Spring2025 发表于 2025-07-09 15:01 前面说这个老公就是那个之前来说弟弟20年不来往的，这对老头老太做父母很失败。自己的儿子都不能一视同仁，然后又象把有毒的关系代代相传延续到第三代，他们是有人格缺陷的，挑拨自己儿子孙子的关系 to be manipulative. 楼主不想自己的儿子走父辈的老路就得把一对老神经从生活中清理出去
asdre 发表于 2025-07-08 12:25 从去年一直在考虑这件事。 LZ算是模范家庭，没有什么经济负担。 老公是别人看来的好好先生，俩个孩子都算省心。 如果我提离婚，朋友和家人大概会大跌眼镜。 主要矛盾只有两个，且不是原则性错误。 第一，公公婆婆在美国一直住我家，经常比较两个孩子，指责弟弟不如哥哥。而且明显偏心。 弟弟学习成绩差，但性格很好，体育也不错，以前我都是鼓励他做自己。 现在弟弟年龄大了，面对爷爷奶奶已经是肉眼可见的不开心。 我严肃地提出许多次，他们一家人都不在意。 第二，老公是半个妈宝，自理能力极差。 其实我拿到手的工资要高一些，但家务还要做80%。 如果出差的话还要教他一遍怎么照顾孩子。 骂几句，第二天照旧。要不就是让婆婆帮忙。 不知道是不是中年危机，今年感觉到特别疲惫，常常想着干脆辞职出去旅游一年好了。甚至想干脆离婚。我相信离婚后我的精神状态会比现在更好，只是有点不负责任，毕竟孩子们还是很喜欢爸爸。 - 很多人说我性子软，解释一下： 吵过谈过很多次，严重的一次把他手机都砸碎了，吵得再严重我都担心警察把我和孩子隔离开。 每次表面上都是我赢了，老公道歉，公婆也表示以后注意，最后都没用。 还是经常让弟弟学习，然后夸奖哥哥，小孩子很明显能感觉到差别对待。 家务他做还不如我做，他做了一遍我还要再做一遍。 关于送老人走的，公婆年龄大语言不通，公公还有高血压，在这边没可能自己住。 现在送回国内需要一对一的护工，而且还要去大城市，老家没有，所以老人特别抗拒。 也有一些建议挺有道理，我也在准备找律师了。
asdre 发表于 2025-07-08 12:25 从去年一直在考虑这件事。 LZ算是模范家庭，没有什么经济负担。 老公是别人看来的好好先生，俩个孩子都算省心。 如果我提离婚，朋友和家人大概会大跌眼镜。 主要矛盾只有两个，且不是原则性错误。 第一，公公婆婆在美国一直住我家，经常比较两个孩子，指责弟弟不如哥哥。而且明显偏心。 弟弟学习成绩差，但性格很好，体育也不错，以前我都是鼓励他做自己。 现在弟弟年龄大了，面对爷爷奶奶已经是肉眼可见的不开心。 我严肃地提出许多次，他们一家人都不在意。 第二，老公是半个妈宝，自理能力极差。 其实我拿到手的工资要高一些，但家务还要做80%。 如果出差的话还要教他一遍怎么照顾孩子。 骂几句，第二天照旧。要不就是让婆婆帮忙。 不知道是不是中年危机，今年感觉到特别疲惫，常常想着干脆辞职出去旅游一年好了。甚至想干脆离婚。我相信离婚后我的精神状态会比现在更好，只是有点不负责任，毕竟孩子们还是很喜欢爸爸。
enginex 发表于 2025-07-08 12:27 就公婆一直住一起 你不乐意 就可以离了 更别说老是比较娃 老公还是妈宝了 。 你也别离 先看看能不能让他父母单独住吧 不行再离
Iwkhx 发表于 2025-07-08 12:32 多大点事，没苦硬吃。
NewID2017 发表于 2025-07-08 12:27 和公婆分开住是唯一解。跟老公摊牌，不能分开住就只能离了
50cents 发表于 2025-07-08 12:36 啊啊啊啊啊啊啊啊，公婆帮忙把两娃带大了就开始嫌弃人家了。。。哎。。。人那。。。
大衣被禁 发表于 2025-07-08 12:33你这个情况的确可以离婚。离婚以后肯定经济要差一点儿。但是心情好。不过你离婚以后孩子肯定还是要见父亲的。还是要被爷爷奶奶各种指责。 其实你的最优解就是把公婆赶走。具体操作办法可以先跟你老公谈，让1个月之内搬走。如果不搬，就借故跟公婆大吵一架，一周之内叫搬家公司给他们强行搬家。你老公是个好好先生，一般也没啥办法。
asdre 发表于 2025-07-08 12:35 公婆岁数太大不能单独住，还有一点忘说了，我老公还有个弟弟也在美国，但公婆就只有我们负责。虽然他弟弟家确实比较小。
la90039 发表于 2025-07-08 12:36 chatgpt给标准答案了。 你描述的情况非常真实，也很有代表性。并不是所有的婚姻危机都是因为原则性错误，很多时候，是被长期忽视的问题累积成了压垮心理的稻草。你现在的想法，不是突如其来，而是多年隐忍之后的正常反应。 我想试着帮你理清一下这个复杂的局面，不是替你下决定，而是让你更清楚地看清自己真正想要什么、能承受什么、该如何行动。 🧭 一、你目前的处境：看似风平浪静，实则负重前行 婚姻在外人眼中是“模范”：这本身就是一种隐形压力，让你很难为自己的不满“找到正当理由”。 孩子们“还好”：但你知道他们正承受着长辈偏爱的情绪伤害，尤其是弟弟。 丈夫“没大错”：但他的不作为和无能分担，实际上已经在透支你的精力和情绪。 你“挣钱多 + 家务多 + 心理承担多”：不平衡，才是最深的疲惫根源。 🚨 二、你关心的问题，其实很有价值： 我是不是太自私了？ 不。你在一个“别人看起来没有问题”的家庭里长期承担了更多压力，你没有逃避，没有抱怨就走，这已经很负责任。 你考虑孩子、考虑家庭，甚至在累到想辞职的时候，还自责“离婚会不会太不负责任”，这本身就说明你不是任性之人。 如果离婚，孩子会不会受伤？ 他们现在其实已经在受伤了——特别是弟弟。他在亲情里感受不到被公平对待，也感受不到你能保护他免受“比较与贬低”。 而一个有界限、有尊严的母亲，对孩子的成长更有正面影响。 是不是还有别的办法，不一定非得离婚？ 是的，但需要你的伴侣愿意真正面对问题。不是“听你说说就过去”，而是动真格改变行为： 是否愿意跟父母谈界限？ 是否愿意自己承担一部分家务育儿？ 是否愿意听你的感受，而不是敷衍？ 如果你多次尝试无果，那说明问题已经不是你努力不努力了，而是对方根本不想改变。 💡 三、你可以考虑的几个阶段性方案： ✅ 短期缓解法（不等于让你“忍”） 暂时让公婆搬出去住（哪怕是租个地方住一两个月），给小家喘口气。 明确告知丈夫和他父母：你已经到“想离婚”的边缘。看他们是否真正愿意改变。 请家庭/婚姻咨询师，不为改变他，而是为了让你自己看清局势，也让对方明白严重性。 ✅ 自我重建期 如果工作允许，申请短期sabbatical，哪怕几周，去外面冷静、恢复能量，思考清楚到底是“逃离压力”，还是“真的需要离开”。 或者哪怕只给自己安排一个人短途旅行，也可以打破长期困住你的情绪死结。 ✅ 设想“离婚后的你” 财务：你有稳定工作和收入，不依赖他，离婚对你是“可行”的。 精神：你自己也感觉，“离婚后状态可能会更好”，那就说明这不是情绪化念头，而是你心底的渴望。 孩子：你会继续做一个好母亲，而不是一个情绪耗尽的照顾者。只要你不去敌视父亲，孩子不会因此崩溃。 🎯 最后给你三个思考引导的问题： 如果这种状态再持续三年，你的生活和精神状态会变成什么样？ 如果你什么都不说，只忍着，孩子能学到什么样的“亲密关系模式”？ 你离婚的理由，不是他“做了坏事”，而是他“不作为”，这够了吗？ 你不是在闹情绪，你是在尝试为自己争取一个正常、平衡、有尊严的人生。 婚姻的意义不是坚持，而是彼此滋养。 如果你不再被滋养，离开不是背叛，而是疗愈。 如果你需要，我可以帮你一起列出具体的行动清单，或者起草和老公沟通的对话草稿。你并不孤单。
asdre 发表于 2025-07-08 12:38 是的，我老公就是那种没什么脾气也没什么嗅觉的人，所谓钝感力极强，我感觉我要成为那种疯女人他才能意识到是认真的，不然就是“你怎么生气了”“你别生气”这种。
BubbleBee 发表于 2025-07-08 12:45 我赌楼主不会选最优解，她应该会担心这样一来夫妻感情也会遭到重创，公婆被她大闹赶走之后，她夫妻俩之间的信任也基本完蛋了。与其跟个生了二心的老公继续凑合在一个屋檐下，还不如干干净净离婚，免得成天疑神疑鬼。 这才是楼主纠结的地方
Spring2025 发表于 2025-07-08 12:37 楼主你包子，你的家你做主，对孩子成长有负面影响的公婆一定要撕破脸让他们滚。别把你娃害了. 搞抑郁最后没命了都是有可能的。孩子每天面对那2瘟神心理压力多大啊
asdre 发表于 2025-07-08 12:56 你说的是一部分原因。以前吵架我老公就这种陈词滥调，说他爸妈多不容易，他唯一一次哭就是吵架说到这的时候，我要真把他爸妈扫地出门那和离婚没区别。
jakon 发表于 2025-07-08 12:34 分居，你带弟弟出去住，欢迎你老公去拜访留宿做家务
大衣被禁 发表于 2025-07-08 12:59 你把你公婆扫地出门和离婚的区别是非常非常大的。 因为就你老公那能力，这辈子可能都不能把离婚这件事情搞清楚。等他弄清楚的时候你孩子都上大学了。你起码把他们的学费都保住了 你给你公婆租个1br1ba.你老公也没法住，只能白天去看看。
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:08 楼主老公在美国的话，楼主就能拿到养娃的钱。 但跟公婆撕破脸的话，离不离婚，什么时候离婚，楼主就说了不算了。等于守着颗定时炸弹。 当然，楼主老公也可能跑回国，看楼主愿意赌哪一种了
miamigas 发表于 2025-07-08 13:06 都承担80%家务了，不就是保姆吗？
卡农石头 发表于 2025-07-08 13:10 伺候男方三代的带薪保姆。
morgan888 发表于 2025-07-08 13:12回复 1楼 asdre 的帖子 身在福中不知福啊
大衣被禁 发表于 2025-07-08 13:10 楼主赚的比老公多。一毛钱都拿不到。大学学费她老公完全可以摆烂不出。 当然啦，我不知道楼主经济情况，如果情况很好，学费房子有就有，没也行，那肯定是姿态好看一点儿。 你这就搞笑了。就算是颗炸弹，你的解决方案是不知道以后炸不炸啥时候炸，我就先把它点上现在就把房子炸了！
crab7 发表于 2025-07-08 13:10 都这样了还不把公公婆婆清走。 就是要不他们走要不我走。 楼主竟然能忍到现在， 基本我们这样自由的媳妇都是这样抗争才得来的。 自由不是免费的， 都是要自己抗争来的。最后喊一句口号， 😂
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:15 哈哈，当然不是了。掌握主动权很重要的。离婚跟被离婚，完全不一样的心理冲击😂
joyce612 发表于 2025-07-08 13:20 他在装傻而已
大衣被禁 发表于 2025-07-08 13:20 哈哈哈。你要这么说，我就无话可说了。 我出主意只能讲事实讲逻辑，你一定要讲感受，就咋感受好咋样吧。
木牛流马 发表于 2025-07-08 13:17 在我看来和公婆长期住，老公妈宝都是dealbreaker，最原则的问题 公婆偏心孩子也是原则问题，但赶走公婆可解 总结就是，赶走公婆可以解决三个原则问题中的两个，对剩下一个也有好处 赶走公婆
asdre 发表于 2025-07-08 12:57 问题是，撕破脸把俩老人扔出去和离婚没什么区别了。还不如体面点。
jellynsyrup 发表于 2025-07-08 13:22 真的受不了自己骗自己的女人。男人装傻，只享受父母老婆孩子在身边的快乐，不承担责任，不参与矛盾，女人还在为他开脱。
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:24 主要就是感受呀😂 楼主儿子受的伤害，楼主的憋屈，哪一个不是感受？感受老要命了😂
大衣被禁 发表于 2025-07-08 13:28 这当然不是感受啦。 这些是心理伤害。 啥叫感受，感受就是你这么想，别人不一定这么想。 啥叫心理伤害，心理伤害就是100的正常人碰到这种事，99个觉得受到伤害。 一个想离婚的人，被配偶提出来离婚，不说50吧，起码49个心理是暗爽的。
卡农石头 发表于 2025-07-08 13:25 我理解楼主。赶走公婆需要闹，需要大动作，需要立刻行动和承受后果。这是楼主不敢迈出的一步。多年的忍让已经让楼主失去了做这种果敢行为的勇气。楼主更愿意选择和老公私下谈离婚，因为闹的动静不大，老公哭一哭又可以暂缓，家里别的成员也不知道，离婚可推进可撤销。归根结底，是楼主自己还不想离婚。在一个轨道上绕行久了，即使是痛苦地在绕行，还是成习惯了。这是一种温水煮青蛙的局面。
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:32 我说了不算。你得问楼主。她要是大闹把公婆赶走了，然后被冷暴力，最后被离婚，她会不会心理暗爽？我赌一毛钱她会非常不爽 😂
大衣被禁 发表于 2025-07-08 13:32 赶走公婆根本不需要闹。 今天好好的跟他们说，我确诊抑郁症了，不能跟你们住了请你们一个月内搬出去。 1个月后跟他们说，我找好房子和搬家公司了，请你们一周内收拾好东西。 1月一周后，请搬家公司来，连垃圾一起打包搬走。 公婆不肯走。下次他们出门的时候换锁。
花花满楼 发表于 2025-07-08 13:19 你其实可以让公婆主动离开的 把他们气走就行了. 怎么招人烦怎么来呗. 让他们感受到和你一起是他们的大损失就行了,看到你就心烦添堵最好 我公婆在我家呆不了,主要是受不了看他宝贝儿子受苦受气还要上赶着 不要条条框框想要好人牌,老想招人喜欢,占据道德高点。又怎样? 一切是屁全靠演技
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:34 这比离婚更耗心耗力，一不小心可能真会把自己弄成抑郁。最后还是得靠换锁。。。。换锁不就是大闹嘛？😓
asdre 发表于 2025-07-08 13:35 诚心请教，怎么做靠谱？ 我老公一家“情绪稳定”得过头，吵架就是拳头砸在棉花上。 以往和老公吵架我扯着嗓子故意让他们听见，但毫无效果。
大衣被禁 发表于 2025-07-08 13:33 我说了啊。别人没有不爽的事情你不爽，你就不要谈事实逻辑了啊。你就谈感受就可以了啊。咋爽咋来啊。
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:38 我才不会在婚姻跟感情事上标榜逻辑呢。这俩压根就不是逻辑的事儿，纯人情世故
大衣被禁 发表于 2025-07-08 13:36 我看就她公婆这样的。第一次让他们走，他们能主动走。大家都是正常人。换你你能赖着不走？
卡农石头 发表于 2025-07-08 13:16 是的，自由是需要抗争的。我公婆当年也想移民留下来在我家一直住，我跟老公说，办移民就离婚。当时真就是这么下决心的。现在这么些年过去了，公婆在国内也过得挺好的，医疗条件也好，生活也丰富多彩。当初要是移民了，三代人绑一起过，大家都要suffer，最后散伙。
抹茶咖啡 发表于 2025-07-08 13:16 中年妇女不要太讲究情谊，自我早解放，不然更年期都熬不过。 还有楼主两儿子，也不要对他们考虑太多。我也有儿子，完全做好人家去读大学，或者是有了女朋友，就不怎么理我的准备了。你要是不找到自己的人生方向，等你老了，两儿子也只会嫌弃你。
BubbleBee 发表于 2025-07-08 13:39 你干嘛问我，我面子薄。但是你看看楼上楼主说的，跟打棉花上一样😂
果酱罐子 发表于 2025-07-08 13:28 女人也在装傻，内心不接受男人其实不在乎她的感受。
cy_dong 发表于 2025-07-08 13:39 说的太对了。楼主还想体面不撕破脸皮让别人放弃和儿子同住的核心利益，简直痴心妄想！
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很多人说我性子软，解释一下： 吵过谈过很多次，严重的一次把他手机都砸碎了，吵得再严重我都担心警察把我和孩子隔离开。 每次表面上都是我赢了，老公道歉，公婆也表示以后注意，最后都没用。 还是经常让弟弟学习，然后夸奖哥哥，小孩子很明显能感觉到差别对待。 家务他做还不如我做，他做了一遍我还要再做一遍。
关于送老人走的，公婆年龄大语言不通，公公还有高血压，在这边没可能自己住。 现在送回国内需要一对一的护工，而且还要去大城市，老家没有，所以老人特别抗拒。
也有一些建议挺有道理，我也在准备找律师了。
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啊？我记得那个 很少见到两个儿子父母那么偏心其中一个，然后做大伯哥的又那么嘴碎讨厌的。我记得说本来父母说好要去小儿子家照顾小月龄娃临时放人家鸽子，弟媳妇不满大伯哥还专门写信去“解释”。如果是真是这对老人，为了自己俩儿子以后不变成这熊样，也得把他们赶出去住啊
无论离还是不离，你是孩子们的妈妈，孩子们的根本利益应该放在第一位考虑。如果爷爷奶奶即使面对要被赶出去还胆敢骂弟弟，那就把他们赶出去
🛋️ 沙发板凳
和公婆分开住是唯一解。跟老公摊牌，不能分开住就只能离了
公婆岁数太大不能单独住，还有一点忘说了，我老公还有个弟弟也在美国，但公婆就只有我们负责。虽然他弟弟家确实比较小。
呵呵呵，我就是抱着得过且过的心态过了这么多年，现在才到这个局面。
你描述的情况非常真实，也很有代表性。并不是所有的婚姻危机都是因为原则性错误，很多时候，是被长期忽视的问题累积成了压垮心理的稻草。你现在的想法，不是突如其来，而是多年隐忍之后的正常反应。 我想试着帮你理清一下这个复杂的局面，不是替你下决定，而是让你更清楚地看清自己真正想要什么、能承受什么、该如何行动。 🧭 一、你目前的处境：看似风平浪静，实则负重前行 婚姻在外人眼中是“模范”：这本身就是一种隐形压力，让你很难为自己的不满“找到正当理由”。 孩子们“还好”：但你知道他们正承受着长辈偏爱的情绪伤害，尤其是弟弟。 丈夫“没大错”：但他的不作为和无能分担，实际上已经在透支你的精力和情绪。 你“挣钱多 + 家务多 + 心理承担多”：不平衡，才是最深的疲惫根源。 🚨 二、你关心的问题，其实很有价值： 我是不是太自私了？ 不。你在一个“别人看起来没有问题”的家庭里长期承担了更多压力，你没有逃避，没有抱怨就走，这已经很负责任。 你考虑孩子、考虑家庭，甚至在累到想辞职的时候，还自责“离婚会不会太不负责任”，这本身就说明你不是任性之人。 如果离婚，孩子会不会受伤？ 他们现在其实已经在受伤了——特别是弟弟。他在亲情里感受不到被公平对待，也感受不到你能保护他免受“比较与贬低”。 而一个有界限、有尊严的母亲，对孩子的成长更有正面影响。 是不是还有别的办法，不一定非得离婚？ 是的，但需要你的伴侣愿意真正面对问题。不是“听你说说就过去”，而是动真格改变行为： 是否愿意跟父母谈界限？ 是否愿意自己承担一部分家务育儿？ 是否愿意听你的感受，而不是敷衍？ 如果你多次尝试无果，那说明问题已经不是你努力不努力了，而是对方根本不想改变。 💡 三、你可以考虑的几个阶段性方案： ✅ 短期缓解法（不等于让你“忍”） 暂时让公婆搬出去住（哪怕是租个地方住一两个月），给小家喘口气。 明确告知丈夫和他父母：你已经到“想离婚”的边缘。看他们是否真正愿意改变。 请家庭/婚姻咨询师，不为改变他，而是为了让你自己看清局势，也让对方明白严重性。 ✅ 自我重建期 如果工作允许，申请短期sabbatical，哪怕几周，去外面冷静、恢复能量，思考清楚到底是“逃离压力”，还是“真的需要离开”。 或者哪怕只给自己安排一个人短途旅行，也可以打破长期困住你的情绪死结。 ✅ 设想“离婚后的你” 财务：你有稳定工作和收入，不依赖他，离婚对你是“可行”的。 精神：你自己也感觉，“离婚后状态可能会更好”，那就说明这不是情绪化念头，而是你心底的渴望。 孩子：你会继续做一个好母亲，而不是一个情绪耗尽的照顾者。只要你不去敌视父亲，孩子不会因此崩溃。 🎯 最后给你三个思考引导的问题： 如果这种状态再持续三年，你的生活和精神状态会变成什么样？ 如果你什么都不说，只忍着，孩子能学到什么样的“亲密关系模式”？ 你离婚的理由，不是他“做了坏事”，而是他“不作为”，这够了吗？ 你不是在闹情绪，你是在尝试为自己争取一个正常、平衡、有尊严的人生。 婚姻的意义不是坚持，而是彼此滋养。 如果你不再被滋养，离开不是背叛，而是疗愈。 如果你需要，我可以帮你一起列出具体的行动清单，或者起草和老公沟通的对话草稿。你并不孤单。
这个是正解。
她老公什么家务事都不做，公婆要说帮也是帮的自己儿子，楼主又不欠她公婆什么。
是的，我老公就是那种没什么脾气也没什么嗅觉的人，所谓钝感力极强，我感觉我要成为那种疯女人他才能意识到是认真的，不然就是“你怎么生气了”“你别生气”这种。
如果不能单独住的话 可以让老公和他们一起住 你和娃一起住 毕竟是他爸妈 但和你没啥关系 你不需要和他们一起住受罪
送老人公寓。唯一让他们闭嘴🤐️的办法是不见面
说得真好，我都想流泪了。
赞成这个措施。不要轻易离婚，主要是看在孩子面子上。
我赌楼主不会选最优解，她应该会担心这样一来夫妻感情也会遭到重创，公婆被她大闹赶走之后，她夫妻俩之间的信任也基本完蛋了。与其跟个生了二心的老公继续凑合在一个屋檐下，还不如干干净净离婚，免得成天疑神疑鬼。 这才是楼主纠结的地方
1 给公婆报团或者找个酒店让公婆出去玩两周， 感受下没公婆，自己和老公带2个孩子的感觉 2 让老公带公婆出去玩两周， 感受下没老公公婆，自己带2个孩子的感觉
然后再决定。 人有时候就是把现实之外的可能想象的更美好。
我老公也是好好先生类型的。唯一的办法就是我想干啥就去干。他既没能力阻拦，也不会去帮别人。当然我老公绝对也不会帮我的。你不要指望你让他阻止教育改变驱赶你公婆，他能行动。你要干啥你就得自己干。
出个馊主意，你经济情况怎么样，可以承担的话就请个阿姨，问就是你主力赚钱没力气做家务还照顾两老的，然后跟阿姨说好她的工作的一部分是怼公婆。老公跟你闹，你就说他不满意可以自己另找个阿姨或者自己做家务。让阿姨怼一阵试试看。另外还有余钱的话就请个男大多带两男娃出去玩，运动，别呆在家里跟老的混一块儿。
你说的是一部分原因。以前吵架我老公就这种陈词滥调，说他爸妈多不容易，他唯一一次哭就是吵架说到这的时候，我要真把他爸妈扫地出门那和离婚没区别。
谁要这么比较我家孩子，对我老二说这种话，我半夜都要睡不着起来吵架，一天都忍不了。楼主竟然忍了这么多年？
问题是，撕破脸把俩老人扔出去和离婚没什么区别了。还不如体面点。
那就无解了，离婚吧，认真的。
你把你公婆扫地出门和离婚的区别是非常非常大的。 因为就你老公那能力，这辈子可能都不能把离婚这件事情搞清楚。等他弄清楚的时候你孩子都上大学了。你起码把他们的学费都保住了 你给你公婆租个1br1ba.你老公也没法住，只能白天去看看。
如果楼主离婚，短期内会被骂作发神经，但道义上楼主是占优势的：当妈的为了孩子心理健康，可以决绝到牺牲自己的婚姻幸福。时间久了楼主老公心里的天平应该会往楼主倾斜的。公婆顶多叨叨楼主够倔，但也只能让步。这其实是唯一以退为进的路。就不知道楼主是否有这魄力
愚孝
离，不离就是小狗。
楼主老公在美国的话，楼主就能拿到养娃的钱。 但跟公婆撕破脸的话，离不离婚，什么时候离婚，楼主就说了不算了。等于守着颗定时炸弹。 当然，楼主老公也可能跑回国，看楼主愿意赌哪一种了
楼主赚的比老公多。一毛钱都拿不到。大学学费她老公完全可以摆烂不出。 当然啦，我不知道楼主经济情况，如果情况很好，学费房子有就有，没也行，那肯定是姿态好看一点儿。 你这就搞笑了。就算是颗炸弹，你的解决方案是不知道以后炸不炸啥时候炸，我就先把它点上现在就把房子炸了！
伺候男方三代的带薪保姆。
身在福中不知福啊
都被榨干了，不知道咋忍的，竟然还有网友给公婆叫屈
甄嬛传：这福气给你你要不要啊
哈哈，当然不是了。掌握主动权很重要的。离婚跟被离婚，完全不一样的心理冲击😂
是的，自由是需要抗争的。我公婆当年也想移民留下来在我家一直住，我跟老公说，办移民就离婚。当时真就是这么下决心的。现在这么些年过去了，公婆在国内也过得挺好的，医疗条件也好，生活也丰富多彩。当初要是移民了，三代人绑一起过，大家都要suffer，最后散伙。
还有楼主两儿子，也不要对他们考虑太多。我也有儿子，完全做好人家去读大学，或者是有了女朋友，就不怎么理我的准备了。你要是不找到自己的人生方向，等你老了，两儿子也只会嫌弃你。
那就坐下来认真谈。让他知道你是认真的。 另外“毕竟孩子们还是很喜欢爸爸。” 孩子们多大？5年之内大学的话，可以考虑坚持一下。否则，寻找另外的解。 目前看最优解就一个：公婆和你们分开住。
他在装傻而已
哈哈哈。你要这么说，我就无话可说了。 我出主意只能讲事实讲逻辑，你一定要讲感受，就咋感受好咋样吧。
真的受不了自己骗自己的女人。男人装傻，只享受父母老婆孩子在身边的快乐，不承担责任，不参与矛盾，女人还在为他开脱。
主要就是感受呀😂 楼主儿子受的伤害，楼主的憋屈，哪一个不是感受？感受老要命了😂
我理解楼主。赶走公婆需要闹，需要大动作，需要立刻行动和承受后果。这是楼主不敢迈出的一步。多年的忍让已经让楼主失去了做这种果敢行为的勇气。楼主更愿意选择和老公私下谈离婚，因为闹的动静不大，老公哭一哭又可以暂缓，家里别的成员也不知道，离婚可推进可撤销。归根结底，是楼主自己还不想离婚。在一个轨道上绕行久了，即使是痛苦地在绕行，还是成习惯了。这是一种温水煮青蛙的局面。
你患得患失所以2老东西才那么放肆。在孩子的welfare 前面，鬼当杀鬼魔挡除魔
女人也在装傻，内心不接受男人其实不在乎她的感受。
这当然不是感受啦。 这些是心理伤害。 啥叫感受，感受就是你这么想，别人不一定这么想。 啥叫心理伤害，心理伤害就是100的正常人碰到这种事，99个觉得受到伤害。 一个想离婚的人，被配偶提出来离婚，不说50吧，起码49个心理是暗爽的。
我说了不算。你得问楼主。她要是大闹把公婆赶走了，然后被冷暴力，最后被离婚，她会不会心理暗爽？我赌一毛钱她会非常不爽 😂
赶走公婆根本不需要闹。 今天好好的跟他们说，我确诊抑郁症了，不能跟你们住了请你们一个月内搬出去。 1个月后跟他们说，我找好房子和搬家公司了，请你们一周内收拾好东西。 1月一周后，请搬家公司来，连垃圾一起打包搬走。 公婆不肯走。下次他们出门的时候换锁。
难道让她们出去住是扔出去？这个有显著区别吧。我们同事父亲住疗养院，她也天天去看，人家也不是扔出去啊。
我说了啊。别人没有不爽的事情你不爽，你就不要谈事实逻辑了啊。你就谈感受就可以了啊。咋爽咋来啊。
这比离婚更耗心耗力，一不小心可能真会把自己弄成抑郁。最后还是得靠换锁。。。。换锁不就是大闹嘛？😓
诚心请教，怎么做靠谱？ 我老公一家“情绪稳定”得过头，吵架就是拳头砸在棉花上。 以往和老公吵架我扯着嗓子故意让他们听见，但毫无效果。
哪里来的被离婚，她现在已经被逼得想离婚了好吗
我看就她公婆这样的。第一次让他们走，他们能主动走。大家都是正常人。换你你能赖着不走？
支持你赶紧行动。思前想后浪费生命！
你这不是开玩笑吗？这些人都是不要脸的，人家握着实实在在的利益，你甩个脸子就想让人家放弃实在的利益？你也太天真了吧？
我才不会在婚姻跟感情事上标榜逻辑呢。这俩压根就不是逻辑的事儿，纯人情世故
所以很多人的婚姻很烦恼。有各种各样不合逻辑的人情世故。那我就没话说了。反正跟公婆住的又不是我。
你干嘛问我，我面子薄。但是你看看楼上楼主说的，跟打棉花上一样😂
说的太对了。楼主还想体面不撕破脸皮让别人放弃和儿子同住的核心利益，简直痴心妄想！
对于想保持婚姻的人来说，有时候就得自己闹得更大。虽然听起来有点悲哀，但是有时候婚姻就是会把人逼得泼辣
这个也很对。楼主还是先学习下怎么为自己活！
walk away。
那是楼主从来没让他们走过啊。你跟楼主一样啊。只想旁敲侧击让人自己走，谁理你们啊。 既然他们这么软，不用换锁了啊，直接推进搬家车里就可以了。
bingo，老婆孩子在这个男的眼里更大程度上属于工具人，老婆孩子的感受并不重要，否则根本不会一直装傻坐视不管
下次他们在把老大和老二比较的时候，你就严肃地告诉他们，不要这样做，下次再这样只有请他们搬出去单独住了。然后让你老公分担家务，如果他推给他父母，你就严肃地告诉他们，不要这样做，下次再这样只有请他们搬出去单独住了。如果他们没有改进，你就真的开始给他们找房子。问题是，楼主你问了有用吗？你说得出这种话吗？
大家咋都这么清醒了，事实就是如此，楼主估计听不下去