最近在经历类似的事情，已经在找心理医生了，分享一点和ChatGPT讨论的结果。首先结论，lz你经历的一切叫做emotional neglect, 表现在：你的感受长期，持续的被伴侣忽略，他本来应该是你信任，并且可以暴露脆弱的人，但是每次他都在你脆弱的时候变本加厉伤害你，长期下来， 你的身体出于自我保护机制，会shut down feelings or needs, just to suivie or keep the peace。于是你和这个楼里面一群受害人一样，会质疑自己unstable, 会质疑自己是不是麻烦制造者。你现在需要让自己相信：your need is valid, your grief is justified. 然后你需要给自己创造emotional safety，几个重要的做法：1）相信你自己的感觉。2）关注你自己的情感需求。3）舒缓你自己紧张的神经。 4）和你的伴侣设定边界。你可以搜搜每条具体的方法，这里不赘述了，最后ChatGPT说的最震撼我的一句话：If your husband won''''t acknowledge your pain, has a pattern of dismissing you, then individual healing and planning is the priority - not repairing the relationship （这是我在问GPT婚姻咨询有没有必要时候的答案）. 不管lz你未来决定分居离婚，还是现阶段先对你lg进行emotional detachment, “your own well-being has to come first”
中年，女方总觉得沟通不畅，男方认为一点问题没有。
吵架：
女方 你并不关心我，不管我哭我笑，你都无动于衷，情绪稳定的可怕，男方反驳 你关心我吗？ 男方观点：中年人了，互相不关心是正常，情绪价值这个东西没有人会提供，包括夫妻。
女方：每次吵架都是我低头认错，结束冷战；男方：哪次不是你先跟我吵，我跟你吵过吗？
有次吵架冷战一个星期，女方非常难受，结束冷战，问我们这样冷战你不烦吗？ 男方：我觉得挺开心的，我一听见你说话就烦，你不说挺好的.
以前冷战 男方会罢工摆烂，女方像往常一样继续做事，现在男方倒是不经常罢工了
家务
女方：管一切家务直到一年前，管不动了，要分担； 男方：今年管孩子接送，收拾碗到洗碗机，自己洗自己的衣服，推垃圾桶出去，扫下院子，其余还是女方在管
最难忍受：
最让女方难以接受的是，如果男方生气了，一定是那种你说什么都无动于衷，坚持跟女方一战到底，最后女方不得不低头认错的地步，计划好的事情可以不干，女方说需要男方帮助，男方也会因为生气坚持不干。女方常常自己会想，如果位置调换，自己绝对不是这种做法
女方缺点：
据男方说，女方喜欢抱怨工作，负能量， 男方一般都会问，你看我抱怨工作吗？你总是抱怨，我没有义务听你抱怨！
这种到底该怎么相处？
🔥 最新回帖
看到这说还真不会，孩子哭了是情绪表达，是在给你示弱，当然要去安慰一下，这样才会有bonding. 安慰是情绪上的安抚和满足，说明你在乎他。不是说你对我错什么的。夫妻之间也是一样的。
不管lz你未来决定分居离婚，还是现阶段先对你lg进行emotional detachment, “your own well-being has to come first”
unsolicited advice 当然不绝对
博弈的第一点其实是认可对方的需求 need，如果是 long term partnership 而不是 short term contract。
🛋️ 沙发板凳
否则本版教科书式的答案，离。
中年人要求都这么低了吗？ 这里说的关心，并不是指爱，爱这个东西我知道中年人已经没有了，那是20以下的小朋友玩的
各种破事儿，现在其实吵的少了，因为女方讨厌冷战，一切停摆，家里安静的可怕，所以也就不吵了。男方当然本来也是一个不吵架的，一是性格，二是家里大大小小的事情其实都是男方说了算，也没必要吵不是吗
推荐学佛， 静坐。这个世界是虚幻的，人生的轨迹也注定，你就是拿到一个剧本，太入戏了。生活中顺其自然，什么事都没什么大不了，按着剧本走。寻找本心和平静，be kind, 争取下一世拿个好点的角色。
这种情况，除了放手一博，换人，没什么好办法；不过换人也是有风险的，越换越差的风险也是存在的。
还有一句话：沉没成本不参与重大决策。
谁规定男的一定要包容女的，人有千万种，冷战总比热战强，女的至少不会在身体上受伤
两人坐下来谈家务分工，只谈家务分工，尽量让双方都觉得公平合理 谈不下去，或者一方上情绪了。情绪平复后再谈 不拉旧账，不解决情绪问题，不抱怨，只解决家务分工问题。 说好了就执行，不替对方擦pg，不给自己揽不是自己的活
至于情绪价值，学习自给自足的能力，实在不行就找个说中文的心理咨询师聊聊 开阔一下眼界，拓宽一些对“情绪价值”的理解，学习学习regulating emotions的各种方式，提升一下自己情绪调节的能力。争取在有情绪时，用积极正面不抱怨不focus on others的方式来疏导和缓解自己的负面情绪。
“有求与人”尤其是在情绪疏导上有求与人，就是“跪”着活 有能力疏导自己的情绪，就是站着活
"跪“着活的底层逻辑是， 配偶有义务为对方提供情绪价值，aka co-regulating, 甚至是 regulating 对方的情绪 这样的认知和期望，是生气失望内耗的根源
站起来，为自己的情绪和心理健康负责，为自己的人生买单 不要做”别人应该如何如何“的奴隶，受制于别人是如何对待自己的人生是被动的不快乐的人生 越过底线的人，干脆利索地从自己的世界里踢出去
说的太好了，层主你是我的嘴替👍
女人得为自己精神上的成长和独立负责。
不是男女平等吗
冷战在某种程度上说就是冷暴力 你自己掂量吧 而且家里的事都是他说了算 在我看来，不能提供情绪价值都不是个问题，就算是个问题，也是个很好解决的问题 冷暴力，说明他没有沟通能力，解决冲突的办法就是以冷站的方式”控制“局面 凡事都是他说了算，个性挺controlling 看上去，他不是跟配偶合作过个好日子，是在跟配偶做”斗争“， 对婚姻对家庭生活有很强的掌控感
这招肯定有用，就看你能不能做到： 看到不满意的不说话 看到做得好的狠命夸
同时不要忘了在自己做得漂亮的时候 也要很自豪地狠命夸自己
不过，我是不想惯 ”做个份内的事都需要被狠命夸“这个”坏“毛病的 我只会表达一下appreication
这种女人像不像250，我看挺像的🙂
Happy wife, happy life. 冷暴力也是家庭暴力的一种。
回应和沟通目的是要解除误解，减少争执 如果回应和沟通只带来更多的争吵点和更大的伤害，榨干情绪，不回应无可厚非。
可能也没有，所以才反问我，你关心过我吗？
现在我觉得已经是恶性循环了，你说你没有提供情绪价值，对方反问，你提供了吗？ 另一个又在想 你不提供情绪价值凭什么我提供情绪价值
我不是一个作的女人，肯定不是个事儿精，但是 不知道该怎么说了
混到着份上，也挺悲哀的，结婚也十几年，一直基本上都是这个模式，从始至终，现在就是吵的少了罢了，我已经不知道夫妻到底应该是什么样子的，他说就是这样的，鉴于我不满足和爱抱怨的性格，跟谁都过不好
纯好奇一个家里除了接送孩子，洗碗洗衣服，倒垃圾，扫院子，还有什么家务？就剩做饭，难道每顿四菜一汤么？弄点白人饭叫点外卖不就行了，犯不上这么大怨念吧？
你不搭理我，那我也不搭理你，我自己高高兴兴的，爱干嘛干嘛，没了你我也照样快快乐乐过日子
家务，我不想干的，我一丁点儿不会动手，我愿意干的，那是我自己乐意，我干了也没啥抱怨的
我喜欢做饭喜欢收拾，我爱孩子，孩子相关的一切我都心甘情愿，我乐意。其它的，我也是看不见的那种。
做饭买菜打扫卫生，还有孩子的各种相关事宜。。。肯定比LZ老公事情多多了
很可能是因为你自己的童年创伤，很难和人建立心和心的链接。你自己潜意识里面习惯争执，抱怨，吵闹。 你和父母的关系好吗？ 你父母之间的关系好吗？
很多事情hypothetically说说都不难，但是真的生活在这样的家庭氛围里就很糟糕了。夫妻互相不搭理在一个房子里，就说这俩人都无所谓，你知道会给孩子带来多大的负面影响吗？
家务不想干就不干，成年人有孩子，除了“喜欢”以外，还有“责任心”的问题，绝大多数女性的责任心相比男性，都强太多了，有时候甚至是太有责任心给自己增加压力。
那他说的关于你不满足 爱抱怨，你自己怎么看？ 说实话，谁都讨厌不满足 爱抱怨的人。结婚十几年都这样，那刚结婚的时候呢？ 肯定不这样吧。你要想改变现在的日子，还不如你先改变一下自己，先试着伸出橄榄枝，多关心别人少抱怨，看看能不能有回报。这个男人显然已经很冷漠了，你等他改变是不可能的。
做饭可以简单做叫外卖，买菜可以网上定，打扫卫生可以一周一次叫阿姨，只要不自己逼自己，办法总比困难多。搞得这么大怨念就是自找的了。
我自己真的事一点感觉都没有，自认为我不是事儿精，今天这个，明天那个的，我以为是在下班聊天，在他看来就是非常负面的东西，而且他会告诉我 这是你的问题啊，你处理不了这些事情
他其实说的是你说的话很无聊。他不想听这个话题。下次别说了。 这没办法。每个人的兴趣不同。我婆婆也喜欢说一些她的生活。我觉得简直无聊透顶。我听她说20分钟的话的痛苦，简直比被人偷了200块钱还强烈。
不是说你老公就没问题，但是你这样的描述显然你也看不见你自己的问题。就像你前面描述的，每次吵架都是你老公都说是你先开始，你扛不住冷战有先去道歉。你这样干嘛呢，次数多了太无聊了。道歉都毫无价值了。为了什么吵架？张嘴之前就不能想想有没有别的办法解决问题。不克制的发脾气，还嫌别人不在乎你哭你生气，等几天人家不理你再去道歉。楼主，我都替你累😮💨
啊？你除了工作都没得可说？这也太boring了吧
饭桌上和孩子多聊聊天，说说周末有什么安排，暑假去哪儿玩，有什么新电影想看，哪里有新餐馆全家去吃。。。太多了，你怎么会觉得除了工作不知道说什么。那你老公也没得说？难道你们俩没有一点共同语言，共同爱好？
是这样的，我也挺累的，所以不想道歉忍让了
我在家里是属于话多的，其实我话并不多，他一般没什么说的
那他决定的事情，我不同意，很少，一般都他决定，然后吵起来了，他继续按他的计划来，冷战，为了继续生活，应该怎么办
作为爱说话的人我真的有点没法想象，你们以前一直这样俩人没什么话可说？还是过着过着变成这样的？
我想想你这生活真的太压抑了，孩子呢？和孩子也没得说？我觉得你们不想分开的话，还是要为孩子考虑一下，这个低气压的家庭环境对孩子真的不好
我都忘了以前有没有很多话说，太久远了，记不太清了，我喜欢有个人在旁边说说闲话什么的，我觉得有点解压，他喜欢默不作声自己看电视，说是解压
没有毫无偏颇的描述具体发生了什么，别人很难判断到底是谁的问题。我只是想说，你要是觉得你没有错，你就不要道歉。如果是他的错，次次都这样还不道歉，你为什么要跟这样的人委屈生活。你自己有工作，能养活自己，干嘛跟这样给你添堵的人生活。你让别人吃定了你。 要我，我就转身离开了。
这就是我儿子的写照。我真的觉得除了亲妈很难有人愿意和他聊天。
具体也给不出例子了，以前吵的架原委不记得了啦。我觉得他吃定我了，而我却拿他没办法，没有破釜成舟的勇气，性格问题，只能等着别人去给我选择，永远没有自己主动选择，他说是我根本就没有选择的资本，只能忍着
expert at self victimizing negative personality getting attention and validation through complaining(self victimizing)
这样的人听你描述都压抑到极点了…你可真是忍者神龟啊！
这是女方写的？
冷战还有理了？ 不想理配偶，就没有必要在一起过了
明白了为啥需要抱怨，明确了背后的诉求和需求是什么 解决”抱怨“的路子就开阔的多了 1 可以找别人”抱怨“ 2 自给自足，自我满足自己的诉求和需要 3 寻求专业咨询，让自己的负面情绪有个良好的疏通渠道，理清自己的思路
要相信自己有能力自救自愈 要相信自己有能力改变常抱怨的习惯 要相信自己有能力认知自己的需求，积极正面的表达自己的需求，并且通过多种途径来满足自己正常正当的需求
人生又不是只有配偶这么一个”供应商“ 站起来，主动地活出精彩的人生
不是你的问题，是他的问题，或者说你俩都没有问题 问题是你看清你自己，也看不清他 他接不住你的这种聊天方式，他接不住也不愿意接生活中的这些会引起情绪反应的烦恼 我的理解，他在工作中也有很多烦恼，你聊工作会勾起这些他并不愿意谈论和面对的烦恼 他的习惯性策略就是 回避
你工作中的问题，确实是你的问题 他不想帮忙 更不想听你陈述你在工作遇到的麻烦和你的烦恼
这性格结婚前是怎么忍的？还是生完孩子才爆发？能装孙子能装好几年吗？
能做饭挺好的啊，你试试晚上十点回家都没有口热饭可以吃的家，除了买
曾有美女模特，因为在螺旋桨灰机场上注意力不集中，而丢胳膊少眼睛。
当然，长得美老公不离不弃。
不过长的丑也没关系，为人类基因适合新时代做贡献！反正冥冥中自有安排！
Pathological complaint disorder 是没有通常意义的诉求的。
是的，抱怨是有 factual effect 的，比如影响 attention。
Strategic Silence 是一种 coping strategy。
层主老公可能是俗称的 pathological complaint disorder。
感觉干活多的人不怕冷战, 以前我家务做得多, 冷战后我该干啥啥, 正好和孩子出去吃好的, 还可以少付一个人钱. 后来基本不干家务了, 脾气好了很多, 每次吵完都是我去给台阶, 毕竟我不想第二天早上早起送孩子. 楼主不要想太多, 尽量抓住实际的好处. 想办法把活再减一点, 就没那么多负能量了. 指望情绪价值不如指望对方多干活.
完全能理解这样的家人，我婆婆这样，我老公也这样，只不过程度稍轻。改不了的。这是性格问题，说属于性格差也不为过。但是往善良里想，你老公是不是精力不够？你老公运动健身吗？这种人带着一起运动运动养成习惯，或许能改变点？
这种男人，有时候想想好像也没有很过分，吵架都是我挑起的，我爱抱怨，对方情绪稳定，不抱怨，努力工作，帮忙做点家务。
可是我为什么就这么难过呢？？？
Because you are not heard, you are not seen.
最开始我没注意到这个问题。都是慢慢悟出来了。 比如结婚前，他为了达到他的目的，论文早点发，能多请假。会在老板面前哭诉自己家里穷，女朋友家里的各种杂事。让老板同情他。 在朋友面前抱怨各种不好，哭诉自己命运悲惨。让朋友觉得他不容易，导致朋友关系更加close。 在孩子面前卖惨，说自己农村孩子多受罪，一辈子走的多不容易，工作累，老婆不贴心等等，让孩子觉得家里爸爸是付出最大的那个人，其他人都是附属品。 在我面前会各种全方面挑剔，我曾经问过他为什么总喜欢挑剔别人，是为了显示他的最厉害的吗。他说“你是我媳妇，我不挑剔你，怎么帮助你成长。” 但是他说我是天下第一的好妈妈，对孩子掏心掏肺的好。问为什么不能对他一样。 老实说，我不是不想对他掏心掏肺的好，但是长时间面对一个在各个方面无病呻吟，靠卖惨和示弱达到目的男人，最初的那份热情慢慢就消散了。 为了孩子，我曾试着改变他，比如说“如果你觉得这样的说话会让人不舒服，可以不说” “你不想跟我们一起可以不去” “如果提供不了情绪价值可以不表态”等等 他会觉得很委屈，觉得自己是家里最不容易的人，家里人却不愿意理解他……… 哎……反正各种各样的说法。我都习惯了。 我现在已经练出了铁砂耳，他说啥就当没听见。 跟这样的人生活有很多遗憾，比如孩子从小到大的各项活动他都缺席。十几年来都是我接送。他就在家看一天电影。 其他爸爸带着孩子运动。举高高，我家爸爸就是在家看电影。 一起出门，吃饭，旅游，参加活动，要听他一路挑剔。 无论什么情况，他都能找到问题并加以批评说教，同时再抱怨不如在家看电影。。。。。。 我比较想得开，我会往好处想，也许有点自私 我家的娃现在长大了，都跟我很亲密，从小到大我会给他们讲一讲我的性格和爸爸的性格，有好有坏，以及不同性格给别人带来的影响。孩子能真实的感受和对比。所以现在孩子的情商很高。跟爸爸完全不一样。这点我很欣慰，也知足。 说这么多。是想帮助楼主 你的抱怨是真的不好吗，还是习惯性的 如果是习惯性的抱怨，试着让自己闭嘴 如果是真的身心不舒服，先自己想办法解决，解决不了再求助老公。我想他会乐意帮你的。 但是总是不住的抱怨却不着手解决问题。时间长了周围人都会受不了。慢慢就成了你老公这样的态度：只要不要来麻烦我，你随意。
核心需求没有被满足。你说的那些优点，你内心并不买账
如果不想, 或者是无法离的话. 接受现实, 放弃期望, 改变不了别人就改变自己. 楼主难过是因为这个婚姻生活不是楼主希望的样子, 现实表明楼主的抱怨对改变现状一点用也没有, 那就不要撞南墙了. 换个方法试试.
LOL 不是我要求低啊。不过没啥具体例子，要说怎么个关心呢？比如说生病了关心你吗？失业降薪了关心你吗？ 还是说要关心你哭关心你笑？还是冬天要关心你穿衣，大姨妈来了关心你喝热水？ sorry啊 没有例子感觉有点难以判断。有例子比较能说明到底是男人不好还是女人矫情
哇, 这是牛人啊. 卖惨这么有效那肯定要一次次的用啊. 层主心一定很软.
比如说吧，冷战第四天，我突然觉得非常难过，家里连个说话的声音都没有，特别受不了，然后我就坐那眼泪刷刷的哭，我不相信他没看到，他一点反应都没有。什么大姨妈穿衣服，这不在我“作”的范围之内，这是小女孩的事情，我年轻的时候也没有要求过这些
你对人性没有一点基本的了解。 冷战的时候，两个人在较劲呢，说是敌我关系都不夸张，你跑到他面前哭，人家只会觉得你在耍诈，搞苦肉计
你内心不够强大，想着哭哭啼啼能让他心软，怜惜你，可是在他眼里可能就只有无聊和厌恶了。每次都这样，他都知道你的剧本了。换个剧本吧，自己出去玩，出去吃好吃的，坚决别理他。
可是为什么妥协的那个永远是我
“然后我就坐那眼泪刷刷的哭，我不相信他没看到，他一点反应都没有。”
这苦情戏演的，我都看笑了🤭 我不是笑话你呀，我年轻的也有过这经历😅
你的情绪你负责，你的开心也应该你负责。别人，包括老公，teen娃，父母，在这件事情上能做到锦上添花已经不错了。当然，别人的情绪也不该我负责，我顶多能处于善意安抚安抚，但凡拿他的情绪来“威胁勒索“或者无法自拔沉浸其中的，我也只能let it be了。而且顾影自怜非常cheap。你老公的反应在我这里正常。
女人，首先是个人。一个人得先学会为自己负责，包括让自己快乐。
我能理解你的绝望，但是为什么变不了？你也不靠他吃饭，如果是我都到这个程度了，坚决离。自己的人生，凭什么被他emotionally abuse啊？这个男人有严重的心理问题