因为婆媳问题,我决定离婚了－－－update P13, 14, 27

现在和LG没有小孩，不过已经商量好，如果要回国，各回各家，各找各妈。
我们现在来到北美两年了，还没一起回去过。

以下是引用summerlover在3/18/2010 8:00:00 PM的发言：

    
    难道没有人觉得这个mm有问题么？
我怎么觉得她绝对不是省油的灯？

三个星期， 忍不了，当面吵架； 回来逼着LG取消支票，打电话回家跟popo吵架； 三个月后还自己委屈的不行。

别的不说，我要是那个LG， 烦也给她烦死了。

btw，因为这事离婚，以后的婚姻里一样跟popo处不好， 除非找个没妈的。

run～～～～～～～～～～～
    
我还真的希望自己不是省油的灯呢！那样至少心里少受气。那也没有伤心和眼泪啦。 把支票取消，只是想表示一种态度：我们很生气，如果想大家象一家人一样相处，这样是不行的。 我现在这种状态，我觉得多少钱都买不来让我恢复到以前的状态。

我很难描述自己的委屈和伤害，毕竟只有三个星期，而且我5年没回去，回去一趟体验各样的东西太多，按理来说婆媳相处不会占太多比重，但事实确实他们伤着我了，到现在我都迈不过去这个坎，对将来的生活没信心，没希望，也没兴趣。 你要是觉得我有问题是你的自由，只希望你将来永远都不要遇到这种情况。



[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:22:24编辑过]

楼主和劳工异地两年了，感情一定受影响，否则你如果很爱他，就应该也能忍让他的父母，所以先处理好你们夫妻俩人的问题，你如果觉得完全可以离婚也不后悔，那就没什么好犹豫的，如果这个男人除了愚孝之外还有让你留恋的地方，就不要为了这个婆媳关系而放弃自己的婚姻，真的离婚了，在美国再找到合适的也不容易，而且下一家就不会存在婆媳问题么？

对于你婆婆，他们说过日后要来美国和你劳工一起长住么？如果没这个打算就好办了，远隔万里，老死不相往来，他们鞭长莫及，平时都是各自给各自爹妈打个电话，几年都说不上一句话的人，你怕她能干什么？如果有了孩子，自己找人带，尽量别让他们掺合进来。

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:20:00 PM的发言：

    
     我还真的希望自己不是省油的灯呢？至少心里少受气。那也没有伤心和眼泪啦。 把支票取消后，只是想表示一种态度：我们很生气，想大家象一家人一样相处，这样是不行的。 我现在这种状态，我觉得多少钱都不来让我恢复到以前的状态。

我很难描述自己的委屈和伤害，毕竟只有三个星期，而且我5年没回去，回去一趟体验各样的东西太多，按理来说婆媳相处不会占太多比重，但事实确实他们伤着我了，到现在我都迈不过去这个坎，对将来的生活没信心，没希望，也没兴趣。 你要是觉得我有问题随你便，只希望你将来永远都不要有这种情况。

    


我没有这个问题，谢谢。
我和婆婆还好，我们之间也有大大小小的问题，十年了，我们还好
而且我绝对不会揪着这个问题跟LG过不去

anyway， your life， your decision, good luck!

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:24:33编辑过]

mm，你得举些具体受欺负的例子，我们才好评判啊。我相信你很委屈，但光从你说的这些，我觉得你不对啊。再怎么，你lg对他妈妈能怎样？难道非要长辈道歉吗？他cancel支票，用你的话，“给他们一个教训”，我觉得爸爸妈妈会伤心的吧。家不是讲理的地方啊。而且我觉得你lg已经用实际行动够支持你的了。

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:20:00 PM的发言：

我还真的希望自己不是省油的灯呢！那样至少心里少受气。那也没有伤心和眼泪啦。 把支票取消，只是想表示一种态度：我们很生气，如果想大家象一家人一样相处，这样是不行的。 我现在这种状态，我觉得多少钱都不来让我恢复到以前的状态。

我很难描述自己的委屈和伤害，毕竟只有三个星期，而且我5年没回去，回去一趟体验各样的东西太多，按理来说婆媳相处不会占太多比重，但事实确实他们伤着我了，到现在我都迈不过去这个坎，对将来的生活没信心，没希望，也没兴趣。 你要是觉得我有问题随你便，只希望你将来永远都不要有这种情况。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:21:05编辑过]
不是只有你一个人受过委屈、伤害。
要把这页翻过去，大家也是这个意思，尽可能让以后的日子舒坦些。
 

以下是引用ddsweet在3/18/2010 12:40:00 PM的发言：

    
    没头没尾的，让人看着干着急啊。
    
re

以下是引用iThwl在3/18/2010 7:29:00 PM的发言：
 对不起lz我又看了你的update,其实你如果想离婚，就可以离了。真的。
如果不想，就少接触就行了。你LG只要不面对GP都还算听你话。钱抓在手里就好。
不过，如果真的觉得离婚无所谓，就follow ur heart~~
重视老婆大于父母的老公不能强求阿...

[此贴子已经被作者于2010/3/18 19:29:35编辑过]
不能算LG向着GP吧， 非要LG当GP面说掉河里先救谁， 那是LZ不聪明。
起码LG没当着GP已经‘非常生气了’。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:34:02编辑过]

最后一贴，我要说错了，请楼主自动忽略

姐妹们讲的好， 家不是讲理的地方。 有婆婆的姐妹有几个没受过婆婆几句闲话的？ 但有几个不屈不饶这么闹的？ 有几个离婚的？

有时候该收手的就收手，给别人一条路，给自己也留一条路。

其实楼主做这些都是没有必要的事情。你要明白你要的是什么。生活就是为了一口气么？我觉得你当时在婆婆家住的不爽的时候就该和老公早点离开，而不是发展到吵架，何况吵架是在出发的前一天，就更没必要的。你不爽你婆婆的所做所为，你都可以ignore她，甚至在她说你爸妈的时候，或者回她两句都没问题，但是发展到吵架就有点过分了。所以说楼主也不是完全没有错误的。你错在太傻太天真，对婆媳关系看得太简单，觉得只要对她好，她也会对你好的。可是问题不是这样的，她可能不允许你和老公的亲密关系超越他们母子，还有你对她好是应该的，你对她不好是万万不应该的。在这样的前提下，怎么相处？楼主在意识到不好相处的时候，就应该撤了，不应该坚守3个星期，最后发展到不可收拾。
现在呢，事情发生了，楼主还是一样的思维，为了一口气。我觉得呢，你该好好想想你要的是什么，如果是你和老公的幸福生活，就把这件事情放一放。婆婆呢，以后不常来往就行了，何况还隔着千山万水。你和你婆婆就是两条道上的人，互相理解不了彼此的想法，更没法相处，所以还是各做各自喜欢的事情就对了，不必彼此勉强。

 为什么这么多婆婆就一定要让媳妇受气呢？我对她真的挺好的，肯定是没有没有问题的，除了这次临走前吵了一架，回来把支票取消了，但那也是因为她不停的找事，让我受气。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:35:13编辑过]

是啊， GP永远不是爹妈， 就是爹妈也有刻薄，也有冷嘲热讽的时候。 ignore就是了。
人家是独子，PP觉得养大的儿子跟人跑了，放点怪话也正常。
若有大姑小姑， 可能PP不那么在意LG， 可别的矛盾更麻烦。

以下是引用puppykitty在3/18/2010 1:14:00 PM的发言：

    
     没有具体事例大家没有办法帮忙分析啊
     好多劝不要分开的也都不知道发生了什么啊？
     没准说出来大家就一致赞成离了呢
      
     我同意，这世界谁离不开谁啊，何必为难自己，趁着年轻，如果真的对lg不饱希望了，还是早离的好。
      
      
      
    
re这个！

lz还是说出来好！让大家看看情况到底是什么样子

一般大家都是宁拆十座庙的，但是要使真的特别过分你老公阿我说的是，还不如趁没有孩子早点跑路呢！、

以下是引用xiaoxiaoshijie在3/18/2010 8:32:00 PM的发言：

    
     其实楼主做这些都是没有必要的事情。你要明白你要的是什么。生活就是为了一口气么？我觉得你当时在婆婆家住的不爽的时候就该和老公早点离开，而不是发展到吵架，何况吵架是在出发的前一天，就更没必要的。你不爽你婆婆的所做所为，你都可以ignore她，甚至在她说你爸妈的时候，或者回她两句都没问题，但是发展到吵架就有点过分了。所以说楼主也不是完全没有错误的。你错在太傻太天真，对婆媳关系看得太简单，觉得只要对她好，她也会对你好的。可是问题不是这样的，她可能不允许你和老公的亲密关系超越他们母子，还有你对她好是应该的，你对她不好是万万不应该的。在这样的前提下，怎么相处？楼主在意识到不好相处的时候，就应该撤了，不应该坚守3个星期，最后发展到不可收拾。
     现在呢，事情发生了，楼主还是一样的思维，为了一口气。我觉得呢，你该好好想想你要的是什么，如果是你和老公的幸福生活，就把这件事情放一放。婆婆呢，以后不常来往就行了，何况还隔着千山万水。你和你婆婆就是两条道上的人，互相理解不了彼此的想法，更没法相处，所以还是各做各自喜欢的事情就对了，不必彼此勉强。
    
你说的很有道理，我就是把事情想的太简单，才受气，现在就想着出一口气。我现在很害怕她以后会通过她儿子影响我们的生活，她很强势，很喜欢挑事，我对老公也没底。

我不和她相处没问题，但老公是她的儿子，她养大的，他们的关系永远在啊。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:44:32编辑过]

以下是引用gowalking在3/18/2010 11:52:00 AM的发言：
我最近有一次promotion的机会,但是要去另外一个小城市的分部. 我master毕业2年两年,这次是manager的位置.我觉得挺难得的. 我之前都快放弃了,都打算据掉了,然后找他工作城市的机会.现在我真的很想离婚了,回来都三个月了,我整个人的状态都不好,整天都不开心,什么都无所谓,整个变了样.都有忧郁症的趋势了,想起一切,经常自己哭,然后半夜经常醒来也谁不着.我真的累了..........于是我打算接受这个promotion,去另外一个地方,其实我并不喜欢那个城市,没有什么中国人,但是我打算离婚,离开他,给自己一个新的开始.
目前来说，先接受PROMOTION是对的，如果两个人变好，放弃职位比锯掉了再等到机会要容易多了。
离婚先不急，先给大家机会冷静下再说。没决定好先别要孩子。
和家里人谈谈比较好。

为什么在婆婆家住这么久？换我两三天就得了。远香近臭。

以下是引用rachmany在3/18/2010 12:28:00 PM的发言：

一面之词
出什么主意都会比较惨的

还没听故事呢，先把LZ定个一面之词不可信的标签。
除非夫妻对唱，上来说的人不都是一面之词。一面之词可不可信，大家的眼睛也是亮的。

以下是引用SayYesYouAre在3/18/2010 8:24:00 PM的发言：

    
    
     不是只有你一个人受过委屈、伤害。
     要把这页翻过去，大家也是这个意思，尽可能让以后的日子舒坦些。
      
    


re 这个，总觉得自己受了天大的委屈，别人都理解不了，全世界只有自己最可怜，别人的劝也听不进去。
孰不知谁家还没有磕磕碰碰的。既然觉得自己那么委屈，索性就直接离婚，否则多对不起自己啊！

LZMM一再说自己没错，做的很好，都是婆婆的错，没事实没真相 。你也说点儿你在婆媳关系中做了什么，你婆婆怎么伤害你了。我一直相信这世上没有无缘无故的爱，也没用无缘无故的恨-----今年结婚15年，婆媳关系不错的人留字

以下是引用summerlover在3/18/2010 1:10:00 PM的发言：


exactly！ 我很不理解为啥劝人家离婚？这个mm在气头上

就算是婆媳水火不相容，以后尽量少见面少住在一个屋檐下， 但是LG该孝顺该给钱该打电话，一样都不能少的。

各位有儿子的想想，日后要是跟媳妇处不来， 难不成以后跟儿子都老四不想往来？


 
我想明事理的有儿子的，以后不会把想搞好关系的媳妇气得要得忧郁症了，这根本不可比。

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:35:00 PM的发言：

    
     为什么这么多婆婆就一定要让媳妇受气呢？我对她真的挺好的，肯定是没有没有问题的，除了这次临走前吵了一架，回来把支票取消了，但那也是因为她不停的找事，让我受气。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:35:13编辑过]

    
re! 婆婆和媳妇是平等地位。媳妇没必要忍受婆婆的无礼，长期这样忍受下去，心理就会有些扭曲了，我看到几个一直忍的，后来把整个世界都想成那样，认为当媳妇就要这样。

以下是引用Inferno在3/18/2010 8:42:00 PM的发言：

    
    
     目前来说，先接受PROMOTION是对的，如果两个人变好，放弃职位比锯掉了再等到机会要容易多了。
     离婚先不急，先给大家机会冷静下再说。没决定好先别要孩子。
     和家里人谈谈比较好。
    
谢谢。 我要是接受这个offer的话，我可能至少大概工作2年。 因为第一，工作时间太短有点毁自己reputation. 而且搬到那里也不容易，不喜欢折腾。另外，给我这个offer的人和我关系很好，我们以前合作过，也是因为这个原因他让我过去的。

反正现在和老公也是异地，本来打算回美国来后我就往他工作的地方找。现在卡在这儿，往前也不是，往后也不是。很不知道该怎么办，我其实是一个把家庭看的比事业重得多得人。觉得有一个幸福得家庭比什么都重要。但梦想也不知道能不能实现，我越来越相信人来到这个世界是来受苦得，男人没一个好东西这之类得话。


[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:56:18编辑过]

以下是引用老报纸在3/18/2010 12:21:00 PM的发言：

    
     反正没孩子。不过我觉得电话里和lg谈容易有误会，见面最好，看他究竟如何反应。如果他还是很爱你，也没有计划邀请他妈来一起住，好像也不算严重。

不过我真不知道你脑子怎么想的，一个人去pp家住三个星期？没有别的地方可去了吗？如果只是两三天，矛盾也不会扩大成这样

    
同意～
好好见面谈一谈，我现在也处于婚纱都买好了在犹豫分不分的阶段，gg在CA,我在东部，电话里或者网络上有点草率，我听了朋友建议后让他回来当面谈谈，结果解决了一些问题，对未解决的也有些对策，不论最后结果怎么样不会给自己留下遗憾。希望mm慎重，我这没结婚的都在慎重考虑分不分，只要还相爱，在乎对方，也许谈谈右转机呢。bless mm，也bless自己，希望我们都能够得到圆满结局。

 看了10页。

说实话，觉得楼主不爽气。说出来，就说个明白。吞吞吐吐，欲言又止的。大家也不好出主意。

说到离婚，才住了三个月，不开心就要离婚，不至于吧。就像你买了双新鞋，前三天穿着打脚，就把鞋扔了？人跟人要磨合的呀。如果公婆本身不是什么恶人，而且你们平时也不住一起，那就忍忍呗。关键是你还爱不爱你这个老公。如果不爱了，离。如果还爱，那就得想法子让自己舒坦点。哀哀怨怨的不是办法。

以下是引用gowalking在3/18/2010 7:10:00 PM的发言：

没有，我们一起回去的。
我在前面看很多人说LZ竟然敢一个人住在婆家，就奇怪，感觉读的时候是两个人回去的。

MM不要就因为这事就离婚了，不管怎样，你毕竟没和婆婆住在一起。老公如果不是出轨或者是有暴力行为，还是慎重考虑离婚的事吧。因为每个人都是不完美的，不管是你老公还是你自己。

以下是引用Grace2006在3/18/2010 7:32:00 PM的发言：

其实以后生了孩子，确实还会有更烦心的事。这个婆婆看来不是省油的灯。
跟人说话能让别人说不了两个字以上的话，还是很厉害很少见的。

LZ你出来说一两个具体事件，要不然大家都觉得你的委屈真是小巫见大巫呀~

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:56:00 PM的发言：

谢谢。 我要是接受这个offer的话，我可能至少大概工作2年。 因为第一，工作时间太短有点毁自己reputation. 而且搬到那里也不容易，不喜欢折腾。另外，给我这个offer的人和我关系很好，我们以前合作过，也是因为这个原因他让我过去的。

反正现在和老公也是异地，本来打算回美国来后我就往他工作的地方找。现在卡在这儿，往前也不是，往后也不是。很不知道该怎么办，我其实是一个把家庭看的比事业重得多得人。觉得有一个幸福得家庭比什么都重要。但梦想也不知道能不能实现，我越来越相信人来到这个世界是来受苦得，男人没一个好东西这之类得话。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:56:18编辑过]
 
LZ你千万别变成灭绝师太吖~

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:20:00 PM的发言：

我还真的希望自己不是省油的灯呢！那样至少心里少受气。那也没有伤心和眼泪啦。 把支票取消，只是想表示一种态度：我们很生气，如果想大家象一家人一样相处，这样是不行的。 我现在这种状态，我觉得多少钱都买不来让我恢复到以前的状态。

我很难描述自己的委屈和伤害，毕竟只有三个星期，而且我5年没回去，回去一趟体验各样的东西太多，按理来说婆媳相处不会占太多比重，但事实确实他们伤着我了，到现在我都迈不过去这个坎，对将来的生活没信心，没希望，也没兴趣。 你要是觉得我有问题是你的自由，只希望你将来永远都不要遇到这种情况。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:22:24编辑过]
MM你期望太高了，所以受伤害大。如果经常看看极品公婆事迹，心理上期望放的很低很低，他们说什么就不容易伤到你，也不会那么影响夫妻感情。
要不现在找点JP公婆事迹来读，看看你婆婆有没有什么闪光点，也许心里能好受点。

以下是引用gowalking在3/18/2010 11:40:00 AM的发言：
其实我们认识超过10年了,结婚也超过5年了.我们结婚比较早.感情越冲越淡, 我对他越来越来越失望.我不想勉强自己,委屈自己了,人就这一辈子,自己一个人过应该要强过和一个总是让自己伤心的人过. 而且一想着和他父母那样的人一辈子有关系, 我真的受不了.其实回国之前还想着度假回来就准备把工作往一个城市挪,然后生一个小孩.现在我一点动力都没有,已经决定离婚了.刚才想起来他家人,尤其是他妈妈对我的种种,我气的浑身痛,给他打电话,结果更让我伤心,坐在cubicle里,泪流满面,我真的很伤心.
你这么伤心，说明还在乎。。。

觉得LZ性格有点过于较真. 家不是讲理的地方, 和你过日子的是你LG, 又不是你PP, 何况LG的态度已经很倾向你了. 愚孝的人根本不可能取消支票(这个举动很幼稚且无脑, 什么叫让GP意识到错误), 还为你打电话回去和他们吵. 因为你也没举出什么具体被伤害的例子, 就是强调自己怎么怎么受伤, 反而你所做的这些事让人觉得很无话可说, 感觉太注意自我感受了, 你说LG也承认你对他父母很好了, 费话, 他跟你当然这么说, 就象对着他妈妈说是好妈妈一样, 你LG还算是比较会做人了, 象你这么闹法, 还是离婚的好, 大家清静.
 
话说难听了点, 不过看了23页下来, 挺受不了LZ这样什么都说不明白,就是JJWW, 不依不饶的态度.

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:35:00 PM的发言：
 为什么这么多婆婆就一定要让媳妇受气呢？我对她真的挺好的，肯定是没有没有问题的，除了这次临走前吵了一架，回来把支票取消了，但那也是因为她不停的找事，让我受气。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:35:13编辑过]
你要往好处想，想想她为什么这么对你，因为她感受到你对她的威胁，她这么多年养大的儿子竟然和你比和她更亲近。包括她电话里说和儿子关系好，都是因为她“嫉妒”你。
这么想想就想开了，你和她儿子相处比她和她儿子相处时间要长得多，你就理解她让她占点口头便宜吧。
只要LG明白你就行了。
不过OFFER可以先接着。以后放弃高职位比现在放弃OFFER以后再寻求高职位容易。

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:56:00 PM的发言：

谢谢。 我要是接受这个offer的话，我可能至少大概工作2年。 因为第一，工作时间太短有点毁自己reputation. 而且搬到那里也不容易，不喜欢折腾。另外，给我这个offer的人和我关系很好，我们以前合作过，也是因为这个原因他让我过去的。

反正现在和老公也是异地，本来打算回美国来后我就往他工作的地方找。现在卡在这儿，往前也不是，往后也不是。很不知道该怎么办，我其实是一个把家庭看的比事业重得多得人。觉得有一个幸福得家庭比什么都重要。但梦想也不知道能不能实现，我越来越相信人来到这个世界是来受苦得，男人没一个好东西这之类得话。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:56:18编辑过]
别太悲观了。你现在有点钻牛角尖。如果你LG知道给你几句甜言蜜语你就好了，可惜没人指点指点他。
你LG不能往你新职位哪里挪吗？
我觉得职位一旦升了，以后再回来一般也会同级挪，如果想为了家庭降级就更容易了。

我知道我这个人有点任性，还有就是没受过什么委屈。但是那也不能成为我受他们气得原因啊。

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:35:00 PM的发言：

    
     为什么这么多婆婆就一定要让媳妇受气呢？我对她真的挺好的，肯定是没有没有问题的，除了这次临走前吵了一架，回来把支票取消了，但那也是因为她不停的找事，让我受气。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:35:13编辑过]

    


你不愿意受气、觉得你受了太多气，就离婚呗，相信我，大家个性不同，不愿意忍公婆的人里，你不是第一个，也不是最后一个。

只是你这样做，会让很多旁观者觉得你很幼稚冲动，EQ不高。

第一，我觉得宽容是美德。做晚辈的宽容长辈是应该的，何况你老公是他们的儿子。不要追求“公平”，期望值不要太高。婆媳关系，不是你对她好，就能得到你期待的回报的。天下的婆婆，最恶的比你婆婆肯定恶多了。期望值降低一点，就不会太容易受伤。

第二，我觉得你要对自己好，所以要聪明的化解你们的矛盾，而不是激化它。并不是说针锋相对才是不受气。。。比如你吵架、取消支票，在你公婆眼里，估计已经把做的好的地方都抵消了，你说你吵得值不值？你现在跟他们讲理、要他们道歉，他们就算道歉了，心里却记恨你，这不是赔本生意嘛。而相反，如果你忍耐，同时可以对你老公倾诉你的委屈，让他有技巧的当好两边的双面胶。这样，你老公会理解你，感激你的忍耐，对你更好，你不是才能更高兴吗？？你们又不是要和公婆一起生活，干嘛因为不重要的人影响自己一生的幸福呢？

还想提醒mm，我要是你老公，如果你再闹，也会答应离婚的。我会觉得我已经仁至义尽了、我会觉得很痛苦——和妈妈那么亲，却站在老婆这边试图批评妈妈，还取消支票。结果老婆还依然不依不饶。要知道，妈妈只有一个，你说不离婚怎么办呢？你如果其实不愿意离婚，劝你赶紧见好就收吧。你老公现在还在跟你沟通是因为他爱你，可是难免慢慢不开始也对你有怨言的。哪个男人不希望自己老婆能和妈妈相处好的？

感觉LZ 是感情上比较敏感脆弱的，不太会处理事情。像我这种BH大妈，估计只有被气的火冒三丈，暴跳如雷的，不会自己哭的天昏地暗
1. 很多人都不理解你为什么在婆家一住就这么久。已经不愉快了就赶紧离开，何必一定要积累到大吵的程度？
2. 你似乎认定你是受尽了天大委屈的，坚持你对你婆婆是很好的，没有问题的；这话也是一面之词啊，你婆婆可不见得这么认为啊，没准她还觉得你什么什么地方做的不好，而她对你不错了.
3. 从你逼着你LG给你婆婆打电话讨公道，觉得你处理的真的不明智。你LG能逼着你婆婆向你认错？
4. 你说只有有婆媳关系的人才能体会那种微妙和无奈，我觉得你是非常敏感的，一点小事和一句话就能让你想很多。似乎你婆婆并没有做什么很JP很过分的事情让你一下子爆发，只是你总觉得你婆婆对你不满，言语之中有些不快，比如说你看上她儿子之类的。但是这种话很普通吧？父母都觉得自己的子女是最优秀的，儿媳妇/女婿是高攀了，这也能让你离婚？

还是那句话，你得举点例子才能说明问题呀。说来说去就是你被气的哭的多么厉害，你LG不肯维护你，这样大家怎么判断？

 

以下是引用ozarka有点甜在3/18/2010 8:58:00 PM的发言：
 看了10页。

说实话，觉得楼主不爽气。说出来，就说个明白。吞吞吐吐，欲言又止的。大家也不好出主意。

说到离婚，才住了三个月，不开心就要离婚，不至于吧。就像你买了双新鞋，前三天穿着打脚，就把鞋扔了？人跟人要磨合的呀。如果公婆本身不是什么恶人，而且你们平时也不住一起，那就忍忍呗。关键是你还爱不爱你这个老公。如果不爱了，离。如果还爱，那就得想法子让自己舒坦点。哀哀怨怨的不是办法。


Re。不是三个月，是三星期。
 
lz 说话云里雾里的，来来去去就是那些话，没有具体的内容，让人根本不知道发生了些什么。LZ 又说自己很nice, 很少和人吵架。估计LZ 是不是那种磨唧唧，性子很慢的人呀。婆婆又是那种性子很强，嘴很快的人。有矛盾也就不奇怪了。

以下是引用芦苇在3/18/2010 8:59:00 PM的发言：

    
    LZ你出来说一两个具体事件，要不然大家都觉得你的委屈真是小巫见大巫呀~
    
因为回去相处也只有15天左右，我觉得是她还没有机会做特别极品得事，但是发生了很多很多，琐碎但是让人生气得事。我记得我差不多每晚睡觉前都和老公说这些不爽，除了前三天刚到家得时候，但老公也没办法。但我觉得他是无动于衷，要不是因为他，我凭什么受这样得气，和这样得人打交道。我真的很害怕和这样得人有关系啊！

觉得LZ问题也很大,举来举去也没举出PP到底怎么JP了,自己到底怎么对PP好了.
反而觉得是LZ自己太娇气,又爱钻牛角尖,不听开解不依不饶.
对婆婆,适度的忍让和适度的打击都是必要的,胡萝卜大棒嘛.
但是大部分时候都不至于严重到要离婚.
LG能听话去跟爸妈争辩已经算好的了.

以下是引用seemoons在3/18/2010 9:05:00 PM的发言：

觉得LZ性格有点过于较真. 家不是讲理的地方, 和你过日子的是你LG, 又不是你PP, 何况LG的态度已经很倾向你了. 愚孝的人根本不可能取消支票(这个举动很幼稚且无脑, 什么叫让GP意识到错误), 还为你打电话回去和他们吵. 因为你也没举出什么具体被伤害的例子, 就是强调自己怎么怎么受伤, 反而你所做的这些事让人觉得很无话可说, 感觉太注意自我感受了, 你说LG也承认你对他父母很好了, 费话, 他跟你当然这么说, 就象对着他妈妈说是好妈妈一样, 你LG还算是比较会做人了, 象你这么闹法, 还是离婚的好, 大家清静.
 
话说难听了点, 不过看了23页下来, 挺受不了LZ这样什么都说不明白,就是JJWW, 不依不饶的态度.
说的有理。你老公实在不能算愚孝 （除非他还有什么举动你没说的）。如果这就是愚孝的话，估计天底下所有人都愚孝了，除了真正的白眼狼。这样的男人就更靠不住了。然后你就会彻底觉得这世界男人没一个好东西喽。
像你这样把自己搞得这么琼瑶，离了也好，看起来你是个宁为玉碎人。太理想了。

以下是引用helency在3/18/2010 9:12:00 PM的发言：

    
    

你不愿意受气、觉得你受了太多气，就离婚呗，相信我，大家个性不同，不愿意忍公婆的人里，你不是第一个，也不是最后一个。

只是你这样做，会让很多旁观者觉得你很幼稚冲动，EQ不高。

第一，我觉得宽容是美德。做晚辈的宽容长辈是应该的，何况你老公是他们的儿子。不要追求“公平”，期望值不要太高。婆媳关系，不是你对她好，就能得到你期待的回报的。天下的婆婆，最恶的比你婆婆肯定恶多了。期望值降低一点，就不会太容易受伤。

第二，我觉得你要对自己好，所以要聪明的化解你们的矛盾，而不是激化它。并不是说针锋相对才是不受气。。。比如你吵架、取消支票，在你公婆眼里，估计已经把做的好的地方都抵消了，你说你吵得值不值？你现在跟他们讲理、要他们道歉，他们就算道歉了，心里却记恨你，这不是赔本生意嘛。而相反，如果你忍耐，同时可以对你老公倾诉你的委屈，让他有技巧的当好两边的双面胶。这样，你老公会理解你，感激你的忍耐，对你更好，你不是才能更高兴吗？？你们又不是要和公婆一起生活，干嘛因为不重要的人影响自己一生的幸福呢？

还想提醒mm，我要是你老公，如果你再闹，也会答应离婚的。我会觉得我已经仁至义尽了、我会觉得很痛苦——和妈妈那么亲，却站在老婆这边试图批评妈妈，还取消支票。结果老婆还依然不依不饶。要知道，妈妈只有一个，你说不离婚怎么办呢？你如果其实不愿意离婚，劝你赶紧见好就收吧。你老公现在还在跟你沟通是因为他爱你，可是难免慢慢不开始也对你有怨言的。哪个男人不希望自己老婆能和妈妈相处好的？

谢谢你！

[此贴子已经被作者于2010/3/18 21:23:51编辑过]

就lz这个JJWW，啥也说不明白的性格，换我我都受不了，大伙还讨论了二十多页，一点实质也没有。

以下是引用gowalking在3/18/2010 9:17:00 PM的发言：

因为回去相处也只有15天左右，我觉得是她还没有机会做特别极品得事，但是发生了很多很多，琐碎但是让人生气得事。我记得我差不多每晚睡觉前都和老公说这些不爽，除了前三天刚到家得时候，但老公也没办法。但我觉得他是无动于衷，要不是因为他，我凭什么受这样得气，和这样得人打交道。我真的很害怕和这样得人有关系啊！
 
我能感觉到LZ说的料~
 
就是使劲儿损你吧，把你当攀上她家儿子的低贱的女人，是不？
[此贴子已经被作者于2010/3/18 21:38:38编辑过]

家小的姐妹们真是nice呀！要我说，这个帖主没必要跟她废那么多话的。
 
如果真的因为她讲的这点事就要离婚，那么她就是一个字：作！跟“作”的人还有什么好劝的？这种人嫁了谁都处不好婆媳关系。
 
或者，婆媳关系只是个借口，真实的原因是long distance，对她老公已经没有什么感情了。那就离吧，趁还没孩。不过也用不着那么吞吞吐吐的了。
 
 
 
 
 

以下是引用玫瑰的故事在3/18/2010 9:31:00 PM的发言：

家小的姐妹们真是nice呀！要我说，这个帖主没必要跟她废那么多话的。
 
如果真的因为她讲的这点事就要离婚，那么她就是一个字：作！跟“作”的人还有什么好劝的？这种人嫁了谁都处不好婆媳关系。
 
或者，婆媳关系只是个借口，真实的原因是long distance，对她老公已经没有什么感情了。那就离吧，趁还没孩。不过也用不着那么吞吞吐吐的了。
 
 
 
 
 
 
MM是家小的反面典型，刀子嘴，哈哈~

关键是你们两个关系，看这个男人是不是你想要的人，值不值得为他忍受，他是不是为你考虑。如果答案都是不，。。没孩子，还是容易的时候。。 冷静冷静，再作决断。 如果还是不行，那就离。有了孩子就难了。。。
 
至于是否给ggpp 钱，只要在合理范围，这是小事。。 即使老人不缺钱，孩子给的是孩子的心意。。
 
 

 lz说点实质的例子吧。

以下是引用seemoons在3/18/2010 9:05:00 PM的发言：

    
     觉得LZ性格有点过于较真. 家不是讲理的地方, 和你过日子的是你LG, 又不是你PP, 何况LG的态度已经很倾向你了. 愚孝的人根本不可能取消支票(这个举动很幼稚且无脑, 什么叫让GP意识到错误), 还为你打电话回去和他们吵. 因为你也没举出什么具体被伤害的例子, 就是强调自己怎么怎么受伤, 反而你所做的这些事让人觉得很无话可说, 感觉太注意自我感受了, 你说LG也承认你对他父母很好了, 费话, 他跟你当然这么说, 就象对着他妈妈说是好妈妈一样, 你LG还算是比较会做人了, 象你这么闹法, 还是离婚的好, 大家清静.
      
     话说难听了点, 不过看了23页下来, 挺受不了LZ这样什么都说不明白,就是JJWW, 不依不饶的态度.
    
同意

先带孩子离开一阵再决定要不要离吧。公婆么，反正不长住一起，怕什么。

以下是引用fenglaile在3/18/2010 9:34:00 PM的发言：

先带孩子离开一阵再决定要不要离吧。公婆么，反正不长住一起，怕什么。
 
俺给你科普一下，LZ没孩子~

以下是引用fenglaile在3/18/2010 9:34:00 PM的发言：

    
     先带孩子离开一阵再决定要不要离吧。公婆么，反正不长住一起，怕什么。
    
还没小孩呢

如果没有感情，也没有孩子，，对你LG也失望了，就离吧，，，
不然，以后还是得后悔没离，，，

该用户帖子内容已被屏蔽

以下是引用ZOEY1220在3/18/2010 11:45:00 AM的发言：
一时生气，何必呢，等准静后，再做决定吧
re

以下是引用玫瑰的故事在3/18/2010 9:31:00 PM的发言：

家小的姐妹们真是nice呀！要我说，这个帖主没必要跟她废那么多话的。
 
如果真的因为她讲的这点事就要离婚，那么她就是一个字：作！跟“作”的人还有什么好劝的？这种人嫁了谁都处不好婆媳关系。
 
或者，婆媳关系只是个借口，真实的原因是long distance，对她老公已经没有什么感情了。那就离吧，趁还没孩。不过也用不着那么吞吞吐吐的了。
 
 
This seems more like it. 
 
 
 
 

好不容易回去一次，干吗去他家里呆三个星期啊？你不用陪你自己父母朋友啊

以下是引用gowalking在3/18/2010 9:10:00 PM的发言：
我知道我这个人有点任性，还有就是没受过什么委屈。但是那也不能成为我受他们气得原因啊。
自我认识还挺准确。
 
 
 

以下是引用gowalking在3/18/2010 9:17:00 PM的发言：

因为回去相处也只有15天左右，我觉得是她还没有机会做特别极品得事，但是发生了很多很多，琐碎但是让人生气得事。我记得我差不多每晚睡觉前都和老公说这些不爽，除了前三天刚到家得时候，但老公也没办法。但我觉得他是无动于衷，要不是因为他，我凭什么受这样得气，和这样得人打交道。我真的很害怕和这样得人有关系啊！
 
SIGH,跟你相处也挺难的。。。。。

以下是引用seemoons在3/18/2010 9:05:00 PM的发言：

觉得LZ性格有点过于较真. 家不是讲理的地方, 和你过日子的是你LG, 又不是你PP, 何况LG的态度已经很倾向你了. 愚孝的人根本不可能取消支票(这个举动很幼稚且无脑, 什么叫让GP意识到错误), 还为你打电话回去和他们吵. 因为你也没举出什么具体被伤害的例子, 就是强调自己怎么怎么受伤, 反而你所做的这些事让人觉得很无话可说, 感觉太注意自我感受了, 你说LG也承认你对他父母很好了, 费话, 他跟你当然这么说, 就象对着他妈妈说是好妈妈一样, 你LG还算是比较会做人了, 象你这么闹法, 还是离婚的好, 大家清静.
 
话说难听了点, 不过看了23页下来, 挺受不了LZ这样什么都说不明白,就是JJWW, 不依不饶的态度.
同意！真是莫名其妙啊。

以下是引用summerlover在3/18/2010 1:06:00 PM的发言：


我觉得吧， 我就算是觉得自己家人有做的不好的地方，但是也绝不会跟配偶说他家人不好，以后老死不相不来往的话。
你老公的反应在正常不过了。他对他家人的感情，当然不会因为你的委屈就一下子都没了。

你就是在结婚也一样的，px关系好的几率比较小。要是总以离婚来解决问题，那可够呛了。


 
re一下，交流方式很重要，不要直接否定对方的父母，就算真的不对，因为那是对配偶源头的否定，他的感觉就是对他的否定，就算知道是父母不对，也很难接受。
怎么说非常非常的重要！！！！

以下是引用rockymonkey在3/18/2010 9:34:00 PM的发言：

    
     lz说点实质的例子吧。
    
埃，有些事情我真得不愿提啊。大多时候是对话，我也不好描述，还有，我得表达能力一向不好。我就举两个例子吧。 我妈妈和我侄子凑巧期间路过婆婆家得城市，公婆他们一直表现得很热情，表示一定要来家里吃一次饭。我信以为真，把我妈妈叫来了。结果我妈和侄子一进们婆婆就说我们家给了她一个书腐媳妇，在饭桌上也不停的说我是书腐。而且一副嬉皮笑脸的样子。结果吃饭，我当时就有点傻了，都是一些剩菜剩汤，比平时没有客人的时候吃的都差多了。我只好忍着在饭桌上招呼大家聊天，劝妈妈吃菜。我妈妈60多岁，比公婆要大10岁左右，我好后悔把妈妈叫来，应该就在外面吃的。

 楼主老公的话和我老公的话如出一辙。很同情楼主，感同身受呀。楼主千万慎重生孩子。愚孝男很可怕的，甚至可以至孩子的前途于不顾，一心要为父母的心灵幸福倾家荡产。不过楼主老公已经比我老公理智了，还同意把支票撤销，这在我老公身上是万万不可行的。我老公的话，父母养我这么大，为他们无论怎样倾家荡产都不过分

 
  这要不是坑的话，lz 也挺让人受不了的，jjww 这么久也说不出任何的具体矛盾，不过感觉是个坑.
 

以下是引用gowalking在3/18/2010 9:53:00 PM的发言：

    
     埃，有些事情我真得不愿提啊。大多时候是对话，我也不好描述，还有，我得表达能力一向不好。我就举两个例子吧。 我妈妈和我侄子凑巧期间路过婆婆家得城市，公婆他们一直表现得很热情，表示一定要来家里吃一次饭。我信以为真，把我妈妈叫来了。结果我妈和侄子一进们婆婆就说我们家给了她一个书腐媳妇，在饭桌上也不停的说我是书腐。而且一副嬉皮笑脸的样子。结果吃饭，我当时就有点傻了，都是一些剩菜剩汤，比平时没有客人的时候吃的都差多了。我只好忍着在饭桌上招呼大家聊天，劝妈妈吃菜。我妈妈60多岁，比公婆要大10岁左右，我好后悔把妈妈叫来，应该就在外面吃的。

    
这我也受不了，对我行，对我家人，说这样的话，日子就不用过了。
你婆婆不是心好的人，心好的人可以讲理。这个婆婆以后不会省心的。

以下是引用gowalking在3/18/2010 9:53:00 PM的发言：

    
     埃，有些事情我真得不愿提啊。大多时候是对话，我也不好描述，还有，我得表达能力一向不好。我就举两个例子吧。 我妈妈和我侄子凑巧期间路过婆婆家得城市，公婆他们一直表现得很热情，表示一定要来家里吃一次饭。我信以为真，把我妈妈叫来了。结果我妈和侄子一进们婆婆就说我们家给了她一个书腐媳妇，在饭桌上也不停的说我是书腐。而且一副嬉皮笑脸的样子。结果吃饭，我当时就有点傻了，都是一些剩菜剩汤，比平时没有客人的时候吃的都差多了。我只好忍着在饭桌上招呼大家聊天，劝妈妈吃菜。我妈妈60多岁，比公婆要大10岁左右，我好后悔把妈妈叫来，应该就在外面吃的。

    
如果你提前告诉了你婆婆，你妈妈和侄子哪天来吃哪顿饭，那你婆婆这么招待亲家确实不应该。

以下是引用gowalking在3/18/2010 9:53:00 PM的发言：

    
     埃，有些事情我真得不愿提啊。大多时候是对话，我也不好描述，还有，我得表达能力一向不好。我就举两个例子吧。 我妈妈和我侄子凑巧期间路过婆婆家得城市，公婆他们一直表现得很热情，表示一定要来家里吃一次饭。我信以为真，把我妈妈叫来了。结果我妈和侄子一进们婆婆就说我们家给了她一个书腐媳妇，在饭桌上也不停的说我是书腐。而且一副嬉皮笑脸的样子。结果吃饭，我当时就有点傻了，都是一些剩菜剩汤，比平时没有客人的时候吃的都差多了。我只好忍着在饭桌上招呼大家聊天，劝妈妈吃菜。我妈妈60多岁，比公婆要大10岁左右，我好后悔把妈妈叫来，应该就在外面吃的。

    
mm，从你说的这么多，真是没看出来你公婆有什么极品之处。其实mm，到对方家去住，确实比不上在自己家那么自在的。遇到情商高的父母能顾及一下你的感
受，遇到情商一般的就会不care你的感受，遇到情商差的甚至经常让你受委屈，这挺常见的。何况大家生活习惯不同，也会引起分歧。但你头脑要清楚，知道为什么住啊：第一，你是为了老公啊，因为你爱你老公啊。只要你愿意为他做这件事、包容他父母，只要你老公能领你的情，就真的足够了。你每忍耐一点，你老公会多感激你一分呢。第二，这也是对你的锻炼，你知道自己任性，但是难道不想成长一些吗？成长，就是多理解别人的不同，从别人角度考虑问题，很快的调整心情，快乐得包容不同的事物啊。

你说的这件事，要我看只是生活习惯、待客方式不同，另外你公婆也不是太敏感的人、没有太顾及你感受。但从“一直表现得很热情”，“一副嬉皮笑脸的样子”，就说明他们没有恶意的啦。连我这个平时也很作的人，虽然能理解你当时不开心，都觉得这没什么大不了的呢。他们说你“书腐”，也许内心里觉得这并不是贬义词呢，娶个文化高的媳妇，他们也开心呢。如果他们真的看不起你，那不会“嬉皮笑脸”说的啦。。另外，剩菜剩汤，也许是那天刚好就剩下了，而他们觉得客人来就是家常点儿，没必要专门准备。。可算待客有点不周，但也未必是故意得罪你家人呢。如果他们真的想得罪你家人，就会不闻不问，不邀请去家里呢。总之，多往好处想就好多了。


[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:09:43编辑过]

我觉得最重要的是先搞定老公，跟老公有了一致意见以后才能一致对外。中国男人不懂得，婚后自己的最高priority就是老婆，不再是老妈了，宁可让老妈伤心，也决不能让老婆伤心，人需要离开父母，与妻子结合，二人成为一体。不然要结婚干吗，跟着老妈过一辈子好了

书腐是啥说法啊，第一次听，挺新鲜的。。。
干嘛一个人去公婆加住15天啊，那么多年没回国，干嘛不回自己家啊，实在无法理解。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:06:55编辑过]

pat, pat......

以下是引用mamoose在3/18/2010 12:04:00 PM的发言：

    
     何苦呢， 你的公婆又不和你住一起， 你干嘛呀， 反正就你和lg在美国， 以后别让你公婆来， 也别老和你lg提他父母就是了， 以后有了孩子， 请月嫂， 请保姆不要他们来就行了
     你想， 你在美国多好啊， 可以避开， 要是在中国那就惨了
     还有他们来不是要签证么， 你可以像办法让他们黄了， 不是前两天还有个jm在这里诉苦么， 大家跟她说让她写信到大使馆，说公婆又移民倾向， 他们就来不了了， 你不要让你老公知道就可以。

    

以下是引用yourcolor在3/18/2010 12:42:00 PM的发言：

    
    
     热这个，打死我也不和ppgg单独住三个星期，住这么久，又不是真的别人家的女儿，这本来没有矛盾的都给制造矛盾出来了。
     [此贴子已经被作者于2010/3/18 12:44:34编辑过]

    

发现这个版上很多有婆婆的，都满能忍的。

以下是引用lisafish在3/18/2010 10:03:00 PM的发言：

    
     如果你提前告诉了你婆婆，你妈妈和侄子哪天来吃哪顿饭，那你婆婆这么招待亲家确实不应该。
    
他们知道的。提前都说好了的。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:10:38编辑过]

以下是引用gowalking在3/18/2010 10:10:00 PM的发言：

    
     他们当然知道啊。提前都说好了的。
    
嗯，这样确实不厚道，感觉是笑面虎

没头没尾，什么事又不说清楚，看着就烦...

以下是引用gowalking在3/18/2010 10:10:00 PM的发言：

    
     他们知道的。提前都说好了的。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:10:38编辑过]

    
你不是在他家住吗？你妈来之间说好时间了吗？你干嘛不一起准备饭菜呢

以下是引用snowdropl在3/18/2010 2:56:00 PM的发言：
虽然不知道mm为什么这么气愤甚至想离婚，但是mm老公还算不上愚孝吧？不是已经取消了支票也打算暂时不给钱了吗，至少表示老公是站在lz这边的，那毕竟是他父母，他还能做什么呢？反正如果是我老公，我肯定觉得既然他能理解是他父母的问题导致了不快，我就不气了，日子还是跟自己老公过啊。mm冷静一下再做决定吧，在我看来，以后少接触就是了，没什么大不了的。
re这个，毕竟大家都不是喝风长大的，只要在一个问题上lg能做出正确的理解和判断，也就算了。不建议lz草率的lh，可以先去外地工作。给大家一个机会吧

以下是引用helency在3/18/2010 10:05:00 PM的发言：

mm，从你说的这么多，真是没看出来你公婆有什么极品之处。其实mm，到对方家去住，确实比不上在自己家那么自在的。遇到情商高的父母能顾及一下你的感受，遇到情商一般的就会不care你的感受，遇到情商差的甚至经常让你受委屈，这挺常见的。何况大家生活习惯不同，也会引起分歧。但你头脑要清楚，知道为什么住啊：第一，你是为了老公啊，因为你爱你老公啊。只要你愿意为他做这件事、包容他父母，只要你老公能领你的情，就真的足够了。你每忍耐一点，你老公会多感激你一分呢。第二，这也是对你的锻炼，你知道自己任性，但是难道不想成长一些吗？成长，就是多理解别人的不同，从别人角度考虑问题，很快的调整心情，快乐得包容不同的事物啊。

你说的这件事，要我看只是生活习惯、待客方式不同，另外你公婆也不是太敏感的人、没有太顾及你感受。但从“一直表现得很热情”，“一副嬉皮笑脸的样子”，就说明他们没有恶意的啦。连我这个平时也很作的人，虽然能理解你当时不开心，都觉得这没什么大不了的呢。他们说你“书腐”，也许内心里觉得这并不是贬义词呢，娶个文化高的媳妇，他们也开心呢。如果他们真的看不起你，那不会“嬉皮笑脸”说的啦。。另外，剩菜剩汤，也许是那天刚好就剩下了，而他们觉得客人来就是家常点儿，没必要专门准备。。可算待客有点不周，但也未必是故意得罪你家人呢。如果他们真的想得罪你家人，就会不闻不问，不邀请去家里呢。总之，多往好处想就好多了。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:09:43编辑过]
 
我感觉这婆婆可不是没有恶意的说，怎么说对方家人来了要说些表扬的话嘛，说什么书腐不是在人家长面前告状嘛！当人家的面数落媳妇，肯定是平常就非常看不惯楼主了，好不容易找个机会，立刻要说道说道，嬉皮笑脸只是缓解气氛，说的话可是句句下刀子啊！八成是觉得楼主没主动拍马屁，没主动做卫生，没主动刷碗，没主动干活！～～城府够深的，没事干跟儿子打电话还强调跟儿子有多亲密，这婆婆心眼够小的，感觉不是开明的人，有话不直说，应该挺难对付的。她们生活富裕还跟儿子要钱，要么是觉得自己在儿子心目中的地位下降了，要么就是对儿子媳妇不满意，要点钱买个心理平衡。

爬了这么久的楼都没看到到底发生了什么了不得的事情。MM是不是也有什么做的不妥的地方，怎么都没讲到底发生了什么呢？我感觉你要真那么委屈，肯定是不吐不快阿？
如果真觉得没法相处，就先接受你想去的那个JOB，和你老公两个人分开冷静一下。你现在也没孩子，别在这时候急着要孩子啦。 想清楚在说吧

以下是引用Windygrass在3/18/2010 10:10:00 PM的发言：

    
    发现这个版上很多有婆婆的，都满能忍的。

    
我倒觉得有好些mm好强势的，追求公平，觉得“忍”就亏大发了，就好像以前的自己。我以前也一样，独生子女，没有学过容忍这件事，作得很，结婚又早，俩人都20出头。于是我也做过伤害到公婆老公的事情、当时还觉得自己很有道理很委屈。多亏我公婆特别好、我和老公感情也够好，才没有给彼此心里带来什么伤痕。慢慢我才明白在自己有道理的时候，别人也可能有别人的道理的。想想当初的行为很后悔的，这也是为什么我很认真回复lz，希望你少走弯路～～

以下是引用jeantty在3/18/2010 10:21:00 PM的发言：

    
    
      
     我感觉这婆婆可不是没有恶意的说，怎么说对方家人来了要说些表扬的话嘛，说什么书腐不是在人家长面前告状嘛！当人家的面数落媳妇，肯定是平常就非常看不惯楼主了，好不容易找个机会，立刻要说道说道，嬉皮笑脸只是缓解气氛，说的话可是句句下刀子啊！八成是觉得楼主没主动拍马屁，没主动做卫生，没主动刷碗，没主动干活！～～城府够深的，没事干跟儿子打电话还强调跟儿子有多亲密，这婆婆心眼够小的，感觉不是开明的人，有话不直说，应该挺难对付的。她们生活富裕还跟儿子要钱，要么是觉得自己在儿子心目中的地位下降了，要么就是对儿子媳妇不满意，要点钱买个心理平衡。
    
re这个，我觉得是故意的剩菜剩饭给亲家吃，太过分了，根本不是什么生活习惯不同

以下是引用llib在3/18/2010 10:25:00 PM的发言：

    
    
     re这个，我觉得是故意的剩菜剩饭给亲家吃，太过分了，根本不是什么生活习惯不同
    
我也觉得是故意的，亲家又不是来住几天，就那么一顿饭，怎么也得做三四个新鲜菜呀，剩菜回头自己吃好了。

以下是引用helency在3/18/2010 10:23:00 PM的发言：

    
     我倒觉得有好些mm好强势的，追求公平，觉得“忍”就亏大发了，就好像以前的自己。我以前也一样，独生子女，没有学过容忍这件事，作得很，结婚又早，俩人都20出头。于是我也做过伤害到公婆老公的事情、当时还觉得自己很有道理很委屈。多亏我公婆特别好、我和老公感情也够好，才没有给彼此心里带来什么伤痕。慢慢我才明白在自己有道理的时候，别人也可能有别人的道理的。想想当初的行为很后悔的，这也是为什么我很认真回复lz，希望你少走弯路～～
    
如果是对自己刻薄说话难听就算了，可以忍，但是这样对待lzmm的家人，就不能忍，凭什么要受他们的气呢

以下是引用lisafish在3/18/2010 10:28:00 PM的发言：

    
     我也觉得是故意的，亲家又不是来住几天，就那么一顿饭，怎么也得做三四个新鲜菜呀，剩菜回头自己吃好了。
    
觉得就是给亲家一个下马威，太不hd了，以后还不知道会出什么妖俄子

以下是引用小龙娃在3/18/2010 10:18:00 PM的发言：

    
     你不是在他家住吗？你妈来之间说好时间了吗？你干嘛不一起准备饭菜呢
    
我去接我妈妈了。妈妈不熟悉路。

离吧离吧，离了这个世界就清静了。。。。

给亲家吃剩菜剩饭,还嬉皮笑脸的，明显是故意挑衅。与EQ低的人相处，的确是很不容易的。

以下是引用helency在3/18/2010 10:23:00 PM的发言：

    
     我倒觉得有好些mm好强势的，追求公平，觉得“忍”就亏大发了，就好像以前的自己。我以前也一样，独生子女，没有学过容忍这件事，作得很，结婚又早，俩人都20出头。于是我也做过伤害到公婆老公的事情、当时还觉得自己很有道理很委屈。多亏我公婆特别好、我和老公感情也够好，才没有给彼此心里带来什么伤痕。慢慢我才明白在自己有道理的时候，别人也可能有别人的道理的。想想当初的行为很后悔的，这也是为什么我很认真回复lz，希望你少走弯路～～
    
谢谢你。但我觉得我婆婆不是特别好的人，能有一般人我就不会这么烦恼了。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:37:39编辑过]

劝和不劝离。。。

以下是引用gowalking在3/18/2010 10:33:00 PM的发言：

    
     谢谢你。
    
让你老公完全支持你是不可行的，如果你对老公还有感情，就和婆婆少打交道，留在美国不要回去。

我觉女人就是要自己有工作，这样子才会硬朗。
 
最见不得一些婆婆，自己的媳妇能独立，而且对他也还算过得去，不晓得凭那一点对媳妇挑三拣四。
 
人家对你客气就很好了。反正我一般来讲，是站在媳妇这边的。
 
呵呵。不知道老了之后会不会站在婆婆一边。
 
但是我要是有媳妇，只要她对我客气一点我就满足了。
 
 

看了mm的悲惨遭遇，想起来初恋bf的妈妈，太恐怖了，简直是一样的，不知道现在是哪个mm在受苦了

到底嘛事啊。。。
老公还是婆婆啊
婆婆基本忽略好了啊。。你气个啥劲啊。。和老公过日子。。
老公的话。。他干嘛啦
如果也是间接因为婆婆。。也可以忽略啊

以下是引用jeantty在3/18/2010 10:21:00 PM的发言：

    
    
      
     我感觉这婆婆可不是没有恶意的说，怎么说对方家人来了要说些表扬的话嘛，说什么书腐不是在人家长面前告状嘛！当人家的面数落媳妇，肯定是平常就非
常看不惯楼主了，好不容易找个机会，立刻要说道说道，嬉皮笑脸只是缓解气氛，说的话可是句句下刀子啊！八成是觉得楼主没主动拍马屁，没主动做卫生，没主动
刷碗，没主动干活！～～城府够深的，没事干跟儿子打电话还强调跟儿子有多亲密，这婆婆心眼够小的，感觉不是开明的人，有话不直说，应该挺难对付的。她们生
活富裕还跟儿子要钱，要么是觉得自己在儿子心目中的地位下降了，要么就是对儿子媳妇不满意，要点钱买个心理平衡。
    
当然都有可能。但是我是觉得没有确凿证据，没有必要把人往坏处想啦。而且装糊涂不一定就吃亏了。

说起来吃剩菜这件事，我真觉得不是恶意吧。要不也太恶毒了吧，他们用这么低级的手段得罪了亲家，能得到什么好处呢？也许真是生活习惯不同呢。而且我觉得这件事情可以避免的。如果lz有心，去问问晚上吃什么，要不要帮忙。如果知道吃剩菜，就让lg去跟自己的妈妈说，给亲家做点好吃的。不就没事了么。

书腐这件事，书腐，大概是geek的意思？也不算纯贬义词吧。大概公婆也不是第一次这么说你吧，你单独跟lg哭诉，这么说你不爱听，希望他在下次听到的时候圆一下，比如“妈，这词儿我怎么觉得不好听，不像xx呢。xx 可聪明能干呢”什么的，大概能堵住公婆的嘴吧。mm说是因为lz没干活儿。如果是这样，要么就多干点活儿，表现表现。要么就脸皮厚点，让他们说说。也算不上他们的恶意吧。总之我还是觉得，因为爱、因为想让自己成为更好的人，多包容一点，是应该的啦。

看了update都没看到什么实质行的问题

以下是引用helency在3/18/2010 10:42:00 PM的发言：

    
    当然都有可能。但是我是觉得没有确凿证据，没有必要把人往坏处想啦。而且装糊涂不一定就吃亏了。

说起来吃剩菜这件事，我真觉得不是恶意吧。要不也太恶毒了吧，他们用这么低级的手段得罪了亲家，能得到什么好处呢？也许真是生活习惯不同呢。而且我觉得这件事情可以避免的。如果lz有心，去问问晚上吃什么，要不要帮忙。如果知道吃剩菜，就让lg去跟自己的妈妈说，给亲家做点好吃的。不就没事了么。

书腐这件事，书腐，大概是geek的意思？也不算纯贬义词吧。大概公婆也不是第一次这么说你吧，你单独跟lg哭诉，这么说你不爱听，希望他在下次听到的时候圆一下，比如“妈，这词儿我怎么觉得不好听，不像xx呢。xx 可聪明能干呢”什么的，大概能堵住公婆的嘴吧。mm说是因为lz没干活儿。如果是这样，要么就多干点活儿，表现表现。要么就脸皮厚点，让他们说说。也算不上他们的恶意吧。总之我还是觉得，因为爱、因为想让自己成为更好的人，多包容一点，是应该的啦。

    
谈到生活习惯，我是很清楚的，他们家很讲究吃的，而且因为做生意的缘故，很会招待客人。那顿的菜比他们自己家人，没有客人时要差很多。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:59:52编辑过]

以下是引用gowalking在3/18/2010 10:55:00 PM的发言：

谈到生活习惯，我是很清楚的，他们家很讲究吃的，而且因为做生意的缘故，很会招待客人。
你婆婆不好，你老公不对，你离吧。离了就离开这个纷繁复杂的家庭关系了。
 
 
下一次婚姻找一个相对简单一点的。

我觉得这婆婆绝对不是省油的灯。
哪有给亲家吃剩菜的啊？？还当着人家妈的面说什么书腐。听起来怎么也不像是个中性词啊？？正常思维都觉得是贬义吧？？！
要是有人给我妈吃剩饭，我吃完饭就和我妈走，以后再也不去了。
不过，为了这事要离婚也不值。
还让老公打电话讲道理？真是太幼稚了。
这个亏吃就吃了，以后把老公抓在手里，儿子孙子都由你说了算，想什么时候让她见，就什么时候。
还怕没有报复的机会？
离了才是彻底没有翻盘的机会，白受罪了。
别光知道折腾你老公，你本来占理的，都折腾没理了。

以下是引用gowalking在3/18/2010 5:03:00 PM的发言：
不能说全部, 我说个小事情让大家看看她是什么人吧: 老公从在国内袒护他父母, 觉得他父母做什么都没关系. 他倒是也承认我没有做任何不妥的事,甚至对他父母很有心,对他们很好. 我们回美国后,经过我一路给他讲道理, 我为什么这么生气,他父母哪里做的不妥. 列举一二三. 他开始打电话回去和他们讲道理,抱着一种把事情说开,公平的想法, 而且态度很好的. 当然是我逼得. 打了好几次,他妈妈从来都没有让他说完一个完整的句子,每次说两个字他妈妈就打断,然后巴拉巴拉的讲上一长串她的道理或者完全与主题无关的话.可以长达4,50分钟老公还没说过一句完整的话,要说的东西一点都没有表达出来,他妈妈发泄完之后把电话就扔给他爸爸. 这期间,比如他妈妈会问老公:”我俩(母子)关系好吗” 老公回答:”当然好了”然后她就很爽朗的笑:”那就好,那什么问题都没有啊”. 老公一直和她妈妈关系特别特别好.他经常说他是他妈妈最亲的人,超过他爸爸.
典型的和媳妇抢儿子的婆婆心理. 别搭理她, 当她是空气, 她一个人也闹不起来.