[转帖]转来的一些糗事和大家分享 :-)

我：你看我脸是绿色的不？

我妈妈：为什么？

我：我每周一，三，五吃菜饼子，二，四，六吃前一天剩下的菜饼子！礼拜天还得吃泡面！我觉得我脸都是绿的。

我妈妈：你知道啥，多吃菜有营养！你们现在的孩子就不爱吃菜！

我：眼泪````好吧 ，咱们今天吃什么？

我妈妈：`````````嗯，菜饼子！

我：······························

今天真是特么悲剧了，昨天晚上躺在床上欣赏日本的动作Ai情片，看得太晚了就偷懒了一下没有把播放列表给清除就关机睡觉了 ，结果今天姑姑阿姨他们到我家来玩，姑姑还带来了《窝居》给我妈来看，结果当她们看《窝居》的时候我妈突然发现播放列表里还有日文的，就点开看了……那么多人都看见了……我以前在她们眼中是绝对的好孩子啊……

原来高中时，6个人一间，晚上熄灯，不过厕所有电。
熄灯后对面寝室4人在厕所打牌，1人闲来无事围观。结果遇到查房（那会经常有人出去通宵），而且还是教务处主任。大热天的都只穿了见内裤，无奈之下都把牌塞内裤里了。
主任进去一看5个大老爷们穿着内裤在厕所，问他们干嘛。
答曰：做游戏。（囧，当主任三岁小孩啊。第二天说出来那个爆笑啊～～～～）
虽然不信，但主任翻遍厕所，没找到作案工具，遂让他们回去睡觉。
结果杯具发生了，一胖子平时都穿很紧的内裤，偏偏今天穿的有点松，迈了一步，作案工具掉出来了。
作案工具没收，每人一份检讨，记过。（包括那个无辜的围观）

今天在BF租的小房那，他说要洗澡，我闲来无事就躺床上观摩一下，条件有限嘛，他洗澡就用热得快烧好水放一大盆里，然后整个人坐进去再洗身体，雷人的一幕啊......只见他光着身子盘莲花座般的坐在大盆里，用手撩着身下的水洗脸，还郑重的用了洗面奶......我无语，闻听平时都这么洗，我崩溃，平时还老捧着他脸又摸又亲的，敢情用“菊花茶”洗脸啊......泪奔~~

昨天看到一个毕业咬美眉mimi的糗事，让俺也想起了俺小学时候的一件糗事。
话说那还是在俺小学六年级的时候，某日下午，俺与一哥们追逐打闹，在我使出一招铁砂掌攻击其要害部位时被其躲过，俺的手便不偏不离的打在他身后美女的臀部上面（俺们班的班长啊，更更重要的还是俺的同桌，俺的英语课测试全靠抄她答案的），声音很响的（我的手都有点麻了，班里很多同学都听见的）。我当时就呆住了，她转过身说:你有病啊。我：恩，对不起，我...我帮你揉揉吧（我当时很CJ的绝无恶意）？从此俺六年级英语就么及格过。

高中一少妇女数学老师，自信长得美丽动人穿衣服大红大绿，其实是长得为所欲为型的，每次假设什么条件的时候，总是简称设，于是乎…某次，她说：大家注意看我这里啊，现在需要特别注意，我设…这时看到后排一平日调皮男生在睡觉，立刻气就不打一处来，要想办法叫醒他，于是眼睛盯着那个男生，提高了嗓音说：我设！该男依然酣睡，于是，更高嗓音：我设！终于忍不住，大喊：XXX！起来！我这已经到最重要的时候，你在那干嘛？那男生迷糊的抬起头，老师说：你不看我，是你自己会了是吧？你把这点给我设出来！我看你会设不会设！那男生低头说，老师，我不会。此女老师大怒，手中粉笔一摔：你不会还不看我设，那你什么时候能学会啊！此男生依然睡眼朦胧：老师，我不想学，你让我睡吧…全班终于忍不住…

有次跟朋友去南宁玩，看到有个店铺的招牌很奇怪，叫大奶屋。我很奇怪的问大家，怎么叫大奶屋这么奇怪这么xe的名字。结果走过一看，原来是 农大奶屋。树叶把农字给遮住了。囧。

我去一位同事家做客。
  
    跟她女儿闲聊。

我 ： 你在哪读书？

她妈妈抢答：北中 妓院。（北中技术学院）

  沉默30分钟。。。。。。。

听梁静茹的《昨天》。歌词摘录如下：
假装你不曾亲过他的脸
假装你不曾靠在他的肩  
假装你不曾赞美他的眼  
假装你不曾记得他鼻子的弧线  
虽然你现在躺在我身边  
虽然你现在只对我想念  
虽然你现在说爱我不变  
但为何你只抽他习惯的香烟  
我可以占有你眼睛全部的视线  
在亮了灯的房间  
你的心有一部份我却看不见  

各位朋友。这三个人到底是啥关系啊！！

俺高中那会儿，那时俺班也算是年级里的问题班级。（俺是好学生，还是语文课代表）有一次教导主任（一个步入老年的欧巴桑，算是很严谨很死板的人）在班会的时候特地驾临我班进行思想教育，当然班主任也在旁边。我班男生是不识相呀！教导主任在上面说，下面还是有人小声说话。这个时候教导主任就不爽了，说：你看看你们，老师说话的时候下面还有人在私私窃语。。。。。。当时我也不知道那根筋不对了，立即大声打断教导主任的话说：老师，应该是窃窃私语。。。。。。。全班爆笑！教导主任脸白了，班主任脸绿了，对我大喝一声：XX，给我出去罚站！结果我在教书外站到下课。。。。。。

初中的时候，上数学课偷吃方便面，刚刚吃了一大口，嘴里满满的全是面，忽闻老师叫我起来回答问题，当时脑子一片空白，据邻座说我一迅雷不及掩耳盗铃之势把一嘴的面渣吐在地上站起来回答完问题坐下了，整个过程及其顺利.....

一女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课，上课时来了位长的比较handsome的男老师，于是一位女同学言语挑逗说：老师，我们今天可不可不上课，玩点刺激的兴奋的游戏呢？  
老师沉默了一会说：好吧！同学们把课本收起来，现在考试！

一天下午没课，跟一师兄打完乒乓球，我先走，师兄在后面收拾球和球拍，我突然想到了什么，就对后面的师兄大喊：“师兄，套子带了没？”（其实偶是想说球拍套来着），怕他没听清，还特意又喊了一下：“套子！套子！”，声音好大的说。。。师兄估计也脑子卡壳了，很兴奋的喊：带了！带了！。。。随后发现周围无数惊恐加复杂的眼神看着我们两个大男人。。。

心仪一女同事很久,一直不敢表白.一天老总例察见其在吃零食而感慨几句.其面红耳赤.吾见其楚楚可怜,便想安慰几句,谁知一紧张,嘴边的话变了味:“**,你受惊了”.更不料她竟然领会错,至今视我如无物!:-(

我高中时候的。有天下课，一个好友（女）问我，你带小天使没？我愣了，没听明白。她就又问了一句，小天使，带翅膀的小天使。我依然没明白。她又说，就是带翅膀的小白天使。我还是没明白，然后，悲剧出现了，她气急，大吼一声，小天使就是wsj!然后全班同学都听见了，教室立刻就安静了。。。

好朋友刚刚交了一个新男友 发照片在QQ空间
我进去看了一圈之后  用QQ对朋友说： 你这个新男朋友长的可真是不好看啊
朋友： 呵呵 我是不怎么好看 我在上她的QQ 我会转告她··
我：~！@#￥%……（立刻隐身）

背景介绍：李世石，韩国围棋棋手。1995年入段，1998年二段，1999年三段，2003年因获LG杯冠军直接升为六段，2003年4月获得韩国最大棋战KT杯亚军，升为七段，2003年7月获第16届富士通杯冠军後直接升为九段。2007年正式取代李昌镐成为韩国围棋第一人。
正题：韩国规定为国家做出贡献的优秀体育人才可以免除兵役，亚运会冠军可免除兵役。通过东洋证券杯、应氏杯和富士通杯获得冠军或亚军而取得兵役特惠的韩国棋手共有5名。但李世石并非因此免除兵役，而是因为他只有小学文凭，兵役法规定，学历过低影响军队整体构成，缺乏对于军事理论的理解能力，免除兵役。

今天老婆大姨妈来了让我带她去超市买用品，到超市门口停车，大爷要5角钱，我翻了翻钱包发现都是整的，老婆随即从上衣口袋掏出五角，到了超市老婆拉着我的手说“哥哥我发现我是你的储钱柜啊！(因为工资和家里的钱归我管)”，我随口就说“你还是我的储精柜呢!”老婆当时没反应过来，就追问我，我也没多想就告诉她了，结果杯具发生了...挨揍是肯定的了！

话说我那电脑白痴的妈妈居然沉迷QQ农场，而且弄的太勤快了，经常半夜都会起来。结果腾讯竟然说他用外挂，还扣了她什么东西。她打电话去投诉也没有用，人家就说查出来她用外挂，哈哈哈哈。

说说我们群主,喜欢喝酒,喝高了,第二天醒来问的第一句话就是:我在谁的床上.....

年前的事儿，一直忙，今天才发。
男友来我家过夜，晚上ML体外不小心弄到了我床单上。
第二天一大早，我叫他起来把床单调个边，兴许能隐藏痕迹。
他起来一看，乐了，说：“不仔细看根本看不出来嘛，你不要担心了。”
我凑过去看，随口说了句：“是因为你精子含量过低？”
他就由喜及悲了~

话说大学时，同宿舍一个舍友总是睡觉很早，而且喜欢张着嘴打呼噜，有次我们没睡就商量着把臭袜子塞在他嘴里，结果上铺那个同学刚爬下来准备行动，他突然坐起来了说，你要干什么？同学讪讪的说去厕所，他就躺下了。第二天问他，他说根本就不知道这件事。

一天,我跟我爸都上网,两台电脑都在客厅,他在我左边.
我正写博客写的很投入,然后就听见我爸使劲喊了句:"MLGB,壹下就搞的老子中了木马."
我莫名其妙,怎么好好的就中了毒,我就问他怎么回事.
他很正经的回答我说:"我看见这个人的日志有张很好看很性感的裸体的兔女郎,我就点进去看,结果一点链接就中毒了.
我顿时一头黑线.
还有一次,我跟我爸一起看一个片子,有个片段是女主角抱着小孩上直升机的情景.结果因为女主角衣服不是很多,一抱小孩,胸前风景就挺壮观的,我爸看见立马转头对我说,好大的波.
我是女生,今年18,这方面他似乎跟我没有代沟.

本人胖子，晚上和同事打车回去的时候，我坐在后座上闲的没事儿颤颤的颠蹬腿，听到前座的同事和司机的对话。
“这个车怎么晃晃晃的？”
“哦，这下边是地铁吧，在过车呢。”
我在后边憋出内伤……

说大一时有个同学是电脑方面的小白。学校上机课时很多人会带U盘拷了游戏去玩，我也不例外。某日又是上机课。我拷了一个模拟街机的游戏，《死或生》（就是3D格斗的，有个女的灰常漂亮的，但是穿着有点暴露的）。不过那个模拟器有点特别，退出只能按键盘左上角的esc键。我正玩的happy，我那小白童鞋看见了说也要玩，我就在他电脑上帮他装好，教他玩，然后自己玩腻了，想换玩CS，刚退出游戏看见老师过来了。于是杯具来了，我忙着找些“正经”的东西来证明我的清白，小白童鞋却玩的不亦乐乎，没注意老师过来了，老师走到他身后厉声说“不许玩游戏！！！”小白童鞋仿佛当头一棒如梦初醒，想退出游戏，发现游戏窗口右上角没有红Ⅹ，不知道怎么关掉，老师见他半天没关掉游戏又一声令下“怎么还不关掉！！”，他急得快哭了，貌似突然想起来是我拷的游戏，紧张地转头来问我怎么关，我说你按Esc就行，他感激地看鸟我一眼，转头伸出三个手指分别按下E、S、C键……

练车，四个学员坐车上，我坐后座，旁边窗户打开了一大半，伸出头去看看练习的那位童鞋有没有压线，在头还没缩回来这个过程中，脑袋进水，用手把玻璃使劲往上摇想关窗。。。。超级大杯具了。。。头被夹住了，玻璃顶着鼻子。。越想把玻璃往下摇，鼻子越是顶得疼，如此僵持了七八秒才正确的把窗户摇下来。。。全车人僵住了。。。

熬夜写东西，早上还要出门，特别困，去浴室洗漱的时候，不知不觉躺在浴缸前面的小毯子上睡着了。

老公听着没动静，就过来找我，先是吓了一跳，然后是又气又笑：我睡在地上，我家狗狗睡在我们的床上

刚才的事，我兄弟给我发发信息问我干什么呢，说想听我唱歌了之类的言辞怪怪的，我觉得很奇怪就说我出差了，在外地呢，过了很久我兄弟给我回过来：哥，我发错了…

下午四五点下班到家！按照一贯的把车子放进地下室，因为没有灯。黑漆漆的。所以就先把车子推了进去。突然。感觉。车子好像撞到什么了。还以为是见到鬼了。。。心里发凉。。大声吼道：“有人！”里面渐渐的传出一个微小的声音，“嗯，有人，在这里聊会。”心想。这黑漆漆，脏兮兮的地下室聊个什么。等了一会。出来了俩个17.8岁的男孩女孩。披头散发，衣冠不整的。低头赶紧走了出去。。。推车进去。感觉地下有什么。原来是几张报纸。。。可想而知。刚才。里面发生了什么。。。现在的孩子。。。太有创意了- -。汗颜~！

原来当今世界还是有cj小孩的.
我们家属院有一个孩子,都上初三了,对ooxx还完全不了解.
别人问起:"你妈妈有几个儿子啊?"
答:"有俩,一个我,一个俺爸."
听了巨雷,这样的小孩可比熊猫还珍贵啊.

军训的时候,教官让同学们站军姿,为了检验同学们是不是能够达到标准,教官在每人得帽子的帽沿上放了一块石子,才站了十多分钟,一个同学帽沿上的石子就掉了下来,这个同学镇定的说:"报告教官~风把石子给吹掉了~"

过年了各地交警查酒驾查的比较严。
听说一亲戚的NB事迹：晚上喝完酒出来，走在路上被交警追了，让他停车，该亲戚急中生智，立即停下车，从后备箱里拿出一瓶酒喝了。。。交警过来查。。亲戚说突然想喝酒了就停下车喝点……我又没酒后驾车……交警无奈了，大过年的放行之，该亲戚扬长而去……

有一天
我们学校来了个演讲的教授,挺年轻的小伙子,很斯文...
后来到我们学校的大礼堂里面开讲...
他说的时候,旁边的有人录像.还有人录音.
他说道一个专题的时候需要一根2B的铅笔.当做道具。
就去借了.后来还的时候还特绅士的对着借他笔的女老师,
说了一句,给,你的2B铅笔..
但是不知道.可能是机器出故障了..
扩音器里一直,重复说着一句...  你2B,你2B,你2B .....

今天考驾照内场挂了，是第2次挂了。。。练习的时候每个项目都不犯错，堪称完美，一到考场脑袋空白，什么错误低级就犯什么。。。考官最后公布成绩的时候说了句：“某某某，原则上不及格（我狂喜中，“原则上”就意味着失去原则）”，考官不紧不慢的来一句：“那还是不及格吧”。。。。。。

一天晚上在宿舍把P5借给一个同学看电影，突然他大喊一句：。。你的P5黑屏了，我瞬间从床上爬起来正要跑过去，他慢慢地接了一句：哦，原来是晚上。
我暴汗。。。。

今天中午刚碰到的1件事情，同事们1起去辛香汇吃饭，之后菜都陆续上的差不多了，但还有个馋嘴牛蛙迟迟没有来，终于看见服务员端了个菜到包房门口了，2个服务员在包房门口争论起来，确认这盆菜到底是哪间包房的。怎么能让到手的菜跑了，急着想和服务员把菜拦下，可一时心急，嘴里的虾没有吐出来，说了句：“福娃，快点上来"。其实想说 服务员，牛蛙快点上来。    哎。。想牛蛙想疯了。。 又被嘲笑了。。。

想起来前年去考试，我是艺术生，参加某大学的艺术考试，最后一场是面试，在考场外面等的特紧张，一紧张就想上厕所，于是找一个同学问了厕所之后就冲过去了。。。
谁知道这学校的厕所男女是分的比较远的。。。。- -
我明明记得我是看着女厕所的标志进去的。结果刚到门口迎面出来个男的。。。
我当时特不淡定地‘啊’的叫了一声。把那男的下一跳。特惊讶地看着我。。
然后我立马掉头往另一个厕所跑。。。
但是。。。。
进去之后。。。
发现里面竟然有小便池。。。。。= =|||

坐火车回公司，杯具的是夜车，还没有坐。就在走廊里面站着聊天。人挤人人挨人啊~~
然后从车厢那边来了一个哥哥抱着一个小孩，想去车厢那边的厕所。然后这个小孩就从这个人手里传到那个人手里，等这个哥哥过五关斩六将迈过去这些行李，再把小孩抱到自己怀里。呵呵，然后是过去了~~咔咔，然后是回来了~~咔咔

等那个哥哥慢慢消失在我们视野中，旁边一个帅哥说，多走几次就可以申请吉尼斯记录了。我们旁边的大惑不解。他说从车那头走到车这头，那个小孩可以申请世界上被抱过最多次的小孩~ 囧~

朋友哥哥的GF回家两天了，今天早上朦朦胧胧的时候听到点声音，心里还在想怎么有声音呢。之后就又听到床撞击墙壁的声音，还有抽插的声音，还有他GF叫床的声音，一声大过一声。像痛苦也像销魂，不知道是爽了还是没爽。我郁闷了，朋友睡在旁边没动静。我也不知道她是真的睡了还是装睡。我也只好陪着一起装睡。他们性致还真好。大清早的在那做。我听了两分钟这样就没动静了，过了十分钟他们就起来了。
   在他们家听了两次的真人叫床了，囧

我初中时的一堂物理课上老师正在讲牛顿定律，我和我的同桌正在讨论一个电脑问题，就在老师严肃的讲解牛顿定律是不可能维被的真理时，话音还未落，我与我的同桌讨论的问题也达到了激烈的状态，随即我大声说道＂吹牛逼！＂这时全班鸦雀无声，老师两眼直直的看着我，大概过了2秒钟全班暴笑！（后续，老师叫我和我同桌起立，说：＂如果你们有更好的理论或能推翻这个真理的话就请讲出来大家讨论，否则就请出去面壁向牛顿道歉＂。以上是真实的故事）

表妹上幼儿园的时候，有那么一两天每天回到家了裤子总是有一点湿的，她妈妈就问她是不是在幼儿园尿裤子了，她拼命摇头说不是，晚上她上厕所的时候，她妈妈就跟着她，发现她居然是站着嘘嘘的，怪不得裤子总是湿的呢，就很生气的问表妹，表妹一脸委屈的说：“我们班的XXX（明显是个男孩子的名字）就是这么嘘嘘的！”汗啊……

    好多年前的事了，那时候幼儿园小盆友的厕所是不分男女的，不晓得现在的幼儿园分不分了

2005年 我23岁 在公安局上班 我表弟来找我，我就下楼和他在单位门前的马路上聊天，这时候路过两个学生妹妹，身材很好。两个人一边走一边用汉语聊天，我用朝语（本人朝鲜族）对我表弟说：你看这俩姑娘身材真好，特别是屁股，真想过去摸摸啊！刚说完两个妹妹就同时回头冲我笑，我和她俩的距离不超过2米，我脸那叫一个红，尤其那天我还穿警服并且是在公安局门口！

初中的时候，我（女）和我同学（男）一起吃饭，吃完饭他递过来一张面巾纸，好香，回到班级我大声的问他：你的wsj好香啊，再哪里买的？自己当时还没反应过来，重复了N遍之后，直接红着脸跑掉，

老妈快五十了，经常会有让人震惊的表现……
由于上班比较累，我妈妈在单位中午饭又吃不好，所以晚上一进家门就喊饿。结果我爸偷偷跟我说，上次我妈也是这状况，结果人家老人家晚饭吃的超级多，肚子难受，后来又觉得因为自己没控制好，所以才这样，觉得丢脸，当时没说，到了第二天才特别不好意思的说的。我就拿这件事打趣我老妈，结果人家满不在乎的吃着花生，根本就不鸟我= =  
我说啊说，她吃啊吃……突然！！“我X你娘！”我妈爆粗口……吓我一大跳，她特别委屈的跟我说“我以为是个花生豆呢，结果竟然是个土坷拉！”人家真的粉委屈的样子在啊，我当时就一口气也在嗓子眼里了……

刚才洗脚，我爬地上给我妈洗的，她可开心了……  我也觉得，能为家长做点什么，哪怕是小事……他们都会这样开心的……

祝老爸老妈永远年轻快乐！！

参加一个JP同学的婚礼（JP事件以后慢慢8），丫找的对象是我们高中的最可爱的才女（好13都被gou c了），估计很多人都愤愤不平吧，婚礼正在举行的时候，我朋友小声对我说：你看新郎脸上有口痰。。。  我大惊，仔细端详了一下，没有啊。。。  同学拉着我说：跟我来  举行婚礼的酒店的门口，新郎大大的相片上，一口黄色的浓痰正中丫的面门，还在往下滴...  
很不HD的发到班级的群里（丫不在群里，人缘太差没人告诉他群号），大家笑s...

小时候和我弟弟一起洗澡
有浴缸的那种 我们个子小  两人都坐里面泡着  还拿着水枪玩
突然 我弟弟的妈妈 的朋友 的女儿 比我弟弟大一岁  
光着身子跑进来想和我们一起洗……（如果是现在我很乐意）
被我们用水枪给打了出去
她出去就和她妈说：“XX不让我和他们一起洗澡！”

今天上课，突然想不起来后面的代码怎么写，就问邻桌。
本应该是var=“row”，就听邻桌很大声的说“哇！肉！”。
然后老师就。。。“那位同学，上课时就不用告诉大家你吃的什么了！”。。。

昨天和老爸去城隍庙看灯，那个人山人海呀，好多人在放孔明灯，咱也赶了个时髦，买了四个，结果第一个在打开的时候被扯坏了， 第二个在点的时候把外面的罩子烧坏了，第三个终于成功了，我们看着灯缓缓上升，飞了一段距离后看着它缓缓落进庙里，第四个最杯具了，以为它能飞，放手后它直接冲向了路人，千钧一发之时老爸抓住了灯，结果蜡掉在老爸的鞋子上，把他的新鞋烧坏了。。。

我有一同学，他爸爸是驼背，而且脖子粗短，可能由于遗传关系的原因我那同学跟他爸很神似，有一次在放学回家的路上碰到一个可能认识他爸的人，那家伙用嘲弄的口气对他说：你是某某的儿子吧！看这样子就像！我那同学特真诚的回答：我是啊！你不是吧？

早上正洗头，朋友来电，儿子帮着接，“我爸正洗头呢，您待会儿再打来行吧…”少顷，朋友短信至：去洗头房都带着儿子，看来令郎果然成人了。

市中心最热闹的路口有一巨大的广告牌,一般都是非常著名的品牌在那投广告,刚刚下班,远远的看见上面画了一个巨大的WSJ,心里一惊:我靠,什么牌子这么牛,居然在这投广告！转念一想,有钱归有钱,这也有点太不雅了...说话间走到了跟前,仔细一看----雪弗莱=.=!!

听我老爸讲的。n年前，他们几个结拜兄弟还年轻的时候会经常聚到一起玩玩，有一次到一个人家喝酒，喝得差不多的时候，主人想起家里还有瓶好酒一直没舍得喝，就去找。好半天才找到，几个人就分着喝了，期间还有人夸奖酒好呢，说好酒挂碗……第二天主人媳妇发现家里的一瓶清油不见了……

刚搬家，小区的门口有家“计生用品”。昨晚下班之后有需要，冲了进去，然后看见了几个小朋友，石化中。冲了出去，抬头看了看。“学生用品”。
原来是我看错了~~~~~~~郁闷中~~~~

这几天上海持续都是好天气，白天有点暖和的。我还是和最冷的时候一样，穿秋衣+羊毛衫+羽绒袄。早上出来的时候，一时冲动，把秋衣脱掉，只穿了毛衣还有羽绒袄就出来了，刚出来的时候，外套拉链没拉，小风吹在身上，挺“通透”，挺舒服的。
谁知道午饭后，毛衣直接接触皮肤，就感觉身上跟扎了好多根针一样。
现在坐在办公室里内心燥热，却不敢乱动，眼巴巴的等着4个小时下班后换衣服～

经常有人对数字不敏感。
一天某领导在前面讲话，伸出两个手指头，曰：“我只想说三个字，提高效率！”

话说昨天一兄弟无聊，玩QQ华夏。大家都知道这是2D游戏，他正在打怪，可是怪跑到屏幕的下角落。，于是杯具发生了，这位仁兄站起来，把头贴着显示器看了一下。我们都很惊讶。问曰；兄弟，‘你干啥呢’。他说；我看看怪跑哪里去了。呵呵呵呵呵

四个朋友一起打麻将。
第一个说：今天我是逃课来打麻将的。
第二个接了一句：今天我是翘班儿来打麻将的。
第三个紧接着说：今天我是请假来打麻将的。
最后一个看看几个人，华丽丽的说：今天我是辞了职来打麻将的！
大家都囧了……

今天值班，突然远处传来呜呜声，定睛一看，原来是一只中华田园犬在一只小腊肠后面忘我地“工作”。这时旁边一条白色的母狗不乐意了，汪汪狂吠，喜剧性的一幕出现了，田园犬被吓得立即转身逃跑，没想到下面还连在一起，大家可以想象下…

大学时，学校礼堂每个周末晚上都放两部电影，票价一块五，之便宜！有次放《破事儿》这部电影，注明是陈冠西和阿娇演的，所以去看的人很多，不负众望，其中出现了略带色彩的镜头，正在大家看的聚精会神感慨万千集体沉默的时候，某人的手机响了，是威武雄壮的《义勇军进行曲》…

今天给儿子穿鞋，让小家伙坐在床边，穿好了也没下地，我抬头一看他正看着我呢，我问他在看什么，儿子说：妈妈，你真可爱！偶儿子才两岁零两个月大了！

一次物理课，老师做实验，课堂气氛活跃，大家都站起来看
这时候一个脾气火爆的假小子大叫道：XXX，把你的g头移开！
（其实她并不知道这是啥意思……）
然后，物理老师就红着脸尴尬地笑了

今天晚上10點在家和老爸的朋友們一起喝了點小酒，喝的有點H，完后就和老弟挽著手一起來網吧上網，出門口的時候有兩個小孩（看起來只有5-6歲），看起來也有點H，看到我（女）挽著我弟弟的手，就在那邊起哄的說：“喝多了，親嘴。都喝多了，親嘴”我直接我和我老弟說“來親一個，”老弟嚇的緊躲。話說老弟可是我的親老弟啊。

上幼儿园时，放学非常饿。妈妈就在门口给我买了一个面包，我吃着吃着发现里面有一根香肠，就对妈妈说，妈妈就说不准吃，然后就去夺面包（俺是回民，呵呵），我就飞跑，等妈妈追上我时，只剩下一根棍了，我满面笑容的看着妈妈，迎来的是妈妈的一巴掌。从那以后买面包时就问里面都有啥。

今天，家里养的那只过年没杀的鸡飞到我书桌上了，我对它说：你不就是只鸡吗？敢在我太岁头上动土！它二话不说，直接跳到我书上，屙了一泡屎，我黑线||||

本人高三复读...春节放11天假，9号放，21号又开始补课...然后完全忘记老师说来学校要月考...基本每天在家睡觉没碰过课本.....
然后坐考场感觉特杯具....会的很少..........多数都是连蒙带猜的....
可成绩出来之后...郁闷了....我发现我猜的都对了!!自己做的全错........特别是数学和英语成了我高3两年有史最高分.....(我成绩不好..)
我的运气比实力好................-_-||
杯具还是洗具...?

额，纠结呢。今天老师问我们.那个电脑有什么用。她自个儿说:嘿-可以学习新知识.额_我同桌很淡定得说:蒽..新姿势额..寒了

高三时候，一天肚子狂饿，饿到趴桌上了，一男生贼笑的扔给我一个用包装袋装好的TT，我那时没见过，不知道是什么。。。拿起来看了半天，说：“这个压缩饼干好小，不想吃~”

男生们那个汗颜啊。。。。

前几天买了一瓶牛肉酱，回家拧不开，找老爸拧，老爸的手劲很大的，平常拧这个都小菜一碟的，可这次他也是费了半天劲才拧开的。我去跟老妈说的时候，本来想说老爸用了吃奶的劲才拧开的，但脑子一刹那又想起老爸刚次拧的时候面部表情那攒劲的样子，像是在拉便便似的，结果就说成了“老爸用吃屎的劲才拧开的”喔~哈哈

昨天晚上做梦，说跟男朋友和他俩哥们去大型KTV唱歌，话说人很多，排起了长长的队伍，他哥们在排队，我们在一边等，结果快到他哥们的时候，服务员小姐拿着一厚答卡片和一厚答白纸走到我面前，说：“快到你们了，请把你们的姓名和出生年月日写好交给我。”我说这么多白纸和卡片每张都写吗？那服务员说是的没错。大概有个四五十张吧。当时心里也着急，想着快到我们了，得在到之前都写完啊。于是辛辛苦苦的每一张都写上姓名和出生日期，好不容易都写完了交给了那个服务员，我竟然从梦里醒了！！！！！！！！！！！！

大学在大连上的，大四想赚点钱打了个临时工。七点多下的班，也不知怎么的，当时脑袋懵了，加上天基本黑了。一时着急忘了公车站点在哪里了（不常座这趟车）…于是乎找了个人问车战在哪，当时眼睛也近视…只见那人用流利的中文热心地告诉我在哪…暴汗中…那人是个黑人老外…我在中国这20年可真是白混了…

说说昨天 中午放学去厕所 穿的是有腰带的风衣 米黄色的
解决完起来发现腰带划过某液体表面
当时哭的心都有啊 不过幸好湿的是在内侧
出去只好把腰带系好 装作刚洗完手 说 呀 手湿 把衣服都弄湿了
同学说 没事儿 还擦了擦……
心都抖了抖……

记得高中时候，女同学之间都把WSJ 叫做“面包”，有时候说出来别人会与真的面包搞混了，就补充一句“干面包”。
于是女生之间出现这样的对话：
A：我去买面包，陪我去吧
B：我不去，刚吃了饭的，你又要吃面包啊？··········
A：哎！我是说买干面包。
B：哦，那好，走吧
（旁边若是有男生，必定非常不解的看着我们）
可是有一次，更搞笑的情况出现了
我死党第二节课下课后在门口叫我：LIN，陪我去小卖部买东西。
我：买什么？
她：面包，（伴随一个眼神)
我知道她说的是WSJ，
就站起来刚要走，
我的男同桌拍拍我：等一下，帮我也带一个，我没吃早饭。（边说边掏出1块5毛钱）。
接着后面的一位男同学也说：帮我也带一个，我也没吃早饭。
因为小卖部确实也有卖面包的，我只是笑着接过了钱，
然后跟死党大笑着飞奔去小卖部！····

刚刚吃晚饭，我老妈都一四十多岁的更年期妇人了，还向我老爸抱怨说正月里串亲戚，连件好衣服都没的穿，真寒酸，看厂里的女的都穿的一个比一个漂亮～其实我老妈衣服还挺多的，估计就是想买新的了…结果我老爸冲她一句：“你以为你们厂里那些小姑娘穿的有多好啊，外面穿的好看的，里面也不就那样啊！”

以前上高一的时候，一个同学和我一起去买肉包，我几口解决了。。回头看,那个家伙正在专心致志的啃着肉包周围的一圈面粉，我问他为什么不直接咬啊，他说：好东西（指肉馅）么，当然要等到最后享用。说完继续啃。。但是由于手拿着，虎口那边的面粉吃不到，手一转。。杯具了。。一整块肉馅掉地上了。。更杯具的来了。。他捡起来，用手擦了一下，吃了。。

高中，我那习惯用“色”字代替“非礼”使用，一次课间和班里一女生拌嘴，突然对她大喊：别和我装B啊，我射手座的，再装B我“色”死你（发誓当时绝对没想到“射”）。全班静了，我石化。然后杯具了…她回喊：我是巨蟹座的，敢“色”我，我夹死你，全班石化！

我们在不一样的城市读书，一次放假打算去bf的城市，就开始讨论住宿的问题
“你们那里住小旅馆一般要多少钱吖？”
“90左右吧”
“那么贵！那你们那里女票女支要多少钱吖？”
“...我怎么知道..”
"你问问嘛.."
"你想干什么?!"
"我想说如果女票女支比开房间还便宜的话那你们那里的人还交女朋友干什么.."
"@#$#%$$%&^.."

1。炒股的哥们都知道， 大智慧的右下角总是会有些最新动态，比如XX拉升指数， XX有大买盘，其中最让人兴奋的就是，“火箭发射”了。   一日办公室，一哥们突然一拍桌子大吼一声“我KAO， 套了那么久，终于火车发箭了”

2。一日打麻将， 一哥们去上厕所， 等他的时候，大家就无聊讲段子。 其中有个段子就是，人的脸叫脸部， 脖子叫颈部， 腿叫腿部，P股叫臀部， 那下面叫什么呢.  答案就是，男人的叫“老干部”，女人的叫“老干部活动中心”。   爆笑的时候，那哥们回来了。 问道。

“你们笑什么哦。？”

“老干部。”

“什么老干部哦， 我没有。”

我没有。。。我没有。。。。我没有。。。。
口误 没有JB

一日，我心情不太好，开车，被交警拦下，对我说＂你压线了。＂我反问他＂压坏了吗？＂交警＂...＂

在街上发健身会所的单页，一位女同胞接过单页随口问一句：什么东西？回答：健身！该女同胞愣了一会说：哦，我不健！

话说大学宿舍在靠近马路的一楼，一日是周末，头天晚上上通宵，白天睡着觉，就感觉床在震，怀疑是上铺舍友在SY，就咳嗽一声，停了不震了，过了一分钟又开始震，又咳嗽一声，又停了，过一会儿又开始震，怒了吼了一声有完没完，又停了，过不久又开始震，火了就爬起来准备理论，结果发现宿舍空无一人，看看外面，原来是一个建筑工地拉土方的大货车，一会儿经过一辆，玻璃隔音不隔震动，OTZ....

大学一哥们外号情圣，不是因为感情丰富而是因为屡战屡败，大二时已是饱经沧桑。
话说大二下学期期末，这哥们天天在图书馆自习，发现每天坐在他前面的都是同一个女生，看背影很是撩人。期末课程太多，情圣没下手。长话短说，大三考研，大四写论文，情圣每次去图书馆都能碰到这女生。终于情圣坐不住了。
托人写了一封洋洋洒洒的情书，又把全班的同学都叫过去给他助阵。
情圣悄悄的在女生后排的座位上坐下，拍拍肩膀，把情书递了过去。
女生接过情书，仔细端详了一会儿，收拾好书，对情圣说：“我看不进去了，你想一起出去走走吗？”
情圣用颤抖的声音说了让他后悔一辈子的话：“呃~~你先走吧，我想再看会书~~”

有次把一个没用过套套放在了衣服里面的口袋里，第二天上班把吊卡也放在了那个口袋里，结果打卡时没注意套套被带了出来掉在了办公室门口（很多人的大办公室）。。。过了半小时一同事跟我说办公室门口有一套套不知道谁掉的，开玩笑问是不是我。。。我还笑着说谁那么无聊套套随便扔啊。。。后来才发现是我自己的。。。乘没人注意赶紧出去捡了回来。。。汗！

春节回家跟爸妈聊起了她们年轻时候的事。
话说老妈在认识老爸之前有个快要结婚的对象
结果因为种种原因分手了，继而认识老爸
几年前听说那个人挂掉了。
聊起这事老妈就感慨说：“幸好当年没成，不然现在就守寡了。”
没5秒钟又说：“嗯，搞不好要是他跟我结婚的话也不会死。”（意为自己比较旺夫）
当时老爸经典的来了一句：“咋地你是大夫啊。”囧RZ……

那是上初中的时候。那天早上正在教室外面扫地，刚把垃圾扫成一堆，不知道谁一脚就踩到了垃圾上，把垃圾踩散了。当时很生气，头也没抬起，就骂了句：你想死啊？骂到想的时候抬起了头，发现是班长大人踩到了垃圾上。当时看见她正准备拿装垃圾的桶。于是就把你想死啊改成了你想拿垃圾桶啊？当时就把班长笑崩溃了。

高中和一好友A去上厕所（女），学校的厕所是没有门的，蹲位要上2个阶梯，侧对着外面。那天是晚自习下课，厕所人奇多，蹲位全满，下面等着很多，A貌似很急，于是寻找蹲位上的熟人，突然我们看见一女侧面很像我们另一好友，外号奥特曼，（女生叫这个外号的很少），A直接冲上蹲位抓住那女生，大吼一声“奥特曼！你给我下来！”正在解决中的那女生给吓懵了，无辜的望着A,A一看认错人了，那个尴尬呀，我们下面等着的若干人等笑得快抽了...

在南京上大学，记得大一刚开学一个月去市区找同学玩，下午回来时准备坐地铁到火车站，再坐公交回学校的，结果悲剧了，到了火车站走错出口了，本想花2块钱重新买票进去的，结果看一下时间还早，就想省个钱从外面绕一圈回到做公交的地方，结果越走越不对，最后迷路了，都不知道怎么原路返回……本想坐公交车回火车站，结果做错了两次车…下车问人怎么去火车站，走了半个小时还没看到火车站的影儿…一咬牙直接打的到火车站，花了20元……更悲剧的是到了火车站才发现自己身上只剩下1块钱（回学校的公交要2元）……再咬牙让同学拿钱在学校门口等，打的回学校，45……心碎了……

我喜欢车，喜欢歪歪，所以也喜欢玩抢车位。放假回家没有电脑上网，叫同学帮忙换车。他没玩过抢车位，因此我非常非常详细的把步骤告诉他，叫他把兰博坚尼（32金／分）换成迈凯轮F1特别版（33金／分），然后告诉他我的QQ密码。过了十分钟我估计他搞好了就登录QQ查看情况。咦，本来才有一百多万的现金，怎么一换车现金反而涨到五百多万，难道是升级有奖励，没理由啊，我升了十三级从来没有这个情况。然后点我的车子进去一看，MD他把我的兰博坚尼换成了二手奥拓（5金／分）！

晚上睡觉梦见前女友了，一晚上的梦没别的，光梦见买TT了；更加郁闷的是，她还拉着我去买壮阳药：额，轻车熟路啊，伟哥，阿三神油，大力丸都全了。
  回头一想，他和我分手是不是就是以为这个捏。唉，受打击了，现在都不敢找女朋友

今天和朋友去婚纱店预约化妆师，化妆师问我朋友那一天结婚，我朋友刚好在接电话，我就顺口接到，36号………化妆师懵了，我朋友曝笑，我内牛满脸…

我们家这边有不少拉人赚钱的小车都在十字路口等人一排很齐，三哥在那做很多年了人很老实。进入主题，有个海狮车和一个四轮子（农用车）撞上了，一排的车都没事就把他的车（三哥）砸翻了，正好三哥在车里呢，都去看热闹，这时候有个哥们说:CAO三哥你车都翻了还在里面抽烟呢。当时看到三哥的表情很冷静（可能一下子猛住了）三哥很不慌不忙的说了一句你倒是帮忙给我整出来啊。当时的人看到三哥表情的人都狂笑不止。事后也没赔三哥多少钱因为他没手续。点老被了。

上周有个客户跟我要一份资料，想让我用邮箱给他发过去，由于是管制资料，加上和客户不是非常熟，就没给他发，后来我给他打了个电话告诉他已经发给他了，原意是他收不到就不管我事了。结果他说已经收到了，谢谢我哈

   收到了......居然收到了......

下午下班买菜回家做饭，发现米不够，跑道楼上同事家借，回来时给老婆打电话叫买米。边讲就边煮饭，饭煮上就洗菜。洗不到十分钟，发现电饭保跳了？觉奇怪，揭开看，居然…居然…米还没洗…干的就放锅里煮了！…还好是电饭保啊，不然成报米花了

记得初二滴时候…A的好朋友来了…于是我陪她去教师宿舍楼找英语老师借wsj…借了之后谢过老师就奔向wc…（二楼是女wc…三楼是男wc）我们去二楼时发现wc是锁着的…又不好意思再去麻烦老师拿钥匙…再三决定后我们溜进了男wc…wc的门是从外面推开的…为保险起见我们决定A先换wc…我负责抵住门…等到我在方便的时候A正在一边穿裤子一边抵门…于是门就一动一动的…杯具发生了…一男老师下楼听到动静欲推开门…A奋力抵住…更杯具的是…我还很SB的补了一句：里面有人…（T^T被吓到的颤颤的女声…）
T^T我估计那男老师肯定很郁闷为啥男wc里会有女生…

高中那年 我们都还住在一个大院里 院里都是连排的平房  临近毕业那年 院里突然说要拆迁 按平米给钱 结果 人们都疯狂了 原来每人住的房子都被人一占而空 我那哥们看准了一个房子长时间没人住 就把门撬了 结果当天晚上那房子的主人就来了 并且报了警 警察来了审问我内哥们 姓名那些都是例行公事 过后问：为何溜门撬锁？我哥们一愣憋了半天蹦出一句：我。。我想进去住  结果轮到警察愣了

由于是冬天我感冒了 在某一天下班我流鼻涕不止 于是乎 我拿手纸把鼻子给堵上了 觉得反正戴着口罩也不会有人发现 可杯具的是 那天晚上回到小区 有一个男人向我问路 我下意识的就把口罩摘了。。。可想而之当时有多尴尬 我还要强装镇定的回答他的问题。。。。。。。。

今天晚上，小侄子一直哭，不睡觉，吵的我睡不着，哥哥嫂子没办法，哄不好了，就抱到爸妈那屋，我也起来帮着哄。我一会扮鬼脸儿，一会儿抱着他蹦，希望他不哭了我好睡觉，结果他是不哭了，而且乐了，但是…他让我一直蹦，一停下来就哭…大冬天的我弄了一身汗…这都半夜了，我睡不着了…

今年大年初一上午的时候一大早开始一家人都在排队上厕所 真是忙的不得了
大家都快晕了  
后来轮到婶婶上厕所 她上完厕所出来后头往门上一看
⊙﹏⊙b汗 怪不得 怪不得 我说怎么从来没有见过厕所有这种排场的啊  
原来厕所门上方贴除夕贴了一个“生意兴隆”  
这简直是~~~

记得初一时的某语文晚自习…A同学扰乱课堂纪律被语老罚站…站就站了他还顶了语老几句…（A是语老的侄子…）于是乎…被拖到门外训了…再后来…A朝操场跑掉了…（汗…挑战权威呐）最最KB的是…语老气极了…满操场地追了过去…还在路边拣了块砖头…手举砖头边追边吼：我砸S你…
晚自习…操场很安静的…全校听得清清楚楚…
我们全班那个瀑布汗呐…
PS:语老是我班班主…一彪悍滴女银…性格很暴躁…我们私下里都喊她老大…

男友妈妈用男友手机给我发短信要我们分手，我误认为是男友假装的把她狠狠骂了一通。结果…真的分手了。

俺英语老师在讲解有关裤子的阅读理解时，发现一哥们没有凳子站在那里，张口就问：某某某，你裤子呢？全班爆笑！老师尴尬的改正：你凳子呢