任何事情都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的环境中.we live our lives exactly the way we wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时,自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对"的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
任何事情 都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的 环境中.we live our lives exactly the way we wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来 的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无 限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时, 自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自 己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去 更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对" 的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得 自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自 己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
You can heal your life里讲的是 We live the life we choose.
任 何事情都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什 么样的环境中.we live our lives exactly the way we wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来 的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无 限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时, 自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自 己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去 更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对" 的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得 自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自 己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
任何relationship中都不是只有一方的错,所以没有所谓的完全的"怨妇"/"怨夫",尤其是在一个所有的人都看到其中的不健康的表现时,但是身在其中的人还是继续着时,最大的原因之一就是他/她"需要". abusive/controlling relationship中,不是只有一个极度需要控制的人存在着,并不是她/他具备着所有的power,而是另外一个人to some degree感到自己同样有着巨大的影响力对对方.只有当我们完全的现实的接受了自己所在的位置时,我们才能够更好的看到自己的样子,能够选择改变的机会才会真正增大.
任何事情 都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的 环境中.we live our lives exactly the way we wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来 的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.
恩， 你要自己先保证不被你老公消极情绪影响才好。 然后你可以平静的慢慢开到你老公， 如果你老公消极情绪对你有影响了， 你就离你老公员一点， 让自己内心先强大起来。 我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked. 尤其喜欢那个不去夏威夷旅行的,就是这样的.
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。 just be ourselves, right ?:)
just be ourselves, right ?:) not quite so, be ourselves is one of it. Then for a couple, how to make the other understand who you are is more important
有的时候如果只注意be ourselves的话，有时候自己的言行在别人眼中会有折射，就好象为什么完全同样的一个人，会在公司里受到同间办公室的人的不同评价，即使大方向可能都是she's sweet，但是小细节的话可能这个人觉得she is a little too cocky,有的人觉得i feel very close to her。因为别人的眼睛好像是不同的镜子，根据这个镜子的大小，清晰度，质量，也就是这个眼睛的主人个人背后的背景和经历，反射出来的形象会是不一样的，哈哈镜就是一个例子。因此在你表现了yourself以后，怎样help对方能够接受到你要传出的正确讯息，最大程度的避免折射，是很重要的。
the host和twilight？
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
2. 尊重自己的选择。 尊重自己的内心。 嫁了这个男人， 就要保护他， 爱他， 信任他。同样他娶了你， 自然也是要这样的。
自己要开心， 周围的人才会高兴。 不要委屈自己。
3. 好的朋友， 配偶， 公公婆婆， 父母， 是你和他们接触后觉得自己有触动希望成为a better person. 这个希望是油然而生的。 这个我是深有感触的。 如果和某人在一起， 你经常心情灰暗， 经常想自暴自弃，经常想破罐子破摔， 我建议你先远离这个人。很多事情你是有选择的，哪怕自己的父母， 你也可以选择不engage, 不受伤害。 先保护自己， 然后可能的话，再爱护值得爱的其他人。
胡言乱语，我也不知道自己表达清楚了没有。。。。 我常常看到心版怨妇贴， 我就难受， 想想天真善良的女子，在生活中变成怨妇， 可能很多人一辈子就带着那么苦涩阴冷的心走完生活历程。。。。其实很多都是没有选择好在自己的生活中的人。 那样的局面是一个死局， 没有解的， 除非把棋盘砸了， 重开新局。
生命只有一次， 要对得起自己。
上面的3， 我觉得最好的例子就是莲妈， 我每次看到她的帖子， 就很振奋。 就觉得自己要做的更好。。。所以我是莲妈的忠实粉丝哈
特喜欢你说的几点。
luoluow推荐的是这二本吗？
the host和twilight？
是莲妈推荐的
我最近总觉得心慌慌（非生理的“心”），总是心烦意乱，心里好象在害怕点什么，怎么办？
怕什么呢。。是觉得不安全么。。
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
2. 尊重自己的选择。 尊重自己的内心。 嫁了这个男人， 就要保护他， 爱他， 信任他。同样他娶了你， 自然也是要这样的。
自己要开心， 周围的人才会高兴。 不要委屈自己。
3. 好的朋友， 配偶， 公公婆婆， 父母， 是你和他们接触后觉得自己有触动希望成为a better person. 这个希望是油然而生的。 这个我是深有感触的。 如果和某人在一起， 你经常心情灰暗， 经常想自暴自弃，经常想破罐子破摔， 我建议你先远离这个人。很多事情你是有选择的，哪怕自己的父母， 你也可以选择不engage, 不受伤害。 先保护自己， 然后可能的话，再爱护值得爱的其他人。
胡言乱语，我也不知道自己表达清楚了没有。。。。 我常常看到心版怨妇贴， 我就难受， 想想天真善良的女子，在生活中变成怨妇， 可能很多人一辈子就带着那么苦涩阴冷的心走完生活历程。。。。其实很多都是没有选择好在自己的生活中的人。 那样的局面是一个死局， 没有解的， 除非把棋盘砸了， 重开新局。
生命只有一次， 要对得起自己。
上面的3， 我觉得最好的例子就是莲妈， 我每次看到她的帖子， 就很振奋。 就觉得自己要做的更好。。。所以我是莲妈的忠实粉丝哈
I like your points too!
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
2. 尊重自己的选择。 尊重自己的内心。 嫁了这个男人， 就要保护他， 爱他， 信任他。同样他娶了你， 自然也是要这样的。
自己要开心， 周围的人才会高兴。 不要委屈自己。
3. 好的朋友， 配偶， 公公婆婆， 父母， 是你和他们接触后觉得自己有触动希望成为a better person. 这个希望是油然而生的。 这个我是深有感触的。 如果和某人在一起， 你经常心情灰暗， 经常想自暴自弃，经常想破罐子破摔， 我建议你先远离这个人。很多事情你是有选择的，哪怕自己的父母， 你也可以选择不engage, 不受伤害。 先保护自己， 然后可能的话，再爱护值得爱的其他人。
胡言乱语，我也不知道自己表达清楚了没有。。。。 我常常看到心版怨妇贴， 我就难受， 想想天真善良的女子，在生活中变成怨妇， 可能很多人一辈子就带着那么苦涩阴冷的心走完生活历程。。。。其实很多都是没有选择好在自己的生活中的人。 那样的局面是一个死局， 没有解的， 除非把棋盘砸了， 重开新局。
生命只有一次， 要对得起自己。
上面的3， 我觉得最好的例子就是莲妈， 我每次看到她的帖子， 就很振奋。 就觉得自己要做的更好。。。所以我是莲妈的忠实粉丝哈
说得真好
怕什么呢。。是觉得不安全么。。
可能是裁员风波吧，lg公司也开始裁员，咱家只有他一人挣钱，我们还没身份，怪烦的，回国工作也不好找。
可能是裁员风波吧，lg公司也开始裁员，咱家只有他一人挣钱，我们还没身份，怪烦的，回国工作也不好找。
这个比较麻烦， 要早做安排， 两个人最好讨论好对策。 没有房子的话， 就不会有太大的经济损失。。
luoluow推荐的是这二本吗？
the host和twilight？
这是莲妈推荐的。
我推荐的是 the last lecture 和 You can heal your life.
后者是个自我帮助的书，好多话我很喜欢，虽然可能有点cheezy，
以下是引用xyin在2008-12-5 8:03:00的发言：
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
2. 尊重自己的选择。 尊重自己的内心。 嫁了这个男人， 就要保护他， 爱他， 信任他。同样他娶了你， 自然也是要这样的。
自己要开心， 周围的人才会高兴。 不要委屈自己。
3.
好的朋友， 配偶， 公公婆婆， 父母， 是你和他们接触后觉得自己有触动希望成为a better person. 这个希望是油然而生的。
这个我是深有感触的。 如果和某人在一起， 你经常心情灰暗， 经常想自暴自弃，经常想破罐子破摔，
我建议你先远离这个人。很多事情你是有选择的，哪怕自己的父母， 你也可以选择不engage, 不受伤害。 先保护自己，
然后可能的话，再爱护值得爱的其他人。
胡言乱语，我也不知道自己表达清楚了没有。。。。 我常常看到心版怨妇贴， 我就难受，
想想天真善良的女子，在生活中变成怨妇， 可能很多人一辈子就带着那么苦涩阴冷的心走完生活历程。。。。其实很多都是没有选择好在自己的生活中的人。
那样的局面是一个死局， 没有解的， 除非把棋盘砸了， 重开新局。
生命只有一次， 要对得起自己。
上面的3， 我觉得最好的例子就是莲妈， 我每次看到她的帖子， 就很振奋。 就觉得自己要做的更好。。。所以我是莲妈的忠实粉丝哈
说的太好了。你的心理很成熟呀。
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
任何事情都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的环境中.we live our lives exactly the way we wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时,自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对"的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
如果一个人不是恶人，但是他的气场就是让你沮丧无比的，你该不该和他联系呢?
找原因，是你的，改。
不是你的，看他有没有可能改，没有，如果不是父母亲人，不联系。
人生在世没几年，干嘛自己找不舒服呢。
我最近总觉得心慌慌（非生理的“心”），总是心烦意乱，心里好象在害怕点什么，怎么办？
估计是经济和工作的原因吧。尽人力听天命喽。
如果一个人不是恶人，但是他的气场就是让你沮丧无比的，你该不该和他联系呢?
有的人就比较negative. 如果你是比较positive的人， 就不会被影响太多， 但是如果你觉得很沮丧了，就最好暂时不要太接近。
这个也显示了你自己可能需要更加乐观一点。
随便瞎说， 你给的信息比较少， 我只是根据表面现象这么一想。。
都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的
环境中.we live our lives exactly the way we
wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来
的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无
限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时,
自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自
己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去
更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对"
的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得
自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自
己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
You can heal your life里讲的是 We live the life we choose.
找原因，是你的，改。
不是你的，看他有没有可能改，没有，如果不是父母亲人，不联系。
人生在世没几年，干嘛自己找不舒服呢。
是我公公
我老公每次和他打电话钱都要鼓起勇气，打完以后就要郁闷半天。说实话，我恨死他了
以下是引用xyin在2008-12-5 8:03:00的发言：
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
任
何事情都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什
么样的环境中.we live our lives exactly the way we
wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来
的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无
限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时,
自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自
己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去
更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对"
的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得
自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自
己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
突然我没法引用了。
是我公公
我老公每次和他打电话钱都要鼓起勇气，打完以后就要郁闷半天。说实话，我恨死他了
我的two cents.
是你公公的话，就不是你接近不接近的问题了。这是你老公的决定。
然而，你可以影响他的决定。你可以有技巧的和你老公谈，找到让你老公郁闷的原因。
看有没有可能improve，不一定完全改变。如果没有，那就不打。逢年过节打，速战速决。
平时多写信，汇报一下情况，他们的信如果有不开心的事，尽量不要往心里去。
还是自己的内心足够强大，才能不被外界过多影响。
不过我们都是凡人，喜怒哀乐是生活的色彩，就看我们怎样处理问题了。
2. 尊重自己的选择。 尊重自己的内心。 嫁了这个男人， 就要保护他， 爱他， 信任他。同样他娶了你， 自然也是要这样的。
自己要开心， 周围的人才会高兴。 不要委屈自己。
3. 好的朋友， 配偶， 公公婆婆， 父母， 是你和他们接触后觉得自己有触动希望成为a better person. 这个希望是油然而生的。 这个我是深有感触的。 如果和某人在一起， 你经常心情灰暗， 经常想自暴自弃，经常想破罐子破摔， 我建议你先远离这个人。很多事情你是有选择的，哪怕自己的父母， 你也可以选择不engage, 不受伤害。 先保护自己， 然后可能的话，再爱护值得爱的其他人。
胡言乱语，我也不知道自己表达清楚了没有。。。。 我常常看到心版怨妇贴， 我就难受， 想想天真善良的女子，在生活中变成怨妇， 可能很多人一辈子就带着那么苦涩阴冷的心走完生活历程。。。。其实很多都是没有选择好在自己的生活中的人。 那样的局面是一个死局， 没有解的， 除非把棋盘砸了， 重开新局。
生命只有一次， 要对得起自己。
上面的3， 我觉得最好的例子就是莲妈， 我每次看到她的帖子， 就很振奋。 就觉得自己要做的更好。。。所以我是莲妈的忠实粉丝哈
任何relationship中都不是只有一方的错,所以没有所谓的完全的"怨妇"/"怨夫",尤其是在一个所有的人都看到其中的不健康的表现时,但是身在其中的人还是继续着时,最大的原因之一就是他/她"需要". abusive/controlling relationship中,不是只有一个极度需要控制的人存在着,并不是她/他具备着所有的power,而是另外一个人to some degree感到自己同样有着巨大的影响力对对方.只有当我们完全的现实的接受了自己所在的位置时,我们才能够更好的看到自己的样子,能够选择改变的机会才会真正增大.
因为碰到某人,想要成为更好的人,多并不是因为这个人对待自己的方式,而是这个人选择的生活,幸存方式,使得自己需要去使用接近或者相同的energy来生存才可以和这个人靠得更近.所有得特质,我们都具备着,只是碰到不同的情况时,不同的特质才会被发现,并被使用.
所以,如果我们看到某人对待自己和他人有着天壤之别时,如果此时我们被对待的方式是"天",那么也许我们应该想到,我们最好不要使用可以使对方选择的"地"的energy来对待自己.同样,我们自己在对待不同的人时也适用不同的方式,因为我们有着不同的需要.
任何事情
都有自己的因果,更多的我的经验和体会是,自己使用了什么样的视角,价值观,态度,和最终的具体方式去做事情,面对他人,使得自己将会生存在一个什么样的
环境中.we live our lives exactly the way we
wanted.我们做事情,不是因为别人和环境是什么样的,而是因为我们自己想要,或者觉得自己需要的是什么样的.当对某人或某事不满时,更多的折现出来
的不是对方没做到的,或者所谓的"改变"的,而是自己没有被满足的,自己有可以做,但是没有做到的.
人,都是有多面性的,颁演着多个角色的,当对一个人无
限的好时,他/她同样可以对另外的人有着天壤之别的举动,不是因为自己面对的人真的有着那么大的差别,而是自己的需要,在面对着可以满足自己不同的人时,
自己给予的也是有所不同的.当partner/spouse之间关系质量开始下降时,多不是爱少了,而是自己心中对对方的想象和现实的差别使得自己感到自
己正在经历的与自己渴望的差距甚远,所以慢慢的失去了继续"奉献"的动力.对于"接收'的人来讲,绝大多数时候,人们都会觉得这是失去的,而我感到,失去
更多的是那个"奉献"的人,会说出来的是失掉了当初的感觉,而真正失掉的是ability.不能够再创造的ability.需要直到再一次碰到一个"对"
的人才能再次的"唤醒"自己.这是把自己的快乐,幸福,完整建立在他人存在与否的身上.
而因为自己的partner/spouse对自己不如从前,就觉得
自己不再具有相同价值,或者不再拥有同样的爱时,这更加是把自己的完整与否,快乐与否,建立在能够从他人那里获得多少的基础上,而忽略了自己本身可以为自
己创造的.最大限度的发掘自身已经拥有的,和可以继续拓展的,最大的受益者永远都是自己.
夫妻关系是需要不断平衡的， 原则是不能失衡。 如果一方付出太多而得到太少的话， 时间久了， 感情就变质了， 这个时候就是我说的爱的不够多了， 红字标出来的可能还是在变质之前， 这个时候需要两个人就是沟通， 搞清楚双方的expectation是什么。及时平衡。
蓝字标出来的那一段， 我非常同意。
昨天夜里俺发烧了，低烧，自己退烧了，今儿个在家休息
累得吧。好好歇歇。
忘了说，多喝热水。
[此贴子已经被作者于2008-12-5 11:11:50编辑过]
昨天夜里俺发烧了，低烧，自己退烧了，今儿个在家休息
莲妈注意休息。
莲妈注意休息。
恩，其实我昨天就不应该工作。早上就有headcold，吃了药还是工作了一天，差不多工作了10个小时
所以今天一早第一件事情就是打电话把今天的appointment和jobs都砍收了，还是小命更值钱
昨天夜里俺发烧了，低烧，自己退烧了，今儿个在家休息
pat，话说偶尔发烧是好事
昨天夜里俺发烧了，低烧，自己退烧了，今儿个在家休息
保重啊
我昨天出去跑步，没觉得自己怎么发力啊，停下来后突然头晕眼花，还吐了2口，平时走走5分钟的路，我走了好久，差点回不去了，吓死我了
夫妻关系是需要不断平衡的， 原则是不能失衡。 如果一方付出太多而得到太少的话， 时间久了， 感情就变质了， 这个时候就是我说的爱的不够多了， 红字标出来的可能还是在变质之前， 这个时候需要两个人就是沟通， 搞清楚双方的expectation是什么。及时平衡。
蓝字标出来的那一段， 我非常同意。
如果自己的定位是"caretaker",那么事必这个付出中,是有着渴望获得相同的汇报的,换句话说就是我对你的好,只有我能做到,那么后面那句时,你最好知道你获得是什么,我的价值是什么,也所以你最好知道你离不开我.事实上自己对对方的需要是同样的,需要对方一定要match自己的具体付出的,多浮出水面的一个问题是co-dependent.
我的two cents.
是你公公的话，就不是你接近不接近的问题了。这是你老公的决定。
然而，你可以影响他的决定。你可以有技巧的和你老公谈，找到让你老公郁闷的原因。
看有没有可能improve，不一定完全改变。如果没有，那就不打。逢年过节打，速战速决。
平时多写信，汇报一下情况，他们的信如果有不开心的事，尽量不要往心里去。
还是自己的内心足够强大，才能不被外界过多影响。
不过我们都是凡人，喜怒哀乐是生活的色彩，就看我们怎样处理问题了。
罗罗基本上讲了我想讲的。
一般人对自己的父母都是不能完全跳出来看。 所以在你看来很容易的事情， 对他确实世界上最困难的事情。
写信是个好办法， 和你老公提一下， 少通电话， 多写信。
昨天夜里俺发烧了，低烧，自己退烧了，今儿个在家休息
hug hug
这个季节这是挺麻烦的,你好好休息吧,其实昨晚你就下的比你往日早,我还想呢.
我身边也是一圈圈的病,坚持锻炼身体吧. :)
我的two cents.
是你公公的话，就不是你接近不接近的问题了。这是你老公的决定。
然而，你可以影响他的决定。你可以有技巧的和你老公谈，找到让你老公郁闷的原因。
看有没有可能improve，不一定完全改变。如果没有，那就不打。逢年过节打，速战速决。
平时多写信，汇报一下情况，他们的信如果有不开心的事，尽量不要往心里去。
还是自己的内心足够强大，才能不被外界过多影响。
不过我们都是凡人，喜怒哀乐是生活的色彩，就看我们怎样处理问题了。
我觉得他们根本的问题是我公公有需要，精神上，物质上，可我老公满足不了他，然后他就说自己生活怎么miserable,然后我老公就很郁闷。
我老公基本上3个礼拜才打电话回家，好几年也没回国了，他说他准备一个甲子也不回去
如果自己的定位是"caretaker",那么事必这个付出中,是有着渴望获得相同的汇报的,换句话说就是我对你的好,只有我能做到,那么后面那句时,你最好知道你获得是什么,我的价值是什么,也所以你最好知道你离不开我.事实上自己对对方的需要是同样的,需要对方一定要match自己的具体付出的,多浮出水面的一个问题是co-dependent.
嗯嗯 你的帖子我看了几遍， 不太明确。 你可以写的简明一点么？
保重啊
我昨天出去跑步，没觉得自己怎么发力啊，停下来后突然头晕眼花，还吐了2口，平时走走5分钟的路，我走了好久，差点回不去了，吓死我了
哟， 是不是没吃饭就跑步了， 感觉像是低血糖？或者缺水？
保重啊
我昨天出去跑步，没觉得自己怎么发力啊，停下来后突然头晕眼花，还吐了2口，平时走走5分钟的路，我走了好久，差点回不去了，吓死我了
运动太多了？
如果自己的定位是"caretaker",那么事必这个付出中,是有着渴望获得相同的汇报的,换句话说就是我对你的好,只有我能做到,那么后面那句时,你最好知道你获得是什么,我的价值是什么,也所以你最好知道你离不开我.事实上自己对对方的需要是同样的,需要对方一定要match自己的具体付出的,多浮出水面的一个问题是co-dependent.
mm说的话都好高深啊
哟， 是不是没吃饭就跑步了， 感觉像是低血糖？或者缺水？
不知道，吐了2口，胃里不是空的，跑的时候没啥感觉，跑的也不多。头昏眼花的，走两步就晕走两步就晕。
我的two cents.
是你公公的话，就不是你接近不接近的问题了。这是你老公的决定。
然而，你可以影响他的决定。你可以有技巧的和你老公谈，找到让你老公郁闷的原因。
看有没有可能improve，不一定完全改变。如果没有，那就不打。逢年过节打，速战速决。
平时多写信，汇报一下情况，他们的信如果有不开心的事，尽量不要往心里去。
还是自己的内心足够强大，才能不被外界过多影响。
不过我们都是凡人，喜怒哀乐是生活的色彩，就看我们怎样处理问题了。
我是这样看,能够准确的判断,看到对方的intention的人,首先是能够分清自己的感情,感觉,和情绪的,然后才能把自己的和他人的区分,所以他们可以按照事情应该的样子去进行.
面对的是in-law这样的情况时,应该做的就是一定要自己首先能够做到,只是做,不是为了对方会对自己好些,或者能够改变对方些什么,而是作为一个人,自己应该做的.这样才不会把对方的点滴表现take it personal.
每个人都有自己的energy,当觉得不适应(我感到如果可以不去确认自己是"不喜欢"的相对更好些)时,最有效的方式是适放自己的energy,自己平静,平和的态度.
我觉得他们根本的问题是我公公有需要，精神上，物质上，可我老公满足不了他，然后他就说自己生活怎么miserable,然后我老公就很郁闷。
我老公基本上3个礼拜才打电话回家，好几年也没回国了，他说他准备一个甲子也不回去
3个礼拜一个电话， 会郁闷多久呀? 你老公心理素质要加强。 如果就郁闷一个晚上， 那也不算太糟糕。。
精神上什么需要? 物质上什么需要， 给他写信， 告诉他那些要求是不合理的， 那些要求合理但是你们暂时无法满足， 你们是不是报喜不报忧的？
我觉得他们根本的问题是我公公有需要，精神上，物质上，可我老公满足不了他，然后他就说自己生活怎么miserable,然后我老公就很郁闷。
我老公基本上3个礼拜才打电话回家，好几年也没回国了，他说他准备一个甲子也不回去
不然大家比着诉苦
嗯嗯 你的帖子我看了几遍， 不太明确。 你可以写的简明一点么？
同意，每次嗯嗯的帖子我都看不明白
不知道，吐了2口，胃里不是空的，跑的时候没啥感觉，跑的也不多。头昏眼花的，走两步就晕走两步就晕。
是不是包了馅儿了。。。
我觉得他们根本的问题是我公公有需要，精神上，物质上，可我老公满足不了他，然后他就说自己生活怎么miserable,然后我老公就很郁闷。
我老公基本上3个礼拜才打电话回家，好几年也没回国了，他说他准备一个甲子也不回去
既然满足不了，只要自己尽力了，那就不要对自己太harsh。
前一段时间还看到一本书，叫“家庭可以伤人”，是从英语版翻译过来的。没仔细读。不过你要感兴趣，我可以给你找找。
另外，我记得家小还是心版，HuangNiLuo发过一个帖子，讲怎样和这种父母相处。我这就给你找link去。
是不是包了馅儿了。。。
我想了半天才想明白
嗯嗯 你的帖子我看了几遍， 不太明确。 你可以写的简明一点么？
哈哈，你还在读恩恩帖子的初级阶段。
既然满足不了，只要自己尽力了，那就不要对自己太harsh。
前一段时间还看到一本书，叫“家庭可以伤人”，是从英语版翻译过来的。没仔细读。不过你要感兴趣，我可以给你找找。
另外，我记得家小还是心版，HuangNiLuo发过一个帖子，讲怎样和这种父母相处。我这就给你找link去。
是啊，要说能伤害自己的只有自己的家人和朋友，陌生人，关系一般的人或敌人还没这个本事。
罗罗基本上讲了我想讲的。
一般人对自己的父母都是不能完全跳出来看。 所以在你看来很容易的事情， 对他确实世界上最困难的事情。
写信是个好办法， 和你老公提一下， 少通电话， 多写信。
这个我明白，不过写信不知道我老公愿不愿意
不知道，吐了2口，胃里不是空的，跑的时候没啥感觉，跑的也不多。头昏眼花的，走两步就晕走两步就晕。
吃晚饭多久跑的？
哈哈，你还在读恩恩帖子的初级阶段。
是嗯嗯拉 :)
哈哈，你还在读恩恩帖子的初级阶段。
我从头到尾就没读懂，感觉像是在读论文
是嗯嗯拉 :)
瞧我这眼神，我一直以为是even
我是这样看,能够准确的判断,看到对方的intention的人,首先是能够分清自己的感情,感觉,和情绪的,然后才能把自己的和他人的区分,所以他们可以按照事情应该的样子去进行.
面对的是in-law这样的情况时,应该做的就是一定要自己首先能够做到,只是做,不是为了对方会对自己好些,或者能够改变对方些什么,而是作为一个人,自己应该做的.这样才不会把对方的点滴表现take it personal.
每个人都有自己的energy,当觉得不适应(我感到如果可以不去确认自己是"不喜欢"的相对更好些)时,最有效的方式是适放自己的energy,自己平静,平和的态度.
没错。想明白这一点，很多事情就可以以平和的心态处理了。
不过说起来容易，做起来难啊。
还是那句话，我们都是凡人呢。
接着修炼修炼再修炼。
[此贴子已经被作者于2008-12-5 11:29:21编辑过]
哈哈，你还在读恩恩帖子的初级阶段。
读嗯嗯帖子的高级阶段是什么样子？怎么实现这个飞跃呢
我想了半天才想明白
不明白。？？？？
是嗯嗯拉 :)
哈哈，对我来说是恩恩，因为你的好多话对我很有启发。嘻嘻。
读嗯嗯帖子的高级阶段是什么样子？怎么实现这个飞跃呢
多读。
这个我明白，不过写信不知道我老公愿不愿意
恩， 你要自己先保证不被你老公消极情绪影响才好。 然后你可以平静的慢慢开到你老公， 如果你老公消极情绪对你有影响了， 你就离你老公员一点， 让自己内心先强大起来。
哈哈，对我来说是恩恩，因为你的好多话对我很有启发。嘻嘻。
谢谢:) 不过,那个是我的名字哟.
读嗯嗯帖子的高级阶段是什么样子？怎么实现这个飞跃呢
你看了她的帖子，你再写一个阅读理解答案，完了让嗯老师给你打分，恩，偶就是这么练出来的。。。。
多读。
我已经读了好几遍了， 头都疼了。。。
3个礼拜一个电话， 会郁闷多久呀? 你老公心理素质要加强。 如果就郁闷一个晚上， 那也不算太糟糕。。
精神上什么需要? 物质上什么需要， 给他写信， 告诉他那些要求是不合理的， 那些要求合理但是你们暂时无法满足， 你们是不是报喜不报忧的？
我老公的确是报喜不报忧。其实我公公的要求不能说不合理，就是我老公做不到。比如他想让老公多给他打电话，想让他回家看看，不过他嘴上没说，因为家里还欠着钱等我老公去还，他自己生活是没有保障的，以后全得靠儿子。不过我老公读书读了这么多年，也就是自己能糊口而已，实在是顾不了他。比如说他上次说得了肾囊肿，他自己没医保，可我们真的没钱给他治，唉，生活真的是miserable
我已经读了好几遍了， 头都疼了。。。
慢慢来，我读了一年多，才开始领悟精化。句句是精化。
谢谢:) 不过,那个是我的名字哟.
明白。嗯嗯。
恩， 你要自己先保证不被你老公消极情绪影响才好。 然后你可以平静的慢慢开到你老公， 如果你老公消极情绪对你有影响了， 你就离你老公员一点， 让自己内心先强大起来。
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
是不是包了馅儿了。。。
啥意思？大姨妈刚来过
你看了她的帖子，你再写一个阅读理解答案，完了让嗯老师给你打分，恩，偶就是这么练出来的。。。。
我已经读了好几遍了， 头都疼了。。。
太好了，还好有你陪我，不然我一定以为自己大脑的沟回比别人浅
既然满足不了，只要自己尽力了，那就不要对自己太harsh。
前一段时间还看到一本书，叫“家庭可以伤人”，是从英语版翻译过来的。没仔细读。不过你要感兴趣，我可以给你找找。
另外，我记得家小还是心版，HuangNiLuo发过一个帖子，讲怎样和这种父母相处。我这就给你找link去。
谢谢
你看了她的帖子，你再写一个阅读理解答案，完了让嗯老师给你打分，恩，偶就是这么练出来的。。。。
不要太坏拉. 笑喷我了.
个人习惯和选择吧,我不喜欢讲别人,也不喜欢讲自己,更加的是不想使用具体的例子,具体的例子就和速食一样,来得快,但是去的也快,而且看的人多是从中取自己需要的那一小部分,有些东西就是体会的积累,到了就到了,原来如此简单;只是简单的东西未必一定会容易.
我给自己辩白一下，俺以前没来美国的时候每周做脸，那也是白白嫩嫩一张小脸，到了美国，日照厉害，防晒只防晒不防黑，看了几张tan的flyer的价格，我觉得走让白人羡慕的道路。。。。。
我有时候在想，我现在倒是越来越回归根本了， 以前遇到问题，遇到矛盾， 特别是遇到自身的挣扎，总是想着怎么处理， 很多棘手的事情,勉勉强强的自己以为处理了，是两害取其轻，其实很不甘心， 对自己的内伤特别大， 最后就爆发， 忍无可忍。
我现在看问题就是三条主线：
1. 任何事情都有个因， 然后才有果。 比如妻子抱怨丈夫不体贴， 其实可能就是他不爱， 或者爱的不够多， 或者以前爱过现在不爱了。 这个时候你强求丈夫体贴， 也只是个短期的行为。 看到因再想想怎么处理。
2. 尊重自己的选择。 尊重自己的内心。 嫁了这个男人， 就要保护他， 爱他， 信任他。同样他娶了你， 自然也是要这样的。
自己要开心， 周围的人才会高兴。 不要委屈自己。
3. 好的朋友， 配偶， 公公婆婆， 父母， 是你和他们接触后觉得自己有触动希望成为a better person. 这个希望是油然而生的。 这个我是深有感触的。 如果和某人在一起， 你经常心情灰暗， 经常想自暴自弃，经常想破罐子破摔， 我建议你先远离这个人。很多事情你是有选择的，哪怕自己的父母， 你也可以选择不engage, 不受伤害。 先保护自己， 然后可能的话，再爱护值得爱的其他人。
胡言乱语，我也不知道自己表达清楚了没有。。。。 我常常看到心版怨妇贴， 我就难受， 想想天真善良的女子，在生活中变成怨妇， 可能很多人一辈子就带着那么苦涩阴冷的心走完生活历程。。。。其实很多都是没有选择好在自己的生活中的人。 那样的局面是一个死局， 没有解的， 除非把棋盘砸了， 重开新局。
生命只有一次， 要对得起自己。
上面的3， 我觉得最好的例子就是莲妈， 我每次看到她的帖子， 就很振奋。 就觉得自己要做的更好。。。所以我是莲妈的忠实粉丝哈
蒙你错爱，不过你说的几个points我都来回看了好几遍，以后也要自己对自己多加提醒。。。。。
我老公的确是报喜不报忧。其实我公公的要求不能说不合理，就是我老公做不到。比如他想让老公多给他打电话，想让他回家看看，不过他嘴上没说，因为家里还欠着钱等我老公去还，他自己生活是没有保障的，以后全得靠儿子。不过我老公读书读了这么多年，也就是自己能糊口而已，实在是顾不了他。比如说他上次说得了肾囊肿，他自己没医保，可我们真的没钱给他治，唉，生活真的是miserable
可以理解。
其实这样讲来，你公公倒也没太恐怖。
只不过我们心有余而力不足。所以就责备自己。
说到底，就是钱的事。
[转帖] 学会爱自己 (+如何处理和有控制欲的父母的关系)
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?boardid=333&topicid=475386
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
我觉得这个东西对女人管用，男人嘛。。。除非房间大变样，不然根本注意不到
恩， 你要自己先保证不被你老公消极情绪影响才好。 然后你可以平静的慢慢开到你老公， 如果你老公消极情绪对你有影响了， 你就离你老公员一点， 让自己内心先强大起来。
你说的很对，我就是自己被影响了，然后才有这些消极反应
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
尤其喜欢那个不去夏威夷旅行的,就是这样的.
我近来感触最大的是,人的多面性和面对不同的人有着不同的方式和态度的程度.所以更加深刻的感觉到,一个人个体的选择和可以改变的远远超过我们所已经了解的.
btw，昨晚爬楼看见有人说我黑
我给自己辩白一下，俺以前没来美国的时候每周做脸，那也是白白嫩嫩一张小脸，到了美国，日照厉害，防晒只防晒不防黑，看了几张tan的flyer的价格，我觉得走让白人羡慕的道路。。。。。
莲妈，我就是看过你以前的照片才让你注意防晒来着
btw，昨晚爬楼看见有人说我黑
我给自己辩白一下，俺以前没来美国的时候每周做脸，那也是白白嫩嫩一张小脸，到了美国，日照厉害，防晒只防晒不防黑，看了几张tan的flyer的价格，我觉得走让白人羡慕的道路。。。。。
谢谢谢谢,亲爱的,笑坏我了.
我老公的确是报喜不报忧。其实我公公的要求不能说不合理，就是我老公做不到。比如他想让老公多给他打电话，想让他回家看看，不过他嘴上没说，因为家里还欠着钱等我老公去还，他自己生活是没有保障的，以后全得靠儿子。不过我老公读书读了这么多年，也就是自己能糊口而已，实在是顾不了他。比如说他上次说得了肾囊肿，他自己没医保，可我们真的没钱给他治，唉，生活真的是miserable
这个很麻烦， 这个欠的钱， 如果不是不正当的（票啊，毒啊， 赌啊）， 父亲没有能力， 儿子给还， 也是说的过去的。
生病那个， 也得借钱治疗吧。
你老公最好以此作为动力， 多赚钱。 你们年轻，以后会越过越好的。现在的困难时暂时的。
蒙你错爱，不过你说的几个points我都来回看了好几遍，以后也要自己对自己多加提醒。。。。。
对了，关于xyin的第一点我想说一句。
其实男人不体贴并不一定是不爱了，而是没有以女人想要的方式去做。所以，如果女人想要男人的体贴，就说，我要你做这个，做那个，虽然挺frustrated，不过就像训练狗狗一样，多训练几次他脑子里就记事了。
我借用嗯嗯的energy观点发表俺的一些简单感触。夫妻生活中，生活环境的energy是很重要的。不是说非得跑去夏威夷旅行，有时候改变一下家里的环境，例如，改一个家具的放法，熏一点香，本来特清洁的，让书散落的摆一摆，让精神relax，本来邋遢的，花点时间收拾一下，减少frustration。这些小事不一定每一件都有用，but sometimes you might be shocked.
莲妈这个总结就比较容易读懂。。莲妈我那你这个做阅读理解吧。。。
我觉得这个东西对女人管用，男人嘛。。。除非房间大变样，不然根本注意不到
你不要错误的理解成营造浪漫的意思，有的东西,是在不经意中改变人的想法的，由不得他注意到或不注意到
男人也会去买房子，为什么两个类似的房子，他也会有偏好其中一个的想法呢，有时候男人自己都说不出来为什么，其实是一些事情不经意的影响了你。
也不仅仅是住家的环境，有时候强迫自己换一种穿衣服的style。我老公口口声声说不喜欢穿某些衣服，逼他穿上了，(当然我预见到80%会有好效果），果然那天我们俩出去玩，之间的气氛就与往常不一样。其实就是那套衣服给他带来的new spirit, or fresh spirit.
可以理解。
其实这样讲来，你公公倒也没太恐怖。
只不过我们心有余而力不足。所以就责备自己。
说到底，就是钱的事。
[转帖] 学会爱自己 (+如何处理和有控制欲的父母的关系)
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?boardid=333&topicid=475386
就是这个问题，我公公的要求都不过分，可是对我老公来说就是压力很大
莲妈，我就是看过你以前的照片才让你注意防晒来着
灭有用了，我现在使了劲的给自己日光浴，完了在我们这个中国人如大熊猫的地方，到处让人啧啧羡慕，只有在几个亚洲朋友前，她们天天说我黑
你不要错误的理解成营造浪漫的意思，有的东西,是在不经意中改变人的想法的，由不得他注意到或不注意到
男人也会去买房子，为什么两个类似的房子，他也会有偏好其中一个的想法呢，有时候男人自己都说不出来为什么，其实是一些事情不经意的影响了你。
也不仅仅是住家的环境，有时候强迫自己换一种穿衣服的style。我老公口口声声说不喜欢穿某些衣服，逼他穿上了，(当然我预见到80%会有好效果），果然那天我们俩出去玩，之间的气氛就与往常不一样。其实就是那套衣服给他带来的new spirit, or fresh spirit.
这样啊，我穿一件新衣服如果不提醒那人都看不到呢
你先看看介绍，如果感兴趣，在线看不了，我计算机里有电子版。不过不知道多大的文件，我去看看。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20040494
还有武志宏的这本书
http://lz.book.sohu.com/serialize-id-7789.html
就是这个问题，我公公的要求都不过分，可是对我老公来说就是压力很大
你老公的郁闷可能就在力不足上。多开导开导他吧，给他展现美好未来。
这个很麻烦， 这个欠的钱， 如果不是不正当的（票啊，毒啊， 赌啊）， 父亲没有能力， 儿子给还， 也是说的过去的。
生病那个， 也得借钱治疗吧。
你老公最好以此作为动力， 多赚钱。 你们年轻，以后会越过越好的。现在的困难时暂时的。
以前我婆婆生病（现在过世了）该借的钱都借了，还有一半没还，现在真的是没地方去借钱了。我和我老公以后自己糊个口没问题，可是要保证他，真是没啥底气
不要太坏拉. 笑喷我了.
个人习惯和选择吧,我不喜欢讲别人,也不喜欢讲自己,更加的是不想使用具体的例子,具体的例子就和速食一样,来得快,但是去的也快,而且看的人多是从中取自己需要的那一小部分,有些东西就是体会的积累,到了就到了,原来如此简单;只是简单的东西未必一定会容易.
这一段我懵懵懂懂看懂了。大道至简， 但是走到这个至简的道路是长期唔出来的。
嗯嗯我的阅读理解可以打几分呀。。。
灭有用了，我现在使了劲的给自己日光浴，完了在我们这个中国人如大熊猫的地方，到处让人啧啧羡慕，只有在几个亚洲朋友前，她们天天说我黑
但是即使做了防晒晒多了也不好吧
灭有用了，我现在使了劲的给自己日光浴，完了在我们这个中国人如大熊猫的地方，到处让人啧啧羡慕，只有在几个亚洲朋友前，她们天天说我黑
对了，关于xyin的第一点我想说一句。
其实男人不体贴并不一定是不爱了，而是没有以女人想要的方式去做。所以，如果女人想要男人的体贴，就说，我要你做这个，做那个，虽然挺frustrated，不过就像训练狗狗一样，多训练几次他脑子里就记事了。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
这一段我懵懵懂懂看懂了。大道至简， 但是走到这个至简的道路是长期唔出来的。
嗯嗯我的阅读理解可以打几分呀。。。
呵呵:)
心里原本有惦念,所以看到时,格外的有感觉,为了找到感觉时,反而未必会有收获了.
就是这个问题，我公公的要求都不过分，可是对我老公来说就是压力很大
这个还是得他自己想开了。
给自己压力大，也解决不了问题。反倒让自己不开心，久而久之这些负面的情绪会在体内积聚。没用。
想想能做什么，improve the situation。
有能做的，就去做。
没有，自己尽力了，也没什么可blame。他要学会爱自己呀。
这样啊，我穿一件新衣服如果不提醒那人都看不到呢
I wore a new scarf today and my coworker noticed~~ I do feel a lot of new and fresh QI!
这样啊，我穿一件新衣服如果不提醒那人都看不到呢
我说的是自己的衣服对自己的影响。男人，穿西装的时候和穿运动装的时候，再粗心的男人也会有连他自己都不知道的心理小变化。
但是即使做了防晒晒多了也不好吧
当然8好了。我这不是晒的多，是一晒就很强。再加上防晒霜都不美白的，所以就。。。。
女人想不通啊，有时候觉得我叫你干你才干，太没劲了。我lg有时候也有这个问题，我经常训斥他说，你想要什么就say it out嘛！我跟你再搜美，也读不出你mind里每一个词。
我跟我lg度过婚姻坎坎的办法就是鼓励对方say it out，我以前吧，特想当贤妻良母，看见老公做的事情我不高兴，我就忍者不说，省得说我很罗嗦，结果长期下来，小火山爆发成大火山。所以我们现在鼓励对方，对对方不满意要立刻说出来，自己想要什么，也要say it out，否则引起无穷无尽的误解
虽然我们现在和很多夫妻一样还是要经常吵架，不过自从意识到这个问题，最起码每次fight后的talk从指责对方变成了共同分析问题，还是有进步的。其实我们闹起来也很凶的，我有时候觉得要去看marriage consultant，但是一旦事后谈开了就会好一点。我现在的目标就是拉长每两次fight的距离，另外就是我们俩never end a day with a fight。即使是大半夜吵架，我们俩不睡觉也要把事情搞清楚。
just be ourselves, right ?:)
我说的是自己的衣服对自己的影响。男人，穿西装的时候和穿运动装的时候，再粗心的男人也会有连他自己都不知道的心理小变化。
我就是这样想,承认不承认,不过是一句话,更重要的还是现实生活中实际的改变:)
就是这个问题，我公公的要求都不过分，可是对我老公来说就是压力很大
变压力为动力。 男人有了一股劲儿， 能激发内心的能量
just be ourselves, right ?:)
not quite so, be ourselves is one of it. Then for a couple, how to make the other understand who you are is more important
有的时候如果只注意be ourselves的话，有时候自己的言行在别人眼中会有折射，就好象为什么完全同样的一个人，会在公司里受到同间办公室的人的不同评价，即使大方向可能都是she's sweet，但是小细节的话可能这个人觉得she is a little too cocky,有的人觉得i feel very close to her。因为别人的眼睛好像是不同的镜子，根据这个镜子的大小，清晰度，质量，也就是这个眼睛的主人个人背后的背景和经历，反射出来的形象会是不一样的，哈哈镜就是一个例子。因此在你表现了yourself以后，怎样help对方能够接受到你要传出的正确讯息，最大程度的避免折射，是很重要的。
我这个也是从我们夫妻生活中感受到的。