背景：男方9年没回国，疫情期间（21年）爸爸去世也没能回去。女方从23年起每年回去一次，23年是因为女方爸爸病危，24年回去奔丧。25年summer夫妻双方带孩子回国探亲。 矛盾起因：在国内去祭拜男方的爸爸，女方要求11岁的女儿去坟前祭拜爷爷，因为女儿前两岁是爷爷带的，先在美国带了7个月，后带回国养到两岁多一点被父母带回美国，爷爷很疼这个孙女，孙女回来应该去看望爷爷。一家人饭后出去遛弯，女方和女儿的对话如下 女儿：how long is the drive, do I have to go tomorrow 女方妈妈：you have to, 因为爷爷小时候带你到两岁，爷爷很疼你，妈妈在奶奶家待这么久也主要是为了祭拜爷爷。 接下来还有别的类似对话，突然女儿开始抽噎起来，妈妈问为什么，女儿说：I couldn''''''''''''''''t remember all of these, 妈妈接着说：你不是看过一些照片还有你在国内学走路的视频吗？妈妈试图继续对话要求女儿去。突然男方不愿意了大声训斥女方：“你他妈的她都哭成那样了，你还在那说！”女方听到男方爆粗突然也被激怒了：“我说什么了，她都11岁了为什么连个事实都不能说呢”。男女双方在街上吵了起来，男方认为女方没有同情心，没在乎女儿的感受，女儿还小，不需要去祭拜爷爷。女方认为女儿11岁了懂事了，应该去上坟看望爷爷，因为爷爷小时候很疼她，带了她两年。男方还说女儿哭的时候他问女儿为什么哭，女儿说scared, 但是女方没听到女儿说scared, 一直以为是女儿记不起爷爷了，试图提一些旧事讲述事实 结局：女儿第二天没去，因为她爸爸说可以不去。怕小孩会联想会害怕。 但是事到如今，男女双方都各执一词，女方认为男方冷血，男方认为女方冷血不心疼女儿，当局者迷 旁观者清，请大家各抒己见随意拍 请不要引用，谢谢🙏
女儿问是不是必须去，这个时候正常的可以沟通的妈妈会说“妈妈希望你去，因为什么什么原因”，但如果女儿不认可这些原因，还是不愿意去，说服不了，那么也就算了。这个叫沟通，以及容许对方说不。 但是这位妈妈是不给孩子说不的选项，直接很生硬地说YOU HAVE TO。 没有任何孩子会喜欢这样强势不容许说不的沟通，啊，不是沟通，是命令。
女儿问是不是必须去，这个时候正常的可以沟通的妈妈会说“妈妈希望你去，因为什么什么原因”，但如果女儿不认可这些原因，还是不愿意去，说服不了，那么也就算了。这个叫沟通，以及容许对方说不。 但是这位妈妈是不给孩子说不的选项，直接很生硬地说YOU HAVE TO。 没有任何孩子会喜欢这样强势不容许说不的沟通，啊，不是沟通，是命令。
矛盾起因：在国内去祭拜男方的爸爸，女方要求11岁的女儿去坟前祭拜爷爷，因为女儿前两岁是爷爷带的，先在美国带了7个月，后带回国养到两岁多一点被父母带回美国，爷爷很疼这个孙女，孙女回来应该去看望爷爷。一家人饭后出去遛弯，女方和女儿的对话如下 女儿：how long is the drive, do I have to go tomorrow 女方妈妈：you have to, 因为爷爷小时候带你到两岁，爷爷很疼你，妈妈在奶奶家待这么久也主要是为了祭拜爷爷。 接下来还有别的类似对话，突然女儿开始抽噎起来，妈妈问为什么，女儿说：I couldn''''''''''''''''t remember all of these, 妈妈接着说：你不是看过一些照片还有你在国内学走路的视频吗？妈妈试图继续对话要求女儿去。突然男方不愿意了大声训斥女方：“你他妈的她都哭成那样了，你还在那说！”女方听到男方爆粗突然也被激怒了：“我说什么了，她都11岁了为什么连个事实都不能说呢”。男女双方在街上吵了起来，男方认为女方没有同情心，没在乎女儿的感受，女儿还小，不需要去祭拜爷爷。女方认为女儿11岁了懂事了，应该去上坟看望爷爷，因为爷爷小时候很疼她，带了她两年。男方还说女儿哭的时候他问女儿为什么哭，女儿说scared, 但是女方没听到女儿说scared, 一直以为是女儿记不起爷爷了，试图提一些旧事讲述事实
结局：女儿第二天没去，因为她爸爸说可以不去。怕小孩会联想会害怕。
但是事到如今，男女双方都各执一词，女方认为男方冷血，男方认为女方冷血不心疼女儿，当局者迷 旁观者清，请大家各抒己见随意拍
请不要引用，谢谢🙏
🔥 最新回帖
本来也以为是女方的家人 那有人自私可以理解 自己家人也这样？ 不过楼主队友看来是女儿奴无疑
这是男方的爹，不是你的爹对吧？
那你去的目的其实是为了让男方心里觉得舒服，毕竟老人已经过去了，他又感受不到。
所以你为什么要吵架呢？这违反了你的初衷。
除非你是真的高赞那种说法，就是为了道德绑架你的女儿而已。
分享一句台词： 也许我们无力阻挡时间的流逝，我们也必将与家人与爱人生死相隔。但死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存，人类的记忆，便是对灵魂的延续。死亡并不可怕，真正可怕的是，被人遗忘.
🛋️ 沙发板凳
--你俩已经达成一致了，不用吵了。
好了，说正经的，先开始还以为是女方父亲，再看原来是爷爷，这男方到底什么脑回路，老婆让女儿感恩爷爷， 然后男的火冒三丈因为缅怀去世的亲人会伤害女儿幼小的心灵（女儿都那么大了也不是小baby）？！ 有木有搞错？女儿奴做到忘了亲爹？不至于吧。
这件事男方可谓数典忘祖（本来不想用这个爹味词的），但用在这还是很合适的。
为啥非要道德绑架你女儿？ 她不到两岁难道不想让父母带她，非要爷爷带？两岁能记得什么？ 你是想让她祭拜爷爷，还是灌输给你女儿要孝顺长辈的观点，为自己老了谋福利？
Typo改过来了，请你删除引用好吗？谢谢你
我站女方，明理大义，希望让女儿理解亲情纽带。 男方脾气暴躁，过于宠溺女儿，不能控制自己的情绪。
这只是导火索，
男的已经没有任何耐心去尊重女方，
两口子这日子过得有很大问题
这位妈妈，能不能放过你女儿？
感觉是个认死理，很轴，没有办法理解别人的人。希望日常对女儿，不都是这样认死理以及高控。
女儿问是不是必须去，这个时候正常的可以沟通的妈妈会说“妈妈希望你去，因为什么什么原因”，但如果女儿不认可这些原因，还是不愿意去，说服不了，那么也就算了。这个叫沟通，以及容许对方说不。
但是这位妈妈是不给孩子说不的选项，直接很生硬地说YOU HAVE TO。
没有任何孩子会喜欢这样强势不容许说不的沟通，啊，不是沟通，是命令。
完了你居然为了人家的亲爹，杠你自己亲老公…. 这个老婆不如不要算了。
男女双方结婚16年了，男方爸爸很疼这个儿子，不知道有什么过不去的事情
是的，女方不会沟通，不应该用这种命令的口气，主要是女方真的认为孩子长大了应该看望一下爷爷，即便爷爷已经去世
是的，让您见笑了
但是这个女的叫女儿去拜爷爷，完了骂自己亲老公冷血，这个不像是人类的反应….
这让我想起以前有个贞洁烈女，为了显摆自己道德观良好，给自己爹找小老婆让小老婆生儿子家中不能绝后…..完了小老婆生了儿子之后，儿子继承了她爹全部财产，她没了娘家撑腰，被老公休回家了。
事后想想我也觉得很可笑，但是除了这件事，女方不插手任何男方原生家庭的事儿
“我觉得对的，你就一定得去做。”
女方的思维是这样的。这就是高控。
人哪，对自己有要求就行了，但不要对别人，哪怕是自己的孩子，有过多的要求且不容拒绝。
人和人的想法是不同的。
楼主真的是很轴。有些人认为死者为大，有人认为活着的人感受更重要，不在乎那些仪式上的东西。
没有对错，只是思考方式不同。
楼主属于无法想象世界上还有人跟她想法不同吧？觉得自己占理就不容别人拒绝。
你认为，你表达了，对方知道了，但是对方不认可。有问题么？
是你老公的爸爸，他能决定怎么祭拜谁来祭拜。同样的，是你父母的事情你再决定。
你女儿对爷爷没有记忆，完全可以不去祭拜，尤其你老公并不要求女儿祭拜。
你和老公让爷爷照顾女儿，不是女儿欠爷爷的，是你们欠爷爷和孩子的，当然你们肯定有原因。但要知道，没有孩子不愿意自己爹妈照顾，要祖父母照顾的。
你非要不顾你老公，你女儿的意见，做这个事，不是冷血不冷血的问题，是非常control freak ，莫名其妙。不知道为了什么？ 只能看出来刻意灌输你女儿要孝顺报恩的观点了。
这个爸爸如果自己不去祭拜自己父亲，那么确实冷血有问题。但是不舍得女儿害怕，维护女儿，觉得孩子可以不用去祭拜，我觉得是个心疼女儿的爸爸，没啥问题。
因为他是在孩子表达了不想去，害怕，并且哭了的情况下，让女儿不去的。
女方没有不顾男方的意见，女方试图在让女儿去是发生在争吵前，女方不清楚男方的想法，在发生争吵之后，女方就说了，尽管女方认为该去，但这是在男方家祭拜男方的爸爸，所以男方说了算
我没有发帖招人骂老公，你不要脑补太多，是男方说让女方发帖到华人看看到底哪个过分的
没看出来儿媳妇对爷爷好啊。对爷爷好应该是生前好，多给钱，多照顾，别让老人那么累带她女儿。
这个事纯粹是她希望女儿报恩孝顺，因为爷爷照顾了她女儿两年。同样她发这个帖子批评老公，也是希望她老公不要“冷血”。 希望自己的亲人是道德典范的意思。
他在乎你女儿的感受，你在乎你的道德审判感受
女儿咋能记住两岁时候的事情，而且都九年不见面了。站在你女儿的角度无可厚非
你跟你老公去祭拜就很好了。你老公自己不去你可以给冷血这顶帽子，但他在乎女儿的感受同意她不去，应该说是个关心女儿的好爸爸
Ps: 回楼主28楼结果回错了这个层主
楼主这样的妈妈，在家庭和子女教育方面，会是个大杀器。
高控制，不变通，不理解家庭成员的感受，无法同情别人。以及是不是还话多，不停地叨叨来达到别人必须听自己的目的？
楼主的老公和女儿应该都跟她有沟通方面的障碍。
就是毫无弹性的感觉。轴，死轴。
那既然你同意男方在这件事上说了算，那就不要吵架了。 过去就算了。
你开头一句就是你老公九年不回国啊，大姐。 你整个营造的氛围不就是你老公不回国连孩子都不让去拜爷爷吗，反观你又每年回国～其实就是最近几年才每次回而已。 你要强调的不就是你老公不孝顺你孝顺吗。男的冷血女的不冷血吗。 这不瞎的不都能看出来。
但是你之后又补充说你老公家很疼他，这不就矛盾了。一般家庭氛围好的谁家九年不回的啊。
如果你女儿在家里玩游戏，然后你老婆不让她玩她情绪奔溃，你是不是要去在乎一下你女儿的感受呢？同样的这件事，明显爸爸不对，爸爸怎么能突然就发飙大骂，至少妈妈还有理有据，作为爸爸，女儿奔溃了老婆也是为的去祭拜公公，那你作为爸爸不要太拉胯啊，再不济发什么彪啊！
这个我也是这么感觉的，你们各自回几次国，跟这个事情不相关。你强调9年不回国，我感觉你在说你老公回去少了不孝顺。
不要道德审判你老公和你女儿了。 尤其你女儿，她在这边长大，你再灌输孝顺的观点多半也没有用。
这是正常人说得出来的话吗…..你要孝顺这不奶奶还活着你赶快孝顺奶奶啊。
你这是对祭拜有什么情结，还是对爷爷有什么情结？还是你当年得罪了爷爷现在心里过不去啊？
这个爷爷改成姥爷 我还能理解
是自恋的味道了。我是说楼主。有道德优越感，指责别人，无法共情。。。。。
可能还有一点表演型人格。
这个根本没有必要叫女儿去
因为女方肯定也用相同套路要求孩子感恩外公外婆
男方的暴走是因为男方终于觉得自己适合暴走了，毕竟涉及到自己的亲爹
所以其实你女儿跟父方家庭的感情连接不深，原因当然是你本人，跟你公婆家庭的感情连接不深
而你们的日常生活里，你女儿也没有形成很多对于父方家庭的正面好感
这种情况下，你女儿本能的体会到了你的负面情绪，所以她不愿意去
楼主也是很善良的人，和你没太多关系，你却为对方考虑。
你女儿也正常。我孩子三岁以前的事都不记得了。但国外长大的孩子没见过墓地吗？尤其中国还都是火葬呢。孩子到底是怕还是就不想去？
我比较支持楼主。亲情一代代传承，总是好的。感恩有时候也是要言传身教的。
这位爸爸的原生家庭，感觉爸爸和爷爷奶奶的感情一般般。可能对这位爸爸来说，孩子比父母更重要。这是多好的态度啊，妈妈应该高兴不应该生气。
为什么女儿跟父方家庭联系不深怪女方？我们一致奉行各管各家的原则，女方这次越界是因为上次回去接孩子老人阻拦发生了矛盾，但事后回想起来完全是老人不舍得孙女，心里愧疚。女儿接回来以后一直是男女方带，所以不记得小时候的事情
这个解读可以接受，但是女方第一次听说，否则不会让自己的女儿冒这样的风险
扯吧。没这说法。
不明白世界上为什么有楼主lg这样的奇葩，原来还可能不止一个。
先从我的角度说一下事情. 当时晚上走着去住的地方, 我和儿子在前面,妻子和女儿在后面落后几步,突然听见女儿在哭,我就问女儿,女儿说害怕,但别的也说不清,不记得问妻子发生什么事情没有, 但我猜测是那事, 安慰了几句就继续和儿子在前走(这时就应该把女儿分开,但当时没有做), 又走了一会儿, 到红绿灯,回头一看,她还在说,女儿还在哭,就爆发了.
这件事情确实我做的不对,我们沟通一直有问题,产生很多矛盾,足够开一个长篇.主要是性格做事风格差异了.我比较nerd, 做事慢, 喜欢做各种推研,再做. 而她中午有个想法下午就要做,而且如果你不同意,就不停的变着花样说服你. 所以和她一起做事特有压力,这两年我的态度就是你想做什么就做什么,但事后有什么问题别找我.这也造成了我潜意识离她远点吧.让她觉得冷.
说这件事情,事后我才知道她强迫孩子去是为了感恩 (知道这个后我是有点愧疚的). 事实上我妈是基督徒,认为不许要去.但我爸这边是有这个传统的,我自己也是要去的. 但我从来没有觉得孩子需要去, 我们这边也认可小孩可以不去. 我小时候参加姥姥的葬礼实际上给我挺大阴影的.我女儿5岁左右还有一段时间哭着说将来死后就不能看到爸爸妈妈了. 当然这些妻子并不知道,就象我不知道她的观念中感恩那么重要.
说我冷血,也许吧.人过中年,长辈们一个个离去,自己终要一样.看着子女时候才觉得世界的美好,至于逝去人, 有时会想起在梦中梦见,也不知将来能不能相见,更多留在心里吧.
我妻子是个好人,家中很多事情都是她主导.但这么多年确实感情越来越淡了.
外公去世就女方一人回去的，这次回国孩子没回女方家，因为女方父母从没带过孩子，女方深知没感情，加上天热，外婆家农村条件不是很好，怕孩子不适应，休息不好，只是女方从男方家离开后自己回去待了一周就返美了
同意。这楼主不仅想显示自己的道德感。估计这些年她对于公公带孩子的恩情什么都没回报过。老公心里早有怨言了，所以这次看她道义凛然还无休无止的做秀在女儿身上才爆发的。人活着的时候干嘛去了，这会儿想起哭坟了。可笑不可笑。
不过祭奠这事在我家是比较随意的，虽然我们老家的风俗是祭奠是有利于恩泽后代的，所以越是家族旺盛后代发达的越是祭奠仪式做的好。但老人的坟地都魂归故土了，上坟不方便，每次清明要开路才能上祖坟区，这种老祖坟的好处是几百年之后不会被城市规化给挖出来。不在老人生前居住的城市。如果在附近，我们家是一定会回国的时候带孩子去扫个墓。
你要是灌输这样的观念给你家的小孩，她们当然害怕墓地啊。小孩就是受家长的言行影响的。 我们家乡也有出嫁的女儿只在新婚第一年清明能回家拜祭祖先，父母的。之后就不回来了，只在男方家过清明。而且平时都不能去拜祭的。 我和老公都不信这些，每次回去，不管是过年还是暑假，都会带着全家去拜祭一下亲人，小孩也习以为常了，不觉得害怕什么的。关键是平常多给小孩提起去世了的亲人。遗忘才是真正的不孝。
理工直男直言： 你去掉最后一个但是就是91/100。 有了这个但是就只能61/100。 大老爷们， 有点情商不在线啊。
人家自己的亲爹 都认为女儿不用去了 你一直在那叽歪是怎么个意思？
感情淡了不能说？冰冻三尺，非一日之寒吧。双方都有责任，想不想弥补也是双方的事情，但为啥不能趁这个投诉机会暴露出来，各自都有些警觉？
我是女的，不觉得说出来有什么不对。撕开伤口比捂着强。
可以理解，但是你骂人，特别是当着孩子的面骂老婆，骂他们的妈妈，真的是素质很差劲。过不了多久，你们的小孩也会是情绪暴躁的人。潜移默化中受你们的影响。
基督徒为何认为不需要去祭拜亲人？ 曾经有个东北黑龙江的男朋友，在农村，他妈妈也是基督徒，过年的时候，前男友背着他妈妈和家里其他人偷偷地去拜祭亲人，说他妈妈不让去，说那是封建迷信。我这个南方人听着感觉好奇怪的观点。来到美国后，发现基督徒把墓地就建在教堂边上，老生活区也经常看到墓园。 生人对死人的纪念不分宗教和国籍的吧。
这不是第一次骂女方了，所以女方也是忍了再忍，一直要求家里要安装摄像头可以回放
同意！要感谢爷爷的是你们夫妻俩，养育女儿是你们的责任，道德绑架女儿干什么？如果女儿不强烈反对去上坟也就去了，女儿不想去搞道德绑架这一套，美国长大的孩子可没那么容易被pua，因为楼主底层逻辑就是错的。
我们老家那边祭拜都是子女一代的责任，孙辈想去就去不想去就不去，小孩子是建议不去的怕被吓到。好好生活比立道德牌坊重要。
忠孝节义的话，你老公两年没回国看亲爹，你就应该把头发剪了，跪在门口，苦劝夫君你要孝顺…… 这都九年亲爹都没了，有点晚了……
楼主牛逼之处在于不要十分钟就能在路上纯靠说的，把一个十一岁的小孩搞哭….. 我上次见到十岁小孩在外面嚎，还是因为客观地他一个玩具被没收了…..纯精神攻击能有这个效果的不是一般女的。
能让女儿去祭拜的，生前估计也不会差。 帮儿子带孩子到两岁不是很正常么 ？ 那家正常人都会主动帮忙啊，难道层主以后儿女有孩子你不会帮忙么？
nerd就可以这么粗鲁？你们平常都怎么教育孩子的，要到上坟才教育感恩，还有什么孩子5岁说怕死后，这个小孩子的正常反应，你问问你女儿现在还记不记得那时候的concern。还有什么老婆是好人感情淡了，感情淡了就可以爆粗口？你自己的爹去世都没有回去，疫情过后还不应该赶快回去？岳父去世只有老婆回去，真够冷血的。
这男方被自己父母宠的连基本该做的比如病中探视和奔丧都做不到，现在又开始宠下一代。时光就是这么代代轮回的。报应一定会到。
楼主为这么一件事，上网问一个对错，不就是想压老公一头么？就算他错了，又怎样？
孩子11岁哭可能是一种模式，就是她没有拒绝母亲选项，但是她自己的意愿是不去。她知道哭，会得到父亲的支持，达成她的意愿。
父亲在冲突中已经无能为力只能骂人了。女方深深受伤。
我也觉得是，要是我是楼主，我才不管老公家呢，我自己带孩子给自己家探望老人和奔丧。楼主还说啥自己老家条件不好，就不带娃去。条件再不好，如果我能生活的好好的，我家娃也能生活的好好的。我要让我家娃知道他们不过是踩在我的肩膀上才升级了生活的。。我这次回国就带着两娃住在条件不好的娘家住了三周。
不过我家老公对他自己父母做的也很好罢了。带娃病中探望老人，带娃奔丧都是他自己规划的。也规定了如果我路过他家就一定要探望。除非我不走那条线。
No
父母死了孩子都不一定会去拜，还指望孙辈？楼主公公去世好几年了，老公也才回去看一次罢了。道德绑架没有记忆的孙女，吃饱了撑的。
楼主作为儿媳，我看来也是吃饱了撑的，婆家事老公说了算就好。
本来就没啥好怕的，就像前面一个MM 说的死亡教育没做好，当妈的当年就没人教，自然也不会教下一代。