讨论求助贴 - 如何自然通过聊天和人建立关系，地位是因素吗？

聚会聊天的本质是什么？ 为什么有些人很容易就建立起了人与人的关系，有些人如我，就那么那么难。
这种能力是天生的吗？
嘴笨有救嗎？ 有没有一开始不会社交但后来锻炼出来的例子分享下啊！
好羡慕会社交，会建立关系的人啊。
（昨天聚会，坐在身边的两个人聊天就是这样的。感觉他们就是建立关系如喝水般简单自然的人）
A说秋天要去欧洲爬山。 问B夏天什么安排？ 另一个B说答，”我喜欢满世界打高尔夫。 准备去XX打高尔夫。 问A，你和朋友去？ B A 答”自己一个人参加特殊的旅行团去。” B答，”啊你让我想起一个朋友。和你一个学校毕业的。 她也像你这样热衷爬山。每个月都会消失一个月就为了去爬山。 我得介绍你们认识。 A说”是啊。爬山时候可以认识许多人。喜欢大自然的人都性格不错。我有次爬山还认识了一帮子70多岁爬山的退休医生 B说” 我满世界打高尔夫的时候，也碰见过70好几的。和他们聊天真的很有意思。他们的阅历宛如一本智慧的书籍
A和B就这样一来一往，聊起来。而我全程坐在他们中间，却一句话都没法答上。明明我有娃前，也喜欢爬山啊。虽然我不像他们那样满世界爬山，打高尔夫。我的爬山很朴实，就是在家附近几个山爬。
但20几岁我还能用阅历不够，没有可将的。但我都大妈的年纪了，也不是没有自己经历啊。我也有过back packing ，看见第一次的年轻女孩带了个吹风机的，也看过有经验的连牙刷柄都钻孔减轻份量的。也爬过一些很高的山。还选错路线，爬不上去。半路返回，从简单的路线走，半路看见直升机救援一个70多岁爬山的。 也不是没有故事，为什么还是聊不起来，无法让别人觉得有兴趣交谈下去呢。
感觉在这方面我真的愚笨的可以：（

那还不直接问咱姥姥啊。。

那还不直接问咱姥姥啊。。
小有_ 发表于 2025-07-23 11:35

姥姥说不出个所以然。 说“就是聊天啊” 我也问过同样有社交能力的姑姑，姑姑说”别像闷葫芦，找个话题就聊起来啦。然后举了个例子，说聚会里，你可以观察下有趣的现象，然后自然和别人聊。 如”3点钟方向的人好有趣。从开始到现在没说过一句话。” 别人一般会说”是啊。我也认识一个不喜欢说话的人很奇怪的” 。 你”我也是。 这不一来二往就聊上了吗？
但是，不知道为什么实际操作起来，我和别人就是可以把话题在第二轮里聊死。 ：（
20岁还可以用阅历不够。 但中年大妈的我，有娃前，也去过一些地方，经历过一些事情了啊。怎么还是不能和别人聊起来呢。好奇怪：（
聊天的本质是什么啊？ 建立关系怎么这么难呢：+

半个马和甲 发表于 2025-07-23 11:51
姥姥说不出个所以然。 说“就是聊天啊” 我也问过同样有社交能力的姑姑，姑姑说”别像闷葫芦，找个话题就聊起来啦。然后举了个例子，说聚会里，你可以观察下有趣的现象，然后自然和别人聊。 如”3点钟方向的人好有趣。从开始到现在没说过一句话。” 别人一般会说”是啊。我也认识一个不喜欢说话的人很奇怪的” 。 你”我也是。 这不一来二往就聊上了吗？
但是，不知道为什么实际操作起来，我和别人就是可以把话题在第二轮里聊死。 ：（
20岁还可以用阅历不够。 但中年大妈的我，有娃前，也去过一些地方，经历过一些事情了啊。怎么还是不能和别人聊起来呢。好奇怪：（
聊天的本质是什么啊？ 建立关系怎么这么难呢：+

我就有一搭没一搭的说着，您就这么一听哈。。 98%的聊天和社交都是 “无效社交”，耗费了你的时间，心力，并且没有任何效果，不是负面效果就谢天谢地。 所以你的目的不应该是聊天和社交，第一步也是重要的一步是：找对目标。这一步应该占据80%以上的心力
然后，你的目标怎么才能对你同样有兴趣呢，，你也必须有对方需要的“价值”，不存在这个基础，就不要浪费时间。 “价值”可以是任何，不一定真金白银。你的潜力，甚至是你可以当对方的棋子，都作数

半个马和甲 发表于 2025-07-23 11:32
聚会聊天的本质是什么？ 为什么有些人很容易就建立起了人与人的关系，有些人如我，就那么那么难。
这种能力是天生的吗？
嘴笨有救嗎？ 有没有一开始不会社交但后来锻炼出来的例子分享下啊！
好羡慕会社交，会建立关系的人啊。
（昨天聚会，坐在身边的两个人聊天就是这样的。感觉他们就是建立关系如喝水般简单自然的人）
A说秋天要去欧洲爬山。 问B夏天什么安排？ 另一个B说答，”我喜欢满世界打高尔夫。 准备去XX打高尔夫。 问A，你和朋友去？ B A 答”自己一个人参加特殊的旅行团去。” B答，”啊你让我想起一个朋友。和你一个学校毕业的。 她也像你这样热衷爬山。每个月都会消失一个月就为了去爬山。 我得介绍你们认识。 A说”是啊。爬山时候可以认识许多人。喜欢大自然的人都性格不错。我有次爬山还认识了一帮子70多岁爬山的退休医生 B说” 我满世界打高尔夫的时候，也碰见过70好几的。和他们聊天真的很有意思。他们的阅历宛如一本智慧的书籍
就这样一来一往，聊起来。我全程坐在他们中间一句话都没法答上。明明我有娃前，也喜欢爬山啊。虽然我像他们那样满世界爬山，打高尔夫。
20几岁我还能用阅历不够，没有可将的。但我都大妈的年纪了，也不是没有自己经历啊。我也有过back packing ，看见第一次的年轻女孩带了个吹风机的，也看过有经验的连牙刷柄都钻孔减轻份量的。也爬过一些很高的山。还选错路线，爬不上去。半路返回，从简单的路线走，半路看见直升机救援一个70多岁爬山的。 也不是没有故事，为什么还是聊不起来，无法让别人觉得有兴趣交谈下去呢。
感觉在这方面我真的愚笨的可以：（

Listen to understand, not to respond 当你可以把对方想说又没有说出来的话完整清晰地表达出来，你就能赢得她的信任

我感觉是天生的，后天影响很小。要接受自己，跟自己和解。我和别人聊天效果要达到社牛跟别人的聊天效果，是个伪命题。

我就有一搭没一搭的说着，您就这么一听哈。。 98%的聊天和社交都是 “无效社交”，耗费了你的时间，心力，并且没有任何效果，不是负面效果就谢天谢地。 所以你的目的不应该是聊天和社交，第一步也是重要的一步是：找对目标。这一步应该占据80%以上的心力
然后，你的目标怎么才能对你同样有兴趣呢，，你也必须有对方需要的“价值”，不存在这个基础，就不要浪费时间。 “价值”可以是任何，不一定真金白银。你的潜力，甚至是你可以当对方的棋子，都作数
小有_ 发表于 2025-07-23 12:01

谢谢。聚会由高层，董事，和为高层干活的三部分人组成。
我有被在邀请名单里因为我是其中干活的那个（前老板给我找了个相当助手秘书的位子，让我可以参加那些会议）。我就希望去混个脸熟，建立些关系。 让大家对我这个人不在停留在很单一的工作关系上。 （因为是聚会，也不聊工作）.
但我每次这种机会都把握不好。好像还搞砸了。学不会的感觉。 但先生总鼓励我说，去锻炼，机会难得。不锻炼，你怎么会呢。don''t try too hard ... (他是一个ASD。但神奇的是，这种聚会，他话非常的少，但聊起来的时候，他也是可以和一些人建立起关系。 他都可以。为什么我在这方面这么难呢？
难道是因为我本质是个很boring 的人？！ （先生有自己非常精通的领域和爱好。他爱一个，就会钻研进去。他的爱好不多）. 我呢，兴趣很多，但没一个是精通，坚持下去的。 （我可能ADHD）. 养娃后，更加连那点三分热度兴趣都不干了。 但养娃也是有趣的。 但好像没人喜欢聊娃。 好奇怪

“就这样一来一往，聊起来。我全程坐在他们中间一句话都没法答上。明明我有娃前，也喜欢爬山啊。虽然我像他们那样满世界爬山，打高尔夫”
没看明白。你语文是不是也不太好？

回复 5楼 realsimplejill 的帖子
这个我能，开会的时候这是我的强项（善于总结各方的点）。但普通聊天时，怎么做这些啊？！ 就像那个A和B的对话？ 哪里需要什么总结吗？ 也没冲突啊，也没分享什么观点啊。 求指教！

聊天的关键不是输出信息，而是情绪价值提供，想明白了就知道怎么carry a conversation了

不要为聊天儿聊天。没话别乱插嘴，你做的很好。

社交能力强的人都是对别人和别人生活特别有兴趣，喜欢接触了解不同背景的人和事，这个过程是自然而然的。而不是以“build connection/network” 或者获取信息为目的而“努力”的。
善于social的人都不会take myself too seriously，it's about the person I'm talking to because I really want to get to know him / her better。你最后提到自己的也有XX经历，就是你急于展示自己也曾是个interesting person，但是你其实对对方没兴趣：）

回复 7楼 半个马和甲 的帖子
具体情况不清楚，但是我很确定：老板的心腹，最重要的能力是察言观色和守口如瓶。所以如果你的地位的垫底的（不好意思），一定不能喧宾夺主，不能说太多话 如果是纯工作关系，office politics 就是站队

想通过聊天和人建立关系，就要引导对方多说，话题可以是请教对方的成功经验，也可以是聊兴趣特长，结束时一定要end with a positive note，真心赞美对方
吃喝玩乐，旅游美食热门影视剧是最安全也最容易聊起来的话题 聊的过程中找到共同点，比如都有娃就聊娃，都养宠物就聊宠物，都爱吃辣就交流餐馆菜谱，都是移民就聊聊文化差异
我觉得擅长聊天的人是真心对别人对世界怀有好奇心的。当然过度好奇就成了碎嘴子了，度要把握好，不要去窥探隐私

小有_ 发表于 2025-07-23 12:01
我就有一搭没一搭的说着，您就这么一听哈。。 98%的聊天和社交都是 “无效社交”，耗费了你的时间，心力，并且没有任何效果，不是负面效果就谢天谢地。 所以你的目的不应该是聊天和社交，第一步也是重要的一步是：找对目标。这一步应该占据80%以上的心力
然后，你的目标怎么才能对你同样有兴趣呢，，你也必须有对方需要的“价值”，不存在这个基础，就不要浪费时间。 “价值”可以是任何，不一定真金白银。你的潜力，甚至是你可以当对方的棋子，都作数

re这个
前两天还在说怎么没有人聊聊交朋友的艺术呢,这不帖子就来了
其实楼主明明可以随时加入到这个对话的,直言我也很喜欢爬山呢,顺嘴讲讲之前爬山遇到的趣事和怪事 为什么楼主没有加入呢,也许楼主对自己想说的经历并没有足够的信心让别人产生有浓厚的兴趣.其实这又怎么样呢?他们讲的事情可能比自己要讲的故事还要无聊呢 即便那么无聊为啥还要继续聊呢,是因为有一定的社交价值足以支撑这样的聊天. 所以聊啥都是其次的,能聊下去,聊得不冷场就行.主要目的是了解彼此的生活,拉近彼此的距离
我属于对于我喜欢的人能聊得热火朝天,对于不熟悉的老外聊得很一般.很多他们生活里的东西我也不一定知道,更不感兴趣...
就有点像昨天和外部vendor开会,我的老板生病了变成我主持会议,我属于对于正事很能聊,但是对于闲聊明显就不是很comfortable了.但是这样的闲聊其实也属于非常必要的,我就拉了一个sales加入会议让她负责这一部分闲聊,我顺道再加两句就行了.这些闲聊就是社交价值为了拉近彼此的距离.,让场面热络些

我也想知道。我已经和自己和解了。

ganymede 发表于 2025-07-23 12:15
不要为聊天儿聊天。没话别乱插嘴，你做的很好。

谢谢安慰。但能什么都不说吗？ 在这种美式的聚会，就是那种一窝蜂人在一个地方三三两两聚一起聊天，你一个人站在那里，没任何互动也很奇怪啊。
（我前老板在的时候，还可以跟着前老板。但这次前老板换人了，新老板自己也要忙着认识这些大佬们，也不可能带我。而我很早就RSVP 了- 那时候前老板还没走，所以也不能临时cancel ).
我是不是去错了啊？

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:11
谢谢。聚会由高层，董事，和为高层干活的三部分人组成。
我有被在邀请名单里因为我是其中干活的那个（前老板给我找了个相当助手秘书的位子，让我可以参加那些会议）。我就希望去混个脸熟，建立些关系。 让大家对我这个人不在停留在很单一的工作关系上。 （因为是聚会，也不聊工作）.
但我每次这种机会都把握不好。好像还搞砸了。学不会的感觉。 但先生总鼓励我说，去锻炼，机会难得。不锻炼，你怎么会呢。don''t try too hard ... (他是一个ASD。但神奇的是，这种聚会，他话非常的少，但聊起来的时候，他也是可以和一些人建立起关系。 他都可以。为什么我在这方面这么难呢？
难道是因为我本质是个很boring 的人？！ （先生有自己非常精通的领域和爱好。他爱一个，就会钻研进去。他的爱好不多）. 我呢，兴趣很多，但没一个是精通，坚持下去的。 （我可能ADHD）. 养娃后，更加连那点三分热度兴趣都不干了。 但养娃也是有趣的。 但好像没人喜欢聊娃。 好奇怪

我还觉得有一点很重要,打开自己(做自己),不要太拘束想东想西
我可以理解在有上级在场的时候是会有点紧张的, 但是如果总是在想怎么说更加贴切更加好的时候,更多的时候会错过合适加入的时机.有时候别想太多,把他们当成普通人非上级,轻松地聊聊自己的生活.尤其是自己擅长的部分(不过要把控好时间不能让话题老是在自己身上)

天生的，而且年纪大了就安了，就算楼主说的这种高端局大部分也是无效社交，到了一定年纪你是啥样的人有没有价值人家一样就看穿了，能不能有效networking上不在于你努力搭了多少话。那种到哪儿都爱说话能搭上话的大概率也不是提前排练了啥，就是性格使然，这当然也是一种天生的能力。没那个天赋的不如老老实实的做自己还让自己和别人舒服点

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:22
谢谢安慰。但能什么都不说吗？ 在这种美式的聚会，就是那种一窝蜂人在一个地方三三两两聚一起聊天，你一个人站在那里，没任何互动也很奇怪啊。
（我前老板在的时候，还可以跟着前老板。但这次前老板换人了，新老板自己也要忙着认识这些大佬们，也不可能带我。而我很早就RSVP 了- 那时候前老板还没走，所以也不能临时cancel ).
我是不是去错了啊？

不觉得你去错了.就像你老公说的,你需要给自己锻炼的机会 目前你明显没有找到合适的契机和位置让自己在这类聚会里舒服,所以有点焦虑 但是如果你不去,你永远都没有机会找到让自己舒坦的位置和方法了

小有_ 发表于 2025-07-23 12:01
我就有一搭没一搭的说着，您就这么一听哈。。 98%的聊天和社交都是 “无效社交”，耗费了你的时间，心力，并且没有任何效果，不是负面效果就谢天谢地。 所以你的目的不应该是聊天和社交，第一步也是重要的一步是：找对目标。这一步应该占据80%以上的心力
然后，你的目标怎么才能对你同样有兴趣呢，，你也必须有对方需要的“价值”，不存在这个基础，就不要浪费时间。 “价值”可以是任何，不一定真金白银。你的潜力，甚至是你可以当对方的棋子，都作数

赞，一看就是高手

iweyr 发表于 2025-07-23 12:20
re这个
前两天还在说怎么没有人聊聊交朋友的艺术呢,这不帖子就来了
其实楼主明明可以随时加入到这个对话的,直言我也很喜欢爬山呢,顺嘴讲讲之前爬山遇到的趣事和怪事 为什么楼主没有加入呢,也许楼主对自己想说的经历并没有足够的信心让别人产生有浓厚的兴趣.其实这又怎么样呢?他们讲的事情可能比自己要讲的故事还要无聊呢 即便那么无聊为啥还要继续聊呢,是因为有一定的社交价值足以支撑这样的聊天. 所以聊啥都是其次的,能聊下去,聊得不冷场就行.主要目的是了解彼此的生活,拉近彼此的距离
我属于对于我喜欢的人能聊得热火朝天,对于不熟悉的老外聊得很一般.很多他们生活里的东西我也不一定知道,更不感兴趣...
就有点像昨天和外部vendor开会,我的老板生病了变成我主持会议,我属于对于正事很能聊,但是对于闲聊明显就不是很comfortable了.但是这样的闲聊其实也属于非常必要的,我就拉了一个sales加入会议让她负责这一部分闲聊,我顺道再加两句就行了.这些闲聊就是社交价值为了拉近彼此的距离.,让场面热络些

谢谢参与这个话题的讨论。聊天的能力一直困惑着我。 。说到爬山，其实一开始当我和A和C，D聚在一起的时候。我有提到过关于我的backpack 经历所见所闻。就是年轻小姑娘特爱美，带了电动的卷发筒和我们爬山。但A，C，D也就听过大家一起哈哈笑了下，也没聊下去了。
也许我定位的确不对吧。我是不是就不该去呢？ 但被邀请了，不去，也不好吧？ 而且我也希望可以加深印象。好像这个决定错了

noodlewo 发表于 2025-07-23 12:26
天生的，而且年纪大了就安了，就算楼主说的这种高端局大部分也是无效社交，到了一定年纪你是啥样的人有没有价值人家一样就看穿了，能不能有效networking上不在于你努力搭了多少话。那种到哪儿都爱说话能搭上话的大概率也不是提前排练了啥，就是性格使然，这当然也是一种天生的能力。没那个天赋的不如老老实实的做自己还让自己和别人舒服点

哈哈。是的。有个有趣的现象. 所有不太认识的人的对话结尾都会看似无意的问句”你住哪” 嗯，很美国化了。
可能A和B原先就有些认识，共事时间比我长？

每个人其实都是对自己最感兴趣。 你想融入进去，就聊对方。一方面满足了对方的虚荣心，一方面你又了解了一些新东西。这个只是说你能有个顺畅的交流。如果想进一步发展关系，和你的实力有关。

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:30
谢谢参与这个话题的讨论。聊天的能力一直困惑着我。 。说到爬山，其实一开始当我和A和C，D聚在一起的时候。我有提到过关于我的backpack 经历所见所闻。就是年轻小姑娘特爱美，带了电动的卷发筒和我们爬山。但A，C，D也就听过大家一起哈哈笑了下，也没聊下去了。
也许我定位的确不对吧。我是不是就不该去呢？ 但被邀请了，不去，也不好吧？ 而且我也希望可以加深印象。好像这个决定错了

你还是真不会聊天，你提那个吹风机你觉得大家除了笑笑还能说什么呢？要是我可能会问：Among all the places you've been, which one is your favorite? where would you go back? what's your next adventure?...Do your family enjoy outdoor activities? What do you guys do together as a family? How do your kids like it? Do they complain about too much walking?....打golf也同样有很多能聊的

跟年龄，title也有关系吧，我年轻junior的时候在全白人的环境也无所适从，是那个quiet Asian girl。现在成了个跟谁都能瞎叨叨的大妈，文雅地说是叫comfortable with myself。论说废话，就两个方向，一个是你就跟着对方思维走，对方说什么你插点问题进去，二个是遇到你完全不懂不感兴趣的话题也不必盲从，就换成你感兴趣的话题。比如我们经常请客户看棒球，我对棒球的理解是连输赢都看不懂的那种，那也没关系who cares，可以扯别的事情，东西好不好吃 -> 那附近有什么好吃的，哪个包厢有名人-> 名人八卦，或者开玩笑说下次不看球了，去听交响乐行不行 --- 发散出去总能扯到我懂的话题。
其实职场small talk最终是有目的的，光闲扯不难，要在闲扯中把话题慢慢steer back to business这个是高深的学问。我有个gay同事这方面是高手，他说他喜欢跟客户聊他们的娃申请大学啊夫妻吵架啊inlaw来袭啊房子漏水之类的破事，我？？you need to know what's on their mind to know this person, and then you understand how they do business. 因垂丝汀。

你看看撒贝宁回忆李白怎么追他的——明明中文说得很溜，偏要装中文不好，让撒贝宁教她，一来二去就这么熟起来的。 哪怕有故事，最好的办法也是装傻。

你还是真不会聊天，你提那个吹风机你觉得大家除了笑笑还能说什么呢？要是我可能会问：Among all the places you've been, which one is your favorite? where would you go back? what's your next adventure?...Do your family enjoy outdoor activities? What do you guys do together as a family? How do your kids like it? Do they complain about too much walking?....打golf也同样有很多能聊的
bellamia 发表于 2025-07-23 12:37

也不一定说不会聊天，这个就是对方对你没有兴趣或者觉得没有”价值“，这个故事本身没有问题。地位高低本来也是一个因素，地位高的人讲这一个吹风机的故事，其他人很可能就会沿着这条线跟着讲下去讲自己碰到的类似的经历。地位低的人讲可能大家就不那么愿意接话

你还是真不会聊天，你提那个吹风机你觉得大家除了笑笑还能说什么呢？要是我可能会问：Among all the places you've been, which one is your favorite? where would you go back? what's your next adventure?...Do your family enjoy outdoor activities? What do you guys do together as a family? How do your kids like it? Do they complain about too much walking?....打golf也同样有很多能聊的
bellamia 发表于 2025-07-23 12:37

谢谢MM的提点，提问题我也会。但是我不会的是如何穿插提问题，给反馈，建立链接。我总是在建立链接出问题。但我又找不出问题何在。
一开始和A单独聊的时候，她提到我要去欧洲爬山8天啦。 我有提问那你准备backpacking 去爬吗？ 她说没有，那里每天都有cabin . 然后问你去过哪里backpacking. 我说，”哦好早了。呃，一下子想不起来地方名字了。（我一般不计名字）. 大概在夏威夷那里）. 然后C和D加入了聊天，然后就有了我分享我backpacking 看到的我认为不同经验的人的不同准备的有趣观察（在我看来是很有趣的？ 我喜欢观察社会个体，群体现象 。我的确对个体人本身没兴趣。但我对行为有兴趣？可）. Anyway , 不知道为什么把话题聊死了。
但同样A和B也是一开始有人分享了一个信息。提了个问题他们就可以一直聊下去，在聊的过程中，可以感觉他们关系的加深。 而和我聊，只有尴尬感的加深。
嗯

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:22
谢谢安慰。但能什么都不说吗？ 在这种美式的聚会，就是那种一窝蜂人在一个地方三三两两聚一起聊天，你一个人站在那里，没任何互动也很奇怪啊。
（我前老板在的时候，还可以跟着前老板。但这次前老板换人了，新老板自己也要忙着认识这些大佬们，也不可能带我。而我很早就RSVP 了- 那时候前老板还没走，所以也不能临时cancel ).
我是不是去错了啊？

这种情况下，我一般是找一个看上去不太能聊的人去聊，或者年岁和我差不多的女的。如果全是社牛，我就只好听着了。文化差异，性别差异，美国职场社交对少数民族女性本来就不友好。凭啥聊天內容必须得是高尔夫。
聊天最开始几轮肯定尴尬，这时候脸大点，坚持住，聊到后面就顺了。

bellamia 发表于 2025-07-23 12:37
你还是真不会聊天，你提那个吹风机你觉得大家除了笑笑还能说什么呢？要是我可能会问：Among all the places you've been, which one is your favorite? where would you go back? what's your next adventure?...Do your family enjoy outdoor activities? What do you guys do together as a family? How do your kids like it? Do they complain about too much walking?....打golf也同样有很多能聊的

赞这个回答。从一个登山爱好者的角度，听同好说的所谓趣事居然是个菜鸟带了吹风机，恐怕感觉是无趣多过有趣。爬山哪怕说说自己沿途看到的鸟兽花草呢，不一定非得名山大川的。
我记得有一次跟我的希腊语老师说起德尔斐，他没说那里的神庙和神谕，只说，你在这个季节去德尔斐，从山顶往下会看到满山的橄榄树，它们的树叶正面是深绿，反面是银灰；当一阵风吹过，你会看到一道道银灰色的海浪在深绿中翻过。——哇，那一刻我觉得即便没有神庙遗址，也是值得一看的。

地位高低也是因素，聊天技巧也是因素 如果你的地位明显比对方低，除非你是特别特别擅长社交，能在几句话之内说出什么俏皮话吸引对方的注意 很大概率下对方是不会对你说的事情有兴趣的，客套几句就走开了 如果没有社交地位上的明显不对等，那就要做一个合格的倾听者，顺着对方的话说 比如对方说自己刚去了哪里爬山，你要表现出对ta的经历有兴趣，具体什么季节去的，天气怎么样，爬了多久，XX景色是否如传闻中震撼？ 同时在对方说话的同时时不时表示附和，表示你有认真在听而且真的感兴趣 而不是强硬的想要插话进去展示自己

coalpilerd 发表于 2025-07-23 12:51
赞这个回答。从一个登山爱好者的角度，听同好说的所谓趣事居然是个菜鸟带了吹风机，恐怕感觉是无趣多过有趣。爬山哪怕说说自己沿途看到的鸟兽花草呢，不一定非得名山大川的。
我记得有一次跟我的希腊语老师说起德尔斐，他没说那里的神庙和神谕，只说，你在这个季节去德尔斐，从山顶往下会看到满山的橄榄树，它们的树叶正面是深绿，反面是银灰；当一阵风吹过，你会看到一道道银灰色的海浪在深绿中翻过。——哇，那一刻我觉得即便没有神庙遗址，也是值得一看的。

It's the small things。。。

HyperComsense 发表于 2025-07-23 12:44
也不一定说不会聊天，这个就是对方对你没有兴趣或者觉得没有”价值“，这个故事本身没有问题。地位高低本来也是一个因素，地位高的人讲这一个吹风机的故事，其他人很可能就会沿着这条线跟着讲下去讲自己碰到的类似的经历。地位低的人讲可能大家就不那么愿意接话

需要靠说话者地位加成才能吸引人的话题就不是好话题——能把这事儿说成脱口秀那种效果另当别论。

yayapig 发表于 2025-07-23 12:46
这种情况下，我一般是找一个看上去不太能聊的人去聊，或者年岁和我差不多的女的。如果全是社牛，我就只好听着了。文化差异，性别差异，美国职场社交对少数民族女性本来就不友好。凭啥聊天內容必须得是高尔夫。
聊天最开始几轮肯定尴尬，这时候脸大点，坚持住，聊到后面就顺了。

社交场合很需要”钝感“，脸皮厚松弛一点，自己觉得尴尬紧张，别人会感受到你的尴尬紧张的更加不利于交流

楼主在这个聊天过程中太在乎别人怎么想你怎么看你了。记住你在职场上的价值靠你的工作来体现，社交场合交朋友是个bonus, 交不到朋友就长个见识，了解一下别人，挺好的。
你不需要给自己压力，必须在社交上也要“赢”。心态放松点。

coalpilerd 发表于 2025-07-23 12:54
需要靠说话者地位加成才能吸引人的话题就不是好话题——能把这事儿说成脱口秀那种效果另当别论。

你可以不屑一顾，但是这就是社交的事实，国内国外一模一样，国内还更加直白

地位高低也是因素，聊天技巧也是因素 如果你的地位明显比对方低，除非你是特别特别擅长社交，能在几句话之内说出什么俏皮话吸引对方的注意 很大概率下对方是不会对你说的事情有兴趣的，客套几句就走开了 如果没有社交地位上的明显不对等，那就要做一个合格的倾听者，顺着对方的话说 比如对方说自己刚去了哪里爬山，你要表现出对ta的经历有兴趣，具体什么季节去的，天气怎么样，爬了多久，XX景色是否如传闻中震撼？ 同时在对方说话的同时时不时表示附和，表示你有认真在听而且真的感兴趣 而不是强硬的想要插话进去展示自己
Evagreen911 发表于 2025-07-23 12:53

说得非常好！我有同学就是说话特幽默，说话能够激起比他身份高不少的人对话的兴趣，甚至引导对话节奏

noodlewo 发表于 2025-07-23 12:26
天生的，而且年纪大了就安了，就算楼主说的这种高端局大部分也是无效社交，到了一定年纪你是啥样的人有没有价值人家一样就看穿了，能不能有效networking上不在于你努力搭了多少话。那种到哪儿都爱说话能搭上话的大概率也不是提前排练了啥，就是性格使然，这当然也是一种天生的能力。没那个天赋的不如老老实实的做自己还让自己和别人舒服点

在我们这儿“高端”局，基本上全是老白男，在这种地方如鱼得水的女生，说话方式我是有点看不惯，也学不来。

bellamia 发表于 2025-07-23 12:53
It's the small things。。。

How to get the small things ? 我是真的没想到想错建立连接的话题了。其实那次爬山很震撼的，第一次感觉离天那么近，云就在身边飘着，仿佛和大自然合一了的感觉很神奇。但我当时想的是，她爬过那么多的山。这些应该都是已经知道和看到过的。可能看到的还要震撼。到底她爬了全南美最高的山。那聊些backpacking 的趣事？
思路錯哪裡了呢？

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:46
谢谢MM的提点，提问题我也会。但是我不会的是如何穿插提问题，给反馈，建立链接。我总是在建立链接出问题。但我又找不出问题何在。
一开始和A单独聊的时候，她提到我要去欧洲爬山8天啦。 我有提问那你准备backpacking 去爬吗？ 她说没有，那里每天都有cabin . 然后问你去过哪里backpacking. 我说，”哦好早了。呃，一下子想不起来地方名字了。（我一般不计名字）. 大概在夏威夷那里）. 然后C和D加入了聊天，然后就有了我分享我backpacking 看到的我认为不同经验的人的不同准备的有趣观察（在我看来是很有趣的？ 我喜欢观察社会个体，群体现象 。我的确对个体人本身没兴趣。但我对行为有兴趣？可）. Anyway , 不知道为什么把话题聊死了。
但同样A和B也是一开始有人分享了一个信息。提了个问题他们就可以一直聊下去，在聊的过程中，可以感觉他们关系的加深。 而和我聊，只有尴尬感的加深。
嗯

嗯，根据你过往发的帖子我可以判断你不是people person，其实你家老大和你很像的。
That being said，社交能力是可以锻炼的，给你推荐两本书，都是Vanessa Van Edwards的，非常好的effective communication coach，分别是Cues 和Captivate。有很多具体的例子和场景该怎么说，说什么，和谁说，怎么能吸引别人对自己感兴趣。。。其中一个例子就是你说的那种party谁都不认识怎么办：）

yayapig 发表于 2025-07-23 12:58
在我们这儿“高端”局，基本上全是老白男，在这种地方如鱼得水的女生，说话方式我是有点看不惯，也学不来。

所以桑姐这种混顶级圈的也需要天分

How to get the small things ? 我是真的没想到想错建立连接的话题了。其实那次爬山很震撼的，第一次感觉离天那么近，云就在身边飘着，仿佛和大自然合一了的感觉很神奇。但我当时想的是，她爬过那么多的山。这些应该都是已经知道和看到过的。可能看到的还要震撼。到底她爬了全南美最高的山。那聊些backpacking 的趣事？
思路錯哪裡了呢？
半个马和甲 发表于 2025-07-23 13:00

我说的small things是跟着那位层主说的，因为我非常同意，我们旅行了很多地方，但是最后一再说起的故事并不是什么著名景点，高山大川，而是旅途中难忘的小事/趣事/囧事，我自己有很多很多这种故事。比如最近刚从Dolomiti回来，在火车上遇到的陌生人聊天的时候，我不会说山有多高，景色有多美，反正也形容不出来，但我会说在意大利爬山吃的太好了，每天我们的路线都是围绕着各种Refugio，对方哈哈大笑，说他们也是，吃是他们的motivation，然后就继续聊吃喝。。。。

半个马和甲 发表于 2025-07-23 13:00
How to get the small things ? 我是真的没想到想错建立连接的话题了。其实那次爬山很震撼的，第一次感觉离天那么近，云就在身边飘着，仿佛和大自然合一了的感觉很神奇。但我当时想的是，她爬过那么多的山。这些应该都是已经知道和看到过的。可能看到的还要震撼。到底她爬了全南美最高的山。那聊些backpacking 的趣事？
思路錯哪裡了呢？

你就说你的感觉啊，她一定会有共鸣的！你爬的山比她少比她矮又怎样，这种打动人心的东西正是登山者都会share的。

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:30
谢谢参与这个话题的讨论。聊天的能力一直困惑着我。 。说到爬山，其实一开始当我和A和C，D聚在一起的时候。我有提到过关于我的backpack 经历所见所闻。就是年轻小姑娘特爱美，带了电动的卷发筒和我们爬山。但A，C，D也就听过大家一起哈哈笑了下，也没聊下去了。
也许我定位的确不对吧。我是不是就不该去呢？ 但被邀请了，不去，也不好吧？ 而且我也希望可以加深印象。好像这个决定错了

我猜想这几位是不是相对比较年长，又是男性，所以对于小姑娘爱美这个话题没办法继续发挥啊。其实大笑过就挺好的，增添了点乐子。楼主是不是对于别人回馈的期待过高了？
而且尤其是和老板在一起的聚会，下属明显社交价值比较低，他们更愿意和地位更高的人聊天也是完全正常的。作为下属，就是绿叶，能景上添花让老板长脸最好，没有特别的社交能耐，让别人觉得你是个很reliable的员工也是不错的。你希望你在这个场合让别人对你有什么印象呢？你觉得你的上司在这种场合对你有什么特别的期待吗？
感觉楼主是自我要求过于严格的人，也许你明明已经做得不错了却老觉得做得远远不够。作为下属，其实这种场合一般都不会太舒服的

MegMegMeg 发表于 2025-07-23 12:41
跟年龄，title也有关系吧，我年轻junior的时候在全白人的环境也无所适从，是那个quiet Asian girl。现在成了个跟谁都能瞎叨叨的大妈，文雅地说是叫comfortable with myself。论说废话，就两个方向，一个是你就跟着对方思维走，对方说什么你插点问题进去，二个是遇到你完全不懂不感兴趣的话题也不必盲从，就换成你感兴趣的话题。比如我们经常请客户看棒球，我对棒球的理解是连输赢都看不懂的那种，那也没关系who cares，可以扯别的事情，东西好不好吃 -> 那附近有什么好吃的，哪个包厢有名人-> 名人八卦，或者开玩笑说下次不看球了，去听交响乐行不行 --- 发散出去总能扯到我懂的话题。
其实职场small talk最终是有目的的，光闲扯不难，要在闲扯中把话题慢慢steer back to business这个是高深的学问。我有个gay同事这方面是高手，他说他喜欢跟客户聊他们的娃申请大学啊夫妻吵架啊inlaw来袭啊房子漏水之类的破事，我？？you need to know what's on their mind to know this person, and then you understand how they do business. 因垂丝汀。

这个观点我很赞同呢 要在闲扯中把话题慢慢steer back to business这个是高深的学问
我自己的感觉是，每个人说话做事都是有一贯的背后逻辑。所以从她的说法就能猜到她的做事，再推演出这个人值不值得依靠和值得我付出时间和真心相待。当然，我不喜欢和工作场合认识的人深交，生活中的闲聊我是这么认识对方判断是否深交的

bellamia 发表于 2025-07-23 12:15
社交能力强的人都是对别人和别人生活特别有兴趣，喜欢接触了解不同背景的人和事，这个过程是自然而然的。而不是以“build connection/network” 或者获取信息为目的而“努力”的。
善于social的人都不会take myself too seriously，it's about the person I'm talking to because I really want to get to know him / her better。你最后提到自己的也有XX经历，就是你急于展示自己也曾是个interesting person，但是你其实对对方没兴趣：）

手动点赞。curiosity是根本，当然要知道边界别越界变成nosey就成。

bellamia 发表于 2025-07-23 13:01
嗯，根据你过往发的帖子我可以判断你不是people person，其实你家老大和你很像的。
That being said，社交能力是可以锻炼的，给你推荐两本书，都是Vanessa Van Edwards的，非常好的effective communication coach，分别是Cues 和Captivate。有很多具体的例子和场景该怎么说，说什么，和谁说，怎么能吸引别人对自己感兴趣。。。其中一个例子就是你说的那种party谁都不认识怎么办：）

谢谢推荐，会去找来看一下

iweyr 发表于 2025-07-23 13:10
我猜想这几位是不是相对比较年长，又是男性，所以对于小姑娘爱美这个话题没办法继续发挥啊。其实大笑过就挺好的，增添了点乐子。楼主是不是对于别人回馈的期待过高了？
而且尤其是和老板在一起的聚会，下属明显社交价值比较低，他们更愿意和地位更高的人聊天也是完全正常的。作为下属，就是绿叶，能景上添花让老板长脸最好，没有特别的社交能耐，让别人觉得你是个很reliable的员工也是不错的。你希望你在这个场合让别人对你有什么印象呢？你觉得你的上司在这种场合对你有什么特别的期待吗？
感觉楼主是自我要求过于严格的人，也许你明明已经做得不错了却老觉得做得远远不够。作为下属，其实这种场合一般都不会太舒服的

老板们在的场合下属能够做到对老板们的笑话见缝插针评价升华一下就已经达到社交效果了，长篇大论输出太多反而是负面效果

bellamia 发表于 2025-07-23 13:04
我说的small things是跟着那位层主说的，因为我非常同意，我们旅行了很多地方，但是最后一再说起的故事并不是什么著名景点，高山大川，而是旅途中难忘的小事/趣事/囧事，我自己有很多很多这种故事。比如最近刚从Dolomiti回来，在火车上遇到的陌生人聊天的时候，我不会说山有多高，景色有多美，反正也形容不出来，但我会说在意大利爬山吃的太好了，每天我们的路线都是围绕着各种Refugio，对方哈哈大笑，说他们也是，吃是他们的motivation，然后就继续聊吃喝。。。。

嗯的，这种东西不是特地get，可大可小。基本上，最打动你最能给你留下深刻印象的，也就是你说出来之后最可能打动别人的。

我不是一个爱看书的人，也曾经是个很木讷的人。其实我觉得最好的方法就是观察和学习，看周围那些如鱼得水的人是怎么说话延续话题的，总结摸索出适合自己的那套
举个有点远的类比。我刚来论坛的时候也不太会发言，那我就多看看受欢迎的楼主们和高赞们是什么说法的（当然，那时候还没有高赞呢）
楼里姐妹也写到了，很多时候交流需要走心，需要读懂对方言语下的情绪和想法。这是一个过程。我还是相信情商是可以后天培养到一个合格标准的（除去那种阿斯伯格这种特殊情况）。要达到桑姐那样是不可能的，这种人是天生情商高，已经融到骨子里了。就算去观察也学不到精髓

bellamia 发表于 2025-07-23 13:04
我说的small things是跟着那位层主说的，因为我非常同意，我们旅行了很多地方，但是最后一再说起的故事并不是什么著名景点，高山大川，而是旅途中难忘的小事/趣事/囧事，我自己有很多很多这种故事。比如最近刚从Dolomiti回来，在火车上遇到的陌生人聊天的时候，我不会说山有多高，景色有多美，反正也形容不出来，但我会说在意大利爬山吃的太好了，每天我们的路线都是围绕着各种Refugio，对方哈哈大笑，说他们也是，吃是他们的motivation，然后就继续聊吃喝。。。。

没错，其实可以offer的有意思的聊天话题很多也是自己平常好奇心的表现，好奇就容易做出有效观察有效总结，得出有意思的结论。和其他人聊天的时候，他们也会对这些有意思的结论天然共鸣，而自己也会对别人可能提供的自己没见过的有意思的数据点或者结论天然感兴趣。
比如在backpack的时候，碰到的极富野营经验的老头和我们一起在取水，他是用的一个防熊罐在打水，我好奇和他攀谈，然后他介绍说这个防熊罐既可以储存食物、打水还可以当凳子桌子，是他的一个主要工具。让我开了眼，也可以拿出来和别人聊天用。

我不是一个爱看书的人，也曾经是个很木讷的人。其实我觉得最好的方法就是观察和学习，看周围那些如鱼得水的人是怎么说话延续话题的，总结摸索出适合自己的那套
举个有点远的类比。我刚来论坛的时候也不太会发言，那我就多看看受欢迎的楼主们和高赞们是什么说法的（当然，那时候还没有高赞呢）
楼里姐妹也写到了，很多时候交流需要走心，需要读懂对方言语下的情绪和想法。这是一个过程。我还是相信情商是可以后天培养到一个合格标准的（除去那种阿斯伯格这种特殊情况）。要达到桑姐那样是不可能的，这种人是天生情商高，已经融到骨子里了。就算去观察也学不到精髓
iweyr 发表于 2025-07-23 13:29

我也赞同观察&模仿，看书可以让你观察的时候理论联系实际，但是实际观察高手的效果比书好而且印象更深

其实大部分都是废话，有些人就是有表达欲望而已，有些人没有。不需要勉强自己。

回复 1楼 半个马和甲 的帖子
这是天生的情商。情商高的一生下来，baby 的时候就比较讨喜。

回复 26楼 MegMegMeg 的帖子
高手啊！

天生的，我听到别人这么聊会想好无聊好吵啊，能安静点让我刷刷手机看华人上吵架吗😂

bellamia 发表于 2025-07-23 12:15
社交能力强的人都是对别人和别人生活特别有兴趣，喜欢接触了解不同背景的人和事，这个过程是自然而然的。而不是以“build connection/network” 或者获取信息为目的而“努力”的。
善于social的人都不会take myself too seriously，it's about the person I'm talking to because I really want to get to know him / her better。你最后提到自己的也有XX经历，就是你急于展示自己也曾是个interesting person，但是你其实对对方没兴趣：）

👍一语中的，善聊的人看的频频点头，楼主过于功利，估计被归类于聊天要躲着的，所以楼主更加奇怪为啥跟人聊不起来

回复 1楼 半个马和甲 的帖子
“Conversation. What is it? A Mystery! It's the art of never seeming bored, of touching everything with interest, of pleasing with trifles, of being fascinating with nothing at all.” ― Guy de Maupassant

聊天就是津津有味地讲和说废话。在这个过程中其实有些语言之外的信息可以互相传递。 如果你很喜欢人群，就根本不需要找话题，这就是很自然而然的事情。

我可能就是个无趣的人 也不爱分享自己的生活 撇开少数可以说的 剩下的都是很私人的生活 确实没的聊。中文我都不一定聊的起来， 看话题啊。华人大妈这里话题就能聊。但说自己的生活啊周末什么安排啊 聊不起来。周末就带孩子 没特别安排 都是周五晚上临时想要不要带去哪里。what’s your plan for the weekends?

讲什么时候退休 讲啥时候可以不干活到处吃喝玩乐 这能说吗这。家里爹妈的琐事 操心事 也不能说啊。

真诚是必杀技，真诚不了就不说，要说就说真的

谢谢各位智慧，社交强人MM的反馈和发言。 特别感谢B MM推荐的书！！！！
感觉在和人交谈上，特别是一群人，1-1我好像多数没这个困扰， 我就是那个怎么刷习题都学不会知识点的那个人😥😥😥 ， 连答案有时候都看不懂 😔。。 （羡慕在此的学霸们）. 向你们学习！
另： 有些层主还真的说的对。我其实对人的喜怒哀乐没有任何好奇心。（虽然在现实里，我的情感接收器不错）. 但我对他们的行为，特别是群体化的行为，动机，产生的原理很感兴趣。 不知道这样的我别人感觉的到吗？ 会不会因此而对和我聊天产生抗拒（其实每次聊天，我都得给自己洗脑，我非常对他们感兴趣。其实我真正感兴趣的聚会就是大家都看不见我， 我可以去听，收集各种社会数据，各种不同想法来完善我对这个世界的认知（所以我超级爱上华人灌水😄） ，是不是很奇怪？
听上去是不是很自私啊？
我有一直努力改的。但好难啊！ 。 话说，喜欢社交，社交能力强，喜欢和人交谈的人， 是什么让你觉得了解一个人很有趣啊？ 你为什么想去了解一个陌生的人呢？

bellamia 发表于 2025-07-23 12:15
社交能力强的人都是对别人和别人生活特别有兴趣，喜欢接触了解不同背景的人和事，这个过程是自然而然的。而不是以“build connection/network” 或者获取信息为目的而“努力”的。
善于social的人都不会take myself too seriously，it's about the person I'm talking to because I really want to get to know him / her better。你最后提到自己的也有XX经历，就是你急于展示自己也曾是个interesting person，但是你其实对对方没兴趣：）

想要了解别人的人生故事的底层原因是什么呢？
是想从别人的经历中学习经验教训？想窥视一下自己得不到的人生经历？或者又是看到别人有和自己相同的经历，让自己的感受得到了validation? 是什么motiviation 让人去了解别人呢？

半个马和甲 发表于 2025-07-24 13:44
谢谢各位智慧，社交强人MM的反馈和发言。 特别感谢B MM推荐的书！！！！
感觉在和人交谈上，特别是一群人，1-1我好像多数没这个困扰， 我就是那个怎么刷习题都学不会知识点的那个人😥😥😥 ， 连答案有时候都看不懂 😔。。 （羡慕在此的学霸们）. 向你们学习！
另： 有些层主还真的说的对。我其实对人的喜怒哀乐没有任何好奇心。（虽然在现实里，我的情感接收器不错）. 但我对他们的行为，特别是群体化的行为，动机，产生的原理很感兴趣。 不知道这样的我别人感觉的到吗？ 会不会因此而对和我聊天产生抗拒（其实每次聊天，我都得给自己洗脑，我非常对他们感兴趣。其实我真正感兴趣的聚会就是大家都看不见我， 我可以去听，收集各种社会数据，各种不同想法来完善我对这个世界的认知（所以我超级爱上华人灌水😄） ，是不是很奇怪？
听上去是不是很自私啊？
我有一直努力改的。但好难啊！ 。 话说，喜欢社交，社交能力强，喜欢和人交谈的人， 是什么让你觉得了解一个人很有趣啊？ 你为什么想去了解一个陌生的人呢？

和我的问题一样的。为什么要去了解一个陌生人呢？底层原因是什么？

和我的问题一样的。为什么要去了解一个陌生人呢？底层原因是什么？
happyyouni 发表于 2025-07-24 13:57

Refine the questions a bit :
喜欢和人聊天，喜欢去了解别人的内因是什么呢？（不是向我这种，因为工作需要，因为娃需要，这种外因。 而是内因，就像我喜欢爬山，不是为了任何人， 也不是为了锻炼身体，纯粹的是我喜欢在高处感受风，看天看云。 对我来说发呆睡觉最佳位置就是在没人的高处，最好还有瀑布在身旁。 如此

谢谢。

楼里的讨论很精彩。聊天是沟通的一种方式而已。现在被所谓向上社交裹挟的尬聊实在太多了，在工作social场合，那种话不太多的反而让人觉得更舒服

半个马和甲 发表于 2025-07-24 14:01
Refine the questions a bit :
喜欢和人聊天，喜欢去了解别人的内因是什么呢？（不是向我这种，因为工作需要，因为娃需要，这种外因。 而是内因，就像我喜欢爬山，不是为了任何人， 也不是为了锻炼身体，纯粹的是我喜欢在高处感受风，看天看云。 对我来说发呆睡觉最佳位置就是在没人的高处，最好还有瀑布在身旁。 如此

谢谢。

天生的
大多数人，天生是更想表达的

天生的
大多数人，天生是更想表达的
hrguoke 发表于 2025-07-24 14:06

不单单是表达自己， 而是去了解别人， 对个体这个人的一切感兴趣，虽然是个陌生人，喜欢去没有任何势力目的（外因的） 和人听过谈话聊天建立关系。 喜欢这样做的人肯定非常的享受那些过程吧。 这是我可能这辈子都亲自感受不到，无法理解的（当然我还没放弃自己）。 所以想听听别人的感受感受下这种快乐和他们的底层逻辑（我其实很羡慕这个群体的人😄）。 嗯。

半个马和甲 发表于 2025-07-24 13:44
谢谢各位智慧，社交强人MM的反馈和发言。 特别感谢B MM推荐的书！！！！
感觉在和人交谈上，特别是一群人，1-1我好像多数没这个困扰， 我就是那个怎么刷习题都学不会知识点的那个人😥😥😥 ， 连答案有时候都看不懂 😔。。 （羡慕在此的学霸们）. 向你们学习！
另： 有些层主还真的说的对。我其实对人的喜怒哀乐没有任何好奇心。（虽然在现实里，我的情感接收器不错）. 但我对他们的行为，特别是群体化的行为，动机，产生的原理很感兴趣。 不知道这样的我别人感觉的到吗？ 会不会因此而对和我聊天产生抗拒（其实每次聊天，我都得给自己洗脑，我非常对他们感兴趣。其实我真正感兴趣的聚会就是大家都看不见我， 我可以去听，收集各种社会数据，各种不同想法来完善我对这个世界的认知（所以我超级爱上华人灌水😄） ，是不是很奇怪？
听上去是不是很自私啊？
我有一直努力改的。但好难啊！ 。 话说，喜欢社交，社交能力强，喜欢和人交谈的人， 是什么让你觉得了解一个人很有趣啊？ 你为什么想去了解一个陌生的人呢？

你去不去博物馆艺术馆看电影旅游？去欣赏别人的创作？ 每个人都有自己的创作，都有自己的闪光点，既然走到一起，就多问问多欣赏呗 同样道理，你也可以分享你自己的亮点让别人欣赏 遇上不愿欣赏和分享的也不必强求

半个马和甲 发表于 2025-07-24 14:01
Refine the questions a bit :
喜欢和人聊天，喜欢去了解别人的内因是什么呢？（不是向我这种，因为工作需要，因为娃需要，这种外因。 而是内因，就像我喜欢爬山，不是为了任何人， 也不是为了锻炼身体，纯粹的是我喜欢在高处感受风，看天看云。 对我来说发呆睡觉最佳位置就是在没人的高处，最好还有瀑布在身旁。 如此

谢谢。

主要是看你有没有好奇心，对哪方面有好奇心。喜欢了解别人是因为每个人都是一本小说，如果他们愿意讲的话有很多故事。也有另外一种好奇心，是对世界的好奇心，就好像有的人喜欢看小说，有的人喜欢看non fiction一样，如果你对小说没兴趣可以聊how thing work，有些人能在聊天中剥茧抽丝把一件事讲得很透彻，这也是很有趣的。当然如果没啥好奇心或者碰到无趣的人，也可以be yourself，不犯法的。。

道特安 发表于 2025-07-24 14:22
主要是看你有没有好奇心，对哪方面有好奇心。喜欢了解别人是因为每个人都是一本小说，如果他们愿意讲的话有很多故事。也有另外一种好奇心，是对世界的好奇心，就好像有的人喜欢看小说，有的人喜欢看non fiction一样，如果你对小说没兴趣可以聊how thing work，有些人能在聊天中剥茧抽丝把一件事讲得很透彻，这也是很有趣的。当然如果没啥好奇心或者碰到无趣的人，也可以be yourself，不犯法的。。

哦。 那我应该在许多人眼里是无趣的了。

半个马和甲 发表于 2025-07-23 11:32
聚会聊天的本质是什么？ 为什么有些人很容易就建立起了人与人的关系，有些人如我，就那么那么难。
这种能力是天生的吗？
嘴笨有救嗎？ 有没有一开始不会社交但后来锻炼出来的例子分享下啊！
好羡慕会社交，会建立关系的人啊。
（昨天聚会，坐在身边的两个人聊天就是这样的。感觉他们就是建立关系如喝水般简单自然的人）
A说秋天要去欧洲爬山。 问B夏天什么安排？ 另一个B说答，”我喜欢满世界打高尔夫。 准备去XX打高尔夫。 问A，你和朋友去？ B A 答”自己一个人参加特殊的旅行团去。” B答，”啊你让我想起一个朋友。和你一个学校毕业的。 她也像你这样热衷爬山。每个月都会消失一个月就为了去爬山。 我得介绍你们认识。 A说”是啊。爬山时候可以认识许多人。喜欢大自然的人都性格不错。我有次爬山还认识了一帮子70多岁爬山的退休医生 B说” 我满世界打高尔夫的时候，也碰见过70好几的。和他们聊天真的很有意思。他们的阅历宛如一本智慧的书籍
A和B就这样一来一往，聊起来。而我全程坐在他们中间，却一句话都没法答上。明明我有娃前，也喜欢爬山啊。虽然我不像他们那样满世界爬山，打高尔夫。我的爬山很朴实，就是在家附近几个山爬。
但20几岁我还能用阅历不够，没有可将的。但我都大妈的年纪了，也不是没有自己经历啊。我也有过back packing ，看见第一次的年轻女孩带了个吹风机的，也看过有经验的连牙刷柄都钻孔减轻份量的。也爬过一些很高的山。还选错路线，爬不上去。半路返回，从简单的路线走，半路看见直升机救援一个70多岁爬山的。 也不是没有故事，为什么还是聊不起来，无法让别人觉得有兴趣交谈下去呢。
感觉在这方面我真的愚笨的可以：（

社交大部分是你来我往的过招 找到归属自己的那一类并且有潜力或利益的关系 他们能看见的 能谈到一起的 甚至你来我往以后有联系的 就是和自己背景差不多的 或因为自己的背景导致别人要跟他们社交的 所谓 人以群分 物以类聚 剖析你这个案例 重点在世界各地打高尔夫 飞欧洲爬山 医生 若没有他们丰富的背景甚至钱砸的背景 聊什么 聊两句也会聊死 你不要认为他们是无意在讲他们的经历

半个马和甲 发表于 2025-07-24 14:01
Refine the questions a bit :
喜欢和人聊天，喜欢去了解别人的内因是什么呢？（不是向我这种，因为工作需要，因为娃需要，这种外因。 而是内因，就像我喜欢爬山，不是为了任何人， 也不是为了锻炼身体，纯粹的是我喜欢在高处感受风，看天看云。 对我来说发呆睡觉最佳位置就是在没人的高处，最好还有瀑布在身旁。 如此

谢谢。

这个讨论挺有意思，特别是觉得工作上刚需的 我们公司有给manager 在网上买课 我选了一个耶鲁的老师，一对一上课，communication. 几个月下来，没觉得很大的进步😓
公司兼并重组后，发现新公司的大老板是个女的，大陆出来读书的，立刻充满兴趣，开始观察👀 看她也不擅长small talking,但是做事真的是雷厉风行。
所以说，什么东西，都不能“强” 求

半个马和甲 发表于 2025-07-24 14:01
Refine the questions a bit :
喜欢和人聊天，喜欢去了解别人的内因是什么呢？（不是向我这种，因为工作需要，因为娃需要，这种外因。 而是内因，就像我喜欢爬山，不是为了任何人， 也不是为了锻炼身体，纯粹的是我喜欢在高处感受风，看天看云。 对我来说发呆睡觉最佳位置就是在没人的高处，最好还有瀑布在身旁。 如此

谢谢。

那楼主在华人网灌水不也是和人聊天吗？我和楼主差不多，一个人呆着很开心，在海滩上看海一看一天。 但网上聊天也挺开心，同一件事每个人想法如此不同，是很有意思的事。 我原来也觉得我太内向，对其他人不感兴趣，后来才意识到其实我对别人感兴趣，但自己社交技巧不好，缺乏自信，患得患失，这个交流过程对我太困难，渐渐得就对别人不敢兴趣了。 太担心社交技巧反而会影响社交。我见过不会聊天的人朋友很多。大众的容忍度其实很高。聊天聊死大部分原因是因为你停下来了，别和那些高手比，先保证能说，能有参与性的听, 别人的反馈不需要想太多。想太多了，下次更不知道该如何说了。

和我的问题一样的。为什么要去了解一个陌生人呢？底层原因是什么？
happyyouni 发表于 2025-07-24 13:57

people person就是喜欢人 然后喜欢和这个人一起做事情，呆在一起舒服，快乐 对具体做什么不是很挑剔，虽然当然也会有共通爱好 这也是people person在一起不怎么产生冲突和矛盾的原因
而物大于人的人， 就容易对人挑剔， 物化/ 功能化他人， 产生矛盾。 因为他们真正在意的点是事，准则， 自我满足。

半个马和甲 发表于 2025-07-24 14:41
哦。 那我应该在许多人眼里是无趣的了。

那可不是，你在这里分享过很多关于你家小孩的事情，说真的挺有意思的啊，很多人说话不由自主要粉饰自己的故事，你的表达方式很真实，当然这些话题未必跟那些满世界旅游打高尔夫的老头有交集就是了。。

楼主放松些，别太在意想得到或失去什么，就无所谓了。 这世上没有什么大不了的事和人，人的时间都是有限的。聊的合适就多花点时间，不合适早点告辞，干自己更享受的事情去。

小有_ 发表于 2025-07-23 12:01
我就有一搭没一搭的说着，您就这么一听哈。。 98%的聊天和社交都是 “无效社交”，耗费了你的时间，心力，并且没有任何效果，不是负面效果就谢天谢地。 所以你的目的不应该是聊天和社交，第一步也是重要的一步是：找对目标。这一步应该占据80%以上的心力
然后，你的目标怎么才能对你同样有兴趣呢，，你也必须有对方需要的“价值”，不存在这个基础，就不要浪费时间。 “价值”可以是任何，不一定真金白银。你的潜力，甚至是你可以当对方的棋子，都作数

问题是没人能事先知道什么社交是有效的什么是无效的，很多事都是无心插柳柳成荫，一开始就有所图的不见得是有效社交。

happyyouni 发表于 2025-07-24 13:54
想要了解别人的人生故事的底层原因是什么呢？
是想从别人的经历中学习经验教训？想窥视一下自己得不到的人生经历？或者又是看到别人有和自己相同的经历，让自己的感受得到了validation? 是什么motiviation 让人去了解别人呢？

没有什么深层原因，就像我说的，是自然而然的对别人感兴趣而已，我经常能和陌生人聊天，尤其是旅行的时候遇到很多有趣的人，而这些一面之缘的人有时候会给我带来很愉快的经历。你说“有用”吗？可能没有，但是有些会很难忘，很inspiring，很joyful。我女儿开玩笑说给妈妈10分钟，She can find out anyone’s life story:)










真正想了解一个人，信任一个人，一定要有personal level的connection。当你了解了一个人的家庭，爱好，经历后，这个人才是活生生的人，他不再是John the finance manager，而是John the father of three boys，John the coach of small league。很多人觉得聊天是废话，social是浪费时间，其实不然，没有与别人的personal connection，一个人永远是个孤岛。














不知道你注意过没有，小孩有两种，一种是喜欢和人玩（people person），另一种是喜欢玩玩具（toy person）。这两种性格各有所长，比如Young Sheldon里的Sheldon and Missy就是这两种性格的代表，Sheldon通过学习可以提高communication skills，但是他永远都不可能有Missy那种天然的，effortless的read people的能力。

iweyr 发表于 2025-07-23 12:20
re这个
前两天还在说怎么没有人聊聊交朋友的艺术呢,这不帖子就来了
其实楼主明明可以随时加入到这个对话的,直言我也很喜欢爬山呢,顺嘴讲讲之前爬山遇到的趣事和怪事 为什么楼主没有加入呢,也许楼主对自己想说的经历并没有足够的信心让别人产生有浓厚的兴趣.其实这又怎么样呢?他们讲的事情可能比自己要讲的故事还要无聊呢 即便那么无聊为啥还要继续聊呢,是因为有一定的社交价值足以支撑这样的聊天. 所以聊啥都是其次的,能聊下去,聊得不冷场就行.主要目的是了解彼此的生活,拉近彼此的距离
我属于对于我喜欢的人能聊得热火朝天,对于不熟悉的老外聊得很一般.很多他们生活里的东西我也不一定知道,更不感兴趣...
就有点像昨天和外部vendor开会,我的老板生病了变成我主持会议,我属于对于正事很能聊,但是对于闲聊明显就不是很comfortable了.但是这样的闲聊其实也属于非常必要的,我就拉了一个sales加入会议让她负责这一部分闲聊,我顺道再加两句就行了.这些闲聊就是社交价值为了拉近彼此的距离.,让场面热络些

我刚好相反，我闲聊天很擅长，说正事不行😅 这样不是更惨？

longtai 发表于 2025-07-24 10:06
真诚是必杀技，真诚不了就不说，要说就说真的

是啊，很多身居高位的人，多听几句他们聊天会觉得很无趣，他们整个职业生涯都在训练一种讲话套路，包装自己讨好别人，还不如听普通人也许青涩但真诚的表达方式。

bellamia 发表于 2025-07-24 15:38




没有什么深层原因，就像我说的，是自然而然的对别人感兴趣而已，我经常能和陌生人聊天，尤其是旅行的时候遇到很多有趣的人，而这些一面之缘的人有时候会给我带来很愉快的经历。你说“有用”吗？可能没有，但是有些会很难忘，很inspiring，很joyful。我女儿开玩笑说给妈妈10分钟，She can find out anyone’s life story:)










真正想了解一个人，信任一个人，一定要有personal level的connection。当你了解了一个人的家庭，爱好，经历后，这个人才是活生生的人，他不再是John the finance manager，而是John the father of three boys，John the coach of small league。很多人觉得聊天是废话，social是浪费时间，其实不然，没有与别人的personal connection，一个人永远是个孤岛。














不知道你注意过没有，小孩有两种，一种是喜欢和人玩（people person），另一种是喜欢玩玩具（toy person）。这两种性格各有所长，比如Young Sheldon里的Sheldon and Missy就是这两种性格的代表，Sheldon通过学习可以提高communication skills，但是他永远都不可能有Missy那种天然的，effortless的read people的能力。

哈哈哈，我两种都喜欢。我觉着读了一些哲学和学完心理学再加入不断实践、自我剖析、总结后，会发现和人玩和和东西玩其实内在是相通的。

一群人聊天，地位高的根本不用会聊天，有的是人上前和他聊。大家差不多的话，就看你会不会聊，或者话题有趣，或者会分享信息，或者人性格可爱，都没有的话，就静静地做个聆听者。年龄大了，真没必要违背性格心意去让自己成为一个“会聊天的人”，

楼主你这个问题就是错误的，关系不是通过聊天建立的，关系是建立在彼此的trust上，而如何建立trust才是关键。聊天只是通往这个结局的一扇门而已，你可以打开了门还是走不到trust，这就是为社么并不是跟higher up套上了话就能搭上顺风车，每一天期待甚至能跟higher up说上话的人多着去了，都能有用那就搞笑了。

道特安 发表于 2025-07-24 15:53
是啊，很多身居高位的人，多听几句他们聊天会觉得很无趣，他们整个职业生涯都在训练一种讲话套路，包装自己讨好别人，还不如听普通人也许青涩但真诚的表达方式。

这是事实，但也是social要解决的问题，也就是有效的social就是能找到合适的角度，找到彼此之间的共同点建立connection，human nature对于相似个体是有自然的趋向性的，这就是为啥有共同语言的关系容易维持。

半个马和甲 发表于 2025-07-24 14:10
不单单是表达自己， 而是去了解别人， 对个体这个人的一切感兴趣，虽然是个陌生人，喜欢去没有任何势力目的（外因的） 和人听过谈话聊天建立关系。 喜欢这样做的人肯定非常的享受那些过程吧。 这是我可能这辈子都亲自感受不到，无法理解的（当然我还没放弃自己）。 所以想听听别人的感受感受下这种快乐和他们的底层逻辑（我其实很羡慕这个群体的人😄）。 嗯。

聊天沟通的关键其一是会聆听， 其二是会提问题， 其三沟通基本是双向的，有来有往。在聊天过程中，双方都有这个意识和能力维系有来有往的dialogue
比如，你问喜欢去了解别人的内因 我答了天生的，你B MM也说了自然就想去聊天去了解别人(aka 天生的自然的） 你的回帖，刚开始让我很confuse
貌似你并不同意我的天生的观点 然后后面抛出的出你的感受，不理解 和追问别人这么做的底层逻辑 对我来说，咱俩的互动，算不上有来有往，是在沟通，是在dialoguing 对我来说，你的回帖是在monologuing
我看了你的回帖，即时感受是，you are not listening and not dialoguing with me 就好比，你发了个球(question),我回了(天生的),然后你就drop this ball, 重新发了个球(新的问题) 那我就要决定，还回不回这个球？这次回了，你是不是又会发个新球过来？ 永远是你的主场，你在发球？
我的观察 健谈的人，不一定个个是出于天生喜欢了解别人 看上去他们是对别人感兴趣，其实质是，他们更外向，更能通过聊天问别人问题了解别人生活这种方式，来给自己充电，丰富自己，增加自己的能量。 如果必须说底层逻辑的话，我认为满足自己的需求是人性，人做任何事情的底层逻辑就是用最小的力气(aka自己最擅长的方式)来满足自己的需要来获得能量
至于管理阶层 有能力聆听下属的venting 帮助下属解决问题 协调下属之间的关系 是必备的技能 要守得住这份工作甚至得到迁升，自己话再多，也得锻炼聆听的能力，锻炼自己的话说给对的人的能力
我想明白了这些 自己表述的欲望和需求就没有以前那么多了 跟别人聊天的时候，我会观察, 大多数时间两人是在做dialoguing 还是一个人在单方面的monologuing
我不认为有真正对别人比对自己更感兴趣的人 真的有，那就是天生的，不是后天培养的 后天能培养的，只是聊天和识人的技能，然后尽量游刃有余而已

shinesee 发表于 2025-07-24 09:38
讲什么时候退休 讲啥时候可以不干活到处吃喝玩乐 这能说吗这。家里爹妈的琐事 操心事 也不能说啊。

哈哈，我们真的会聊不干活去哪里吃喝玩乐，为啥不能说啊，当然聊天要看场合，我还真是通过聊这些知道了哪个信用卡有啥好功能怎么用起来，还有同事给我发怎么定邮轮和其中有多少坑。。。其实关系熟的也听他们提家事，开心的操心的都有，然后你会发现聊天不分国界文化，很多头疼的都差不多。

bellamia 发表于 2025-07-24 15:38




没有什么深层原因，就像我说的，是自然而然的对别人感兴趣而已，我经常能和陌生人聊天，尤其是旅行的时候遇到很多有趣的人，而这些一面之缘的人有时候会给我带来很愉快的经历。你说“有用”吗？可能没有，但是有些会很难忘，很inspiring，很joyful。我女儿开玩笑说给妈妈10分钟，She can find out anyone’s life story:)










真正想了解一个人，信任一个人，一定要有personal level的connection。当你了解了一个人的家庭，爱好，经历后，这个人才是活生生的人，他不再是John the finance manager，而是John the father of three boys，John the coach of small league。很多人觉得聊天是废话，social是浪费时间，其实不然，没有与别人的personal connection，一个人永远是个孤岛。














不知道你注意过没有，小孩有两种，一种是喜欢和人玩（people person），另一种是喜欢玩玩具（toy person）。这两种性格各有所长，比如Young Sheldon里的Sheldon and Missy就是这两种性格的代表，Sheldon通过学习可以提高communication skills，但是他永远都不可能有Missy那种天然的，effortless的read people的能力。

跟一面之缘的人聊天时，你也会分享你自己的经历吗？ 还是纯提问，纯了解别人？ 是聊天的过程，很enjoyable, 还是别人的生活经历很enjoyable? 在什么方面inspiring? 激励你更加大胆地追求你想要的生活？还是激励你更加明确你想要什么样的生活？
那你觉着，每个孤岛需要跟多少个其它的孤岛进行personal level的链接 才不会有孤岛感呢？ 你怎么选进行personal level connecting 的其他的孤岛的呢？
我个人的体验，了解别人的家庭爱好和经历 跟这个人是否可信任，关系并不大 打过几次交道，就差不多可以基本的判断了 以后的交道也就是对基本的判断做微调
我小的时候，肯定是pepole person 我现在更倾向于nature person 人太复杂了且善变，建立链接难，毁坏链接太容易了 自然就简单的太多了 在接近自然享受自然的过程中，有好伴就享受，没有就独自享受

bellamia 发表于 2025-07-23 12:15
社交能力强的人都是对别人和别人生活特别有兴趣，喜欢接触了解不同背景的人和事，这个过程是自然而然的。而不是以“build connection/network” 或者获取信息为目的而“努力”的。
善于social的人都不会take myself too seriously，it's about the person I'm talking to because I really want to get to know him / her better。你最后提到自己的也有XX经历，就是你急于展示自己也曾是个interesting person，但是你其实对对方没兴趣：）

总结的真好。有人对他人感兴趣，也有人不感兴趣为了聊天假装有，这样就很消耗能量，别强迫自己了。。

其实楼主你也不必太烦恼。所谓通过聊天就建立了关系，也是各种各样的关系，尤其是在职场。大家在一起相处得来，也不是完全靠说的。天天叽叽喳喳的，数起真正靠得住的朋友，也未必比你多。我在楼道里在茶水间里碰到远远近近的同事，也寒暄，有空也聊几句，但能不能真的关系好关心近，是另一回事了。我个人体会，第一是学会听，好多人特别想显得自己有趣一直一直说，不一定聊的起来，可能都没听清对方说了啥。第二是不要轻易judge，这里不是说人云亦云或者是非不分，你觉得聊不来可以远离，但扭着劲聊天就很很痛苦了。

longtai 发表于 2025-07-24 10:06
真诚是必杀技，真诚不了就不说，要说就说真的

这是交好朋友的rule，不一定要用在泛泛的社交。

为了不冷场，总得聊点什么，基本属于无效社交类型的。不聊也罢。

半个马和甲 发表于 2025-07-23 12:13
回复 5楼 realsimplejill 的帖子
这个我能，开会的时候这是我的强项（善于总结各方的点）。但普通聊天时，怎么做这些啊？！ 就像那个A和B的对话？ 哪里需要什么总结吗？ 也没冲突啊，也没分享什么观点啊。 求指教！

我举个例子：一次我的一个朋友发了条朋友圈，叙述了她家小朋友在学校的一件事，但她没有具体地说明她当时的感受。我看后了解她的想法和当时的感受，把这件事用我的语言简单复述，然后把情感画龙点睛地肯定。她说我把她想说又没有语言组织的话语说出来了。
所以，很多时候不是单纯重复或者总结别人的话，而是把她人的意图和情感了解得到位。
我一个老板很在行的一件事是问大家：How does that make you feel?

hrguoke 发表于 2025-07-24 18:58
跟一面之缘的人聊天时，你也会分享你自己的经历吗？ 还是纯提问，纯了解别人？ 是聊天的过程，很enjoyable, 还是别人的生活经历很enjoyable? 在什么方面inspiring? 激励你更加大胆地追求你想要的生活？还是激励你更加明确你想要什么样的生活？
那你觉着，每个孤岛需要跟多少个其它的孤岛进行personal level的链接 才不会有孤岛感呢？ 你怎么选进行personal level connecting 的其他的孤岛的呢？
我个人的体验，了解别人的家庭爱好和经历 跟这个人是否可信任，关系并不大 打过几次交道，就差不多可以基本的判断了 以后的交道也就是对基本的判断做微调
我小的时候，肯定是pepole person 我现在更倾向于nature person 人太复杂了且善变，建立链接难，毁坏链接太容易了 自然就简单的太多了 在接近自然享受自然的过程中，有好伴就享受，没有就独自享受

好复杂，从来没想过这么多，就像我说的都是自然而然发生的：）
举个最近的例子吧：暑假在意大利度假，等渡船的10几分钟时间和一对母女聊天，她俩来自Texas，曾经在德国住过2年，女儿大学毕业的旅行，然后妈妈会回Texas，女儿去Madrid工作。她们旅行都很随性，临时决定多住一晚，临时再订机票酒店什么的。购物太多了，临时买了只箱子。。。当然我们来自哪儿，三周行程，最喜欢什么，下一站去哪儿也都聊出来了。短短的一面之缘，给我印象很深的是别人的旅行方式，母女开心的样子，让我觉得spontaneous也不错，也期待未来和女儿毕业旅行。就这样很愉快的度过了十几分钟。

bellamia 发表于 2025-07-24 22:06
好复杂，从来没想过这么多，就像我说的都是自然而然发生的：）
举个最近的例子吧：暑假在意大利度假，等渡船的10几分钟时间和一对母女聊天，她俩来自Texas，曾经在德国住过2年，女儿大学毕业的旅行，然后妈妈会回Texas，女儿去Madrid工作。她们旅行都很随性，临时决定多住一晚，临时再订机票酒店什么的。购物太多了，临时买了只箱子。。。当然我们来自哪儿，三周行程，最喜欢什么，下一站去哪儿也都聊出来了。短短的一面之缘，给我印象很深的是别人的旅行方式，母女开心的样子，让我觉得spontaneous也不错，也期待未来和女儿毕业旅行。就这样很愉快的度过了十几分钟。

厉害， 设想了下如果是现在的我的话大概对话就变成,” hi ,how. Is your day ? Oh Texas? Cool. I am from California.
Then cricket .
😶

bellamia 发表于 2025-07-24 22:06
好复杂，从来没想过这么多，就像我说的都是自然而然发生的：）
举个最近的例子吧：暑假在意大利度假，等渡船的10几分钟时间和一对母女聊天，她俩来自Texas，曾经在德国住过2年，女儿大学毕业的旅行，然后妈妈会回Texas，女儿去Madrid工作。她们旅行都很随性，临时决定多住一晚，临时再订机票酒店什么的。购物太多了，临时买了只箱子。。。当然我们来自哪儿，三周行程，最喜欢什么，下一站去哪儿也都聊出来了。短短的一面之缘，给我印象很深的是别人的旅行方式，母女开心的样子，让我觉得spontaneous也不错，也期待未来和女儿毕业旅行。就这样很愉快的度过了十几分钟。

如果等渡船的10几分钟，你没有跟任何人交谈 你会很难受吗？
旅途中确实会遇到更多形形色色不同背景的人和事 是了解和接触不同的背景和人生百态的好时机 你说“社交能力强的人都是对别人和别人生活特别有兴趣，喜欢接触了解不同背景的人和事，这个过程是自然而然的。” 那么在日常生活中，同事邻居朋友的生活大体也被社牛了解的差不多了吧？ 在这种情况下，社牛们都会怎么办呢？ 继续深挖？通过换人满足自己在这方面的兴趣和爱好？
你说“ 善于social的人都不会take myself too seriously，it's about the person I'm talking to because I really want to get to know him / her better。” 我的理解是反过来的。对自己有深刻的了解，能够坦然接受自己的各种特色的人 在跟别人相处socializing的过程中，因为持有这种坦然和接纳感 就不会对别人的言行过度解读 负面解读 看上去就是 don't take self too seriously
还有，你说得善于socializing是指什么？ 跟谁都谈得来？不论跟谁交谈，都会让对方如沐春风非常舒服且非常愿意敞开心怀交流？