以下是引用bububu在2008-12-21 6:46:00的发言： 写这么长真是不容易，看的出这个lg是经过长期认真的思考，尽量客观的描述了，而且态度是本着想解决问题的，而不仅是想抱怨，这个态度真是要赞一下。我觉得你妈妈生病这么久，你真的应该想法回去看看她的，什么都比不上儿子吧，抑郁症是狠痛苦的，亲人的支持帮助特别重要，本来你就离的这么远，这点上我不认为你给你爸妈的钱多，而是有点少 ，你老婆有些不太懂事啊。 [此贴子已经被作者于2008-12-21 6:47:17编辑过] please see what I said and then give your advise,thanks
[此贴子已经被作者于2011/1/6 21:49:20编辑过]
这个老婆好像不太懂事儿，估计是骨子里优越感吧。。。
等lp的描述
同等。。。
等lp的描述
快到1万啦~
[此贴子已经被作者于2008-12-21 6:47:17编辑过]
中国跟美国不一样,社会福利不够健全,也不公平. 养老还是要指望儿女的...
而且LZ并不是凤凰男啊, 除了符合从农村出来这条,没看到其他的必备条件...比如爱面子,照顾全村人,三姑六婆什么的
支持楼上的...如果在自己可以承受的以及保证生活水准的范围之内,每年给父母一些钱是完全应该的,更何况是在国内的父母,不能在双亲前尽孝,只能多给点钱,让他们有保障可以应急啊
中国跟美国不一样,社会福利不够健全,也不公平. 养老还是要指望儿女的...
而且LZ并不是凤凰男啊, 除了符合从农村出来这条,没看到其他的必备条件...比如爱面子,照顾全村人,三姑六婆什么的
please see what I said and then give your advise,thanks
支持楼上的...如果在自己可以承受的以及保证生活水准的范围之内,每年给父母一些钱是完全应该的,更何况是在国内的父母,不能在双亲前尽孝,只能多给点钱,让他们有保障可以应急啊
中国跟美国不一样,社会福利不够健全,也不公平. 养老还是要指望儿女的...
而且LZ并不是凤凰男啊, 除了符合从农村出来这条,没看到其他的必备条件...比如爱面子,照顾全村人,三姑六婆什么的
please see what I said and then give your advise,thanks
支持楼上的...如果在自己可以承受的以及保证生活水准的范围之内,每年给父母一些钱是完全应该的,更何况是在国内的父母,不能在双亲前尽孝,只能多给点钱,让他们有保障可以应急啊
中国跟美国不一样,社会福利不够健全,也不公平. 养老还是要指望儿女的...
而且LZ并不是凤凰男啊, 除了符合从农村出来这条,没看到其他的必备条件...比如爱面子,照顾全村人,三姑六婆什么的
please see what I said and then give your advise,thanks
支持楼上的...如果在自己可以承受的以及保证生活水准的范围之内,每年给父母一些钱是完全应该的,更何况是在国内的父母,不能在双亲前尽孝,只能多给点钱,让他们有保障可以应急啊
中国跟美国不一样,社会福利不够健全,也不公平. 养老还是要指望儿女的...
而且LZ并不是凤凰男啊, 除了符合从农村出来这条,没看到其他的必备条件...比如爱面子,照顾全村人,三姑六婆什么的
no.he did
不说给钱的事谁对谁错，估计你lp也有她的说法。但是你lp打你我觉得是太过分了，女人打人也是家暴。
please see what I said and then give your advise,thanks
写这么长真是不容易，看的出这个lg是经过长期认真的思考，尽量客观的描述了，而且态度是本着想解决问题的，而不仅是想抱怨，这个态度真是要赞一下。我觉得你妈妈生病这么久，你真的应该想法回去看看她的，什么都比不上儿子吧，抑郁症是狠痛苦的，亲人的支持帮助特别重要，本来你就离的这么远，这点上我不认为你给你爸妈的钱多，而是有点少 ，你老婆有些不太懂事啊。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 6:47:17编辑过]
please see what I said and then give your advise,thanks
我大略看了一下，随便说说，lz不要生气哈。我和lg都是城市的，可是我觉得这个老公也太好了，不算“凤凰男”。。。作为家里收入的中坚、而且父母生病又需要钱、自己又有存款，你给父母的不是太多了，而是太少了。
这个老婆好像不太懂事儿，估计是骨子里优越感吧。。。
please see what I said and then give your advise,thanks
我明白楼主的心理，给lg父母的钱，lg父母并没有用，或者并没有如lz夫妇给钱初衷那么用，而是用于其他的地方了。
可是楼主家里经济比较紧张，女人小气一点，就不想给了。可是lz老公家里的情况，不给的话，这个lg估计心里很过不去。
还是商量一个限额吧。那个姐姐什么的现在就不用帮吧。
哎,只有一句话,清官难断家务事,要不是最近也和婆家有金钱瓜葛,真没有耐心看完全部.
觉得在北美的男生们普遍有一个想法,觉得自己现在好有钱了似的,父母培养出自己不容易,该让他们享清福了,他们都不要工作了,在家里待着吧. 其实我也还没有想明白到底该怎么做,毕竟讲中国的孝道,养儿防老就是应该这样,但是我的想法是(仅仅个人想法哈,每个人情况不同肯定有不同的结论，这里提出来也是借lz的人气来和大家讨论讨论) :
1. 自己还没有正式工作呢,自己以及全家将来怎么样都没个谱,给父母钱是应该的,但是真的先把自己的小家庭安顿好了,在这之前给适当的钱,但不要没个底,一拨接一拨的. 试想到时候自己找工作难了,老婆读书要钱了,买房子要downpay了，这些个都要适当计划计划了。如果到时候这些有问题了，父母更不好受。
2. 说句实话，在国内现在7千人民币没有在美国1千美元值钱（老人看病除外），如果父母平时有相应的基本的生活费，每年500-1000刀心意真的太够了。量力而行吗，如果自己在这里房也买了，车也有了，当然给多少想怎么给都是后话。
3. 我不赞成父母有些小工作的就让他们把工作辞了。比如有些父母，如我公公，下岗了，自己在外面给人打点小工什么的来自己交社保，我们一次性寄给他们足够的钱用来交他这辈子所有该交的社保，让他自己另外的这些不太辛苦的小工作作为生活费（我婆婆还有退休工资），他们自己也有个精神寄托，这样有什么不对吗？。而不是就让他们啊，就什么都不做了，不干了，甚至还来美国度假（我们还没有小孩）。后者是的，我们能负但的起，但是真的难道我们自己就没有压力吗？
好像有点跑题了。欢迎大家排砖。
终于看完了. 真长啊.
哎,只有一句话,清官难断家务事,要不是最近也和婆家有金钱瓜葛,真没有耐心看完全部.
我也是啊。婆家的烦恼真是逃不掉的。
每年给的都是看病钱， 也没超过两千，不算多。 为了这点钱跟LG大闹， 这个LP不明智。 LG应该跟父母说明这个是给看病的钱，不要借给别人，也跟父母说一下小家的情况。 至于给姐姐，因为姐姐曾经资助过弟弟很多，借点钱不为过。LP跟LG父母直接闹很愚蠢， 破坏自己形象和夫妻感情。
BTW， 这个LP在美国好几年了，托福还考不过去，有点弱啊，可能因此没有自信而把钱看得很重？ 说错了请见谅
女人，要为家着想，也要为自己着想。托福一点都不难，大不了再考两次，给你加油了。
还有，我觉得lz 老公的有一点想法不太对，我们都知道，生养一个小孩是需要一笔很大的开销的，上学，日常开销都不小，还有买房，这也是需要一大笔钱的，怎么可以说这些事是以后的事，以后的事以后说呢？我一直觉得从小孩生下来开始就需要一个college fund，上大学一点不便宜，更不用说如果考虑把小孩送到私立学校的费用了。当然这是我的想法，应为美国对大学生的financial aid也不是每个家庭都能拿到的，奖学金也不是人人都能拿到的。
我觉得，父母有养育之恩，给父母钱是应该的。
lz我觉得应该学着控制一下情绪，或者试着放松一下自己，多听听音乐，带小宝宝出去走走，不要老在家里闷着。
双方都体谅一下对方，记住当初你们两是应为爱对方才走在一起的，你们健康可爱的宝宝是你们爱情的结果。
换位思考一下吧。
just my 2 cents
家务事，谁对谁错不说了，说也说不清楚，各有各的道理。lg的确给家里的也不多，lp的想法也能理解（本来孝敬老人的钱希望老人存着防个万一，结果老人借给亲戚女儿，等生病要用钱的时候不够用，还是要儿子帮补才行）。两口子还是自己合计一下，统一一下理财的方式，比如说每年直接给老人多少（随便老人怎么花，外借也好，给女儿也好，都别管了），存多少作为给老人的应急钱（先不给出去，等真有需要比如说住院的时候才拿出来帮老人付医疗费，免得老人家乱用），多少作为小家庭的发展基金（小孩教育，老婆读书，买房，加应急），什么样的情况属于要给钱帮忙的（比如说姐姐生意周转不灵不用帮，还贷款有问题可以给点之类的）。 也劝lg多照顾lp的情绪，一年3万的收入养一家3口的确非常吃紧，尤其以后小孩教育的花费很大，小的时候还好办也就点daycare/preschool的开销，等读书了为了上个好学校必须再好的学区买房租房才行啊，有了孩子还是要多往后想想；不是说这些钱能从给父母的钱里省出来，只是lg多替小家着想能和lp交流的好些，lp的开心点，给钱不给钱的都好商量，不会一提钱就吵架，至少lp知道lg还是顾家的。也劝lp别钻牛角尖，tofel不行慢慢来，说实话现在有了孩子读书，不光要出学费，上课的时候还要送daycare或者请babysitter，那个开销也够呛，读书没时间照顾宝宝还受罪，还不如缓2年等宝宝大点了再读呢。另外有什么意见别直接和老人冲突，回头和lg慢慢商量，否则lg做夹心饼干的滋味也不好受。
顶这个。真的应该好好计划一下。小孩子很费钱的，不是说从出生开始，每个月存 1000 刀才够一个孩子的 college fund 呢。
我觉得目前 lg 姐姐的钱暂时不应该借，你们自己家都不太富裕，near future 有很多要花钱的地方的说。我们两个人工作，一个娃，每年也给爸妈一些钱尽点孝心，除了孩子身上花钱相对比较宽松，自己一直挺省的，都不觉得富裕呢。
这个LG每年给的钱真不算多啊，要是每年好几千， LP闹一闹也就算了
每年给的都是看病钱， 也没超过两千，不算多。 为了这点钱跟LG大闹， 这个LP不明智。 LG应该跟父母说明这个是给看病的钱，不要借给别人，也跟父母说一下小家的情况。 至于给姐姐，因为姐姐曾经资助过弟弟很多，借点钱不为过。LP跟LG父母直接闹很愚蠢， 破坏自己形象和夫妻感情。
BTW， 这个LP在美国好几年了，托福还考不过去，有点弱啊，可能因此没有自信而把钱看得很重？ 说错
[此贴子已经被作者于2011/1/6 21:53:47编辑过]
1. 多上理财板块，既然不能开源就努力节流，我看很多cvs牛人似乎能在cvs买所有日常用品而几乎不用花什么钱，虽然我到现在也没搞懂
2. 多出去和人交流沟通，带着孩子出去在小区散步之类的很容易跟同样带孩子的母亲或老人交上朋友，这样不用闷在家里交上朋友，相信心情也会得开朗起来不会郁闷。
3. 要不狠心送孩子回去一、两年，这样一方面能省点钱，另一方面能省下时间专心学习考试然后读书，如果家里能2个人就业经济压力也会减轻。
4. 其实老公给家里的钱真的不算太多，如果你关注版上一些典型凤凰男的做法，你就会发现你老公还算不错了，有人是根本不跟老婆商量，一次就几千上万地拿给家人呢。另外虽然你老公现在挣的不多，相信过几年肯定会比现在多的，日子肯定会越来越好的。
给lg的建议：
1. 多体贴关心老婆，她闷在家里没有就业没有读书，会有自己做人很失败的感觉，继而会很失落，情绪不稳定，无处发泄，你就是她情绪唯一的发泄处。多安排一些和别人的交流，比如去朋友家玩，周末出去公园走走等等。
2. 让父母尽量能专款专用，不管怎么说老人治病的钱借给姐姐周转是不合适的。让你父母自己生活得到保证且有余力的情况下再借钱给该借的人。
3. 挑老婆心情好的时候谈钱的事情吧，如果老婆情绪低落甚至有不好的倾向时应该安抚老婆为主，毕竟她是和你共度一生的人。
BLESS楼主一家和睦相处, 娃健康成长.妹妹早日上学.
[此贴子已经被作者于2011/1/6 21:53:21编辑过]
快到1万啦~
说明我灌水的疯狂啊
我大致上和楼主的意见一样. 贷款的钱和借给亲戚钱是不应该您们出.你们可以规定每年给家里一定的钱. 有意外再给, 但专款专用. BTW, 你lg挣钱, 他怎么用钱还是有主动权的. mm, 还是努力让自己挣钱, 自己支配比较好.
但有两点需要注意，一个是你父母对你给的钱的处理方式，你给钱是为了给他们安全感，可他们拿了钱借给别人，最终有点急事自己也没钱，想必借出的钱也一时要不回来，这隔哪个老婆心理可能都不舒服。你可以跟父母多沟通一下，希望他们平常帮别人的时候量力而行。
二是你姐姐这事你没有必要掺合，亲兄弟明算账各有各的小家庭，他们既然经济情况还不错，不需要你多插手，平日里给外甥外甥女买点礼物，人情往来不妨事，上赶着塞钱没必要，这个是真的有点凤凰了。大家都说救急不救穷，人家贷款买个车也是为了将来更好的生活，自己有打算的，你不必着急。
lz要放宽心，跟lg好好交流，将来你无论做家庭主妇或者工作，经济情况肯定要比现在好。
我们年净收入3万，一家三口（美国大城市，租房子，生活，没买房子，没上学），要负担劳工农村父母所有生活看病，你觉得我们有能力一年给个几千美元么？
我的意思是这点钱也不够你养孩子上学的，还为了这点钱闹得夫妻不和， 太不值得了
BTW， 你如果真的想改善生活，要么你LG找到一份年薪要更高的多的工作，或者你出去工作，才能从根本解决问题。当然， 你愿不愿意努力读书找工作，纯属个人和小家的选择， 别人无权指手画脚。但是在北美这个这方，就是这么现实，你要想过得好，就得你LG特能干或者你跟他一提起奋斗。你到美国几年托福还没考过，某种程度上也说明你没怎么努力。只是一味要求LG停止给父母为数不多的钱，百无一利。
这个LG每年给的钱真不算多啊，要是每年好几千， LP闹一闹也就算了
每年给的都是看病钱， 也没超过两千，不算多。 为了这点钱跟LG大闹， 这个LP不明智。 LG应该跟父母说明这个是给看病的钱，不要借给别人，也跟父母说一下小家的情况。 至于给姐姐，因为姐姐曾经资助过弟弟很多，借点钱不为过。LP跟LG父母直接闹很愚蠢， 破坏自己形象和夫妻感情。
BTW， 这个LP在美国好几年了，托福还考不过去，有点弱啊，可能因此没有自信而把钱看得很重？ 说错了请见谅
这种事情是控制不了的.跟父母说了多半不会照做.有人有麻烦, 跟他们借钱, 他们还是会借的. 最多就是瞒着这小两口.
这种事情是控制不了的.跟父母说了多半不会照做.有人有麻烦, 跟他们借钱, 他们还是会借的. 最多就是瞒着这小两口.
很可能是这样，可他们给的钱真是不多啊，也就500，1000的，这个LP真要是觉得快要破产了，就是出去打打零工，这点钱也就早回来了。
LP说她自己老爸不能来就是因为没钱，其实他们的存款买张机票有那么困难么？就是舍不得罢了
我一直认为自己的小家最重要， 自己要是吃不饱，肯定不可能给父母钱。 但是每个人不是独立的个体，尤其是涉及到因为制度不完善而生活没有保障的农村父母，儿女是不可能视而不见的，或者只给及其微小的帮助，农村的孩子知道生活的艰难，只要不是给父母提供了奢华生活买房子等等，这点小钱是应该的。
我一直觉得救急不救穷，说句实话，其实我觉得你们可以考虑暂停给钱，到了要用钱的时候，比如生病，或家中重大投资，可以一次性给。
老婆不容易，自己也不容易，以后小孩子长大了，教育，抚养都要用钱，慢慢就知道了。
2. 说人家一年给家里几千块钱不算多的，真的是应该根据各家的情况而定。象楼主家，一个人工作，收入也不高，家里有小孩，还有人要准备自费读书，想着就头疼了。你不能跟那些一个人十几万年薪的比啊，量力而出，救急不救穷才是应该的。
3. 我们的亲戚里也有患抑郁症的。抑郁症药物治疗其实不花很多钱，主要是病情控制以后周围的人和环境不能刺激病人。所以说养病为主。老公因为老妈生病寄钱回家无可厚非，老婆也没有因为这个发飙啊。
4. 给姐姐钱？把老婆孩子照顾好了，把两边的老爸老妈安置好了，有余力再说吧。毕竟姐姐不是还不了贷款就过不了日子，对不对？在美国，如果家里出点什么意外，你才真是哭天天不应叫地地不灵呢。
5. 老婆发飙，其实不是因为老公提出给姐姐钱这一件事。通常女人发飙都是多件事累积的爆发。老婆是因为家里经济情况一直有担忧，对未来没有信心。而且老公又一而再，再而三地提出给家里钱，就忍不住了。只能看出来，对老婆来说，和老公孩子的小家庭是最重要的，而对老公来说，至少父母姐姐这个家庭，和老婆孩子一样重要。
没有仔细看，但是父母生病钱一定要多给，而且应该回去看看，他们这一辈人不舍得花钱，所以要多给才能多花一些。。。
可是给了之后他们借给别人，然后等用钱的时候没钱了我们只能再给
[此贴子已经被作者于2008-12-21 10:44:10编辑过]
写这么长真是不容易，看的出这个lg是经过长期认真的思考，尽量客观的描述了，而且态度是本着想解决问题的，而不仅是想抱怨，这个态度真是要赞一下。我觉得你妈妈生病这么久，你真的应该想法回去看看她的，什么都比不上儿子吧，抑郁症是狠痛苦的，亲人的支持帮助特别重要，本来你就离的这么远，这点上我不认为你给你爸妈的钱多，而是有点少 ，你老婆有些不太懂事啊。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 6:47:17编辑过]
同意。
我家情况还没你家好呢，无论从哪个方面。我们给我lg妈妈一个人的都比你们给的多，他妈妈身体还很好（他爸爸不在了）。
我觉得老人节省一辈子，到晚年了，是应该让他们手里有点钱，心里好安稳一些。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 12:18:29编辑过]
[此贴子已经被作者于2011/1/6 21:58:17编辑过]
1. 真不理解为什么有人要拿老婆来美国几年了不读书说事。说实话，很多F2, H4 英语基础都不是很好，考过了托福，GRE 固然好，是努力的结果，没有考过也不说明人家一无是处。毕竟不是F2, H4 主动要求来美国的，说不定人家本来在国内生活更舒适呢。都是为了一家人在一起，有什么可指责的？很赞老公在描述事情的时候没有提到这个，说明对老婆起码的尊重还是有的。
之所以说这个就是想说赚钱养家不是了LG一个人的责任，LP没有尽到责任，却在一味指责LG， 并且大吵大闹，不明智。只是建议如果真想过好日子，还得努力读书赚钱。
2. 说人家一年给家里几千块钱不算多的，真的是应该根据各家的情况而定。象楼主家，一个人工作，收入也不高，家里有小孩，还有人要准备自费读书，想着就头疼了。你不能跟那些一个人十几万年薪的比啊，量力而出，救急不救穷才是应该的。
LP和LG都说了，一年才给1000刀。 不是几千刀
3. 我们的亲戚里也有患抑郁症的。抑郁症药物治疗其实不花很多钱，主要是病情控制以后周围的人和环境不能刺激病人。所以说养病为主。老公因为老妈生病寄钱回家无可厚非，老婆也没有因为这个发飙啊。
4. 给姐姐钱？把老婆孩子照顾好了，把两边的老爸老妈安置好了，有余力再说吧。毕竟姐姐不是还不了贷款就过不了日子，对不对？在美国，如果家里出点什么意外，你才真是哭天天不应叫地地不灵呢。
这个完全同意。 但是不同意LP直接跟公婆大吵大闹，太不尊总老人和没把LG放在眼里了
5. 老婆发飙，其实不是因为老公提出给姐姐钱这一件事。通常女人发飙都是多件事累积的爆发。老婆是因为家里经济情况一直有担忧，对未来没有信心。而且老公又一而再，再而三地提出给家里钱，就忍不住了。只能看出来，对老婆来说，和老公孩子的小家庭是最重要的，而对老公来说，至少父母姐姐这个家庭，和老婆孩子一样重要。
LG两碗水基本端平了，给岳父母和自己父母基本一样多的钱， LP为啥只要求不给公婆钱？
[此贴子已经被作者于2008-12-21 11:03:33编辑过]
老公来澄清一下，
1）我父母还在自食其力，他们在努力种田，赚钱养活自己。
2）我父母是借钱给亲戚过，但还没有没钱了，要我给钱才能看病的情况出现。如果有人这么想，很抱歉，那是您的幻觉。
3）我们没有负担我父母所有的开销，到目前为止，我每年只给我们父母家的一次钱，总额从来没有超过1000美元（包括看病的钱）。除了今年，给我家的钱从来没有超过给我老婆父母的。请注意今年我父母光住院就花了7000元左右，还不算平时在家吃药的钱，我多给了吗？令我生气的是：总起来说，我给我父母家的钱甚至要比给她父母少一些。说双方父母给我们带来了负担可以，要是说现在我们经济困难，少给或不给双方父母钱，我也承认这是有道理的（虽然我不觉得这多么影响了我们的经济生活。顺便提一句，为了给孩子照相，我们咬咬牙买了个近两千美元的相机，怎么没有听见有人抱怨呢）。但要单独挑出我父母和亲戚，说他们或我如何如何过分，这个我不能接受。
Vviewer女士或先生，你如果觉得不在父母身边，每年给他们很少的点钱，表示一下心意是好面子，那我就是好面子。请问你觉得一个好面子的人会不会每年按时给钱，父母有病全部报销呢？他介不介意，住什么样的房子，开什么车，穿什么衣服，是不是从农村/小地方/小学校来的，有没有钱，工作好不好，老婆有没有工作，等等？所有这些，我从来不介意，也不怕别人知道。对了，我是山东人，能不能麻烦你告诉大家你是哪里人。讲道理可以，人身攻击就有点过分了吧？
4）至于我姐姐，请大家仔细看一下帖子。我自己也说了，救急不救穷。我没有说一定要给，只是情理上觉得有这个必要（我当时出国的培养费，以及其他花销四万元是借我姐家的），想商量一下。我生气的是，我一开口，我和我父母，姐姐就成了罪人了。在一个家庭里，难道一个丈夫没有表达自己想法的余地吗？
消消气，我觉得大部分人都觉得你算是个好劳工，我个人觉得你给家里的钱不算多，只是如果你们现在经济紧张，能不给你姐姐就不用给，等以后经济情况好了再还你姐姐的人情。我觉得你老婆的想法也是可以理解的，一方面，她现在可能有点产后忧郁症，所以你要多照顾她的情绪。另一方面，她也是为你们这小家着想，她想读书，打工，也是为了你们将来过得更好。但是，她可能表达方式激烈了一点，如果双方都能心平气和地说会好很多。现在带孩子可能大家都很累，累了就容易生气，都互相体谅一下。
你们买相机可真大方，我们家没有很大的经济压力，只花了500多买了一个入门级相机。
我刚到美国的时候，因为我婆婆住院，公公已经去世，我和LG只有7000刀的存款，LG说寄一千，我二话没说，给婆婆寄了2500刀。以后每年都照这个数给，工作了，稍微给多了些。从没为钱夫妻两个吵架。LG也对我父母很好。 我们还年轻，自己努努力， 总是能赚到钱的，没必要为了给父母每年1000刀儿夫妻大动干戈。
我要是说错了，的罪了那个LP， 请你见谅！ 我就此打住。
[此贴子已经被作者于2011/1/6 22:00:07编辑过]
其实家里有兄弟姐妹的，给父母钱的时候都可能会想到父母也许会贴补自己的兄弟姐妹的，也别想太多，我们在外，平时不能照顾着，父母给他们贴补点，如果不影响他们的生活，也算正常了。但把治病的钱拿去给姐姐周转，有点过了。
以下是引用luciferpyu在2008-12-21 10:00:00的发言：
总体感觉lzlg还是不错的，每年给父母500-1000也是子女应该做的，何况这钱也不是拿不出来，更是医疗费用。
但有两点需要注意，一个是你父母对你给的钱的处理方式，你给钱是为了给他们安全感，可他们拿了钱借给别人，最终有点急事自己也没钱，想必借出的钱也一时要不回来，这隔哪个老婆心理可能都不舒服。你可以跟父母多沟通一下，希望他们平常帮别人的时候量力而行。
二是你姐姐这事你没有必要掺合，亲兄弟明算账各有各的小家庭，他们既然经济情况还不错，不需要你多插手，平日里给外甥外甥女买点礼物，人情往来不妨事，上赶着塞钱没必要，这个是真的有点凤凰了。大家都说救急不救穷，人家贷款买个车也是为了将来更好的生活，自己有打算的，你不必着急。
lz要放宽心，跟lg好好交流，将来你无论做家庭主妇或者工作，经济情况肯定要比现在好。
BLESS 这对小两口了~~~~~~~~~
总体感觉lzlg还是不错的，每年给父母500-1000也是子女应该做的，何况这钱也不是拿不出来，更是医疗费用。
但有两点需要注意，一个是你父母对你给的钱的处理方式，你给钱是为了给他们安全感，可他们拿了钱借给别人，最终有点急事自己也没钱，想必借出的钱也一时要不回来，这隔哪个老婆心理可能都不舒服。你可以跟父母多沟通一下，希望他们平常帮别人的时候量力而行。
二是你姐姐这事你没有必要掺合，亲兄弟明算账各有各的小家庭，他们既然经济情况还不错，不需要你多插手，平日里给外甥外甥女买点礼物，人情往来不妨事，上赶着塞钱没必要，这个是真的有点凤凰了。大家都说救急不救穷，人家贷款买个车也是为了将来更好的生活，自己有打算的，你不必着急。
lz要放宽心，跟lg好好交流，将来你无论做家庭主妇或者工作，经济情况肯定要比现在好。
同意这个。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 11:41:19编辑过]
建议，无论老公老婆都为对方想一下，站在对方的立场上，找出对方这样做的三个理由。
LG：请关心你LP现在的心情，尤其是长期憋在家里，刚生了孩子。。。还记着以前杜克那个杀孩子的妻子吗，就是产后抑郁症。。。
LP：请记着趁着还可以孝敬父母的时候好好的孝敬他们，以后想孝敬都有可能没有机会了。不要过分的为未来担忧。。。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 11:34:43编辑过]
首先LG现在应该尽量体谅一下老婆，她刚生宝宝，又来了几年没有工作，看得出缺乏信心，所以心情很不好。你说不能因为心情不好就乱说话，其实你不了解女人，女人有的时候是很不理智的，特别是我看你老婆心理有些抑郁了（这个也不能怪她，在北美很容易这样），所以她会不受自己控制的乱讲话。我也这样过，虽然不是为了钱的事。其实自己时候也后悔，不知自己为什么这样，不像原来的自己，这也是没办法的。你现在不能完全从理性角度，要体谅点你老婆，多宽容点她，不要拿什么人品说事儿。 多帮帮她学习，让她把托福考起来，等她心情慢慢好起来，在考虑你家里的事儿。毕竟你要顾好你现在的小家，再想你们的大家啊。你现收入也不高，工作也不是稳定的那种，而且身在国外，又有宝宝，现在经济还那么差，还是应该多留点钱防身的。我觉得你老婆还是对的，你们现在跟本还没能力报恩，等你正式工作了再说吧。我的建议是给姐姐钱就不要考虑了，两边父母的年供也先停了，但生病住院的钱一定要给，按需给。跟你父母说清楚你们的情况，美国的大环境，就说是你和朋友们商量的，别人的建议，一定说明不是你老婆的。
对老婆，我觉得你要尽量开导自己，因为心情不好会让你变了一个人，说很多违背你自己的话，会让你慢慢失去你老公的爱，所以你应该首先让自己开心起来。当然也要给自己一个慢慢调整的过程哦。要对自己有信心，托福确实不难，就看你功夫够不够，和老公多交流交流这个。你让自己有了追求也会心情好起来的。钱的事尽量想开点，现在是个过渡时期，存款少是正常的，买房子你考虑得也太早了，等有了正式工作再说吧。另外你可以主动和你父母商量，先不给他们钱了，毕竟是夫妻，不要算那么清楚，什么你给多少你们家，我家也要多少，看需要。最后就是，要是心情还是不好，可以考虑带宝宝回国住一阵。有人照顾宝宝，你也可以空出时间考试啊。
第一次发这么长的回帖，希望你们幸福啊。
好长的帖子，看得两眼发酸
偶都没看完
直接看jm们回复了
不过我看这个lg也别在这理论了，你在这儿占尽上风也没用，回头你lp一个抑郁，你更麻烦了。还是多开导开导她，别把这点儿小钱放在眼里。博后是临时工作，快则明年迟则后年你收入就翻翻了。。。
终于看完了. 真长啊.
哎,只有一句话,清官难断家务事,要不是最近也和婆家有金钱瓜葛,真没有耐心看完全部.
觉得在北美的男生们普遍有一个想法,觉得自己现在好有钱了似的,父母培养出自己不容易,该让他们享清福了,他们都不要工作了,在家里待着吧. 其实我也还没有想明白到底该怎么做,毕竟讲中国的孝道,养儿防老就是应该这样,但是我的想法是(仅仅个人想法哈,每个人情况不同肯定有不同的结论，这里提出来也是借lz的人气来和大家讨论讨论) :
1. 自己还没有正式工作呢,自己以及全家将来怎么样都没个谱,给父母钱是应该的,但是真的先把自己的小家庭安顿好了,在这之前给适当的钱,但不要没个底,一拨接一拨的. 试想到时候自己找工作难了,老婆读书要钱了,买房子要downpay了，这些个都要适当计划计划了。如果到时候这些有问题了，父母更不好受。
2. 说句实话，在国内现在7千人民币没有在美国1千美元值钱（老人看病除外），如果父母平时有相应的基本的生活费，每年500-1000刀心意真的太够了。量力而行吗，如果自己在这里房也买了，车也有了，当然给多少想怎么给都是后话。
3. 我不赞成父母有些小工作的就让他们把工作辞了。比如有些父母，如我公公，下岗了，自己在外面给人打点小工什么的来自己交社保，我们一次性寄给他们足够的钱用来交他这辈子所有该交的社保，让他自己另外的这些不太辛苦的小工作作为生活费（我婆婆还有退休工资），他们自己也有个精神寄托，这样有什么不对吗？。而不是就让他们啊，就什么都不做了，不干了，甚至还来美国度假（我们还没有小孩）。后者是的，我们能负但的起，但是真的难道我们自己就没有压力吗？
好像有点跑题了。欢迎大家排砖。
kidding. 内陆省会城市7000的人都是有房有车，成天呼朋唤友，吃喝玩乐，日子比在美国1000的不知舒服到哪儿去了
这个lp说话也忒夸张，500-1000块还负责老人和他们想帮助的人的全部开销呢？大概是不知道人民的币已经升值了，这三五千块还真管不了什么。。。
不过我看这个lg也别在这理论了，你在这儿占尽上风也没用，回头你lp一个抑郁，你更麻烦了。还是多开导开导她，别把这点儿小钱放在眼里。博后是临时工作，快则明年迟则后年你收入就翻翻了。。。
闹的,闹的,还动手打人,真是不知道受的什么教育.
[此贴子已经被作者于2008-12-21 12:16:38编辑过]
对lzlg, 怎么说呢，不能说事情本身（给不给钱，给多少钱）有什么错，问题是你不会做。你lg摆明了有产后抑郁，在这种情况下不该老拿同样的事去刺激她。
你一个博后的工资几年能攒下三万，和前面mm说的一样，你lg持家有方，也可以说是自己省吃俭用省下来的。不就是因为没安全感，想着有孩子，只有一个人工作，万一有什么，有个保障。你不应该老惦着这个钱，你可以和lg商量一下，多少钱是存着给孩子的，多少钱是存着给家庭保障的，这些钱除非有重大状况，要不觉不动用。剩下的可以给两边父母。
还有对lp好点，觉得你lp真是个好lp,估计在家什么都干了，孩子也是她和她妈妈在带，现在妈妈回国了，还不是她一个人带。可能平时什么奢侈品也不会主动买的，每个月带Lp出去吃吃饭，隔几个月买件贵点的衣服首饰啥的。钱存着自己也是要花的。回家带带孩子，一起做做家务，让Lp身体上轻松点，心情也会好。
给lzmm,心情很理解，我自己生孩子前后在家呆了一年，又是搬到一个新的地方，生之前还可以自己去出shopping,在家做做糕点，打打游戏啥的，还觉得挺自在，生了后加上抑郁，带孩子身体累，然后哪里也去不了，周围又没有朋友玩。然后又觉得快一年在家里，肯定找不到工作，反正越想越郁闷，隔三岔五的要发作一下。
这种心情大家都有点，看自己怎么调节了。别把自己弄的太累，身体累了其实心理也脆弱了。学习是要学的，但不要给自己压力太大，平时带宝宝出去social一下，
自己也去见见人，多说话，英文也就慢慢好了。lg回来让他带带孩子，自己再看看书。
钱的事看淡点，这些都是小钱，如果lg其他方面也不错，一家人健健康康开开心心比什么都重要，不值得为这点小事夫妻老吵。动手打人是不对的，又有了宝宝，在宝宝面前更不要吵架打架的。有什么意见和lg好好商量，最好也不要直接给他父母脸色。
最后祝福lz一家。
俗话说，公说公有理，婆说婆有理，道理要说过对方是很容易的，但是双方能一起和睦的生活是很难的。
如果你要的是夫妻和睦生活，家庭幸福，在这个时候就要让着老婆一点儿，她有产后忧郁，脾气难免大一些，看问题难免钻牛角尖一些。要知道只要两个人还要一起过，和老婆争论，not worth it.
你们家庭情况，怎么安排花钱，两个人要多商量。老婆有顾虑，你不能说将来的事情将来再说，要好好的计划给她看，例如，如果她上学需要钱，怎么计划，小孩需要送daycare怎么办之类的。家庭理财要量入为出。
和老婆说一句，农村人就是这样，亲戚朋友住的近来往多，有困难的时候大家帮，不象城市的，关起门来各过各的，当然人情事故也难免多一些，你既然嫁他之前知道他的家庭背景，就要做好思想准备。毕竟你图的是他对你好，钱上就不要看得那么重了，自己静静心，准备考试读书才是硬道理。
是这样子
[此贴子已经被作者于2011/1/6 22:05:20编辑过]
不是的，她现在的脾气比刚结婚的时候好了不知多少了。她这两天心情不好另有原因，我也一直和她父母一起安慰她，直到她说夸张的过头话把我激怒为止。
不过我觉得做LP的还是不够大度 LG已经做的不错了 而且一年500真的不能算多
虽然目前钱上不宽裕 做人也不能太钻牛角尖啊
和老婆说一句，农村人就是这样，亲戚朋友住的近来往多，有困难的时候大家帮，不象城市的，关起门来各过各的，当然人情事故也难免多一些，你既然嫁他之前知道他的家庭背景，就要做好思想准备。毕竟你图的是他对你好，钱上就不要看得那么重了，自己静静心，准备考试读书才是硬道理（如果她能这么想，就不会有矛盾了。我一般的事情不计较，咋样都行。我主动跟她计较过的，除了这事，就是督促和帮助她学习了）。
她有产后忧郁，脾气难免大一些
不是的，她现在的脾气比刚结婚的时候好了不知多少了。她这两天心情不好另有原因，我也一直和她父母一起安慰她，直到她说夸张的过头话把我激怒为止。
其实夫妻之间，难免会因为这个那个有矛盾，有的矛盾一时半会儿也解决不了，不要focus在这个事情上谁有道理，谁的solution是最优的，怎么才能解决这个矛盾上。
要focus在两个人的共性上，当初为什么相爱，看重他或者她这个人的什么品质，一起携手生活的经历。生活不要变得只有柴米油盐，两个人都要多想想对方好的地方，一起做些两个人都enjoy的事情。
钱的问题只是导火线，你老婆是有火气要发，女人是会比较emotional一些，她emotional的时候你要让着她一点儿。把她的心情调节好，你们的矛盾自然就能找到解决之道的。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 12:47:14编辑过]
其实我和LG有过比LZ一家更穷的日子 但是我们一直都满开心的（穷开心）
每年帮助家里也不会有什么心理不平衡
我觉得还是在心态上 不要把钱看的那么重
其实最重要的是家人和睦 身体健康
之所以说这个就是想说赚钱养家不是了LG一个人的责任，LP没有尽到责任，却在一味指责LG， 并且大吵大闹，不明智。只是建议如果真想过好日子，还得努力读书赚钱。
LP在家带孩子也是尽自己的责任。难道只有读书赚钱才是为家庭做贡献？那这个观点太片面。我个人觉得一个家庭是一个团体，双方对支出都有权利过问即使暂时一方处于弱势也不能被指责。应该的是宽容和理解。
LP和LG都说了，一年才给1000刀。 不是几千
抠字眼就没意思了。金额总数在我看来不代表意义。如果要一定要比较，也要按百分比来比。1000对版里很多收入高能力强的MM家庭不算什么，如果这个GG还是单身，3万收入给1000无可厚非。可我个人觉得对LZ家庭来说这钱就不该直接给，而是应该存起来应急。这急可以是双方任何父母家里的急，也可以是自己小家的急。非常理解LG父母把借出去。你给了他们，善良的人是做不到在亲戚借时不给的。同理，如果你一旦给了他们钱再想说让他们不要给LG的姐姐或亲戚那是不可能的。所以，我要么不给，给的话就当给他们零用钱了就不管他们怎么花。我认为，这个关应该你们来把。平时定期给父母钱有这种依赖感也不好，他们老了也象小孩子。不如你们自己给他们存着有急用再拿出来岂不更好？
这个完全同意。 但是不同意LP直接跟公婆大吵大闹，太不尊总老人和没把LG放在眼里了
同意这个，LP要学会控制自己的情绪。成熟一点。记着管理好自己才可以管理好家庭。
LG两碗水基本端平了，给岳父母和自己父母基本一样多的钱， LP为啥只要求不给公婆钱？
比着给双方家里多少钱最没意思，那干脆把小家拆了双方父母家里一边一半好了。同意两边暂时都不要给了，或者减为各500。钱不多但这钱就当给四老的零花钱，应急的再从剩下的你们给他们的存款里出。这样能避免老人乱给别借钱打肿脸冲胖子。（没有污蔑的意思，老人都是这样的，在亲戚朋友面前非常好面子）
其实啦，老人就是小孩，现在你们自己是成年人要懂得怎么照顾好同时也艺术的管理他们。这个管理不是精神上的统治而是财政替他们管理。很多老人不会理财的，所以你们帮他们管，他们需要的时候你们再给。
LG姐姐那边就算了，亲兄弟明算帐。真的大急再说。
（除了给父母钱，别的事情上都是她做主，我不介意）。
（如果她能这么想，就不会有矛盾了。我一般的事情不计较，咋样都行。我主动跟她计较过的，除了这事，就是督促和帮助她学习了）。
家里的事情要一起掺和，这样才是1+1+1=1。
读书的事情，我不了解你们的想法，在家带孩子和出去读书然后工作都是可行的，如果lp真的想读书，又确实考试老也考不好，其实这样的感受我是可以related的，对自信心打击真的很大。这个时候都搞清楚自己想要什么，你要帮她理清楚自己想要的生活，然后循序渐进，向那个方向一起努力。
唉，不是凤凰男啊。父母有事，就算砸锅卖铁也要给钱治病的。姐姐钱周转不过来。1000刀也不算多，可以帮助一下。
怎么说呢。站在老婆的角度，可能她压力太大了，情绪容易失控吧。因为前路不清楚，心里没底。考试考不好，每天都在家看孩子又烦，憋着憋着就容易出事了。LG有时间带老婆出去散散心吧。
两个人生活就是要互相体谅。能够有个小家了不容易，一家三口生活在一起吃苦也是幸福啊。
LP也不要太计较钱了，在这里生活是紧巴巴，老是觉得没钱。可是想深一层，你LG什么事都跟你商量，不是尊重你吗？你看他明知道你会闹也要跟你商量，也没有偷偷把钱寄回去。就冲这一点，以后想发脾气的时候想想这一点，心里就不那么气了吧？我家里的情况，现在也是我LG挣钱，我在家带孩子。收入也不多啊。可是我LG挺义气的，有朋友问他借钱他就来跟我商量，我每次都说，你的钱喜欢怎么用就怎么用。借钱给钱决不含糊。这个钱的事，看开了就好了。钱没了可以慢慢凑，大不了迟点买房子。孩子在这里开支可比国内少多了。为了钱吵架不开心多没意思啊。你看这里的老美一点钱都没存的人大把呢。日子也不会一直这样的对不对？以后你能出来工作了，日子不就好过了吗？有个期盼，日子会好过点吧。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 13:21:53编辑过]
确实给的也不算多，但相对工资来也不少了，开源是根本啊，要不出去打打工吧，不要为1000美金影响夫妻感情
我也是这么想，老公给家里确实不多，但是相对一家人的生活费用还有收入来说，不少了。想来老婆也是平时很节约的人，心里不平衡也是可以理解的吧。
我觉得关键矛盾就是这个：“我爸说一部分钱借给我家亲戚了”。我也是城市女，我父母公婆现在都有非常高的退休金，我也会给钱给他们，但绝不会按我自己的想法 去多给，我宁愿他们来这里给他们买最好的东西，花几千刀去一次的旅游，因为我知道我们的长辈节省了一辈子，他们自己根本不会多花钱，而重要的是那些亲戚以各种名目来“借”，如果真的是很需要倒也无所谓，大部分根本不是，只是为了自己的生活能够更好一点，这点我最看不上，自己不去努力。所以这件事你们都没什么错，你心疼父母，可是你老婆也是个母亲，为了孩子多存钱是没错的，所有妈妈都是这样。我觉得你可以和你老婆商量一下，在这边给双方父母存个基金，每年固定往里放钱，往家寄个一般生活费就行了，真是父母急需的时候再用，比如lz的妈妈住院等，比放在父母口袋里强多了，那样是你根本没法控制的，将来就是个无底洞。
顶这个，和我的意见不谋而合！
关于前面有些观点“凡是钱能解决的问题都不是问题”个人非常不同意。这么说的人肯定没经历过艰难困苦分文没有的生活，当一个人的生存都成了问题的时候你就发现归根结底就是个钱的问题。马斯洛的7层需求伦最根本的还不是衣食温饱？
[此贴子已经被作者于2008-12-21 13:17:24编辑过]
其实夫妻之间，难免会因为这个那个有矛盾，有的矛盾一时半会儿也解决不了，不要focus在这个事情上谁有道理，谁的solution是最优的，怎么才能解决这个矛盾上。
要focus在两个人的共性上，当初为什么相爱，看重他或者她这个人的什么品质，一起携手生活的经历。生活不要变得只有柴米油盐，两个人都要多想想对方好的地方，一起做些两个人都enjoy的事情。
钱的问题只是导火线，你老婆是有火气要发，女人是会比较emotional一些，她emotional的时候你要让着她一点儿。把她的心情调节好，你们的矛盾自然就能找到解决之道的。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 12:47:14编辑过]
我也有这样的感觉。LP有气憋着啊。只是找些事闹出出气。
她骂你的时候不要走开不要不理她啊，让她发泄出来，不然她更会憋一肚子气，发展成打人了。
现在给不给父母钱就象是一堵墙，你们俩都应该想一下，你们最想要的是什么，是两个人一起生活建设家庭呢，还是为了钱的事情继续争吵下去，把两个人都伤透。
我觉得关键矛盾就是这个：“我爸说一部分钱借给我家亲戚了”。我也是城市女，我父母公婆现在都有非常高的退休金，我也会给钱给他们，但绝不会按我自己的想法 去多给，我宁愿他们来这里给他们买最好的东西，花几千刀去一次的旅游，因为我知道我们的长辈节省了一辈子，他们自己根本不会多花钱，而重要的是那些亲戚以各种名目来“借”，如果真的是很需要倒也无所谓，大部分根本不是，只是为了自己的生活能够更好一点，这点我最看不上，自己不去努力。所以这件事你们都没什么错，你心疼父母，可是你老婆也是个母亲，为了孩子多存钱是没错的，所有妈妈都是这样。我觉得你可以和你老婆商量一下，在这边给双方父母存个基金，每年固定往里放钱，往家寄个一般生活费就行了，真是父母急需的时候再用，比如lz的妈妈住院等，比放在父母口袋里强多了，那样是你根本没法控制的，将来就是个无底洞。
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1. 真不理解为什么有人要拿老婆来美国几年了不读书说事。说实话，很多F2, H4 英语基础都不是很好，考过了托福，GRE 固然好，是努力的结果，没有考过也不说明人家一无是处。毕竟不是F2, H4 主动要求来美国的，说不定人家本来在国内生活更舒适呢。都是为了一家人在一起，有什么可指责的？很赞老公在描述事情的时候没有提到这个，说明对老婆起码的尊重还是有的。
2. 说人家一年给家里几千块钱不算多的，真的是应该根据各家的情况而定。象楼主家，一个人工作，收入也不高，家里有小孩，还有人要准备自费读书，想着就头疼了。你不能跟那些一个人十几万年薪的比啊，量力而出，救急不救穷才是应该的。
3. 我们的亲戚里也有患抑郁症的。抑郁症药物治疗其实不花很多钱，主要是病情控制以后周围的人和环境不能刺激病人。所以说养病为主。老公因为老妈生病寄钱回家无可厚非，老婆也没有因为这个发飙啊。
4. 给姐姐钱？把老婆孩子照顾好了，把两边的老爸老妈安置好了，有余力再说吧。毕竟姐姐不是还不了贷款就过不了日子，对不对？在美国，如果家里出点什么意外，你才真是哭天天不应叫地地不灵呢。
5. 老婆发飙，其实不是因为老公提出给姐姐钱这一件事。通常女人发飙都是多件事累积的爆发。老婆是因为家里经济情况一直有担忧，对未来没有信心。而且老公又一而再，再而三地提出给家里钱，就忍不住了。只能看出来，对老婆来说，和老公孩子的小家庭是最重要的，而对老公来说，至少父母姐姐这个家庭，和老婆孩子一样重要。
非常同意
老公给家里的钱的确不算多，不过我也同意老婆的，救急不救穷
之前我外公外婆把我给他们看病的钱借东借西，我也非常不高兴
治病是大事急事，多给些钱是应该的，毕竟我们在国外不能在身边照顾
可是把给治病的钱借别人还贷，实在是-,= 还有你姐姐姐夫，我就不评论了。。。
常常看到有些老公说，以前我妈就怎么样怎么样过来的，然后要求自己老婆也这样，有必要么？不好意思跑题了。。。
看了有点难过，婚姻生活真是不容易， 一年给父母点钱孝顺是情理之中的事情，和农村城市无关，父母养育之恩，不管他们需不需要， 就算能让他们高兴一刻也值得了，就算在国内，逢年过节不也要给父母买些礼物回家看看么。当然也能理解老婆自己不挣钱没有安全感，把钱看得很重，不过，为了这点钱伤了夫妻和气，真的不值得的，就算存折上的数字从27000到28000也没有什么本质的区别，想开点就好了。买房什么的肯定还不到时机，等以后挣得多了，再考虑吧。
家务事，谁对谁错不说了，说也说不清楚，各有各的道理。lg的确给家里的也不多，lp的想法也能理解（本来孝敬老人的钱希望老人存着防个万一，结果老人借给亲戚女儿，等生病要用钱的时候不够用，还是要儿子帮补才行）。两口子还是自己合计一下，统一一下理财的方式，比如说每年直接给老人多少（随便老人怎么花，外借也好，给女儿也好，都别管了），存多少作为给老人的应急钱（先不给出去，等真有需要比如说住院的时候才拿出来帮老人付医疗费，免得老人家乱用），多少作为小家庭的发展基金（小孩教育，老婆读书，买房，加应急），什么样的情况属于要给钱帮忙的（比如说姐姐生意周转不灵不用帮，还贷款有问题可以给点之类的）。 也劝lg多照顾lp的情绪，一年3万的收入养一家3口的确非常吃紧，尤其以后小孩教育的花费很大，小的时候还好办也就点daycare/preschool的开销，等读书了为了上个好学校必须再好的学区买房租房才行啊，有了孩子还是要多往后想想；不是说这些钱能从给父母的钱里省出来，只是lg多替小家着想能和lp交流的好些，lp的开心点，给钱不给钱的都好商量，不会一提钱就吵架，至少lp知道lg还是顾家的。也劝lp别钻牛角尖，tofel不行慢慢来，说实话现在有了孩子读书，不光要出学费，上课的时候还要送daycare或者请babysitter，那个开销也够呛，读书没时间照顾宝宝还受罪，还不如缓2年等宝宝大点了再读呢。另外有什么意见别直接和老人冲突，回头和lg慢慢商量，否则lg做夹心饼干的滋味也不好受。
顶这个。这个可用啊。
唉，俺也是有孩子的人了，现在也暂时读不了书，以后再说吧。
我觉得关键矛盾就是这个：“我爸说一部分钱借给我家亲戚了”。我也是城市女，我父母公婆现在都有非常高的退休金，我也会给钱给他们，但绝不会按我自己的想法 去多给，我宁愿他们来这里给他们买最好的东西，花几千刀去一次的旅游，因为我知道我们的长辈节省了一辈子，他们自己根本不会多花钱，而重要的是那些亲戚以各种名目来“借”，如果真的是很需要倒也无所谓，大部分根本不是，只是为了自己的生活能够更好一点，这点我最看不上，自己不去努力。所以这件事你们都没什么错，你心疼父母，可是你老婆也是个母亲，为了孩子多存钱是没错的，所有妈妈都是这样。我觉得你可以和你老婆商量一下，在这边给双方父母存个基金，每年固定往里放钱，往家寄个一般生活费就行了，真是父母急需的时候再用，比如lz的妈妈住院等，比放在父母口袋里强多了，那样是你根本没法控制的，将来就是个无底洞。
500-1000/年，也就是个生活费吧？
kao,
你看清楚好不好，不是我跟她闹。是她提起我父母来就是他们老要钱，就是我对他们太好了，什么我们负责我父母的全部开销了，然后自己就委屈的不行。你自己考考古，这些那个是事实？你看看原帖，我是不是说过明年她要上学我就不给家里钱了。在今年之前，给她父母家的钱只多不少。我到不是比较两家钱的多少，我是说她为什么只觉得我父母家如何如何成为我家的负担呢？你觉得她这么想很合理是吧？这就是你这个非凤凰男的看法吗？如果是，请允许我称呼您极品wsn(v).
我发贴就是为了讨这个说法。你以为我愿意跟她闹吗，她自己当着他妈，甚至是外人，和我的面编造我父母的不是（背着我会怎么说？你可以想想看），一开始我没跟她计较。结果她编的越来越夸张，现在离事实有多远你自己可以查一查。我要再不知声，那估计得和我父母断绝关系了。我和我父母可从来没有说过她什么（除了她当我爸闹了这么几出后，我爸当面抱怨过两句，立马被我制止了）。我以为和对方父母相处就是要多说好的，不好的装作看不见就好了，除非他们的做法肯定会有不好的后果。否则，顶多向老公/老婆说几句。我就是这么做的。
至于我姐的事情，张嘴之前麻烦你先考一下古。
如果你还是觉得我说的不对，那我跟您没什么好说的了。
老公来澄清一下，
1）我父母还在自食其力，他们在努力种田，赚钱养活自己。
2）我父母是借钱给亲戚过，但还没有没钱了，要我给钱才能看病的情况出现。如果有人这么想，很抱歉，那是您的幻觉。
不是完全没钱，而是钱剩的很少了，这种时候老公不能看着不管，然后又要再给
3）我们没有负担我父母所有的开销，到目前为止，我每年只给我们父母家的一次钱，总额从来没有超过1000美元（包括看病的钱）。除了今年，给我家的钱从来没有超过给我老婆父母的。请注意今年我父母光住院就花了7000元左右，还不算平时在家吃药的钱，我多给了吗？令我生气的是：总起来说，我给我父母家的钱甚至要比给她父母少一些。说双方父母给我们带来了负担可以，要是说现在我们经济困难，少给或不给双方父母钱，我也承认这是有道理的（虽然我不觉得这多么影响了我们的经济生活。顺便提一句，为了给孩子照相，我们咬咬牙买了个近两千美元的相机，怎么没有听见有人抱怨呢）。但要单独挑出我父母和亲戚，说他们或我如何如何过分，这个我不能接受。
我结婚前我自己借了些钱，老公帮我还上了，这个能算是给我父母的钱嘛？那我老公出国时借的几万块是不是也得算作给他父母的钱呢？如果这样算那给我老公父母的钱还是比给我家的多。
顺便说，老公当时出国两年后第一次回家（出国后劳工就每年给家里钱，铁打不动，数目头两年500，后来1000，那时他只是个学生，每月做ta工资800来块钱），给家里拿了钱，撒给所有亲戚朋友每家2百块，这是他妈让的，然后给他父母打井花了1000多，买了彩电，录音机，电脑，领着父母上集上购物，最后他爸要买摩托车，他把他最后剩的4000块打算在国内看牙的钱全扔给他父母了，这时候他来美国两年多了，把他攒的所有积蓄花干净了，身无分文回来的，够悲壮吧！在农村，很少有像他父母这个年龄的人骑摩托车的，他爸在村子里出尽了风头！但是他没想到这是他儿子咱了两三年，最后身无分文换来得。
Vviewer女士或先生，你如果觉得不在父母身边，每年给他们很少的点钱，表示一下心意是好面子，那我就是好面子。请问你觉得一个好面子的人会不会每年按时给钱，父母有病全部报销呢？他介不介意，住什么样的房子，开什么车，穿什么衣服，是不是从农村/小地方/小学校来的，有没有钱，工作好不好，老婆有没有工作，等等？所有这些，我从来不介意，也不怕别人知道。对了，我是山东人，能不能麻烦你告诉大家你是哪里人。讲道理可以，人身攻击就有点过分了吧？
不好意思，我老公过分，家小的姐妹我知道，都是有家有孩子的人，这里潜水也不是一两天了，这里姐妹非常好，跟mit不一样，我老公在mit潜水惯了，说话生硬，别太在意
老公也请你注意些，因为你毕竟在用我得id在这个我看作娘家的版面说话
4）至于我姐姐，请大家仔细看一下帖子。我自己也说了，救急不救穷。我没有说一定要给，只是情理上觉得有这个必要（我当时出国的培养费，以及其他花销四万元是借我姐家的），想商量一下。我生气的是，我一开口，我和我父母，姐姐就成了罪人了。在一个家庭里，难道一个丈夫没有表达自己想法的余地吗？
可是他一直在即救急又救穷，难道他提出借他姐夫做生意资金周转不是就穷麻
[此贴子已经被作者于2008-12-21 11:24:19编辑过]
老公的第一次回国，真是狂汗啊
2k的相机。。。拍死
Vviewer女士或先生，你如果觉得不在父母身边，每年给他们很少的点钱，表示一下心意是好面子，那我就是好面子。请问你觉得一个好面子的人会不会每年按时给钱，父母有病全部报销呢？他介不介意，住什么样的房子，开什么车，穿什么衣服，是不是从农村/小地方/小学校来的，有没有钱，工作好不好，老婆有没有工作，等等？所有这些，我从来不介意，也不怕别人知道。对了，我是山东人，能不能麻烦你告诉大家你是哪里人。讲道理可以，人身攻击就有点过分了吧？
不好意思，我老公过分，家小的姐妹我知道，都是有家有孩子的人，这里潜水也不是一两天了，这里姐妹非常好，跟mit不一样，我老公在mit潜水惯了，说话生硬，别太在意
老公也请你注意些，因为你毕竟在用我得id在这个我看作娘家的版面说话
看了一楼，lg虽然在抱怨，字里行间还是流露着对lp基本的尊重和爱护，
从上面lp代lg的道歉，也看得出lp对lg的维护，两个人感情还是不错的。
钱的事情，不能从绝对数值来判断多还是少，根据自家情况、父母家情况量力而为吧。
祝福楼主一家！
老公的第一次回国，真是狂汗啊
2k的相机。。。拍死
2k美金啊，汗！，这个是有点多。我老公想了好久，才买了600块的单反。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 14:03:15编辑过]
看起来方便一点，
用一个ID说话，看着有点儿混乱了。
华人注册ID不需要等72小时才能发言的。
LG就是一典型凤凰，可怜了这个LP!!!!! (什么时间是LP也忧郁了，估计LG就消停了)
kao,
你看清楚好不好，不是我跟她闹。是她提起我父母来就是他们老要钱，就是我对他们太好了，什么我们负责我父母的全部开销了，然后自己就委屈的不行。你自己考考古，这些那个是事实？你看看原帖，我是不是说过明年她要上学我就不给家里钱了。在今年之前，给她父母家的钱只多不少。我到不是比较两家钱的多少，我是说她为什么只觉得我父母家如何如何成为我家的负担呢？你觉得她这么想很合理是吧？这就是你这个非凤凰男的看法吗？如果是，请允许我称呼您极品wsn(v).
我发贴就是为了讨这个说法。你以为我愿意跟她闹吗，她自己当着他妈，甚至是外人，和我的面编造我父母的不是（背着我会怎么说？你可以想想看），一开始我没跟她计较。结果她编的越来越夸张，现在离事实有多远你自己可以查一查。我要再不知声，那估计得和我父母断绝关系了。我和我父母可从来没有说过她什么（除了她当我爸闹了这么几出后，我爸当面抱怨过两句，立马被我制止了）。我以为和对方父母相处就是要多说好的，不好的装作看不见就好了，除非他们的做法肯定会有不好的后果。否则，顶多向老公/老婆说几句。我就是这么做的。
至于我姐的事情，张嘴之前麻烦你先考一下古。
如果你还是觉得我说的不对，那我跟您没什么好说的了。
就说话的语气您就是那位LG吧。
要是爷们的话就不要在这儿JJWW的，有本事好好工作找个好工作，把自己的老婆孩子照顾好。。。。。
刚开始还感觉LP如何如何，对，她是有做的不对的地方，你就不反问一下自己，如果你自己有本事，也没那个经历和LP在这儿就那1000刀浪费大家的时间。。。。
老公的第一次回国，真是狂汗啊
2k的相机。。。拍死
又回去看了，第一次回国是有点汗啊！