我的叟主意也差不多。我觉得ｌｚｍｍ家的主要问题是，ｌｚｍｍ到哪里，妈妈都跟着。她和ｌｇ两个人完全没有二人世界。这个的确挺让人抓狂的。每星期都得把妈妈送出去参加活动，留下小两口的相处时间。小两口的ｄａｔｅ ｎｉｇｈｔ，妈妈就别跟着去了，可以请个朋友来家里面陪陪妈妈。（我看king of queens里面这么演的．女主角的爸爸和小两口住在一起，老头还很麻烦的那种）．妈妈不干，就跟她说自己的难处，她哭你也哭，在不行就威胁下她，说不配合就只有真的分开住了．．． 反正就是在住在一起的前提下，请妈妈最大可能性的让步？
我认识一个阿姨
这位阿姨刚结婚的时候
新房是婆婆家的一个房间
从新婚晚上那天开始婆婆不让小两口关门睡觉
后来经过大战，好不容易才搬出去了
婆婆还是单亲呢
这儿子也真不孝顺
OMG，都这样了还不搬出去住？
这样子就不孝顺了？不知道如果mm碰上这种婆婆还能孝顺得起来
LG还可以再找,妈妈就一个,对我而言父母养育了我,他们老的时候我有无可推卸的责任,不能接受我父母的LG我情愿不要的,当然父母都健康自己生活也好,但如果爸爸去世了,妈妈愿意和我生活,我绝不会说不.
mm站着说话不腰疼。。。lg也是亲人。。。
别人一说分开住mm马上说送回国去干脆，眼不见心不烦，不也极端？
你砸我好了。
我一点都不极端。
１。我真觉得分开住不如送回国。理由我再ｎ页前的帖子就阐述过。
２。“眼不见心不烦＂是修辞手法。我不记得具体叫什么了。
这个真的很难办
换位思考 一下，处在你妈妈的位置上， 一个老人在一个语言不通的国家，孤零零的住在外面，（不要说住的近方便照顾，那只是理想情况。你一天能去看几次?) 一个老人在屋子里，出点意外怎么办？求救电话都自己打不了。mm你问问你老公，如果这是他妈，在这种情况下，他会怎么办？有什么问题大家坐下来谈谈，各让一步。让你妈妈也做些让步，比如让她在她屋里呆着，没事别出来乱晃。家里的事情请她别管，你和老公做主就可以。周末强行送到教会，不到散会不能回来。平常晚上参加查经班，教会里热情的阿姨也许还管接送。能磨合磨合着熬就这么熬吧，熬着熬着也就习惯了。
你老公要是实在不通融，只有狠狠心把你老妈送回国，请个保姆。至少国内语言文化相通，早上还能去公园里跟其他老人打打太极，打打麻将。交朋友也容易。比在美国孤独的混吃等死开心多了。我们在美国交朋友都不容易，别说老年人了。 她在美国不就图个跟你在一起么？ 既然不能跟你一起住，就不要让她在这里受洋罪了。你老妈她弟弟妹妹对你妈再不好，至少不会比你老公差。你们给点钱调剂着，可能关系就能改善很多了。
[此贴子已经被作者于2009/12/2 4:22:24编辑过]
[此贴子已经被作者于2009/12/2 22:36:32编辑过]
你的妈也就是他的妈，他凭什么不和她一起住？何况你妈还不会英语不熟悉这里。
找老伴儿找朋友都不可能比得上自己的亲生女儿，他如果一直还是这种想法，证明他的人品很有问题，对老人不好，对老婆孩子也不可能多真心，因为摆明这是一个很自私的人！
我还有个主意，不知道是不是馊主意. 每个星期固定两天，比如星期一三晚上，你和老公过二人世界, 你妈妈不干预. 反过来，另外两天，比如星期二四，你陪你妈妈，你老公不干预. 其它时间大家一起活动.
我的叟主意也差不多。我觉得ｌｚｍｍ家的主要问题是，ｌｚｍｍ到哪里，妈妈都跟着。她和ｌｇ两个人完全没有二人世界。这个的确挺让人抓狂的。每星期都得把妈妈送出去参加活动，留下小两口的相处时间。小两口的ｄａｔｅ ｎｉｇｈｔ，妈妈就别跟着去了，可以请个朋友来家里面陪陪妈妈。（我看king of queens里面这么演的．女主角的爸爸和小两口住在一起，老头还很麻烦的那种）．妈妈不干，就跟她说自己的难处，她哭你也哭，在不行就威胁下她，说不配合就只有真的分开住了．．．
反正就是在住在一起的前提下，请妈妈最大可能性的让步？
如果这都不成．．．那么就撕破脸送妈妈回国吧．
lz老公很不象话，什么娶的是你不是你妈这种话也说得出来？
你的妈也就是他的妈，他凭什么不和她一起住？何况你妈还不会英语不熟悉这里。
找老伴儿找朋友都不可能比得上自己的亲生女儿，他如果一直还是这种想法，证明他的人品很有问题，对老人不好，对老婆孩子也不可能多真心，因为摆明这是一个很自私的人！
我倒认为她老公的想法很正常。MM不妨在这里做个调查，有多少人愿意一辈子跟公婆住的，如果不愿意，事实不都是RP很有问题？
我倒觉得你的想法很自私。人老公也有自己的父母，拿是不是也把他父母接过来大家一起住，人家父母要是跟楼主妈妈合不来怎么办？这个很有可能把，楼主妈妈既然当初看不上楼主老公，不知道是具体到人还是家庭背景啥的，跟他老公父母合不来也不奇怪。
你婆婆和我婆婆是一样滴阿，这些我婆婆也做过，不过我觉得她这样是外强中干。
主要是看你老公偏向谁了。 我老公是偏向我的，在他心中我是第一，这个我婆婆也心知肚明。
所以我已经决定以后不想和婆婆住，我老公也同意。还有上次我婆婆乱发脾气后，
我就叫我老公不理她两个礼拜，我老公就真不理她。
想当初刚结婚，我可是比他老妈地位低多了，对她老妈稍有一点伺候不周，
就被老公骂死滴那种。 该忍滴时候忍，那个时候俺可是忍者神龟。
等老娘做大滴时候，再下手。
我哪有你这两下子啊？我们刚拿到绿卡，过几年可以申请公民了，估计还得帮我婆婆申请绿卡，接她来和我们一起住.
而且我GGPP是我们新婚就来了
那将来你爸爸妈妈也会和你们住在一起？4个老人？
生个孩子，，让你老妈带着。。
re
lz老公很不象话，什么娶的是你不是你妈这种话也说得出来？
你的妈也就是他的妈，他凭什么不和她一起住？何况你妈还不会英语不熟悉这里。
找老伴儿找朋友都不可能比得上自己的亲生女儿，他如果一直还是这种想法，证明他的人品很有问题，对老人不好，对老婆孩子也不可能多真心，因为摆明这是一个很自私的人！
娶的是她不是她妈这个话也许不是很好听，不过是真的啊。另外，“你的妈就是他的妈”怕是有点强求了吧？0丈母娘又没生女婿，所有的不过是个姻亲关系而已。
你的例子不极端，我们家就这样的，我婆婆说关了门空气不流通.
我婆婆其实人很好，也很能干. 就是太强势了，无论大事小事都要她说了算, 要以她为中心. 而且脾气不太好，经常大声吵吵，不一定是发火，就是习惯把我们当小孩一样大声呵斥. 有一次训我们一直到半夜两点，把我困得眼睛都睁不开，也不让去睡觉，第二天还要上班呢. 还有就是特别偏心他儿子. 比如有一次登高取东西，怕他儿子摔了，一定要我来. 还总教育我，女主内，男主外. 嫌弃我的工作不好，说我博士毕业还要做博士后，不如人家当技术员的. 我们一起住了一年，我开始都尽量顺着她，但最后我都快得抑郁症了, 她走了之后我有时还做恶梦，好久才缓过来.
我婆婆也挺可怜的，她年轻时候长得很漂亮，自视甚高. 可惜红颜薄命，年纪轻轻守寡，为了儿子一直没有改嫁. 现在也没有找老伴的迹象，大概将来得和我们一起住了.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 22:15:41编辑过]
你这个婆婆还算好的，我朋友的婆婆也是守寡的，最后故事的结局可悲惨了。
生个孩子，，让你老妈带着。。
ｒｅ～！如果一时半会没有，能不能考虑让妈妈去给别的中国人家带带小孩？
ｒｅ～！如果一时半会没有，能不能考虑让妈妈去给别的中国人家带带小孩？
其实如果是通情达理的妈妈，这个解法不错的。。。。。免得妈妈闲。就是需要找个合适的人家。
看来还得重新声明一下，我只是针对kittypenny的理论讨论，并非针对楼主的例子来讨论。我认识一个女的，也是有个单亲妈妈，把女儿嫁到美国，自己也跟过来然后跑到公园里找老美，这种妈妈不养也罢。不过如果父母不是那么素质差的人，我觉得子女还是应该对父母有一定责任的。
这个妈妈很好呀. 自己找老美不麻烦女儿.
如果现在，你的小孩对你说：“妈妈，等你老了，孤单的时候别来烦我，自己想办法解决，要不会影响我的家庭生活。”你会不会觉得很自豪。
不能说每个老人都能通情达理的。但是如果爱的真的话，互相谅解，互相体谅才是真正的家庭和谐。婆媳关系，岳婿关系相处的好的家庭有的是。
看了就觉得，长辈们说的和单亲家庭结亲家要慎重还是很有道理的。风险好大，麻烦来。不管好人坏人，偏执敏感爱激动，不安全感，太容易发生在这样的家庭成员身上了。这样的家庭情况很值得同情，但没有金刚钻揽这种瓷器活还是要三思。老人真的老了反倒好办了，就怕那种年富力强的“老人”，还超有主意的那种，住在一起，不是他们不舒服，就是别人超压抑。单亲家庭太容易不得不提早很多年面对这样的问题了，看着都头痛。同情LZ,也同情LZLG。
强re，以后这个道理我要给我儿子讲。
很多时候不是愿意不愿意的问题,责无旁贷
我把话搁这儿，如果这位MM有了孩子之后和婆婆住上个一年半载，你还能真心的说你愿意和婆婆一块儿住一辈子，那你就是super super super，绝对万人之中仅你一人。我将对你顶礼膜拜。
类似的看看家小的帖就一目了然了。
人都会有老的一天。等你老了，你的儿女也这么对待你，不知道到时候楼上这些MM们是不是还会理直气壮的这么说。或许你们会说，到时候我不会去麻烦子女的。谁也不能保证到老了会怎么样。
如果现在，你的小孩对你说：“妈妈，等你老了，孤单的时候别来烦我，自己想办法解决，要不会影响我的家庭生活。”你会不会觉得很自豪。
不能说每个老人都能通情达理的。但是如果爱的真的话，互相谅解，互相体谅才是真正的家庭和谐。婆媳关系，岳婿关系相处的好的家庭有的是。
当然, 我从来没想过会跟子女住一起. 话说我父母也没这么想过,我外婆80多了,我妈想接她一起住,她还不乐意呢,觉得太拘束,没自己一个在家自由自在. 人跟人是不同的.
好象是人和畜生是有区别的. 当然如果有人把自己非和畜生划一类也没办法. 即使是畜生也有跪羊反哺, 乌鸦吐哺一说. 也不都是翅膀硬了就飞了的.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 21:35:16编辑过]
re,有句话,养小日日鲜,养老日日厌,每个人都会老,年轻的时候永远不知道老的时候的事情和想法,等我们老了,失去了一生的伴侣,希望和子女在一起住的时候,子女把我们推出门,我们不知道会怎么想
mm站着说话不腰疼。。。lg也是亲人。。。
是的,但单亲的妈妈在老年的时候肯定更需要我,爱我的LG绝不会说一定要让妈妈出去住,如果那样的话,我愿意和妈妈过
那将来你爸爸妈妈也会和你们住在一起？4个老人？
你还真别说,我们结婚的时候,双方父母都来了,就是4个老人,以后任何一方的配偶不在了,理所当然另一方会和我们住,我们是独生子女,迟早要面对的,我们也真心觉得父母老的时候才是真的需要我们的时候,他们身强力壮的时候也是含辛茹苦养育了我们
我把话搁这儿，如果这位MM有了孩子之后和婆婆住上个一年半载，你还能真心的说你愿意和婆婆一块儿住一辈子，那你就是super super super，绝对万人之中仅你一人。我将对你顶礼膜拜。
类似的看看家小的帖就一目了然了。
我PP和我住了不止一年半载,虽然没有孩子,当然不可能完全没有矛盾,但我绝不会想把单亲的PP推出去的,良心过不去,我也不相信一万个人里9999个人都会把单亲PP推出去的
我PP和我住了不止一年半载,虽然没有孩子,当然不可能完全没有矛盾,但我绝不会想把单亲的PP推出去的,良心过不去,我也不相信一万个人里9999个人都会把单亲PP推出去的
什么叫"推出去"呀, 只是另外给租个附近的房子住而已. 人就活一辈子, 不能都是围着别人转. 就算是在古代, 以大家人住一起, 还有各自的院子呢. 我们这代人的父母, 很多也都没有跟长辈一起住的经历.
我PP和我住了不止一年半载,虽然没有孩子,当然不可能完全没有矛盾,但我绝不会想把单亲的PP推出去的,良心过不去,我也不相信一万个人里9999个人都会把单亲PP推出去的
我的前提是说有孩子，也没说把单亲的pp推出去，而是说真心实意enjoy跟婆婆一起过一辈子。
MM也不要搞得像是这9999个人不想和婆婆一起就多邪恶似的，媳妇希望有自己的生活空间，对自己小家庭的事务、育儿方式有决定权，这都是很正常的，也不能说明这媳妇有多不nice。就像楼主的LG虽做的不完美，但也是可以理解他有他的难处。
去教会是好主意。你妈妈可以认识一些同龄的人，彼此成为朋友，互相照顾。老来有伴还是很重要的。另外，圣经上说“人要离开父母，夫妻二人成为一体。”从古到今，从圣经上的教导来讲人是要离开父母，与伴侣更亲近的。离开不是不照顾，不里不管，最好的办法是在你家附近租一个小公寓或者小房子，离你很近的，走路就可以到的，然后每天都过去陪她。虽然她一开始一定不开心，转不过来这个弯，可是仍然能每天看到你，满满的她应该就会习惯了，再带她去多认识几个朋友，锻炼锻炼身体。。。老人家要给她时间慢慢的适应，可是一定会有一个过程的。
可以让妈妈每年回国两三个月。单亲妈妈是一定要一起住的。我妈妈也是单亲，现在就和我们住在美国。老公从不抱怨。虽然妈妈有时很烦人。但是没办法，唯一的妈妈只能忍。MM的老公实在不像话。哪有这样的？妈妈一定不知道有多伤心。从结婚一开始，我就已经教育老公，妈妈只有一个，不能换；但是老公可以换。所以妈妈和我们住是理所当然的。MM要和老公摆明立场。不让妈妈住一起，就BYEBYE. 一大男人这一点承担都不愿，还是个人吗？要是我老公这样对我妈，早被我一脚蹿出门了。MM一定要强硬。妈妈需要你的保护。
mm真酷，支持一个
娶的是她不是她妈这个话也许不是很好听，不过是真的啊。另外，“你的妈就是他的妈”怕是有点强求了吧？0丈母娘又没生女婿，所有的不过是个姻亲关系而已。
对的，我想了一下，我自己不能接受和未来gp住在一个屋檐下，同理我也不强求bf一定要和我父母长期生活在一起，（像lzmm的情况，丈母娘和女婿婚前就不合的话，以后住一起肯定更别扭）。我爸妈倒是很喜欢我家zt，但至少目前--到很长一段时间内，绝对不乐意和我们住一起，觉得彼此都影响了对方的私人空间
对的，我想了一下，我自己不能接受和未来gp住在一个屋檐下，同理我也不强求bf一定要和我父母长期生活在一起，（像lzmm的情况，丈母娘和女婿婚前就不合的话，以后住一起肯定更别扭）。我爸妈倒是很喜欢我家zt，但至少目前--到很长一段时间内，绝对不乐意和我们住一起，觉得彼此都影响了对方的私人空间
呵呵,,,,,我妈妈直接给我老公说让他叫我父母为伯父伯母............永远这样.
我妈说这世界上的妈和爸只有唯一的一个.....不要强求别人因为婚姻关系而多出一个妈妈和爸爸.
强re，以后这个道理我要给我儿子讲。
me too
娶的是她不是她妈这个话也许不是很好听，不过是真的啊。另外，“你的妈就是他的妈”怕是有点强求了吧？0丈母娘又没生女婿，所有的不过是个姻亲关系而已。
支持老妖姐姐的说法。。
问题是现在连这个她妈妈都不同意。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 6:52:52编辑过]
呵呵,,,,,我妈妈直接给我老公说让他叫我父母为伯父伯母............永远这样.
我妈说这世界上的妈和爸只有唯一的一个.....不要强求别人因为婚姻关系而多出一个妈妈和爸爸.
你爸妈真明事理。。
呵呵，我现在自己就是当妈妈的
我当然会有时候觉得孩子累赘
很多事情和没有孩子以前不一样了
所以我每天做的最多的事情就是说服自己
因为我生孩子以后生活不会和以前一样了
有了孩子我会有当妈妈的责任
如果想轻松，不要孩子是最佳选择
但是我生孩子是我的决定，不是我孩子的决定
我会尽力去爱他
但这并不意味着孩子是我的附属品
孩子是一个独立的人
我有幸在他人生的最开始的20年，有机会成为他最信任的人
这以后的20年中，我要考我的努力去配得上这份信任
看到这个我倒没觉得MM有多开通， 因为你对孩子的这份责任和孩子对你的没有义务是美国法律和社会规定的， 由不得我们去想什么或想不通。 在美国， 人老了，子女没有赡养的义务， 但是可以不顾父母同意与否在一定年龄把父母送养老院。美国的文化也不强调父母对孩子有养育之恩，好象是说国家养了你们。 而我们的父母由于他们是中国人，而中国法律规定子女有赡养父母的义务， 我不知道这个义务就是给钱呢， 还是要同住呢，还是不能随便把老人送养老院等等， 还有子女变成外国人以后是不是也有义务呢。 总之这个就是涉及到两个国家文化的差异的， 不是说我们对我们的子女有什么样的期待就希望我们的父母对我们有什么样的期待。 我们的美国子女对我们没有任何义务， 而我们对我们的中国父母却是有义务的。 当然从这只是从法律的角度讲了。
看到这个我倒没觉得MM有多开通， 因为你对孩子的这份责任和孩子对你的没有义务是美国法律和社会规定的， 由不得我们去想什么或想不通。 在美国， 人老了，子女没有赡养的义务， 但是可以不顾父母同意与否在一定年龄把父母送养老院。美国的文化也不强调父母对孩子有养育之恩，好象是说国家养了你们。 而我们的父母由于他们是中国人，而中国法律规定子女有赡养父母的义务， 我不知道这个义务就是给钱呢， 还是要同住呢，还是不能随便把老人送养老院等等， 还有子女变成外国人以后是不是也有义务呢。 总之这个就是涉及到两个国家文化的差异的， 不是说我们对我们的子女有什么样的期待就希望我们的父母对我们有什么样的期待。 我们的美国子女对我们没有任何义务， 而我们对我们的中国父母却是有义务的。 当然从这只是从法律的角度讲了。
这儿很多MM对父母的态度的意思就是，
生我么是你自己要生的，生了当然你就有责任把我养大，至少得养到20岁供完大学，最好养到老公接手，这责任基本才算完成。
接下来你对我好也是自愿的啦，比如寄牛肉干啦，供个房子首付，我可没逼你（顶多上BBS抱怨两句老妈不贴心），
当然，若我有了娃子，你来带是为了看孙子孙女儿，虽说有时还要把老爸一个人丢在国内，瞧你看孩子乐得那样，自然也是心甘情愿的了，不欠你。
不过你要记住，法律可没规定我有赡养你的义务，当然我是好女儿，在不影响偶家庭生活早晨几点起晚上几点睡的情况下，可以照顾你的情绪。
若不幸老爸走的早你一个人，Sorry，你可以再找老伴呀，总不见的要牺牲我陪老公的时间来陪你吧，老公陪我下半辈子，瞧你那样，我让你陪，你能陪得了么。
结论是，找对老婆很重要。
当然, 我从来没想过会跟子女住一起. 话说我父母也没这么想过,我外婆80多了,我妈想接她一起住,她还不乐意呢,觉得太拘束,没自己一个在家自由自在. 人跟人是不同的.
我外公现在９３， 从小到大我都觉得他非常的好脾气无私大度。 他对他的孩子们从未打骂过，非常能干也顾家。逆境中从不怨天尤人， 乐天派， 对我外婆更是好得羡啥旁人。 我一直觉得他是好男人的典范。 可是近年来大概在他９０岁后他现在也开始抱怨家里没人要人陪， 常常说些让子女有压力的话比如天天坐在家等死啊啥的。 看到别人家送老人去养老院就开始说人家的子女不孝什么的。 我去年回国看他的时候觉得他还和以前一样挺好还不太相信。 今年听我妈给他打电话的时候才相信他真的变了。 也许是老年痴呆吧。 90岁是个坎。
楼主情况是她妈妈估计50几岁吧， 就已经开始一起住， 而且要一起住到老。。。。
你忽略的一点
如果这个妈妈是个万事要做主
喜欢职责，支配别人的妈妈
谁都不会喜欢和她住一起的
强re这个。
要一个人每天跟一个你不喜欢， 也不见得喜欢你的人朝夕相处一辈子， 我实在觉得对人生是一种很残酷的摧残。
人生就是很无奈的，我们这代还没赶上文化大革命，战争，只要家人都健康，就是福分了。可能你不会和你的父母或者老公父母住一起，因为觉得对你的人生是一种摧残。但是对其他一些人来说，他们是没有选择，因为感情到那里了，不做对不起自己的良心。
90岁了， 在一起住， 找人好好照顾 ， 好像没有反对的吧。。
楼主情况是她妈妈估计50几岁吧， 就已经开始一起住， 而且要一起住到老。。。。
我外公他们一直都和子女住的，年轻的时候是他们照顾儿子， 后来儿子随媳妇出国了，是几个女儿照顾他们，不过是轮流的，从来没单独住过。而且现在是住一个女儿那，另一个女儿（退休了）白天来陪他。 我说这个的主要意思是人老了想法会变的，我自觉人品比我外公好的人不多，自己更是远远比不上。 所以没必要在３０多岁的时候站在自己的角度对一个哪怕５０多岁人说些什么。 真的，自己５０多岁，如果有类似的境遇能做得多好很难说。 就象我妈４０多岁的时候跟我说的年轻时候要尽量吃好玩好， 老了没意思了就早点去之类的话。 现在她６０多了，就知道人老了哪怕生活质量再差， 也是想多活几天的。现在积点口德， 因为大家都会老的。
另外有很多人说，我将来不会麻烦自己子女啊，我妈妈不会麻烦我啊，我觉得这都可以，毫无问题。我也不想将来成为自己子女的累赘，我父母也说过很多次说不要将来老了依靠我们。但是假如要是我的子女对我说，我们不想和你住一起，或者是我的老公不要和你一起住之类的话，我会觉得人生挺失败的。如果是我先主动不要和他们住一起就不会觉得难受。我觉得自己主动提出来，和被别人赶出去，那个感觉还是天差地别的。所以楼主说自己不是嫌弃妈妈，可是从老人的自尊心角度来说，楼主和老公已经伤害了她。如果换成是我的话，我会宁回国也不会搬出去住的，这是个面子问题。
是的是的，而且人老了还会得老年痴呆什么的，自己根本控制不了自己的。
我外公他们一直都和子女住的，年轻的时候是他们照顾儿子， 后来儿子随媳妇出国了，是几个女儿照顾他们，不过是轮流的，从来没单独住过。而且现在是住一个女儿那，另一个女儿（退休了）白天来陪他。 我说这个的主要意思是人老了想法会变的，我自觉人品比我外公好的人不多，自己更是远远比不上。 所以没必要在３０多岁的时候站在自己的角度对一个哪怕５０多岁人说些什么。 真的，自己５０多岁，如果有类似的境遇能做得多好很难说。 就象我妈４０多岁的时候跟我说的年轻时候要尽量吃好玩好， 老了没意思了就早点去之类的话。 现在她６０多了，就知道人老了哪怕生活质量再差， 也是想多活几天的。现在积点口德， 因为大家都会老的。
我觉得社会在变化。以前的情况， 子女好几个，轮着就过来了。 现在都是独生的，南方父母女方父母要是都50来岁就住在一起， 我觉得真是不合适的。 小俩口， 刚结婚就和4个老人住？ 住一辈子？
而且你说独生子女情况， 和谁的老人住， 不和谁的老人住？ 两边老人都住， 能相处的很好的， 其实不多见的。 这个家庭矛盾很容易产生的。
我外公他们一直都和子女住的，年轻的时候是他们照顾儿子， 后来儿子随媳妇出国了，是几个女儿照顾他们，不过是轮流的，从来没单独住过。而且现在是住一个女儿那，另一个女儿（退休了）白天来陪他。 我说这个的主要意思是人老了想法会变的，我自觉人品比我外公好的人不多，自己更是远远比不上。 所以没必要在３０多岁的时候站在自己的角度对一个哪怕５０多岁人说些什么。 真的，自己５０多岁，如果有类似的境遇能做得多好很难说。 就象我妈４０多岁的时候跟我说的年轻时候要尽量吃好玩好， 老了没意思了就早点去之类的话。 现在她６０多了，就知道人老了哪怕生活质量再差， 也是想多活几天的。现在积点口德， 因为大家都会老的。
我姥姥姥爷也是几个女儿轮流陪着，后来姥爷去世，大家都一致认为不能让姥姥自己住。我姥姥年轻的时候很独立很要强的人，姥爷关牛棚的时候她自己一个人管六个子女，但是老了还是很脆弱，经常想着姥爷就哭。没有老伴的老人挺可怜的，就算是六个子女，也解决不了孤独感。
我觉得社会在变化。以前的情况， 子女好几个，轮着就过来了。 现在都是独生的，南方父母女方父母要是都50来岁就住在一起， 我觉得真是不合适的。 小俩口， 刚结婚就和4个老人住？ 住一辈子？
而且你说独生子女情况， 和谁的老人住， 不和谁的老人住？ 两边老人都住， 能相处的很好的， 其实不多见的。 这个家庭矛盾很容易产生的。
这个不是老人的错，是计划生育造成的。有困难就要想办法克服。我认识的夫妇都是独生子女的，也是想尽办法两边兼顾。要是说因为顾不过来就撒把，那只能说是个人选择了，但是大部分人还是能兼顾就兼顾的。
是的是的，而且人老了还会得老年痴呆什么的，自己根本控制不了自己的。
我觉得这儿还真没几个会让得了老年痴呆的父母一个人生活的。。
现在的实际情况是， 楼主妈妈年纪不大， 身体健康， 要和他们住一辈子（没有其他子女）， 连在很近的地方分开来住，都是完全不能考虑 (而且很明显啊， 这个母亲非常依赖女儿， 时间上要求很多）。 那这样的话， 女婿要是也想父母时不时的在一起住住， 或者索性也要父母在一起常住怎么办呢？
而且不知道楼主有没有孩子， 就算现在可以分多时间给妈妈， 不陪老公， 老公没有怨言。 有了孩子呢， 也不陪孩子陪妈妈？ 所以这个里面的问题是楼主妈妈不仅生活上而且精神上面不独立。。 这个对她本人还是很有害处的。。
这个不是老人的错，是计划生育造成的。有困难就要想办法克服。我认识的夫妇都是独生子女的，也是想尽办法两边兼顾。要是说因为顾不过来就撒把，那只能说是个人选择了，但是大部分人还是能兼顾就兼顾的。
我比较好奇啊， 这个里面怎么兼顾。 如果两边都坚持一定要和小夫妻同住。 现在楼主妈妈是死活不肯出去自己住。那要是婆婆也坚持呢？
我觉得社会在变化。以前的情况， 子女好几个，轮着就过来了。 现在都是独生的，南方父母女方父母要是都50来岁就住在一起， 我觉得真是不合适的。 小俩口， 刚结婚就和4个老人住？ 住一辈子？
而且你说独生子女情况， 和谁的老人住， 不和谁的老人住？ 两边老人都住， 能相处的很好的， 其实不多见的。 这个家庭矛盾很容易产生的。
是这样， 一起住不太现实。 我们做不到就算了，心里有点愧疚都好，何必指责父母自私无理。 我的意思是说就算我们做不到， 也不该把责任推给父母让自己良心好过。更不用站在道德至高点说自己多么多么无私对自己的子女没有任何要求。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 8:44:29编辑过]
我觉得这儿还真没几个会让得了老年痴呆的父母一个人生活的。。
现在的实际情况是， 楼主妈妈年纪不大， 身体健康， 要和他们住一辈子（没有其他子女）， 连在很近的地方分开来住，都是完全不能考虑 (而且很明显啊， 这个母亲非常依赖女儿， 时间上要求很多）。 那这样的话， 女婿要是也想父母时不时的在一起住住， 或者索性也要父母在一起常住怎么办呢？
而且不知道楼主有没有孩子， 就算现在可以分多时间给妈妈， 不陪老公， 老公没有怨言。 有了孩子呢， 也不陪孩子陪妈妈？ 所以这个里面的问题是楼主妈妈不仅生活上而且精神上面不独立。。 这个对她本人还是很有害处的。。
我觉得大家都需要换位思考一下。如果你是个妈妈，你的女儿女婿要你搬出去住，你会不会高高兴兴地搬出去住。很明显，他们是因为你在这里引起了不方便所以要你搬出去。老人的心理是比较敏感的，他们也有自尊，尤其是面对自己的子女，突然要自己搬出去，你会作何想法？
其实吧，楼主妹妹和她的妈妈这个依靠我现在看来是在心理学上一个很不健康的co-dependent现象。 这个不是孝敬不孝敬的问题。 这个楼主妈妈年纪不大（不是70，80了， 我估摸50多岁），已经害怕独立面对生活了。 这样的老人， 会慢慢的萎缩， 其实对她好， 也是要鼓励她至少partially 独立的生活， 比如在一个小区很近的住着。 问题是现在连这个她妈妈都不同意。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 6:52:52编辑过]
co-dependence. 跟我想的一样.
我觉得大家都需要换位思考一下。如果你是个妈妈，你的女儿女婿要你搬出去住，你会不会高高兴兴地搬出去住。很明显，他们是因为你在这里引起了不方便所以要你搬出去。老人的心理是比较敏感的，他们也有自尊，尤其是面对自己的子女，突然要自己搬出去，你会作何想法？
这个楼主妈妈和他们住了一年多了， 自己肯定是不会也不想搬的。 现在楼主老公已经受不了了， 楼主当然拐弯抹角的， 然后只能直说了。。。
我比较好奇啊， 这个里面怎么兼顾。 如果两边都坚持一定要和小夫妻同住。 现在楼主妈妈是死活不肯出去自己住。那要是婆婆也坚持呢？
有的人就回国了，这样离两家都近，不是很好嘛。无需做最坏的假设吧，做父母的也不会想逼死孩子的，至少大部分不会的。
是这样， 一起住不太现实。 我们做不到就算了，心里有点愧疚都好，何必指责父母自私无理。 我的意思是说就算我们做不到， 也不该把责任推给父母让自己良心好过。更不用站在道德至高点说自己多么多么无私对自己的子女没有任何要求。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 8:44:29编辑过]
这个我爸爸很早就说了， 以后养老肯定是社会养老。这个是人口建构的根本性的改变了， 不可逆的。
这个父母子女大家早早认识到这个趋势， 都会争取相对独立的生活。
其实我比较赞同老妖姐姐说的， 子女50岁左右可以开始和父母生活， 这个时候父母确实年纪大了需要照顾， 而且子女已经完全成熟，同时对隐私性要求慢慢少了， 一起生活可能摩擦小一些， 而且这个时候年长的母亲可能已经不再会要求完全控制， 这样不会造成一家两个女主人的情况。。。
我觉得结婚不久就和一方父母长期居住， 不利于子女独立。 本来结婚这个过程就是一个成长的过程， 一方的父母如果在的话， 特别有些父母很护短的话， 其实对子女的成长也没有什么好处。。
这个楼主妈妈和他们住了一年多了， 自己肯定是不会也不想搬的。 现在楼主老公已经受不了了， 楼主当然拐弯抹角的， 然后只能直说了。。。
你还是没有换位思考，假如换做你是楼主的妈妈，你会高兴吗？不管楼主如何说的，她既然要妈妈搬出去，那么她所得到的反应无外乎就是这个反应，既是妈妈觉得自己被嫌弃了，这个真的和楼主自己心里怎么想的没啥关系。如今的结果，就像另外一个id说的，只可能是妈妈回国或者继续住在他们家里，搬到附近可能性比较小。我觉得楼主的老公还是挺不厚道，不该逼自己老婆提出这么一个把关系搞僵的建议。如果说实在想要妈妈离开一段时间，就或者邀请公公婆婆来一段时间，这样这个妈妈可能就自觉离开了。
有的人就回国了，这样离两家都近，不是很好嘛。无需做最坏的假设吧，做父母的也不会想逼死孩子的，至少大部分不会的。
这个没问题的呀， 这儿没有谁反对这个和两家父母都住的近一点儿的办法，其实要是有条件， 可能大家都希望能做到吧，
我现在不是说这个楼主的妈妈不肯只是住的近么， 必须住在一个房檐下啊。。
你还是没有换位思考，假如换做你是楼主的妈妈，你会高兴吗？不管楼主如何说的，她既然要妈妈搬出去，那么她所得到的反应无外乎就是这个反应，既是妈妈觉得自己被嫌弃了，这个真的和楼主自己心里怎么想的没啥关系。如今的结果，就像另外一个id说的，只可能是妈妈回国或者继续住在他们家里，搬到附近可能性比较小。我觉得楼主的老公还是挺不厚道，不该逼自己老婆提出这么一个把关系搞僵的建议。如果说实在想要妈妈离开一段时间，就或者邀请公公婆婆来一段时间，这样这个妈妈可能就自觉离开了。
这个操作上是不是可以有更好的处理办法， 就仁者见仁了。 我觉得如果是我的话， 即不会走到这一步。 早就应该安排好了。 比如妈妈刚来的时候， 就最好和老公和妈妈都说清楚， 大概是个什么打算啥的。多久等等。 这样她老公也有个准备。。 我感觉是这个老公完全没有意识到这一住就不走了。 而且这个以前关系也不好， 还能指望这个老公有什么好的态度呀。
这个我就觉得是楼主做的不够。 因为她自己应该是多少清楚自己母亲的。
这个没问题的呀， 这儿没有谁反对这个和两家父母都住的近一点儿的办法，其实要是有条件， 可能大家都希望能做到吧，
我现在不是说这个楼主的妈妈不肯只是住的近么， 必须住在一个房檐下啊。。
如果楼主不想和妈妈住的话，一开始就不要住在一起啊。俗话说，由俭入奢易，由奢入俭难，你已经给老人一个高标准了，那现在又不行了，换谁受得了。
如果楼主不想和妈妈住的话，一开始就不要住在一起啊。俗话说，由俭入奢易，由奢入俭难，你已经给老人一个高标准了，那现在又不行了，换谁受得了。
楼主以前没处理好，现在要改过来呀， 要允许人犯错误啊。。
而且我真不觉得楼主妈妈qualify for 老人。。。 现代人寿命都80了吧。 50几岁60 出头怎么样也不能算是 老人。 不过要是自己子女都认为自己是老人了， 那就真的是老人了。
80岁不服老， 是个好的事情。 50岁就口口声声自己是老人了， 我觉得挺可怜的。 子女最好还是不要indulge 这样的。 至少不要treat them as they are senior.
这个不是老人的错，是计划生育造成的。有困难就要想办法克服。我认识的夫妇都是独生子女的，也是想尽办法两边兼顾。要是说因为顾不过来就撒把，那只能说是个人选择了，但是大部分人还是能兼顾就兼顾的。
即使不计划生育， 也一样会有人选择只生一个的。 现在国内不是放宽了可以生两个了， 还不是许多人只要一个孩子。 在美国想生几个都行， 可是大多数中国人也没有生上>3个的。
人生就是很无奈的，我们这代还没赶上文化大革命，战争，只要家人都健康，就是福分了。可能你不会和你的父母或者老公父母住一起，因为觉得对你的人生是一种摧残。但是对其他一些人来说，他们是没有选择，因为感情到那里了，不做对不起自己的良心。
对了，那不就顺其自然好了。现在是LZ的老公已经到了觉得跟她妈妈再住下去要宁可离婚的程度了， 你说怎么办？ 就算这个离婚了再找好了，能保证下一个找的就能和她妈妈相处和睦一辈子吗？照顾父母其实不见得非要住在一个屋檐下天天朝夕相对，尤其我估计楼主不过最多30出头，她妈妈也就50多60，完全独立生活能力的情况下，住得进一点随时去看一下，已经完全足够了，为啥一定要以牺牲自己的小家庭为代价来孝顺父母呢？而且现在看起来，楼主老公的父母并没有跟他们住在一起，所以问题还相对简单，但是如果她公婆也决定来跟他们住，到时候难道让3个老人在一个屋檐下和小两口一起住，就这么过一辈子？就算中国从古道今都注重孝道，但是还没听说过这种事，事实上我不相信在绝大多数情况下这个能够WORK OUT。
这个我爸爸很早就说了， 以后养老肯定是社会养老。这个是人口建构的根本性的改变了， 不可逆的。
这个父母子女大家早早认识到这个趋势， 都会争取相对独立的生活。
其实我比较赞同老妖姐姐说的， 子女50岁左右可以开始和父母生活， 这个时候父母确实年纪大了需要照顾， 而且子女已经完全成熟，同时对隐私性要求慢慢少了， 一起生活可能摩擦小一些， 而且这个时候年长的母亲可能已经不再会要求完全控制， 这样不会造成一家两个女主人的情况。。。
我觉得结婚不久就和一方父母长期居住， 不利于子女独立。 本来结婚这个过程就是一个成长的过程， 一方的父母如果在的话， 特别有些父母很护短的话， 其实对子女的成长也没有什么好处。。
re~~
你还是没有换位思考，假如换做你是楼主的妈妈，你会高兴吗？不管楼主如何说的，她既然要妈妈搬出去，那么她所得到的反应无外乎就是这个反应，既是妈妈觉得自己被嫌弃了，这个真的和楼主自己心里怎么想的没啥关系。如今的结果，就像另外一个id说的，只可能是妈妈回国或者继续住在他们家里，搬到附近可能性比较小。我觉得楼主的老公还是挺不厚道，不该逼自己老婆提出这么一个把关系搞僵的建议。如果说实在想要妈妈离开一段时间，就或者邀请公公婆婆来一段时间，这样这个妈妈可能就自觉离开了。
我会不高兴，如果被子女赶出来，所以，一我不会同住太久，2我尽量不惹人讨厌
我想这个提议，如果子女不赞同，子女配偶说什么都没用。楼主一定是自己也不堪忍受了。
让公婆来不就是为了赶走岳母吗？目的是一样的，不过一个直说，一个找个理由。
问题的关键不是这个，关键是，不能同住，就是不能同住，如果这如楼主说的，已经到了有妈没老公的地步，楼主怎么选的问题。
nod，每次看到大家越扯越远，我就着急。。。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 9:20:33编辑过]
我会不高兴，如果被子女赶出来，所以，一我不会同住太久，2我尽量不惹人讨厌
我想这个提议，如果子女不赞同，子女配偶说什么都没用。楼主一定是自己也不堪忍受了。
让公婆来不就是为了赶走岳母吗？目的是一样的，不过一个直说，一个找个理由。
问题的关键不是这个，关键是，不能同住，就是不能同住，如果这如楼主说的，已经到了有妈没老公的地步，楼主怎么选的问题。
nod，每次看到大家越扯越远，我就着急。。。
这个操作上是不是可以有更好的处理办法， 就仁者见仁了。 我觉得如果是我的话， 即不会走到这一步。 早就应该安排好了。 比如妈妈刚来的时候， 就最好和老公和妈妈都说清楚， 大概是个什么打算啥的。多久等等。 这样她老公也有个准备。。 我感觉是这个老公完全没有意识到这一住就不走了。 而且这个以前关系也不好， 还能指望这个老公有什么好的态度呀。
这个我就觉得是楼主做的不够。 因为她自己应该是多少清楚自己母亲的。
没错，都不是坏人，但不是说，就可以凑在一起。要是凑在一起，需要很长的磨合期。如果当长辈的，退一步，少指挥，当小辈的，多体谅，有问题及时解决，就没问题。如果一方不肯让步，或者双方都不肯让步，是不能凑到一起的。远香近臭，就是这个道理。
如果楼主未雨绸缪，就不会走到这一步，进退两难。
即使不计划生育， 也一样会有人选择只生一个的。 现在国内不是放宽了可以生两个了， 还不是许多人只要一个孩子。 在美国想生几个都行， 可是大多数中国人也没有生上>3个的。
这个我觉得是看的角度问题，我们看的是大城市和留学生父母。 如果中国农村放开， 绝对有的是人要生， 现在没放开，都有人想得到办法生好几个。 而在美华人， 大多数也不是留学生。 生得多的也大有人在。 不过子女多的话， 可能兄弟姐妹间的矛盾就多了。 相对来说还是独生子女碰到的矛盾少些。
不仅是我们要给我妈在附近找房子租她不肯,
就连我们说要不我们出去另租,
她留下给她找个roommate,她都会觉得我们抛弃她了.
我lg提出过他先搬出去自己住,我和我妈住一起,我妈都坚决不同意的.
楼主劳工的提议，我觉得很好，既可以照顾，又可以有相对的隐私空间。我觉得搂住自己也是同意的，毕竟，谁都不想加里充满火药味。而二楼主面对的问题时，老妈不接受这个提议。
就算劳工跟老妈的关系很融洽，有适当的个人空间，也是必需的。不要说以前怎么样，以前还一家几口挤在一间房里呢，现在有这个条件，为什么不能考虑个人的需求呢？
现在如果有条件，和父母住的近点，既独立，又方便照顾，是最好的，现在的五十岁，实在还算是中年，等子女大了，父母老了，再住在一起，我想谁都会同意。
我姥姥80了，让他跟谁一起住，她都不同意，我们家面对的问题，是把她骗到谁家去，一起住，她跟越狱似的，一眼没看住，就跑回自己的家了。
有的妹妹说如果不同住就是不孝顺，太偏激了。各家情况不同，每个人面对的问题，是不一样的。
我姥姥80了，让他跟谁一起住，她都不同意，我们家面对的问题，是把她骗到谁家去，一起住，她跟越狱似的，一眼没看住，就跑回自己的家了。
我们的情况是我妈56,我们还没孩子.
不仅是我们要给我妈在附近找房子租她不肯,
就连我们说要不我们出去另租,
她留下给她找个roommate,她都会觉得我们抛弃她了.
我lg提出过他先搬出去自己住,我和我妈住一起,我妈都坚决不同意的.
我觉得你妈这个太没道理了， 你老公自己搬出去， 你这个老婆都同意了， 她凭啥不同意啊， 还坚决?
我觉得你妈这个太没道理了， 你老公自己搬出去， 你这个老婆都同意了， 她凭啥不同意啊， 还坚决?
估计这个lg在家已经被control压迫得没办法忍受了。
我们的情况是我妈56,我们还没孩子.
不仅是我们要给我妈在附近找房子租她不肯,
就连我们说要不我们出去另租,
她留下给她找个roommate,她都会觉得我们抛弃她了.
我lg提出过他先搬出去自己住,我和我妈住一起,我妈都坚决不同意的.
你妈绝对是太太太依赖你了，不知道平时你在家的时候你妈是不是一直“霸”着你，如果是的话也难怪你LG受不了，确实是很intrusive的感觉。
实在不行就真是象前面有人说的带你妈妈去教会多认识人吧，不过，很多事情是性格决定命运。
估计这个lg在家已经被control压迫得没办法忍受了。
现在看下来， 我实在很同情这个楼主的老公。。 估计就算要老妈， 离婚， 底下再找， 能忍受这样的丈母娘的不多。 楼主如果决定选择妈妈的话， 以后这些事情要和新结交的说清楚。 不要耽误别人 。
我觉得你妈这个太没道理了， 你老公自己搬出去， 你这个老婆都同意了， 她凭啥不同意啊， 还坚决?
这个我也想不明白了
看来我猜的大差不差， 楼主妈妈56岁。 一般女性现在活到85-95岁很常见的。 就是底下要一起住天天面对30-40年
所以LZ的LG 受不了了。。。我又想起小S说她奶奶的事儿了，这种情况要忍就要做好当忍者神龟的准备。
可气人了
我们的情况是我妈56,我们还没孩子.
不仅是我们要给我妈在附近找房子租她不肯,
就连我们说要不我们出去另租,
她留下给她找个roommate,她都会觉得我们抛弃她了.
我lg提出过他先搬出去自己住,我和我妈住一起,我妈都坚决不同意的.
为了一个家庭和睦的假象，牺牲至少两个人的快乐，你觉得值吗？
你应该梳理你的想法，
你老公的提议，你同意吗？不要考虑你妈的想法，你同意吗？
你妈妈的想法，你同意吗？不要考虑你老公的想法，你同意吗？
你想了上边两个问题，再想想，如果同意你妈或者你老公的意见，你要面对的情况，你能控制吗，你会满意吗？
之后，再考虑你妈妈和你老公的想法，看看按照你家的情况，怎么做，才能让更多的人满意。
在之后，不满意的那个人，你怎么办，这个每个人的处事方法都是不一样的，要靠你自己。
要是你决定，分开住，你就要多安慰你妈，顺便让她改改脾气，没准你妈妈会变得容易相处些，那就再搬回到一起，也不是不可能。有时候，人需要刺激才能改变。不过如果你妈妈完全不能承受这样的决定，那你就要看看，你对你妈妈其他的反应，选择的承受力。
如果你决定同住，那你根据你对你老公的了解，根据你们之间的关系，想想怎么让她能接受这个决定。如果他一定要自己住，宁可离婚，那你怎么办。
总之，人不能让人人都满意，有时候，就是要有取舍。看你自己看重什么。
所以LZ的LG 受不了了。。。我又想起小S说她奶奶的事儿了，这种情况要忍就要做好当忍者神龟的准备。
我们的情况是我妈56,我们还没孩子.
不仅是我们要给我妈在附近找房子租她不肯,
就连我们说要不我们出去另租,
她留下给她找个roommate,她都会觉得我们抛弃她了.
我lg提出过他先搬出去自己住,我和我妈住一起,我妈都坚决不同意的.
同情lz。如果话说到这田地，lzmm如果又空，不妨读读toxic parents这本书先。。。。。。。
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?boardid=331&topicid=588898&skin=0
关于情感操控的
啊~ 我说的是华人MM 小S啦，你没误会成那个大小S的小S吧。（我是流汗的小猴子）
顺便翻出我的一个老帖子，鹤楼主共勉
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?boardid=331&topicid=588898&skin=0
关于情感操控的
都没注意是你发的！ 我还在想这个帖子呢~~~~~~~~~
我会不高兴，如果被子女赶出来，所以，一我不会同住太久，2我尽量不惹人讨厌
我想这个提议，如果子女不赞同，子女配偶说什么都没用。楼主一定是自己也不堪忍受了。
让公婆来不就是为了赶走岳母吗？目的是一样的，不过一个直说，一个找个理由。
问题的关键不是这个，关键是，不能同住，就是不能同住，如果这如楼主说的，已经到了有妈没老公的地步，楼主怎么选的问题。
让公婆来理由光明正大，难道说楼主妈妈只许自己住女儿女婿家，不让亲家住？这样也给了老人面子。起码比直接赶出去好吧。现在楼主妈妈没有退路台阶下，问题更加不好解决。
都没注意是你发的！ 我还在想这个帖子呢~~~~~~~~~
哈哈，居然真得有人惦记它，不忘我辛辛苦苦的转贴
人都会有老的一天。等你老了，你的儿女也这么对待你，不知道到时候楼上这些MM们是不是还会理直气壮的这么说。或许你们会说，到时候我不会去麻烦子女的。谁也不能保证到老了会怎么样。
如果现在，你的小孩对你说：“妈妈，等你老了，孤单的时候别来烦我，自己想办法解决，要不会影响我的家庭生活。”你会不会觉得很自豪。
不能说每个老人都能通情达理的。但是如果爱的真的话，互相谅解，互相体谅才是真正的家庭和谐。婆媳关系，岳婿关系相处的好的家庭有的是。
难道做父母的不应当主动地做到不麻烦， 不影响孩子家庭？ 孩子有自己的生活，还有很长日子在后面， 难道父母为了自己舒服， 把孩子逼离婚的自己就爽了？婆媳关系，岳婿关系相处的好的家庭有， 但是处的不好的也比比皆是。 “互相谅解，互相体谅”本来就是需要双方的努力，我看不出LZ的妈妈哪里体谅自己的女儿女婿了。
我觉得楼里讨论的，其时偏离了楼主的问题。
楼主劳工的提议，我觉得很好，既可以照顾，又可以有相对的隐私空间。我觉得搂住自己也是同意的，毕竟，谁都不想加里充满火药味。而二楼主面对的问题时，老妈不接受这个提议。
就算劳工跟老妈的关系很融洽，有适当的个人空间，也是必需的。不要说以前怎么样，以前还一家几口挤在一间房里呢，现在有这个条件，为什么不能考虑个人的需求呢？
现在如果有条件，和父母住的近点，既独立，又方便照顾，是最好的，现在的五十岁，实在还算是中年，等子女大了，父母老了，再住在一起，我想谁都会同意。
我姥姥80了，让他跟谁一起住，她都不同意，我们家面对的问题，是把她骗到谁家去，一起住，她跟越狱似的，一眼没看住，就跑回自己的家了。
有的妹妹说如果不同住就是不孝顺，太偏激了。各家情况不同，每个人面对的问题，是不一样的。
我外婆也是这样的，在我家住一个月，自己跑去买了张火车票，然后回来跟我妈说，她要回去了。她就是觉得自己住着舒服自在。我们回去看她，她还嫌我们打乱了她的日常生活节奏呢。楼主妈妈才56岁，根本还是个中年人，干嘛就非要以老年人的心态跟女儿女婿捆绑一起住在一个屋檐下度过“余生”啊，这也太早了点。