[转帖]爱你,所以放了你

今天刚把这个看完,好感动,好象没有别的MM转,就转过来,真希望这个W能看到,看到有这么美好的感情,有这么善良纯真的女人在等待他.
 
1

他（W）和我是高中同学。他成绩好，人缘也不错。人长得一半，瘦高的样子。

我成绩一般，跟他没有什么交集。
他注意到我是因为一次语文课老师读了我的一篇作文，当时我觉得很不好意思。基本都把头低着。等老师念完以后，我觉得脸都红透了。

W后来，交往的时候，说，他就是从那天开始注意我的。

高中毕业，W如愿考上北方的一所名校。我就考上省内的大学。开学没多久，收到一封信。拆开一开是他，但是觉得挺紧张和激动的。他说他其它同学那里要到我的地址。后来我们就开始保持通信。不频繁也不少。信里面也就是说说各自学校的事情。他在大学一样很出风头。

寒假回家以后，因为同学就搞了很多聚会，大家都忙着跟相处3年的同学重聚。我3年基本没有什么朋友，就2个比较好的姐妹。加上自己成绩一直平平，所以回去以后虽然知道大家都在约吃饭，也没有去参加过。回来后我们反而就没有联系了。只是听我的一个好姐妹说，他长胖了些，比以前好看了。

后来都要开学了，一天在家，突然接到W的电话。我当时觉得特别紧张，说话都不清楚。他说要约我出来，他周日要做火车回学校了。 我支支吾吾了半天，约好在市中心的图书馆见。

见到W时，一开始觉得挺不好意思的，因为我们高中时基本没有说过什么话。尤其后来文理分班以后，更是就没有机会说话了。但是因为彼此通信有好几个月，也还是觉得有一种莫名的熟悉感。

当时聊些什么我已经不记得了。 就记得他送了我一个他在北方买的一个小礼物给我。

他比我先会学校。等我回到我的学校时，他的信已经寄到了。我们有开始了不紧不慢的联系。

2

在学校读书期间，我还是跟高中一样。不突出也不特别落后。还是跟高中一样，也不特别合群。但是我不是内向的人。我跟玩得好的姐妹也能很疯。就是不擅于交朋友。

大学一年级就这样过去了。我跟他的信也累积了一堆。在信里面我们渐渐变得开开玩笑了。我也慢慢放开了。每周收他的信也是我期待的一件事。同屋的室友都说我们很暧昧。我也不解释，但是我知道我对他是有好感的。这种好感还谈不上是对男生的那种喜欢。但是我觉得他是我特别的一个朋友。

大一暑假前他写信说他不家了。要跟学校去搞一个什么夏令营的活动，他是负责人之一。我当时觉得挺遗憾的。回家快2个月我们没有通过信。心里挺惦记他。

回学校以后，不意外的，收到他在暑假寄的好多信。信里都在说他们搞活动的事情。怎么忙，辛苦但是有意思。一封信里还附上了一张照片，照片上他晒黑了些，眼睛炯炯有神的。笑得有的傻气。那是我生平第一次觉得他居然还有点帅。。。

其中一封信里还提到他认识了一个外语系的女孩，也是学生干部。觉得那个女孩很优秀什么的。他觉得有点心动了。

我还记得当时读完信以后心里一下就空空的。也没太明白自己看懂了没有。那封信我读过很多遍。每次读完，就觉得心里的洞更大更深了。

我没有想以外那样马上就给他写信。那2个星期，我还是读书学习，表面上我都好好的，但心里我觉得我跟以前不一样的。对他，对自己的定位。都不一样了。

3.

我觉得我喜欢上他了。这个醒悟打击了我。

W对别的女生动了心，而我却在这个时候对他动了心。这个认识居然让我更喜欢他。人是不是就是犯贱的动物呀。。。因为得不到，反而更渴望。

我给他回信了，我在信里说，遇到喜欢的女孩不要错过，因为错过了机会就可以再也没了。在大学里有这样一个风花雪月的恋爱不也是人生一大美事。

把这封信投到学校的信筒是，我的心都碎了。虽然我不是他的谁，我却感觉他背叛了我。大家能理解我这种感受吗？我觉得他是我特殊的一个朋友，在我心里有一个特别的位置，但还没等到我对我们这种感情定位，他就要开始有他特殊的朋友了。

信寄出去以后，我天天盼他的回信。每天都过得六神无主。

跟以前一样，一个星期后，他回信了。但是没有提过这个女孩一句。就好像他从来没有跟我说过他有过心动的这件事一样。信里的内容还是跟以前一样，都是那些生活里的流水帐，但是充满了他快乐，幽默地影子。

到底这个外文系的女孩跟你怎样了， 有发展吗？我一直想问，但一直没有问出口。我也假装他没有提过这件事。我们还跟以前一样。

只是，我暗恋上了他。守着一份没有回应的感情。

4.

在这期间，我也认识了一个男生。

大学的时候都流行搞寝室联谊。我们宿舍跟物理系的高我们一级的男生宿舍联谊。正好6男6女。大家都知道大学联谊就是变相地找男女朋友的一个方式，不过还算比较文明的。先做朋友再看发展了。

这个男生，称他为M吧。我们两个宿舍吃了两顿联谊饭，M就很直接说他喜欢上我了，要追求我。我觉得挺纳闷的。因为联谊时，我基本上不怎么说话。但是他说对我挺有好感，喜欢我有些文学气质（估计是看我‘文静’吧。）

M单独约我出去了一次。我们在学校附近的小饭馆吃的饭。过后就在学校的体育场上闲逛。M说些他小时候的事情给我听。我也有一搭没一搭的。突然他抓住我的手说要我做他女朋友。我当时吓了一跳，马上就用力把手抽出来。他可能被我的反应弄得不好意思。直说对不起。我当时直接就告诉他，我有喜欢的人了。你不要在我身上浪费时间。他挺失望的样子，但是还是不失风度地送我回了宿舍。

2个宿舍接着有搞了一次联谊，去郊游。当时快11月了。2个宿舍的人都玩得挺尽兴的，还照了不少照片。

我在给W写信的时候，神叨叨地附了一张大家的合影给他。我知道我的行为有些幼稚，但是内心里，我是有点想试探他。

出乎我意料的事，他很快回信了。果然对照片里出现那么多的男生一一问了个清楚。读完信后我暗自高兴，觉得这是他对我关注的证明。女人是很傻的，一点点地事情也能高兴半天。

他的信接着来了好几封。有一封里居然说女孩子还是矜持些好，不要随便就跟男生出去联谊，这样以后会被别人瞧不起，觉得你很随便。我当是读完后觉得他是在含沙射影。更让我觉得羞辱的是，他还在信里举例说，问我还记得他在学校活动认识的哪个外文系的女孩不。说她多受欢迎，但是却没有因为这样就随便跟人去约会什么的。。。 。。。

还没有看完，我眼泪就狂飙了。如果字可以杀死人的话，我觉得我已经死了。。。

我在回信里说，那是当然了。条件好的女孩当然应该矜持，这样可以慢慢挑自己最喜欢的人。像我们这种条件不好的，如果有人喜欢的话，就要抓紧机会，不然估计就没人要了。事实上，我们联谊的这些男生里，就有一个喜欢我，希望我跟他交往。你知道，像我这种没有条件的，见好就要收，谢谢你来信提醒我，现在我更加坚定我的决定了。我要去恋爱了。祝福我吧。

我是咬牙切齿去寄这封信的。爱是多么脆弱的事，一个我那么偷偷爱恋的人，我怎么一下就觉得这么恨他。

寄完信回宿舍的路上，我疯狂地想，如果M再跟我表白，我就跟他谈恋爱。就像简爱里那样，哪怕渺小普通如我，同样有爱和被人爱的权利。

W没有给我回信。我不知道他收到信没有。我不知道他是不是生我的气了。我什么都不知道。我残存的一点骄傲让我没有办法去再主动给他写信。

每天我都不快乐。爱太让人痛苦了。

回忆太痛苦了。。。

翻江倒海。。。
 
5。

12月20号，离期末还有1一个月。

吃完完饭，我才在图书馆不久，正在看复习资料。看到我室友林冲到我面前，一脸激动地样子，神秘地跟我说，有人找。

我说谁找呀。她光是笑。我怕是联谊的，就没怎么相信她。她看我不搭理的样子就说，你怎么这么冷血呀，人家千里迢迢来，也不见你感动。

千里迢迢？？我也激动了。不可能，不可能。我就像是进了桑拿接着掉到冷水池里。

我跟着林一起冲到图书馆大门。门口冷清清的。没有个人影。我才提到嗓子眼的心又掉到无尽的黑洞里去了。

哪有人？？？我冲着林叫了一声，失望，恼怒。
她瘪嘴笑了一下。你自己找。走了。

其实时间不是很晚，但毕竟是冬天。加上激动如我，我硬是没有看到我觉得是我期待的那个人。我来回盲目看了看，也没有看到。

zhidao他最后自己站在我面前，吓了我一跳。我有快一年没有看到他了。跟上次见面时他看起来又有些不一样了。走到图书馆旁边的小路边，昏黄的灯光下，我看到他很憔悴，眼角也是疲倦的样子。不知怎么的，鼻子就酸了。

我们2个人静静站了一会儿，谁也没有开口。在他的注视下，我觉得脸好烫。我问他怎么会到这里来，是学校放假放得早？

他阴沉地说来看看我好朋友的男朋友到底如何，帮党和人民给你你把把关，不要给人骗了。话的内容是调侃的。但是他的样子，他的脸色却不是。我当时又心酸又气愤。话也说不出来。就是瞪着一双眼看着他。

接下来，我就‘晕’了。

因为我眼前一黑。等我明白的时候，就感觉他的手臂紧紧抱着我，他把下巴搁在我的肩膀上。那么紧。我能听到他激烈的心跳声，还有我的。简直不知所措。我的手垂在身体两侧，微微抖动着。

感到他的呼吸声就在我耳边。那么真实。接着他说

你这个没心没肺的傻丫头呀。

我晕了。快乐地晕了。我恋爱了。那个我暗恋着的人居然紧紧抱着我就在我身边。

还有什么比这个更让人觉得幸福的吗？

感觉像抱了一个世纪那么长。接下来，我们都有些不自然。那个晚上完全就是在慌乱的感觉中过去的。忙着回避他热烈的眼光，忙着陪他去吃晚饭，忙着去联谊的寝室给他找个留宿的地方。等我回到宿舍时，才发现，我的书包还在关了门的图书馆。

什么都不重要了。我醉了。快乐地醉了。

我回到宿舍，大家都还没睡。显然林已经把这事儿告诉大家了。室友们都刨根问底，平时我们都bushi很有交情，但是这一刻，我觉得他们都是我的好姐妹。我有问必答。而且非常详细。除了他那个紧紧地拥抱。

晚上熄灯趟在床上，我激动地睡不着。脑海里一遍遍回放今天的事情。每想一遍，我的心就悸动一下。那种好像心脏得病的感觉一直持续了好久。这是梦吗？ 这不是梦吧？

W的突然出现，确定了我们恋爱的开始。那些疯狂甜蜜也疯狂痛苦的开始。

事隔多年，哪怕是今天有人再问我，时间倒退，如果当时他去学校找你，知道是今天这样的结果，你还会爱吗？

我还是会爱。虽然现在的我伤痕累累。但是我还是愿意。。。

6.

W第二天晚上就匆匆坐火车返校了。因为他是翘课儿来的。

离开前他请了我们全宿舍的女生一起去小饭馆里吃饭。最后跟大家告别时，他跟我宿舍的同学说，我家CC是个倔强但善良的女孩。谢谢大家对她的照顾。

我知道女人因为男生而产生距离或是隔阂，但是他却帮助我同宿舍的女孩们成了朋友，姐妹。

怕他误车，我们午饭后就早早出校了。我们2都是在A市长大的，我读书的地方是省会。我跟他走在这个不算陌生的城市里，第一次觉得我爱这个地方。刚出校园时，他想牵我的手，但是我实在不好意思，就把手插在荷包里。过马路时，他低眼看着我，大手一伸，也不说话。我只好把手递过去。他一直握着，直到上火车。

从同学到朋友我们经过了很长一段时间，但从朋友到恋人我们却只有一天。激动含羞是对我状态的最好描写。

他上车以后，我反而没有伤感。觉得松了一口气。两个人都没有特别分别的感觉，因为想到明天，就会觉得好激动。

他返校以后，我们继续书信交流。只不过变得比以前频繁。内容也变得热情亲密。那个时候学校里只有小卖部和宿舍楼的传达室才有电话。每两天他都会在晚上10点给我打电话。一般就是传达室的扩音器里一声大广播，307的CC,电话。后来我们都约好了固定的时间我去下面等。但是整个宿舍就这样一个电话，10点能打进来拿可都是靠运气和奇迹。 直到第3年学校到处都有了公用的IＣ电话，我们才结束了在众目睽睽下说悄悄话的情况。

刚开始的电话都觉得很尴尬。问的都是些愚蠢的问题，吃什么，什么天气。毕竟传达室里等电话的人太多，而且也不好意思霸着电话不挂。所以我更喜欢给他写信。不厌其烦地写。

寒假开始了。我们回家了。虽然没有天天见面，但是电话不断。他想在同学聚会时公开我们的关系。我却迟迟不肯。因为这个高中的旧圈子里，我本来就觉得自己不属于。而Ｗ人因为比较优秀，我就寒怕公开以后大家的讨论质疑。

因为他，我都参加了所有的聚会。在聚会上我们都刻意表现出不熟的样子。偶尔他会恶作剧地故意吃饭跟我坐在一起，或是故作不了解我似的问很多我们学校的问题。

我的自卑是我们这段感情里最大的杀手。就算在我觉得最幸福的时候，我都会觉得这种幸福是战战兢兢的。我这么平凡，他这么出色。他凭什么会喜欢我。

我怎么值得他的爱。他的爱能持续很久吗？　有多久？

这些纠结的问题，可怕的质疑，我都在心里藏着，不断琢磨，最后对我们未来的生活感情都带来了波折和伤害。

今天就到这里了。我不会让大家掉了坑里的。
虽然恋爱这一段已经是上个世纪末的事，但是现在回忆起来却还沥沥在目。他的好，他的狂，我的多疑，我的自卑都有一一在我眼前掠过。一直这样写我就会觉得心好痛。

7.

我回来了。谢谢大家对故事的关注。

在一起的第一个情人节。没有对情人节很期待过，所以也没指望W会有什么出乎意料的表现。

14号的一大清早，W就上我家了。我父母都很喜欢他。好像家长都喜欢成绩好的男生。虽然我们还没有跟父母特别说明我们的关系，我还是能看出我爸妈对我默许的态度。等我洗漱完，W已经端着热面在那里吃点稀里糊涂了。他这点很讨老人喜欢。我妈喜欢他狼吞虎咽的样子。家里只有我一个孩子，他们也觉得多个人挺热闹的。出门的时候我妈还特地给我了好几张钱，让我们好好玩，晚点回来。

虽然很怕遇到同学。在他强烈要求下，我们还是去逛街了。到处买玫瑰花人。也有很多情侣，男生收里拿着好大一束玫瑰和百合，而女朋友娇小依人跟在一旁。空气都是粉红色的了。

我反而没有被这种情绪感染。我更关注的是，这么多人，遇到老同学的机会多大呀。W似乎也没有特别表示出对这些礼物的热情。他冒似无心地问我要不要也给我买束花。我摇头。不是矫情，而是觉得不好意思。

忘了我们都逛了哪儿。最后两个人决定去爬山。A市的市区有一座山。以前读书的时候有去爬过。是退休的老人早上最喜欢光顾的地方。因为天气冷，加上是情人节，山上显得特别冷清。没有人让我觉得松了口气，心情也分外好很多。我俩就一路打打闹闹上了山顶。在山顶上俯瞰热闹的城市。呼吸特别清新的冷空气。有他在旁边，突然感觉自己很幸福。

忘了说一点。我们虽然谈了有快两个月的恋爱，但很少这么单独相处过。我喜欢这种独处的感觉。没有要面对别人评论的压力。

我正兴奋靠在山顶上唯一的一个小亭子上东张西望时。他突然看着我说让我别动，说我额头上有个脏东西，他要把我擦。他接着就吻了我。

这个吻的滋味。。。

我只感觉到一个特别温热软软的东西落在我冰冷的唇上，然后就很心慌地把他推开了。W有些不知所措地看着我。我也不知道当时怎么了，居然还掉泪了。心里有一种特别奇怪的感觉，觉得这个吻以后我们都不一样了，尤其是我。一个只属于自己的东西突然被人抢走了。他搂着我一直道歉。说对不起，不应该偷吃D（我的姓）大叔的蜂糖。本来还觉得挺哀怨的我听到这无厘头的道歉，扑哧又笑了。他看着我又哭又笑，叹口气。这蜂蜜就是好吃呀。尝了那么一回就上瘾了。说完又吻上来了。。。

大冷的天，我们俩就躲在这无人的山顶，变成了接吻鱼，吻个不停。虽然我的脚趾头冻得都麻木了，我的脸，心和整个人却像在火炉里烤着一样，很烫很烫。大家能理解这种感觉吗？这么多年我回想起来，我还会觉得很激动。也许是因为纯纯的感情所以一直不能忘记。

这个吻就像给我吃了颗定心丸。我突然间有一种真正拥有他的感觉了。我是真的跟他在一起。他是我DCC的。属于我的！！！

那是我人生最冷也是最热的一个冬天。 下山的时候我的腿因为冷因为热情变得没有力气。他就一直紧紧握着我的手，我看着他的模样。觉得他怎么这么帅，这么帅这么好的男生居然是我的，我心里乐死了。人就像飘在空气里。

下山后，我们去了面馆，每人要了一个大份的烫面。他还硬是要给我添个卤蛋。我从来就不喜欢吃鸡蛋。但那个鸡蛋我吃起来，味道特别好。以后就爱上了吃鸡蛋。女人是多么善变的动物了，为了所爱的人，可以完全改头换面。

他送我回家以后。我直接就回自己的卧室，躺在床上。也没有想什么，就觉得心里甜蜜蜜的。接着妈妈推门进来说，W早上来的时候请妈妈给她保管了一个东西。东西是给我的。我接过一看，是个包好的小盒子。妈妈似笑非笑地看着我。我不好意思把妈妈推出门外。她摇头说女儿大了，有自己的秘密了。不要妈妈了。

我小心把包装纸打开。盒子里是一个特别小的透明的玻璃小猪。还有一张小纸条：这是第一个情人节，答应我以后我们一起庆祝剩下的四十九个。

8.

太感动了。这个情人节后我们的感情突飞猛进。我们的恋情就只有我高中的两个好姐妹知道。他们说我变得漂亮了，人看起来神采飞扬。我只能极力压抑我忍不住要上扬的嘴角。是呀，我也觉得我自己神采飞扬。

越是跟W在一起，越是发现他有好多优点。心细，浪漫，冷不妨耍宝，赖皮，对生活有憧憬，懂很多东西。越是知道这样，我的心就越是不由自主地靠他更近，但是与此同时，我的自卑心理也越来越重。

他这么好一个人，怎么会喜欢我呢？ 我这么平凡，为什么会得到他的青睐。我还是有一种又幸福有痛苦的感觉。当他专注看着我，热烈吻我，或是揉我的头发说我是个傻丫头时，我就感觉我是世界上最幸福的人。当我们各自回家，我一个人时，心里的怀疑，对自己的不自信就会占上风，我就觉得这是无望的感情，他很快就会发现我跟他有多么不般配，他会去追随更优秀的女孩，他会把今天给我的好都同样展现在别的女孩的身上。

现在看自己当然觉得自己很蠢。白白浪费时间去假象一些不可能的事情，弄得自己惶惶恐恐的。对一些小事都异常敏感，胡思乱想。

最后在我们最后要返校的时候，我终于鼓起勇气问他那个外语系的女孩，问他为什么就喜欢上了我。问了我所有想要问的问题。

W很意外我怎么会质疑他对我的喜爱。但他说他说不出来我到底那里吸引他，只是从他听到我的那篇作文起，他就开始留意我了。他说就算分班了，他也会去老师的办公室，找我们班的作文，看我写的东西。

他说外语系的女孩是他故意刺探我的。想看看我的反应如何。说他看到我回信的时候觉得很生气，觉得他是一头热，我怎么这么没心没肺。

他说看到我说想要跟人交往他气得好几天没睡好。最后只有厚着脸皮来跟我告别。

我问他你觉得是我还看还是那个外文系的女孩好看。他说，不一样。你吸引我的不是你的样子。我被你所有的一切吸引。我就是想靠近你，想跟你在一起。那如果没有我，你会去追那个女孩子吧？可能吧，我也不知道。不过我知道我现在有你了。有你就够了。W最大的优点就是坦诚，他这些坦诚最后居然也在我们的关系里充当了我们感情的杀手（这是后话）。

我很感动。但心理多多少少有些介意他的比较理性。他并没有情人眼里出西施。我吸引他的东西是什么连我自己都没有弄清楚。我没有听到让我觉得我在他眼里特别突出的地方。如果他问我，喜欢他什么，我可以辦着手指数出一二三四。我可以滔滔不绝说一堆。为什么他却只能笼统说被我的一切吸引。现在才弄明白，真的喜欢上了，爱上了，那里还能真说出来具体是什么，吸引就是吸引了。。。

他问我什么时候喜欢上他的。我骗他说就是在他跟我表白后。我说我压根就没有想过我们这种同学怎么会有什么发展。他呱呱叫，不相信，一副很失望的样子。那怎么跟我写了这么久的信呀。我说哎，我其实就是找机会练习一下我的钢笔字。他烦躁地在我面前走来走去。最后使劲捧着我的脸，你怎么是这么一个没心没肺的丫头呀，嗯！！气死我了。

看到他的样子我心里特高兴，他是这么地在乎我！！我能看出来。我那颗自卑却又自尊的少女的心得到了极大的满足。

尽管我想掩饰我对他的在乎，我还是忍不住跟他说，如果有一天他不喜欢我了，喜欢上别人了，一定不要骗我，一定要第一时间告诉我。我一定不会缠着他的。

他捧着我的脸，看着我，只有你，过去，现在，将来，只有你，傻瓜。

我热泪盈眶。我高诉自己，有一天我要告诉W，我爱你，在你爱上我的时候我也爱上了你。以后会更爱更爱你。

8

大学剩下这2年的恋爱我就不一一叙述了。两地的相思，见面的激情和爱恋，相信大家都经历过。其间我们也有小吵小闹过，但是无论哪一次我都不会特别放肆，只要他一个电话，说个笑话，耍个宝，我就会又开开心心了。这份爱里，W爱的飞扬，痛快，我爱的小心，爱的紧张。这份爱太沉甸甸，太幸福也太让我害怕。他越是宠我，我越是觉得要小心表现我自己，怕他就是突然间厌倦了。我不知道有没有想我这样爱的这么辛苦，这么没有自我。本来好好的一份爱，为什么我就是没有办法完全放开。我的放开是，比如寝室的姐妹们可以对自己的男朋友横眉冷对，可以冷战一个星期，可以想疯就疯想哭就哭。而我，却连生气也是闷在心里，最后让气憋死掉。

我没有说他对我不好或是让我觉得委屈。而是因为我的心态从一开始就没有摆正。我跟他认识这么多年。从认识他的时候，他就是个头带光环的人，他没有特别出色的外表，但是他仍然光芒四射。跟他恋爱以后，他也没有因为我们的距离近而失去他的光芒，我反而觉得他更优秀，更是个完美的人。好吧，他也有一些缺点，但是我都看不见，就算看见我也觉得是他的优点。这样我就更觉得自己何德何能，怎么能拥有这个男人的爱。

大学恋爱这三年间发生了很多事。很多值得我写的事。很多值得我去反思，去认清楚自己糊涂的事。但我都不想再提。就说2间我最刻骨铭心的吧。

9.

大三下。W在电话里告诉我今年暑假他不家了。因为学校有很多事情。加上他3年级的老师很器重他，要他留下来帮老师当帮手，做一个科研项目。

本来一个学期两地相思，两人盼的就是暑假见面。我特别不愿意，还是支持他在学校。在他那所高校本科生能得到教授的青睐就意味着他有更大的发展。我为他的一切骄傲，我坚强地告诉他，我们可以天天打电话，我还给他写信。等到寒假的时候我们就可以在一起了。

他在电话里说，丫头，我多久没看到你了？？ 我想你。想紧紧抱着你。我心里一阵阵悸动。冲动之下，我跟他说，要不我来找你。我可以跟我妈说我暑假在学校搞功课，不回去了。那我就可以直接上你这里来了。我们两个人都说激动了，接连以后的几天我们每天都在讨论这种可能性。我的心都好像提前飞到那里了。

坦白说，我们虽然有好几次因为那情那景，几乎擦枪走火。但是最后还是都忍下来了。W一直都很尊重我。而我，可以不害羞地说我是愿意为他献身的。因为我爱他胜过我的一切。

于是突出起来的计划打乱了生活，他开始开动脑筋为我找暂时留宿的地方，我开始为去他那里做准备。骗我妈和我爸。因为他们对我的信任，根本没有对这件事有任何怀疑。于是，我考试刚刚结束，就踏上了去北方的火车。几十个小时的火车我却激动得翻来覆去，一双眼就因为疲倦而红了，却仍然睡不着。

走出陌生的火车站，出站口人山人海。我拼命睁大眼睛，也许是心有灵犀，我一样就看到我的那个人。他接过我的旅行包，握着我的手。在一个陌生的城市，W在我的身边，我感受到他手的温度和力度。什么叫执子之手，与子偕老，我体会到了。我来了，这个W生活了3年的城市，觉得我跟这个城市已经认识很久了。空气里都是W的味道，那样熟悉。

我看着他，近乎是迷恋地说，你是爱，是暖，是希望，你是我人间的四月天！！
W愉快地笑出了声，给热糊涂了吧，这可不是林徽因的人间四月天，这可是三伏天。

我不管，我固执地说，你就是我的人间四月天，是爱，是暖，是希望。。。

W把我的手举到他的嘴边轻轻咬了一下，傻丫头。 好，你也是我的人间四月天，是爱，是暖，是希望。。。

W把我安顿在他从他同学那里转租的一间一室一厅的小房子里。那个时候在北方，男女朋友出来合租房子已经是一个公开的现象了。比我们省内的学校在恋爱上开放很多。

我在异乡跟我的四月天有了一个家！！！

我们紧紧抱在一起。感觉很兴奋也有些拘谨。那一夜我们为彼此奉献了纯洁的对方，毫无保留，全心全意。

在那里的一个多月是我最幸福的日子。白天他去实验室帮老师做帮手，我就在家，或是去附近的小便利店逛一下，买的吃的。我利用现有的厨房做一些简单的饭菜。等他黄昏回来吃饭。感觉自己就像一个小妻子一样。守着自己的小家。虽然我在北方的这个城市待了4个多星期，我却除了他学校附近基本上什么地方都没有去过。

因为晚上他吃完饭以后，我们就窝在小房子里。忙着去探索对方。尤其是他，基本上把我当成一个玩具，他致力于发现我身上的秘密。甚至对我身上的痣都很充满了兴趣。 （对不起，这个地方可能有点se情，我却觉得是我必须回忆的一个部分。因为W对我的这种眷恋，让我觉得我真是一个他全心全意爱着的女人。他对我的稀罕，对我的小心翼翼却又热情如火，彻底把我燃烧了，融化了。。。）

男女一旦突破纯恋情以后，感情会深化到另一个境界。什么叫灵欲结合也不过就是如此吧。就像 你侬我侬，忒煞多情， 情多处，热似火， 把一块泥，捻一个你，塑一个我， 将咱们两个一齐打破， 用水调和， 再捏一个你，在塑一个我

我泥中有你，你泥中有我， 与你生同一个衾，死同一个椁。

这就是我们了。不能分开，不愿分开。

4个多星期的相聚很快结束了。我踏上了回家的火车。临行前的那天晚上，W给我在手上套了个细细的素银戒。他认真对我说，CC，从现在起，你就是我的妻了。我含着泪只知道点头。那个暑假他为教授打工挣的钱，买了这个普通的戒指，给了我一个情比金坚的诺言。那一夜，我在他们的怀里我们憧憬着未来，要买一个什么样的房子，建一个什么样的家，我为他生个胖娃娃。

我们说中了这个开头，却没有预见未来。。。

。。。 。。。

。。。 。。。
太难过了。。。

我以为我已经可以云淡风清来回忆。

但回忆还是如此轻易就撕碎了我。

数百个夜晚我渴望睡去。更渴望起来所以的不开心，痛苦的根源没有发生过。

我们还是好好的。我并没有亲手毁掉我的幸福。。。

但是每一天醒来，我就知道这个噩梦要尾随我一辈子。。。

洗不掉，逃不掉。

提醒我。。。
是我毁了一切。。。

10
回到家。离开学还有一个星期。爸爸妈妈就简单问了我在学校的情况，完全信任我的样子。

我以为我们都成功满天过海。为了怕爸妈发现，我都到邮局去打电话给Ｗ。那种分离的痛苦，想念，可以把人磨成灰却依然能感觉到痛。

返校的前一天。妈妈帮我收拾行李。她异常沉默。我完全都沉浸在恋爱的喜悦里，压根儿没有发现妈妈的神情。

ＣＣ你暑假是不是去了Ｗ那里了。妈妈开口就吓换了我。我直觉反应，没。没。我在学校呀。

还在撒谎。妈妈看着我。严厉的表情，还有些忧伤的眼神。我实在没有办法撒谎了。我没出声。

妈妈拉着我坐在床边。她的手冰凉冰凉的。我顿时心里好内疚。那一夜我跟妈妈睡在一起。她跟我说，希望我明白我到底在做什么。我跟她说，我爱Ｗ，这辈子就他了。妈妈问，你们懂什么叫爱吗？真的懂吗？

我很想说我明白什么是爱。但是没有开口反驳。这辈子平凡如我，却有特别爱我和支持我的父母，现在还有Ｗ。我觉得我很幸福了。太幸福了。
　

。。。

大学４年就这样过去了。不经意又走过２个学期。我们都要毕业了。Ｗ果然毫不意外的以优异的成绩和表现直升研了。这意味着他还会继续在北方这个城市待至少２年。我从来就不是一个特别有抱负的人。没有想过要有自己的事业。Ｗ就是我人生最重要的事业。事实上，Ｗ跟我的决定就是，他到哪里，我就到哪里。所以到大四下当大家都忙着写毕业论文，到处投简历，到处应聘时，我就安心在图书馆写论文，给Ｗ写信，等着毕业跟他双宿双飞。

５月底，我们毕业生基本上就没有什么事了。就是在学校等着处理毕业的一些事情，比如档案呀，毕业证呀，照相呀，吃告别餐。大四的校园有股浓浓的离愁和迷茫的情绪。对自己的未来大家都不知道该怎样开始。

而我，却觉得自己未来都规划好了。渴望奔向有Ｗ的未来。

于是，我去见Ｗ了。

上次去的时候因为是放假，所以没有看到过Ｗ的任何同学，只有我们二人世界。这次去的时候，却是把他的大部分同学都见了个遍。基本没有太多私人的相处时间。为了避嫌，我就住在他们学校的招待所。Ｗ每晚都还是会回宿舍睡觉。我不觉得孤独，因为我们马上就要长相守了。

因为Ｋ大是国内有名的大学，像Ｗ这样优秀的学生随处可见。Ｗ的好人缘让我们基本每天都在吃转转饭。他们中像他升研的是一部分，或是到了北大清华，还有很多是早就拿到美国全奖要去留学的。在这样一帮天子骄子中，我一方面看到W这么如鱼得水，跟他的同学不相上下，觉得满心的骄傲，另一方面，却觉得自己是不是太渺小。

W这个系的女生很少。男生很多。他的同学似乎都知道我。对我都还是挺友善的。尤其是吃饭时 ，W总是搂着我的肩介绍我是他的女朋友，大家都会‘哦’一声，知道，知道。男生都很相处。但是这些饭局里我总是遇到一个很漂亮而且强势的女孩。她是Ｗ的同学。

她第一次见到我的时候，虽然嘴角带笑，貌似热情地说，欢迎，欢迎。早就听说过你了。百闻不如一见了。我直觉她的笑就挂在嘴角，没有抵达眼睛。她的眼睛是犀利地，在给我打分。我很不自在。

11.

我不喜欢她。原谅我的肤浅。我的直觉告诉我，这个女生Ｆ也很不喜欢我。

我甚至在恶毒地想，不是都说越是高学府学理工的女孩不都是长得很‘理工’（对不起，这里没有丝毫对理工女生的侮辱，我只是太嫉妒了。其实我还很羡慕理工学的好的女生，因为这个表示他们特聪明）。聪明居然还这么漂亮，也难怪这么强势了。他们班上的男生都很挺Ｆ，毕竟也没几个女同学，加上还是这么一个才女和美女。完全是可以理解的。反而我发现Ｗ对她的态度很淡。　

他们有什么吗？从来没有听Ｗ提过这样一个女生呀。我心里在挖苦搜寻少的可怜的有关Ｗ跟女生的记忆。除了那个外语系女生，那个被Ｗ借来试探我的女生外，没有任何人呀。

我坐在那里安静地吃饭。Ｗ他们都开始敬酒或是几个哥们一边喝一边追忆往事去了。什么叫百闻不如一见？是看到我觉得我根本不怎样吗？不如不见的那个百闻不如一见？还是看到我觉得我比她听到的还好。我一个人独自纠结在这个语言文字里。百闻，那Ｗ跟她很熟了，Ｗ经常跟她提起我？　但Ｗ怎么从来没有说过他班上有这样一个漂亮的女同学。

全座虽然还有３个女生。Ｆ似乎也不跟她们合群，她也规规矩矩坐在那里。偶尔跟过来劝酒的同学搭搭腔。完全没有不要跟我亲近的模样。

Ｗ同寝室的Ｚ哥突然间走过来，一口酒气，抓住我的手，硬塞了一大杯啤酒给我，酒撒了些在我手背上，大声嚷嚷说，弟妹，我们Ｗ可是Ｋ大千里难挑一的好男人，对你这么痴情，你可不要辜负他。跟我喝一杯，Ｚ哥祝你们幸福，　Ｗ，来，你也一起来，咱们３儿干一杯。

我用眼神请示Ｗ，他说，ＣＣ根本不能喝酒，Ｚ哥，我跟你干，她就喝一口。我也不知哪里来的勇气，我说，谢谢Ｚ哥，我们会幸福的。生平第一次，我硬是憋着一口气把酒全喝干了。Ｗ一脸震惊看着我，却带着些笑意，像似欣赏，像似斥责。

大家又开始大声叫他过去干杯了。他就盯着我说，不舒服就跟我说，多吃点菜。揉揉我的头离开了。

我的头晕晕的，开始觉得视线很模糊，又有点轻飘飘的。我应该是醉了，但是我是清醒的。至少我觉得我是清醒的。不知Ｆ什么时候坐到我身边来了。

你知道吗？　Ｗ是可以去美国一流的大学读书的，他可以有个更好的未来。

我听到一个人在跟我说话，声音很近有很远。

但你拖累了他。他留在这里，能有什么出息。就是为了你。

喝了酒的我放开了，舌头有点不听话，说起话来有点咬字不清。

我知道你喜欢我家Ｗ，我对她说。Ｆ看起来有点吃惊，可能没有意识到我会这么直接。Ｆ接着承认她是喜欢过Ｗ，还跟他表白过，但是Ｗ告诉她他的心早就给了另一个女生了　
。。。　。。。
她接着说这个那个，我也听不真切。Ｗ过来了，把我半扶半抱起来。我看见Ｆ那双眼睛，她没有看着我，只看着Ｗ，眼里充满了感情，有怨有情，一个美女突然间不强势以后看起来是更惹人怜的。她只看着我家Ｗ，我是醉了，但是我还是听见她说，Ｗ，我不甘心，输给她，我真不甘心。你就是要过这样平凡生活的人吗？你甘愿吗？

我不知道Ｗ的表情是怎样的。但是我的心却为Ｆ的话痛了。我觉得她可恨，她根本不把我放在眼里。公然挑衅。我又觉得她好可怜，这么优秀，却爱着一个不能给她回报的人。我努力想挣扎说些什么。但是Ｗ扶着我，跟同学打声招呼离开饭局了。饭局里很吵，Ｚ哥大声说，妻奴呀，Ｗ，好一个妻奴，咱们Ｋ大怎么就光出妻奴才子呀。。。

我更晕了，就算出来后夜晚的风吹在我的脸上，我也没有丝毫清醒。

12

等我'醒'过来的时候,我们俩都在学校的招待所了.我躺在床上.头没有那么晕了,但是胃里挺不舒服的. W坐在床边看着我,看我醒了,捏了下我的鼻子,还逞强不?难受了吧.我返身把脸藏在枕头上,觉得自己好丢脸.我一直很注意我在W面前的形象的,哪怕我们都这么亲密了.

他以为我酒还没醒,把我头扶正在枕头上.我听见他在那里有点碎碎念, 不能喝还逞强.这么点酒量还一口就喝完一杯啤酒... ... 不知怎的,我的心情就烦躁起来了. 偏偏这个时候F那张脸,离开时那种表情,还有那句话. 我更烦躁了.我大声呻吟,把W叫到我身边.我知道我想借酒买傻,要弄清楚他们的关系.

W,你们班F挺喜欢你的嘛! 我用了肯定句。
W没有回话。他就是看着我。一副纵容我的样子。

你说话呀，你别以为我醉了。她说的话我都听到了。她跟我说她喜欢你，跟你表白过。你说是不是！！

好多年的事了。有什么好说的。

我怎么都不知道。你为什么不告诉我。W，你觉得她漂亮还是我漂亮。

我可没有注意她漂不漂亮。别问这个傻问题。

那她跟你表白，这么漂亮的一个姑娘，这么优秀，你难道就没有一点动心？一点都没有？ 我开始无理取闹了。

W突然间也不耐烦了。你看吧，不能喝乱喝，现在开始乱说话了。
我一听火起大了。心里狂想什么叫乱说话！！我这是清楚地在说话。看他不太高兴的样子，我更觉得他有点什么。

我不管，你今天一定要给我说清楚。不然我不睡觉。你说你难道就没有一点动心。 你说，你说，你说，如果没有我，你是不是就跟她好上了，是不是，是不是？ 我不依不饶抓住他的手。

W脸色变得很难看。CC，你这是怎么了？有必要这样无理取闹吗？都是过去的事啦，而去什么都没有发生。有什么好说的。他耐着性子，想哄我睡觉。

我也不知是不是抽风了。就是要跟他较劲。我就闭着眼，狂在那里说，我就知道，你会动心，你动心了的。没有我你早就跟她了。她多漂亮呀，连我都觉得她漂亮。我就不信这么漂亮的姑娘缠着你，你就一点感觉都没有？ 都没有一点觉得自满。。。。。。。

我疯了。我当时。

W一大声把我打断了，他两手扶着我的肩膀。行了，你能不能有点风度。你以为人家F是那么随便的女孩？人家那么优秀，为什么非得缠着你的男朋友呀！

这一句把我打到18层地狱了。我半天没有出声。很想哭，但是眼睛里干干的，也有没有泪水。

W看我没出声，忙给我道歉。宝宝，别生气。我不是要故意吼你。

我把他推开。我拨开调在眼前的头发。 Ｗ，我轻轻问他，轻的我都听不到我在说什么，

在你心里是不是觉得我特随便呀？

Ｗ又急了。他站起来在小屋里来回走动。你不要弄拧我的意思。我什么时候说你随便了。你那里随便了。你随便我还会喜欢上你。

你没说，但你有这个意思。人家是优秀的不随便的女孩，那我就呢？

Ｗ不说话了，我看到他苦恼地用手抱着头。
我们都没有说话。

宝宝，睡吧。明天我再来找你。

我不听。我觉得心里好多东西在涌动。我的眼泪开始一滴滴滴在床单上。

Ｗ从来没有看我哭过。我的泪估计把他给震住了。他起身上床抱着我。我就靠着他的肩膀流泪。

不跟你说，是因为觉得没有必要。本来我跟她也没有什么。一个女孩对我表白了，我不能回报，我不觉得有歉意。但我觉得人家这份心还是值得尊重的。还有，就是知道你一直有自卑心理，老是觉得自己不够好，谈了这么多年也没见你增长点信心，我哪敢跟你说，班上有个漂亮姑娘喜欢你男朋友。那不是给我自己添乱嘛。

今天回过头来想他这番话，觉得是特别合情合理的。甚至觉得自己真得没有爱错人，这是个懂得感情的男人。

但当时的自己就像是入魔了。得病了。好意听不出来。

我听进去的就只是，知道你自卑，没有信心。。。

我一直以为我有藏好我的自卑感，我是那么努力地在爱他，哪怕爱的那么辛苦，那么惶恐，但是也不愿放弃。当头来，Ｗ根本就是知道我自卑的。直到我自卑也从来不给我打气，不给我信心。我藏着的那个卑微的我原来人家早就看到了。看到我藏得这么辛苦，人家根本也不说。

我像刺猬一样，我又感觉受伤了。本能的反应就是自保，我的刺全部张开，刺向他，也刺向我。

我疯了一样推开他。对我就是自卑，就是没自信。我既不可爱也不优秀，跟你在一起就是拖累了你。耽误了你的大好前程。

你怎么让人这么累了。一点道理都听不懂。
。。。。
。。。。
。。。。

最后我就绝望在那里喊，跟你恋爱我一点都不快活，一点都不。每天每时每刻都生活在你光环的阴影下。你也不见得多珍惜我。还别提我是个多随便的女孩。你烦我了吧。别不承认。我现在就帮你把你的心理话说出来。你倦了，我也倦了。在你的光辉生活里，你以为我就快乐了。不快乐，不快乐。。。

我喊完就冲到卫生间里去了。镜子里是一个疯狂的我。满头乱发，脸霞异常红艳，满眼血色。我看着自己，

ＤＣＣ，你玩了。你玩蛋了。你自己毁了自己的幸福。你是个大泼妇，大妒妇，没有风度，没有形象，你玩了。

我觉得万念俱灰了。内心在狂喊。我翻出我洗漱的包。把所有的东西都到在小小的台子上，我也不知道我要找什么。但我看到我拿把小小的剪刀的时候，我想也没想就把它拿起来了。我发誓我没有想到要自杀，我就是太恨我自己了。我觉得自己已经完蛋了。拿起小剪刀，我就开始抓着我的头发一阵乱剪。一边剪我就忍不住哭，更痛恨自己。

Ｗ跟进卫生间的时候，估计就是看到一个疯婆子的头，和跟剪刀纠结在一起的头发，还有地上那些碎发。

ＣＣ，你疯了呀。你这是干什么。他抢走我的剪刀，紧紧抱着我，在我耳边大声说，你这是干什么呀。我感到他的身体在剧烈颤抖。

我也紧紧抱着他，别放弃我。。。别生我的气。。。别离开我。。。我以后再也不小气了。。。。我哇哇大哭。

就这样我们和好了。他帮我把剩下的头发一点点剪齐。帮我洗干净，哄我进被子。陪我躺在一起，紧紧搂着我。第二天大清早，他就陪我去剪发。说实话，我觉得我能好看的就是我那头长发了。我们爱爱时，他也很喜欢我头发撒在他身上的样子。昨天好多头发都是乱剪的，最后就剪了个特短的头发。人开起来时精神了，却觉得都没有什么女性气质了。我后来好后悔呀。

他没有管大家怎么想我们，那天晚上起，他每天都跟我睡在一起。剩下的那三天，他跟我爱时都特别温柔，特别温柔，我就会掉眼泪。他会抱着我说，ＣＣ，如果你觉得不快乐，一定要告诉我。不要骗我。我伤了他了。我说的那些气话他都当真了。

但是我们和好了。这是最主要的。反而经过这个事情，我们都成熟了。

这是个特别愚蠢的吵架事件。可能大家看了都觉得会被雷到。这个也值得我在这里细细写。但是对我来说却是我人生的一个里程碑。

比如我知道了，
当你感觉爱的辛苦时，这种感觉很多时候是双边的。

很多话，就算再失控也不要说一些特别残忍的话，因为这些话一定会自我打击也打击爱你的人。合好了也是有伤痕的。

最主要的是我知道我注定是要爱这个人一辈子了。这个年头改变了我对我们关系的看法。我不应该去抱怨Ｗ的优秀，就是因为他这么优秀我才这么地爱他，为拥有他觉得骄傲。如果我不能跟他一样优秀，那我应该尽量去充实我自己，让我变得自信些，能更配得上他。

而不是经常担心自己什么时候会失去他。

大学这一段就结束了。我们开始了新生活。新生活里有了别的波折。。。

都是我的错。。。

今天就到这里吧。
眼睛都哭肿了。看屏幕好痛。。。　

谢谢大家的鼓励。

我太激动了，而且一边哭一边打字，所有可能有好多错别字，现在我也没有心情改。等我明天再来改了。

大家也早点睡了。

还有我没有大家想的那么好，我是个坏女人。
没有懂得去珍惜

13

我们毕业了.

在同年的9月结婚了. 这是W觉得对我们彼此最好的安排.我可以正大光明跟他在一起.对双方的家长也有个交待.

一个特别简单的仪式.没有任何传统的仪式.双方家长第一次见面就是结成亲家的时候.很不符合时宜,但这就是生活. 过后我们两家在一家酒楼吃了一顿饭. 在这个特别仓促的婚礼里,觉得最憋屈的就是我妈了. 她最宝贝的女儿就这样无声无息嫁人了,没有正式的礼节,没有隆重的婚礼.没有体面风光. 但对我来说,这个就是一切了.

W在吃饭时给我爸妈敬酒时表示他一定会好好照顾我,不会让我受委屈.三年后等他拿到学位,我们再举办婚礼.改有的礼节一样不少. W的爸爸妈妈给了我两个大红包.W的妈妈我以前就见过几次,高中开家长会的时候.因为W是综合能力比较强的学生.W的妈妈还被家长要求分享她教育孩子的经验. W妈妈是不太满意我的.每个婆婆可能都是这样吧,觉得自己的儿子那么优秀,媳妇就是差了那么大一截. 好在我们不住在一起.

两家吃完饭,我们都各自回家了.因为是在家里的最后一夜.妈妈跟我躺在床上,我们一宿没睡,妈妈千叮嘱万交待,就是怕我跟W在外相处不好.她对W倒是挺放心的,就是对我放心不下. 晚上妈妈还给了我一个存折,她说本来是存在给我做嫁妆的,现在我们出远门就给了,家贫路福嘛.我依偎在妈妈的怀里,享受着母爱的温馨,同时也渴望新生活的到来.

有了两边家长经济上的支持,我们在K大附近租了一个环境还不错的房子. W跟我这么早结婚在他们研究室和同学的圈子里都是大家很津津乐道的事情.我们的家也就成了大家最喜欢出入的地方. W通过导师的关系还给我在学校的图书馆找了个像临时工一样的工作,就是帮着整理书籍,把书上架等等.我没有出去找工作,因为就如我在前面说的,发生上次的争吵事件以后,我就决定要放弃我的自卑,努力提高我自己.我给自己定的目标就是也努力考一个研究生.这份清闲的工作既可以让我们有些额外的收入,有能给我时间准备考研. 经常我下班的时候,W已经在图书馆门口等我,我们就一起回家.

这半年的生活是我们婚姻里最幸福的日子.W为我的努力上进,为我的全身心的投入感到无比的幸福.他帮导师作的课题也进展顺利.周末他们同学到家里来聚会时,我就发挥我那不太精湛的手艺,争取把每个人都喂饱. 饭后他们喜欢讨论他们所做的研究,虽然我听不懂,但是我不想以前那样觉得自卑,没有参与感,我也会做在一边,满足地看W跟他的同学对他们科研领域发展的争论.

有时候就我们两人时,我喜欢问他我们这么早就结婚,会不会给他带来很大的压力和负担.他总是一遍遍不厌其烦地告诉我,就是因为有了我,他有了无限的动力,他更能精力充沛投入到他的学习中.他很宠我,怕我觉得在陌生的城市,没有亲人,没有太多的朋友,会利用时间带我到周边的小城市走走. 在我忙于应付考研那些繁琐的政治资料和头痛的ABC时,他都在一边给帮我学习,给我辅导.

那个时候的我,感觉自己就是上帝的宠儿,生活的幸福满满当当.日子过得平凡幸福.
就这样,我拿到了入学通知书,还有4个月即将成为这所城市的一所省属重点大学的文学研究生. W让我辞掉了图书馆的那份工作, 说我可以提前就去跟导师联系,利用开学前的时间就先做好准备. 我听从他的安排.

一个周末, 他的同学上我们家聚会时.他的一个师妹问我有没有兴趣到一个私人的语文补习班去上作文课,报酬不错. 我其实不是很想做这份工作,但是我也不想长时间都待在家里,感觉与外界的时间很脱节. 作文是我的强项, 一个周末就3个小时的课, 然后就是给学生改作文和讲评作文. W看到我感兴趣的样子也就同意我去了.

而在这个学校,我遇到了T, 我的人生掀起了风浪,而我就从此以后就是风浪中的一叶孤舟,在海里颠簸流离,失去依靠和人生方向, 毁掉了我们的幸福,也毁了W. 毁了这个爱我, 宠我的男人.

14

我没有跟T产生感情，也没有喜欢上他。只是老天爷残忍地给我开了一个玩笑。

T是这个私人学校请的另一个语文老师。比我小2岁。我们只是知道对方。T当年考上大学，也就是我即将去读研究生的这所大学时，语文是拿了很高的分数的。我们偶尔会在学校要求老师集中的时候说上几句话，也不过就是如此。

有一次周末，我去上课时，迟到了快半小时，急得跟学校的老师联系，最后找到T，他帮我去我的班上给学生出了个命题作文，稳住了学生。就这样，我们变得熟了些。

15
7月底的时候，W跟他的导师要去美国参加一个学术研讨会，因为导师和他署名发表的一篇文章引起了国外的关注。W知道以后简直就是欣喜若狂，我也为他激动。他们定了2个星期的行程. 这是他第一次出远门,我特别不放心.这次结婚后我们第一次分开,他也不放心我一个人在家. 我们也不知道到了国外方不方便打电话.W保证每天会给我发邮件报平安,而我保证我会乖乖等他回来.

当时他提议说要不给我上课的那个学校请2个星期的假,我干脆就回A市去看看两家的父母.但是正是高中放假期间,去补课的人挺多,不是那么容易找到可以给我代课的老师.我不想给学校添加麻烦.我说就14天,300多个小时,1/3的时间我还在睡觉,时间很快会过去的.

到现在我都在想,如果我当时听了他的话回了家,也许今天我们就是happily live together ever after。但是就像是宿命一样，我没能躲过这个劫。

他还给了我Z哥的电子邮件.让我万一有事联系不到他的时候就可以联系Z哥. 忘了说Z哥毕业后就到M国读书去了. 这次他们出去的行程安排还是Z哥帮忙安排的. W说我要是无聊就是找他的学妹们,他都跟大家说好了的.

W把要提醒我住的事儿，我可能会忘记的事儿都统统写在一张纸上，提醒我。就这样，他飞M国了。

每天他都给我写一封邮件，告诉我他都做了什么，研讨会会上他都遇到那些人。当然还有他一个人夜晚躺在床上有多想我等等。 我数着日子，五天很快就过去了。奇怪的是，接下来的两天，W没有再给我写信。当然也没有电话。我开始很担心，心里想着M国可能发生的恐怖的事情，弄得我烦躁不安。我突然间想起Z哥，给他发了一封信。因为时差的关系等了好多个小时，终于等到Z哥的邮件。信里说，因为W在研讨会上的发言，有一个学院的教授对他特别干兴趣，就特别邀请他到他的实验室做一个类似两天Workshop这样的东西。估计没有给我写信就是没有时间，让我放心。他很平安。何况还有F跟他一道，F会好好照顾W的。Ｚ哥说，他会给Ｗ打电话传达我的思念。保证如果Ｗ没有时间给我写信，他会跟我联系，告诉我Ｗ的情况。

我看完写就懵了？F也在M国？F会跟W见面？但是W根本没有跟我提过F，提过任何跟她有关的事情呀。为什么F会跟他在一起。Z哥Ｆ会照顾他是什么意思。我马上就写了一封信过去，想再问清楚些。但是Ｚ哥却没有再回我的信。我等了一天。没有一个人的消息。第二天我还得去上课。一晚上我胡思乱想，基本上没合过眼。

我知道大家会觉得我有点小题大做。就算他们见面了，Ｗ是这么爱我的人，他们会能怎样？但是接着两天没有Ｗ的信，加上知道Ｆ跟他在一起。想起Ｆ在毕业聚餐时那不甘心的语气和表情，我就开始把问题越想越大。

周六早上起来，我又查了一次，没有一封信。怎么了？为什么Ｚ哥也不回我的信。Ｚ哥不是答应我要给我回信的嘛？我匆匆给他们俩各发一封邮件就是上课去了。

上完课，我就迫不及待回家，还是没有任何回信。我越想越着急，越想越害怕。最后我觉得没有办法一个人待在家里，我就打算出去走走透透气。我去了离Ｋ大不远的一个书店。结果在那里我遇到Ｔ。是他发现我，很幸福地跟我打招呼。

最后他邀请我吃饭。我因为这两天没吃好，没睡好，我也怕回家还是没有任何他们的消息，就答应了。我向天发誓，我没有因为寂寞或是害怕孤独而随便跟男人吃饭。因为Ｔ比我小，还是学生。而且Ｔ还帮我过我一个小忙。我没有为我自己辩解。就是简单吃饭而已。

吃饭的时候，Ｔ问我要不要喝点什么东西。我鬼使神查地要了啤酒。大家知道我是喝不了酒的。但是我不知道为什么我点了啤酒，而且还是跟一个男生。不管我怎么后悔，辩解，想不通我自己，我就是喝酒了。而且喝多了。

后来的事，想必大家都知道了。

16

醒过来的时候，我发现我躺在一个陌生的小房子里。我的头痛得要命。等我稍微缓过神来，我发现T居然躺在我的旁边。我当时就傻了。我歇斯底里地叫了起来。T被吓醒了。

我问他，我在那里，我们怎么了。暗地里我希望他会告诉我我们就是喝醉了，什么都没有发生。但是天啦，我在问他的时候，我已经感到我下面的异样的感觉了。

T突然间下地跪在床边。他说他喜欢我好久了。他侵犯了我，但是他会对我负责的。

我彻底崩溃了。我大声对他叫：你怎么负责，我是结了婚的人呀！！！！！

T也傻了，估计他再怎么聪明也没有想到会是这样一个局面。一时之间房间里很安静。我除了害怕，愤怒，还有一种觉得自己脏得要死的感觉。

恳求大家不要问我，你怎么会被人shang了都没有感觉。你怎么会醉成这样， 你怎么。。。 。。。

因为W不止千百遍问过我，我回答不出啦。任何的回答都是借口。

因为我不胜酒力，因为我接着好几天没有睡好觉，因为我根本没有想到T会是这种人。。。 。。。

我没有办法辩解。事情就是发生了。每天我都希望这只是噩梦一场，我会醒来，还是那个纯洁无瑕的姑娘，但是这不是梦。

因为很厌恶自己，很不想相信这是真的，我从来不会去想，也逃避去想到底这是怎么发生的。

T一直跪在那里。最后我勉强打起精神。我威胁他说，今天的事他要是传出去，我老公会让他一辈子都很惨。我骗他我老公是警察，而且脾气暴躁。

他点头答应，还发誓。最后我让他给我写了保证书，在里面我让他清楚写着他趁我不备，奸污了我。这个词就是我的污点了。我要求他离开学校，不要再去上课。

最后，在凌晨3点，我走在街头。拦到一辆出租车回家了。

在我家那个小小的浴室里。我一遍遍洗擦我自己。一遍遍洗。一边洗，我就一边哭，一边骂自己，我觉得我自己好脏，好恶心。我一直疯狂洗，洗到只有冷水，洗到我直打抖。

过后，我就躺在床上。一直哭到最后睡着了。

17

等我再醒过来的时候，已经是周日的黄昏了。我的两个眼睛肿点像桃子。嗓子又肿又痛。

我打开电脑。邮箱里有好几封信。

Z哥说，就在给我发完信以后，他就接到F的电话说他们在回来的高速路上出车祸了。他就急忙赶着去了。车祸，我被吓精神了，连忙注意看

是个小车祸，CC，你不用担心。W没有发生危险。

还好。

接着是W的信。就跟Z哥说的一样。他告诉我，他们的车在路上出了故障。不过他没有什么事，就是同行的F的后脑勺被重重摔在车上，需要住院观察。

宝宝，你知道吗？Z哥跟F在一起了。这次到了M国，Z哥才告诉我。这家伙够能保密的。我很想你。没几天我就回来了。等着我。

还有一封W的信，

宝宝，你都还好吧。手机怎么是关机的。是不是又忘了充电了。接下来这两天Z哥不能陪我和老师去观光了。我们也不打算去任何地方。等以后我们有机会一起再来M国的时候，我们一起去玩。

我翻出我的手机。不知道是什么时候没电的。也不知道W给我打电话的时候我是在哪里。我连忙给手机充电。

看完信以后，我又狂哭了好一阵。好好的两个人，怎么我就是着了魔一样不信任W，就是那么自卑，本来可以什么事都没有的，为什么我要胡思乱想，为什么我要出门去透气。。。

等到接到W的电话时，他心细地发现我的声音好像有问题。我就骗他说晚上睡觉时忘了关窗户，估计有点感冒了。他问我学校上课的情况。我跟被水烫了一样差点跳起来。

电话完了以后。我告诉我自己，要沉住气。我要保卫我的家。我虔诚地跪在地上，祈祷老天爷原谅我，可怜我。保证我再也不做错事。

接下来的几天，我心神不宁。基本上也吃不了什么东西，脑袋里疯狂的念头就是我怎么这么脏，要是W发现了我该怎么办。我该不该告诉他，告诉他实话，他那么爱我，一定会原谅我的。但是他要是不原谅我，我该怎么办。

每分钟我都在想。到最后我决定了不能告诉他。就当这个事重来没有发生过。而我，一定会更加倍去爱他，去弥补他。

18

接下来的周六，虽然内心忐忑不安，我还是去上课。没有看到T，后来听主管说他辞职了，说是功课很忙。我听了松了好大一口气。

W回来了。我没去机场接他，因为学校专门有车去接他导师，他也就一道回来。我煮好了饭菜。在家里等他。我的心七上八下。

W像风一样的冲了进来。他高声叫着我的名字，把我高高抱起来转圈。宝宝，想死你了。我一下就泪流不止了。你想不想我？

我只是点头。W看到我的泪水，笑着用手摸去。他前后打量我，瘦了点。他说。我特别不自然。他接着又紧紧抱着我。我能感觉到他的温度。我推开他，说还是先吃饭吧。

W特别兴奋。他一边吃饭，一边跟我说在M国的事。他对M国的发现。我也装着很感兴趣认真在那里听。W还给我买了两瓶名牌的护肤品。他说，他在M国，看到Z哥把F照顾得很好。他觉得很惭愧。觉得自己没有做好一个好老公。我一听更崩溃了。我只能死命咬紧牙关不要再哭出来。善良的W，可怜的W，你不知道你爱着的姑娘其实做了对不起你的事。我有一种冲动，想要给他摊牌的冲动。但是看到他那张热情洋溢的脸，我说不出来。说出来就是毁了他。

人家都说小别胜新婚。如果没有我生命中这个污点，那肯定是的。而且一直以来我跟W的夫妻生活都很甜美。但是那天晚上，我完全感觉到W的渴望，幸福，我就是没有办法投入。最后他也发现了我的僵硬和排斥，他停下来问我，我就说我特别不舒服，能不能明天。W和体贴，最后亲亲我就抱着我睡了。

我睡不着。我其实渴望跟他结合，渴望能洗刷掉我可耻的痕迹。但是我觉得我自己好脏，不再纯洁，我觉得我不配他的爱。我只考虑到我的感受，接下来的快一个月，我们基本上就没有什么爱爱。就算有，我也无法投入其中。虽然我根本没有我被侵犯的一点记忆，但是脑海里我却能跳出一些画面，一些我想象的画面，我的无耻，我的放荡。我觉得我就是脏。

W没有特别觉得我有什么不同。除了偶尔会抱怨他的小妻子对他的兴趣不浓了意外。

到了九月初，也就是离学校开学还有十几天的时候，我就开始觉得莫名其妙的瞌睡，而且没有胃口。一天早上，等W吃完早餐后，我收拾厨房时突然间特别恶心。还没撑到厕所门口，我就全吐了。

我当时就愣在那里。看着那摊吐出来的东西。我才想起我的例假很久没有来了。我疯狂翻挂历。是的，我已经有两个月没有来月经了。因为我的心一直都围绕在7月份我发生的那件事。我也根本没有注意我一直很准的经期停了。

19

我强迫我镇定下来去想到底我的月经是那个月停的，但是我的心太乱，我根本没有办法想清楚。我害怕得就是，我是不是怀孕了？

更可怕的事情就是，如果是，那我是什么时候怀孕的？

W跟我一直都有注意，毕竟我们都还小，也根本没有想过要孩子。因为我不喜欢TT，也不喜欢吃药，所以我们就用最老套的经期避孕法避孕。

而那天。。。

我的心都沉到了谷底。我怎么那么糊涂呀。那天以后我也压根就没有想过什么时候避孕。

会不会就是哪天？

天呀，我崩溃了。老天爷是不是看我做错事没有得到惩罚，所以现在我有报应了？？？？

最后我去药店买了早孕试纸。抱着一丝希望期待我只是因为精神的原因，所以才会把生物钟给打乱了。

我最后一丝希望也破灭了。试纸上显示我怀孕了。

我瘫坐在地上。不知道是立刻去死，还是。。。

20

我不知道该怎么办，也没有个可以商量的人。我想偷偷去堕胎，但是我又不知道怎样才能不让W发现。

我终日彷徨着。第二天，W还没出门时，我就开始在厕所里干呕气来了。胃里本来就没什么东西，但是还是呕的我上气不接下气。

W不放心，想留在家里照顾我。我死活不肯，就说估计是昨天吃多了，所以胃消化不了。硬是把他推出门了。

我该怎么办？？？我拼命想着电视里或是书里提到的可以把孩子流掉的方法。

还没有到中午，W就回家了。一回家他就说要带我去医院。我不去。他说，宝宝，说出来你不要害怕，你要有思想准备。你可能怀孕了。

我尖声问他怎么会知道。他说他把我的情况给实验室的一个老师说了，老师说八九不离十是怀孕了。

我说不是，不是，我知道我的身体。我没有怀孕。但是W的坚持，我也怕他觉得我奇怪，我们就还是去医院了。

我的死刑不远了。

等待结果的这两天。我六神无主。W不知道真正的原因，他以为我是不能接受我们才20出头就要有孩子了。他一直安慰我，跟我说，他也没有准备好当爸爸。如果我真的不想要，我们可以考虑不要。以后等我们读完书，有工作忧经济基础了再要也不完。

我听了就直点头，我说，我怕，我还没有准备好做妈妈。如果是有孩子了，我可不可以不要，以后再给他生。

W说，一切都有我决定。因为怀孩子的是我。我听了心安了。如果是这样，那我就可以不要这个可怕的孩子，也不需要面对即将来临的死刑。

医生证实说我是怀孕了。3个月的身孕。因为人年纪小，所以3个月，头胎也看不出来些。

等等，3个月。我跟医生再核实了一遍。是呀，3个月。肯定没错？医生有些不高兴我的质疑。说这种普通的诊断还会有错。

我太高兴了。我怀孕了，但是孩子是我和W的。

我怎么舍得不要我和他的孩子。我觉得这是老天爷赐给我的礼物，一个可以用来弥补我错误的礼物。我要这个孩子。有了这个孩子我跟W就分不开了。

W不解我前后的转变。但是他开到我这么坚定和高兴。他就说要开始配合我做 一个年轻的爸爸了。我开始变得跟他出国前那样开心。W说他很吃小宝宝的醋。才结婚不到一年他就要跟一个小屁孩争宠了。

我抱着他大笑，我跟他说大的小的我都要。都爱。

21

我们给两边的家长报喜。但是家长们似乎都对他们要当爷爷奶奶，外公外婆没有那么惊喜。

我妈妈就问，那读研怎么办。我说我们早就商量好了。等开学报了名，我们就申请休学一年。我说到时候，妈妈就是是个年轻的外婆了。妈妈问要不要过来照顾我。我说等到我快临盆的时候吧。

W的妈妈的反应也是很冷淡的。在她心目中，W的事业还没起步，我就要把他拖住了。她在电话里劝我跟W在考虑一下，我们这么年轻，以后想要孩子还不容易。W跟他妈说，我们已经做好了充分迎接任何困难的准备。

我们躺在床上想着我肚子里宝宝的样子，我说要有他的鼻子。他说最好要有我的皮肤。我们开始给宝宝起名字，每想到一个，我们就写下来。没几天就写了好几张纸。W说太伤脑筋了，每个都好听。要不收集365个一天叫一个名。

我们都沉浸在突如其来的变化里。

22

这一段没有办法回忆。想起来就很痛。快快带过吧。

就在确诊以后的3个星期。我流产了。

一开始是内裤上有一些血迹。我就很着急，去医院问，给我建卡的医生就跟说我，这是正常的，不要太担心。因为怀孕初期，胎儿跟母体的结合还不是很紧密，多卧床休息就好了。

回家以后我就跟W说，心里很担心。他看我这么着急，也在网上搜了好多跟怀孕的信息来看。这一看，把我们俩折磨得够呛。一些说是正常的，一些说可能是要流产的前兆。我的一颗心揪在喉咙里。

10点钟我正在漱口，就感觉一股热流顺着我大腿根部向下滑。

之后上医院的细节我就不说了。我流产了。医生说是葡萄胎。这种是不正常的怀孕，就算不流，也要动手术的。

我知道孩子没有以后，就一直哭。我抓着W的手，我跟他说，我要宝宝回来，我要宝宝回来。W也是一脸的痛苦，他只是一遍遍扶过我的脸。也说不出什么话。最后我跟他说，给我妈打电话吧。我想她来。

23

妈妈来照顾我将近2个月。这些年回想起妈妈对我的付出支持，就觉得自己很不孝。不仅没有让他们安心，也没有让他们享受到我的照顾和爱。

没有人一个能理解我为什么对这个没有成形，甚至都称不上是孩子的东西这么恋恋不忘。我也没有办法从这个失去孩子的打击中恢复过来。对我来说，失去的不是这个孩子，是所有的一切。

这是我的报应吧。所以孩子都不愿意有这样一个妈妈。这是对我背叛了W的惩罚。妈妈无微不至的照顾，W对我呵护的小心翼翼。我也在努力告诉我自己要振作起来，不要再无止境地悲伤下去。妈妈快12月的时候回家了。

我跟W都感到了我们感情微妙的变化。这种变化来源于我的变化。W没有办法找到让我真是快乐的方法。他是个无辜的男人，除了自己的学习还要照顾一个不洁的妻子，被蒙在鼓里。

忘了说一句。我的研究生学习就这样搁浅了。本来是休学一年。最后，因为其他的变故，我也就再也没有机会回到学校读书了。

妈妈来期间，一直跟我睡在一起。主要是怕我跟W年轻，不知道控制激情，我的身体这个时候是不应该过夫妻生活的。等妈妈走了以后，W碰我的次数也少了。医生说，怀过葡萄胎以后最好几年内都不要再怀孕。不然会再出现同样的情况。
我对sex的投入早就在那一夜被彻底破坏了。

日子就这样过着。大家都以为我已经从流产的阴影中走出来了。但是我并没有。一天晚上，我做了一个梦。梦里有好多小孩子，大大地头，小小的身子。到处都是。还梦到T，他在那里说，你不会再有孩子了，他在那里哈哈大笑。那些大头娃娃都在我身边转来转去。不不不。

我在梦里狂叫着醒了过来。W也被我吵醒了。他抱着我，安慰我。我当时不知那里来的勇气和冲动，我就想把一切都告诉他。后来我常常想，我当时的坦白并不是因为爱他，而是因为我已经承受不住我的内疚。我是自私的。我急着想摆脱我会被一直报应的命运，因为我一直在欺骗他，不是个诚实的人。

如果今天有人问我，后悔当初对他坦白吗？ 我会说，如果我知道我的坦白带来的是今天的毁灭，我宁可自己死去，也决不会跟他提一个字。

我没有勇气开灯，或是面对他。我背对着他。我说，W我要跟你说一件事。我开始从他那天走的时候开始说，一直说到我在T的床上醒来，知道自己酒后失身。也许是我之前哭过太多次，在诉述的时候，虽然还是觉得自己很痛很痛，我却没有哭。W根本就像没有听懂一样。他打开灯，拼命把我的身子扳过来。宝宝，你说什么，我怎么都挺不懂。

我听到他颤抖的声音。我抬起头来看这他。W一脸的迷茫，还有一种在慢慢醒悟的震惊。我抱着他的头，我把他的头抱在我的怀里，我跟他说，我做错了事，我无时无刻不在后悔。请他原谅我。

W推开我。再说一遍。他的声音完全失去了温度。

今天就到这里吧。没有办法再继续写了。
谢谢大家的关注。特别是大家对我的同情更是让我觉得无地自容。不过我也在想，一个人，因为无心之失，做错了一件事，哪怕她多么后悔，多么想弥补，多么想从头再来，难道，就因为这一个错误，她就被判死刑了吗？就没有机会在重新获得幸福了吗？

谢谢所有关注这个帖子的朋友们.大家的回复我看了都很感动.

我就不一一回复你们了.但是我要特别感谢Equinox_Flower MM.你说的话我一读再读,每一句都在理,每一句都敲在我的心坎上.

但是当时懦弱的我,第一没有想到任何的求助. 第二我一直都认为我自所以走到当时都是因为我不自爱.很多消极负面的情绪并不是一时之间靠三言两语可以说得清楚的.很多东西都是因为积累了太多过去,等到爆发的时候,并不是我想去努力就可以改变的. 我的确是个比较多愁善感的人,因为很多时候喜欢想太多,的确也导致我性格上的缺陷.

Equinox_Flower MM说的特别对.W的处女情节.而且我也是他唯一的女朋友. 我们结婚的时候都才22岁,并不是特别成熟. W可以说是个一生没有什么挫折,是个优秀的男人,而且单纯.现在我再回想,我觉得他并不是那么计较我是不是失过身.而是我对他的不信任,辜负了他满腔的爱,是对他尊严的一种羞辱.

他受伤了,而我并没有很理智地坚强起来去告诉他,我从来都只爱他.我犯了错,也受到了惩罚.我只是一味地承受他的改变.我的退缩在很大程度上更是把他推向了绝望的边缘,他只能一次次爆发,而我越来越怕去揭开伤疤.他在伤害我的同时其实更深地伤害了他自己. 我以为他会有一天因为我的忍让而变得能够宽容我,再接受我.但是都没有.

是不是应该再继续写后面更离奇的婚姻生活? 这样的回忆是折磨的经历,但是回忆好像也在慢慢治愈那些伤痛. 我有点犹豫.

24

坦白忏悔的结果是彻底的毁灭.W从此也背上了我的污点.打击了他的自尊.击垮了他的世界.

那天深夜的慌乱不想再提了.W明白真个事情的经过以后,就两眼失神,嘴里一直喃喃低语. 后来他要出门,我只能拼命抱住他,哭着求他不要走,深更半夜,他这么激动,出去肯定会出事.

最后W疯狂用拳打墙壁.我怎么也阻止不了. 那一夜,我们都没合眼.他和衣靠在沙发上,闭着眼睛,但他的呼吸声告诉我他根本没睡. 我担心他的手,但是一不敢靠近他.

他跟导师请了一个星期的假. 这个星期他总是很早出门,很晚回来.无论我怎么跟他说话,他都不理会我. 有时候烦了就对我大吼一声,有玩没玩.做了饭他也不吃.不出门的时候他就静静坐在沙发上,有时候就一直看着我.一点表情都没有.好像在审视我.

一天晚上, 他很晚才回来. 回来以后满身酒气.看着我,他就伸手过来抱着我.这段时间他一直没有碰过我.虽然他一身酒臭,被他抱着我还是觉得好幸福. W开始吻我,野蛮地,完全不是有感情的.我尽量避开他.他发作了,两眼通红.说了好多难听的话,每句话都是刀子割得我体无完肤.

怪不得我从美国回来以后你不愿要我碰你.怪不得.他比我强吧.所以你厌烦我了. 跟我说,他这样碰你的时候,你会叫吗?... ...

W疯了,他自己在想象根本没有的情爱画面.他歪曲了整个事实. 我哭着求他.我跟他,没有,我不让他碰是因为我觉得自己不干净,对不起他,不是要拒绝他. W说,好,那来,我不嫌你.他抱着我,扑到在床上,完全没有任何的温情. 完全就是泄愤.

这种不正常的Sex持续了很长一段时间. 不是ML,就是想野兽在发泄一下. 他的情绪拨动很大.如果我有的投入,他就嘲弄我,说我原来骨子里就是放荡的.没有男人估计活不了. 如果我麻木躺在那里,他就会说质疑我,想着哪个男人呢? 我TM不能满足你吗? 他甚至看不得我哭.我每次只要一掉泪,他就会恶狠狠把我的眼泪吼回去.

我放弃辩解.不是我不够勇敢.而是我只要辩解,W的情绪就会跟激动,他会像吃了药一样亢奋,没有办法停下来. 我想尝试让他平静下来,听我说话,他就会烦躁地在屋里走动,激动时看到什么就抓在手里,随手就砸在地上. 家里也弄得不像个家.

W的情绪严重影响了他的学习.但是他跟我一样，不会把事情说得别人听。大家都以为我们两个小夫妻还在处在失去孩子的阴影里。他的导师给我打过还多次电话，希望我能帮助W振作起来。语气中颇有对我不满的味道，他不断强调Ｗ在这个领域里可以有很杰出的表现，不要因为儿女私情而阻碍了他事业的发展。　我有口但说不出。

家丑不可外扬。就是这样，其实当时Ｗ的了很轻微的狂躁症，是抑郁症的一种表现。我们都不知道。

谢谢大家的关注和安慰。

先回答一些问题吧。

关于我怎么会说了那么‘肉麻’的话。我还根本没有想过那时肉麻的，在我的心里，W就是我的希望，是我的爱。只不过借用了一句前人的诗而已。

我想在热恋中的人也许都会跟我一样。我只有一次恋爱经历，也甚少跟我的朋友讨论她们的恋爱，我不知道我说的话是不是那么肉麻。对于我，好像在那个时候，说出那样的话是很自然的。我爱这一个比我优秀很多倍的W，而他也那么爱我。加上我的确是有些文学气质。从读书开始就喜欢看文学作品。

关于我妈妈怎么发现的，我没有在里面交待。我大部分的注意力都集中在我跟W的事情上了，所以可能很多地方跳跃性很大。我在省会读书，我们A市离省会也就是火车3小时，高速公路2小时的距离。我在去K大找W的期间，也有给我妈打电话，假装报平安。但是我妈妈是去了我们学校一趟，当然不是去检查我，而是想我，去看我，给我带我爸给我做的菜。结果没有找到我。

至于我妈为什么没有拆穿我？我当年没问，现在也不知道真正的原因。我从小是比较乖巧的孩子，虽然没有让我父母觉得特别有光彩，但也从来没有给他们添过烦恼。所以他们对我都比较放心。我父母在年轻的时候相处，我爷爷奶奶是很反对的。也许是基于这些原因吧，我不知道，我只是在猜测，她从来没有在W这件事上特别管过我。当然过后当她知道我和W的一部分事以后，她一直也自责自己当年没有做好一个称职的母亲而懊恼不已（这些都是后话）。

２４

说到我妈妈，我还想多提一点。人家都说母女是心有灵犀的。我在跟W摊牌以后，经历的折磨，还有我自己的愧疚，让我曾经产生自杀的念头，不，其实是我实行了自杀，但是我后悔了。

我当是觉得无路可走了。W也变得完全是个喜怒无常的人，再怎么小心也不知道他哪一分钟会爆发，会把我跟他都避到绝望的尽头。我当是也有怨恨他的时候，怨恨他看不到我的委屈求全，看不到我的愧疚付出，看不到我做的努力。但是后来知道他是因为生病了才会这样，我就不会怪他。

所以在我们又发生了一次激励争吵（主要是他在吵，而我只会哭和辩解我辩解了1000次的事情）后的第二天。我一个人在家，绝望到只有一个念头。不知道有没有人有过这样的经历，就是本来你想到死的时候，应该是万念俱灰了，内心应该是平静的。而我却是一种我真不想死，我想活的状态，我没有办法了，就只有这条路，但是我内心是一万个舍不得。或者我有点想报复W的心态，谁知道呢？当时的人内心都是阴暗扭曲了的。我想，等到他看到我就这样再也醒不过来了，就算他想打向骂也没有对象了，也许他会后悔他为什么就是不愿意原谅我。

总而言之，就是还怀着对人生间无限的留恋但是又绝望的矛盾心理，我给我爸妈和W分别写了两封信。我写了又撕，撕了又写，因为我想说的话太多，怎么也无法表达我对他们的爱和亏欠。最后我只能就是写上，我是不孝女儿。一切都是我咎由自取。请爸爸妈妈原谅。给W的信，我想说的一句也说不出来。最后我写，我走了，对不起。希望这样能给你一个重新的开始。原谅我。

我吞了十几粒安眠药（估计刚才提问的那位ＭＭ要说，哪里来的药，我得交待清楚些）自从流产后，我就一直睡眠不安稳。所以有开过一些安眠药帮助睡眠。家里也就那么一点。我也不知道我会不会死。我想过割腕，但是我太懦弱，我太怕痛，也怕血弄脏了屋子，对Ｗ不好。好奇怪，一个一心要死的人怎么还有心情想很多无关紧要的事情。就这样，我吞了药，躺在床上。等死。

我有点拉远了。我不是要说我自杀的事，我是想说我妈妈跟我的心有灵犀的事。就在吞了药，可能几分钟，我也不知道。我的手机响了，是妈妈的电话。本来不应该接，我不知道我为什么那么想接她的电话，我接了。但是不敢吭声。妈妈就是急切地说，她今天一出门刚下楼梯，在平地上就绊了一跤。她心里就预感不好。我爸正好出差，她就给我和我爸一个打个电话，要我们小心点。我一句话都说不出来。没办法说。我死命捂住嘴。勉强应了个好。妈妈挂电话了。我哇哇哭起来。

我后悔了，我不想死。我舍不得我爸我妈。我赶紧给Ｗ打电话。大家ＢＳ我吧。我哭着跟他说我吃错药了，现在肚子痛，让他快点回家。能听到Ｗ在电话里着急的声音，他问，什么药。我老实说，安眠药。

过后不说了。他看到遗书。

洗胃吹吐的过程很痛苦，比吃药痛苦。这就是就是为什么现在很多人自杀都采取义无反顾地方法，像跳楼这种。

后来我问过我妈，怎么突然那天给我打电话。她说早上起来就心慌慌，平地摔跤以后她就觉得预感不好。给我打完电话以后，我妈还给我爸打电话，提醒他出门要注意。

就这样。这条命是妈妈捡回来的。自杀以后我告诉自己，无论以后的路多苦，都不能再做这样的事情。

２５

我自杀这件事对Ｗ的刺激很大。导致我出院回家后我们有一段时间比较的安静。他可能没有想到我会上绝路。也害怕我再做傻事。我也不奢求他就此能释怀，忘了我带给他的羞辱，而跟我重新开始。

有一天，Ｗ心情还不错，其实很高兴（老天，这是狂躁症的表现，杀了我吧，好好一个人被我弄成这样。）。我看他那么快乐的样子心里也是说不出的高兴。他主动跟我提我们以前的事。甚至一些我不太知道的事。他一直说，根本就是沉浸在他的世界里。但是看得出来他是高兴的。他也根本不提７月份的那件事。他说等他研究生读完，我们就去Ｍ国，哪里的学术气氛更浓，科研条件更好。他问我愿不愿意跟他一起去。我说只要他要我，去哪我都愿意。他很高兴地在那里说，到时候我英文不好，只能跟着他，什么都不懂，要乖乖听他话，不然他不要我，我就可怜了。后来他就抱着我，哭了。

Ｗ是爱我的。从来没有变过。他在对我发泄的时候一定也是又恨我又爱我。但是我们都太小，没有经过什么变故，所以不太能处理生活中的危机。这个危机还那么大。而且他那么优秀的人，遭遇到这样的事，也不可能去跟任何人说，越是憋在心里，越是无法忘记，这个伤害就会越来越大。

我跟他摊牌后，他有过各种情绪的表现，但是哭却是第一次。他跟说我，我们重新开始，不准我死。我们都要忘记以前不开心的事情。我高兴极了，一直点头。我跟他说，我会更好维护这个家，再也不出错。Ｗ抱着我说，宝宝，不要离开我，不准做傻事。我有多久没有听到这个呢称了！！！

Ｗ的表现让我惊喜，我的寒冬过去了。我们走出阴霾了。我内心一千次感激老天爷对我的怜惜。

２６

但是没两天，Ｗ又变了，又是那个尖酸刻薄的Ｗ了。昨天的种种恩爱和许诺就像从来没有发生过。我开始讨厌这种生活，他是家里的晴雨表，他要怎样就是怎样。

这个期间，他精力特别旺盛，在实验室工作也是孜孜不倦，他的导师当然是高兴了。回家以后他也不疲倦，晚上不喜欢睡觉。半夜经常把我吵醒，跟我说话，或是突然要ＭＬ。如果我不配合，他就会情绪大变，暴跳如雷。而且喜欢摔东西发泄这个习惯越来越严重。如果看到我特别忍耐的样子，他就会叫嚣，休想再用死那样的事情来吓唬我。或是那天你怎么就不死呀。

唉，Ｗ真是被我害惨了。那个时候的他暴瘦。当然我也是。

我也觉得他反常，但是从来没有想过他是生病了。那个时候的他就像一个小男孩，拥有一个特别喜欢的玩具，但是玩具不小心摔坏了，找不到新的。他的注意力就在那个玩具上，又舍不得扔掉，但是又不喜欢。

２７

在这些不幸的事情里，唯一安慰的就是Ｗ的学业基本上没有受到太大的影响。尤其是他那旺盛的精力更是弥补了他之前荒废的时间。在实验室，在他的领域里，他一如以前那样出色。导师也鼓励他出国深造。在Ｍ国的Ｚ哥也在帮这他申请学校。

在外面Ｗ是个快乐的，积极地学生。回到家他变成了没有长大的孩子，情绪波动大，静不下来。难得看到他疲倦的样子。偶尔他累了睡在床上的时候，我细细打量他，看到他那么眼底下有明显的黑眼圈，还有脸上的法令纹也好重。我心好痛，也开始觉得害怕，觉得他就像一只两头燃烧的蜡烛，看起来很有热情很精神，但是要烧完了。

好在，还在，老天爷是有眼的，这个时候Ｚ哥回来了。在我的生活里，我要感激地人太多。Ｚ哥是一个，Ｆ也是一个。因为我的蠢和自卑，我毁了本来可以很幸福的生活。但是身边还是有他们在帮我。帮我们。

Ｚ哥和Ｆ也是趁学业结束之际，回来度假，随便打算结婚。Ｚ哥就是本地人。Ｆ也就跟他一起先回来了。安顿下来就跟Ｗ约好，大家一起见面。对于Ｆ我们觉得很自惭形秽的。虽然她是给了特别不好的第一印象，但是后来的事都是我自己的胡思乱想导致的。跟人无关。而且后来她跟Ｚ哥帮了我们好多忙。没有他俩，估计Ｗ就完了。

就一顿饭的功夫，他俩就发现Ｗ的异常了。但是他们什么都没说。Ｗ特别高兴，他为他的哥们和同学要结婚而且学业有成高兴，说了不少话，喝醉了。

Ｆ是一个口直心快的人。也许是学文学理的人的最大区别吧。在Ｗ跟Ｚ哥俩人喝酒追忆往事时，她就拉我坐到我们吃饭包房的沙发上。直接开门见山。她首先就跟我道歉，说起我们第一次见面的事儿。她说当时并不是那么喜欢Ｗ，是仰慕过他的才华，但是没有到真正喜欢的地步，是因为大家都喜欢他，就Ｗ对他态度一般，她就是虚荣心作怪。才会在当年见面吃饭的时候说那些特别傻的话。这些年她跟Ｚ哥在一起，才明白什么是真正的爱。

接着她问我跟Ｗ好不好。我直觉就说好。她看着我，很认真地再问了一次。看着她那特别真诚的样子，我没有办法撒谎，但是我也没有办法在她面前吐露心声。

Ｆ说，她第一眼看到我们，就感觉这两个人怎么那么瘦呀。接着Ｗ的异常兴奋，可以理解为是老朋友重逢的激动，但是Ｗ说话的方式，我看Ｗ的神情，她觉得我们很怪。

我没怎么吭声。

Ｆ握着我的手，她看着我说CC，W可能生病了。

28

F跟我说,他们在M国时有一个高他们一届的学长,升了博士以后,跟新老板的关系出得不好,研究上出现瓶颈,后来就极度忧郁,外在表现跟W特别像.

W学习上没有问题吧.

我摇头.

那,F,有些迟疑地看着我.

我挣扎着,毕竟我们根本就都不是朋友,交浅言深.但是这是有关W. 我不知道我应不应该把这个一直只是2人间的秘密说给外人听.

这个时候W已经酩酊大醉了.我们的谈话也就打断了.本来应该是我们给他们接风.结果Z哥硬是把帐结了.Z哥和F帮我把W一起扶进了家.把W安顿在床上睡了以后,我招呼他俩坐了会儿.我们家特别简陋.虽然是租的,但是刚刚住进来的时候,我还是热心里打理这个家,也添了不少东西,装饰.但是W一发脾气就砸东西,家里也就越来越简单. 我看到Z哥和F相互交换了眼神, 觉得特别尴尬和丢人,我连喝水的杯子也只找出一个.

他俩最后连水都没喝就告辞了.

我打了水给W擦脸,擦身上.他抓住我的手，CC，你看Z哥和F多般配。他俩算是朋友堆里有出息的了。W打着嗝。就我，混到今天这个地步。。。他的头在枕头上摇来摇去。虽然眼睛闭着，但是一脸的失落。看得我好心酸。我很想给他说，你也是有出息的，不必他们差。但是我知道他失落的真正原因是什么。

第二天，宿醉后的W虽然浑身不舒服，还是固执地去学院了。我知道他看到老朋友以后有危急感。也没坚持劝他在家休息。就算劝他也不会听我的。

快到11点的时候，Z哥和F来了。我挺意外的，就说W在学校，我陪他们去找他。
他俩说他们是来找我的。领着我去了一个安静的餐馆，要了个小包房。F一直给我在碗里挟菜，说我实在是太瘦太瘦了，要多吃点。

我当时觉得特别感动，眼泪一直挂在眼眶里。多久了，没有真实感受到关心了。因为不想自己的父母操心，所以在电话里总是强装快乐。跟W在一起，自己的感受都是放在心里最末位的，忙着跟他的感受走，顾不上想自己。

Z哥一直没怎么说话。等大家吃完饭，服务员把桌子收拾后，Z哥说，ＣＣ，说吧，你跟Ｗ怎麽了？　

２９

天大的事儿，有Ｚ哥给你扛着。

他们以为Ｗ对我不好。我急忙摇头，没有的。我们没有什么。Ｗ很好，对我很好，我们很好。

Ｆ打断我，我们今天来就是想帮你们，CC。昨天我跟Z聊了，我们都觉得W应该是有抑郁症。这个病可大可小的。

在我心里，为了W，让我做什么都可以。看到他们很关心的样子，我也顾不上要去遮掩我自己的污点，我就全说了。我跟F道歉，我说对不起，我怀疑了W跟她，我就是心眼太小，又自卑。所以一切的错都是我的错。

F在听的过程中，就搂着我的肩膀。她在那里狂流泪，嘴里一直说着，oh，my god，oh，no。Z哥就是安静地听。偶尔打断我问我一些话。

Z哥跟F说，给W打个电话，就说你要买些结婚用的东西，要ＣＣ陪你去逛街。晚点大家联络在一起吃饭。

我说完以后，好一会，包房里特别安静。就只有Ｆ吸鼻子的声音。我也顾不上他们怎么评价我。我关心的就是Ｗ是不是真如他们所说有抑郁症。

Ｆ跟Ｚ哥说，她没想到她当年幼稚的行为给我带来这么大的阴影，也导致我对Ｗ的不信任。她很自责。她说，如果不知道也就罢了，既然现在事情到了这样一步，我们的事情他们是管定了。Ｚ哥说，第一就是劝Ｗ去检查，确定是不是心理上有问题，有病就抓紧时间治疗，第二是处理我和Ｗ的关系。这样拖下去，两个人都会毁了的。

我跟他们说，我很怕Ｗ知道我把这个丑陋的秘密告诉他最好的朋友了。Ｆ很生气，她搂着我的肩，怕怎么，有我们，Ｗ还能把你吃了。我保护你。

女人之间的友谊很奇怪，本来我们以前互不喜欢，这一会儿，Ｆ却变成了我的小姐姐，要保护我了。很感动。

到了６点，Ｗ来了。Ｚ哥什么都没有说，我们大家就还是在那里吃了晚饭。Ｗ一点不知情。他兴奋地跟Ｚ哥分享他在他课题上的一个新发现。

晚饭过后。我们都坐在沙发上。Ｆ跟我坐在一起。Ｚ哥严肃地看着Ｗ。

哥们儿，按理说你的家事，我们管不着，也不该管，但你不能再这样了。Ｚ哥对Ｗ说。

３０

Ｗ一听，看着我。就像沙发有针一样跳了起来。

你ＴＭ都跟他们说什么了？Ｗ一边质问我，一边随手抄起茶几上一个干净的烟灰盘朝我和Ｆ的方向扔了过来。

我愣愣看着他，还来不及躲。那东西就‘咚’砸在我额头上。我一下眼冒金星，脑袋一片空白。

（不好意思，JMS，我一会儿再来写）

继续之前回复大家的帖子。

非常感谢苹果上关注这个帖子，给了我安慰，帮我分析的所有的MM。虽然我可能比你们虚长几岁，但是你们的分析都比我当年的想法成熟。

在我回忆我们在小包房里发生的故事前。我要把W用东西砸我的事先说一下。

他绝对不是有意的。在他生病，而我们都不知道的这段时间里，他是脾气暴躁，是动不动就摔东西，但是他重来没有打过我。严格说来，他有对我进行性惩罚，但是他在惩罚我的时候，他何尝好受过。我是个女人，我可以哭，他是个男人，连哭都得憋着。他只是发作，没有想过要打到我。

31

包房里一下乱了。F和Z哥都着急检查我是不是受伤。我坐在那里，一时间有些失神。我的头上很快出现了一个有大有肿得包，但还好，没有破皮。我看见W就愣在那里。一时间看不出什么表情。Z哥冲到他面前，扬手就是一拳打在W的脸上。

我和F就同时叫起来。W没有还手，就是低着头站在那里。Z哥很生气，你还真出息，打起老婆来了。

F和Z哥争吵起来，F责备Z哥只会添乱。我坐在那里看着W，W低着头，不知道在想什么。

最后，Z哥安排我和F先回家。他跟W晚点回来，他们哥俩儿单独谈。F看到是这个局面，只好答应了。我们走之前，她一再叮嘱两个人好好说话，不能动手。

我也哀求地看着Z哥。他有点不自在地笑了，不会，不会。我们好好说话。

32

F陪我回家后，我俩都不放心。她陪我坐了大概一小时，最后我跟她说，要不你还是回去吧。我怕他们俩又弄出事来。F也觉得是。她说，两爷儿们能理清楚什么感情。我去跟W说说理。

F风风火火地就走了。我就坐在家里枯等。我额头的包肿得很厉害。我煮了鸡蛋拿在上面轻轻滚着，希望能把肿消下去。

W凌晨了才回来。我坐在沙发上。他进了门。到了卧室待了一会儿出来了。
他看着我的大包，摸摸我的脸，我不是故意的。痛嘛？我摇头。我看到他的嘴角也是肿得，Z哥那一拳力道还真大呀。我指指他那里，痛嘛？他也摇头。

W一直欲言又止，最后，他长叹一口气。CC，我们离婚吧！

33

我一听泪就流下来了。这么久我们一直不快乐，但是他从来没有提过离婚的事。我不想离婚呀。他看我直掉泪，就拼命搓手，也说不出其他话来。

我问他，为什么要离婚？我不想离婚。

他看着我，CC，你快乐吗？

我，我回答不出来。以前的我当然快乐，现在的我还怎么快乐？

我也不快乐。我想原谅你，但是我总是忘不了你告诉我的事情。F跟我说了，你也是受害者，我不应该惩罚你。道理我都懂，但是我就是做不到。我不想你不快乐。

我一直摇头。我希望他们两来帮我，不是希望他们劝W来跟我离婚呀。

他扶着我的脸，CC，你爱我吗？
我看着他，本能地想回答爱。但是不知道为什么，话到嘴边我又咽下去了。我没出声。

W的眼神一下很黯淡。他把脸埋在掌心里。
我问他，W，那你呢？你还爱我吗？
W抬起头，我。。。想爱你，
如果我的沉默打击了W，那W的坦诚也打击了我。

如果两人在一起相互折磨是因为彼此还爱着，在一起还是有意义的。但是如今这两个人都不确定是不是爱对方，却还要死活在一起，继续伤害，那是为了什么？

尽管我告诉自己，但是我的心很痛，感觉就像是自己最重要的东西正在从自己身体上一点点抽离。我最后跟他说，今天实在是太乱了，我不知道我们到底该怎样。

W说，Z哥明天会陪他去医院。我看着他安慰他，不会有事的。W笑了，不怕，有病我就治病。

34

我一直不是很清楚到底那天晚上他们都聊了什么，是什么促使W有了想离婚的想法。但是离婚的事我们暂时没有再提，因为接下来的一个月够乱的。

首先是Z哥和F的结婚计划全部泡汤了。两个人那也没去，就全围着我们转了。最后给他们饯行时，我一直抱歉。F说，W的事让她一下打击挺大的，结婚的事，就再搁一下啦。Z哥倒是无所谓，他说这么多年他都等过来了也不在乎这会儿。

W最后确定是患了抑郁症。但是他对自己出现这样的心理疾病倒是没有产生抵触心理。积极配合医生的要求，也服用一些药物。家里多了好些抑郁症有关的书。我也跟着读，每每看到符合他症状的地方，我就忍不住难过。我想真正起到作用的不一定是什么药，而是W一直藏在心里的东西终于有一个正常的渠道让他发泄出去了。而且他的朋友并没有因为这样而可怜他，或是瞧不起我。

一方面他的实验也到了结尾的时候。我逃避不想面对离婚的话题。W忙着治疗，学习还有出国的计划也在进行中。生活里有了新的重心，倒也平和了一段日子。

这个期间，F经常来找我。她跟我说得最多的就是要我学习为自己活。我一开始不理解，也不明白到底什么是为自己活。但是她说，我自所以有这样的经历就是因为我没有为自己活。什么都是W，完全没有想到自己。当然这些话都是我后来才慢慢明白。

Z哥和F走了。F上飞机前，一直拉着我的手，跟我说，ＣＣ，学会为自己活！

W拖延了一些时间，但是在导师的关照下，顺利毕业了。接着他投入到紧张的出国考试准备里。

我们还是住在一起。但是比较像室友。我常常想如果他出国了，我该怎么办？他会要我跟他一起去吗？会了那里，我言语能力差，还不是又拖他后腿。我不去，那我去哪里？

我把心事藏起来。每天我就想着花样做饭给他吃。帮他整理要复习的英文材料。Ｗ也绝口不提以前的事。他的心思好像一下变开阔了，让他现在用心的是他的未来，他的明天。

而我，应该已经不再他规划的未来里了。

３５

我觉得Ｗ这一辈子唯一遇到的难题就是我吧。除此之外，他都是成功的。

两个英语考试下来成绩都很理想。申请学校先前给的有条件入学通知书也换成无条件通知书。研究所的教授更是给了高额奖学金。然后就是准备去大使馆面签了

那天他回家神采飞扬，跟我说，CC，M国是去定了。

我烧了满满一桌菜。他买了两瓶红酒。我说我不喝酒。他说，喝点吧，难得这么高兴，陪他。咱今天在家，不怕。

我一听，眼泪差点就流出来了。W居然可以这样说话，那说明他已经释怀了。他原谅我的错误了。他给我倒了一小杯，但我倒是一直都没有喝，我只是陪他举杯。

很久没有看到他那么高兴了。他大口吃着菜，喝了一瓶半瓶酒。剩下的被我抢走了。

W有些微微的醉意。吃完饭，我收拾碗筷到厨房。我洗碗时，他就站在旁边帮忙。一直笑眯眯的。如果不是我内心很伤感的话，我真的觉得他好可爱，好笑把他的头揉在我的怀里。

等家务都收拾好以后。他拉我坐在沙发上，抚着我的背，看着我。

CC，你是个好妻子。

我红着眼睛笑了。

真的，他眯着眼睛强调。你是个好妻子。

我不想跟你分开。W看着我，我不想跟你离婚。但是Z哥和F说，我在毁灭你。你不快乐。CC，你快乐吗？

我点头。快乐，快乐。

W摸着我的头，想在找那个很久以前被他砸到的包，还痛不。吹一下。

那个晚上他说了好多话，说他不想放弃我，想我们永远在一起。说为什么老天爷就是这么残忍，为什么要毁了他的幸福。

我扶到床上休息。他一直握着我的手，放在他的脸旁。快睡着前，他突然间又睁开眼睛看着我，你为什么不信任我？为什么不信任我？为什么。。。

我一直悬在眼眶的泪终于滴下来，掉在他的脸上。就是那一刻，听到他问出那样的话，我才明白，我该放手了。让这个男人真正活在没有阴影的生活里。

看了JMS的回帖，觉得很难过。

F说的对。我以前活得没有自我。W走哪里我就追随到哪里。W要我陪他读书，我就去了K大，说打一份工作我就打一份工，就不打我就没有打。

有妹妹问，为什么没有去工作。当时的状况，没有心情吧。加上W对我的态度，我没有办法去想找一份工作。

我记得有一次在超市遇到一个以前经常上我家来吃饭的W的师妹。她说挺想我的，说他们搞了好几次聚会，都没有看到我，问师哥为什么没有把我带去参加活动，结果W说我回A市了。我当时觉得好难过，因为W把我排斥在他的世界外。被自己最亲近的人排斥，我哪里还有自信去找一份工作。

不过现在好了，我有自己热爱的工作。

36

其实到这里，我跟W的故事基本就到了尾声。在他签证下来以后，我们就辞掉房子，回到了A市。

走之前，我跟他说，

我们等回到A市再去办证吧。

W知道我的心意以后，曾经出现过好几次反悔。但每一次我都会跟他说，我们就算不离婚，我也不会跟他去M国。如果我们不能在一起，守着这个婚姻还有什么意思。W当然不知道我为什么不去M国的真正原因。但是我知道，他一直不知道怎么安排我才是对我最好的安排。

他问我，CC，你不再爱我了吗？
我告诉他，我还爱，但是现在，你能让我爱我自己多一些吗？

他问我，那离婚了，你怎么办？
我说，我回去找一份工作，然后在A市陪着爸爸妈妈，尽点孝心。

那以后呢？

我也不知道，以后再说吧！

W犹犹豫豫地，那你会再结婚吗？
我说，也许吧，如果遇到合适的。

W一听就不理智了，还有谁比我更合适你？？
我笑，所以我才说也许呀，也许一直遇不到，那就不结了。

就这样，我们一起回到了A市，各自回到了各自的家。在他走之前，我们去办了离婚手续。很简单，就那么一会功夫，两个本来有关系的人就变成了没关系的人。

两家的家长都对我们状况不清楚，也不明白我们为什么要离婚。W去我家给我爸我妈告别时，我妈一直在抹泪。W，妈妈３年前把ＣＣ交给你的时候，你怎么说的，你说你会照顾她，让我放心。现在。。。

两家父母一直不知道我们离婚的真正原因。我想坦白的，Ｗ说没有必要。有些东西家长没有必要知道。他要为我保全形象。　

Ｗ跪在我妈面前，眼睛红红的。我也跪着。我说，不是他的错，是我不想去，我不想去一个陌生的国家。

妈妈不理解，当初你们要死要活在一起。在一起了，现在就要分开。

Ｗ的父母没有说太多。她妈妈倒是挺伤感的。养大一个儿子，不是娶了媳妇，就是要出国，也没有在身边好好待过。

就这样。Ｗ从Ａ市跟父母到了北京，然后乘飞机飞Ｍ国了。

从此，我们就天涯各一方，个自走各自的人生了。

３７

说一些分开以后的琐事吧，如果大家想知道的话。

我在家休养了一段。然后我就开始找工作。这个找工作的过程让我渐渐明白什么才是我想要做的。我一直对我失去的那个孩子感到遗憾，所以最后我就在Ａ市的一家幼儿园当了老师。我很喜欢跟孩子们在一起。觉得跟她们在一起的时候，好像自己又回到了当年那个特别纯真的年代。

Ｗ的妈妈从北京送他回来以后，给我打过一个电话，她在电话里说，CC，周末要是没事儿，就上妈妈这里来吃饭。我跟你爸就两个人，挺寂寞的。

我不知道W在走之前跟他父母说了什么，但是W妈妈对我的态度有了很大的转变。

我跟他虽然分开了，但是我们之间还有一种联系，那时超越了爱情的。就算我们分开，不是因为不能去爱对方，而是因为太爱对方，爱到在一起会产生伤害。所以虽然我跟他离婚了，我不会觉得我跟他就没有关系了。相反地，我还是爱着他。

相爱的人能长相厮守当然是件好事，但是爱一个人，不一定要拥有他。

我于是每个星期六都去W家跟他爸爸妈妈吃饭。W妈妈会把他小时候的照片都找出来，一张张说给我听。看我实在喜欢得很，就给我整理了一个影集，从他小的时候一直到高中毕业，满满一册子。

因为我，两家父母走到了一起。周日我陪两个妈妈去爬山。两个爸爸找到一个共同的爱好就是下棋，所以走动也就挺频繁。

这几年，两边妈妈都催我找对象，我不是排斥婚姻。一是我真喜欢我目前这样的生活，而是我也没有机会遇到合适的对象。

问我有没有在等W？

嗯，我诚实地回答，我在等他找到他的幸福。等到他找到的时候，我就会觉得彻底心安了。

39

问我们有没有联系？

有。一直有。

他刚出国的第一年，写过两封信。估计国外的生活很紧张，他忙着适应语言，忙着进入他的学习，所以我们几乎就失去了联系。但是他仍然还是跟我写了信，简单说了他在国外的生活。他说出去以后世界大了，遇到的人多了，经历的事多了，才发现人生没有什么过不去的弯。

W的妈妈也一直不断在跟我更新他的消息。两边的家长总觉得我们都不结婚，也不找对象，估计最终会在一起的。

F一直有保持跟我联系。她跟Z哥在那年会M国后不久就结婚了，现在还有2个孩子，生活很幸福。因为我们一直写信，所以W在M国的事情我也从她那里听到很多。当然跟W写信告诉我的完全不一样。F对我们最后还是离婚的这个结局一直不能接受，写过好多次信，觉得是他们帮了倒忙。因为刚开始的2年他们都在一个城市，F就经常让W去他们家完，所以也照了不少照片传给我。女人总是懂女人多一些。

F说，我会给你紧紧盯着他，让他没有机会寻欢作乐。我回信说，麻烦你给他多介绍几个女性朋友，免得他以后成为科学怪人。

F说，W身边就是缺个女人呀。头发长了也没有人剪。看起来都快是搞艺术的了。天天搞学术，两眼无神，是女人见到都跑了。

到了第二年，W的信开始多了。我喜欢读他给我写的信。每次都回两封。一封会给他，简单些。一封是想写给他，但是不会发给他的，细腻些。

我跟他说F告诉我他都没有人照顾。不要光学习，也不谈恋爱。

他说，他每天都忙着跟女生约会，不是每人照顾，而是太多人要照顾。

有时候他也会主动提我们在K大的那些日子。他会反省，会评价我们俩。这个时候我都说很少。是的，不会寄给他的那封信当然会写很多。我们没有打过电话。

去年他博士毕业。他爸爸妈妈去了M国。去之前，我给他织了件毛衣，因为据说M州冬天很冷。他爸爸去了一个月就回来了。妈妈在哪里倒是待了好几个月。回来的时候，让我去她家，说是W给我捎了东西。不仅是给我，还有我爸妈。

给我的那一大袋都是衣服。W妈妈说，W每到一处就给我买件衣服，一些是他刚到M国买的，一些是这次他们俩出去旅游的时候买的。说我跟他结婚那几年，他都很少给我买什么东西。那么年轻的姑娘也就那几件衣服。到了美国，人家姑娘都是每天一换。

W妈妈在那里叹气。你说你们两个孩子是不是让大人操心。好好的怎么就不能在一起生活。

回家我把他给我买的衣服试了个遍。好些都太暴露了，估计也只能一个人的时候穿穿了。

今年年初的时候，他给我爸妈打电话拜年。我们第一次在电话里聊了一会儿。

上个月底，他给我写了一封信，信里说，他想安顿下来了，遇到了一个他觉得合适的女孩。在信结尾处，他说，

宝宝，答应我，你一定要幸福。
我们都一定要幸福。

这就是我为什么有了想写这个故事的想法。算是给自己的一个交代吧。
我想把我们这几年的邮件都打印下来，并把我写的那些永远也不会发给他的信，都一起装订在一起。

他有了他的幸福，也就是我最大的幸福。

而我还是相信爱情，在我19岁那年，我被爱情甜甜亲了一口，25岁那年狠狠咬了一口，但是我还是相信爱，相信幸福。

40

谢谢每一位，每一位，每一位MM在这里的留言和对我的鼓励安慰。虽然我不能把你们的名字都写在这里，但是你们每一个的话我都记得。

昨天本来想坚持看大家的回帖，跟大家说说话，但是到最后，我也是心潮澎湃，心情难以平复得很。

很多原本以为可以微笑面对的事情，其实并不是那么容易。还有，坦白，完全的坦白也不是那么容易的事儿。

但是我感觉这些年时间的流逝，还有生活里充满的挑战，让我忙着去面对新生活，而不是沉浸在自己的失落里对我来说反而是件好事。在为自己活的这个过程中，我懂得了如何正确评价我自己。明白了一段感情和自卑其实没有太大关系。偶尔在收到他信的夜晚，我也会躺在床上睡不着，一遍遍悔恨。

真的不想再跟W在这一起了吗？

我昨天说过，只要他幸福，我爱他可以不一定要拥有他。
但是内心里，内心里。。。 。。。我承认，我是有过一丝丝的幻想，幻想有一天，W觉得千帆过尽，而我还是他愿意回来的港湾。

但，我真的不确定，不确定。我最近常想，有时候我对过去这样恋恋不忘不是因为它多美，而是因为它是个缺口，遗憾，所以就奢望它能有平复的一天。

同样的，眷念过去，不一定要说W就会愿意延续过去。

不是我懦弱或是自卑。而是不想给他增加困扰。在信中，他已经说要开始新的生活，有了合适的女孩。我为他高兴，虽然是心酸的高兴。我能去跟他添乱吗？我不想破坏他能拥有的幸福。

但是如果他说，CC，我需要你。
那我怕经历了这些年的生活，哪怕我会考虑再三，结果可能都是一个，就是还是会心甘情愿地飞蛾扑火，毫无保留。。。

当看到有mm说是不是再一次的试探时？我心里还真咚咚两下。肯定不是。

还有热心的MM说，把这个故事贴到别的地方，希望W能看到。
那最好算了。我们之间，爱从来不是问题。他知道我爱他就像他爱我一样。比如W那些年的折磨，如果不是因为有爱，没有人能如此痛恨一个背叛的妻子却又还是要死守在一起，更何况那是个骄傲的男人。

我们的问题就是爱得太多，爱得不知道如何去好好生活。写这个故事我当时就是有点犹豫的。但是我还是写完了。但是W，给他一个空间吧。尤其是现在他有了新的开始。我不希望他在任何一种情况下知道，而背上思想包袱。

请大家不要BS我为什么到现在爱到没有一点自我。对我爱说，不去爱这个是件不可能的事。爱他就像是我要呼吸一样，已经是生命的一部分。

还有喜欢思考的MM们说，我不在国内。
嗯，我真没有想到apple上的MM们都是火眼金睛。是的，我目前是不在国内。是不是在M国，是不是在英国，嗯，请大家不要继续追问。

为什么而来？这个我可以坦然回答。

因为省教育厅拨给我们A市3个某国给发展中国家，尤其是某部较便宜的地区中小学老师的短期进修名额（请大家体谅我隐去这些地域的词，因为网络的力量太大了，也请大家手下留情。）。本来幼儿园跟这个关系沾边不是太大，但是因为A市的这所幼儿园是市重点，是机关的，所以硬是要来一个名额，希望借这个机会也让老师们学点东西。我是单位里就学历而言比较高的，加上稍微懂一点英文。因此通过简单的考核和英语培训，我跟其他两个也是A市重点初中的老师现在在国外，3个月的短期进修。

虽然出国前我还没有收到W的那封信，但是不知是基于什么样的心态，我没有告诉W妈妈我是在国外进修，就说是去外省去短期培训。W自然也不知道。我也再三叮嘱妈妈一定不能在爬山的时候跟W妈妈说我其实不在国内。

所以当我收到W的信时，我唯一庆幸的就是幸好没有说。虽然不论是在哪国，我们都不可能见面。但我不想说。

我衷心祝福曾经是我的W。我也希望有一天属于我的幸福列车会来临。就像这里的彩云MM在短信里跟我说的一样，我的幸福也会来临。

恳求大家也不要在为我和W难过。写出来，我又实实在在痛了一把，但是你们安慰让我觉得很感动，感动到觉得很温暖，原来人世间的人都是那么的善良，没有因为我犯的错误而瞧不起我。那个多年来躲在阴影里的污点似乎也没有那么明显了，刺痛了。

基本上这就是我现在的情况。5月初我们就结束课程，然后返回A市。

最后，就让这个帖子沉了吧。

再次谢谢每一位你们。。

谢谢mm的转贴，看了很感动

唉。。。。长叹一口气。。。。。。。

看完哭了。

看的好难过。。。。。
bless mm，一定要找到自己的幸福

傻mm啊，看的我好心痛。。那段描写初恋的情形，格外真实美好，对比结局，又格外伤感。爱到愿意放手，是很高的境界了，换了我，如果两人还相爱，我是怎么也舍不得不和那个我爱的人在一起。现在男方有了一个幸福的结局，那女孩子呢，归根到底，她也没有什么十恶不赦的错，这个惩罚太重了吧。如果说当年两人是因为太年轻而不知道如何处理，这么多年过去了，究竟还是意难平么。。为什么要这么遗憾

i wish mm should have had the courage to try it again...
although if it were me, i would do the same thing for the ONE

 含着泪看完的

太爱了所以不敢再冒险另一次的拖累
 
也许mm一直想看到gg对她和她们的爱情更执作些吧
 
 

太长了，谁给个summary?

 btw, 很羡慕这个mm和gg，有过这样不顾一切的爱

sigh，这男的太作了，碰上他真是劫呀。

唉，可惜了，为MM 一哭！

以下是引用jhsu在2009-3-27 19:09:00的发言：
sigh，这男的太作了，碰上他真是劫呀。
我也有这种感觉，这个mm是有错，但是还不至于十恶不赦吧，这么多年过去了，女孩子自我惩罚和被这个男生惩罚的也够了，真的很心疼她。。那个时候是不是没有网络啊，要是发生在现在，这个mm上上网，比如huaren，很多热心的mm都会帮她出主意的，事情也不至于到那一步，唉，要是她是我的朋友就好了。。。。不好意思，我太激动了
 
我希望男生可以看到这个帖子，再好好想想吧
 
 
 
[此贴子已经被作者于2009-3-27 21:01:32编辑过]

这也许是最好的结局
 

以下是引用anakinankin在2009-3-27 19:53:00的发言：

    
    
     我也有这种感觉，这个mm是有错，但是还不至于十恶不赦吧，这么多年过去了，女孩子自我惩罚和被这个男生惩罚的也够了，真的很心疼她。。那个时候是不是没有网络啊，要是发生在现在，这个mm上上网，比如huaren，很多热心的mm都会帮她出主意的，事情也不至于到那一步，唉，要是她是我的朋友就好了。。。。不好意思，我太激动了
      
     我希望男生可以看到这个帖子，再好好想想吧
    
我也希望W能看到，希望他和CC能破镜重圆。真的很心痛。

看完了，想哭，很希望cc和w能重新在一起

还有，女孩子老说男方知道她是爱他的，但是我觉得，这么长的一篇文章，详细剖析了她所有的心理历程，很多事情在当时的情境下也许也不可能对男方讲得很清楚，或者说男方根本没办法静下心去听，但在文中却可以丝丝入扣，一步步写来，也非常的真实，我们作为旁观者都可以感动不已，男方作为当事人，这么多年过去了，今天的他如果能以一种相对平稳的心态来看待，也许会更多一些理解和宽容，毕竟，两人这么相爱，在一起也是因为爱，分开也是因为爱。相比起最近看到的那么多与感情无关的婚姻，这样的感情实在弥足珍贵。
 
我看着这篇文章，也想起了我的初恋，不同的是，我们已经有了一个完满的结局。那天清理东西，他看到以前我们互相写的信，特别感动，虽然我们都明白彼此的感情已经根本不需要这些来证明，但看到文字的东西还是很有感触的。所以我好舍不得女孩子放弃，除非男方还是不能放下心结，或者已经打算和别的女孩子结婚了。唉，希望他们都幸福，更希望是他们俩在一起的幸福

以下是引用anakinankin在2009-3-27 20:48:00的发言：

    
     还有，女孩子老说男方知道她是爱他的，但是我觉得，这么长的一篇文章，详细剖析了她所有的心理历程，很多事情在当时的情境下也许也不可能对男方讲得很清楚，或者说男方根本没办法静下心去听，但在文中却可以丝丝入扣，一步步写来，也非常的真实，我们作为旁观者都可以感动不已，男方作为当事人，这么多年过去了，今天的他如果能以一种相对平稳的心态来看待，也许会更多一些理解和宽容，毕竟，两人这么相爱，在一起也是因为爱，分开也是因为爱。相比起最近看到的那么多与感情无关的婚姻，这样的感情实在弥足珍贵。
      
     我看着这篇文章，也想起了我的初恋，不同的是，我们已经有了一个完满的结局。那天清理东西，他看到以前我们互相写的信，特别感动，虽然我们都明白彼此的感情已经根本不需要这些来证明，但看到文字的东西还是很有感触的。所以我好舍不得女孩子放弃，除非男方还是不能放下心结，或者已经打算和别的女孩子结婚了。唉，希望他们都幸福，更希望是他们俩在一起的幸福
    
agree, 这就要看他们还有没有缘分，W能不能看到了。祝福阿！

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我觉得这个事情一开始是女主太不自信了，也比较不相信W。
就因为一个怀疑，最后弄得如此地步。。。。哎。。。。
 
两个人还是不要在一起，这种事情，很多人嘴上不说，但是心结永远打不开。。。
 
 

怎么觉得这个W很恐怖呢。也许太年轻了，一直太一帆风顺了吧，不知道人生不是完美的，感情也一样。如果成熟一点，宽容一点，真爱mm的话，不应该是那样的反应，那样的结局。一个活生生的爱人，和一段风雨相伴的人生，原来都抵不过那一块偏执的心结吗？

 虽然很感动。。。但是讨厌男主瞎牛XX，精神承受能力又弱，女主还是赶紧寻找新的幸福吧，怎么也比家暴强，别沉浸在美丽虚幻的回忆里了。。。

看完这个故事实在是很难过，就像看了一场悲剧电影一样，一直在幻想主人公要承受这么大的痛。我不想去评价任何人，对于w，我不是他，我没有办法去想象他到底有多痛，痛苦到得了抑郁症，唉。只是觉得上帝怎么可以这样对待他们。。。

唉。。。

这姑娘也太自虐了。。。

这个太虐了，看得好难过啊。
mm能不能努把力破镜重圆，不要轻易放弃阿！

一个伤感的故事.....
 
1.太年轻太早结婚
2.也许两人本来就不相配
 
但是如果mm足够成熟，懂得把握，那会是一个非常相配的结合
如果w足够成熟，看待和处理事情都会不同，结果也会完全不同，“人生没有过不去的坎“
 
而相爱是多么的弥足珍贵，
然而可惜的是，相爱又是不足够的.....
[此贴子已经被作者于2009-3-28 11:48:28编辑过]

好感人啊,本来还一直以为他们俩能重新在一起....

哎。。。。　看完了觉得很想哭。。。。　只不过cc和w 的承受能力都太差了。。
cc 其实并没有什么大错，为什么要这么自责，自责到要坦白？
w也是，没受过什么挫折吧　，天下间遭遇妻子背叛的男人太多了，像他那么不堪一击的确是不多，况且他老婆还这么爱他。。。

 这个故事告诉我们，留点隐私，秘密还是很有必要的！
爱的太真太投入，爱的失去自我，最终会着火入魔，两败俱伤！

以下是引用liliesme在2009-3-27 15:50:00的发言：

看完哭了。
me too

贴在这里
w会不会看到。。。

以下是引用RedHeather在2009-3-27 22:18:00的发言：
怎么觉得这个W很恐怖呢。也许太年轻了，一直太一帆风顺了吧，不知道人生不是完美的，感情也一样。如果成熟一点，宽容一点，真爱mm的话，不应该是那样的反应，那样的结局。一个活生生的爱人，和一段风雨相伴的人生，原来都抵不过那一块偏执的心结吗？

w其他方面都算完美了
人总要有些缺陷的
cc也是如此吧
 
所以他们的经历就留下了这个缺憾
 
要不然，我们也看不到这样的描述了

以下是引用zhou花花在2009-3-28 4:53:00的发言：

    
     贴在这里
     w会不会看到。。。
    
co-ask

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 实在控制不住眼泪啊。太伤心的故事了。纠结w 该来看这个帖子呢，还是别看到的好。

 好感人，虽然mm再三说她只要W幸福，还是希望有情人终成眷属。。。。。。。
祝福他们。

以下是引用dancingyan在2009-3-28 10:27:00的发言：

    
     实在控制不住眼泪啊。太伤心的故事了。纠结w 该来看这个帖子呢，还是别看到的好。

    
还是看看吧。

 sigh, always sad story happened

看完好难过。真心希望这个MM能幸福。

看完最后w给cc得留言，觉得w还是很爱cc的。只是这种爱有点超越一切，需要非常完美，有一点瑕疵都无法容忍。
 
他说有个很好的女孩想要安顿下来，并不代表那个女孩怎么好，或者他们的爱多过他和cc的。他虽然看明白了这段爱情，还是没办法放手这段爱情。再回首去触碰这段感情，对自己还是没有把握吧？或许move on，安顿下来过平凡的生活是一个不错的结局。
 
但是反过来cc对w的爱更多。这样的爱可以不要自己，忘记伤痛，只是为了爱而活。太感人乐。
[此贴子已经被作者于2009-3-28 16:16:19编辑过]

希望楼主能幸福。也希望自己能学习楼主，真爱一个人就放了他。

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以下是引用hula在2009-3-28 19:18:00的发言：

    
    不, 决不放手...除非对方不爱了.

估计这段时间看杨逍, 纪小芙中毒了. 相爱却不在一起实在太可怜了....




    
agree!!!

一声叹息。。比琼瑶还琼瑶。。

以下是引用hula在2009-3-27 21:24:00的发言：
K大真出神经息息的男人啊, 动不动人们就觉得自己优秀到天下无敌了. 说白了, 还是合肥那地方比较闭塞. 还是希望两个主角能走到一起. 相爱却要生离, 是人生最大的苦. 每个人都该对自己的决定负责. 别为逞强终身遗憾.

K大是不是中科大呢????

w 现在遇到的女生会感觉幸福吗？w的心里一定还有作者mm的位置，我相信w还是爱着cc mm的。
 

apple上面转过来的, 不过如果w真的能看到就太好了, 可惜这几天mit死了, 要不转到mit上面去, W肯定回看到的

问一句, apple, 是虾米网站呀, 呵呵, 偶小农一个, 麻烦mm科普

流着眼泪看完的.....为什么总是男的先找到下家?

以下是引用lanqiao1225在2009-3-28 23:02:00的发言：

apple上面转过来的, 不过如果w真的能看到就太好了, 可惜这几天mit死了, 要不转到mit上面去, W肯定回看到的
mm们都留心一下什么又没有具备w特征的男士阿
 
把华人网介绍给他们了。。。

看完长叹一口气
艾...
不管怎样,希望cc和w都要幸福,虽然我很想你们在一起

结局挺合适的，虽然让人感动掉泪。也只能这样，对大家都好了。

这个帖子，我汗，人家mm说了不要转了，不想让w知道……