既然你都知道每天住一起是反复被刺激，下一步首先得隔离刺激源。情绪不稳定的状态下，脑子是糊涂的，很难看得清真相。这个楼里也有不少批评你的声音，因为你说话确实有自相矛盾的地方。我猜是因为你自己还不够清晰的原因。 无论你觉得不被父母爱的论据是否充分，你觉得不被爱的这种感受对你来说都是百分之百真实的，不需要任何人来validate your feelings。你试着把注意力放在自己需要被爱这里，而不是父母如何不爱你那边。注意力在前者，你可以找到其他渠道来满足自己的需求。注意力在后者，就会把失望/怨恨的雪球越滚越大。 最后再说一点：自爱不是脑子里想要这样做，就立刻能够做到。首先得undo旧的习惯性自证/寻求父母肯定和爱的神经回路。然后再建立新的自爱的神经回路。这是一个漫长的过程。但确实是可以做到的，需要很多耐心和鼓励。无论你最后完成到哪一步，和你现在比都是进步。
我怀孕的时候，都是我做饭，肚子很大了春节，我妈躺着看电视嗑瓜子，我和LG在厨房做饭。我老公当时就很不高兴，让我坐着休息。我还替我吗说，她不喜欢做饭， 做的也不好吃，帮不上忙的。也就是我怀孕期间，我妈说来照顾我的，但是 却不做饭。我知道她心大，月子找了月嫂，也定了月子餐。我有的吃了，可是我妈不做饭，她和我老公就没得吃。我只能给月嫂加了钱，每次做所有人的饭。然后我妈天天抱怨， 做的什么真的难吃。我实在受不了，发了脾气。她闭嘴了，但是整个月子，她没有进过我的房间，也没有抱过我的宝宝，可能因为我发脾气了吧，
养孩子就不提了，一把辛酸泪，我得了忧郁症。疫情好一点，赶紧把我妈送回国了。可是我妈过了一年主动说她想宝宝了，要来看孩子。我又心软，接来了。孩子送幼儿园，白天她就是躺家里看电视，晚上等吃饭。有时候我点外卖，等我回家，她和孩子都吃完了，看着满桌子的残羹冷炙，我就自己去煮泡面。我可能包子习惯了，并没有觉得什么。知道给孩子过生日，来了几个娃的朋友和家长，我妈坐沙发上和来客聊天，我屋里屋外忙。
我去朋友家，看到别人和我一样大，父母还把她当孩子宠，吃石榴都播出来。我就说，我小时候，父母都不爱做饭，我上大学前没有吃过早饭。中午经常给我留一个馒头，我就中午用开水兑白糖，把馒头泡里面吃。我以为大家都吃过，结果所有人都静默了三秒。。。原来只有我自己
现在我想送我妈回去，我妈说她不想回国伺候我爸不想做饭，一辈子做饭做烦了。 看我没答应，区和我孩子哭诉，说人老了就是可怜到哪里都遭人白眼。我孩子跑来和我说，妈妈你不要赶走奶奶（没错，我爸妈非要我孩子叫他们爷爷奶奶）。。。。
我很同情我妈，因为她真的很可怜，可她真的很负能量啊。从小和我诉苦，可自己从不努力。总说自己命不好。不是为了我，她早不活了。
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对孕产妇毫无同情心的明明是你。。孕妇多少人呕吐还要上班，下了班给不上班在家休息的人做饭？那何必给自己增加工作量。帖子里lz也没写说这妈妈年纪多大，如何做饭有困难了？你自己幻想出来的困难在哪，白天睡多了？做饭就是伺候人，你的定义也真狭隘。。
可惜拉黑名单上限满了，不然再加你一个也不错。而且孩子是自己养出来的，不是生出来的，如果不满意你应该反思一下你的前18年教育你孩子。感觉你这一套年龄应该不小了。且infant没权利决定自己是否被生出来，她们是被迫被生出来的，还potential生育权？？外婆生这妈妈就生育伟大了？妈妈孕产妇下一代就自己担着吧？
自己也要学习， 跟别人交流来往， 不要留下负能量折磨别人。
我妈一辈子没工作，所以没安全感，也得不到我爸应用的尊重。我确实是觉得她很可怜，所以也愿意能帮助她。她要过来，我都是接过来的，该给的钱我每年都给她一个大红包。
我娃小的时候，基本都是我在带，我妈负责早上我开会的时候推出去溜一圈。然后回来就给我。下午她午休，我带着孩子。晚饭我做饭她看看孩子。然后就一直是我在带娃。所以我娃很小就送daycare, 我实在撑不住。我也会苦恼，我是不是太白眼狼了，毕竟母亲来给我带孩子的，不能要求太多了。我爸妈都记不住我的生日，更别提庆祝了。可我从小得不到父母的关注肯定，越得不到越想要。我想对妈妈好，但是我感觉到她很麻木，所以我会怀疑会痛苦。
楼上很多人骂我队友，你们骂的我也都骂过了。但是这个帖子不是再说他，所以我没有提及他。我们俩个因为吵闹已经分居了，
人的悲喜并不相同，很多痛苦，换个人其实并不痛。 这个帖子就到这里吧，谢谢大家的关心。
不知道你想要showoff啥。你老公拿了房子还帮忙找工作，还给那么多钱当然是父母爱他。lz都说了她从小爸妈也没有经济支持她，也不愿意照顾她，这区别老大了。不知有啥值得对比的。。。
🛋️ 沙发板凳
觉得还不如不打电话不来的呢，至少不找事没有负能量
看看其他几个帖子，一个妈妈变着法子夸大开销问子女要钱，一个回国住了几天给了5千爹要再加3千空调水电费，连妈都说“你为什么要使劲刮她的钱”？跟这两个比，我觉得还想你妈就是真的不爱做饭不爱干活，至少没天天琢磨怎么从你身上刮钱啊？
真正不爱你的，会不但不帮你还从你身上刮，你这个只是不帮你，我觉得并没那么糟？
你不能觉得她不帮你就希望她从你世界消失啊。如果她不帮你你就觉得连电话她也不要给你打，我也没看出你爱她啊。再怎么样，她也把你养大成人了。
你其实对她有赡养义务的。从你的描述中，看到的是她只是懒，就这就希望她连电话也不要跟你联系了么？
人和人相处时相互的，你觉得她不帮你，她觉得你要使唤她，两人都不配合，就会越来越糟。她可能也觉得你只想使唤她不爱她呢。
楼主说的，看起来，楼主妈来了是等着女儿伺候的，那是特意来增加女儿负担的？特别是怀孕生子的时候，月嫂还要多伺候一个人。
不是要给楼主心口再扎刀子，但我知道的父母在女儿怀孕生产时来的话，都是来帮忙搭把手照顾女儿和小宝宝的，而不是等着被照顾来添乱的。
不过楼主想通了也就那么回事，父母不够爱自己，那就自己多爱自己一点。人到中年，也有自己的小家了，和父母其实是两家人了，感情是双向的，感情深多来往，感情不咋样的话，维护下面子情也就是了。
就是什么都不做的。每天手机放很大声，我说了好几次，直接无视。更别提打扫了，我有扫地人拖地人各种机器，她说不会用。
哎。主要是我订餐，几个人饭，她和孩子可以吃完，都没有想起来我。我和她说过，你想过我吃了吗？我妈说，你几十岁了，还需要别人操心你吃饭？你自己不会解决？
其实同样的话，我也想问她啊。
知道我老公在附近买了房子，空置的。被我爸知道了，气炸了。我爸和亲戚说了，某某是我女儿，她的房子就是我的房子，她的钱也都是我的。
这就是为啥我这么多年一直懒得理他。我以为我之后只有妈妈了，可我再次见到我妈，她一直对我爱答不理。那为啥不远万里非要和我住一起呢？？？
孩子坐月子的时候都不照顾孩子，这不是懒可以开脱的。养孩子的时候不尽心孩子需要的时候不伸出援手，这样的父母好意思要孩子给她赡养义务，怎么养？像她把孩子养大那么养么
那就跟她说她把她自己的做了。你太忙要工作要照顾小孩，
你妈就是比较懒。她在其他方面怎么样啊？比如给你钱了吗？买房帮你了吗？生娃有在经济上帮你一点吗？ 给了钱你可以去雇人啊。我知道不下厨的婆婆，直接给了足足的生活费雇人费，那也行啊。
不要老怪我说钱钱钱，钱往哪里走，其实可以证明那个人在乎什么关心谁。有些奶奶辈的，还真不愿意自己干。
我就见过婆婆直接给够保姆钱自己不干活的，媳妇高兴的很啊。
他妈要是什么都一毛不拔也不帮，再从她身上刮，这样的网上也挺多啊。她妈比这类的强吧？
楼主小时候，父母中午只给一个馒头泡水吃。如果不是经济困难的贫困家庭的话，这样养娃，真的不上心的感觉。
你肯定没见过真实的恶婆婆。恶婆婆段位比这高很多的，不帮不说，挑唆老公跟女方打架是最常用的手段吧。趁着女方怀孕生孩子脆弱的时候欺压楼主。我见过的恶婆婆不但自己不帮，还不让老公帮，还撺掇老公跟产妇干架。
楼主妈虽然不contribute，但也没damage楼主跟她老公的关系，也没唆使老公不帮让楼主一个人单挑啊。
我只是想说，从楼主说的这些情况来说，并没觉得她妈妈就那么坏，懒确实是懒了些。 楼主不用过于伤悲。这个世界本来就没那么美好。
恶婆婆可以不来往，懒亲妈很难真的切割不来往啊。恶婆婆撕破脸可能以后一劳永逸了，懒亲妈拉黑了会被喷死。老公拎得清的话，和恶婆婆的关系不难处理。
我觉得懒亲妈可以容忍，楼主苦恼的是觉得她妈不爱她，不是她妈太懒。我想专递的是懒不等于她妈不爱她，只是她妈对她的爱战胜不了她妈的懒。
但是如果父母全方位苛刻子女，那就是真不爱了。楼主就真要伤心了。
谢谢。我其实在意的点，就是感受不到她的爱。不知道她是日子太苦，爱无能，还是不爱我。
以前我毫不怀疑她的爱，即便她很懒，但我觉得这个缺点不妨碍，我可以反哺。
直到我有娃以后。
我妈在我家是从不做饭的。我带孩子过生日，我父母都在。我孩子过生日， 我妈进了厨房，我一直以为她再给我娃弄生日面。结果端出来的是给我爸的。。。从的早去市场买带鱼，我自作多情的以为我妈记得我喜欢吃带鱼。知道她端出来对我说，你爸说想吃带鱼了。。。
我真个人真的被击中了，然后找了个地方痛哭。。。
可是我发现她原来可以对别人付出，可以把亲戚叫家里她下厨，可以把她同学叫家里她做饭。
尤其是可以对我爸 这个她从小要我恨的人无微不至的时候，我感觉天塌了。。
Re
抱抱你。
不要被他人道德绑架，你如果觉得受不了，就可以选择不在一起相处。小时候的你没有选择权，现在你已经是成人了，可以为自己也为你的孩子和老公做健康的选择。你如果过得不开心，孩子和老公也不会太开心。
另外一点，接受父母不爱自己的事实，不要期望几十岁的人会改变。如果你在感情上一直对他们有期待，你就很难获得真正的自由和平静。
我妈就是不帮的，说自己不会做，后来说每天晚上给做一个蔬菜。剩下的还是我们自己来。 我喊她有空读两本书给娃听，她说她看不清。 我问她能不能有空帮送个娃，她说她不敢。 我彻底死心
所以后面就我自己做了。
拉黑吧。住你家还不帮忙？ 她不帮忙你也没有义务尽孝，懂得吧。 去和chatgpt 聊一下，学几句话怂她，把人送走别再接来了。
我家两边老人基本来了都不做饭，就是不爱做饭，这辈子也没怎么做饭，以前要么凑合要么外面吃。 谈不上爱还是不爱，就是懒，帮不上忙而已
外面一次两次可以装，在你家也不能天天装啊，索性摆烂呗
同时也别把自己太当回事，接受父母as is，人生就是要经历各种磨难的；象接受自己的长相和身高那样去接受自己从父母那里得到或者得不到的关爱。接受人生而不平等，有的人就是比自己更幸运，放弃 entitlement. 生活的关键不是沉溺于生活中的不公平，沉溺于纠结父母是否爱自己为什么不爱。而是在接受父母不爱自己生活不公的基础上，创造一个在此基础上的好生活。要相信自己有能力创造自己的新生活，有幸福的能力。而不是幸福受制于别人是否爱自己。
学习多爱自己，接受自己，培养self compassionating 的能力 有能力接受自己，有能力给与自己compassion，就更容易接受和给与他人compassion了。
XIEXIE.
这个情绪黑洞一直困扰，尤其是住在一起每天能刺激。 我去看过医生，他也在讲如何自爱。
可能我一直都在忙着自证，寻求被爱的证据。忘记了自己爱自己。
父母总会爱子女的 只是你没有体会到吧了
错，不是所有父母都爱子女的。而大部分孩子都是爱父母的。
这根本就不是懒可以解释的，他可以给一个小孩子吃糖水泡馒头，她自己怎么不吃啊？不过说实话我是不理解这样的妈你还把她接来“带孩子”是为什么？嫌自己活不够多？还是因为从小没感受过，总是心里有那么一丝丝希望你妈能关心你？
现在的华人大妈越来越脆皮了，自己出国结婚工作买房没花父母的钱就觉得天大的“恩德”了。 父母过来带娃，就是小事一桩，不值得提？
你把你写的发给你母亲看看，看她怎么说。你母亲会在你忙的时候帮着看娃吗？ 我婆婆在我家啥都不干，但是我做饭和上厕所时间，我婆婆陪着孩子说话，也算减轻我的负担了，因为家里没人的话，娃小的时候我上厕所，孩子也要坐在宝宝椅子上推到厕所边，不然宝宝就哇哇大哭。做饭就是添双筷子的事，我和我老公轮流做饭，洗碗机洗碗。我两都上班的时候有个保姆9-6点看娃。我妈在的时候的确帮我很多，我以后也会帮我自己的女儿。 但老人不帮忙，也是可以的，因为带大我们是他们的责任，我们的孩子是我们的责任。如果你妈不帮忙，你可以在你忙的时候不要叫她来，或者你对她的期待不是帮你做饭，是来帮你看保姆或者帮你在你想上厕所有点私人时间的时候，她帮你看看孩子。不要期待太多，你就不会难过。
错，lz这样抱怨的，不可能爱她妈。出个月嫂钱做个饭都能耿耿于怀多年，上升到父母根本不爱自己这种结论，还是个有了娃养过娃的，她妈在她小时候不爱她她能长成这么矫情吗？
女人真的别生孩子 生了孩子自己没能力带 只能靠生养自己的母亲 从来不提老公和老爸的责任 压榨来压榨去的还是女人本身
她妈当年养她的时候，做饭打扫卫生，她都忘了？ 她婆婆才做了多久？
那当然不是，亲人跟你之间的connection能一样吗？一个普通朋友住你家你得注意穿着你得给她准备吃喝玩乐还得带出去玩。如果是亲人，别说妈了，就是兄弟姐妹姨妈叔叔（他们的配偶不算哈，带着配偶就别在亲戚家常驻了）在我家住着不用搭理他们她们也不用搭理我，那样爱住多久住多久，起码平时还有人可以一起说笑一起打牌一起看电视呢。你们这些人是不是心里一点亲情都没有啊？哪怕是自己的亲人也得“你先给我付出我才把你当妈”？
楼主， 同情你， 我也经历过中年以后才明白和接受没有被爱的事实。 从小父母就给我灌输说打是亲骂是爱， 所以我在经历了十几二十年的家暴后， 还认为父母是爱我的。工作后更是不断提供大额经济回报。 直到我自己生了孩子。 哪里舍得打骂嘛？大多数时候都是苦口婆心的教诲和默默的付出。偶尔奔溃时，也是短暂情绪失控，冷静后都是自责和改进。
我接受自己没有被父母爱的事实后，就把全部爱给我自己的家人- 老公和孩子。 有爱才有包容，才有语言交流，如果你可以和你妈妈做好沟通，把你的想法说出来看看能否改进。我曾经尝试过从成年人的角度和我妈沟通想改善关系，结果是沟通完以后，我妈发现已经无法控制我了，选择不理我。 然后我也不会像以前那样去哄她高兴， 最后就变成陌生人。这种结局非我所愿，但是也断绝来自原生家庭的负能量。
说白了，哪怕在楼主做饭，上厕所时有个人帮着看一下孩子也是好的。亲自带过的谁不知道娃小的时候看不到人在身边会哇哇大哭。会走的时候，又不懂事容易出事。 要不就是楼主请个人专门做饭、打扫卫生和楼主老公及母亲/婆婆几个人互相倒个手，每个人都有换脑子时间。记得我那时候和老公出门买东西，母亲在家帮我们看着睡着的娃，也是很好的。不然去哪脱不开身。
你觉得她父母对待她是正常的？正常人的妈会跑到坐月子的女儿家等着别人伺候？最起码不添乱能做到吧？楼主小时候连早点都没什么好的可以吃，这些虽然是小事，但以小见大，你自己会这样对待自己的孩子吗？你要是觉得没问题，那也挺同情你孩子的，可怜你孩子体会不到什么叫父母无条件的宠爱。
月子期间楼主妈不做饭，楼主抱怨 ‘可是我妈不做饭，她和我老公就没得吃’，这个就奇怪了，如果楼主妈不在这里，楼主老公是不是也没饭吃？怎么楼主妈来了，楼主老公就认为岳母有义务给自己做饭吃呢？这entitlement哪里来的？别说什么老人来伺候月子照顾新生儿的，楼主老公既不是新生儿也没坐月子，没有任何立场理直气壮要求岳母做饭给自己吃，什么玩意？
楼主说点了外卖，回到家看到老妈和孩子都吃完了，觉得好委屈，请问如果不是你妈陪孩子在家吃饭，你是不是需要提前下班回家陪孩子吃饭？确定老妈没帮你带孩子？外卖吃完了你就只能煮泡面，说明你都已经成家有孩子了也还是不好好做饭，家里的饮食你根本没有安排好，下班没空做饭的，完全可以周末多做点冻起来下班后加热一下吃，你只能吃泡面，说明你周末也没做饭，没做就没做吧，后果你自己承担就好，有什么立场怪自己妈没帮你做饭？她欠你的？
你孩子过生日，你屋里屋外忙不是应该的？难道你认为应该你坐着跟客人玩，你妈屋里屋外给你做保姆？孩子和客人是你的还是你妈的？
通篇的entitlement看得人想笑，还指责‘父母都不爱做饭’，你爱做饭么？经常给一个幼儿园年龄的孩子吃外卖的是不是你呢？你跟你父母有什么区别？竟然还好意思说自己是‘包子’，是不是对包子这两个字有什么误解
实在没看出来她哪里可怜，如果你觉得她可怜，你就继续呗，别抱怨
抱抱你楼主。相信你的感觉，以后别让父母来你家了，惹得你和老公心里不舒畅。你每月或季度给打点钱算是赡养了。隔两年回国探望一下算是尽孝了。
这是妥妥的道德绑架呀。告诉她你大了她可以自便
这不是懒，这是根本不关心并且给人添负担。愿意来看就是好人了？别pua楼主了，没看楼主让她回去她不回去吗？所以在楼主家benefit的是谁，是她自己啊。这种人要是没好处，早跑了
我公婆也是不做饭，他俩在家不是叫外卖就是婆婆从冰箱里找点冷冻的预制菜热一下吃。是懒还是不会做，我不晓得。反正20几年没见过她正儿八经的做过一顿饭。公公连炒鸡蛋都不会做，我教我儿子炒鸡蛋蒸饺子，顺带一起教他。他退休了宁愿去老人中心学法语也不愿学做饭。我婆婆来我家做客，就坐着看她的书或IPad，从来不主动帮忙。无所谓，反正平常也不经常见面。过年过节的，不是出去吃就是叫外卖，偶尔看心情我会做几道菜，老公打下手。我们主要还是想给小孩一个节日团圆的氛围，体验一下我小时候父母围在厨房做饭的温馨时光。 我妈来，我们天天都能吃上美味可口的家常便饭。我老公最喜欢去我家过年，非常有过年热闹的家的味道。
确实能感同身受，如果我的子女都成家立业了，还天天指望着我来给他们做饭，我也是接受不了的。我也不那么喜欢做饭，都是为了肩上养孩子的责任才咬牙坚持。 但是我会在女儿儿媳怀孕生孩子的期间尽量去帮助她们，减轻压力，让她们尽快恢复身体。如果儿子女婿躺平等吃的，我可不爽的，会要求他们过来打打下手或收拾碗筷。自己的感受是要说出来的。
你不做饭没问题，你也会月子期间没事跑人家刷手机添乱吗？并且女儿跟你说了让你回去，还搞道德绑架死赖着不走吗？楼主的问题不是她妈不做饭，是不做饭还添乱，来看看还不行，还想一直在这呆着。
既然你都知道每天住一起是反复被刺激，下一步首先得隔离刺激源。情绪不稳定的状态下，脑子是糊涂的，很难看得清真相。这个楼里也有不少批评你的声音，因为你说话确实有自相矛盾的地方。我猜是因为你自己还不够清晰的原因。
无论你觉得不被父母爱的论据是否充分，你觉得不被爱的这种感受对你来说都是百分之百真实的，不需要任何人来validate your feelings。你试着把注意力放在自己需要被爱这里，而不是父母如何不爱你那边。注意力在前者，你可以找到其他渠道来满足自己的需求。注意力在后者，就会把失望/怨恨的雪球越滚越大。
最后再说一点：自爱不是脑子里想要这样做，就立刻能够做到。首先得undo旧的习惯性自证/寻求父母肯定和爱的神经回路。然后再建立新的自爱的神经回路。这是一个漫长的过程。但确实是可以做到的，需要很多耐心和鼓励。无论你最后完成到哪一步，和你现在比都是进步。
LZ 说了很多妈妈不做饭的问题，但一开头也说了带了几年孩子，如果妈妈帮带了几年孩子，就是没做饭，也还行啊。这么不喜欢妈妈，干嘛还把妈弄过来带娃？还几年？
就一点, 楼主你妈不想做饭可以不做啊, 她不在的日子你爸没饿死吧？
小娃需要人陪，现在孩子大了，做饭是首要家务
楼主，把你妈送回去，让她和你爸找个社区食堂，不然就找个做饭/收拾的钟点工，平均一个月3000块（她如果不出，你给她出，一个月四百美金买个安宁也很值）。
至于爱不爱的，人到中年应该明白这世上不合格的父母是很多的，就是个运气问题，最重要的是爱自己。 先爱自己，再爱娃，在回报其它值得的人。
你想一想如果你50，60了，做饭做的恶心，不给你三四十岁的女儿儿子做饭和她的全家做饭，他们就会说“如何接受自己不被爱”，是不是也挺痛苦的。你三四十岁了还这么要求你妈，做不到就是不爱，你妈也很不容易的。难道生了孩子就得给孩子还有她的家庭做一辈子饭么。这么想想就窒息。可能你妈（和大多父母的想法）就是给你做18年的饭，剩下你就自力了。当然她这18年做的可能不好，比如给你吃了馒头蘸水，问题是她总这么做，还是有一些特殊阶段你记住了不好的那段时间。所有的父母都有多次太累了给娃就凑合的情况。大方向尽职尽责就好。
至于她给你爸做饭，有可能是她跟你爸之间的协助分工，相信你爸对她也有付出的。
反正我想想如果我娃大了我必须给她全家做饭，不给她就说“如何接受自己不被爱”，我肯定是不行的。我不愿意一辈子天天做三顿饭伺候我孩子的spouse和她的孩子一大家子人。我宁愿给她钱叫她请保姆。我老了也要歇歇的。
你妈对你是有点不大好，小时候给你吃了馒头泡水，但我觉得你对你妈也不怎么样，一定要一个六七十岁的人给你自己一家子做饭。人都是相互的，你越索取，你妈反而不愿意付出。如果你妈曾经经济上援助过你，我觉得她有权力不给你一家做饭或者自己少干点活。我就打算我老了后多给点钱让我娃不要总使劲用我。我要歇歇。
很多网友一直在问你你妈有没有在其他方面对你不好，比如问你要钱，索取， 你都没回答，看来你妈在这些方面并没有对你不好。那我觉得你要求你妈一定给你做饭不合理。看看网上那些其他父母搜刮孩子的例子，你的真的好多了。
你还很同情你妈。。。。。。被PUA 得彻底啊真是。
你这个阅读理解也真的是很新奇的。 还居然能延申到楼主妈一辈子给楼主做饭上去了。
女儿怀孕挺着肚子的时候， 女儿做月子的时候，女儿忙了一天下班回家做饭的时候， 妈妈如果不做饭，但是洗个菜打个下手帮忙清理打扫卫生，这都是爱和关心女儿的表现， 楼主妈妈那是视而不见甩手掌柜舔着脸只知道吃， 我都纳闷怎么好意思吃的下啊。
楼主你要不要查查看你是不是充话费免费赠送的啊。