以下是引用taotao在2007-7-23 11:28:00的发言： 谢谢enen,你说的真好，我有模糊的想法念头，可是说不到位，你说的太好了，读的我意犹未尽，关于最后一段，我很感兴趣，就是问都问不出来，就被你给说明白了，还有更多吗？原谅我太贪心了，或者你有什么好的推荐的读物，我也学习一点。谢谢 我没读过什么幼儿教育读物的。 在给addict进行的treatment中，时常会提到的一个词是condependence。condependent people tries to control a relationship without directly indentifying and addressing his own needs and desires. 然而，他会表现出，我所做的一切都是从你的角度考虑，我所做的一切都是为你好，都是对你最好的，更多的，我们总是会听到父母这样对孩子说，表现出的更多的是父母未能为自己实现的梦想。而对于addict与他的partner来说，他的partner一方面可能会因为他的行为而感到痛苦不堪，难以忍受，但是unconscious mind下，她又需要他“呆”在这样一个位置上，换句话说，她没有为了他的最好的未来而去要求帮助他，而是无意识的在纵容他，而这传送出的一个信号是“你只有在我这里能得到这样的关爱”所以，通常codenpendence不是一个人，而是一个relationship中的2个人，只不过大多数时候表现出来的是一方更需要另一方。 再举个例子，同父同母的两个兄弟，大儿子在幼儿园经常被小朋友欺负，回家后，妈妈非常心疼也生气，问他，他说没关系不疼，他不在乎，妈妈气极了说“下次他再打你，你也打他”，大儿子会去重复这句话，但是没听说他保护成功过自己。二儿子没有这方面的任何问题。 这是一个家教非常严格的家庭，但是大儿子吃饭时，如果要离开桌子一下，他会拿个锅盖把他喜欢的菜盖一下；他有时吃完了自己那份零食，他会偷偷吃弟弟的，然后要求妈妈说是妈妈吃的，我只知道他吃了，他妈妈怎么说的原话，我不知道。 现在的情况是，大儿子对自己的利益，工作上的利益都不知道如何去维护，不是指要求提升之类，就是他应得的，他都不能去争（应该说不会，不知道如何去），二儿子没有任何这方面的问题。 这位母亲对于大儿子的不够成熟，说过多次，但是往往最后她会说“某某就是太善良了”。这就是很典型的codenpendence，一方面她渴望儿子的独立成熟，但一方面事实上她惧怕孩子的独立成熟，因为这将会令她感到失去她的存在的价值和位置，所以她并没有为了孩子最好的未来而去那样培养过他。 真正的爱是，为了我不在你身边的时候，你依然是一个充满希望，内心艰定，相信美好爱情的人而准备，而帮助你这样去努力。
以下是引用enen^_^在2007-7-23 12:44:00的发言： 我没读过什么幼儿教育读物的。 在给addict进行的treatment中，时常会提到的一个词是condependence。condependent people tries to control a relationship without directly indentifying and addressing his own needs and desires. 然而，他会表现出，我所做的一切都是从你的角度考虑，我所做的一切都是为你好，都是对你最好的，更多的，我们总是会听到父母这样对孩子说，表现出的更多的是父母未能为自己实现的梦想。而对于addict与他的partner来说，他的partner一方面可能会因为他的行为而感到痛苦不堪，难以忍受，但是unconscious mind下，她又需要他“呆”在这样一个位置上，换句话说，她没有为了他的最好的未来而去要求帮助他，而是无意识的在纵容他，而这传送出的一个信号是“你只有在我这里能得到这样的关爱”所以，通常codenpendence不是一个人，而是一个relationship中的2个人，只不过大多数时候表现出来的是一方更需要另一方。 再举个例子，同父同母的两个兄弟，大儿子在幼儿园经常被小朋友欺负，回家后，妈妈非常心疼也生气，问他，他说没关系不疼，他不在乎，妈妈气极了说“下次他再打你，你也打他”，大儿子会去重复这句话，但是没听说他保护成功过自己。二儿子没有这方面的任何问题。 这是一个家教非常严格的家庭，但是大儿子吃饭时，如果要离开桌子一下，他会拿个锅盖把他喜欢的菜盖一下；他有时吃完了自己那份零食，他会偷偷吃弟弟的，然后要求妈妈说是妈妈吃的，我只知道他吃了，他妈妈怎么说的原话，我不知道。 现在的情况是，大儿子对自己的利益，工作上的利益都不知道如何去维护，不是指要求提升之类，就是他应得的，他都不能去争（应该说不会，不知道如何去），二儿子没有任何这方面的问题。 这位母亲对于大儿子的不够成熟，说过多次，但是往往最后她会说“某某就是太善良了”。这就是很典型的codenpendence，一方面她渴望儿子的独立成熟，但一方面事实上她惧怕孩子的独立成熟，因为这将会令她感到失去她的存在的价值和位置，所以她并没有为了孩子最好的未来而去那样培养过他。 真正的爱是，为了我不在你身边的时候，你依然是一个充满希望，内心艰定，相信美好爱情的人而准备，而帮助你这样去努力。 shou4 yi4 fei1 qian3
以下是引用amychen106在2007-7-23 14:30:00的发言： 这是电视还是书啊？ supernanny电视是ABC每周一晚上10点。 同时也出了两本书。我写的那个孩子不好好吃饭的帖子，还有关于timeout的具体步骤，就是从书里面来的。 这两本书名分别是Supernanny: How to get the best from your children (2005), 和Ask supernanny: what every parent wants to know (2006)。
以下是引用yilan在2007-7-23 14:36:00的发言： supernanny电视是ABC每周一晚上10点。 同时也出了两本书。我写的那个孩子不好好吃饭的帖子，还有关于timeout的具体步骤，就是从书里面来的。 这两本书名分别是Supernanny: How to get the best from your children (2005), 和Ask supernanny: what every parent wants to know (2006)。 Thank you! 不过我多办不买了，我选择乱带孩子了。
谢谢enen,你说的真好，我有模糊的想法念头，可是说不到位，你说的太好了，读的我意犹未尽，关于最后一段，我很感兴趣，就是问都问不出来，就被你给说明白了，还有更多吗？原谅我太贪心了，或者你有什么好的推荐的读物，我也学习一点。谢谢 我没读过什么幼儿教育读物的。
我没读过什么幼儿教育读物的。
enen, 你太牛了,牛顿的牛!!!!!!!!!!!!!!!! 这句看了无数次了，看一次笑一次，原创应该给个奖什么的。
小小鸟，你去书店了吗？
没有...不过我敢确定老公今天会去.....呵呵 模范模范，对了，小鬼好了，不是还流鼻血了吗？
模范模范，对了，小鬼好了，不是还流鼻血了吗？ 谢谢你问候他. 他还没有好呢. 咽喉里面都糜烂了. 不吃东西, 只喝水. 今天在家待着呢.
谢谢你问候他. 他还没有好呢. 咽喉里面都糜烂了. 不吃东西, 只喝水. 今天在家待着呢.
谢谢你问候他. 他还没有好呢. 咽喉里面都糜烂了. 不吃东西, 只喝水. 今天在家待着呢.
谢谢你问候他. 他还没有好呢. 咽喉里面都糜烂了. 不吃东西, 只喝水. 今天在家待着呢.
对了苹果以前有过一次病毒感染满嘴泡，也是不肯吃固体食物，不过肯吃酸奶或者SMOOTHY，你给小鬼试试？总比光喝水强些吧。 我也有过一次，是在牙床上，2个多月才完全消失的:(
enen,你真是太厉害了，读的我不光觉得受益匪浅，还觉得意犹未尽，十分渴望的问，下面是什么，接下来是什么，欲罢不能，真好，先好好学习一下。 那能不能回来给我看看你头像里这张照片呀？
我觉得，这个只能言传身教了。什么样的父母，什么样的家庭环境，就出什么样的孩子，刻意的教育是行不通的。 nod,nod!
我觉得，这个只能言传身教了。什么样的父母，什么样的家庭环境，就出什么样的孩子，刻意的教育是行不通的。 所以我老妈常说，孩子不好了，先要大人反省，是自己哪些地方没做好。可惜，我自己即使知道自己有哪些问题，但改起来还挺困难。
所以，我觉得第一个原则是，孩子要懂得，他的价值不是别人给他的，不是别人眼中的自己，而是他为自己做了什么？他自己喜欢的想往的，这是一个完全不同的立足点，想要满足自己，和想要满足他人再来满足自己，是有着巨大的落差的。也所以，不以取悦别人作为基础的善良和帮助，多数时候是“不值得一提”的，在做的人心里，因为他觉得只是做了自己可以做的，应该做的事情而已，他的满足来自于“实践”本身；而如果他做的时候，是期待着你的表扬和微笑的，那么他总是很难被满足的，因为一个很简单的道理，他对于你的表现有自己的期待，而你很难很难表现的和他期待的一至，也所以他很难被满足，因为他的满足不来自自己，而是外界。也所以，一个有自己原则，知道自我价值在那里的人，不必担心他太多，他会知道什么时候停下来，因为他知道自己的能力范围；但是如果是建立在另外的基础上，那么他有可能回家后因为外界对他的表现不是他期待的而郁闷，而痛苦。 太同意这个了。如此说来，PAY孩子倒垃圾是不是不可取的？而是要他们意识到自己是家里的主人，维持家庭的整洁是自己应该做的？
忽然能想到的就是这么个例子。 通常我们和别人在一起时，尤其是家人，我们在乎的人在一起时，如果对方的心情因为外界而受到干扰，而且他不能很好的控制自己的情绪，甚至还表现出来了；比如要排队等待的时间比较长，或着事情没有按照他预期的进行着。通常，我们的情绪和心境也会受到对方的影响，而最多的我们会做的是什么？是去努力让这个开心起来，会去转换他的心情，讲笑话，主要就是想分散他的注意力在现在他聚焦的事情上。为什么？脱口而出的是“因为我们不想他处在这么一个不开心的状态和心境下”，而被埋藏更深的是“他的不安，焦燥和不快乐，事实上是会影响到我的处境，甚至会影响到他对我的态度”。我觉得这点上的体会，应该在面对父母和配偶时都经历过。面对孩子，有过，但是就是另一会事儿了，因为我们可以更好的“控制”小人的情绪，态度和行为，“不许”随便发脾气，“不许”无理取闹。 我想说的是，如果你已经做了你该做的事情，那么不可改变的外力出现了没有预见的情况，当你面对这样的情况时，最好的是去接受事实，当你接受事实后，你会更冷静，你也会有更好的方法去面对和解决问题；尤其当我们不是一个人的时候，对方如果无法接受要等待，和无法控制的外在环境这个事实，他使得自己的心境处在一个焦燥不安，不快乐的状态下，说明他没接受事实，他不想接受事实，更说明他没有找到方法使自己calm down，最好的方式，不是去分散他的注意力，不是去站在他一边，不是去哄他，而是我们首先calm下来，我们的平静和平和，会引导他做同样的事情，因为你散发出了一种无声的energy，他能体会到，他能比你去试图让他快乐起来更早的体会到，因为他有一个“样子”在面前，因为他意识到是自己的情绪有些问题。但是，你好心的去哄他，去分散他的注意力，传达的信号是什么？是他应该不满，他应该发脾气，因为你都觉得让他处在现在的位置是没道理的，你紧张，他会更紧张就是这个原理。这个我实验过，快到只要2，3分钟就见效。 所以，对于孩子就更明显了，一个成年人未必能sense到你传送出来的信息特别准确，因为他会被干扰，影响的外界原因太多了，他会“汇总”，分析所有的infos，而一个孩子，就是很直接本能的，我体会到了什么，就是什么。 这就是明确的家长，只要说一次no，孩子就明白了的道理。 这就是《孩子，把你的手给我》一书中强调的，正视并承认孩子的真实感受。
太同意这个了。如此说来，PAY孩子倒垃圾是不是不可取的？而是要他们意识到自己是家里的主人，维持家庭的整洁是自己应该做的？ 我没有读过有关这方面的资料，但是我个人是觉得，让孩子参于劳动，并获得一定的“报酬”是可取的。这是一个机会，让他懂得想要获得好的物质，是要靠自己的双手的。 是不是小小鸟以前说过，孩子要想要名牌的东西，要自己努力赚一般钱呀？我是支持这个的，孩子渴望好的东西是正常的，得来的太容易，不仅不汇珍惜，更加不会懂得其中的价值，还有就是努力后得来的人，才更会懂得取舍，而非全部占有。 这就是一般专家还是建议家长在小的时候要让孩子懂得数字，理财和经济的，她需要一个健康的概念，也就不会在日后过于被动吧？
谢谢大家. 小鬼十有八九是病毒感染... 祝愿小鬼早点好起来吧
没有问题，等我晚上回家给你奔，呵呵 谢谢谢谢
这就是《孩子，把你的手给我》一书中强调的，正视并承认孩子的真实感受。 我真是觉得这点很重要，否定的不是只是感情，而是一个人部分的自我和存在，她没有被完全的肯定和接受，她就不会完全的接受自己，更不会去完全的接受他人。
我真是觉得这点很重要，否定的不是只是感情，而是一个人部分的自我和存在，她没有被完全的肯定和接受，她就不会完全的接受自己，更不会去完全的接受他人。 对。 这种孩子成人后不仅仅是刻意压抑自己、讨好他人，也很容易是面对困难刻意逃避的人。
我没有读过有关这方面的资料，但是我个人是觉得，让孩子参于劳动，并获得一定的“报酬”是可取的。这是一个机会，让他懂得想要获得好的物质，是要靠自己的双手的。 是不是小小鸟以前说过，孩子要想要名牌的东西，要自己努力赚一般钱呀？我是支持这个的，孩子渴望好的东西是正常的，得来的太容易，不仅不汇珍惜，更加不会懂得其中的价值，还有就是努力后得来的人，才更会懂得取舍，而非全部占有。 这就是一般专家还是建议家长在小的时候要让孩子懂得数字，理财和经济的，她需要一个健康的概念，也就不会在日后过于被动吧？ 恩，不过这和我固有的观念还是有些抵触。我更倾向于通过给孩子固定的零用钱来培养他们的理财能力，而不是通过参与家庭劳动来获取报酬。怎么说呢，我觉得我们这代受中国教育出来的，对家庭的责任感更强。我看到我表姐的孩子，每次倒垃圾都要钱，不给钱就不做的方式很别扭。她根本不ENJOY把家庭卫生维持良好本身，而是FOCUS在能拿到多少的钱上。现在，我有时候挺困惑的，都不知道该怎么和孩子相处。知道的越多，困惑越多。
这一点强烈同意，同时也强烈担心，父母究竟该怎么做才好。还是说跟孩子的个性有很大的关系？
”长久的忽视孩子内心的真实感受，她会更多的刻意的压抑自己而做出种种行为取悦他人。“
这一点强烈同意，同时也强烈担心，父母究竟该怎么做才好。还是说跟孩子的个性有很大的关系？
是啊，那孩子做了好事或是很听话，要不要及时的表扬啊？回答应该是要，这样一来，孩子能体会 好事听话-》得倒表扬 的关系，下次他还会这样做。那是不是就是把自己的快乐和满足建立在父母积极的反馈上了？ 请专家们解惑
对。 这种孩子成人后不仅仅是刻意压抑自己、讨好他人，也很容易是面对困难刻意逃避的人。 所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。
恩，不过这和我固有的观念还是有些抵触。我更倾向于通过给孩子固定的零用钱来培养他们的理财能力，而不是通过参与家庭劳动来获取报酬。怎么说呢，我觉得我们这代受中国教育出来的，对家庭的责任感更强。我看到我表姐的孩子，每次倒垃圾都要钱，不给钱就不做的方式很别扭。她根本不ENJOY把家庭卫生维持良好本身，而是FOCUS在能拿到多少的钱上。现在，我有时候挺困惑的，都不知道该怎么和孩子相处。知道的越多，困惑越多。
恩，不过这和我固有的观念还是有些抵触。我更倾向于通过给孩子固定的零用钱来培养他们的理财能力，而不是通过参与家庭劳动来获取报酬。怎么说呢，我觉得我们这代受中国教育出来的，对家庭的责任感更强。我看到我表姐的孩子，每次倒垃圾都要钱，不给钱就不做的方式很别扭。她根本不ENJOY把家庭卫生维持良好本身，而是FOCUS在能拿到多少的钱上。现在，我有时候挺困惑的，都不知道该怎么和孩子相处。知道的越多，困惑越多。
是啊，那孩子做了好事或是很听话，要不要及时的表扬啊？回答应该是要，这样一来，孩子能体会 好事听话-》得倒表扬 的关系，下次他还会这样做。那是不是就是把自己的快乐和满足建立在父母积极的反馈上了？ 请专家们解惑
是啊，那孩子做了好事或是很听话，要不要及时的表扬啊？回答应该是要，这样一来，孩子能体会 好事听话-》得倒表扬 的关系，下次他还会这样做。那是不是就是把自己的快乐和满足建立在父母积极的反馈上了？ 请专家们解惑
所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。 nod，与其帮助他解决问题，不如交给他面对问题的态度和办法。
”这就是明确的家长，只要说一次no，孩子就明白了的道理。“ 举手！关于这点我有疑问， 如果我们和孩子都能做到这一点，对于一些事情，经过一些次数的积累，我们一说NO,孩子就明白了。可是在孩子还没那么好的分辨和反抗（或者说分析，究竟是应该还是不应该呢？）能力的时候，他们会不会条件反射一样的，大人说了NO,尽管他们可能还不太明白为什么，就自然的习惯了盲目的遵从，以后就习惯了不去思考为什么NO呢？
很小的时候，你说no，孩子就执行了，他不会太久就会来问你为什么的？如果他从来都不问，那当然就有问题了，孩子再大一点，就会自然而然的好奇所有的事情呀；而且你可以这样，不管他都听话，总也会有情绪吧？他有情绪时，就是你和他沟通的好时机，告诉他为什么不可以，对他是一种情感和自我的认知，也是建立了一个概念，除了没有按照我的意思并不等于我不存在外，就是还要知道为什么不可以这样。
给颗小星星怎么样，一定数目的星星可以让孩子自己选择周末去哪里玩、自己选择一样玩具等等？ 这个，我也在摸索中。 小星星挺好的，如果用得好的话，效果不错。 我在supernanny里面看到过好几次了。特别是多子女家庭，孩子们知道如何behave可以赢得应有的奖励，也能自我监督。
对孩子在正常阶段作的正常的表现，予以肯定就可以，不需要大肆表扬。肯定有多种方式，眼神的鼓励，微笑，拍拍肩膀，拍拍头，等等。不需要欢呼雀跃。
所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。
很小的时候，你说no，孩子就执行了，他不会太久就会来问你为什么的？如果他从来都不问，那当然就有问题了，孩子再大一点，就会自然而然的好奇所有的事情呀；而且你可以这样，不管他都听话，总也会有情绪吧？他有情绪时，就是你和他沟通的好时机，告诉他为什么不可以，对他是一种情感和自我的认知，也是建立了一个概念，除了没有按照我的意思并不等于我不存在外，就是还要知道为什么不可以这样。 nod。在很小的时候，孩子没有很强的自我意识，他只会follow父母建立的习惯。比如父母选择和她一起睡觉，选择晚上哭了就去抱，那么孩子就有这样的习惯，如果孩子从小自己睡，孩子也就习惯了这样的方式。 大了以后，孩子自然会有独立自我意识慢慢形成，他要思考和选择做什么和不做什么。比方说，小时候吃饭习惯很好的孩子，但是到了一定阶段，他会开始说，吃这个，不吃这个，甚至act out。这时候父母就要坚定地说no，该解释的就要解释，要和孩子沟通，并且要孩子服从。 父母和孩子不可能完全像朋友，父母和孩子之间必然有尊重，服从这一层关系在。这不影响孩子和父母的关爱和依赖。
小星星挺好的，如果用得好的话，效果不错。 我在supernanny里面看到过好几次了。特别是多子女家庭，孩子们知道如何behave可以赢得应有的奖励，也能自我监督。 这是电视还是书啊？
哈哈，这不是回到你前面自己回贴是的问题上了吗？有了这样的问题，要问的不是孩子怎么了，而是大人是怎么执行和做的，让孩子有了这样的感觉和想法？
nod，与其帮助他解决问题，不如交给他面对问题的态度和办法。 就是这个意思，有几次后，他建立起来的不光是方法，还有自信，他会自己愿意去实践和挑战自我的。所谓faith是指对自己的。
nod。在很小的时候，孩子没有很强的自我意识，他只会follow父母建立的习惯。比如父母选择和她一起睡觉，选择晚上哭了就去抱，那么孩子就有这样的习惯，如果孩子从小自己睡，孩子也就习惯了这样的方式。 大了以后，孩子自然会有独立自我意识慢慢形成，他要思考和选择做什么和不做什么。比方说，小时候吃饭习惯很好的孩子，但是到了一定阶段，他会开始说，吃这个，不吃这个，甚至act out。这时候父母就要坚定地说no，该解释的就要解释，要和孩子沟通，并且要孩子服从。 父母和孩子不可能完全像朋友，父母和孩子之间必然有尊重，服从这一层关系在。这不影响孩子和父母的关爱和依赖。 这一段话，我有很好的事例解释。 等我回头写出来吧。
我没有读过有关这方面的资料，但是我个人是觉得，让孩子参于劳动，并获得一定的“报酬”是可取的。这是一个机会，让他懂得想要获得好的物质，是要靠自己的双手的。 是不是小小鸟以前说过，孩子要想要名牌的东西，要自己努力赚一般钱呀？我是支持这个的，孩子渴望好的东西是正常的，得来的太容易，不仅不汇珍惜，更加不会懂得其中的价值，还有就是努力后得来的人，才更会懂得取舍，而非全部占有。 这就是一般专家还是建议家长在小的时候要让孩子懂得数字，理财和经济的，她需要一个健康的概念，也就不会在日后过于被动吧？ 插一句，孩子大了以后，chores不给钱，因为是每个人对家庭都有义务，比如倒垃圾，但是除了chore以外的可以付钱，比如割草什么的
这是电视还是书啊？ 电视吧。还有一个NANNY 911.
就是这个意思，有几次后，他建立起来的不光是方法，还有自信，他会自己愿意去实践和挑战自我的。所谓faith是指对自己的。 这个，很推荐蒙氏的教具学习法。
这是电视还是书啊？ supernanny电视是ABC每周一晚上10点。 同时也出了两本书。我写的那个孩子不好好吃饭的帖子，还有关于timeout的具体步骤，就是从书里面来的。 这两本书名分别是Supernanny: How to get the best from your children (2005), 和Ask supernanny: what every parent wants to know (2006)。
supernanny电视是ABC每周一晚上10点。 同时也出了两本书。我写的那个孩子不好好吃饭的帖子，还有关于timeout的具体步骤，就是从书里面来的。 这两本书名分别是Supernanny: How to get the best from your children (2005), 和Ask supernanny: what every parent wants to know (2006)。 Thank you! 不过我多办不买了，我选择乱带孩子了。
nod。在很小的时候，孩子没有很强的自我意识，他只会follow父母建立的习惯。比如父母选择和她一起睡觉，选择晚上哭了就去抱，那么孩子就有这样的习惯，如果孩子从小自己睡，孩子也就习惯了这样的方式。 大了以后，孩子自然会有独立自我意识慢慢形成，他要思考和选择做什么和不做什么。比方说，小时候吃饭习惯很好的孩子，但是到了一定阶段，他会开始说，吃这个，不吃这个，甚至act out。这时候父母就要坚定地说no，该解释的就要解释，要和孩子沟通，并且要孩子服从。 父母和孩子不可能完全像朋友，父母和孩子之间必然有尊重，服从这一层关系在。这不影响孩子和父母的关爱和依赖。 这一句说的真好，人可以有多种角色在面对他人时，但是只有一种最主要的角色当你面对一个人时，那么面对自己的孩子时，你最主要的角色就是父母，这必须做取舍，有了取舍，才能把角色应该做的首先做到。 其次就是尊重，如果试了很多，都不见效，那么回归自然，人与人之间，最基本的是尊重，在尊重的基础上，我们应该怎么做，就去怎么做就好了，很多时候，有些事情，有些话说起来，蛮没有感情色彩的，甚至让有的人觉得冷酷，行进的路上，出现过多的感情色彩，破坏的会是行进的主要目的呀。还有就是，你姑息了他一时的情感感受，却放弃的是他可能多少年的徘徊，在目标和脚下的第一步之间的徘徊。
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Thank you! 不过我多办不买了，我选择乱带孩子了。
Thank you! 不过我多办不买了，我选择乱带孩子了。
所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。“ 刚写了一段都没有了，有一点体会，心得还说不上，还待继续学习。以前出去别人家或者外面，陶陶有什么要求，他都跟我说，然后让我去帮助他达成，我尝试鼓励他自己去做，可是他宁可不要，也不肯去做。转变的起源，是每次去walmart,
他有要在门口要个sticker, 开始是我帮他要，那些老人都很喜欢和他说话的，慢慢的他自己主动去要，而且还觉得挺美，现在出去大部分的时候，他能自己和别人开口去说他想要的，或者他的愿望。这就是他的自信和经验的积累过着，他自己体会的到，也不知不觉间就超越了自己。我们要给他们许多时间去积累和体会。
也就是说同样的给钱，孩子的认知可以是不同的。 我是这样理解的。
” 所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。“ 刚写了一段都没有了，有一点体会，心得还说不上，还待继续学习。以前出去别人家或者外面，陶陶有什么要求，他都跟我说，然后让我去帮助他达成，我尝试鼓励他自己去做，可是他宁可不要，也不肯去做。转变的起源，是每次去walmart,
他有要在门口要个sticker, 开始是我帮他要，那些老人都很喜欢和他说话的，慢慢的他自己主动去要，而且还觉得挺美，现在出去大部分的时候，他能自己和别人开口去说他想要的，或者他的愿望。这就是他的自信和经验的积累过着，他自己体会的到，也不知不觉间就超越了自己。我们要给他们许多时间去积累和体会。
目的达到了，就是这个意思，priceless moment 呀:)
” 所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。“ 刚写了一段都没有了，有一点体会，心得还说不上，还待继续学习。以前出去别人家或者外面，陶陶有什么要求，他都跟我说，然后让我去帮助他达成，我尝试鼓励他自己去做，可是他宁可不要，也不肯去做。转变的起源，是每次去walmart,
他有要在门口要个sticker, 开始是我帮他要，那些老人都很喜欢和他说话的，慢慢的他自己主动去要，而且还觉得挺美，现在出去大部分的时候，他能自己和别人开口去说他想要的，或者他的愿望。这就是他的自信和经验的积累过着，他自己体会的到，也不知不觉间就超越了自己。我们要给他们许多时间去积累和体会。
这样多好啊。 我也看到书里面的一个例子，有一个妈妈一定要让三岁的女儿吃晚饭去付钱。因为孩子是比较害羞的那种，她妈妈就想这样改变她。孩子也很倔，妈妈又坚持，两个人就冷战很长一阵子。她妈妈还伤心，说孩子会什么这样，别的孩子就能去，她的孩子就不行。 其实3岁的孩子，她害怕，是很天性的。首先要了解认可她的天性，其次，如果她妈妈真得想这么做，也可以牵着女儿的手，一起去，慢慢来。 说到底，这个妈妈自己本身也是内向的性格，孩子爸爸也是，她对自己的丈夫也不是很满意。夫妻两个就希望女儿是活泼开朗那种。结果女儿也是恬静秀气的，父母就特别担心以后孩子长大和他们一样，会被别人欺负，或者只是普通的人。可他们现在的方法其实改变不了孩子的性格，反而会形成孩子的心理阴影。
插一句，孩子大了以后，chores不给钱，因为是每个人对家庭都有义务，比如倒垃圾，但是除了chore以外的可以付钱，比如割草什么的 对，应该说清楚，小的时候在家里是建立一个概念，大一些了，应该在家庭以外劳动挣钱。比如割草，送报纸什么的。
我来自我检讨的。大家批判我吧！ 我就是那种内心特别不希望宝宝长大的。当然如果宝宝长大了，我也会希望她成为一个独立的成熟的人。但我的内心是希望宝宝physically and psychologically都是小宝宝的。。不知道我说清楚没有。。。我很enjoy照顾她的感觉。。 批判你干什么。你现在的荷尔蒙就希望你这么想，你在这个阶段就是应该好好照顾孩子的。
对，应该说清楚，小的时候在家里是建立一个概念，大一些了，应该在家庭以外劳动挣钱。比如割草，送报纸什么的。
插一句，孩子大了以后，chores不给钱，因为是每个人对家庭都有义务，比如倒垃圾，但是除了chore以外的可以付钱，比如割草什么的 对，这个应该明确清楚，在家里那个块八毛的，也就是起个概念的建立，大一些了要出去在家庭以外通过劳动和与家人以外的人搜手，来挣“真正”的钱，比如送报纸，割草什么的。
” 所以说，发现孩子有不喜欢的事物，到没什么的，但是有完全拒决和逃避的，就要想办法帮助她面对和战胜这个问题，主要的还是方法，没有方法自然会逃避，如果有方法能够看到自己的进步，这对人的一生才是正面健康的印象。几次之后，她自己会建立想要尝试和超于过去的想法的。“ 刚写了一段都没有了，有一点体会，心得还说不上，还待继续学习。以前出去别人家或者外面，陶陶有什么要求，他都跟我说，然后让我去帮助他达成，我尝试鼓励他自己去做，可是他宁可不要，也不肯去做。转变的起源，是每次去walmart,
他有要在门口要个sticker, 开始是我帮他要，那些老人都很喜欢和他说话的，慢慢的他自己主动去要，而且还觉得挺美，现在出去大部分的时候，他能自己和别人开口去说他想要的，或者他的愿望。这就是他的自信和经验的积累过着，他自己体会的到，也不知不觉间就超越了自己。我们要给他们许多时间去积累和体会。
这个我很有体会。我小时候非常害怕一个人买东西，甚至上了小学也不敢一个人去打酱油。但是我妈妈爸爸总是要求我去做，那种害怕的心理现在我都记得很清楚。但是他们没有陪着我一起做，所以我一个人做起来特别的痛苦。而且克服这种心理花了很长的时间。如果他们那时候有意识的陪着我一起， 或者远远的看着我，让我知道有人在身边，就容易很多了。 体会孩子的心理真的是很关键，不然根本不知道怎么来帮助孩子。
[此贴子已经被作者于2007-7-23 14:55:05编辑过]
这个我很有体会。我小时候非常害怕一个人买东西，甚至上了小学也不敢一个人去打酱油。但是我妈妈爸爸总是要求我去做，那种害怕的心理现在我都记得很清除。但是他们没有陪着我一起做，所以我一个人做起来特别的痛苦。而且克服这种心理花了很长的时间。如果他们那时候有意识的陪着我一起， 或者远远的看着我，让我知道有人在身边，就容易很多了。 对，这是推荐的。这其实并不难，我们的父母那一代真的懂些心理的人并不多。 完全可以陪着孩子去，但是站在后面，让孩子上前去交流。完全是可以的。 这和我上面写到的那个逼着孩子去付钱的例子很像。
这样多好啊。 我也看到书里面的一个例子，有一个妈妈一定要让三岁的女儿吃晚饭去付钱。因为孩子是比较害羞的那种，她妈妈就想这样改变她。孩子也很倔，妈妈又坚持，两个人就冷战很长一阵子。她妈妈还伤心，说孩子会什么这样，别的孩子就能去，她的孩子就不行。 其实3岁的孩子，她害怕，是很天性的。首先要了解认可她的天性，其次，如果她妈妈真得想这么做，也可以牵着女儿的手，一起去，慢慢来。 说到底，这个妈妈自己本身也是内向的性格，孩子爸爸也是，她对自己的丈夫也不是很满意。夫妻两个就希望女儿是活泼开朗那种。结果女儿也是恬静秀气的，父母就特别担心以后孩子长大和他们一样，会被别人欺负，或者只是普通的人。可他们现在的方法其实改变不了孩子的性格，反而会形成孩子的心理阴影。 你说的这个例子真好，很典型。她妈妈的话就充分说明了问题，她没有考虑孩子是怎么想的，她想的就是要打破孩子的这种“害羞”，因为她不希望孩子和她一样，但是她没有给孩子任何方法，和支持，而是用一种心理上挫败孩子的方式来让她体会，这是非常不可取的，因为这个过程中，孩子得到的伤害和来自父母的轻视太明显了，完全是建立在忽视你的感情的基础上完全要求你按照我的意思去做，这样的事情过后，不会有正面的印象留下，孩子依然还会逃避，因为她没有得到正面健康的印象，而不是感到自己具备了什么能力，怎么可能去主动想尝试其他的能力？
yilan，你举的那个例子是在是太真实了，那个妈妈的想法我十分的理解，总怕孩子长大以后太象自己对自己不满意的那部分，所以就过分纠正。 这个例子就是《和孩子划清界限》里面的。 其实书里面的很多例子，我们都特别能理解家长的想法。但是从心理学角度一分析，就有更深层次的原因。而且结果是容易事与愿违的。 有时候我的感觉就是，一些家长的做法是本末倒置，该坚持的原则被放弃了，说是太难，孩子不配合等等。而应该顺应孩子的，尊重孩子感受的，家长却拼命强迫孩子在做。
这个我很有体会。我小时候非常害怕一个人买东西，甚至上了小学也不敢一个人去打酱油。但是我妈妈爸爸总是要求我去做，那种害怕的心理现在我都记得很清楚。但是他们没有陪着我一起做，所以我一个人做起来特别的痛苦。而且克服这种心理花了很长的时间。如果他们那时候有意识的陪着我一起， 或者远远的看着我，让我知道有人在身边，就容易很多了。 体会孩子的心理真的是很关键，不然根本不知道怎么来帮助孩子。
我从小就是这样的人，不过爸爸妈妈没有逼我去做什么---对他们来说，学习好就行了，别的事情他们都可以代办。好处是，我也没有什么心理上的阴影。倒是成年以后被环境，被导师，被LG逼着自己去做这做那，和人打交道，慢慢地就习惯了，成年以后再改也许难一些，不过自己知道怎么调节自己的心理。
有时我就想，如果不确定引导的方法是否正确，也许还不如顺其自然好一些。
你说的这个例子真好，很典型。她妈妈的话就充分说明了问题，她没有考虑孩子是怎么想的，她想的就是要打破孩子的这种“害羞”，因为她不希望孩子和她一样，但是她没有给孩子任何方法，和支持，而是用一种心理上挫败孩子的方式来让她体会，这是非常不可取的，因为这个过程中，孩子得到的伤害和来自父母的轻视太明显了，完全是建立在忽视你的感情的基础上完全要求你按照我的意思去做，这样的事情过后，不会有正面的印象留下，孩子依然还会逃避，因为她没有得到正面健康的印象，而不是感到自己具备了什么能力，怎么可能去主动想尝试其他的能力？ 我觉得你的文字，比那本书的作者更加好！真应该出本书。
我从小就是这样的人，不过爸爸妈妈没有逼我去做什么---对他们来说，学习好就行了，别的事情他们都可以代办。好处是，我也没有什么心理上的阴影。倒是成年以后被环境，被导师，被LG逼着自己去做这做那，和人打交道，慢慢地就习惯了，成年以后再改也许难一些，不过自己知道怎么调节自己的心理。
有时我就想，如果不确定引导的方法是否正确，也许还不如顺其自然好一些。 是啊。起码不会心理那么受挫。但同时孩子又缺少了一些challenge。 其实完全可以折衷，让家长带着孩子，去经历一些事情，慢慢鼓励孩子去做，这样岂不是更好？
yilan，你举的那个例子是在是太真实了，那个妈妈的想法我十分的理解，总怕孩子长大以后太象自己对自己不满意的那部分，所以就过分纠正。 是这样，不仅害怕孩子象自己，更害怕的是孩子和自己一样而不被当初自己所经历过的society 和caretaker而接受。所以，我说it's ok，曾经很胆小，曾经很害羞，曾经有没有办法过，这要求的是首先要接受，自己无助过，被人笑过，这都是部分真实存在过的事情，和自我，而你对自己说it's ok时，不是说曾经伤害过你的人和事情就不存在了，更不是说你曾经被伤害过的样子就是你，而是接受了，接受了自己的样子，你只是普通人，曾经是个普通的孩子，也所以今天才能看待自己的孩子时更理解，更宽容，更有办法。
我觉得你的文字，比那本书的作者更加好！真应该出本书。
没有责怪父母的那代人的意思，不过我相信我们很多人，就是在这样的一种状态下长大的。在少年时期造成的结果也比较极端，或者软弱自卑，或者就是过分不羁，可是内心还是虚弱，没有那种踏实的满足感和成就感。
是啊。起码不会心理那么受挫。但同时孩子又缺少了一些challenge。 其实完全可以折衷，让家长带着孩子，去经历一些事情，慢慢鼓励孩子去做，这样岂不是更好？ 我是说，如果不确定引导的方法……
我也有类似的经历。当时挫败感非常严重，觉得自己特没用。 pat pat，估计大多数咱们一代的人都经历过这样类似的事情。 作好一个心理准备，我还不够好的事情，别人会笑我，别人会轻视我，但是那不是我，而是他们需要用这样的方式来让他们为自己感到更好，我可以做的是更努力，那么就会更成功，而这一切就都是宝贵的经历，因为让你更坚强，更成熟了:)
我是第一个一看enen的帖子就做笔记的吧，从去年这个时候就开始了。嘿嘿！ wrong! 本版没有人比我有资格说这个话，我当年一个个回帖看，从总多回帖里找到enen，那时候她只回复几句零散的回帖，我跟在后面发钱，才有了今天家小的恩恩！ 颇有几个人是在我魅力和威望的引诱下浮出水面的，有一个还顺手给她拐了个大儿媳妇。
女儿看着，自己又斗争了半天，终于也跳下去了，她妈妈和她拥抱，周围的人都给这个女儿鼓掌。当时挺有感慨，呵呵。
“但是她没有给孩子任何方法，和支持，而是用一种心理上挫败孩子的方式来让她体会”。
没有责怪父母的那代人的意思，不过我相信我们很多人，就是在这样的一种状态下长大的。在少年时期造成的结果也比较极端，或者软弱自卑，或者就是过分不羁，可是内心还是虚弱，没有那种踏实的满足感和成就感。
这是我个人的体会哈，就是责怪也没什么，责怪不代表不尊重，不代表不孝顺，不代表不爱，而是承认了你内心真实的感受，其实是一种release。 我记得在哪里看过一句话，大概就是说，所有那些表现非常aggressive的人，其实内心是懦弱和胆小的。应该说，说的蛮极端的哈，但是有一定的道理，人总是会掩饰自己的，修饰自己的，也会想办法控制自己的行为，去做让自己觉得自己有power的事情。
[此贴子已经被作者于2007-7-23 20:12:35编辑过]