以下是引用cash在2008-12-21 14:46:00的发言： 刚才我老公用我马甲，我根本不能上来说话，再加上我要弄孩子没有那么多时间说的更细，我们以前的细节，我先说一点，我们没有给我家的钱多过给他家，劳工把我还我自己的债的钱都加到我爸妈身上了，如果我老公也把他自己还债的钱也加进去，那就是他家的钱多过我家了 mm, 说些不好听的，你别生气（就是希望你想看一点，不要钻牛角尖）
I don't think you guys can afford a house in at least five years since your lg is only a postdoc and you have no job. Once you have a job, 1000 dollors is really not big money! I give 1000 dollars to my parents and my in-laws each year, my LD and I are both students. We have 15000 dollars loan!
他上学长大有无数的人支援过，那我们都要回报，我们的家我们的孩子怎么办？他姐打工赚的钱他父母后来都陪嫁给她了 [此贴子已经被作者于2008-12-21 15:54:00编辑过] Then, if he didn't accept支援, can he finish his college??? I can't type Chinese right now!
至于说GP钱借给别人了,难道你LG以前读书的时候GP借了别人的钱,现在有钱了就翻脸不认人了?
楼主LG现在能说有钱了？？？
搞笑啊，F2，H4就一定要上学工作，这才叫并肩奋斗，才能对老公有要求，否则就闭
上嘴巴啥想法都不能有。
大家不是这个意思，上学工作与否是个人选择。LP当然可以对LG有所要求，但是要看要求合理与否。 对于赡养老人， 尤其是用为数不多的钱，我觉得LG没做错。
大家只是建议LP， 如果想要更好的生活，上学读书工作是一条路。
这个班上很多妈妈们都是双重标准啊，一涉及到赡养父母什么的（父母要很多钱的例外， 这个case显然只是很一般的生活费和看病费用）， 就用美国标准，巴不得那个LG是石头缝里跳出来的。
一涉及到结婚生孩子没给钱，GP给带孩子的问题上就是中国标准了。
我也觉得是，最好LG家一分不给，GP一定要无怨无悔带孩子，结婚生孩子GP一定不能扣，最好买房子再贴点
说到劳工姐姐离得近比我们多出力了，我想说劳工姐姐她们也借了劳工父母的很多力，我公婆没有帮过我们一下，但是我婆婆帮忙把劳工姐姐的孩子带大的，她妈有病了她一分钱不出，就有理由把我们支援的钱挪用了麻
mm啊,我想劝你一下,其实你老公挺懂事的,也很疼老婆孩子.现在你们不要在这些细节问题上较劲了,你LG也说了,他姐姐供他上学,所以他很想帮助他姐姐,如果你觉得现在时机不合适,好好跟他商量先不借钱给他姐姐就好了.不要这样算,亲情这样算不清楚的.
看得出来你老公是个重感情的人,他对自己的亲人,亲戚朋友知恩图报,这是好事啊.借钱一事当然你们两口子商量决定,但你这样很容易伤害他的感情.事情一件一件解决,好多两口子吵架都是这样翻旧帐,没完没了算不出个结果的.
那么MM很伟大。但你不能要求别人和你一样伟大。
这个词我可不敢当,相信很多MM跟我一样都是普通人。我只要想想我父母年轻的时候受过多少苦，现在日子也挺好的；而我自己现在条件比他们年轻的时候好多了，将来肯定也更幸福，就觉得没什么了。
说道你公婆没给你带孩子，这个就是你的中国标准了。他父母养大了你LG， 没义务给你带孩子
你公婆有病， 你LG 姐姐没出钱， 那出力了么？ 父母在日常生活中没有照顾父母一点点？
所以我们从没指责过他姐姐不出钱，我指责的事他姐把钱挪用了，而我老公要再出面借他姐钱
说道他姐出力，我才说他姐也借了劳工父母很多力，因为婆婆帮忙给她姐的孩子带大的，要是不提他姐出力我都不会提这些的。
搞笑啊，F2，H4就一定要上学工作，这才叫并肩奋斗，才能对老公有要求，否则就闭
上嘴巴啥想法都不能有。
就知道肯定会有人会把" 那么多超过他现在能力范围的"(要求)这个定语给无视掉
净剩的1/30孝敬父母才可以,我真的无语了,说不下去了,我还是闪吧
那么MM很伟大。但你不能要求别人和你一样伟大。
我跟你一样觉得，那个姐妹很伟大，我也确实没法那么伟大，我要是伟大了我孩子就惨了
这个班上很多妈妈们都是双重标准啊，一涉及到赡养父母什么的（父母要很多钱的例外， 这个case显然只是很一般的生活费和看病费用）， 就用美国标准，巴不得那个LG是石头缝里跳出来的。
一涉及到结婚生孩子没给钱，GP给带孩子的问题上就是中国标准了。
这个打击面也太大了些吧。我倒是见了不少版上的MM养公婆自已工作还带宝宝的。
这个词我可不敢当,相信很多MM跟我一样都是普通人。我只要想想我父母年轻的时候受过多少苦，现在日子也挺好的；而我自己现在条件比他们年轻的时候好多了，将来肯定也更幸福，就觉得没什么了。
mm真不错，这种生活态度我要去学习。
其实换成是那个LP的父母每年需要这点钱，她自己是不会跟LG闹得
这个打击面也太大了些吧。我倒是见了不少版上的MM养公婆自已工作还带宝宝的。
我只说了很多，没说是大部分和全部
家务事别人难说，但是很敬佩这对夫妻，不管是lg和lp都是说的清清楚楚的，尽量客观的陈述问题，说明了他们非常想解决这个问题，避免感情用事。这个态度坚持下去，再加上你们小夫妻的恩爱，没有过不去的坎。
祝福
大家不是这个意思，上学工作与否是个人选择。LP当然可以对LG有所要求，但是要看要求合理与否。 对于赡养老人， 尤其是用为数不多的钱，我觉得LG没做错。
大家只是建议LP， 如果想要更好的生活，上学读书工作是一条路。
不是钱多少，是他姐挪用了我们寄给他父母的住院钱，然后劳工又提出我们再借他姐钱，我才跟他理论起来的
我没有说不给他家钱的，我们以前的这些过节，真是很难一一解释一一评论了，单说这次吵架，他认为我不体谅他家，可是他家做的这是什么事呀？她妈住院的钱被他姐拿走周转资金了，我老公又提出再借给他姐一千美元，不是钱多少的问题，是没有这么做事的。他爸妈看病的钱他姐一分没出过，一直都是我们全全负责，这个我到没意见，但是他姐不能把我们给他父母的钱给挪用了呀。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 15:10:43编辑过]
mm说的是这理，我个人也觉得不应该再借给他姐姐1000。首先这个借基本就是给，再者他姐没有到非要你们给钱这一步。说的是救急不救穷，何况你们也不富裕。
关于他姐从他父母那里借笔钱，或者说拿。我想在和老人把道理说明白后，就不要深究了。怎么说呢，你们不在老人身边，平时有个事，跑个腿啥的，还要靠他姐，所以老人愿意给点，你们就挣只眼闭只眼算了。
总的来说两边都退一步好了。
说到劳工姐姐离得近比我们多出力了，我想说劳工姐姐她们也借了劳工父母的很多力，我公婆没有帮过我们一下，但是我婆婆帮忙把劳工姐姐的孩子带大的，她妈有病了她一分钱不出，就有理由把我们支援的钱挪用了麻
MM，嫁这么个LG你只有干吃亏的份儿，认了吧。
两个人生活，总要有容忍和迁就的，总是有一方要做出一些牺牲的。矛盾固然会有，如果都坚持己见，不肯退让，那只能说双方都不珍惜。公说公有理，婆说婆有理，非要分出个对错，这事才算了结，这婚姻才走得下去吗？恐怕错了吧。有事多沟通，多交流，多忍让，多换位思考。即便有再多的理由，什么心情不好啊，郁闷啊，受了打击呀，也不能任着性子自由发挥。因为，现在是两个人的生活。打人？知道自己打的谁吗？是那个你爱的人不？做事要用脑子的！
我没有要上来争论，吵架之后我睡觉去了，劳工到一宿没睡，发了这个帖子，那到底是谁没完没了呢
居然看完了
家务事别人难说，但是很敬佩这对夫妻，不管是lg和lp都是说的清清楚楚的，尽量客观的陈述问题，说明了他们非常想解决这个问题，避免感情用事。这个态度坚持下去，再加上你们小夫妻的恩爱，没有过不去的坎。
祝福
赞莲妈，看问题的角度真是特别
刚才我老公用我马甲，我根本不能上来说话，再加上我要弄孩子没有那么多时间说的更细，我们以前的细节，我先说一点，我们没有给我家的钱多过给他家，劳工把我还我自己的债的钱都加到我爸妈身上了，如果我老公也把他自己还债的钱也加进去，那就是他家的钱多过我家了
mm, 说些不好听的，你别生气（就是希望你想看一点，不要钻牛角尖）
结婚前你的债是不是应该你自己还？如果没有能力还（你的父母也没有帮忙），而你的新婚丈夫替你还了，你就应该记他的好。
我跟你一样觉得，那个姐妹很伟大，我也确实没法那么伟大，我要是伟大了我孩子就惨了
我的孩子很happy，吃穿也不比别人差阿。虽然他妈妈我没什么能力，自己一个人带他，他还是长得很茁壮，心情每天也都挺好，没觉得那里能用上这个“惨”字。
不是钱多少，是他姐挪用了我们寄给他父母的住院钱，然后劳工又提出我们再借他姐钱，我才跟他理论起来的
你老公是个孝顺的好儿子，是个难得的品德，也没有到父母家完全置于小家之上的地步
你自己为小家考虑，女人算钱的想法确实和男人不一样，也没有错
你们两个都能把事情摊开说清楚，很好的其实。我觉得这时候两人都没有原则上的错误，两个人都退一步海阔天空吧，老公在给姐姐另外借钱的事情上再多考虑老婆为了小家一分一分存钱的苦心，老婆也理解老公希望孝顺将自己培育出来的父母和姐姐的心情，一年的该孝敬的钱你就当是lg存了个小私房钱，睁一只眼闭一只眼算了，额外的花费老公还是应该征求老婆的意见。老公和老婆都没错，也不证明这个事情就不能解决。摊开来谈，夫妻间有什么说不开的，老公在给钱上也不能光想着自己挣的钱，想怎么孝顺怎么孝顺，即使都是有理的孝顺，也应该体谅老婆护自己小家的一片母性。
再明理的夫妻家里都会有难断的家务事，有时候老公要让一步，有时候老婆要让一步。让了一步以后，对方更要体会让了一步的人为了双方之间的爱而做出的牺牲和忍受的委屈。
老公也确实要注意老婆的产后忧郁的事情，这个产后忧郁有时候是说不清道不明的。不是你lp本性就是想对你施家暴。有的非常严重的还会伤害自己的孩子呢，难道妈妈都不爱自己的小孩的吗。特殊时期，更需要夫妻的有技巧的沟通。
mm真不错，这种生活态度我要去学习。
其实换成是那个LP的父母每年需要这点钱，她自己是不会跟LG闹得
美美不是的，我闹得不是给劳工父母的钱，是我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，我这才气的
说到劳工姐姐离得近比我们多出力了，我想说劳工姐姐她们也借了劳工父母的很多力，我公婆没有帮过我们一下，但是我婆婆帮忙把劳工姐姐的孩子带大的，她妈有病了她一分钱不出，就有理由把我们支援的钱挪用了麻
同意你的。
从战略战术角度，这情况下，首先要团结老公，谴责他姐姐的行为；然后两人去争取你公婆的支持和理解。
不正一口气，要争结果
不知你说的体谅是什么意思？如果是尽自已能力赡养父母，我从没说过不，不管是城里的还是农村的。如果你说的体谅是回乡大把撒钱，要帮亲帮故，让父母脸上光彩，为此儿子要勒紧裤带，还要媳妇也勒紧裤带，媳妇勒得难受了也不能叫一声。我还真是不能苟同。
公婆还好。把辛辛苦苦攒的钱借给亲戚了，真是心酸。把那些钱给宝宝买好吃好玩的多好
同意你的。
从战略战术角度，这情况下，首先要团结老公，谴责他姐姐的行为；然后两人去争取你公婆的支持和理解。
不正一口气，要争结果
看她LG这架势，这个任务很艰巨。
美美不是的，我闹得不是给劳工父母的钱，是我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，我这才气的
cashMM在线呢？
那我也说两句：说错了，你别生气，心平气和才能解决问题！说对了，你就听一点。
说白了，清官难断家务事，还有一句，叫一个萝卜一个坑！所以旁人说什么，都只是说，也不定弄得明白真正内里缘由！
刚才我老公用我马甲，我根本不能上来说话，再加上我要弄孩子没有那么多时间说的更细，我们以前的细节，我先说一点，我们没有给我家的钱多过给他家，劳工把我还我自己的债的钱都加到我爸妈身上了，如果我老公也把他自己还债的钱也加进去，那就是他家的钱多过我家了
其实这个老公做的是不错的了
他自己借的债，当然是要还的，有什么好算的？
还还了你婚前自己的债有4万多，可是不觉得你有appreciate 啊
这样算，不对阿
可能你孩子还小，还比较blue吧。不过大多数人看来，你这个老公做事还是比较到位的，值得珍惜
mm, 以后的日子总会越过越好的 家庭收入会增加的。或者读书找工，要是不喜欢读书，直接学点手艺搞点小business也能挣钱贴补家用的 有话好好说，好说好商量，家和万事兴啊
钱嘛 量入为出 好些人收入比你们还低呢 一样其乐融融 怀着明天的希望 不要说十几年前那些出国的了
这个老公么，再体贴一下老婆 估计在家把绝大多数家务承担了，也挺不容易的 在家久了，容易郁闷
愿你们和和气气。。。。。
LG要给姐姐钱，马上说，自己姐姐说什么借，给姐姐吧，一千够吗，拿两千。然后一转头，自己买个一千的名牌包。
这种境界我自己也还没达到，与LZMM共勉
1. 真不理解为什么有人要拿老婆来美国几年了不读书说事。说实话，很多F2, H4 英语基础都不是很好，考过了托福，GRE 固然好，是努力的结果，没有考过也不说明人家一无是处。毕竟不是F2, H4 主动要求来美国的，说不定人家本来在国内生活更舒适呢。都是为了一家人在一起，有什么可指责的？很赞老公在描述事情的时候没有提到这个，说明对老婆起码的尊重还是有的。
2. 说人家一年给家里几千块钱不算多的，真的是应该根据各家的情况而定。象楼主家，一个人工作，收入也不高，家里有小孩，还有人要准备自费读书，想着就头疼了。你不能跟那些一个人十几万年薪的比啊，量力而出，救急不救穷才是应该的。
3. 我们的亲戚里也有患抑郁症的。抑郁症药物治疗其实不花很多钱，主要是病情控制以后周围的人和环境不能刺激病人。所以说养病为主。老公因为老妈生病寄钱回家无可厚非，老婆也没有因为这个发飙啊。
4. 给姐姐钱？把老婆孩子照顾好了，把两边的老爸老妈安置好了，有余力再说吧。毕竟姐姐不是还不了贷款就过不了日子，对不对？在美国，如果家里出点什么意外，你才真是哭天天不应叫地地不灵呢。
5. 老婆发飙，其实不是因为老公提出给姐姐钱这一件事。通常女人发飙都是多件事累积的爆发。老婆是因为家里经济情况一直有担忧，对未来没有信心。而且老公又一而再，再而三地提出给家里钱，就忍不住了。只能看出来，对老婆来说，和老公孩子的小家庭是最重要的，而对老公来说，至少父母姐姐这个家庭，和老婆孩子一样重要。
顶这个，我觉得相比起来，老公没有太体贴老婆的感受。做妈妈的，自己有了孩子，真的是想为将来的一家三口生活打好基础，而且老婆也没说不同意帮助老公家里人，但现在家里情况的确有些困难的。帮助姐姐什么的，我觉得还是等老公工资起码翻1倍再说吧，其实都是自己家里人，要让他们知道你们的情况，不要觉得不好意思开口。
还有，老公还是想想办法去找正式工作吧，薄厚工资太低了，如果找到正式工作，起码收入翻番的，那时候你现在认为是问题的问题，都好解决的多。
就知道肯定会有人会把" 那么多超过他现在能力范围的"(要求)这个定语给无视掉
净剩的1/30孝敬父母才可以,我真的无语了,说不下去了,我还是闪吧
我觉得，这个家庭收入比较低，1/30税前收入的负担比有正常工作收入家庭的1/30要重得多。
同意你的。
从战略战术角度，这情况下，首先要团结老公，谴责他姐姐的行为；然后两人去争取你公婆的支持和理解。
不正一口气，要争结果
说真的，我就是个没啥战术的人，我觉得我这个媳妇不过分吧，我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，因为这个我跟劳工吵起来的，而且是他没完没了，最后把以前的事全搬出来让大家骂我，我没时间也没口才一一申辩，还被人说成极品啊不孝双重标准啥的，估计这个帽子会被人说一辈子
我昨晚生气是因为他姐夫贷款买了辆新货车想拉活赚钱用，然后可能资金不灵，把我们先前因为老公他妈住院我们给寄的一千美元拿走了，现在劳工听说后，要我们再借一千美元给他姐夫，我不同意的事这个 。最后老公不理论这个事了，反而咬住我语气重，说话难听，闭口不谈他姐做事不对的吵架的内容
[此贴子已经被作者于2008-12-21 14:53:23编辑过]
想想当年他姐支援他上大学的事吧。。。。。。
女主人脾气比较大.
呵呵
随便灌一瓢
想想当年他姐支援他上大学的事吧。。。。。。
就算回报也得等有条件吧
Once you have a job, 1000 dollors is really not big money!
I give 1000 dollars to my parents and my in-laws each year, my LD and I are both students.
所以我们从没指责过他姐姐不出钱，我指责的事他姐把钱挪用了，而我老公要再出面借他姐钱
说道他姐出力，我才说他姐也借了劳工父母很多力，因为婆婆帮忙给她姐的孩子带大的，要是不提他姐出力我都不会提这些的。
说实话，我挺理解lz的。
我觉得主要矛盾不是在给lz gp 钱上，在于给lz lg 姐姐钱上。lz自己很节约，对自己的父母也很节约，觉得‘每一分钱要花在地方上‘，这个lz lg姐姐的钱不在计划内，而lz lg还要追加钱，矛盾就这样产生了。 lz 自己估计现在也很委屈，一心扑在小家上，结果lg还堵在门口吵架。
lz mm 有时候很看开一些，两边家里都花一些钱吧，这样平衡一些，自己心理上也好受一些。lz lg 感觉上还是挺顾家的，挺好的一个男人，不过脾气有些大了，堵在厕所门口吵架，不大像一个男人干的事情。
总之，还是祝愿lz两口子尽早解决这个问题吧。都是不错的人，挺实在的。
美美不是的，我闹得不是给劳工父母的钱，是我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，我这才气的
很理解mm,建议你们双方先暂缓一步给他姐姐借钱的事情.但是mm要注意方式方法哈,不要企图跟你老公争论出个是非对错,因为这件事,本身你们俩都各有立场,都没错.
你老公懂得跟你商量借钱的事,就说明他还是很在乎你的.mm是不是也可以婉转一点?第一,那是他亲姐姐,不要企图让他跟你同一个立场,觉得是他姐姐姐夫的不对.我是独生女没有兄弟姐妹,但我很理解也很羡慕我老公跟他弟弟妹妹之间的手足深情. 第二,你们给你公婆的钱他们借给了他姐,你心里不舒服可以理解,但他姐也是你公婆的孩子啊,家长看自己孩子困难想帮一把可以理解吧?不要一个"挪用"的大帽子扣过去.
我其实是支持mm的,先以小家为重,安排好小家的经济.但是,mm切记哈,你老公不是石头里面蹦出来的,你不可能要求他为了跟你照顾小家断然割舍他跟自己家里的关系.所以,父母还是要孝敬的,姐姐他也是真心想帮助的.你们对于小家资金的底线不一样,你们两个好好沟通.但是,mm真的要转移一下战略重点了,不是打击他那边,而是尽量让他理解你这边的底线.否则你们这样闹,伤感情伤身体,划不化的来呢?
都说了,夫妻两个的家务事,没有断然的谁对谁错,关键是相互体谅.祝福你们!
说真的，我就是个没啥战术的人，我觉得我这个媳妇不过分吧，我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，因为这个我跟劳工吵起来的，而且是他没完没了，最后把以前的事全搬出来让大家骂我，我没时间也没口才一一申辩，还被人说成极品啊不孝双重标准啥的，估计这个帽子会被人说一辈子
我现在是团结不了劳工，劳工一心为他父母姐姐，我根本说服不了
说真的，我就是个没啥战术的人，我觉得我这个媳妇不过分吧，我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，因为这个我跟劳工吵起来的，而且是他没完没了，最后把以前的事全搬出来让大家骂我，我没时间也没口才一一申辩，还被人说成极品啊不孝双重标准啥的，估计这个帽子会被人说一辈子
我ws地说，如果要提高自己的战术战略，要多在家小班吸取精华（心版也可以；最近换版也有很多这些方面的精华），尤其是家小看zxd等著名id的帖子，换版看糖糖等的帖子。学习他们怎样抓关键抓要害，本着解决问题的方式，有理有据地讨论问题。
说真的，我就是个没啥战术的人，我觉得我这个媳妇不过分吧，我们给她妈看病的钱被他姐挪用了，之后劳工又提出我们再借他姐一千美元，因为这个我跟劳工吵起来的，而且是他没完没了，最后把以前的事全搬出来让大家骂我，我没时间也没口才一一申辩，还被人说成极品啊不孝双重标准啥的，估计这个帽子会被人说一辈子
MM，我支持你!
建议MM：不要和GP直接冲突，坦白告诉他们你们小家经济现状。不和LG吵，就一句话，养父母，OK。帮助别人，现在心有余力不足。(以前MM肯定是个特节约的人，现在别在宝宝身上省了，该花则花，家里没钱了，就没冲突了
想想当年他姐支援他上大学的事吧。。。。。。
他上学长大有无数的人支援过，那我们都要回报，我们的家我们的孩子怎么办？他姐打工赚的钱他父母后来都陪嫁给她了
[此贴子已经被作者于2008-12-21 15:54:00编辑过]
听说有一种没心没肺的境界， 不想孩子不想将来，车到山前必有路，儿孙自有儿孙福。
LG要给姐姐钱，马上说，自己姐姐说什么借，给姐姐吧，一千够吗，拿两千。然后一转头，自己买个一千的名牌包。
这种境界我自己也还没达到，与LZMM共勉
哈哈哈，如果lz能达到这个境界，lz lg就该着急的，就不提给姐姐的钱了，反而说不用给了。lz lg也就该想起lz现在的好了。
说到劳工姐姐离得近比我们多出力了，我想说劳工姐姐她们也借了劳工父母的很多力，我公婆没有帮过我们一下，但是我婆婆帮忙把劳工姐姐的孩子带大的，她妈有病了她一分钱不出，就有理由把我们支援的钱挪用了麻
mm, 你怎么不说婆婆病了你们不能帮着做做饭跑跑腿，父母生病了有个跟前人是多么重要啊 你问问有多少独生子女因此而唏嘘？
不要说带孩子的事了 不是你不让他们来的嘛
我想说的是，亲戚确实有困难，你有能力帮忙周转是个挺好的事。一年500-1000刀生活费也真的是不算多，但这个钱怎么给法，夫妻俩最好商量一个主意比较好。另外，如果LZMM家里真的经济困难看重钱的话，除了LZLG努力挣钱，LZMM没有想过出去打个零工么，我LG在中部一个中等城市读书的时候我在中餐厅打零工做cashier，一天80刀，一个星期只干1-2天，一年就有5000刀的收入，也不会耽误家里的事和学习，但经济上自如多了，起码能COVER每个星期GROCERY SHOPPING和GAS，而且有机会和外界接触锻炼一点英语。
而LG对家里的财政状况没有LP那么担心，至少觉得家里情况还可以。所以劝LP偷偷塞给看孩子的岳母钱。LG也是好LG。对两边家庭都比LP大方。不过既然LP这么担心，做LG 的应该试着理解安慰LP，在家里待久了加上生孩子的荷尔蒙变化，LP缺乏安全感担心多是正常的，以后上了学还有找工作的担心。LG应该努力让LP增加安全感，多鼓励LP，经常和LP说说家里情况还好的话。
关于给姐姐钱我认为LG做的不对。想想岳父为了给你们省钱不来美国，一般的老夫老妻这么长时间谁不想一起来看女儿外孙呢？LP和岳父岳母家这么为小家节省，当LG的如果比较大方的话，应该力劝LP让岳父一起来。我想问问，这个做LG的当时有没有劝呢?
现在LG的姐姐贷款买车，LG马上想到要给姐姐1000美元，相比岳父没有来美国的事情，我觉得给姐姐的钱情理上说不过去。如果做LG的当时没有劝岳父一起来美国，那他现在想到给姐姐钱就是重自己家多过小家和岳父母家了。如果当时劝了而LP因为省钱没有听从，那现在LP为了省钱不愿给姐姐钱也是正当的。这两件事情不是很可比，但机票钱也1000左右，钱上差不多。况且，一边是长辈，一边是兄弟姐妹，岳母来美国帮着做月子照顾孩子，所以岳父来美国比姐姐买车显然重要的多。
关于给公婆治病的钱被“挪用”借给姐姐，LP有想法很自然的，不过也没什么办法解决。如果GP把每年定额给的钱拿去做什么儿女管不着，可治病的钱大家都知道是无论何时一定要给的，LP 也没意见，那这钱借人了说明什么呢？一种可能是GP生病用不了多少钱，这钱是省下来的，所以借了。还有种可能是GP疼女儿借了钱，自己看病省着花。如果是后者，LZ夫妻俩肯定还要再给。所以LP有想法是正常的。有了这个事情，再加上LG要给姐姐钱，LP就爆发了，可以理解。我觉得LG对于这件事情应该和LP沟通沟通，以后这种事情还会发生，还会有不愉快，大家想想怎么样更好的“钱为所用”比较好。换位思考一下，如果岳父母这么做了LG肯定也不舒服。
还有一点，我觉得做LG的观点"现在你们还有钱就多给些，明年没有钱了就不能给了”不大好。每年该给多少就多少，家里应该有计划。不必要给的也不能因为手头宽松就给了，可以攒着啊，以后紧张的时候万一父母需要用钱呢？而且，多给容易少给难，现在给了以后不给，父母可能有想法呢？
唐了这么多，希望LZ夫妻俩好好沟通。有的JM认为500-1000不多，你们的情况应该和LZ很不同的，至少想法很不同。
我没有要上来争论，吵架之后我睡觉去了，劳工到一宿没睡，发了这个帖子，那到底是谁没完没了呢
说明你老公想解决问题解决矛盾 是好事啊
MM，我支持你!
建议MM：不要和GP直接冲突，坦白告诉他们你们小家经济现状。不和LG吵，就一句话，养父母，OK。帮助别人，现在心有余力不足。(以前MM肯定是个特节约的人，现在别在宝宝身上省了，该花则花，家里没钱了，就没冲突了
恩，我越来也越是这么想的，想想我老公学生时，我f2，我们都攒了些存款的，想想我国的是什么日子，不怕姐妹笑话，我的擦脸油一直都是两块钱的，洗面奶都是玉兰油最便宜的4，5钱的那种，一直在用这种，后来一狠心买了个10块钱的，只有一次看粉版一冲动买了瓶绿泥，试问那些张口不借直接就给的也这么过日子的么
mm, 你怎么不说婆婆病了你们不能帮着做做饭跑跑腿，父母生病了有个跟前人是多么重要啊 你问问有多少独生子女因此而唏嘘？
不要说带孩子的事了 不是你不让他们来的嘛
我啥时候说不让他们来啦，是他妈现在抑郁症能来么
他上学长大有无数的人支援过，那我们都要回报，我们的家我们的孩子怎么办？他姐打工赚的钱他父母后来都陪嫁给她了
[此贴子已经被作者于2008-12-21 15:54:00编辑过]
lz 把家里操持得太好了，lz lg 想家里操心都没有机会，只好操心父母，姐姐。
一个馊主意：lz 该给孩子买什么就买什么，不用担心明天怎么办。把问题丢给lg，让你lg 去考虑。
我现在是团结不了劳工，劳工一心为他父母姐姐，我根本说服不了
如果我说忍让是团结的第一步，你愿意听吗？
比如说这次给姐姐钱，已经闹的这么不可开交了，要是换作我，这次给了就给了，毕竟lg已经心里活动很久了，再说还好不上几千的，一千块钱也算是体谅她姐当年支援她上学了。这个女同志，有时候一场战斗输了不要紧，关键是牺牲一场战斗换取更大战役的胜利呀。以后借这次的事情给老公商量一下，家里的财政也趁着现在经济不好，两人坐下来商量商量。你给他解释清楚你的财政设想是怎样的，你不肯给这个钱的根本原因是什么，以后再有类似的事情，他多少事先心里有个底。当然说忍让也不是说你这次就必须给他姐姐这个钱。如果最后的结论是不给的话，你要多和老公表示对他的体谅的感谢，说以后经济宽裕了有需要的时候再帮助也算是拉扯了他一大把的姐姐。
回头和老公两个把这里姐妹的回复好好看看，这个男同志，不是说女人无理，而是女人的思维方式和男人不同，这里很多人，有说媳妇不好的，那都是因为看你确实是个实在人，也说媳妇好的，那多是觉得好男人也不一定完全能理解了老婆。给父母钱既然你们家都成了规矩了，还能afford，就继续孝顺吧，只是这种突然一下一千两千的，可真不是小事，跟老婆商量商量，老婆如果觉得不合适，你也应该想一想，她说的有没有道理。是，钱是你赚回来的，可是你lp也是做了你大后方，钱是两个人的，我想这点你一直意识的很清楚。要是你老婆哭着喊着认为她一定有理的地方要花2000刀，但是你觉得不应该花，你会怎么办呢？她最后坚决认为有理花了2000刀，你就算没法反对，心里也不太爽的吧！
这个男同志你是不上家小的，家小的妈妈们，特别是收入不是很高的妈妈们，一块钱两块钱都是牙缝里省出来的，你来比比家小的这些妈妈和那些时尚的有点富裕的人的花钱风格就看出来了。你老婆也不易，她也没说你给父母钱不该，你父母虽然说有花钱的权力，但是借给亲戚了，你lp就算是知道没法反对，但是毕竟你的亲戚跟她又隔了一大层，她心里不好受也是正常的。但是她也没拦着你继续给那500，1000的年年的孝顺钱吧。你老婆我看是还有baby blue，典型症状就是在回复中体现出的认为孩子跟着妈吃苦，（这个我自己也有过，虽然我娃吃饱睡好天天开心，还是想着她就掉眼泪，觉得她投胎到我家可是苦大发了），鼓励lp多出去走走，帮助她尽快走出blue。
恩，我越来也越是这么想的，想想我老公学生时，我f2，我们都攒了些存款的，想想我国的是什么日子，不怕姐妹笑话，我的擦脸油一直都是两块钱的，洗面奶都是玉兰油最便宜的4，5钱的那种，一直在用这种，后来一狠心买了个10块钱的，只有一次看粉版一冲动买了瓶绿泥，试问那些张口不借直接就给的也这么过日子的么
对自己节省一点没什么，按照某些伟人的说法，是很大的美德呢。
对小孩的吃喝，不要节省。关键的东西，例如牛奶和鸡蛋，该买organic就买organic. 。。。。估计那样你们也剩不下多少了。。。
就算回报也得等有条件吧
大苹果mm, 我不是很同意你的一些看法和对国内情况尤其是农村的认知 不过这很正常啦 每个人出的环境和接触的人/事都不一样
小两口商商量量 没有啥说不好的 何况这个老公还只是在征询意见并不是简单告知决定
楼主mm要注意说话行事的分寸，有话好说，不要轻易动手，破了底线伤了劳工的心
呵呵，我们的收入刚刚比原来好一些，俺们的是几年前199的普通机子deal，现在我们也舍不得买那么好的相机
恩，我越来也越是这么想的，想想我老公学生时，我f2，我们都攒了些存款的，想想我国的是什么日子，不怕姐妹笑话，我的擦脸油一直都是两块钱的，洗面奶都是玉兰油最便宜的4，5钱的那种，一直在用这种，后来一狠心买了个10块钱的，只有一次看粉版一冲动买了瓶绿泥，试问那些张口不借直接就给的也这么过日子的么
同情MM!!!省什么省，省来省去都省给别人啦!与其花在别人身上不如自已花!(只是气话，试问一心一意和LG过日子的JMS有几个会这样？)死劲儿拍你LG，这么好的一个LP，不知足啊。
农村大嫂用的都比你用得强!
很理解mm,建议你们双方先暂缓一步给他姐姐借钱的事情.但是mm要注意方式方法哈,不要企图跟你老公争论出个是非对错,因为这件事,本身你们俩都各有立场,都没错.
你老公懂得跟你商量借钱的事,就说明他还是很在乎你的.mm是不是也可以婉转一点?第一,那是他亲姐姐,不要企图让他跟你同一个立场,觉得是他姐姐姐夫的不对.我是独生女没有兄弟姐妹,但我很理解也很羡慕我老公跟他弟弟妹妹之间的手足深情. 第二,你们给你公婆的钱他们借给了他姐,你心里不舒服可以理解,但他姐也是你公婆的孩子啊,家长看自己孩子困难想帮一把可以理解吧?不要一个"挪用"的大帽子扣过去.
我其实是支持mm的,先以小家为重,安排好小家的经济.但是,mm切记哈,你老公不是石头里面蹦出来的,你不可能要求他为了跟你照顾小家断然割舍他跟自己家里的关系.所以,父母还是要孝敬的,姐姐他也是真心想帮助的.你们对于小家资金的底线不一样,你们两个好好沟通.但是,mm真的要转移一下战略重点了,不是打击他那边,而是尽量让他理解你这边的底线.否则你们这样闹,伤感情伤身体,划不化的来呢?
都说了,夫妻两个的家务事,没有断然的谁对谁错,关键是相互体谅.祝福你们!
专门引用给cash mm看.
mm你的压力我们都理解,你们两口子上来发贴不就是想解决问题吗? 稍微看远一点,没什么比两口子感情要紧的事. 你前面好多回复就有点气话了.我不认为妹妹不孝顺,相反我认为你心地挺好的.现在你压力大,你老公应该理解.但是人都是有底线的,mm跟你老公的争论,要注意方式方法,不要让人误解了你的真心才好.比如,尽量客观,不要指责他姐姐姐夫.虽然他们没出上钱,但他们在老人身边,出了力不是吗?
mm其实嫁了个很难得的好老公,要争取,团结,不要打击,孤立哈.
我觉得你老公可能就是情商不太高,所以在不适合的时机提出借钱的要求,其他无可厚非.
恩，我越来也越是这么想的，想想我老公学生时，我f2，我们都攒了些存款的，想想我国的是什么日子，不怕姐妹笑话，我的擦脸油一直都是两块钱的，洗面奶都是玉兰油最便宜的4，5钱的那种，一直在用这种，后来一狠心买了个10块钱的，只有一次看粉版一冲动买了瓶绿泥，试问那些张口不借直接就给的也这么过日子的么
你呀，还是有点blue，别对自己太抠门哈。夫妻的事情总会搞清楚的，别心急。
专门引用给cash mm看.
mm你的压力我们都理解,你们两口子上来发贴不就是想解决问题吗? 稍微看远一点,没什么比两口子感情要紧的事. 你前面好多回复就有点气话了.我不认为妹妹不孝顺,相反我认为你心地挺好的.现在你压力大,你老公应该理解.但是人都是有底线的,mm跟你老公的争论,要注意方式方法,不要让人误解了你的真心才好.比如,尽量客观,不要指责他姐姐姐夫.虽然他们没出上钱,但他们在老人身边,出了力不是吗?
mm其实嫁了个很难得的好老公,要争取,团结,不要打击,孤立哈.
我觉得你老公可能就是情商不太高,所以在不适合的时机提出借钱的要求,其他无可厚非.
是这个老公同意来家小讲道理，也可以顺便多看看一些妈妈的帖子，女人，特别是做了新妈妈的女人，那个心情有点难懂，呵呵
对自己节省一点没什么，按照某些伟人的说法，是很大的美德呢。
对小孩的吃喝，不要节省。关键的东西，例如牛奶和鸡蛋，该买organic就买organic. 。。。。估计那样你们也剩不下多少了。。。
我觉得楼主MM肯定舍不得买ORGANIC
他上学长大有无数的人支援过，那我们都要回报，我们的家我们的孩子怎么办？他姐打工赚的钱他父母后来都陪嫁给她了
[此贴子已经被作者于2008-12-21 15:54:00编辑过]
mm, 你要积极的看问题，这个调调，不利于解决问题，不利于家庭的气氛阿
这么多不认识的人打字好心劝你，你还是静下心来好好想一下你们小家的长远计划吧 两个人的工作/收入安排、计划。。。。
他上学长大有无数的人支援过，那我们都要回报，我们的家我们的孩子怎么办？他姐打工赚的钱他父母后来都陪嫁给她了
[此贴子已经被作者于2008-12-21 15:54:00编辑过]
Then, if he didn't accept支援, can he finish his college???
I can't type Chinese right now!
大苹果mm, 我不是很同意你的一些看法和对国内情况尤其是农村的认知 不过这很正常啦 每个人出的环境和接触的人/事都不一样
小两口商商量量 没有啥说不好的 何况这个老公还只是在征询意见并不是简单告知决定
楼主mm要注意说话行事的分寸，有话好说，不要轻易动手，破了底线伤了劳工的心
呵呵，我们的收入刚刚比原来好一些，俺们的是几年前199的普通机子deal，现在我们也舍不得买那么好的相机
什么地方不同意，说出来咱探讨探讨。
我对楼主夫妇花两千买相机的做法也不理解的说。
恩，我越来也越是这么想的，想想我老公学生时，我f2，我们都攒了些存款的，想想我国的是什么日子，不怕姐妹笑话，我的擦脸油一直都是两块钱的，洗面奶都是玉兰油最便宜的4，5钱的那种，一直在用这种，后来一狠心买了个10块钱的，只有一次看粉版一冲动买了瓶绿泥，试问那些张口不借直接就给的也这么过日子的么
我来美国读书后来上班,我也就是用超市的东西.
不过我觉得你自己不上学,没孩子的时候没去打工真的不是很难理解. 对那些家里条件好的H4或者F2是不用想着上学, 打工挣钱. 你婚前的几万快还是你LG还的. 可见你家和LG家都不是条件好.
什么地方不同意，说出来咱探讨探讨。
我对楼主夫妇花两千买相机的做法也不理解的说。
OMG!
mm, 你要积极的看问题，这个调调，不利于解决问题，不利于家庭的气氛阿
这么多不认识的人打字好心劝你，你还是静下心来好好想一下你们小家的长远计划吧 两个人的工作/收入安排、计划。。。。
让她发泄发泄也好，一些负面情绪不发泄是没法let out的，反而影响理智行为
如果mm的lg看到你老婆大篇“指责”你们家的话，你应该觉得好，为啥，因为她没当着你爸妈的鼻子这么大喊大嚷的
毕竟你家人是她的in-law不是一个血缘上连着的，跟你们家的感情不可能有你这样在家里长了二三十年的感情深，她说出来是个好事，说出来了就可以不让这些负面情绪觉得憋着没处说，回头只能拿枕头抡你
所以，这个女同志，也希望你尽情发泄以后好好的想想，你lg还是不错的，咱以后不打他了哈，再犯错误上家小直接进行革命教育。
同情MM!!!省什么省，省来省去都省给别人啦!与其花在别人身上不如自已花!(只是气话，试问一心一意和LG过日子的JMS有几个会这样？)死劲儿拍你LG，这么好的一个LP，不知足啊。
农村大嫂用的都比你用得强!
你还号称在农村呆过?
让她发泄发泄也好，一些负面情绪不发泄是没法let out的，反而影响理智行为
如果mm的lg看到你老婆大篇“指责”你们家的话，你应该觉得好，为啥，因为她没当着你爸妈的鼻子这么大喊大嚷的
毕竟你家人是她的in-law不是一个血缘上连着的，跟你们家的感情不可能有你这样在家里长了二三十年的感情深，她说出来是个好事，说出来了就可以不让这些负面情绪觉得憋着没处说，回头只能拿枕头抡你
所以，这个女同志，也希望你尽情发泄以后好好的想想，你lg还是不错的，咱以后不打他了哈，再犯错误上家小直接进行革命教育。
好像已经在视频里很公婆大吵大闹过了
如果我说忍让是团结的第一步，你愿意听吗？
比如说这次给姐姐钱，已经闹的这么不可开交了，要是换作我，这次给了就给了，毕竟lg已经心里活动很久了，再说还好不上几千的，一千块钱也算是体谅她姐当年支援她上学了。这个女同志，有时候一场战斗输了不要紧，关键是牺牲一场战斗换取更大战役的胜利呀。以后借这次的事情给老公商量一下，家里的财政也趁着现在经济不好，两人坐下来商量商量。你给他解释清楚你的财政设想是怎样的，你不肯给这个钱的根本原因是什么，以后再有类似的事情，他多少事先心里有个底。当然说忍让也不是说你这次就必须给他姐姐这个钱。如果最后的结论是不给的话，你要多和老公表示对他的体谅的感谢，说以后经济宽裕了有需要的时候再帮助也算是拉扯了他一大把的姐姐。
回头和老公两个把这里姐妹的回复好好看看，这个男同志，不是说女人无理，而是女人的思维方式和男人不同，这里很多人，有说媳妇不好的，那都是因为看你确实是个实在人，也说媳妇好的，那多是觉得好男人也不一定完全能理解了老婆。给父母钱既然你们家都成了规矩了，还能afford，就继续孝顺吧，只是这种突然一下一千两千的，可真不是小事，跟老婆商量商量，老婆如果觉得不合适，你也应该想一想，她说的有没有道理。是，钱是你赚回来的，可是你lp也是做了你大后方，钱是两个人的，我想这点你一直意识的很清楚。要是你老婆哭着喊着认为她一定有理的地方要花2000刀，但是你觉得不应该花，你会怎么办呢？她最后坚决认为有理花了2000刀，你就算没法反对，心里也不太爽的吧！
这个男同志你是不上家小的，家小的妈妈们，特别是收入不是很高的妈妈们，一块钱两块钱都是牙缝里省出来的，你来比比家小的这些妈妈和那些时尚的有点富裕的人的花钱风格就看出来了。你老婆也不易，她也没说你给父母钱不该，你父母虽然说有花钱的权力，但是借给亲戚了，你lp就算是知道没法反对，但是毕竟你的亲戚跟她又隔了一大层，她心里不好受也是正常的。但是她也没拦着你继续给那500，1000的年年的孝顺钱吧。你老婆我看是还有baby blue，典型症状就是在回复中体现出的认为孩子跟着妈吃苦，（这个我自己也有过，虽然我娃吃饱睡好天天开心，还是想着她就掉眼泪，觉得她投胎到我家可是苦大发了），鼓励lp多出去走走，帮助她尽快走出blue。
赞，莲妈这话说得真好。
你这个同志同志的称呼，看得我比较乐啊。haha
我大略看了一下，随便说说，lz不要生气哈。我和lg都是城市的，可是我觉得这个老公也太好了，不算“凤凰男”。。。作为家里收入的中坚、而且父母生病又需要钱、自己又有存款，你给父母的不是太多了，而是太少了。
这个老婆好像不太懂事儿，估计是骨子里优越感吧。。。
re， 我也觉得给的太少了
什么地方不同意，说出来咱探讨探讨。
我对楼主夫妇花两千买相机的做法也不理解的说。
还有这个事？我看漏了？我可是基本爬楼的哈
建议回复的mm们，都是本着劝和的目的来的，人家自家事情的小细节，咱根本没有人家的完全背景，理解不理解啥的既没有根据也没有意义
我们家穷，也偶尔打肿脸装胖子稍微消费一下呢。咱不用跟人家算这些小细节。人夫妻俩人都还不错，咱和和稀泥就得了，看到原则性错误给提个醒啥的。
两夫妻带个孩子，LP还想去读书， 自己没房子，存款才3万， 现在经济情况这么差，还是身边多留点钱，以备不时之需吧！大人没关系，关键是孩子急需钱的时候，是一定要拿得出的。父母哪边有医保，养老金的，我觉得这个时期可以不用给钱了，在农村的父母如果需要的话，可以一年给个500，1000帮衬一下生活。但是我知道现在很多农村的生活水平其实很高了。如果给钱是为了显摆，就不必了。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 14:04:05编辑过]
同意。
我觉得LZ 夫妻两个人都不错，关键问题是两个人对家庭财务现状看法不统一。LP认为家里财务很紧张，一个人工作，养小孩，上学交学费，跟着岳父岳母也认为小家紧张。从为了省钱岳父没有来美国就看出来LP以及岳父岳母的担心。所以LP也不错，她省钱对自己家和GP家是一样对待的。前面有MM说不能理解如果给自己家和公婆家一样，为什么这个LP不愿意给。这很容易理解啊，不是说只要没亏着自己父母家就可以给了，那小家怎么办。LP 就是觉得小家现在很困难而两边父母现在还可以。至于公婆生病给的钱她也没有意见，只不过看到这钱被挪用了才有意见。
而LG对家里的财政状况没有LP那么担心，至少觉得家里情况还可以。所以劝LP偷偷塞给看孩子的岳母钱。LG也是好LG。对两边家庭都比LP大方。不过既然LP这么担心，做LG 的应该试着理解安慰LP，在家里待久了加上生孩子的荷尔蒙变化，LP缺乏安全感担心多是正常的，以后上了学还有找工作的担心。LG应该努力让LP增加安全感，多鼓励LP，经常和LP说说家里情况还好的话。
关于给姐姐钱我认为LG做的不对。想想岳父为了给你们省钱不来美国，一般的老夫老妻这么长时间谁不想一起来看女儿外孙呢？LP和岳父岳母家这么为小家节省，当LG的如果比较大方的话，应该力劝LP让岳父一起来。我想问问，这个做LG的当时有没有劝呢?
现在LG的姐姐贷款买车，LG马上想到要给姐姐1000美元，相比岳父没有来美国的事情，我觉得给姐姐的钱情理上说不过去。如果做LG的当时没有劝岳父一起来美国，那他现在想到给姐姐钱就是重自己家多过小家和岳父母家了。如果当时劝了而LP因为省钱没有听从，那现在LP为了省钱不愿给姐姐钱也是正当的。这两件事情不是很可比，但机票钱也1000左右，钱上差不多。况且，一边是长辈，一边是兄弟姐妹，岳母来美国帮着做月子照顾孩子，所以岳父来美国比姐姐买车显然重要的多。
关于给公婆治病的钱被“挪用”借给姐姐，LP有想法很自然的，不过也没什么办法解决。如果GP把每年定额给的钱拿去做什么儿女管不着，可治病的钱大家都知道是无论何时一定要给的，LP 也没意见，那这钱借人了说明什么呢？一种可能是GP生病用不了多少钱，这钱是省下来的，所以借了。还有种可能是GP疼女儿借了钱，自己看病省着花。如果是后者，LZ夫妻俩肯定还要再给。所以LP有想法是正常的。有了这个事情，再加上LG要给姐姐钱，LP就爆发了，可以理解。我觉得LG对于这件事情应该和LP沟通沟通，以后这种事情还会发生，还会有不愉快，大家想想怎么样更好的“钱为所用”比较好。换位思考一下，如果岳父母这么做了LG肯定也不舒服。
还有一点，我觉得做LG的观点"现在你们还有钱就多给些，明年没有钱了就不能给了”不大好。每年该给多少就多少，家里应该有计划。不必要给的也不能因为手头宽松就给了，可以攒着啊，以后紧张的时候万一父母需要用钱呢？而且，多给容易少给难，现在给了以后不给，父母可能有想法呢？
唐了这么多，希望LZ夫妻俩好好沟通。有的JM认为500-1000不多，你们的情况应该和LZ很不同的，至少想法很不同。
我老公当时没有劝我爸过来，我告诉他时他反而很高兴。
相反他听说他妈又抑郁症发作了，他跟我提出过让他父母来美国驻一个月，我说不行，因为我那时要生孩子了，我说生了孩子后我要做月子，又添个孩子，我们已经够忙的了，他妈抑郁症总要自杀，整天都要有个人看着才行，在我生孩子做月子的时候来美国养身体是不可能的。他说他会请假一个月在家，什么都他干。我说这根本不现实，你不可能做到一个人即做家务又照顾我月子看孩子，还有照顾你抑郁症要自杀的妈妈。其实从这件事情上看，他就看他父母明显大过我和孩子。他都没有想过，抑郁症的人不是正常人，这种人都能做出杀孩子的举动，我做月子期间不可能时时跟着孩子或他妈，万一孩子出了事怎么办，他都不考虑这些，一切都是孝顺为先。在一个女人怀孕生孩子的一辈子也算很重要的时候，他这样想，我很伤心，他根本没把我当个月婆子呀
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:18:25编辑过]
你还号称在农村呆过?
每年吃的粮菜是自产的，一年一千美金的生活费用还说不宽裕，用的抹脸油不会只两块钱吧？？？？
好像已经在视频里很公婆大吵大闹过了
是lg说lp上去说一通的。没有翻脸的大吵吧。这个也不用追究了，都搞的跟判案子一样就没法劝和了，包青天他也判不清家务事的
这个荷尔蒙还真是玄乎,我曾经一度不相信产后抑郁之类的,结果自己生完baby blue了才知道厉害. 真的是不由自主,控制不住的往negagive方面想事情.
cash家LG应该多来家小学习哈,在荷尔蒙变化的非常时期,对LG们情商的要求是比较高的. cash两口子也要注意mm的情绪问题.上学的事情不用急于一时,慢慢来.比如我以前的学校,对于托福不够的可以先有条件入学,一年之内重新考够就可以继续了.不一定非要等分数考够了才开始.
等cash mm上了学,生活圈子变大一点了,心情也会开朗很多.学费的事情也不用太过忧虑,一般中国人学习都很买力,一两个学期都能在学校找到TA,RA或者其他的资助的.
我老公当时没有劝我爸过来，我告诉他时他反而很高兴。
相反他听说他妈又抑郁症发作了，他跟我提出过让他父母来美国驻一个月，我说不行，因为我那时要生孩子了，我说生了孩子后我要做月子，又添个孩子，我们已经够忙的了，他妈抑郁症总要自杀，整天都要有个人看着才行，在我生孩子做月子的时候来美国养是不可能的。他说他会请假一个月在家，什么都他干。我说这根本不现实，你不可能做到一个人即做家务又照顾我月子看孩子，还有照顾你抑郁症要自杀的妈妈。其实从这件事情上看，他就看他父母明显大过我和孩子。他都没有想过，抑郁症的人不是正常人，这种人都能做出杀孩子的举动，我做月子期间不可能时时跟着孩子或他妈，万一孩子出了事怎么办，他都不考虑这些，一切都是孝顺为先。在一个女人怀孕生孩子的一辈子也算很重要的时候，他这样想，我很伤心，他根本没把我当个月婆子呀
那不是最后没来嘛！
消消气消消气！
夫妻间说话又不是商业谈判，他可能也就是这么一说，你反对了，不是也没来成。他又没花几天时间写个proposal，是个阴谋已久的计策来跟你说的。看开点看开点！
是lg说lp上去说一通的。没有翻脸的大吵吧。这个也不用追究了，都搞的跟判案子一样就没法劝和了，包青天他也判不清家务事的
对，我确实没大吵，我只是把我们情况说了一遍，因为劳工报喜不报忧，我实在受不了了，劳工每天工作时间都要跟家里撒谎，说工作实践很好很清闲，让她父母觉得我们活得很舒服，很轻松的就赚大钱，有时视频时劳工去学校干活了，他还让我帮他跟他爸妈撒谎说有事，不是去工作了，让他父母觉得他工作很轻松，我帮过他几次，后来我不干了，我说要撒谎你自己说，我不帮了。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:22:30编辑过]
什么地方不同意，说出来咱探讨探讨。
我对楼主夫妇花两千买相机的做法也不理解的说。
也就是平均的收入啊、物价阿、劳动量和方式、支出、消遣方式之类
可能因为地理位置不一样，国内农村也是差得很远很远的，甚至同一地方的家境区别也可能很大，不好一概而论
我是因为父母从农村来，家里也还有农村亲戚，自己也住过很不同的城市/镇，贫富的都见过，觉得个体差异是很大的
国内的医疗，花费和报销是说不清楚的 不要说农村 非农村也一样 即使可以报一部分 自己也还是要负担很多的
对，我确实没大吵，我只是把我们情况说了一遍，因为劳工报喜不报忧
咱报忧也要有技巧有技巧哈。你们夫妻都是明理的人，要是有一方是那么ridiculous的人，那也没今天的高楼了，那还不咱姐们一人揣块砖头，直接把无理的人给砸死了活埋了不得了。
对，我确实没大吵，我只是把我们情况说了一遍，因为劳工报喜不报忧
你家男人（大部分男人）好面子。你应该给他这个面子。即使要说明小家情况，也要礼貌尊重和合时宜地说
还有这个事？我看漏了？我可是基本爬楼的哈
建议回复的mm们，都是本着劝和的目的来的，人家自家事情的小细节，咱根本没有人家的完全背景，理解不理解啥的既没有根据也没有意义
我们家穷，也偶尔打肿脸装胖子稍微消费一下呢。咱不用跟人家算这些小细节。人夫妻俩人都还不错，咱和和稀泥就得了，看到原则性错误给提个醒啥的。
我觉得是那个时候可能还不知道找DEAL,所以就当冤大头花了，。
或许也有可能是老公是摄影大牛，能照出非常好的照片，充分发挥了2000刀相机的价值。
莲妈同志，
你这个同志同志的称呼，看得我比较乐啊。haha
这两个同志明显是人民内部矛盾嘛，所以都还是好同志嘛
我来美国读书后来上班,我也就是用超市的东西.
不过我觉得你自己不上学,没孩子的时候没去打工真的不是很难理解. 对那些家里条件好的H4或者F2是不用想着上学, 打工挣钱. 你婚前的几万快还是你LG还的. 可见你家和LG家都不是条件好.
这个打工不是非法的吗？估计不是每个人都愿意的。
光顾了发言了,忘记问cash家的孩子多大了?
这个荷尔蒙还真是玄乎,我曾经一度不相信产后抑郁之类的,结果自己生完baby blue了才知道厉害. 真的是不由自主,控制不住的往negagive方面想事情.
cash家LG应该多来家小学习哈,在荷尔蒙变化的非常时期,对LG们情商的要求是比较高的. cash两口子也要注意mm的情绪问题.上学的事情不用急于一时,慢慢来.比如我以前的学校,对于托福不够的可以先有条件入学,一年之内重新考够就可以继续了.不一定非要等分数考够了才开始.
等cash mm上了学,生活圈子变大一点了,心情也会开朗很多.学费的事情也不用太过忧虑,一般中国人学习都很买力,一两个学期都能在学校找到TA,RA或者其他的资助的.
好像跟我家娃差不多大。
我觉得是那个时候可能还不知道找DEAL,所以就当冤大头花了，。
或许也有可能是老公是摄影大牛，能照出非常好的照片，充分发挥了2000刀相机的价值。
我要是不上家小，不知道多花了多少钱了！
真是花钱也是家小，省钱也是家小呀！
re， 我也觉得给的太少了
太少了太少了。应该将家里的两万多存款全部贡奉给GP，随GP高兴，让村里人排着队每人发一张老人头。楼主MM马上将几个月的宝宝扔家里，去打工挣钱去!用什么两块钱的抹脸油，有你吃的就不错了!
衷心希望lz夫妻经过这次“全民公审”能够就这个问题达成一致，也给它划上一个休止符。家务事主要还得两个人自己解决．两个人在异国他乡相依为命不容易，应该互相爱护，体谅，珍惜这份感情和共同的生活经历。
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:28:51编辑过]
好像跟我家娃差不多大。
你金睛火眼。。。。
你金睛火眼。。。。
不是啦，那个时候大家娃娃都是新生儿，问题都差不多，所以我有印象。
我老公当时没有劝我爸过来，我告诉他时他反而很高兴。
相反他听说他妈又抑郁症发作了，他跟我提出过让他父母来美国驻一个月，我说不行，因为我那时要生孩子了，我说生了孩子后我要做月子，又添个孩子，我们已经够忙的了，他妈抑郁症总要自杀，整天都要有个人看着才行，在我生孩子做月子的时候来美国养身体是不可能的。他说他会请假一个月在家，什么都他干。我说这根本不现实，你不可能做到一个人即做家务又照顾我月子看孩子，还有照顾你抑郁症要自杀的妈妈。其实从这件事情上看，他就看他父母明显大过我和孩子。他都没有想过，抑郁症的人不是正常人，这种人都能做出杀孩子的举动，我做月子期间不可能时时跟着孩子或他妈，万一孩子出了事怎么办，他都不考虑这些，一切都是孝顺为先。在一个女人怀孕生孩子的一辈子也算很重要的时候，他这样想，我很伤心，他根本没把我当个月婆子呀
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:18:25编辑过]
这个不是你老公不疼惜你吧,没当过爹的大部分对有个孩子以后的情况没有很足够的认识,你不信问问版上的JM们,他也就是孝顺心切,把事情想得过于简单了.
再说最后不是也没来嘛? 新爸爸跟新妈妈一样的,要有个适应学习期的.
mm就别为这个已经是过去式,而且还是虚拟语气,并没有真的发生的事情生气了.
我看你LG自立行间很在乎你和孩子啊.
这个老公应该感激这样一起吃苦的老婆、
这个不是你老公不疼惜你吧,没当过爹的大部分对有个孩子以后的情况没有很足够的认识,你不信问问版上的JM们,他也就是孝顺心切,把事情想得过于简单了.
再说最后不是也没来嘛? 新爸爸跟新妈妈一样的,要有个适应学习期的.
mm就别为这个已经是过去式,而且还是虚拟语气,并没有真的发生的事情生气了.
我看你LG自立行间很在乎你和孩子啊.
夫妻间，最重要的是，爱和不满都要表现出来！
老公或者老婆，那不是你肚子里的蛔虫
去walmart了。。。
我觉得作为妻子和母亲，你一心为家里的未来和小孩的明天考虑，无可非议！
但是你还有一个身份，你还是你父母的女儿和你婆婆的儿子的媳妇!所以，我个人觉得你可以在只有lg的时候讨论经济的艰难， 但是在你的父母面前，你似乎再难，也得告诉他们，现在比起他们当年要好，以后会更好：这样，你的父母才会高兴，而不是老两口在床上休息，还得为已经成年的女儿担心，忍心吗？想想看，你也做母亲了，到了他们那个年纪，自己给不了孩子经济支助了。。。。
对于老公的父母：看得出来，他们也许并不是一定要这个钱去生活，可能这也是mm觉得家里紧，就暂时断了的原因！其实老人，尤其是农村，他们在乎的是心意！还有所谓面子：他们希望周围人说，看！他们很有功劳，养的儿子可是反哺，那种成就感！，不仅仅是钱本身！想想看，如果你的小孩以后不再父母身边，但是总是记得在节日给你寄点心意，你的感受？如果说面子，就是面子吧，人争一口气，佛争一柱香！不说面子，人一辈子，图啊啥？城里人，我相信，也喜欢面子，表现形式不一样罢了！
说到底，mm家有存款，还有单反，也不是不能给这个500 到1000，你就当是买你老公工作的成就感吧！既然只是尽你们的心意，老人怎么花，是给别人，还是自己用， 那是他们的钱，他们的自由！
回到你的问题，你说生气老人把钱转借给他姐！如果我没有弄错，你们一共也就给了1000， 他们没有花，给你你lg的姐姐？
那么这个就不是额外给的治病的钱，老人如都没有使用自由，还不是和没给一样？如果给了专门治病的钱，老人没有治病，拖得病重，反过来怪你们不给钱，那就是老人的错！否则，你就不要做他们的财务秘书了。
至于说给他姐的钱，虽然你lg说找你商量，你的想法肯定是：他一定有这个心思，给，觉得不值；不给，又是你的刁难；lg就应该问都不问，压根儿就没有这个心思！其实，我相信，你老公是觉得欠了他姐的人情，应该尽早还掉，但是目前经济也不是很宽裕，所以希望你给他一个理由，让他以此为据！
我相信，这也是为什么他追着你，讨个说法的原因！
我始终觉得欠了人的，总是要还的！如果能早一点换，代价就小一点！那样以后就轻松！
至于你到底读书，还是打工，都是不错的选择！看你个人安排！考试时需要专心的，如果决定读书，还是考完试在打工！否则先打几年工，等孩子打了，在读书也不错！就是不要老是胡思乱想，觉得这也要钱，那有苦难！天塌下来也有高个儿的顶着呢。怎么说你的孩子是美国人，比身在其他（比如非洲？开玩笑的）小孩已经有优势，至少吃饭上学不愁，政府会帮忙！
你的lg其实很宠你的，你也宠宠lg，给他一点自由支配的钱吗，对不？
还有这个事？我看漏了？我可是基本爬楼的哈
建议回复的mm们，都是本着劝和的目的来的，人家自家事情的小细节，咱根本没有人家的完全背景，理解不理解啥的既没有根据也没有意义
我们家穷，也偶尔打肿脸装胖子稍微消费一下呢。咱不用跟人家算这些小细节。人夫妻俩人都还不错，咱和和稀泥就得了，看到原则性错误给提个醒啥的。
2000相机是我老公主张买了，他喜欢摄影，我对相机不懂，他选完了，说这个钱行不，我当时觉得是太多了，但是后来一想，我肚子里要出生的孩子的所有东西全是捡的或给的旧的，包括衣服在内，我一想到这个，就觉得很委屈孩子，因为我什么都没花钱给准备，我心里就特别难受，然后就跟劳工说买就买吧，反正咱们啥都没给孩子买，买了这个就算补偿了，我也确实有这种心态，所以当时一狠心就买了，顺便说是加上所有运费税1900块。怀过孕生过孩子的人应该都经历过为要生的孩子准备东西的那种心情吧，大家觉得过分么
[此贴子已经被作者于2008-12-21 16:29:23编辑过]
2000相机是我老公主张买了，他喜欢摄影，我对相机不懂，他选完了，说这个钱行不，我当时觉得是太多了，但是后来一想，我肚子里要出生的孩子的所有东西全是捡的或给的旧的，包括衣服在内，我一想到这个，就觉得很委屈孩子，因为我什么都没花钱给准备，我心里就特别难受，然后就跟劳工说买就买吧，反正咱们啥都没给孩子买，买了这个就算补偿了，我也确实有这种心态，所以当时一狠心就买了，顺便说是加上所有运费税1900块。怀过孕生过孩子的人应该都经历过为要生的孩子准备东西的那种心情吧，大家觉得过分么
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别计较这些小细节，你又不是来跟大家报账的，你们平时日子已经很节俭了，偶尔给自己买个大件啥的有啥呢
你都不用出来解释
2000相机是我老公主张买了，他喜欢摄影，我对相机不懂，他选完了，说这个钱行不，我当时觉得是太多了，但是后来一想，我肚子里要出生的孩子的所有东西全是捡的或给的旧的，包括衣服在内，我一想到这个，就觉得很委屈孩子，因为我什么都没花钱给准备，我心里就特别难受，然后就跟劳工说买就买吧，反正咱们啥都没给孩子买，买了这个就算补偿了，我也确实有这种心态，所以当时一狠心就买了，顺便说是加上所有运费税1900块。怀过孕生过孩子的人应该都经历过为要生的孩子准备东西的那种心情吧，大家觉得过分么
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不过分不过分,理解理解.买了就好好enjoy吧,不要把这笔大投资带来的乐趣给ruin了.
不过分不过分,理解理解.买了就好好enjoy吧,不要把这笔大投资带来的乐趣给ruin了.
奔吧～
我回家来看
我是楼主劳工。
ok, dapingguo, 我跟你心平气和解释一下。以后，除非有新的事实需要澄清，我不再发言了。
你没跟你LP闹？我怎么看到是谁和LP吵架闹气，直到最后让LP给他承认错误的! (什么小鸡肚肠的狗屁男人!)
确实，我没有你宽宏大量，你只是在网上看了个帖子就义愤填膺了。俺结婚三年多，为了化解这个矛盾，同样的道理和事实（当然了，都是错误的一面之词）讲了无数遍，退让到我认为的底线了，作为一个小肚鸡肠的人，心情有点不好，以牙还牙，回击对我人身攻击的人，说话不好听，这是我的不对。我应该来接受所有对我的指责，认错来着。如果我的话冒犯了你，我向您道歉，对不起了。
看你帖子里，凡是提及你父母乃 至你姐姐，你是百般维护，百般辩解，他们怎么做做什么，你这儿都有一堆理所当然的借口为他们撑着哪!
（你说我应该怎么发贴子呢？从我老婆的角度来说吗？那还还用到网上来讨论吗？好吧，一切以我老婆的说法为准，这样您满意了？或者，您替我父母说一下他们的另一面之词？谢谢
从我说到你LP，你自已回头看看你自已什么语气! 你一年三万多块钱，现在银行能存近三万块。想想看，你LP多长时间买一件衣服？来美后有没有舍得去做次美容美发？你们多长时间去外面吃一次饭？
我老婆的好处当然有很多，我可以另开一个帖子，现在咱们把话题放在给钱的问题上好吗 （节省就是其中一个，虽然我不赞同过分的节省，挺心疼她的）美容没有，美发我老婆还都是出去做的，至于选什么档次的，我没有加以限制。出去吃饭，旅游，倒是常常干。主要是老婆要准备英语，不愿意出去，怕分心。生孩子之后最近没怎么旅游，我们打算这个圣诞节出去逛逛。至于存钱，首先三万多是税后收入，不包括退税。其次，我想我不用告诉你我们的钱是多少时间内存出来的吧？你问问我老婆，我是个小气的人吗。我的意思不是说我有多好，我是个有很多毛病的人。但是，用存款多来暗示我有多萎缩，好像不大说的通吧。你要是坚持这么认为，我也没有意见）
父母生病，子女应该拿钱。敢问你姐姐拿了多少？不仅一分不拿，还把弟弟给父母的拿病钱借走，换哪个LP不生气!
儿子在外，出点钱，女儿在父母身边，出点力。这么做，是不是正常呢。我姐费了很多心和力气我是知道一些的，不好意思，没让她给你列个单子。她出了多少钱我还真没问，她也没有问我出了多少钱。至于一分不拿，还请您把这句话收回去。“把弟弟给父母的看病钱拿走”，您这么说的意思是因为这个我又给我父母多寄钱了吗？那我可以告诉你，没有。事实上，我给我父母的钱比给她父母的钱还少。按您的意思，我是不是应该痛骂我老婆呢？如果您认为，我父母有钱不能借给别人，必须存起来，可以。要不您现在这么想：我姐出的时间和力气都不算，我呢，应该和我姐平摊医疗费用。对了，说到给钱，我还真没有全部负责他们的医疗费用，至少我今年给的钱就不够他们今年的医疗费用。
（而最好笑的是你，听到此事还打算再给你姐姐一千块，真是打肿脸充胖子，请问你不是凤凰男哪谁是？
我姐当年打工供我上学（属于救穷？），后来借钱送我出国。听到我姐现在有困难，我觉得有良心的人应该表示一下（我是指借给他们点，一点心意，不是替他们把钱还了）。如果您觉得不该这么想，那我错了。这么说来，我确实是有凤凰男的动机。但事实是，我们并没有给，也没有借。我一直不认为我家的经济困难到这点钱都拿不出来地步。给您举几个例子：前段时间，我们一家和岳母去了趟纽约，还买了个近2000美元的相机，几百美元的洗衣机，第二贵的carseat（好像是100多，我当时坚持最贵的，接近300，我老婆不同意）。如果你同意我的说法，就是说我还真不在乎这一两千美元，那您还觉得我还是在打肿脸充胖子吗？最后，我提醒您一下，如果您仔细看贴子的话，就会发现我自己原贴里说过，救急不救穷，就是说我还真没一定要借我姐钱。和老婆吵，是因为我刚一提，人家就怒了，说我爸又跟我要钱了，我又要父母不要小家了，等等。如果您觉得这是夫妻间应有的交流方式，那我错了。
看到你LP说的你第一次回国，典型的凤凰作派!
您一提我还真注意到了这个错误，我每家给的是100人民币（十几美元），不是200，包括我爷爷和他的三个堂弟，两个妹妹，我大舅和三个姨，我大姑。至于为什么这么显摆呢，我不知道您第一次回国（按收入来说，算是工作了）要不要见一见给亲朋好友，送点礼物。山东农村是要的，我上大学，读研第一次回家，这些亲戚都要走到，那时候到不用送东西，是人家送给我家。您要觉得我出去工作后就可以和过去一刀两断，那我错了。这一次，确实可以说是替我爸还人情。另一方面，我觉得也应该给他们点礼物。可是从城市能给农民买什么呢，所以给点钱。钱的数量呢，不到一个民工两天的打工收入。我猜您回国见亲朋是两手空空，白吃白喝？或者给点一元店的东西？您说的没错，我不该感恩，应该一毛不拔。不管怎样，这是在认识我老婆之前三年，结婚之后我还真没这么干过。您觉着您的另一半可以拿认识你之前的行为来考问你的话，我错的利害。
自已小家的经济状况不好，双方父母双都能自食其力，实在没必勒紧自已还有LP的裤腰带去充大款!除了父母生病，实在是没必要每年一定要给多少!
见上文
你LP是个刚生完孩子的新妈妈啊，你有没有考虑她的心情？？当然，我不赞成说长辈的坏话。作为LG的你，是不是应该想想，你LP出于什么动机才会这么说？你LP心中的真正想法是什么？不耐着性子和LP沟通，只会指责，你算得上是个好丈夫，不，是个合格的丈夫吗？
这个我确实不对，我在原贴里，当面向老婆已经道过谦了，我知道我交流技巧不好。但是一个巴掌拍不响，能不能请您问一下我和我老婆因为这事沟通过多少次，她相信过我说的一句话没有。她从一结婚，就认为我爸妈如何如何，您能不能告诉我。因为语言和习俗不通，我做的也不好，我父母有些地方做的也不好（这些我都向我老婆承认，并道过谦了），我老婆对我父母有很多误会。一个人上来就把对方的父母向最坏处想，我的解释一句不听。如果您处在我的位置，你觉得我老婆的真实想法是什么，应不应该道个歉呢？当然，如果你认为无论老婆怎么错，都是有原因的，作为丈夫都要反思（我做了），交流（我做了接近三年，我比较蠢，没有效果，只好上网请求大家的帮助，如果您认为这个行为是只会指责的话，我错了。你也可以问问我老婆，我和她之间有误会就只知道发怒，指责，抱怨的那个人是我吗？）跟外人受了委屈，或心情不爽就找机会吵架的那个人是我吗？我觉得有误会或问题时，我的第一个反应是交流，而不是闷在心里或在对方不知道怎么回事时开始发火。我吵架都是为了解决问题，从来不把外面的情绪带回家。我这个人没什么耐心，我承认，我也一直在改。我的缺点是跟老婆就同一个问题交流4次以上，而且老婆认为我说的对（当然她心情不好的时候说我说的是歪理），并照我的建议作（你可以问问我老婆，在夫妻间交流和她自己的学习上，我向她提出过她做不到，不合理的要求没有）。结果没有任何改善，下一次同样的过程又同样出现时，我常常就崩溃了，不再对这个问题有反应，拒绝再讨论这个问题。这就是为什么最近老婆说我们感情有点淡了的原因，这一点我不对。 前段时间我们深谈了一次，我已经保证不这么做了。我不知道你有没有结婚，你的反应让我很吃惊。我老婆的错误你轻轻带过，我的不足你深入揭批，并假设问题的根源在我。你觉得这是客观的态度吗？如果你觉得婚姻可以由单方面忍让而维持，另一方可以一错再错，不必改进，那我错了。不过感谢上帝，我老婆也认为经营婚姻需要双方的努力，她也作了自己的承诺。今天我们放到网上的这个问题，是我准备过一段时间跟老婆仔细谈一下的，昨天情绪失控，就提前摆出来了，有我的不对。至于我是不是个合格的丈夫，这个问题，我无权回答，请我的老婆来回答吧。
至于你姐姐的事，哼哼，我借用下这个LG刻薄的口气，你有多大能耐干多大的事，就你现在的那两个钱，还没有帮助她的能力!
对我姐姐的事，我有我的看法，我老婆有我老婆的看法。你问问她，我最后是照谁的意见做了？至于谁的意见对，我不知道。这一点我不如你，您可以确定我刻薄，我想（请注意，不是做错了）错了并且还帮我做了个决定，我不行。你对我的教育，我表示万分的感谢。
我上网发贴子是为了解决我们的问题并给后来人一个借鉴，不是为了给某人贴标签。至于有人预设立场，先发起人身攻击后，我有权利摆事实进行反击。如果我无意首先对别人刻薄了，请告诉我，我在这里预先给他道歉。至于谁更刻薄，大家心中有数。但是如果有人硬要充上帝或法官对我的人品进行评判，我要大声地告诉它，你不配！就是这样。请大家原谅我的粗鲁，我确实不能忍受某类人（所以我也能理解好多人受不了我，这没什么，我接受这个事实）。
最后谢谢各位好心人的建议，我们确信这使我们受益良多。