你俩的问题是两人都没说开，没有很好的communication。 你作为成人要做好榜样，第一时间就要和女儿说对不起，比如两人淋成落汤鸡的时候,可以边开玩笑边道歉说：“对不起，宝贝！妈妈只是想带你看电影，没想和你dance in the rain！ "，如果孩子还是别别扭扭，马上可以加码 “Can I buy you popcorn? I am sorry I changed the plan and got us all wet.", 这种时候，大部分懂事的孩子都会有反应了，喜欢吃零食的孩子更是可以马上忘记淋到雨的烦恼。但是如果孩子还是没有任何反应，完全不想交流——那只能说明平时家长对孩子的情商和交流的教育不够，大人只能慢慢来。 有一点一定要意识到，孩子就是你的镜子，如果你平时会交流、情商高，孩子会耳濡目染地学习到的。现在她是孩子，还是在学习中。你作为成人，要给她最一个最好的榜样。
这个就是大家说的原生家庭的差距吧。层主从妈妈那里学到了怎么乐观的面对生活的不如意 以后她的娃也会积极的传承下去。 楼主, 发生的这个事件不是关于you vs your kid, 没必要争个对错更没必要扣冷暴力的帽子。如果你的娃在上面那个妈妈家长大 还会需要”冷暴力”吗？娃会学到说这都不是事儿啊。比争对错更重要的是 you vs situation and your kid vs situation. 你学会了 可能娃就学会了。共勉。
LZ当时和孩子在吃饭，拿出手机买票难道不会随口说一句，我们去这家吧，近，还便宜5块钱，这不是挺正常的，并不是凡事必须孩子做主或者孩子批准那个意思。大孩子和小小孩不一样的，这个年纪母女相处像朋友一样，凡事有商有量，咱们去哪儿吃饭，哪儿看个电影，然后再去。。。。多好的一天，没必要为了小事ruin the day对吧？ 不过我也的确觉得LZ心思过于细了，挺小一件事反复反思道歉，其实没必要，当然也看母女俩平时相处模式了，反正这种事在我家估计闺女回家要向爸爸描述我们多狼狈的：）
是，BUT，也是因为是大孩子了，不用那么walk on the eggshell吧，今天没去成，下周去，又不是小小孩一根筋，今天去不了天就塌了，我觉得吧，父母和孩子相处自己先放松，别那么up tight，都不是大事（遗憾了，但也没啥，那地方也跑不了），父母越觉得是大事，孩子也就觉得自己更委屈了，没必要啊：）
晚上反思自己，本来孩子是想去体验馆的，跟孩子说了妈妈不该临时改去这个影院，孩子啥都没说，但也觉得孩子有点冷暴力，她可以说不想去，下大雨我也没预料到，仅仅因为我是建议提出者，所以出了意外就该被无声责怪。我希望我道歉了，希望孩子也能跟我真诚沟通，体谅一下我的心情，甚至说一句没关系的，以后别这样了，而不是很明显让我感受到她在无声责怪我
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你作为成人要做好榜样，第一时间就要和女儿说对不起，比如两人淋成落汤鸡的时候,可以边开玩笑边道歉说：“对不起，宝贝！妈妈只是想带你看电影，没想和你dance in the rain！ "，如果孩子还是别别扭扭，马上可以加码 “Can I buy you popcorn? I am sorry I changed the plan and got us all wet.", 这种时候，大部分懂事的孩子都会有反应了，喜欢吃零食的孩子更是可以马上忘记淋到雨的烦恼。但是如果孩子还是没有任何反应，完全不想交流——那只能说明平时家长对孩子的情商和交流的教育不够，大人只能慢慢来。
有一点一定要意识到，孩子就是你的镜子，如果你平时会交流、情商高，孩子会耳濡目染地学习到的。现在她是孩子，还是在学习中。你作为成人，要给她最一个最好的榜样。
啊哈哈哈 想想这种事在我家人人都认真的氛围下是不会发生的 可是就算发生了，孩子的课题是怎么表达自己想去体验馆的需求。这是孩子的课题，但不代表妈妈没有自己的课题。
没啥大不了的，就是那天你的应变能力失灵了 你女儿原谅不原谅，不要太在意，你自己一定要原谅你自己
下个周末开开心心地带她去体验馆，别的啥的都不做，咱就按她的喜好玩个痛快
被孩子讨厌就讨厌吧，无需做个完美的母亲 人与人之间都讲个缘分，不勉强
🛋️ 沙发板凳
但是孩子的本意是去体验馆，看电影是附带的。 我问她是不是因为没去成体验馆才生气，她也不搭理
本来要去的影院和体验馆离家近 后来我买票的影院是离我们当时吃饭的地方近 但孩子的本意是要去体验馆，看电影时我提议的孩子同意了，说看完电影去体验馆
和孩子这样的小摩擦，证明了你是个好家长。陪伴孩子的时间越多，出去一起玩的次数越多，有小摩擦，意见不一致，扫兴而归的概率越大。不用放在心上，下回一起出去玩的开心就行啦。
孩子也不会放在心上的，谁对她好心里清楚得很，谁还没有个犯糊涂的时候。
没准以后想起来还是个有趣的回忆呢，因为妈妈一时糊涂，两个人湿漉漉地看电影。不过话说回来，我们这个年纪，平时的事情太多，overwhelmed, 我自己好多时候做事不过脑子，然后后悔，唉
家长道歉也道歉了，还要咋样？你越追问孩子她会越生气。凉一边，过两天就忘记了。
怎么还能挑出冷暴力的错来？？？
有的妈如果孩子跟她说一声妈没事儿，大人会立刻暴跳如雷说自己没错只是天公不作美的，所以小孩儿会闭嘴。
希望你女儿闭嘴不是因为这个原因。
那也不算没苦硬吃，算你临时改主意，你也不知道会下雨，省几块还能买冰淇淋。
当然本来电影就是你的活动。我觉得娃不应该给你脸色，但你也应该解释，这次是妈妈的活动，下次咱们去你的体验馆。
是孩子要去体验馆，楼主看着10块钱的价差把这事儿给忘了， 只记着自己要看电影和自己要省钱了。 把娃给忘了…
体验馆可以以后再去，不搭理你就冷着她。你跟孩子的关系是平等的，你也不需要刻意的讨好她
当时觉得就在餐馆出来过个马路的地方，几步路的事儿
你是家长，本就不是平等权利，她没反抗你该反省平时是不是太一言堂了，孩子都不敢跟你说真话，而不是忙着贴“冷暴力”标签给她
抱抱，楼主是个好妈妈，这个安排最后结果不好，谁也预料不到，做决定的时候不是也问过她了么，她也觉得没问题，过后结果不好，倒过来给妈妈摆脸色就不是很合适，不过小孩子嘛，这个表现已经算还可以了。
类似出去旅行，不论怎么安排都会说不好有各种各样的意外，大家能互相理解其实非常重要。我去年带一个孩子走了一大圈，遇到各种各样的问题，飞机火车没赶上的都好几回，但是孩子每次都特别能理解，哪怕我们半夜临时去找了个旅馆，人家给升级了房间，他都能开心的上上下下拍视频给爸爸发，吃到好吃的就开心，吃到不合适的就一笑而过，所以虽然一路各种波折，我们还是玩的很开心。今年带了另外一个孩子也是走了一圈，其实总体很顺利了，但是各种抱怨，一会儿为啥定这么早的车啊，一会儿没给他带啥东西，一会儿吵着吃路边摊，我觉得不太卫生，给他解释为啥不要吃，就一路抬扛为什么为什么为什么，烦死。
楼主是买完票了告知孩子结果而已
打伞走路也是楼主一人的决定
全程完全没有问过孩子意见好吗
发帖也写的是希望自己道歉后孩子能沟通，就是家长到现在除了在责怪孩子，一点道歉，安慰孩子行为都没有呢
请问你被这样对待了，然后别人告诉你你不该摆脸色，你会怎么想
Re，我也觉得本就不是一件大事，楼主也不是神仙，谁都有当下脑抽了做傻事的时候，再说也没啥真正损失，母女俩喝点热乎的哈哈一笑就过去了，没必要上纲上线拉着自己和娃一起反思。
你为了省钱让孩子吃苦，现在又在抱怨孩子不反抗。你这性格和人品，孩子要是反抗估计会被你骂死。也可能从小被你骂多了，已经不敢反抗了。
希望学到教训 这十块钱一点都不值得。。。lz需要和孩子道歉
换了我现在会跟我小孩说：哎呀早知道就买另一家了，你看我们俩都淋湿了！妈妈好傻哎就为了十块钱哈哈哈哈哈！然后我们俩也会疯批一样嘻嘻哈哈去看电影
我可以告诉你为什么你孩子不跟你说话，因为她知道如果她但凡开口了你就会生气，这事就会被你spin成是她的错了。就你事后还好意思跑来发帖说你孩子冷暴力的德性，就知道你平时是个什么样的人。
老天下雨你自责什么 就在附近， 连着补偿孩子3次体验馆好了
就楼主这个纠结的性格，如果她女儿直接反对，不知道楼主会不会又整别的一出。
肯定的呀。 孩子本来就是为了去体验馆，顺带答应和你看电影。 结果体验没去成，冷嗖嗖身上精湿的硬看一场她本来并没有特想看的电影。 兴冲冲地出门，灰溜溜地回来，本来就不开心，你一道歉还指望人家立马就喜笑颜开原谅你。凭什么呀？ 你这娃已经是天使娃了。我娃这种情况根本不会跟我看电影，早就抱怨起来
孩子真的挺好 会冷处理 至少情绪稳定 我家早发火
很多时候 ，大人不明白的事 ，换位思考 就都理解了， 也知道自己错在哪了 。
还有不要你以为，你以为怎么的， 你问过孩子了不 ？ 如果是你父母在没有你的 同意， 自作主张的改变主意，或 行程，你自己会怎么样 ？
所以你根本就是故意的，明知故犯，然后责怪孩子冷暴力你?
你孩子的意愿还不配10刀重要是吧， 竟然还有人说你是好妈妈，你自己好意思接吗？
本来觉得楼主不错懂得自省，没想到转眼就埋怨女儿冷暴力。
我也喜欢省钱，买东西之前可能货比三家，但是买电影票看show这种事我喜欢提前安排好(出发之前买好票选好位置-如果能选的话)，不喜欢临阵变卦。
如果我要看一个show然后下大雨，我也不会觉得对孩子愧疚。本来这就是生活里小小的不适，我根本不想把孩子养成豌豆上的公主。
有一次我和朋友植物园看Macbeth, 看了半小时开始下大雨，在一个屋檐下等了20分钟戏剧取消了。我们两个人都是鞋子湿漉漉地回家。我当时就跟朋友说，我觉得还好，心情不受影响，毕竟小时候经历过更多不便，这一点没什么。然后还说，如果带家里的娃来了可能就不一样，现在的孩子养得太娇贵，有一点点不适就会心情低落，缺乏挫折教育挺让人担心的。
我觉得楼主女儿很乖了，楼主应该感恩才对。
对呀，做一个自信开朗的人多好，不要让生活里小小插曲影响心情
不明白，为啥不开车呢。 两个人坐在车里，一点都不会弄湿。
这个就是大家说的原生家庭的差距吧。层主从妈妈那里学到了怎么乐观的面对生活的不如意 以后她的娃也会积极的传承下去。
楼主, 发生的这个事件不是关于you vs your kid, 没必要争个对错更没必要扣冷暴力的帽子。如果你的娃在上面那个妈妈家长大 还会需要”冷暴力”吗？娃会学到说这都不是事儿啊。比争对错更重要的是 you vs situation and your kid vs situation. 你学会了 可能娃就学会了。共勉。
其实就不用道歉，这事儿就翻篇了，本来也没多大事儿，不用内耗。给楼主个建议，尽快安排带娃去那个体验馆，弥补上这次的错误，孩子自然就高兴了。
为啥不开车过去呢？车不怕水啊。
赞态度！！
你make孩子happy，孩子也会make你happy，你动不动就让孩子忍忍，孩子以后也会动不动就让你忍忍
我也是挺惊讶。。
看到下雨就该立马改计划啊，也不算没苦硬吃更多的是不变通
LZ当时和孩子在吃饭，拿出手机买票难道不会随口说一句，我们去这家吧，近，还便宜5块钱，这不是挺正常的，并不是凡事必须孩子做主或者孩子批准那个意思。大孩子和小小孩不一样的，这个年纪母女相处像朋友一样，凡事有商有量，咱们去哪儿吃饭，哪儿看个电影，然后再去。。。。多好的一天，没必要为了小事ruin the day对吧？
不过我也的确觉得LZ心思过于细了，挺小一件事反复反思道歉，其实没必要，当然也看母女俩平时相处模式了，反正这种事在我家估计闺女回家要向爸爸描述我们多狼狈的：）
这家最大的问题是没有孩子要去的体验馆啊！这明显是需要提前和孩子商量的点啊。
是，BUT，也是因为是大孩子了，不用那么walk on the eggshell吧，今天没去成，下周去，又不是小小孩一根筋，今天去不了天就塌了，我觉得吧，父母和孩子相处自己先放松，别那么up tight，都不是大事（遗憾了，但也没啥，那地方也跑不了），父母越觉得是大事，孩子也就觉得自己更委屈了，没必要啊：）
这就要看频率了。 妈妈经常这样干的话，孩子沉默不语已经算可以了。
她就是不开心啊，没发脾气已经很好了。你不能强求你道个歉，她情绪马上就好起来了吧。
因为餐馆隔了一条马路而已，但是开车就得去前面路口U turn, 下雨在堵车，而且对面的停车场也是露天的，等于还是得冒雨走到车上上车堵车半天蹭过去，下车了还得冒雨走到影院。当时觉得索性走过去直接过条马路而已
以前我也是经常为了省几块钱花好多时间精力，现在发现，时间精力比省那几块钱值钱多了，上次有人说自己开车跑遍了几家不同的店就为了比较同一个钙片哪家店便宜几分钱，我就想说，花了几小时开车跑店和几升汽油，最后便宜了几毛钱，你做这件事的时薪还不到两块钱，你的时间就真的这么不值钱么？丢了西瓜捡了芝麻的典型
你这里是花钱度周末享受，为了十块钱，浑身湿透去看电影，图的啥？你真的穷到缺这十块钱么？肯定不是，那你为什么要这么做呢？最起码你在换电影院之前就应该跟孩子商量一下，而不是买完票跟孩子解释，你这叫通知不叫解释，根本没有给孩子发表意见的机会，完全的一言堂，而且外面已经下雨了，这种很差的结局在你买电影票之前就完全可以预料，只能说你情商智商都没在线，需要反思
楼主的真实意图是，要孩子在两人被雨淋湿的时候，立刻来哄自己，告诉自己，妈你没做错，都是老天不作美胡乱下雨才淋湿了我们，我还是百分百支持你的一切决定，我淋湿了我更开心了，妈你好棒棒，我们浑身湿透着进去看电影吧！
说白了，楼主自己做了缺脑子的决定导致了不良后果，影响到了楼主自己的心情，这时候孩子没有立刻把楼主的坏心情哄好，反而面露不悦，给楼主增添了心理负担，楼主嘴上说着对不起，心底里其实是责怪孩子为什么没有帮自己打消坏情绪，责怪孩子为什么不对楼主的情绪负责
说到底，就是楼主想让孩子为母亲的情绪负责，孩子坚决不做，楼主恼羞成怒上网倾诉，明面上是贬低自己‘没苦硬吃’，骨子里其实是在骂孩子不懂事
那不一定。板上抱怨父母的有些极度节俭行为很多都跟谁赚的钱没关系啊。比如说你回国的时候，父母每天都追着后面关灯，冲马桶要单接水，剩菜热了一波又一波 etc 就是一代一代的bar越来越高了而已。
嗯，就是为了省10块钱
妈味很重，
“仅仅因为我是建议提出者，所以出了意外就该被无声责怪”
这完全是混淆是非，你不是‘建议提出者’，你是‘单方面决策者’，从头到尾你没有咨询过孩子的任何意见，说好的影院你说换就换，单方面决策买完票才通知孩子已经换了，还美其名曰‘孩子也同意了’，试问这时候你已经买好了票，孩子有不同意的余地么？下着雨你不想开车，于是你单方面决定走路，然后‘叫’孩子一起打伞走过去（这个‘叫‘’就是命令的意思），两个人到了影院都被淋湿了，你决定还是看电影，所以你‘自顾自取票入场’，没问过孩子要不要去擦擦干或者不看了，这一系列行为，哪一件事是你‘提出建议’了？全都是你在单方面决定后命令对方照做，现在你好意思给自己美名为‘建议提出者’？
你孩子这样无声抗议，根本不是因为这一件事，而是你一贯的独断专行的行为方式对待她，造成了她敢怒不敢言，有不同意见也不敢说，只能被动被你指挥得团团转，她对你这种人最大的反抗，就是无声的抗议和不屑的表情了，毕竟她也知道如果她敢发声，等着她的必将又是你的一番无理输出和胡搅蛮缠
re楼主这么翻来覆去感觉不是真的觉得自己做错了什么，而只是想抱怨女儿就因为这么点小事就不高兴了，然后再盖了个不高兴也不和她沟通的帽子。楼主这样的想法估计孩子也能看出来。这下不但体验馆没玩上，看了不想看的电影，淋了雨，还白白的被指责了冷暴力，换谁也不会太开心吧。要是真的想让女儿改善沟通技能，那就先拿出诚意来。
re。。。然后还给孩子扣个冷暴力的帽子
LZ你对你孩子是主打随缘，而且是怎么不舒服怎么来；临时改了两次计划，拉着她淋了一场雨，还没去成说好的体验馆。对你自己倒是既定计划风雨无阻，明明看到下雨，在餐馆点个甜点咖啡吃着聊着等雨小点儿多好，你偏要风雨无阻地冒雨看电影。
换我是你孩子，铁定没下次了，我绝对不会再和你一起出门。你的行为叫做自私。
楼主孩子下次如果敢说不跟楼主一起出门，信不信楼主会上演各种苦情戏码，什么‘没人体谅我，我辛辛苦苦安排这么多活动还不都是为了你，你凭什么冷暴力我，我容易嘛我，你太不懂事了，我好寒心，白眼狼’ blah blah blah，直到孩子不得不就范
对楼主这种家长，唯一的反抗就是成年后立刻逃离，尽早经济独立，一别两宽
唯一需要改善沟通技能的是楼主，孩子没做错任何事
这也是个办法。小小孩比较好哄，省下来10刀，x2就是20刀，淋一场雨得20刀大概还是愿意的。
不过大孩子不好说。要是跟一个成年人出去玩来这么一出，基本上是友尽的节奏。