[转帖]转来的一些糗事和大家分享 :-)

今天，我鼓起勇气去约会一个暗恋已久的女孩。当我打电话给她，说明了意图，她立刻回答说：现在不方便说话，我在电影院。然后挂断电话了。我打的是她家里的固定电话……

今天，我喝了1.5升的水(1.5公斤，一个可口可乐大炮是1.25升)，9个小时没去厕所。在我坐公共汽车回家一个小时特艰苦，差点就尿出来，我忍住了；从车站到我家的200米路上巨痛苦，我还是忍住了；当我到我进屋的时候，没忍住...我尿了.

今天，趁宿舍阿姨不注意溜进女生宿舍,找他死党聊天,,聊久了忘记时间,到阿姨查房了,一看怎么有个男生,就问"你来做什么"，我十分镇定从床上随手拿个东西说"我是来借东西的"举起来看卫生巾.....

今天女朋友说她要带我去见她父母，我很高兴，所以决定一进门就喊她爸，这样她爸也不好说什么了。于是到了她家门口，门一开。我一看是个老者，马上喊“爸”结果我女朋友来了句“什么呀，这是我伯父，我爸在那边呢。”我一看家里都是人，感情是来看我这个女婿的啊。更丢脸的是，女朋友的父亲说“闺女啊，你这个朋友是不是有病啊，怎么一看见人就喊爸”我真的发霉了

某天，逛到某个平日混得不错的对他没想歪过的男生空间，看见一日志，放着一头像，说，这就是我最在乎的人~瞄半天确认这就是本人那独一无二的傻头像~顿时那个小鹿撞的~于是做羞涩状回复以表明自己欲拒还迎的态度。。1分钟后收到一信息，该男发的，说，那个是谁进去就显示谁头像的~

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，
那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，
我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，
让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，
大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……
这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么
……现在明白了

大一时过完寒假到寝室后，发现一个人也没，渴的要命，刚好桌子上有一个大水杯，最起码850ML的，满满一杯水啊~~当时天气也比较暖和了，就咕咚咕咚喝了差不多有一半

过了会儿，老大来了，看了看桌子上的水杯，很疑惑的问我“你喝那水了？？”，我说“是啊怎么了”，他说“开学我是第一个到咱寝室的，我来的时候，那杯水就在桌子上放着了···”

MD，畜生~····那可是放了一个月的水啊·······

一个大学同学的·
我们一个寝室的Y同学，他妈妈来学校看他，那时候天气很热，我们穿的都比较少，Y同学和他妈妈一起进来也忘了敲门，进门的一瞬间杯具了，大家都忙着找裤子，十分尴尬。。。同学的妈妈说：没事，又不是没见过。。。。话还没说完，更杯具了：在洗手间里洗澡的另一个同学出来···全裸的那种···唱着歌，扭着雪白的大屁股，Y同学的妈妈脸上瞬间石化。。。。

一个哥们告诉我的真实的事。。说他大学一个朋友。从来没住过宾馆。那次不知道因为什么事住了一晚。。那哥们看到宾馆里很多吃的东西。。以为全免费。就全吃了。后来剩下一盒方便面实在吃不下了又怕浪费还是硬着头皮吃下去了。。结果第2天算账。。。。懵了。。

老婆的糗事：
玩psp的DJmax，打出来了那只黄色的小鸡，我看是这傻妞没见过个什么世面，高兴坏了。马上跑到楼下客厅，一路还喊着：弟弟弟弟（她弟玩的好，去向他显摆），我有小鸡鸡了！！！我有小鸡鸡了！！！我有小鸡鸡了！！！我有小鸡鸡了！！！
手舞足蹈的嚷嚷的大声，喊一两遍还不够，父母兄弟姐妹，加上正好还有几个客人一客厅人估计能乐呵一整年~~~

我们高中的时候有一年，恰赶上愚人节那天不放假（其实貌似每年都不放假）
我们班就和邻班商量着把教室换了，给我们班上课的是个刚毕业的大学生
一二节课才给我们上过课。上了大半节课了
她突然感觉到不对劲。走到教室外面看看班级
又看看自己的课表，嘴里念叨着什么.....全班都笑翻了

当时宿舍是在4楼的双人间，那栋楼男女混住，但是分别在不同楼层。
一日，去7楼朋友宿舍取些东西，然后从楼梯间往下走。
当时心不在焉地想着毕业论文的事，因为我宿舍住在楼梯口第一间，
所以感觉到了之后，就出了楼梯间转身推门进来了。
诶？门口的擦脚毯呢？这是洗手间里传来洗东西的声音。
心里高兴地想，室友这小子良心发现竟然主动洗公用物品呢！
便笑眯眯地边推虚掩着的洗手间门，边说，“我回来了～～”
推门之后，我当场震惊了。。。
一个MM站在洗手间，下身小内内，上身小bra，正在洗面池里洗东西。
我张着嘴说不出话，MM和我一样反应。。
度秒如年，一年，两年，三年。。。
我醒过神来，嘴里说着“我。。。”边回头看宿舍大门的门牌，
竟然是5XX。。而我住的是4XX。。。
终于把后半句说出来了“走错了。。”
然后转身，镇定地走出MM宿舍。。
飞奔回自己宿舍，10分钟没回过神来。。

上次和几个女生一起去看看阿凡达
在电影院排队买票打着手机和朋友聊天他说最近发现一水果店的橘子特好吃他一口气买了5斤
我特淡定的笑他能吃
然后就排到我了
特happy的冲那人说老板来5斤阿凡达...

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

我一个女孩子,今年过年在外，一起吃年夜饭的是不太熟的人。一轮敬酒下来，坐下，突然发现，我衬衫的扣子开了，正好在胸部的那颗····我慌了···马上扣上，顺便观察周围，看有没有人发现，有人发现就糗大了。等我冷静下来，长舒一口气，准备夹菜的时候，邻座的哥哥突然来了一句：“C罩吧~”我泪奔了····怎么办···被看到了···

昨晚朋友请吃饭，喝了鹿血吃了鹿鞭，没过二小时这知道效果了，回宿舍就和女友干起来了，那个猛啊、三小时做了四次，第五次女友不成人样了说“再来你就要和S体做Ai了”看她可怜惜惜的就抱起来想安慰一下，谁知一抱她就推开我下床就跑，我就追，跑到客厅见没地方跑了，又看我追出来JJ还是硬的，一摊坐到地上去哭“我不行了，你放过我吧，然后从包包拿出五百块“要不你去红灯区吧！我当做没看见”把我笑得抽泣起来！解释一下，她立刻拿把刀说要给我放血

小外甥三岁，幼儿园求学。
我：（闲来无事）你们班哪个女生最好啊？
外甥：（认真思考）格格，好看，人也好。
我：（意味深长）噢……
外甥：（郑重其事）小姨，你别想歪了，我们没什么的。

说个我姐的
我姐有个儿子，6岁了。一日深夜，我姐和姐夫都睡着了（我姐睡觉比较轻）就听着地板上有人轻轻走动。当时吓坏了，就赶紧轻声叫我姐夫，姐夫迷迷糊糊的把台灯找开了，就见我小外甥在地上趴着，一动不动！我姐就问：“你为什么不睡觉，跑到这了？”我小外甥低声说：“我想看看你们干嘛呢！”

星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！

偶是当兵的，一次会餐大家商量灌醉队长，于是轮流跟他吹瓶，队长在吹了三瓶之后明显不支了但还在坚持，第四瓶，啤酒瓶底朝天的猛吹，吹了半瓶之后，忽然队长身子一阵抽搐，吐了一下，酒瓶立马满了@。@我们强忍着恶心没吐出来，谁知这牛人俩手捂着瓶嘴硬生生又喝了进去，MLGBD，一桌子人全吐了！（绝对真实）

最近上火，估计是春节期间吃的好喝的多，牙床肿了，拐带着脸也肿了。
而且就肿一边儿，看起来就像含着一块儿糖一样。 活生生的脸肿的和包子
一样了。
  痛的要命，但是还要去上班，还要见客户，谈了一会那个客户就说原来
你是脸肿了，我还以为是吃糖呢，看着半天那个包也没动地儿才知道是肿了。
  中午吃点东西躺在休息室沙发上小睡一会，一别的部门同事进来就给我一
巴掌拍脸上了：睡觉还吃糖。 我C，没痛死我

高中一男同学从美国回来的，语文数理化基本不会，只有英语超牛，就凭这个同时在本班和外班交了两个女朋友。一日和其中一个女朋友在家，开着电视，电视里播的是谈中学生早恋问题，画面几番变化后杯具发生了，画面上是在某个公园取的外景，人物俨然是这位仁兄和他另一个女朋友正在耳鬓厮磨……

麦当娜以51岁高龄在芬兰赫尔辛基开唱，地点在市中心附近的一个废弃港口，环境老旧，跟麦奶奶的年龄十分相称。门票一度炒到400欧元。8万5千人仍然挤爆会场，2万5千人场外徘徊。这在人口仅有500万的芬兰来说，简直不可思议。

更不可思议的是，场外卖的最火的竟是纸尿布。芬兰人通常在演唱会前已经喝到半醉酒状态，在里面，主办方当然还要赚钱继续卖饮料，那有多少个流动厕所为8万5千人服务呢？500个？无疑每个厕所前都排着长队。而麦奶奶千载一见，作为一个Fans, 在排队时是何等的煎熬？因而纸尿布成了一个极好的解决方案。当别人在排着长队焦急等待的时候，装备了纸尿布的观众正欣赏着麦当娜的迷歌艳舞，畅快的Pee, 这是多么惬意的体验。

今天，有一只小蜜蜂突然出现在我的视线之内，让我出了一身冷汗，因为它让我想起高三那段记忆，当时正好放学，无聊的我在看着窗外无聊的风景，刹那间，我看见一只死蜜蜂躺在窗口让，于是我为何了见证奇迹的发生，把蜜蜂的尾后针拔下来，然后把针刺在自己的手指，突然我感觉疼痛难已，但我没叫出来。然后对我后面的女生说，试一下，感觉一点也不疼，她果真和我一样傻，把针也刺在手上，顿时教室里一阵惨叫，看来不论是活蜜蜂还是死蜜蜂，都是一样的强。

我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿  结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了

有人问什么是中国梦？我说： 1读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡； 2唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国，变更国籍； 3当官，贪污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子； 4做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，想生几个孩子就生几个孩子，让小孩都在国外上大学。

很久以前的事了，记忆犹新啊
大概是小学四五年级，在一个学习报还是作文杂志上看到了一篇小学生作文，写他们家乡的苹果很有名，很大的大果园，秋天果实累累，等等。
然后说一群美国人来参观，看到之后非常激动，连声称赞：
“OK，OK，这里的苹果亚克西！！”

我想，这群美国人实在太强悍了吧，不止会说中文，还会说维吾尔语……

早上起不来，总吃不到早饭。就总买袋装奶喝，又一次在一边咬了一个小口，放在一边就准备吃面包，对面有个老兄和我白话昨晚上和几个女生吃饭云云。就在我觉得渴的同时，拿起了奶。咬开的小口方向拿错了，用力一挤，白白的奶柱顷刻间射到了他的脸上。办公室响起了雷鸣般的掌声

一次旅游，是玩那种刺激的机动游戏，360度回旋过山车，因为太TM好玩了，我哥们玩了一次又继续排队再玩，如此几次后，我们几个晕的都不玩了，只有那激情蓬勃的哥们还在玩，突然，过山车上到顶时有人吐了，哗啦啦的吐了出来…刚好一下来就杯具了，我哥们用他美丽的脸蛋把那哗啦啦接住了…

足球班的事。开学第一次上课很正常，第二次课，换老师了，称为甲。甲说：不出意外，这学期都是我教你们了。 然后，第三次课，甲意外了，换个老师称为乙，乙说：不出意外，这学期都是我教你们了。 于是，第四次课……又很规矩性的老师意外了，换成丙，丙说：不出意外，这学期都是我教你们了。 最后，第五次课，老师神奇的再次意外了，现在足球班没有老师了…

我本科是在东北上的，有一年开学在北京站中转，已经坐了十多个小时火车，特困，就在北京站附近找了个地下室钟点房休息，刚要睡着就听见隔壁房间传来床板吱吱叫、啊啊……的呻吟声、还有手使劲拍打皮肤的声音！声音还特大，当时下面马上就渤起了！困意全无！耳朵帖着墙开始sy并很快就she了！但隔壁好像没有要停的意思，几分钟后我又开始新的一轮……悲剧的是等我醒来时已经六点多了，而我的火车票是四点多的……5555

初中的时候我们班上来了个胖嘟嘟的男生，性格很豪放，但是男生们都不敢和他太亲近。一次政治课后，他上去问问题，老师觉得他的问题很好，就想哥们一样把手放到他肩膀上，一把把他抱了过来，当时我们班上全部哑巴了，看的目瞪口呆的……然后就是一阵爆笑……

    后来，那个老师才知道，原来那个是个女生，只是打扮得很像男生。我们也是在他来之后的一个星期后才知道她是个女生，因为他平时很少上厕所，有一次，她急急忙忙的跑进女厕所，当时把里面的女生吓得魂飞魄散，大喊色狼，有些女生甚至提着裤子往外跑……从此，他就闻名全校了，不仅如此，她成绩也是我们班上最好的，怪才啊……

现在年轻人结婚离婚约束力少多了，在我们这边农村，结婚先不领结婚证的较多，我一个闺蜜结婚不到1个月就回娘家，说什么也不去婆家过日子了， 理由是性格不合，
这时，她爸爸问了个很雷的问题： 闺女呀，是不是他那个（爱爱）不行呀，

她告诉我的时候，说， 雷死了，根本想不到她老爸会那么问她

说个同学的…有一天，他和另一个男的去出差，到内蒙古，那天正好是那个同事生日，于是他们决定去找XJ娱乐下以示庆祝…好不容易找到一家，那里的XJ把他们一带带到一个小区的居民楼下面，打开一扇车库卷帘门，里面赫然放着一个上下铺…神奇的是他们居然坚持消费完了……

高中那会，我对感情什么之类的一窍不通。有一次课间，班上的男生在吹气球，乳白色的，还是长条的，我和男生很玩的来，就过去抢了一个自己捣鼓着玩了，还在里面装了水吹大了玩。全班男生睁大了眼睛张着嘴巴看着我一个女生。。。一直到上课铃声响，我还玩的不亦乐乎。后来，数学老师进来了，是一个刚毕业的帅小伙~看见我，尴尬的红着脸杵在教室门口不动了。。。。

后来，才知道，我吹的气球其实是TT。。。。

过年哥儿几个聚会,一哥们大概比较兴奋,指着他一哥哥给我们介绍:"这是我哥xxx ,没有他就没有我...."      他哥自己都忍不住喷了

前两天，48小时我只睡了2小时。于是我去超市买东西的时候杯具的体力透支了，头晕全身发冷。
于是我出了超市的门坐在超市的台阶上，因为实在没有地方坐了。然后，有一个人扔了一块钱给我。我没捡。然后后来出来一个人，看了我，提醒我前面有一块钱了。
于是我只好默默地捡了这一块钱走进了超市。
这算不算是我2010年的第一桶金。
我和我男友说，我是不是很像落魄大学生？他说，恩，你销魂的眼袋出卖了你。

- -再加播一条，我男友有次想说我傻猪 ，结果说成了SB。。

宿舍一同学，手上捏着手机和一团废纸，走到垃圾桶边（学校里的，就是那种蓝色的大塑料桶）想把废纸扔掉，结果手一抖把手机一起扔进去了，黑线==赶紧低头翻找手机。当时是夏天，天色已暗，同学视力也不太好（戴了眼镜），满头大汗。杯具又发生了，低头的时候眼镜又滑进垃圾桶了。

高中军训时 第一天训练的事基本的军姿 转体 蹲姿 口号 更总要的是教官说 不管干什么时都要先打报告 例如：报告 我腿痒痒 教官说：动 我们才能动 否则就得挨罚 有一个哥们XX 被罚了3次 每次100个俯卧撑 他都快崩溃了  晚上回到宿舍睡觉 刚躺上床 我们都在聊天呢 哥们XX 已经鼾声四起了 过了大概十几分钟 聊得正在兴头上 突然 哥们XX 直直的从床上坐起 大喊一声：报、、报告  我、我、我要去网吧！瞬间屋里静悄悄的 然后就是爆笑！结果笑声引来了教官 被罚每人100个俯卧撑 才能睡觉 哥们XX也不例外

今天去朋友家喝茶…
他爸也在家…大家聊天…
突然他爸说：我这儿子没啥孝心…估计死了都没人送终…
朋友：谁说的…你死了我给你国家领导人的待遇…
我天真的问：毛主席那样？
朋友：去！邓爷爷那样…撒大海去…

高中的时候，物理老师是个刚大学毕业的女大学生，夏天喜欢穿碎花的连衣裙（90年代初），一天下午她的课穿着大家都很喜欢的裙子上课，太阳很大，阳光斜着照到讲台，老师板书，我们突然发现强烈的阳光的照射下，老师裙子变透明了，里面白色的DK，甚至WSJ都历历在目，那节课不知道有几个男生听进去了。

本人一直以来都是在数学白痴。上数学课除了睡觉还是睡觉。
高二的时候一次数学课我又在跟周公女儿约会。隐约听到老师说了句下课。我就站了起来深了一下懒腰就跑在走廊站。突然觉得有点不对劲。发现整条走廊只有我一个，全班50几个人几百只眼睛都噔着我（高二数学老师是只母老虎）我便急中生智的拿起手机假装家里人打电话给我。。。然后就像若无其事的回到座位。。。

犹记当年大学时无意听到的一句话

“春天到了，老师们一个个都怀孕了”

在淘宝上订了个按摩棒准备回家和老公分享，却留了婆婆的地址（上次帮她买豆浆机）。一直纳闷儿整么还没有到货，婆婆的电话却到了。。害的好几个礼拜不敢去她家

高中物理课 好像是讲离心力 老师 高举着右拳说 “这个就是卫星 我的头是地球”  之后以一种动感超人的姿势在讲台上陶醉的转了起来  前排的同学都憋红了脸 趴在课桌上了

和心仪女孩吃饭。

吃饭时吃到大蒜。

想起植物大战僵尸。（僵尸吃大蒜。。。）

于是。

张开嘴伸出舌头。并发出和游戏里一样的声音。。

之后我石化了。然后感觉舌头上被嚼烂的东西还在一点点往下掉。。。

绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...

说姬是一个很少见的姓,一次我和老板去应酬,老板的客户就是一姓姬的男人,大家抬起酒杯,我老板对这个客户说:"姬兄啊,我......",我正喝着水听到这话一口就喷了出来,还笑着说:"哈哈,怎么会有人叫畸/鸡胸?",说完我就流冷汗了......

有次在火车上聊天（都是学生），旁边的A说“唉。现在房子太贵了”
B说“是啊。奋斗一生都买不起一套房子”
当时火车路过北京。
c说”北京的房价现在有的都X万一平米”（时间长了忘了当时说的多少万了）
B说“唉。悲哀啊，奋斗一生连个厕所都买不起”
A说“XX那的更贵要XX万那”
B说”唉。奋斗一生连个站的地方都没有。。”

有一日下雨了~准备去教室自习~一路撑着小伞特淑女的进了教学楼~~走过长长的走廊~转弯踏上楼梯~找到教室~被卡住了~~

大学的时候，我们宿舍有一美女，性格很直爽，说话从来都是想到什么说什么，嗓门还比较大，有一次我们专业的组织去工厂参观实习，其实就是去人家厂子里看一圈而已，回来的时候大家都比较累，车里很安静，此美女看到路边有很多物流公司的招牌，上面写着物流，到长沙、重庆等等若干地方，其中就有此美女的家所在的城市，于是此美女很激动的说，有我们那的唉，要是有人流就好了，就可以直接把我流回家了。整整一车人啊，全都是同班同学还有老师，大家那个囧啊，她自己还没反应过来……唉……真是个粗神经的孩子

       不过美女人很好，很善良，很漂亮，最近刚结婚，祝福她

春节回家当护士的大姐说的
他们科室是泌尿科
话说有天他们科室来了个病人住院，病很怪叫y茎断裂
病例描述是这样的 病人下午在家中手y，突然嘭的一声巨响，病人一惊吓，导致手上力道不稳，出现y茎断裂
不过我在想这样是不是就算废了
那嘭的一声响啊

讲个同寝的，大一时我们都骑车子去上课。我载她，她人特笨，侧面跳上车都是上大学以后新学的，那时候估计还不很熟练。一天，很平常的一天，我先上车，慢骑稳车，她问我，准备好了么？我说准备好了（好熟悉的对话……），那天她手里拿着早餐，于是就没把着我或者车座子直接跳上来，于是杯具发生了，从左面跳上来的她又从右面掉下去了……

说个偶坐地铁8号线碰到的一些糗事吧~~~坐过上海8号线滴童鞋应该都知道那是相当的挤，偶素终点站上去的，所以抢位子竞争激烈。。。一天一个阿姨拿了一个麦片大礼包排偶后面，车的时候跟偶坐在了同一排的三人位上，还用麦片占了一个位；那边厢拿公文包的帅哥上车，硬是把麦片挤过去，自己坐了下来。阿姨招呼自己18岁的大块头女儿过来坐，于是杯具了阿姨母女和SG和我挤得不可开交。阿姨心里气愤因为抢得位子被帅哥占了一半，于是拿麦片为武器，用手肘顶住不停滴敲打小帅哥；帅哥拿公文包当盾牌若无其事打PSP。。。最后，阿姨用得力气过猛，麦片袋子破了！里面一包麦片也撒了出来！周围得人全都石化。。。

年前在我姐姐家玩，我姐有个4岁的小LOLI。有次吃饭玩趁老姐出去洗碗我就问她：“你和你妈妈谁更漂亮”？“我呀！”她中间一秒钟顿都没打，然后继续吃她的零食。稍刻，老姐进屋，我就看着老姐再问她：“妞妞，你和你妈妈谁更漂亮”？“当然是妈妈呀!”我眼前一片黑。“那你刚刚怎么说自己更漂亮啊？”HOHO~~那孩子沉默了，不过1秒钟后幽幽的来了句：“我那不是在哄妈妈嘛”！Orz~~~~

（我是护士）
全麻术后病人，没有家属护理，我就问病人，你父亲呢，刚刚不是在这里吗？病人回答我，包二奶去了，我尴尬的立马脸红了，然后顿了有十几秒，我终于说了一句话，嗯，不好意思，这个问题我帮不了你。

今天，我们这死一老太
人家的家人都在悲痛的痛哭呢
一人手机响了 山寨的 声音巨大

今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风

唉..................

说个过年出去旅游的事情吧～也可以算是乐极生悲～
过年跟爸妈去丽水旅游，跟团走的。团里有个大叔很活络，年初一爬山，一路给他们一起的亲戚说笑话，结果到了山谷体力不支，倒了下去。。。正面，脸着地。。。
最后诊断出来，颧骨骨折，颈椎受损，被抬回了上海。。。

那再写一个8号线上得故事。。。
8号线上得叔叔阿姨都很热情。话说某日我在地铁里默默滴用IPHONE打游戏，一个阿姨大叫一声：哟！你也用多普达啊！（拜托，我是苹果好不好！IPHONE泪奔）姐漠视了她；阿姨从包里翻出个N年前的带键盘的机器，放在我边上，又说：果然是一样的啊！（全触摸屏也哭了！）也许是IPHONE有些难过了吧，在阿姨的注视中它死机了。。。
于是，于是阿姨说：我就说你这个是多普达吧，没事儿死机了常有的事情啊我的手机也是的。。。

我们班有个同学，一次我们玩躲猫猫（还小的时候），早了半天没找到他，郁闷中我们就不玩了，结果临班有个女生倒垃圾，突然听到“哇”的一声，我看见那位仁兄趴在垃圾道的半中间
(不知道他怎么进去的），头上洒满了垃圾（还有粘糊糊的卫生纸，那个恶心啊！。。）
他爬下也不是爬上也不是，然后我们告诉老师，把他骂了一顿，他后来还向我们炫耀：我藏的那个地方是最危险的，也是 最安全的“
囧死了

说个cj小同学的事 大学专业课上 老师规定 说话可以 说脏字一次扣一分  又一次课上 两个同桌正在小声议论 突然其中一个同学说了一句：老师 XX 骂人  XX同学马上跟了一句：老师没听见！ 老师说：XX 你要说你没说我就不给你扣分了 这我可给你扣1分  XX听了说：草 没听见也扣。结果他杯具的被扣两分

我家狗狗很讨厌我前男友。
我分析了很长时间都没有找出原因。
每次我男朋友和我一起回家吃饭，
我家狗狗在我身边撒娇，
只要我男朋友一叫她名字，
她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼，
然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。
囧~~
最近我和他分手了，
今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟，
我妈告诉我，今天我上班之后
狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋，
分两次叼到楼下扔花圃了。
我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

大学坐火车回家，带着一老乡mm（不是女友），上的过路火车没座位，人挤人从窗户爬进去后找不到地落脚那种，终于落脚后就这么被人挤着站着，几个小时候看见MM脸红筋涨，问怎么啦，不说，憋了很久说想上厕所挤不过去，汗！带着她挤到厕所门前，发现里面全是人不愿出来，又挤着找到乘务员，把里面的人赶出来，MM感激着关上了门，没1分钟，MM在里面尖叫，跑了出来，原来厕所的吊顶里面还有一个人，被喝令出来后，MM终于解决了大事，之后我们都不改多喝水，30个小时挤着回家。那年头（90年代初，）火车真是很挤啊！

大一的时候一帮同学在外面吃饭，一同学酒量不行还逞强喝白酒，结果醉了，其间一漂亮服务员端上一碗红汤面，谁知该同学突然色迷迷的问道：＂小姐，多少钱一晚！＂我们当时就震惊了，更悲剧的是那个服务员还以为是问面的价格，还说：＂不贵，15……＂当时我同学就准备掏钱了，硬是被我们架回去了………

一个朋友很兴奋的告诉我，他在下载《Beauty and the Breast》，还特意去谷歌翻译了下，确定是《美女与r房》后才开足驴力。我瞅了一眼，告诉他，这个片子叫《美女与野兽》。

以前经常去游泳池游泳，一次和朋友聊天
问：一进游泳池就有想小便的感觉出来又太麻烦了
朋友说：直接解决不就完了
我很惊讶但没说话
结果 下了水没多久 看见朋友在自己身边游过 身后拖着一道黄线。。。。

某日，女友见我一死党Aqq空间上一篇文章名为<追忆武腾兰>，但女友不知武腾兰为何人。遂好奇追问A，无奈A为了保其名声谎称为B死党的前女友。悲剧的是某日我、女友以及A.B去一高级酒店吃饭。在里大厅偶的傻女人高声问到"B你前女友武腾兰我怎么不认识？"当即我们全体石化！

记得上幼儿园的时候，俺很害羞内向，不爱说话。有一天我很想上大号，但是自己不习惯在家里以外的地方上大号，就一直硬憋着。一直到大概下午快放学的时候，老师带我们到幼儿园外面的小操场上活动，玩着玩着实在是憋不住了，然后和老师说了，然后忽然腹中一阵轻松，就我看到一坨屎从我裤管里掉了出来。然后我整个人的记忆就完全失去了。
    现在想起来真是悲剧啊~囧

广州那边有个习惯,酒店、ktv等地方打电话定位子对方习惯在男士的姓后面加一"生"字来记录,象王生.李生等等。一日朋友吃饭,一兄弟高了已经,打电话ktv定房:"xxx ktv吗?定个房间,我朱生...."一桌子人喷饭

上高中时，我蹲在地上收拾衣柜里的衣服。弟弟剥了一颗荔枝塞进我嘴里，还配音：公主吃了有毒的荔枝，挂了，也没有王子来救她了～
我含着荔枝大笑，悲剧了！被卡住了！脸憋的像猴子屁股那么红…更悲剧的是，背对着弟弟，他没救我

以下是引用min168在2/24/2010 11:30:00 AM的发言：
说个我姐的 我姐有个儿子，6岁了。一日深夜，我姐和姐夫都睡着了（我姐睡觉比较轻）就听着地板上有人轻轻走动。当时吓坏了，就赶紧轻声叫我姐夫，姐夫迷迷糊糊的把台灯找开了，就见我小外甥在地上趴着，一动不动！我姐就问：“你为什么不睡觉，跑到这了？”我小外甥低声说：“我想看看你们干嘛呢！”
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同学给我介绍对象，互看了照片，我觉得一般，那方觉得还行，于是约定时间见面。。。。。
见面后我觉得不错，人家却不愿意了

今天一个大学是同宿舍的同学给我来电话，挂掉他电话后想起了我们上学时的一件事
大一暑假结束后提前一天回到学校，跟GF去学校周边小旅馆解决积攒了2个月的生理问题。因为那个时候还很腼腆，加上小旅馆管理也不严，在服务台登记的时候就没写真实的姓名，写了我那哥们儿的名字，然后随便编了个身份证号。
耕耘了一夜，累得第二天11点多才起，下楼准备去前台退房，在楼梯上居然看到我这个哥们儿和他GF，相视一笑。
忽然想起我在前台登记时的是他的名字，顿时寒透脊柱......
只好让那哥们儿先退房，等他走了我再签名，免得被他看到。那个时候不知道为设么他也很扭捏，最后宁不过我，还是他先退了，签字的时候他故意遮遮掩掩的，但是......
我还是从他的指缝中看到了真相，一个赤裸裸的真相——他用的是我的名字登记开房
霎时间，我无比的踏实，叫前台取出我的登记单，开始退房，并故意给我哥们看我登记的名字。两人同时暴笑
现在想起来......我们还真是兄弟啊，这种事还能互相想着，哈哈哈哈

话说昨天去联通办网线，坐在柜台前跟哥们侃大山着， 一个貌似营业厅领班的姐姐 从办公室冲出来 大声说： 大家注意了，从今天开始，机主持死亡证明前来办理业务，只能办理撤销或者过户。。听明白了没有？？
   这时候，大家黑线···· 继而爆笑··· 过了许久 她才反应过来。脸红羞愧暴走·····

小外甥八个月，一天我姐让我帮忙抱一会，一直不喜欢小孩的我看着小孩，说了句：“他咬人不？”

想起小时候，圣斗士星矢这个大家都知道吧。然后班里的男生喜欢模仿5小强的绝招动作。其中一个男生能很标准的把整套钻石星辰拳打完还能外加咆哮。。。。。。。特别是单脚站立，双手飞舞那段，还经常在班级里表演，然后众人都会做羡慕状。。。据他说辛苦练了很长时间。
现在想起来觉得巨喷饭，哈哈！

话说搬到新宿舍一个月,水龙头被我弄坏两个,热水器莲蓬头掉进下水道,厨房灯坏掉,客厅日光灯坏掉,烧水的坏掉,今天又把自己锁在外面,实在不好意思再找人修了...

在自己空间发牢骚写日志痛斥公司制度不合理，结果忘记经理的儿子为偷菜加过我QQ，从来没聊天，被经理看到日志，后在公司会议上被不点名批评，从此无翻身之日。

大学同学的：一哥们在邢台理发，进了“理发馆”人家问他要不要附加服务，小子以为给头发上抹发蜡之类的东西，结果跟人到了后屋他一转身的功夫人家已经把裤子脱了，小子当时就慌了，最后给了八十什么都没做就跑出来了。

有一次和女朋友一起睡觉，睡醒后在床上玩。然后她憋的慌，想尿尿，但外面太冷，她不想出去，屋子里也没有能盛尿的东西。忽然我看见一个塑料袋，然后就灵感大发让她尿塑料袋里。然后她笑着说我聪明。就弄开往里面尿。杯具发生了。塑料袋下面坏了。褥子湿了一大片。

今天天气晴朗带着我的狗狗(成年金毛)去公园玩.那个人多啊.周围很多人议论好漂亮的狗狗啊.顿时虚荣心爆涨.经过一栏杆处还想给众人留下一完美的印象.就带着狗狗小跑跳过栏杆.　　　　　　杯具了....　　　　狗狗华丽的跳过去了.我华丽的摔了个狗吃屎.苍天啊.大地啊给我条缝吧...(狗狗还坐在一旁无辜的望着我)　　　　　结果一老奶奶扶我起来在众人的注视下我一瘸一拐的谢幕..:'(

高中的英语老师是欧巴桑，言论有：

1.老师发下试卷后分析题目，
老师：这个题怎么都会错！这个我以前不是讲过了！！讲过的都会错？！！
学生：……无语，默默忍受
老师：还有这题呢，也这么多人错！！
学生：（马上小惊喜了一下）老师！这题没讲过！
老师：没讲过你们自己不会去想啊！
学生：……&*（……&（

2.老师：下面我来分析一下这道题目，A呢是错的，B，不可能，C，绝对不可能，所以答案是D。谁还有疑问吗？
学生：汗……

话说初七去上班，坐的动车，春运人超多，过道里面都站满了人，当然我也在过道站着，闲着无事用手机看糗百，在等翻页的空向前面车厢瞅了一眼，一个长的还不错mm向我这移动，不为所动低下头继续我的糗百，感到mm走到我跟前要从我面前过去，我就顺势把手移到胸前，紧贴胸口以减少占用过道空间便于mm顺利通过，刹那间硬物刮到手面，没看手向mm看去，一束怒光向我射来，不解中看到mm毛衣上高高耸起山峰上的装饰物，瞬时明白了一切，我不是故意的，泪奔呀，被当成色狼了。还没完，擦完委屈的眼泪继续看我的糗百，又是在翻页的过程中左右看了一下，又是那个mm从另一头回来了，再也不能被人当色狼看了，当mm走到面前时，我双手自然下垂紧贴车厢，身子也向后靠了靠，mm顺利从面前通过，正要松口气，车体晃动了一下，mm没走稳，要向一边倾倒，后摆的一只手顺利的在我小腹下找到了支撑点，四五秒后我很好的完成了任务，是的，我一动没动，带着痛并快乐的感觉，朦胧中看到她那娇羞的一瞥，渐渐离我远去，向下看了看，你真幸福啊！

还记得上小学的时候和一同学吵架。我吵不过他。结果直接在那哭了起来!没过多久几个女生来劝我(ps我是男的。)，而且是当时的班花学习也好。她们正劝的时候，可能是我哭的太用力从鼻子里吹出一个很大的鼻涕泡-_-||然后她们默默的走开~

上初中的时候个子矮，一米二，宿舍门的插捎是在上面的，话说冬天一晚上睡着觉冒肚子，起来上厕所结果够不到插捎打不开门，别的同学都睡了，怕被笑话也不好意思叫别人帮忙，自己搬了个水桶打算踩着上，结果桶边太细没踩住，一下一脚踩在水里，被凉水一激，没控制住，华丽的便在了裤子里。

本人今年十七岁，SY好多年，最近终于意识到SY对身体不好，于是猛然下决心戒掉SY，每当想入非非是就赏给自己几个嘴巴，以便保持清醒，不要再“误入歧途”…结果………结果…………这几天嘴巴肿了…T-T!?!.......（手机党啊！）

今天中午我妈数落我：“你看你都十八了，什么都不会，又这么懒，以后还能干嘛？”
我反问道：“你十八的时候不一样嘛……”
我妈非常不屑：“哼，你妈我十八岁的时候早就在放草，割牛了……”

我孤陋寡闻，不知道兽兽是个车模MM。那天网上看到有人求兽兽激情视频下载，第一反应是哪个标题党小编又用耸人听闻的字眼来勾引人了，心想至于嘛，估计又是谁拍的两只狗狗爱爱的视频，有什么稀奇的，就算是两只熊猫的兽兽也没什么了不起啊，要么是人兽还有点看头。

我在中国移动做10086客服代表，工作就是接电话…
有天，用户对我说：请帮我把“移动梦游”开关给关了。
移动梦游？先生，您还没有睡醒吧！

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抢劫犯指认现场时戴刑具驾警车脱逃
by Xavier

高二时情人节，一男生准备玫瑰花要向心仪的女生表白，先派一哥们望风，那女生来时，该男收到信号，在教室门口捧花等待…意外发生了，老班出现，问他花是怎么回事，该男脱口而出：给我妈的。放学后，继续正事，被女生断然拒绝，曰：我没有你那么大的儿子！

外婆的头发一直都是梳得油光水亮的，我并没有多想什么。然后春节的时候和妈妈一起去外婆家玩，早上妈妈非常神秘的告诉我，外婆梳头发的水是用食用油和花露水一起调的，说是既可以使头发很顺，又有香味……

早上醒来迷迷糊糊地去上厕所，站在马桶边释放完才反应过来好像没有水声，低头一看原来睡裤掖起了一个大褶皱，水份全都都被睡裤吸收了

一次拜年，（农村），有小孩一男一女（三四岁左右），在门口尿尿，男孩看见小女孩蹲着尿，就奇怪地问：“你怎么蹲着尿尿”
她说：“我没有JJ吗”
“哦，我爸爸会做JJ，改天叫我爸爸给你做一个”
（绝对真实）

这是昨天发生的事情。昨天接到10086的电话，接线小姐声音甜甜的，又有礼貌，大意是最近新推出的手机发烧友业务，现赠您十元花费体验，大概就是这样了，我也没听太清楚，后来她要我留姓名和年龄，我习惯先说年龄，就答：十九。接线小姐客气的：请问是哪个十哪个九？我憋着笑：我是说我年龄十九。接线小姐很不好意思的：噢不好意思，那您姓名多大？我真没忍住，一下就喷了，电话那头的她也在笑…

以下是引用min168在2/24/2010 11:25:00 AM的发言：

    
    今天，我鼓起勇气去约会一个暗恋已久的女孩。当我打电话给她，说明了意图，她立刻回答说：现在不方便说话，我在电影院。然后挂断电话了。我打的是她家里的固定电话……
    

这个有可能啊，我妈用的手机（以前是小灵通）跟家里电话一个号码的，到哪儿都能接。。。

寻婵岁月

今天去理发，店里正在播放某电视剧。理了很久后，理发师忽然发出豪放的爆笑，我抬头向镜子里一看，惊悚地发现理发师正全神贯注地紧盯电视，脸上是投入而沉醉的笑容，手上还在无意识地本能地剪着……
他一直都在看电视……

今年春节偶参加了一酒局，是几个初中同学聚会，其中有一男生是偶早恋加初恋小情人，从毕业后十多年没见过。另一和偶较熟的同学就开玩笑给偶介绍说，这是xx（另一在场女同学）的老公，偶居然没有认出来，还当真了！很正经地和“同学老公”寒暄了半天。。他脸都绿了，其他几个同学忍了半天还是笑翻了。。。orz。。后来偶认出他来，被他怨愤地灌了两杯酒。。。

小时候的事，我爹喜欢听平书，正好在放一个平书节目，爹出去了不在家里，姐大呼“～（我小名）把电视关掉，等爹回来再看，要不爹接不上头”，我就脑残地迅速把电视关掉了

宿舍一哥们在网上看视频，看到凤姐语录有一句：我已经不是初女了！当时那哥们就喷饭了，我接着说，哪个男人有这么大的勇气，我太崇拜他了！接着宿舍的几个哥们一起讨论这个男人，无一不崇拜有加，最后一个哥们一句话打醒了我们，他说：切，你们崇拜的那个男人八成只是一根香蕉！