你爸妈把孩子教育的不错，你是最小的，是受照顾的，也take it for granted了。 家庭是需要经营的，你家是没有人愿意经营，包括你自己，也是要求高，体谅少。 你说这些跟我妈很像，抱怨我爸得过且过，抱怨小家不如娘家氛围好。这么多年尤其结婚后也看出来了，外公外婆家是我大舅扛事儿，一声令下全家动员起来了，大家都出力。反观我家，我爸妈都不扛事儿，没人规划，大事儿没人拿主意，日子过的就像散黄儿的蛋。 生活不易，两个人能相互扶持最好，对方累的时候多担待些。不能的话，搭伙过日子也没问题，好歹有个室友还能省些开支。
原生家庭挺幸福的，但是客观来说，也不是说everything 是完美的，但至少自己可以比较平和的接受那些问题。简单说一下情况，我有姐姐和哥哥，父母可以说也是重男轻女的，这里的重男轻女体现在父母的房子和积蓄，默认以后是哥嫂的，我和姐姐没人惦记。 但在我成长的过程中， 父母从来也没有亏待过我，在我需要支持的时候，爸妈都竭尽全力地帮和支持我，现在我和姐姐地条件都比哥嫂好，父母也从来没有明示或者暗示我们将来需要帮哥嫂，只是他们骨子里，自己地家产都是哥嫂的，这一点我和姐姐都没什么看法，在我们老家那个地方， 以及父母那个年代，指望他们一碗水端平也是不现实的，他们自己地积蓄想怎么处理是他们的自由。
每次我回家， 氛围都很温馨友好，哥嫂会请假回老家跟我团聚几天，哥哥会开车去省会城市的机场接我们，虽然我一再说可以火车回家 （我家在一个地级市，有火车到省会城市），哥哥还是会开车几个小时去机场接我们，姐姐会推掉其他所有活动，全天候陪着我和孩子们，在家休息或者出门旅游，大家喜好也都相似，遇到不同意见，也能很快迁就对方。举几个非常简单的例子，早晨父母醒得早，会非常轻手轻脚的自己做早饭，尽量不发出声音 就怕吵醒我们。出门旅游的时候，有次在山里赶上下雨，姐姐注意到我女儿的球鞋湿哒哒的，马上强行把她穿的 cross凉鞋 换给我女儿穿，自己去穿我女儿湿漉漉的运动鞋 （我女儿高中生 鞋码都差不多），吃东西的时候虽然不说，但是如果注意到我女儿喜欢吃某个菜 或者某个零食，会默默的多买。 总之大家嘴上话不多都比较含蓄，但是跟父母和家人相处，总是很舒服自在。
我自己的小家，时不时让我有想要逃离的感觉，我常常觉得自己只是被需要，有责任，完全感觉不到那种家庭的温馨。举几个例子，现在暑假，孩子天天黑白颠倒，玩游戏到很晚，凌晨2点睡觉都算是好的了，让她早点睡觉只会鸡飞狗跳，觉得我管得太多，暑假就是要 relaxing 而且她朋友跟她一起玩，凭啥人家的家长可以接受 我就要管，慢慢就只能随她了， 而且她晚睡的时候， 也经常打电话很大声，我提醒她 小点声音都会被无视。。。学校成绩大多数是A 有几个B，比上不足比下有余。。。然后老公每天早晨7点 起来就锅碗瓢盆 叮叮咚咚，说话也很大声，我提醒他 小一点声音，做饭开冰箱轻一点更好，他就很火大觉得正常 白天时间 在家里为啥要轻手轻脚。。。老公下班回家 眼里没活， 就是打游戏，我跟他说 他的懒散 和随遇而安的 生活态度，对孩子有负面的影响，但他觉得自己挺好的，白天工作很忙了，晚上回家就是怎么舒服怎么来，是我的期望太高，孩子的教育和前途啥事他都不操心，他觉得什么事情都是船到桥头自然直。。。小家出门旅游也是，就算没有鸡飞狗跳，也是小矛盾不断， 我觉得我女儿也好，我老公也好，他们有很多类似的 我不太喜欢的毛病，说话比较冲，对别人期望很高，自己对别人缺乏同理心，我内心比较失望，感觉小家远没有我原生家庭那种温馨和谐，我也不觉得自己被关心 被体谅，这样的瞬间很少，永远是被需要。对我自己的女儿，血缘在那，骨子里我是爱她的，但是如果可以选择，我并不喜欢和她天长日久的相处，她去参加外面夏令营的时候，家里会平静和谐很多，对我老公（我自己一直上班，我们学历相当，收入相当，我略高），他没啥大毛病，没有出轨 没有冷暴力 也没有妈宝，但是感觉就是鸡毛蒜皮的事情太多，对很多事情的看法也没法共鸣，尤其是子女的教育和前途，他完全的甩手掌柜还理所当然，有时候想起来，觉得自己的小家，夫妻关系和亲子关系 都不算亲密，感觉就是性格 不在一个拍子上，想一下就很失望，感觉就是搭伙过日子， 大家都不在一个频道上。。
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谢谢大家的回复，没想到下班前的帖子，到家吃完饭就已经4页了，每条回复我都看了，我确实页需要听听更多不同的声音，这样我可以更客观的看待现状。针对有些回复，我这里简单再更新一下。
我虽然提到原生家庭并不是完美家庭，比如父母‘重男轻女’，但是我没有抱怨的意思，站在父母的角度以及老家那边的社会风气和时代背景，我理解父母的想法，最关键的是，在我成长和求学过程中，父母从来没有因为我是女孩而亏待过我，原帖提到原生家庭，主要是说一下，我在一个比较温馨的家庭氛围里长大，父母也好，兄弟姐妹也好，会默默的替对方考虑，会彼此关心的迁就，我习惯了这种家庭氛围并且非常珍视亲情。
我自己的小家，我也希望有温馨的归属感，但是体会不到，我举的例子 比如女儿半夜打游戏大声讲电话，我提醒她小声 是希望她不要影响到其他家人，老公早起叮叮咚咚，我希望他小声也不是因为我自己被吵醒了，虽然我希望女儿正常作息， 但我知道她半夜才睡，我希望老公早晨轻一点 这样女儿能再睡一会，就是在明知道家里有其他人还在休息的时候， 尽量保持安静 或者轻一点的声音，在我原生家庭基本上就是常识，但在我的小家基本上是奢望，在我眼里，两人的性格很类似，缺乏同理心，不会站在别人角度考虑，对别人的建议 （即使再婉转）也是极度defensive, 性格懒散，一个下班就打游戏，一个放学就打游戏，关着门各玩各的，都是随心所欲 得过且过的性格。
就像有些层主说的，我应该珍惜拥有的，但是这样的家庭氛围里，我会忍不住失落，父女两个在我眼里是如此类似， 但是他们彼此抱怨对方，我无法调和他们的矛盾，因为日常生活中他们会频繁发生争执， 我并不是一个有高需求的人，但是我的这些期望到底高不高呢？我希望老公不要天天当着孩子面玩游戏，我虽然没有爬藤和名校情结，但我希望女儿有些基本的rule, 比如先做完作业再打游戏，我希望她最好12点 甚至1am前睡觉也行。。。首先我自己做不到的事情我不会要求别人做到，我不会当着孩子的面打游戏刷短视频，我会把重要的事情规划好，first thing first, 说到这里顺便提一下，老公比我早一年多工作，他们公司的律师给新员工办理绿卡申请那些手续，通常情况下律师本来就很拉跨，但他比律师更拖拖拉拉，每次都是律师催几遍 他才给材料，然后常常给的材料还不对 或者不齐全，硬是拖到我毕业了工作了，我这边绿卡开始办理了，最后我的绿卡先通过了，他以家属身份跟着拿到绿卡，反而比他自己公司原来办理的快，即使我晚一年多才启动这些。。。年轻还没有孩子的时候 感触没那么多，加上两人工作都很忙，所以不觉得那么多困扰，但是现在看着家里有一个翻版一样的女儿，我甚至常常怀疑他们是不是有轻微的ADHD 只是没有诊断而已，总之和自己的原生家庭比起来，现在的小家的氛围 让我失落，但我也不知道能做什么。孩子确实过两年就上大学了，但亲子关系就这样平淡 甚至因为距离越发疏离吗？夫妻之间呢，我觉得也没有到不可调甚至离婚的地步，现在也并不是把对方当饭票，我们收入相当 彼此都可以养活自己和孩子。我也不知道以后会是怎么样，但有次看见一个问卷调查，人死了之后如果有灵魂，你更希望遇到谁，我内心的声音是，我会毫不犹豫选择回到父母身边，好像那就是我的本能，跟他们一起我才更加体会得到家人之间的亲情和关爱。
想想自己已经拥有的。
你夫妻健康、双职工、孩子有活力，已经赢了很多人了。
其实这种无用还理所当然老公，你没有期望太高，孩子一上大学，可以离了吧，何必再当几十年的免费保姆。当然这点只有精神和经济双独立的人才能做到的，多数女性都做不到，所以你也不必难过
生活太顺了，
不经历些挫折，你永远也无法 appreciate 你已经拥有的，
说好听的，身在福中不知福，
说不好的，无病呻吟
我觉得你是为了焦虑而焦虑，其实就是身体上不舒服，然后脑子找点事情来，让你觉得，这个可以焦虑一下。
要不你去找个爱好比如钓鱼什么的，专研进去就没空焦虑了。
要么你去搞搞养生，看看病，应该调理一下身体也不会这么焦虑了。毕竟一点大事没有。
其实人家活得很放松，楼主说来说去也没人听，你也一起放松呗
这个我站假歪哥。
楼主说的，我觉得没啥大事啊。想想自己拥有的就好了吧，至少全家身体健康，经济无忧。原生家庭除了抱怨父母打算把家产留给儿子之外，看不出别的问题。楼主也说父母没亏待她啊，N年回去一次罢了，一回去全家围着她转，还不够么？小家的话，女儿有点青春期逆反，老公有点心大也不够体贴，两人都不符合楼主心中的理想的老公孩子形象。但是那俩都是活生生的独立个体，有自己想法也正常吧。孩子没啥大问题就放一下手，嫌老公早上声音大，楼主就戴个耳塞睡觉，感觉都是可以解决的。如果感情没了，真对老公相看两相厌的话，也可以和平分手。人到中年别拧巴，自己爱自己，好好过好自己的生活才最重要。
赞同啊
我最近尝试 和娃们谈我的需求， 原生家庭我们不说， 哥哥姐姐就知道我需要什么。 小家说了，她们都未必体会到。 但是不说更不行。 人生哪有事事随心， 感谢原生家庭的爱， 也感谢小家磨练自己， 让自己更能学会表达自己内心。 都好都好！
多用I statement, 少用You statement 多说，我早上想多睡会，容易被吵醒。你早起做饭照顾女儿，辛苦你了。如果你做事能轻拿轻放就更好了 女儿的事，不用管啦。可以提醒她，晚上大家都在休息，讲话小点声音 等她上大学了，要锻炼out of sight，out of mind的能力
老伴老伴，老来做个伴 只要你lg勤快，愿意干家务，你生病了他能多少照顾你，就行了 至于其他的烦恼etc，不行了就找女朋友吐槽发泄 有的男人没有这个功能，一定要他有，就是给自己添堵嘛
当你多关注自己，多关照自己，时间和精力大多花在自己身上时 别人咋样做了什么，你是没有多少时间和精力去琢磨的，不存在接受不接受的问题了
不想太 mean ，
但是忍不住，
真要判断你的情况，不能只听你的一面之词，尤其是你这种 内心严重内耗的，
大胆猜测一下，你老公和孩子 可能 早就 受够了你了
楼主家是有教的
这些关系爱护的细节都是潜移默化言传身教出来的，其乐融融，如沐春风，沁人心脾。
本来是我们的传统的，齐家之道，孝老爱亲。
男方家应该是比较少这方面的熏陶的。
既然不差钱，家务尽量外包吧。花钱买轻松，总比抱怨老公不干家务，自己累死要好。不是说男人在家不干家务是对的，但要改变一个成年人，特别是不在热恋期的男人，很难，年轻时做不到的事，别指望人到中年忽然顿悟。
你的小家的情况不能说不好，但是你的丈夫没有达到你原生家庭里那个主导人的水平。你的女儿性格上比较像他，加上青春期的一些问题，让你觉得不满意，但是想改变又力不从心，甚至可能把事情弄得更糟。
有些人和事，如果改变不了，你不如集中在培养自己的爱好，过得开心一点。女儿渐渐懂事了，也会知道谁更有正能量一些，谁更有能力一些，谁真的对她好。也可以和她两个人一起去旅行，让她计划旅途中一些事。关系会改善的。如果改善不了，也OK。有的人缘深有的人缘浅。每个人有自己的路。
你老公和孩子只是要mind their own business( 除了早起影响你那点可以要求改） 他们没来管你的事，但是你想管他们。他俩都想回避你的支配。
曾经看到一句话送给楼主：不要与生活对抗。
其实你和曾经的我很像，把精力用在了别人身上，而且也想从别人身上得到关心爱护，楼主不如尝试把关注放在自己身上，自己给予自己关心和爱护💕。你的问题80%就解决了，也会快乐很多。试试吧
你是家里最小的，哥哥姐姐总是尽量照顾你，但是在你的小家里，你的肩膀上有责任了，总归是不如被照顾那么舒服的。你没那么享受，也很自然。所以更要对自己好一点。
学习因果报应规律 诵读佛经 研究佛学 苦海无边 回头是岸
我带女儿回我老家的时候，如果再外面饭店吃饭 我如果溜出去打算买单，常常是姐姐和哥哥已经提前悄悄买单了，我离家返程的时候，他们已经给我提前准备了礼物带回来，基本都是爱吃的或者用得着的，就是一切都是安安静静的，但是时时刻刻让人觉得被他们关爱着。
带孩子去婆家的时候，婆家的人也好相处，没有什么勾心斗角或者幺蛾子，但是到他们家一两天天之后，婆婆就忙着打麻将去了， 姑妈 叔叔之类的抽空来吃个饭就不错了，即使孩子第一次去 也没有红包或者礼物，我们倒也不惦记任何东西，就是觉得 什么东西都比较随意和淡漠
Well-said，我身边就看到过不少这样的家庭，要是女的强点，都受不了大爷，都离了
说句不好听但是有用的，你就是闲的。
一个成年人一个teenagers 他俩之间的矛盾，让他们俩自己摸索着去调和吧 无需personalizing this responsibility 放手，再放手
他俩性格就是那样了 你能做的就是调整自己的心态和对应方式 尽量在他俩不改变的前提下，提升自己的生活质量和生活的幸福感满足感 实在不行 孩子上大学的时候，你可以慎重地考虑离婚， 过你自己想过的日子， 给自己一个或许会遇到情商比较高的人的机会
理解你的失落感 不过人都是有很大的适应和调整能力的，相信自己有能力接受他俩as is, 并且能不受他们影响地过好自己的生活
只能建议注意力集中到自己这里，少操心别人，不要把别人的反应太当回事了。
这个半夜大声讲电话，和大早上还有人睡觉就叮叮咚咚的大动静的，真不能忍。
比如你老公和女儿舒服，你很郁闷。
同理，你舒服，你姐姐哥哥一定是付出多的，不会很舒服。是因为你短期回去探亲，大家把你捧着。
不过楼主没有写自己对原生家庭，对老公孩子提供了什么情绪支持。 只写了自己在小家焦虑控制，想干涉老公孩子。甚至干涉到了老公怎么影响女儿， 女儿怎么影响老公。
从能量的走向来说，楼主似乎是能量的消耗，吸食方。但或许没有写很清楚。
看得出你老公是个大条的人. 有可能你做饭叮叮铛铛他完全不介意，因为他睡眠好，所以他不觉得这是个问题？ 比如你爸妈重男轻女他应该也不介意. 你想想万一公婆对你们一毛不拔，钱都给另一个孩子，但老公不停说他原生家庭特别好，你心里会不会介意？ 我倒是觉得你心细的人是需要配一个大条的人. 不然他比你还焦虑，你们会越过越累的. 大条的人还一个好处就是不control别人. 如果他天天在你耳边唠叨你爸妈重男轻女，你应该起床，应该这样那样，你会被烦死吧
总结一下，你善良心细，但对于老公和原生家庭不太公平.
需要很大的运气开始，和谐的婚姻关系、其实包括任何的关系如工作关系，都得是对味的人，才能用智慧来维系的
看起来也没啥矛盾，不要比较，放宽心，会越来越好的
就是每个人的容忍度不一样。譬如妻子觉得洗手间很脏，需要清理一下，丈夫完全不觉得，妻子抱怨，丈夫就会觉得无理取闹。没办法，提高自己的容忍度，啥都会好的
我不劝楼主接受现状，只是提醒楼主，随着时间流逝，“现状”自然会改变的。
孩子呢你没有办法，只能再忍一年，等她平安上大学离家。老公的情况就走一步看一步啦，孩子离开家后两人的矛盾会少很多。如果能相安无事，在一个屋檐下各过各的日子，也可以继续维持婚姻。否则的话不如一别两宽，各自欢喜。
现在难道还指望去改变一个年近半百的人吗？
你希望老公轻一点不要吵醒女儿，你的出发点是好的，但是，你老公吵醒女儿，这是他们两个人之间的事情，你不需要在女儿没有要求你出头的情况下替女儿出头，你完全可以 let them be，然后如果女儿对父亲不满，他们两个人自己解决，你不要介入他们的关系，如果你老公确实影响了女儿休息，女儿自己会去找父亲抱怨的
你说 “我跟他说 他的懒散 和随遇而安的 生活态度，对孩子有负面的影响”，哪怕你说的没错，但是这个语言是太过judgmental了，接受方不会喜欢听，会非常容易变得defensive，如果有人说你‘懒散、随遇而安对孩子有坏影响’，你会如何感受？
你对孩子的习惯、前途有一定的期待，这很正常，但是，说教没有用，如果配偶指不上，甚至配偶做出坏榜样，你只能自己来，你可以给孩子立规矩，然后给孩子身体力行一些你希望她建立的习惯，指责配偶的坏榜样不如你亲自给孩子建立好榜样，如果说你老公是个坏的影响，而你认为自己是好的影响，那你就得想办法战胜你老公的坏榜样，让孩子跟你学，而不是跟他学
看你孩子都这么大了，而你希望她建立的生活习惯她没建立起来，你也就放宽心吧，你年轻的时候也是每天到时间就睡觉从不熬夜的？年轻的时候都是这样的，黑白颠倒是很常见，你整天说也没有用，只要不影响身体健康，不影响学习成绩，可以睁一眼闭一眼
孩子都高中了，LZ拿自己家跟婆家比，太傻了，自己和自己过不去.
这个说得好有道理，怎么修炼的呢
太同意了。一定要找到自己的爱好，把自己当priority。
现在没有，你不满意也是人之常情。
改变别人不可能，只能改变自己。实在不行的话，空巢了可以走人
楼主表达能力好，思路清晰，应该是个心思细腻的人。 问题不在于生活习惯，而是楼主感受不到关爱。 楼主的老公和女儿也不一定是不爱楼主，就是缺情商，说教其实用处不大，就是基因问题。 我也是和兄弟姐妹相处融洽，多少年没见，在一起相处都很舒服。ld和楼主老公差不多，脑子缺根弦， 大半夜起床能把大灯打开那种。孩子都一样教育，但有想事周全的， 有每天都不着调的。 所以家里总是我们这些情商在线的照顾他们，调解他们之间的矛盾。但怎么说呢，他们只是不善于处理亲密关系，真有大事时，还是很可靠的。 年轻谈恋爱时容易选择和自己差异大的，新鲜有趣吧，一起生活时只能磨合和接受了。 也许在家庭外有一些相处愉快的朋友也会好一些。
理解加支持
这个也有道理
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谢谢你的理解和分析，说到我的心坎上了。我知道和很多人比起来，我的原生家庭很幸福， 自己的小家也不赖，我如果有失落和苦恼，就是无病呻吟和矫情，所以我也想听听不同的声音，有些人的留言即使是不同观点，我听听也可以反思一下 换个角度想一想。
但是有一些我需要再回复一下， 有不少人觉得我是家里最小所以是被单方面宠大的，take it for granted, 小家没有类似待遇就不开心了，还有人说我来美国后 难得回家，所以才会被家人捧着。。。我想在这里说说并不是那样。
再说几个例子，我上小学的时候，哥哥那时已经上高中开始住校，父母给他生活费和零花钱，他会存一部分， 寒假回家给我买了回力鞋，我一直都记得当时是多么意外和开心。 我读高中的时候，姐姐已经工作了，为了鼓励我学习，我每次考试进步一名她奖励我10块钱，那时算是很有吸引力的奖励。。。并不是我来美国 偶尔回家才被关心和爱护，我想说的是从小我就在这样的氛围中长大。。。我自己成年后，学业和工作也算顺风顺水，我在自己没有奢侈包的情况下，先给姐姐买了一个Lv, 我自己并不在意名牌包这些， 但姐姐背着高仿，我猜她可能喜欢， 也给哥哥买过电脑， 每次给嫂嫂带化妆品。。。我回家探亲的时候也会带家人旅游，国内和国外都去过。。。所以并不是我单方面被宠爱 所以习惯了，是家人之间彼此关心，这些也不是用金钱来衡量，在我心里，小学时候收到的 回力鞋 时的那份感动和惊喜，完全不亚于现在我给他们的 lv 和 Mac。。。都是在自己能力范围内，希望对家人好。
至于我的小家，当我提醒女儿晚上小声讲话，希望老公早晨不要叮叮咚咚，也是因为我自己不会这样，如果有家人在休息，我会很自然的希望减少干扰。其实在我女儿高中前，我虽然觉得性格不同 有时候会有点摩擦，但是也算无伤大雅，哪有十全十美的，老公也有他的优点，即使有不少生活习惯的分歧，但是也有不少让人欣慰的瞬间，所以求同存异吧。 但是孩子大了之后，有些之前我能忍受的矛盾，现在越来越刺眼，比如以前老公打游戏我无所谓，但是现在他还是无所顾忌的打游戏，而孩子也是沉迷游戏 玩到半夜不睡觉，看到老大打开游戏 我就会很烦，我并不想控制老公或者女儿，但是我不知道这样继续下去，孩子会不会越来越颓废，我们那个年代聪明/会考试，即使高考前突击几个月，成绩好就可能有很多的出路，但是现在的孩子不同了，我真不知道她以后会怎么样，我虽然并没有名校情结，也不指望她多么优秀，但是还是担心她这样 懒散拖拉，黑白颠倒，沉迷游戏，以后会怎么样呢？我无法做到完全无视，看着非常类似的父女俩， 每天就是各玩各的，想多了就会烦劳和失落。大概就是这样吧。
楼主看到我，我跟你的境况很相似， 老公为了避免冲突只要家里平和，孩子做什么都可以。我曾经被他蛊惑，让孩子自我管理一年，结果是，期待孩子们游戏打足了就不打了是不可能。
你得把孩子管理抓过来，先跟老公谈好，你怎么管，他不得干涉，不要当孩子面跟你有不同意见。然后对孩子强硬起来，一点点减少游戏时间。我的孩子们跟我吵，我说你把我逼急了，我全家断网，要用网就去图书馆，后来他们就乖了。我现在用Verizon APP 管理网络，上班忙得要死，还得给孩子开网关网。老公却在家里闲着休息。有什么办法呢？就是命，摊上这种老公，只有改变自己。我老公倒是不打游戏。这点强一点。
相处有矛盾，和不互相体谅，是两码事。你看楼主原生家庭，明显和她小家庭不一样。
确实啊 。这不是常识吗？家里10岁以下的孩子都知道，自己先起床别人没起床时候要保持安静别吵到别人。难以理解都和lg说了，对方还不理。这也太…油盐不进，毫无kindness吧