说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
让公婆来理由光明正大，难道说楼主妈妈只许自己住女儿女婿家，不让亲家住？这样也给了老人面子。起码比直接赶出去好吧。现在楼主妈妈没有退路台阶下，问题更加不好解决。
但是公婆离开以后呢，治标不治本呀。而且，说句实话，搂住妈妈要是说，我知道，你让他们来，就是为了赶走我，你怎么办？谁都不是傻子，这样的理由，不会让搂住妈妈更有面子。还要给女婿父母让地方，没准觉得更窝囊
哈哈，居然真得有人惦记它，不忘我辛辛苦苦的转贴
我也记得！原来是兔子转的！
让公婆来理由光明正大，难道说楼主妈妈只许自己住女儿女婿家，不让亲家住？这样也给了老人面子。起码比直接赶出去好吧。现在楼主妈妈没有退路台阶下，问题更加不好解决。
找借口嘛，解决得了一时，不能解决根本问题。
让公婆来理由光明正大，难道说楼主妈妈只许自己住女儿女婿家，不让亲家住？这样也给了老人面子。起码比直接赶出去好吧。现在楼主妈妈没有退路台阶下，问题更加不好解决。
不一定，没准楼主妈妈会认为楼主是女心外向，要公婆不要自己妈妈了，更加不高兴呢？很多事情怎么看，取决于人自己的心境。我觉得楼主妈妈有点喜欢钻牛角尖，这么往极端了想不无可能。
我也记得！原来是兔子转的！
嘿嘿，我博学
自拍，
但是公婆离开以后呢，治标不治本呀。而且，说句实话，搂住妈妈要是说，我知道，你让他们来，就是为了赶走我，你怎么办？谁都不是傻子，这样的理由，不会让搂住妈妈更有面子。还要给女婿父母让地方，没准觉得更窝囊
nod, 还是兔子看这个事情透彻， 我家情况简单， 两边父母都很独立体谅， 压根儿都没往这儿想。。
啊~ 我说的是华人MM 小S啦，你没误会成那个大小S的小S吧。（我是流汗的小猴子）
但是公婆离开以后呢，治标不治本呀。而且，说句实话，搂住妈妈要是说，我知道，你让他们来，就是为了赶走我，你怎么办？谁都不是傻子，这样的理由，不会让搂住妈妈更有面子。还要给女婿父母让地方，没准觉得更窝囊
这只是往坏情况的假设啊，总比上来说，我们不想跟你一块住，给你找个其他地方住要强。我觉得楼主对老人的心理真的是很不了解，你们也先不要假设楼主妈妈就是个刁妇。什么是解决一时呢，只要楼主妈妈暂时离开，然后即使公婆走了，楼主也无需主动提出让妈妈回来，到时候自然大家心知肚明。一个事情可以有很多方法去解决，不是直来直去就是最好的。
nod, 还是兔子看这个事情透彻， 我家情况简单， 两边父母都很独立体谅， 压根儿都没往这儿想。。
我爸妈目前已经说了，将来我到无论哪里，他们就在我住的附近买套房子，但是绝对不会跟我住在一个屋檐下，一碗汤的距离就最理想。
我爸妈目前已经说了，将来我到无论哪里，他们就在我住的附近买套房子，但是绝对不会跟我住在一个屋檐下，一碗汤的距离就最理想。
你在美国他们来美国么， 来的话， 还要版身份和安排医疗啥的吧。。
我家还没这个可能， 我爸妈肯定是不会来美国住的。。 我也不知道以后怎么办。。
这只是往坏情况的假设啊，总比上来说，我们不想跟你一块住，给你找个其他地方住要强。我觉得楼主对老人的心理真的是很不了解，你们也先不要假设楼主妈妈就是个刁妇。什么是解决一时呢，只要楼主妈妈暂时离开，然后即使公婆走了，楼主也无需主动提出让妈妈回来，到时候自然大家心知肚明。一个事情可以有很多方法去解决，不是直来直去就是最好的。
其实我们都是根据搂住的只言片语，猜测楼主一家的为人处事的原则，让后根据自己的生活经验，提出自己认为对的方法。
我的观点时，自己的事，始终要自己去解决。我只针对楼主，暂时不考虑其他人，看看能不能帮楼主找一条，最适合搂住的方法。
还有呢，就是，我不喜欢动不动就上纲上线，如果不同住就是不孝，我觉得太偏激了。
对你的提议，我真的觉得是看人了。有人知进退，自然心知肚明，如果不明白呢？如果明白了，却偏要对着干呢？
所以，我只是给楼主说，问问自己的内心，看看家里人每个人的性格，自己的事情，自己解决
这只是往坏情况的假设啊，总比上来说，我们不想跟你一块住，给你找个其他地方住要强。我觉得楼主对老人的心理真的是很不了解，你们也先不要假设楼主妈妈就是个刁妇。什么是解决一时呢，只要楼主妈妈暂时离开，然后即使公婆走了，楼主也无需主动提出让妈妈回来，到时候自然大家心知肚明。一个事情可以有很多方法去解决，不是直来直去就是最好的。
这个不是我们假设啊。 你看看楼主妈妈办的事情嘛。。。 楼主老公要搬出去， 她都是坚决不同意的。 这个论得到她不同意么？ 而且都到这一步了， 在不通情理的父母也会自己搬出去一段时间了吧。。 还硬是要3个人住在一起， 你说我们怎么看呢？
我觉得呢， 就是一个非常不独立的母亲， 非常demanding 和high maintainence,但是又不太能担当， 不愿意承担孩子婚姻因为自己出问题的事实， 所以不同意女婿出去住。
这个从头到尾， 我真的没看到为孩子考虑了。
你在美国他们来美国么， 来的话， 还要版身份和安排医疗啥的吧。。
我家还没这个可能， 我爸妈肯定是不会来美国住的。。 我也不知道以后怎么办。。
恩～～如果我们身份解决了，他们的应该没有什么大问题。医疗嘛反正就是给买保险呗，也不是不能解决。不过他们首先还是强烈希望我能够回国。
我爸妈目前已经说了，将来我到无论哪里，他们就在我住的附近买套房子，但是绝对不会跟我住在一个屋檐下，一碗汤的距离就最理想。
所以你说的方法，在你家肯定有效。而且，我相信你家不会出现楼主家的情况。
这只是往坏情况的假设啊，总比上来说，我们不想跟你一块住，给你找个其他地方住要强。我觉得楼主对老人的心理真的是很不了解，你们也先不要假设楼主妈妈就是个刁妇。什么是解决一时呢，只要楼主妈妈暂时离开，然后即使公婆走了，楼主也无需主动提出让妈妈回来，到时候自然大家心知肚明。一个事情可以有很多方法去解决，不是直来直去就是最好的。
对于我们看客来说可以往好方面想，但对于LZ而言，应该做最坏的打算。
你在美国他们来美国么， 来的话， 还要版身份和安排医疗啥的吧。。
我家还没这个可能， 我爸妈肯定是不会来美国住的。。 我也不知道以后怎么办。。
我在NY这边我父母也只会来短期住三两个月，他们在国内和朋友们玩得HIGH着呢。
所以你说的方法，在你家肯定有效。而且，我相信你家不会出现楼主家的情况。
是，各家情况不一样，根据自己情况选择最适当的方法就好了，不要搞什么一刀切的标准。
我们还好，我是独生，但是老公有个哥哥，能照顾一下他父母，所以目前看来问题还不大。不过我这次回国的感受是，年长的父母不需要跟子女住一起，但是最好生活中还是经常有子女，其实现在我们的父母也不过是5，60岁，生活上基本上还都完全能够自理，并不需要我们具体照顾什么，但是在心理上他们觉得没这么孤单。
。。。 楼主老公要搬出去， 她都是坚决不同意的。 这个论得到她不同意么？
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
其实我们都是根据搂住的只言片语，猜测楼主一家的为人处事的原则，让后根据自己的生活经验，提出自己认为对的方法。
我的观点时，自己的事，始终要自己去解决。我只针对楼主，暂时不考虑其他人，看看能不能帮楼主找一条，最适合搂住的方法。
还有呢，就是，我不喜欢动不动就上纲上线，如果不同住就是不孝，我觉得太偏激了。
对你的提议，我真的觉得是看人了。有人知进退，自然心知肚明，如果不明白呢？如果明白了，却偏要对着干呢？
所以，我只是给楼主说，问问自己的内心，看看家里人每个人的性格，自己的事情，自己解决
有些人也喜欢给楼主妈妈定性，认为楼主妈妈就是刁妇啊。 真换到是自己妈，就不会这么容易说了。
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
可是就象DAKA说的，以公婆要来为借口对LZ妈妈也是一样的呀，仍然是LZ和她LG嫌弃她。
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
那现在这个情况， 你觉得底下怎么办为好呢? 已经到这一步了， 也不要说找早该如何如何了， 经验和教训可以以后在总结，现在怎么处理？ 这个时候提公婆来， 恐怕也迟了。。
可是就象DAKA说的，以公婆要来为借口对LZ妈妈也是一样的呀，仍然是LZ和她LG嫌弃她。
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
那现在这个情况， 你觉得底下怎么办为好呢? 已经到这一步了， 也不要说找早该如何如何了， 经验和教训可以以后在总结，现在怎么处理？ 这个时候提公婆来， 恐怕也迟了。。
现在肯定是晚了。我认为楼主应该暂时把这个事情放下，让妈妈先平静下来。反正楼主老公也是可以忍半年一年，只不过忍不了一辈子而已。等过一段时间，再想解决方法，现在都在气头上，只会把事情闹大。
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
楼主都要离婚了妈妈都不肯妥协哪怕一点点，就知道有多“推己及人”了～
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
你还是往好方面想，assume楼主妈妈是可以推己及人的，但从最坏的角度打算她妈妈可能会十分十分生气，甚至会觉得是LZLG出的馊主意从而导致关系更加恶劣。从lz给出的各种option被她妈妈坚决否决掉能看出她妈妈是个相当固执的人，起码我觉得我说到的那个可能是可能发生的，所以LZ要自己衡量，因为只有她最了解她妈妈的个性。
还有LZ要不是在前几页更新了下情况大家也不会觉得LZ妈妈固执己见蛮不讲理，起码从LZ阐述的事情看LZ妈妈是符合这8个字的。
我觉得这个楼里，好多熟悉面孔，可见我太多时间在华人泡着了
也可能说明你记忆力过人
现在肯定是晚了。我认为楼主应该暂时把这个事情放下，让妈妈先平静下来。反正楼主老公也是可以忍半年一年，只不过忍不了一辈子而已。等过一段时间，再想解决方法，现在都在气头上，只会把事情闹大。
现在楼主老公已经忍无可忍了。。。 不是还能再住一年半年的case..
也可能说明你记忆力过人
不适，我跑的楼太多了，我有时候同时泡5，6个水楼，
怎么能一样呢，对公婆也是要孝顺的，楼主妈妈推己及人，也应该知道夫妻两不是只有一家长辈。我还是那句话，一家人不要往坏了推测自己的亲人.我认为这里很多人一棒子就把楼主妈妈打成蛮不讲理的刁妇，然后据此来提意见不能解决任何实际问题。除非要楼主和妈妈断绝关系，否则应该是assume the best intention.
我觉得就事论事，楼主妈妈拒绝搬出去，拒绝女儿女婿搬出去，也拒绝女婿一个人搬出去住的做法，本身就是有点蛮不讲理。你说她只是在别气，这个又有什么本质区别呢？对楼主来说，恰恰intention如果不重要，重要的是她的reaction。
不适，我跑的楼太多了，我有时候同时泡5，6个水楼，
精力旺盛啊！！！
现在肯定是晚了。我认为楼主应该暂时把这个事情放下，让妈妈先平静下来。反正楼主老公也是可以忍半年一年，只不过忍不了一辈子而已。等过一段时间，再想解决方法，现在都在气头上，只会把事情闹大。
我觉得当务之急还是LZ想办法带妈妈出去SOCIAL，多认识人多结交朋友，将生活重心从女儿这儿转移出去，别太依赖女儿，这才治标治本。当然还是那句话，性格决定命运，如果LZ妈妈的性格导致她不能结交朋友转移重心那就真没什么办法了。
楼上各位也给个解决方法，我觉得如果按照你们的思路来推，那只有楼主硬赶妈妈出去这一条路了，估计她妈妈不会同意，家里天翻地覆，母女断绝关系。你们都能做的到吗？
我觉得现在楼主老公先搬出去住，让楼主跟她妈妈住一段再徐徐谋之不失为一个办法，她不乐意那也没办法了；反正事情到这一步，要面面俱到基本上是不太可能了。
精力旺盛啊！！！
是不务正业！
才看到原来妈妈还在赌气。那以上建议可以试试倒着来，先让妈妈的生活丰富不再那么emotionally depending，然后最好能找个走路范围内的房子搬。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 10:40:33编辑过]
我觉得现在楼主老公先搬出去住，让楼主跟她妈妈住一段再徐徐谋之不失为一个办法，她不乐意那也没办法了；反正事情到这一步，要面面俱到基本上是不太可能了。
楼主老公这一招就是用婚姻来威胁岳母，那这个妈妈如果同意的话就是让女儿和女婿分居了。如果她真的同意的话，大家又要说她自私了是不是？
我觉得现在楼主老公先搬出去住，让楼主跟她妈妈住一段再徐徐谋之不失为一个办法，她不乐意那也没办法了；反正事情到这一步，要面面俱到基本上是不太可能了。
嗯， 如果我是楼主的话， 我也是现在这个残局的话， 就是先走这一步再看。 但是这个后果可能是老公就没了。
楼主老公这一招就是用婚姻来威胁岳母，那这个妈妈如果同意的话就是让女儿和女婿分居了。如果她真的同意的话，大家又要说她自私了是不是？
这个事情不需要她同意， 楼主夫妻两个就做了就是做了。 女儿可以明确告诉她， 这个搬出去是他们两个的决定， 不需要她take responsibility.
楼主老公这一招就是用婚姻来威胁岳母，那这个妈妈如果同意的话就是让女儿和女婿分居了。如果她真的同意的话，大家又要说她自私了是不是？
所以前面有MM说得对，楼主妈妈是一方面自己不愿意独立，另一方面又不肯承担女儿女婿婚姻因为她出现问题的责任。我觉得这才真的有点自私。
这个事情不需要她同意， 楼主夫妻两个就做了就是做了。 女儿可以明确告诉她， 这个搬出去是他们两个的决定， 不需要她take responsibility.
恩，女儿是可以这样说，但是老人不会这么想。说什么没有用，事实上就是女婿受不了丈母娘和女儿分居了。
恩，女儿是可以这样说，但是老人不会这么想。说什么没有用，事实上就是女婿受不了丈母娘和女儿分居了。
对，现在女婿就是不愿意跟她一个屋檐下住了，楼主既然拿她母亲没办法，为什么就一定能搞得定她老公呢？现在楼主就是夹心饼干，你觉得她能怎么做？
所以前面有MM说得对，楼主妈妈是一方面自己不愿意独立，另一方面又不肯承担女儿女婿婚姻因为她出现问题的责任。我觉得这才真的有点自私。
要我看，楼主老公更自私。这里面搞事情的是他，出头的是楼主。看来他对楼主也不是很有感情。
恩，女儿是可以这样说，但是老人不会这么想。说什么没有用，事实上就是女婿受不了丈母娘和女儿分居了。
别人怎么想， 你是无法控制的。 只能做自己认为该做的。 现在这个楼主老公是坚决不能在一起住了， 自己都提出来搬出去了， 不能不尊重他的。 我觉得他是成年人， 自然可以决定如何做。 就是决定了现在就算楼主妈妈搬走他也要离婚， 你也说不得他什么的。
这个老公比较面。
要我看，楼主老公更自私。这里面搞事情的是他，出头的是楼主。看来他对楼主也不是很有感情。
难道你要楼主老公自己跑过去跟他岳母说，你搬走吧我不愿意跟你住一起？这种事情的处理不是一般都通过配偶么？这样也算将来给大家相处留了点余地，我觉得这个算是正常做法吧。
要我看，楼主老公更自私。这里面搞事情的是他，出头的是楼主。看来他对楼主也不是很有感情。
sigh, 你说别人一棍子打死把LZ妈妈说成刁妇，你不是也一棍子打死把LZLG说成WSN？ 一个巴掌拍不响，LZ老妈和LZLG不合不可能只是其中一个人在搞事。
别人怎么想， 你是无法控制的。 只能做自己认为该做的。 现在这个楼主老公是坚决不能在一起住了， 自己都提出来搬出去了， 不能不尊重他的。 我觉得他是成年人， 自然可以决定如何做。 就是决定了现在就算楼主妈妈搬走他也要离婚， 你也说不得他什么的。
这个老公比较面。
要我看是LZ最面，婆媳关系中儿子是关键，那岳婿关系中女儿自然是关键。
sigh, 你说别人一棍子打死把LZ妈妈说成刁妇，你不是也一棍子打死把LZLG说成WSN？ 一个巴掌拍不响，LZ老妈和LZLG不合不可能只是其中一个人在搞事。
没说楼主老公是猥琐男，只是说他对楼主没啥感情，有感情的不会这么做。爱一个人就接受她的全部，包括她所爱的人。让自己的老婆如此为难，我真的看不出来这个男的有多爱她。
要我看是LZ最面，婆媳关系中儿子是关键，那岳婿关系中女儿自然是关键。
她要是能搞得定其中一方事情就不会这样了。现在楼主就是夹心饼干嘛。
其实不管是谁吧， 婆媳也是一样的， 如果矛盾激化， 当然都是分开一段时间冷静一下。 夫妻吵架也要如此啊， 看到一定要大家很生气还要抬头不见低头见么， 有时候冷静分开一下， 就容易想清楚一点儿。
不肯搬出去有点死脑经啊，搬出去了说不定将来可以在搬回来，又不是打入冷宫。
大家硬绷着关系那么紧张，真的弄僵了，倒真的玉碎瓦不全廖。
没说楼主老公是猥琐男，只是说他对楼主没啥感情，有感情的不会这么做。爱一个人就接受她的全部，包括她所爱的人。让自己的老婆如此为难，我真的看不出来这个男的有多爱她。
这话太绝对了吧～～如果楼主对EX余情未了，难道她老公也要接受EX? 这个是玩笑话，不过老实说，普通人再爱别人，也是排在爱自己之后的。换个角度，如果楼主爱她老公，也不会让他老公憋屈自己一辈子违心接受跟岳母同住，是吧？所以你这个就是车轱辘话，正着反正说都可以。
这话太绝对了吧～～如果楼主对EX余情未了，难道她老公也要接受EX? 这个是玩笑话，不过老实说，普通人再爱别人，也是排在爱自己之后的。换个角度，如果楼主爱她老公，也不会让他老公憋屈自己一辈子违心接受跟岳母同住，是吧？所以你这个就是车轱辘话，正着反正说都可以。
我觉得楼主也不爱她老公多少， 真的。 否则也不忍心。。。
楼主老公这一招就是用婚姻来威胁岳母，那这个妈妈如果同意的话就是让女儿和女婿分居了。如果她真的同意的话，大家又要说她自私了是不是？
这话说的，要是lz老公真的忍无可忍了，惹不起连躲都不许啊？
这话太绝对了吧～～如果楼主对EX余情未了，难道她老公也要接受EX? 这个是玩笑话，不过老实说，普通人再爱别人，也是排在爱自己之后的。换个角度，如果楼主爱她老公，也不会让他老公憋屈自己一辈子违心接受跟岳母同住，是吧？所以你这个就是车轱辘话，正着反正说都可以。
似乎先不爽的是楼主老公吧。撺掇楼主提议妈妈搬出去的也是这位老公吧。说到底还是楼主嫁错人，自己有单亲妈妈就找个能接受自己妈妈的，找老公这样的早晚也是定时炸弹。
没说楼主老公是猥琐男，只是说他对楼主没啥感情，有感情的不会这么做。爱一个人就接受她的全部，包括她所爱的人。让自己的老婆如此为难，我真的看不出来这个男的有多爱她。
我觉得她LG接受了呀，不是都住了一年半了吗。爱的基础是互相尊重，不是百依百顺当包子。
似乎先不爽的是楼主老公吧。撺掇楼主提议妈妈搬出去的也是这位老公吧。说到底还是楼主嫁错人，自己有单亲妈妈就找个能接受自己妈妈的，找老公这样的早晚也是定时炸弹。
有时候，为了证明自己正确，会越走越远，越说越偏。
楼主劳工不爽，只能证明他不爽，不能证明他就一定不是好人。如果上升到楼主嫁错人的高度，那还是搂住自己的问题，然后推论，搂住的妈妈教育的不好。
过日子，不可能一个人都对，或者都错，都是一班人，不要动不动就上纲上线。
似乎先不爽的是楼主老公吧。撺掇楼主提议妈妈搬出去的也是这位老公吧。说到底还是楼主嫁错人，自己有单亲妈妈就找个能接受自己妈妈的，找老公这样的早晚也是定时炸弹。
你这话说的，就算跟单亲家庭的人结婚，也不意味着一定要接受将来要生活在一起呀。你一再忽略一个问题，就是楼主的妈妈只有50多岁，只能算是一个中年人，根本还没有必要把自己当作老年人跟楼主捆绑在一起，而且如果这样住下去，有可能是30，40年的事，从小两口的20多30出头一直到几十年后。能找一个接受自己从结婚不久就要跟岳母生活一辈子的男人，估计也没那么好找吧。
是这样， 一起住不太现实。 我们做不到就算了，心里有点愧疚都好，何必指责父母自私无理。 我的意思是说就算我们做不到， 也不该把责任推给父母让自己良心好过。更不用站在道德至高点说自己多么多么无私对自己的子女没有任何要求。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 8:44:29编辑过]
mm说的对。事实上是不可能兼顾的。
华人的感情面子是问题的根源。我和妈妈还有家猪有次跑去看样品房，三层楼的还加个loft，zt说那么大啊，那以后两边爸爸妈妈都可以搬来外加你外婆。妈妈听了乐坏了。事后zt说in-laws住在一起肯定有矛盾的。妈妈也私下说不会和我们同一屋檐下。我说这个，意思是，有些事不能摊开了说。面子上大人们都喜欢我们说愿意和他们住，但是意思其实只是希望老了能被照顾，不一定要硬挤在你身边的。
住得近点是最好的方法，大家有私人空间。
其实吧，楼主妹妹和她的妈妈这个依靠我现在看来是在心理学上一个很不健康的co-dependent现象。 这个不是孝敬不孝敬的问题。 这个楼主妈妈年纪不大（不是70，80了， 我估摸50多岁），已经害怕独立面对生活了。 这样的老人， 会慢慢的萎缩， 其实对她好， 也是要鼓励她至少partially 独立的生活， 比如在一个小区很近的住着。
问题是现在连这个她妈妈都不同意。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 6:52:52编辑过]
恩,50多岁的老美都还没退休呢，实打实的中年人。
没说楼主老公是猥琐男，只是说他对楼主没啥感情，有感情的不会这么做。爱一个人就接受她的全部，包括她所爱的人。让自己的老婆如此为难，我真的看不出来这个男的有多爱她。
太不成熟了，不爱屋及乌并不意味着不爱或少爱。婚姻中，夫妻双方是相互妥协相互理解才能走下去的。
mm说的对。事实上是不可能兼顾的。
华人的感情面子是问题的根源。我和妈妈还有家猪有次跑去看样品房，三层楼的还加个loft，zt说那么大啊，那以后两边爸爸妈妈都可以搬来外加你外婆。妈妈听了乐坏了。事后zt说in-laws住在一起肯定有矛盾的。妈妈也私下说不会和我们同一屋檐下。我说这个，意思是，有些事不能摊开了说。面子上大人们都喜欢我们说愿意和他们住，但是意思其实只是希望老了能被照顾，不一定要硬挤在你身边的。
住得近点是最好的方法，大家有私人空间。
那是你妈妈拎得清，头脑清楚；万一碰上个拎不清的，take the face value of the words，报了这个虚假的希望，不就麻烦了。现在不是就有MM说楼主当初就不该给她妈妈虚假的希望是能够一起住一辈子嘛。
说了这么多，你还是没有get my point, 现在不管楼主老公搬出去还是楼主妈妈搬出去，目的都是不要和楼主妈妈同住，所以在楼主妈妈那里得到结论是一样的，就是楼主和老公嫌弃她。我认为她现在就是别这口气，甭管楼主提任何建议，除非是仍然住一起，她都不会同意。至于楼主妈妈是什么样的人，我觉得从楼主的叙述，并不足以推断她是非常demanding high maintenance,至少不比其他的一般老人更加难对付。
所以女儿女婿只有离婚一条路了，这样老妈就很有面子。女儿站对了队。
似乎先不爽的是楼主老公吧。撺掇楼主提议妈妈搬出去的也是这位老公吧。说到底还是楼主嫁错人，自己有单亲妈妈就找个能接受自己妈妈的，找老公这样的早晚也是定时炸弹。
两个人处不好有时候真的没什么对错，或许就是性格不合，不爽也没有错啊，有谁能打包票跟任何人都能处得来呢。
没说楼主老公是猥琐男，只是说他对楼主没啥感情，有感情的不会这么做。爱一个人就接受她的全部，包括她所爱的人。让自己的老婆如此为难，我真的看不出来这个男的有多爱她。
所以爱一个人要包括她的ex和将来的3，这些都是她所爱的人。
太不成熟了，不爱屋及乌并不意味着不爱或少爱。婚姻中，夫妻双方是相互妥协相互理解才能走下去的。
妥协理解这话说着容易啊，但是有些事情是原则问题吧。看来今天参加讨论的人大多数都不觉得照顾孤寡老人是个原则问题，是可以妥协的。道不同不相为谋啊。楼主老公也就是因为那不是自己亲妈，如果换成是自己亲妈，不知道还干得出来这种事不。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 11:33:41编辑过]
所以爱一个人要包括她的ex和将来的3，这些都是她所爱的人。
这牛角尖钻的，我的意思我想大家都知道，这样讨论方式是浪费时间吧。
妥协理解这话说着容易啊，但是有些事情是原则问题吧。看来今天参加讨论的人大多数都不觉得照顾孤寡老人是个原则问题，是可以妥协的。道不同啊。楼主老公也就是因为那不是自己亲妈，如果换成是自己亲妈，不知道还干得出来这种事不。
我觉得你有点负气纯粹为了争论而争论了。大家一再提到的，楼主的妈妈只有50多岁，这算啥个孤寡老人呀。我觉得现在4，50岁正当年呢。有个MM说的对，等到LZ的妈妈真的老了，7，80岁了，他们小夫妻也买入中年，对隐私要求没那么高了，哪怕接在一起住也是应该行得通的。但是现在太没必要了，不光对他们夫妻感情，就算对楼主妈妈自己，也不好。
妥协理解这话说着容易啊，但是有些事情是原则问题吧。看来今天参加讨论的人大多数都不觉得照顾孤寡老人是个原则问题，是可以妥协的。道不同不相为谋啊。楼主老公也就是因为那不是自己亲妈，如果换成是自己亲妈，不知道还干得出来这种事不。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 11:33:41编辑过]
我怎么觉得大家都觉得照顾老人是应该的，在讨论的只是照顾的方式问题。你非要说不住一起就不是照顾那就没辙了。。。
那是你妈妈拎得清，头脑清楚；万一碰上个拎不清的，take the face value of the words，报了这个虚假的希望，不就麻烦了。现在不是就有MM说楼主当初就不该给她妈妈虚假的希望是能够一起住一辈子嘛。
很同意mm的说法。
我突然想到个馊主意，lzmm可以给妈妈雇一个专门陪他讲话的人,我记得有这样的终点工的，白天家里有个人陪着，晚上就不会粘着mm不放了，这样lz的lg也不会太不爽是不是？也许时间长了妈妈就慢慢独立起来可以和外面的世界打交道了？
我觉得你有点负气纯粹为了争论而争论了。大家一再提到的，楼主的妈妈只有50多岁，这算啥个孤寡老人呀。我觉得现在4，50岁正当年呢。有个MM说的对，等到LZ的妈妈真的老了，7，80岁了，他们小夫妻也买入中年，对隐私要求没那么高了，哪怕接在一起住也是应该行得通的。但是现在太没必要了，不光对他们夫妻感情，就算对楼主妈妈自己，也不好。
这也就是现代医疗条件好了，老人能活到七十多了，五十六就看着不老了。放古代，五十多就是老人啊。楼主妈妈，没有工作，找不到老伴，在美没有自谋生活的能力，这怎么就不算孤寡老人了。说句不好听的，假如楼主妈妈自己一个人住，可能老得更快，寿命更短呢。
这牛角尖钻的，我的意思我想大家都知道，这样讨论方式是浪费时间吧。
钻牛角尖的是你啊，条条大路通罗马， 怎么不照你认为的方式做，就是不孝了呢。 其实也就是个怎么孝的问题。
我怎么觉得大家都觉得照顾老人是应该的，在讨论的只是照顾的方式问题。你非要说不住一起就不是照顾那就没辙了。。。
我的意见，如果老人有伴，那可以不住一起。假如老人是一个人，让老人自己住有点残忍。我的意思讲明白了吗？
这也就是现代医疗条件好了，老人能活到七十多了，五十六就看着不老了。放古代，五十多就是老人啊。楼主妈妈，没有工作，找不到老伴，在美没有自谋生活的能力，这怎么就不算孤寡老人了。说句不好听的，假如楼主妈妈自己一个人住，可能老得更快，寿命更短呢。
那毕竟咱就是在现代了，50多也就真的只好算是中年人了，这也没办法。楼主妈妈没有收入，女儿女婿没说不给钱奉养她呀，再说她成天在女儿家呆着，自己把自己当老年人，所以才会不容易找老伴吧，所以我说这对她自己也不好。你怎么把这个因果关系颠倒了？
钻牛角尖的是你啊，条条大路通罗马， 怎么不照你认为的方式做，就是不孝了呢。 其实也就是个怎么孝的问题。
按我什么方式了？我还给楼主出主意如何让妈妈暂时离开呢。你仔细看帖子了吗？当然如果是我自己，我是不会这么做了。
那毕竟咱就是在现代了，50多也就真的只好算是中年人了，这也没办法。楼主妈妈没有收入，女儿女婿没说不给钱奉养她呀，再说她成天在女儿家呆着，自己把自己当老年人，所以才会不容易找老伴吧，所以我说这对她自己也不好。你怎么把这个因果关系颠倒了？
如果女儿女婿对老人的生存状态有意见的话，可以先让她出去认识人，帮她建立一些社会关系，然后可以计划让老人出去住的事情，而不是先让她在无适应能力的情况下出去住。
要一个人每天跟一个你不喜欢， 也不见得喜欢你的人朝夕相处一辈子， 我实在觉得对人生是一种很残酷的摧残。
RE
妥协理解这话说着容易啊，但是有些事情是原则问题吧。看来今天参加讨论的人大多数都不觉得照顾孤寡老人是个原则问题，是可以妥协的。道不同不相为谋啊。楼主老公也就是因为那不是自己亲妈，如果换成是自己亲妈，不知道还干得出来这种事不。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 11:33:41编辑过]
关键你的原则和LZLG的原则不是一个原则好吧，LZLG当然可以认为保持自己小家的完整和PRIVACY是最最最基本的，而且不住在一起也可以很好的照顾LZ妈妈。
你既然很喜欢换位思考那就换到自己身上，你婆婆如果和你们住在一起十分依赖你LG破坏了你小家的PRIVACY，你是否仍然能忍受这个“一起住一辈子”的OPTION。
关键你的原则和LZLG的原则不是一个原则好吧，LZLG当然可以认为保持自己小家的完整和PRIVACY是最最最基本的，而且不住在一起也可以很好的照顾LZ妈妈。
你既然很喜欢换位思考那就换到自己身上，你婆婆如果和你们住在一起十分依赖你LG破坏了你小家的PRIVACY，你是否仍然能忍受这个“一起住一辈子”的OPTION。
如果我实在忍受不了我婆婆。我会选择离婚。不会逼老公离开婆婆。不过我婆婆人相当不错，我老公也有弟弟，我估计不会发生。不过我并没有想把我的生活原则强加在楼主上，我只是说他们的处理方式相当地不对才会导致现在的僵局。我之前也提出来一些建议了，楼主应该先cool down，然后再寻找解决方法。
如果我实在忍受不了我婆婆。我会选择离婚。不会逼老公离开婆婆。不过我婆婆人相当不错，我老公也有弟弟，我估计不会发生。不过我并没有想把我的生活原则强加在楼主上，我只是说他们的处理方式相当地不对才会导致现在的僵局。我之前也提出来一些建议了，楼主应该先cool down，然后再寻找解决方法。
说实话你的选择不见得象你以为的那样比别人的选择高尚。。。。
还有，楼主老公也没有逼楼主离开她妈。。。
[此贴子已经被作者于2009/12/3 12:00:50编辑过]
我觉得这儿还真没几个会让得了老年痴呆的父母一个人生活的。。
现在的实际情况是， 楼主妈妈年纪不大， 身体健康， 要和他们住一辈子（没有其他子女）， 连在很近的地方分开来住，都是完全不能考虑 (而且很明显啊， 这个母亲非常依赖女儿， 时间上要求很多）。 那这样的话， 女婿要是也想父母时不时的在一起住住， 或者索性也要父母在一起常住怎么办呢？
而且不知道楼主有没有孩子， 就算现在可以分多时间给妈妈， 不陪老公， 老公没有怨言。 有了孩子呢， 也不陪孩子陪妈妈？ 所以这个里面的问题是楼主妈妈不仅生活上而且精神上面不独立。。 这个对她本人还是很有害处的。。
而且LZ的妈妈好象还怕黑,晚上要人陪,根据LZ后来的更新.
如果我实在忍受不了我婆婆。我会选择离婚。不会逼老公离开婆婆。不过我婆婆人相当不错，我老公也有弟弟，我估计不会发生。不过我并没有想把我的生活原则强加在楼主上，我只是说他们的处理方式相当地不对才会导致现在的僵局。我之前也提出来一些建议了，楼主应该先cool down，然后再寻找解决方法。
LZLG不是也提出离婚了，只是在你看来那就是个威胁。其实都是一样的。
说实话你的选择不见得象你以为的那样比别人的选择高尚多少。。。。
我不太懂你所谓“高尚”的意义。我只是设想了一下自己如果和婆婆处不来的情况，假如大家处不来，那在一起都很痛苦，万一让她减寿我也过意不去，难道选择分开不是很合理吗？这个虽然说不上高尚，也说不上不高尚把？难道你认为两人跟仇人似地还要硬在一个屋檐下才叫高尚？
我觉得大家都需要换位思考一下。如果你是个妈妈，你的女儿女婿要你搬出去住，你会不会高高兴兴地搬出去住。很明显，他们是因为你在这里引起了不方便所以要你搬出去。老人的心理是比较敏感的，他们也有自尊，尤其是面对自己的子女，突然要自己搬出去，你会作何想法？
有的老人好象没有那么敏感.
如果我实在忍受不了我婆婆。我会选择离婚。不会逼老公离开婆婆。不过我婆婆人相当不错，我老公也有弟弟，我估计不会发生。不过我并没有想把我的生活原则强加在楼主上，我只是说他们的处理方式相当地不对才会导致现在的僵局。我之前也提出来一些建议了，楼主应该先cool down，然后再寻找解决方法。
首先，MM还没孩子吧，有了孩子， 离婚哪里那么随随便便说就出口了。其次为了跟PP搞不好而选择离婚， 不就是变相地“逼老公离开婆婆”。
我不太懂你所谓“高尚”的意义。我只是设想了一下自己如果和婆婆处不来的情况，假如大家处不来，那在一起都很痛苦，万一让她减寿我也过意不去，难道选择分开不是很合理吗？这个虽然说不上高尚，也说不上不高尚把？难道你认为两人跟仇人似地还要硬在一个屋檐下才叫高尚？
你不是挺理解楼主老公的嘛～～你们完全是一个思路呀。
以下是引用daka在12/3/2009 1:39:00 AM的发言：
要一个人每天跟一个你不喜欢， 也不见得喜欢你的人朝夕相处一辈子， 我实在觉得对人生是一种很残酷的摧残。
以下是引用sunnyrainy在12/3/2009 11:48:00 AM的发言：
RE
换成是我的话，会觉得生不如死的。外面上班累了一天了回家也得不到温暖，多苦啊。对于lz的妈妈也是同理，整天见着个讨厌自己的人，也不见得好过吧。
你不是挺理解楼主老公的嘛～～你们完全是一个思路呀。
嗯，都不爱屋及乌。
我不太懂你所谓“高尚”的意义。我只是设想了一下自己如果和婆婆处不来的情况，假如大家处不来，那在一起都很痛苦，万一让她减寿我也过意不去，难道选择分开不是很合理吗？这个虽然说不上高尚，也说不上不高尚把？难道你认为两人跟仇人似地还要硬在一个屋檐下才叫高尚？
我要精分了，这是我和其他几位mm说的，是你一直在说不和让楼主妈妈住出去就如何如何不孝。。。。
首先，MM还没孩子吧，有了孩子， 离婚哪里那么随随便便说就出口了。其次为了跟PP搞不好而选择离婚， 不就是变相地“逼老公离开婆婆”。
我觉得如果我做不到的事情，我也不会强迫老公去做，因为如果换成是我我不会抛弃父母的。那既然如此就只好离婚。如果有了孩子，那当然离婚是下下策，不过倘若这个家很压抑，对孩子也不是什么好事情。我见过有的女孩对婚姻特别没信心，也是因为自己妈妈和奶奶处的很不好。
我们的情况是我妈56,我们还没孩子.
不仅是我们要给我妈在附近找房子租她不肯,
就连我们说要不我们出去另租,
她留下给她找个roommate,她都会觉得我们抛弃她了.
我lg提出过他先搬出去自己住,我和我妈住一起,我妈都坚决不同意的.
可怜啊.
特别同情. 你妈妈确实对你太依赖了. 以前接她出来的时候怎么想的? 是不是她黑下来了?
我要精分了，这是我和其他几位mm说的，是你一直在说不和让楼主妈妈住出去就如何如何不孝。。。。
我也精粉了，我说过楼主如何不孝了吗？你不是在问我的处理方式吗？我都反复说过了，楼主如果决定让妈妈出去可以有不同方式。我可没有站在道德高点来指责楼主，毕竟选老公选妈妈还是挺难得。
你不是挺理解楼主老公的嘛～～你们完全是一个思路呀。
我跟楼主老公完全不是一个思路。楼主老公现在是能跟楼主过下去，但是不能跟楼主妈妈过下去。我如果是离婚的情况应该是绝对过不下去了，才会离婚。区别很大。
我也精粉了，我说过楼主如何不孝了吗？你不是在问我的处理方式吗？我都反复说过了，楼主如果决定让妈妈出去可以有不同方式。我可没有站在道德高点来指责楼主，毕竟选老公选妈妈还是挺难得。
难道大家都没理解你？我随便往回翻了翻，你这个话的意思，我怎么看也觉得这个道德高点已经站得挺高的了。
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“妥协理解这话说着容易啊，但是有些事情是原则问题吧。看来今天参加讨论的人大多数都不觉得照顾孤寡老人是个原则问题，是可以妥协的。道不同不相为谋啊。楼主老公也就是因为那不是自己亲妈，如果换成是自己亲妈，不知道还干得出来这种事不。”
我觉得如果我做不到的事情，我也不会强迫老公去做，因为如果换成是我我不会抛弃父母的。那既然如此就只好离婚。如果有了孩子，那当然离婚是下下策，不过倘若这个家很压抑，对孩子也不是什么好事情。我见过有的女孩对婚姻特别没信心，也是因为自己妈妈和奶奶处的很不好。
同样是离婚，你做就是深明大义，楼主老公做就是威胁，双重标准也太过了。。。
我跟楼主老公完全不是一个思路。楼主老公现在是能跟楼主过下去，但是不能跟楼主妈妈过下去。我如果是离婚的情况应该是绝对过不下去了，才会离婚。区别很大。
FAINT。。。
我跟楼主老公完全不是一个思路。楼主老公现在是能跟楼主过下去，但是不能跟楼主妈妈过下去。我如果是离婚的情况应该是绝对过不下去了，才会离婚。区别很大。
区别就是，楼主老公对她妈妈的恶感没有影响到他对楼主的感情；而你要是对你婆婆产生反感，就会开始反感你老公？我看MM你不是爱乌及乌，而是走的恨乌及乌的路线？