也没那么多了,我觉得.我一般是一段时间后,会有几个问题会一直反复的出现,想要了解更多时,就找有针对性的看一看.主要是还要回头看自己的生活吧,最大限度的从生活中去发掘.我感觉要是看了书,回头看自己的生活,未必能找到什么,但是生活中有什么让自己反复的想了,过去之后再去看有些书,到是会很有感觉. 我对心理分析的感觉是,details and informations最重要,其次,就是在个体身上发现共性,在共同具有的基础上有个体差异.
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。 莲妈别吵架， 你们两个走到今天多不容易呀。。。 以柔克刚。。。 marriage consultant 忒贵了， 不如给莲买几件新衣服穿。。
not quite so, be ourselves is one of it. Then for a couple, how to make the other understand who you are is more important
有的时候如果只注意be ourselves的话，有时候自己的言行在别人眼中会有折射，就好象为什么完全同样的一个人，会在公司里受到同间办公室的人的不同评价，即使大方向可能都是she's sweet，但是小细节的话可能这个人觉得she is a little too cocky,有的人觉得i feel very close to her。因为别人的眼睛好像是不同的镜子，根据这个镜子的大小，清晰度，质量，也就是这个眼睛的主人个人背后的背景和经历，反射出来的形象会是不一样的，哈哈镜就是一个例子。因此在你表现了yourself以后，怎样help对方能够接受到你要传出的正确讯息，最大程度的避免折射，是很重要的。
not quite so, be ourselves is one of it. Then for a couple, how to make the other understand who you are is more important
有的时候如果只注意be ourselves的话，有时候自己的言行在别人眼中会有折射，就好象为什么完全同样的一个人，会在公司里受到同间办公室的人的不同评价，即使大方向可能都是she's sweet，但是小细节的话可能这个人觉得she is a little too cocky,有的人觉得i feel very close to her。因为别人的眼睛好像是不同的镜子，根据这个镜子的大小，清晰度，质量，也就是这个眼睛的主人个人背后的背景和经历，反射出来的形象会是不一样的，哈哈镜就是一个例子。因此在你表现了yourself以后，怎样help对方能够接受到你要传出的正确讯息，最大程度的避免折射，是很重要的。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
我的感受是，我们遇到事情经常是focus在how to solve this issue上，但很多issue是根本没有办法让双方都满意的，象couple之间生活习惯不同，想法不一样之类。而且不同的人之间会得到不同的solution，没有一个solution是完美的，我们能做到的就调节自己的情绪，接受这样的现状，不要因为这个而内疚，自责，怨恨。
我的感受是，我们遇到事情经常是focus在how to solve this issue上，但很多issue是根本没有办法让双方都满意的，象couple之间生活习惯不同，想法不一样之类。而且不同的人之间会得到不同的solution，没有一个solution是完美的，我们能做到的就调节自己的情绪，接受这样的现状，不要因为这个而内疚，自责，怨恨。
任何事情 都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的 环境中.we live our lives exactly the way we wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来 的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无 限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时, 自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自 己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去 更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对" 的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得 自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自 己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
任何relationship中都不是只有一方的错,所以没有所谓的完全的"怨妇"/"怨夫",尤其是在一个所有的人都看到其中的不健康的表现时,但是身在其中的人还是继续着时,最大的原因之一就是他/她"需要". abusive/controlling relationship中,不是只有一个极度需要控制的人存在着,并不是她/他具备着所有的power,而是另外一个人to some degree感到自己同样有着巨大的影响力对对方.只有当我们完全的现实的接受了自己所在的位置时,我们才能够更好的看到自己的样子,能够选择改变的机会才会真正增大.
Learning from the Heart, lessons on living, loving, and listening Letters to Sam: A Grandfather's lessons on love, loss and the gifts of life by Daniel Gottlieb
这个还是得他自己想开了。
给自己压力大，也解决不了问题。反倒让自己不开心，久而久之这些负面的情绪会在体内积聚。没用。
想想能做什么，improve the situation。
有能做的，就去做。
没有，自己尽力了，也没什么可blame。他要学会爱自己呀。
他平时都挺好的，就是不能提他爸。我也不好，有时爱唠叨他爸，以后不能唠叨了
也没那么多了,我觉得.我一般是一段时间后,会有几个问题会一直反复的出现,想要了解更多时,就找有针对性的看一看.主要是还要回头看自己的生活吧,最大限度的从生活中去发掘.我感觉要是看了书,回头看自己的生活,未必能找到什么,但是生活中有什么让自己反复的想了,过去之后再去看有些书,到是会很有感觉.
我对心理分析的感觉是,details and informations最重要,其次,就是在个体身上发现共性,在共同具有的基础上有个体差异.
有深度，有启发。
这样啊，我穿一件新衣服如果不提醒那人都看不到呢
那就在他面前闪来闪去， 吸引注意力被。
我老公有一次剃了头发， 我嫩是没看出来， 他老人家就在我面前不停的这个那个的， 知道我注意到了为止
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
这就是我，好多次吵架差不多就是这个原因
呵呵:)
心里原本有惦念,所以看到时,格外的有感觉,为了找到感觉时,反而未必会有收获了.
那就在他面前闪来闪去， 吸引注意力被。
我老公有一次剃了头发， 我嫩是没看出来， 他老人家就在我面前不停的这个那个的， 知道我注意到了为止
你lg太可爱了
有时候我眼睛也挺迟钝的，我老公也得闪来闪去的我才看到
这就是我，好多次吵架差不多就是这个原因
女人也要退一步海阔天空
我说的是自己的衣服对自己的影响。男人，穿西装的时候和穿运动装的时候，再粗心的男人也会有连他自己都不知道的心理小变化。
嗯
I wore a new scarf today and my coworker noticed~~ I do feel a lot of new and fresh QI!
way to go， girl！
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
莲妈别吵架， 你们两个走到今天多不容易呀。。。
以柔克刚。。。
marriage consultant 忒贵了， 不如给莲买几件新衣服穿。。
这个还是得他自己想开了。
给自己压力大，也解决不了问题。反倒让自己不开心，久而久之这些负面的情绪会在体内积聚。没用。
想想能做什么，improve the situation。
有能做的，就去做。
没有，自己尽力了，也没什么可blame。他要学会爱自己呀。
嗯
是我公公
我老公每次和他打电话钱都要鼓起勇气，打完以后就要郁闷半天。说实话，我恨死他了
是不是他让你觉得insecure? 他的气场太大，让你觉得心虚？
not quite so, be ourselves is one of it. Then for a couple, how to make the other understand who you are is more important
有的时候如果只注意be ourselves的话，有时候自己的言行在别人眼中会有折射，就好象为什么完全同样的一个人，会在公司里受到同间办公室的人的不同评价，即使大方向可能都是she's sweet，但是小细节的话可能这个人觉得she is a little too cocky,有的人觉得i feel very close to her。因为别人的眼睛好像是不同的镜子，根据这个镜子的大小，清晰度，质量，也就是这个眼睛的主人个人背后的背景和经历，反射出来的形象会是不一样的，哈哈镜就是一个例子。因此在你表现了yourself以后，怎样help对方能够接受到你要传出的正确讯息，最大程度的避免折射，是很重要的。
我这个也是从我们夫妻生活中感受到的。
明白了. 大多数时候,我可能是比较偏重实际的行为吧,对于感受不会特意的去品味,因为难免会影响对一个事情处理时的具体细节.去面对事情,要比面对某个人更单纯些相对(我不是说couple之间).
对一个人有着不同的感受,我近来对此也是体会很多,我感到主要还是不同的人对这个使用的是不同的energy吧,所以再折射出来的是不同的侧面也.
他平时都挺好的，就是不能提他爸。我也不好，有时爱唠叨他爸，以后不能唠叨了
不能唠叨配偶的父母。。。我婆婆有一句名言， if you dont have anything good to say, then say nothing..
not quite so, be ourselves is one of it. Then for a couple, how to make the other understand who you are is more important
有的时候如果只注意be ourselves的话，有时候自己的言行在别人眼中会有折射，就好象为什么完全同样的一个人，会在公司里受到同间办公室的人的不同评价，即使大方向可能都是she's sweet，但是小细节的话可能这个人觉得she is a little too cocky,有的人觉得i feel very close to her。因为别人的眼睛好像是不同的镜子，根据这个镜子的大小，清晰度，质量，也就是这个眼睛的主人个人背后的背景和经历，反射出来的形象会是不一样的，哈哈镜就是一个例子。因此在你表现了yourself以后，怎样help对方能够接受到你要传出的正确讯息，最大程度的避免折射，是很重要的。
我这个也是从我们夫妻生活中感受到的。
这一段话我要好好想一下。 很有启发。。
不能唠叨配偶的父母。。。我婆婆有一句名言， if you dont have anything good to say, then say nothing..
娘啊，你婆婆居然还会英语？？？！！！
他平时都挺好的，就是不能提他爸。我也不好，有时爱唠叨他爸，以后不能唠叨了
最后说一句，你不提他爸的话你心里憋着，你提的话他难受
在the last lecture中，他老婆，面对一个要死的丈夫，自然要多包容，但是还是和普通的妻子一样会对她的丈夫有这样那样的埋怨。因此她选择了记日记，把不满的话都写下来，还有和其他类似家庭的有这样的伴侣的人交流，因为他们会理解你的frustration，这样，能量也释放了
我原来在家小写帖子，经常呼吁对待家小新妈妈的抱怨贴要“另眼相看”，因为荷尔蒙会控制这个人的正常思维，而你如果不让她释放出来，这个负面能量就会在脑子里继续loop，所以很多时候她需要的就是我们的耳朵，并不是真的来问我得跟婆婆怎么斗争什么的。
在众多的抱怨贴中也非常可以清晰的看到有部分人就是为了一个宣泄的渠道。这种帖子，你去砸也好讲道理也好，只会起反作用，因为道理她都知道啊，除非是死不认错的，她自己也知道自己可能很过分啊。但是人不是圣人，不可能每件事情都把自己的情绪控制的比较好，有时候我就是想做坏人一下，使劲骂一下我婆婆。因此这样的帖子，如果真的关心楼主的人，说一点海阔天空的话其实是最合适了。当然我仅仅针对的是宣泄完了以后能积极回到现实生活中的帖子的作者。
莲妈别吵架， 你们两个走到今天多不容易呀。。。
以柔克刚。。。
marriage consultant 忒贵了， 不如给莲买几件新衣服穿。。
放心，我舍不得滴～～～
是不是他让你觉得insecure? 他的气场太大，让你觉得心虚？
大家分析下来还是自己的问题，他的要求做得到就做，做不到也不和自己过不去
同意，每次嗯嗯的帖子我都看不明白
Me 3
不能唠叨配偶的父母。。。我婆婆有一句名言， if you dont have anything good to say, then say nothing..
你婆婆真是个明白人
这个我明白，不过写信不知道我老公愿不愿意
如果你劳工自己不觉得内疚了，或者自己能平衡内疚的情绪，我觉得就会好很多。其实你公公的complain是个引子，你劳工自己心里觉得不能满足才会郁闷很久的。
最后说一句，你不提他爸的话你心里憋着，你提的话他难受
在the last lecture中，他老婆，面对一个要死的丈夫，自然要多包容，但是还是和普通的妻子一样会对她的丈夫有这样那样的埋怨。因此她选择了记日记，把不满的话都写下来，还有和其他类似家庭的有这样的伴侣的人交流，因为他们会理解你的frustration，这样，能量也释放了
我原来在家小写帖子，经常呼吁对待家小新妈妈的抱怨贴要“另眼相看”，因为荷尔蒙会控制这个人的正常思维，而你如果不让她释放出来，这个负面能量就会在脑子里继续loop，所以很多时候她需要的就是我们的耳朵，并不是真的来问我得跟婆婆怎么斗争什么的。
在众多的抱怨贴中也非常可以清晰的看到有部分人就是为了一个宣泄的渠道。这种帖子，你去砸也好讲道理也好，只会起反作用，因为道理她都知道啊，除非是死不认错的，她自己也知道自己可能很过分啊。但是人不是圣人，不可能每件事情都把自己的情绪控制的比较好，有时候我就是想做坏人一下，使劲骂一下我婆婆。因此这样的帖子，如果真的关心楼主的人，说一点海阔天空的话其实是最合适了。当然我仅仅针对的是宣泄完了以后能积极回到现实生活中的帖子的作者。
我以后要是有啥苦水就到这里吐一下
btw，昨晚爬楼看见有人说我黑
我给自己辩白一下，俺以前没来美国的时候每周做脸，那也是白白嫩嫩一张小脸，到了美国，日照厉害，防晒只防晒不防黑，看了几张tan的flyer的价格，我觉得走让白人羡慕的道路。。。。。
还是要tan啊，自己晒是晒不出来的啊
最后说一句，你不提他爸的话你心里憋着，你提的话他难受
在the last lecture中，他老婆，面对一个要死的丈夫，自然要多包容，但是还是和普通的妻子一样会对她的丈夫有这样那样的埋怨。因此她选择了记日记，把不满的话都写下来，还有和其他类似家庭的有这样的伴侣的人交流，因为他们会理解你的frustration，这样，能量也释放了
我原来在家小写帖子，经常呼吁对待家小新妈妈的抱怨贴要“另眼相看”，因为荷尔蒙会控制这个人的正常思维，而你如果不让她释放出来，这个负面能量就会在脑子里继续loop，所以很多时候她需要的就是我们的耳朵，并不是真的来问我得跟婆婆怎么斗争什么的。
在众多的抱怨贴中也非常可以清晰的看到有部分人就是为了一个宣泄的渠道。这种帖子，你去砸也好讲道理也好，只会起反作用，因为道理她都知道啊，除非是死不认错的，她自己也知道自己可能很过分啊。但是人不是圣人，不可能每件事情都把自己的情绪控制的比较好，有时候我就是想做坏人一下，使劲骂一下我婆婆。因此这样的帖子，如果真的关心楼主的人，说一点海阔天空的话其实是最合适了。当然我仅仅针对的是宣泄完了以后能积极回到现实生活中的帖子的作者。
顶呀。
莲妈真是冰雪聪明。
还是要tan啊，自己晒是晒不出来的啊
你还在爬楼， 鉴定完毕
你还在爬楼， 鉴定完毕
以前我婆婆生病（现在过世了）该借的钱都借了，还有一半没还，现在真的是没地方去借钱了。我和我老公以后自己糊个口没问题，可是要保证他，真是没啥底气
还是要接受自己的incapability吧。
其实每个人都有类似的情况，我工作以后我妈想让我贷款买房子，因为那以前我们一直住集体宿舍没有自己的房子，但是我就觉得自己的工资小又不稳定，贷那么多钱压力太大，就没同意。那个时候我妈对我太失望了。后来我哥又和我说其实他那个时候也想换个大一点儿的房子，但是能力不够，想我爸妈给他贴点儿钱，可是我爸妈就没反应过来，他也觉得很失望，他觉得爸妈更爱我一点儿。
其实后来想想，就是因为一家人有很多emotion在里面，如果是纯 business，三方一谈，大家的愿望其实都能得到满足。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
嗯，有什么事情一定要说出来，不然纠结来纠结去也解决不了问题。
我们现在还没遇到你们那么多坎坎，主要是生活太简单。我能尽力做到的一点就是不积怨，有什么不满就说。导致的结果就是人家总是很委屈地说我欺负他，搞得我恨不得再抽他几下。
我说的是自己的衣服对自己的影响。男人，穿西装的时候和穿运动装的时候，再粗心的男人也会有连他自己都不知道的心理小变化。
难怪女人喜欢买漂亮衣服
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
我从来没想过可以当贤妻良母，我们两都很直，straight talk，但是有的时候会对对方有很多伤害。两个人相处也是一个不断积累的过程，如果fighting完是negative的结果，以后就越来越negative，如果有conflict，但是总能resolve，那对两个人就是positive feedback。
这就是我，好多次吵架差不多就是这个原因
这个一定得改。你叫他做了，他做了，说明他已经很不错了。你就表纠结了。
这就是我，好多次吵架差不多就是这个原因
说说他可以，但是别自己往心里去就好了，别把 他不主动 equals 他不关心我不爱我，就好了。
不能唠叨配偶的父母。。。我婆婆有一句名言， if you dont have anything good to say, then say nothing..
说多错多
娘啊，你婆婆居然还会英语？？？！！！
是人家说英语的吧
明白了. 大多数时候,我可能是比较偏重实际的行为吧,对于感受不会特意的去品味,因为难免会影响对一个事情处理时的具体细节.去面对事情,要比面对某个人更单纯些相对(我不是说couple之间).
对一个人有着不同的感受,我近来对此也是体会很多,我感到主要还是不同的人对这个使用的是不同的energy吧,所以再折射出来的是不同的侧面也.
我的读后感：人就象一滴水，会折射出不同颜色的光线，所以每个人看到的你都是不一样的。同样的行为，不同人的理解是完全不一样的。我和我老公就是典型的例子，有的时候明明两个人的立场是一样的，也会吵起来。
最后说一句，你不提他爸的话你心里憋着，你提的话他难受
在the last lecture中，他老婆，面对一个要死的丈夫，自然要多包容，但是还是和普通的妻子一样会对她的丈夫有这样那样的埋怨。因此她选择了记日记，把不满的话都写下来，还有和其他类似家庭的有这样的伴侣的人交流，因为他们会理解你的frustration，这样，能量也释放了
我原来在家小写帖子，经常呼吁对待家小新妈妈的抱怨贴要“另眼相看”，因为荷尔蒙会控制这个人的正常思维，而你如果不让她释放出来，这个负面能量就会在脑子里继续loop，所以很多时候她需要的就是我们的耳朵，并不是真的来问我得跟婆婆怎么斗争什么的。
在众多的抱怨贴中也非常可以清晰的看到有部分人就是为了一个宣泄的渠道。这种帖子，你去砸也好讲道理也好，只会起反作用，因为道理她都知道啊，除非是死不认错的，她自己也知道自己可能很过分啊。但是人不是圣人，不可能每件事情都把自己的情绪控制的比较好，有时候我就是想做坏人一下，使劲骂一下我婆婆。因此这样的帖子，如果真的关心楼主的人，说一点海阔天空的话其实是最合适了。当然我仅仅针对的是宣泄完了以后能积极回到现实生活中的帖子的作者。
这一点我感触很深。我妹有时候在MSN上跟我抱怨她婆婆，我就说你要么这样，要么那样。结果她a也办不到，b也不行。我就说你这不是根本解决不了么，抱怨有什么用。她就怒了，说她不过想找个人说说，心里舒服而已。我才明白，原来她不是到我这里来找解决方案的。
今天的楼质量很高， 就这样子， 嗯。
心理辅导的书奏是不一样，虽然我还没借到
我从来没想过可以当贤妻良母，我们两都很直，straight talk，但是有的时候会对对方有很多伤害。两个人相处也是一个不断积累的过程，如果fighting完是negative的结果，以后就越来越negative，如果有conflict，但是总能resolve，那对两个人就是positive feedback。
太直了也不好，有时候就是我把我的意思表达给你，尽量委婉的方式这样你才更能理解我，理解我为什么想要这样。
今天的楼质量很高， 就这样子， 嗯。
嗯，我也觉得是。
大家一起讨论，很多事情就不会转牛角尖了。
太直了也不好，有时候就是我把我的意思表达给你，尽量委婉的方式这样你才更能理解我，理解我为什么想要这样。
传统吧，我们批评起对方来总是很直白，表扬的时候总是很羞涩。
传统吧，我们批评起对方来总是很直白，表扬的时候总是很羞涩。
哈哈哈
传统吧，我们批评起对方来总是很直白，表扬的时候总是很羞涩。
要改要改。就这么想吧，你喜欢听表扬是不？那你也多表扬别人。
其实也不是传统啦，两千多年前老孔不就说过么，已所不欲勿施于人。瞧人家多先进，就是后人给解释错了，越搞越内敛，其实那时候的人很开放的，包括老孔。
我看完我推荐的两本书的最大感受就是，那些不开心的事情总是存在的，要让自己开心，就不能老是想不开心的又解决不了的事，去做些让自己开心的事情，让自己高高兴兴过一天。
这是莲妈推荐的。
我推荐的是 the last lecture 和 You can heal your life.
后者是个自我帮助的书，好多话我很喜欢，虽然可能有点cheezy，
收到，谢谢~~~
我的感受是，我们遇到事情经常是focus在how to solve this issue上，但很多issue是根本没有办法让双方都满意的，象couple之间生活习惯不同，想法不一样之类。而且不同的人之间会得到不同的solution，没有一个solution是完美的，我们能做到的就调节自己的情绪，接受这样的现状，不要因为这个而内疚，自责，怨恨。
我看完我推荐的两本书的最大感受就是，那些不开心的事情总是存在的，要让自己开心，就不能老是想不开心的又解决不了的事，去做些让自己开心的事情，让自己高高兴兴过一天。
你推荐了哪两本啊？
任何事情
都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的
环境中.we live our lives exactly the way we
wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来
的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无
限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时,
自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自
己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去
更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对"
的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得
自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自
己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
放大点，看得容易
任何relationship中都不是只有一方的错,所以没有所谓的完全的"怨妇"/"怨夫",尤其是在一个所有的人都看到其中的不健康的表现时,但是身在其中的人还是继续着时,最大的原因之一就是他/她"需要". abusive/controlling relationship中,不是只有一个极度需要控制的人存在着,并不是她/他具备着所有的power,而是另外一个人to some degree感到自己同样有着巨大的影响力对对方.只有当我们完全的现实的接受了自己所在的位置时,我们才能够更好的看到自己的样子,能够选择改变的机会才会真正增大.
因为碰到某人,想要成为更好的人,多并不是因为这个人对待自己的方式,而是这个人选择的生活,幸存方式,使得自己需要去使用接近或者相同的energy来生存才可以和这个人靠得更近.所有得特质,我们都具备着,只是碰到不同的情况时,不同的特质才会被发现,并被使用.
所以,如果我们看到某人对待自己和他人有着天壤之别时,如果此时我们被对待的方式是"天",那么也许我们应该想到,我们最好不要使用可以使对方选择的"地"的energy来对待自己.同样,我们自己在对待不同的人时也适用不同的方式,因为我们有着不同的需要.
继续放大
恩，其实我昨天就不应该工作。早上就有headcold，吃了药还是工作了一天，差不多工作了10个小时
所以今天一早第一件事情就是打电话把今天的appointment和jobs都砍收了，还是小命更值钱
小命第一
传统吧，我们批评起对方来总是很直白，表扬的时候总是很羞涩。
你们有没有俗语， 带高帽子一说？
我想听好话表扬的话的时候， 我就直接给老公说， 我说， 老公～～～～， 我想要高帽子。
他就会歌功颂德一番，
很管用的。。。。
我是这样看,能够准确的判断,看到对方的intention的人,首先是能够分清自己的感情,感觉,和情绪的,然后才能把自己的和他人的区分,所以他们可以按照事情应该的样子去进行.
面对的是in-law这样的情况时,应该做的就是一定要自己首先能够做到,只是做,不是为了对方会对自己好些,或者能够改变对方些什么,而是作为一个人,自己应该做的.这样才不会把对方的点滴表现take it personal.
每个人都有自己的energy,当觉得不适应(我感到如果可以不去确认自己是"不喜欢"的相对更好些)时,最有效的方式是适放自己的energy,自己平静,平和的态度.
three 放大
我从头到尾就没读懂，感觉像是在读论文
嗯嗯的贴子有点好，她从来不代入，不把自己的角色代入，提供本人角色经验来告诉别人怎么怎么的。
就象你说的，她更多的是提纲挈领。
不要太坏拉. 笑喷我了.
个人习惯和选择吧,我不喜欢讲别人,也不喜欢讲自己,更加的是不想使用具体的例子,具体的例子就和速食一样,来得快,但是去的也快,而且看的人多是从中取自己需要的那一小部分,有些东西就是体会的积累,到了就到了,原来如此简单;只是简单的东西未必一定会容易.
我得意的笑一下，嘻嘻
你推荐了哪两本啊？
OMG, 你们大概都是直接跳过第一页的吧
见四楼：
Learning from the Heart, lessons on living, loving, and listening
Letters to Sam: A Grandfather's lessons on love, loss and the gifts of life
by Daniel Gottlieb
放狗搜了一下。不知道可不可以在线看。
你先看看介绍，如果感兴趣，在线看不了，我计算机里有电子版。不过不知道多大的文件，我去看看。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20040494
还有武志宏的这本书
http://lz.book.sohu.com/serialize-id-7789.html
武志红的这本书当初写的有点浅了。如果现在他重新写，以他现在的体验会写比那时好。
最后说一句，你不提他爸的话你心里憋着，你提的话他难受
在the last lecture中，他老婆，面对一个要死的丈夫，自然要多包容，但是还是和普通的妻子一样会对她的丈夫有这样那样的埋怨。因此她选择了记日记，把不满的话都写下来，还有和其他类似家庭的有这样的伴侣的人交流，因为他们会理解你的frustration，这样，能量也释放了
我原来在家小写帖子，经常呼吁对待家小新妈妈的抱怨贴要“另眼相看”，因为荷尔蒙会控制这个人的正常思维，而你如果不让她释放出来，这个负面能量就会在脑子里继续loop，所以很多时候她需要的就是我们的耳朵，并不是真的来问我得跟婆婆怎么斗争什么的。
在众多的抱怨贴中也非常可以清晰的看到有部分人就是为了一个宣泄的渠道。这种帖子，你去砸也好讲道理也好，只会起反作用，因为道理她都知道啊，除非是死不认错的，她自己也知道自己可能很过分啊。但是人不是圣人，不可能每件事情都把自己的情绪控制的比较好，有时候我就是想做坏人一下，使劲骂一下我婆婆。因此这样的帖子，如果真的关心楼主的人，说一点海阔天空的话其实是最合适了。当然我仅仅针对的是宣泄完了以后能积极回到现实生活中的帖子的作者。
嗯，看过你这个贴，人都有一个这么个过程，能说出来能表达出来，说的同时也是让自己反思的同时，事情更容易解决。
要改要改。就这么想吧，你喜欢听表扬是不？那你也多表扬别人。
其实也不是传统啦，两千多年前老孔不就说过么，已所不欲勿施于人。瞧人家多先进，就是后人给解释错了，越搞越内敛，其实那时候的人很开放的，包括老孔。
不是我bso，我和老公目前为止非常的“合适”，公婆以前担心过我们磨合的问题，但对于我们的婚姻中，基本没有磨合期。
最重要的秘诀就是互相夸，对方做了点点小事都夸半天。反过来做得“不好”的事，就以开玩笑的嘲讽方式解决。
我得意的笑一下，嘻嘻
让我也笑了 :)
不是我bso，我和老公目前为止非常的“合适”，公婆以前担心过我们磨合的问题，但对于我们的婚姻中，基本没有磨合期。
最重要的秘诀就是互相夸，对方做了点点小事都夸半天。反过来做得“不好”的事，就以开玩笑的嘲讽方式解决。
你是在赤裸裸的BSO，鉴定完毕！
让我也笑了 :)
你的语句对我特别有帮助，有时候碰见你的贴，就随手做个小抄。
我现在再看大明王朝那本书， 觉得嗯嗯特别象嘉靖皇帝， 莲妈特别像海瑞。。。
这个比喻有点歪
说实话，海瑞我一点都不喜欢，身上没有人气。
你是在赤裸裸的BSO，鉴定完毕！
象我和劳工fighting最厉害的时候，我就说过去找consulor，结果我劳工说：你英语那么差，你说得清楚嘛。
我有的时候觉得家庭对孩子的潜移默化的影响还是很大的，我妈很爱我但是比较喜欢给我找缺点，虽然我很讨厌她这样对我，但是我觉得somehow我在自己的
relationship也经常扮演这样的角色。我劳工的爸爸很dominate,他自己说他很讨厌他爹管头管脚，但其实他对我就是这样。
我对婚姻的体会是，每对couple都不一样，都有他们自己的相处之道。
我挺喜欢看人家讲自己的经历，象我看了莲妈的话，一下子觉得很多事情easy to related.
象我和劳工fighting最厉害的时候，我就说过去找consulor，结果我劳工说：你英语那么差，你说得清楚嘛。
我有的时候觉得家庭对孩子的潜移默化的影响还是很大的，我妈很爱我但是比较喜欢给我找缺点，虽然我很讨厌她这样对我，但是我觉得somehow我在自己的
relationship也经常扮演这样的角色。我劳工的爸爸很dominate,他自己说他很讨厌他爹管头管脚，但其实他对我就是这样。
我对婚姻的体会是，每对couple都不一样，都有他们自己的相处之道。
中国父母都这样, 生怕孩子骄傲. 我就是这样变成了一个怕这怕那没有自己主见的人.
以后我有小孩绝不这样
我挺喜欢看人家讲自己的经历，象我看了莲妈的话，一下子觉得很多事情easy to related.
象我和劳工fighting最厉害的时候，我就说过去找consulor，结果我劳工说：你英语那么差，你说得清楚嘛。
我有的时候觉得家庭对孩子的潜移默化的影响还是很大的，我妈很爱我但是比较喜欢给我找缺点，虽然我很讨厌她这样对我，但是我觉得somehow我在自己的
relationship也经常扮演这样的角色。我劳工的爸爸很dominate,他自己说他很讨厌他爹管头管脚，但其实他对我就是这样。
我对婚姻的体会是，每对couple都不一样，都有他们自己的相处之道。
孩子来源于父母，往往自己最讨厌父母的那一方面，最后自己身上也有。
在我养孩子的过程中，这点非常明显，比如前面说到我看电脑多了，小jolin就会跟着我一起看，要改变她不看电脑，我只能合上电脑，拿起书。但是我看书多了，她会不会一定以后也会多看书，那真的就不好说了。
正视和反省自己最重要，能不能改变对方就不是自己能够完全掌握的了。
你是在赤裸裸的BSO，鉴定完毕！
支持这个鉴定， 鉴定完毕
这个比喻有点歪
说实话，海瑞我一点都不喜欢，身上没有人气。
海瑞正气， 机智。 偶觉得和莲妈特别吻合
我挺喜欢看人家讲自己的经历，象我看了莲妈的话，一下子觉得很多事情easy to related.
象我和劳工fighting最厉害的时候，我就说过去找consulor，结果我劳工说：你英语那么差，你说得清楚嘛。
我有的时候觉得家庭对孩子的潜移默化的影响还是很大的，我妈很爱我但是比较喜欢给我找缺点，虽然我很讨厌她这样对我，但是我觉得somehow我在自己的 relationship也经常扮演这样的角色。我劳工的爸爸很dominate,他自己说他很讨厌他爹管头管脚，但其实他对我就是这样。
我对婚姻的体会是，每对couple都不一样，都有他们自己的相处之道。
想我爸了， 他就老表扬我。 老给我带高帽子。。。。
以下是引用Jolin在2008-12-5 13:30:00的发言：
caught you. no words, only expression.
这一点我感触很深。我妹有时候在MSN上跟我抱怨她婆婆，我就说你要么这样，要么那样。结果她a也办不到，b也不行。我就说你这不是根本解决不了么，抱怨有什么用。她就怒了，说她不过想找个人说说，心里舒服而已。我才明白，原来她不是到我这里来找解决方案的。
男人来自火星女人来自水星里这么说女人的
男人来自火星女人来自水星里这么说女人的
我觉得我是金星来的。。。
我觉得我是金星来的。。。
那本书有看头吗？
我觉得我是金星来的。。。
维纳斯
caught you. no words, only expression.
大大看不见，大大看不见
那本书有看头吗？
挺不错的。
那本书有看头吗？
还行。。 不过也要灵活运用。
以后我有小孩绝不这样 ”
过分的表扬和过分的批评都是不好的
中国文化一个精华，平衡两个字，虽然尤其是在当今社会尤其难做到，但是无论我们讨论什么，最后都是离不开平衡两个字。。。
大大看不见，大大看不见
哈哈哈，我就是为了灌水。要不我给你加俩字？
“中国父母都这样, 生怕孩子骄傲. 我就是这样变成了一个怕这怕那没有自己主见的人.
以后我有小孩绝不这样 ”
过分的表扬和过分的批评都是不好的
中国文化一个精华，平衡两个字，虽然尤其是在当今社会尤其难做到，但是无论我们讨论什么，最后都是离不开平衡两个字。。。
是地是地， 所以家里面一个红脸一个白脸。。
“中国父母都这样, 生怕孩子骄傲. 我就是这样变成了一个怕这怕那没有自己主见的人.
以后我有小孩绝不这样 ”
过分的表扬和过分的批评都是不好的
中国文化一个精华，平衡两个字，虽然尤其是在当今社会尤其难做到，但是无论我们讨论什么，最后都是离不开平衡两个字。。。
和谐社会
我当场还了。
昨天借到 the host， 玛雅，太厚了。翻了翻，应该还不错。不过没时间看这个大部头。
我当场还了。
真是身在福中不知福啊，我们这里还得hold
真是身在福中不知福啊，我们这里还得hold
我还借到了audio呢，有十几盘。也当场还了。
真的没时间看这个大部头。是 the world is flat 的三个厚。
Tuesdays with Morrie.
有点hzhj。
电影也很好看。在IMDB上 7.3/10。
Life Lessons From Tuesdays With Morrie
“Accept what you are able to do and what you are not able to do.” (p. 18)
这两天在看
Tuesdays with Morrie.
有点hzhj。
电影也很好看。在IMDB上 7.3/10。
什么时候的电影，谁演的？说什么的？
http://en.wikipedia.org/wiki/Tuesdays_with_Morrie
http://movies.yahoo.com/movie/1800413770/info
http://www.amazon.com/Tuesdays-Morrie-Young-Greatest-Lesson/dp/0385484518
http://www.imdb.com/title/tt0207805/
The five people you meet in heaven
For one more day
莲妈身体好一点了？
我们俩都好了。我老公前天也不舒服，昨天我退烧以后他发烧，真叫模范夫妻啊。我俩近两年ms生病都是一块儿生。。。。
昨天借到 the host， 玛雅，太厚了。翻了翻，应该还不错。不过没时间看这个大部头。
我当场还了。
看起来不要太快
[此贴子已经被作者于2008-12-6 18:06:09编辑过]
我还借到了audio呢，有十几盘。也当场还了。
真的没时间看这个大部头。是 the world is flat 的三个厚。
不会吧！我两本书一直放在一起的，一边儿厚，the world is flat我还没看完呢。。。
看起来不要太快
[此贴子已经被作者于2008-12-6 18:06:09编辑过]
咋能恁快呢？
我拿到手的时候，差点没吓一跳，太厚了。
咋能恁快呢？
我拿到手的时候，差点没吓一跳，太厚了。
因为是fiction啊，真的一天一百多页，肯定莫问题，你应该知道我是有娃一族，看书都是海绵里挤出来的水。。。。
不会吧！我两本书一直放在一起的，一边儿厚，the world is flat我还没看完呢。。。
咱说的是同两本书吗？
我看到的 the world is flat 是 paperback。the host 是硬壳书，有关系吗？
估计俺没空在再看luoluo说的另几本，luoluo那个什么heal your life的，你摘抄点名言警句啥的，俺们也算是了解一下，以后有时间再看