压抑太久了，说说我的困境--婚姻到了尽头吗？new update 1119&1120

以下是引用singleton在7/15/2010 11:40:00 AM的发言：

    
    
     楼主啊
     除了吵架
     你是否想过和老公心平气和推心置腹的谈谈呢
     婚姻是要经营的
     女人在家里太强势了其实不是优点
     顺服丈夫其实也不是缺点
     。。。。。。
     [此贴子已经被作者于2010/7/15 11:41:13编辑过]

    

以下是引用heyhey在7/15/2010 11:38:00 AM的发言：

    
    先一起去婚姻辅导吧
    
 re....

以下是引用香油菜菜子在7/15/2010 11:01:00 PM的发言：

    
     lz要是真的外边有人了，那我坚决支持她离婚。就怕她没有，总是不满足，真要是离了，别说 能跟她风花雪月的男人找不到 （毕竟是30多的俩娃她娘了，现实点儿吧），怕是能给她娃 喂饭洗尿布的男人也没有了，到时候真是竹蓝子打水。
    
re
都当了两个孩子的妈了，只要不是原则性的问题，为啥走极端？到时候一家4口人都不好过。

长篇大字报的说lg的不好，俗话说，家丑不可外扬，你这婚还没离，先把对方说的一无是处。

你真想离没人拦着我，离吧，离了清净

以下是引用purplelavender在7/15/2010 5:30:00 PM的发言：

    
    我从来都不觉得应该为了孩子而勉强维系婚姻，但是有了孩子之后面对婚姻中出现的问题，应该尽最大的努力去修补。如何解决问题才是真正考验一个人的智慧。

lzmm现在还是处于对婚姻失望，对LG人品产生质疑，希望得到其他人的认同的阶段。可是你再往后想一想，即使所有的人都站在你的立场上一致谴责你LG一家，又如何呢？诚然，LG言而无信是不对，但是从他们家的立场上也许觉得lz的爸爸提出这种要求也很无理，或者当时觉得可以接受，但是看到老二是个儿子又不舍得了。很多时候想法的不同是自己所站立场决定的。mm不要轻易就把它往人品，人性上靠。就像有些跟贴说的，媳妇婚前答应可以和公婆同住，但之后觉得不方便矛盾多而反悔，这是不守信用么？天涯上有个帖子，丁克夫妻人到中年时，LG突然渴望要个孩子，LP不肯生，觉得LG言而无信，发帖诉说心中的痛苦，可是那个LG似乎得到的同情更多。

lzmm觉得自己爸爸的心愿可以理解，可是如果你有个弟弟，而外公家也是姓氏罕见，外公希望你的弟弟能跟他们姓，你觉得自己爸爸能痛痛快快答应么？其实lzmm的爸爸已经妥协，只是lzmm仍然在心里背了个大大的包袱觉得自己背叛了老爸，然后把包袱的一半转移给LG，觉得自己做了莫大牺牲所以LG应该更加感恩。我猜lzmm的LG家境或许不如lz,再加上这件事的心结，加上lzmm强势的性格，就会觉得活得窝囊，觉得如果儿子跟了妈妈的姓自己就抬不起头来。应该说LG从心底里是觉得自己有亏欠的，也许很多mm觉得那就理所当然LG应当对LP体贴备至啊。可是在现实生活中男人未必这么想，这种亏欠，lzmm及老爸的话会让他觉的自己处在一个天平的低端，这种不平等使他潜意识里会对lzmm更加挑剔，更多批评管教而更少体贴关怀，是他想从另一方面把lzmm从天平的高一端压下来。这也是人性，希望lzmm能从男人的自尊心角度多体谅一点LG的心情。

现在的矛盾其实是两人硬碰硬，谁都不肯示弱。lzmm吵架，LG就冷暴力。我觉得两个人都情商不够高。lzmm希望“他对我多呵护一点，温情一点，多重视我一点就好了”，可是mm在想一想，你跟他硬碰硬的顶，就能让他温情一点么？这个时候怀柔政策更有效。两个人携手走进婚姻这么多年，他一定有吸引你的地方。mm先放下以往的成见，跟LG推心置腹的谈谈心，回忆一下两个人从相恋到如今走过的风风雨雨，想想两个可爱的孩子，每天晚上跟LG回忆一件甜蜜的往事...要把感情先慢慢恢复，然后才可以对LG不体贴的地方，沟通不够的地方通过撒娇的方式让他知道你希望他怎么做。温情和呵护是需要有感情基础的，而吵架只能把感情越磨越薄而已。要让LG不由自主心疼你的付出，而不是吵架时翻旧账。强势性格的女人，也应当适时的示示弱，让LG感觉到他的重要性。如果所有努力都无效，再考虑分居，离婚。

唐了这么多，希望lzmm能体会到我们的苦心，lzmm再三思吧。

    
写的太好了．

以下是引用caesar在7/15/2010 11:59:00 PM的发言：

    
     那啥，那你们说LZ三十多岁两娃的女人了，就灭了折腾的心吧，乖乖对着一个对她不闻不问的LG挨过这么几十年日子得了。。这就是好的建议？谁想跳进这种生活先体会体会几十天看看？还别说要过几十年。
    

我觉得lz是痒了。一肚子的不满但是挑不出实质的毛病，但是又总是不爽。

也许换个人生活几年还是一样的结局，也许换个人会有新的生活

anyway，苦的是孩子

以下是引用Caffeine在7/15/2010 9:06:00 PM的发言：

    
    说白了，我觉得楼主老公不爱楼主。爱你的人，就不会做出让你不开心的事情。更何况他还出尔反尔。bs说话不算数的人。
    
说的太绝对了。最爱我们的父母也能跟我们有矛盾，拌嘴的时候呢。要是每个人都这种要求，日子肯定没法过。

以下是引用xietu在7/15/2010 7:33:00 PM的发言：

    
    
     mm是不是自己有点把女人看轻了，放低了位置呢？应该还年轻吧。
    
　我觉得搂主讲这句话才是年轻啊．像我大妈年纪的，觉得家庭和谐才是硬道理．要不成天情绪低落，有什么好？你爸爸看见你婚姻不幸福,有什么好? 你小孩看见爱自己的人却不断的伤害彼此,有什么好?

离婚就能解决所有的问题了吗？如果自己很强势，不愿放低身段，下一段婚姻就会幸福吗？

你的婚姻没有到尽头, 这里还是有很多姐妹给你很好的建议,但是你好像都听不进去.

我也是独生的,我也曾经很强势,但是,这么多年来,吃亏阿. 我妈妈也是很强势,也很吃亏阿.

大智若愚, 有时候, 低头并不是示弱的表现,反而内心强大的人才能做得到阿.

以下是引用awn在7/16/2010 12:26:00 AM的发言：

    
     　我觉得搂主讲这句话才是年轻啊．像我大妈年纪的，觉得家庭和谐才是硬道理．要不成天情绪低落，有什么好？你爸爸看见你婚姻不幸福,有什么好? 你小孩看见爱自己的人却不断的伤害彼此,有什么好?

离婚就能解决所有的问题了吗？如果自己很强势，不愿放低身段，下一段婚姻就会幸福吗？

你的婚姻没有到尽头, 这里还是有很多姐妹给你很好的建议,但是你好像都听不进去.

我也是独生的,我也曾经很强势,但是,这么多年来,吃亏阿. 我妈妈也是很强势,也很吃亏阿.

大智若愚, 有时候, 低头并不是示弱的表现,反而内心强大的人才能做得到阿.

    

喜欢大智若愚

我是按照你的思路说的呀

以下是引用gliding在7/15/2010 10:57:00 PM的发言：

    
    
      
     哦。
      
     您引用并回复我的帖子的原话：“不知道你们这些人劝人是怎样一个出发点，按照你的思路，。。。。。。”
      
     ---原来第二人称也可以这么理解，希望LZ看到的时候能领会。
    

以前我也有娃跟我姓的想法，不知道在哪里看到说在美国如果孩子不跟父亲姓的话，会被认为婚外生子啥的，我可不想让孩子尴尬，于是放弃这个念头了。

re

两人相守到老的前提是，两个人都坚信和对方在一起是幸福的。现在看来这个前提已经不成立了，所以一切的追根究底，一切对婚姻形式也好，意义也罢的研究都可以停止了。没了信念的婚姻怎么能毫无所求的付出呢？怎么能毫无缘由的信任呢？怎么能毫无疑问的感受到幸福的存在呢？
所以我建议你们早点离婚。如果还不想离，那就什么都不想好好过日子。因为反正你也不会想明白了。

太水了，没法看完！！！！！！！！！！！！！！

 想多看些关于夫妻怎么沟通的回帖。我也感觉这个严重不到离婚 主要是沟通方法问题。
还有前边有人说的挺对的，很多中国的父母从小养孩子就是叫他们学习学习再学习，对他们的精神上毫不关心，还有他们的人格健全，怎么关心他人之类的完全没有管过。我感觉这样的男生不在少数。女生因为还有朋友闺蜜，而且女生本来感情比较丰富，所以不太会形成这种又固执又冷漠的性格。男生就很多了。

这种估计只能老婆一点点掰过来。。。有没有人来介绍介绍经验的

 看来update，更加确定我之前的回帖是正确的
不是姓的问题，是lz老公对她不好
即使老公守信用，让老二随母姓，之后他对楼主一点爱都没有，这婚也还是要离的。

其实跟谁姓没有什么重要的。但是如果你老公本来同意孩子跟你姓，然后又反悔，总是该承认自己反悔了。
 
我家两个娃都跟我老公姓，当时没有想着要跟我姓。如果现在想想，如果我要孩子跟我家姓，我老公估计不会同意的。

固执又冷漠。。。 听起来太不可爱了!!!