以下是引用initium在8/31/2010 10:52:00 AM的发言： What I have been wondering is, how to deal with the cosleep situation when you get more than 1 kid, especially if they are very close in age? You have to respond each one's needs immediately? So everyone shares the same big bed?
我可能解释的不清楚。我跟你上面说的有同意的地方，就是家长要帮助孩子学习规则。也有不同意的地方就是“孩子本身也不是没有任何责任的”--这里我本来的意思是，如果教育出了问题，不要去责怪孩子，因为最根本的fault不在他。有些家长，小的时候把孩子送给别人带，某一天突然发现孩子不合他心意，就开始“立规矩”。我只想说一句，where were you before?
至于怎么学习规则，我对“立规矩”不喜欢的地方就是在这个词里面那种高高在上的态度。我觉得孩子是在通过他的行为的consequence学到这个应该遵守的规则。但是这个过程不应该让家长站到孩子的对立面，变成那个制定rule的人，而孩子是需要服从rule的人。这种感觉是错位的！父母永远应该是帮助孩子适应社会的人，而不是the boss of the house。
What I have been wondering is, how to deal with the cosleep situation when you get more than 1 kid, especially if they are very close in age? You have to respond each one's needs immediately? So everyone shares the same big bed?
同意这个。对于做规矩观念，我跟LZ理解不同。比如我儿子幼儿圆有个constant biter，从孩子本身的愿望来说，他可能不是要让他的朋友疼痛，他可能想要玩具，老师的ATTENTETION，或者JUST BITE IS FUN。在孩子被一次又一次告诉规则后，还是不改，孩子本身也不是没有任何责任的。这时候NO BITE，这个规则很重要。对一个完美的世界来说，我们要耐心的给孩子时间和空间，让他out grow，可是世界是不完美的，别的家长也不会让自己的孩子来经常承受你的growing pain。I know you cannot express yourself, but I won't let my child wait for you to learn how to speak. You need to leave the school and leave my child alone.
我觉得跟我的gut feeling不符合的地方就是time out作为代替体罚的一种惩罚办法，被滥用了。父母其实应该真的挖掘这个violation本身的后果，跟这个规则联系起来。而不是简单的启用time out，just because it is convenient and requires no thinking.
[此贴子已经被作者于2010/8/31 18:27:12编辑过]
说time out容易被滥用 这个我同意 但这不代表time out is convenient and requires no thinking
有时候孩子“说了几遍都不听”。我觉得这里有几种不同的情况。一个是，大人的标准不一。比如有时候我娃要求上桌子坐着。ft，当然大人不希望这样，但是有时候 for whatever reason，让他坐过几次。然后现在说让他不要上桌子他是完全不会听的。其实这就是我们的inconsistent的错。另一种情况，就是孩子不觉得伤害了家长的心情或者利益有什么问题，因为他看不到这个violation的后果。说到这里其实又引出同情心的问题，empathy。这本书的作者又写了一本书，叫born for love，就是针对这个同情心的问题。我买的刚寄到，还没来得及看。
其实大一点的孩子，他本身可能就已经develop了guilt。我觉得这时候与其time out，不如去好好谈一谈。我记得我小时候的我妈妈的教育，有时候知道自己某个事情做的过分了。但是她也并没有当时就采取什么行动，因为激动的时候不适合思考。但是一般当天晚上吃完饭之类的，我妈妈会带我到卧室沙发上，抱着我说今天为什么不能这样做什么的。有时候她说话之前我就早开始流下“悔恨的泪”，呵呵。从这一点来说为什么我觉得惩罚十分不好的，还有一个原因是它让孩子本来的内疚感消失，觉得I have paid my dues .实际上不适合于真正学到东西。
Sorry no Chinese input. I really like and strongly agree with what you said here.
It is inspiring not only in our ways to communicate with a baby as his/her parent,
but equally significant (if not more), in our own ways to communicate with anyone we view as an "authority figure".
May it be one's boss, advisor, parent, someone who's more senior than us, or someone with reputable credentials in the field of work.
Do you get nervous or feel "underpowered" (or even "powerless") when talking with an authority figure? and Why? Is it because he/she is not friendly? Is it because he/she often bully with power? Is it because we thought we "should" behave certain way, live up to certain expectation in front of an authority? how and where did we get these "associations"? Did we pick it up from our parents? Did we pick up at school? at work?
In a way, the way we communicate with our own baby is the honestest and the brutalest reflection of who we really have become,
though sometimes coming as a shock to our own consciousness.
There are indeed much we can learn from children, or rather, learn with and grow with our children.
有时候孩子“说了几遍都不听”。我觉得这里有几种不同的情况。一个是，大人的标准不一。比如有时候我娃要求上桌子坐着。ft，当然大人不希望这样，但是有时候 for whatever reason，让他坐过几次。然后现在说让他不要上桌子他是完全不会听的。其实这就是我们的inconsistent的错。另一种情况，就是孩子不觉得伤害了家长的心情或者利益有什么问题，因为他看不到这个violation的后果。说到这里其实又引出同情心的问题，empathy。这本书的作者又写了一本书，叫born for love，就是针对这个同情心的问题。我买的刚寄到，还没来得及看。
其实大一点的孩子，他本身可能就已经develop了guilt。我觉得这时候与其time out，不如去好好谈一谈。我记得我小时候的我妈妈的教育，有时候知道自己某个事情做的过分了。但是她也并没有当时就采取什么行动，因为激动的时候不适合思考。但是一般当天晚上吃完饭之类的，我妈妈会带我到卧室沙发上，抱着我说今天为什么不能这样做什么的。有时候她说话之前我就早开始流下“悔恨的泪”，呵呵。从这一点来说为什么我觉得惩罚十分不好的，还有一个原因是它让孩子本来的内疚感消失，觉得I have paid my dues .实际上不适合于真正学到东西。
同意 super nanny也说到 如果孩子本身已经被行为后果惊吓到，或者产生内疚感，这时候就不需要time out 我感觉会产生内疚感的孩子 觉悟比较高 提醒一下就管用了
"第二，从来不judge any behavior or words from the child，"
这几年在美国发现美国人很注意这点，在学校老师很少表扬好的学生或者批评差的，我最近看的一本LOVE AND LOGIC 书的作者也提到不要对孩子的行为MAKE JUDEGMENT. 我觉的这点对我们从小在这样的环境里长大的人来说挺难做到的， 我现在就是要时不时提醒自己不要MAKE ANY JUDGEMENT/
我是剖腹产的，在医院里没奶，也不喂奶粉，我妈说这样不行，就是不喂奶也应该喂水，否则脱水，我不听，说按照书上的云云，三天出院的当天晚上儿子已经饿的哇哇哭了快背过气去了，还出黄疸黄的要死（他GOT HIS FATERH'S GENE，还是白人呢），吓的我和老公赶紧喂奶粉了，第二天过去看PED,她非常肯定了我们的做法，说否则今天要严重脱水了，那后果很严重。。。
有次回国看到一 个亲戚，她跟我说她是跟孩子平等的互相尊重的交往，比如她会跟孩子说对不起，如果她做错了事情的话，然后还说她公婆如何对这件事情不理解。但是饭桌上不记 得是因为什么问题了，孩子跟她开始闹别扭，然后她就斤斤不饶的要求孩子说对不起，语气咄咄逼人：“妈妈如果做错了会对你说对不起，现在你也要说对不起”等 等。我看旁边那个孩子，一副“whatever, you are just showing off”那种神态。我觉得这个初衷是好的，但是方法上出了问题，这种在酒席上强迫孩子一定要认错，本身就是一种有点侮辱性质的，孩子也有面子对吧。我甚至都怀疑，她在跟孩子说对不起的时候，有可能也是“OK，妈妈现在跟你说对不起了，那么你要如何如何”。孩子听得出语言里是否真诚的。这种做样子的所谓的妈妈跟你说对不起了其实一点作用都没有。
还有大人经常犯的错误就是“威胁”。这跟前面的学习规则是不同的。有时候我会看到，比如你要这样的话，爸爸就不带你去公园/买什么什么等等。这是literally我老公曾经说过的话。还有一次，我娃要我去推stroller，不要我婆婆推。我婆婆就说“那你白天也不要让奶奶推车了”等等。虽然是玩笑的语气，但是这都是威胁。因为你所要剥夺的权利，跟这个事情本身并没有直接相关。威胁不是有效交流的途径，只能让对方shut down the communication channel，而去寻找another way to get back on you。
还有一件事，不 吐不快，但是跟交流没有直接关系。就是我经常看到家长，为了恭维对方或者对方的孩子，说这样的话：“哎呀，你看你家谁谁多乖啊，我家这个就不行。。”或 者，跟孩子说：“你看谁谁弟弟吃的多好，你也快吃”，或者“你还是姐姐呢，还不如弟弟如何如何”。我每当看到这些，就要在心底提醒自己，我千万不要这样。 不当着孩子的面，请随便恭维或者自谦。但是在孩子面前，要特别当心说的话。孩子听得懂大人的话。虽然这些话可能只是交往中的自谦或者礼貌，但是孩子不一定 意识到you actually don’t mean it。他能听出来里面的对他的不满或者失望。
书里有几句话讲的特别好，它说，the brain is a historical organ. It is our personal narrative。大脑不是一个僵化的固定的东西，它是动态的，不停变化的。是我们的人生日记。我们所有的经历，都一笔一画的记录在上面。 [此贴子已经被作者于2010/8/30 16:08:06编辑过]
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:32:38编辑过] 嗯，第一次了解CLB，是从YILAN的大作里，后来又看了你写的文章，大受启发，CLB从来就不是CRY IT OUT,而是让孩子养成良好的作息习惯，因为规律对孩子来说是很重要的。我觉得很多人都误解了CLB，觉得就是残忍的产生不安全的罪恶来源。
有时候孩子“说了几遍都不听”。我觉得这里有几种不同的情况。一个是，大人的标准不一。比如有时候我娃要求上桌子坐着。ft，当然大人不希望这样，但是有时候 for whatever reason，让他坐过几次。然后现在说让他不要上桌子他是完全不会听的。其实这就是我们的inconsistent的错。另一种情况，就是孩子不觉得伤害了家长的心情或者利益有什么问题，因为他看不到这个violation的后果。说到这里其实又引出同情心的问题，empathy。这本书的作者又写了一本书，叫born for love，就是针对这个同情心的问题。我买的刚寄到，还没来得及看。
其实大一点的孩子，他本身可能就已经develop了guilt。我觉得这时候与其time out，不如去好好谈一谈。我记得我小时候的我妈妈的教育，有时候知道自己某个事情做的过分了。但是她也并没有当时就采取什么行动，因为激动的时候不适合思考。但是一般当天晚上吃完饭之类的，我妈妈会带我到卧室沙发上，抱着我说今天为什么不能这样做什么的。有时候她说话之前我就早开始流下“悔恨的泪”，呵呵。从这一点来说为什么我觉得惩罚十分不好的，还有一个原因是它让孩子本来的内疚感消失，觉得I have paid my dues .实际上不适合于真正学到东西。
前面有美眉提出孩子应该知道谁是 the boss of the house。楼主美眉似乎对 boss 一词比较反感，引申为 bossy。我觉得 the boss of the house 的意思是，家长是要对家庭负责的人。有条件的时候，可以给孩子多解释，让他心服口服的做一件事情。没有条件的时候，就需要“令行禁止”，“理解要执行；不理解也要执行，在执行中加强理解”。
我也有个问题，如果和lg的教育想法不一样怎么办？而且lg更强势一些，说不过他，但是儿子又必须要有个爸爸。
我也有一样的问题，LG不喜欢看教育类书籍，却又喜欢把自己想当然的教育方法强加给我，让我执行，于是争执不断，谁也不肯妥协。每隔一段时间必会为教育问题大吵一顿。他对儿子特别的凶，只要儿子不肯按照他的指示去做，必然就横眉竖眼厉声对待，长期下来，确实是他一凶，儿子就听话了，他为此很是自得，觉得儿子不怎么听我的，却很顺着他，是他的教育方法有效，我却深不以为然并为此很担心，这种威吓教育法不知道会对孩子的心理造成怎样坏的影响，有时候真的想自己带着孩子搬走自己一个人养，可是孩子没有爸爸也不行啊，真的好累，好茫然，好困惑。
我也有一样的问题，LG不喜欢看教育类书籍，却又喜欢把自己想当然的教育方法强加给我，让我执行，于是争执不断，谁也不肯妥协。每隔一段时间必会为教育问题大吵一顿。他对儿子特别的凶，只要儿子不肯按照他的指示去做，必然就横眉竖眼厉声对待，长期下来，确实是他一凶，儿子就听话了，他为此很是自得，觉得儿子不怎么听我的，却很顺着他，是他的教育方法有效，我却深不以为然并为此很担心，这种威吓教育法不知道会对孩子的心理造成怎样坏的影响，有时候真的想自己带着孩子搬走自己一个人养，可是孩子没有爸爸也不行啊，真的好累，好茫然，好困惑。
夫妻教育孩子看法不同，是很常见的。如果对方不打算改变，那么最好的结果就是互相尊重，互不干涉。比如，一件事发生，如果你家老公已经在处理了，你可以支持，或者不作为，但是不要当面反对。对孩子人身安全有影响的除外。
如果孩子父亲不当的教育方法带来的后果轻于离婚对孩子的影响，那你和孩子估计只能接受现实。好在孩子还有一个懂得教育的妈妈可以沟通。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 0:05:59编辑过]
以下是引用Juliayin在8/31/2010 11:21:00 AM的发言：
我记得我看过的好几集super nanny，都是家长 太宠小孩，cosleep，没有规矩，小孩子长大了变成trouble maker，家长的话毫无authority。
这是真实的例子，我看到super nanny让家长重新树立威信，让这个家有了规矩和规律，小孩子们都sleep training好，家里又重新生机勃勃。
为什么不能有规矩，什么都按照人的意思来，这个社会不乱套了？
就像小三一样，喜欢了别人的老公，为什么不能有真爱呢？可是这个社会就是一夫一妻的呀。
比如我的孩子，要吃别人碗里的草莓，我就让他随心所欲的拿吗？
比如我的孩子，占着公用的玩具很久，我不应该告诉他要share吗？
谢谢LZ分享书中的内容，可这感想，实在不能苟同。
这个就扯远了。 satisfy needs 也不是没有条件的。楼主说的也是要满足应该满足的愿望。呵呵。 小孩子cosleep有什么错呢？孩子有安全感多困难的一件事情。你看看身边有多少人有这样那样的insecurity。追本溯源，和小的时候的经历都有关系。呵呵
呵呵，你那篇的确有把cosleep 和“家长 太宠小孩，，没有规矩，小孩子长大了变成trouble maker，家长的话毫无authority”挂钩的嫌疑。cosleep 与家长有无 authority 没有直接联系。也许有的家长是被迫 cosleep 的，但大多数还是自己选择的结果吧。
我觉得茵茵在这个问题上，还是能看到的例子太少了。她家的琪琪很乖，从小就睡得很好。所以从来也不需要CO-SLEEP,当然也说明茵茵从小就注意到了这个，给孩子养成了良好的习惯。
但是像琪琪这样乖又好带的小孩毕竟不是每个人都能遇到的。
我家老大，从出生回家那天起，月子里没有一天是在床上睡得，都是我抱着睡。不是我们不给做规矩啊，我们只要放到床上，睡大概5分钟，就开始折腾，然后很快就吐奶。
后来出了月子，要稍微好一点，但是醒动特别好，稍微有点点风吹草动，就醒了。一哭起来就吐得一塌糊涂。
到现在4岁多了，还是要跟我们一起睡，总是觉得没有安全感。
象咬人，摸电线之类的估计大家都会要作规矩。象cosleep之类，有什么坏处呢？
睡眠质量能高些？我老公打呼噜的时候，我都不想和他 cosleep 了呢。
至于小孩独立性么，我倒不觉得有多大影响。我老公小时候不 cosleep，但他爸妈夜里探访N多次，去给他盖被子。我小时候cosleep到小学5年纪，但被子自己盖得还不错，每次都把自己包的严严实实的，像个大菜青虫。
mm你是亲妈派 我已经看出来了 哈哈
我同意家长的角色是帮助孩子学习规则，但是总会有情况家长需要站在孩子的对立面，就拿家小昨天车钥匙的例子吧。孩子看到钥匙要拿要玩，那家长只能告诉他，车钥匙不能玩，这是rule。这种时候怎么帮助孩子通过自己行为consequence学到不能玩车钥匙呢，难道一定要他玩着钥匙闯祸了把自己反锁了才可以吗？也是生活里种种小方面让孩子学习到，爸爸妈妈是boss，他不是，能够让他作主的方面爸爸妈妈会放手，譬如开房门钥匙，譬如自己吃饭自己穿衣，但是别的方面必须爸爸妈妈作主。
想看你对time out的意见，还等着你写送回国的感想呢， 这个贴子就是讨论嘛，拍就拍呗，一个问题总会有不同的观点
白痴地问一句，为啥不能玩钥匙啊？
What I have been wondering is, how to deal with the cosleep situation when you get more than 1 kid, especially if they are very close in age?
You have to respond each one's needs immediately? So everyone shares the same big bed?
呵呵，我听说过一家，犹太人吧，生了好多孩子，似乎是15个。cosleep，一半孩子睡床头这边，一半睡床尾。那个妈妈每晚先陪最小的入睡，再陪大些的，依次陪完所有需要陪的。
据说那家收拾得特别有条理，让我那只有3个娃的老板羡慕不已。他家唯一的遗憾是很少带孩子出游，因为还没买校车。
有的孩子确实没法SLEEP TRAINING, 跟家长迁就不迁就没有关系。主要还是孩子个性决定了。
嗯，很同意。我反对的是强行，每几分钟进去一次啥的。不是为了大人方便，我想不出更好的理由了。有些孩子就喜欢一个人睡，根本不用训练，你让他跟你一起睡，他还睡不好呢。让喜欢自己睡的孩子自己睡，让喜欢粘人的孩子co-sleep其实是一回事。
我的同事从小训练（是哭过的那种）他女儿睡一间屋子，都这样睡到4岁了，应该没问题了吧。过了4岁，她总是要父母在她房间里陪着睡，她父母当然觉得莫名其妙为啥突然这样了，不陪。后来老师说最近孩子老画一些很黑暗的画，巫婆啥的。父母紧张了，老爸每晚陪睡，过了一阵，老师说她画的都是阳光的画。
我家儿医的观点，除了喂奶和换尿布，尽量不要抱。当然要陪他玩的。我从来没听过她的。
有的儿医真是很有趣呢。听说过一个告诉家长不要给孩子吃蛋黄，理由不是容易过敏或不好消化，而是“不要养成不良习惯，免得长大后喜欢吃蛋黄，造成高胆固醇”。
白痴地问一句，为啥不能玩钥匙啊？
免得把自己反锁在什么地方，比如车里，那就很悲惨了。上次不是有个妈妈说孩子拿了钥匙结果反锁车里，上门还有家里的钥匙，妈妈也没法进家门拿备用钥匙急死了。后来邻居帮忙打开的。
呵呵，我听说过一家，犹太人吧，生了好多孩子，似乎是15个。cosleep，一半孩子睡床头这边，一半睡床尾。那个妈妈每晚先陪最小的入睡，再陪大些的，依次陪完所有需要陪的。
据说那家收拾得特别有条理，让我那只有3个娃的老板羡慕不已。他家唯一的遗憾是很少带孩子出游，因为还没买校车。
ft。。。也只能买校车才能出去玩。。
我可能解释的不清楚。我跟你上面说的有同意的地方，就是家长要帮助孩子学习规则。也有不同意的地方就是“孩子本身也不是没有任何责任的”--这里我本来的意思是，如果教育出了问题，不要去责怪孩子，因为最根本的fault不在他。有些家长，小的时候把孩子送给别人带，某一天突然发现孩子不合他心意，就开始“立规矩”。我只想说一句，where were you before?
至于怎么学习规则，我对“立规矩”不喜欢的地方就是在这个词里面那种高高在上的态度。我觉得孩子是在通过他的行为的consequence学到这个应该遵守的规则。但是这个过程不应该让家长站到孩子的对立面，变成那个制定rule的人，而孩子是需要服从rule的人。这种感觉是错位的！父母永远应该是帮助孩子适应社会的人，而不是the boss of the house。
其实我还有对"time out“的意见。哈哈，这个time out是西方社会几乎普世的所谓育儿方。我知道我会被强烈的拍的。不过容我喘口气整理好思维再说。
我娃从来没被骂过或者TO过，我觉得他很听我的话。他也许不是很听得懂，毕竟才22个月，但是只要我安安静静，心平气和地跟他讲道理，再用几个他熟悉的词，比如DANGER, STOP, NO或者啥的，他就乖乖地跟我走了
[此贴子已经被作者于2010/9/1 9:02:22编辑过]
规矩肯定是要立的，关键是怎么立，也就是教育方法了。
我娃从来没被骂过或者TO过，我觉得他很听我的话。他也许不是很听得懂，毕竟才22个月，但是只要我安安静静，心平气和地跟他讲道理，再用几个他熟悉的词，比如DANGER, STOP, NO或者啥的，他就乖乖地跟我走了
[此贴子已经被作者于2010/9/1 9:02:22编辑过]
我也是。我没有觉得我孩子不乖过。呵呵
睡眠质量能高些？我老公打呼噜的时候，我都不想和他 cosleep 了呢。
至于小孩独立性么，我倒不觉得有多大影响。我老公小时候不 cosleep，但他爸妈夜里探访N多次，去给他盖被子。我小时候cosleep到小学5年纪，但被子自己盖得还不错，每次都把自己包的严严实实的，像个大菜青虫。
我觉得cosleep与否跟独立性没有什么关系。我赞成cosleep是因为它带来的肌肤亲昵和安全感。但是独立性的培养，是要鼓励孩子表达自己的想法，尊重孩子自己的选择，和在平时的事情上尽量不要越俎代报。
我觉得cosleep与否跟独立性没有什么关系。我赞成cosleep是因为它带来的肌肤亲昵和安全感。但是独立性的培养，是要鼓励孩子表达自己的想法，尊重孩子自己的选择，和在平时的事情上尽量不要越俎代报。
我很同意这一点，而且越多的肌肤亲昵，越能让孩子放松下来，跟父母有效的交流。娃自己睡小床后，我都坚持每天给她挠脚背，跟她腻一会儿。
互相尊重。
强烈同意。我家小宝超级倔犟，只有这一招管用. 他就不听他爹的，因为他爹经常对他又吼又叫，动不动就摆家长架子
我觉得没什么坏处。Ferber从1985开始，据说有数百万家执行了，拥护者无数，Sears的方法更属于千年古方，也是拥护者无数。
两边都执行了够长时间，经历够多人，孩子发展没有明显差异。并没有可靠的数据支持F派的孩子没安全感，S派的孩子不独立。
从我看来，这就说明睡觉无一定之规，孩子形形色色，你根据你家情况采取策略就行了。
各家不同，所以用不着S派的骂F派NAZI，F派的气S派的宠坏孩子。
NOD, 睡眠这个问题太SENSITIVE了，也很难有一定的定论，大家采取自己觉得合适的就行了
mm你是亲妈派 我已经看出来了 哈哈
我同意家长的角色是帮助孩子学习规则，但是总会有情况家长需要站在孩子的对立面，就拿家小昨天车钥匙的例子吧。孩子看到钥匙要拿要玩，那家长只能告诉他，车钥匙不能玩，这是rule。这种时候怎么帮助孩子通过自己行为consequence学到不能玩车钥匙呢，难道一定要他玩着钥匙闯祸了把自己反锁了才可以吗？也是生活里种种小方面让孩子学习到，爸爸妈妈是boss，他不是，能够让他作主的方面爸爸妈妈会放手，譬如开房门钥匙，譬如自己吃饭自己穿衣，但是别的方面必须爸爸妈妈作主。
想看你对time out的意见，还等着你写送回国的感想呢， 这个贴子就是讨论嘛，拍就拍呗，一个问题总会有不同的观点
唐吧。
我娃最近做过好几次，每次都西米西米笑着，有时候自己还说着“危险”，看着我，把手往电源插头上伸。虽然我家的插头是保护了的。我想其实他可能觉得这件事很有趣而且感到他有掌控能力，比如“我要是把手靠近power outlet，我妈妈就会从椅子上跳起来。哈哈，真好玩。”这个肯定不能说等他电着了才能学会。我们家附近一家火灾了，好像是装修的人的电源没弄好，好在人还没有住进去，但是房子大部分都烧完了。我有时候带我娃去看那个房子，跟他说为什么电很危险，因为如果烧了房子我们就没有地方吃饭睡觉了。当然这个也不可能一下子他就能记住，但是有时候我们吸尘，他会指着电源说，宝宝不动，妈妈动。
What I have been wondering is, how to deal with the cosleep situation when you get more than 1 kid, especially if they are very close in age?
You have to respond each one's needs immediately? So everyone shares the same big bed?
这个问题是比较麻烦。。我觉得如果孩子自己ready了，愿意去睡小床，最好了。我知道还有的是大孩子跟奶奶睡一张床。
同意这个。对于做规矩观念，我跟LZ理解不同。比如我儿子幼儿圆有个constant biter，从孩子本身的愿望来说，他可能不是要让他的朋友疼痛，他可能想要玩具，老师的ATTENTETION，或者JUST BITE IS FUN。在孩子被一次又一次告诉规则后，还是不改，孩子本身也不是没有任何责任的。这时候NO BITE，这个规则很重要。对一个完美的世界来说，我们要耐心的给孩子时间和空间，让他out grow，可是世界是不完美的，别的家长也不会让自己的孩子来经常承受你的growing pain。I know you cannot express yourself, but I won't let my child wait for you to learn how to speak. You need to leave the school and leave my child alone.
所以这时候要求孩子严格遵守这个规则，让他尝到遵守规则的甜头，同时要承受不遵守规则的后果。家长在这时候，要有威信。家长不单是孩子的朋友，孩子已经有好多朋友了。
孩子天生是不同的，有的孩子需要家长有极大的耐心，知识，还要有足够的时间去成长。任何教育中的问题，错误的永远都是家长，这句话容易把家长和“教育专家”对立起来，象专家在拿鞭子抽家长一样，你的孩子有任何错误，都是你的不好。家长也是凡人，专家对家长不切实际的要求，和家长对孩子不切实际的要求一样，容易起反作用。
[此贴子已经被作者于2010/8/31 11:47:52编辑过]
我觉得这个例子实际上就是那个咬人的孩子的家长需要思考的她的教育问题。如果家长对自己的孩子教育的有问题或者不教育，以后学校和别人会帮你教育。但是别人的教育就不一定那么有爱心和耐心了，比如退学什么的。
有电子书吗？？？？打算用kindle看看
amazon 有卖kindle version, 9.99。
家庭教育和Terribe Two
有些time out我觉得是可以的。比如一群小朋友在circle time，但是一个小朋友捣乱，这时候把这个捣乱的小朋友隔离开来在一边，不能参加这个活动。这我觉得就恰恰是违反了规则的后果，因为妨碍到了别人的活动，对别人有了damage。但是如果是孩子在墙上乱画，就被关小黑屋，他不会理解这个因果关系。因为这个后果其实是妈妈很不开心。但是为什么我们不能直接告诉宝宝，你在墙上画了，妈妈不开心因为妈妈要擦掉这些所以多了很多工作，而要去惩罚他呢？
我觉得跟我的gut
feeling不符合的地方就是time out作为代替体罚的一种惩罚办法，被滥用了。父母其实应该真的挖掘这个violation本身的后果，跟这个规则联系起来。而不是简单的启用time out，just
because it is convenient and requires no thinking.
[此贴子已经被作者于2010/8/31 18:27:12编辑过]
说time out容易被滥用 这个我同意 但这不代表time out is convenient and requires no thinking
还是说我学习super nanny的心得吧，看过她的节目还有系统看过她写的书，她的态度是TIME OUT适用于会说话并且能够考虑到自己行为后果的孩子，我忘记她建议的具体年龄了，好像是2岁或者更大。我们家的还小，我还没有真正用过time out，谈谈我看书的体会吧。
具体操作起来是这样的，不是一做错事情就TO，是在cross boundary的事情之前先给warning，如果你做这件妈妈不希望不同意你做的事情，譬如使用暴力，你要承担行为的后果，那就是去time out。能够reasoning的孩子会在这一步就考虑一下，说不定就不做了。另外有些孩子比较顽固或者叛逆，明知故犯，这样已经给过warning以后可以去time out。TO并不是说时间到就一切恢复正常，一定要有一个孩子思考自己行为的过程，要向妈妈道歉，说什么行为做错了。妈妈接受道歉以后两人hug，这个步骤很重要，可以让娃认识到妈妈还是一样的爱他，也认识到纠正态度以后错误会被原谅的。
在墙上乱画这个行为本身不值得TO，也有很多方法可以避免，或者让孩子一起帮妈妈来擦。我的感觉是如果每次提醒都置若罔闻，适当时候还是需要提醒一下，妈妈说话是算数的，不能当耳边风。
唐吧。
我娃最近做过好几次，每次都西米西米笑着，有时候自己还说着“危险”，看着我，把手往电源插头上伸。虽然我家的插头是保护了的。我想其实他可能觉得这件事很有趣而且感到他有掌控能力，比如“我要是把手靠近power outlet，我妈妈就会从椅子上跳起来。哈哈，真好玩。”这个肯定不能说等他电着了才能学会。我们家附近一家火灾了，好像是装修的人的电源没弄好，好在人还没有住进去，但是房子大部分都烧完了。我有时候带我娃去看那个房子，跟他说为什么电很危险，因为如果烧了房子我们就没有地方吃饭睡觉了。当然这个也不可能一下子他就能记住，但是有时候我们吸尘，他会指着电源说，宝宝不动，妈妈动。
是的 我们家的这个还小 光唐僧后果他还不能完全明白为啥车钥匙不能玩 我们只能尽可能不让他看到车钥匙 偶尔不小心被看到了只能坚决的不让他碰
我觉得cosleep与否跟独立性没有什么关系。我赞成cosleep是因为它带来的肌肤亲昵和安全感。但是独立性的培养，是要鼓励孩子表达自己的想法，尊重孩子自己的选择，和在平时的事情上尽量不要越俎代报。
说得好！
说time out容易被滥用 这个我同意 但这不代表time out is convenient and requires no thinking
还是说我学习super nanny的心得吧，看过她的节目还有系统看过她写的书，她的态度是TIME OUT适用于会说话并且能够考虑到自己行为后果的孩子，我忘记她建议的具体年龄了，好像是2岁或者更大。我们家的还小，我还没有真正用过time out，谈谈我看书的体会吧。
具体操作起来是这样的，不是一做错事情就TO，是在cross boundary的事情之前先给warning，如果你做这件妈妈不希望不同意你做的事情，譬如使用暴力，你要承担行为的后果，那就是去time out。能够reasoning的孩子会在这一步就考虑一下，说不定就不做了。另外有些孩子比较顽固或者叛逆，明知故犯，这样已经给过warning以后可以去time out。TO并不是说时间到就一切恢复正常，一定要有一个孩子思考自己行为的过程，要向妈妈道歉，说什么行为做错了。妈妈接受道歉以后两人hug，这个步骤很重要，可以让娃认识到妈妈还是一样的爱他，也认识到纠正态度以后错误会被原谅的。
在墙上乱画这个行为本身不值得TO，也有很多方法可以避免，或者让孩子一起帮妈妈来擦。我的感觉是如果每次提醒都置若罔闻，适当时候还是需要提醒一下，妈妈说话是算数的，不能当耳边风。
我理解你想说的。其实我觉得time out跟time out本身还有很多不同，就在于如何实行的细节。我不赞同的是把time out作为惩罚来用。
有时候孩子“说了几遍都不听”。我觉得这里有几种不同的情况。一个是，大人的标准不一。比如有时候我娃要求上桌子坐着。ft，当然大人不希望这样，但是有时候 for whatever reason，让他坐过几次。然后现在说让他不要上桌子他是完全不会听的。其实这就是我们的inconsistent的错。另一种情况，就是孩子不觉得伤害了家长的心情或者利益有什么问题，因为他看不到这个violation的后果。说到这里其实又引出同情心的问题，empathy。这本书的作者又写了一本书，叫born for love，就是针对这个同情心的问题。我买的刚寄到，还没来得及看。
其实大一点的孩子，他本身可能就已经develop了guilt。我觉得这时候与其time out，不如去好好谈一谈。我记得我小时候的我妈妈的教育，有时候知道自己某个事情做的过分了。但是她也并没有当时就采取什么行动，因为激动的时候不适合思考。但是一般当天晚上吃完饭之类的，我妈妈会带我到卧室沙发上，抱着我说今天为什么不能这样做什么的。有时候她说话之前我就早开始流下“悔恨的泪”，呵呵。从这一点来说为什么我觉得惩罚十分不好的，还有一个原因是它让孩子本来的内疚感消失，觉得I have paid my dues .实际上不适合于真正学到东西。
权威authority
先回答这个问题吧，难道你不是the boss of the house?
我觉得我不是，我也不希望是。治国都需要民主，治家更应该如此。如果父母是孩子的boss，那么祖父母是不是父母的boss？我们为什么又那么恨“愚孝”的人呢？
我不想做任何人的boss，我觉得人与人是在合作和互相依赖中共生。我只希望做自己的boss，然后跟我周围的人，在平等尊重的情况下相处。
权威，不是靠bossy赢得的。有些人，他/她的话有分量，大家认同，是他/她自己的能力和魅力赢得的，不是靠控制，或者强迫。不是说我制定的规则，你必须服从，不然我打你或time out你，然后我就成权威的。
上面这段话，如果放在工作环境中，似乎没有任何问题，但是如果放在家庭里，对象是一个孩子。当他做的事情不合我心的时候，为什么就会觉得自己的”权威”受到了挑战？
只是因为对象是一个弱者，而我们可以outpower him?
这种办法建立的不是权威，是暴君，孩子学会的不是尊重，只是对暴力的服从（submission）。
怎么能让孩子打心眼里尊重父母？我觉得一个正直的，有原则的人，能够赢得任何人尊重的，没有理由无法赢得自己的孩子的尊重。
我以前是一个容易悲观的人。是我的宝宝改变了我。让我看到这个世界多么光明。我当然也有感到“黔驴技穷”的时候，这是一种激励的力量，也是开这个帖子的初衷。我坚信，一定是可以通过没有惩罚，没有羞辱，没有威胁，在爱的尊重的环境培养一个快乐的孩子。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 7:03:26编辑过]
Sorry no Chinese input. I really like and strongly agree with what you said here.
It is inspiring not only in our ways to communicate with a baby as his/her parent,
but equally significant (if not more), in our own ways to communicate with anyone we view as an "authority figure".
May it be one's boss, advisor, parent, someone who's more senior than us, or someone with reputable credentials in the field of work.
Do you get nervous or feel "underpowered" (or even "powerless") when talking with an authority figure? and Why?
Is it because he/she is not friendly?
Is it because he/she often bully with power?
Is it because we thought we "should" behave certain way, live up to certain expectation in front of an authority?
how and where did we get these "associations"?
Did we pick it up from our parents? Did we pick up at school? at work?
In a way, the way we communicate with our own baby is the honestest and the brutalest reflection of who we really have become,
though sometimes coming as a shock to our own consciousness.
There are indeed much we can learn from children, or rather, learn with and grow with our children.
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:03:36编辑过]
说time out容易被滥用 这个我同意 但这不代表time out is convenient and requires no thinking
还是说我学习super nanny的心得吧，看过她的节目还有系统看过她写的书，她的态度是TIME OUT适用于会说话并且能够考虑到自己行为后果的孩子，我忘记她建议的具体年龄了，好像是2岁或者更大。我们家的还小，我还没有真正用过time out，谈谈我看书的体会吧。
具体操作起来是这样的，不是一做错事情就TO，是在cross boundary的事情之前先给warning，如果你做这件妈妈不希望不同意你做的事情，譬如使用暴力，你要承担行为的后果，那就是去time out。能够reasoning的孩子会在这一步就考虑一下，说不定就不做了。另外有些孩子比较顽固或者叛逆，明知故犯，这样已经给过warning以后可以去time out。TO并不是说时间到就一切恢复正常，一定要有一个孩子思考自己行为的过程，要向妈妈道歉，说什么行为做错了。妈妈接受道歉以后两人hug，这个步骤很重要，可以让娃认识到妈妈还是一样的爱他，也认识到纠正态度以后错误会被原谅的。
在墙上乱画这个行为本身不值得TO，也有很多方法可以避免，或者让孩子一起帮妈妈来擦。我的感觉是如果每次提醒都置若罔闻，适当时候还是需要提醒一下，妈妈说话是算数的，不能当耳边风。
其实写完我又想到了一个例子，就是desparate housewives里的lynette。她经常time out或者各种办法“整治”她的孩子。但是我们都觉得她parenting很失败。她的问题我觉得是，首先没有consistent，有时候可以有时候不可以，孩子很困惑。她本身就是control freak，就是bossy的性格，但是反而谁也控制不住。我还非常觉得她不对的地方就是，她非常喜欢manipulate，玩各种各样的小trick，显得很“小人”。我记得她最开始一集里说她跟她的双胞胎儿子说，你们如果不能behave，我会给santa打电话，你们今年的圣诞礼物就全没了。其实这就是威胁和完全跟not well behaving无关的结果。孩子学到了吗？当时似乎OK了，但是我觉得后果的影响更深远。
做饭去了。
我理解你想说的。其实我觉得time out跟time out本身还有很多不同，就在于如何实行的细节。我不赞同的是把time out作为惩罚来用。
有时候孩子“说了几遍都不听”。我觉得这里有几种不同的情况。一个是，大人的标准不一。比如有时候我娃要求上桌子坐着。ft，当然大人不希望这样，但是有时候 for whatever reason，让他坐过几次。然后现在说让他不要上桌子他是完全不会听的。其实这就是我们的inconsistent的错。另一种情况，就是孩子不觉得伤害了家长的心情或者利益有什么问题，因为他看不到这个violation的后果。说到这里其实又引出同情心的问题，empathy。这本书的作者又写了一本书，叫born for love，就是针对这个同情心的问题。我买的刚寄到，还没来得及看。
其实大一点的孩子，他本身可能就已经develop了guilt。我觉得这时候与其time out，不如去好好谈一谈。我记得我小时候的我妈妈的教育，有时候知道自己某个事情做的过分了。但是她也并没有当时就采取什么行动，因为激动的时候不适合思考。但是一般当天晚上吃完饭之类的，我妈妈会带我到卧室沙发上，抱着我说今天为什么不能这样做什么的。有时候她说话之前我就早开始流下“悔恨的泪”，呵呵。从这一点来说为什么我觉得惩罚十分不好的，还有一个原因是它让孩子本来的内疚感消失，觉得I have paid my dues .实际上不适合于真正学到东西。
同意 super nanny也说到 如果孩子本身已经被行为后果惊吓到，或者产生内疚感，这时候就不需要time out
我感觉会产生内疚感的孩子 觉悟比较高 提醒一下就管用了
any behavior or words from the child，"
这几年在美国发现美国人很注意这点，在学校老师很少表扬好的学生或者批评差的，我最近看的一本LOVE AND LOGIC 书的作者也提到不要对孩子的行为MAKE JUDEGMENT. 我觉的这点对我们从小在这样的环境里长大的人来说挺难做到的， 我现在就是要时不时提醒自己不要MAKE ANY JUDGEMENT/
[此贴子已经被作者于2010/9/1 10:56:12编辑过]
我娃在医院的时候没有黄疸问题，因为护士给他吃了bottle。
回家后饿了3天，他在去医院检查的前一天尿布上出现粉色颗粒。我老公去网上查了一下说“缺水”。但是我们当时都傻的，没当回事。
第二天去医院检查，医生马上赶我们去抽血，还说回家就多给吃，第二天还要去抽血，不然就去照蓝光。
我后来知道脱水是什么意思的时候，我当时觉得自己心跳都慢了半拍。
说真的，就算我母乳喂养不成功全奶粉，我也绝对不愿意重复那个risk饿着他。
天妈我顶你
上次壮壮也是被饿了几天。一直哇哇哭，我和壮爸都不知道为什么。后来黄疸，天天去医院验血，折腾一周，然后照蓝光。大冬天的，我们当时痛苦死了
这次妞妞出生，护士开始不给液体奶，也是说为了母乳，我就坚持，我说，第一，亚洲宝宝黄疸比例高，第二，她哥哥就有黄疸历史，第三，我上次母乳没有问题，我是大奶牛，一天最高纪录50OZ。那个护士没有坚持，请了母乳那个consultant过来，我还是同样的话。
那个consultant非常好，说要不你还是胸喂20分钟，然后喂液体奶，她还给我order一个Pump，每次胸喂完了pump10分钟。
妞妞没有黄疸的问题（当然，宝宝个体差异，不能说肯定就是因为给了奶粉的原因）。但是她拉粑粑和撒尿的次数明显比哥哥要多。护士说是因为给了奶粉。黄疸就是和排泄有关的。当初壮壮开始24小时根本没有撒尿的
我的奶很快来了，还是和上次一样，供应充足，呵呵
天妈我顶你
上次壮壮也是被饿了几天。一直哇哇哭，我和壮爸都不知道为什么。后来黄疸，天天去医院验血，折腾一周，然后照蓝光。大冬天的，我们当时痛苦死了
这次妞妞出生，护士开始不给液体奶，也是说为了母乳，我就坚持，我说，第一，亚洲宝宝黄疸比例高，第二，她哥哥就有黄疸历史，第三，我上次母乳没有问题，我是大奶牛，一天最高纪录50OZ。那个护士没有坚持，请了母乳那个consultant过来，我还是同样的话。
那个consultant非常好，说要不你还是胸喂20分钟，然后喂液体奶，她还给我order一个Pump，每次胸喂完了pump10分钟。
妞妞没有黄疸的问题（当然，宝宝个体差异，不能说肯定就是因为给了奶粉的原因）。但是她拉粑粑和撒尿的次数明显比哥哥要多。护士说是因为给了奶粉。黄疸就是和排泄有关的。当初壮壮开始24小时根本没有撒尿的
我的奶很快来了，还是和上次一样，供应充足，呵呵
我也曾经把我的宝宝饿得哇哇直哭过。也非常后悔没有直接上奶粉。
但是人都是这样矛盾的动物，如果当初你上了bottle没有胸喂成功，你现在又会后悔为什么当初不忍忍，就能喂母乳了。
就像你说的cosleep一样，为什么你看了sears的亲密喂养会热泪盈眶，就是因为她说的话顺着你的意思，你就是cosleep的。
而follow CLB给孩子养成独立睡觉习惯的妈妈，自然会对那一套嗤之以鼻。
人都是选择对自己有利的那一方面来相信的。
我其实一直不太明白为什么上了bottle会胸喂不成功呢？
我们不给奶嘴的，用dropper feed, 而且还是要宝宝吃乳头几十分钟的，然后上pump
我觉得这样还没有奶，就是真的没有奶了
我其实一直不太明白为什么上了bottle会胸喂不成功呢？
我们不给奶嘴的，用dropper feed, 而且还是要宝宝吃乳头几十分钟的，然后上pump
我觉得这样还没有奶，就是真的没有奶了
宝宝吃习惯bottle就不吃胸喂了。同样是母乳，只不过一个是胸喂，一个是pump出来喂。
还有医院里问你母乳还是奶粉，你填混合喂养不就行了，医院就会给你液体奶，一点都不费劲。
你自己填全母乳，别人当然要坚持一下不给液体奶。
是的 我们家的这个还小 光唐僧后果他还不能完全明白为啥车钥匙不能玩 我们只能尽可能不让他看到车钥匙 偶尔不小心被看到了只能坚决的不让他碰
我还专门给儿子玩车钥匙，比如在餐馆，我一个人要吃饭，把他放在一边玩车钥匙，上面还有个手指盘，不知道还工作否
为啥不能玩车钥匙啊？
还有一点，我觉得如何育儿，不单和每个孩子有关，也和每个妈妈自己的性格有关，与整个家庭的氛围有关。所以不要试图去说别人养孩子里面，哪些是对的，哪些是错的。time out对不对，co sleep对不对，push孩子对不对，这些根本就没啥标准答案。交流是必要的，但是最终决定怎么养孩子，是当父母决定的。
同意的。
宝宝吃习惯bottle就不吃胸喂了。同样是母乳，只不过一个是胸喂，一个是pump出来喂。
还有医院里问你母乳还是奶粉，你填混合喂养不就行了，医院就会给你液体奶，一点都不费劲。
你自己填全母乳，别人当然要坚持一下不给液体奶。
同意.
我在医院说我要混合, 从医院里就给孩子AS ＭＵＣＨ AS ＨＥ NEEDS. 所以他每两小时就吃2OZ奶粉. 我的儿子没有黄疸. 全瓶子.
15天后我第一次胸喂, 然后就变成EXCLUSIVE 胸喂, 全母乳14个月, 母乳一直到22个月.
我同事, 孩子出生血糖降太快, 就上瓶子. 然后就一直不肯吃胸喂了. 全PUMP, 全母乳10个月, 在婆婆的压力下加了奶粉.
孩子是不同的, 母亲做的一样, 孩子反应很可能不一样. 养儿无一定之规, 父母一般都会根据自己情况ADJUST.
还有我比较反感现在铺天盖地的宣传所有妈妈都有足够的奶来喂孩子. ..... 新妈妈体力心理严重透支, 是最需要支持的时候, 不要给她们太多压力, 让她们以为所有女人都能做的事情, 我却做不到, 我不称职.
新妈妈如果决定母乳喂养, 我们要给她最大的SUPPORT, 如果不能全母乳, 就不要指责她还没尽全力. 往最高点一站说些什么母乳是孩子的最好食物, 每个人都是有奶的.......
妈妈和孩子的利益, 应该作为一个PACKAGE 来考虑, 不要逼迫妈妈牺牲自己, 而且大多数妈妈在大多数情况下, 会把孩子放在自己之前的.
我唱个反调。所有这些育儿的书和文章，我看过之后总觉得，当一个妈妈太难了，稍不留意就会犯这样那样的错误。我觉得这样当妈神经太紧张了，反而会影响和孩子愉快的相处。我觉得只要一些大的原则在心中，用最放松的心情和孩子相处，不用在细节出纠结太多。
极是极是。
我唱个反调。所有这些育儿的书和文章，我看过之后总觉得，当一个妈妈太难了，稍不留意就会犯这样那样的错误。我觉得这样当妈神经太紧张了，反而会影响和孩子愉快的相处。我觉得只要一些大的原则在心中，用最放松的心情和孩子相处，不用在细节出纠结太多。
举手赞同. 尤其是强调孩子不会错, 错全在父母.... 世界上没有完美的父母. 不要孩子干了什么, 父母就被大加指责, 专家把父母逼到自己对立面去了, 然后家长进入DEFENSE MODE, 双输.
我觉得没什么坏处。Ferber从1985开始，据说有数百万家执行了，拥护者无数，Sears的方法更属于千年古方，也是拥护者无数。
两边都执行了够长时间，经历够多人，孩子发展没有明显差异。并没有可靠的数据支持F派的孩子没安全感，S派的孩子不独立。
从我看来，这就说明睡觉无一定之规，孩子形形色色，你根据你家情况采取策略就行了。
各家不同，所以用不着S派的骂F派NAZI，F派的气S派的宠坏孩子。
我觉得不陪睡就是为了爹妈睡眠质量好，这没啥说不出来的。
象我这样有严重睡眠问题的妈妈，如果让我晚上睡不好，我一天都不会有好脾气，一个快乐的妈妈比满足娃娃要求整晚co sleep更重要。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:22:49编辑过]
举手赞同. 尤其是强调孩子不会错, 错全在父母.... 世界上没有完美的父母. 不要孩子干了什么, 父母就被大加指责, 专家把父母逼到自己对立面去了, 然后家长进入DEFENSE MODE, 双输.
嗯，当父母好难，尽量做到力所能及的范围内最好的就行了。
我是剖腹产的，在医院里没奶，也不喂奶粉，我妈说这样不行，就是不喂奶也应该喂水，否则脱水，我不听，说按照书上的云云，三天出院的当天晚上儿子已经饿的哇哇哭了快背过气去了，还出黄疸黄的要死（他GOT HIS FATERH'S GENE，还是白人呢），吓的我和老公赶紧喂奶粉了，第二天过去看PED,她非常肯定了我们的做法，说否则今天要严重脱水了，那后果很严重。。。
我也是剖的，护士不给奶，说我会下奶，把娃饿得哇哇哭，后来我板脸一定要求护士先把宝宝喂饱了，护士才给喂了液体奶。
我也曾经把我的宝宝饿得哇哇直哭过。也非常后悔没有直接上奶粉。
但是人都是这样矛盾的动物，如果当初你上了bottle没有胸喂成功，你现在又会后悔为什么当初不忍忍，就能喂母乳了。
就像你说的cosleep一样，为什么你看了sears的亲密喂养会热泪盈眶，就是因为她说的话顺着你的意思，你就是cosleep的。
而follow CLB给孩子养成独立睡觉习惯的妈妈，自然会对那一套嗤之以鼻。
人都是选择对自己有利的那一方面来相信的。
哈哈，话说的够尖锐的。
人么，本来就无意习惯的为自己已经做了的事情再寻找点理论基础支持。
其实不需要是权威才可以育儿的。我觉得所谓“需要在孩子面前是authority”其实只不过是希望孩子“听话”。这就完全变成是一个交流的问题。
有次回国看到一
个亲戚，她跟我说她是跟孩子平等的互相尊重的交往，比如她会跟孩子说对不起，如果她做错了事情的话，然后还说她公婆如何对这件事情不理解。但是饭桌上不记
得是因为什么问题了，孩子跟她开始闹别扭，然后她就斤斤不饶的要求孩子说对不起，语气咄咄逼人：“妈妈如果做错了会对你说对不起，现在你也要说对不起”等
等。我看旁边那个孩子，一副“whatever, you are just showing
off”那种神态。我觉得这个初衷是好的，但是方法上出了问题，这种在酒席上强迫孩子一定要认错，本身就是一种有点侮辱性质的，孩子也有面子对吧。我甚至都怀疑，她在跟孩子说对不起的时候，有可能也是“OK，妈妈现在跟你说对不起了，那么你要如何如何”。孩子听得出语言里是否真诚的。这种做样子的所谓的妈妈跟你说对不起了其实一点作用都没有。
还有大人经常犯的错误就是“威胁”。这跟前面的学习规则是不同的。有时候我会看到，比如你要这样的话，爸爸就不带你去公园/买什么什么等等。这是literally我老公曾经说过的话。还有一次，我娃要我去推stroller，不要我婆婆推。我婆婆就说“那你白天也不要让奶奶推车了”等等。虽然是玩笑的语气，但是这都是威胁。因为你所要剥夺的权利，跟这个事情本身并没有直接相关。威胁不是有效交流的途径，只能让对方shut
down the communication channel，而去寻找another way to get
back on you。
还有一件事，不
吐不快，但是跟交流没有直接关系。就是我经常看到家长，为了恭维对方或者对方的孩子，说这样的话：“哎呀，你看你家谁谁多乖啊，我家这个就不行。。”或
者，跟孩子说：“你看谁谁弟弟吃的多好，你也快吃”，或者“你还是姐姐呢，还不如弟弟如何如何”。我每当看到这些，就要在心底提醒自己，我千万不要这样。
不当着孩子的面，请随便恭维或者自谦。但是在孩子面前，要特别当心说的话。孩子听得懂大人的话。虽然这些话可能只是交往中的自谦或者礼貌，但是孩子不一定
意识到you actually don’t mean it。他能听出来里面的对他的不满或者失望。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 9:10:57编辑过]
mm,我非常非常同意你的看法。不过，那孩子有错，怎么纠正才好呢？我也觉得惩罚，威胁，强制，都不好，绝大多数用耐心，诱导的方式，但有时实在没时间没精力，觉得也满挫的。好的手段是什么呢？书上有说吗？mm有什么好主意吗？
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:41:17编辑过]
今天刚在一个儿童心理医生写的《Playful Parenting》书里看到作者说，他在咨询中遇到八岁、九岁、十岁的孩子在baby 的时候家长听从了"let them cry it out"的建议，而现在夜里因为恐惧、噩梦而失眠。
现在市面上的书好象没有建议用cry it out的方法。
clb也没有推崇cry it out
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:32:38编辑过]
我还专门给儿子玩车钥匙，比如在餐馆，我一个人要吃饭，把他放在一边玩车钥匙，上面还有个手指盘，不知道还工作否
为啥不能玩车钥匙啊？
后果很严重啊 在饭店里还好 下次在车上他看到了钥匙要玩 你是给还是不给呢 不给娃就想 明明以前给过我 现在为啥不给了 于是要发飙
给吧 万一娃要学你一样把钥匙插锁里转一下。。。。。
还有我比较反感现在铺天盖地的宣传所有妈妈都有足够的奶来喂孩子. ..... 新妈妈体力心理严重透支, 是最需要支持的时候, 不要给她们太多压力, 让她们以为所有女人都能做的事情, 我却做不到, 我不称职.
我觉得宣传的中心是为了纠正美国60－80年代宣传奶粉好过母乳的提法，而且很多中国父母，尤其是爷爷奶奶辈的，现在还这么想。重点不是施加压力给母亲，而是要给母亲信心。
我生孩子前听多了老人说有些人没奶啊什么的，老担心自己没奶，后来看书才知道奶是怀孕过程激素产生的必然后果。所以我觉得这种宣传，可能有些人话说过了让人有压力，其实发起人至少是站在母亲立场上的。
母爱是不是与生俱来的？
这一章提出了一
个非常让我觉得震惊的理论。虽然作者没有明说，但是他在给一个隐含的疑问，究竟母爱是不是天生的？我们一直认为母爱是天然的。但是现实生活中又常常看到报
道那种极端的例子，虐待儿童的家长。我们有时候看到这些人说，谁谁对她的孩子好像不是亲生的。也就是说我们觉得母亲对自己的孩子有爱，似乎是理所当然。这
些虐待自己孩子的家长，是有问题的。那么，这个问题是什么？
一个女人生下一
个孩子，要付出的不是一般的多。除去生理上的变化，痛苦，还包括生下来之后漫长的养育道路。所有那些时间精力金钱，为什么一个母亲就心甘情愿的愿意如此付
出呢？人是自私的动物，没有所得的无限的付出，要说一个人两个人这么高尚倒也罢了，但是绝大部分都是这么“高尚”，似乎不是没有原因的。
这本书上作者隐
含的意识是，作为妈妈，如果她在她的婴儿的时候，被同样的爱过，那么这个和人交往会有愉悦感的信号，就深深的被记录在脑子里。等她自己有自己的孩子的时
候，她这些大脑深处的信号，虽然没有主观意识到，被带动起来。这就解释了为什么这么多妈妈毫无怨言的付出，因为我们通过这个付出，和孩子的bonding，得到了愉悦感。为什么我们觉得小朋友特别”cute”？这个cute本身可能就是trigger了这个association rule，让我们觉得快乐。对孩子没有母爱的人，很大的可能，是她自己没有被同样爱过。
书里有几句话讲的特别好，它说，the brain is a historical organ. It is our personal narrative。大脑不是一个僵化的固定的东西，它是动态的，不停变化的。是我们的人生日记。我们所有的经历，都一笔一画的记录在上面。
[此贴子已经被作者于2010/8/30 16:08:06编辑过]
母爱当然不是天生就有的，和父爱一样，后天培养出来的。
现在市面上的书好象没有建议用cry it out的方法。
clb也没有推崇cry it out
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:32:38编辑过] 嗯，第一次了解CLB，是从YILAN的大作里，后来又看了你写的文章，大受启发，CLB从来就不是CRY IT OUT,而是让孩子养成良好的作息习惯，因为规律对孩子来说是很重要的。我觉得很多人都误解了CLB，觉得就是残忍的产生不安全的罪恶来源。
就像TIME OUT一样，也一样被误解着，就是因为很多人都不正确的实用了TIME OUT,以至于它被认为一种惩罚的方法。其实TIME OUT更多的是一种让孩子冷静下来，想一想自己做过的事情过程，看过super nanny的就知道，small detail很重要，就像刚才豆小豆说的一样，要蹲下告诉孩子原因，希望他想一想，完了还要让孩子说一说为什么，最后hug，让孩子知道父母还是爱他的。
后果很严重啊 在饭店里还好 下次在车上他看到了钥匙要玩 你是给还是不给呢 不给娃就想 明明以前给过我 现在为啥不给了 于是要发飙
给吧 万一娃要学你一样把钥匙插锁里转一下。。。。。
娃多大了？如果快两岁了。
建议弄套不用的旧钥匙让娃玩个够，等他玩够了，他就不玩了。
如果你害怕他会启动车就把你的车钥匙保管好，告诉他：妈妈有妈妈的钥匙，你也有你的钥匙，妈妈不拿你的钥匙，你也不能拿妈妈的钥匙。
这个法子对我娃有用，不知道对别的娃娃有效果不。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:45:06编辑过]
我觉得宣传的中心是为了纠正美国60－80年代宣传奶粉好过母乳的提法，而且很多中国父母，尤其是爷爷奶奶辈的，现在还这么想。重点不是施加压力给母亲，而是要给母亲信心。
我生孩子前听多了老人说有些人没奶啊什么的，老担心自己没奶，后来看书才知道奶是怀孕过程激素产生的必然后果。所以我觉得这种宣传，可能有些人话说过了让人有压力，其实发起人至少是站在母亲立场上的。
出发点是好的, 可惜方法未必正确, 效果不一定好. 怎么带孩子, 归根结底应该由父母选择, 给母亲所有的OPTION, 给出各种PRO和CON, 并且尊重母亲的选择就行了.
有PUSH母亲的力气， 不如ＰＵＳＨ社会, 给母亲以方便．
我唱个反调。所有这些育儿的书和文章，我看过之后总觉得，当一个妈妈太难了，稍不留意就会犯这样那样的错误。我觉得这样当妈神经太紧张了，反而会影响和孩子愉快的相处。我觉得只要一些大的原则在心中，用最放松的心情和孩子相处，不用在细节出纠结太多。
re
嗯，第一次了解CLB，是从YILAN的大作里，后来又看了你写的文章，大受启发，CLB从来就不是CRY IT OUT,而是让孩子养成良好的作息习惯，因为规律对孩子来说是很重要的。我觉得很多人都误解了CLB，觉得就是残忍的产生不安全的罪恶来源。
就像TIME OUT一样，也一样被误解着，就是因为很多人都不正确的实用了TIME OUT,以至于它被认为一种惩罚的方法。其实TIME OUT更多的是一种让孩子冷静下来，想一想自己做过的事情过程，看过super nanny的就知道，small detail很重要，就像刚才豆小豆说的一样，要蹲下告诉孩子原因，希望他想一想，完了还要让孩子说一说为什么，最后hug，让孩子知道父母还是爱他的。
我也是追看super nanny，同样觉得time out主要还是让娃冷静下来的一个措施，其次才是惩罚，说穿了，如果把time out当做惩罚措施来实行的话，到娃三、四岁就立即不管用了。
FT, 70年代那一批，很多都被送回祖父母身边带吧。我就是一个。4岁被接回去，5岁半又被送出去，3个月后被接回来，12岁又被送出去，13岁半被接回来。 我觉得我心智很晚才成熟，13岁才知烦恼，然后没有安全感。不知道是不是这个造成的啊，哈哈
我也是，从小在爷爷奶奶那里长大，一直是来来去去的，上学后的每个周末假期都在爷爷奶奶那里过。
后来父母是自己带大妹妹的。我一直觉得没有妹妹跟妈妈那种亲密感，没有跟父母有安全感，反而觉得一直要脱离他们。
所以自己的娃要自己带，再苦再难也要带着在自己身边。
我家是在宝宝5个月的时候sleep train的，现在快8个月了，最大的好处就是他能睡的时间长一点。不然以前2、3个小时就要起来一次，哪怕是晚上。
我们坚持娃自己睡，主要也是为了睡眠质量。我睡觉轻，娃跟老公又爱出声音，最后我每天顶着黑眼圈脾气差。
娃现在很容易接受现实，叫一会儿就睡了，不嚎了，能晚7点早7点了，也算解放了我们。
我也有个问题，如果和lg的教育想法不一样怎么办？而且lg更强势一些，说不过他，但是儿子又必须要有个爸爸。
我的问题是我爸爸很强势，给我留下很多心理阴影。结果现在老公也有这个趋势，我只能拿自己说法来软化他，但是改变也挺难的。
是不是男的都喜欢在家里表现的有权威一些吧，爸爸的权威都是妈妈给的，如果妈妈不睬爸爸那套，娃也不会理的，最后还是得体罚来满足一下大男子主义的权威感，其实没必要。
mm,我非常非常同意你的看法。不过，那孩子有错，怎么纠正才好呢？我也觉得惩罚，威胁，强制，都不好，绝大多数用耐心，诱导的方式，但有时实在没时间没精力，觉得也满挫的。好的手段是什么呢？书上有说吗？mm有什么好主意吗？
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:41:17编辑过]
书上其实写育儿的不多。这些都是我自己的裹脚布。。尽量用耐心解释吧。如果实在觉得精力不够让别人替一下。
其实只要差不太多，不是那种一直暴力或者打击教育什么的，我觉得对孩子影响不会很大。
我们坚持娃自己睡，主要也是为了睡眠质量。我睡觉轻，娃跟老公又爱出声音，最后我每天顶着黑眼圈脾气差。
娃现在很容易接受现实，叫一会儿就睡了，不嚎了，能晚7点早7点了，也算解放了我们。
多大的娃啊?!我家的9个月啦，还是不行!我们还有戏吗，你说?还要等多久?
多大的娃啊?!我家的9个月啦，还是不行!我们还有戏吗，你说?还要等多久?
我们5个月开始搬出跟娃的房间的，娃一直睡crib，以前我们睡她旁边的大床。现在我们搬到小卧室睡了。
我觉得9个月了还是有戏的。哄她睡下前，你跟她讲，躺着睡觉睡的好喔，宝宝睡的香喔，妈妈在外边看着你喔，你自己睡觉不要哭喔。。。唐一些，让她觉得你是在哄她睡下，让她有安全感。
然后我们家是，放下她我就出来了，她会开始比较失望哭两声，然后就自己坐下趴着睡了。我一般不会回去看她，因为这样又要从来一遍，拖得越长她越睡不着，过程越简单越好。没两三天她就知道了我不会回去看她的，自己认命的睡了。在day care，她们也是这样让她睡午觉的，所以她没有confused，就知道要自己睡。
还有带娃，我发现最大的挑战是一直始终如一，娃从来不会不知道怎么办，但是大人要坚持样样事情始终如一不容易啊。我每天都跟day care provider沟通，争取两边做事情一样，这样娃容易我们也容易一些。
我理解你想说的。其实我觉得time out跟time out本身还有很多不同，就在于如何实行的细节。我不赞同的是把time out作为惩罚来用。
有时候孩子“说了几遍都不听”。我觉得这里有几种不同的情况。一个是，大人的标准不一。比如有时候我娃要求上桌子坐着。ft，当然大人不希望这样，但是有时候 for whatever reason，让他坐过几次。然后现在说让他不要上桌子他是完全不会听的。其实这就是我们的inconsistent的错。另一种情况，就是孩子不觉得伤害了家长的心情或者利益有什么问题，因为他看不到这个violation的后果。说到这里其实又引出同情心的问题，empathy。这本书的作者又写了一本书，叫born for love，就是针对这个同情心的问题。我买的刚寄到，还没来得及看。
其实大一点的孩子，他本身可能就已经develop了guilt。我觉得这时候与其time out，不如去好好谈一谈。我记得我小时候的我妈妈的教育，有时候知道自己某个事情做的过分了。但是她也并没有当时就采取什么行动，因为激动的时候不适合思考。但是一般当天晚上吃完饭之类的，我妈妈会带我到卧室沙发上，抱着我说今天为什么不能这样做什么的。有时候她说话之前我就早开始流下“悔恨的泪”，呵呵。从这一点来说为什么我觉得惩罚十分不好的，还有一个原因是它让孩子本来的内疚感消失，觉得I have paid my dues .实际上不适合于真正学到东西。
同意，是要consistent。不过我给个人觉得教育孩子要看书没错，但不会去较真某个理论某本书，太多的理论会让我无所适从。看到一本书好，我觉得有收获，那就是大大的进步。
我尽量follow自己的instinct去对待娃，本着平等，但要有规矩的原则，全心去爱他, 但绝不不溺爱。能做多好就做多好，不会把自己限制太死，或是去纠结自己是不是做的’对‘。只要咱娃健康成长，能看到他身上可贵的品质，加以引导就可以了。非要纠结这么多理论啊，啥的，我觉得有点累。不过这是我的性格，比较随性。我觉得只要培养宝宝有爱心，善良，勇敢，其他方面也错不到哪儿去。我觉得现在只要我能有足够耐心，不冲娃凶，我就蛮成功了，我是不是要求太低了
对了，天妈，我觉得你妈妈就很会教育，你像她学就可以了啊！
[此贴子已经被作者于2010/9/1 15:13:20编辑过]
mm,我非常非常同意你的看法。不过，那孩子有错，怎么纠正才好呢？我也觉得惩罚，威胁，强制，都不好，绝大多数用耐心，诱导的方式，但有时实在没时间没精力，觉得也满挫的。好的手段是什么呢？书上有说吗？mm有什么好主意吗？
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:41:17编辑过]
有些时候，讲故事、游戏的方式也能帮助你解决问题
唐吧。
我娃最近做过好几次，每次都西米西米笑着，有时候自己还说着“危险”，看着我，把手往电源插头上伸。虽然我家的插头是保护了的。我想其实他可能觉得这件事很有趣而且感到他有掌控能力，比如“我要是把手靠近power outlet，我妈妈就会从椅子上跳起来。哈哈，真好玩。”这个肯定不能说等他电着了才能学会。我们家附近一家火灾了，好像是装修的人的电源没弄好，好在人还没有住进去，但是房子大部分都烧完了。我有时候带我娃去看那个房子，跟他说为什么电很危险，因为如果烧了房子我们就没有地方吃饭睡觉了。当然这个也不可能一下子他就能记住，但是有时候我们吸尘，他会指着电源说，宝宝不动，妈妈动。
还有看巧虎。有一个episode是不要动电器。
宝宝吃习惯bottle就不吃胸喂了。同样是母乳，只不过一个是胸喂，一个是pump出来喂。
还有医院里问你母乳还是奶粉，你填混合喂养不就行了，医院就会给你液体奶，一点都不费劲。
你自己填全母乳，别人当然要坚持一下不给液体奶。
所以护士说要先胸喂20-30分钟，然后用dropper喂，而不是上奶嘴。虽然dropper非常慢，但是不容易产生nipple confusion. 这个过程也就是几天，然后奶就有了
我觉得就算宝宝不吃胸，我宁可pump用瓶喂，也不会饿他了。黄疸真折腾人。当然我反正产假完了要上班，宝宝白天还是要瓶喂的，所以早点晚点无所谓。我身边很多例子都是妈妈上班了宝宝不肯吃瓶子，大费周折。过来人都告诉我要让宝宝早点适应瓶子
是的 我们家的这个还小 光唐僧后果他还不能完全明白为啥车钥匙不能玩 我们只能尽可能不让他看到车钥匙 偶尔不小心被看到了只能坚决的不让他碰
我还是不明白车钥匙能有多么严重。我们家娃22个月，开关车门，开后箱。当然一般这个时候我们都在他旁边。一般情况下，他能拿到钥匙，还接近车子的时候，不是都有大人在身边马？
我觉得不陪睡就是为了爹妈睡眠质量好，这没啥说不出来的。
象我这样有严重睡眠问题的妈妈，如果让我晚上睡不好，我一天都不会有好脾气，一个快乐的妈妈比满足娃娃要求整晚co sleep更重要。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 12:22:49编辑过]
同意。
我还是不明白车钥匙能有多么严重。我们家娃22个月，开关车门，开后箱。当然一般这个时候我们都在他旁边。一般情况下，他能拿到钥匙，还接近车子的时候，不是都有大人在身边马？
车钥匙上不是有个lock和unlock的按钮吗？我家娃拿到车钥匙的话会拼命的按那个妞，而锁车如果重复锁是会发出很响的声音的，很annoying，特别如果在外面餐厅什么的，大家都会以为alarm在响。再说了，锁好的车停在外面drivway或者parking lot被unlock了，大人也不放心吧。反正我是不给我家娃玩车钥匙的，普通钥匙玩玩可以。
后果很严重啊 在饭店里还好 下次在车上他看到了钥匙要玩 你是给还是不给呢 不给娃就想 明明以前给过我 现在为啥不给了 于是要发飙
给吧 万一娃要学你一样把钥匙插锁里转一下。。。。。
一般这时候大人不都在边上吗。让他过个干瘾。
车钥匙上不是有个lock和unlock的按钮吗？我家娃拿到车钥匙的话会拼命的按那个妞，而锁车如果重复锁是会发出很响的声音的，很annoying，特别如果在外面餐厅什么的，大家都会以为alarm在响。再说了，锁好的车停在外面drivway或者parking lot被unlock了，大人也不放心吧。反正我是不给我家娃玩车钥匙的，普通钥匙玩玩可以。
可能我们家的车不是太好，超过一段距离就不work.
同意，是要consistent。不过我给个人觉得教育孩子要看书没错，但不会去较真某个理论某本书，太多的理论会让我无所适从。看到一本书好，我觉得有收获，那就是大大的进步。
我尽量follow自己的instinct去对待娃，本着平等，但要有规矩的原则，全心去爱他, 但绝不不溺爱。能做多好就做多好，不会把自己限制太死，或是去纠结自己是不是做的’对‘。只要咱娃健康成长，能看到他身上可贵的品质，加以引导就可以了。非要纠结这么多理论啊，啥的，我觉得有点累。不过这是我的性格，比较随性。我觉得只要培养宝宝有爱心，善良，勇敢，其他方面也错不到哪儿去。我觉得现在只要我能有足够耐心，不冲娃凶，我就蛮成功了，我是不是要求太低了
对了，天妈，我觉得你妈妈就很会教育，你像她学就可以了啊！
[此贴子已经被作者于2010/9/1 15:13:20编辑过]
狂点头啊。我觉得只要我能做到有耐心，就已经很不错了。就这我还常常做不到。然后安慰自己说，孩子就摊上这么个妈了，他会习惯的。。。。。。
真是个好帖子，我在带ERIC的过程中有很多体会是和MM的观点完全吻合，我一直坚信人类是早产三年的动物，大脑的能力在出生后是可以从新再塑造的，即使有些脑细胞受到损伤，只要方法正确，是可以让健康的部分来替代受伤的部分工作。ERIC出生后一直是躺在我的身体上睡觉，每天晚上ERIC是在故事里睡去，早上在音乐中醒来，上午在浴缸里玩水20分钟后进行全身的肌肉按摩，这样的肌肤相亲让ERIC的恢复的取得巨大的成效。医生都说他们无法解释ERIC 为什么会恢复的如此好。昨天新的训练老师来家访，当他们看到ERIC是惊讶的下巴都要掉下来了（这是他们原话）。可是我知道，因为ERIC每天的生活是和其他脑受伤后的孩子是不同的。
Eric有你这么个妈妈，实在是太幸福了。
真是个好帖子，我在带ERIC的过程中有很多体会是和MM的观点完全吻合，我一直坚信人类是早产三年的动物，大脑的能力在出生后是可以从新再塑造的，即使有些脑细胞受到损伤，只要方法正确，是可以让健康的部分来替代受伤的部分工作。ERIC出生后一直是躺在我的身体上睡觉，每天晚上ERIC是在故事里睡去，早上在音乐中醒来，上午在浴缸里玩水20分钟后进行全身的肌肉按摩，这样的肌肤相亲让ERIC的恢复的取得巨大的成效。医生都说他们无法解释ERIC 为什么会恢复的如此好。昨天新的训练老师来家访，当他们看到ERIC是惊讶的下巴都要掉下来了（这是他们原话）。可是我知道，因为ERIC每天的生活是和其他脑受伤后的孩子是不同的。
我的偶像来了！你真是太伟大了。update一下eric的近况吧！
我也觉得，肌肤之亲非常重要。我抱着娃的时候就有种我对他的爱能被他的肌肤全部吸收的错觉
[此贴子已经被作者于2010/9/1 17:22:27编辑过]
我还是不明白车钥匙能有多么严重。我们家娃22个月，开关车门，开后箱。当然一般这个时候我们都在他旁边。一般情况下，他能拿到钥匙，还接近车子的时候，不是都有大人在身边马？
我也不明白啊，孩子不是坐在后面么？我总是先把他放进去，绑上，再开前面的车门，然后塞进钥匙，启动。
不过我儿子才7个月，可能他还有不可想象的动作？
我倒是担心唾液会不会把遥控弄坏了，开不了车门
[此贴子已经被作者于2010/9/1 18:33:11编辑过]
很感动。
马上去图书馆hold这本书。
我有一个问题哈,如果说没有孩子的fault, 如果孩子有问题都是家长的问题，那么这个successful child 的measurement 是什么呢？
天下有完美的孩子吗？如果孩子不完美难道家长就有fault?
我觉得cosleep与否跟独立性没有什么关系。我赞成cosleep是因为它带来的肌肤亲昵和安全感。但是独立性的培养，是要鼓励孩子表达自己的想法，尊重孩子自己的选择，和在平时的事情上尽量不要越俎代报。
这个说得有理。sleep training 得书也说如果你平时给孩子足够的安全感和attention，睡觉前的哭是不会对孩子有任何damage 的。。
说time out容易被滥用 这个我同意 但这不代表time out is convenient and requires no thinking
还是说我学习super nanny的心得吧，看过她的节目还有系统看过她写的书，她的态度是TIME OUT适用于会说话并且能够考虑到自己行为后果的孩子，我忘记她建议的具体年龄了，好像是2岁或者更大。我们家的还小，我还没有真正用过time out，谈谈我看书的体会吧。
具体操作起来是这样的，不是一做错事情就TO，是在cross boundary的事情之前先给warning，如果你做这件妈妈不希望不同意你做的事情，譬如使用暴力，你要承担行为的后果，那就是去time out。能够reasoning的孩子会在这一步就考虑一下，说不定就不做了。另外有些孩子比较顽固或者叛逆，明知故犯，这样已经给过warning以后可以去time out。TO并不是说时间到就一切恢复正常，一定要有一个孩子思考自己行为的过程，要向妈妈道歉，说什么行为做错了。妈妈接受道歉以后两人hug，这个步骤很重要，可以让娃认识到妈妈还是一样的爱他，也认识到纠正态度以后错误会被原谅的。
在墙上乱画这个行为本身不值得TO，也有很多方法可以避免，或者让孩子一起帮妈妈来擦。我的感觉是如果每次提醒都置若罔闻，适当时候还是需要提醒一下，妈妈说话是算数的，不能当耳边风。
我看个一本super nanny 得书，同意你说的。boundary 是很重要的。
另外对不能reasoning的孩子不能timeout.
前面有美眉提出孩子应该知道谁是 the boss of the house。楼主美眉似乎对 boss 一词比较反感，引申为 bossy。我觉得 the boss of the house 的意思是，家长是要对家庭负责的人。有条件的时候，可以给孩子多解释，让他心服口服的做一件事情。没有条件的时候，就需要“令行禁止”，“理解要执行；不理解也要执行，在执行中加强理解”。
惩罚也是很重要的元素。“国有国法，家有家规；执法必严，违法必究”。当然，这个惩罚，有的时候只是让孩子自己承担后果。比如吃饭时间不肯好好吃，那么在夜宵时间之前，只能饿着。
对于这个吃饭，如果效果长期不好，家长也要检讨一下，看看是不是吃饭时间设置的不合理，是不是一天的运动不够，是不是饭前没有提前通知小孩，导致他没有充分时间从一件事过度到另一件事。。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/1 21:16:37编辑过]
amazon 有卖kindle version, 9.99。
我买的kindle版本是9.29的，不知道跟这个有什么区别。
我还是不明白车钥匙能有多么严重。我们家娃22个月，开关车门，开后箱。当然一般这个时候我们都在他旁边。一般情况下，他能拿到钥匙，还接近车子的时候，不是都有大人在身边马？
我是这么理解的，有那种时候，比如你带娃出门，突然想起来后备箱没关好，顺便整理整理东西啥的，结果娃在车里乱碰钥匙把车门咔哒锁了然后自己还不会开，那不哭死了。这种事情发生得可能非常少，但是来一次就吓死人，尤其是前不着村后吧着店的地方。所以为了以防万一还是干脆就不给他玩算了。前面一个妈妈做法不错，给他一些不用的钥匙随便玩。
写得真好,谢谢分享!
我有一个问题哈,如果说没有孩子的fault, 如果孩子有问题都是家长的问题，那么这个successful child 的measurement 是什么呢？
天下有完美的孩子吗？如果孩子不完美难道家长就有fault?
这里在说小小孩吧。大些的孩子，和社会接触多，如果有问题当然不全是家长造成的。
对于小小孩，要么是基因的问题（家长的基因），要么是生长期间的正常现象（成长的烦恼），要么是家长处理不当。没啥可 blame 小孩的。（这个blame，大家都明白吧，不是小孩做错事不能blame的意思）
这个说得有理。sleep training 得书也说如果你平时给孩子足够的安全感和attention，睡觉前的哭是不会对孩子有任何damage 的。。
这个也看度吧。前一向看到一个研究结果，说婴儿哭啼超过20分钟，会造成大脑缺氧，对大脑有 damage。汗，我儿子曾经连续哭50分钟。
真是个好帖子，我在带ERIC的过程中有很多体会是和MM的观点完全吻合，我一直坚信人类是早产三年的动物，大脑的能力在出生后是可以从新再塑造的，即使有些脑细胞受到损伤，只要方法正确，是可以让健康的部分来替代受伤的部分工作。ERIC出生后一直是躺在我的身体上睡觉，每天晚上ERIC是在故事里睡去，早上在音乐中醒来，上午在浴缸里玩水20分钟后进行全身的肌肉按摩，这样的肌肤相亲让ERIC的恢复的取得巨大的成效。医生都说他们无法解释ERIC 为什么会恢复的如此好。昨天新的训练老师来家访，当他们看到ERIC是惊讶的下巴都要掉下来了（这是他们原话）。可是我知道，因为ERIC每天的生活是和其他脑受伤后的孩子是不同的。
有你这样的妈妈，Eric真幸福！
孩子哭几声也不是猛虎野兽来着，正如LZ所说，哭是情感表达需要，当孩子不被充许做某事的时候一定是会要哭的，如果为了避免孩子不哭就样样顺了孩子心愿，短期来看孩子是快乐的，长期来看对孩子生长发育同样是有损的。哭过头当然不行，但为了不让孩子哭就尽量降低自己原则和底线也是有害的。想让孩子不哭就遵守大人定的底线是不可能的，而且孩子很快就会知道自己一哭大人就会投降，到那个时候纠正，必定要经历很痛苦的阶段，所以适当的时候还是要让孩子哭，明白有些事情哭是没有用的。关键是掌握度。
但是这个度真的很难掌握。我女儿现在8个月，越来越粘人。cry it out之后，下次碰到类似的情形，早早就开始哭；所以我觉得cry out对她好像不是一个好方法。但是什么情况下要满足她的愿望，什么情况下应该坚持大人的立场呢？不好把握。
这个讲讲倒是很容易，我也很想听听怎么样不树立家长的authority就能让孩子遵守规定。
re. 同想知道
以下是引用Juliayin在8/31/2010 11:38:00 AM的发言：
这个讲讲倒是很容易，我也很想听听怎么样不树立家长的authority就能让孩子遵守规定。
re. 同想知道