最近在经历类似的事情，已经在找心理医生了，分享一点和ChatGPT讨论的结果。首先结论，lz你经历的一切叫做emotional neglect, 表现在：你的感受长期，持续的被伴侣忽略，他本来应该是你信任，并且可以暴露脆弱的人，但是每次他都在你脆弱的时候变本加厉伤害你，长期下来， 你的身体出于自我保护机制，会shut down feelings or needs, just to suivie or keep the peace。于是你和这个楼里面一群受害人一样，会质疑自己unstable, 会质疑自己是不是麻烦制造者。你现在需要让自己相信：your need is valid, your grief is justified. 然后你需要给自己创造emotional safety，几个重要的做法：1）相信你自己的感觉。2）关注你自己的情感需求。3）舒缓你自己紧张的神经。 4）和你的伴侣设定边界。你可以搜搜每条具体的方法，这里不赘述了，最后ChatGPT说的最震撼我的一句话：If your husband won''''t acknowledge your pain, has a pattern of dismissing you, then individual healing and planning is the priority - not repairing the relationship （这是我在问GPT婚姻咨询有没有必要时候的答案）. 不管lz你未来决定分居离婚，还是现阶段先对你lg进行emotional detachment, “your own well-being has to come first”
我和我家校花（或者说我家“孙艺珍”也可以），确实有 shared Google family calendar，shared Google docs / Google sheet 的，还可以相互 access 对方的 email的。 这不是开玩笑，很多时候不需要 face to face meeting 来解决问题，效率更高。 其实我还准备了 Jira，如果有必要也可以用，但目前还没有这么复杂的东西。 当然我家校花“孙艺珍”，也是时而不时忘了又 yelling，但至少有解决方案。 层主你不认可是你的事。
因为你不够强大啊。冷战怕什么，你就自己带娃出去玩，追剧，跟朋友玩。他能开心你为啥要难过？不能过就离，如果连离婚的勇气都没有，那可不受人拿捏
说实话，中年人了别动不动哭哭啼啼的，情绪稳定一点行不行。
想想如果你离婚了生活（物质上精神上）会不会更好？会的话就离，不会你就忍忍
因为你需要他提供各种情绪， 提供不了你就受不了。 他只需要mind his own business就能生活。
也可能是楼主老公在灰岩，拒绝被emotional bully啊。 看看谁受不了就知道情绪支持的方向性了
你没有可以说说话的女性朋友吗? 以后难过的时候，愿不愿意， 穿上球鞋，去外面晒晒太阳，走一走？ 相信大自然的力量，相信大自然的治愈力，相信大自然的无私的包容和接纳
人家不在乎也不愿意对你的情绪有任何反应啊 说不定还在腹诽又开始了
黛玉妹妹，赶紧接受你没嫁给宝玉这个事实吧
套用前段时间比较烂大街的一句话：日子真的不是和谁过都一样的。
这根年龄有啥关系，夫妻处的好的永远都不是单方面付出的。都是互相关心互相扶持的。这楼里你看说话就能看出哪些人家庭不和睦..
你的情绪幸福感都受制于你lg的言行 处于被动状态，何来有力感啊
因为你受不了他不跟你讲话，他不理你呗 你的快乐和幸福的支撑点就是 他是否理你嘛
呃～这…你别哭啊。都冷战四天了，干脆升级去骂他解解气得了，或者找个要好的女性朋友吐吐槽骂骂他。 改变别人是最难的，尤其中年男人。确实是要么离，要么忍，多关注自己。要知道女性平均寿命比男性长，我们也是在不同阶段不断在学习和适应与人相处或是独处的方法
哭完是该干嘛干嘛了，也没有提过这个事情，但是心就凉了，在我这这个举动就等于说我就是一点都不关心你，你爱怎么就怎么样
终于等到了… 在别人诉苦贴里，总有我们很幸福，你们怎么能不懂相互关心扶持；在别人抱怨孩子贴里，总有我家孩子iq150 藤校offer拿到手软，你们不会教吗；别人讨论物价高，总有我家存款9位数，你们不会投资吗… 人生赢家终于出现了😂
你50了，不是15，还靠眼泪忽悠男人
现在比较明显的是你老公无法满足你这方面的需求，那你唯一的办法朝外发展，在外面多交朋友，多跟外面的朋友聚会，说话，见面，打电话之类的，把老公当队友工具人。这样你们都开心
反问这点我有时候也是很生气。比如说他和我说了个事情，然后我可能又反复的问了一遍，他会说，我刚才跟你说了，你没听见是吧？ 他说的非常平静加情绪稳定，我都没法反驳
想不开。你现在想干什么？想你老公突然爱你爱得死去活来吗？每次你吵，后面也妥协，你老公早就烦你了，怎么可能冷战当中突然爱你爱到要死要活的来关心你呢？如果你再吵下去，吵到离婚，不是一周没人说话，可能几个月，家里都没有人讲话 女人精神能独立一点吗？你该吃去餐厅好好吃，该玩去漂亮的地方住五星级酒店好好玩，自己心情好了，不是整天苦瓜脸了，你老公才会不那么讨厌你，也许夫妻关系会正常一些吧
你可真是一点招儿都没有。夫妻就是要博弈的，你斗不过，还把自己气得不行。
同样的话，反复问到第三遍，是大多数普通人交流所要避免的。
否则成为死循环。
不是说不能问，而是说要打破死循环，用自己理解后的语言复述，然后询问什么地方理解对了，什么地方理解不对。
当然如果遇上贾宝玉，贾宝玉可能有技巧的在贾宝玉那边打破死循环，但贾宝玉可遇不可求就是了。
对的呀，我说一遍我的理解确认一下，位置调换，我不会反问他没听见
但很多人就是博弈把自己博死了，因为弹弓不知道自己是弹弓，还以为自己是重机枪到处开火。
其实真正的重机枪反而不随便开火，否则召来狙击手迫击炮是小事，美军现在直接上肩扛反坦克导弹当然也是败家的狠。
那就是对方的问题，不会通常人之间交流的 acknowledge 模式。
对方情绪稳定为什么可怕？
有没有一种可能，自己是 BPD，对方情绪不稳定才能操控？
你想想，如果你18岁的孩子一天到晚跟你冷战，冷战了四天默默落泪。你是不是也会狠心不理他不是吗？
🤣 等到啥了，我又没说我们很幸福🤣 我只是回复那个问大家都多大年纪的那个层主。20几岁的婚姻可以很幸福 六七十岁的婚姻也可以很幸福。幸福的婚姻基础就是双方都付出，不计较。一方自私计较日子都是过不好的。
她这哪是博弈，博弈算是下棋，会的招儿不仅要多，还要选对招数。要很有耐心，也不能缺爆发力。她多数时间是在崩溃破防，都是没有思考过就瞎走乱走的臭棋，实在是送人头。
冷战也可能是 Strategic Silence。
打破 Strategic Silence 的一种常用的机制是 non-judgemental make-up ，或者相当于 unconditional cease fire。
当然这个不成文的协议是 cease fire 而不是说谁对谁错。
夫妻间最常用的是 tactical switch topic 和 strategic make-up sex 的结合。
同意，中年女人得话少，否则不光老公，teen娃也不会听。
不过向外发展也不一定有效果，朋友更不愿意听抱怨。
只能内观内修强大自己内心，和自己成为最好的朋友，知道如何让自己开心。你若盛开蝴蝶自来。
博弈的第一点其实是认可对方的需求 need，如果是 long term partnership 而不是 short term contract。
unsolicited advice 当然不绝对
不管lz你未来决定分居离婚，还是现阶段先对你lg进行emotional detachment, “your own well-being has to come first”
看到这说还真不会，孩子哭了是情绪表达，是在给你示弱，当然要去安慰一下，这样才会有bonding. 安慰是情绪上的安抚和满足，说明你在乎他。不是说你对我错什么的。夫妻之间也是一样的。
谢谢你的分享哈，让我觉得自家老公也还可以凑合着过😝
你很棒，有这样负能量的老公还可以保持积极乐观的人生态度，而且孩子们也因为你而没有被娃爹带偏，给你👍
所以你当年是爱上了他的高冷范儿？特酷？
高兴的时候也很冷静吗？ 所以你嫁了个机器人？没情绪就没有温度，没有alive 的感觉啊
情绪稳定不等于总有道理啊
然后呢？ 顿悟了？不再跪着化缘了？自己爱自己，把凉了的心，自给自足地热回来，热烈地生活下去？
嗯 婚前不嫌弃别人话多 婚后，就越来越嫌弃了
当然不会，得是多冷漠的人才会对家人这样，何况还是自己的孩子
那纽约人是不是觉得湾区人很无趣，一年四季温度稳定？
但其实湾区也有春夏秋冬，只是按纽约标准没有季节好乏味。
从 BPD 的角度看，普通人群大概都是阿斯伯格吧，这一天总得哭闹上吊两次才完整是不是？
不必为了所谓的表面上的和平，而委屈禁锢自我 天生话多没有错 关键是要找到合适的人去“话多”
要么有共同的兴趣爱好，共同的话题点忒多，自然可以聊得不亦乐乎，对双方都是享受 要么双方都有良好的对话能力，open minded, 对各种话题都抱有一定的好奇心，有能力在聊天过程中take turn 聊自己感兴趣的话题，即使这个话题对方不一定那么感兴趣
人在聊自己感兴趣的话题时，都是话多的 “自己”是基本上每个人都很感兴趣的话题，哈哈
笑死，化缘。
楼主啊 你说的这些话让我想起很多年前认识的一个人，那会大家都才三十多，还挺熟。朋友聚会她永远都在训老公训孩子，中超碰见了她在训父母，因为老公买错了汉堡她当着公婆的面抱怨老公干啥都不行，然后又跟老公抱怨公婆插手他家的事儿。呵呵，她老公是真的能忍。但是有一天她跟我抱怨说她老公自从公婆走了对她很冷漠，她爸说她是把家里搞的鸡飞狗跳的那个人。她特别生气，觉得自己是那个付出最多的人，还要被被人指责冷漠。我现在早已不和她来往了。有毒的人根本看不见自己有毒。 你也许不是这样，但是你说的这些话和她当初跟我说的真是太像了…她就是这样说，我全是为了这个家好，为啥我是造成家里鸡飞狗跳的那个人，要啥我老公对我这么冷漠，要不是我公婆怎么怎么的，我老公以前不这样对我…
说得非常好👍 楼主想脱困，真的好好领会层主分享，不然除了抱怨不能走出困境。
lz 家里不是她lg在用反问句式和冷战的方式“教训”lz吗？ 你的例子里，那位女士是用口头的方式在教训所有的家人，真真的蠢女人，心底也不够善良，缺乏感恩之心
一个成年人，跟你冷战，就是他的选择。每个成年人都要对他自己的选择负责任。如果发现自己的选择不能承认就赶快放弃止损。你能做的就是教他这没用。you cannot get what you want from being passive aggressive.
这情商也太高了吧！
看情况，就好比法律也分 刑事 vs 民事。
夫妻关系里，如果不是根本性问题，首先采取的是好比民事的原则，也就是不要侧重于惩罚，而是侧重1与阻止不当得益。
比如容易 yelling 一定程度也是个性或者原生家庭，如果2不是原则性问题，在有可能的情况下，阻止不当得益的发生，也就是反向调控然后 yelling 不会比 persuasive 得益更多，常见的方法，如果不能阻止 yelling 的 immediate gain，那么就营造一个合适程度 short term loss（不用刻意 loss，shift priority 就可以，好比减少 tax return），并且成为一种规范。
“250 发表于 2025-03-25 08:53 孩子爸爸给老师发邮件， cc我，然后我看到他没有加Mrs or Mr这些，我就告诉他 你给老师发邮件加上这些，他说名字我判断不了性别，然后我google了学校信息，告诉了他，就顺嘴说了一句以后不确定可以google一下，他来了一句，我太忙了，要不以后你给老师发邮件。 不止这一件事，每次给他提意见，都是我以后不管了，你弄吧。 高情商jms，你们遇到这种情况怎么处理？”
楼主爱提意见，她老公表示你行你上。
我都忘了请教过大家这个，发邮件这件事情已经解决了，以后他不cc我了，cc了我也尽量就不看了
层主这个好像是十八线公司的 micromanagement，放一线公司确实可能被霸道员工递上 2 weeks notice 的。
层主有几个办法：
办法一：层主让老公起草以后 email 给自己，然后层主修改后发出去。
办法二：层主做一个 shared both editable google doc，然后两个人一起修改。
办法三：层主做一个 reviewable google doc，层主 review，层主老公 accept 或者 denial review。
办法四：层主做一个 Github 的 Pull Request，层主写 blocking review，然后层主老公 revise，最后两人 approve，start auto-merge 然后喊 DevOps 跑 Jenkins 自动发 email。
办法五：让层主老公去十八线公司工作十年。
哈哈哈 感谢网友助力，还有吗？增加对lz的全面了解
然后当时网友们都给了啥建议呢？ 是不是 配偶全权处理的事，就信任配偶能做好，放手放心，所谓用人不疑吗？
婚姻要是像工作这么简单粗暴就省事多了，受不了走人
应该有的，你去翻翻我的帖子，我发了不少
"可以google" 这个意见真的没有提的必要啊， 他肯定知道嘛 不采纳不是很正常的嘛，有啥可悲的？你又不是主席，是的话，还是个250主席（哈哈，开玩笑的） 一提，就要你去做，是他没情商 心虚，用这种方式捍卫他的ego
lz, 你挺容易想到哪就说到哪儿，爱提意见，而且开口之前不太过脑子，喜欢顺嘴说这么一句那么一句的 不赞同你lg的回怼方式，可以理解他对你的不耐烦（看，他明明是有情绪的嘛）
这话说得够坦诚，也够伤人。 爱表扬老公如我，也绝对受不了这样的话。
我问你 google 这件事，你上网咨询，学到了什么？落实应用到你的生后中去了吗？
感觉，你就是发泄“抱怨”一下 过后，以前咋样以后还是咋样？
你一看就是没有家人整天冷战，喜欢纸上谈兵的。
你lg知道你肯定受不了后果很严重，所以他不会说 lz lg 知道lz受不受的了，都得受着，所以益发地肆无忌惮了
有感情（在乎） vs 无感情（根本不在乎）
中年女人不能内发也不能外放，可以来华人上乱喷。大批吃瓜群众愿意洗耳恭听。哈哈哈🤣
哈哈哈
上华人还不如找个咨询师一顿倾诉
哈哈，乱喷用的好，看的我都乐了，谢谢
我和我家校花（或者说我家“孙艺珍”也可以），确实有 shared Google family calendar，shared Google docs / Google sheet 的，还可以相互 access 对方的 email的。
这不是开玩笑，很多时候不需要 face to face meeting 来解决问题，效率更高。
其实我还准备了 Jira，如果有必要也可以用，但目前还没有这么复杂的东西。
当然我家校花“孙艺珍”，也是时而不时忘了又 yelling，但至少有解决方案。
层主你不认可是你的事。
我说了是内修呀，改变别人做不到又受不了，那就改变自己吧, 总得自洽吧😀
双双内修简称双修