团聚了，带来的是绝望 （谢谢大家关心，45页有更新）

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[此贴子已经被作者于2009-9-4 9:35:48编辑过]

唉～抱抱MM，以后多爱爱自己吧。。。。。

 PATPAT,MM太不容易了...
看得出来MM很坚强,这么多年LD都过来了,现在都在一起了,不要灰心啊...你们能坚持下来,应该是有感情基础的,分开太久,或许都不知道怎么相处了;感情是需要慢慢陪养的,不要急啊~

 先pat pat mm。
跟孩子爸爸坦诚的谈一谈，男人都比较粗心，可能他不太了解你的委屈。
好好沟通一下，没有解不开的难题的，毕竟这么多年感情了，而且好不容易才凑到一起的~

    你先生的生活里面似乎从来没有考虑过他对你和儿子的责任，我不认识你，不清楚你从婚姻里面期待获得什么？

所有的男人都不是生来就知道怎么做丈夫的，从你的描述，似乎已经习惯压抑自己的感受去成全别人的满意，所以，久而久之，你的男人也会认为丈夫的责任就是这样了。从能够分开6年，而你还要认为可以忍受就已经埋下了因。从他父母来，你已牺牲自己的生活为代价换取了一个他父母对你没有一件，这一切，要问因果，还在你身上。丈夫和妻子都是要后天学习的角色，理想的丈夫和妻子都来自另一半对自己的影响，要求，你形容你丈夫是冷漠没有表情的脸，我猜，他可能已经习惯了你们两人之间不需要交流。
  
   和父母同住，本不是大的问题，所有的老人来到这里，都有习惯和不习惯，你现在如此大的压力，其实是老人还没来，你已经把让他们舒服的责任不自觉地加在自己身上了，你过不去的，是你自己心里的关。在你心底，大概是认为媳妇就该如此做，但是，做一个好媳妇的基础，你需要的是坐回一个心理健康的你自己。

是新加坡么？看得我都心疼死了，怪不得好几个美国人和我说过，你们中国的女人很能干，比男人都能干，lz mm太坚强了。

     MM 你真的是做的够好的了，要是我早就发飙了！！！！！！！！！！！
     真的不是我说风凉话，我是那种感情淡了就是淡了，再也热不起来的人，MM你这么善良一定要照顾好自己，真的不要让自己受委屈，有的时候贱男人是宠不得的！

太辛苦了,不要自己扛....

自己做自己,不要为别人牺牲,别人不一定知道你付出的....不管是劳工还是公婆...

心疼,你为什么要ld6年，两个人隔了那么远，不是团聚就可以一天两天抹去那些隔阂。。

也许多一些时间，就好一些。。。

建议去找婚姻顾问，多的钱都花了，为自己的婚姻找一个出路，去花这个钱总比离婚好。。。

不要自己太承受压力，mm不是铁人，，，，，

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pat pat mm..
 
你先生应该是习惯一个人生活了，把不顾及你感受的做法视为理所当然了。
 
跟他好好谈谈吧，婚姻是需要两个人一条心的，你一个人再累，恐怕也难。
 
冷静下来好好观察他一段，现在发生的很多小事情，已经揭示了未来生活的蛛丝马迹，得出结论之后，你就可以做出决定了。
 
六年独自抚养孩子，打理家庭，真的心疼你，好好对待自己吧。快乐是应该靠自己掌握的。

以下是引用amellia2004在2009-8-30 2:52:00的发言：

    
    

期间发生过数起因为公公贪心，被别人骗了全部买房的钱让我们补上，小叔子买房不够让我们垫上，七大姑八大姨生病做手术没钱让我们救急这类等等，每次都不是小数目，还不包括固定给爷爷奶奶的钱。每次我都是毫不犹豫地把钱拿出来。说实话，能用钱解决的问题都是小问题，我愿意花钱买个清静。也许是这么多年他们看我太好说话了吧，就这样步步紧逼我到现在。

    

 You are very wrong here.  Unless you have tons of money, using money to solve all problems wont work in the end.  What you had done was simply ignoring the real issues,  and they will come back and bite you hard eventually.

MM 你太能扛了...苦了自己, 还没人说你好..
 
首先善待自己, 然后让老公分担家庭的责任, 最后老公的父母和亲戚尽量让老公他自己来打理, 你少插手. 出钱的事轻重自己要掌握好, 父母该给, 其他的就要酌情给了.

还要一句: 如果还要和老公过, 不要再LONG DISTANCE 了. 分居6年, 太长了, 对心理不够强大的人来说,是个错误的决定.

以下是引用amellia2004在2009-8-30 2:52:00的发言：
 
    
    
千辛万苦地来到这个热带国家，第二天就开始给儿子找学校，添置日常用品，买菜做饭。每天独自奔波在烈日下，孩子爸爸还是什么都不管，我不气，本来就是来照顾你们的。

    

Sigh.  A guy needs to learn how to be a good husband and father.  If you do everything for him, he will never learn and grow up.

不管以后怎么样，先给自己弄个小金库，每个月固定地往里面存一笔钱，而且不要太少。照眼下这个情况，别回头等你想给孩子付学费，都有困难。

 委屈永远都不可能求全。mm还是应该先爱自己呀。

妹妹，说句重话，你完全做错了，开始就不该分开，到了现在的地步，你的婚姻到现在，不要也罢！

这就是鱼和熊掌不可兼得啊，事业有了，家庭必然被忽略，就看自己更看重的是什么了。
不过既然6年的ld都克服过来了，那就再多用点时间来磨合吧。

其实有时候，女人的苦都是自己找的，我说了姐姐不要拍我。
我和我爸妈关系有时候不好，想想都是自己要打电话，问这问那的，到后来一肚子气。后来爱护自己就好多了。
有时候女人会压抑自己去让照顾男人，你照顾他，他会感激吗？大部分人不会，因为，他妈就这么照顾他，现在你这么干，他认为正常。你就忍，忍，忍。人到不能忍了，就爆发了。然后，你身边的人莫名其妙，为了让他们了解，你只好解释，像一个疯女人一样，一遍，一遍的从头说，其实不会有人同情你，心里都在说：“你有病吗？忍了这么就，有本事就在忍下去呀？” 最后，女人也说的身心疲惫了。

所以，女人要爱自己，不要给自己找借口，什么我为了老公，为了你老公，就累死也不要说什么。像伺候祖宗一样的伺候好了。如果你不想，从一开始就不要干。为了孩子，你和老公面和神离的样子，孩子会不知道？你认为孩子会喜欢一个开心，有自信的妈妈，还是在整天阴暗的家庭里长大。

女人要受到爱护，当我们小的时候，有爸爸妈妈爱护，等我们嫁人了，就应该是老公来爱护我们，如果老公不能，就要自己爱护自己，不要自己糟蹋自己。让人看着心疼，也对不起自己的爸爸妈妈。

还是要多沟通，这么多年的long distance,需要磨合。

以下是引用ronyning在2009-8-30 7:07:00的发言：
其实有时候，女人的苦都是自己找的，我说了姐姐不要拍我。
我和我爸妈关系有时候不好，想想都是自己要打电话，问这问那的，到后来一肚子气。后来爱护自己就好多了。
有时候女人会压抑自己去让照顾男人，你照顾他，他会感激吗？大部分人不会，因为，他妈就这么照顾他，现在你这么干，他认为正常。你就忍，忍，忍。人到不能忍了，就爆发了。然后，你身边的人莫名其妙，为了让他们了解，你只好解释，像一个疯女人一样，一遍，一遍的从头说，其实不会有人同情你，心里都在说：“你有病吗？忍了这么就，有本事就在忍下去呀？” 最后，女人也说的身心疲惫了。

所以，女人要爱自己，不要给自己找借口，什么我为了老公，为了你老公，就累死也不要说什么。像伺候祖宗一样的伺候好了。如果你不想，从一开始就不要干。为了孩子，你和老公面和神离的样子，孩子会不知道？你认为孩子会喜欢一个开心，有自信的妈妈，还是在整天阴暗的家庭里长大。

女人要受到爱护，当我们小的时候，有爸爸妈妈爱护，等我们嫁人了，就应该是老公来爱护我们，如果老公不能，就要自己爱护自己，不要自己糟蹋自己。让人看着心疼，也对不起自己的爸爸妈妈。

强同意这个，我就是这意思，妹妹已经让自己陷入一个不好的境地，先爱自己吧

long distance那么久，lz的老公已经习惯了没有老婆儿子的生活，而一个人生活也很痛苦，正好这个时候他爸爸妈妈过来陪了他一段时间，他又从父母那里找回了温暖、安全感。。。等等。所以他才想着把父母接过来住。
lz只能忍辱负重让他重新找回小家庭的温暖，估计他就不会那么坚持了。虽然说老婆不像父母那么无私，但是老婆还有更多的好处是父母不能代替的。再说lz还有儿子呢，那又是另外一种亲情。
所以抱怨是没有用的，只会把老公越推越远。要营造出快乐幸福的家庭气氛，对儿子也好。
当然了，这要看lz有没有这个热情，看这个老公还有没有挽救的必要。。。。
[此贴子已经被作者于2009-8-30 7:35:03编辑过]

mm脾气真好哦。。。要是我也做不来那么千依百顺。。。女生都是想要有个依靠的。。一辈子很长呢，，，难为自己何苦呢。。
 
要是我呢。。。先跟孩子爸爸沟通吧。。。。再试下一年。。尽量就搬在一起吧。。。。
 
然后呢。。如果不行。。我劝mm你就别再多想了。。其实你现在跟离婚了有什么差呢？？？

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 把你不想让你公婆来的原因好好给你老公讲.让他知道后果的严重性.

另外,你六年了自己带孩子,为什么你老公不带,有时候女人太强了不是件好事.

我觉得你太能干了，带孩子的事情已开始就要让LG参与进来。不是自己付出辛苦劳动换来的东西，人是不会懂得好好珍惜的。

MM  不容易啊. 只能说永远不要TEST 感情和婚姻, 两地绝对是感情和婚姻的杀手. 6年, 大家很容易GROW APART 的. 现在你等于和你LG 重新进入磨合期, 要和他从新建立可以沟通的渠道. 你LG 也要TAKE ACTION, 要使你们的婚姻WORK, 他需要保持沟通渠道畅通, 愿意沟通努力.
 
很多累和辛苦, 你不能一个人扛着, 告诉他你的FEELING 很重要.

首先抱抱好心的JMS。你们不知道在这样一个令人窒息的下午，你们给了我多么大的精神支持。

其实我还有一些没说，因为怕太长发不出去。

昨天哭完我就问孩子爸爸还记不记得我们的约定，他一脸茫然，我反复提醒他才说当时是随口说的，做不得准。我有一种深受欺骗的感觉，但我还是强忍住向他解释为什么我无法接受和公公婆婆长期同住。他只说了一句，他们是打你了还是骂你了？然后就不理我了。我不知道在现代社会不打不骂就可以算是好公婆，可以常住在一个屋檐下了。公婆的极品事件我只是挑了几件，其他的真是罄竹难书。有一次我出门买菜，回来看到两人怒目而视，口里脏话不绝，我三岁的儿子站在他们中间，吓得哭都哭不出来，我的心疼得都在流血。他们感情一直不好，几十年来争吵不断。今年年初闹着要离婚，让我们主持公道。今天婆婆要自杀，明天公公要出家，今天婆婆摔了个暖瓶，明天公公给了婆婆一巴掌。我生儿子的时候多希望他们能帮帮我，哪怕帮我带半年都行，他们因为怕吃苦，舍不得国内丰富的生活，不肯来，其实他们那时都退休了，如此等等。这些都算了，他们也没义务帮我带孩子。现在他们年纪大了，舞跳不动了，身边的朋友也都因为带孙子孙女不出来玩了。这才把我们想起来，要求与我们常住。

说我委屈求全的JM，是因为孩子爸爸把爷爷奶奶看得很重，我对他们好，也是想让孩子爸爸高兴，他满意了对我也能好点。看来我想错了。

我曾经很爱孩子爸爸，因为他说最讨厌做家事，好，我都包了；因为他说在原来的公司混着没意思，好，为妻我支持你出去闯，家里有我，等你累了再回来；因为工作太忙太辛苦，忘了生日母亲节结婚纪念日，没关系！两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。。。我一直在自我安慰，爱他就不要对他有期望，期望值为0，万一有时他想起来为我做点什么反而有意外惊喜。现在是我没有办法继续满足他们的要求了，所以问题就来了。

有JM问我想从婚姻中得到什么，这个问题真让我想了很久，因为这么多年我都是在给予，不问收获。仔细想来，我希望给儿子一个稳定的家，回家后有人嘘寒问暖，苦点累点穷点都不怕，有人能在精神上支持我就好。看来我这么卑微的要求都没有得到。

最后我绝望的问孩子爸爸，是不是我回美国，儿子留给他，把爷爷奶奶接来是最理想的解决办法，他毫不犹豫的说是，我知道是因为在这里很容易请到女佣，儿子也上小学了，他们不需要我了，我可以回去挣钱了，他们一家可以共享天伦了。。。可能我心里阴暗吧，我是一个过期的机器，该recycle了。

看看老公还有没有改变的可能，如果一贯都是如此，以后也不太会变的话，趁工作还在早点离开。现在去团聚应该主要是为了孩子，但如果当爹的没法有个当爹的样子的话，在一起并不会给孩子带来好处。 大家都说lz有错,  我觉得未必，当初是long distance还是团聚的选择，最后对错还是要看碰上的是什么人，碰对人了放弃事业一家和乐美满，找错了人还不如long distance先顾好自己的事业。

MM 其实问问自己, 是不是这么长时间你和这个婚姻早过了那个TURNING POINT, 只是你和LG 都还不知道?
 
有时侯过了那个TURNING POINT, 就是感情从量变到质变了. 再怎么努力, 恐怕也无力回天.
 
想清楚了,也许再做一次努力, AT LEAST YOU TRIED, 以后无论结果如何没有遗憾. 你只有爱自己, 才会使爱你的人快乐. 也许你的快乐对你LG 已经不重要了. 同样他的可能对你也不重要. 6年两地绝对可以彻头彻尾地改变一切. 也没什么太遗憾和悲伤的, LIFE 就是选择的结果.

这也太过分了！！！！！！！
 

以下是引用amellia2004在2009-8-30 8:01:00的发言：

    
    

最后我绝望的问孩子爸爸，是不是我回美国，儿子留给他，把爷爷奶奶接来是最理想的解决办法，他毫不犹豫的说是，我知道是因为在这里很容易请到女佣，儿子也上小学了，他们不需要我了，我可以回去挣钱了，他们一家可以共享天伦了。。。可能我心里阴暗吧，我是一个过期的机器，该recycle了。

    
他对你还有感情吗？竟然能说出这样的话来？

 sigh，居然能说出那样的话
抱抱MM

看了你后面补充的那一段，觉得真的好心酸啊，这个老公看起来真的是不需要你了

以下是引用ninjarabbit在2009-8-30 5:10:00的发言：

    
    妹妹，说句重话，你完全做错了，开始就不该分开，到了现在的地步，你的婚姻到现在，不要也罢！
    

re
我真是想不通, 又不是战争年代, 也不是七八十年代父母当兵, 知青下乡......有多大的多重要的事儿能比一家人在一起开关键, 现代社会,  要分开六年, 六年阿, 这是什么概念, 这对孩子的成长都是阴影.

分析得真好。

以下是引用bluecrab在2009-8-30 3:10:00的发言：

    
        你先生的生活里面似乎从来没有考虑过他对你和儿子的责任，我不认识你，不清楚你从婚姻里面期待获得什么？

所有的男人都不是生来就知道怎么做丈夫的，从你的描述，似乎已经习惯压抑自己的感受去成全别人的满意，所以，久而久之，你的男人也会认为丈夫的责任就是这样了。从能够分开6年，而你还要认为可以忍受就已经埋下了因。从他父母来，你已牺牲自己的生活为代价换取了一个他父母对你没有一件，这一切，要问因果，还在你身上。丈夫和妻子都是要后天学习的角色，理想的丈夫和妻子都来自另一半对自己的影响，要求，你形容你丈夫是冷漠没有表情的脸，我猜，他可能已经习惯了你们两人之间不需要交流。
  
   和父母同住，本不是大的问题，所有的老人来到这里，都有习惯和不习惯，你现在如此大的压力，其实是老人还没来，你已经把让他们舒服的责任不自觉地加在自己身上了，你过不去的，是你自己心里的关。在你心底，大概是认为媳妇就该如此做，但是，做一个好媳妇的基础，你需要的是坐回一个心理健康的你自己。

    

 婚姻绝对不是一个人付出可以经营好的，
抱歉这话可能有些难听，可是我们听到的是你的一面之词，你劳工可能有故事的另一面要讲（也许没有，mm别生气）
mm要作的是和他好好沟通，告诉他你的想法，顾虑和感受，尤其是你们夫妻多年你说感情越来越淡，缺乏沟通可能是很大的原因

以下是引用luoxiyysgt在2009-8-30 8:17:00的发言：

    
    看了你后面补充的那一段，觉得真的好心酸啊，这个老公看起来真的是不需要你了
    
要是我就带儿子回美国去，凭啥啊，给他们家白养了儿子，还自己当老妈子伺候他们全家。回美国找个老外男人嫁了去，也比这种摆设+麻烦的老公强。

我一大早上华人，看得第一个贴就是这个。看得我真的是心理冰冷冰冷的。mm你的老公真的太不珍惜你这么多年的付出了。
哎，有时候华人上多了。。。我的心理都变成negative乐。。。
女人还是好好爱自己把。不能指望别人对你有多好。。。
我也在long distance..虽然才2个月，但是发现在一起的时候很少吵架，吵架也就5分钟就好了。现在每次吵架，我都会过很久才能平静。然后会想值不值得牺牲这么多去团聚。。。long distance真的是婚姻杀手阿。

以下是引用wfufhoney在2009-8-30 8:18:00的发言：

    
    
re
我真是想不通, 又不是战争年代, 也不是七八十年代父母当兵, 知青下乡......有多大的多重要的事儿能比一家人在一起开关键, 现代社会,  要分开六年, 六年阿, 这是什么概念, 这对孩子的成长都是阴影.

    
只要不是活不下去了，绝对不两地。。。

我基本上统一上面说的， 这个婚姻已经过了可以回头的机会了。 我感觉你也未必还爱他了， 他估计恐怕很久以前就不再爱你了。 你可以提出自己的底线， 看看能不能置之死地而后生。不过不要抱太大的希望。

不是所有的感情都可以挽救的， 不过我觉得你实在是不要把孩子丢给他。 这样对孩子太不好了。 孩子习惯了和你在一起， 而且他爸爸这样的人， 看上去也不会很好的照顾关心孩子。

但是如果往前走， 你自己的心态一定要改变。 女人给男人无时无刻都在通过自己的行为传递信息 。 爱惜自己的女人， 给男人的信息就是你要爱惜我。 反之亦然。 不爱自己的女人， 不会得到爱的。。

很多东西， 都是经过一些艰辛得到的才会珍惜。 所以很多事情，特别是家庭建设方面， 抚养孩子方面， 不要大包大揽， 要让对方多多参与。 祝福你， 不管以后如何， 都能找到自己的幸福。。。

以下是引用amellia2004在2009-8-30 8:01:00的发言：
首先抱抱好心的JMS。你们不知道在这样一个令人窒息的下午，你们给了我多么大的精神支持。

其实我还有一些没说，因为怕太长发不出去。

昨天哭完我就问孩子爸爸还记不记得我们的约定，他一脸茫然，我反复提醒他才说当时是随口说的，做不得准。我有一种深受欺骗的感觉，但我还是强忍住向他解释为什么我无法接受和公公婆婆长期同住。他只说了一句，他们是打你了还是骂你了？然后就不理我了。我不知道在现代社会不打不骂就可以算是好公婆，可以常住在一个屋檐下了。公婆的极品事件我只是挑了几件，其他的真是罄竹难书。有一次我出门买菜，回来看到两人怒目而视，口里脏话不绝，我三岁的儿子站在他们中间，吓得哭都哭不出来，我的心疼得都在流血。他们感情一直不好，几十年来争吵不断。今年年初闹着要离婚，让我们主持公道。今天婆婆要自杀，明天公公要出家，今天婆婆摔了个暖瓶，明天公公给了婆婆一巴掌。我生儿子的时候多希望他们能帮帮我，哪怕帮我带半年都行，他们因为怕吃苦，舍不得国内丰富的生活，不肯来，其实他们那时都退休了，如此等等。这些都算了，他们也没义务帮我带孩子。现在他们年纪大了，舞跳不动了，身边的朋友也都因为带孙子孙女不出来玩了。这才把我们想起来，要求与我们常住。

说我委屈求全的JM，是因为孩子爸爸把爷爷奶奶看得很重，我对他们好，也是想让孩子爸爸高兴，他满意了对我也能好点。看来我想错了。

我曾经很爱孩子爸爸，因为他说最讨厌做家事，好，我都包了；因为他说在原来的公司混着没意思，好，为妻我支持你出去闯，家里有我，等你累了再回来；因为工作太忙太辛苦，忘了生日母亲节结婚纪念日，没关系！两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。。。我一直在自我安慰，爱他就不要对他有期望，期望值为0，万一有时他想起来为我做点什么反而有意外惊喜。现在是我没有办法继续满足他们的要求了，所以问题就来了。

有JM问我想从婚姻中得到什么，这个问题真让我想了很久，因为这么多年我都是在给予，不问收获。仔细想来，我希望给儿子一个稳定的家，回家后有人嘘寒问暖，苦点累点穷点都不怕，有人能在精神上支持我就好。看来我这么卑微的要求都没有得到。

最后我绝望的问孩子爸爸，是不是我回美国，儿子留给他，把爷爷奶奶接来是最理想的解决办法，他毫不犹豫的说是，我知道是因为在这里很容易请到女佣，儿子也上小学了，他们不需要我了，我可以回去挣钱了，他们一家可以共享天伦了。。。可能我心里阴暗吧，我是一个过期的机器，该recycle了。

抱抱mm, 不必绝望，想办法让你先生明白，
 
他自己是不是从小也是和父母分开，和祖父母一起生活的。他父亲当年也没有只照顾祖父母，不顾他母亲吧。
 
你们的儿子和他自己一样，应该享受和父母一起生活的天伦之乐。
 
你先生的角色该转换了，不只是儿子，更应该是上有老下有小的一家之主，就像他父亲一样。

pat pat, don't know how to handle this

以下是引用amellia2004在2009-8-30 8:01:00的发言：
首先抱抱好心的JMS。你们不知道在这样一个令人窒息的下午，你们给了我多么大的精神支持。

其实我还有一些没说，因为怕太长发不出去。

昨天哭完我就问孩子爸爸还记不记得我们的约定，他一脸茫然，我反复提醒他才说当时是随口说的，做不得准。我有一种深受欺骗的感觉，但我还是强忍住向他解释为什么我无法接受和公公婆婆长期同住。他只说了一句，他们是打你了还是骂你了？然后就不理我了。我不知道在现代社会不打不骂就可以算是好公婆，可以常住在一个屋檐下了。公婆的极品事件我只是挑了几件，其他的真是罄竹难书。有一次我出门买菜，回来看到两人怒目而视，口里脏话不绝，我三岁的儿子站在他们中间，吓得哭都哭不出来，我的心疼得都在流血。他们感情一直不好，几十年来争吵不断。今年年初闹着要离婚，让我们主持公道。今天婆婆要自杀，明天公公要出家，今天婆婆摔了个暖瓶，明天公公给了婆婆一巴掌。我生儿子的时候多希望他们能帮帮我，哪怕帮我带半年都行，他们因为怕吃苦，舍不得国内丰富的生活，不肯来，其实他们那时都退休了，如此等等。这些都算了，他们也没义务帮我带孩子。现在他们年纪大了，舞跳不动了，身边的朋友也都因为带孙子孙女不出来玩了。这才把我们想起来，要求与我们常住。

说我委屈求全的JM，是因为孩子爸爸把爷爷奶奶看得很重，我对他们好，也是想让孩子爸爸高兴，他满意了对我也能好点。看来我想错了。

我曾经很爱孩子爸爸，因为他说最讨厌做家事，好，我都包了；因为他说在原来的公司混着没意思，好，为妻我支持你出去闯，家里有我，等你累了再回来；因为工作太忙太辛苦，忘了生日母亲节结婚纪念日，没关系！两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。。。我一直在自我安慰，爱他就不要对他有期望，期望值为0，万一有时他想起来为我做点什么反而有意外惊喜。现在是我没有办法继续满足他们的要求了，所以问题就来了。

有JM问我想从婚姻中得到什么，这个问题真让我想了很久，因为这么多年我都是在给予，不问收获。仔细想来，我希望给儿子一个稳定的家，回家后有人嘘寒问暖，苦点累点穷点都不怕，有人能在精神上支持我就好。看来我这么卑微的要求都没有得到。

最后我绝望的问孩子爸爸，是不是我回美国，儿子留给他，把爷爷奶奶接来是最理想的解决办法，他毫不犹豫的说是，我知道是因为在这里很容易请到女佣，儿子也上小学了，他们不需要我了，我可以回去挣钱了，他们一家可以共享天伦了。。。可能我心里阴暗吧，我是一个过期的机器，该recycle了。

不要轻易说分开啊。 婚姻就是这样的。
 
在一起也好， 中间LD一段也好。 到了一定时间， 需要磨合和忍耐的界限值越来越高。
 
对于孩子来说， 6年真是太久了。 我现在1年多已经觉得对孩子不起。
 
如果， 只是是如果啊， 你一定要坚持回美国， 一定要带着孩子。
 
我是说， 你可以选择和先生呆在一起。 如果放弃的话， 一定要和孩子在一起。 俗话说， 宁和要饭娘， 不跟当官爹。
不能拿孩子做牺牲品。
 
额外一句： 如果真是新加坡的话， 你确定你先生很自爱？我只是要你留意要保护自己。 不过不当， 请原谅。
 
 
 
 
 
 
 

我也没有好主意，但是mm一定要多爱惜自己阿

你太能干，把老公宠坏。
你没有底线，把老公家人宠坏
其实变硬一点没有那么难，对你老公和他家要有一定的原则，告诉他然后以后就一直这么做，否则在一起还有什么意思？

我觉得你对你老公好就可以了。你老公家里的人过得去就行了，没有必要太委屈求全。无论你再怎么好，你老公他不会感激地。和你老公好好谈谈，告诉他你的底线。如果他连你的底线都达不到，我觉得就没什么好说的。你真的是个好老婆，好妈妈，好媳妇；但是你一定也要考虑自己的感受。如果觉定离开，千万要带着你儿子。老公根本不是个好爸爸。
别让你儿子和你公公婆婆在一起太长时间，他们的行为会对小孩产生非常不好的影响的。
最后祝福你，希望你每天都开开心心！

 
你太能干，多年的付出，已经被你LG顺理成章认为是理所当然的事情，他并不认为你为他牺牲了多少，所以你想从他那里得到一些感激哪怕是一点点的心疼都是不太可能的事情。
 
女人适可而止的娇滴滴还真是好事，千万不能让他以为你什么事情都能一人承担，多大的苦难都能一人扛，时间长了，你成了个铁女人，那边厢倒会嫌弃你不够女人味儿了。
 
 

 为啥还不离婚？

以下是引用ronyning在2009-8-30 7:07:00的发言：

    
     其实有时候，女人的苦都是自己找的，我说了姐姐不要拍我。
我和我爸妈关系有时候不好，想想都是自己要打电话，问这问那的，到后来一肚子气。后来爱护自己就好多了。
有时候女人会压抑自己去让照顾男人，你照顾他，他会感激吗？大部分人不会，因为，他妈就这么照顾他，现在你这么干，他认为正常。你就忍，忍，忍。人到不能忍了，就爆发了。然后，你身边的人莫名其妙，为了让他们了解，你只好解释，像一个疯女人一样，一遍，一遍的从头说，其实不会有人同情你，心里都在说：“你有病吗？忍了这么就，有本事就在忍下去呀？” 最后，女人也说的身心疲惫了。

所以，女人要爱自己，不要给自己找借口，什么我为了老公，为了你老公，就累死也不要说什么。像伺候祖宗一样的伺候好了。如果你不想，从一开始就不要干。为了孩子，你和老公面和神离的样子，孩子会不知道？你认为孩子会喜欢一个开心，有自信的妈妈，还是在整天阴暗的家庭里长大。

女人要受到爱护，当我们小的时候，有爸爸妈妈爱护，等我们嫁人了，就应该是老公来爱护我们，如果老公不能，就要自己爱护自己，不要自己糟蹋自己。让人看着心疼，也对不起自己的爸爸妈妈。

    

Good point! For me, I need a job!

 交流一下吧，这样下去不行啊
交流不通再考虑别的
mm这是让人佩服啊

以下是引用ronyning在2009-8-30 7:07:00的发言：

    
     其实有时候，女人的苦都是自己找的，我说了姐姐不要拍我。
我和我爸妈关系有时候不好，想想都是自己要打电话，问这问那的，到后来一肚子气。后来爱护自己就好多了。
有时候女人会压抑自己去让照顾男人，你照顾他，他会感激吗？大部分人不会，因为，他妈就这么照顾他，现在你这么干，他认为正常。你就忍，忍，忍。人到不能忍了，就爆发了。然后，你身边的人莫名其妙，为了让他们了解，你只好解释，像一个疯女人一样，一遍，一遍的从头说，其实不会有人同情你，心里都在说：“你有病吗？忍了这么就，有本事就在忍下去呀？” 最后，女人也说的身心疲惫了。

所以，女人要爱自己，不要给自己找借口，什么我为了老公，为了你老公，就累死也不要说什么。像伺候祖宗一样的伺候好了。如果你不想，从一开始就不要干。为了孩子，你和老公面和神离的样子，孩子会不知道？你认为孩子会喜欢一个开心，有自信的妈妈，还是在整天阴暗的家庭里长大。

女人要受到爱护，当我们小的时候，有爸爸妈妈爱护，等我们嫁人了，就应该是老公来爱护我们，如果老公不能，就要自己爱护自己，不要自己糟蹋自己。让人看着心疼，也对不起自己的爸爸妈妈。

    

说得好，这才是可持续发展之路。

这么混帐的话也说的出来, 这LG就是被宠坏了.

 谢谢JMS！请尽量拍我，把我拍醒吧。

孩子爸爸的说法：

1. 我不想和公婆住就是不够爱他，他就不能对我好。爱他就要接受这个现实。我想渐渐就可以引申为我不能为他做XX,他就不能对我好。。。

2. 我因为一点小事就和他闹不愉快，小题大做。特指昨天这件事。

3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

以下是引用amellia2004在2009-8-30 9:38:00的发言：
 谢谢JMS！请尽量拍我，把我拍醒吧。

孩子爸爸的说法：

1. 我不想和公婆住就是不够爱他，他就不能对我好。爱他就要接受这个现实。我想渐渐就可以引申为我不能为他做XX,他就不能对我好。。。

2. 我因为一点小事就和他闹不愉快，小题大做。特指昨天这件事。

3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

那他对你没感觉,说明也不爱了, 还那么自私的希望你对他好. 狗P男人.

我也觉得 不能把儿子给他们,其实美国还没开学, 带回来正好.

以下是引用amellia2004在2009-8-30 9:38:00的发言：

    
     谢谢JMS！请尽量拍我，把我拍醒吧。

孩子爸爸的说法：

1. 我不想和公婆住就是不够爱他，他就不能对我好。爱他就要接受这个现实。我想渐渐就可以引申为我不能为他做XX,他就不能对我好。。。

2. 我因为一点小事就和他闹不愉快，小题大做。特指昨天这件事。

3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

    
你老公真的听起来不是很爱你的样子
mm你要坚强点。。。

以下是引用amellia2004在2009-8-30 9:38:00的发言：
 
    
    
3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

    
看了3觉得你跟你老公希望不大了。
如果你不想放弃孩子，就让孩子跟你回美国，说什么寒假你把他接回去，计划不如变化快，到时候你老公和他父母让你这样做才怪，你对你老公放任的结果还不够你反思的吗？同样的错误还想犯在孩子身上？

[此贴子已经被作者于2009-8-30 9:48:23编辑过]

 孩子带到6岁现在很好带了，然后就留给他享受胜利果实，这个男人可真jp啊。爱哪里有什么条件的，什么你付出，我才能怎么怎么样。这个男人也说的出口

mm先把孩子带回美国吧，然后在美国另外找吧，美国这边女的再婚是很容易的，等你找到一个好的，再过上幸福生活，你就知道这6年的苦受的多不值了。

[此贴子已经被作者于2009-8-30 9:48:56编辑过]

你是先给自己背上贤妻良母的枷锁了，心里觉得太累的事，就不要去做。
 
多用心在自己和孩子身上，其他人就随他去了。

我的公婆从来没有LD过，他们和自己的父母都在一个地方，他们为了贪图舒适，把两个孩子全都交给父母带大。其实他们一个是小学美术老师，一个是机关干部，工作非常轻松。我的婆婆从来没有和她的婆婆住过。

他们此生最大的成就，就是生了一个孝顺的儿子。我有时在想，现在我这么无微不至的关心我的儿子，事事亲历亲为，他长大了也未必领情。倒不如把他推给别人，将来没准更孝顺我呢。（气话，随便说的）

我问孩子爸爸他是不是心里有别人了，如果是这样我们就别浪费彼此的时间，他说没有，我姑且信吧。

mm真是个好mm,你劳工真应该对你感激！
其实你完全没必要把自己搞得这么累，你又有孩子，公婆来了让你劳工自己照顾就好了，你还是自己照顾好孩子。

pat pat
 
跟孩子爸爸谈一谈，不要期待他可以猜透你心思，然后做你希望滴事 .

以下是引用amellia2004在2009-8-30 9:38:00的发言：

    
     谢谢JMS！请尽量拍我，把我拍醒吧。

孩子爸爸的说法：

1. 我不想和公婆住就是不够爱他，他就不能对我好。爱他就要接受这个现实。我想渐渐就可以引申为我不能为他做XX,他就不能对我好。。。

2. 我因为一点小事就和他闹不愉快，小题大做。特指昨天这件事。

3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

    

这个3 就够了。 一般男人说出这样话， 那就是完全不在乎女方的感受了。。。女人说这种话， 还可能是闹小心子。。

孩子这个， 你现在不带走， 底下变数太多了。。 而且小孩子现在带走， 在美国上学， 刚开学，马上就有好朋友。 你寒假再插班， 对孩子不好吧。 别的小朋友都已经有好朋友了。 而且到时候孩子在这儿有好朋友了， 你在把他强行带走， 对孩子就太不好了。。。到时候孩子几个月不见你， 还要和你适应 还要适应新的环境， 离开自己好朋友。。

你这个事情考虑的太不仔细了。 你想的还是自己，希望以此让孩子爸爸留你，  没好好为孩子着想。殊不知， 男人一旦心不在了， 那你对他 是完全不值一分钱了。

以下是引用xyin在2009-8-30 9:56:00的发言：

    
    

你这个事情考虑的太不仔细了。 你想的还是自己，希望以此让孩子爸爸留你，  没好好为孩子着想。殊不知， 男人一旦心不在了， 那你对他 是完全不值一分钱了。

    
看到有不少女人把孩子给婆婆带，结果离婚了小孩立刻被转移，面都见不上。。。

以下是引用MissSweety在2009-8-30 3:12:00的发言：
是新加坡么？看得我都心疼死了，怪不得好几个美国人和我说过，你们中国的女人很能干，比男人都能干，lz mm太坚强了。
我唯一能看出来的就是“这个热带国家应该是SG..."

以下是引用ronyning在2009-8-30 7:07:00的发言：
其实有时候，女人的苦都是自己找的，我说了姐姐不要拍我。
我和我爸妈关系有时候不好，想想都是自己要打电话，问这问那的，到后来一肚子气。后来爱护自己就好多了。
有时候女人会压抑自己去让照顾男人，你照顾他，他会感激吗？大部分人不会，因为，他妈就这么照顾他，现在你这么干，他认为正常。你就忍，忍，忍。人到不能忍了，就爆发了。然后，你身边的人莫名其妙，为了让他们了解，你只好解释，像一个疯女人一样，一遍，一遍的从头说，其实不会有人同情你，心里都在说：“你有病吗？忍了这么就，有本事就在忍下去呀？” 最后，女人也说的身心疲惫了。

所以，女人要爱自己，不要给自己找借口，什么我为了老公，为了你老公，就累死也不要说什么。像伺候祖宗一样的伺候好了。如果你不想，从一开始就不要干。为了孩子，你和老公面和神离的样子，孩子会不知道？你认为孩子会喜欢一个开心，有自信的妈妈，还是在整天阴暗的家庭里长大。

女人要受到爱护，当我们小的时候，有爸爸妈妈爱护，等我们嫁人了，就应该是老公来爱护我们，如果老公不能，就要自己爱护自己，不要自己糟蹋自己。让人看着心疼，也对不起自己的爸爸妈妈。

re...

 遥远地回不明白为什么LD的JM，因为孩子爸爸工作性质很不稳定，东奔西跑，我不可能带着那么小的孩子跟他跑，而且他需要我的稳定的工作cover我们的各种保险。

说的那三点实在是太伤人了，你LG所有说的话都是考虑自己，完全没有考虑你的感受，一定都不心疼你，，
LZMM，我觉得这样的婚姻应该是时候结束了，有的时候早点结束一段错误会给你，给你的LG，给你的儿子一个更好的未来，
你这样能干，完全可以带着你儿子，说不定不久能遇见一个真正懂得爱护你，理解你的人，互相有爱的两个人在一起生活才有意义，，，
如果只是一味的顺从自己的丈夫，最后又一天你的丈夫还是会离开你的，
当断则断！

mm我感觉你如果现在不把孩子带回美国。。你到时候连儿子都没了。。你千万别不忍心啊。。带着儿子赶快走吧。。

一个男人一旦无情起来。。能有多jp就有多jp
啥事都要做最坏的打算。。把孩子带在身边。。赶快回美国吧。。
都能说出对你没感觉的话。。这老公也不用要了

move on吧。找个在美国工作稳定的。

还是回来美国原来的公司吧

以下是引用amellia2004在2009-8-30 9:38:00的发言：
 谢谢JMS！请尽量拍我，把我拍醒吧。

孩子爸爸的说法：

1. 我不想和公婆住就是不够爱他，他就不能对我好。爱他就要接受这个现实。我想渐渐就可以引申为我不能为他做XX,他就不能对我好。。。

2. 我因为一点小事就和他闹不愉快，小题大做。特指昨天这件事。

3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

那还有在一起的必要吗?
 

建议MM还是跟老公好好沟通一下，他是个男人，很多时候考虑的没有女人细腻。你心里也积累的一些的怨气，虽然你说你不气，可是现在点点滴滴的数来他在你的心里也有很多不是，好好跟他谈一下吧，不要轻言放弃。

以下是引用莫银瓶在2009-8-30 10:22:00的发言：

一个男人一旦无情起来。。能有多jp就有多jp
啥事都要做最坏的打算。。把孩子带在身边。。赶快回美国吧。。
都能说出对你没感觉的话。。这老公也不用要了
小声同意你。

以下是引用iamleeyu在2009-8-30 10:18:00的发言：

说的那三点实在是太伤人了，你LG所有说的话都是考虑自己，完全没有考虑你的感受，一定都不心疼你，，
LZMM，我觉得这样的婚姻应该是时候结束了，有的时候早点结束一段错误会给你，给你的LG，给你的儿子一个更好的未来，
你这样能干，完全可以带着你儿子，说不定不久能遇见一个真正懂得爱护你，理解你的人，互相有爱的两个人在一起生活才有意义，，，
如果只是一味的顺从自己的丈夫，最后又一天你的丈夫还是会离开你的，
当断则断！
nod nod....

以下是引用amellia2004在2009-8-30 9:38:00的发言：
 谢谢JMS！请尽量拍我，把我拍醒吧。

孩子爸爸的说法：

1. 我不想和公婆住就是不够爱他，他就不能对我好。爱他就要接受这个现实。我想渐渐就可以引申为我不能为他做XX,他就不能对我好。。。

2. 我因为一点小事就和他闹不愉快，小题大做。特指昨天这件事。

3. 他对我没有感觉。

我说把孩子留在这里是考虑到他刚刚适应了新学校，回去又要重头开始，太辛苦了。我已经很对不起他，不想让他太折腾了。他放寒假我就会把他接走。我一万个不愿意离开他，把他交到极品公婆的手里，可是还存了一线希望，以为孩子爸爸能挽留我，让公婆就别来了，想不到正中他下怀，我把自己看得太重要了。。。

你可以问他“你爱我吗？你考虑我的感受没有？”他不爱你，你为什么要爱他？你婆婆和我婆婆挺像，值得庆幸的是我老公很疼我女儿，所以任何对我女儿不利的事情，他都不能忍受。关于你说的养小孩的态度，我有时也挺犹豫。我婆婆当年有我老公的外公和外婆帮忙，她还特地请了保姆带老公。可我老公还挺孝顺我公公婆婆的。有时真是付出，不见得有回报的。

我也想强调一点，千万千万别把孩子留下。带走吧。MM保重。

无论如何，别把孩子留下

以下是引用amellia2004在2009-8-30 10:14:00的发言：

    
     遥远地回不明白为什么LD的JM，因为孩子爸爸工作性质很不稳定，东奔西跑，我不可能带着那么小的孩子跟他跑，而且他需要我的稳定的工作cover我们的各种保险。
    
我们家对面搬来一家， 他们家每年换一个国家。 3个娃， 每年搬家。 老婆MBA毕业， 没有继续工作。 跟着老公跑。 我昨天看到他们家， 2岁的小娃，一边给车库装模作样的油漆（其实就是学他老爸的样子， 刷子上面没有油漆）， 一边给我们这儿附近的一个黄猫（这只猫一直是外养的）装模做样的刷。。。 我站在那儿看了好久。。。

我不知道你要的是什么， 不过很明显， 你要的他给不了。。。 多年以后， 不知道你回首， 会不会后悔没有早日决断。

带着孩子走，离婚，最好可以按照美国法律离

离开一个不爱你的人吧，这样才是真正放自己一条生路。你这么坚强能干，值得一个对你好的人。

不懂。经历非同寻常。很多事无法理解，婆婆失眠，半夜把你叫起来聊天，怎么会这样呢？

到这份上只有你自己能救自己了。这种自私无耻的男人还守着干嘛？

以下是引用axiang在2009-8-30 9:44:00的发言：

    
    
     那他对你没感觉,说明也不爱了, 还那么自私的希望你对他好. 狗P男人.
    
re     

女人有的时候需要矜持一点,那么主动干嘛?!           

以下是引用Foodstar在2009-8-30 9:47:00的发言：

    
     看了3觉得你跟你老公希望不大了。
如果你不想放弃孩子，就让孩子跟你回美国，说什么寒假你把他接回去，计划不如变化快，到时候你老公和他父母让你这样做才怪，你对你老公放任的结果还不够你反思的吗？同样的错误还想犯在孩子身上？

     [此贴子已经被作者于2009-8-30 9:48:23编辑过]

    
re,夜长梦多，必要的时候撒个谎吧孩子带回美国也值得

JM们，我是不想放弃来着，不然不会万里迢迢地跑来。可我现在不知怎样坚持下去，我不想做婚姻中的奴隶，我也有需要，我也有心愿。我挖心掏肺地说，他一脸漠然地听，不时冷笑几声。我没法往下说啊。

无语。

以下是引用amellia2004在2009-8-30 10:48:00的发言：

    
    JM们，我是不想放弃来着，不然不会万里迢迢地跑来。可我现在不知怎样坚持下去，我不想做婚姻中的奴隶，我也有需要，我也有心愿。我挖心掏肺地说，他一脸漠然地听，不时冷笑几声。我没法往下说啊。

    
他不爱你了， 你在娃心掏肺有什么用了。 你只是不能正视这个现实吧了。

有的时候，放弃就是开了一扇门。。 给自己 也给他人。 还给你们的孩子。。。

以下是引用莫银瓶在2009-8-30 10:21:00的发言：

    
    mm我感觉你如果现在不把孩子带回美国。。你到时候连儿子都没了。。你千万别不忍心啊。。带着儿子赶快走吧。。
    
强烈re这个
看得我真是心里着急。看了mm写的，想跟mm说，这个婚姻已经没有可以留恋的地方了，当断即断，但是一定要带上儿子，他已经跟你在一起生活了6年，你们彼此是分不开的，至于那个从没有尽过劳工和父亲责任的男人，让他自生自灭去吧。mm是这么坚强，这么能干的一个女人，值得更好的生活

以下是引用amellia2004在2009-8-30 10:48:00的发言：

    
    JM们，我是不想放弃来着，不然不会万里迢迢地跑来。可我现在不知怎样坚持下去，我不想做婚姻中的奴隶，我也有需要，我也有心愿。我挖心掏肺地说，他一脸漠然地听，不时冷笑几声。我没法往下说啊。

    
股市里还要割肉止损，你这不退出来就全部亏光了。。。。

以下是引用amellia2004在2009-8-30 10:48:00的发言：

    
    JM们，我是不想放弃来着，不然不会万里迢迢地跑来。可我现在不知怎样坚持下去，我不想做婚姻中的奴隶，我也有需要，我也有心愿。我挖心掏肺地说，他一脸漠然地听，不时冷笑几声。我没法往下说啊。

    
这个，不放弃也没办法了吧？你还给他交保险，还要自己养孩子，他又不在身边，有他没他有什么区别吗？就算爱情没有了也得变成亲情吧？连亲情都没有了，你还跟他在一起干什么呢？

我真是想不通，为啥极品公婆那么多，不都是人吗？佛祖保佑我。我的父母和公婆都是正常人啊。也都为对方着想的。想当初婆婆来，第一次一起生活，我也有很多抱怨，不习惯，也不想一起生活，可是随着时间推移，那些不愉快都在我脑海里都慢慢散去，大概也是因为我LG对我爸妈比我对婆婆宽容多了，我们一起很愉快 ，所以我也觉得以后对公婆应该更好的。只要不长期一起住，我有一个master bedroom。婆婆来一小段，我还是觉得挺好的。每天有新鲜早餐吃，我不用做任何家务，俺LG是不做事的，婆婆一来，我就说：妈，我现在就放假了，你不在的时候我太累了。我就把你当我自己妈，我们两个都不喜欢干活的。婆婆说：那当然。其实爸妈来，又没事做，能照顾我们是他们最大的心愿，有家务操持，他们觉得过来是帮我们，心里舒坦些，而且去买买菜，做做家务时间过的快，不会太寂寞。
 
现在回想起来婆婆真是不错的。我这个媳妇和女儿也是当的轻松的。我要珍惜，阿弥陀佛。
[此贴子已经被作者于2009-8-30 11:00:41编辑过]

離婚！
做女人就是要對自己好一點。
孩子會理解的。

抱歉我说话直，看不出来你要这样的lg干吗，他也不感激你的付出，mm为什么不对自己好点呢？我要是你就先搬回美国

以下是引用bluecrab在2009-8-30 3:10:00的发言：

    
        你先生的生活里面似乎从来没有考虑过他对你和儿子的责任，我不认识你，不清楚你从婚姻里面期待获得什么？

所有的男人都不是生来就知道怎么做丈夫的，从你的描述，似乎已经习惯压抑自己的感受去成全别人的满意，所以，久而久之，你的男人也会认为丈夫的责任就是这样了。从能够分开6年，而你还要认为可以忍受就已经埋下了因。从他父母来，你已牺牲自己的生活为代价换取了一个他父母对你没有一件，这一切，要问因果，还在你身上。丈夫和妻子都是要后天学习的角色，理想的丈夫和妻子都来自另一半对自己的影响，要求，你形容你丈夫是冷漠没有表情的脸，我猜，他可能已经习惯了你们两人之间不需要交流。
  
   和父母同住，本不是大的问题，所有的老人来到这里，都有习惯和不习惯，你现在如此大的压力，其实是老人还没来，你已经把让他们舒服的责任不自觉地加在自己身上了，你过不去的，是你自己心里的关。在你心底，大概是认为媳妇就该如此做，但是，做一个好媳妇的基础，你需要的是坐回一个心理健康的你自己。

    
有道理。lz你要是和他沒感情趕緊走，趁現在你的工作還在，否則等你工作也沒了家庭也不快樂，還要伺候一個鳳凰男一整家，到時候悔都來不及。不要以為有個父親孩子就開心了。母親整日憂郁家庭不和對孩子更不好。
另外lz你有點太賢惠了，什麼撣子都往自己身上抗，你如果很幸運地move on之後千萬不能再把這種性格carry on到下一個relationship，否則你一樣最終還是會慣出一個凡事都要你來操心的老公。放松一點，enjoy your life，不要總把重心放在孩子和老公身上。

不要分居啊。分居肯定不好的。从小就听大人聊天说分居不好，华人看多了，也知道分居不好。要分居，我都不舍得。
 
我怎么不太建议离婚啊。又没有第三者，离什么婚啊。再处处看吧，把以前的感情捡回来。