100－200/month真的假的。应该是1000－2000/month吧。 I think it should be 1000-2000/month. There is other fees,not just the salary of the maid.When I was in Sg, my co-worker told me the maid cost her around 1000/month and the mid always made troubles,hehe
I think it should be 1000-2000/month. There is other fees,not just the salary of the maid.When I was in Sg, my co-worker told me the maid cost her around 1000/month and the mid always made troubles,hehe 我朋友 请的印尼女佣是800一个月，小女孩，还好了，就是看孩子和煮饭，每个月给一点零花钱理发什么的，如果加上吃饭买简单的衣服，一个月大概1000新币，嗯，确定。
你不是他的lp，你是他的保姆+生孩子机器+赚钱机器
他考虑过你的感受没有，把你当亲人还是把你当可以无穷尽占便宜的人
你离开他，断绝和他的联系，他要是还能这样无表情，过的好，那就离开他吧
他和他父母的家是家，和你的不是
ld真是害人啊
六年啊........你lg不想着怎么和你热乎，想着你来了有人照顾公婆了啊
你不是他的lp，你是他的保姆+生孩子机器+赚钱机器
他考虑过你的感受没有，把你当亲人还是把你当可以无穷尽占便宜的人
你离开他，断绝和他的联系，他要是还能这样无表情，过的好，那就离开他吧
他和他父母的家是家，和你的不是
ld真是害人啊
其实我始终不认为是ld的问题
我觉得是她lg的问题,是人的问题......................
From what you said, you have made yourself almost invisible to his family.
Be tough, girl.
You can choose to go back to USA with your son and end this relationship.
其实我始终不认为是ld的问题
我觉得是她lg的问题,是人的问题......................
我认为ld不能时间太长，顶多一年半载的
尤其是有孩子了，更不要ld
怀孕生孩子，照顾孩子，是夫妻两个人一起成长的宝贵经历
ld让一方完全没有成长机会，更不会体会对方的艰辛
差距大，感情再磨没了
人要是再有点问题
不知道该说啥了
我认为ld不能时间太长，顶多一年半载的
尤其是有孩子了，更不要ld
怀孕生孩子，照顾孩子，是夫妻两个人一起成长的宝贵经历
ld让一方完全没有成长机会，更不会体会对方的艰辛
差距大，感情再磨没了
人要是再有点问题
不知道该说啥了
en
没错
lz的case从她lg想要ld追求事业开始
所以我觉得归根到底是人的问题.................
这个雷死我了。。。。
前面有MM说故事都有两面性，不过LZMM这样付出，就算LZMM有任何缺点，对方还没反应，无论真心还是小孩脾气，人品都很不善。大家都说LZ把老公惯坏了，不过不是每个人都这么白眼狼的，天性善良懂得感恩的人这世上还有。
LZMM还是多考虑下自己的将来,准备MOVE ON吧。
女人太能干了真不好，LONG DISTANCE就算了，还一个人带孩子六年，那你要老公干嘛？
前面有MM说故事都有两面性，不过LZMM这样付出，就算LZMM有任何缺点，对方还没反应，无论真心还是小孩脾气，人品都很不善。大家都说LZ把老公惯坏了，不过不是每个人都这么白眼狼的，天性善良懂得感恩的人这世上还有。
LZMM还是多考虑下自己的将来,准备MOVE ON吧。
是啊，就是离婚了，好像对lz和孩子也没啥变化，除了心理上有点难受，其他照旧啊
首先抱抱好心的JMS。你们不知道在这样一个令人窒息的下午，你们给了我多么大的精神支持。
其实我还有一些没说，因为怕太长发不出去。
昨天哭完我就问孩子爸爸还记不记得我们的约定，他一脸茫然，我反复提醒他才说当时是随口说的，做不得准。我有一种深受欺骗的感觉，但我还是强忍住向他解释为什么我无法接受和公公婆婆长期同住。他只说了一句，他们是打你了还是骂你了？然后就不理我了。我不知道在现代社会不打不骂就可以算是好公婆，可以常住在一个屋檐下了。公婆的极品事件我只是挑了几件，其他的真是罄竹难书。有一次我出门买菜，回来看到两人怒目而视，口里脏话不绝，我三岁的儿子站在他们中间，吓得哭都哭不出来，我的心疼得都在流血。他们感情一直不好，几十年来争吵不断。今年年初闹着要离婚，让我们主持公道。今天婆婆要自杀，明天公公要出家，今天婆婆摔了个暖瓶，明天公公给了婆婆一巴掌。我生儿子的时候多希望他们能帮帮我，哪怕帮我带半年都行，他们因为怕吃苦，舍不得国内丰富的生活，不肯来，其实他们那时都退休了，如此等等。这些都算了，他们也没义务帮我带孩子。现在他们年纪大了，舞跳不动了，身边的朋友也都因为带孙子孙女不出来玩了。这才把我们想起来，要求与我们常住。
说我委屈求全的JM，是因为孩子爸爸把爷爷奶奶看得很重，我对他们好，也是想让孩子爸爸高兴，他满意了对我也能好点。看来我想错了。
我曾经很爱孩子爸爸，因为他说最讨厌做家事，好，我都包了；因为他说在原来的公司混着没意思，好，为妻我支持你出去闯，家里有我，等你累了再回来；因为工作太忙太辛苦，忘了生日母亲节结婚纪念日，没关系！两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。。。我一直在自我安慰，爱他就不要对他有期望，期望值为0，万一有时他想起来为我做点什么反而有意外惊喜。现在是我没有办法继续满足他们的要求了，所以问题就来了。
有JM问我想从婚姻中得到什么，这个问题真让我想了很久，因为这么多年我都是在给予，不问收获。仔细想来，我希望给儿子一个稳定的家，回家后有人嘘寒问暖，苦点累点穷点都不怕，有人能在精神上支持我就好。看来我这么卑微的要求都没有得到。
最后我绝望的问孩子爸爸，是不是我回美国，儿子留给他，把爷爷奶奶接来是最理想的解决办法，他毫不犹豫的说是，我知道是因为在这里很容易请到女佣，儿子也上小学了，他们不需要我了，我可以回去挣钱了，他们一家可以共享天伦了。。。可能我心里阴暗吧，我是一个过期的机器，该recycle了。
把儿子留给这样的一家人你放心吗？
我身边也有象MM一样的人,和我特别亲的那种.
我的亲人也是十分的付出,可最后还是男方提出离婚.
孩子我的亲人留在了身边.
MM现在决定孩子归你,还是那个男的.
开始新生活吧, 会遇到好人的.
太恐怖了，看了都不想结婚了。
安慰一下mm，虽然我没有什么好建议。
别这么悲观。别嫁一个对你没感情又祭品的就行了。
以后mm还是对自己好点，带着孩子回美国得了，有这样的老公，还不够受累的，别指望啥了，还不如一个人带着宝贝儿子自在。
以前的感情，就当白给了，以后别那么老是付出了，有必要么，他也配啊，对他好的都习惯了，稍微一不如意都是你的错。
宁负自己 不负天下人
结果苦的是你自己 不知情的可能还会想可怜之人必有可恨之处
不要这样啊
你太宠你老公了，让他分担一些吧，不要一直一个人扛，你一个人哪里扛得动两个人的婚姻呢？真是心疼你
老人家不懂事最麻烦了，不过回头想想，人生不如意十之八九，能够帮就帮，不能也就算了吧，看开点。。
Love yourself more.
Do not leave your son with your husband and his parents. You have raised him for the past 6 years alone, you should bring your son back to US.
1） 关于女佣。 请一个全职印佣或菲佣的月薪大概是新币100~200，姑且认为是100刀吧。 期间，她应该会住在你的家里，一般来说她会负责去市场买菜，做一天3顿饭（她也是要吃的），刷碗，打扫卫生，洗衣服，晾衣服，倒垃圾。有小孩子的话，她可能要负责接送孩子，比如去幼儿园，小学。 主人家周末要出去逛街或逛公园，她会跟在后面推婴儿车。你甚至可以要求和训练她学蒸馒头，包饺子。。。。。。
不是所有的付出都有回报的，MM你好好的看清楚什么才是你想要得生活。 付出也好，分享也好，只有向着对的人，一切才有意义不是么？ 他的父母真要来得话，让他请个女佣照顾他们喽。MM, 那个女佣，不应该是你。
2）关于教会。 这个地区的教会活动大部分是以教堂为单位的，相对来说团体比较小，教友之间会比较熟悉。如果他有这样的圈子，你可以试着接触一下，比如和他一起去一次教会活动。和这些教友聊聊，你也许可以更清楚这些年他究竟是用怎样的心态过着怎样的生活。
个人来讲，真不觉得这个人值得再给机会去争取，除了差劲还有别的词么？ 非要做的话，请抱着最坏的打算做最大的争取吧。。。。 任何时候，不要放弃经济独立，不要放弃尊严，不要放弃自由快乐的权利！！
大半夜的 我忽然想到一句话形容楼主
宁负自己 不负天下人
结果苦的是你自己 不知情的可能还会想可怜之人必有可恨之处
不要这样啊
热，你吃的苦，别人都当作当然，就没有意义了，6年呀，要我早就离了，这个劳工，有和没有，没什么区别，不过是你的一个枷锁而已
还有ld那么多年，你lg已经习惯了没有你的日子，没有了小家的概念。一旦没了小家的概念，其实对配偶的考虑就会比较少。考虑多的都是跟自己有血缘的那些亲人。跟你lg好好谈谈吧，如果他也想继续，就一起work on，如果他没有觉得你们之间这些事情是什么问题，他也会一如既往照目前行事，那就是你能不能接受的问题了。
如果那个热带国家真是那个岛的话
1） 关于女佣。 请一个全职印佣或菲佣的月薪大概是新币100~200，姑且认为是100刀吧。 期间，她应该会住在你的家里，一般来说她会负责去市场买菜，做一天3顿饭（她也是要吃的），刷碗，打扫卫生，洗衣服，晾衣服，倒垃圾。有小孩子的话，她可能要负责接送孩子，比如去幼儿园，小学。 主人家周末要出去逛街或逛公园，她会跟在后面推婴儿车。你甚至可以要求和训练她学蒸馒头，包饺子。。。。。。
不是所有的付出都有回报的，MM你好好的看清楚什么才是你想要得生活。 付出也好，分享也好，只有向着对的人，一切才有意义不是么？ 他的父母真要来得话，让他请个女佣照顾他们喽。MM, 那个女佣，不应该是你。
2）关于教会。 这个地区的教会活动大部分是以教堂为单位的，相对来说团体比较小，教友之间会比较熟悉。如果他有这样的圈子，你可以试着接触一下，比如和他一起去一次教会活动。和这些教友聊聊，你也许可以更清楚这些年他究竟是用怎样的心态过着怎样的生活。
个人来讲，真不觉得这个人值得再给机会去争取，除了差劲还有别的词么？ 非要做的话，请抱着最坏的打算做最大的争取吧。。。。 任何时候，不要放弃经济独立，不要放弃尊严，不要放弃自由快乐的权利！！
100－200/month真的假的。应该是1000－2000/month吧。
mm的忍耐力很强大。
100－200/month真的假的。应该是1000－2000/month吧。
I think it should be 1000-2000/month. There is other fees,not just the salary of the maid.When I was in Sg, my co-worker told me the maid cost her around 1000/month and the mid always made troubles,hehe
I think it should be 1000-2000/month. There is other fees,not just the salary of the maid.When I was in Sg, my co-worker told me the maid cost her around 1000/month and the mid always made troubles,hehe
我朋友 请的印尼女佣是800一个月，小女孩，还好了，就是看孩子和煮饭，每个月给一点零花钱理发什么的，如果加上吃饭买简单的衣服，一个月大概1000新币，嗯，确定。
你先生的生活里面似乎从来没有考虑过他对你和儿子的责任，我不认识你，不清楚你从婚姻里面期待获得什么？
所有的男人都不是生来就知道怎么做丈夫的，从你的描述，似乎已经习惯压抑自己的感受去成全别人的满意，所以，久而久之，你的男人也会认为丈夫的责任就是这样了。从能够分开6年，而你还要认为可以忍受就已经埋下了因。从他父母来，你已牺牲自己的生活为代价换取了一个他父母对你没有一件，这一切，要问因果，还在你身上。丈夫和妻子都是要后天学习的角色，理想的丈夫和妻子都来自另一半对自己的影响，要求，你形容你丈夫是冷漠没有表情的脸，我猜，他可能已经习惯了你们两人之间不需要交流。
和父母同住，本不是大的问题，所有的老人来到这里，都有习惯和不习惯，你现在如此大的压力，其实是老人还没来，你已经把让他们舒服的责任不自觉地加在自己身上了，你过不去的，是你自己心里的关。在你心底，大概是认为媳妇就该如此做，但是，做一个好媳妇的基础，你需要的是坐回一个心理健康的你自己。
re
[此贴子已经被作者于2009-9-3 13:32:48编辑过]
100－200/month真的假的。应该是1000－2000/month吧。
真的，我阿姨，还有同事都是付这个价钱。。
最后我绝望的问孩子爸爸，是不是我回美国，儿子留给他，把爷爷奶奶接来是最理想的解决办法，他毫不犹豫的说是，我知道是因为在这里很容易请到女佣，儿子也上小学了，他们不需要我了，我可以回去挣钱了，他们一家可以共享天伦了。。。可能我心里阴暗吧，我是一个过期的机器，该recycle了。
留他何用？连鸡肋都不如，弃如烂履好了。
好在办的停薪留职，速速回美国，享受新生活。
俗话说，能者多劳，楼住就亏在这个能上门了， 以后，该装的时候就要装，该懒的时候就要懒， 千万别太苛刻自己。
啥话也不说了，抱抱楼主。
可怜的MM,太过顺从,贤惠的后果不是家和万事兴.
为什么事事都要自己扛呢,有不满要发泄出来啊.特别是对另一半的不满,不要憋在心里.毕竟是准备一起生活一辈子的人啊.
说出自己的想法,也要让他照顾一下家庭吧.不是平时跟儿子玩一玩就算是做好自己的角色了.你把什么都干完了,把他那部分的工作都做了,看人家还不懂感恩呢,因为他不知道你的辛苦.
也让他经历一下吧,他父亲母亲来,是应该由他多点照顾他们的.不要对自己要求太多.而对LG一点要求也没有.
后来又和孩子爸爸谈了一次，结果非常不好。他直截了当地说已经对我没有感情，不愿意再花时间和精力去挽救一段成功率很低的婚姻。如果他不是在和我赌气的话，这应该就是我们婚姻的终结了。
这几天我想了很多，很多好心的JM为我抱不平，也有JM怪我做的太多，其实我同意有的JM说的，婚姻的失败我有很大的责任：
首先，LD的relationship communication非常重要，可是由于我过于繁忙的生活，我已经没有时间和精力去关心孩子爸爸在想什么，在做什么。其结果就是他觉得我没有在情感上给他足够的慰藉，当然也没人慰藉我的情感，导致两人距离越拉越远。
然后，多年的独居生活使我养成独断专行的习惯，家里几乎所有的decision（不包括孩子爸爸和他家里的事）我都一手包揽下来，有时甚至都忘了事后告诉孩子爸爸。我还时常说，他就好像我的大儿子，使他觉得在这个家很多余，没有为人夫父的满足感。
再有，我一直在致力于如何在最短的时间完成最多的事情 （这就是LD的恶果），所以我的生活非常紧张，即使是在休息的时候。孩子爸爸经常说我把家也当成project来run，把娱乐也当作task来完成。在有限的与我们相聚的时间里，他没有relax的感觉。
我是很辛苦，可是我把力气用在错误的方向。现在我才真的体会到婚姻是要用心经营的含义了，是用心，不是出傻力。我明白了，也太晚了。
我还是约了一个marriage counselling的appointment，虽然知道没有什么用了，但是还是有点想听听professional怎么说。
JMS,请把我当成一个失败的例子，千万不要重蹈覆辙。。。
先谢谢JMS的关心。我这两天一直在follow这个帖子，但是不知说什么好。
后来又和孩子爸爸谈了一次，结果非常不好。他直截了当地说已经对我没有感情，不愿意再花时间和精力去挽救一段成功率很低的婚姻。如果他不是在和我赌气的话，这应该就是我们婚姻的终结了。
这几天我想了很多，很多好心的JM为我抱不平，也有JM怪我做的太多，其实我同意有的JM说的，婚姻的失败我有很大的责任：
首先，LD的relationship communication非常重要，可是由于我过于繁忙的生活，我已经没有时间和精力去关心孩子爸爸在想什么，在做什么。其结果就是他觉得我没有在情感上给他足够的慰藉，当然也没人慰藉我的情感，导致两人距离越拉越远。
然后，多年的独居生活使我养成独断专行的习惯，家里几乎所有的decision（不包括孩子爸爸和他家里的事）我都一手包揽下来，有时甚至都忘了事后告诉孩子爸爸。我还时常说，他就好像我的大儿子，使他觉得在这个家很多余，没有为人夫父的满足感。
再有，我一直在致力于如何在最短的时间完成最多的事情 （这就是LD的恶果），所以我的生活非常紧张，即使是在休息的时候。孩子爸爸经常说我把家也当成project来run，把娱乐也当作task来完成。在有限的与我们相聚的时间里，他没有relax的感觉。
我是很辛苦，可是我把力气用在错误的方向。现在我才真的体会到婚姻是要用心经营的含义了，是用心，不是出傻力。我明白了，也太晚了。
我还是约了一个marriage counselling的appointment，虽然知道没有什么用了，但是还是有点想听听professional怎么说。
JMS,请把我当成一个失败的例子，千万不要重蹈覆辙。。。
明白了就好. 婚姻是需要双方经营的, 走到这步双方都有责任.
不过离了也没什么不好的, 大家各自寻找自己的幸福嘛. mm 看明白了这些事情, 一定能够重获爱情的.
祝 mm 未来生活幸福美满~~
先谢谢JMS的关心。我这两天一直在follow这个帖子，但是不知说什么好。
后来又和孩子爸爸谈了一次，结果非常不好。他直截了当地说已经对我没有感情，不愿意再花时间和精力去挽救一段成功率很低的婚姻。如果他不是在和我赌气的话，这应该就是我们婚姻的终结了。
这几天我想了很多，很多好心的JM为我抱不平，也有JM怪我做的太多，其实我同意有的JM说的，婚姻的失败我有很大的责任：
首先，LD的relationship communication非常重要，可是由于我过于繁忙的生活，我已经没有时间和精力去关心孩子爸爸在想什么，在做什么。其结果就是他觉得我没有在情感上给他足够的慰藉，当然也没人慰藉我的情感，导致两人距离越拉越远。
然后，多年的独居生活使我养成独断专行的习惯，家里几乎所有的decision（不包括孩子爸爸和他家里的事）我都一手包揽下来，有时甚至都忘了事后告诉孩子爸爸。我还时常说，他就好像我的大儿子，使他觉得在这个家很多余，没有为人夫父的满足感。
再有，我一直在致力于如何在最短的时间完成最多的事情 （这就是LD的恶果），所以我的生活非常紧张，即使是在休息的时候。孩子爸爸经常说我把家也当成project来run，把娱乐也当作task来完成。在有限的与我们相聚的时间里，他没有relax的感觉。
我是很辛苦，可是我把力气用在错误的方向。现在我才真的体会到婚姻是要用心经营的含义了，是用心，不是出傻力。我明白了，也太晚了。
我还是约了一个marriage counselling的appointment，虽然知道没有什么用了，但是还是有点想听听professional怎么说。
JMS,请把我当成一个失败的例子，千万不要重蹈覆辙。。。
不要过多责怪自己，如果你有错，是因为你太支持先生的工作/理想，太坚强。
他才是真正的错。没有支持你，为你分忧，为你着想，没有及时结束LD；对你没有感情了，没有及时告诉你，还让你千山万水赶了去。幸好你没有辞工。此人太自私。
早点结束也好。从此，对自己好一点，重新开始生活，会碰到真正APPRECIATE你的人。
你老公也有很大责任啊
谢谢MM的祝福，看明白是一回事，能跳出来又是另外一回事。我还挣扎在接受与不接受现实之间。
Ask you LD whether he has a Liangxin?
这个时候接受不接受要放在第二位， 赶紧想好怎么保护自己的利益， 还有孩子怎么办。 我觉得你儿子都这么大了， 也好带了， 给他太可惜了。。。。。。 没了爱情， 也没啥， 不要最后生活都无着了， 那就麻烦了
re,
还是不要什么责任都往自己身上揽，你越觉得亏欠，对方就越好把孩子带走
不要过多责怪自己，如果你有错，是因为你太支持先生的工作/理想，太坚强。
他才是真正的错。没有支持你，为你分忧，为你着想，没有及时结束LD；对你没有感情了，没有及时告诉你，还让你千山万水赶了去。幸好你没有辞工。此人太自私。
早点结束也好。从此，对自己好一点，重新开始生活，会碰到真正APPRECIATE你的
同意这个mm说的，你先生责任更大，错得更多。既然完全没有感情了，也不想挽救这个婚姻了，为什么还和你一起商量让你停薪留职，千辛万苦赶过来团聚？就是想让你过来做免费保姆？这男的不是一般的自私啊！
感觉楼主还想尽力挽救这个婚姻。女人啊，就是太重感情……
不要过多责怪自己，如果你有错，是因为你太支持先生的工作/理想，太坚强。
他才是真正的错。没有支持你，为你分忧，为你着想，没有及时结束LD；对你没有感情了，没有及时告诉你，还让你千山万水赶了去。幸好你没有辞工。此人太自私。
早点结束也好。从此，对自己好一点，重新开始生活，会碰到真正APPRECIATE你的人。
re
同意这个mm说的，你先生责任更大，错得更多。既然完全没有感情了，也不想挽救这个婚姻了，为什么还和你一起商量让你停薪留职，千辛万苦赶过来团聚？就是想让你过来做免费保姆？这男的不是一般的自私啊！
感觉楼主还想尽力挽救这个婚姻。女人啊，就是太重感情……
那是肯定的， 这个老公责任一样巨大。
如果排除他又外遇的可能， 我觉得有可能是因为LD知道感情淡了， 但是未必知道已经完全没有了， 一旦搬到一起， 就发现无法挽救了， 这个也是有可能的。
不过我直觉， 他恐怕还是有外遇了。
JMS,请把我当成一个失败的例子，千万不要重蹈覆辙。。。
MM , 你绝对是个非常能干的女人。你的错误就是你爱自己不够多，不够自私而已。
放下这段过去，放下这个不值得的男人吧。从新开始，你会有有自己的更好的生活的！
LZMM：不经历风雨，怎能见彩虹
JMS, 我知道的，一个巴掌拍不响，孩子爸爸也有很大的责任。他过于self centered，很少为别人考虑；他懒于面对问题，只是想逃避，实在逃不掉了就索性放弃。如果说我不懂婚姻要用心经营，他甚至不懂婚姻需要经营。。。
看大家都在说 lz 好话, 我来挨砖头说些 lz 不爱听的吧.
孩子他爸有责任是必然的, 但是他有做的不好的地方, 你也没有及时的纠正, LD 那么多年, 我甚至怀疑你没有及时的指出. 这是其一. 其二是, 你说你感情没有人来慰籍, 但问题是, 你也没有提出过你需要慰籍啊. 这么多年, 你扮演无所不能的女超人角色, 家里一切都打点妥当, 谁能知道你还需要慰籍的啊? 你给别人的假象就是你是超级独立自主且不需要慰籍的人~ 听你的解释. 你老公的表现像是更需要慰籍的样子, 不过你离开了6年, 这6年, 他也无人慰籍. 不过可能在他心里, 他觉得你不需要慰籍而你该来慰籍他. 这个假象, 没准还是你自己一手营造的.
说你老公有责任, 那是必然. 问题是, 到最后就算你老公有天大的责任又能怎么样? 你幸福不幸福, 不是说你没责任就幸福了, 有了责任就不幸福. 有无责任, 到最后的结果都是一样的. 所以, 女人啊, 首先还是需要知道自己到底要什么, 其次发现自己没有的时候要去争取. 假如你要慰籍, 一开始就要提嘛. 假如你要人家负责人, 一开始你也要提嘛. 你不提人家怎么知道你要呢? 不是所有的男人都有超级高的情商, 一看你脸上表情就知道你在想啥的.
至于你提了, 他还是坚决不愿意妥协还不愿意满足. 那我就要怀疑当初你为啥要嫁他了.. 明知道他不能满足你想要的, 还要
嫁给他, 这不是自虐吗?
对不起, 我比较 mean, 说的是些风凉话. lz 若是不爱, 就当我胡言乱语罢了..
btw, 现在要离婚了, 假如你要孩子, 就要吸取教训, 努力的争取, 这是你要的, 值得你为他奋斗.
看大家都在说 lz 好话, 我来挨砖头说些 lz 不爱听的吧.
孩子他爸有责任是必然的, 但是他有做的不好的地方, 你也没有及时的纠正, LD 那么多年, 我甚至怀疑你没有及时的指出. 这是其一. 其二是, 你说你感情没有人来慰籍, 但问题是, 你也没有提出过你需要慰籍啊. 这么多年, 你扮演无所不能的女超人角色, 家里一切都打点妥当, 谁能知道你还需要慰籍的啊? 你给别人的假象就是你是超级独立自主且不需要慰籍的人~ 听你的解释. 你老公的表现像是更需要慰籍的样子, 不过你离开了6年, 这6年, 他也无人慰籍. 不过可能在他心里, 他觉得你不需要慰籍而你该来慰籍他. 这个假象, 没准还是你自己一手营造的.
说你老公有责任, 那是必然. 问题是, 到最后就算你老公有天大的责任又能怎么样? 你幸福不幸福, 不是说你没责任就幸福了, 有了责任就不幸福. 有无责任, 到最后的结果都是一样的. 所以, 女人啊, 首先还是需要知道自己到底要什么, 其次发现自己没有的时候要去争取. 假如你要慰籍, 一开始就要提嘛. 假如你要人家负责人, 一开始你也要提嘛. 你不提人家怎么知道你要呢? 不是所有的男人都有超级高的情商, 一看你脸上表情就知道你在想啥的.
至于你提了, 他还是坚决不愿意妥协还不愿意满足. 那我就要怀疑当初你为啥要嫁他了.. 明知道他不能满足你想要的, 还要
嫁给他, 这不是自虐吗?
对不起, 我比较 mean, 说的是些风凉话. lz 若是不爱, 就当我胡言乱语罢了..
btw, 现在要离婚了, 假如你要孩子, 就要吸取教训, 努力的争取, 这是你要的, 值得你为他奋斗.
强re小贝的话～～
谁都不是谁肚子里的蛔虫。。你不说。。别人不会知道你想要
如果你舍不得孩子。。不要再心慈手软。。一定要尽力争取孩子～～～
现在我才真的体会到婚姻是要用心经营的含义了，是用心，不是出傻力。
NOD.
强re小贝的话～～
谁都不是谁肚子里的蛔虫。。你不说。。别人不会知道你想要
如果你舍不得孩子。。不要再心慈手软。。一定要尽力争取孩子～～～
强re小瓶的话
你要的话，就说嘛，你不说他自己会知道呢。不可能你不说人家就什么都知道....
强re小瓶的话
你要的话，就说嘛，你不说他自己会知道呢。不可能你不说人家就什么都知道....
不要过多责怪自己，如果你有错，是因为你太支持先生的工作/理想，太坚强。
他才是真正的错。没有支持你，为你分忧，为你着想，没有及时结束LD；对你没有感情了，没有及时告诉你，还让你千山万水赶了去。幸好你没有辞工。此人太自私。
早点结束也好。从此，对自己好一点，重新开始生活，会碰到真正APPRECIATE你的人。
re this, 你在这里想了这么多，做了这么多努力，而你lg呢，自始至终都没有一点努力的影子，你说你没有和他交流，那他又和你交流了吗？
抱抱mm你一定要坚强一点，这么多年都挺过来了，你将来一定会找到一个懂得疼你的好lg得
re this, 你在这里想了这么多，做了这么多努力，而你lg呢，自始至终都没有一点努力的影子，你说你没有和他交流，那他又和你交流了吗？
抱抱mm你一定要坚强一点，这么多年都挺过来了，你将来一定会找到一个懂得疼你的好lg得
其实都到这个时候了, 再来争责任在谁这方, 孜孜不倦, 锲而不舍, 非但不能慰籍自己, 反而有点平添愤恨了..
对于 lz 来说, 现在 lg 有一千一万个错也不重要了. 重要的是总结教训然后及时 move on~~~
Being a single mom will take so much time? Even no lunch time?
My co-worker is a single mom with two kids.. she even asked me out to grab a lunch sometimes.
看大家都在说 lz 好话, 我来挨砖头说些 lz 不爱听的吧.
孩子他爸有责任是必然的, 但是他有做的不好的地方, 你也没有及时的纠正, LD 那么多年, 我甚至怀疑你没有及时的指出. 这是其一. 其二是, 你说你感情没有人来慰籍, 但问题是, 你也没有提出过你需要慰籍啊. 这么多年, 你扮演无所不能的女超人角色, 家里一切都打点妥当, 谁能知道你还需要慰籍的啊? 你给别人的假象就是你是超级独立自主且不需要慰籍的人~ 听你的解释. 你老公的表现像是更需要慰籍的样子, 不过你离开了6年, 这6年, 他也无人慰籍. 不过可能在他心里, 他觉得你不需要慰籍而你该来慰籍他. 这个假象, 没准还是你自己一手营造的.
说你老公有责任, 那是必然. 问题是, 到最后就算你老公有天大的责任又能怎么样? 你幸福不幸福, 不是说你没责任就幸福了, 有了责任就不幸福. 有无责任, 到最后的结果都是一样的. 所以, 女人啊, 首先还是需要知道自己到底要什么, 其次发现自己没有的时候要去争取. 假如你要慰籍, 一开始就要提嘛. 假如你要人家负责人, 一开始你也要提嘛. 你不提人家怎么知道你要呢? 不是所有的男人都有超级高的情商, 一看你脸上表情就知道你在想啥的.
至于你提了, 他还是坚决不愿意妥协还不愿意满足. 那我就要怀疑当初你为啥要嫁他了.. 明知道他不能满足你想要的, 还要
嫁给他, 这不是自虐吗?
对不起, 我比较 mean, 说的是些风凉话. lz 若是不爱, 就当我胡言乱语罢了..
btw, 现在要离婚了, 假如你要孩子, 就要吸取教训, 努力的争取, 这是你要的, 值得你为他奋斗.
这个理论上是对的，但是实际上是有困难的，lzmm想要一个对她好一点的lg这个是一直在那里的，可是一开始如果她提出来我需要你对我好一点，lg不接受怎么办。而且lg也可以有很多理由亚，比如事业太忙，比如2个人的距离太远，而这个时候，一般的中国女人是不愿意离婚的。总不能说不支持自己lg的事业八，总不能说lg事业忙点忽略了你就要离婚吧。然后就这样拖着，然后lzmm至少很努力的想到要团聚。而她lg呢，你点努力都没有
正如我以前说过的，我太忙了，以至于我没时间去关心自己到底怎么想的。我忙到什么程度呢？这么多年，我没有安心地坐在办公桌前吃过一次午餐，因为我中午不是要去买菜，就是要去办事，饭都是回来后几口就扒完了。如果我自己都意识不到，怎么提要求呢？
slow down 吧，有些事，今天没做，可以明天做的。生活不是要赶到那个地方，而是要enjoy那个过程。不管是离，还是不离，都要多关心自己一点。不要把自己逼得太紧。如果以后自己过了，也要好好过不是。
正如我以前说过的，我太忙了，以至于我没时间去关心自己到底怎么想的。我忙到什么程度呢？这么多年，我没有安心地坐在办公桌前吃过一次午餐，因为我中午不是要去买菜，就是要去办事，饭都是回来后几口就扒完了。如果我自己都意识不到，怎么提要求呢？
那这是你的错了. 你连自己要什么都不知道? 怎么能指望别人知道? 人可以忙, 但是忙得要有目标. 首先你先要知道自己的目标什么, 为什么而忙吧? 瞎忙一气, 尽使蛮力, 又有何用? 弄到最后, 该花力气的地方没花力气, 不需要花的地方花了太多的精力.
lz 若有幸遇到一个情商高的男人, 能看重你不辞辛劳, 任劳任怨, 有心疼你的, 自然会引导你, 指导你哪些该做, 哪些不该做. 可惜这个世界上, 情商这么高的男人太少, 你能遇上又爱上你的更少. lzlg 显然不属于情商高的范畴内的人, 也没有及时的引导你, 告诉你该做这些, 不必要做那些. 但是这也不全是他的错. lz 你自己情商也不够, 也不知道自己为啥而忙不是吗?
如今闹到这般田地, 还望 lz 总结教训, 干什么事前还是先想想自己到底要什么, 值不值得花这个力气干.
觉得辛苦就不要死撑，死撑的结果就是自己累死别人还不会珍惜
re
先谢谢JMS的关心。我这两天一直在follow这个帖子，但是不知说什么好。
后来又和孩子爸爸谈了一次，结果非常不好。他直截了当地说已经对我没有感情，不愿意再花时间和精力去挽救一段成功率很低的婚姻。如果他不是在和我赌气的话，这应该就是我们婚姻的终结了。
这几天我想了很多，很多好心的JM为我抱不平，也有JM怪我做的太多，其实我同意有的JM说的，婚姻的失败我有很大的责任：
首先，LD的relationship communication非常重要，可是由于我过于繁忙的生活，我已经没有时间和精力去关心孩子爸爸在想什么，在做什么。其结果就是他觉得我没有在情感上给他足够的慰藉，当然也没人慰藉我的情感，导致两人距离越拉越远。
然后，多年的独居生活使我养成独断专行的习惯，家里几乎所有的decision（不包括孩子爸爸和他家里的事）我都一手包揽下来，有时甚至都忘了事后告诉孩子爸爸。我还时常说，他就好像我的大儿子，使他觉得在这个家很多余，没有为人夫父的满足感。
再有，我一直在致力于如何在最短的时间完成最多的事情 （这就是LD的恶果），所以我的生活非常紧张，即使是在休息的时候。孩子爸爸经常说我把家也当成project来run，把娱乐也当作task来完成。在有限的与我们相聚的时间里，他没有relax的感觉。
我是很辛苦，可是我把力气用在错误的方向。现在我才真的体会到婚姻是要用心经营的含义了，是用心，不是出傻力。我明白了，也太晚了。
我还是约了一个marriage counselling的appointment，虽然知道没有什么用了，但是还是有点想听听professional怎么说。
JMS,请把我当成一个失败的例子，千万不要重蹈覆辙。。。
pat mm，祝福你找到一个真心爱你人。
正如我以前说过的，我太忙了，以至于我没时间去关心自己到底怎么想的。我忙到什么程度呢？这么多年，我没有安心地坐在办公桌前吃过一次午餐，因为我中午不是要去买菜，就是要去办事，饭都是回来后几口就扒完了。如果我自己都意识不到，怎么提要求呢？
mm做事情总要有目标吧，这么忙，是为了什么，想过没有？
Why you are so busy???? For your career advancement???
Being a single mom will take so much time? Even no lunch time?
My co-worker is a single mom with two kids.. she even asked me out to grab a lunch sometimes.
估计楼主对事业还是很看重的
其实都到这个时候了, 再来争责任在谁这方, 孜孜不倦, 锲而不舍, 非但不能慰籍自己, 反而有点平添愤恨了..
对于 lz 来说, 现在 lg 有一千一万个错也不重要了. 重要的是总结教训然后及时 move on~~~
热，责任真的是一半一半，安慰你，骂你老公，以后呢，你还犯同样的错误，把另一个男人惯正这样？
所以，就算他有100000000个错，你也要想想，你错在哪，然后，开始新的生活
其实感情是可以培养的啊，什么叫做没有感情了？！如果两个人都认识到了问题，并且愿意共同努力挽救婚姻，未尝不可，这不仅仅是mm你一个人的婚姻，这是两个人的婚姻，是三个人的家庭。如果，mm的先生没有别人的话，希望你们为了自己，也为了孩子再做一次尝试吧。
就目前情况。。感觉是有了别人了。。这么铁了心不回头。。
不要过多责怪自己，如果你有错，是因为你太支持先生的工作/理想，太坚强。
他才是真正的错。没有支持你，为你分忧，为你着想，没有及时结束LD；对你没有感情了，没有及时告诉你，还让你千山万水赶了去。幸好你没有辞工。此人太自私。
早点结束也好。从此，对自己好一点，重新开始生活，会碰到真正APPRECIATE你的人。
agree。mm move on 吧。反正这么多年LD,不是也跟没有这个lg一样吗？为了孩子争取一下是好的，但是mm一定要学会爱自己。
JMS, 我知道的，一个巴掌拍不响，孩子爸爸也有很大的责任。他过于self centered，很少为别人考虑；他懒于面对问题，只是想逃避，实在逃不掉了就索性放弃。如果说我不懂婚姻要用心经营，他甚至不懂婚姻需要经营。。。
支持下mm，即便最后的结果是分开，你只会更幸福！
就目前情况。。感觉是有了别人了。。这么铁了心不回头。。
我倒觉得又没有别人都不重要，关键是，已经不爱楼主乐，
搂住自己不爱自己，那谁也没办法，
这个理论上是对的，但是实际上是有困难的，lzmm想要一个对她好一点的lg这个是一直在那里的，可是一开始如果她提出来我需要你对我好一点，lg不接受怎么办。而且lg也可以有很多理由亚，比如事业太忙，比如2个人的距离太远，而这个时候，一般的中国女人是不愿意离婚的。总不能说不支持自己lg的事业八，总不能说lg事业忙点忽略了你就要离婚吧。然后就这样拖着，然后lzmm至少很努力的想到要团聚。而她lg呢，你点努力都没有
谈恋爱的时候难道看不出来的吗? 我觉得这种事, 结婚前就该好好考察,好好考虑的. 光顾着情到深处, 你侬我侬就结婚了, 运气好的是没啥问题, 运气不好只能自认当初眼睛不够亮了.
至于婚前伪装功夫太高的, 结了婚发现先前说的跟事实完全不符. 那就要看了, 假如感情实在深厚, 那就只能自认倒霉了; 忍不下去, 或者对方完全不把你当回事的, 就赶紧离吧. 窃以为, 这考察清楚也无需太多时间, 一两年足矣, 不需要耽搁太多时间. 当然男人有钱以后出轨不属于这种情况, 在此不作讨论..
说道 lzlg, 自然有责任. 但是我已经说了, 到了这般田地再来追究谁的责任有意义吗? 都要离婚了, 就算对方满身都是错有如何. 难道要越想越愤恨, 一辈子跟见到仇人一样吗? 离了婚, 就是两家人了, 谁对谁错也就那样了, 他就算是个垃圾, 也跟 lz 没关系了.
跟 lz 有关系的只是以后的幸福. 所以, 总结自身教训比找现在 lg 的茬更重要. 找别人茬总是容易的, 问题是找到了对你帮助也不大, 还是找找自己问题比较重要, 有助于以后生活.
谈恋爱的时候难道看不出来的吗? 我觉得这种事, 结婚前就该好好考察,好好考虑的. 光顾着情到深处, 你侬我侬就结婚了, 运气好的是没啥问题, 运气不好只能自认当初眼睛不够亮了.
至于婚前伪装功夫太高的, 结了婚发现先前说的跟事实完全不符. 那就要看了, 假如感情实在深厚, 那就只能自认倒霉了; 忍不下去, 或者对方完全不把你当回事的, 就赶紧离吧. 窃以为, 这考察清楚也无需太多时间, 一两年足矣, 不需要耽搁太多时间. 当然男人有钱以后出轨不属于这种情况, 在此不作讨论..
说道 lzlg, 自然有责任. 但是我已经说了, 到了这般田地再来追究谁的责任有意义吗? 都要离婚了, 就算对方满身都是错有如何. 难道要越想越愤恨, 一辈子跟见到仇人一样吗? 离了婚, 就是两家人了, 谁对谁错也就那样了, 他就算是个垃圾, 也跟 lz 没关系了.
跟 lz 有关系的只是以后的幸福. 所以, 总结自身教训比找现在 lg 的茬更重要. 找别人茬总是容易的, 问题是找到了对你帮助也不大, 还是找找自己问题比较重要, 有助于以后生活.
agree.你说的每一句我都同意，
就目前情况。。感觉是有了别人了。。这么铁了心不回头。。
。。。。。。我不hd，我觉得6年不在一起，还不考虑要在一起的话，没有别人是有点不正常。
我倒觉得又没有别人都不重要，关键是，已经不爱楼主乐，
搂住自己不爱自己，那谁也没办法，
楼主感觉从开始就没爱过自己。。。另外如果lz过于看重事业。。那相对来说家庭经营的时间就少了很多。。事实难两全
哎，我LG也去奔他的前程去了。我能作的，也只是对自己好一点， 然后希望不要LD太久。男人的所谓事业心，不知道是该笑他们的痴执，还是佩服他们的勇气。有些事情是只能随缘，我们都是凡人。LZ不要怪自己了，不是你的错。
强re小瓶的话
你要的话，就说嘛，你不说他自己会知道呢。不可能你不说人家就什么都知道....
也不是全这样的啦。。。
lz是个过于对自己要求严格的人，这个从她以前的生活就能看出来，现在还是这样，连婚姻失败，都使劲反省自己原因，，，，具体lz的婚姻怎么回事，我们都不知道，，，
幸福的人永远不知道不幸福的人的生活是怎么一步步演变过来的。。。。
谁是一开始就能自强自立的？不都是逼的吗？谁逼的？
也许lz在婚姻的最初也软弱过，也表达过自己的诉求，但是也有可能那个自私的男人，那个时候只愿意享受lz的劳动成果 （比如lz家里家外一手抓后那个男人就可以清闲自在的生活），而不愿意分担，
也许lz曾经在做了decision，忙完了后告诉过这个男人，而男人可能以一脸不耐烦的神情表示：“这样的小事不要来烦我！”几次过后，lz也就觉得做完了不说是个更好的解决方法。
而一步步走到如今，那个男人却很可能反过来指责lz不让他relax了。。我觉得这个很荒谬，他想在一起的时候relax，但是很多事情是需要人去做的（比如孩子的事，比如搬家），不是所有的事情都可以推给机器或者女佣的，更何况做事做到什么程度，不同的人也有不同的标准。。做事的人肯定要忙碌，他不做，lz做了，他轻松享受着lz给他制造的relax的环境，反过来指责lz不能跟他一起relax，这个真是无语 ，，要是lz跟他一样relax，那个男人就没法那么relax了。。。他轻松的把孩子推给了lz，让lz忙得四脚朝天，却反过来指责lz不能“慰寂”他的relax的灵魂，指责lz没有花足够的时间跟他“沟通”。
当然有可能把很多事情都处理得很漂亮，但是那个对情商，对能力的要求太高了。。不能因为lz没有做到那个perfect的地步，就指责lz要对婚姻经营不善负责，，，
前几天看到一个回帖，说大男子主义的人，未必真喜欢“小鸟依人”的女人。。因为这样的男人只喜欢“小鸟依人”的调调，却不希望真的他的女人小鸟依人，因为这样的男人实际上是希望女人像女强人一样把所有的事情都自己处理好，家庭，婆媳，事业，不要来烦他，然后还能跟他在一起的时候，扮演弱势。。。觉得这个ID说得真好。。
这个理论上是对的，但是实际上是有困难的，lzmm想要一个对她好一点的lg这个是一直在那里的，可是一开始如果她提出来我需要你对我好一点，lg不接受怎么办。而且lg也可以有很多理由亚，比如事业太忙，比如2个人的距离太远，而这个时候，一般的中国女人是不愿意离婚的。总不能说不支持自己lg的事业八，总不能说lg事业忙点忽略了你就要离婚吧。然后就这样拖着，然后lzmm至少很努力的想到要团聚。而她lg呢，你点努力都没有
nod，，，
选了个对的男人，什么都好说，对于不对的男人，你怎么做都不对。。。
我想lz应该的是一开始有苗头的时候就离婚吧，，可是对于大多数女人，又怎么能做的到一开始为了一点小事，比如ld不常给自己打电话安慰自己啊，孩子的事情忙得少啊，，这类理由就“毅然“选择离婚呢
我前面也讲了，我对自己要求高，特别爱面子，希望别人都说我好，所以把自己push得非常厉害。
楼主感觉从开始就没爱过自己。。。另外如果lz过于看重事业。。那相对来说家庭经营的时间就少了很多。。事实难两全
我觉得，都老大不小了，要向好自己要什么，要是看重家庭，就不要为了事业荒废了感情，6年呀，一辈子有几个6年，楼主最好自己静下心来想想，到底要什么。要是要感情，就不要再ld,不要再无条件的迁就，
还有就是，你可以丑，可以笨，有残疾，怎木都行，不会影响你有快乐幸福，有人疼爱的生活，但如果你自己都不爱自己，那就没人会爱你，结婚，也不过是给别人当老妈子，不会真的有爱。就算开始他爱你，但你不能摆正生活的姿态，总会让他不爱你，所以一定要先爱自己，
那这是你的错了. 你连自己要什么都不知道? 怎么能指望别人知道? 人可以忙, 但是忙得要有目标. 首先你先要知道自己的目标什么, 为什么而忙吧? 瞎忙一气, 尽使蛮力, 又有何用? 弄到最后, 该花力气的地方没花力气, 不需要花的地方花了太多的精力.
lz 若有幸遇到一个情商高的男人, 能看重你不辞辛劳, 任劳任怨, 有心疼你的, 自然会引导你, 指导你哪些该做, 哪些不该做. 可惜这个世界上, 情商这么高的男人太少, 你能遇上又爱上你的更少. lzlg 显然不属于情商高的范畴内的人, 也没有及时的引导你, 告诉你该做这些, 不必要做那些. 但是这也不全是他的错. lz 你自己情商也不够, 也不知道自己为啥而忙不是吗?
如今闹到这般田地, 还望 lz 总结教训, 干什么事前还是先想想自己到底要什么, 值不值得花这个力气干.
lzlg情商不高当然是肯定的，但是我更倾向于认为，他下意识里enjoy lz这样做，因为lz如果少做一点，那么这些lz没做的事，就需要这个男人去做了。。。
也不是全这样的啦。。。
lz是个过于对自己要求严格的人，这个从她以前的生活就能看出来，现在还是这样，连婚姻失败，都使劲反省自己原因，，，，具体lz的婚姻怎么回事，我们都不知道，，，
幸福的人永远不知道不幸福的人的生活是怎么一步步演变过来的。。。。
谁是一开始就能自强自立的？不都是逼的吗？谁逼的？
也许lz在婚姻的最初也软弱过，也表达过自己的诉求，但是也有可能那个自私的男人，那个时候只愿意享受lz的劳动成果 （比如lz家里家外一手抓后那个男人就可以清闲自在的生活），而不愿意分担，
也许lz曾经在做了decision，忙完了后告诉过这个男人，而男人可能以一脸不耐烦的神情表示：“这样的小事不要来烦我！”几次过后，lz也就觉得做完了不说是个更好的解决方法。
而一步步走到如今，那个男人却很可能反过来指责lz不让他relax了。。我觉得这个很荒谬，他想在一起的时候relax，但是很多事情是需要人去做的（比如孩子的事，比如搬家），不是所有的事情都可以推给机器或者女佣的，更何况做事做到什么程度，不同的人也有不同的标准。。做事的人肯定要忙碌，他不做，lz做了，他轻松享受着lz给他制造的relax的环境，反过来指责lz不能跟他一起relax，这个真是无语 ，，要是lz跟他一样relax，那个男人就没法那么relax了。。。他轻松的把孩子推给了lz，让lz忙得四脚朝天，却反过来指责lz不能“慰寂”他的relax的灵魂，指责lz没有花足够的时间跟他“沟通”。
当然有可能把很多事情都处理得很漂亮，但是那个对情商，对能力的要求太高了。。不能因为lz没有做到那个perfect的地步，就指责lz要对婚姻经营不善负责，，，
前几天看到一个回帖，说大男子主义的人，未必真喜欢“小鸟依人”的女人。。因为这样的男人只喜欢“小鸟依人”的调调，却不希望真的他的女人小鸟依人，因为这样的男人实际上是希望女人像女强人一样把所有的事情都自己处理好，家庭，婆媳，事业，不要来烦他，然后还能跟他在一起的时候，扮演弱势。。。觉得这个ID说得真好。。
太精辟了！！！！！！！！！！！
lzlg情商不高当然是肯定的，但是我更倾向于认为，他下意识里enjoy lz这样做，因为lz如果少做一点，那么这些lz没做的事，就需要这个男人去做了。。。
谁都有惰性，女人不能大包大揽，要适当的让劳工参与进来，才能有责任感，
[此贴子已经被作者于2009-9-4 11:22:00编辑过]
大家别争了。所以我说双方都有责任呀。我现在心里不恨谁，就是遗憾，12年婚姻，因为我们的carelessness,走到了尽头。我爱总结，小时候语文老师给逼出来的后遗症。
我前面也讲了，我对自己要求高，特别爱面子，希望别人都说我好，所以把自己push得非常厉害。
nod，，这个倒是真的。。我觉得lzmm你改一下自己对生活的standard吧。。
比如，家庭卫生方面，当我看过华人几个帖子，发现很多人床单被罩每天都换，每天都擦柜子抹玻璃刷马桶，天天吸地，一天三顿做好多菜，人家还是比我住的apt大得多的house呢，我就惭愧得无言以对，，，，
但是我想我也许是能力不够强，但是如果我也照这个标准干，我就非常精疲力竭。。。于是，我想，我还是维持我的“低标准”生活吧。。
如果lz你坚持维持你的“高标准”生活，忙是不可避免的。大部分的男人，其实没那么心疼人。你要给孩子最好的，自己生活都要什么事都不落下，别人的事也都不落下，让人家说你好。。。当然不可能再有更多时间爱自己，人的精力总是有限的嘛。。。
大家别争了。所以我说双方都有责任呀。我现在心里不恨谁，就是遗憾，12年婚姻，因为我们的carelessness,走到了尽头。我爱总结，小时候语文老师给逼出来的后遗症。
我前面也讲了，我对自己要求高，特别爱面子，希望别人都说我好，所以把自己push得非常厉害。
那他啥意思啊到底，要不要晚会呢？如果不，大家也就不用浪费时间了，都对孩子好些吧。如果要，恐怕需要一些时间。看了半天也只看到mm单方面的态度。