爸妈探亲这样的情况,算正常吗?

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wellbeing
楼主 (北美华人网)
爸妈没多久就要回国了,妈妈一定要给我做些面食冷冻着。我多次请她千万不用麻烦,这些面食再加热没那么可口,而且超市都买得到。昨天晚上妈大概从九十点开始做菜,收拾厨房完就是凌晨1点多了。妈妈向来习惯就是这样,深夜做事情。之前她也每次临走前一定要给我做菜,折腾到深夜,弄得我很不好意思,东西也并不怎么爱吃。妈妈向来这样,别人说话她从来听不进。
昨晚爸爸自己早睡觉去了。于是从昨天夜里开始到今天,妈妈几乎骂了爸爸一整天。说爸爸不帮忙干活,爸爸反驳说他根本反对深夜厨房做东西,白天那么多时间妈妈在和国内聊天什么的,非得深夜做不可。接着妈妈开始骂爸爸家的亲戚,最后骂到爸爸在微信上和某些女士聊天,还有大概20年多前在工作中和女同事一起出差之类的事情的。听得我心情很低落和烦躁,一部分内容妈妈说得确实有理,但很多也骂得过分。我告诉妈妈,我已经明确说过不用做食品,她偏要做然后这么一大通骂人,何苦呢。
爸爸在美国期间,每天在沙发上戴着耳机刷手机的时间在6个小时以上。虽然我希望他能多跟孩子说说中文的,但他不怎么积极。我点过几次外卖,他们嫌贵于是我就作罢。西餐他们不太习惯。我做的菜他们就更看不上了。于是就成了妈妈做饭了,爸爸有时会帮忙收拾厨房。妈妈骂爸爸不帮忙,只是刷手机。孩子近日网课经常卡,网课老师问是不是我们家有人在看视频的影响。我实在不懂,爸爸在国内有的是时间刷手机,来美国一趟看看孙辈时间宝贵,为什么坐在家里刷手机呢。
带他们出游,在外面找饭店让我特别痛苦。爸妈只喜欢牛排这类肉超多的餐饮,亚洲餐他们更是会说不值这个价。可出行在外路上不一定找得到牛排这类餐饮啊。
我特地买了很多水果回家,请他们多吃些,有些水果国内卖得少,贵的他们舍不得买。没想到妈妈开口就说,这尝起来不如上次来美国的时候好吃啊。
每次我批评孩子,妈妈都会冲过来,训斥的声音比我还大。然后她再跟我说,看这孩子这样,下去没救了,以后有得你吃苦。孩子虽然有缺点,但远远没到这么糟糕的地步。还有次我们周末去附近出游,中午大家刚高高兴兴从饭店里午餐出来,站着的时候妈妈突然开始批评我的孩子一个生活习惯小问题,孩子很委屈的表情,妈妈继续训斥,直到孩子泪流满面坐在地上。我叫妈妈别说了,妈妈反驳我,要教育得到位。这件事让我非常生气,用得着出游的时候骂孩子嘛。
妈妈和爸爸互相埋怨,骂人,就像是我的噩梦一般。从我记事起就是如此。妈妈用威胁,夸大恐吓的方式来骂人,让我反感无比。
这样的言行对探亲的父母算正常吗? 我觉得越来越烦,尤其妈妈不论场合,什么都要管,什么都要评价的霸道性格;爸爸刷手机对什么都置若罔闻的态度。同时也会挺自责的,老人这么远来探亲还帮忙,我怎么就会这么小心眼,时常这么反感的感觉。



 

🔥 最新回帖

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Slou9900
110 楼
joanna63 发表于 2025-08-10 22:52
回复 102楼 wellbeing 的帖子
我也有类似的妈 比如明明是我自己赚钱买的东西 她也要说 我老公买过一个进门踏脚的那种垫子 就是一两块钱 她天天叨叨 叨叨的我老公去退了为止 我们出去玩 我就很紧张哪里安排的不好 她不满意了 甚至我没搞清楚让她多走了一点弯路 都要被骂 说我不查好 或者死人头不肯开口问人 我给女儿买东西都要管 也喜欢管我女儿 时刻盯着她 我女儿嫌烦 还有喜欢打听你同学 估计是想拿你去跟人家比 我妈也这样 谁搬去了哪 房子大小 在哪上班 各种打听也就是为了攀比而已 但是我相信如果哪天我需要她捐器官 她一定毫不犹豫 所以这些问题我还是会跟她提出来 跟她说 但是不会去跟她吵了 慢慢说 慢慢沟通吧 他们也快要回去了

因为事情不合自己的心意,凡是不能好好沟通,结果让人不舒服,或者骂人的,就是对对方的 abuse,ab-use/take advantage of 对方是自己生的这个 fact。
我以前说过中国老一辈人普遍认为孩子是自己的财产,可以打骂发泄,这是这方面的传统文化决定的思维习惯,身体发肤受之父母,我生了你,你是我创造出来的的,所以我有权利。
没有任何人 deserve 被这样对待。但很多中国老一辈父母就是这样对待自己孩子的,理由是不找你说我找谁说,你做得让我不开心了我还不能说了?
对孩子事无巨细地 micromanage 本质是想掌控你的生活,用他/她的标准约束你的生活。跟打骂拿孩子撒气是同一个根源,就是你不是一个独立的个人,你是我的,我有权利

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joanna63
109 楼
回复 102楼 wellbeing 的帖子
我也有类似的妈 比如明明是我自己赚钱买的东西 她也要说 我老公买过一个进门踏脚的那种垫子 就是一两块钱 她天天叨叨 叨叨的我老公去退了为止 我们出去玩 我就很紧张哪里安排的不好 她不满意了 甚至我没搞清楚让她多走了一点弯路 都要被骂 说我不查好 或者死人头不肯开口问人 我给女儿买东西都要管 也喜欢管我女儿 时刻盯着她 我女儿嫌烦 还有喜欢打听你同学 估计是想拿你去跟人家比 我妈也这样 谁搬去了哪 房子大小 在哪上班 各种打听也就是为了攀比而已 但是我相信如果哪天我需要她捐器官 她一定毫不犹豫 所以这些问题我还是会跟她提出来 跟她说 但是不会去跟她吵了 慢慢说 慢慢沟通吧 他们也快要回去了
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tiffanylee
108 楼
千万不要给他们办绿卡。。。我给我爸妈办了绿卡其实想想也有点后悔了。。。
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bajiushizhihua
107 楼
想开点,他们应该快回国了吧
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2wawa
106 楼
pwwq 发表于 2025-08-09 12:14
“ 从不到 50开始,谈论的一个中心话题是他们养老”

这个版上 ,很多人也是这样!!

我们谈养老是计划自已怎么自立自强的养老,而不是坐在那里自己什么都不努力,明暗示道德邦架儿女为自己的养老买单. 不管儿女愿不愿意和有没有能力.

 

🛋️ 沙发板凳

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fannysunny
一种好是他们觉得的对你好,令人窒息的中国家长,经常在小事之挫磨孩子。 改变不了,尽量远离
4
4y
正常不正常的,你自己不知道吗?你老公孩子可真倒霉
T
Tobecontinued
不要他们来帮忙了,还不够添堵的
小金猪
生活习惯不同的矛盾很典型,但是骂孩子绝对不行。现在没办法,至少要跟孩子说清楚。以后不要让他们来了,你们回去看看吧,时间可以自己掌握。
j
juliadonaldson
还是先管管抱怨的自己和回避的老公吧。
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wellbeing
老公以前被骂够了,现在客客气气不多问父母的事。我妈就认为她骂人天经地义,有理没理不饶人,亲戚她骂得也不少,很多亲戚就不愿意搭理她
Y
YZ812
下次别让他们来了。这样的父母有毒,你自己得强硬起来。要讲孝心,就寄点钱回去。
尤其是骂你的小孩,都骂哭了,这实在是太过分了。孩子不听话,还真轮不到她来管啊。
Y
YZ812
中国人尤其是小地方那种客气文化,真有毒。你口头说不用了,你妈还以为你是客气。你直接说,不用做了,你做了放几天不好吃,也是倒掉了。她自然就知道了。
小金猪
wellbeing 发表于 2025-08-08 18:39
老公以前被骂够了,现在客客气气不多问父母的事。我妈就认为她骂人天经地义,有理没理不饶人,亲戚她骂得也不少,很多亲戚就不愿意搭理她

你得硬气一点啊,老公孩子凭什么受她气!他不多问父母的事已经是很好脾气了。
J
Jicama
可能快要回去了你妈心里很舍不得,表现出来就是焦虑和找事。 我妈平时从来不干活的人,走之前愣是把我车库冰柜塞满了,还想塞我厨房冰箱的冷冻,总算被我劝阻了。那些东西我三个月都没吃完,最后都扔了。
笨笨熊
还有几天走?
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wantU
反正没多久就回国了
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lovejames
楼主要不要回顾看一下自己近期发过的所有帖子?正常不正常的心里没数么…..
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kittenpuppyplay
你任由你妈妈把孩子骂到坐在地上哭?看得我血压上升。。
大衣被禁
我现在发现中国老人有大概率的精神问题,主要就是他们以前生活压力太大了。 我觉得吧。如果小的时候生活压力太小,中青年的时候比较容易迷茫,逆商不行。如果生活压力太大,老年就容易有极大的精神问题。因为生活的压力大的时候,他们没时间和自己和解,达到不惑。没了目标没了压力,他们就是失去了生活的意义和目标,而且也没有跟配偶有一个良好的夫妻关系,容易崩塌。
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shanggj
wantU 发表于 2025-08-08 18:51
反正没多久就回国了

回国前最好大闹一次 免得下次还要来玩
A
Andlu1306
回复 1楼 wellbeing 的帖子
你如果有钱请保姆或者钟点工,可以考虑让这样的父母回国。你父母的家庭,爸爸缺位,妈妈事无巨细但是暴躁。将原生家庭延伸到你现在的小家,你生活上会轻松一些,做法家务带娃上有帮手,但是也会让渡一些权力给你父母。看你如何取舍了。
b
bingmayong
自己的娃自己管,这句话楼主你可以随时抛出去。
m
meeow
大衣被禁 发表于 2025-08-08 18:59
我现在发现中国老人有大概率的精神问题,主要就是他们以前生活压力太大了。 我觉得吧。如果小的时候生活压力太小,中青年的时候比较容易迷茫,逆商不行。如果生活压力太大,老年就容易有极大的精神问题。因为生活的压力大的时候,他们没时间和自己和解,达到不惑。没了目标没了压力,他们就是失去了生活的意义和目标,而且也没有跟配偶有一个良好的夫妻关系,容易崩塌。

也可以说,他们从小到大经历的每一个人生角色,都是失败的。糊涂一生。从未认真看清楚自己。以为“身份”等于“角色”等于“自己”。活了个空壳而已。
简单来说,外在越狂暴的人,内在越混乱。没有一个“自我”做根基,就像一团龙卷风,空虚而狂暴。
G
Gnoh1
Lz你爸爸妈妈是npd的老人啊,你妈妈这样也许是你爸爸啥活也不干,然后你妈妈发脾气,你爸爸再不耐烦,家庭最忌讳这种恶性循环,最后孩子买单,让他们赶紧回国吧,这种家庭关系对你孩子不好。
w
wellbeing
回复 18楼 Andlu1306 的帖子
为父母买机票,每次在美国报名旅行团,然后几千美金的零花钱。如果算经济账,点外卖找钟点工早够了,还不用闹心。
父母都老人家了,我同时是想孝敬他们,到美国来玩玩看看,看看孙辈。就是我会被妈妈强势折腾得很崩溃和烦躁
点苍鹤云
中国65-85岁之间,象楼主妈妈这样的女人特别多,不知道为什么。
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wellbeing
回复 21楼 的帖子
他们从不到50开始,谈论的一个中心话题就是他们养老。有时候我感觉他们非常以自我为中心。
妈妈常年跟我埋怨我爸爸,然后发飙甚至各种借口威逼要我给钱。这几年我叫美国生活不易,总算不再明目张胆问我要钱了。
以前在美国妈妈连我正常消费都要管。因为我一个正常消费,妈妈发飙骂得我睡不好觉,第二天出了人生唯一一次车祸。
我自己有心理应激综合症了,妈妈骂人现在会让我加倍的难受
夏风吹过
骂孩子最不能忍 深夜做吃的是通过这种方式告诉你父母有多爱你,让你有愧疚感,你以后要孝顺
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feifeiduan
楼主,看了内容我就感觉应该是你,一看以前的贴,果然。
你爸妈生活方式就是如此,做好心理准备,能让他们来就让他们来,不能让他们来,下次找借口拖拖就别来或者少来吧。
点苍鹤云
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:34
回复 21楼 的帖子
他们从不到50开始,谈论的一个中心话题就是他们养老。有时候我感觉他们非常以自我为中心。
妈妈常年跟我埋怨我爸爸,然后发飙甚至各种借口威逼要我给钱。这几年我叫美国生活不易,总算不再明目张胆问我要钱了。
以前在美国妈妈连我正常消费都要管。因为我一个正常消费,妈妈发飙骂得我睡不好觉,第二天出了人生唯一一次车祸。
我自己有心理应激综合症了,妈妈骂人现在会让我加倍的难受

楼主我建议你去看一下心理医生。 看你这段描述你妈,我觉得你是NPD victim 。 等你拿到医生的诊断结果,你就会感觉心情放松很多。
w
wellbeing
回复 25楼 的帖子
我根本就不需要那些食品,说过无数次,可妈妈偏要做。还有一次临走前,她非要深夜用针线帮我弄些东西,我也并不需要。她深夜操劳让我感觉很难受和自责。
w
wellbeing
回复 26楼 的帖子
爸妈想过来,老人家在国内社会关系越来越少,有机会出来游玩不容易,还想看看孙辈。我不忍心拒绝。
如果我这里来不了,他们还能上哪去玩呢。他们和亲戚的关系一团糟,他们指责对方亲戚差劲。
c
charmaine2
想看孙辈结果把孩子都骂哭了。 以后不让他们来吧。 或者来了租个地方给他们住。 丑话说在前, 他们不接受就算了。 有毒的父母如果晚年孩子不愿意接近, 是他们自己的错。
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ylan03
4y 发表于 2025-08-08 18:25
正常不正常的,你自己不知道吗?你老公孩子可真倒霉

+1
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pistachio717
非常不正常。 不过国内老人很多都是你爸妈的模式,男的隐身女的霸道。 保护好你家娃,不是所有老人都懂得/爱孙辈的。好心疼你家娃,你批评娃也该背着你妈呀。
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Joy.Joy
我觉得妈妈回国前给女儿做很多面食很正常啊,因为我妈妈也这样.每次我家里两个冰箱都被装得满满的,虽然我总是要减肥不怎么吃,也出现过东西放太久悄悄丢掉没告诉妈妈 :).不同的是我妈不熬夜做,还有就是每次做的时候我都陪着聊天. 妈妈的爱就是很琐碎
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wellbeing
回复 32楼 pistachio717 的帖子
我爸妈是爱孙辈的,并且尤其我妈认为自己有教养孙辈的责任。整个方式让人很不快
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gopokemon
wellbeing 发表于 2025-08-08 18:39
老公以前被骂够了,现在客客气气不多问父母的事。我妈就认为她骂人天经地义,有理没理不饶人,亲戚她骂得也不少,很多亲戚就不愿意搭理她

估计楼主她爸也是练出来了。
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pistachio717
Joy.Joy 发表于 2025-08-08 19:52
我觉得妈妈回国前给女儿做很多面食很正常啊,因为我妈妈也这样.每次我家里两个冰箱都被装得满满的,虽然我总是要减肥不怎么吃,也出现过东西放太久悄悄丢掉没告诉妈妈 :).不同的是我妈不熬夜做,还有就是每次做的时候我都陪着聊天. 妈妈的爱就是很琐碎

你妈跟她妈不一样。 她妈妈是半夜开干,还要求别人一起做,如果不做就开骂,陈芝麻烂谷子的事情都骂一遍。而且楼主都说了不需要,她也充耳不闻。这是个完全活在自己世界里面的人。
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wwn00
不正常,你的家应该你做主,教育孩子也是你负责。她要教育lg,请她自己关上门慢慢教育。
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feifeiduan
估计楼主她爸也是练出来了。
gopokemon 发表于 2025-08-08 19:55

同感,楼主的爸应该是已经找到完美应对方法。
楼主还是应该让父母少来,你改变不了他们,忍不下心拒绝他们,又不能保护自己小孩儿不几次三番被你妈挑毛病,可不就一直这么抓狂吗
夏风吹过
不是不孝,无法想象以后楼主把父母接到美国养老会怎样,尤其是住在一起,会被逼疯吧
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seapvg
还好马上要回去了...下次尽量少让他们来,或者呆的时间少一点。还能怎么办,肯定不会改的了。
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dreamalittledream
很同情lz的娃...
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magnoliaceae
你妈是典型的有毒人格,你爸无师自通的灰岩方法来对付你妈无止境的语言暴力谩骂侮辱,你是被你妈驯服了的奴隶,一天到晚琢磨怎么才能让父母满意,以获取他们那一点可怜的“爱” 这么有毒的人你还在问正常与否,你需要心理咨询师的帮助,长期治疗才行
漂洋过海2024
大衣被禁 发表于 2025-08-08 18:59
我现在发现中国老人有大概率的精神问题,主要就是他们以前生活压力太大了。 我觉得吧。如果小的时候生活压力太小,中青年的时候比较容易迷茫,逆商不行。如果生活压力太大,老年就容易有极大的精神问题。因为生活的压力大的时候,他们没时间和自己和解,达到不惑。没了目标没了压力,他们就是失去了生活的意义和目标,而且也没有跟配偶有一个良好的夫妻关系,容易崩塌。

什么锅配什么盖,楼主妈那个德兴不是楼主惯的?
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jedi2006
夫妻两个人怎么就带不了孩子了吗?距离产生美!这样有毒的家长,少让他们来跟你们常驻。
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hive
还好他们快走了,等他们走了好好慰劳一下老公孩子,这种长辈对家庭的负面影响不小
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yiweichancha
这是正常家庭的正常模式,当然不是好的模式。 你能做的只能是想办法面对,想改变他们一辈子的模式是做不到的。 如果你做得到,就多打电话少见面。 还有一种可能就是你自己回去看他们,老公孩子给他们放假去别处玩儿。 你呢,就忍一时,然后再另外找途径发泄。
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hellohey
把你写的都给你父母看吧,让他们知道你怎么想的。也让他们对你说他们怎么想的,沟通说清楚,就知道该怎么相处了。别憋在心里憋出毛病。 我妈从我这里走之前也包了很多饺子,粽子放我家冰箱里,她倒是没当着我面做,都是我们上班时做的,我还送给过朋友吃几个。老人都心疼孩子,愿意做一些吃的。你母亲估计属于夜猫子型的,喜欢夜里干活。我妈属于早睡早起型的,白天干活我们看不见,但冰箱里的我能看见。
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dynosnoopy
上次去看女儿看她太忙也给包了几盒锟钝饺子冻起来,馄饨她早吃完了,前两天问冻的饺子还可不可以吃。虽然说是可怜天下父母心,但是看楼主描述还是要同情一下楼主,不是给口吃的就是好父母,精神上的虐待带来的创伤才是最可怕的,楼主保护好自己尽量和他们物理隔离
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CK
你妈妈有毒啊。虽然她爱你给你做饭,她有毒也是真的。你爸总是刷手机其实也是他想逃避你妈。谁跟她相处能不郁闷?
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Heiniu
楼主的妈妈自以为是,毫无边界感。 楼主以及所有周围的人都是包子。进了你家门的第一件事就是也许她可以仗着母上大人的身份骂女儿你,她也没权利越权管教女婿和外孙
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serena
不正常。非常不正常。以后别让他们来了。
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astarisborn
你不觉得你和你妈妈越来越像了吗?你爸刷手机这个事儿你主贴说了好几遍,一天六小时不算多吧,本来老人在这边就无聊刷个手机还被嫌弃
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DoubleTulip
居然允许你妈把自己的孩子骂到泪流满面坐地上?你是有多怕你妈?
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xiaoman
太恐怖了,这种还算爱孩子?
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CG1541
不让来不让来不让来 祸害你不够,还要连带你孩子吗? 能不能至少为了孩子toughen up啊!
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majia9877
magnoliaceae 发表于 2025-08-08 20:34
你妈是典型的有毒人格,你爸无师自通的灰岩方法来对付你妈无止境的语言暴力谩骂侮辱,你是被你妈驯服了的奴隶,一天到晚琢磨怎么才能让父母满意,以获取他们那一点可怜的“爱” 这么有毒的人你还在问正常与否,你需要心理咨询师的帮助,长期治疗才行

光楼主看心理咨询顶事儿? 心理咨询是帮楼主抚平心里还是教楼主怎么跟父母相处
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Slou9900
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:43
回复 26楼 的帖子
爸妈想过来,老人家在国内社会关系越来越少,有机会出来游玩不容易,还想看看孙辈。我不忍心拒绝。
如果我这里来不了,他们还能上哪去玩呢。他们和亲戚的关系一团糟,他们指责对方亲戚差劲。

你让他们过来,解决的是“他们可以去哪里玩/度日”这样一件事,原则性和重要性都非常低的一种考量。
他们有了这方面的困难,你的应对方式是主动让出你和小家的部分 interest, 包括 sanity 和心理健康, 这个牺牲太大了。边界不清,不仅指侵犯别人的边界,也指不保护自己的边界。这还没到腿脚不能动的地步,他们有责任照顾好自己的社交需求,你不应该主动提他们解决困难,你这样做,结果就是该做出改变的人没有机会认识到自己必须改,无辜的人因为他们的出现,受了不必要的伤害。
木牛流马
一开始非要做面食还勉强可以理解是寄托一下自己对女儿的感情吧 但是从自己深夜做面食还要骂你爸不帮忙就很神经了……还有干涉你教育孩子和骂哭你孩子,这个完全越过底线了 你爸刷手机相对而言已经比较正常了,就正常国男吧,懒就一个字。但我觉得你妈挺有毒的
点苍鹤云
majia9877 发表于 2025-08-08 23:05
光楼主看心理咨询顶事儿? 心理咨询是帮楼主抚平心里还是教楼主怎么跟父母相处

心理医生那里大把NPD 受害者。 很多抑郁症患者是被NPD逼出来的,他们自己还不知道,见了医生才知道。

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azurepiggy~2代
你父母探不探亲都这样吧。这咋个能建立和探亲父母群体的联系的?
a
azurepiggy~2代
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:53
回复 32楼 pistachio717 的帖子
我爸妈是爱孙辈的,并且尤其我妈认为自己有教养孙辈的责任。整个方式让人很不快

说实话没看出你爸妈怎么以实际行动爱孙辈了。一个天天在沙发上刷手机也不和孩子交流,一个只会骂人骂到孩子哭。要不你问问你孩子跟外公外婆亲不。啥事不能总是你以为,你得走访群众啊,要不总有一天你会因此吃亏的。
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GreenPrairie
不正常。
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ismajia
自我感动型,还要强迫别人感谢...
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77kuku77
父母关系也紧张,来美国探亲就是折磨你的小家庭,搞得你小家庭生活也紧张。以后远离吧,让自己生活轻松点儿
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Northeastian
问题在楼主,不在你父母。 楼主母亲以为女儿家她作主,是家长, 反客为主。 很多国人有这个问题, 都成传统了。 其它都是鸡毛蒜皮,不算事儿。
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thewonderyear
大衣被禁 发表于 2025-08-08 18:59
我现在发现中国老人有大概率的精神问题,主要就是他们以前生活压力太大了。 我觉得吧。如果小的时候生活压力太小,中青年的时候比较容易迷茫,逆商不行。如果生活压力太大,老年就容易有极大的精神问题。因为生活的压力大的时候,他们没时间和自己和解,达到不惑。没了目标没了压力,他们就是失去了生活的意义和目标,而且也没有跟配偶有一个良好的夫妻关系,容易崩塌。

我觉得更多的是没有个人精神世界,时刻要跟周边人有情绪牵连,每天的日子才能过下去.
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icedamericano
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:53
回复 32楼 pistachio717 的帖子
我爸妈是爱孙辈的,并且尤其我妈认为自己有教养孙辈的责任。整个方式让人很不快

这种爱让人窒息
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Xiamikl
别让你妈妈影响孩子,她太介入你们的生活,孩子很无辜的。早点让她回国,以后少一起住可能是最好的方式。
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magnoliaceae
majia9877 发表于 2025-08-08 23:05
光楼主看心理咨询顶事儿? 心理咨询是帮楼主抚平心里还是教楼主怎么跟父母相处

当然顶事儿,心理咨询师可以让楼主,
第一,认识到自己妈有毒和不爱楼主,认识到自己和自己爸都是妈的有毒人格的受害者(很可能是NPD)
第二,有机会把自己一辈子在母亲那里受到的精神虐待说出来,从而把隐藏的痛苦从潜意识带到意识层面
第三,学习如何保护自己不再受母亲的精神虐待
楼主现在还停留在“我爸妈很爱我们,就是我妈太强势我很郁闷”的阶段,也就是还完全不明白整个事情本质,整个认知还完全颠倒黑白的状态,必须看心理医生治疗
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lollipopxw
窒息,很多老人都这样,我妈怎么说都不听,我无法知道怎么能让她听懂我的话
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lalalago
一毛一样,所以我让他俩赶紧回去了
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zmm
真心觉得以后别让他们来了。。有时间带孩子回去看看他们就可以了
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bellamia
不属于正常range,是我会尽量避免长期相处(超过2周),尤其不会让自己的孩子和这样的所谓亲戚相处。我不理解作为妈妈,你为什么不坚决制止他们骂孩子,第一次发生警告,第二次直接买机票。以前就看过你家的事情,属于非常shocking and toxic那一类,绝不是正常家庭关系。
b
bruinbeer
当然顶事儿,心理咨询师可以让楼主,
第一,认识到自己妈有毒和不爱楼主,认识到自己和自己爸都是妈的有毒人格的受害者(很可能是NPD)
第二,有机会把自己一辈子在母亲那里受到的精神虐待说出来,从而把隐藏的痛苦从潜意识带到意识层面
第三,学习如何保护自己不再受母亲的精神虐待
楼主现在还停留在“我爸妈很爱我们,就是我妈太强势我很郁闷”的阶段,也就是还完全不明白整个事情本质,整个认知还完全颠倒黑白的状态,必须看心理医生治疗
magnoliaceae 发表于 2025-08-09 07:15

很不幸,有这样的父母,楼主本人也是covert npd。 她发了这么多文章, 哪篇是寻求自我剖析和改变的? 她有没有听过网友哪怕一句话?
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bellamia
zmm 发表于 2025-08-09 11:45
真心觉得以后别让他们来了。。有时间带孩子回去看看他们就可以了

完全不必,如果是我的父母这样,我会隔离他们和自己的老公孩子,自己每年去看看他们就好了,别带在别人受罪了,老公孩子也不想见到他们。话说这种人难道不明白别人有多讨厌自己?
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dukenyc125
典型的中国家长,他们自己父母也是这样的,这是文化传承
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dukenyc125
木牛流马 发表于 2025-08-08 23:33
一开始非要做面食还勉强可以理解是寄托一下自己对女儿的感情吧 但是从自己深夜做面食还要骂你爸不帮忙就很神经了……还有干涉你教育孩子和骂哭你孩子,这个完全越过底线了 你爸刷手机相对而言已经比较正常了,就正常国男吧,懒就一个字。但我觉得你妈挺有毒的

不是懒吧,是逃避精神病的家人
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gm
赶紧送回去,以后别再来了。做的面食可以分送给朋友邻居之类。这些基本都是多年顽疾,不可能改变的。只有避免伤害,少来往。
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pwwq
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:34
回复 21楼 的帖子
他们从不到50开始,谈论的一个中心话题就是他们养老。有时候我感觉他们非常以自我为中心。
妈妈常年跟我埋怨我爸爸,然后发飙甚至各种借口威逼要我给钱。这几年我叫美国生活不易,总算不再明目张胆问我要钱了。
以前在美国妈妈连我正常消费都要管。因为我一个正常消费,妈妈发飙骂得我睡不好觉,第二天出了人生唯一一次车祸。
我自己有心理应激综合症了,妈妈骂人现在会让我加倍的难受

“ 从不到 50开始,谈论的一个中心话题是他们养老”

这个版上 ,很多人也是这样!!
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XIAOLI0323
npd
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pwwq
大衣被禁 发表于 2025-08-08 18:59
我现在发现中国老人有大概率的精神问题,主要就是他们以前生活压力太大了。 我觉得吧。如果小的时候生活压力太小,中青年的时候比较容易迷茫,逆商不行。如果生活压力太大,老年就容易有极大的精神问题。因为生活的压力大的时候,他们没时间和自己和解,达到不惑。没了目标没了压力,他们就是失去了生活的意义和目标,而且也没有跟配偶有一个良好的夫妻关系,容易崩塌。

自信点,别大概率,
大部分都有不同程度的精神问题
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pwwq
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:43
回复 26楼 的帖子
爸妈想过来,老人家在国内社会关系越来越少,有机会出来游玩不容易,还想看看孙辈。我不忍心拒绝。
如果我这里来不了,他们还能上哪去玩呢。他们和亲戚的关系一团糟,他们指责对方亲戚差劲。

来看孙辈,孩子们根本都不想搭理他们,
你老公压力也大,
关键问题,他们自己也不开心
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kattyliu2015
自讨苦吃
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centenario
有一说一,你们家网速太慢,刷手机不至于影响上网课
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helen0211
回复 32楼 pistachio717 的帖子
我爸妈是爱孙辈的,并且尤其我妈认为自己有教养孙辈的责任。整个方式让人很不快
wellbeing 发表于 2025-08-08 19:53

你妈妈用爱的名义让自己的女儿和孙辈精神上受到折磨。
你已经有应激反应,还能继续接受父母过来不停的发泄情绪,说明你已经有受虐倾向,你孩子还小很无辜。
就好比现在各类妈宝女/男,就是从小被自己的父母以爱的名义各种管控,操纵,干涉,打压,指责等等,你能说他们不爱自己的孩子吗?肯定是爱的,但这是正常良性的爱吗?显然不是。这种是变态的爱,是披着羊皮的狼,你们的血缘关系就是他们最好的羊皮。
试问如果是夫妻之间这种变态的爱,另一半更加容易觉醒和逃离,因为没有血缘关系这一层。所以他们的狼性更加容易被识破。
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temphan
他们反正没多久就要回国了,你都忍了这么久了,就再忍忍得了。以后就别让他们来了。
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Baobao6518
这款父母,以后别来了,搞得鸡飞狗跳的
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rainbowofmylife
你是偷偷住进我家里了么?怎么写的完全就是我父母?!
60年代生人? 我觉得那代人有一种集体性的精神疾病,随着现在年龄变大,大脑变小,可能慢慢有老年痴呆的症状开始kick in
他们是不正常的,但是父母不是朋友,想要离开剪断也剪不掉,所以正不正常,都没什么办法,接着忍受吧
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tigerpi314
你妈就是好感动自己
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Slou9900
rainbowofmylife 发表于 2025-08-09 13:33
你是偷偷住进我家里了么?怎么写的完全就是我父母?!
60年代生人? 我觉得那代人有一种集体性的精神疾病,随着现在年龄变大,大脑变小,可能慢慢有老年痴呆的症状开始kick in
他们是不正常的,但是父母不是朋友,想要离开剪断也剪不掉,所以正不正常,都没什么办法,接着忍受吧

不是精神问题,是心理问题,楼主妈妈的行为,显示出来她suffers from narcissistic martyr syndrome
A "narcissistic martyr" refers to an individual who engages in self-sacrificing behaviors (半夜做饭,明明经济能力有限还要补贴亲戚) with the primary motivation of receiving praise, admiration, and gratitude from others. While they may prioritize others' needs, their actions are ultimately driven by a deep-seated need to feel important and be seen as a hero or victim。这种行为不是真正为别人好, 她半夜做饭这样做的目的不是体谅女儿一家吃饭问题,也不是真心为了帮亲戚减轻经济负担,那是真正的 martyr, 不需要被外人肯定或者表扬的,她是渴望得到表扬的,为了得到 admiration and praises
这是一种精神控制他人的方式
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Slou9900
重点更偏向 martyr, 而不是 narcissist, 楼里不少人说楼主母亲是 NPD, 并不准确,楼主母亲确实是做了利他的事情的,花了她时间精力和金钱,真正的 NPD 母亲不可能为女儿亲戚这样做,NPD 只有索取,没有付出。
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Slou9900
Calculated self-sacrifice: Their acts of selflessness are often premeditated and designed to elicit specific reactions from those around them, such as sympathy and guilt.
Need for admiration: While they may claim to be doing everything for others, their actions are fueled by a craving for validation and appreciation, according to Psychology Today.
Playing the victim: They may exaggerate their suffering and present themselves as a victim who has endured significant hardship for the sake of others.
Guilt-tripping: They often use their perceived sacrifices to evoke guilt in others, making them feel indebted or unappreciative.
Lack of boundaries: Narcissistic martyrs may struggle with setting and respecting boundaries, leading to an over-involvement in others' lives and affairs.
Oscillation between hero and victim: They may shift between presenting themselves as a selfless hero and a suffering victim, depending on what best serves their need for attention and control. 
这是行为 break down, 楼主可以对照一下符不符合。
我觉得这类人即是施暴人,毕竟对楼主一家造成伤害,本身也是受害者,成长环境加上一部分中国传统造就了大批这样的人,主要是女性。主要指不分你我,你的事就是我的事,侵犯别人的边界,也让别人欺负自己的边界,因为曾经付出了很多,所以必然期待回报,包括对方尤其是配偶和子女听她的,
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mshope
说让老人来帮忙 大部分都是语言不通的,怎么帮? 来了就是要多照顾两个“孩子”,而且是骂不得的“孩子” 我真的很不能理解别人觉得父母来了我就轻松了,身体心理双重累
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doublemint
都有病但是很常见。
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pwwq
mshope 发表于 2025-08-09 15:26
说让老人来帮忙 大部分都是语言不通的,怎么帮? 来了就是要多照顾两个“孩子”,而且是骂不得的“孩子” 我真的很不能理解别人觉得父母来了我就轻松了,身体心理双重累

看家庭具体情况,
我朋友圈,双方父母来 帮忙 看 孙子辈的 老人 不要太多
很多老人,明事理,这个家就没有问题,
本来 一代移民 在国外 就缺少这种 祖孙三代的环境,
能够处理好这种关系的 国人家庭有的是
你家不是 而已
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isukie
别的不知道咋解决,但是刷手机短视频影响网课是你家网速太慢了,
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Vva08
pwwq 发表于 2025-08-09 12:18
自信点,别大概率,
大部分都有不同程度的精神问题

文化DGM后遗症
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Bellyy
wellbeing 发表于 2025-08-08 18:21
爸妈没多久就要回国了,妈妈一定要给我做些面食冷冻着。我多次请她千万不用麻烦,这些面食再加热没那么可口,而且超市都买得到。昨天晚上妈大概从九十点开始做菜,收拾厨房完就是凌晨1点多了。妈妈向来习惯就是这样,深夜做事情。之前她也每次临走前一定要给我做菜,折腾到深夜,弄得我很不好意思,东西也并不怎么爱吃。妈妈向来这样,别人说话她从来听不进。
昨晚爸爸自己早睡觉去了。于是从昨天夜里开始到今天,妈妈几乎骂了爸爸一整天。说爸爸不帮忙干活,爸爸反驳说他根本反对深夜厨房做东西,白天那么多时间妈妈在和国内聊天什么的,非得深夜做不可。接着妈妈开始骂爸爸家的亲戚,最后骂到爸爸在微信上和某些女士聊天,还有大概20年多前在工作中和女同事一起出差之类的事情的。听得我心情很低落和烦躁,一部分内容妈妈说得确实有理,但很多也骂得过分。我告诉妈妈,我已经明确说过不用做食品,她偏要做然后这么一大通骂人,何苦呢。
爸爸在美国期间,每天在沙发上戴着耳机刷手机的时间在6个小时以上。虽然我希望他能多跟孩子说说中文的,但他不怎么积极。我点过几次外卖,他们嫌贵于是我就作罢。西餐他们不太习惯。我做的菜他们就更看不上了。于是就成了妈妈做饭了,爸爸有时会帮忙收拾厨房。妈妈骂爸爸不帮忙,只是刷手机。孩子近日网课经常卡,网课老师问是不是我们家有人在看视频的影响。我实在不懂,爸爸在国内有的是时间刷手机,来美国一趟看看孙辈时间宝贵,为什么坐在家里刷手机呢。
带他们出游,在外面找饭店让我特别痛苦。爸妈只喜欢牛排这类肉超多的餐饮,亚洲餐他们更是会说不值这个价。可出行在外路上不一定找得到牛排这类餐饮啊。
我特地买了很多水果回家,请他们多吃些,有些水果国内卖得少,贵的他们舍不得买。没想到妈妈开口就说,这尝起来不如上次来美国的时候好吃啊。
每次我批评孩子,妈妈都会冲过来,训斥的声音比我还大。然后她再跟我说,看这孩子这样,下去没救了,以后有得你吃苦。孩子虽然有缺点,但远远没到这么糟糕的地步。还有次我们周末去附近出游,中午大家刚高高兴兴从饭店里午餐出来,站着的时候妈妈突然开始批评我的孩子一个生活习惯小问题,孩子很委屈的表情,妈妈继续训斥,直到孩子泪流满面坐在地上。我叫妈妈别说了,妈妈反驳我,要教育得到位。这件事让我非常生气,用得着出游的时候骂孩子嘛。
妈妈和爸爸互相埋怨,骂人,就像是我的噩梦一般。从我记事起就是如此。妈妈用威胁,夸大恐吓的方式来骂人,让我反感无比。
这样的言行对探亲的父母算正常吗? 我觉得越来越烦,尤其妈妈不论场合,什么都要管,什么都要评价的霸道性格;爸爸刷手机对什么都置若罔闻的态度。同时也会挺自责的,老人这么远来探亲还帮忙,我怎么就会这么小心眼,时常这么反感的感觉。




不让他们来不就好了,你每年带娃回国看看老人就行了