到$200. 整个过程，不到10分钟的事情。可是女某宁愿花半个小时时间吵架说钱都不知道哪去了，怎么存款老不长。我们所有的账户都记录在一个本子上，用户名密码一清二楚，所有支出都有记录，她想看随时可以看。她要看不懂，我随时可以解释。就这样，她不愿意看，说怕看了更难受。
 
 所以，总的来说，我妈抱着绝对陈旧的媳妇观念， 我处理不够得力，不够敏感和圆滑。 而她当然什么处理技巧都没有，直来直去。 所以矛盾不可避免。但问题是，我们现在远在美国2年多了，和家里八竿子搭不着。她还是恨恨地诉说陈年旧事，诉说我妈坏，我家人坏。难道也要我义愤填膺地斥责我妈才够？ 款且，事情决定权在我，不是我妈。我并不善于用言语表达，可是我用行动表达了公平对待2家啊。但她现在对我家抱有深深的敌意，对我抱有深深的怀疑。连我放一张卡在我妹那里竟然可以想成我家可以背着她随意提取金钱。
 
 我想目前最大的争执就在金钱上。哎，只能怨自己无能，不能挣大钱，还在过那种拮据的日子，真悲哀。
现在补充，说拮据，但是也没有到没米揭不开锅的地步，目前还马马虎虎凑合过得去。 话说回来， 贫贱夫妻百日哀。 男某在赚钱上真的是个loser，没什么可说的.

[此贴子已经被作者于2010/8/31 13:19:29编辑过]
这个帖子看来原来楼主的话是可信的，基本事实都符合。
是挺委屈的，可是又是讨不回来的委屈，多说两句老公又不理解，很可怜。
 

是个女的嫁入他家估计都要逼疯的

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:36:00 PM的发言：

    
    

真分特。

不过你真是不把你老婆受到的伤害当事儿。

    
re 这个。

以下是引用kelsey2009在8/31/2010 2:22:00 PM的发言：

我为女方感到悲哀，嫁到这样的家庭毁了自己一辈子，
并且还遇到这么执迷不悟的男人。
希望女方早日脱离苦海，恢复未嫁时的心态和脾气。
 
[此贴子已经被作者于2010/8/31 14:22:27编辑过]
女方未嫁的时候处理人际关系也不成啊。

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 2:21:00 PM的发言：

    
    
就冲这个婆婆说孩子是婊子养的。我觉得媳妇同样的话回复一句没什么了不起。虽然不够尊重老人，但是这个老人不自重在先。

    


如果我是媳妇,如果我婆婆说那句话,我第一时间让她走,不要住下去了,这老婆也真是无聊,关系这么差,还非要人来给自己带儿子,自己不行吗?我生俩都是自己过来的,谁也没来照顾,好好的.根本从来就不应该一起生活.媳妇婆婆都是素质极低的人.

原来华人盖楼这么快的。。。

先跳在看

以下是引用candylake在8/31/2010 2:25:00 PM的发言：

    
    
    

如果我是媳妇,如果我婆婆说那句话,我第一时间让她走,不要住下去了,这老婆也真是无聊,关系这么差,还非要人来给自己带儿子,自己不行吗?我生俩都是自己过来的,谁也没来照顾,好好的.根本从来就不应该一起生活.媳妇婆婆都是素质极低的人.
    

不是一家人，不进一家门嘛。

以下是引用kelsey2009在8/31/2010 2:23:00 PM的发言：

    
    是个女的嫁入他家估计都要逼疯的
    
宁愿被逼疯为什么不离，还把自己降到那个级别？

以下是引用caigen在8/31/2010 2:06:00 PM的发言：
2. "第二次到LG家“
    这是婆婆做的最错的事情。不是说钱的事情，是婚礼。当时男某女某刚领结婚证，当时还没有打算考研，准备休息一段时间安定一下折腾的心。还打算在省城办一次婚礼。说好过年回家不办婚礼的。结果婆婆自作主张在家里办了一个从简的婚礼，婆婆想反正你是要办的，你在省城办省城的，我们在家给你在亲戚邻里间办理一次，因为他们不可能去省城。理也在理，可是你不能不和婚礼的主角商量啊。2000块钱不是带回去办婚礼，是过年带回家， 就是给老人办年货用的。过年里，对女某照顾确实不够周到，但也不是主贴说的那样完全局外人。
 
3. 第三次过年
   记不清了具体情况了，这时候应当是前面所说的最灰暗期刚过不久，两口子应当感情还可以。具体为什么不去女某家原因不详。但也不能以现在的心境事后的回想描述当时情景。
 

 
老婆人生地不熟去你家过年，你还能对她照顾不周？你家确实做的很不好。而且好呆也是婚礼，你老婆应该是主角中的主角，你还好意思说不是完全的局外人。真要是完全局外人，那还结什么婚。我觉得完全局外人的感受肯定是她的真实感受，你们家在当时真是做的太差了！非常好奇楼主家乡的风气或者说你家的风气怎么会如此怪异。你老婆嫁给你真是鼓足了很大的勇气。
 
还有说过年回家的事，三年没回家，你老婆心理肯定很不是滋味，你作为老公，年年回自己家，怎么不替老婆想想，主动提议回下老婆娘家？！还原因不详，不管是什么原因，我都觉得你做的不对。
 
我只能说，生活真是一门学问，每个人都需要学习成长。
 
 

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 2:22:00 PM的发言：

    
    
我基本觉得这个媳妇是给这母子俩逼疯的。

    
说实话，我真没觉得这个婆婆有多JP，除了那句难听话，而且如果男主说的是真的，那老太太本心也未必就是要骂儿媳。
婆婆不耐丝，但是也算不上多恶，很多事女主也有责任，也不排除女主自己多心的因素
女主自己处事能力比较低也不是有婆婆以后才开始的

以下是引用shinno在8/31/2010 1:51:00 PM的发言：
男某, 我本来不想说的, 但是第三次看到你用这个SIGN, 我不得不说一下了, 是SIGH.
哇，我的心声啊～～～～～～～～～～

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：


不管你是不是挖坑的。我就说一句：

500美元的喜钱多不多，不是光看这个数字，而是看你们当时的经济情况。如果你们有5000块钱，这500是不算什么，可是如果你们只有500，或者只有1000的存款，还有别的帐等着要付，你就是打肿脸充胖子。


4000人民币的喜钱不多，那你结婚的时候家里给你老婆什么了？你妹妹，就算当时不挣钱，你结婚你姐姐给了多少？不是她家境挺好的么？
礼尚往来，楼主懂不懂？你们结婚的时候就差几千没办事，为啥到你妹妹这就不一样了？都是女人这就是你老婆委屈的地方。

i think the wife may need to see a doctor... like she herself said, she had anger control problem

以下是引用caigen在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

 
女某臆测男某什么话都跟婆婆说。其实呢，根本没有的事情。女某还臆测婆婆教男某怎么对付整女某，臆测婆婆姐姐妹妹一家人联合起来对付她。还臆测，男某其实是想离婚，不好自己出口，让婆婆和她大吵，这样男某就有理由离婚了。
女某对许多事情总是做最坏的推测。比如，以前男某在学校赶作业什么的学习到夜深，一时没有回家， 女某就臆测男某是不是幽会鬼混去了。 女某经常上网搜集一些恶人恶事，恶婆婆的恶事迹，然后津津有味地给男某或者爸妈讲叙。其实呢，这些网上的怪事能占多少比例呢，真实都不可知。 偶尔看了，一笑了之就是了； 常常看会影响心境的,所谓近墨者黑；比如你天天去盯着臭狗屎，心情能好起来吗？心胸能开阔起来吗?
 
 
就此结束吧。
========  END ========
同学，先问一下，你lp现在到底还有没有忧郁症啊?医生怎么说啊？如果真有的话。臆测，敏感，没事找事，容易发怒，生气什么的都很正常。如果真有病，赶紧看医生吃药，你别跟着刺激了。
 
如果没病，就是心病，你lp总不会软硬不吃吧，你们毕竟当年也是自由恋爱结婚的，总有感情基础当基石吧。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:52:00 PM的发言：

 
   前面解释过了，确实是老家那样，特指小孩的，不是骂人的口气。
 
   这个婆婆说的时候，，我也不在场。女某转述的。
嫩不觉着你妈妈有点主观故意么？啥话都趁你不在场的时候说。让你媳妇哑巴吃黄连，有苦说不出

以下是引用无岩在8/31/2010 2:27:00 PM的发言：

    
    
      
     老婆人生地不熟去你家过年，你还能对她照顾不周？你家确实做的很不好。而且好呆也是婚礼，你老婆应该是主角中的主角，你还好意思说不是完全的局外人。真要是完全局外人，那还结什么婚。我觉得完全局外人的感受肯定是她的真实感受，你们家在当时真是做的太差了！非常好奇楼主家乡的风气或者说你家的风气怎么会如此怪异。你老婆嫁给你真是鼓足了很大的勇气。
      
     还有说过年回家的事，三年没回家，你老婆心理肯定很不是滋味，你作为老公，年年回自己家，怎么不替老婆想想，主动提议回下老婆娘家？！还原因不详，不管是什么原因，我都觉得你做的不对。
      
     我只能说，生活真是一门学问，每个人都需要学习成长。
      
      
    

他就是不利他的全不记得了。有也不是他或者他妈的错。

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:54:00 PM的发言：


问题是，你不觉得这很过分吗？你不觉得过分，所以你老婆也应该不觉得过分？

那也许你老婆骂你妈的那些话，也是她老家随口说的话，不是特别骂人的呢？

再说了，你妈也不当着你的面说这个，而是对你老婆说，你觉得你老婆不该感到受伤害吗？那除了这些之外，你妈也许还说了别的，可是你却反复强调，你在场的时候你妈没有说过。所以你妈是好的，你老婆是坏的。

你这个老公怎么当的啊，难怪你老婆疯了。

说实话男某你老婆不错了，都这样了还不打算离婚。生气也减寿啊

以下是引用caigen在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：

    
    4年前，男某来到美国，女某迟半年来。女某刚来的时候，男某提议趁现在空的时候赶紧生孩子吧。女某不干，说身体没有准备好，想好好歇歇。然后又说“我自己都没有玩够，生什么孩子” “我想想当别人的妈就觉得可怕别扭”。 男某觉得那好，就等等吧。可几年后当女某生完孩子明白早生的好处时，又埋怨男某当时不张罗想着生孩子。
 
生孩子，从怀孕开始，男某就不让女某做家务直到宝宝一岁半左右。家里一切一手挑，包括做她的学习作业并负责给女某讲明白，负责把女某的上课内容弄懂然后给女某讲明白（女某和男某不是一个专业，男某略通女某专业，但好多专业课是第一次上）。每晚负责讲几个笑话，要逗笑女某让女某心情舒畅地入睡。上下课专车接送。搜集有关怀孕坐月子的信息知识菜谱(当时就这样知道了华人家小版)，联系女某妈妈和男某妈妈先后签证以保证有人来服侍月子。
 
关于这个坐月子，竟然又有矛盾发生。本来男某想坐月子当然是女某的妈妈来比较好，自己的妈妈比什么都好。可是后来因为月子坐的不是太好(因为女某妈妈不是太善于服侍月子而且年纪有点大了。不过月子里也没有拉下什么大毛病)，女某竟然说月子最难服侍了，婆婆故意不来服侍她月子。Sign, 天地良心，如果按照男某家那边传统的老习俗，应当是婆婆比娘家先到才是。然后女某说她妈妈这半年最辛苦了，宝宝半岁前最难带。半年后就很好带了，婆婆没有妈妈那么辛苦。 其实，带孩子都辛苦！ 这里，无论男某妈妈还是女某妈妈都是只负责白天带宝宝，夜里是男某全权负责，当然到了一岁左右夜里只喂一次奶的时候，女某也承担了一些喂奶任务。   无论男某妈妈还是女某妈妈白天还要做2顿饭菜，那时候就由男某或女某看一下孩子。
 
女某妈妈照顾了宝宝半年，婆婆照顾了宝宝一年，然后女某爸爸妈妈又再来带了一年。因为报幼儿园有点迟没排上队，所以现在又要让男某爸爸妈妈来带半年到一年。
 
在宝宝成长的前2年多里，家里里里外的事情Most都是男某操心，宝宝如何教育，每天读故事，用什么奶瓶，喝多少奶，买什么玩具，穿什么衣服，扶着学走路，拍照洗相片做相集，什么时候baby check, 什么时候打什么预防针，CLB training,  potting training, 洗衣服，买几号尿布, 选幼儿园报名，家里收拾整理。。。。 带着到处玩给孩子接触更多的世界，计划然后带老人出去旅行，准备签证材料，买机票，指挥老人如何从中国安全来到美国，办理延期手续，买老人回国的礼物，
 
婆婆刚到美国的时候，看不惯家里绝大多数家务都是儿子做，心里不高兴。男某告诉婆婆说，我们家里能有多少家务事呢，我多做一点又累不死人，女某学习也紧张，我们能做就都做了呗。慢慢婆婆也想开了，接受了。这表明婆婆虽然有传统的大男子主义陋习，但是也并不是顽固不化，抱着老观念死不改进。男某也告诉过女某，希望看人不要向样板戏那样不是红脸就是白脸，一棒子打死，最好在看到别人坏的一面的同时，也看到别人一些正面的进步的地方。

不管谁对谁错，看了你的这段话，还是要感慨一下，这些我们家都是我在做，知道其中的辛苦。当然，我们家我是不工作的，先生工作，所以还算分工得当。我婆婆当然背地里对我不工作也有微词，但是不管怎样，她当我的面还总是说我很辛苦之类的话，先生也很体谅。

    

如果是我，在第一次上门的时候有那种遭遇，心里也会种根刺的，没办法，是婆婆挑事在先。之后的关系，心中都有了刺，怎么可能相处好，这lg也不愿意作和事佬

以下是引用kuzi在8/31/2010 2:27:00 PM的发言：

    
     说实话，我真没觉得这个婆婆有多JP，除了那句难听话，而且如果男主说的是真的，那老太太本心也未必就是要骂儿媳。
婆婆不耐丝，但是也算不上多恶，很多事女主也有责任，也不排除女主自己多心的因素
女主自己处事能力比较低也不是有婆婆以后才开始的

    
同意。

以下是引用kisscat3在8/31/2010 2:28:00 PM的发言：

啥话都趁你不在场的时候说。让你媳妇哑巴吃黄连，有苦说不出
 
我婆婆就是这样的，儿子不在，就乱说话，儿子在，就说好听的话。
 
 

 如果一切可以重来，lz一定要娶一个被骂x子还认为是在开玩笑的LP阿 

你到底有没有正经八百地当着你妈的面挺过你老婆一次？你妈觉着你都是站在她那一边的，她就更有底气了

以下是引用ConnieBear在8/31/2010 2:27:00 PM的发言：

4000人民币的喜钱不多，那你结婚的时候家里给你老婆什么了？你妹妹，就算当时不挣钱，你结婚你姐姐给了多少？不是她家境挺好的么？
礼尚往来，楼主懂不懂？你们结婚的时候就差几千没办事，为啥到你妹妹这就不一样了？都是女人这就是你老婆委屈的地方。
RE
 
女人婚礼一辈子只有一次，都给糊弄过去了。妹妹婚礼还要寄钱回去，楼主一直说自己挣钱不多，估计那时候也是有点困难的。如果换做是我，我心里一样很不舒服

第三年过年不去岳父母家，还原因不详呢，不就俩可能性嘛，一，你父母强烈要求你们得回去过年， 二，你自己要求回自己家过年。怎么算都是你做得不好。

以下是引用butterflycc在8/31/2010 1:41:00 PM的发言：
我之前读那个女主的帖子，也觉得女主不是什么好人。因为说话太难听了。

反正我家里姐姐，嫂子没有这样对老人说话的。

我觉得把，婆婆再怎么不对，有些话还是不能说的。也不应该和婆婆对骂。

除非老死不相往来，有时候还是得过且过，对老人宽容一些的。

我婆婆还是知识分子，大学教授呢，也曾经和我说过，古时候什么女人结婚要该姓。

意思是我嫁我老公，就是他们家人拉。和我娘家没关系了。

我觉得老人爱说什么就随便她，只要没有直接利益冲。

做人最重要是心要宽，要是什么话都记在心里，上纲上线，估计和谁都处不来，工作也会遇到麻烦。

强re,     这么彪悍，　还是她自己写出来的。
出国前那个是她吗？

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:36:00 PM的发言：



真分特。

不过你真是不把你老婆受到的伤害当事儿。

他活该挨骂。
他怎么xx养的就那么受伤，他老婆听这个话就得理解？

以下是引用caigen在8/31/2010 1:16:00 PM的发言：

    
      
      
     刚才没有看到，已经有个姐妹发了 "为那要来的婆婆说说话"，真的很感动，这世界上识别大道理的人还是有的啊。还没有来得及仔细看，先谢谢了。
      
     发此回帖的目的，并不是希望大家攻击主贴楼主（女某），也不是要证明女某很坏。女某本质还是好的，就是脾气暴躁，不太通人情世故。只是希望女某能看清问题，能够自我反省一点，说说自己也有错的地方。女某父母和男某父母都埋怨 男某把女某惯坏了。
      
     希望大家不要对女某说过激的话，谢了。
    


要是我老公说这种话，我也要生气的。还有不管放什么卡到自己妹妹那里，我也会生气，要么你也放张卡放到你岳母家，给你妹妹转账一次的同时，也给你岳母转帐一次？？？？

以下是引用ConnieBear在8/31/2010 2:27:00 PM的发言：

    
    
     4000人民币的喜钱不多，那你结婚的时候家里给你老婆什么了？你妹妹，就算当时不挣钱，你结婚你姐姐给了多少？不是她家境挺好的么？
     礼尚往来，楼主懂不懂？你们结婚的时候就差几千没办事，为啥到你妹妹这就不一样了？都是女人这就是你老婆委屈的地方。
    
同意!农村结婚也就是给100-200块,如果大家相处的好你们也过得好这4000可以给,如果你们是只出不进那就不该给.楼主家添小孩你妹妹也该还礼的,她还了吗?

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 2:03:00 PM的发言：

单独看，替这个婆婆悲哀，替这个媳妇悲哀，替这个老公悲哀。
 
 
但是他们三个凑在一起，那就是吉祥三宝，戏剧般的人生。
赞吉祥三宝。。。

我小声地说一句，这个婆婆个人觉得还可以了。不管怎么说带了孩子1 整年呢。
反正我生了三个孩子还没这个待遇，我觉得能千里迢迢的来带孩子就很不错了。我拍自己，我是包子，还是我要求太低了：）

以下是引用zjwr6566在8/31/2010 2:20:00 PM的发言：

    
    
      
     他妈妈也搞出来很多事情啊~一个巴掌拍不响的。离了之后，再找个老婆，我不信还没矛盾。。。就冲这个婊子养的。。
    

对啊，都是不是省油的灯
所以女主可以上来挑对自己有利的事情说，让大家骂popo
男主当然也可以上来说

不明白女主一说，无数同情，明明看贴她就不咋的
男主义说，一众女ID职责男主婆婆妈妈

既然都说，就说个痛快呗

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 2:25:00 PM的发言：

女方未嫁的时候处理人际关系也不成啊。
这个蛛丝马迹在哪里？

坚决同意lz你关于人不是只有红脸白脸这么绝对的说法， 你们家这事儿三个人谁都是粉脸，就别在这儿争谁色儿更深了。 你太太现在需要看医生，有anger control的问题， 帮助她吧。你妈不是天使，也不是恶魔，干过好事，也干过坏事。你也没自己想的那么公正。你们要是还想过日子，就把眼光放在今后如何解决问题上吧，别一个罗列，一个一条条反驳了。 只能继续伤害增加不满。

 看了双方的帖子，我的感觉是：女主在国内的时候，对待婆婆还算客气，没有对婆婆出言不逊过。婆婆的一些行为作的很过火，男主没有为此及时地排解女主的怨恨，愤怒，日积月累，造成女主心理的深深积怨。
到了美国，生了孩子，荷尔蒙的变化，造成女主的性格大转变，连自己的妈妈都说女儿好像变了一个人，像换了魂一样。加上婆婆的再次到来，小两口天长日久的争吵不休，新仇旧恨成了催化剂，女主变得一点就着，说话越来越恶毒。 搞得婆婆变成了受气的小媳妇。然后男主在这里唉声叹气，叫苦连天。
怨谁啊？谁都有责任。可最大的责任是男主。男主自己好好想想为什么吧。有那点功夫婆婆妈妈的记得老婆说过的难听话，还不如好好想想说过什么，做过什么伤害女主的话。

以下是引用lisafish在8/31/2010 2:26:00 PM的发言：

    
     宁愿被逼疯为什么不离，还把自己降到那个级别？

    

EXACTLY!!!!!! I vote for a divorce, please let each other free!!!