我不时DR. F 的粉, 不过我比较欣赏他的一点是, 他给出了一个ACTIONABLE ＰＬＡＮ． 很具体, 能操作. 如果只说：more love, more patience, more communication ．．．． 那些是political correct and universial appliable， 可是一到我这个笨人遇到问题, 就傻了. 所以希望能有多一些具体的小例子， 让我这样悟性低的人开窍．
泡泡，我的看法是应该他有stress & frustration不知道如何发泄。解决问题就是一个是看能不能找到source of the stress，对症下药。再有就是教给他non violent的方式来表达他的愤怒。比如，鼓励他用语言或者drawing来描述他的感觉。家长如果这时候acknowledge他的感觉也可能有帮助。小孩子一次是学不会的，要repeat。 不过你就受苦了。patpat
我不时DR. F 的粉, 不过我比较欣赏他的一点是, 他给出了一个ACTIONABLE ＰＬＡＮ． 很具体, 能操作. 如果只说：more love, more patience, more communication ．．．． 那些是political correct and universial appliable， 可是一到我这个笨人遇到问题, 就傻了. 所以希望能有多一些具体的小例子， 让我这样悟性低的人开窍．
写得太好了。 有一点想和lzmm,其他jms讨论讨论。我同意孩子的缺点都是有原因的，甚至是父母的影子。 偶家娃有一个坏毛病。一生气起来，就lose control. either throw things by hands, or 搞破坏。那时侯就根本没有逻辑。都和他说过好多次，可以深呼吸先calm down.可他哪能做到呢。我们大人可没有扔东西的时候，真不知怎么才能纠正过来。
写得太好了。 有一点想和lzmm,其他jms讨论讨论。我同意孩子的缺点都是有原因的，甚至是父母的影子。 偶家娃有一个坏毛病。一生气起来，就lose control. either throw things by hands, or 搞破坏。那时侯就根本没有逻辑。都和他说过好多次，可以深呼吸先calm down.可他哪能做到呢。我们大人可没有扔东西的时候，真不知怎么才能纠正过来。
在how to talk so kids will listen, and how to listen so kids will talk这本书上有一些讨论，基本上就是教育他怎么能够用非暴力的办法发泄愤怒，比如画画，或者打一个bean bag之类的。有一个例子里，妈妈拿了一张纸和蜡笔，花了一个很大的圆，问is this how angry you are?孩子说,yes，然后也拿过蜡笔开始画，画了一会就安静了。
8个月太小了，哭一定是有needs to be met. 我问过一个很崇尚亲密育儿的妈妈（儿子女儿都上大学了），她说在9个月之前都要宠到不能再宠。她的一儿一女在9个月之前都没离开过她的身体。她是母乳到孩子5，6岁的人。之后尤其是孩子开始能听懂语言了，他们哭闹就可以是manipulative的，你要开始分辨哪些是要理会，哪里是要ignore的。说俗点，就要开始给他们点color see see 她说她的两个孩子从没throw any temper tantrum, 只有女儿两岁多的时候在超市胡闹过一次，她就nursed her, 之后就好了，就此一次。两个孩子性格脾气都很好，我见过。很懂事情，家里的经济条件比较紧张，都自己打工，都在上大学。
在how to talk so kids will listen, and how to listen so kids will talk这本书上有一些讨论，基本上就是教育他怎么能够用非暴力的办法发泄愤怒，比如画画，或者打一个bean bag之类的。有一个例子里，妈妈拿了一张纸和蜡笔，花了一个很大的圆，问is this how angry you are?孩子说,yes，然后也拿过蜡笔开始画，画了一会就安静了。
我可能解释的不清楚。我跟你上面说的有同意的地方，就是家长要帮助孩子学习规则。也有不同意的地方就是“孩子本身也不是没有任何责任的”--这里我本来的意思是，如果教育出了问题，不要去责怪孩子，因为最根本的fault不在他。有些家长，小的时候把孩子送给别人带，某一天突然发现孩子不合他心意，就开始“立规矩”。我只想说一句，where were you before?
至于怎么学习规则，我对“立规矩”不喜欢的地方就是在这个词里面那种高高在上的态度。我觉得孩子是在通过他的行为的consequence学到这个应该遵守的规则。但是这个过程不应该让家长站到孩子的对立面，变成那个制定rule的人，而孩子是需要服从rule的人。这种感觉是错位的！父母永远应该是帮助孩子适应社会的人，而不是the boss of the house。
我儿子发怒的时候，不要我跟lg走到他身边，我们一走进他身边，他就发了疯的哭，用手拼命的把我们推开，根本不听我们讲任何话的，那在这种情况下该如何处理呢？ 每个孩子都是不一样的，有的孩子在这个时候需要大人，有的还是不需要大人。如果你儿子在这种情况下需要自己发泄，只要他不做伤害自己的事情，或者伤害其他人和事物的时候，让他自己慢慢安静下来。 how to talk这本书里也说了，给孩子安全发泄的方式。比如说，然后哥哥打弟弟来发泄他的frustration，可以给他枕头说，你可以打枕头，但是弟弟不能打。
不过，看了这么多的回复之后，我特别想要补充一句：每个孩子、每个家长的ｃａｓｅ都不一样，适合别人的未必就适合自己。只有自己才最明白自己需要什么。这也是为什么存在这么多貌似截然相反的育儿法的原因。比如很多人纠结cosleep还是cry it out，这个真的要看孩子、而且也要看父母的承受能力。比如有的新妈妈是stay at home mom，也许还有老人帮忙；而有的新妈妈自己做月子，没人帮忙，而且很快就要上班。对于处于后面这种情况的妈妈来说，如果不能保证好好休息，说不定会造成产后忧郁、甚至情绪崩溃，那样比cry it out对宝宝更不好。所以究竟怎么选，要自己权衡之后，做一个最适合自己的决定。决定了之后，不需要别人的认同，对别人的argument/judgment也可以抱着平和心态去对待，当然也不会随便就去ｊｕｄｇｅ别人了。
另外，我很赞同前面几个美妈的看法。就是好的理论当然应该学习、并且结合具体情况来实践，但是做妈妈的一定要放松，不要那么焦虑。我修过心理学课程的，小孩子没有那么脆弱。什么哭个２０分钟会伤大脑，我认为没那么夸张。这本书虽然我还没看过，不过我认为书中这些都是很极端的例子了。这里的妈妈们肯定都是很爱孩子的。即使在具体过程中，有些地方偶尔没做好，也是极其正常的，不会对孩子有什么伤害的。Let's relax, and enjoy! :)
这句话我也不是非常认同。因为每次我看到它就觉得压力很大。如果孩子是一张白纸，就表明我可以照着我心理的完美的样子，养出一个文武双全，完美无缺的孩子。可我儿子，就算我怎么努力，他也总有这样那样的缺点，是不是我不够好？不够用心？ 我从另一方面理解，我的儿子，他在我肚子里就已经有他自己的personality。他依附于我存在，但已经是个独立的个体。他有自己的个性，自己的发展的轨道，在他成长过程中，我能帮助他，保护他，但他终将成为他要长成的那个人。他不是任我画的白纸。 我养孩子过程对我的一个巨大的好处是我终于接受我自己。我是一个充满缺点的人，有时候真让我痛苦。就说我想要倾国倾城，貌美如花，可惜现实我大脸小眼矮胖腿短。当然这属于最小的可以忽视的缺点啦。我儿子呢，从小就胆小谨慎，从5个月开始爬，第一次爬下楼梯，就会把手伸到下面，摸来摸去有5分钟，确定安全拉，才往下爬一阶。5个月呀，看他的爷爷说从来每见过这么小心的孩子。真是天生的。我费尽心机想让他大胆一些，放开一些，可是毫无效果。慢慢的我想他就是那样的人，他很可能会成长为谨慎小心的大人。但这并不防碍他长成一个快乐幸福的大人。我当推妈时候，他反而是不快乐的。于是我接受他，不论他怎样，我仍然全心全意的爱他。反思我自己，我是一个充满缺点的人，这世界并无完人。 I am who I am, and I finally make peace with myself. My son is who he is, and I will love him forever.
不过，看了这么多的回复之后，我特别想要补充一句：每个孩子、每个家长的ｃａｓｅ都不一样，适合别人的未必就适合自己。只有自己才最明白自己需要什么。这也是为什么存在这么多貌似截然相反的育儿法的原因。比如很多人纠结cosleep还是cry it out，这个真的要看孩子、而且也要看父母的承受能力。比如有的新妈妈是stay at home mom，也许还有老人帮忙；而有的新妈妈自己做月子，没人帮忙，而且很快就要上班。对于处于后面这种情况的妈妈来说，如果不能保证好好休息，说不定会造成产后忧郁、甚至情绪崩溃，那样比cry it out对宝宝更不好。所以究竟怎么选，要自己权衡之后，做一个最适合自己的决定。决定了之后，不需要别人的认同，对别人的argument/judgment也可以抱着平和心态去对待，当然也不会随便就去ｊｕｄｇｅ别人了。
另外，我很赞同前面几个美妈的看法。就是好的理论当然应该学习、并且结合具体情况来实践，但是做妈妈的一定要放松，不要那么焦虑。我修过心理学课程的，小孩子没有那么脆弱。什么哭个２０分钟会伤大脑，我认为没那么夸张。这本书虽然我还没看过，不过我认为书中这些都是很极端的例子了。这里的妈妈们肯定都是很爱孩子的。即使在具体过程中，有些地方偶尔没做好，也是极其正常的，不会对孩子有什么伤害的。Let's relax, and enjoy! :)
以下是引用Egret在9/3/2010 9:28:00 PM的发言： 写得太好了。 有一点想和lzmm,其他jms讨论讨论。我同意孩子的缺点都是有原因的，甚至是父母的影子。 偶家娃有一个坏毛病。一生气起来，就lose control. either throw things by hands, or 搞破坏。那时侯就根本没有逻辑。都和他说过好多次，可以深呼吸先calm down.可他哪能做到呢。我们大人可没有扔东西的时候，真不知怎么才能纠正过来。
不过，看了这么多的回复之后，我特别想要补充一句：每个孩子、每个家长的ｃａｓｅ都不一样，适合别人的未必就适合自己。只有自己才最明白自己需要什么。这也是为什么存在这么多貌似截然相反的育儿法的原因。比如很多人纠结cosleep还是cry it out，这个真的要看孩子、而且也要看父母的承受能力。比如有的新妈妈是stay at home mom，也许还有老人帮忙；而有的新妈妈自己做月子，没人帮忙，而且很快就要上班。对于处于后面这种情况的妈妈来说，如果不能保证好好休息，说不定会造成产后忧郁、甚至情绪崩溃，那样比cry it out对宝宝更不好。所以究竟怎么选，要自己权衡之后，做一个最适合自己的决定。决定了之后，不需要别人的认同，对别人的argument/judgment也可以抱着平和心态去对待，当然也不会随便就去ｊｕｄｇｅ别人了。
另外，我很赞同前面几个美妈的看法。就是好的理论当然应该学习、并且结合具体情况来实践，但是做妈妈的一定要放松，不要那么焦虑。我修过心理学课程的，小孩子没有那么脆弱。什么哭个２０分钟会伤大脑，我认为没那么夸张。这本书虽然我还没看过，不过我认为书中这些都是很极端的例子了。这里的妈妈们肯定都是很爱孩子的。即使在具体过程中，有些地方偶尔没做好，也是极其正常的，不会对孩子有什么伤害的。Let's relax, and enjoy! :)
以下是引用xindy4在9/1/2010 7:51:00 PM的发言：
写得真好,谢谢分享!
我有一个问题哈,如果说没有孩子的fault, 如果孩子有问题都是家长的问题，那么这个successful child 的measurement 是什么呢？
天下有完美的孩子吗？如果孩子不完美难道家长就有fault?
以下是引用冰糖葫芦在9/1/2010 9:13:00 PM的发言：
这里在说小小孩吧。大些的孩子，和社会接触多，如果有问题当然不全是家长造成的。
对于小小孩，要么是基因的问题（家长的基因），要么是生长期间的正常现象（成长的烦恼），要么是家长处理不当。没啥可 blame 小孩的。（这个blame，大家都明白吧，不是小孩做错事不能blame的意思）
我觉得不能blame 小孩子没问题, 但紧跟着说孩子有问题都是家长的问题, 比较让我紧张. 好象一有不理想的情况发生,就开始finger pointing game, 不能谴责小孩, 当然要指责大人.
可这个游戏一开始, 就把交流的渠道给堵死了. 因为我是在压力下退缩的人, 书或者论坛, 我都希望是能形成supportive network, NOT judgement network.
还有基因肯定是有差别的, 但是这也由不得大人. 我和劳工的优点, 选一下优化,能养一个不错的孩子呢, 可惜老天不随人意. 不能说基因选择没出来之前, 我们就不配做父母了吧.
大人小孩交流, 都是平等交流模式最有效果.
我不时DR. F 的粉, 不过我比较欣赏他的一点是, 他给出了一个ACTIONABLE ＰＬＡＮ． 很具体, 能操作.
如果只说：more love, more patience, more communication ．．．． 那些是political correct and universial appliable， 可是一到我这个笨人遇到问题, 就傻了.
所以希望能有多一些具体的小例子， 让我这样悟性低的人开窍．
我觉得这个行不通。小孩子自控能力差，即便懂得了道理，也有抗拒不了诱惑的时候。这时就需要家长用 authority 来帮助小孩。
同意． 我觉得那个５Ｓ医生说的对, 小孩子有时智力相当于ＣＡＶＥ ＭＡＮ， 不是唐就能弄懂道理的, 也不是懂道理就能执行的.
大人也有火上来, 做了自己知道一定会后悔, 但当时非做不可的事的时候． 家长平时一定要多建立各种沟通渠道， 关键时刻，也要能有authority， after that, 沟通再沟通．
书上其实写育儿的不多。这些都是我自己的裹脚布。。尽量用耐心解释吧。如果实在觉得精力不够让别人替一下。
其实只要差不太多，不是那种一直暴力或者打击教育什么的，我觉得对孩子影响不会很大。
以下是引用saffron在9/1/2010 3:49:00 PM的发言：
有些时候，讲故事、游戏的方式也能帮助你解决问题
谢谢美妈们提供的办法！
真是个好帖子，我在带ERIC的过程中有很多体会是和MM的观点完全吻合，我一直坚信人类是早产三年的动物，大脑的能力在出生后是可以从新再塑造的，即使有些脑细胞受到损伤，只要方法正确，是可以让健康的部分来替代受伤的部分工作。ERIC出生后一直是躺在我的身体上睡觉，每天晚上ERIC是在故事里睡去，早上在音乐中醒来，上午在浴缸里玩水20分钟后进行全身的肌肉按摩，这样的肌肤相亲让ERIC的恢复的取得巨大的成效。医生都说他们无法解释ERIC 为什么会恢复的如此好。昨天新的训练老师来家访，当他们看到ERIC是惊讶的下巴都要掉下来了（这是他们原话）。可是我知道，因为ERIC每天的生活是和其他脑受伤后的孩子是不同的。
祝福Eric！祝福伟大的妈妈！
泡泡，我的看法是应该他有stress & frustration不知道如何发泄。解决问题就是一个是看能不能找到source of the stress，对症下药。再有就是教给他non violent的方式来表达他的愤怒。比如，鼓励他用语言或者drawing来描述他的感觉。家长如果这时候acknowledge他的感觉也可能有帮助。小孩子一次是学不会的，要repeat。 不过你就受苦了。patpat
我今天有时间了写那个自残的例子，其实就是内在的stress太高了必须找办法来降低这个stress，这个孩子的办法就是自残。
还有一个想写的是教育的传承，莫比乌斯环。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 9:06:42编辑过]
说的真好！我会跟他唐，妈妈疼，然后哭，再不听我就离开那间屋子，让他一个人呆一会儿，安静下来 （不晓得这样算不算TIME OUT), 我再回来，一般这时候他就会好了，然后下次又发作，我来试一试给他个蜡笔画画看。
谢谢lz的分享，很受启发。
我有一个问题请教，我儿子14个月，有时候会发脾气扔东西。比如上个星期他非要去咬我的鼠标，我怕鼠标上的病菌太多，就把鼠标拿开了不让他碰。然后他就不依了，我给他小饼干/小狗熊，他看都不看就甩出去，还眼泪汪汪的。我不知道该怎么样让他明白妈妈不给他玩的东西是他目前还不能玩的。
找个不用的鼠标用酒精棉擦干净给他啃吧，啃够了以后就不啃了。
我的想法是不涉及到安全问题的事情，能满足就满足。。
LZ 的笔记心得超赞. 谢谢MM.
我不时DR. F 的粉, 不过我比较欣赏他的一点是, 他给出了一个ACTIONABLE ＰＬＡＮ． 很具体, 能操作.
如果只说：more love, more patience, more communication ．．．． 那些是political correct and universial appliable， 可是一到我这个笨人遇到问题, 就傻了.
所以希望能有多一些具体的小例子， 让我这样悟性低的人开窍．
如果需要action plan的，建议看《怎么说孩子才会听，如何说孩子才肯听》这本书，我只看了一半，但先实践了一小点，觉得挺有道理，强烈推荐。天妈更是整本书都看过的的。
说的真好！我会跟他唐，妈妈疼，然后哭，再不听我就离开那间屋子，让他一个人呆一会儿，安静下来 （不晓得这样算不算TIME OUT), 我再回来，一般这时候他就会好了，然后下次又发作，我来试一试给他个蜡笔画画看。
泡泡，我觉得他需要知道这么掐妈妈是疼的。否则他可能就觉得掐东西好玩儿（就像捏橡皮泥一样软软的），不明白你为什么生气。有次辰辰揪我头发，我就揪了他的（得揪的疼），他一愣，再也不揪了
找个不用的鼠标用酒精棉擦干净给他啃吧，啃够了以后就不啃了。
我的想法是不涉及到安全问题的事情，能满足就满足。。
你说得有道理，但是鼠标本身不是用来啃的，这样不会误导么？我会擦干净鼠标避免他万一啃，然后跟他说明这个东西不是用来啃得，啃了肚里会长虫虫（小孩子听到这个好像都本能的觉得是不好的），然后像是危险东西一样藏好，避免他再去啃。过一阵也就忘了。否则他啃完这个之后还会找下一个不该啃的东西啃啊。口腔敏感14个月也该过了吧。
写得真好,谢谢分享!
我有一个问题哈,如果说没有孩子的fault, 如果孩子有问题都是家长的问题，那么这个successful child 的measurement 是什么呢？
天下有完美的孩子吗？如果孩子不完美难道家长就有fault?
昨天开车听npr，讨论公立学校老师的问题，还有孩子fail了是不是teacher的fault。大部分年轻老师觉得是的（甚至有的老师觉得他讲课下面有人睡觉都是她的fault)，只有一个年纪大的觉得不能这么。我觉得当然不能单纯说是老师的fault，如果分不清，咱就别非得纠结找一个倒霉鬼承担这个fault，我觉得哈，只要自己尽力了孩子尽力了就行了，非要blame谁干啥呢。
我觉得家长的角色么大概是三个，一个是最亲的亲人，能给孩子无限的爱的；一个是朋友，能够敞开心扉说心里话，分享愁与乐的；一个是老师，老师必然要给以引导，制定规矩，从这点上必然是站在高处的，而不是完全平等的。。。当然三个角色会有重叠的功能。所以家长最难当啊。。。。
泡泡，我觉得他需要知道这么掐妈妈是疼的。否则他可能就觉得掐东西好玩儿（就像捏橡皮泥一样软软的），不明白你为什么生气。有次辰辰揪我头发，我就揪了他的（得揪的疼），他一愣，再也不揪了
他知道疼的，我也试过掐回他，可是又怕这样一来，更鼓励他了，觉得妈妈也会掐人。他不是玩的，是很愤怒用力的，有一次把他爸爸的手都弄破了。
他知道疼的，我也试过掐回他，可是又怕这样一来，更鼓励他了，觉得妈妈也会掐人。他不是玩的，是很愤怒用力的，有一次把他爸爸的手都弄破了。
我家的也差不多，愿望得不到满足的时候，比如说要看电视不给他看，会打人，愤怒用力的打人。我也不知道应该怎么做，怎么唐呢？我至少跟他唐过1000遍不能打人了。我知道more communication， more patience，but how?
我家的也差不多，愿望得不到满足的时候，比如说要看电视不给他看，会打人，愤怒用力的打人。我也不知道应该怎么做，怎么唐呢？我至少跟他唐过1000遍不能打人了。我知道more communication， more patience，but how?
不知道一些老外的家庭是如何做到不让干什么就不干什么，很多次，我看见他们的家长数数1，2，3，孩子就乖乖的从了
他知道疼的，我也试过掐回他，可是又怕这样一来，更鼓励他了，觉得妈妈也会掐人。他不是玩的，是很愤怒用力的，有一次把他爸爸的手都弄破了。
这。。。要不下回他掐你你假装哭试试？让他知道妈妈这样是和难受的，他要学会心疼妈妈。是不是跟别的小朋友学的？辰辰一般很温和，有一次在外面我看他去摸小朋友头发和脸，就是抹一把那种，感觉也挺武力。后来才知道看他阿姨的二儿子有时候就这么对他，就是闹着玩儿，但也算‘欠招，’挺烦人的。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 12:46:20编辑过]
我家的也差不多，愿望得不到满足的时候，比如说要看电视不给他看，会打人，愤怒用力的打人。我也不知道应该怎么做，怎么唐呢？我至少跟他唐过1000遍不能打人了。我知道more communication， more patience，but how?
还有一个相反的方法：不要对他打反应过于激烈，他会反而觉得这样能引起大人注意，就像骂人一样。。。过了这阵就好了。不过小孩的事真不好说啊
[此贴子已经被作者于2010/9/2 12:48:12编辑过]
不知道一些老外的家庭是如何做到不让干什么就不干什么，很多次，我看见他们的家长数数1，2，3，孩子就乖乖的从了
也是一种方法吧，可能在家里先训练了，数三下还不听话就采取一定惩罚（比如要牺牲自己喜欢做的一件事情之类），久而久之就成习惯和规矩了，在外面你看到的就是‘结果’：数三下就听话，呵呵。
这个也看度吧。前一向看到一个研究结果，说婴儿哭啼超过20分钟，会造成大脑缺氧，对大脑有 damage。汗，我儿子曾经连续哭50分钟。
不能太小的孩子。要ready 乐才行。
谢谢lz的分享，很受启发。
我有一个问题请教，我儿子14个月，有时候会发脾气扔东西。比如上个星期他非要去咬我的鼠标，我怕鼠标上的病菌太多，就把鼠标拿开了不让他碰。然后他就不依了，我给他小饼干/小狗熊，他看都不看就甩出去，还眼泪汪汪的。我不知道该怎么样让他明白妈妈不给他玩的东西是他目前还不能玩的。
toddler 没有能力去分辨什么是对的什么是错的。唯一的办法是 distract。
他们没有sense of danger, 所以讲道理事没有用的。2岁以后会好一些。
不知道一些老外的家庭是如何做到不让干什么就不干什么，很多次，我看见他们的家长数数1，2，3，孩子就乖乖的从了
数123的背后，有 time out 之类做后盾的。
第一次数123，孩子可能不怎么当回事，虽然你告诉他数到10还不听就会 time out。
以身试法，那就要承担后果。 小小孩 time out 5分钟就够。往往不到5分钟就投降了。
之后就记得了。以后数123人家就当回事了。
==========
对比大人也一样。超速谁都知道不对，可是没拿过罚单之前，大部分人还是超速。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 20:00:47编辑过]
找个不用的鼠标用酒精棉擦干净给他啃吧，啃够了以后就不啃了。
我的想法是不涉及到安全问题的事情，能满足就满足。。
这个还是有风险的。比如，鼠标设计的时候没有考虑小孩啃的问题，有可能含铅超标（和入嘴玩具相比）。
数123的背后，有 time out 之类做后盾的。
第一次数123，孩子可能不怎么当回事，虽然你告诉他数到10还不听就会 time out。
以身试法，那就要承担后果。 小小孩 time out 5分钟就够。往往不到5分钟就投降了。
之后就记得了。以后数123人家就当回事了。
==========
对比大人也一样。超速谁都知道不对，可是没拿过罚单之前，大部分人还是超速。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 20:00:47编辑过]
我们家的一岁半 数123很管用 还没用过time out
传达的意思就是妈妈数到3就说话算数 不能玩的东西不玩 玩在兴头上的东西要放一放待会儿再玩 该干嘛得去干嘛 反正数到3以后就拎走
抗议也没用，耍赖没人理，该干嘛还是干嘛，坚持几次以后娃就知道这个时候挑战妈咪不管用
真是少有的好帖子
调整总结自己的对策和解决问题的办法，需要每个母亲慢慢的摸索领悟。孩子也是一所学校，怎样从这个学校里学会成
为一个合格的父母我们要花一辈子的时间。
我家儿医的观点，除了喂奶和换尿布，尽量不要抱。当然要陪他玩的。我从来没听过她的。
Re: 我当时生都ped, 护士说要肌肤接触才会多下奶，让我光着上身抱着娃。奶多，而且经常被孩子打开了就关不上。后来去shopping,一听到小孩哭，只要一想自己的宝宝，奶就哗哗的，流在商家的地板上，很尴尬。
后来找了ped, 人家听说我和宝宝cosleeping,脸就黑了，大骂我说我要压死孩子。我就把她lay off, 换了个更有经验的，真是不错。
我从自己的亲戚和认识的人中，看到许多不够亲密的亲子关系。有很多是因为父母没有真正的跟孩子产生bonding。有些孩子是小时候给grandparents去带的。虽然grandparents也都是比较capable的人，孩子带的也没有什么大的问题。但是很多孩子回到父母身边，就开始有各种矛盾。
我觉得是一个人从小带大的孩子，她跟这个孩子的bonding是非常深刻的。在对待这个孩子的很多问题上，会有一种同理心，会感觉好似孩子是自己身体的一个extension一样，所以会感觉的到孩子的痛苦，容易站在孩子的角度去考虑问题。没有这种bonding的，很容易把一个孩子当作一个大人来要求，然后就发现种种不满意。
我前面写的“孩子的错都是父母的错”，其实并非挑剔父母的错，而是希望父母能有这种同理心和同情心。
我写到这里也觉得差不多了。其实我觉得有了孩子，是一个女人的脱胎换骨的重生。女人在小时候是被爸爸宠爱的，在青春期是被男孩宠爱的，只有在做了母亲以后，才是真正的需要承担起这个爱别人的重大责任。其实，爱人与被爱是同样幸福的。承担起这种责任心的人，是坚强的充满母爱光芒的。我的宝宝像一面镜子，让我看到自己的影子，看到自己很多交流和做人上的不足之处。从这点来说，我觉得非常感谢我的宝宝给予我的一切。
坑填完了。呵呵
用我亲身的例子证明这说的是事实
I can't agree with you more! 希望能再多写点
[此贴子已经被作者于2010/9/2 21:19:18编辑过]
昨天开车听npr，讨论公立学校老师的问题，还有孩子fail了是不是teacher的fault。大部分年轻老师觉得是的（甚至有的老师觉得他讲课下面有人睡觉都是她的fault)，只有一个年纪大的觉得不能这么。我觉得当然不能单纯说是老师的fault，如果分不清，咱就别非得纠结找一个倒霉鬼承担这个fault，我觉得哈，只要自己尽力了孩子尽力了就行了，非要blame谁干啥呢。
我觉得家长的角色么大概是三个，一个是最亲的亲人，能给孩子无限的爱的；一个是朋友，能够敞开心扉说心里话，分享愁与乐的；一个是老师，老师必然要给以引导，制定规矩，从这点上必然是站在高处的，而不是完全平等的。。。当然三个角色会有重叠的功能。所以家长最难当啊。。。。
家里的规矩应该一家人一起制定，讨论的时候大家都是平等的。比如，孩子要在看电视的时候吃东西，可以（我已经妥协了，因为我不喜欢在其他地方吃东西），但是必须是干的可以吸走的东西，不能是湿的东西（孩子妥协），因为我不能忍受地毯弄脏，但是我可以忍受洗尘。每个人都可以说出自己的needs，而且每个人的needs都要被考虑到，然后大家商量，找出一个办法可以照顾到所有人的needs （这里肯定会有妥协，可能是家长，可能是孩子）. 所以我不同意家长在制定规矩这一点上就必然占在高处这种说法。
我很喜欢discipline without distress这本书，里面有多具体的例子。当然以上例子适合于大孩子。小孩子还有其他办法，但是中心思想是一样的： 就是家里所有人都是平等的，所有人的needs都要被照顾到。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 22:45:22编辑过]
。。。
我前面写的“孩子的错都是父母的错”，其实并非挑剔父母的错，而是希望父母能有这种同理心和同情心。
。。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 21:19:18编辑过]
Re.
碰到头疼的事情，我们第一反应可能是“这孩子怎么这样！”但是再想想，这个不是孩子的错，是自己要短期忍受的（如果是成长的正常现象）或者自己能改变的，感觉也会好些吧。
以下是引用冰糖葫芦在9/2/2010 8:00:00 PM的发言：
数123的背后，有 time out 之类做后盾的。
第一次数123，孩子可能不怎么当回事，虽然你告诉他数到10还不听就会 time out。
以身试法，那就要承担后果。 小小孩 time out 5分钟就够。往往不到5分钟就投降了。
之后就记得了。以后数123人家就当回事了。
==========
对比大人也一样。超速谁都知道不对，可是没拿过罚单之前，大部分人还是超速。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 20:00:47编辑过]
我们家的一岁半 数123很管用 还没用过time out
传达的意思就是妈妈数到3就说话算数 不能玩的东西不玩 玩在兴头上的东西要放一放待会儿再玩 该干嘛得去干嘛 反正数到3以后就拎走
抗议也没用，耍赖没人理，该干嘛还是干嘛，坚持几次以后娃就知道这个时候挑战妈咪不管用
你这个不是 time out， 是“之类的”。呵呵。
是啊 对这么小的孩子time out作用不大 但是behavioral training效果很明显 就是让他看到某些行为达不到效果 他就不坚持了
多谢大家。我觉得很多人的回贴也很有教育意义。
我个人比较幸运，我妈妈是学过教育学的，所以我自己是没有经历过打骂什么的。大南瓜mm说的，我的确在平时很多时候从我妈妈那里学一些技巧。不过我是一个比较喜欢追根究底的人。可能是工作的后遗症，呵呵，喜欢问个为什么。孩子在美国跟国内又有很多不同。现在的育儿方式跟以前的国内都有很多变化，像睡觉的问题，还有potty training，尤其是双语的问题让我头疼。这算是抛砖引玉，希望大家也多多分享自己的办法。
好的教育，我觉得是流水无痕的。貌似什么都没有做，但是实际上是管什么怎么管都想明白的。很多家长自然的就有一些这样的技巧。我在看那个天涯的帖子的时候发现最糟的往往是一些所谓高知家庭，对孩子的侮辱挖苦和语言暴力做到极限，不知道是不是因为自己的优越感，觉得自己在孩子面前是权威。这个权威两个字也是引起很多讨论的。我的意思不是不教给孩子boundary，而是教的技巧和态度。我想将心比心，如果跟孩子讲一个事情，如果是蹲下来，搂着，说宝宝，我们这个事情不能这么做，因为如何如何，还是高高在上的，说妈妈说了不能这样！听话！我觉得虽然是一样的内容，孩子的感觉一定是不同的。
[此贴子已经被作者于2010/9/3 7:47:30编辑过]
是的是的 在合适的时候这样对娃说话他很受用
mm你是学什么方面的 很会思考总结问题 不方便说的话短我 咱们可以多切磋
写得太好了！说出了我想说的。谢谢楼主 mm！
家里的规矩应该一家人一起制定，讨论的时候大家都是平等的。比如，孩子要在看电视的时候吃东西，可以（我已经妥协了，因为我不喜欢在其他地方吃东西），但
是必须是干的可以吸走的东西，不能是湿的东西（孩子妥协），因为我不能忍受地毯弄脏，但是我可以忍受洗尘。每个人都可以说出自己的needs，而且每个人
的needs都要被考虑到，然后大家商量，找出一个办法可以照顾到所有人的needs （这里肯定会有妥协，可能是家长，可能是孩子）.
所以我不同意家长在制定规矩这一点上就必然占在高处这种说法。
我很喜欢discipline without distress这本书，里面有多具体的例子。当然以上例子适合于大孩子。小孩子还有其他办法，但是中心思想是一样的： 就是家里所有人都是平等的，所有人的needs都要被照顾到。[此贴子已经被作者于2010/9/2 22:45:22编辑过]
这叫民主，我同意一些事情是需要这样。但是比如说插销不能玩儿，不能乱闯马路这种呢，你还跟小孩商量吗，尤其是2岁以下小孩？还有，每件事都这么民主讨论一下么？站在高度并不是说凌驾之上，咱们大人社会经验丰富，有义务有责任对孩子进行教育指导，这就是我认为的‘高度’。
[此贴子已经被作者于2010/9/3 11:33:15编辑过]
lz辛苦了。学习了，很有用。
但我感觉西方心理学似乎太重视这个“童年”经历，成年以后的任何行为都能追溯到童年、甚至婴儿期的经历。这本书更是focus到3岁以前。
看得我无比紧张。好像现在稍有懈怠，就会对宝宝成长造成不可弥补的缺失。
其实我最小的姨，出生在1960年（大多数人都知道这个年份意味这什么吧）、当时被定为“富农”的中国农村家庭。作为家里第4个女孩，境遇可想而知。我妈说小姨三岁以前，从来没有哭过，饿得没有力气哭；我想也可能被忽视习惯了，知道哭也没有用。三岁才会走路。现在我看小姨，成家立业，有了孩子，很乐天的性格，偶尔聊天，忆苦思甜一下。很正常的老百姓。
书中的例子比较极端，我这个例子也是另一个极端。其实，了解一下也好，只是不必过于紧张。相信大多数妈妈依靠母亲的直觉和本能都可以带好宝宝的。
我也觉得，放轻松放轻松，乐嘉说，做人不要太‘用力’，呵呵
多谢大家。我觉得很多人的回贴也很有教育意义。
我个人比较幸运，我妈妈是学过教育学的，所以我自己是没有经历过打骂什么的。大南瓜mm说的，我的确在平时很多时候从我妈妈那里学一些技巧。不过我是一个比较喜欢追根究底的人。可能是工作的后遗症，呵呵，喜欢问个为什么。孩子在美国跟国内又有很多不同。现在的育儿方式跟以前的国内都有很多变化，像睡觉的问题，还有potty training，尤其是双语的问题让我头疼。这算是抛砖引玉，希望大家也多多分享自己的办法。
好的教育，我觉得是流水无痕的。貌似什么都没有做，但是实际上是管什么怎么管都想明白的。很多家长自然的就有一些这样的技巧。我在看那个天涯的帖子的时候发现最糟的往往是一些所谓高知家庭，对孩子的侮辱挖苦和语言暴力做到极限，不知道是不是因为自己的优越感，觉得自己在孩子面前是权威。这个权威两个字也是引起很多讨论的。我的意思不是不教给孩子boundary，而是教的技巧和态度。我想将心比心，如果跟孩子讲一个事情，如果是蹲下来，搂着，说宝宝，我们这个事情不能这么做，因为如何如何，还是高高在上的，说妈妈说了不能这样！听话！我觉得虽然是一样的内容，孩子的感觉一定是不同的。
[此贴子已经被作者于2010/9/3 7:47:30编辑过]
我同意，我觉得天妈主要指的是态度的问题，只要我们跟宝宝说话的时候心里有一种平等的态度，就可以了。主要是‘高度’啊，boss这些词好像比较可怕，其实boss也有好boss，我以前的boss就是，完全平等，但该给建议给建议，因为态度问题，她的建议就非常容易接受。
我个人也对孩子教育很感兴趣，因为我妈妈其实在平等这方面做的非常非常好，我家非常民主，我妈就是抱着把我当朋友的态度长大的。但是我5岁她才从外地回来（也不是她能选择的，如果她能，她绝对会选择在我身边），小时候的bonding缺乏，我对她就没有那种亲密感，远不如只有5岁前把我带大但后来几乎不管我教育的爸爸，所以在我自己的孩子身上，这点我要坚决避免。但是不知是否因为我家里非常民主，我也有一点骄横，喜欢顶嘴，让我老公话就是’被惯坏’了。我想知道怎么样才能达到平衡，既民主又让孩子对家长有应有的尊敬。
顶着锅盖说一个。
Ferber那一套法子要是不给孩子trauma就怪了。好处无非一个，大人消停了，省心了。可是归根结底就是对孩子的neglect。大家都同意neglect还是有害无益，是吧？
还有，他那一套才25年，而且也就是最近这十几年才popular起来。孩子还都小，现在不能定性。要真的有说服力，要有这么train过的孩子自己和家长出来说才成。呵呵
Ferber那个理论, 我儿医专门推荐给我. 虽然我狠不下心来做, 不过应该没什么trauma吧.
有一点想和lzmm,其他jms讨论讨论。我同意孩子的缺点都是有原因的，甚至是父母的影子。
偶家娃有一个坏毛病。一生气起来，就lose control. either throw things by hands, or 搞破坏。那时侯就根本没有逻辑。都和他说过好多次，可以深呼吸先calm down.可他哪能做到呢。我们大人可没有扔东西的时候，真不知怎么才能纠正过来。
我家的也差不多，愿望得不到满足的时候，比如说要看电视不给他看，会打人，愤怒用力的打人。我也不知道应该怎么做，怎么唐呢？我至少跟他唐过1000遍不能打人了。我知道more communication， more patience，but how?
对呀。偶time out也试过，都不行。软的硬的都是了，没效！
以下是引用Chatterbox在8/31/2010 5:36:00 PM的发言：
顶着锅盖说一个。
Ferber那一套法子要是不给孩子trauma就怪了。好处无非一个，大人消停了，省心了。可是归根结底就是对孩子的neglect。大家都同意neglect还是有害无益，是吧？
还有，他那一套才25年，而且也就是最近这十几年才popular起来。孩子还都小，现在不能定性。要真的有说服力，要有这么train过的孩子自己和家长出来说才成。呵呵
Ferber 的neglect,我想可能是给孩子一定的时间冷静下来，并意识到耍无赖是没有用的。 对偶们家很有用，虽然偶不知道有人都定成理论了。
我家儿医的观点，除了喂奶和换尿布，尽量不要抱。当然要陪他玩的。我从来没听过她的。
偶们家 儿医正好相反。说前三个月多抱没关系，不会被spoiled.他说他还推崇swaddle.
写得太好了。
有一点想和lzmm,其他jms讨论讨论。我同意孩子的缺点都是有原因的，甚至是父母的影子。
偶家娃有一个坏毛病。一生气起来，就lose control. either throw things by hands, or 搞破坏。那时侯就根本没有逻辑。都和他说过好多次，可以深呼吸先calm down.可他哪能做到呢。我们大人可没有扔东西的时候，真不知怎么才能纠正过来。
在how to talk so kids will listen, and how to listen so kids will talk这本书上有一些讨论，基本上就是教育他怎么能够用非暴力的办法发泄愤怒，比如画画，或者打一个bean bag之类的。有一个例子里，妈妈拿了一张纸和蜡笔，花了一个很大的圆，问is this how angry you are?孩子说,yes，然后也拿过蜡笔开始画，画了一会就安静了。
8个月太小了，哭一定是有needs to be met.
我问过一个很崇尚亲密育儿的妈妈（儿子女儿都上大学了），她说在9个月之前都要宠到不能再宠。她的一儿一女在9个月之前都没离开过她的身体。她是母乳到孩子5，6岁的人。之后尤其是孩子开始能听懂语言了，他们哭闹就可以是manipulative的，你要开始分辨哪些是要理会，哪里是要ignore的。说俗点，就要开始给他们点color see see
她说她的两个孩子从没throw any temper tantrum, 只有女儿两岁多的时候在超市胡闹过一次，她就nursed her, 之后就好了，就此一次。两个孩子性格脾气都很好，我见过。很懂事情，家里的经济条件比较紧张，都自己打工，都在上大学。
[此贴子已经被作者于2010/9/2 1:57:39编辑过]
对方一个说，你就一个听就行了。未必都是事实的。
在how to talk so kids will listen, and how to listen so kids will talk这本书上有一些讨论，基本上就是教育他怎么能够用非暴力的办法发泄愤怒，比如画画，或者打一个bean bag之类的。有一个例子里，妈妈拿了一张纸和蜡笔，花了一个很大的圆，问is this how angry you are?孩子说,yes，然后也拿过蜡笔开始画，画了一会就安静了。
我儿子发怒的时候，不要我跟lg走到他身边，我们一走进他身边，他就发了疯的哭，用手拼命的把我们推开，根本不听我们讲任何话的，那在这种情况下该如何处理呢？
但是这个度真的很难掌握。我女儿现在8个月，越来越粘人。cry it out之后，下次碰到类似的情形，早早就开始哭；所以我觉得cry out对她好像不是一个好方法。但是什么情况下要满足她的愿望，什么情况下应该坚持大人的立场呢？不好把握。
妈妈细心观察还是能发现哭和哭都不同的。如果是真的伤心了，难受了，跟耍赖的哭还有有区别的。我个人也不太赞成cry out的办法，至少我们家娃的不适合。
谢谢lz的分享，很受启发。
我有一个问题请教，我儿子14个月，有时候会发脾气扔东西。比如上个星期他非要去咬我的鼠标，我怕鼠标上的病菌太多，就把鼠标拿开了不让他碰。然后他就不依了，我给他小饼干/小狗熊，他看都不看就甩出去，还眼泪汪汪的。我不知道该怎么样让他明白妈妈不给他玩的东西是他目前还不能玩的。
14个月应该能听懂大人的话了，你就慢慢的一遍一遍跟他解释。另外如果真得非常危险的东西最好还是不要让他有接触的机会，鼠标这样的东西咬一下就咬一下吧
原来看过很多书，而且也和朋友聊，他们都反对我cosleep,不进行sleep training,包括我老公也是，我都坚持下来了，现在儿子三岁七个月了，他的安全感比一般的孩子都要好，而且现在都是关了灯自己睡觉了。但是因为在一岁左右的时候，他爸爸带他去游泳，呛过一口水，他现在对游泳就特别怕，真的是对小孩子不能太push,不然后果真的是你想不到的严重。
再说说我自己，小时候父母物质上对我满足，但是很少给我拥抱，所以现在我特别喜欢老公抱多，而且小时候他们总说女孩子不能臭美，要朴素，从来不给买项链之类的首饰。结果工作以后我发现我对首饰一点没有免疫力，看到漂亮的就一定买，但是也不一定戴。
还有老公姐姐家大儿子，三岁之前，加拿大台湾上海，平均一个地方呆半年，来回的换地方，父母也总飞来飞去，保姆也是常换。结果小男孩六岁了还要喂饭吃，没人喂就不吃，然后一定要妈妈在家才拉大便，不在家就不拉，最长是九天，最后用手扣出来。而且打弟弟，是往死里打那种，我感觉他是觉得弟弟抢了他的爱，因为弟弟生下来妈妈基本上就没离开过，只有他是飞来飞去的。
说了好多，我觉得我不在乎孩子以后聪明不聪明，工作怎么样，只要身体好心理健康，我就满足了。
[此贴子已经被作者于2010/9/4 1:50:55编辑过]
同意.
我在医院说我要混合, 从医院里就给孩子AS ＭＵＣＨ AS ＨＥ NEEDS. 所以他每两小时就吃2OZ奶粉. 我的儿子没有黄疸. 全瓶子.
15天后我第一次胸喂, 然后就变成EXCLUSIVE 胸喂, 全母乳14个月, 母乳一直到22个月.
我同事, 孩子出生血糖降太快, 就上瓶子. 然后就一直不肯吃胸喂了. 全PUMP, 全母乳10个月, 在婆婆的压力下加了奶粉.
孩子是不同的, 母亲做的一样, 孩子反应很可能不一样. 养儿无一定之规, 父母一般都会根据自己情况ADJUST.
还有我比较反感现在铺天盖地的宣传所有妈妈都有足够的奶来喂孩子. ..... 新妈妈体力心理严重透支, 是最需要支持的时候, 不要给她们太多压力, 让她们以为所有女人都能做的事情, 我却做不到, 我不称职.
新妈妈如果决定母乳喂养, 我们要给她最大的SUPPORT, 如果不能全母乳, 就不要指责她还没尽全力. 往最高点一站说些什么母乳是孩子的最好食物, 每个人都是有奶的.......
妈妈和孩子的利益, 应该作为一个PACKAGE 来考虑, 不要逼迫妈妈牺牲自己, 而且大多数妈妈在大多数情况下, 会把孩子放在自己之前的.
同意。在母乳这个问题上我觉得新妈妈尽到自己的努力就可以了，一切还是要以孩子的健康为第一考虑。
后果很严重啊 在饭店里还好 下次在车上他看到了钥匙要玩 你是给还是不给呢 不给娃就想 明明以前给过我 现在为啥不给了 于是要发飙
给吧 万一娃要学你一样把钥匙插锁里转一下。。。。。
豆豆就是转一下也开不走，嘻嘻
我原来都随便他玩，除了走路的时候，怕他拿着钥匙摔倒伤着自己。现在人家早就不感兴趣了。
我可能解释的不清楚。我跟你上面说的有同意的地方，就是家长要帮助孩子学习规则。也有不同意的地方就是“孩子本身也不是没有任何责任的”--这里我本来的意思是，如果教育出了问题，不要去责怪孩子，因为最根本的fault不在他。有些家长，小的时候把孩子送给别人带，某一天突然发现孩子不合他心意，就开始“立规矩”。我只想说一句，where were you before?
至于怎么学习规则，我对“立规矩”不喜欢的地方就是在这个词里面那种高高在上的态度。我觉得孩子是在通过他的行为的consequence学到这个应该遵守的规则。但是这个过程不应该让家长站到孩子的对立面，变成那个制定rule的人，而孩子是需要服从rule的人。这种感觉是错位的！父母永远应该是帮助孩子适应社会的人，而不是the boss of the house。
其实我还有对"time out“的意见。哈哈，这个time out是西方社会几乎普世的所谓育儿方。我知道我会被强烈的拍的。不过容我喘口气整理好思维再说。
讨论一个技术上的问题。
我们家宝宝最喜欢跑到小区的马路中间踩分道线上凸起来的黄点点，他18个月，不太会讲话，而且很固执。如果按照lz的理论我不知道怎么让他从consequence中间学到不能在马路中间玩这个规则。我能做的，只能是赶快把他抱走，然后等车开过去以后指着车跟他说，多危险啊，不走开就被车车撞倒了。
我想问问其他妈妈，不管孩子多么调皮是不是都不应该对他大声喊？有的时候孩子不听话，我就吼他几声，然后孩子就会对我说妈妈你不要对我大声说话。那个时候就会很后悔刚才喉他了。
我觉得尽量不要吼, 大人要控制好自己,虽然有时很难做到,要让小孩明白,并不是嗓门大就能解决问题,我家那位好喊, 以前常吼老大,好, 有一天,我见老大对老二吼了.所以想说的是表面上碰到小孩调皮这个难题,如何处理却是展示小孩解决难题的方式, 小孩会在一定程度上copy的。
[此贴子已经被作者于2010/9/4 13:19:25编辑过]
我儿子发怒的时候，不要我跟lg走到他身边，我们一走进他身边，他就发了疯的哭，用手拼命的把我们推开，根本不听我们讲任何话的，那在这种情况下该如何处理呢？
每个孩子都是不一样的，有的孩子在这个时候需要大人，有的还是不需要大人。如果你儿子在这种情况下需要自己发泄，只要他不做伤害自己的事情，或者伤害其他人和事物的时候，让他自己慢慢安静下来。 how to talk这本书里也说了，给孩子安全发泄的方式。比如说，然后哥哥打弟弟来发泄他的frustration，可以给他枕头说，你可以打枕头，但是弟弟不能打。
讨论一个技术上的问题。
我们家宝宝最喜欢跑到小区的马路中间踩分道线上凸起来的黄点点，他18个月，不太会讲话，而且很固执。如果按照lz的理论我不知道怎么让他从consequence中间学到不能在马路中间玩这个规则。我能做的，只能是赶快把他抱走，然后等车开过去以后指着车跟他说，多危险啊，不走开就被车车撞倒了。
我觉得这个也要看是什么事了，不能说让他被车撞一次再让他学。我们家有几个交通原则，过马路和在parking lot一定要牵手。胖墩2岁不到的时候有段时候就是要自己跑，这个是绝对不行的。我跟他说你要牵手还是妈妈抱？这也是给他个选择，有时候他会选其中一个。但是有时候，他就是不听。 有一次，我强行把他抱到车里，让他自己在车里哭了几分钟。从此以后，他在停车场会主动把手给我。 就这一次，他就记住了，妈妈不是开玩笑的。 我觉得在涉及到安全问题的时候，这个方式是不可行的。 在尊重他的选择的基础上，家长还是要把一关。
不过，看了这么多的回复之后，我特别想要补充一句：每个孩子、每个家长的ｃａｓｅ都不一样，适合别人的未必就适合自己。只有自己才最明白自己需要什么。这也是为什么存在这么多貌似截然相反的育儿法的原因。比如很多人纠结cosleep还是cry it out，这个真的要看孩子、而且也要看父母的承受能力。比如有的新妈妈是stay at home mom，也许还有老人帮忙；而有的新妈妈自己做月子，没人帮忙，而且很快就要上班。对于处于后面这种情况的妈妈来说，如果不能保证好好休息，说不定会造成产后忧郁、甚至情绪崩溃，那样比cry it out对宝宝更不好。所以究竟怎么选，要自己权衡之后，做一个最适合自己的决定。决定了之后，不需要别人的认同，对别人的argument/judgment也可以抱着平和心态去对待，当然也不会随便就去ｊｕｄｇｅ别人了。
关于立规矩，我认为在父母与孩子之间有着平等与互相尊重的大前提下，也要针对每个孩子、每个家庭不同的具体情况，来具体分析，不能死守教条。有些规矩，尤其涉及安全的那些，比如过马路要拉着妈妈的手，还是要立的。其他非原则问题，我倾向于采取温和方法。
另外，我很赞同前面几个美妈的看法。就是好的理论当然应该学习、并且结合具体情况来实践，但是做妈妈的一定要放松，不要那么焦虑。我修过心理学课程的，小孩子没有那么脆弱。什么哭个２０分钟会伤大脑，我认为没那么夸张。这本书虽然我还没看过，不过我认为书中这些都是很极端的例子了。这里的妈妈们肯定都是很爱孩子的。即使在具体过程中，有些地方偶尔没做好，也是极其正常的，不会对孩子有什么伤害的。Let's relax, and enjoy! :)
比较理想的是，有关安全，卫生，或其它原则性的少数问题，家长定规则，但是其他大多数规则是和孩子一起制定的，这样孩子有参与感，更加容易遵守。
以下是引用Juliayin在8/31/2010 11:38:00 AM的发言：
这个讲讲倒是很容易，我也很想听听怎么样不树立家长的authority就能让孩子遵守规定。
以下是引用VOD在8/31/2010 1:03:00 PM的发言：
这句话我也不是非常认同。因为每次我看到它就觉得压力很大。如果孩子是一张白纸，就表明我可以照着我心理的完美的样子，养出一个文武双全，完美无缺的孩子。可我儿子，就算我怎么努力，他也总有这样那样的缺点，是不是我不够好？不够用心？
我从另一方面理解，我的儿子，他在我肚子里就已经有他自己的personality。他依附于我存在，但已经是个独立的个体。他有自己的个性，自己的发展的轨道，在他成长过程中，我能帮助他，保护他，但他终将成为他要长成的那个人。他不是任我画的白纸。
我养孩子过程对我的一个巨大的好处是我终于接受我自己。我是一个充满缺点的人，有时候真让我痛苦。就说我想要倾国倾城，貌美如花，可惜现实我大脸小眼矮胖腿短。当然这属于最小的可以忽视的缺点啦。我儿子呢，从小就胆小谨慎，从5个月开始爬，第一次爬下楼梯，就会把手伸到下面，摸来摸去有5分钟，确定安全拉，才往下爬一阶。5个月呀，看他的爷爷说从来每见过这么小心的孩子。真是天生的。我费尽心机想让他大胆一些，放开一些，可是毫无效果。慢慢的我想他就是那样的人，他很可能会成长为谨慎小心的大人。但这并不防碍他长成一个快乐幸福的大人。我当推妈时候，他反而是不快乐的。于是我接受他，不论他怎样，我仍然全心全意的爱他。反思我自己，我是一个充满缺点的人，这世界并无完人。 I am who I am, and I finally make peace with myself. My son is who he is, and I will love him forever.
也是一种方法吧，可能在家里先训练了，数三下还不听话就采取一定惩罚（比如要牺牲自己喜欢做的一件事情之类），久而久之就成习惯和规矩了，在外面你看到的就是‘结果’：数三下就听话，呵呵。
是这样的
以下是引用龙珠花茶在9/2/2010 10:44:00 PM的发言：
[此贴子已经被作者于2010/9/2 22:45:22编辑过]
谢谢楼主这么详细的笔迹。我也准备好好读一下这本书。你的育儿心得我也基本赞成。我是学教育学的，我本人非常喜欢基于爱、平等和自由基础上的亲密育儿方法。
不过，看了这么多的回复之后，我特别想要补充一句：每个孩子、每个家长的ｃａｓｅ都不一样，适合别人的未必就适合自己。只有自己才最明白自己需要什么。这也是为什么存在这么多貌似截然相反的育儿法的原因。比如很多人纠结cosleep还是cry it out，这个真的要看孩子、而且也要看父母的承受能力。比如有的新妈妈是stay at home mom，也许还有老人帮忙；而有的新妈妈自己做月子，没人帮忙，而且很快就要上班。对于处于后面这种情况的妈妈来说，如果不能保证好好休息，说不定会造成产后忧郁、甚至情绪崩溃，那样比cry it out对宝宝更不好。所以究竟怎么选，要自己权衡之后，做一个最适合自己的决定。决定了之后，不需要别人的认同，对别人的argument/judgment也可以抱着平和心态去对待，当然也不会随便就去ｊｕｄｇｅ别人了。
关于立规矩，我认为在父母与孩子之间有着平等与互相尊重的大前提下，也要针对每个孩子、每个家庭不同的具体情况，来具体分析，不能死守教条。有些规矩，尤其涉及安全的那些，比如过马路要拉着妈妈的手，还是要立的。其他非原则问题，我倾向于采取温和方法。
另外，我很赞同前面几个美妈的看法。就是好的理论当然应该学习、并且结合具体情况来实践，但是做妈妈的一定要放松，不要那么焦虑。我修过心理学课程的，小孩子没有那么脆弱。什么哭个２０分钟会伤大脑，我认为没那么夸张。这本书虽然我还没看过，不过我认为书中这些都是很极端的例子了。这里的妈妈们肯定都是很爱孩子的。即使在具体过程中，有些地方偶尔没做好，也是极其正常的，不会对孩子有什么伤害的。Let's relax, and enjoy! :)
嗯，说的很中肯。
我刚开始看书，觉得有一点需要clarify，作者自己也强调的是，大脑是越练越坚强越flexible, 需要不停的给刺激，只是这个刺激不能过度，如果太extreme就是trauma，才会产生作者遇到的这种extreme cases. 至于我们普通的TO，立个规矩，或cry out什么的，比作者描述的那些非人待遇绝对不是一回事，大家尽可把这些当做是孩子大脑发育的小刺激，有利成长，呵呵 ：）
[此贴子已经被作者于2010/9/5 21:55:22编辑过]
我同意，我觉得天妈主要指的是态度的问题，只要我们跟宝宝说话的时候心里有一种平等的态度，就可以了。主要是‘高度’啊，boss这些词好像比较可怕，其实boss也有好boss，我以前的boss就是，完全平等，但该给建议给建议，因为态度问题，她的建议就非常容易接受。
我个人也对孩子教育很感兴趣，因为我妈妈其实在平等这方面做的非常非常好，我家非常民主，我妈就是抱着把我当朋友的态度长大的。但是我5岁她才从外地回来（也不是她能选择的，如果她能，她绝对会选择在我身边），小时候的bonding缺乏，我对她就没有那种亲密感，远不如只有5岁前把我带大但后来几乎不管我教育的爸爸，所以在我自己的孩子身上，这点我要坚决避免。但是不知是否因为我家里非常民主，我也有一点骄横，喜欢顶嘴，让我老公话就是’被惯坏’了。我想知道怎么样才能达到平衡，既民主又让孩子对家长有应有的尊敬。
深有同感。
从这种家庭出来的，可能一开始习惯于把每个人都当朋友，平等地交流。结果会遇到很多麻烦。
写得太好了。
有一点想和lzmm,其他jms讨论讨论。我同意孩子的缺点都是有原因的，甚至是父母的影子。
偶家娃有一个坏毛病。一生气起来，就lose control. either throw things by hands, or 搞破坏。那时侯就根本没有逻辑。都和他说过好多次，可以深呼吸先calm down.可他哪能做到呢。我们大人可没有扔东西的时候，真不知怎么才能纠正过来。
1： 你家娃多大？
2：“我们大人可没有扔东西的时候”是不是被他看到过？
我小时候很反感大人生气的时候大喊大叫，砸东西，摔门。可是我自己生气起来也是这套。因为从小耳濡目染，只会这种发泄的方法。
后来有了宝宝，不想他再受这种教育，看了一些育儿的书，才开始纠正自己，尝试更好的 anger control 的方法。
不幸的是，偶尔一两次没控制住，被三岁的二宝看到。她现在也有一生气就扔东西的问题。我的初步方法：告诉她任何人（包括我自己）这样做都是不对的。她扔了东西要捡回来，否则我就扔垃圾的（真的！而且1个月只内不买替代品）。告诉她生气是可以的，也是正常的，可以撅嘴巴，说自己生气了，回房间，等等方式表达。
目前二宝偶尔会扔东西，大部分时间会撅起嘴巴说“我不喜欢你了！”“我再也不跟你玩了！”“你不是我的好朋友！”“把你放在厕所里，臭臭臭！不让你回家！”汗，最后一句肯定是在幼儿园学的！
[此贴子已经被作者于2010/9/5 22:04:55编辑过]
看完第一页了
好震惊
谢谢楼主这么详细的笔迹。我也准备好好读一下这本书。你的育儿心得我也基本赞成。我是学教育学的，我本人非常喜欢基于爱、平等和自由基础上的亲密育儿方法。
不过，看了这么多的回复之后，我特别想要补充一句：每个孩子、每个家长的ｃａｓｅ都不一样，适合别人的未必就适合自己。只有自己才最明白自己需要什么。这也是为什么存在这么多貌似截然相反的育儿法的原因。比如很多人纠结cosleep还是cry it out，这个真的要看孩子、而且也要看父母的承受能力。比如有的新妈妈是stay at home mom，也许还有老人帮忙；而有的新妈妈自己做月子，没人帮忙，而且很快就要上班。对于处于后面这种情况的妈妈来说，如果不能保证好好休息，说不定会造成产后忧郁、甚至情绪崩溃，那样比cry it out对宝宝更不好。所以究竟怎么选，要自己权衡之后，做一个最适合自己的决定。决定了之后，不需要别人的认同，对别人的argument/judgment也可以抱着平和心态去对待，当然也不会随便就去ｊｕｄｇｅ别人了。
关于立规矩，我认为在父母与孩子之间有着平等与互相尊重的大前提下，也要针对每个孩子、每个家庭不同的具体情况，来具体分析，不能死守教条。有些规矩，尤其涉及安全的那些，比如过马路要拉着妈妈的手，还是要立的。其他非原则问题，我倾向于采取温和方法。
另外，我很赞同前面几个美妈的看法。就是好的理论当然应该学习、并且结合具体情况来实践，但是做妈妈的一定要放松，不要那么焦虑。我修过心理学课程的，小孩子没有那么脆弱。什么哭个２０分钟会伤大脑，我认为没那么夸张。这本书虽然我还没看过，不过我认为书中这些都是很极端的例子了。这里的妈妈们肯定都是很爱孩子的。即使在具体过程中，有些地方偶尔没做好，也是极其正常的，不会对孩子有什么伤害的。Let's relax, and enjoy! :)
rerere
一个妈妈生了四个，四个性格完全不一样，若按照一个范本教育，一定碰壁。
一旦做了妈妈，即刻踏上不归路。一辈子学习~~
谢谢楼主的心得分享~~
权威authority
先回答这个问题吧，难道你不是the boss of the house?
我觉得我不是，我也不希望是。治国都需要民主，治家更应该如此。如果父母是孩子的boss，那么祖父母是不是父母的boss？我们为什么又那么恨“愚孝”的人呢？
我不想做任何人的boss，我觉得人与人是在合作和互相依赖中共生。我只希望做自己的boss，然后跟我周围的人，在平等尊重的情况下相处。
权威，不是靠bossy赢得的。有些人，他/她的话有分量，大家认同，是他/她自己的能力和魅力赢得的，不是靠控制，或者强迫。不是说我制定的规则，你必须服从，不然我打你或time out你，然后我就成权威的。
上面这段话，如果放在工作环境中，似乎没有任何问题，但是如果放在家庭里，对象是一个孩子。当他做的事情不合我心的时候，为什么就会觉得自己的”权威”受到了挑战？
只是因为对象是一个弱者，而我们可以outpower him?
这种办法建立的不是权威，是暴君，孩子学会的不是尊重，只是对暴力的服从（submission）。
怎么能让孩子打心眼里尊重父母？我觉得一个正直的，有原则的人，能够赢得任何人尊重的，没有理由无法赢得自己的孩子的尊重。
我以前是一个容易悲观的人。是我的宝宝改变了我。让我看到这个世界多么光明。我当然也有感到“黔驴技穷”的时候，这是一种激励的力量，也是开这个帖子的初衷。我坚信，一定是可以通过没有惩罚，没有羞辱，没有威胁，在爱的尊重的环境培养一个快乐的孩子。
天妈，不好意思，留了不少言，其实才刚刚读完了你的贴子，非常佩服也非常感谢。
你觉得你为什么以前容易悲观呢，是小时候的哪些经历导致？我觉得你这里的很多观点很有道理，但我隐隐感觉是不是对某些东西反感度太强了，比如对‘立规矩’‘boss’之类的词。是否你小时候也被立规矩了？ 我小时候我爸就是给我了无限的爱，完全没有立规矩之类的。5岁之后我妈开始管我，就像你说的，因为没有小时候的bonding，不能理解我的一些缺点，就开始对我非常严厉，我的反抗情绪就特别严重，到现在也特别容易顶嘴。但是可能是因为小时候爸爸的爱，我自认为是个比较乐观的人，凡事都往好的方向看）。不知道是不是真的应了这里的一些观点 (我之前以为乐观是天生的 。我觉得乐观有很多好处，容易知足和幸福感强，但也有缺点，就是可能太‘大大咧咧’，对一些事或一些词不够敏感，外人可能容易看不惯，呵呵。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 7:03:26编辑过]
[此贴子已经被作者于2010/9/8 13:27:16编辑过]
Thank you for sharing.
toddler 没有能力去分辨什么是对的什么是错的。唯一的办法是 distract。
他们没有sense of danger, 所以讲道理事没有用的。2岁以后会好一些。
同意
我从自己的亲戚和认识的人中，看到许多不够亲密的亲子关系。有很多是因为父母没有真正的跟孩子产生bonding。有些孩子是小时候给grandparents去带的。虽然grandparents也都是比较capable的人，孩子带的也没有什么大的问题。但是很多孩子回到父母身边，就开始有各种矛盾。
我觉得是一个人从小带大的孩子，她跟这个孩子的bonding是非常深刻的。在对待这个孩子的很多问题上，会有一种同理心，会感觉好似孩子是自己身体的一个extension一样，所以会感觉的到孩子的痛苦，容易站在孩子的角度去考虑问题。没有这种bonding的，很容易把一个孩子当作一个大人来要求，然后就发现种种不满意。
我前面写的“孩子的错都是父母的错”，其实并非挑剔父母的错，而是希望父母能有这种同理心和同情心。
我写到这里也觉得差不多了。其实我觉得有了孩子，是一个女人的脱胎换骨的重生。女人在小时候是被爸爸宠爱的，在青春期是被男孩宠爱的，只有在做了母亲以后，才是真正的需要承担起这个爱别人的重大责任。其实，爱人与被爱是同样幸福的。承担起这种责任心的人，是坚强的充满母爱光芒的。我的宝宝像一面镜子，让我看到自己的影子，看到自己很多交流和做人上的不足之处。从这点来说，我觉得非常感谢我的宝宝给予我的一切。
坑填完了。呵呵
[此贴子已经被作者于2010/9/2 21:19:18编辑过]
看到最后很有感触，我现在怀孕5个多月，前面因为反应很大一直在家里休息，过惯了多年忙碌的工作生活之后突然歇下来还不习惯，但是慢慢给自己时间考虑许多问题，突然发现，其实过去lg经常劝我，给我讲的道理，现在有了孩子之后突然体会或者愿意接受了。还是感谢宝宝给予我的一切。
[此贴子已经被作者于2010/9/8 13:27:16编辑过]
我觉得我的自己性格的问题不能纠结于小时候了，我的童年是个非常快乐的童年，现在都30多了，现在的性格问题更是自己的问题了。呵呵。
看到最后很有感触，我现在怀孕5个多月，前面因为反应很大一直在家里休息，过惯了多年忙碌的工作生活之后突然歇下来还不习惯，但是慢慢给自己时间考虑许多问题，突然发现，其实过去lg经常劝我，给我讲的道理，现在有了孩子之后突然体会或者愿意接受了。还是感谢宝宝给予我的一切。
mm和我好像啊
也感谢宝宝让我重新思考很多问题