恩，说说这个。我家老人在的时候对我干什么事情都要干涉一下。我在外边都自己过了多少年了，而且老人的干涉在美国这里是很没有道理的，你怎么解释都是行不通的，因为没有大环境，理解不了也不愿去理解。而且，我希望老人在这里过的自在一点，所以他们干什么我也不说，随便怎么来都行，其实家里的很多事情真的是没有对错的，也不用那么较真。这样老人又不高兴了，觉得我不够关心他们。我有时候觉得他们那一代真的是与人斗其乐无穷，身边必须找的战斗的对象才行。这样，受伤害的就是媳妇或者是女婿了。 strongly re
恩，互相体谅，互相体谅。 父母就当是隐居一段时间，因为美国这里确实对老年人听闷的，又没有说话的，走路能到的地方也有限。但是每次我家老人来对血压啊，血糖啊，等等都很有好处，就是一个隐居，心境平和，空气清新的意思吧。 孩子呢，尽量给老人装好中文电视，教会中文上网，订阅中文报纸，报名中文旅游团，最好是小宝宝没生以前叫父母来一次两次，对美国生活有个体会，再决定是不是要来帮忙看孩子。 孩子体谅老人寂寞，老人体谅孩子的精神压力和经济压力都不太小，在美国都是白手起家的，而且多年以后都比较美国化，比如不会夹菜给父母啊，东西让一遍，不会反复让啊，老人不要管孩子什么时候睡觉，什么时候学习，什么时候上网游戏这些，都是大人了，也不用对孩子的工作什么过多干涉。孩子对老人生活和娱乐多关心，多尝试国内没有的食物啊，show啊，孩子也不要把老人帮忙当成应该，学会感激，这样双方都能和睦相处了。 well said
我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。 如果真的是爱的话，就应该体谅孩子，在背后默默的支持孩子们，而不是今天没问早安，明天没有问候吃喝好么，后天没有带出去血拼。当然咱做孩子的也的自己懂事一点，在父母在的时候尽量抽空安排一下怎么开心怎么来。留一些美好的回忆。不过有时侯父母也真的是倔，你怎么安排都有问题，出去玩怕花钱，在家呆着嫌闷。真的很难伺候啊。 re 打着"我是为你好的名义"来干涉我们的生活
首先介绍一下，我是一个到美国来帮孩子带宝宝的父母，在家小的版块潜水一段时间了，经常看到有埋怨父母、公婆的帖子，
作为父母，我请孩子们，你们要和父母换位思考。
你们在美国生活，与父母远隔千山万水，生活在异地确实不容易。如今，有的成家了，有的才从学校毕业。有了经济实力后，
都希望父母能到这边来看看你们生活的环境，算是对父母的一片孝心，也有的是因为添小宝宝了，需要父母过来帮忙。在父母没
来之前，一切想法都是美好的。但和父母相处一段时间后，发现矛盾多多，因而怨气多多。加上沟通不到位，使原本亲密的关系
出现了裂缝。
孩子们，不管你们与父母有什么样的不和谐，你们要知道，父母永远是爱你们的，也可能有些做法、说法、想法和你们不一致，
你们应该尽量理解，因为现在父母和你们生活不在一个年代、不在一个环境，才有不小的差距。当然，作为父母也要为孩子多考虑，
孩子在千万里之外打拼不容易啊。
就拿我的孩子们来说吧，才到美国的几个星期，孩子们每天回来都和我们说说笑笑，渐渐的话越来越少，我们心里在嘀咕，是不是
嫌我们呆的时间长了，烦我们了。其实我们也不高兴，你们让我们到美国来玩，没几天就给我们脸色看啊。在一次交谈中，谈到了这
件事，孩子们很抱歉地说，自己还没注意到对我们的态度。我们才到美国时孩子兴奋，而且很长时间没见了，有说不完的话。但兴奋劲
过去后，话题逐渐减少，再则下班回来想轻松轻松，休息一下。沟通过后，我们理解了孩子们，孩子们也注意了自己的行为方式。这只是
一件事，还有许多事我们沟通、理解，一直相处得其乐融融。
所以孩子们，学会化解矛盾，让每天都有一个好心情
有空的时候诚心的邀请父母来玩,才更孝吧...
将心比心, 大家都要换位思考。
其实都不是什么大不了的事。 互相理解。
我们这些做孩子的，都是很多年没和父母在一起，期望是孝顺一下父母，同时也享受一下父母儿时对我们的照顾。说实话，我们也不期望啃老人，我们有自己的安排，比如过段时间带父母出去转转，或者走的时候尽量带些礼物回去什么的。我们也挺感激父母在这里的付出的。但是就是受不了天天忙完工作，照顾完孩子，还要照顾老人的情绪。大家就不能互相开心的体谅的在一起过过日子么？这样老人回去了孩子们还有想念的余地。
很多老人不知道如何尊重自己的孩子，不把已经成人且为人父母了的孩子当一个平等的人来看待，脱离不开一种想“掌控（control）”的出发点，放不了手。
很多孩子，也不是很知道如何尊重自己的父母，尤其是尊重父母的“爱心”。
我自己的想法，在“理解”之上，还有“互相尊重”的问题。 很多老人不知道如何尊重自己的孩子，不把已经成人且为人父母了的孩子当一个平等的人来看待，脱离不开一种想“掌控（control）”的出发点，放不了手。 很多孩子，也不是很知道如何尊重自己的父母，尤其是尊重父母的“爱心”。
恩，说说这个。我家老人在的时候对我干什么事情都要干涉一下。我在外边都自己过了多少年了，而且老人的干涉在美国这里是很没有道理的，你怎么解释都是行不通的，因为没有大环境，理解不了也不愿去理解。而且，我希望老人在这里过的自在一点，所以他们干什么我也不说，随便怎么来都行，其实家里的很多事情真的是没有对错的，也不用那么较真。这样老人又不高兴了，觉得我不够关心他们。我有时候觉得他们那一代真的是与人斗其乐无穷，身边必须找的战斗的对象才行。这样，受伤害的就是媳妇或者是女婿了。
我搬小板凳听。
（我感觉是个叔叔啊：）
[此贴子已经被作者于2010/4/15 10:44:14编辑过]
这个是阿姨还是叔叔啊？跟女儿住还是儿子住？来说说喜欢什么样的媳妇或是女婿吧。再谈谈对自己孩子的另一半的看法。
我搬小板凳听。
I want to listen too.
有的孩子做得比较好，有的孩子做得比较差。
大家都别把自己代入太深了。
这个是阿姨还是叔叔啊？跟女儿住还是儿子住？来说说喜欢什么样的媳妇或是女婿吧。再谈谈对自己孩子的另一半的看法。
我搬小板凳听。
（我感觉是个叔叔啊：）
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看头像是个阿姨
看头像是个阿姨
反正我婆婆这种话是既不会说也不会做，我就以为是个叔叔了。直接经验真是害死人。
有的家长还可以的，有的家长不咋地。
有的孩子做得比较好，有的孩子做得比较差。
大家都别把自己代入太深了。
恩，互相体谅，互相体谅。
父母就当是隐居一段时间，因为美国这里确实对老年人听闷的，又没有说话的，走路能到的地方也有限。但是每次我家老人来对血压啊，血糖啊，等等都很有好处，就是一个隐居，心境平和，空气清新的意思吧。
孩子呢，尽量给老人装好中文电视，教会中文上网，订阅中文报纸，报名中文旅游团，最好是小宝宝没生以前叫父母来一次两次，对美国生活有个体会，再决定是不是要来帮忙看孩子。
孩子体谅老人寂寞，老人体谅孩子的精神压力和经济压力都不太小，在美国都是白手起家的，而且多年以后都比较美国化，比如不会夹菜给父母啊，东西让一遍，不会反复让啊，老人不要管孩子什么时候睡觉，什么时候学习，什么时候上网游戏这些，都是大人了，也不用对孩子的工作什么过多干涉。孩子对老人生活和娱乐多关心，多尝试国内没有的食物啊，show啊，孩子也不要把老人帮忙当成应该，学会感激，这样双方都能和睦相处了。
恩，说说这个。我家老人在的时候对我干什么事情都要干涉一下。我在外边都自己过了多少年了，而且老人的干涉在美国这里是很没有道理的，你怎么解释都是行不通的，因为没有大环境，理解不了也不愿去理解。而且，我希望老人在这里过的自在一点，所以他们干什么我也不说，随便怎么来都行，其实家里的很多事情真的是没有对错的，也不用那么较真。这样老人又不高兴了，觉得我不够关心他们。我有时候觉得他们那一代真的是与人斗其乐无穷，身边必须找的战斗的对象才行。这样，受伤害的就是媳妇或者是女婿了。
strongly re
这个是阿姨还是叔叔啊？跟女儿住还是儿子住？来说说喜欢什么样的媳妇或是女婿吧。再谈谈对自己孩子的另一半的看法。
我搬小板凳听。
（我感觉是个叔叔啊：）
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support
恩，互相体谅，互相体谅。
父母就当是隐居一段时间，因为美国这里确实对老年人听闷的，又没有说话的，走路能到的地方也有限。但是每次我家老人来对血压啊，血糖啊，等等都很有好处，就是一个隐居，心境平和，空气清新的意思吧。
孩子呢，尽量给老人装好中文电视，教会中文上网，订阅中文报纸，报名中文旅游团，最好是小宝宝没生以前叫父母来一次两次，对美国生活有个体会，再决定是不是要来帮忙看孩子。
孩子体谅老人寂寞，老人体谅孩子的精神压力和经济压力都不太小，在美国都是白手起家的，而且多年以后都比较美国化，比如不会夹菜给父母啊，东西让一遍，不会反复让啊，老人不要管孩子什么时候睡觉，什么时候学习，什么时候上网游戏这些，都是大人了，也不用对孩子的工作什么过多干涉。孩子对老人生活和娱乐多关心，多尝试国内没有的食物啊，show啊，孩子也不要把老人帮忙当成应该，学会感激，这样双方都能和睦相处了。
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首先介绍一下，我是一个到美国来帮孩子带宝宝的父母，在家小的版块潜水一段时间了，经常看到有埋怨父母、公婆的帖子，
作为父母，我请孩子们，你们要和父母换位思考。
你们在美国生活，与父母远隔千山万水，生活在异地确实不容易。如今，有的成家了，有的才从学校毕业。有了经济实力后，
都希望父母能到这边来看看你们生活的环境，算是对父母的一片孝心，也有的是因为添小宝宝了，需要父母过来帮忙。在父母没
来之前，一切想法都是美好的。但和父母相处一段时间后，发现矛盾多多，因而怨气多多。加上沟通不到位，使原本亲密的关系
出现了裂缝。
孩子们，不管你们与父母有什么样的不和谐，你们要知道，父母永远是爱你们的，也可能有些做法、说法、想法和你们不一致，
你们应该尽量理解，因为现在父母和你们生活不在一个年代、不在一个环境，才有不小的差距。当然，作为父母也要为孩子多考虑，
孩子在千万里之外打拼不容易啊。
就拿我的孩子们来说吧，才到美国的几个星期，孩子们每天回来都和我们说说笑笑，渐渐的话越来越少，我们心里在嘀咕，是不是
嫌我们呆的时间长了，烦我们了。其实我们也不高兴，你们让我们到美国来玩，没几天就给我们脸色看啊。在一次交谈中，谈到了这
件事，孩子们很抱歉地说，自己还没注意到对我们的态度。我们才到美国时孩子兴奋，而且很长时间没见了，有说不完的话。但兴奋劲
过去后，话题逐渐减少，再则下班回来想轻松轻松，休息一下。沟通过后，我们理解了孩子们，孩子们也注意了自己的行为方式。这只是
一件事，还有许多事我们沟通、理解，一直相处得其乐融融。
所以孩子们，学会化解矛盾，让每天都有一个好心情
我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。
如果真的是爱的话，就应该体谅孩子，在背后默默的支持孩子们，而不是今天没问早安，明天没有问候吃喝好么，后天没有带出去血拼。当然咱做孩子的也的自己懂事一点，在父母在的时候尽量抽空安排一下怎么开心怎么来。留一些美好的回忆。不过有时侯父母也真的是倔，你怎么安排都有问题，出去玩怕花钱，在家呆着嫌闷。真的很难伺候啊。
我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。
如果真的是爱的话，就应该体谅孩子，在背后默默的支持孩子们，而不是今天没问早安，明天没有问候吃喝好么，后天没有带出去血拼。当然咱做孩子的也的自己懂事一点，在父母在的时候尽量抽空安排一下怎么开心怎么来。留一些美好的回忆。不过有时侯父母也真的是倔，你怎么安排都有问题，出去玩怕花钱，在家呆着嫌闷。真的很难伺候啊。
re
打着"我是为你好的名义"来干涉我们的生活
我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。
如果真的是爱的话，就应该体谅孩子，在背后默默的支持孩子们，而不是今天没问早安，明天没有问候吃喝好么，后天没有带出去血拼。当然咱做孩子的也的自己懂事一点，在父母在的时候尽量抽空安排一下怎么开心怎么来。留一些美好的回忆。不过有时侯父母也真的是倔，你怎么安排都有问题，出去玩怕花钱，在家呆着嫌闷。真的很难伺候啊。
RE!
我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。
如果真的是爱的话，就应该体谅孩子，在背后默默的支持孩子们，而不是今天没问早安，明天没有问候吃喝好么，后天没有带出去血拼。当然咱做孩子的也的自己懂事一点，在父母在的时候尽量抽空安排一下怎么开心怎么来。留一些美好的回忆。不过有时侯父母也真的是倔，你怎么安排都有问题，出去玩怕花钱，在家呆着嫌闷。真的很难伺候啊。
这个是阿姨吧．来看的是女儿还是儿子阿．．
其实和自己的妈妈吧．吵架呕气不过夜的．．就是婆婆之间的的确每家人又每家人的苦恼．．
这边的压力大．当媳妇的谁已开始不想孝顺公婆．但是往往是累的不行了然后得不到长辈的支持才会．．本来孩子，工作，支持老公就是三重的大山了．．．往往是婆婆心疼儿子．见不得儿子做家务．反正我们家的就是这样．本来宝宝爸还会来搭手帮忙．婆婆来了之后连饭碗都不洗．．嘘寒问暖的时候．．总觉得媳妇干少了．．
家长同志啊，其实父母来看孩子们，不管是媳妇还是女婿都是很欢迎的，但是我们这一代人压力很大啊，半年的探亲时间里不能天天像刚来那样捧着父母，所以有些父母就根本不沟通，直接发彪了。
我们这些做孩子的，都是很多年没和父母在一起，期望是孝顺一下父母，同时也享受一下父母儿时对我们的照顾。说实话，我们也不期望啃老人，我们有自己的安排，比如过段时间带父母出去转转，或者走的时候尽量带些礼物回去什么的。我们也挺感激父母在这里的付出的。但是就是受不了天天忙完工作，照顾完孩子，还要照顾老人的情绪。大家就不能互相开心的体谅的在一起过过日子么？这样老人回去了孩子们还有想念的余地。
完全同意。我来说个我家的事，听听看法。
我爸妈来给我妹看三个月的孩子，然后走的时候，我妹一家和我爸妈一起飞到我这里，我妹他们呆一个星期，我爸妈呆两个星期，然后他们回国。开始想着好容易一家三代也算团聚，高高兴兴的。我自己有个两岁多的娃，一直送daycare.
然后星期三到的，当天我请假在家，买东西做饭。星期四他们累了，在家歇一天。星期五我妹一家和我爸妈开我们的车进城玩。我们星期五晚上带娃去老板家party(同事走人的告别饭，类似的集体活动我因为这个，那个原因推了好多次，实在是不能推了）星期六本来我妹他们计划去看我妹夫的一个亲戚，(住的靠一个风景区），单程要2个多小时。先是我爸妈说要一起去，我考虑当天回来太累，本来打算租个旅馆，我们带我爸妈去，（反正人多要两辆车）。结果晚上的时候他们又说不去了。星期五晚上party 回来，娃在车上大吐特吐，回到家，洗娃哄娃睡觉，然后擦车，洗东西，搞完都11点了，我爸妈也早睡了。
第二天星期六早上起来，娃不舒服，还赖在我身上。我爸妈说要和我妹他们一起去，因为娃，我们肯定是不能去了。他们4个大人一个小孩也正好一辆车，我就说那就去吧。
结果到中午，我妹给我打电话说，还没开到他亲戚家，我爸坚决要下车，自己玩。（我妹他们第一次到我这里来，完全不熟的地方，我爸要下来自己玩）。我说不行，丢了都没地方找。吵的一塌糊涂，他们还带着一个10个月的娃在车上。我说那我妹跟着我家人，让妹夫带娃先走（因为那边人家也在等着）。我爸不同意，还教训我妹。结果我妹他们答应把他们放在一个小镇上，结果下口的时候早下了一个，我爸认为是故意的，不等车停稳，就开车门跑了，我妈也走了。当时娃在闹，我妹在喂奶，妹夫在开车。
后面都不说了，最后人都回来了。
我在家除了电话，干着急也没用，下午就出去买东西做饭，想着他们在外面也吃不好，而且那么远的路，估计不吃晚饭就往回来。
结果回来我爸妈怒气冲冲，不吃饭，还说这饭做给谁吃的? 把我叫过去教训，说你们对父母什么态度。
说哪个爸妈听了说，走丢了怎么办，都会生气。走丢了有什么关系，找就是了。然后就是不吃饭（吃喝稀饭，吃咸菜），要求改机票走人。结果是我和老公星期三，四五请假带他们出去玩，（本来打算报团的，但是实在担心他们走丢了）周末附近逛逛。
我自认有不对的地方，我不是那种嘴甜的，不停问寒问暖的。可是我该做的都做了，我在家，饭都是我做，家务我干，他们睡的房间有中文电视，给他们借中文书，也打算带他们出去玩的。我们这边天气好，中国人多，出去散步也很方便。实际上那阵子我和老公都身体不好，老公后来还发烧103-104，一边吃退烧药，一边上班，因为假请的太多。我咳嗽，一两个星期都是坐着睡的。
我本来以为就两个星期，会处的很愉快，但还是惨淡收场。
我可能真不懂怎么和父母相处了，想听听建议。
谢谢孩子们对这个话题的兴趣
我看了孩子们的回帖，有一个观点我很不赞同---------------- [我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。]
我有媳妇有女婿。
某一天休息，媳妇兴冲冲的问我们想到哪个饭店吃饭，我们是两眼一抹黑，只有让媳妇做主，媳妇说有个印度饭馆不错，饭菜味道
很有特色，我们一行人高高兴兴地去了，谁知点上来的菜，我和老伴一口都吃不了，味道太冲人了，如果我们做老人的想的偏激一些，
这不是媳妇害我们吗，还让不让人吃饭了。幸好我和老伴想到了一起，那就是我们和孩子的口味不同，他们喜欢的，不一定就是我们喜
欢的，但这次媳妇是一片好心，下次再出去吃饭要讲清我们不喜欢什么样的口味，孩子们才能作决定。
去年夏天，家里买了西瓜，当天没吃完，第二天从冰箱里拿出来再吃，好像有点异味，我们老两口舍不得扔掉，让一家人都吃了，
上午吃的，因为叫女婿多吃点，女婿下午就拉肚子了，我们心里很过意不去，还没说出口，女婿反过来安慰我们，没事，我年轻，吃点药
就好了，而是你们年纪大了，以后有这样的食品，不要节约了，身体要紧。
我举二个小小的例子，就是说互相体谅，理解
这个是阿姨吧．来看的是女儿还是儿子阿．．
其实和自己的妈妈吧．吵架呕气不过夜的．．就是婆婆之间的的确每家人又每家人的苦恼．．
这边的压力大．当媳妇的谁已开始不想孝顺公婆．但是往往是累的不行了然后得不到长辈的支持才会．．本来孩子，工作，支持老公就是三重的大山了．．．往往是婆婆心疼儿子．见不得儿子做家务．反正我们家的就是这样．本来宝宝爸还会来搭手帮忙．婆婆来了之后连饭碗都不洗．．嘘寒问暖的时候．．总觉得媳妇干少了．．
re
让你父母也来说说the other side story吧，从你叙述的角度，你父母比较任性
我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。
如果真的是爱的话，就应该体谅孩子，在背后默默的支持孩子们，而不是今天没问早安，明天没有问候吃喝好么，后天没有带出去血拼。当然咱做孩子的也的自己懂事一点，在父母在的时候尽量抽空安排一下怎么开心怎么来。留一些美好的回忆。不过有时侯父母也真的是倔，你怎么安排都有问题，出去玩怕花钱，在家呆着嫌闷。真的很难伺候啊。
顶着锅盖说一句，其实真的要换位思考一下，等我们老了，孩子们会怎么看我们？不同意“体谅孩子，就需要默默支持孩子”，父母到了5，6十岁，为了我们操劳一辈子了，需要我们多关怀关怀了。我妈妈给我看了4个月，尽管在这里也有这样那样的矛盾，我已经感激不尽了。后来我一直上班，下班自己带娃儿，现在娃儿2岁半了。再我看来，看孩子是比工作还累人的事儿。现在妈妈又开始给弟弟看娃儿了，每天视频看妈妈老了很多...我想等我老了，也假设看自己的孙子，但不是义务的，所以需要儿女的appreciation。工作上还需要别人的recognition & appreciation呢，一个道理.
谢谢孩子们对这个话题的兴趣
我看了孩子们的回帖，有一个观点我很不赞同---------------- [我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。]
我有媳妇有女婿。
某一天休息，媳妇兴冲冲的问我们想到哪个饭店吃饭，我们是两眼一抹黑，只有让媳妇做主，媳妇说有个印度饭馆不错，饭菜味道
很有特色，我们一行人高高兴兴地去了，谁知点上来的菜，我和老伴一口都吃不了，味道太冲人了，如果我们做老人的想的偏激一些，
这不是媳妇害我们吗，还让不让人吃饭了。幸好我和老伴想到了一起，那就是我们和孩子的口味不同，他们喜欢的，不一定就是我们喜
欢的，但这次媳妇是一片好心，下次再出去吃饭要讲清我们不喜欢什么样的口味，孩子们才能作决定。
去年夏天，家里买了西瓜，当天没吃完，第二天从冰箱里拿出来再吃，好像有点异味，我们老两口舍不得扔掉，让一家人都吃了，
上午吃的，因为叫女婿多吃点，女婿下午就拉肚子了，我们心里很过意不去，还没说出口，女婿反过来安慰我们，没事，我年轻，吃点药
就好了，而是你们年纪大了，以后有这样的食品，不要节约了，身体要紧。
我举二个小小的例子，就是说互相体谅，理解
这个阿姨和叔叔都是开明的好人. 有的父母就比较固执偏抵些,没有办法交流的. 不按自己的来,就是不孝顺,万全不考虑子女感受. 说自己辛苦养大孩子什么的. 做子女的也养孩子,没有人帮忙,也辛苦的. 难道我们以后还指望孩子什么都听我们的? 不可能的.
MM辛苦了. 可能你爸爸妈妈比较好面子,觉得你"礼节"上没有做到吧? 多沟通.
谢谢孩子们对这个话题的兴趣
我看了孩子们的回帖，有一个观点我很不赞同---------------- [我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。]
我有媳妇有女婿。
某一天休息，媳妇兴冲冲的问我们想到哪个饭店吃饭，我们是两眼一抹黑，只有让媳妇做主，媳妇说有个印度饭馆不错，饭菜味道
很有特色，我们一行人高高兴兴地去了，谁知点上来的菜，我和老伴一口都吃不了，味道太冲人了，如果我们做老人的想的偏激一些，
这不是媳妇害我们吗，还让不让人吃饭了。幸好我和老伴想到了一起，那就是我们和孩子的口味不同，他们喜欢的，不一定就是我们喜
欢的，但这次媳妇是一片好心，下次再出去吃饭要讲清我们不喜欢什么样的口味，孩子们才能作决定。
去年夏天，家里买了西瓜，当天没吃完，第二天从冰箱里拿出来再吃，好像有点异味，我们老两口舍不得扔掉，让一家人都吃了，
上午吃的，因为叫女婿多吃点，女婿下午就拉肚子了，我们心里很过意不去，还没说出口，女婿反过来安慰我们，没事，我年轻，吃点药
就好了，而是你们年纪大了，以后有这样的食品，不要节约了，身体要紧。
我举二个小小的例子，就是说互相体谅，理解
这个是各人口味的问题，而且确实父母年纪大了，不太接受容易接受其他口味的菜，我ggpp连出去吃饭都不愿意呢。不过，如果你们真的那么想媳妇，那我真的很不能理解。说重一点，正常的人都不会这么想的吧，她自己不是也吃了吗？想让你们尝尝鲜居然你们还这样想。。。
让你父母也来说说the other side story吧，从你叙述的角度，你父母比较任性
RE
这个是各人口味的问题，而且确实父母年纪大了，不太接受容易接受其他口味的菜，我ggpp连出去吃饭都不愿意呢。不过，如果你们真的那么想媳妇，那我真的很不能理解。说重一点，正常的人都不会这么想的吧，她自己不是也吃了吗？想让你们尝尝鲜居然你们还这样想。。。
有道理呢, 要是自己孩子提出来的,也是害你们吗? 可见自动把媳妇放到对立面了.
让你父母也来说说the other side story吧，从你叙述的角度，你父母比较任性
我基本客观，我们事后坐下来谈过，他们觉得他们有钱有经验，哪都丢不了。而且关心父母，应该是丢了找就是了。
他们没说的，我也可以理解，他们帮我妹带了三个月的娃，那地方比较冷，没什么中国人，比较闷，他们不爽。他们想出去玩，我也理解，事实上我各个旅行团的材料都拿在家里了，完全是星期五娃突然生病，然后星期六就闹的一塌糊涂了。
我不是想说他们不对，我只是不知道怎么和父母沟通了。其实和父母说话比和公婆说话还要小心，对我家而言。我要不停的揣摩他们的真实想法，我真的很累。我们定了旅馆带他们出去，他们前一个晚上说身体不舒服，不去了，让我们退了。我说退不了，不过如果真的不舒服，就不去了，看医生。结果说不用，还是去了，去了也很高兴，没什么不舒服的样子。
顶着锅盖说一句，其实真的要换位思考一下，等我们老了，孩子们会怎么看我们？不同意“体谅孩子，就需要默默支持孩子”，父母到了5，6十岁，为了我们操劳一辈子了，需要我们多关怀关怀了。我妈妈给我看了4个月，尽管在这里也有这样那样的矛盾，我已经感激不尽了。后来我一直上班，下班自己带娃儿，现在娃儿2岁半了。再我看来，看孩子是比工作还累人的事儿。现在妈妈又开始给弟弟看娃儿了，每天视频看妈妈老了很多...我想等我老了，也假设看自己的孙子，但不是义务的，所以需要儿女的appreciation。工作上还需要别人的recognition & appreciation呢，一个道理.
帮忙看小孩appreciation是一定的，只是不能说我感激你帮我的忙，我就得什么都听你的，被你数落还不能回嘴吧
这个阿姨和叔叔都是开明的好人. 有的父母就比较固执偏抵些,没有办法交流的. 不按自己的来,就是不孝顺,万全不考虑子女感受. 说自己辛苦养大孩子什么的. 做子女的也养孩子,没有人帮忙,也辛苦的. 难道我们以后还指望孩子什么都听我们的? 不可能的.
re
我基本客观，我们事后坐下来谈过，他们觉得他们有钱有经验，哪都丢不了。而且关心父母，应该是丢了找就是了。
他们没说的，我也可以理解，他们帮我妹带了三个月的娃，那地方比较冷，没什么中国人，比较闷，他们不爽。他们想出去玩，我也理解，事实上我各个旅行团的材料都拿在家里了，完全是星期五娃突然生病，然后星期六就闹的一塌糊涂了。
我不是想说他们不对，我只是不知道怎么和父母沟通了。其实和父母说话比和公婆说话还要小心，对我家而言。我要不停的揣摩他们的真实想法，我真的很累。我们定了旅馆带他们出去，他们前一个晚上说身体不舒服，不去了，让我们退了。我说退不了，不过如果真的不舒服，就不去了，看医生。结果说不用，还是去了，去了也很高兴，没什么不舒服的样子。
感觉是你妹妹没有安排好.现在理解你爸爸为什么要下车去玩了, 因为想表达没有出去玩,要出去玩的想法. 哎, 也是挺难的.
感觉是你妹妹没有安排好.现在理解你爸爸为什么要下车去玩了, 因为想表达没有出去玩,要出去玩的想法. 哎, 也是挺难的.
他们如果不想去亲戚家就想出去玩，应该直接说啊，都是自己的孩子，有什么不好说的？非得弄到半路了才闹？
以下是引用pigling在4/15/2010 12:31:00 PM的发言：
其实和父母说话比和公婆说话还要小心，对我家而言。
这个比较不能理解，当然，各家情况不同。我和我爸妈说话是不经大脑的，和公婆说话那就要考虑是不是合适是不是礼貌之类的
我能理解。我妈是敏感型的，跟她说话要小心一点
谢谢孩子们对这个话题的兴趣
我看了孩子们的回帖，有一个观点我很不赞同---------------- [我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。]
我有媳妇有女婿。
某一天休息，媳妇兴冲冲的问我们想到哪个饭店吃饭，我们是两眼一抹黑，只有让媳妇做主，媳妇说有个印度饭馆不错，饭菜味道
很有特色，我们一行人高高兴兴地去了，谁知点上来的菜，我和老伴一口都吃不了，味道太冲人了，如果我们做老人的想的偏激一些，
这不是媳妇害我们吗，还让不让人吃饭了。幸好我和老伴想到了一起，那就是我们和孩子的口味不同，他们喜欢的，不一定就是我们喜
欢的，但这次媳妇是一片好心，下次再出去吃饭要讲清我们不喜欢什么样的口味，孩子们才能作决定。
去年夏天，家里买了西瓜，当天没吃完，第二天从冰箱里拿出来再吃，好像有点异味，我们老两口舍不得扔掉，让一家人都吃了，
上午吃的，因为叫女婿多吃点，女婿下午就拉肚子了，我们心里很过意不去，还没说出口，女婿反过来安慰我们，没事，我年轻，吃点药
就好了，而是你们年纪大了，以后有这样的食品，不要节约了，身体要紧。
我举二个小小的例子，就是说互相体谅，理解
赞互相体谅和理解。
还有，有的老人喜欢一有问题，就什么事情都提高到人格角度，不听他们的，和他们讲道理也变成了对他们不好的证据。还真的想象封建社会那样对父母的话唯命是从，就算没有道理也得顺着吗？
有的时候真是没法好好讲道理，还是家里就不是讲道理的地方？
还没怎么说，就是什么态度，气死我们你就高兴了，然后就这里那里不舒服。
还有就是很难沟通，有什么都不说，要你猜，像刚谈恋爱的小女生一样。可我们现在白天上班，回来干家务，带娃，真的没时间，精力去揣摩。说不吃是不喜欢，还是客气呢？说不要，是东西不好呢，还是真不需要，还是客气呢？说不舒服，是真不舒服，还是赌气呢。这么说是不是不孝啊，可我真觉得这很累。
谢谢孩子们对这个话题的兴趣
我看了孩子们的回帖，有一个观点我很不赞同---------------- [我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。]
我有媳妇有女婿。
某一天休息，媳妇兴冲冲的问我们想到哪个饭店吃饭，我们是两眼一抹黑，只有让媳妇做主，媳妇说有个印度饭馆不错，饭菜味道
很有特色，我们一行人高高兴兴地去了，谁知点上来的菜，我和老伴一口都吃不了，味道太冲人了，如果我们做老人的想的偏激一些，
这不是媳妇害我们吗，还让不让人吃饭了。幸好我和老伴想到了一起，那就是我们和孩子的口味不同，他们喜欢的，不一定就是我们喜
欢的，但这次媳妇是一片好心，下次再出去吃饭要讲清我们不喜欢什么样的口味，孩子们才能作决定。
去年夏天，家里买了西瓜，当天没吃完，第二天从冰箱里拿出来再吃，好像有点异味，我们老两口舍不得扔掉，让一家人都吃了，
上午吃的，因为叫女婿多吃点，女婿下午就拉肚子了，我们心里很过意不去，还没说出口，女婿反过来安慰我们，没事，我年轻，吃点药
就好了，而是你们年纪大了，以后有这样的食品，不要节约了，身体要紧。
我举二个小小的例子，就是说互相体谅，理解
这个吃西瓜，为什么女婿要多吃点啊？如果女婿不吃，是不是就有矛盾了。
现在国内有种风气，好像生孩子，父母一定要帮忙，否则会被别人说。我们就告诉双方父母如果父母想来呢，我们欢迎，如果不想来呢，我们也很赞同，老公请2-3周假，也能忙得过来，并且我还更倾向我和老公自己带孩子。不过婆婆已经迫不及待的想来了。
唉希望上了正轨后可以赶紧把妈妈送回国...
这个吃西瓜，为什么女婿要多吃点啊？如果女婿不吃，是不是就有矛盾了。
嘿黑,问题有趣. 这个女婿很乖, 多吃坏西瓜,病了也说没有事.
是一般人，就有一般人的弱点跟通病。
大家都不要指望对方太高尚，特别是儿女成年以后，
大家都以成年人的方式来交往，客气一点，讲点道理。
你说你逼着同事吃过夜西瓜吗？不敢吧，也怕把人吃坏肚子了。
同事请你吃个新鲜馆子，要是不好吃，你会心里嘀咕人家是要害你吗？
怎么会有这种念头。。。。。
不过我承认，印度馆子不好吃，带老人吃印度馆子，是媳妇欠考虑了。
谁家的媳妇，请自己婆婆吃印度馆子了，下次注意点儿，给老人吃饭，要保守，要中庸，别求创新，最后还不落好。
有的时候真是没法好好讲道理，还是家里就不是讲道理的地方？
还没怎么说，就是什么态度，气死我们你就高兴了，然后就这里那里不舒服。
还有就是很难沟通，有什么都不说，要你猜，像刚谈恋爱的小女生一样。可我们现在白天上班，回来干家务，带娃，真的没时间，精力去揣摩。说不吃是不喜欢，还是客气呢？说不要，是东西不好呢，还是真不需要，还是客气呢？说不舒服，是真不舒服，还是赌气呢。这么说是不是不孝啊，可我真觉得这很累。
re
其实父母也是一般人，不过就是生了孩子，儿女也是一般人，
是一般人，就有一般人的弱点跟通病。
大家都不要指望对方太高尚，特别是儿女成年以后，
大家都以成年人的方式来交往，客气一点，讲点道理。
你说你逼着同事吃过夜西瓜吗？不敢吧，也怕把人吃坏肚子了。
同事请你吃个新鲜馆子，要是不好吃，你会心里嘀咕人家是要害你吗？
怎么会有这种念头。。。。。
不过我承认，印度馆子不好吃，带老人吃印度馆子，是媳妇欠考虑了。
谁家的媳妇，请自己婆婆吃印度馆子了，下次注意点儿，给老人吃饭，要保守，要中庸，别求创新，最后还不落好。
小弟,你咋这厉害! 支持你!
我彻彻底底觉得叫老妈来就是帮我带孩子的,,是来受罪的..谁让自己实在是搞不掂....在这边有啥可让父母享受的阿...
唉希望上了正轨后可以赶紧把妈妈送回国...
是啊是啊，老人在这儿也很孤单无聊的
这个是各人口味的问题，而且确实父母年纪大了，不太接受容易接受其他口味的菜，我ggpp连出去吃饭都不愿意呢。不过，如果你们真的那么想媳妇，那我真的很不能理解。说重一点，正常的人都不会这么想的吧，她自己不是也吃了吗？想让你们尝尝鲜居然你们还这样想。。。
re
我在国内就喜欢带我父母去吃点他们平时不吃的东西, 西餐, 日本菜,韩国菜啥的..他们就没一次说好吃过....不过当然我爸妈知道我是想让他们尝试尝试新东西..
看来幸亏我是女儿,,要是媳妇这事就严重了..变成害公婆了....
其实父母也是一般人，不过就是生了孩子，儿女也是一般人，
是一般人，就有一般人的弱点跟通病。
大家都不要指望对方太高尚，特别是儿女成年以后，
大家都以成年人的方式来交往，客气一点，讲点道理。
你说你逼着同事吃过夜西瓜吗？不敢吧，也怕把人吃坏肚子了。
同事请你吃个新鲜馆子，要是不好吃，你会心里嘀咕人家是要害你吗？
怎么会有这种念头。。。。。
不过我承认，印度馆子不好吃，带老人吃印度馆子，是媳妇欠考虑了。
谁家的媳妇，请自己婆婆吃印度馆子了，下次注意点儿，给老人吃饭，要保守，要中庸，别求创新，最后还不落好。
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我父母在的时候我也总劝说他们吃各种餐馆，总觉得吃了一辈子中国饭，来了美国也要换换花样，尝试下新东西啊。可他们不愿意，连韩国饭都吃不惯。
要是另一半是在这边找的，就更是这样了，父母对另一半多少还是有提防的。
还有啊，父母一辈子都是在家里做主的，到了自己儿女家里，反而做不了主了，所以会特别不习惯。
如果只是来玩还好，如果是来帮带孩子，本身这对小夫妻就是一个很有压力的时期，可能就不能照顾到父母那么多了，父母就会有想法。
我们做小辈的，在这些方面可以理解父母，可是，父母理解我们在这里生活，打拼的压力吗？
谢谢孩子们对这个话题的兴趣
我看了孩子们的回帖，有一个观点我很不赞同---------------- [我有时侯觉得父母是以爱的名义来害我的，／／顶着锅盖跑。]
我有媳妇有女婿。
某一天休息，媳妇兴冲冲的问我们想到哪个饭店吃饭，我们是两眼一抹黑，只有让媳妇做主，媳妇说有个印度饭馆不错，饭菜味道
很有特色，我们一行人高高兴兴地去了，谁知点上来的菜，我和老伴一口都吃不了，味道太冲人了，如果我们做老人的想的偏激一些，
这不是媳妇害我们吗，还让不让人吃饭了。幸好我和老伴想到了一起，那就是我们和孩子的口味不同，他们喜欢的，不一定就是我们喜
欢的，但这次媳妇是一片好心，下次再出去吃饭要讲清我们不喜欢什么样的口味，孩子们才能作决定。
去年夏天，家里买了西瓜，当天没吃完，第二天从冰箱里拿出来再吃，好像有点异味，我们老两口舍不得扔掉，让一家人都吃了，
上午吃的，因为叫女婿多吃点，女婿下午就拉肚子了，我们心里很过意不去，还没说出口，女婿反过来安慰我们，没事，我年轻，吃点药
就好了，而是你们年纪大了，以后有这样的食品，不要节约了，身体要紧。
我举二个小小的例子，就是说互相体谅，理解
你算是很体谅的人的母亲或父亲，可是这个吃异味的食物做法实在不敢苛同，这还好是女婿吃，壮年人，要是小娃吃了，上个急诊，费用都是小事，但是让一家人多出来操心不是。
嘿黑,问题有趣. 这个女婿很乖, 多吃坏西瓜,病了也说没有事.
这个女婿挺体贴的，我觉得
我pp也会拿剩的给我吃，不过她没有恶意，就是觉得倒了可惜。不过我都拒了
我基本客观，我们事后坐下来谈过，他们觉得他们有钱有经验，哪都丢不了。而且关心父母，应该是丢了找就是了。
他们没说的，我也可以理解，他们帮我妹带了三个月的娃，那地方比较冷，没什么中国人，比较闷，他们不爽。他们想出去玩，我也理解，事实上我各个旅行团的材料都拿在家里了，完全是星期五娃突然生病，然后星期六就闹的一塌糊涂了。
我不是想说他们不对，我只是不知道怎么和父母沟通了。其实和父母说话比和公婆说话还要小心，对我家而言。我要不停的揣摩他们的真实想法，我真的很累。我们定了旅馆带他们出去，他们前一个晚上说身体不舒服，不去了，让我们退了。我说退不了，不过如果真的不舒服，就不去了，看医生。结果说不用，还是去了，去了也很高兴，没什么不舒服的样子。
这个我太有体会了。我父母在我这里的时候，就是这样。本来想做什么，就偏偏反过来说。维生素快吃完了，偏偏说，不着急，少两天没什么，但是你要是真的没有及时给买了，就开始生闷气，以后有机会就拿出来作为我不关心他们的例子。
想带他们出去玩，就说不要出去，坐车晕车什么的，真的出去了，又很开心。
好像事事都是对我的试探，看我是不是还关心他们，看我是不是把LG看得比他们重。
心累啊！
巴巴的打包几个回家给我爹妈吃，
我爸说，太不好吃了，居然￥￥￥￥￥贵。
还好是我爹啊。这要是我公公，我也要伤心了。
当我说的都是耳边风。谢谢。
你算是很体谅的人的母亲或父亲，可是这个吃异味的食物做法实在不敢苛同，这还好是女婿吃，壮年人，要是小娃吃了，上个急诊，费用都是小事，但是让一家人多出来操心不是。
有的人认为这个节约，你把有异味的东西倒了就是浪费
其实父母也是一般人，不过就是生了孩子，儿女也是一般人，
是一般人，就有一般人的弱点跟通病。
大家都不要指望对方太高尚，特别是儿女成年以后，
大家都以成年人的方式来交往，客气一点，讲点道理。
你说你逼着同事吃过夜西瓜吗？不敢吧，也怕把人吃坏肚子了。
同事请你吃个新鲜馆子，要是不好吃，你会心里嘀咕人家是要害你吗？
怎么会有这种念头。。。。。
不过我承认，印度馆子不好吃，带老人吃印度馆子，是媳妇欠考虑了。
谁家的媳妇，请自己婆婆吃印度馆子了，下次注意点儿，给老人吃饭，要保守，要中庸，别求创新，最后还不落好。
真真心心的觉得我公婆真是太好了，我们那会是学生，到没请过父母吃多好的大餐过，但我在家做给他们吃。
有天晚上家里点心都吃完，喂奶的我觉得饿，于是煮了方便面，邀请公婆一起吃，我公婆吃的还挺高兴，说没想到方便面还能吃这么多花样，方便面里放了青豆，冻虾，火鸡肉肠都是便宜货。
要是我公婆小心眼点，回国说：媳妇儿夜宵就是请我们吃方便面。
我我我就完了。。。
有的人认为这个节约，你把有异味的东西倒了就是浪费
那为什么要逼女婿吃,女儿吃了没有啊?
此帖，我不打酱油了，我没观点，没立场，没态度。
当我说的都是耳边风。谢谢。
嘿嘿，有啥不好打。
这点我对楼主阿姨的主贴和回贴，尤其是回贴的看法就是：
楼主阿姨或叔叔上来就把自己放得挺高标的位置，没有想着“儿媳请吃印度菜是害人”的想法，楼主就是一个体谅的好公婆。
楼主阿姨或叔叔让女婿多吃点有异味的西瓜，女婿吃了拉肚子还安慰岳父母，这女婿就是一个体谅的好女婿。
楼主阿姨或叔叔对自己和小辈的体谅标准真真是不一样啊。
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:21:22编辑过]
嘿嘿，有啥不好打。
这点我对楼主阿姨的主贴和回贴，尤其是回贴的看法就是：
楼主阿姨或叔叔上来就把自己放得挺高标的位置，没有想着“儿媳请吃印度菜是害人”的想法，楼主就是一个体谅的好公婆。
楼主阿姨或叔叔让女婿多吃点有异味的西瓜，女婿吃了拉肚子还安慰岳父母，这女婿就是一个体谅的好女婿。
楼主阿姨或叔叔对自己和小辈的体谅标准真真是不一样啊。
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:21:22编辑过]
这个说的经典！
我觉得这个吃东西不喜欢实在太正常了，我带爸妈去吃的东西，如果他们不喜欢，我也觉得挺正常的，口味不同嘛。难道他们不爱吃还要和我假客气说好好吃吗？
没有说不能说不好吃，只是说觉得媳妇是害自己的想法很奇怪（虽然lz自认为自己很大度，没有这么想媳妇，可是这个想法是有的）。你可以跟儿子媳妇明明白白说印度菜不好吃，不想再吃了啊。
我觉得这个吃东西不喜欢实在太正常了，我带爸妈去吃的东西，如果他们不喜欢，我也觉得挺正常的，口味不同嘛。难道他们不爱吃还要和我假客气说好好吃吗？
是的。以前我婆婆来的时候，对墨西哥饭菜也不喜欢，但是我觉得带老人出去吃饭还是值得的，虽然婆婆嘴里说：又乱花钱，其实心里挺开心的。
嘿嘿，有啥不好打。
这点我对楼主阿姨的主贴和回贴，尤其是回贴的看法就是：
楼主阿姨或叔叔上来就把自己放得挺高标的位置，没有想着“儿媳请吃印度菜是害人”的想法，楼主就是一个体谅的好公婆。
楼主阿姨或叔叔让女婿多吃点有异味的西瓜，女婿吃了拉肚子还安慰岳父母，这女婿就是一个体谅的好女婿。
楼主阿姨或叔叔对自己和小辈的体谅标准真真是不一样啊。
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:21:22编辑过]
我这不是怕话说得太HARSH，把人家老太太气坏了身子嘛。
就是打个酱油，给老人家一点面子了。。。。
是的。以前我婆婆来的时候，对墨西哥饭菜也不喜欢，但是我觉得带老人出去吃饭还是值得的，虽然婆婆嘴里说：又乱花钱，其实心里挺开心的。
这个真的看人的，我ggpp就真的真的不喜欢出去吃饭
那为什么要逼女婿吃,女儿吃了没有啊?
我觉得比较正常的就是要吃是老人自己吃，别的人，就提一下，说要坏了，吃不吃随便。或者就扔掉好了。你说不管媳妇或者女婿吃出来毛病，受罪的心疼的还不是自己的儿子或者女儿？大概他们那一代没有爱情，和没有血缘的人始终是两家人吧！
我妈是这样的人，桌上的菜，如果我说哪个好吃，我妈就不吃了，吃别的。如果我说哪个不好吃，我妈就吃这个。剩的东西，自己吃，也不让别人吃。我老公还不错，抢着吃，抢着帮我妈干干活。我妈挺高兴，本来期望不高，这下高兴了。我老公私下埋怨，我就安慰安慰他，也不能和我妈说不是？
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:39:00编辑过]
嘿嘿，有啥不好打。
这点我对楼主阿姨的主贴和回贴，尤其是回贴的看法就是：
楼主阿姨或叔叔上来就把自己放得挺高标的位置，没有想着“儿媳请吃印度菜是害人”的想法，楼主就是一个体谅的好公婆。
楼主阿姨或叔叔让女婿多吃点有异味的西瓜，女婿吃了拉肚子还安慰岳父母，这女婿就是一个体谅的好女婿。
楼主阿姨或叔叔对自己和小辈的体谅标准真真是不一样啊。
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:21:22编辑过]
可能对自己要求比较松点吧. 我也跑.
你算是很体谅的人的母亲或父亲，可是这个吃异味的食物做法实在不敢苛同，这还好是女婿吃，壮年人，要是小娃吃了，上个急诊，费用都是小事，但是让一家人多出来操心不是。
嗯是啊。。。老人很多是苦惯了的，不舍得扔掉。其实很多时候因小失大啊。
不过这都是小事，只要不是强行要别人照自己意思做，别人不找意思也表恼，就得了。
没有说不能说不好吃，只是说觉得媳妇是害自己的想法很奇怪（虽然lz自认为自己很大度，没有这么想媳妇，可是这个想法是有的）。你可以跟儿子媳妇明明白白说印度菜不好吃，不想再吃了啊。
这个这个，大概好吃不好吃也就这一回了，儿媳妇估计就是让他们尝尝而已，下次肯定换别家的了。楼主大概只能说要不就吃中国菜，要不自己家里做吧。
我觉得比较正常的就是要吃是老人自己吃，别的人，就提一下，说要坏了，吃不吃随便。或者就扔掉好了。你说不管媳妇或者女婿吃出来毛病，受罪的心疼的还不是自己的儿子或者女儿？大概他们那一代没有爱情，和没有血缘的人始终是两家人吧！
我妈是这样的人，桌上的菜，如果我说哪个好吃，我妈就不吃了，吃别的。如果我说哪个不好吃，我妈就吃这个。剩的东西，自己吃，也不让别人吃。我老公还不错，抢着吃，抢着帮我妈干干活。我妈挺高兴，本来期望不高，这下高兴了。我老公私下埋怨，我就安慰安慰他，也不能和我妈说不是？
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:39:00编辑过]
嗯我ＰＰ也这样呢。。。我比较受不了啊。不用这样子通过自己受苦来表现出来价值吧？我知道她不是故意的二十下意识的，忍不住就要那样做，是一辈子来的习惯。我觉得是可笑可气又可悲。
“因为我爱你，所以我的决策（对你的生活的安排）就一定正确吗？”
未必。
我彻彻底底觉得叫老妈来就是帮我带孩子的,,是来受罪的..谁让自己实在是搞不掂....在这边有啥可让父母享受的阿...
唉希望上了正轨后可以赶紧把妈妈送回国...
送回国之前要周游美国，不然真的就是叫老人来受罪了。
实在没法安排就去中国人的旅游团，我们两方父母都去过，拍一些照片，也算来过美国了，不然就在小公寓里呆上半年，也的确很可怜的，回去亲戚面前也不好看。
我基本客观，我们事后坐下来谈过，他们觉得他们有钱有经验，哪都丢不了。而且关心父母，应该是丢了找就是了。
他们没说的，我也可以理解，他们帮我妹带了三个月的娃，那地方比较冷，没什么中国人，比较闷，他们不爽。他们想出去玩，我也理解，事实上我各个旅行团的材料都拿在家里了，完全是星期五娃突然生病，然后星期六就闹的一塌糊涂了。
我不是想说他们不对，我只是不知道怎么和父母沟通了。其实和父母说话比和公婆说话还要小心，对我家而言。我要不停的揣摩他们的真实想法，我真的很累。我们定了旅馆带他们出去，他们前一个晚上说身体不舒服，不去了，让我们退了。我说退不了，不过如果真的不舒服，就不去了，看医生。结果说不用，还是去了，去了也很高兴，没什么不舒服的样子。
身有体会。我妈告诉我，我们就是这么揣摩你姥姥的想法的，不可能让我们去问孩子直接要什么，那怎么行。
但是我们为孩子做的决策，只能是在我们的水平能力下的自己认为的最好选择，
这就是前面我说的，父母也是一般人，不是圣人，孩子也是一般人，不是圣人。
楼主阿姨只不过说的是大家要加强沟通，大家就别挑战人家了哈。。。。。。。。她也不容易。。
嗯，愿意沟通的还是很好的。
嗯是啊。。。老人很多是苦惯了的，不舍得扔掉。其实很多时候因小失大啊。
不过这都是小事，只要不是强行要别人照自己意思做，别人不找意思也表恼，就得了。
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讨论理论问题：
“因为我爱你，所以我的决策（对你的生活的安排）就一定正确吗？”
未必。
参见让吃坏西瓜, 但是是因为爱吗...
“因为我爱你(我爱你配偶)，所以我的决策（对你的生活的安排）你就一定要听吗？”
嗯我ＰＰ也这样呢。。。我比较受不了啊。不用这样子通过自己受苦来表现出来价值吧？我知道她不是故意的二十下意识的，忍不住就要那样做，是一辈子来的习惯。我觉得是可笑可气又可悲。
我也一样的情况，我也很受不了。
我觉得比较正常的就是要吃是老人自己吃，别的人，就提一下，说要坏了，吃不吃随便。或者就扔掉好了。你说不管媳妇或者女婿吃出来毛病，受罪的心疼的还不是自己的儿子或者女儿？大概他们那一代没有爱情，和没有血缘的人始终是两家人吧！
我妈是这样的人，桌上的菜，如果我说哪个好吃，我妈就不吃了，吃别的。如果我说哪个不好吃，我妈就吃这个。剩的东西，自己吃，也不让别人吃。我老公还不错，抢着吃，抢着帮我妈干干活。我妈挺高兴，本来期望不高，这下高兴了。我老公私下埋怨，我就安慰安慰他，也不能和我妈说不是？
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:39:00编辑过]
妈妈们都这样的. 赞你劳工,真不错.
楼主阿姨只不过说的是大家要加强沟通，大家就别挑战人家了哈。。。。。。。。她也不容易。。
就是就是，难得有位长辈上来发贴，让大家从另一个角度看问题。
我觉得，如果小两口自己忙不过来，又不想请保姆，而让长辈来帮忙带孩子，做饭啥的，那就不要挑剔或者什么的，就算长辈唠叨，或者干涉生活什么的，那也得忍着，谁让小两口不想/不能请保姆呢。
如果长辈过来旅游呢，那长辈就不要太干涉小两口的生活。
我觉得还是宽容体谅为主吧。只要心是好的，就不要去纠结你这句话说得是不是妥当，那件事是不是做得漂亮。
说起吃饭 ，我妈本来就牛肉鸡肉都不吃，好不容易出去吃一顿，有好几次她吃一口，就把东西呼一下推到我面前，说不要吃，还说不如就啃面包，然后死活不肯叫别的吃。我当场那个叫郁闷，花钱还不讨好，关键连一点面子都不给。
我跟我爸好相处，很多话我敢跟我爸说不敢跟我妈说，因为我爸不执着于要我按照他的想法做。我跟我爸说，你们可以对我的生活提建议，我很欢迎，但是我也有权不接受，这不代表我不尊重他们。不过貌似这个在我妈的逻辑里面行不通。
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:53:17编辑过]
参见让吃坏西瓜, 但是是因为爱吗...
“因为我爱你(我爱你配偶)，所以我的决策（对你的生活的安排）你就一定要听吗？”
嘿嘿，有啥不好打。
这点我对楼主阿姨的主贴和回贴，尤其是回贴的看法就是：
楼主阿姨或叔叔上来就把自己放得挺高标的位置，没有想着“儿媳请吃印度菜是害人”的想法，楼主就是一个体谅的好公婆。
楼主阿姨或叔叔让女婿多吃点有异味的西瓜，女婿吃了拉肚子还安慰岳父母，这女婿就是一个体谅的好女婿。
楼主阿姨或叔叔对自己和小辈的体谅标准真真是不一样啊。
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:21:22编辑过]
这个，我不得不顶， 太到位了。
网上灌水，不要太投入。。。。
要是看不高兴，就出去散散步。
楼主阿姨，别生气啊。
网上灌水，不要太投入。。。。
要是看不高兴，就出去散散步。
re
欢迎楼主阿姨回来继续跟我们交流
楼主阿姨只不过说的是大家要加强沟通，大家就别挑战人家了哈。。。。。。。。她也不容易。。
打酱油打惯了，一顺手就打多了
楼主阿姨叔叔还是蛮好的，愿意主动沟通已经挺不容易的了。
我最怕的是丁蟹式的人（无论长辈，年青人），那真是油盐不进，谁见谁倒霉。
我看楼主阿姨或叔叔贴后就一个想法：我公婆是超超超级大好公婆
我觉得比较正常的就是要吃是老人自己吃，别的人，就提一下，说要坏了，吃不吃随便。或者就扔掉好了。你说不管媳妇或者女婿吃出来毛病，受罪的心疼的还不是自己的儿子或者女儿？大概他们那一代没有爱情，和没有血缘的人始终是两家人吧！
我妈是这样的人，桌上的菜，如果我说哪个好吃，我妈就不吃了，吃别的。如果我说哪个不好吃，我妈就吃这个。剩的东西，自己吃，也不让别人吃。我老公还不错，抢着吃，抢着帮我妈干干活。我妈挺高兴，本来期望不高，这下高兴了。我老公私下埋怨，我就安慰安慰他，也不能和我妈说不是？
[此贴子已经被作者于2010/4/15 13:39:00编辑过]
父母这样我也有点受不了，谦让归谦让，但是还是要保持一种平等的关系。一味牺牲自己，我觉得对小辈也是压力啊～～～