女孩按相貌可以分为三种，看了有点崩溃

 
女孩按相貌可以分为三种：
一种来自天上，
一种来自民间，
一种来自阴间。
 
 
（P7, P8有黑客与小白的对话完整版，看了更崩溃）
[此贴子已经被作者于2010/2/10 22:16:26编辑过]

11.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
 
21.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
 
26.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
 
30.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
 
 
[此贴子已经被作者于2010/2/10 16:27:42编辑过]

38.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面     
 
39.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯

40.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
 
46.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 
 
47. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。 
[此贴子已经被作者于2010/2/10 16:28:59编辑过]

60.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~
 
61.如今，北大的学生治死人了，复旦的学生玩跳楼了，南大的学生寂寞门了，浙大的学生70码了，北航的学生军训“走”了，武大的事多得说不过来了，哈工甲流悲剧了~在这个各大高校都充满杀机的年代里，想在一流大学里平安完成四年学业，请认准XX大学
 
62.又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
 
63.上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵 。 下联： C网、 G网、固网，网网（往往）骗钱 。 横批：有网难通
 
 
[此贴子已经被作者于2010/2/10 16:30:43编辑过]

65.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
 
66.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！ 
 
67.等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
 
68. CCAV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》
 
69.一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男回信：想。
[此贴子已经被作者于2010/2/10 16:43:09编辑过]

好长~占座慢慢看~                   

以下是引用于小兔！~在2/10/2010 4:20:00 PM的发言：
好长~占座慢慢看~                   
我删啦~~~~~~

 40.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

。。。。。。。。。。。。。

以下是引用hanagirl在2/10/2010 4:15:00 PM的发言：

    
      
     女孩按相貌可以分为三种：
     一种来自天上，
     一种来自民间，
     一种来自阴间。
     [此贴子已经被作者于2010/2/10 16:21:40编辑过]

    

  我希望我是来自阴间

其实都挺好笑的~~

以下是引用ljwsw在2/10/2010 4:24:00 PM的发言：
其实都挺好笑的~~
太长了呢，你挑出来的那个蛮搞笑的，脑海里想象了一下，哈哈

我又加了几个       

62.又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
 
 
太搞了。。。

台好笑了                          

哈哈～～８错～～俺ld和俺最喜欢毛主席语录那句～～

不CJ一下，那个你想干吗的，我看了3遍才懂
笑死我了

以下是引用ljwsw在2/10/2010 4:24:00 PM的发言：
其实都挺好笑的~~
re

新,都很好笑.
 

都很好笑
 

以下是引用wxdyg在2/10/2010 4:59:00 PM的发言：

re
haha ,zhua zhu

hahaha

笑死我了

 都很好笑

哈哈大家喜欢我也开心~~~            

我觉得那个在星巴克里用IPHONE然后铃声是《月亮之上》的也比较崩溃

哈哈～搞笑～

以下是引用qiaone在2/10/2010 4:54:00 PM的发言：

    
     不CJ一下，那个你想干吗的，我看了3遍才懂
     笑死我了
    
我看两遍就懂了，我更不CJ。。。。。。

都挺搞笑，为啥编号不连续，难道是节选

 都好好笑啊

#40 is very funny!

挺逗的，不错

以下是引用babyme在2/10/2010 5:51:00 PM的发言：
都挺搞笑，为啥编号不连续，难道是节选
你需要完整版我就发你校内地址…… 太多了，有些比较暴利。。哈哈

以下是引用youxi在2/10/2010 4:23:00 PM的发言：


  我希望我是来自阴间
你为毛希望你自己来自阴间？有啥不可告知滴秘密吗？8一下~ 来~~

都可乐，这两天需要欢笑。  

笑死我了。。。。。。。。。。。必须要跳出来表扬下lz

以下是引用fayfayakpsi在2/10/2010 6:20:00 PM的发言：
笑死我了。。。。。。。。。。。必须要跳出来表扬下lz
哦耶~ 我不能发表情，我很开心

so funny               

39.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯

以下是引用旻在2/10/2010 6:20:00 PM的发言：

    
    都可乐，这两天需要欢笑。  
    
re

呵呵，好多满搞笑的
 

太有意思了。再多发点吧

哈哈哈 顶一个那个登陆QQ的。。乐死我了

 

 
吼吼吼，好好笑。

以下是引用hanagirl在2/10/2010 4:16:00 PM的发言：

    
     11.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
      
     21.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
      
     26.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
      
     30.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
      
      
     [此贴子已经被作者于2010/2/10 16:27:42编辑过]
毛主席语录一共只有31章！

    

hahaha,funny
 

好笑呀，特别是QQ登入。。。。

以下是引用karenborisson在2/10/2010 7:52:00 PM的发言：
毛主席语录一共只有31章！

 

MM你太强了！！你真的读?

 我为啥觉得这个最搞笑：

47. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。

 有意思                                             

 哈哈哈，都很好笑。

 哈哈，很好玩

我喜欢那个企鹅qq的

妙妙。好笑又有回味。

funny~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 你想干吗。。。。囧。。。。。。。。。。。

 

以下是引用hanagirl在2/10/2010 4:21:00 PM的发言：

    
    
     我删啦~~~~~~
    

想看啊 为啥删了捏。。。

哈哈哈哈 。。。。。。

以下是引用柠檬的海在2/10/2010 7:18:00 PM的发言：
太有意思了。再多发点吧
你有校内么，我把链接给你？
有些内容不适合那啥，哈哈哈哈

以下是引用ryechan在2/10/2010 9:08:00 PM的发言：
 你想干吗。。。。囧。。。。。。。。。。。
想~

以下是引用feifeitf在2/10/2010 9:23:00 PM的发言：

想看啊 为啥删了捏。。。
有些太长了，不晓得大家有没有耐心读，我去找找，来个完整贴在后面。。。
 

太好玩啦！！！！！！！！

好笑呢，谢谢分享
 
 
 
 
 

爆强语录震翻你
 
1.闷骚就是自己对自己放荡。
2.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
3.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
4.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
5.每个男人心中都有一个狐狸精
6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7.“别这样，我是个纯真的人。” “你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
9.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。”
10.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”
11.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
14.得道者多助，失道者寡妇。
15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
16.有困难要上，没困难创造困难也要上。
17.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
18.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
19.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
20.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。”
21.成不了楷模，当个凯子也是可以的。
22.用一个成语形容民工强*女大学生：劫妇济贫。
23.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面
24.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
25.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！
26.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
27.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟 
28.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟
29.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的
31.中国只有两种人：公务员和务工人员。
32.“内裤有几种洗法？” “有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~
34.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
35.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
36.饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
37.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
38.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
39.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
40.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
41.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
42.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强
43.出租车司机，司机中的战斗机
44.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
45.白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。
46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47.小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
48.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
49.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
50.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
51.动如脱兔 静如死猪 
52.世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。 
53.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
54.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！ 
55.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！ 
56.听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
57.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
62.长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
65.生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
66.我拿什么整死你的爱人……
67.锻炼肌肉，防止挨揍！
68.没什么事不要找我，有事更不用找我！
69.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
70.我爱你！关你什么事？
71.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
72.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
73.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
74.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

 有的还挺新的，起码我没听过。。。

1.生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。

2.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！


3.小平和毛主席散步，小平：租西，四介桑最筒裤的是洒子四琴喽？主席：桑阔。小平：莫友比择更筒裤的了？主席深吸一口烟凝视远方：田田桑阔 还挂阔....

4.“原来你就是传说中的290？！�”“290是啥？�”“290就是250+38+2”
5.拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。
6.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了

7.转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。

8.我们是非典那年上初中的，我们是禽流感那年上高中的，我们是猪流感那年上大学的。我们就这么牛逼的成长起来，现在还活的好好的。

9.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV 。


10. 男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。 


11.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

12.  刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

13.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

14. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

15. 祖国尚未统一，没有心情复习

16. 鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹

17. 其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。”

18. 没有房地产就没有新中国，没有房地产就没有新中国。房地产，它辛劳占耕地；房地产，它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路，它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多，它改善了官员的生活；它构建了升官GDP，它收取了税费好处多。

19. 在天朝，起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。

20.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...

21.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

22.我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

23.听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。

24.就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

25.清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

26.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

27.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...

28.据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

29.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

30.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=

31.、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

32.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

33.目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！

34.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

35.【one comes from the heart out；】。游戏规则：拿起离你最近的书，翻到41页，找到第5句，把你的状态改为这句话，把这个规则粘贴...

36.让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气.

37.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!

38.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面

39.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯

40.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

以下是引用hanagirl在2/10/2010 4:16:00 PM的发言：

11.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
 
21.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
 
26.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
 
30.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
 
 
[此贴子已经被作者于2010/2/10 16:27:42编辑过]

41.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

42. 我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么。。。她很惊讶的反驳到，“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”

43.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……

44.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了

45. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

46.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

47. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。

48. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

49.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

50.只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。

51.易帝被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归…

52.发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与风骚……

53.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

54.每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版


55.1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
56.有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
57.生活就像牙缸，你可以把它看做杯具，也可以把它看做洗具......
58。刷牙是一件悲喜交加的事，因为一手拿着杯具（悲剧），一手拿着洗具（喜剧）
59.好男人当如一元硬币——前面是一，后面是菊花。
60.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~

61.如今，北大的学生治死人了，复旦的学生玩跳楼了，南大的学生寂寞门了，浙大的学生70码了，北航的学生军训“走”了，武大的事多得说不过来了，哈工甲流悲剧了~在这个各大高校都充满杀机的年代里，想在一流大学里平安完成四年学业，请认准XX大学
62.又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
63.上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵 。 下联： C网、 G网、固网，网网（往往）骗钱 。 横批：有网难通 
64.朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
65.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
66.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！ 
67.等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
68. CCAV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》
69.一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男回信：想。

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我为什么看不见？
黑客：打开你的任务管理器
小白：“我的电脑”里没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……

小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃

小白：听说你会制造“病毒”？
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦，我还以为那是因为你张得很黑……
“硄！“

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见

黑客：嗨！我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干吗！！
小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！
小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！

黑客：我来了！！
小白：……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜……就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚开........！

白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
黑客:没问题,我给你找回来......（十分钟后）没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
小白:那我为什么上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框......
小白:哦,原来这两个不能通用啊......
黑客:光当........

小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
小黑:你用什么输的啊?
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:............................（吐血中）

小白:小黑,快告诉google是什么?
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下

小白:我们见见面好吗?
黑客:........这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!

黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:........哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!

小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~

黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!

黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!

小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!

小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~

小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:靠!!

小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点..
黑客:哦,那你等等..
（15分钟过后）
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!

黑客:我们认识有一段时间了吧?
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好?
小白:还不错..
黑客:嘻嘻（害羞）
小白:干吗?要借钱啊?
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问..

小白:出来!问你!·
黑客:什么?
小白:你会盗抠抠么?
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一抠抠号..
黑客:说号码..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*

黑客:我又来了..
小白:来得正好,我有事求你..
黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
小白:你会破解密码吗?
黑客:废话,我是黑客唉............

小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
黑客:去死,白痴电影看多了............

小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客:有意思啊!
小白:有什么意思
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!

小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不会........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!

黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:....................

小白:电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:..............不知道
小白:当然是"F4"!!
黑客:晕倒!

小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:........我先走了

小白:这回我电脑真坏了
黑客:..............刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~

黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人呐?
黑客:还不在?这不浪费电吗?
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~
黑客:还没来?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了..

小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以........
小白:没联网的也行吗?
黑客:..............
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:................
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧

黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"PowerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了..
小白:............我还是按电源吧

小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白:啊,什么坏消息,快说快说
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!

小白:小黑,偶想和你视频好不?
小黑:恩,好的
（10分钟过去……）
小黑:你在干嘛?怎么还不发?
小白:发什么?
小黑:视频啊!
小白:怎么发?
小黑:···········

黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀?
小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑..
黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑?
小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着..
黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊?
小白:是呀,你怎么知道的?
黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了..
小白:――!
黑客:不过,也着实花了我一番工夫..
小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗?
黑客:说了什么?
小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样..
黑客:◎o◎
小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_*

小白:以后不许再说我是小白了!
黑客:怎么?喝脑白金了?
小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客:哦,说来听听
小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了..
黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!

小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机..
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........
黑客:晕~~~~

黑客:在玩什么呢?
小白:在清理电脑
黑客:你?!
小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
小白:那我现在怎么办?
黑客:别动机子,上一边玩去吧

黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
小白:才没有想你,不过你来的正好..
黑客:又出了什么事?
小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
黑客:我来看看~!~
黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
小白:那怎么办呀?
黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~

小白:555555我的密码又忘记了
黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........

黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人,我也喜欢呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
小白:当然是中国队!!
黑客:没语言．．．．．．

小白:出来~
黑客:什么事情啊?
小白:电影能复制吗?
黑客:能啊
小白:为什么我的电影不能复制?
黑客:你用什么复制的?
小白:笨蛋,当然是软盘了!
黑客:@#＄%^^%＄

小白:小黑,来了吗?
红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
黑客:你在说我吗?^-^
红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
黑客:....................
红客:..........................

红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~
小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
红客:你等会
十分钟过去了
红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^
又十分钟
红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!!
小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^
黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^)
红客:@#＄%^&*+?=

小白:在吗?
黑客:..........嗯
小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊
黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的
小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢?
黑客:……………………

黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了
小白:哦?什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗?
小白:怎么,不能吗?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了

小白:郁闷啊,郁闷.....
黑客:出什么事了?
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:.....跟你有什么关系?
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!

黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗?
小白:如果他们肯签我,我现在就去报到
黑客:你去能干什么?
小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000
黑客:你觉得有这么傻的公司吗?
小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料
黑客:OK,明天就向我的仇家推荐!

黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇..
黑客:我靠!

小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你?
小白:对啊..
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
黑客:·······

小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄?
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么?
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!

小白:你能帮我个忙吗?
黑客:只要是网络上的,说!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!

小白:你会玩劲舞团吗?
黑客:会!干嘛?
小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:）
黑客:88

黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:............你有男朋友吗?
小白:有!
黑客:..........他是什么样的人?
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
黑客:哦,有点事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~

小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:..........你和男朋友还好吧
小白:男朋友?什么男朋友?
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!

黑客:..............我喜欢你
小白:病毒?
黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
小白:..................
小白:你真的喜欢我吗
黑客:..........嗯
小白:有多喜欢
黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什么了?
小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!

黑客:笔记本你可以买这款
小白:哦,这个好吗
黑客:配置不错,牌子和售后都不错
小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!

一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??
--

我在想要是这两个人成一对儿，多好玩。。。

你们不仗义哇！！！！让我贴了又不来看了，哼！    

hahaha.........................

 extremely sweet.......... nice valentine story........

 好玩！！！小乐了一场

我和老公都笑翻了。。。。。

好帖，MARK。。。。

 小黑小白太经典了！！

 笑翻了 太有才了

笑晕了，挺好的帖子

以下是引用飘飘女在2/10/2010 10:29:00 PM的发言：
我和老公都笑翻了。。。。。
小白像你不。。。

祝大家下雪天开心~~~~       

11.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
47. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
67.等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三ge代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
68. CCAV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》
69.一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男回信：想。

 
笑的我比企鹅晃的还厉害.妈呀,笑S我个熊了.

 
顶一下

以下是引用茉小沫在2/10/2010 11:15:00 PM的发言：

 
顶一下
乖~ 谢谢~

hehe, 这都是谁想出来的啊，8错～～～～～～

26.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
 
那我是不是该找个年纪大点的....
 
62.又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
 
喜欢这个...

50.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
 
哈哈哈!
我全程看下来啊,很久没这么专心过了.
还有没?多贴点来.
 

要过年了，看这帖子让人心情愉悦~~

以下是引用qiaone在2/10/2010 4:54:00 PM的发言：

    
     不CJ一下，那个你想干吗的，我看了3遍才懂
     笑死我了
    

这还叫不CJ啊？

以下是引用qiaone在2/10/2010 4:54:00 PM的发言：

不CJ一下，那个你想干吗的，我看了3遍才懂
笑死我了
 
那不正说明你cj么哈哈

我最喜欢笑话贴了

 黑客和小白的对话太有才了