Your kids your rules. 和双方爷爷奶奶说清楚，去他们公寓时候，每天可以的screen time是多长，（老人家需要午休，那段时间让孩子看电视挺好的），如果在自己家孩子不用手机，到爷爷那里去也不能玩手机，零食可以吃糖的话每天可以吃几块，到爷爷家如果可以多吃，多吃多少是合适的。讨论清楚，老人家做不到的话，怎么办？孩子们也要明白。（至少孩子们要知道自己说我妈不让我看手机）。 设立边界，关键是“设立”的过程。原来是你和孩子一起设立，现在是个三方问题。
老人这样带娃很堪忧啊，你们好不容易订的规矩都破坏了，尤其是手机和游戏，多少家长都发愁的事情，你们本来做的很好，这样被爷爷奶奶破坏规矩，你们要花多少时间精力才能改回来啊！而且可能改不回来。代价太大了，不能再这样包子下去了， your kids your rules!!! 孩子不是你们拿来孝敬老人取悦老人的工具！别怕花钱，都送camp, 不要再送老人那里了。
给老人emotional support 是你们的责任，本来如果他们对孩子有好的影响，也可以让他们和孩子多接触，但事实证明他们根本不称职！只能让你老公去给他们提供情绪价值，你辛苦一下多带带娃（把一部分你老公带娃或者你们夫妻俩一起带娃的时间，改成你自己带、老公陪他爸妈），远强于把娃给他们带。给他们带娃，那几个小时的时间轻松一点，但玩手机的习惯一旦养成，后患无穷，想着都替你头大
今年我们双方父母陆续完成了移民手续，算是“登陆”定居了。我们俩都是独生子女，父母移民过来也是希望能在我们身边，说想看到自己孙子，想离自己孩子近一些。
先说一些客观的条件： 我们的父母在国内算是小康家庭。在申请移民期间，分别在离我们家走路15分钟、开车5分钟的地方买了一个小公寓。总体来说，他们都比较独立，都没有和我们同住。但是都不会英文，所以日常生活里，还是需要我们各自管理自己父母，帮他们做一些事情。 我们就是谁父母 谁负责为原则。
我老公和他父母之间的关系比较疏离，他小时候主要是由grandparents带到快小学毕业才真正跟父母生活在一起。17岁又出国了。因为长期的物理距离，他和父母之间始终有一点“不熟”的感觉。
最近的一些情况： 平时孩子上学期间很忙，1-2周 我老公会带孩子去他们家待两个小时，我不会去。我们也表达过欢迎他们来我们家看孩子，甚至直接说了“如果想孩子可以晚上来家里看看”。但他们基本没有主动来过。 我猜想，可能是因为他们来的时候，我和老公都在，孩子自然是找我们玩，不太搭理他们，他们也就觉得没意思，不愿来了。但我觉得关系是需要通过相处去建立的。哪怕是晚上一块去家附近的 playground 看孩子玩，也是一种自然的参与方式。公公是游泳健将，我老公也邀请他一起和孩子们去游泳，不知道他们是不愿意参加我们家庭活动。他们每次都不来
现在到了暑假，我们也做了配合：过去一个月里，按照他们的要求，我们安排了三整天把两个孩子送去他们公寓。他们明确说更希望孩子在他们家，而不是来我们家看孩子——虽然我们是WFH， 但问题在于，他们的带娃方式和我们的理念有很大不同。 举个例子：周一他们从10点看到3点，老二回来说，爷爷奶奶带他们去超市买糖、买很多零食，还给他们手机下载了游戏。早上每人一个手机游戏玩了一上午，饭后又看了一下午电视——一整天没出过门。我了解我家孩子，平时根本在家呆不住，喜欢去外面玩，在我们家，从来没有接触过手机游戏。我们也从不让他们随便吃糖或靠屏幕打发时间。
我们的问题和疑问： 我们一方面觉得现在就是一个任务，需要给grandparents和孩子相处的时间和机会。 但每次只要孩子去了，就会有破坏我们家rules。以前我们会提前把孩子爱吃的零食准备好，交代不要再去超市买糖，但每次他们还是带孩子出去买各种零食。
我的感觉是 他们说“想孩子”，但是只会用“好东西”来please 他们，却没有尝试去理解孩子真正的兴趣，我们也说了好几次，但是似乎每次他们还是继续做。说了带孩子去playground 玩，他们说太热了没有去。外面只是25度，他们就不肯出去。这次直接给他们手机买游戏 对我来说是有点不能接受了
设立边界，关键是“设立”的过程。原来是你和孩子一起设立，现在是个三方问题。
之前他们带着去买零食，每次都是买糖。我老公也说了，后来我们就是自己买了孩子的零食 drop off，说零食就在家里有的里面选。可是他们还是会带着去买，每次都是一种 他们也没办法，孩子非要以理由。
电视我们也说了，只能看Netflix 不能看YouTube。 手机都没想过，这次孩子回来说奶奶给他们手机，一人可以买一个游戏打。
我们已经没有让他们做任何事情，drop off kids 也是他们request。他们会发信息说想孩子，让孩子多呆一下。不要那么早接。我们怕9-3 在久 他们会受不了。回来竟然是在家 一个一室一厅小公寓里呆了一天，连带出去玩也没有。 我的感觉是 他们要和孩子相处的时间，可是他们又没有这个能力。。。
具体怎么处理得你家商量，但是6岁8岁正是养成好习惯（或者坏习惯）的年纪，也正是对camps感兴趣的年纪，如果是我，是不会一周三天送去爷爷奶奶家看电视打游戏的，直接送camps，想看孩子周末或者晚上就够了。另外培养好的祖孙关系真的不是你的责任。
现在你明白为什么老人无论你们怎么请，也不上你家来看望孩子了吧？
都是power struggle，孩子送去他家，就是他们做主，他们来你家看望孩子，就是你们做主，老人要的是他们自己做主，当然不会来你家看望孩子
你要是不想忍受老人的带孩子方式，就只有咬住一条：孩子绝不单独留在老人的公寓，要看孩子只能到你家看，或者参与你们和孩子出去玩的活动，或者你们带着孩子去老人的公寓，期间你们一直在
你家爷爷奶奶要的是自己上位 孩子来请安，他们给孩子糖和游戏
因为他们也没有见过我们怎么带我们的孩子，这么些年也没真的带过孩子。 我们邀请他们参加家庭聚会，park 游泳池，road trip 他们全部拒绝了。。。 我觉得看如何陪和孩子玩，如何say no 这些我们一起外出，至少他们能有点sense。
现在是他们要让我们把孩子送去，但是我对他们带孩子方式又不满意。。。
6岁和8岁可以上camp啊。不用整天跟grandparents待着就好。
我们暑假是每周都有报名camp的。 这3天是过去一个月，在camp 开始in between 我们凑了3天送去。 但是每次回来听到孩子说 他们是做了什么，我都有点”气“ 。。。 但是每次如果都对他们带孩子有意见，又感觉自己真的很事。。。
另外也许他们有找”补“心态，我老公小时候没有看到教育，早早送出国。孙子一直是我们自己带，现在6岁 8岁他们突然空降。他们似乎表达上是 感觉错过了很多，想要弥补，想要和孙子在一起的时间。可是我们邀请他们都不参与，他们唯一愿意参与的就是我们把孩子drop off 一天。。。也许他们也知道自己不会带孩子？不想我们around。
也不算power struggle，祖父母的心态，就让他们完全不在乎需要严格教育。孙子辈的，也确实轮不上他们立规矩。
我每次都和孩子说 如果爷爷奶奶说带你买糖，你说什么？ 在家里他们都说" 妈妈不让吃，牙齿会坏”
真的有了offer 马上take it。 回来开心的不得了。。。 回来都是一些我们从来不会给买的那些糖 很多是大人吃的gum
如果就是三天，那就别太生气了，let it go。
他们和儿子不熟，跟你就更不熟，所以去你家也尴尬，也不想出门，只想孩子家里蹲陪着他们，你心里清楚就好，给孩子定计划的时候不要把他们考虑在内。什么教他们怎么带娃，就不要多想了。
是挺气人的。你可以改成，如果吃糖，就给你打电话问一下，你只能继续娃和老人都念叨吧。 我们家也是。后来买糖一类的我直接让我爸带着去了。偶尔吃一下俩都满足了。
把你老公送去你公婆家上班。 和他们呆一起，给他们玩。 先送三天。 之后你老公没送一天孩子过去，你就送一天老公过去 让你老公自己“孝敬”父母 不要用孩子纳贡
你别指着grandparents可以say no。我们家说了这么久了，我妈偶尔会，我爸完全不会说no，总是有求必应。我以前说太是weakest link。我都是教育我闺女。六岁和八岁差不多能讲点道理了。我闺女出去playdate吃什么东西或者让我爸妈买糖买冰淇淋都会跟我打个招呼。学年weekday我不让她吃甜食的。
纳贡这个词似乎是有的。。。就是我们日常家庭很忙。每周现在 如果我老公没有安排时间去看望他们，都会觉得“内疚” 如果孩子没有去。我老公就自己去他爸妈家坐坐1-2小时。
这个对于我们来说 是一种新的关系。。我感觉打乱了我们双职工 这些年自己建立的系统。 觉得obligated 要去看望他们，要给他们创造出和孩子相处的时间。。孩子也没有不愿意去，因为每次回来都得到一些从来家里都没有得到的奖励。开心的不得了。。。
通过周一这次，回来给手机玩。 我8岁的老大都没有说，是6岁老二晚上睡觉 神神秘秘告诉我的。因为这件事情，我比以前几次的态度就不满了很多。我和我老公说了 这样看孩子，我不能在按照他们希望的把孩子送去陪他们一天。。。 现在的实际情况，并不是他们帮我们看孩子，而是他们要孩子去陪他们 offer 他们来我们家看孩子，走路就能到。也是陪孩子的机会。如果他们不愿意来，那我也没办法。。。
但是说实话 有点道德上感觉 他们从国内来，不会英文。独立生活。我们需要去更他们很多emtional support，，，
给他们emotional support又不是你的责任,你的孩子才是你的责任. 如果能做到你的要求(不给看电视,不给下游戏,不给买糖),就让娃去. 否则就不给娃去. 如果老人没在我面前带过娃,我是不会放心让娃单独和他们在一起的. 万一出个什么事,也只能你来承担后果不是吗? lz的老公和父母又不亲,其实很好处理的.把自己的边界想清楚就好.
那他们看来就是不在乎，比较自我，几十年没带过娃不会没有主观原因，现在人老了怕寂寞，孩子在身边有人气
给老人emotional support 是你们的责任，本来如果他们对孩子有好的影响，也可以让他们和孩子多接触，但事实证明他们根本不称职！只能让你老公去给他们提供情绪价值，你辛苦一下多带带娃（把一部分你老公带娃或者你们夫妻俩一起带娃的时间，改成你自己带、老公陪他爸妈），远强于把娃给他们带。给他们带娃，那几个小时的时间轻松一点，但玩手机的习惯一旦养成，后患无穷，想着都替你头大
Emotional support基本就是你老公责任 你非要把自己和孩子扯进来说什么“我们” 你的核心责任，核心利益是你两个未成年的孩子 有人侵犯你的核心边界你只能说不
你也挺搞笑的。 你公婆带孩子不好是一回事。不让住过夜就可以了。 但你老公一两周花2，3个小时去孝敬他父母，你都要管。你也管的太宽了。
我没有管啊？ 我是支持的啊....如果我们school time，比较忙。孩子上课，如果没有去看他们。我老公就自己抽空去看。。
这个我当然不管了，他看自己爸妈。。。自己抽时间去，我来看孩子。我觉得没问题
你公婆应该是自我为中心那种 他们对孩子的兴趣不大，不愿意参与孩子的日常 考虑的主要是自己的需求
你也没必要责任心太强了，给你老公父母提供emotional support不是你的责任，你是孩子的妈妈，你的孩子你说了算，其他都不归你管，不需要什么guilty，有什么要沟通的让你老公去说，听你老公和他父母相处的dynamic，他应该和他父母真的很不亲，估计也不存在不好意思说的问题。
我记得以前听过Dr。Laura的podcast，有个听众打电话进来抱怨儿媳不高兴她给孙子孙女吃什么东西，看电视（反正跟你这个情况很像），Dr。Laura就说：你还想不想见儿子见孙子孙女了？如果还想见就尊重你儿媳的rules，不要随便挑战她，更不要抱怨：）我当时就想这就是东西文化的区别。
我也同意这个的，我家孩子们小时候，老人就住在走路7，8分钟的地方，每周末都过去玩，老人也是一样的给糖给吃的玩手机看电视，到现在高中大学了孩子们都特别怀念小时候的童年时光，在孩子的心中就是一种被宠溺的幸福，现在老人住的更远一些了，但是孩子们很重亲情，每周都会轮流去陪他们。我在想现在的育儿方法有太多的rule了，父母承担多一点教育责任把握好大方向就够了，可以给孩子老人一些些空间让他们享受一下任性的快乐。
Dr. Laura Schlessinger ? 刚找了几集听了一下，感觉这个人接听众电话有点“凶" 😂
我最近也听podcast 一直听 The Dr . John Delony Show. mm 还有谁的推荐吗？
是的 我也有很好的memory 和我自己的姥姥。就是小时候的相处，一直是我心里特别温暖的回忆。。
你们说的这个我也想了，我想举个例子，我妈妈 姥姥，姥爷也是自己住。我们是偶尔叫他们来，他们就来。和我们聊天时候，孩子自己玩自己的。他们只是around 在我家的时候 他们也没有什么直接和孩子相处。但是这些机会offer 给他们 他们就take it。
plus 我的老大 8岁特别喜欢折纸，我妈妈在家会跟着电脑学习不同的折纸花样，等孩子去的时候，她就教他们做折纸。老大每次去 进门就说折纸 折纸。这种bonding 机会是我妈妈自己学习 然后自己建立起来的。。。
我对于孩子得到grandparents的爱 其实心里觉得挺好的。要不我们独自在国外，周末说去grandparents家玩一下午，我觉得是一个挺好的事情。。。但是我觉得我公婆现在是寻求情感support 想孩子去陪他们。但是他们也没有任何手段去“爱”孩子。
爷爷奶奶给孩子们的手机下载游戏和玩游戏，过界了。以后不要再把孩子们进贡了。这里爷爷奶奶还涉嫌让两个孩子不要告诉爸爸妈妈玩游戏的事儿。
欢迎爷爷奶奶来你们这里参加家庭活动，如果他们拒绝了就算了。你们已经提供了足够多的祖孙见面的机会了。
换句话说，如果爷爷奶奶明白你们不能再把孩子们进贡过去了，他们没有别的选择，要看孙子，只能来你们家，也许就不会拒绝参加家庭活动了。
现在只能怪你做不到为母则刚了，不能保护自己的孩子，不能避免孩子们养成打游戏的坏习惯。
孩子跟老人的bonding不是你的责任 他们想要bonding 那么他们自己多付出 按照你的规则