哪能既要又要什么都要？ 楼主的选择其实挺窄的，对方扣是对自己也扣，收入也只是少1/3. 这种条件想想男的图什么？是8分，9 分美女吗？不是的话， 不要有不切实际的期待。 Harenough 发表于 2025-08-19 14:47
tuer 发表于 2025-08-19 11:39 虽然我自己也有娃，我以前dating的对象都选对方无娃的，或者娃已经成年。美国但凡离婚有娃的男人烦人事很多，负担也大，别说照顾你了，约会时间都没有。
公用马甲50 发表于 2025-08-19 01:21 我对感情还是比较向往，我觉得责任感就是男女朋友之间的情感上和行为上的珍惜和担当，不涉及相互带娃和经济瓜葛。对对方的娃都友善尊重
territerri 发表于 2025-08-18 00:04 你现在这个看着还不错，不过除非你超有钱活超漂亮，带娃的找伴侣肯定比单身要求低一点吧，但是要对你娃好
RedCrayon 发表于 2025-08-18 00:07 具体情况具体分析。隔壁楼59岁三婚不还是嫁了同龄亿万富。
笨笨熊 发表于 2025-08-18 00:12 放低标准是个什么意思呢？ 再低也不可能去找养不活自己的人吧，只要是有个稳定工作，经济独立的，不靠你吃饭不占你便宜， 我觉得也不叫放低标准。至于对你孩子和善友善，这是必须的，一个对特需孩子冷漠冷酷的人，也不是什么好人，别说你是孩子的妈妈，就是路人也绝对会对这种人保持距离。
JadeGG 发表于 2025-08-18 00:24 虽然他不用管娃，但你在娃身上多花一分精力，就在他身上少花一分精力。对他来说少得到的那点精力，肯定要在其他比方弥补。
公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:32 反而是路人和不是最亲密的人，对特需娃都是很友好的。在亲密关系当中，对方对特需娃所带来的负担，即使不是他直接接受的，我不确定是否能长久
bigisland 发表于 2025-08-18 00:36 你们的收入和综合生活能力水平差距有多大？你还能找到比他更好的吗？他又要追求你又要表态他的能力有限帮不了你多少，不看好你们的长期关系。
Caifcfei 发表于 2025-08-18 00:40不理解啥叫降低标准。带特殊需求娃，实际上是提高了对对方人品的标准吧？可以这么看，因为对人品要求高了，池子缩小很多，如果再要求颜值收入啥的，池子里就没人了
namakateaparty 发表于 2025-08-18 00:37 楼主想想自己想要什么，你为什么愿意跟这个男的继续dating，如果他大方向基本能合乎你的要求，钱挣的多一点或者少一点关系不大，因为不结婚的话，经济上也是各自独立的
dmsy 发表于 2025-08-18 00:37 我会想找个对我特娃好的，他如果能真心待我娃，那他肯定也爱我，看不得我辛苦。反之……对特娃不照顾，那说明不跟我分担，他看我整天忙忙碌碌的，我不觉得这样的关系能持久
不快乐的心 发表于 2025-08-18 00:46回复 1楼 公用马甲50 的帖子 你的意思是说你根本看不上他，但是又想问问大家是不是该凑合了？
公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:45 我是想长久的，但是我不知道遇到中年同样离异带娃的会有多少男士对特需娃有足够的接受度
公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:42 差距是1/3。当时他追我的时候，还没有想到我娃会这么高需求，所以他后来才跟我说他的能力有限。我现在也没有更好的选择，主要我娃的这个情况，遇到一个能接纳而且善意包容的伴侣比例不知道有多高
公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:30 我就是个普通人，想过普通生活，隔壁是特例
公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:44 我就想自己有一个伴侣，孩子有个家
mylittle9 发表于 2025-08-18 00:53 这个其实可以问问你自己。 角色对换一下，你愿意找一个离婚带特殊娃的男方吗？双方条件相差多大你才愿意。
我觉得比例不高，很多特需儿童家庭就是因为孩子离婚的，这个连自己亲爹都觉得受不了，搁在普通人肩上更重。如果经济你自己已经不错了，那找伴侣主要看人品了。 mamajiajia 发表于 2025-08-18 01:00
我就是因为这个原因离婚的。现在我想发展亲密关系，对方能接受的，我自己也认为比例不高 公用马甲50 发表于 2025-08-18 01:05
公用马甲50 发表于 2025-08-18 01:03 我自己也不确定。我觉得这种就像是生活当中碰到的困难和挑战
不快乐的心 发表于 2025-08-18 01:13 搞不清楚你在嫌弃什么？ 男的已经说了他不打算帮你带，你也不帮他带，你们各带各的，消费AA, 这样目前可以。 但是你又嫌弃他收入低1/3，你想换个收入高的，但是又担心人家不接受你娃？ 你说的接受是啥意思呢？这个男的也没接受啊，他既没干活也没掏钱啊。下一个男的你也可以这样干啊，又不需要他带，又不需要他买单，他管你特殊不特殊，关他啥事？ 难道你想找一个收入高的还帮你带特殊娃？这个收入低的都不干。
公用马甲50 发表于 2025-08-18 01:05 我就是因为这个原因离婚的。现在我想发展亲密关系，对方能接受的，我自己也认为比例不高
VanilaiceCream 发表于 2025-08-18 01:16 说到重点了，其实楼主有点看不上这个男的了，还是想找个某方面能帮到自己的，要么能帮带娃要么能帮收入。。。
回复 39楼 mylittle9 的帖子 什么老美都是雷锋? 老美不在乎是因为不要负责. 结婚就不要想了结婚是责任, 多1/3 的收入完全不够. 板上离婚带孩子嫁了美国人的都是老男人, 比男的赚得多很多, 或者比男的好看很多. Livewell 发表于 2025-08-18 01:17
smilieface 发表于 2025-08-18 01:28 不明白你想要什么 你不是跟他相处挺好吗？为什么会有这个疑问？ 是你‘ 我的收入和综合生活能力水平都比他好，我自己心气也比较高’ ,你觉得你降低标准了？不甘心？
PositivelyNaked 发表于 2025-08-18 10:47 不知道楼主娃的具体情况，如果是需要照顾一辈子的，90%的男的都会退缩，但你放低要求不解决问题。结婚必须是hell, yes! 而不能觉得对方是自己放低要求的选择，日子过的会很难受的。
我也是考虑这个因素，所以应该在什么地方弥补呢？ 公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:32
mylittle9 发表于 2025-08-18 01:30 那倒不是雷锋今不雷锋。 老美对特殊孩子（无论是自己的，还是别人的）真心的接受度，本来就远大于国人。 老美自己有健康的子女，还会领养一个特殊孩子的例子还是有一些的，这种事情国人看来绝无可能。
mylittle9 发表于 2025-08-18 01:14 我自己的一点想法。可能有点冒犯。 能真心接受非亲生，的特殊孩子的男方（其实女方更是），是不多的，这需要极大的耐心，爱心和牺牲精神。。所以建立这种关系，人品第一。 人好，能真心接纳你的孩子就可以接着考虑。至于收入多少，工作如何这种条件，你就别看了。而且要从内心不看重这些，别结婚了又觉得自己赚钱多心里不平衡。 其次，找老美吧。老美对这种孩子的接纳度，比国人多的多。但是也有别的问题需要磨合。
公用马甲50 发表于 2025-08-18 00:32 我也是考虑这个因素，所以应该在什么地方弥补呢？
qgp 发表于 2025-08-18 11:16 Honestly speaking,我是绝对不能理解找伴侣盯着人家的收入，家庭状况，甚至于外貌这些“条件”。举个最简单的例子，lz找的原配，想必是“条件”不错吧，可是连自己的亲生孩子有特殊需要的时候都能抽身离去。他就算有座金山银山，有个p用啊。孩子需要的是爱，是父母的耐心。这才是找伴侣时候应该睁大眼睛去看的吧，是否骨子里是善良的，是否是个正人君子，是否是个利己主义者。现在女人又不是不能赚钱？为什么还要为了对方的钱嫁给真正matter的条件缺失的男人？
搞不清楚你在嫌弃什么？ 男的已经说了他不打算帮你带，你也不帮他带，你们各带各的，消费AA, 这样目前可以。 但是你又嫌弃他收入低1/3，你想换个收入高的，但是又担心人家不接受你娃？ 你说的接受是啥意思呢？这个男的也没接受啊，他既没干活也没掏钱啊。下一个男的你也可以这样干啊，又不需要他带，又不需要他买单，他管你特殊不特殊，关他啥事？ 难道你想找一个收入高的还帮你带特殊娃？这个收入低的都不干。 不快乐的心 发表于 2025-08-18 01:13
说到重点了，其实楼主有点看不上这个男的了，还是想找个某方面能帮到自己的，要么能帮带娃要么能帮收入。。。 VanilaiceCream 发表于 2025-08-18 01:16
既然这样的话，你就平常心和他交往，反正自己养孩子不要对对方期望太多，也最好先不要让孩子involve你们的关系太多。要是我的话可能会做两个角色，一个是特需孩子妈妈的角色，一个亲密关系中的女友角色。等后面你看清楚了再慢慢把孩子加入到你们的关系中。有特需孩子的话一定要很小心的保护孩子保护自己不被受伤害。 mamajiajia 发表于 2025-08-18 01:18
公用马甲50 发表于 2025-08-18 19:43 没想找人帮我带娃，他们带不如我自己带有经验加放心。他收入比我少1/3，但是消费观和生活水平跟我差别挺大，简单说就是他比较抠门，所以很多花费方面让我觉得是在降低标准。而且他的生活能力也没有我强，一些细节方面感觉挺累，我像个男人，他像个女人
loverm 发表于 2025-08-18 20:23回复 33楼 公用马甲50 的帖子 恕我直言，感觉LZ 有点自私。除了亲生孩子没办法，谁会想接受这种挑战？对方如果有一个特殊娃，你也能欣然接受这份挑战吗？
不用帮我带娃，也不用帮收入，我也不打算结婚，打算一直AA。我就想找一个对我和娃好，而且生活水平质量差不多的 公用马甲50 发表于 2025-08-18 19:45
happykim 发表于 2025-08-18 20:24回复 72楼 公用马甲50 的帖子 非良配，重新找。人品第一。按你的要求，是需要一个和你收入差不多，愿意分担你养特娃的烦恼的人。说实在话，娃亲爹都受不了跑掉了，说明你娃的情况可能是需要超级多的耐心和爱。按你的要求，和你收入一样，各养各娃，只是和你有关系而已，这都是非常理想化的状态：你的精力是有限的，分给你对象，你娃分享到的时间和精力就减少了，难道让个成年人和小孩在你这边争宠？可能解法之一就是你找个人品靠谱、对待特娃超级耐心，可以参与帮你带娃，让你努力拼事业的人，可以考虑公立学校的特教老师，顺带把娃的教育和教接送问题也解决了。
jbea 发表于 2025-08-18 20:46 别找陌生人到家里，你看大S的结局，我这10几年微信上看了好几个单妈带女儿，都没再婚，孩子和单妈都岁月静好，就是平静. 有一个单妈找了老外，孩子眼神，面部表情就没有笑脸. 我都不忍心看了. 等孩子上离家了，单妈肯定不容易. 我觉得平静就是福了. 大人小孩都经不起折腾.
回复 72楼 公用马甲50 的帖子 非良配，重新找。人品第一。按你的要求，是需要一个和你收入差不多，愿意分担你养特娃的烦恼的人。说实在话，娃亲爹都受不了跑掉了，说明你娃的情况可能是需要超级多的耐心和爱。按你的要求，和你收入一样，各养各娃，只是和你有关系而已，这都是非常理想化的状态：你的精力是有限的，分给你对象，你娃分享到的时间和精力就减少了，难道让个成年人和小孩在你这边争宠？可能解法之一就是你找个人品靠谱、对待特娃超级耐心，可以参与帮你带娃，让你努力拼事业的人，可以考虑公立学校的特教老师，顺带把娃的教育和教接送问题也解决了。 happykim 发表于 2025-08-18 20:24
吃鸡蛋 发表于 2025-08-18 20:48回复 12楼 dmsy 的帖子 那你对他提供了什么？对他的娃很好么？
不帮你带娃不用帮收入，但又要对你和娃好，那是怎么个好法呢？列出具体要求比较容易。 你要求他对你有责任感，具体体现在什么方面？什么叫对你有责任感？不还是帮你跑腿做事情么？ VanilaiceCream 发表于 2025-08-18 20:38
男人抠门都是因为没有爱上，也不是娃亲爹，不如就此放过。 楼里很多姐妹说得对，你就是你孩子的家，你挣钱能力强，买好房子好车和孩子把日子过得开开心心的。 shengshengman 发表于 2025-08-18 21:08
公用马甲50 发表于 2025-08-19 01:23 他的抠门是对他自己和对他孩子都很抠门，就是金钱观和消费观跟我有一定差距，我觉得是他多年的生活方式。当然刚开始追我的时候还相对大方，后来确定关系以后就开始抠门了
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看下来感觉楼主应该是挺有能力自身条件不错心气也高的女孩子，比较理想化，希望对象在自己生活里involved的程度高。 但是在求偶市场上，你的短板几乎决定了你找对象的pool...带一个特娃是一块很短的板，你把长板拆个七零八碎都不一定补得上，不肯拆就更没戏了。 所以我觉得最好的办法还是把带娃和亲密关系分开。你也不必为对方的孩子做什么。这样隔离开特妈的身份，只做女友，你应该可以date到质量比较高的男性。
这种条件想想男的图什么？是8分，9 分美女吗？不是的话， 不要有不切实际的期待。
美国中年离婚有娃的男人比同样情况的女人穷。你要接受这一点。
虽然我自己也有娃，我以前dating的对象都选对方无娃的，或者娃已经成年。美国但凡离婚有娃的男人烦人事很多，负担也大，别说照顾你了，约会时间都没有。
🛋️ 沙发板凳
经济上就是普通中产。再大的明星中年了也会容颜逝去，外表我是忽略的。主要他和我都同样是带娃找伴侣，我本来的期待是差不多
我就是个普通人，想过普通生活，隔壁是特例
反而是路人和不是最亲密的人，对特需娃都是很友好的。在亲密关系当中，对方对特需娃所带来的负担，即使不是他直接接受的，我不确定是否能长久
我也是考虑这个因素，所以应该在什么地方弥补呢？
不好直接跟路人比，因为路人并不需要长期跟特需小孩生活在一起，就好像很多人遇到宠物会很喜爱很多互动，因为只是玩一下，并不需要日复一日的承担那些养育的责任
差距是1/3。当时他追我的时候，还没有想到我娃会这么高需求，所以他后来才跟我说他的能力有限。我现在也没有更好的选择，主要我娃的这个情况，遇到一个能接纳而且善意包容的伴侣比例不知道有多高
+1。不要降低标准，要提高标准。但是不重要的可以放宽。不结婚对收入资产要求可以放宽， 人品能力不能放宽。
我就想自己有一个伴侣，孩子有个家
我是想长久的，但是我不知道遇到中年同样离异带娃的会有多少男士对特需娃有足够的接受度
楼主高需求的孩子可不是普通带孩子的女人, 是一辈子经济时间的付出. 你一定要找个男人, 有个男人不花你钱已经算是平等了, 不算降低标准, 要是他收入和你一样他找你是降低标准
你的意思是说你根本看不上他，但是又想问问大家是不是该凑合了？
人品这个在考验人性的过程当中是流动的，所以我心里没有底才上来求助
没有看不上他的意思，就是对特需娃在发展中的影响不确定
貌似楼主池子里只有这一条鱼。所以她不是在不同的鱼之间选，而是这条鱼 vs 单身之间选。
谁也不知道下一条鱼是怎样的啊，条件好的女的也不一定能碰上好的男的。
这个其实可以问问你自己。
角色对换一下，你愿意找一个离婚带特殊娃的男方吗？双方条件相差多大你才愿意。
这个只能在相处中观察了，别忽略red flags, 发现了就当即立断， 不要催眠自己。 讲真，他如果没法爱你孩子，也不是你将就就行的，你都离过一次婚了，何必再进入一个让自己受罪的关系。
觉得没有更好的选择这个想法还蛮可怕的。你独自带孩子就是比找一个不合适的人更好。
这不就是你想要的普通生活吗？
唯一不满的就是他收入比你低1/3？你要收入高1/3才行？我看还是算了吧，你们一个消费水准的，又不是AA 不起。多出来的你又不打算结婚分给他。
如果多三倍你说不是一个水准的还说得过去。
我觉得比例不高，很多特需儿童家庭就是因为孩子离婚的，这个连自己亲爹都觉得受不了，搁在普通人肩上更重。如果经济你自己已经不错了，那找伴侣主要看人品了。
这个真的看缘分，不能一刀切。 你如果给自己一定要找个配偶，不再婚孩子就没家的压力，那很容易把时间浪费在错误的人身上。
不知道楼主高需求小孩是什么程度的，网上有个国内妈妈每天拍自闭症女儿的日常，应该是能用流量挣一些生活费，自闭症女孩12岁，长的挺漂亮的，安静的时候看着挺正常，但是连筷子都不会用，基本不会说话，控制不住情绪，会突然到处跑，或者手舞足蹈，大喊大叫，妈妈和姥姥看护孩子，她们自己都会经常崩溃，那个女孩的父亲早就不知道跑哪里去了，很难想象要求一个没有血缘关系的人像她们一样付出。不是说楼主不应该有这种要求，而是现实就是这么艰难
我自己也不确定。我觉得这种就像是生活当中碰到的困难和挑战
我就是因为这个原因离婚的。现在我想发展亲密关系，对方能接受的，我自己也认为比例不高
孩子不是有你么，有你就是有家。你不需要一个男人来给你和你孩子家。
你如果不需要结婚，就先跟这个男的处着呗，反正你也没其他选择。不行了以后散了再找也方便。
你现在不确定这男的将来会怎样，这没有时光机谁说了都不算。就算是现在拍胸脯打包票的男人，将来也有跑路的可能，你想要一个对未来的确定性是要不到的。只能做好准备，接受一切可能。
搞不清楚你在嫌弃什么？
男的已经说了他不打算帮你带，你也不帮他带，你们各带各的，消费AA, 这样目前可以。
但是你又嫌弃他收入低1/3，你想换个收入高的，但是又担心人家不接受你娃？
你说的接受是啥意思呢？这个男的也没接受啊，他既没干活也没掏钱啊。下一个男的你也可以这样干啊，又不需要他带，又不需要他买单，他管你特殊不特殊，关他啥事？
难道你想找一个收入高的还帮你带特殊娃？这个收入低的都不干。
我自己的一点想法。可能有点冒犯。
能真心接受非亲生，的特殊孩子的男方（其实女方更是），是不多的，这需要极大的耐心，爱心和牺牲精神。。所以建立这种关系，人品第一。 人好，能真心接纳你的孩子就可以接着考虑。至于收入多少，工作如何这种条件，你就别看了。而且要从内心不看重这些，别结婚了又觉得自己赚钱多心里不平衡。
其次，找老美吧。老美对这种孩子的接纳度，比国人多的多。但是也有别的问题需要磨合。
说到重点了，其实楼主有点看不上这个男的了，还是想找个某方面能帮到自己的，要么能帮带娃要么能帮收入。。。
什么老美都是雷锋? 老美不在乎是因为不要负责. 结婚就不要想了结婚是责任, 多1/3 的收入完全不够. 板上离婚带孩子嫁了美国人的都是老男人, 比男的赚得多很多, 或者比男的好看很多.
既然这样的话，你就平常心和他交往，反正自己养孩子不要对对方期望太多，也最好先不要让孩子involve你们的关系太多。要是我的话可能会做两个角色，一个是特需孩子妈妈的角色，一个亲密关系中的女友角色。等后面你看清楚了再慢慢把孩子加入到你们的关系中。有特需孩子的话一定要很小心的保护孩子保护自己不被受伤害。
想发展亲密关系，确实是自己喜欢的，确定没病，做好安全措施就可以了，至于会不会成为伴侣，爱你爱孩子这个真的急不得。
没有爱情，利益上也没好处。
就是找个伴。鸡骨头一个。
那倒不是雷锋今不雷锋。
老美对特殊孩子（无论是自己的，还是别人的）真心的接受度，本来就远大于国人。
老美自己有健康的子女，还会领养一个特殊孩子的例子还是有一些的，这种事情国人看来绝无可能。
可能是男的对她说当初没想到孩子是这么大负担，让楼主心里难过了。
真是无法理解这种想法，都离婚过一次了还想不明白吗？你就是孩子的家啊，难道想让一个陌生人给他家的感觉？自己独立强大起来最重要。如果我离婚了，肯定不会想再找了，自己一个人多好啊。带娃辛苦点也就那么几年而已。一个人比两个人好太多了。
这男的也过得去了，还算reasonable。关键楼主不喜欢他。
Honestly speaking,我是绝对不能理解找伴侣盯着人家的收入，家庭状况，甚至于外貌这些“条件”。举个最简单的例子，lz找的原配，想必是“条件”不错吧，可是连自己的亲生孩子有特殊需要的时候都能抽身离去。他就算有座金山银山，有个p用啊。孩子需要的是爱，是父母的耐心。这才是找伴侣时候应该睁大眼睛去看的吧，是否骨子里是善良的，是否是个正人君子，是否是个利己主义者。现在女人又不是不能赚钱？为什么还要为了对方的钱嫁给真正matter的条件缺失的男人？
亲爹因为特需娃都离婚了，楼主你想想无血缘关系的，愿意接受特需娃的可能。
就是你所说的标准啊。你赚钱多，能力强，人好看，年纪轻……对于他来说是弥补，才愿意找你啊。 你要是宗富丽，别说接受你的娃，让他辞掉工作帮你全职带他也会屁颠颠的来了。
属实
就是啊。就是找不到，自己一个人不比找个人给自己添堵强？一定不能降低标准。
确实，非常佩服他们。
看彼此对对方的期待值了。 这个男的已经说出了期待值，就是帮衬孩子上能力有限。这个倒也可以理解，本来也是爱屋及乌。 LZ如果是期待男的一起共同带特需娃爱娃的话，有点难。如果只是自己 over stretched 时有人帮一下提供一些 emotional support ，可以留待查看。
agreed.
如果你想让对方花时间照顾你的孩子，但你却不愿意付出多少时间照顾对方孩子或者没有那么多时间陪伴对方，那你要么年轻，貌美，要么舍得给对方花钱。
你自己就是孩子的家！
你如果想要伴侣，那就不要执着对方给你的孩子当爸爸，或者为孩子付出多少。
十分同意。
没想找人帮我带娃，他们带不如我自己带有经验加放心。他收入比我少1/3，但是消费观和生活水平跟我差别挺大，简单说就是他比较抠门，所以很多花费方面让我觉得是在降低标准。而且他的生活能力也没有我强，一些细节方面感觉挺累，我像个男人，他像个女人
不用帮我带娃，也不用帮收入，我也不打算结婚，打算一直AA。我就想找一个对我和娃好，而且生活水平质量差不多的
这两个角色分别起来有点难，尤其关系越来越推进，娃从开始involve了之后问题越来越多。跟想象的不一样都是相处时间长了才发现，当然人无完人，在琐碎的现实生活当中，每个人都有对方认为的缺点
这么累 图啥呢， 日子还不够烦的么
恕我直言，感觉LZ 有点自私。除了亲生孩子没办法，谁会想接受这种挑战？对方如果有一个特殊娃，你也能欣然接受这份挑战吗？
非良配，重新找。人品第一。按你的要求，是需要一个和你收入差不多，愿意分担你养特娃的烦恼的人。说实在话，娃亲爹都受不了跑掉了，说明你娃的情况可能是需要超级多的耐心和爱。按你的要求，和你收入一样，各养各娃，只是和你有关系而已，这都是非常理想化的状态：你的精力是有限的，分给你对象，你娃分享到的时间和精力就减少了，难道让个成年人和小孩在你这边争宠？可能解法之一就是你找个人品靠谱、对待特娃超级耐心，可以参与帮你带娃，让你努力拼事业的人，可以考虑公立学校的特教老师，顺带把娃的教育和教接送问题也解决了。
我觉得 disclosure 做到位就好了。这种都是愿打愿挨，没有欺骗成分就行了。
不帮你带娃不用帮收入，但又要对你和娃好，那是怎么个好法呢？列出具体要求比较容易。
你要求他对你有责任感，具体体现在什么方面？什么叫对你有责任感？不还是帮你跑腿做事情么？
那你对他提供了什么？对他的娃很好么？
基本上，如果楼主上来问，要不要和一个带特娃的男士继续，下面肯定是一水的劝分。现实就是这样的。
亲爹人跑了，至少还得给钱吧。
单亲妈托个孩子真是可怜，还不能找下家，孩子都没有笑容。最好解决办法就是让孩子爸带一半时间，或者婆婆来带分担一下，要不请保姆。 男人真恐怖，自己的坏基因到处传，还把这个坏基因的孩子全部留给孩子妈带
的确是。少1/3余钱都没了。他一个男的赚的比女的还少，能力当然也不行。长得也不如你？ 你如果不到四十找他是亏大了。
男人抠门都是因为没有爱上，也不是娃亲爹，不如就此放过。 楼里很多姐妹说得对，你就是你孩子的家，你挣钱能力强，买好房子好车和孩子把日子过得开开心心的。
能接受他抠门挣钱比你少的前提是他肯对你付出。看起来并不是这样。
降低要求又得不到什么好处，你图啥？
要不然也很难遇到条件非常好的男人
我的确是比较理想化。这个解法最优但是感觉可能性为零
我们两人相互不需要经济价值，生育价值，所以基本就是情绪价值了。我对他的娃很客气，陪着玩儿，买礼物什么的，因为我们两个都是自己管好自己的娃
我对感情还是比较向往，我觉得责任感就是男女朋友之间的情感上和行为上的珍惜和担当，不涉及相互带娃和经济瓜葛。对对方的娃都友善尊重
他的抠门是对他自己和对他孩子都很抠门，就是金钱观和消费观跟我有一定差距，我觉得是他多年的生活方式。当然刚开始追我的时候还相对大方，后来确定关系以后就开始抠门了
各花各的他抠门和你有什么关系? 你还要他负担你们的约会? 你们其实条件相当, 他钱少一点你负担重一点. 你和他约会没有屈就于他, 没有吃亏, 再找不一定能找到更好的. 很多一听你有特殊需求孩子都不会和你有关系.
听着就窝囊，赶紧散吧。
就是说你对他有感情需求，他在这方面也可以满足你，我猜测在当然亲密关系方面也可以满足你，但物质方面钱方面，你觉得跟他一起降低了你的品位
有一条思路，就是你反正不需要他帮你看娃带娃，所以这个娃并不影响你与其他人的关系。你要是真的觉得跟他降低了你对生活品质的标准，你不妨在下一段感情中，不必要把娃的事情跟对方提出来 先把你现在这段关系处理好