因为婆媳问题,我决定离婚了－－－update P13, 14, 27

以下是引用gowalking在3/18/2010 10:55:00 PM的发言：

    
     谈到生活习惯，我是很清楚的，他们家很讲究吃的，而且因为做生意的缘故，很会招待客人。那顿的菜比他们自己家人，没有客人时要差很多。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:59:52编辑过]

    
我觉得, 你PP是很不好. 可是你LG当时的态度呢? 毕竟你是要和你LG过日子的.
除非将来PP一定回和你们生活, 否则, 你LG好坏是你离不离婚的主要因素.

以下是引用ybao524在3/19/2010 1:58:00 PM的发言：

    
    我觉得楼主小题大作

你举的婆婆的例子我觉得是没什么，跟公婆维持好表面功夫就行，
不能用谁对谁错谁有理来辩个清楚。
老公夹在中间也不容易，毕竟是爸妈，开明的当然好，不开明也没办法选择。
难道让他在一家人面前数落老人吗？
偶尔回国一次能待几天啊

主要的问题是跟老公感情好不好，老公私下是不是向着你

    
LZMM太幼稚, 脸皮又薄.
她PP不是什么好PP, 她不好意思还嘴, 或者说不会还嘴, 只会背后朝LG哭. LG又愚孝, 不肯保护她. 当然伤心了.

我好无聊啊，还在看这个没有实质性东西的大坑。

对婆婆么，忍小不忍大。原则性的，不能忍；非原则性的，求得家里安宁，睁一只眼闭一只眼就过去了啊哈。

以下是引用applebee22在3/19/2010 2:52:00 PM的发言：

我觉得, 你PP是很不好. 可是你LG当时的态度呢? 毕竟你是要和你LG过日子的.
除非将来PP一定回和你们生活, 否则, 你LG好坏是你离不离婚的主要因素.


LG态度要是好的话,我就不会感觉受气啦. 在这件事情上,他当时根本没觉的什么. 他说他妈说我书腐是开玩笑.当然他妈天天和我开这种'玩笑'. 菜的事情他也没觉的什么,事后我抱怨的时候他才觉得他父母做的是不好. 但也没说什么. 而且有些事情,他说了,他父母根本就不听他的,或者表面上听了,但事情还是照做.
 
 
 
 
 
 
[此贴子已经被作者于2010/3/19 16:30:03编辑过]

以下是引用cheesecake09在3/19/2010 2:52:00 PM的发言：

re

和老公感情好不好才是主要的

一个不在乎老婆感受的老公, 我不知道该如何维护和他的感情.所以我说感情越冲越淡.
 
最后真诚感谢姐妹们的劝告和建议!
[此贴子已经被作者于2010/3/19 16:31:47编辑过]

以下是引用gowalking在3/19/2010 4:27:00 PM的发言：

一个不在乎老婆感受的老公, 我不知道该如何维护和他的感情.所以我说感情越冲越淡.
 
最后真诚感谢姐妹们的劝告和建议!
[此贴子已经被作者于2010/3/19 16:31:47编辑过]
说实在的,确实他的爸爸妈妈应该是他去搞定. 但是为什么你不能保护自己呢?
 
他们给你气受, 你不能早点回家陪你自己的妈妈吗?
 

以下是引用xl336在3/19/2010 11:41:00 AM的发言：
 我还没结婚，但是跟结婚状态也相差不远了。未来婆婆是白人（我称她阿姨），由于各种原因，我在阿姨家住了两个多月。阿姨对我算很不错。我举这个例子，不是想说自己多么能干和会处事，阿姨对我不错，是因为她实在宝贝儿子，而我能让他儿子高兴，没有我，他儿子生活的不开心。但我见识过她如何待她的婆婆，也是我男朋友的奶奶，那叫一个让人心寒啊。

我也见识过我自己的奶奶如何对待我妈，那叫一个“残忍”。我妈是个老实胆小的人，不太会处事，而且受气了之后喜欢在心里嘀咕，不知道怎么解决，也无法释怀。我的奶奶是个街坊邻居人见人怕的骂将，那叫要风得风要雨得雨，你根本不能拿常人的思维来跟她讲道理，跟我妈就更不是一路人。我爸又特别不受我奶的待见。这么多年过去了，我爸去世了6年，我奶去世了4年，我妈仍然每次提到我奶就气得浑身打颤。

我的姥姥也是做婆婆的人，对我的舅妈就很和气，从来不找事，虽然对孩子帮助不多，但绝不蛮横欺人。

也许有些姐妹没有碰到过真正的恶婆婆，所以，觉得自己只要会处事就够了。碰到真正的恶婆婆，有时是无论如何都无法相处的。那怎么解决呢？我觉得应该先看是不是能跟她隔离，再看自己和老公相处如何，生活被婆婆的存在影响大不大。如果觉得影响太大，这个影响打破了你和老公和谐相处的平衡，而且将一直持续下去，不如早点离婚了事。

LZ可以接受这个offer，让自己冷静一段时间，看看一个人独身能不能过，是否需要老公这样的伴侣。同时，也可以跟老公谈谈你想离婚的想法，如果不离婚，你对婆媳关系的底线在哪里（比如尽少来往，婆婆不能干涉你们的生活等等）。不管单身还是婚姻，都有很多的坎，看你选哪个坎去挑战和逾越。

谢谢这位mm.

 当儿媳妇是个艺术啊。。。。需要女人大智大勇。。。。楼主现在离婚了，以后就一定能在找个好的婆婆？？？？

以下是引用happylemon在3/19/2010 4:48:00 PM的发言：

    
     当儿媳妇是个艺术啊。。。。需要女人大智大勇。。。。楼主现在离婚了，以后就一定能在找个好的婆婆？？？？

    
RE!
不过我觉得PP好不好不是关键, LG好就能帮媳妇挡住至少一半的伤害.
可惜多数LG选择的是事不关己高高挂起, 或者更甚.

以下是引用gowalking在3/19/2010 4:23:00 PM的发言：

    
    
     LG态度要是好的话,我就不会感觉受气啦. 在这件事情上,他当时根本没觉的什么. 他说他妈说我书腐是开玩笑.当然他妈天天和我开这种'玩笑'. 菜的事情他也没觉的什么,事后我抱怨的时候他才觉得他父母做的是不好. 但也没说什么. 而且有些事情,他说了,他父母根本就不听他的,或者表面上听了,但事情还是照做.
      
      
      
      
      
      
     [此贴子已经被作者于2010/3/19 16:30:03编辑过]

    
我觉得你LG没有起到平衡PX关系的作用, 其实LG是PX矛盾的关键.
你有没有认真跟他说, 你很反感他娘的这种"玩笑",希望他去制止?
吃饭的事, 如果他当时真的没觉得什么, 我只能说他太不懂人情世故了, 怎么一点待客的礼貌都没有? 更何况客人是自己的丈母娘? 换别人巴接还来不及呢.
我猜是不是你LG家家境特别好? 或者大城市什么的? 瞧不起你们家?
拿剩菜剩饭招待亲家, 明显就是给脸子瞧.

以下是引用gowalking在3/19/2010 4:27:00 PM的发言：

    
    
     一个不在乎老婆感受的老公, 我不知道该如何维护和他的感情.所以我说感情越冲越淡.
      
     最后真诚感谢姐妹们的劝告和建议!
     [此贴子已经被作者于2010/3/19 16:31:47编辑过]

    
如果真觉得感情淡了, 不如你接受那个OFFER, 分开一段时间, 大家都冷静一下.

剩菜剩饭那个是很过分

以下是引用xl336在3/19/2010 11:41:00 AM的发言：
 我还没结婚，但是跟结婚状态也相差不远了。未来婆婆是白人（我称她阿姨），由于各种原因，我在阿姨家住了两个多月。阿姨对我算很不错。我举这个例子，不是想说自己多么能干和会处事，阿姨对我不错，是因为她实在宝贝儿子，而我能让他儿子高兴，没有我，他儿子生活的不开心。但我见识过她如何待她的婆婆，也是我男朋友的奶奶，那叫一个让人心寒啊。

我也见识过我自己的奶奶如何对待我妈，那叫一个“残忍”。我妈是个老实胆小的人，不太会处事，而且受气了之后喜欢在心里嘀咕，不知道怎么解决，也无法释怀。我的奶奶是个街坊邻居人见人怕的骂将，那叫要风得风要雨得雨，你根本不能拿常人的思维来跟她讲道理，跟我妈就更不是一路人。我爸又特别不受我奶的待见。这么多年过去了，我爸去世了6年，我奶去世了4年，我妈仍然每次提到我奶就气得浑身打颤。

我的姥姥也是做婆婆的人，对我的舅妈就很和气，从来不找事，虽然对孩子帮助不多，但绝不蛮横欺人。

也许有些姐妹没有碰到过真正的恶婆婆，所以，觉得自己只要会处事就够了。碰到真正的恶婆婆，有时是无论如何都无法相处的。那怎么解决呢？我觉得应该先看是不是能跟她隔离，再看自己和老公相处如何，生活被婆婆的存在影响大不大。如果觉得影响太大，这个影响打破了你和老公和谐相处的平衡，而且将一直持续下去，不如早点离婚了事。

LZ可以接受这个offer，让自己冷静一段时间，看看一个人独身能不能过，是否需要老公这样的伴侣。同时，也可以跟老公谈谈你想离婚的想法，如果不离婚，你对婆媳关系的底线在哪里（比如尽少来往，婆婆不能干涉你们的生活等等）。不管单身还是婚姻，都有很多的坎，看你选哪个坎去挑战和逾越。

这个mm说的很好，re一下

为这么点子事气自己三个月实在是有点划不来
LZ你希望你老公能保护你，怎么保护？把电话把他自己爹妈骂一顿，然后给你道歉？显然，你老公的表面样子至少也做出来了，冲这点我觉得你这气应该消大半了，证明你老公开始有点觉悟了，但你不能让他一步到位就能做到立马跟自己父母，跟坏思想划清界线不是
好老公是需要自己调教的，你当人媳妇第一次遇到这种公婆，你老公也是头一次遇到夹在老婆和老妈之间当双面胶的情况，他要怎么做你应该平时多吹吹枕边风，
知道政府是怎么做人工作的么，改造思想是要靠“渗透”的
你一年365天在他跟前，怎么也比他妈的遥控有效吧

BLESS

以下是引用ozarka有点甜在3/19/2010 3:06:00 PM的发言：

    
    我好无聊啊，还在看这个没有实质性东西的大坑。

对婆婆么，忍小不忍大。原则性的，不能忍；非原则性的，求得家里安宁，睁一只眼闭一只眼就过去了啊哈。

    


－－－－－真心地请教一下mm，哪些算是原则性的，哪些不是呢？我觉得自己不太能分得清。。。

为什么那么多的Mm都认为lz 太敏感，太作呢？有几个媳妇一开始就知道怎么跟婆婆相处的，又有多少人能够全身武装，心里素质锻炼的够硬，再去婆婆家的？也不是每个人非要忍受婆婆的言语才叫宽容和孝道。
lz想离婚恐怕是婚姻看不到头了，觉得老公指望不上，也不想自己一辈子跟那样的家庭纠缠。如果你觉得是种累，不原意勉强自己去付出，或者改造老公，就离婚好了，没有什么可惜不可惜的，不是一家人不进一家门。取消支票，或者打电话跟婆婆理论根本说明不了这个男人突然转变，站在了你一边，做一时聪明事并不等于做一世。如果这个男人就是暂时缓和矛盾，等雨过天晴，还是会恢复原态的。你想让他也时刻体会你的感受，时刻小心翼翼的伺候着这种婆媳关系，而且还在他认为他妈妈没有一点错的情况下，可能吗？现在不离，以后想离得恐怕是男人了。因为受委屈的已经变成不可生活在一起的泼妇了。
我并不是赞成lz mm一定要离婚，离不离完全在于你现在衡量你的婚姻质量和你对他家庭的承受能力，看看是否能够走下去。婆婆是不可能改变的了，就算你对着她摆事实，讲道理，也不可能改变已经造成的伤害，和未来的伤害，唯一可以改变的是你自己。是你愿意选择忘记过去move on，还是选择现在就离婚，完全在于你自己的感受。离开不开心的婚姻并不是错误（有孩子的除外）。

以下是引用apple1234在3/21/2010 12:25:00 AM的发言：

为什么那么多的Mm都认为lz 太敏感，太作呢？有几个媳妇一开始就知道怎么跟婆婆相处的，又有多少人能够全身武装，心里素质锻炼的够硬，再去婆婆家的？也不是每个人非要忍受婆婆的言语才叫宽容和孝道。
lz想离婚恐怕是婚姻看不到头了，觉得老公指望不上，也不想自己一辈子跟那样的家庭纠缠。如果你觉得是种累，不原意勉强自己去付出，或者改造老公，就离婚好了，没有什么可惜不可惜的，不是一家人不进一家门。取消支票，或者打电话跟婆婆理论根本说明不了这个男人突然转变，站在了你一边，做一时聪明事并不等于做一世。如果这个男人就是暂时缓和矛盾，等雨过天晴，还是会恢复原态的。你想让他也时刻体会你的感受，时刻小心翼翼的伺候着这种婆媳关系，而且还在他认为他妈妈没有一点错的情况下，可能吗？现在不离，以后想离得恐怕是男人了。因为受委屈的已经变成不可生活在一起的泼妇了。
我并不是赞成lz mm一定要离婚，离不离完全在于你现在衡量你的婚姻质量和你对他家庭的承受能力，看看是否能够走下去。婆婆是不可能改变的了，就算你对着她摆事实，讲道理，也不可能改变已经造成的伤害，和未来的伤害，唯一可以改变的是你自己。是你愿意选择忘记过去move on，还是选择现在就离婚，完全在于你自己的感受。离开不开心的婚姻并不是错误（有孩子的除外）。
re
 
 

以下是引用kangkanggo在3/18/2010 12:40:00 PM的发言：

难道是，一定要制裁的他们哭上几个月，饿得头晕眼花，跪地求饶？

 就算他们真的哭几个月，饿死了，
 
lz曾经受到的伤害，还有lz对自己lg的失望就都能挽回了吗？

以下是引用gowalking在3/18/2010 5:07:00 PM的发言：

目前, 我刚好在公司内部有个提升的机会. 我工作两年,是个硕士, 这次提升为manager, 但是可能没有人report的那种, 而且我要搬到另外一个我不喜欢的小城市的分部. 总之,我觉得对于我来说还算不错的机会. 那个site大概300人左右吧. 我们公司还不错的, 不算小公司, 待遇福利都还可以. 我应该接受吗? 我和老公异地已经有2年啦. 我该怎么办?
[此贴子已经被作者于2010/3/18 17:24:00编辑过]
干嘛不接受啊，
 
女人任何时候都要自立
 
况且，如果你以后生孩子了，恐怕更难有升职的机会了吧

以下是引用summerlover在3/18/2010 8:31:00 PM的发言：
最后一贴，我要说错了，请楼主自动忽略 姐妹们讲的好， 家不是讲理的地方。 有婆婆的姐妹有几个没受过婆婆几句闲话的？ 但有几个不屈不饶这么闹的？ 有几个离婚的？ 有时候该收手的就收手，给别人一条路，给自己也留一条路。
闹也是自己的人生啊
 
lz现在的条件，离了也许以后吃一堑长一智，过得更好
 
总比拖个孩子被lg给离了强

以下是引用gowalking在3/18/2010 8:41:00 PM的发言：

你说的很有道理，我就是把事情想的太简单，才受气，现在就想着出一口气。我现在很害怕她以后会通过她儿子影响我们的生活，她很强势，很喜欢挑事，我对老公也没底。

我不和她相处没问题，但老公是她的儿子，她养大的，他们的关系永远在啊。

[此贴子已经被作者于2010/3/18 20:44:32编辑过]
看到这里，lz你还是离婚吧
 
如果你不能忍受，将来你可能就是像前面一个mm说的被lg给离婚了，因为曾经的爱人变成了怨妇泼妇

以下是引用helency在3/18/2010 9:12:00 PM的发言：

你不愿意受气、觉得你受了太多气，就离婚呗，相信我，大家个性不同，不愿意忍公婆的人里，你不是第一个，也不是最后一个。

只是你这样做，会让很多旁观者觉得你很幼稚冲动，EQ不高。

第一，我觉得宽容是美德。做晚辈的宽容长辈是应该的，何况你老公是他们的儿子。不要追求“公平”，期望值不要太高。婆媳关系，不是你对她好，就能得到你期待的回报的。天下的婆婆，最恶的比你婆婆肯定恶多了。期望值降低一点，就不会太容易受伤。

第二，我觉得你要对自己好，所以要聪明的化解你们的矛盾，而不是激化它。并不是说针锋相对才是不受气。。。比如你吵架、取消支票，在你公婆眼里，估计已经把做的好的地方都抵消了，你说你吵得值不值？你现在跟他们讲理、要他们道歉，他们就算道歉了，心里却记恨你，这不是赔本生意嘛。而相反，如果你忍耐，同时可以对你老公倾诉你的委屈，让他有技巧的当好两边的双面胶。这样，你老公会理解你，感激你的忍耐，对你更好，你不是才能更高兴吗？？你们又不是要和公婆一起生活，干嘛因为不重要的人影响自己一生的幸福呢？

还想提醒mm，我要是你老公，如果你再闹，也会答应离婚的。我会觉得我已经仁至义尽了、我会觉得很痛苦——和妈妈那么亲，却站在老婆这边试图批评妈妈，还取消支票。结果老婆还依然不依不饶。要知道，妈妈只有一个，你说不离婚怎么办呢？你如果其实不愿意离婚，劝你赶紧见好就收吧。你老公现在还在跟你沟通是因为他爱你，可是难免慢慢不开始也对你有怨言的。哪个男人不希望自己老婆能和妈妈相处好的？
看到这里忍不住想说，我要是lz我也离婚，这样的男人不是把lz骗到手的又是什么？lz有啥可留恋的
 
如果一个和你谈恋爱的男人，张口闭口就是他和妈妈亲，你会嫁吗？
 
快回去妈妈那里吃奶吧

以下是引用hotwinter在3/19/2010 8:15:00 AM的发言：
 爬了这么多层楼下来， 除了popo给LZ妈妈吃剩饭这个不合适，其他没看出来有啥大冲突啊？

看LZ这个样子， 也很不好伺候。

我想问问，LZ在公婆家住着，知道自己妈妈来，为啥不下厨帮忙做几个菜呢？ 难道你坐着直到上桌才知道都是剩菜？
要是这样的话，你popo很可能是因为你不干活，有很大意见， 才给你们吃剩饭的。

这儿的姐妹没几个在popo家呆着就等着吃的吧。

LZ说对popo哈，除了买了几样东西，其他没看出来有啥好啊


发言的mm们，你们认真爬楼了吗？
 
lz前面已经说得很明白了，lz当时去接自己妈妈了，妈妈对陌生城市路不熟悉。
 
再说了，就算媳妇没有帮忙，亲家就可以拿剩菜招待客人了。

以下是引用applebee22在3/19/2010 3:00:00 PM的发言：

LZMM太幼稚, 脸皮又薄.
她PP不是什么好PP, 她不好意思还嘴, 或者说不会还嘴, 只会背后朝LG哭. LG又愚孝, 不肯保护她. 当然伤心了.


我觉得lz是对这样的男人这样的家庭彻底失望了，
 
依据lz自己描述，她是喜欢家庭超过事业的人，
 
所以，才会问大家该不该换工作，
 
如果换另一个人，肯定换工作离婚，这样的家这样地男人有啥可留恋的

 真不明白怎么有这么多人能叫媳妇忍的，真把媳妇当作忍者神龟了，
可不可以公平些阿~~~

[此贴子已经被作者于2010/3/21 3:07:34编辑过]

以下是引用helency在3/18/2010 10:23:00 PM的发言：

    
     我倒觉得有好些mm好强势的，追求公平，觉得“忍”就亏大发了，就好像以前的自己。我以前也一样，独生子女，没有学过容忍这件事，作得很，结婚又早，俩人都20出头。于是我也做过伤害到公婆老公的事情、当时还觉得自己很有道理很委屈。多亏我公婆特别好、我和老公感情也够好，才没有给彼此心里带来什么伤痕。慢慢我才明白在自己有道理的时候，别人也可能有别人的道理的。想想当初的行为很后悔的，这也是为什么我很认真回复lz，希望你少走弯路～～
    
每家都有不同的生活方式阿，自己家的经验不一定就适合套在别人家
而且她婆婆还给人家剩饭剩菜，忍也是要有道理的忍，不是盲目的忍吧

以下是引用思怡在3/21/2010 2:41:00 AM的发言：

每家都有不同的生活方式阿，自己家的经验不一定就适合套在别人家
而且她婆婆还给人家剩饭剩菜，忍也是要有道理的忍，不是盲目的忍吧

根本就是嗟来之食啊
 
什么人才吃这种东西！

以下是引用happylemon在3/19/2010 4:48:00 PM的发言：
 当儿媳妇是个艺术啊。。。。需要女人大智大勇。。。。楼主现在离婚了，以后就一定能在找个好的婆婆？？？？


不拿剩饭剩菜招待的婆婆还是能找着的

我记得北京台采访陶虹时候问她和婆婆为什么相处的那么好，她回答说还是因为婆婆是好人。 确实，俺觉得婆媳相处的好的基本上都是婆婆很明事理的。其实媳妇基本很少有先发难于婆家的，都是先客气忍让到最后发飙的。 谁没事要搞一堆不愉快当饭吃啊。呵呵。婆婆毕竟是外人，不把你当女儿看，还往往觉得你抢了她的好儿子，在感情上有意无意先把你看做是对手。如果婆婆性格再小气点，小心眼一些，再倒霉点的还外加强势些，那么基本上一个JP婆婆就诞生了。 和这样的只能进而远之。我和我LG就说，和你家父母相处好唯一可能是等他们彻底老了，没有了行为能力，需要别人照顾了，那么我们就可以和谐了。基本上，但凡公婆还有精力体力的，还能指手画脚想干这干那得，相处好是不可能的。
 
我对公婆很多事情在气愤到极点准备走极端的时候，我总是这么安慰我自己，我也有老的一天啊，我也有儿子的啊。我就算再委屈也不能太过分。换个立场，以老年人的角度想想。呵呵，很多事情过去就过去吧。 只要不离婚，就算再有意见又能怎么样，都成年人了，谁也不会为谁轻易改变。

同意这个说法！
不幸的是，我也有一个恶婆婆和愚孝的老公。愚孝的定义是，当婆婆指桑骂槐时，老公听不到，当婆婆给我剩饭剩菜时，老公看不到。我天天哭，可是没顶过一句嘴，尽量求着婆婆好好过。可怜的是，那时我女儿在肚子里，每天受到精神和肉体上双重的虐待。

后来，公婆回国了，可是我要离婚，没离成，这样的老公，很难甩掉的，因为他太没有主见，没有决断，我为了孩子，也就算了。我们也是2地，婚姻关系经过多年才恢复正常。基本上是我把这段记忆抹掉。
 
这是10年前了。象大家想象的，公婆回国了，应该没事了吧？这么多年了，我从来没提过，孩子大了，我也从来没讲过婆家的一句坏话。公婆没有给孩子任何东西，我也乐得和他们没有任何往来，但是每次他们打电话我都叫孩子去叫爷爷奶奶，聊天。可是事情不是那么简单，这样的老公，即便公婆在万里之外，也能把我这个家搞的鸡犬不宁。他们之间的电话，多则每天打，少则1周3，4次。我从来就当没听到。但是一旦公婆电话上抱怨，我们家里的气氛就立刻变了。我不用听，从老公的态度上就知道。
 
家里无论是工作赚钱还是身份绿卡，都是靠我，但是10年前我之所以要离婚，就是因为我意识到，老公永远是把他的父母摆在我和孩子的前面，他们是一家，我是外人。10年后的今天，情况还是一样的。我的要求不高，他们对我怎么样都可以，但当公婆说话做事危害到我的孩子的时候，老公不能纵容他们。不幸的是，他永远做不到，所以10年后的今天，我还是不得不再次考虑离婚。
 
所以奉劝楼主，冷静的权衡一下，以后事情向好的方向变化的可能有多大。如果不确定，千万不要要孩子。我们这些没经历过挫折的女人，不知道人心的险恶，婆婆的心肠可以很坏，她可以说就算整死你也决不会觉得自己没理，我们往往太过天真，太盲目的相信自己的老公，太乐观，总认为只要对人家好，人家一定会感动。但是我的教训证明了，你自己不保护自己，把最好的留给他们，他们就会知道你的弱点，趁机欺负你，你的善良就是你最大的错误。一旦有了孩子，你的心会更软，因为他们是无辜的，你会想方设法修复而越陷越深，我就是个活生生的例子，如果10年前离了，现在至少不会在回到同样的痛苦中去。

以下是引用asvs在3/18/2010 2:13:00 PM的发言：
 爬完楼了,真累,总结一下.

LZ跟LG回国跟GP住了3星期,受了满肚子气.

相信LG也体会到了,回来把给自己父母的支票都取消了(这个很严重,能令那么愚忠的孝子作出此举...),还说3,2年都不会寄钱回去.(注:GP比LZ夫妻有钱)

LZ还不解气,跟LG哭诉,得不到LG的同情.大概孝子觉得自己已经做得很绝:支票都取消了,还想我咋的? 而且气头过了,现在孝子心里可能还有对不起父母的感觉.

我的看法:

既然没娃,离就离吧.婆媳关系中最最重要的是LG的态度.别以为GP在万里以外,不常见面;等有了娃,血统终归是血统,到时候GP是你娃的爷爷奶奶,那时更受气,更难做.

趁现在没有娃,好好想想,早点了结.

pat pat ...

以下是引用思怡在3/21/2010 2:38:00 AM的发言：

    
     真不明白怎么有这么多人能叫媳妇忍的，真把媳妇当作忍者神龟了，
可不可以公平些阿~~~

     [此贴子已经被作者于2010/3/21 3:07:34编辑过]

    
re

以下是引用思怡在3/21/2010 2:41:00 AM的发言：

    
     每家都有不同的生活方式阿，自己家的经验不一定就适合套在别人家
而且她婆婆还给人家剩饭剩菜，忍也是要有道理的忍，不是盲目的忍吧

    
re

以下是引用rachmany在3/18/2010 12:24:00 PM的发言：
没感情了？
也没娃？
趁早离吧 can't agree more.  it appears nothing can hold you up. 

以下是引用gowalking在3/18/2010 5:02:00 PM的发言：
 谢谢大家的安慰,分析和帮助,感觉把憋在心里的东西说出来舒服多了. 很多姐妹关心婆婆到底做了什么让我这么生气,说实在的,太多细节, 我实在是不愿再提了.他具有典型坏婆婆的特质(这是老公自己说的): 没事找事(没事常说: 你看上拉我儿子嘛); 批判我父母; 觉得你把他儿子夺走啦, 看见你不爽她就开心.等等.我很清楚的记得最后一天我在他家哭得时候他妈妈得意的表情.如果给她机会, 做几件很极品,很雷人的事肯定不是问题.
这个很多PP都有这个问题的啦
我那个看上去非常NICE的PP，在我还是坐月子期间跟我LG由于有一点分岐，我LG对我大声叫几句后我看到她嘴角在不经意间露出了笑意。。。
结果就是她的笑导致了我火上浇油，最后跟我LG大干一架。。。%$%……&&&*%%

以下是引用CSLIU在3/18/2010 10:06:00 PM的发言：

书腐是啥说法啊，第一次听，挺新鲜的。。。
干嘛一个人去公婆加住15天啊，那么多年没回国，干嘛不回自己家啊，实在无法理解。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:06:55编辑过]
是呀，我也奇怪。。。
我回国一般是公婆不三催四请，我是不去他家的。。。去了其实是给自己找气受，实在没办法了就去受一下气呗
 

以下是引用jeantty在3/18/2010 10:21:00 PM的发言：

 
我感觉这婆婆可不是没有恶意的说，怎么说对方家人来了要说些表扬的话嘛，说什么书腐不是在人家长面前告状嘛！当人家的面数落媳妇，肯定是平常就非常看不惯楼主了，好不容易找个机会，立刻要说道说道，嬉皮笑脸只是缓解气氛，说的话可是句句下刀子啊！八成是觉得楼主没主动拍马屁，没主动做卫生，没主动刷碗，没主动干活！～～城府够深的，没事干跟儿子打电话还强调跟儿子有多亲密，这婆婆心眼够小的，感觉不是开明的人，有话不直说，应该挺难对付的。她们生活富裕还跟儿子要钱，要么是觉得自己在儿子心目中的地位下降了，要么就是对儿子媳妇不满意，要点钱买个心理平衡。
如果当我父母的面这样对我，我肯定受不了。
 饭桌上马上拉上自己母亲走，带她去外面吃。。。

以下是引用gowalking在3/18/2010 10:55:00 PM的发言：

谈到生活习惯，我是很清楚的，他们家很讲究吃的，而且因为做生意的缘故，很会招待客人。那顿的菜比他们自己家人，没有客人时要差很多。
[此贴子已经被作者于2010/3/18 22:59:52编辑过]
可能你家的家族条件不如他家，他家就故意这样做吧，做生意的人有很多是这样子的。
我妹夫的妹妹嫁了个很有钱的做生意的人家，结婚的时候给女方父母的红包比当地普通的穷人家嫁女儿的包的还少。男方酒席上的是高档巧克力，给亲家送去的是五六元钱一斤的最便宜的喜糖，不过女方妈妈是个很通情达理的人，在对方给的聘礼上再倒贴加上一倍多做嫁妆，而对男方家的这种不周行为都叫自己儿子媳妇不要跟女儿说，说女儿自己幸福就可以了。其实男方父母在当地还算是挺有口碑的人，还做出这样的事来，可能做生意的人都这样，所以古代的人讲究门当户对看来是有一定的道理的。
我妹是命好，找了个超好的婆婆。

以下是引用小谣在3/21/2010 7:20:00 AM的发言：

我记得北京台采访陶虹时候问她和婆婆为什么相处的那么好，她回答说还是因为婆婆是好人。 确实，俺觉得婆媳相处的好的基本上都是婆婆很明事理的。其实媳妇基本很少有先发难于婆家的，都是先客气忍让到最后发飙的。 谁没事要搞一堆不愉快当饭吃啊。呵呵。婆婆毕竟是外人，不把你当女儿看，还往往觉得你抢了她的好儿子，在感情上有意无意先把你看做是对手。如果婆婆性格再小气点，小心眼一些，再倒霉点的还外加强势些，那么基本上一个JP婆婆就诞生了。 和这样的只能进而远之。我和我LG就说，和你家父母相处好唯一可能是等他们彻底老了，没有了行为能力，需要别人照顾了，那么我们就可以和谐了。基本上，但凡公婆还有精力体力的，还能指手画脚想干这干那得，相处好是不可能的。
 
我对公婆很多事情在气愤到极点准备走极端的时候，我总是这么安慰我自己，我也有老的一天啊，我也有儿子的啊。我就算再委屈也不能太过分。换个立场，以老年人的角度想想。呵呵，很多事情过去就过去吧。 只要不离婚，就算再有意见又能怎么样，都成年人了，谁也不会为谁轻易改变。
RE

以下是引用applebee22在3/19/2010 2:46:00 PM的发言：

RE这个.
生孩子前,一定要把LG看清楚.


RE