As a postdoc mom, I can definitely say, yes, postdoc work is a LOT easier than taking care of the baby. stay home moms, hats off to you! You are doing a much harder job than most postdocs!
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I assume you always has help if you can work till midnight regularly. Ever try to take care of an infant by yourself for a week? a month? a year? That's really a 24/7 job, 随叫随到，还不能有怨言.
I assume you always has help if you can work till midnight regularly. Ever try to take care of an infant by yourself for a week? a month? a year? That's really a 24/7 job, 随叫随到，还不能有怨言.
As a postdoc mom, I can definitely say, yes, postdoc work is a LOT easier than taking care of the baby. stay home moms, hats off to you! You are doing a much harder job than most postdocs!
pat pat, 我想起来最怕的是， 有段时间白天去做postdoc, 晚上回家看孩子。 那可真是血泪啊。。。 That has been my life for the past few years. really, compare the two, the daytime job is easier.
不知道这位妹妹怎么这么luck？我即是妈妈，自己带宝宝，也做过postdoctoral，还是接着phd做的，怎么不敢苟同呢？ Maybe you are lucky enough to have a good easy child. Or, maybe your husband is really really good. Or, maybe you have grandparents' help somehow? Or, your husband can afford a nanny for the family? Or, it's just me, naturally better at work than at housework/babysitting. Most moms at my work share my feeling though. Finally, it's Monday again, you know.
有几点不敢苟同
大城市房租很贵的，正常可以花掉一半的收入，还是算dispensable income吧。
这个父母既然有能力借钱给别人，就不要需要寄钱了吧。
在家带孩子，也是一项工作，劳累不亚于全职工作
lzlp还在省钱，也算是并肩作战了，省钱也是一门学问，也要花时间的
人活一辈子，很快就死翘翘了，装大方装同情都太辛苦了, 照顾好自己和家人最重要
最后，明确什么是家人的概念。
以下是引用hulahula在2008-12-21 15:13:00的发言：
好长的帖子啊．作为城市女，这个帖子还真是史上第一例我支持＂凤凰男＂LG的帖（虽然这个＂凤凰男＂说话语气真是挺那个的，但是话粗理不粗）．
楼主LG在给父母钱这一点上，真没没做错什么．每年给500-1000刀，也就是他年收入的1/60到1/30吧，真不算多了．打个比方,如果你在国内工作每月收入6000,每月给自己父母一两百块,算多么?至于说老人是愿意自己存着，还是花掉，还是借给别人，那是他们的自由，只要他们高兴就行了．不过我也诚恳的说一句,与其把时间精力放在网上讨说法，还不如放在自己事业上，争取早日找到收入高一点的长期工作．博后每年那两三万的工资，还生活在大城市，还要供LP自费读书，还要养娃，实在没法实现你LP的美国梦．继续奋斗吧.
至于说楼主MM，首先,在视频里和一个抑郁症病人大吵大闹实在是不应该，如果你婆婆受了刺激做出什么过激的事情来，你和你LG这日子还怎么过下去．有什么事情,你们小两口私下说去,在别人面前好歹给你LG留点面子吧.另外再忍不住说一句,呆在家里几年，没上学没打工，连托福都没考，你到底干嘛去了?看别人买房给孩子存钱你就也想和人家比,那说到上学工作怎么不和别人比了?别拿什么基础差当借口，你不是在国内还辞职考研了么，考研对英语的要求也不低啊．我的朋友中也有英语基础很差的F2/H4/J2，有的人刚来美国的时候连一句完整的英文短句子也念不全，有的人在国内就是大专甚至夜校学历来着,来了美国几乎就是从0学起，现在也都念上书了．当然我不是说所有的F2/H4 /J2都应该去上学或去打黑工，很多人呆在家里照顾LG和孩子，小日子也过得很红火．但是你既然不能和你LG并肩奋斗，就不要对你LG有那么多超过他现在能力范围的要求了吧.难道你LG每年不给他父母这500刀，你们就能买上房了么,你就能念上书了么．
这么多年前面没小孩呢?
support this...
想想别人的好。而且其实感情是用多少钱都买不来的。还有很多话想说，还是不说了。家里比MM家还穷多了，我还是赶紧好好写essay，争取明年上学，而不是在这里盖楼、灌水
BLESS! 你家的日子一定越来越好!
不同意啊，婚后就是两个人的钱了。你这个论调是不是F2/H4都要自觉矮一头阿
LP婚前欠的钱还是这LG还的, 另外这LG也没给父母很多钱, 一年只有$500, 生病住院才一年给$1000.
LP婚前欠的钱还是这LG还的, 另外这LG也没给父母很多钱, 一年只有$500, 生病住院才一年给$1000.
这钱是很少，但是要考虑到他家的收入。
另外你那个观点跟这个无关啦。
迫使到带老婆孩子的生活可能很多人没有体会，就是指着下一张paycheck算计着付房租和信用卡的生活，这个时候突然说-父母不说了，姐姐买车的事情，是老公不对。
不让爷爷奶奶给孩子衣服啥的，也是老公不对，东西多少，情谊在那里呢。
老婆呢，这种情况，我想到的就是能不能开源，我们这里很多和你们类似的家庭老婆、岳母都会再带一两个别人的孩子，一个月也能挣不少。还可以给别人看afterschool的小孩儿。很多国内都是白领的，在这边也是帮人带孩子，都是因为自己孩子小，暂时没法出去工作读书的。
我没有说不给钱，我反复说了，我是生气他姐挪用我们给的钱，劳工却还要再借钱给她姐
[此贴子已经被作者于2008-12-21 18:01:03编辑过]
MM你这样想，要是当初你老公姐姐没有把钱给你老公“挪用”，你老公现在在干啥。。。
人情债人情债，早还早轻松。大家都互相理解吧。。。
或者你知道自己挣的不够多,就应该找个能挣钱的LP. 这样也没矛盾了.
其实说道底这儿子不好, 象楼上说的你有本事挣个$20万或者更多,LP估计也没话了,
或者你知道自己挣的不够多,就应该找个能挣钱的LP. 这样也没矛盾了.
没错！
1. 我和ld当学生时，两人都有奖学金，加起来也有2000多了，房租只要4-5百，平常过得也挺省，还没有孩子，可是两年下来也没省出2万块来，不能想象mm过的是什么日子。。。
2. 给父母钱没错，每年给个几千也应该，但父母为了面子，总把钱借给别人，到了要用钱的时候又没钱了，就算没张口问lz家要，作为子女也会担心的，lz应该好好劝下父母，不要总是死要面子
3. 我记得美国家庭中值收入大约是4万多美元，lz家可能还没到这水平吧，mm对未来有担心也是可以理解的，况且还要读书养孩子，可能还想有个自己的房子，大家都知道博后混得好的能当faculty，混的不好的就一直博后下去
4. mm考试不顺心情很差，从回帖来看，已经有抑郁倾向或者已经抑郁了，并不是只有住进医院才算抑郁，作为丈夫，应该好好关心妻子，而不是跟她吵架甚至动手
看得我累死了。
年收入三万小二口还能存三万存款不容易，不知道自己牙缝里抠了多少下来呢。
呵呵，还不如平时就吃光花光，老公也不用总惦记着家里有钱要支援这个做生意，那个发钱充面子。
是啊，看了老公让父母在月子时候来的一段，觉得老公还需要再体谅老婆一些。
老婆呢，别太省了，太委屈自己也没人念着你的好，索性吃光花光，大家清净。
其实说道底这儿子不好, 象楼上说的你有本事挣个$20万或者更多,LP估计也没话了,
或者你知道自己挣的不够多,就应该找个能挣钱的LP. 这样也没矛盾了.
和观念也有关系吧，可能很多挣20万的会说自己开销很大很大，去掉税呀，401k呀，大房子的morgage呀，孩子的私立学校钱啊，诸如此类，银行里的存款才10000不到，紧张的很，怎么能有闲钱管别人呢
其实很简单, 城市里的女孩要末找城里的男孩,要么找农村的孤儿. 不过孤儿既然上学出来的应该也是欠了一堆钱和人情的.
农村里的男生就应该象我家猪头一样找个同样是农村出来的,这样一来就能理解给钱的必要了.
强烈同意。
我没说不能活,$500-1000只是能过正常的日子,如果还要看病觉得不宽裕.
拜托，你有没有过过3万块养一家的日子？难道楼主他们家现在宽裕的不得了？
相信那个姐姐还是经常会在外面吃饭什么吧，不知道楼主一家上一次在外面吃饭是什么时候？！
难道一个家不是两个人支撑吗. LG也没撒钱,好容易几年回去一趟家里的长辈给100RMB 不算撒钱吧.
难道有一天你没工作了，layoff了，就是没有在支撑家里了？夫妻是要都为小家考虑的！
说到支撑，不说给谁生孩子了，要是没有老婆，老公一个人带个孩子，上daycare，交房租，孩子生病请假，5点接孩子，还能不能保住现在的工作？经济上能不能还给老家随便寄钱？
还有想办法多挣钱吧，贫贱夫妻百事哀。想当年我读书的时候周末2天餐馆，一个月还挣$800, 一年就$9600了，还不上税。祝MM早日读书早日挣钱早日独立。不过你还真的不太努力，大学毕业的，几年考不下T. 或者你说你真的不想读书，你可以干点小买卖啊。我认识两个朋友都是坚决不读书的，一个做ebay, 一个卖首饰，去各大展会卖，每个月挣不少钱。
和观念也有关系吧，可能很多挣20万的会说自己开销很大很大，去掉税呀，401k呀，大房子的morgage呀，孩子的私立学校钱啊，诸如此类，银行里的存款才10000不到，紧张的很，怎么能有闲钱管别人呢
是呀. 不过公道在人心, 这LG 也没不顾小家,撑面子给自己父母很多钱,只是够生活必需的开销而已. 到时做媳妇的自己没上学,没打工给GP一年就那么点钱还盘算着,要问花在哪里.
其实这GP也是个懂事的,要不然这么点钱根本就不够花, 人家还有钱存下来借给别人.
是啊，看了老公让父母在月子时候来的一段，觉得老公还需要再体谅老婆一些。
老婆呢，别太省了，太委屈自己也没人念着你的好，索性吃光花光，大家清净。
真是奇怪啊，似乎只有这个LP委屈了。 说实话，真没觉得她牺牲了多少，没结婚就欠了好几万的债，还是LG婚后给还的。 结了婚没孩子，托福N年没考过。 LG也说了他们经常出去旅游什么的。至于说给孩子买东西，要是会开源节流，2000快得相机，我们2000块基本就把宝宝所有的东西买齐了， 还都是新的。
他们家每年就差那1000快钱，让她委屈死了。
大家都是有孩子的人，你劳工在你要生孩子要做月子的时候,提出要把他抑郁症总想自杀的妈妈弄过来养身体，你怎么想?况且这个病不是刚刚得的，当时就已经得了一年多了，只不过又复发了。他老婆孩子到底算什么
这个老公不对。
给lp的建议：
1. 多上理财板块，既然不能开源就努力节流，我看很多cvs牛人似乎能在cvs买所有日常用品而几乎不用花什么钱，虽然我到现在也没搞懂
2. 多出去和人交流沟通，带着孩子出去在小区散步之类的很容易跟同样带孩子的母亲或老人交上朋友，这样不用闷在家里交上朋友，相信心情也会得开朗起来不会郁闷。
3. 要不狠心送孩子回去一、两年，这样一方面能省点钱，另一方面能省下时间专心学习考试然后读书，如果家里能2个人就业经济压力也会减轻。
4. 其实老公给家里的钱真的不算太多，如果你关注版上一些典型凤凰男的做法，你就会发现你老公还算不错了，有人是根本不跟老婆商量，一次就几千上万地拿给家人呢。另外虽然你老公现在挣的不多，相信过几年肯定会比现在多的，日子肯定会越来越好的。
给lg的建议：
1. 多体贴关心老婆，她闷在家里没有就业没有读书，会有自己做人很失败的感觉，继而会很失落，情绪不稳定，无处发泄，你就是她情绪唯一的发泄处。多安排一些和别人的交流，比如去朋友家玩，周末出去公园走走等等。
2. 让父母尽量能专款专用，不管怎么说老人治病的钱借给姐姐周转是不合适的。让你父母自己生活得到保证且有余力的情况下再借钱给该借的人。
3. 挑老婆心情好的时候谈钱的事情吧，如果老婆情绪低落甚至有不好的倾向时应该安抚老婆为主，毕竟她是和你共度一生的人。
迟到的摸摸
我觉得LZ 夫妻两个人都不错，关键问题是两个人对家庭财务现状看法不统一。LP认为家里财务很紧张，一个人工作，养小孩，上学交学费，跟着岳父岳母也认为小家紧张。从为了省钱岳父没有来美国就看出来LP以及岳父岳母的担心。所以LP也不错，她省钱对自己家和GP家是一样对待的。前面有MM说不能理解如果给自己家和公婆家一样，为什么这个LP不愿意给。这很容易理解啊，不是说只要没亏着自己父母家就可以给了，那小家怎么办。LP 就是觉得小家现在很困难而两边父母现在还可以。至于公婆生病给的钱她也没有意见，只不过看到这钱被挪用了才有意见。
而LG对家里的财政状况没有LP那么担心，至少觉得家里情况还可以。所以劝LP偷偷塞给看孩子的岳母钱。LG也是好LG。对两边家庭都比LP大方。不过既然LP这么担心，做LG 的应该试着理解安慰LP，在家里待久了加上生孩子的荷尔蒙变化，LP缺乏安全感担心多是正常的，以后上了学还有找工作的担心。LG应该努力让LP增加安全感，多鼓励LP，经常和LP说说家里情况还好的话。
关于给姐姐钱我认为LG做的不对。想想岳父为了给你们省钱不来美国，一般的老夫老妻这么长时间谁不想一起来看女儿外孙呢？LP和岳父岳母家这么为小家节省，当LG的如果比较大方的话，应该力劝LP让岳父一起来。我想问问，这个做LG的当时有没有劝呢?
现在LG的姐姐贷款买车，LG马上想到要给姐姐1000美元，相比岳父没有来美国的事情，我觉得给姐姐的钱情理上说不过去。如果做LG的当时没有劝岳父一起来美国，那他现在想到给姐姐钱就是重自己家多过小家和岳父母家了。如果当时劝了而LP因为省钱没有听从，那现在LP为了省钱不愿给姐姐钱也是正当的。这两件事情不是很可比，但机票钱也1000左右，钱上差不多。况且，一边是长辈，一边是兄弟姐妹，岳母来美国帮着做月子照顾孩子，所以岳父来美国比姐姐买车显然重要的多。
关于给公婆治病的钱被“挪用”借给姐姐，LP有想法很自然的，不过也没什么办法解决。如果GP把每年定额给的钱拿去做什么儿女管不着，可治病的钱大家都知道是无论何时一定要给的，LP 也没意见，那这钱借人了说明什么呢？一种可能是GP生病用不了多少钱，这钱是省下来的，所以借了。还有种可能是GP疼女儿借了钱，自己看病省着花。如果是后者，LZ夫妻俩肯定还要再给。所以LP有想法是正常的。有了这个事情，再加上LG要给姐姐钱，LP就爆发了，可以理解。我觉得LG对于这件事情应该和LP沟通沟通，以后这种事情还会发生，还会有不愉快，大家想想怎么样更好的“钱为所用”比较好。换位思考一下，如果岳父母这么做了LG肯定也不舒服。
还有一点，我觉得做LG的观点"现在你们还有钱就多给些，明年没有钱了就不能给了”不大好。每年该给多少就多少，家里应该有计划。不必要给的也不能因为手头宽松就给了，可以攒着啊，以后紧张的时候万一父母需要用钱呢？而且，多给容易少给难，现在给了以后不给，父母可能有想法呢？
唐了这么多，希望LZ夫妻俩好好沟通。有的JM认为500-1000不多，你们的情况应该和LZ很不同的，至少想法很不同。
TOTALLY AGREE
不过一年收入30k, 要养老婆孩子，要两边寄钱， 还能有这么多存款，厉害啊
不同意啊，婚后就是两个人的钱了。你这个论调是不是F2/H4都要自觉矮一头阿
我没有这么说阿，我之所以这么说是因为每年给父母５００－１０００刀真的不算多，姐姐当年帮忙老公上学，现在需要资金周转一下，老公抹不开面子要借那也没办法啊！这些钱给就给了，借就借了，何苦因为这些计较个没完呢！况且ｌｚ也不是不顾家。可ｌｚｍｍ就是想不开，我才这么说的。
我话说得重，我道歉。
我是来打酱油的
不过一年收入30k, 要养老婆孩子，要两边寄钱， 还能有这么多存款，厉害啊
人家是税后.
真是奇怪啊，似乎只有这个LP委屈了。 说实话，真没觉得她牺牲了多少，没结婚就欠了好几万的债，还是LG婚后给还的。 结了婚没孩子，托福N年没考过。 LG也说了他们经常出去旅游什么的。至于说给孩子买东西，要是会开源节流，2000快得相机，我们2000块基本就把宝宝所有的东西买齐了， 还都是新的。
他们家每年就差那1000快钱，让她委屈死了。
太对了!
这钱是很少，但是要考虑到他家的收入。
另外你那个观点跟这个无关啦。
我家收入和他家差不多，我们年年给父母的钱比他们还多，可我们从来没因为钱的问题红过脸，毕竟收入有限，再怎么省也省不下来的，父母辛苦一辈子，儿女孝敬一下又有什么呢？
2。家里实行AA制，夫妻双方按照收入比例每月向共同账户存入一定金额的款项，剩余部分互相不予干预。作为节假日给对方，对方家里，孩子的礼物和日常应酬开销。签于老婆目前没有收入，老公除自己留下一定比例的零花钱外，每月向老婆支付一笔零花钱，其他存入共同账户。
3。站在女人的立场，这位老婆一定要去上学和工作，否则这样的争论会一直有。财务独立自己才能有自信和主动权。
4。如果以上都不可行，你们两个要考虑改变现在的生活方式。孩子送回国，老婆专心看书上学；或者老婆带孩子回国一段时间，调整心情；或者老公跟家里长辈建议他们花钱的方式。你们孝敬长辈的钱，建议他们花在自己身上或者存起来，否则到关键时候缺钱了，你们做晚辈的会很心痛，这样无形给你们增加压力。
钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，关键在于“规划”，那种动不动就像第一次回国一样“身无分文”的情形，或者花2k买个相机，之后为了父母或者姐姐救急的1k吵架吵到网上的方式，都是失败的理财方式。不依规矩，不成方圆，建议楼主夫妻建立自己的家庭财务方案，并且达成共识，这样才能减少矛盾，把有限的资金最大化发挥，提高生活水平。
人家是税后.
2300×12=？
我是看一楼的。
2300×12=？
我是看一楼的。
那LG在中间有一楼特意说了是税后.
这里的媳妇还能去旅游什么的, 农村的老人可是一个月只吃几次肉的就算好的! 就为了那么点钱还那么不给面子.
所以说，门当户对很重要。
好像有些人不把媳妇的生活水平拉到和农村的一样，精神状态弄到抑郁，就觉得媳妇是白赞便宜一样。
人家都用2块钱擦脸油了，很好的生活么？
1。设个共同账户，所有开销必须夫妻双方同意
2。家里实行AA制，夫妻双方按照收入比例每月向共同账户存入一定金额的款项，剩余部分互相不予干预。作为节假日给对方，对方家里，孩子的礼物和日常应酬开销。签于老婆目前没有收入，老公除自己留下一定比例的零花钱外，每月向老婆支付一笔零花钱，其他存入共同账户。
3。站在女人的立场，这位老婆一定要去上学和工作，否则这样的争论会一直有。财务独立自己才能有自信和主动权。
4。如果以上都不可行，你们两个要考虑改变现在的生活方式。孩子送回国，老婆专心看书上学；或者老婆带孩子回国一段时间，调整心情；或者老公跟家里长辈建议他们花钱的方式。你们孝敬长辈的钱，建议他们花在自己身上或者存起来，否则到关键时候缺钱了，你们做晚辈的会很心痛，这样无形给你们增加压力。
钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，关键在于“规划”，那种动不动就像第一次回国一样“身无分文”的情形，或者花2k买个相机，之后为了父母或者姐姐救急的1k吵架吵到网上的方式，都是失败的理财方式。不依规矩，不成方圆，建议楼主夫妻建立自己的家庭财务方案，并且达成共识，这样才能减少矛盾，把有限的资金最大化发挥，提高生活水平。
这个说的好! 说实在的我们家两个人上班的时候也从来不舍得花$2000买相机.
所以说，门当户对很重要。
好像有些人不把媳妇的生活水平拉到和农村的一样，精神状态弄到抑郁，就觉得媳妇是白赞便宜一样。
人家都用2块钱擦脸油了，很好的生活么？
我弱弱的问一下，哪里可以买到2块钱的擦脸油，什么牌子的？
那LG在中间有一楼特意说了是税后.
税后也不到3万啊。
2300一个月，房租就900，3个大人一个孩子，还能省3万出来，这是什么样的生活呢？真的比他姐姐，爸妈好很多么？
我弱弱的问一下，哪里可以买到2块钱的擦脸油，什么牌子的？
不知道，楼主lp说的啊。
所以说，门当户对很重要。
好像有些人不把媳妇的生活水平拉到和农村的一样，精神状态弄到抑郁，就觉得媳妇是白赞便宜一样。
人家都用2块钱擦脸油了，很好的生活么？
媳妇既然自己家里也没给她过过好日子,否则也不会欠钱, 自己又不想办法挣钱, 连给GP 基本生活费还能有什么好说的.
又不是GP过奢侈的生活. 年轻人挣钱总是容易多了, 在美国很多条件好的还打工, 这个媳妇为什么不可以?
这里的媳妇还能去旅游什么的, 农村的老人可是一个月只吃几次肉的就算好的! 就为了那么点钱还那么不给面子.
这样的逻辑的话，是不是楼主的孩子穷到吃三鹿（和农村生活水平持平），才可以不给姐姐买车的钱？
[此贴子已经被作者于2008-12-21 18:58:19编辑过]
老公的最后一贴：
看了大家的回帖，非常感动。我老婆有夸张的习惯，这可能给好多没有从头看起的同学造成了很多误会。再澄清一下：
1）我们一直有的，要解决的矛盾不是要不要给我姐钱，而是：究竟我家有没有老跟我要钱，我给我家的钱是不是太多了，我是不是只顾父母不顾家。她只盯着我家，对自己家选择性无视的态度很让我愤怒。这个问题从我们结婚那天起就存在，跟后来她生孩子，上学无关。有人愿意无视她这些事实，我也没办法。好在这个问题我想已经大体上解决了，谢谢大家。
2）现在大家对我的指责集中在给我姐姐钱的事上，我再说一遍，我不是非要给我姐姐钱，我们吵架主题不是这个。昨天因为我姐的事吵架的细节老婆说的也不对。是这样子的：我先把视频的内容交待了一下，然后提起我父母一不小心说借了一部分钱给我姐姐。他们给我明面上的理由是我姐需要资金周转。但是考虑到我们家报喜不报忧的传统和我姐去年分期付款买车的事，我担心我姐实际上是贷款还不上了。作为她唯一的一个弟弟，我于情于理，都应该对曾经给予我巨大帮助的姐姐有所表示。但是呢，救急不救穷，我姐也没跟我提，我们现在的条件又不是很好，所以我也很犹豫，就想跟老婆商量一下。结果老婆的第一个反应就是发怒，跳到我们由来已久的矛盾（见1））上去：“一视频你爸就拐弯抹角跟你要钱，他到底是怎么跟你说的？…….”我把上述的原因说了，不听，继续攻击我和我父母，我就怒了。话还没说完呢，人就闪到一边去了。我非常讨厌架没吵完，就无声无息的走人的做法，最少你得挂个免战牌再走吧。有人要是认为吵架可以暂停，几天后继续我也没办法。反正我的原则是不要留隔夜仇，于是就追上去理论，最后还是归结到矛盾1）上。我说这样吧，老吵这个，我都烦了。我讲的道理你根本不信，我又觉得你说的道理大部分不通，要不你找个你相信的人来评理吧。她不干。那我们找网络上的第三方评论吧，让多数人的意见作为我的意见，以后不要再吵了。她同意了，于是我花了一整夜的时间写了第一个帖子。
多说几句，因为有文章要赶在圣诞节前投出去，周五因为她心情不好，我中断试验回去了一趟安慰她，结果到晚上两点活还没干完。周日和周一必须要赶着补试验。周六一宿又没睡，周日一天都在实验室，大概得到晚上十一二点。作为一个男人，我理解她心情不好，也尽力安慰她了。我呢，父母家一摊，老婆孩子一摊，家务，工作，连轴转，我连心情不好的机会都没有。我尽替别人着想了，我不要求有人替我着想。总得给我点休息和放松神经的机会吧，连我看孩子时上个网，看看电视都要抱怨。有了矛盾，如果我不把它摆出来然后解决（或者暂时解决），那就会冷在那儿。每次吵完架，不管谁对错，总是我来首先缓和气氛，恢复到吵架前的状态。如果我不做，那就是我们的感情变淡了，她根本没有主动解决问题的习惯。可能很多女同胞觉得丈夫让老婆，天经地义。你丈夫不是圣人，总有情绪吧。如果老是忍让，那些不良情绪怎么排解出去呢？一个良好的婚姻能总需要双方的努力吧。
另，大家有没有注意到一个有意思的现象：一有问题，我马上承认我有错，并道歉。我老婆有没有做过类似的事情呢？
3）我是不是真的报喜不报忧：告诉父母自己的真实情况这个做法还是我介绍给我老婆的，当时她老大不乐意呢。我父母知道我月收入，房租和生活支出情况。要是我真的只说好听的，我妈生病，我爸不跟我要钱吗。我姐买车，不跟我借钱吗。我父亲确实为我自豪，但正和某些人的看法相反，他们把我和他们自己的亲朋往来分的很清楚。刚出国的时候，我大舅家的表弟专升本，我安慰他说不要担心学费，实在不行我可以帮你（认识我老婆之前的事）。结果我爸专门告诉我说，这事我不能管，这属于他们老一辈的人情往来。我爸妈唯一一次真正的“用”我还人情是我第一次回国的时候，去见了我从来没见过的亲戚（没有送我的钱）。至于说撒谎，大家觉得我能告诉我父母我工作有多辛苦，天天熬夜，有时候还连轴转，让父母担心吗？真是搞笑。
４）现在又纠缠月子里的事了，很好。首先，我承认这件事我考虑不周。不过计划不是在她月子里。她做月子时我OPT还没结束，H1还没下来呢。让我爸妈过来也是孩子三个月以后，而且那时岳母也在。大家有没有从我的角度想一下呢？一方面，母亲抑郁的要死要活的，我应该回去看一看；另一方面老婆要生了，没法离开。各位大虾处在我的位置上会怎么办呢？
５）所谓不让她工作。她自己要求学英语，然后上学。她父母和我都觉得这对她是最好的。大家觉得这种情况下，我能让她去打黑工吗？至于现在她的情况，各种选择以及优劣，我和她以及她爸都讨论过了。她无论做那种选择，我都支持。我唯一希望的是，她能开心。
好了，到目前为止，我老婆和我把平时吵架的话都已经说出来了。这样子事情就清楚多了。谢谢。
我对发贴子不熟，哪位斑竹可不可以把我们的原文，一来一往的应答贴子放在一起。等大家看完了，然后搞个投票，看看大家看法的分布情况（如果各位能公布自己的年龄段，出身，职业和婚姻状况，那有人就可以发篇文章了，呵呵）
不管怎样，十分感谢这个网络，它让我认识到我不是孤独的，同样的也有整整一类人和我老婆持同样的看法，这让我感觉好多了，至少在这件事上我们都不是对方心里认为的异类。至于屁股决定脑袋，那是没办法的事情。不管怎样，生活还得继续，我去做试验去了，各位继续。
这样的逻辑的话，是不是楼主的孩子穷到吃三鹿，才可以不给姐姐买车的钱？
一楼和题目是对给GP每年的生活费有意见. 连$500一年也不让给
这样的逻辑的话，是不是楼主的孩子穷到吃三鹿（和农村生活水平持平），才可以不给姐姐买车的钱？
[此贴子已经被作者于2008-12-21 18:58:19编辑过]
那你觉得lzlg需要挣多少钱一个月才能理直气壮地给父母一年一千美金的生活费？
楼这么高了
所以说，门当户对很重要。
好像有些人不把媳妇的生活水平拉到和农村的一样，精神状态弄到抑郁，就觉得媳妇是白赞便宜一样。
人家都用2块钱擦脸油了，很好的生活么？
我说句很不厚道的话： 1. 2块钱的擦脸油哪里找？
2. 就我认识N多F1/F2组合，只有一个人的奖学金，也没见人家的LP这么抠门。 退一步讲，要是觉得钱不够花，LG又在上学， 那时候又没孩子，为啥自己不能想办法自己挣点钱？ 难道自己啥也不做，节俭一些就委屈的要命？
这个世界现在对男女来说都一样，极少人能一人工作，还能负担LP大手大脚。 要想过好日子，就别老师抱怨别人，自己也得努力。赚钱养家不是LG一个人的责任。别跟我说在家呆着也是贡献。 为啥她不能出去去工作，让她LG在家呆着做贡献呢？
一楼和题目是对给GP每年的生活费有意见. 连$500一年也不让给
500应该给，老婆应该开源，目前情况老公不应该提出来给姐姐钱。
老公应该更appreciate老婆，动不动工作到2点，周末的，老婆要是上班可不一定这么好说话了。
老公的最后一贴：
看了大家的回帖，非常感动。我老婆有夸张的习惯，这可能给好多没有从头看起的同学造成了很多误会。再澄清一下：
1）我们一直有的，要解决的矛盾不是要不要给我姐钱，而是：究竟我家有没有老跟我要钱，我给我家的钱是不是太多了，我是不是只顾父母不顾家。她只盯着我家，对自己家选择性无视的态度很让我愤怒。这个问题从我们结婚那天起就存在，跟后来她生孩子，上学无关。有人愿意无视她这些事实，我也没办法。好在这个问题我想已经大体上解决了，谢谢大家。
2）现在大家对我的指责集中在给我姐姐钱的事上，我再说一遍，我不是非要给我姐姐钱，我们吵架主题不是这个。昨天因为我姐的事吵架的细节老婆说的也不对。是这样子的：我先把视频的内容交待了一下，然后提起我父母一不小心说借了一部分钱给我姐姐。他们给我明面上的理由是我姐需要资金周转。但是考虑到我们家报喜不报忧的传统和我姐去年分期付款买车的事，我担心我姐实际上是贷款还不上了。作为她唯一的一个弟弟，我于情于理，都应该对曾经给予我巨大帮助的姐姐有所表示。但是呢，救急不救穷，我姐也没跟我提，我们现在的条件又不是很好，所以我也很犹豫，就想跟老婆商量一下。结果老婆的第一个反应就是发怒，跳到我们由来已久的矛盾（见1））上去：“一视频你爸就拐弯抹角跟你要钱，他到底是怎么跟你说的？…….”我把上述的原因说了，不听，继续攻击我和我父母，我就怒了。话还没说完呢，人就闪到一边去了。我非常讨厌架没吵完，就无声无息的走人的做法，最少你得挂个免战牌再走吧。有人要是认为吵架可以暂停，几天后继续我也没办法。反正我的原则是不要留隔夜仇，于是就追上去理论，最后还是归结到矛盾1）上。我说这样吧，老吵这个，我都烦了。我讲的道理你根本不信，我又觉得你说的道理大部分不通，要不你找个你相信的人来评理吧。她不干。那我们找网络上的第三方评论吧，让多数人的意见作为我的意见，以后不要再吵了。她同意了，于是我花了一整夜的时间写了第一个帖子。
多说几句，因为有文章要赶在圣诞节前投出去，周五因为她心情不好，我中断试验回去了一趟安慰她，结果到晚上两点活还没干完。周日和周一必须要赶着补试验。周六一宿又没睡，周日一天都在实验室，大概得到晚上十一二点。作为一个男人，我理解她心情不好，也尽力安慰她了。我呢，父母家一摊，老婆孩子一摊，家务，工作，连轴转，我连心情不好的机会都没有。我尽替别人着想了，我不要求有人替我着想。总得给我点休息和放松神经的机会吧，连我看孩子时上个网，看看电视都要抱怨。有了矛盾，如果我不把它摆出来然后解决（或者暂时解决），那就会冷在那儿。每次吵完架，不管谁对错，总是我来首先缓和气氛，恢复到吵架前的状态。如果我不做，那就是我们的感情变淡了，她根本没有主动解决问题的习惯。可能很多女同胞觉得丈夫让老婆，天经地义。你丈夫不是圣人，总有情绪吧。如果老是忍让，那些不良情绪怎么排解出去呢？一个良好的婚姻能总需要双方的努力吧。
另，大家有没有注意到一个有意思的现象：一有问题，我马上承认我有错，并道歉。我老婆有没有做过类似的事情呢？
3）我是不是真的报喜不报忧：告诉父母自己的真实情况这个做法还是我介绍给我老婆的，当时她老大不乐意呢。我父母知道我月收入，房租和生活支出情况。要是我真的只说好听的，我妈生病，我爸不跟我要钱吗。我姐买车，不跟我借钱吗。我父亲确实为我自豪，但正和某些人的看法相反，他们把我和他们自己的亲朋往来分的很清楚。刚出国的时候，我大舅家的表弟专升本，我安慰他说不要担心学费，实在不行我可以帮你（认识我老婆之前的事）。结果我爸专门告诉我说，这事我不能管，这属于他们老一辈的人情往来。我爸妈唯一一次真正的“用”我还人情是我第一次回国的时候，去见了我从来没见过的亲戚（没有送我的钱）。至于说撒谎，大家觉得我能告诉我父母我工作有多辛苦，天天熬夜，有时候还连轴转，让父母担心吗？真是搞笑。
４）现在又纠缠月子里的事了，很好。首先，我承认这件事我考虑不周。不过计划不是在她月子里。她做月子时我OPT还没结束，H1还没下来呢。让我爸妈过来也是孩子三个月以后，而且那时岳母也在。大家有没有从我的角度想一下呢？一方面，母亲抑郁的要死要活的，我应该回去看一看；另一方面老婆要生了，没法离开。各位大虾处在我的位置上会怎么办呢？
５）所谓不让她工作。她自己要求学英语，然后上学。她父母和我都觉得这对她是最好的。大家觉得这种情况下，我能让她去打黑工吗？至于现在她的情况，各种选择以及优劣，我和她以及她爸都讨论过了。她无论做那种选择，我都支持。我唯一希望的是，她能开心。
好了，到目前为止，我老婆和我把平时吵架的话都已经说出来了。这样子事情就清楚多了。谢谢。
我对发贴子不熟，哪位斑竹可不可以把我们的原文，一来一往的应答贴子放在一起。等大家看完了，然后搞个投票，看看大家看法的分布情况（如果各位能公布自己的年龄段，出身，职业和婚姻状况，那有人就可以发篇文章了，呵呵）
不管怎样，十分感谢这个网络，它让我认识到我不是孤独的，同样的也有整整一类人和我老婆持同样的看法，这让我感觉好多了，至少在这件事上我们都不是对方心里认为的异类。至于屁股决定脑袋，那是没办法的事情。不管怎样，生活还得继续，我去做试验去了，各位继续。
哥们儿我太理解你这一点了。。。。。。两口子一起好好商量商量吧。 网上写写出出气， 发泄发泄就算了。 还要好好过日子。
祝你实验顺利， 文章早日接受早日开始好一点的工作。
500应该给，老婆应该开源，目前情况老公不应该提出来给姐姐钱。
老公应该更appreciate老婆，动不动工作到2点，周末的，老婆要是上班可不一定这么好说话了。
啊， 你以为我们postdoc们愿意这样啊？不做实验不出paper怎么move on找公司或是学校工作？
那你觉得lzlg需要挣多少钱一个月才能理直气壮地给父母一年一千美金的生活费？
能负担孩子nanny或者daycare，不需要老婆父母来帮忙的时候。
或者至少可以让岳父一起来的时候。
啊， 你以为我们postdoc们愿意这样啊？不做实验不出paper怎么move on找公司或是学校工作？
两个都是postdoc呢？这样的家庭也很多啊。
现在是都说老婆不上进，不挣钱，可是老婆也在支持老公工作啊。
500应该给，老婆应该开源，目前情况老公不应该提出来给姐姐钱。
老公应该更appreciate老婆，动不动工作到2点，周末的，老婆要是上班可不一定这么好说话了。
可我愣是没看出来LP怎么appreciate LG了，在家带孩子不易， 没人否认这一点。 可是在外工作，尤其post doc多么辛苦，大家都知道， 就比带孩子容易么？
你是指单纯站在女人角度来讲，似乎女人怎么做都有理由，没想到男人也是人，需要有人理解支持和家的温暖，我没看出来这个LP怎么疼LG了。 但是一旦他们发生家变， 我相信很多人会很理解这个LG.
那你觉得lzlg需要挣多少钱一个月才能理直气壮地给父母一年一千美金的生活费？
对有些人来说,LG挣多少LP不同意也不能给,既然娶了LP哪里还能管父母.
可我愣是没看出来LP怎么appreciate LG了，在家带孩子不易， 没人否认这一点。 可是在外工作，尤其post doc多么辛苦，大家都知道， 就比带孩子容易么？
你是指单纯站在女人角度来讲，似乎女人怎么做都有理由，没想到男人也是人，需要有人理解支持和家的温暖，我没看出来这个LP怎么疼LG了。 但是一旦他们发生家变， 我相信很多人会很理解这个LG.
As a postdoc mom, I can definitely say, yes, postdoc work is a LOT easier than taking care of the baby.
stay home moms, hats off to you!
You are doing a much harder job than most postdocs!
对有些人来说,LG挣多少LP不同意也不能给,既然娶了LP哪里还能管父母.
我很不能理解这点
As a postdoc mom, I can definitely say, yes, postdoc work is a LOT easier than taking care of the baby.
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也许你做的轻松，但大多数post doc做的很辛苦，我也是post doc，经常加班到半夜，老板一叫， 随叫随到，还不能有怨言。 在家看孩子，虽然体力累点，但是跟孩子在一起的快乐和自由，心理比作post doc轻送多了
ｍｍ，我真的想说的是不要把钱看得太重，毕竟你Ｌｇ给父母的钱不多，每年５００到１０００刀，想想每个月平均下来不到５０，１００刀，实在是不多，出去下馆子一顿可能就花了不止这些，所以不要为这点钱计较阿！
楼主恐怕没舍得自己出去下馆子花这50刀。
也许你做的轻松，但大多数post doc做的很辛苦，我也是post doc，经常加班到半夜，老板一叫， 随叫随到，还不能有怨言。 在家看孩子，虽然体力累点，但是跟孩子在一起的快乐和自由，心理比作post doc轻送多了
I assume you always has help if you can work till midnight regularly.
Ever try to take care of an infant by yourself for a week? a month? a year? That's really a 24/7 job, 随叫随到，还不能有怨言.
我说咱们别掺和了， 这两口子打架， 掺和上外人只有更要命。
我同意这个，公说公有理，婆说婆有理，
其实我们这些看官，分析问题都会不自觉地结合自己的经历，或多或少融入自己的一些主观情感，所以也难保证一定做到客观公平。
一楼和题目是对给GP每年的生活费有意见. 连$500一年也不让给
我觉得这个好像楼主跟楼主老公说法不一样。
老公说老婆是这个意思，不要给钱。
老婆说她不是这个意思，只是对1000美元挪用到姐姐那里还要再追加1000美元不满。
也许你做的轻松，但大多数post doc做的很辛苦，我也是post doc，经常加班到半夜，老板一叫， 随叫随到，还不能有怨言。 在家看孩子，虽然体力累点，但是跟孩子在一起的快乐和自由，心理比作post doc轻送多了
我小声问一下，这位MM也有宝宝了是吗？自己带的？
望楼兴叹，爬不动了
我一楼一楼地爬上来,
叹口气,生活真是不易呀...
I assume you always has help if you can work till midnight regularly.
Ever try to take care of an infant by yourself for a week? a month? a year? That's really a 24/7 job, 随叫随到，还不能有怨言.
NOD 最后这一句。
带娃，没有人给你工钱，没有发文章的机会，没有双休日，没有节假日，没有人PUSH你，可是你根本就不能后退，
不能QUIT,不能发火，不能偷懒。
我不是说工作不累，但是带娃，也真的不是只有快乐跟自由的。
居然有些城里人觉得农村什么钱不要花, 那么油盐,烧的煤什么的不要花钱吗, 不走亲戚不花人情钱吗? 买一斤肉还要10多快呢. 稍微有个感冒就得几百上千的. 一千美金现在只有6000多人民币!
在这里做媳妇的这么年轻怎么不想着开源,就想着截GP的溜. 农村人不是不想挣钱,可是年纪那么大了,能干的活很有限,很多地方不肯要年纪大的,更不用说农村的老人了. 我爸爸还是比较年轻的,想找份工减轻我们的负担,还得找关系,一个月能挣$100就不错了. 在这里你做媳妇的去餐馆打一天工可能就能赚到了. 你现在有小孩,可前面几年你不是没孩子吗.也没见你怎么打工挣钱或者努力学习拿奖学金!
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我不太同意这种说法. 难道为了多赚一点钱给父母亲戚, 就要LZ去餐馆打黒工开源 (I assume she is F2 or H4)? 再说打不打工是她自己的选择. 不打工无可厚非. 其实作为一个外国人在美国生活, 生存压力真的很大. 什么都要靠自己, LZ 想多存一些钱, 在经济上secure 一点可以理解. 不过, 我也赞成给父母钱. 但父母也应为子女着想, 不应把子女辛苦节约的钱随便借给亲戚. 至于兄弟姐妹, 看各家情况而定.
我老公当时没有劝我爸过来，我告诉他时他反而很高兴。
相反他听说他妈又抑郁症发作了，他跟我提出过让他父母来美国驻一个月，我说不行，因为我那时要生孩子了，我说生了孩子后我要做月子，又添个孩子，我们已经够忙的了，他妈抑郁症总要自杀，整天都要有个人看着才行，在我生孩子做月子的时候来美国养身体是不可能的。他说他会请假一个月在家，什么都他干。我说这根本不现实，你不可能做到一个人即做家务又照顾我月子看孩子，还有照顾你抑郁症要自杀的妈妈。其实从这件事情上看，他就看他父母明显大过我和孩子。他都没有想过，抑郁症的人不是正常人，这种人都能做出杀孩子的举动，我做月子期间不可能时时跟着孩子或他妈，万一孩子出了事怎么办，他都不考虑这些，一切都是孝顺为先。在一个女人怀孕生孩子的一辈子也算很重要的时候，他这样想，我很伤心，他根本没把我当个月婆子呀
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:18:25编辑过]
恩，这个是LG太过分了，不顾实际情况
LG觉得有比较多的存款时,老婆却觉得有危机感.
多沟通,多沟通....
也许你做的轻松，但大多数post doc做的很辛苦，我也是post doc，经常加班到半夜，老板一叫， 随叫随到，还不能有怨言。 在家看孩子，虽然体力累点，但是跟孩子在一起的快乐和自由，心理比作post doc轻送多了
pat pat, 我想起来最怕的是， 有段时间白天去做postdoc, 晚上回家看孩子。 那可真是血泪啊。。。
我先说老婆，我们都是新妈妈，我很理解你说的这几个细节，但是，生活总要继续，
不愉快的事情要学会释怀，放下。跟老公好好谈谈，你老公不是不能讲理的人，
只是，你们的重心现在还不在一个点上。
老公我也不说什么了，好人是好人，不是坏人。对老婆也不错，有时候有些想法需要站在老婆立场上。
两人一起学着理财吧，找找DEAL,尽量在少花钱的前提下提高自己的生活质量。
网上的看客都是基于自己的生活经历来谈观点的，不见得适合你们家的情况。
你们夫妻只要一致，给，或者不给，都没啥错。日子是你们自己过的。
大过节的，别吵架了，好好过日子。
NOD 最后这一句。
带娃，没有人给你工钱，没有发文章的机会，没有双休日，没有节假日，没有人PUSH你，可是你根本就不能后退，
不能QUIT,不能发火，不能偷懒。
我不是说工作不累，但是带娃，也真的不是只有快乐跟自由的。
我也小鸡嘬米点头。
特别是家里有一个不爱吃饭的娃，每次喂饭，我的心理压力大啊，生怕他吃完这口，下一口就不吃了。
每次体检，我和他爸就好像是去考试，忐忑不安，就怕体重不合格
NOD 最后这一句。
带娃，没有人给你工钱，没有发文章的机会，没有双休日，没有节假日，没有人PUSH你，可是你根本就不能后退，
不能QUIT,不能发火，不能偷懒。
我不是说工作不累，但是带娃，也真的不是只有快乐跟自由的。
MM还少说了一句：带娃工作时间是一周七天，一天24小时!
楼主夫妇好好商量吧，一个人退一步。
我先说老婆，我们都是新妈妈，我很理解你说的这几个细节，但是，生活总要继续，
不愉快的事情要学会释怀，放下。跟老公好好谈谈，你老公不是不能讲理的人，
只是，你们的重心现在还不在一个点上。
老公我也不说什么了，好人是好人，不是坏人。对老婆也不错，有时候有些想法需要站在老婆立场上。
两人一起学着理财吧，找找DEAL,尽量在少花钱的前提下提高自己的生活质量。
网上的看客都是基于自己的生活经历来谈观点的，不见得适合你们家的情况。
你们夫妻只要一致，给，或者不给，都没啥错。日子是你们自己过的。
大过节的，别吵架了，好好过日子。
顶小弟
这个姐姐的1000刀， 如果是我， 我就借了。 让他们开车送货生活改善一些， 最终还是这个老公收益， 要不然说是不管不管还是要拉着拽着。
生活不容易， 咱们别在这较真儿了， 要有和稀泥的艺术。 我觉得这两口子确实是相互扶持才走过来这几年的苦日子的， 互相退让一步， 都是一家人互相忍让一下就好了。
顶LGO
我说的难听点，这钱是你老公赚的，人家爱怎么花怎么花，你真是管不了的！
而且说到底给的确实不多阿！你ｌｇ给父母的钱就当孝敬父母了，父母怎么花是父母的自由。父母老了，生病了，另外再出钱理所应当的，难道你真指望每年给父母个１０００美元就全打发了？
认同这话的没几个人吧!
我也小鸡嘬米点头。
特别是家里有一个不爱吃饭的娃，每次喂饭，我的心理压力大啊，生怕他吃完这口，下一口就不吃了。
每次体检，我和他爸就好像是去考试，忐忑不安，就怕体重不合格
我们家现在喂奶就是这样，咳。永远不知道下一口她吃不吃。
我算是神经很强劲的了，每天忍受她这么每顿吃奶嚎45分钟，每天5次，已经快两个月了。
有时候我真想拿头撞墙算了。恩，我的头，不是她的头。
农民的医疗保险这么好啊，为什么我爸爸是高知，看病还要自己掏个百分比呢，很多药也不能报销啊
没有全部，医药费最多可以到60%，值超过500快，还有药品限制等等
pat pat, 我想起来最怕的是， 有段时间白天去做postdoc, 晚上回家看孩子。 那可真是血泪啊。。。
太佩服了
在这种情况下,我是绝对没有勇气生孩子的.
我是很晚才要孩子的,玩够了,也有了一定的经济基础才考虑要孩子的. 现在很后悔要得太晚了.不过让我重新再来一次,我也未必有那个勇气.
MM还少说了一句：带娃工作时间是一周七天，一天24小时!
是啊，有气无力地说，要是娃半夜要你伺候，你也得伺候。
劳动法不管的。。。。。。
太佩服了
在这种情况下,我是绝对没有勇气生孩子的.
我是很晚才要孩子的,玩够了,也有了一定的经济基础才考虑要孩子的. 现在很后悔要得太晚了.不过让我重新再来一次,我也未必有那个勇气.
时间不长时间不长。。。。而且我是再不要生不出了。。。。没办法。。。。
是啊，有气无力地说，要是娃半夜要你伺候，你也得伺候。
劳动法不管的。。。。。。
pat pat xiaodi, 娃再大点儿就好了， 越大越好带， 日子肯定一天一天好起来的。。。。。加油
我也小鸡嘬米点头。
特别是家里有一个不爱吃饭的娃，每次喂饭，我的心理压力大啊，生怕他吃完这口，下一口就不吃了。
每次体检，我和他爸就好像是去考试，忐忑不安，就怕体重不合格
小小吗,是哪位帅哥不爱吃饭?
pat pat, 我想起来最怕的是， 有段时间白天去做postdoc, 晚上回家看孩子。 那可真是血泪啊。。。
对啊，我就是这样，孩子请nanny看得， 可是跟孩子在一起虽然累，可是很开心呢。
2000相机是我老公主张买了，他喜欢摄影，我对相机不懂，他选完了，说这个钱行不，我当时觉得是太多了，但是后来一想，我肚子里要出生的孩子的所有东西全是捡的或给的旧的，包括衣服在内，我一想到这个，就觉得很委屈孩子，因为我什么都没花钱给准备，我心里就特别难受，然后就跟劳工说买就买吧，反正咱们啥都没给孩子买，买了这个就算补偿了，我也确实有这种心态，所以当时一狠心就买了，顺便说是加上所有运费税1900块。怀过孕生过孩子的人应该都经历过为要生的孩子准备东西的那种心情吧，大家觉得过分么
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:29:23编辑过]
偏一下题哈~~~ 如果这钱是为自己的兴趣爱好花的，我觉得不过分，平时节省了，偶尔总要奢侈一下对自己好点。如果是为了宝宝花的，我的话，宁愿花这钱给宝宝买点其他啥的，玩具/新衣服/书/宝宝长大点全家旅游什么的，1900刀真能买不少东西了，能找deal的话我觉得前几年的玩具衣服书都能搞定了。我们家150刀的傻瓜机用得蛮好，拍照清晰，录像功能也不错，当然照片的色彩层次感不能和单反比，不过等娃大点动的多了还是想弄个单反
[此贴子已经被作者于2008-12-21 20:07:32编辑过]
对啊，我就是这样，孩子请nanny看得， 可是跟孩子在一起虽然累，可是很开心呢。
NANNY不在家，你自己搞几天试试吧。
我老公周末在家给我带了两天娃，星期一真的是兴高采烈上班去的。
NANNY不在家，你自己搞几天试试吧。
我老公周末在家给我带了两天娃，星期一真的是兴高采烈上班去的。
多半是想着“带娃真累啊，还是上班好，可算是熬到周一上班了”，嘿嘿~~
NANNY不在家，你自己搞几天试试吧。
我老公周末在家给我带了两天娃，星期一真的是兴高采烈上班去的。
偶老公也是这个样子，大过节的放假他很不高兴，在家带娃累啊，还我俩一起弄呢。一天他都受不了。
小弟不是我吓你，等娃学走路了，那是真正体力上的累，娃一刻不停的要学走路，要大人陪着牵着走，所有买的学步的玩意儿一概不要。
我老公先是半弯腰陪着走，然后是跪在地上陪着走，最后腰和腿都不行了。
我家娃算好带的，吃饭好睡觉好，就这么着老公还是盼着上班解脱。
老公的最后一贴：
看了大家的回帖，非常感动。我老婆有夸张的习惯，这可能给好多没有从头看起的同学造成了很多误会。再澄清一下：
1）我们一直有的，要解决的矛盾不是要不要给我姐钱，而是：究竟我家有没有老跟我要钱，我给我家的钱是不是太多了，我是不是只顾父母不顾家。她只盯着我家，对自己家选择性无视的态度很让我愤怒。这个问题从我们结婚那天起就存在，跟后来她生孩子，上学无关。有人愿意无视她这些事实，我也没办法。好在这个问题我想已经大体上解决了，谢谢大家。
2）现在大家对我的指责集中在给我姐姐钱的事上，我再说一遍，我不是非要给我姐姐钱，我们吵架主题不是这个。昨天因为我姐的事吵架的细节老婆说的也不对。是这样子的：我先把视频的内容交待了一下，然后提起我父母一不小心说借了一部分钱给我姐姐。他们给我明面上的理由是我姐需要资金周转。但是考虑到我们家报喜不报忧的传统和我姐去年分期付款买车的事，我担心我姐实际上是贷款还不上了。作为她唯一的一个弟弟，我于情于理，都应该对曾经给予我巨大帮助的姐姐有所表示。但是呢，救急不救穷，我姐也没跟我提，我们现在的条件又不是很好，所以我也很犹豫，就想跟老婆商量一下。结果老婆的第一个反应就是发怒，跳到我们由来已久的矛盾（见1））上去：“一视频你爸就拐弯抹角跟你要钱，他到底是怎么跟你说的？…….”我把上述的原因说了，不听，继续攻击我和我父母，我就怒了。话还没说完呢，人就闪到一边去了。我非常讨厌架没吵完，就无声无息的走人的做法，最少你得挂个免战牌再走吧。有人要是认为吵架可以暂停，几天后继续我也没办法。反正我的原则是不要留隔夜仇，于是就追上去理论，最后还是归结到矛盾1）上。我说这样吧，老吵这个，我都烦了。我讲的道理你根本不信，我又觉得你说的道理大部分不通，要不你找个你相信的人来评理吧。她不干。那我们找网络上的第三方评论吧，让多数人的意见作为我的意见，以后不要再吵了。她同意了，于是我花了一整夜的时间写了第一个帖子。
多说几句，因为有文章要赶在圣诞节前投出去，周五因为她心情不好，我中断试验回去了一趟安慰她，结果到晚上两点活还没干完。周日和周一必须要赶着补试验。周六一宿又没睡，周日一天都在实验室，大概得到晚上十一二点。作为一个男人，我理解她心情不好，也尽力安慰她了。我呢，父母家一摊，老婆孩子一摊，家务，工作，连轴转，我连心情不好的机会都没有。我尽替别人着想了，我不要求有人替我着想。总得给我点休息和放松神经的机会吧，连我看孩子时上个网，看看电视都要抱怨。有了矛盾，如果我不把它摆出来然后解决（或者暂时解决），那就会冷在那儿。每次吵完架，不管谁对错，总是我来首先缓和气氛，恢复到吵架前的状态。如果我不做，那就是我们的感情变淡了，她根本没有主动解决问题的习惯。可能很多女同胞觉得丈夫让老婆，天经地义。你丈夫不是圣人，总有情绪吧。如果老是忍让，那些不良情绪怎么排解出去呢？一个良好的婚姻能总需要双方的努力吧。
另，大家有没有注意到一个有意思的现象：一有问题，我马上承认我有错，并道歉。我老婆有没有做过类似的事情呢？
3）我是不是真的报喜不报忧：告诉父母自己的真实情况这个做法还是我介绍给我老婆的，当时她老大不乐意呢。我父母知道我月收入，房租和生活支出情况。要是我真的只说好听的，我妈生病，我爸不跟我要钱吗。我姐买车，不跟我借钱吗。我父亲确实为我自豪，但正和某些人的看法相反，他们把我和他们自己的亲朋往来分的很清楚。刚出国的时候，我大舅家的表弟专升本，我安慰他说不要担心学费，实在不行我可以帮你（认识我老婆之前的事）。结果我爸专门告诉我说，这事我不能管，这属于他们老一辈的人情往来。我爸妈唯一一次真正的“用”我还人情是我第一次回国的时候，去见了我从来没见过的亲戚（没有送我的钱）。至于说撒谎，大家觉得我能告诉我父母我工作有多辛苦，天天熬夜，有时候还连轴转，让父母担心吗？真是搞笑。
４）现在又纠缠月子里的事了，很好。首先，我承认这件事我考虑不周。不过计划不是在她月子里。她做月子时我OPT还没结束，H1还没下来呢。让我爸妈过来也是孩子三个月以后，而且那时岳母也在。大家有没有从我的角度想一下呢？一方面，母亲抑郁的要死要活的，我应该回去看一看；另一方面老婆要生了，没法离开。各位大虾处在我的位置上会怎么办呢？
５）所谓不让她工作。她自己要求学英语，然后上学。她父母和我都觉得这对她是最好的。大家觉得这种情况下，我能让她去打黑工吗？至于现在她的情况，各种选择以及优劣，我和她以及她爸都讨论过了。她无论做那种选择，我都支持。我唯一希望的是，她能开心。
好了，到目前为止，我老婆和我把平时吵架的话都已经说出来了。这样子事情就清楚多了。谢谢。
我对发贴子不熟，哪位斑竹可不可以把我们的原文，一来一往的应答贴子放在一起。等大家看完了，然后搞个投票，看看大家看法的分布情况（如果各位能公布自己的年龄段，出身，职业和婚姻状况，那有人就可以发篇文章了，呵呵）
不管怎样，十分感谢这个网络，它让我认识到我不是孤独的，同样的也有整整一类人和我老婆持同样的看法，这让我感觉好多了，至少在这件事上我们都不是对方心里认为的异类。至于屁股决定脑袋，那是没办法的事情。不管怎样，生活还得继续，我去做试验去了，各位继续。
对lg：我记得有这么一个故事：（真实的！）lp（不工作，号称考英语）对老公（上班加打工）说：这日子既不难过，又不好过，你让我怎么过？于是lp没事就吵！因为闲的没事，不吵架干嘛？
如果忙的像你这样，那就没有时间吵架了。 开个玩笑！
但是我觉得很多女人谈男女平等，所以家里的事，我不说不算！可是提到养家，那又变成男人的事！这个真的是平等？
对LP：带小孩是很辛苦！可是我觉得，与其给小孩金山，不如给小孩一个和睦幸福和谐的父母！而父母的言行更是小孩的最初教育！看得出来你老公压力很大，做博后很辛苦，做过的人知道，要看老板的脸色和funding，找工作还要老板推荐！所以，有那吵架的心，不如出去办老公看看有没有工作机会，或者就是带小孩出去和周围人交流交流！
婆婆抑郁，的确需要多关心一点，lg要在月子里接来是不是很合适，但是在此之前，怎么不能接来呢？
老婆抑郁，当然是大事，lg学校有没有social worker？我刚生宝宝时，还有人问我要不要去谈谈？他们很有经验，比我们说的好！不过，就怕不能理解中国人的思维方式！
小小吗,是哪位帅哥不爱吃饭?
三宝妈，是小小，
弟弟现在还不清楚
As a postdoc mom, I can definitely say, yes, postdoc work is a LOT easier than taking care of the baby.
stay home moms, hats off to you!
You are doing a much harder job than most postdocs!
不知道这位妹妹怎么这么luck？我即是妈妈，自己带宝宝，也做过postdoctoral，还是接着phd做的，怎么不敢苟同呢？
认同这话的没几个人吧!
恩，这话我说得，当时也是看lzmm太钻牛角尖了，说话重了，我前面已经承认错误了
我其实就是想说钱不算多，不要太计较，花了就花了，借了就借了。不要因为这个事情再把其他陈芝麻烂谷子的事情都提出来，这样会越想越生气，何苦呢？
玛雅，出去一趟，打酱油的都来了
你又换头像了？
家里缺酱油的话赶紧打，没剩下多少了。
NANNY不在家，你自己搞几天试试吧。
我老公周末在家给我带了两天娃，星期一真的是兴高采烈上班去的。
就是这么说，说是postdoc累，周末必须去，晚上要加班，说实话，8个小时抓紧可以做很多试验了，timepoint，生物实验周期长的另说，总之不会弄到天天11，12点吧？这样做的，尤其男生，我看不少是逃避家庭劳动。磨洋工就不说了。
我就说一句，两个postdoc的家庭，没有老人帮忙的，难道都不能要孩子了？难道要了孩子就都不出paper了？
实事求是说一句，周末去做实验，就是比在家看孩子轻松！这个我和她爸爸都同意的，谁周末去试验了，回来加倍干活看孩子，这做实验和看孩子比，就跟度假差不多！做实验不至于没时间上厕所吧！
pat pat, 我想起来最怕的是， 有段时间白天去做postdoc, 晚上回家看孩子。 那可真是血泪啊。。。
That has been my life for the past few years.
really, compare the two, the daytime job is easier.
第一，这个帖子为虾米这么长，为虾米这么长，打酱油的轰出去以后，可以看到，觉得lg有理和lp有理是两派。这更证明了家务事难说对错之分，在不同境况下和不同背景经历的人看问题绝对是有不同意见的。那么退到你们小家庭，即使是恩爱的夫妻，在这个问题上意见相左，也是很正常的。
第二，看到男同志长篇大论和读者解释这个事情是这个样子，女同志红色大字说其实这个事情是那个样子，其实呀，即使一千一万个人都不理解你们，也影响不了你们，关键的是你们两个是不是互相理解。
第三，我觉得打酱油的同学们之间就不要争了，这个小两口是很认真的要解决问题的，不然犯不着家里存折都跟大家报报多少钱，也没理由把夫妻枕头战也得抖落出来。所以说，要是真心想劝和的同学还是劝和为主，讲理为辅。因为有时候，这个世界是没有道理好讲的。还有的时候，有道理好讲的时候，道理和感受也不是一回事。再有时候，有的感受是不应该有的，也不是一时半会能转变观念的。一切都得靠这两个同志今晚枕头边再絮叨絮叨。夫妻同心最重要，一时分了心也不要紧，大方向还是希望小家过好，照顾好大家，我想这小两口都是体谅父母的人，也懂得体谅对方父母的重要。
防止锁帖，赶紧想到啥都说啥。和稀泥和了一下午，送佛送上西天，稀泥一定也要和到烂
你又换头像了？
家里缺酱油的话赶紧打，没剩下多少了。
我下午打够了，还给你预备留着点呢！
不知道这位妹妹怎么这么luck？我即是妈妈，自己带宝宝，也做过postdoctoral，还是接着phd做的，怎么不敢苟同呢？
Maybe you are lucky enough to have a good easy child.
Or, maybe your husband is really really good.
Or, maybe you have grandparents' help somehow?
Or, your husband can afford a nanny for the family?
Or, it's just me, naturally better at work than at housework/babysitting. Most moms at my work share my feeling though. Finally, it's Monday again, you know.