父母对2-3岁的孩子大声吼叫：再哭就打死你

以下是引用mermaid929在2009-7-21 21:36:00的发言：

    
     結婚后的法律保障是政府給你的啊。。。

你要不是個有國籍的人或者你戶口沒了又沒護照就是沒法結婚啊。。。但生孩子是個完全自然的過程，你要是不尋求國家給你的孩子的保障的話，找個荒島你也可以生啊。。。

    
国家怎么给孩子没有保护和权力呀。。 你这个这个，美国政府一个不对劲就把孩子拿走的事情还少了么。。 所以我觉得这个其实不太公平， 你不给考核，然后突然来说， 你这个不是合格父母， 我把孩子拿走了。。。 所以国家如果有这个权力拿走孩子， 就应该设定一个标准，比如要如何如何， 这样为人父母之前， 都搞清楚。。。 

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:37:00的发言：

    
     偶尔一说你不也是怕吗？
偶尔打一顿就不是打了？
杀手锏多了，可以time out，为什么要威胁恐吓他们？一旦给自己用这个“杀手锏”的选择，它又因为对小孩的威慑力大而好用，怎么保证这杀手锏不会越用越顺手、越用越多？
ps.这不是我的投票orz
    
看来将来有了孩子，ta要是不乖，我就对ta说：再闹，再闹人家就该嫌我不够资格做妈了，有人会给你安排新妈妈的，你闹吧
这样好点？

以下是引用葑菲在2009-7-21 21:40:00的发言：

    
     看来将来有了孩子，ta要是不乖，我就对ta说：再闹，再闹人家就该嫌我不够资格做妈了，有人会给你安排新妈妈的，你闹吧
这样好点？

    
恩纳， 这个主要不是给孩子说的 是对自己说的。。。。

以下是引用DoTaNN在2009-7-21 21:37:00的发言：

    
    
That's not a reason to justify saying such things in the first place, imagine some neighbor kids keep saying threatening words to your own child, would you think it's okay just because they haven't engaged in anything physical? Does it not hurt the child in any way?

    
我沒說可以justify啊。我不是在討論小孩子的理解力和學習能力么

我覺得小孩子可以很清楚的明白，哪些是真實的威脅，哪些是大人口頭上說說的，我說的這兩種情況，都沒有任何physical act，都是口頭的威脅，但很明顯對小孩的意義是不同的

所以能不能算作abuse，要仔細考察

況且，所有的標準都是變化中的，今天的gold standard，明天看起來也許就是個有時代特徵的理論而已
說的好像小孩子一點傷害都承受不了也是沒意義的

以下是引用apple:-)在2009-7-21 20:54:00的发言：
如果说这话的时候母亲或者父亲处于情绪奔溃状态
这话跟任何人盛怒时候说的过激的话，应该同等对待吧。

还是要看当时的情形

lz那边帖子讨论着就不需要再另开贴投票了吧，没啥意思

re

以下是引用xyin在2009-7-21 21:40:00的发言：

    
     国家怎么给孩子没有保护和权力呀。。 你这个这个，美国政府一个不对劲就把孩子拿走的事情还少了么。。 所以我觉得这个其实不太公平， 你不给考核，然后突然来说， 你这个不是合格父母， 我把孩子拿走了。。。 所以国家如果有这个权力拿走孩子， 就应该设定一个标准，比如要如何如何， 这样为人父母之前， 都搞清楚。。。 
    
但你拿走好說，你根本不讓生很難執行啊。。。像我說的，你不能不許xx吧，懷上了你能逼著打掉么？

以下是引用mermaid929在2009-7-21 21:30:00的发言：

    
     我不能證明什麽，但是我推測
如果大人偶爾會說“想要打死”的事情，但是從來沒打過。。。小孩兒有這個能力分辨出來。。。
如果恰好每次說打死 都跟大人生氣，聲調變高是同時發生的，但從未跟實際打人同時發生。。那基本上小孩兒肯定能學會這不是真的，這不是我的推測，是有很多證據證明的。。

    
为什么要让小孩去学推断大人的意思观察大人的脸色，为什么大人自己知道what's going on，不在自己身上下功夫控制一下、不去直接向小孩解释：I didn't mean it？为什么让什么都不知道的小孩去承担大人的错误，去用他们的宝贵童年察言观色、figure out大人是怎么work的？
在小孩没彻底搞懂这些angry word之前，那些战战兢兢忐忑不安的心情不会对他们有影响吗？

以下是引用xyin在2009-7-21 21:41:00的发言：

    
     恩纳， 这个主要不是给孩子说的 是对自己说的。。。。
    
为啥不是给孩子说的？这样和让人家家养去算了，不是一样么
况且这个还不是吓唬吓唬，而是有可能成真的事实

以下是引用MissSweety在2009-7-21 21:31:00的发言：

    
    
     所以小孩子的想法也不像大人那么深度阿。
    
能做的少，不一定能想、能感觉到的就少吧？
人类这种动物在出生时大脑发育的相对水平是全身结构里最高的

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:43:00的发言：

能做的少，不一定能想、能感觉到的就少吧？
人类这种动物在出生时大脑发育的相对水平是全身结构里最高的

啥意思？

这个，不靠谱的人到处都是，你能拿他们怎么办？

珍惜生命，远离LOSER。

做妈妈真得很辛苦的，mitbbs是不是有位妈妈累得心肌炎？当然小孩子也要全心全力照顾，要不然一场高烧甚至会把脑子烧坏，养大个孩子真是不容易啊，极品父母除外了。

能跟孩子喊“打死你”的，是典型LOSER。

以下是引用DoTaNN在2009-7-21 21:37:00的发言：


That's not a reason to justify saying such things in the first place, imagine some neighbor kids keep saying threatening words to your own child, would you think it's okay just because they haven't engaged in anything physical? Does it not hurt the child in any way?

This is another misleading comparison. First, kids have bad sense of control and immature judgement. So of course you  have to take precaution when they threaten your kids. Second, neighbor kids are not your family and naturally do not have the bonding, particularly those between parents and kids. For example, it is much much more plausible that a neighbor kid would really hurt a child than his/her own parents. How can this be comparable?

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:43:00的发言：

    
     为什么要让小孩去学推断大人的意思观察大人的脸色，为什么大人自己知道what's going on，不在自己身上下功夫控制一下、不去直接向小孩解释：I didn't mean it？为什么让什么都不知道的小孩去承担大人的错误，去用他们的宝贵童年察言观色、figure out大人是怎么work的？
在小孩没彻底搞懂这些angry word之前，那些战战兢兢忐忑不安的心情不会对他们有影响吗？
    
不是讓小孩子學大人的邏輯

而是小孩子，他作為人類，就是這個能力太强了，hebbian learning是寫在基因里的啊。。。

就像之前一個mm說的，她不希望她的小孩子因為怕被拒絕就不提想吃糖的要求或者拐彎沒角的提要求，然後大家就覺得不太可能，因為你同一個吃糖的事情，你拒絕他兩次，第三次他就知道不說了，或者動動心眼兒裝可憐。。。。這些都不是教出來的，這是小孩子自己學習的本能

同樣，我不是說大人要教小孩子看臉色，我是說小孩子太聰明，他們很清楚什麽威脅是真實的，什麽威脅是父母生氣時口頭說說但是永遠不會發生的。。。。從不動小孩兒一指頭的媽媽，就是說了，再哭我打你了啊，對小孩也不夠成真實的威脅和暴力

这个，不靠谱的LOSER到处都是，你能拿他们怎么办？

跟孩子喊“打死你”的，他不是LOSER谁是LOSER。

珍惜生命，远离LOSER。

 

以下是引用MissSweety在2009-7-21 21:45:00的发言：

    
    
     啥意思？
    
小孩子不一定想法那么少，就算想法少，也还有感觉阿
hurt feelings在小孩子身上也会发生的orz

以下是引用葑菲在2009-7-21 21:40:00的发言：

    
     看来将来有了孩子，ta要是不乖，我就对ta说：再闹，再闹人家就该嫌我不够资格做妈了，有人会给你安排新妈妈的，你闹吧
这样好点？

    
其实，我也没有经验
目前我想到的只有，父母先记住把孩子当成独立的人来尊重，关照他的感情和安全感，让她/他知道有很多事情不是他的错。因为小孩是很容易blame all to themselves的，大人高兴是因为他们好，大人生气是因为他们坏，这种思维模式如果在成长中得不到足够的爱护，长大很容易变成pushover之类没自我的类型
还有就是忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕，完全否定孩子在事件过程中的感受。将来孩子要么会全盘接受父母的模式，继续以这种方式“爱”下去，要么会对自己的感觉没信心、摇摆不定。

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:52:00的发言：

小孩子不一定想法那么少，就算想法少，也还有感觉阿
hurt feelings在小孩子身上也会发生的orz

不是说小孩子想法少，而是说和大人不同，既然你说不能以打人被照顾还比喻小孩，那也当然不能以大人的想法还衡量小孩。

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:53:00的发言：

其实，我也没有经验
目前我想到的只有，父母先记住把孩子当成独立的人来尊重，关照他的感情和安全感，让她/他知道有很多事情不是他的错。因为小孩是很容易blame all to themselves的，大人高兴是因为他们好，大人生气是因为他们坏，这种思维模式如果在成长中得不到足够的爱护，长大很容易变成pushover之类没自我的类型
还有就是忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕，完全否定孩子在事件过程中的感受。将来孩子要么会全盘接受父母的模式，继续以这种方式“爱”下去，要么会对自己的感觉没信心、摇摆不定。

我也没经验阿，不过我是急脾气，把我气急了就交给孩子爸爸好了。

以下是引用葑菲在2009-7-21 21:40:00的发言：

    
     看来将来有了孩子，ta要是不乖，我就对ta说：再闹，再闹人家就该嫌我不够资格做妈了，有人会给你安排新妈妈的，你闹吧
这样好点？

    
mm以后绝对是一个fun mom~~

以下是引用mermaid929在2009-7-21 21:49:00的发言：

    
     不是讓小孩子學大人的邏輯
而是小孩子，他作為人類，就是這個能力太强了，hebbian learning是寫在基因里的啊。。。
就像之前一個mm說的，她不希望她的小孩子因為怕被拒絕就不提想吃糖的要求或者拐彎沒角的提要求，然後大家就覺得不太可能，因為你同一個吃糖的事情，你拒絕他兩次，第三次他就知道不說了，或者動動心眼兒裝可憐。。。。這些都不是教出來的，這是小孩子自己學習的本能
同樣，我不是說大人要教小孩子看臉色，我是說小孩子太聰明，他們很清楚什麽威脅是真實的，什麽威脅是父母生氣時口頭說說但是永遠不會發生的。。。。從不動小孩兒一指頭的媽媽，就是說了，再哭我打你了啊，對小孩也不夠成真實的威脅和暴力

    
小孩子当然可以学会
但是学会这个模式和学的过程对他们好不好，就要两说了
即使有某个功能，也不一定要让他们用到阿。人除了资质愚笨的都可以学会偷窃呢，都要去学么？

以下是引用葑菲在2009-7-21 21:43:00的发言：

    
     为啥不是给孩子说的？这样和让人家家养去算了，不是一样么
况且这个还不是吓唬吓唬，而是有可能成真的事实

    
抱着这样想法的， 和孩子能建立良好健康关系么。。 孩子不是私有财产， 你教不好骂他， 自然就拿走。。。 我觉得现在标准其实很宽松， 不到确切的虐待， 都不会拿走的哦。。 其实冷暴力不也是暴力么， 语言暴力也是呀。。。。

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:43:00的发言：

    
     为什么要让小孩去学推断大人的意思观察大人的脸色，为什么大人自己知道what's going on，不在自己身上下功夫控制一下、不去直接向小孩解释：I didn't mean it？为什么让什么都不知道的小孩去承担大人的错误，去用他们的宝贵童年察言观色、figure out大人是怎么work的？
在小孩没彻底搞懂这些angry word之前，那些战战兢兢忐忑不安的心情不会对他们有影响吗？
    
cuz kids need to learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand?
你就打算生个小baby供着。。。等他上了幼儿园天天回来哭说人家不让着他？

以下是引用MissSweety在2009-7-21 21:54:00的发言：

    
    
     不是说小孩子想法少，而是说和大人不同，既然你说不能以打人被照顾还比喻小孩，那也当然不能以大人的想法还衡量小孩。
    
那大人怎么又常说“小孩懂”or“小孩不懂”、“小孩在乎”or“小孩不在乎”，这些想法和感受是大人从小孩嘴里问出来么？

以下是引用icylavender在2009-7-21 21:58:00的发言：

cuz kids need to learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand?
你就打算生个小baby供着。。。等他上了幼儿园天天回来哭说人家不让着他？

re this

以下是引用icylavender在2009-7-21 21:58:00的发言：

cuz kids need to learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand?
你就打算生个小baby供着。。。等他上了幼儿园天天回来哭说人家不让着他？

难道learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand，
 
就要用恐吓的方式来教导吗?

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:59:00的发言：

那大人怎么又常说“小孩懂”or“小孩不懂”、“小孩在乎”or“小孩不在乎”，这些想法和感受是大人从小孩嘴里问出来么？
父母们的经验之谈，根据对小孩的日常观察出来的，看我哥哥们的小孩，很有意思的，大人小孩互相猜对方的。
[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:04:23编辑过]

以下是引用moonandsixpence在2009-7-21 21:50:00的发言：

    
    这个，不靠谱的LOSER到处都是，你能拿他们怎么办？

跟孩子喊“打死你”的，他不是LOSER谁是LOSER。

珍惜生命，远离LOSER。

 

    
你一句话说3遍，灌水啊

以下是引用icylavender在2009-7-21 21:58:00的发言：

    
     cuz kids need to learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand?
你就打算生个小baby供着。。。等他上了幼儿园天天回来哭说人家不让着他？

    
boundaries are not soly defended by anger and harsh words.
share, communicate, understand, does any of them come from anger and harsh word？
大人多锻炼锻炼气场、意志力和表达能力吧orz

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:53:00的发言：

    
     其实，我也没有经验
目前我想到的只有，父母先记住把孩子当成独立的人来尊重，关照他的感情和安全感，让她/他知道有很多事情不是他的错。因为小孩是很容易blame all to themselves的，大人高兴是因为他们好，大人生气是因为他们坏，这种思维模式如果在成长中得不到足够的爱护，长大很容易变成pushover之类没自我的类型
还有就是忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕，完全否定孩子在事件过程中的感受。将来孩子要么会全盘接受父母的模式，继续以这种方式“爱”下去，要么会对自己的感觉没信心、摇摆不定。

    
那也请把父母当作一个有脾气会累会辛苦会沮丧的自然人来尊重下吧

以下是引用ATZ在2009-7-21 22:00:00的发言：

难道learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand，
 
就要用恐吓的方式来教导吗?

我理解的原贴的意思是不是说用恐吓这种教导方式，而是说妈妈被累的气的快崩溃了来这么一句。要是没事就这么教导小孩，那很过分的。

以下是引用MissSweety在2009-7-21 22:01:00的发言：

    
    
     经验之谈，根据对小孩的日常观察出来的，看我哥哥们的小孩，很有意思的，大人小孩互相猜对方的。
    
那我也经验之谈
互相猜很有意思么？
作女、娘男、心版那么多“他到底喜不喜欢我啊”“我挑谁阿”“我该怎么办啊”，大多就是这么猜出来的orz
[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:03:54编辑过]

我只是想看下投票结果,结果误投了.

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:03:00的发言：

那我也经验之谈
mm啊，不是说我的经验之谈，是说小孩家长的经验之谈，我没经验的阿。

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:53:00的发言：

    
     其实，我也没有经验
目前我想到的只有，父母先记住把孩子当成独立的人来尊重，关照他的感情和安全感，让她/他知道有很多事情不是他的错。因为小孩是很容易blame all to themselves的，大人高兴是因为他们好，大人生气是因为他们坏，这种思维模式如果在成长中得不到足够的爱护，长大很容易变成pushover之类没自我的类型
还有就是忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕，完全否定孩子在事件过程中的感受。将来孩子要么会全盘接受父母的模式，继续以这种方式“爱”下去，要么会对自己的感觉没信心、摇摆不定。

    
mm...我怎么觉得你把这个弄反了？在一个正常的家庭。。。小孩子是什么都敢做。你恰恰是要告诉他什么他可以做，什么他不可以做。你不对他的错误做出正确的反应，他是不会觉得那是自己的错误的。我觉得你说的是父母不和睦的case。这种case一般是因为父母之间的negotive attitude，致使孩子觉得是自己的责任。在一个没有negative attitude的环境里，一个小孩子是不会知道还有他不能做的事情的。。。

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:03:00的发言：

那我也经验之谈
互相猜很有意思么？
作女、娘男、心版那么多“他到底喜不喜欢我啊”“我挑谁阿”“我该怎么办啊”，大多就是这么猜出来的orz
[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:03:54编辑过]
你误会了，我说小孩父母在带小孩的过程中会总结出经验，小孩的习性，我哪有什么经验，还未婚呢
大人猜小孩是因为小孩不会像大人那样表达，既然你说孩子是弱势群体，怎么还和心版两个成年人的关系作类比。
[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:07:40编辑过]

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:02:00的发言：

    
     那也请把父母当作一个有脾气会累会辛苦会沮丧的自然人来尊重下吧
    
请参见：忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:04:00的发言：

    
     mm...我怎么觉得你把这个弄反了？在一个正常的家庭。。。小孩子是什么都敢做。你恰恰是要告诉他什么他可以做，什么他不可以做。你不对他的错误做出正确的反应，他是不会觉得那是自己的错误的。我觉得你说的是父母不和睦的case。这种case一般是因为父母之间的negotive attitude，致使孩子觉得是自己的责任。在一个没有negative attitude的环境里，一个小孩子是不会知道还有他不能做的事情的。。。
    
我小外甥从前很爱玩火，怎么说都不听，认为大人是在剥夺他游戏的乐趣
后来我姐就任由他拿手指放到火上去
从此他再不玩了。。。

这个会不会被mm们说虐待。。。

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:04:00的发言：

    
     mm...我怎么觉得你把这个弄反了？在一个正常的家庭。。。小孩子是什么都敢做。你恰恰是要告诉他什么他可以做，什么他不可以做。你不对他的错误做出正确的反应，他是不会觉得那是自己的错误的。我觉得你说的是父母不和睦的case。这种case一般是因为父母之间的negotive attitude，致使孩子觉得是自己的责任。在一个没有negative attitude的环境里，一个小孩子是不会知道还有他不能做的事情的。。。
    
请定义“正确的反应”
小孩子的最大弱点在于，一旦大人生气，它不会分辨是自己做的事情不好，还是自己本身不好。这个就需要大人告诉他，教给他

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:02:00的发言：

    
     boundaries are not soly defended by anger and harsh words.
share, communicate, understand, does any of them come from anger and harsh word？
大人多锻炼锻炼气场、意志力和表达能力吧orz

    
again,like i told you before, 逻辑，表达能力 is for adults.
kids simply learn by sensing their parents emotion. they simply want your attention all the time. You need to show them what's appropriate.
Also just so you know, 气场 sometimes hurts a kid a lot more than simply being angry at them...

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:07:00的发言：

请定义“正确的反应”
小孩子的最大弱点在于，一旦大人生气，它不会分辨是自己做的事情不好，还是自己本身不好。这个就需要大人告诉他，教给他

我同意你说的，但是，太书面了，毕竟你没拿小孩试验过，真正怎么做，还是家小的妈妈说得更有说服力。

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:07:00的发言：

    
     请定义“正确的反应”
小孩子的最大弱点在于，一旦大人生气，它不会分辨是自己做的事情不好，还是自己本身不好。这个就需要大人告诉他，教给他

    
这个看起来是在要求大人们做事的时候对事不对人。。
这不是普遍的法则么

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:07:00的发言：

    
     我小外甥从前很爱玩火，怎么说都不听，认为大人是在剥夺他游戏的乐趣
后来我姐就任由他拿手指放到火上去
从此他再不玩了。。。

这个会不会被mm们说虐待。。。

    
哈哈。很多家长都这么教。很有用。

时光前进20年，这个被吼的小孩儿，会不会对他唠叨的父母吼叫，“再唠叨我打死你？”

父母和孩子的强弱势关系，是会转变的。

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:07:00的发言：

我小外甥从前很爱玩火，怎么说都不听，认为大人是在剥夺他游戏的乐趣
后来我姐就任由他拿手指放到火上去
从此他再不玩了。。。

这个会不会被mm们说虐待。。。

对这个问题，我都是采取给孩子讲故事的办法，故事的主人公就是我们家孩子，把可能的结果讲给孩子听，好奇心满足了，也就不干了，还长知识。

这句话在不同的情境里，意味就差很多。虽然这句话真的不该对孩子说，但是仅凭这么一句话就断定是ａｂｕｓｅ也太过了。如果是ｃｏｎｓｉｓｔａｎｔｌｙ的言语伤害，达到一定的程度才是ａｂｕｓｅ吧？

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:08:00的发言：

again,like i told you before, 逻辑，表达能力 is for adults.
kids simply learn by sensing their parents emotion. they simply want your attention all the time. You need to show them what's appropriate.
Also just so you know, 气场 sometimes hurts a kid a lot more than simply being angry at them...

well said. And I say kids can tell whether you love him/her or not, and most of the time it will not be affected by the fact that you yelled at them. How many of us have never been yelled or scolded by our parents when we grow up? Does that change how we feel about the love from our parents?

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:07:00的发言：

    
     我小外甥从前很爱玩火，怎么说都不听，认为大人是在剥夺他游戏的乐趣
后来我姐就任由他拿手指放到火上去
从此他再不玩了。。。
这个会不会被mm们说虐待。。。

    
我倒觉得是个比简单喝止好些的方法，只要父母有在旁边注意观察监护着。
既保护了小孩的好奇心和探索欲，又让他知道很多事确实是不能做的
其实人的反射神经不会允许手指被烧坏的，顶多汤红
我记得还可以讲故事、做实验示范之类的

以下是引用MissSweety在2009-7-21 21:09:00的发言：
我小时候很任性，给妈妈气的说要掐死我，我也不害怕，知道她是气的，因为连一个指头都没动过我。 小孩子很聪明的，大人光说不打没用的。Desperate housvives里Lynette每次都吓小孩，结果小孩一点不怕，有次让Bree帮她看小孩，Bree教训小孩发现没用，就真打了几巴掌，下次Lynette说你们在不听话就让bree来修理你们，小孩马上听话了。我觉得说小孩:你真丑，你真笨。。。这样的话是abuse.
[此贴子已经被作者于2009-7-21 21:09:01编辑过]
狂点都同意地说。

不参与这个话题讨论了，没经验阿，闪了，大家继续。。。

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:13:00的发言：

我倒觉得是个比简单喝止好些的方法，只要父母有在旁边注意观察监护着。
既保护了小孩的好奇心和探索欲，又让他知道很多事确实是不能做的
其实人的反射神经不会允许手指被烧坏的，顶多汤红
我记得还可以讲故事、做实验示范之类的

easy said than done. This ususally will not be the first response from parents. You will try this ONLY when other methods do not work.

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:57:00的发言：

    
     小孩子当然可以学会
但是学会这个模式和学的过程对他们好不好，就要两说了
即使有某个功能，也不一定要让他们用到阿。人除了资质愚笨的都可以学会偷窃呢，都要去学么？

    
拉回來拉回來，咱們討論的是abuse界定的問題

無論小孩兒爲什麽學，學了什麽，如果小孩兒一開始就知道家長不會真打，心裡就不會有你所說的擔驚受怕忐忑不安的情形，那也就不是abuse，對吧

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:09:00的发言：

    
     这个看起来是在要求大人们做事的时候对事不对人。。
这不是普遍的法则么

    
做的时候这么做，还得确定小孩看到这一层吧
我觉得就ok了

以下是引用concord在2009-7-21 22:10:00的发言：

    
    
     对这个问题，我都是采取给孩子讲故事的办法，故事的主人公就是我们家孩子，把可能的结果讲给孩子听，好奇心满足了，也就不干了，还长知识。
    
如果還不滿足呢

如果你講的故事有幾個alternative的結尾，他想知道哪一個是會真實發生的呢

或者如果他想知道還有沒有其他alternative的結尾呢？

我就是想知道小孩子真的這麼容易滿足么？

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:08:00的发言：

    
     again,like i told you before, 逻辑，表达能力 is for adults.
kids simply learn by sensing their parents emotion. they simply want your attention all the time. You need to show them what's appropriate.
Also just so you know, 气场 sometimes hurts a kid a lot more than simply being angry at them...

    
我还真不知道气场会比愤怒更伤小孩
举个例子？

以下是引用concord在2009-7-21 22:10:00的发言：

    
    
     对这个问题，我都是采取给孩子讲故事的办法，故事的主人公就是我们家孩子，把可能的结果讲给孩子听，好奇心满足了，也就不干了，还长知识。
    
说了没用呢？
大家总说部撞南墙不回头
自己撞了才知道别人不让自己再往前走是有道理的

这世界小孩子脾气都不同，不是每个都是父母说这样不好就乖乖听话了的
大部分还是继续吵继续闹
还认为父母在剥夺自己的玩乐的权利

因为，那团火看起来是多么美多么好玩呀！！

以下是引用mermaid929在2009-7-21 22:15:00的发言：

    
     拉回來拉回來，咱們討論的是abuse界定的問題
無論小孩兒爲什麽學，學了什麽，如果小孩兒一開始就知道家長不會真打，心裡就不會有你所說的擔驚受怕忐忑不安的情形，那也就不是abuse，對吧

    
怎么“一开始”就知道

以下是引用MissSweety在2009-7-21 22:09:00的发言：

    
    
     我同意你说的，但是，太书面了，毕竟你没拿小孩试验过，真正怎么做，还是家小的妈妈说得更有说服力。
    
家小的妈妈们观点也是各种都有呢，又怎么算？

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:13:00的发言：

    
     我倒觉得是个比简单喝止好些的方法，只要父母有在旁边注意观察监护着。
既保护了小孩的好奇心和探索欲，又让他知道很多事确实是不能做的
其实人的反射神经不会允许手指被烧坏的，顶多汤红
我记得还可以讲故事、做实验示范之类的

    
如果讲故事，做实验能起到作用
哪个妈妈舍得让自己的宝贝去烫手指的y呀

我儿子两岁三个月，除了月子里是爸妈来，其他全是我和老公两个人带的，当然，大部分时间是我一个人带。
我非常能理解父母被大哭不止的宝宝弄得快崩溃的心情。尤其是我在例假那几天的时候，脾气变得耐受力很低，很容易烦躁。我抓狂的时候吼过“吵死了，不要再哭了！”或者“烦死了，有什么好哭的啊！”之类的话，但是从没说过“打死你”这种话。我只是说我能理解那种濒临崩溃的心情。我会到另一个房间关上门去踢家具，摔东西发泄，但是从来没有为了发泄自己心情去打孩子。
我相信那对父母对孩子吼“再哭就打死你”的时候，也是在狂躁的情绪下。这时候的孩子一定是在大哭中。lz觉得大哭中的宝宝能听懂爸妈说的话是什么意思吗？能听清吗？就算情绪平稳的情况下，宝宝听得懂“打死你”是什么意思吗？他们能理解的只有爸妈这句话的语气和包含在内的情绪。他们只知道这时候父母很生气，让自己很害怕。我觉得这种极端的情况几乎是每个有宝宝的家庭都经历过的吧，只要不是经常性的，就不会对孩子造成什么无法弥补的伤害。

以下是引用redpepper在2009-7-21 22:11:00的发言：

    
     这句话在不同的情境里，意味就差很多。虽然这句话真的不该对孩子说，但是仅凭这么一句话就断定是ａｂｕｓｅ也太过了。如果是ｃｏｎｓｉｓｔａｎｔｌｙ的言语伤害，达到一定的程度才是ａｂｕｓｅ吧？
    
没错，abuse这个本身就是滥用的意思。。。
如果父母就是情绪失控说过一次，就被认为是abuse这也太过太冤枉了

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:07:00的发言：

    
     请定义“正确的反应”
小孩子的最大弱点在于，一旦大人生气，它不会分辨是自己做的事情不好，还是自己本身不好。这个就需要大人告诉他，教给他

    
我觉得你把小孩子定义的太脆弱了。。。。很多case里。。。我真的比较同情家长。因为跟孩子是没理可讲的。你要树立你的领导地位。孩子就好管。你越由着他其实越受罪。

以下是引用redsilence在2009-7-21 21:18:00的发言：

我是从小孩子的角度来说的
是不是abuse，得从接受这些话的人--小孩的角度来看吧？
2-3岁的小孩还很小，他们的生存基本要靠父母，在生理心理上都非常看重父母
这种暗示“分离”“抛弃”的话，不管父母是不是mean it，小孩听起来都是很害怕很受打击的

2-3岁的孩子根本不理解是么是打死你。根本不理解死亡这个东西，除非真的挨过打。否着这句话根本没有任何威胁性，更有威胁的是不要你得这样的话。具有伤害性的是很丑，很苯这样的词，因为他们已经开始理解这些词的意思了。

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:15:00的发言：

    
    
     easy said than done. This ususally will not be the first response from parents. You will try this ONLY when other methods do not work.
    
一点都没错。。。

我是眼看着我姐姐一点一点学习做母亲的艰难的付出的

以下是引用mermaid929在2009-7-21 22:19:00的发言：

    
     如果還不滿足呢

如果你講的故事有幾個alternative的結尾，他想知道哪一個是會真實發生的呢

或者如果他想知道還有沒有其他alternative的結尾呢？

我就是想知道小孩子真的這麼容易滿足么？

    
看小孩子的吧

大多数是好奇心非常强的
一定要自己亲身实践过了才肯罢手

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:12:00的发言：

    
    
     well said. And I say kids can tell whether you love him/her or not, and most of the time it will not be affected by the fact that you yelled at them. How many of us have never been yelled or scolded by our parents when we grow up? Does that change how we feel about the love from our parents?
    
和mm握个手 we have the same point~~

以下是引用mermaid929在2009-7-21 22:19:00的发言：

    
     如果還不滿足呢

如果你講的故事有幾個alternative的結尾，他想知道哪一個是會真實發生的呢

或者如果他想知道還有沒有其他alternative的結尾呢？

我就是想知道小孩子真的這麼容易滿足么？

    
haha. nope...俺觉得这么容易满足的小孩。。。都不是正常小孩。。。顶锅盖跑～～

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:12:00的发言：

    
    
     well said. And I say kids can tell whether you love him/her or not, and most of the time it will not be affected by the fact that you yelled at them. How many of us have never been yelled or scolded by our parents when we grow up? Does that change how we feel about the love from our parents?
    
maybe not, but definitely left some imprints in our personalities
which would parents care about more? the love we'll get from the children? or the welfare and happy lifes of them?
I'm not saying that if parents ever yelled at children the parents are bad. I just wish every parent and parent-to-be know that when it comes to children, harsh words, anger and disrespect are definitely the very last choice.

以下是引用ajbo009在2009-7-21 22:22:00的发言：

    
    
     2-3岁的孩子根本不理解是么是打死你。根本不理解死亡这个东西，除非真的挨过打。否着这句话根本没有任何威胁性，更有威胁的是不要你得这样的话。具有伤害性的是很丑，很苯这样的词，因为他们已经开始理解这些词的意思了。
    
没错，小孩子确实会听很多话也会说很多
可是他们其实不理解那些话的意思，除非自己经历过

有次我小外甥乱发脾气，说把我关到小黑屋去，把我气坏了，拎过来打了两下pg（别说我虐待）
结果后来他自己说，小黑屋里有啥呀，好玩不。。。
原来他根本不知道小黑屋是代表啥

以下是引用xyin在2009-7-21 21:32:00的发言：


那为什么结婚前要考核， 要问这个问那个的，结婚不也是权力么。。。教堂里面还给大家一个机会， 让说不呢。。。 最好要当父母前， 大家开会投票。。。 不够票数， 不能生。。。

结婚后可以离婚，孩子生了可以扔掉么?就算所谓的考核过关就肯定会是好父母？考核不过就不？感性这样东西可以有硬指标来划分？而且欧也不知道是么就结婚前的考核，

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:27:00的发言：

没错，小孩子确实会听很多话也会说很多
可是他们其实不理解那些话的意思，除非自己经历过

有次我小外甥乱发脾气，说把我关到小黑屋去，把我气坏了，拎过来打了两下pg（别说我虐待）
结果后来他自己说，小黑屋里有啥呀，好玩不。。。
原来他根本不知道小黑屋是代表啥

 
你家娃娃多大了呀

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:21:00的发言：

    
     没错，abuse这个本身就是滥用的意思。。。
如果父母就是情绪失控说过一次，就被认为是abuse这也太过太冤枉了

    
我也觉得abuse在这里被滥用了
wiki definition is

Psychological abuse,
also known as emotional abuse, which can involve belittling or shaming
a child, inappropriate or extreme punishment and the withholding of
affection

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:29:00的发言：

    
     我也觉得abuse在这里被滥用了
wiki definition is

Psychological abuse,
also known as emotional abuse, which can involve belittling or shaming
a child, inappropriate or extreme punishment and the withholding of
affection

    
没有定义频率阿

以下是引用冰狗在2009-7-21 22:29:00的发言：

    
    
      
     你家娃娃多大了呀
    
我家娃娃。。。其实是我姐家的。。。
现在快8岁了。。。

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:27:00的发言：

    
     没错，小孩子确实会听很多话也会说很多
可是他们其实不理解那些话的意思，除非自己经历过

有次我小外甥乱发脾气，说把我关到小黑屋去，把我气坏了，拎过来打了两下pg（别说我虐待）
结果后来他自己说，小黑屋里有啥呀，好玩不。。。
原来他根本不知道小黑屋是代表啥

    
可怜的果果
你外甥好bh。。。

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:26:00的发言：

maybe not, but definitely left some imprints in our personalities
which would parents care about more? the love we'll get from the children? or the welfare and happy lifes of them?
I'm not saying that if parents ever yelled at children the parents are bad. I just wish every parent and parent-to-be know that when it comes to children, harsh words, anger and disrespect are definitely the very last choice.

Believe me, parents do know that. But please allow sometimes things  can be out of control, since we are also human and we have pressures as well.
 
And maybe I have thick skin, my mom yelled and beat me very often when I am a kid (not saying it's good), but I never doubt her love and I would not say I am unhealthy psychologically in any way.
[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:32:55编辑过]

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:29:00的发言：

    
     没有定义频率阿

    
mm你是在扣字眼么。。。

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:30:00的发言：

我家娃娃。。。其实是我姐家的。。。
现在快8岁了。。。

 
 哇哈哈哈,我就是来调戏你的

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:29:00的发言：

    
     没有定义频率阿

    
my point is ...they don't really consider harsh words an abuse, unless it's belittling the child. 

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:30:00的发言：

    
    
     Believe me, parents do know that. But please allow sometimes things  can be out of control, since we are also human and we have pressures as well.
    
i've said that: 忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:30:00的发言：

    
     可怜的果果
你外甥好bh。。。

    
他其实是个很贴心的好孩子

那段时间班里转来了个别的幼儿园都不肯收的麻烦宝宝
整天讲这些话，他就学会了。。。
自己也不知道啥意思，就觉得讲起来很酷

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:30:00的发言：

    
    
     Believe me, parents do know that. But please allow sometimes things  can be out of control, since we are also human and we have pressures as well.
    
re
most educated parents understand and try very hard to control their anger.

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:30:00的发言：

    
    
     Believe me, parents do know that. But please allow sometimes things  can be out of control, since we are also human and we have pressures as well.
    
没错。。。

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:31:00的发言：

    
     i've said that: 忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕
    
事后道歉仅针对“不该说打死你之类过激的话”
而不是对教育孩子这件事情本身

这也要说清楚
否则孩子以为是你不该教育他

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:32:00的发言：

    
     他其实是个很贴心的好孩子

那段时间班里转来了个别的幼儿园都不肯收的麻烦宝宝
整天讲这些话，他就学会了。。。
自己也不知道啥意思，就觉得讲起来很酷

    
其实这些影响才是最麻烦的。。。
我以为你外甥看电视看来的呢～～

同时，大家都是普通人，人这点毛病大家还不知道？如果心里先给自己留了余地，做到行动上阴错阳差大多会比心理上定的标准超过一些
所以心理上对自己严防死守一下会比较保险

以下是引用icylavender在2009-7-21 21:58:00的发言：

cuz kids need to learn boundaries, how to share, how to communicate, how to understand?
你就打算生个小baby供着。。。等他上了幼儿园天天回来哭说人家不让着他？

nod 我觉得这个话题在家小讨论肯定不像这里，这里纸上谈兵得太多了，我肯定不会说打死你这样的话，因为2岁孩子不懂是么叫打死你。这里觉得严重是因为成人理解，所以无论用这句话来吓唬小孩还是觉得这句话对小孩伤害性太大都没意义。还不如time out或者不让他做某种他最喜欢的事更有效。

以下是引用apple:-)在2009-7-21 22:33:00的发言：

    
     事后道歉仅针对“不该说打死你之类过激的话”
而不是对教育孩子这件事情本身

这也要说清楚
否则孩子以为是你不该教育他

    
是啊

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:31:00的发言：

i've said that: 忍不住的时候，事后一定道歉，一定不跟孩子说“我打/骂/说/吓唬你是为了你好，是因为爱你”。这比事情过后当作没发生还要糟糕
you know, there are lots of ways that show you regret doing that. I remember my mom always buys a lot of stuff and treats me very well, after she beats me. Of course, nowadays we learn better how to say sorry to our kids and I actually will/did say that to my daughter.  My point is that even if some parents do not literally say sorry, it's not the end of the world.

以下是引用ajbo009在2009-7-21 22:36:00的发言：

    
    
     nod 我觉得这个话题在家小讨论肯定不像这里，这里纸上谈兵得太多了，我肯定不会说打死你这样的话，因为2岁孩子不懂是么叫打死你。这里觉得严重是因为成人理解，所以无论用这句话来吓唬小孩还是觉得这句话对小孩伤害性太大都没意义。还不如time out或者不让他做某种他最喜欢的事更有效。
    
其实讲这些话多是父母express他们的anger。对于孩子影响貌似不大。。。不然早不哭了。。。

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:30:00的发言：
And maybe I have thick skin, my mom yelled and beat me very often when I am a kid (not saying it's good), but I never doubt her love and I would not say I am unhealthy psychologically in any way. that's ur case.
as for ur kid, u won't know before u try it. And after u try it, maybe it's gonna be lateso, why assume he/she can and take the risk at all?

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:32:00的发言：

re
most educated parents understand and try very hard to control their anger.

And I believe parents will lose temper most likely when they find out that reasoning (peacefully) does not work, no matter how hard you try. When the effort seems hopeless, I am more inclined to be frustrated and upset (esp if raising kid is not your only social functionality).

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:35:00的发言：
同时，大家都是普通人，人这点毛病大家还不知道？如果心里先给自己留了余地，做到行动上阴错阳差大多会比心理上定的标准超过一些
所以心理上对自己严防死守一下会比较保险

You don't need that to motivate it. Parents are born to have the intention of giving the best to their children. They will not excise that option unless they are really out of means and/or patience.
[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:42:56编辑过]

以下是引用redsilence在2009-7-21 22:20:00的发言：

    
     怎么“一开始”就知道
    
我說過了啊
因為以前從沒有碰過自己一個指頭

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:42:00的发言：

    
    
     You don't need that to motivate it. Parents are born to have the intention of giving the best to their children.
    
哦？那怎么解释有些刻意虐待孩子的父母？
my point is“父母”这个身份没那么宇宙通行证，对自己要求严点有啥不好

[此贴子已经被作者于2009-7-21 22:45:19编辑过]

以下是引用peanutjj在2009-7-21 22:41:00的发言：

    
    
     And I believe parents will lose temper most likely when they find out that reasoning (peacefully) does not work, no matter how hard you try. When the effort seems hopeless, I am more inclined to be frustrated and upset (esp if raising kid is not your only social functionality).
    
yep yep~~ exactly~~they are simply frustrated. they meant no harm to the kids, and i think the kids actually know that.

以下是引用icylavender在2009-7-21 22:38:00的发言：

其实讲这些话多是父母express他们的anger。对于孩子影响貌似不大。。。不然早不哭了。。。
就是，如果管用就不哭了，我也不喜欢对孩子吼这句话的人，我倒不觉得这句话有多么abuse而是觉得没有用，只能让自己更生气，还不如就让他哭着管用。

以下是引用ajbo009在2009-7-21 22:22:00的发言：

    
    
     2-3岁的孩子根本不理解是么是打死你。根本不理解死亡这个东西，除非真的挨过打。否着这句话根本没有任何威胁性，更有威胁的是不要你得这样的话。具有伤害性的是很丑，很苯这样的词，因为他们已经开始理解这些词的意思了。
    
恩，re

以下是引用mermaid929在2009-7-21 22:44:00的发言：

    
     我說過了啊
因為以前從沒有碰過自己一個指頭

    
这对所有第一次挨打的孩子也apply阿