婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
孩子生下来不就是妈妈填名字吗？你要是个强势的，自己填了就是了，当时没有agreement吗。虽然我很同情楼主，但是如果我是男的，我不喜欢人家拿一件事情来说，I do your a favor，所以你要怎样怎样。可是楼主明显觉得名字的事情你做了让步，所以你的LG就要在别的事情上妥协，可是你到底有什么事情需要他妥协呢，难道这辈子就为了这件事情要妥协到底？我觉得跟谁姓真的不是很重要的事情，如果你为你的孩子着想，两个孩子一个姓要方便很多的。
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
看了lzmm更新的这两段，心里真难受，先pat pat mm。mm有没有办法说服lg一起去试试marriage counseling，姓什么的问题先放在一边，就针对这个婚姻中没办法沟通，相互间积怨越来越深这个问题，看看有没有挽回的办法。我想mm应该已经试着跟lg谈过很多次了，效果可能都不太好，旁人说话是不是更有用一些，另外也能对mm自己应该怎么做提出一点由建设性的意见。
女人的基因就是提供个X。。。。隔代之后根本没处查找。。。倒是男人基因Y还有点传承异议。。。老祖宗的一套不是没有道理的。。。
女人有线粒体，女儿和妈妈，姥姥，直到上面n代女性的线粒体是一样的。儿子的线粒体和妈妈一样，但是就传不下去了。
女人的基因就是提供个X。。。。隔代之后根本没处查找。。。倒是男人基因Y还有点传承异议。。。老祖宗的一套不是没有道理的。。。
这个太误导了吧。人有23对染色体，除了性染色体，还有常染色体呢, 这个也遗传的. So everyone gets half of genes from mom and half of genes from dad.
不是孩子姓的问题，时间长了也会有其他问题的。
当时就不该同意啊……
这个太误导了吧。人有23对染色体，除了性染色体，还有常染色体呢, 这个也遗传的. So everyone gets half of genes from mom and half of genes from dad.
狗来的。。。。
男孩是染色体Y的承载者，而人体其他的45条染色体在人类一代一代的繁殖过程中被反复地打乱重组，加之配偶的染色体不断地补充进来，从某种意义上讲，其实
就是基因被逐渐地“稀释”。比如，你的儿女对你的基因，只继承了1/2，你的孙子、孙女只继承了你儿女基因的1/2，随着时间的推移，祖先的基因越来越
少，最终近乎于无。但是除了少数的突变外，Y染色体躲过了被“稀释”的命运，它将随着这个家族的男性成员一直延续下去。
也许这正是中国人喜欢男孩的深层原因。因为只有男孩继承了真正的祖先的一点遗产——Y染色体。这才是一个家族一直没变的东西，是一个家族真正的血统。
我就跟我老公说，第一个孩子，肯定跟你。如果生到了第二个孩子，一男一女，那就男的跟他姓，女的跟我姓。如果两个孩子性别一样的，那就没有太大的所谓拉！
[此贴子已经被作者于2010/7/15 10:25:38编辑过]
你老公的错 要是当时觉得不好
当时就不该同意啊……
strongly re!!!!
狗来的。。。。
男孩是染色体Y的承载者，而人体其他的45条染色体在人类一代一代的繁殖过程中被反复地打乱重组，加之配偶的染色体不断地补充进来，从某种意义上讲，其实就是基因被逐渐地“稀释”。比如，你的儿女对你的基因，只继承了1/2，你的孙子、孙女只继承了你儿女基因的1/2，随着时间的推移，祖先的基因越来越少，最终近乎于无。但是除了少数的突变外，Y染色体躲过了被“稀释”的命运，它将随着这个家族的男性成员一直延续下去。
也许这正是中国人喜欢男孩的深层原因。因为只有男孩继承了真正的祖先的一点遗产——Y染色体。这才是一个家族一直没变的东西，是一个家族真正的血统。
这狗屁血统有什么用吗？
我们家也有这样的定式炸弹，咋办阿？
我爸也说这是他唯一的要求。
其实他的要求多了去了。只不过这个是比较重要的，非常关系面子的。
我老公也是冷战男，烦。。
商量看看有没有变通的办法吧
看了这贴，心有戚戚焉。。。
我们家也有这样的定式炸弹，咋办阿？
我爸也说这是他唯一的要求。
其实他的要求多了去了。只不过这个是比较重要的，非常关系面子的。
我老公也是冷战男，烦。。
上策是一口回绝把你老爸挡回去
中策是。。。。。。
下策是和老公闹直到他答应或离婚为止
如果觉得老公比老爸重要就随夫姓
如果觉得老爸更重要就随父姓
不管是和谁姓, 两个孩子的姓都要是一样的, 免去一些不必要的麻烦和误会.
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
那么多年了，他从来都没有主动和我沟通过，从来没有，他只会回避或装傻。我也厌倦了主动找他沟通，而且我们的沟通最终都会变成另一个争吵。我现在每天一睁眼，就控制不住的想起我lg的种种不好，越想越气，越想越伤心，然后一天就很低落。可是一回到家，一看到那两个可爱的孩子，我就由衷的高兴，就想要不为了他们就凑合过吧。就这么，我每天在犹豫，在做内心做斗争。我根本不介意离婚后带两个孩子，我觉得精神上的愉快更重要，可是孩子确实可怜，我不忍心。更糟糕的是，根据我对我lg的了解，他肯定会和我争孩子的。他和我争孩子，到时候法院一人判一个孩子的话，那才可怜，孩子连个伴都没了。生老二不就是想让孩子有个伴呀。我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？
[此贴子已经被作者于2010/7/15 11:30:31编辑过]
那么在他角度又是怎么样呢？他其实适合的是个即独立，能干，有能听他话的女人。可是女人独立，能干了，怎么会老听他的话呢？所以我觉得在这点上，他是觉得不得志的。他也只能象现实低头，可是偏偏我不仅不老听他的话，还比较强势，会责怪他，和他吵架，也会觉得他做的不够好。所以他觉得他过得很窝囊。这是他对我的最大不满，目前他还没有说过其他不满。所以我们两个其实是硬碰硬，我的硬是直接表现出来的，他的硬是藏在心里，用固执，躲避我不和我沟通，情感上冷落我来表现的。我们两都太注重自己感受，谁都不服谁，谁都不让步。其实，只要他对我多呵护一点，温情一点，多重视我一点就好了。。。
说了那么多缺点，当然也有优点，顾家，爱小孩，干家务（当然我也干，mm们不要误会）。吃饭的时候，他的眼睛可以几乎不离开女儿，生怕她蔬菜吃少了，米饭吃多了。我跟他说些事，他的attention也还是在小孩身上。。。所以，他是个好爸爸，可是我就像是他的roommate。我们好像就是在搭伙带小孩一样，没有夫妻间的相濡以沫，温情和亲密。我精神上觉得很寂寞。我常想等我们老了会是什么样，我想我们会是两个住在同一屋檐下沉默的，彼此陌生的老头老太。值得吗？值得吗？值得吗？
[此贴子已经被作者于2010/7/15 12:10:19编辑过]
这狗屁血统有什么用吗？
可有人讲究不是。。。书读多少都不管用。。。
真没想到这会是个高楼。真心谢谢各位mm的建议。有些mm说的真好，一针见血。非常感谢。很欣慰看到绝大多数的mm都认为我lg的做法是不守信用的，这confirm了我自己的道德观和价值观。我就是觉得我lg这么做了，还不当一回事，好像理所当然，让我对他的人品有所怀疑。不管我同意与否我爸的这个要求，我已经说过，我非常理解，given他的情况，我觉得无可厚非。而且他老人家正直，善良，守信了一辈子，没有想到人和人是不同的。请大家不要在评论他了，算是对老人家的尊重。
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
那么多年了，他从来都没有主动和我沟通过，从来没有，他只会回避或装傻。我也厌倦了主动找他沟通，而且我们的沟通最终都会变成另一个争吵。我现在每天一睁眼，就控制不住的想起我lg的种种不好，越想越气，越想越伤心，然后一天就很低落。可是一回到家，一看到那两个可爱的孩子，我就由衷的高兴，就想要不为了他们就凑合过吧。就这么，我每天在犹豫，在做内心做斗争。我根本不介意离婚后带两个孩子，我觉得精神上的愉快更重要，可是孩子确实可怜，我不忍心。更糟糕的是，根据我对我lg的了解，他肯定会和我争孩子的。他和我争孩子，到时候法院一人判一个孩子的话，那才可怜，孩子连个伴都没了。生老二不就是想让孩子有个伴呀。我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？
偷偷说，据说在米国，如果妈妈要孩子，法院不会把孩子判给父亲的
真没想到这会是个高楼。真心谢谢各位mm的建议。有些mm说的真好，一针见血。非常感谢。很欣慰看到绝大多数的mm都认为我lg的做法是不守信用的，这confirm了我自己的道德观和价值观。我就是觉得我lg这么做了，还不当一回事，好像理所当然，让我对他的人品有所怀疑。不管我同意与否我爸的这个要求，我已经说过，我非常理解，given他的情况，我觉得无可厚非。而且他老人家正直，善良，守信了一辈子，没有想到人和人是不同的。请大家不要在评论他了，算是对老人家的尊重。
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
那么多年了，他从来都没有主动和我沟通过，从来没有，他只会回避或装傻。我也厌倦了主动找他沟通，而且我们的沟通最终都会变成另一个争吵。我现在每天一睁眼，就控制不住的想起我lg的种种不好，越想越气，越想越伤心，然后一天就很低落。可是一回到家，一看到那两个可爱的孩子，我就由衷的高兴，就想要不为了他们就凑合过吧。就这么，我每天在犹豫，在做内心做斗争。我根本不介意离婚后带两个孩子，我觉得精神上的愉快更重要，可是孩子确实可怜，我不忍心。更糟糕的是，根据我对我lg的了解，他肯定会和我争孩子的。他和我争孩子，到时候法院一人判一个孩子的话，那才可怜，孩子连个伴都没了。生老二不就是想让孩子有个伴呀。我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？
看来没有包子女这种2娃双姓问题都争不起来呀。。。你已经Assume你爸是完全正确的，都是你老公的错了。。就别纠结了，离婚吧，跟你爸过一辈子也挺好，至少还能对的起一个人
我觉得是楼主的错。过好日子是正经的，跟谁姓什么的，那么计较干什么。 光顾着计较这些虚名了，实在的日子却越过越差了。你老公已经很好了，做很多家务。 你也要为家庭付出才对呀。 难道为了个姓名，就连家都不要了。让两个小孩怎么办呢？ 婚姻需要双方的付出才行。
你怎么知道我不付出？哪看出来得？
不值得。抱抱MM，你值得真正对你好的人。
都生了两个孩子了，何必为了姓而斤斤计较。
lz嘴上说不计较，我看心里还是计较的紧。
楼主啊
除了吵架
你是否想过和老公心平气和推心置腹的谈谈呢
婚姻是要经营的
女人在家里太强势了其实不是优点
顺服丈夫其实也不是缺点
。。。。。。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 11:41:13编辑过]
楼主啊
除了吵架
你是否想过和老公心平气和推心置腹的谈谈呢
婚姻是要经营的
女人在家里太强势了其实不是好事
。。。。。。
lz都說了談話無果，她lg像面石牆
如果换过来， 男方是寡母, 婚前说要一直同住, 女孩为了不伤男方妈妈的心, 也是对同住没经验, 或者希望结婚后劳工能明白小家大家的问题, 就答应了, 婚后跟婆婆住不来怎么办？
是不是女孩不善良，不守信，过河拆桥，利用人，靠不住
？
然后劳工答应了不和妈妈住, 可是想要看到回报, 因为他牺牲’了他妈妈而成全了老婆. 可老婆并没有当牛做马, 扶眉低首, 怎么办?
---------------------------------------------------------------
说实话 ,看过很多帖子,虽然和老公有矛盾,但是说起来多多少少是有留恋的,总是有过甜蜜的时候.但这个帖子里我看不到一句关于这方面的描述
楼主这婚姻,问题不在于孩子和谁姓,因为如果真的感情好,双方都会互相去心疼对方,做出让步,但是现在从楼主这方而言,去对一个不爱的让步楼主觉得根本做不到.一句话,婚姻缺乏爱情的基础,还是离了吧
现在争这个问题，是因为它最突出。等你们离婚了，现在这个矛盾解决了，孩子问外公，为什么爸爸妈妈要离婚啊？为什么爸爸不跟我们住啊？你爸爸心里会不会有压力？会不会有更大的心理负担？想好了再离婚吧。
你和你lg沟通的问题，的确是大问题，你看看能不能用不同的方式沟通？也许你用的一贯方式他接收起来有困难。
说句不怕拍的话，大人们都有点自私，考虑自己要怎么怎么样了，有没有问问孩子想怎么样？有没有为孩子考虑？要不直接问孩子，想跟爸爸姓还是想跟妈妈姓。
现在说说我们的问题。前面说了，我脾气急，性子直，外向，开朗，比较强势，不是很拘小节。可是我偏偏内心很渴望细腻的感情，在感情上也没有安全感。我非常渴望lg能经常关心我一下，呵护我一下，跟我说几句话。不用多，只要有就行。譬如，我的脚跟痛月子病，腿上发了两大块红斑，剖腹产的伤口，我很希望他能问问，关心一下，可是他一般置之不理，问都不问，好像跟他没关系。他咳嗽了，我会主动给他买了两瓶药。以前，我会关心他更多，可是现在我也不愿做什么了。再举一个例子，有次，我们去餐馆吃饭，有一个菜我觉得特别特别好吃。我们当时在两个城市，我飞去看他，第二天我就要走了。我很想让他第二天再带我去吃一次，可是他就是不肯，说那有什么好吃的。这种事会让我很伤心，因为反过来的话，他爱吃的，我都会满足他的，还会主动提议去吃。我觉得他根本爱我。直到现在说起这事，他还觉得不以为然。还有就是他很少跟我说话，我以前还会主动和他说些话，聊些事，可是他经常是没有反应的，好像我在唱独脚戏，要么就会突然抓住我话中的一句或观点，特来劲的跟我争论起来，然后我们就会吵架。他还特别爱管，他其实已经忍着对我管的比较少了，因为我也是比较强势，我不服他的管，我觉得这也是他对我的怨气之一，这个下面再说。可是有了娃后，经常能听到他的大嗓门在家嚷嚷：这个不能，那个不行，你不许这样。。。etc. 我是个不拘小节的人，我觉得他有的时候确实管的多了一点或者管的方法不对。但我尽量忍，在教育娃的事上和他统一。可是他在家的时候，我觉得我的神经都绷着。一听到他开管，我血压和火气就会上升。心情不好时，或忍不了，我也就努了，然后开吵。我又偏偏是挺刚烈的个性。在关系好时，让我撒撒娇，发发嗲，哄哄lg可以。可是关系不好时，我就有点宁为玉碎，不为瓦全了。在处理夫妻关系上，我承认我很不圆滑，我总是在心情不好时，或忍不了的时候，用吵架来表达我的观点。我也曾试着在大家心情好时，和他说过我的想法。可是他也是固执的人，没有见到任何成效。那么在他角度又是怎么样呢？他其实适合的是个即独立，能干，有能听他话的女人。可是女人独立，能干了，怎么会老听他的话呢？所以我觉得在这点上，他是觉得不得志的。他也只能象现实低头，可是偏偏我不仅不老听他的话，还比较强势，会责怪他，和他吵架，也会觉得他做的不够好。所以他觉得他过得很窝囊。这是他对我的最大不满，目前他还没有说过其他不满。所以我们两个其实是硬碰硬，我的硬是直接表现出来的，他的硬是藏在心里，用固执，躲避我不和我沟通，情感上冷落我来表现的。我们两都太注重自己感受，谁都不服谁，谁都不让步。其实，只要他对我多呵护一点，温情一点，多重视我一点就好了。。。
说了那么多缺点，当然也有优点，顾家，爱小孩，干家务（当然我也干，mm们不要误会）。吃饭的时候，他的眼睛可以几乎不离开女儿，生怕她蔬菜吃少了，米饭吃多了。我跟他说些事，他的attention也还是在小孩身上。。。所以，他是个好爸爸，可是我就像是他的roommate。我们好像就是在搭伙带小孩一样，没有夫妻间的相濡以沫，温情和亲密。我精神上觉得很寂寞。我常想等我们老了会是什么样，我想我们会是两个住在同一屋檐下沉默的，彼此陌生的老头老太。值得吗？值得吗？值得吗？
过不下去就离，你这样你觉得对小孩很好么？
妹妹从你对你父亲的评价上我就猜到你的性格了。很多人不理解，但是我对妹妹感同身受，我也是从小看自己的父亲如何的诚恳做人，如何的牺牲自己养活一大家族的人，所以更格外心疼老父亲。很多人觉得丈夫是要过一辈子的，父母可以牺牲下，我却不这么认为，有冲突的情况下，我把父母放在首位，配偶如果真的爱我，他也会理解并且也把我父母放在首位，同样的，我也理解他把父母摆在第一位。至于离婚，人生大事，别人的只能是意见，何况还有孩子，我理解妹妹上天无门，入地无路的困顿，这个事情没有圆满的解决，必然有人受伤害，只是你选择谁，谁的伤害会小些，会更容易弥补。考虑成熟了在行动！！祝愿妹妹能早日幸福快乐起来！！！
thanks mm...
如果换过来， 男方是寡母, 婚前说要一直同住, 女孩为了不伤男方妈妈的心, 也是对同住没经验, 或者希望结婚后劳工能明白小家大家的问题, 就答应了, 婚后跟婆婆住不来怎么办？
是不是女孩不善良，不守信，过河拆桥，利用人，靠不住
？
然后劳工答应了不和妈妈住, 可是想要看到回报, 因为他牺牲’了他妈妈而成全了老婆. 可老婆并没有当牛做马, 扶眉低首, 怎么办?
会出这种问题的基本上都是大家小家的关系没搞清楚的。。。只看屁股靛坐哪边。。。
婆媳问题放楼主家里楼主也未必能象对老爸一样逆来顺受
都生了两个孩子了，何必为了姓而斤斤计较。
lz嘴上说不计较，我看心里还是计较的紧。
一个人一辈子就活一次,没有必要为了孩子去苟全什么,楼主的婚姻也不时孩子和谁姓的问题
看了这贴，心有戚戚焉。。。
我们家也有这样的定式炸弹，咋办阿？
我爸也说这是他唯一的要求。
其实他的要求多了去了。只不过这个是比较重要的，非常关系面子的。
我老公也是冷战男，烦。。
想解决问题不留后患，就是一口回绝你老爸
我老妈也说过这个问题，老爸老妈一个姓，我老爸还好，我妈有过这个想法
可我舅舅有儿子
我一口回绝了，事情就这么平息了
我lg倒是经常开玩笑，让我家妞改我的姓，我觉得麻烦，后患太多，能省事就省事
真没想到这会是个高楼。真心谢谢各位mm的建议。有些mm说的真好，一针见血。非常感谢。很欣慰看到绝大多数的mm都认为我lg的做法是不守信用的，这confirm了我自己的道德观和价值观。我就是觉得我lg这么做了，还不当一回事，好像理所当然，让我对他的人品有所怀疑。不管我同意与否我爸的这个要求，我已经说过，我非常理解，given他的情况，我觉得无可厚非。而且他老人家正直，善良，守信了一辈子，没有想到人和人是不同的。请大家不要在评论他了，算是对老人家的尊重。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 11:30:31编辑过]
mm,其实就算没有孩子这个问题，你跟你lg也是很难过下去的，基本是两路人。你很需要关爱，但是你劳工是个榆木疙瘩，不解风情。有许多人觉得干活的就是个好劳工，不过对于感情生活要求高的人，不会交流才是致命的，他干多少活，在你那里也不算什么credit,因为不是你真正需要的。要干活，还不如请保姆呢。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 11:57:56编辑过]
姓氏问题只是个导火索
看到更新，觉得是感情问题
姓氏问题只是个导火索
同意。本来沟通上就有问题。
楼主这婚姻,问题不在于孩子和谁姓,因为如果真的感情好,双方都会互相去心疼对方,做出让步,但是现在从楼主这方而言,去对一个不爱的让步楼主觉得根本做不到.一句话,婚姻缺乏爱情的基础,还是离了吧
lzmm有没有婚前幸福的时刻呢
或者lg呵护你的时候?
看到最后真的没看出来mm对丈夫还有多少爱
爱是相互的, 估计他对你也爱不起来
同意。本来沟通上就有问题。
换个会哄老婆的劳工，早就什么事情都没有了，说到底还是性格不和。
lzmm有没有婚前幸福的时刻呢
或者lg呵护你的时候?
看到最后真的没看出来mm对丈夫还有多少爱
爱是相互的, 估计他对你也爱不起来
lz ms有主动关心劳工，不过没有回应。。。
如果是，那就是你们俩性格根本不合。
如果不是，那好好找找双方的原因吧。
至于姓氏这个问题，倒觉得不至于上升到人品的高度，可能你lg只是之前结婚的时候对你爸提的这个问题没有认真对待，或者说那个时候觉得自己能接受，等真的到这一天了才发现原来根本接受不了。就像前面mm说的，好些媳妇婚前觉得跟公婆住没问题，觉得自己可以爱屋及乌，但实际上最后还是发现不行。
Anyway，不管你lg人品怎么样，感觉mm对lg已经没有爱意了，所以只能是越看越不顺眼，越想越不值。所以，觉得过不下去就不过。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 12:16:03编辑过]
另外，沟通是个大问题啊！
LZ对她老公的感情也好,感觉也好, 是被一次次他们之间的冷站, 是两人长期缺乏有效的沟通, 是她老公对她的感情需要(如主动关心)不以为然, 渐渐磨光的. 不知不觉, 不好的感觉从量变到质变, 到了LZ 考虑离婚的地步.
女人和男人真是从不同星球上来的, 很多时候男的觉得没什么的事情, 在女人眼里是个BIG DEAL, 比如LZ不舒服, 喜欢什么, 对方没有表示出一点关心和兴趣. 很多男的就是这样的, 因为他们和我们脑子里WIRED DIFFERENTLY. 而且有的男的结婚了以后, 就觉得LP 是自己的了, 板上订丁了, 跑不了了, 也就不会费精力和思考去维护. 这样的男的实际上是心智上非常不成熟.
我的性格和LZ 很象, 也很能理解LZ 的感受, 因为我EX 就是个感情上不细腻, 不懂得关心人. 而且我也很在乎生活中很多小事对方表现出来的态度.
在孩子的姓上面, 如果是我, 我也会尽量满足我父母的要求. 其实我们大了, 父母却老了, 今后的岁月里和父母在一起或孝顺父母的时间和机会越来越少了, 如果是父母的心愿, 我也会把它凌驾于LG的心愿之上的. 要不, 等父母走的时候, 心里会很内疚和遗憾. 与其届时那样, 不如在他们在的时候, 尽量满足他们的心愿, 让他们高兴. 人家说百孝不如一顺, 就是这个道理.
如果LZ 老公没有答应, 倒也罢了. 既然答应, 尤其是答应了老人, 更应该履行. 如果是我,我也会觉得这个人在我眼里彻底丧失了CREDIBILITY的. 我对这个看的很重. 即使是朋友, 在重要的事情上不守信, 我都会在心里把这个人立刻划出我的朋友圈.
我不知道LZ 这些感受和离婚的想法, 有没有和老公沟通过. 也许这个男人没有意识到这么严重. 有离婚的想法沟通一下, 也许对这个人是个WAKE-UP CALL, 当然如果他不审视自己, 仍然觉得没什么大不了的话, 也可能一拍两散.
很多人为了娃和生活中其他事情(面子, 父母等)凑合着婚姻, 看LZ 是哪类人了. 我是那种什么都不要凑合的人.
mm,其实就算没有孩子这个问题，你跟你lg也是很难过下去的，基本是两路人。你很需要关爱，但是你劳工是个榆木疙瘩，不解风情。有许多人觉得干活的就是个好劳工，不过对于感情生活要求高的人，不会交流才是致命的，他干多少活，在你那里也不算什么credit,因为不是你真正需要的。要干活，还不如请保姆呢。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 11:57:56编辑过]
RE这个, 我觉得LZ的婚姻的问题已经不是孩子和谁姓的问题了。
我觉得LZ做得付出也不少了，但是老公不懂得appreciated，觉得LZ这么做是理所当然的。LZ付出的和得到的不成比例。
夫妻之间的精神交流也是很重要的，是婚姻的基础啊。如果基础不牢靠的话 ，那婚姻会有很多问题啊。
真没想到这会是个高楼。真心谢谢各位mm的建议。有些mm说的真好，一针见血。非常感谢。很欣慰看到绝大多数的mm都认为我lg的做法是不守信用的，这confirm了我自己的道德观和价值观。我就是觉得我lg这么做了，还不当一回事，好像理所当然，让我对他的人品有所怀疑。不管我同意与否我爸的这个要求，我已经说过，我非常理解，given他的情况，我觉得无可厚非。而且他老人家正直，善良，守信了一辈子，没有想到人和人是不同的。请大家不要在评论他了，算是对老人家的尊重。
婚姻走到这一步，也是我不曾想到的。现在才明白，为什么谈恋爱时都好好的，可是会有那么多人离婚。感情是会被磨没的。姓只是一个导火索。我既然让给他了，我是决心好好和他过的，我并没有象祥林嫂那样，整天念叨这事。把姓让给他，也是我对我自己的婚姻的一个付出。可是确实，现在每当我们吵架或冷战时，我会比以前更气，更伤心。因为对我而言，这不是个小付出，因为我‘牺牲’了我父亲而成全了lg。我的确想要看到回报，我想要看到他主动work on our relationship，而不是象现在那样和我吵，和我冷战，破罐破摔。他这么做，与其说是让我觉得我做的没被appreciated，更关键的，是让我觉得他的人品不怎么样，让我觉得他不善良，不守信，过河拆桥，利用我，靠不住。于是，以前的性格冲突现在就上升成人品置疑，性质变了。我也想做到无私奉献，付出了就无怨无悔，可是在现实生活中，在千疮百孔的婚姻中，这是何其的难啊。是的，也许我们都是太自私了，太注重自己的感受了。
那么多年了，他从来都没有主动和我沟通过，从来没有，他只会回避或装傻。我也厌倦了主动找他沟通，而且我们的沟通最终都会变成另一个争吵。我现在每天一睁眼，就控制不住的想起我lg的种种不好，越想越气，越想越伤心，然后一天就很低落。可是一回到家，一看到那两个可爱的孩子，我就由衷的高兴，就想要不为了他们就凑合过吧。就这么，我每天在犹豫，在做内心做斗争。我根本不介意离婚后带两个孩子，我觉得精神上的愉快更重要，可是孩子确实可怜，我不忍心。更糟糕的是，根据我对我lg的了解，他肯定会和我争孩子的。他和我争孩子，到时候法院一人判一个孩子的话，那才可怜，孩子连个伴都没了。生老二不就是想让孩子有个伴呀。我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？
[此贴子已经被作者于2010/7/15 11:30:31编辑过]
放心，这边儿离婚都是不会拆散siblings的。
如果孩子小，他没得争，肯定归你。
是啊，这有什么好争的。当然啦，lzlg一家出尔反尔确实也不对。
我觉得还是夫妻感情不够。不然根本不会因为这个问题闹这么大，何苦呢
re
话说前面是你老公不对，出尔反尔，但是我觉得也完全情有可原。
可是后面你要求太高了。
你如果真离婚了，再婚肯定找不到比你现在老公更好的。多数男人就是不会关心人的。都两个娃的妈了，现实点儿吧，别整天想着风花雪月，相濡以沫了。
两个人其实就是搭伙过日子。想要把日子过红火，不要指望老公体贴你，要从自己这边儿调整心态。不要expect别人太多。有时候付出也是一种享受。
我想我们会是两个住在同一屋檐下沉默的，彼此陌生的老头老太。值得吗？值得吗？值得吗？
不值得。牺牲你这辈子的幸福，不值得。离开他并不是就对不起小孩了，如果你们两个都这么爱孩子，即使离婚了孩子也能享受到父亲和母亲的爱，只是不同时罢了。很多美国人离了婚各自成了家，孩子也不会因此就不快乐了。小孩分别跟父母相处的时候，父母都会珍惜他们。反而你们两个在一个屋檐下的争吵和冷找给小孩带来的伤害更大。如果你确实这么质疑你的婚姻，我觉得没有必要委屈自己。
女人一旦真的动了离婚的念头， 我觉得就没啥可以挽回的了。。。。
男人呢？男人也一样吧
还有就是真的要离就离吧，不要小瞧小孩子的适应能力。对他们来说有俩个分开但是都爱他们的父母比有两个在一起但天天冷战的父母要强多了。只要让他们知道爸爸妈妈离婚不是因为孩子做错了什么就好了。离婚家庭走出来的幸福自信的孩子也是一把把的。
楼主要求得太多了。
话说前面是你老公不对，出尔反尔，但是我觉得也完全情有可原。
可是后面你要求太高了。
你如果真离婚了，再婚肯定找不到比你现在老公更好的。多数男人就是不会关心人的。都两个娃的妈了，现实点儿吧，别整天想着风花雪月，相濡以沫了。
两个人其实就是搭伙过日子。想要把日子过红火，不要指望老公体贴你，要从自己这边儿调整心态。不要expect别人太多。有时候付出也是一种享受。
既然是搭伙过日子，就更没有必要迁就了。跟谁不是搭伙，何必跟一个横竖看着不顺眼的。不会体贴老婆的劳工，要来做什么，这不是自找难受么。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 12:43:52编辑过]
另外 ,也看一个人的性格.你老公的性格和我很像.我对我老公很少主动关心的,嘘寒问暖的平时想不到,也从来不给他做饭,但是这并不表示我不爱他. 男人比女人粗心就更加正常了. 而且你老公能做家务,关心孩子,这就已经很好了. 许多男人不都借口要奋斗事业,工作忙,或者一个人养家糊口对家务不闻不问的吗.,殊不知许多顾家的男人事业上也干的有声有色的.
反正我的观点就是你没有后路去反抗你现在的生活现状 .离婚了,80%的情况是比现在更加差. 那还不如就放大你老公的优点,心里也过得舒服点.
楼主要求得太多了。
话说前面是你老公不对，出尔反尔，但是我觉得也完全情有可原。
可是后面你要求太高了。
你如果真离婚了，再婚肯定找不到比你现在老公更好的。多数男人就是不会关心人的。都两个娃的妈了，现实点儿吧，别整天想着风花雪月，相濡以沫了。
两个人其实就是搭伙过日子。想要把日子过红火，不要指望老公体贴你，要从自己这边儿调整心态。不要expect别人太多。有时候付出也是一种享受。
我觉得LZ除了改姓, 要求并不多. 并且LZ还妥协了.
我觉得日子要过的好, 还是要相互体谅. 相互扶持. 感觉LZ以前也是很关心丈夫的, 被伤的久了, 也变的淡了.
没有人会心甘情愿的无止尽的付出而不求回报的. 回报是多方面的. 例如作为妈妈给孩子付出, 孩子的一个吻或者亲密的依惟都属于回报.
LZ可能也只是希望她LG在语言或者行动上些微的感激或者关心.
女人一旦真的动了离婚的念头， 我觉得就没啥可以挽回的了。。。。
我怎么觉得是男人动了离婚的念头, 才没什么挽回的. 女人反而容易出尔反尔.
楼主多想想老公的好处啦。。每个人表达感情的方式不一样，说不定他就是用默默干家务来对婚姻做出努力呢？
是的我也是這樣認為。。。。。男人表達方式可能和女人細膩敏感的想法不一致。。。但是至少說明他再努力了。。。你的這些想法多和老公新平氣和的溝通吧。。。。希望你們能過去這坎
先一起去婚姻辅导吧
From what lz said, I did not see that her husband will be open to it.
我觉得LZ除了改姓, 要求并不多. 并且LZ还妥协了.
我觉得日子要过的好, 还是要相互体谅. 相互扶持. 感觉LZ以前也是很关心丈夫的, 被伤的久了, 也变的淡了.
没有人会心甘情愿的无止尽的付出而不求回报的. 回报是多方面的. 例如作为妈妈给孩子付出, 孩子的一个吻或者亲密的依惟都属于回报.
LZ可能也只是希望她LG在语言或者行动上些微的感激或者关心.
nod, 我也觉得lz是做出了示范的，奈何lg实在是太笨，领会不了，也不愿意调整自己。总不能什么时候都要lz让步把，一人让一步才能把日子过下去啊。
很多人觉得LZ的夫妻矛盾是因为小孩的姓引起的, 但我觉得这只是表象而已.
LZ对她老公的感情也好,感觉也好, 是被一次次他们之间的冷站, 是两人长期缺乏有效的沟通, 是她老公对她的感情需要(如主动关心)不以为然, 渐渐磨光的. 不知不觉, 不好的感觉从量变到质变, 到了LZ 考虑离婚的地步.
女人和男人真是从不同星球上来的, 很多时候男的觉得没什么的事情, 在女人眼里是个BIG DEAL, 比如LZ不舒服, 喜欢什么, 对方没有表示出一点关心和兴趣. 很多男的就是这样的, 因为他们和我们脑子里WIRED DIFFERENTLY. 而且有的男的结婚了以后, 就觉得LP 是自己的了, 板上订丁了, 跑不了了, 也就不会费精力和思考去维护. 这样的男的实际上是心智上非常不成熟.
我的性格和LZ 很象, 也很能理解LZ 的感受, 因为我EX 就是个感情上不细腻, 不懂得关心人. 而且我也很在乎生活中很多小事对方表现出来的态度.
在孩子的姓上面, 如果是我, 我也会尽量满足我父母的要求. 其实我们大了, 父母却老了, 今后的岁月里和父母在一起或孝顺父母的时间和机会越来越少了, 如果是父母的心愿, 我也会把它凌驾于LG的心愿之上的. 要不, 等父母走的时候, 心里会很内疚和遗憾. 与其届时那样, 不如在他们在的时候, 尽量满足他们的心愿, 让他们高兴. 人家说百孝不如一顺, 就是这个道理.
如果LZ 老公没有答应, 倒也罢了. 既然答应, 尤其是答应了老人, 更应该履行. 如果是我,我也会觉得这个人在我眼里彻底丧失了CREDIBILITY的. 我对这个看的很重. 即使是朋友, 在重要的事情上不守信, 我都会在心里把这个人立刻划出我的朋友圈.
我不知道LZ 这些感受和离婚的想法, 有没有和老公沟通过. 也许这个男人没有意识到这么严重. 有离婚的想法沟通一下, 也许对这个人是个WAKE-UP CALL, 当然如果他不审视自己, 仍然觉得没什么大不了的话, 也可能一拍两散.
很多人为了娃和生活中其他事情(面子, 父母等)凑合着婚姻, 看LZ 是哪类人了. 我是那种什么都不要凑合的人.
nod, 我觉得应该给这个lg一些警示，如果lg还是比较认真的挽救这个婚姻，lz也就再给一次机会，跟他好好过下去，不然的话，如果对方也不留恋，也就没有必要勉强下去了。
男人呢？男人也一样吧
男人一旦说离婚那也是基本上没戏了。。。 不过男人一般说了就离了， 女人呢， 虽然肯多最后还是离了， 但是可以纠葛很久， 然后就人老珠黄， 心态极差， 成为怨妇。。。。
你说到的问题婚姻中或多或少都会遇见，我觉得没有别的办法，多沟通吧，多多挖掘一起开心的事，然后多站在对方角度考虑问题。
还有就是多赞扬。像他对孩子那么好，你就多表扬。
我觉得男人一开始交流都比较木，你只有多说，告诉他怎么做怎么说，你才高兴，你是怎么想得才行。
就像一个平台，量的积累最后都会发展成质的飞跃。要有信心，不要气馁。
既然是搭伙过日子，就更没有必要迁就了。跟谁不是搭伙，何必跟一个横竖看着不顺眼的。不会体贴老婆的劳工，要来做什么，这不是自找难受么。
[此贴子已经被作者于2010/7/15 12:43:52编辑过]
呵呵呵。。。 说的也是啊。。。
看来没有包子女这种2娃双姓问题都争不起来呀。。。你已经Assume你爸是完全正确的，都是你老公的错了。。就别纠结了，离婚吧，跟你爸过一辈子也挺好，至少还能对的起一个人
re 离吧，看着都头疼。LZ自己已经绕到死胡同里了。
女生稍微好些, 感情比较细腻, 特别是当了妈妈后. 一些男生却一直比较生硬, 有时硬的伤害自己对亲近的人, 都不知道问题出在那里.
看了lzmm更新的这两段，心里真难受，先pat pat mm。mm有没有办法说服lg一起去试试marriage counseling，姓什么的问题先放在一边，就针对这个婚姻中没办法沟通，相互间积怨越来越深这个问题，看看有没有挽回的办法。我想mm应该已经试着跟lg谈过很多次了，效果可能都不太好，旁人说话是不是更有用一些，另外也能对mm自己应该怎么做提出一点由建设性的意见。
lz lg 这么固执的，恐怕不愿意去marriage conseling。尤其是如果咨询结果是要他多改变自己，他会不会决的自己很没面子啊。
我一直没有追lz的楼，才看了更新，很伤感。
你说到的问题婚姻中或多或少都会遇见，我觉得没有别的办法，多沟通吧，多多挖掘一起开心的事，然后多站在对方角度考虑问题。
还有就是多赞扬。像他对孩子那么好，你就多表扬。
我觉得男人一开始交流都比较木，你只有多说，告诉他怎么做怎么说，你才高兴，你是怎么想得才行。
就像一个平台，量的积累最后都会发展成质的飞跃。要有信心，不要气馁。
我一向喜欢自夸，哈哈。做了菜会说，我烧的菜好吃吧。哪天特地照顾他了，就会说，我对你好吧。我的目的是：自我肯定。给他天天洗脑。
lz lg 这么固执的，恐怕不愿意去marriage conseling。尤其是如果咨询结果是要他多改变自己，他会不会决的自己很没面子啊。
我严重怀疑很多男人，或者楼主老公那种孩子跟自己姓是天经地义的那类人接受不了，自己家的家务事，外人插什么嘴？
不过按你所说的, 你LG是分担家务, 照顾孩子的. 那么离婚后你有能力照顾俩孩子吗? 急性子的人一旦忙起来, 就容易发火, 你肯定不会对孩子发脾气吗?
如果你希望有人能疼你, 照顾你, 估计你离婚后不会再有这样的男人出现了(除了你父母). 做好心理准备以后都独自带孩子, 直到他们长大离开你. MM希望的有人疼你, 对你嘘寒问暖, 我觉得结婚有娃的家庭里男人很少会这样了. 甜言蜜语都是约会的时候说的, 一结婚就少很多, 等有孩子就更少了.
我LG也是话很少, 越来越不愿意主动关心我了. 但我不在乎, 因为他干活也是为我干, 说那么多甜言蜜语有什么用? 从结婚我就没洗过碗, 从有娃以后我就很少做过饭, 我LG的手倒是越来越粗糙. 我肩膀疼他不知道关心,我就跳到他面前说我疼, 给我揉揉. 一般他都给我揉到我说停, 他再继续洗碗.
我觉得啊, 你不爱说话的老公, 也可能是以他自己习惯的方式在爱你.
楼主多想想老公的好处啦。。每个人表达感情的方式不一样，说不定他就是用默默干家务来对婚姻做出努力呢？
还有就是真的要离就离吧，不要小瞧小孩子的适应能力。对他们来说有俩个分开但是都爱他们的父母比有两个在一起但天天冷战的父母要强多了。只要让他们知道爸爸妈妈离婚不是因为孩子做错了什么就好了。离婚家庭走出来的幸福自信的孩子也是一把把的。
同意同意. 我说了一大堆, 你几句就说清楚了.