lucky_anne 发表于 2025-07-02 16:55 看到隔壁每天一小时电话的帖子，想到我自己大学时候比较相似的情况，突然想来说一说。 同80后，同独生子女，我还是单亲家庭长大。我大学期间周一到周四住校，每天晚上会跟妈妈打电话，交流一下今天都干了什么。其实现在细想，到底每天都在说些什么我都记不清了，只记得打电话是个不可以被跳过的任务。一个寝室四个女生，只有我是这样的，可当时我完全不觉得有什么不对，只觉得我跟妈妈感情很好，她需要我，我是单亲家庭，她比普通家庭的妈妈更牵挂我一点很正常。但其实现在回看，其实正常不正常很好分辨，如果我对这个打电话也是期待的，是轻松的，我如果自己在忙是能毫无负担拒绝的，那是正常关系。实际上我每天到打电话的时间都很紧张，我打完了这个电话才觉得自己终于可以放松了，而我如果没空打心里是非常焦虑和内疚的。并且只能她挂我电话，绝不能我先挂电话，她可以非常无理得对待我，比如电话里骂完就挂，之后冷暴力我就要哄，如果她缓和了我就要当什么都没发生过一样高高兴兴对待她。 我想分享我的一个数据点，自己这样一路走来的成因是什么，转折点在哪里，还有今后怎么办。 我分析自己的原因是，我的性格肯定是原因之一，我本身就偏内向温和。还有就是小的时候处于弱势，我经历多了一件事没满足她的要求，接下来就是一系列的冷暴力，家里摔碗摔盆，指桑骂槐，言语暴力，骂得很难听，直到她自己发泄完了或者我把她哄好。那么就发展成条件反射了，她一生气或者一个表情我就开始焦虑慌张，只想赶紧安抚好她，我才能有安稳日子过。人在这种从小被培养的过程中，是很难跳出来看问题的，或者说已经没有多余的精力去处理问题了。 转折点对我是在真的体力和精神全都透支，我确认自己真的做到自己最好了，我做不了更多的去满足她了，而我妈有一次说漏嘴，觉得我做的完全不值一提，我是个白眼狼之后。我崩溃了，去找了心理医生。 今后要怎么办我其实也还身在其中，没有太多经验，唯一确认的一点是，我需要先保护好自己，我需要先把自己养养好。当我有了自主意识以后，其实自然我跟妈妈之间的关系就发生了变化。有些帖子里大家经常说，你需要温柔坚定，你需要表达出自己的想法，然后晾着他们随便他们怎么跳脚，不能惯着。其实我想说，最终只是跳脚然后会认识到你的界限的都还是正常父母。我妈的反应是，四个月的时间内，在家里不断找茬大骂，躲在自己房间不出来，找孩子的毛病说我们把孩子养废了，说要去外地打工让我给她买机票，动不动半夜去地下室歇斯底里嚎哭，离家出走，跑来说跟我断绝关系，叫我帮她买机票要回国，回国前两天又跑来说改主意了她要跟我们斗到底她不走。她的极度控制欲和高人一等的态度其实导致了她极度的敏感，她不可能容忍她发现你有独立的人格并且她的情绪影响不到你控制不到你了。
回复 1楼 lucky_anne 的帖子 你妈是NPD？ ashouluo 发表于 2025-07-02 17:37
zhecunbugu 发表于 2025-07-02 17:26 她把家烧了我都不回头看一眼。爱谁谁。 我之前也是经常打电话给家里，现在应该是第N年从不打任何一个电话，不微信不视频，不拒绝父母来电，讲完要说的事情就挂电话。 父母生病的时候，我的感觉好像医生，救死扶伤，但不走心。只有责任，理智上共情。
lucky_anne 发表于 2025-07-02 21:39回复 13楼 smiling85ww 的帖子 谢谢，我只知道我还在治愈自己的阶段里。我确实想让她知道我的界限在哪里，但是现阶段我觉得让她意识到自己的问题是不可能完成的，也不是我的任务了。 她小时候经常提，你看谁谁家小孩，敢这样对父母说话，如果是我，我看他敢，或者他就不用回来了。长大以后跟我住的时候，会举例说，如果你这么对我，我不会忍的，我这个人就是这样的，到我底线了我就断。确实给我感觉上是，我只要让她知道了有不合她心意的想法，我就会被抛弃。所以当我真的做好准备做真实的自己的时候，其实就是准备好了失去这段关系。这个决定要做还真是非常难，但是一旦开始做了，好像突然解脱了。
waibeypuppy 发表于 2025-07-03 14:52 楼主如果可能一定不要跟你妈住一起。我有个朋友也是这样，她把她妈宠成了女王，住在一起，然后又整天抱怨，现在朋友们都躲着她了。宠坏的人最后该吃的苦还是要吃的，有一阵她妈生病去了养老院，以为别人也会把她当女王，结果护工虐待她。
ashouluo 发表于 2025-07-03 15:08 并不是孩子把妈妈宠成女王的。而是妈妈本身认为自己是女王，把孩子驯化成了奴隶。
妈妈本身认为自己是女王是可能的，但能让妈妈驯化成奴隶，自己也要反省。楼主的老公和孩子就没有被驯化成奴隶呀。楼主能自己意识到，还能去看心理医生就做得很好。 waibeypuppy 发表于 2025-07-03 15:31
ashouluo 发表于 2025-07-03 16:15 尽量不要责备受害者吧，听着有种熟悉的味道：为啥受害的是你啊，为啥她/他不去害别人啊。把责任推到受害者身上，不接纳不理解受害者的感受，真行。 为啥受害的是子女？因为是子女啊，无处可逃，从小驯化。
lucky_anne 发表于 2025-07-03 12:37回复 26楼 dynosnoopy 的帖子 谢谢，对，三角测量她最会了。就是这个契机很重要，自己有没有准备好，然后怎么去回应都很重要。 也很谢谢楼里各位提醒我别回头，其实经历过的人知道，一旦醒了或者放下了，不可能回头的。
lucky_anne 发表于 2025-07-03 18:52回复 48楼 magnoliaceae 的帖子 你还真别说，压力最大的那几个月，身体真的有问题。我突然动不动就流鼻血。后来约了身体检查，医生说应该就是血压高导致的😆
winnieyan 发表于 2025-07-03 11:48 系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接https://www.youtube.com/embed/tLvYhMSYcMs?si=ZI2lLe6cuzw6xea_
双面夏娃 发表于 2025-07-04 02:50 抱抱楼主，摊上可怕的父母，真是前世的债，我感觉是永远还不完的，因为即使她们死了， 回忆里，做梦的时候，那些阴暗潮湿依然会回来，只有当我自己不在了，才能把这些真正带走 而我们这种孩子，就是要培养最强大的心脏，才能活下来 顺便和楼主分享一下我自己的故事 从小父母就婚姻破裂整日打牌混生活，而且丢脸的是，我妈从我七八岁开始就cheating！ 出轨对象就完全没有断过，她也不避讳，而我父亲就好像死人一样 同一个卧室（租房只有一个卧室），他睡一个床，我母亲和出轨对象一个床， 我还睡在她身边，眼泪经常湿了床单，我为自己这样的母亲和父母感到恶心，呕吐！ 一直倒现在，我母亲已经68了，身边还是经常三天两头换老头子， 因为她总是想从人家那里占便宜捞好处，即使老头一开始想和她作伴到老 后来也会因为种种而破裂，她于是就开始找下家。 我想问这里智慧的姐妹们，这是一种病吗？但我看她一切都正常，真不知道有什么病是这样 而且我们家族所有人劝她不要这样做，都说这样很恶心，和卖有什么区别 她还反过来笑别人说，我不偷不抢，人家老头愿意给钱我花，有什么问题了 你们要是可以这样，花得到人家得钱，你也可以这样啊，管我做什么 我和她微信说，不要做这种事情，太丢脸了，毕竟我们还是要回去得，亲戚邻居都嘲笑 她倒是炸毛了，对我说，你有什么资格管我，父母有什么东西是值得孩子说的！ 然后就骂我不孝！我真的是恨透了她 也许你会觉得她大概没钱花？并不是，她在农村，我很多年前就给她花钱买了社保，一个月一千多退休金 她们长期没有房子，20年前，我给她们在市区买了一个两房，现在她出租，自己去了乡下修房住亲戚旁边有照应 这两笔钱，对于一个三四线小地方的开销完全够了，可是她还是要那样做，让所有人恶心 前几天，我正式和她撕破了脸，我老公很高兴，因为他说，自从你嫁给我20年，我就没见过你给你妈打电话了开心的 都是生气，暴躁，现在好了，不要再继续这种关系了就好 撕破脸是因为，她这么多年，明里暗里都说我怎么怎么不好，给 的钱不够多，对她不够孝顺，不经常打电话问候 我也终于意识到，其实不管我怎么做，花多少钱，她都不会满意的。对于一个贪婪担任，她完全不会考虑我 所以我就直接和她撕 回去，指出你现在的生活，包括退休金房租，没有一样不是我的付出， 这么多年，你不仅完全不会感恩，还到处说我的不是。老子已经受够了，你自己这么多年出轨成性 一天活都没有好好干过，你算是个什么母亲 她气死了，反复哭天抢地说，早知道，我就不给你付大学的学费了 我说妈，我都43了，大学都毕业29多年了，咱可以拿点别的事来邀功不？ 你是大学后为我结婚还是买房还是生孩子出过一分钱一分力？还大学学费来说 真的就没有别的可以邀功了，那就不要再嫌弃孩子怎样怎样了 她不爱听，对我冷言冷语，我就直接拉黑了，转头就告诉我姨 我姨说孩子，你就凉她个一年两年，不要理会，你妈啥人我们兄弟姐妹都清楚 等她70了，你就按照国家五保户的补助，一年5000给她。不相欠。 之后，我才意识到，我其实受她的压迫这么多年，从来没有开心过 现在，终于解脱了，子女和父母的缘分，真的是强求不了 孩子怎么做，都是不行的，如果父母都是烂到底。只能割断，了事。 抱歉楼主，用你的楼，写这么肮脏负面的事情。 希望你可以走出来，好好过剩下半生，少被这种恶心的父母牵扯。
那你真闲，大学的功课很轻松?
我之前也是经常打电话给家里，现在应该是第N年从不打任何一个电话，不微信不视频，不拒绝父母来电，讲完要说的事情就挂电话。
父母生病的时候，我的感觉好像医生，救死扶伤，但不走心。只有责任，理智上共情。
你妈是NPD？
看着像。这种各种歇斯底里和drama都是手段。对付NPD, 就只有stonewalling, 她任何行为都不要有反应，而且接触减少到minimum. 各种手段在没有效果后自然就会停止。
这种人格是天生的，无药可救。
你家孩子是什么想法啊
心疼妹子！
父母是不可选的，遇到什么样的父母可能就是宿命的一部分。 看你写的你妈不管是因为单亲还是原本性格的问题就是把控制你当做理所应当，根本不允许你有独立人格，长期成功PUA，现在是戒断反应期？ 所以你现在是出国已经有自己的家庭了么？有了自己小家庭的支持，应该可以更有底气来修正这样不健康的亲子关系。
我记得前阵子那个说孩子有了独立账户的帖子，很多人就说当妈的没断奶，但显然比你这个情况要轻多了。有些父母大概可能也是孩子太懂事了吧，青春期也没什么反叛行为，长期可以轻松控制娃，孩子也言听计从的，估计戒断反应就很难，没法接受和理解孩子开始有独立的生活，独立的世界，独立的人生。
温柔不温柔我不好说，但是你一定要坚定，一定不要怯懦让步，既然选择要开始让毒父母认识到自己的问题，就不能再让步。加油！
pat一下楼主，希望你已经走出来了
给她吃点耗子药吧, 烂碧池太可恨了
谢谢提醒，有这样的妈和童年的一点点益处就是，我知道我绝对不想要我孩子在什么环境下成长，而且因为我太痛了，所以有关孩子的我就绝不能忍。还有不知道是不是潜意识作用，我老公性格几乎是跟我完全相反的，他非常自信开朗，并且非常护着自己家人，所以我妈拿他没办法，他从不委屈自己。有时候我看着看着他就很开心。那这样的作用下，我娃其实也是个不忍的，我妈惹到他了，他后面拒绝跟我妈说话，完全不理，天然get了灰岩法🤣。所以等于我们家，只要我醒了，那就好办了，唉
second here.原来心被伤了，大家的反应都是一样。还以为是我写的。 其实我觉得这样也不错的，少点牵挂，少点情感，其实会轻松不少
谢谢，我只知道我还在治愈自己的阶段里。我确实想让她知道我的界限在哪里，但是现阶段我觉得让她意识到自己的问题是不可能完成的，也不是我的任务了。 她小时候经常提，你看谁谁家小孩，敢这样对父母说话，如果是我，我看他敢，或者他就不用回来了。长大以后跟我住的时候，会举例说，如果你这么对我，我不会忍的，我这个人就是这样的，到我底线了我就断。确实给我感觉上是，我只要让她知道了有不合她心意的想法，我就会被抛弃。所以当我真的做好准备做真实的自己的时候，其实就是准备好了失去这段关系。这个决定要做还真是非常难，但是一旦开始做了，好像突然解脱了。
你妈明显在triangulating，三角测量，NPD的一大特征。看你妈闹着要走然后又反悔留下来，也不像她说的触到底线就一无反顾，内心应该也是害怕被你彻底放弃。有时候需要一个契机，让你对她死心，不要期望NPD会改变，你自己要守住边界，立规矩，play grey rock,保护好自己。
easy，你妈回国后你别让她再来美国就好。你不要跟我说你给她办了绿卡。
大家说对于NPD的人人晾着，不是说NPD住你家的时候你晾着，而是把NPD请走了，有个physical barrier再晾着。
如果是的话，那才真是一辈子摆脱不掉的枷锁
因为让她快乐是不可能的，放弃让她快乐，你的人生也没什么意义了
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是的，真的没必要。谢谢你！ 我写出来自己的体验也是想说，这是一个过程，但也就是一个过程而已，是可以有一天放下它，可以冷静得讨论的，不是没有希望。如果正在经历，不要害怕，要寻求帮助。
谢谢，对，三角测量她最会了。就是这个契机很重要，自己有没有准备好，然后怎么去回应都很重要。 也很谢谢楼里各位提醒我别回头，其实经历过的人知道，一旦醒了或者放下了，不可能回头的。
在听了，谢谢！我还听了好多Dr Ramani
陈丹蕾坐飞机去美国她极度焦虑亢奋了二十多个小时，接到平安电话之后说要随女儿去美国，然后就晕倒了，大面积脑溢血去世。
也是这种妈妈当上了女儿的婴儿的感觉。
并不是孩子把妈妈宠成女王的。而是妈妈本身认为自己是女王，把孩子驯化成了奴隶。
妈妈本身认为自己是女王是可能的，但能让妈妈驯化成奴隶，自己也要反省。楼主的老公和孩子就没有被驯化成奴隶呀。楼主能自己意识到，还能去看心理医生就做得很好。
楼主其实是心理学上的reversal parenting的受害者
让grok替分析和回应一下：
你的经历与反向养育（也称为亲职化，parentification）模式高度相关，这是一种孩子被置于满足父母情感（或有时是实际）需求的角色中，颠倒了典型的看护方向。以下基于你的反思、你描述的动态以及心理学框架，解答你关于原因、转折点和未来如何应对的问题。
这是反向养育创伤吗？ 是的，你的经历与反向养育（亲职化）高度吻合。在这种动态中，孩子承担了本应由父母承担的责任——通常是情感上的。以下是你的故事如何符合这一框架： 情感看护角色：你描述了每天必须给母亲打电话的义务，如果不能打会感到紧张和焦虑，错过电话会感到内疚。这表明你被置于情感支持她的角色，优先考虑她的需求而非你自己的。打完电话后才感到“松了一口气”，说明你的情感能量被导向满足她的需求，而非反过来。 不服从的后果：当你没有满足她的期望（例如不打电话或没有“哄好”她）时，冷暴力、言语攻击和沉默对待是强化亲职化的典型策略。这些行为创造了一种有条件的氛围，你的平静和安全感取决于是否安抚了她，这是反向养育的标志。 自主性的丧失：只有她能结束通话，你无法毫无内疚或焦虑地说“不”，这表明缺乏情感边界。在健康的亲子关系中，孩子的需求被优先考虑，他们可以自由设定界限而不必担心报复或情感惩罚。 长期压力的创伤：你描述的体力与精神耗尽表明这种动态的累积影响，可能导致复杂性创伤。焦虑、内疚和条件反射性地安抚她是你长期处于慢性压力下的神经系统表现，这在被亲职化的孩子中很常见。 单亲家庭背景：在单亲家庭长大可能放大了这种动态。你的母亲可能因为缺乏其他支持系统而将你作为主要的情感依靠。这并不为她的行为辩护，但提供了她为何对你施加如此大需求的原因。 这种动态的原因 你的原因分析很深刻，我将在心理学背景下进一步扩展： 你的性格：你提到自己内向温和，这可能让你更容易承担看护角色。敏感或有同理心的孩子往往被父母（有意或无意地）“选中”进行亲职化，因为他们更可能顺从并优先考虑他人的需求。 童年的条件反射：冷暴力、言语辱骂和家庭紧张（例如摔碗摔盆、指桑骂槐）的模式塑造了一种生存机制。作为一个处于“弱势”的孩子，你学会了预测她的情绪并安抚她以避免冲突。这是讨好型反应（fawning），一种创伤反应，通过优先考虑他人的情绪来维持安全。随着时间推移，这变成了条件反射，如你所述，留给你自我反思的空间很少。 单亲家庭动态：在单亲家庭中，父母可能因缺乏伴侣或其他支持系统而无意依赖孩子。你的母亲对你“格外牵挂”可能是她自身情感需求的投射，将你视为她的知己或情感支柱。 文化和社会因素：你提到自己是独生子女，背景似乎是中国文化（基于语言和用词）。在一些文化中，孝道或对父母的强烈忠诚感可能会加剧亲职化，特别是在单亲家庭的独生子女中。这种文化背景可能让你最初觉得这种动态是“正常的”，直到后来才开始质疑。 转折点 你的转折点——体力与精神完全耗尽，加上母亲对你努力的轻视评论——标志着一个关键的破裂时刻。这通常是亲职化角色中的人开始质疑动态的时候。以下是为何这一时刻至关重要： 耗尽作为催化剂：精疲力竭迫使你面对这种动态的不可持续性。你无法无止境地付出，这打破了自动顺从的循环。 母亲的评论作为现实检验：尽管你付出了巨大的努力，她却称你为“白眼狼”（忘恩负义的孩子），这打破了你能“做得足够好”的幻觉。这种背叛可能让你意识到问题不在于你的失败，而在于她对你施加的不现实期望。 寻求心理治疗：寻求心理医生的帮助是你重新夺回自主权的强大一步。这表明你开始优先考虑自己的心理健康，并寻求外部视角来处理创伤。 未来如何应对 从反向养育创伤中恢复是一个渐进的过程，但你的觉察力和治疗是坚实的起点。以下是一些实际的应对步骤： 设定界限： 从小处开始练习说“不”，例如在低风险情况下（比如忙碌时推迟通话）。最初可能会感到不适或内疚，这是正常的，因为你在重塑旧有模式。 清晰地沟通界限，例如：“今晚我只能聊15分钟，因为我有其他安排。”如果她以愤怒或冷暴力回应，提醒自己她的反应不是你的责任。 治疗可以帮助你制定适合你母亲反应的界限设定策略和脚本。 处理创伤： 继续接受治疗，最好找一位擅长复杂性创伤或家庭系统治疗的专业人士。像内部家庭系统（IFS）或EMDR这样的疗法可以帮助处理讨好型反应和童年创伤。 写日记或反思性写作可以帮助你处理情绪并跟踪进展。问自己：小时候我需要但没有得到什么？我现在如何给自己这些？ 建立支持系统： 在家庭之外寻找支持性关系——朋友、导师或社区（线上或线下），让你感到被看见和被重视，因为你是谁，而不是你为别人做了什么。 如果你处于家庭期望较重的文化环境中，找到有类似经历的人（例如通过支持小组或论坛）可以验证你的感受。 自我再养育： 通过善待自己来练习自我同情，给予你小时候应得的关爱。这可能意味着允许自己休息、追求兴趣爱好或无内疚地说“不”。 参与重建自我感的活动，如创造性表达或正念练习（例如冥想、瑜伽），以重新连接身体并减少焦虑。 管理与母亲的关系： 接受她的行为可能不会改变，因为这源于她自身的情感局限或过去创伤。这不是为她辩护，而是调整你的期望以保护你的内心平静。 练习带着爱的分离：你可以关心她，但不必为她的情绪负责。例如，如果她使用冷暴力，给她空间而不是急于修复。 如果互动仍然有害，考虑低接触或结构化接触（例如将通话限制为一周一次）以保护你的心理健康。 重塑你的身份： 你已经内化了“乖女儿”必须时刻安抚的角色。通过探索你真正想成为的人来挑战这一点。问自己：我喜欢什么？我想要什么？这些问题可以帮助你重新定义自我，摆脱为他人服务的角色。 总结 你的经历确实反映了反向养育创伤，源于童年的条件反射、单亲家庭的动态以及可能的文化期望。你的转折点——精疲力竭和母亲的伤害性评论——让你开始觉察并寻求改变。通过设定界限、继续治疗、建立支持系统和自我再养育，你可以逐渐从这种动态中解脱，重建属于自己的生活和身份。你的觉察力和主动寻求帮助已经表明了你的韧性和成长潜力。继续坚持，你值得拥有一个以你为中心的生活。
尽量不要责备受害者吧，听着有种熟悉的味道：为啥受害的是你啊，为啥她/他不去害别人啊。把责任推到受害者身上，不接纳不理解受害者的感受，真行。
为啥受害的是子女？因为是子女啊，无处可逃，从小驯化。
谢谢，我从挺早就发现这事情不能一直跟朋友抱怨。一是没用，二是别人真的不知道怎么帮。我就一直找书看，什么书都看，因为我一直想知道我痛苦是为什么，是不是自己不正常，但那时候心理学书太少了，讲有毒父母的国内就根本没有，第一本真正意义上帮到我的书是the road less traveled. 其实这也取决于自己是不是真的想要发展自己的健康心理，有的时候得过且过就很容易妥协了。
乖的孩子更容易被abuse，通常都是走上社会后，才能发现以前的关系不正常
“一旦醒了或者放下了，不可能回头的”
是这样的，人一旦意识到自己前半辈子都被骗着吃腐臭的食物，被洗脑认为腐臭食物就是食物正常的样子，而其实正常食物并不腐臭之后，就绝对不可能再回去吃腐臭的食物了
这话说得槽点太多了，楼主老公是成年人，楼主的孩子有自己爹妈保护，怎么可能跟楼主从小被唯一的家长虐的经历相提并论？简直莫名其妙
你还真别说，压力最大的那几个月，身体真的有问题。我突然动不动就流鼻血。后来约了身体检查，医生说应该就是血压高导致的😆
被虐待长大的人群，身体健康问题比正常人多，看看这本书 the mindbody prescription，类似的书很多，精神问题影响物理健康
抱抱楼主，在这样的环境下长大太不容易了。期待妈妈的爱是人之天性，不是你的错。不幸遇到这样的妈妈还要挣扎长大，你做得很好很好了，即使以前没有认识到boundary也不是你的错，哪个孩子不期待和父母融洽相处呢？mm自己思考成长，比其它在温暖家庭长大的孩子要付出多么巨大的艰辛，为你加油❤️
这个宏哥啥来头？感觉说的没啥特别，有些视频版上也转载过，我才发现也看过他之前那个拉黑请他吃饭的朋友的视频，记得版上群嘲他不会做人。这个视频谈父母养老也是，其他视频有说觉得自己回国内养老不行的理由，嫌弃就医环境人太多太乱，却还是把爸妈送回去了，而且是covid之后2023年才把父母接来，却嫌弃国内covid的严控，实在看得有点生理不适。
顺便和楼主分享一下我自己的故事 从小父母就婚姻破裂整日打牌混生活，而且丢脸的是，我妈从我七八岁开始就cheating！ 出轨对象就完全没有断过，她也不避讳，而我父亲就好像死人一样 同一个卧室（租房只有一个卧室），他睡一个床，我母亲和出轨对象一个床， 我还睡在她身边，眼泪经常湿了床单，我为自己这样的母亲和父母感到恶心，呕吐！ 一直倒现在，我母亲已经68了，身边还是经常三天两头换老头子， 因为她总是想从人家那里占便宜捞好处，即使老头一开始想和她作伴到老 后来也会因为种种而破裂，她于是就开始找下家。 我想问这里智慧的姐妹们，这是一种病吗？但我看她一切都正常，真不知道有什么病是这样 而且我们家族所有人劝她不要这样做，都说这样很恶心，和卖有什么区别 她还反过来笑别人说，我不偷不抢，人家老头愿意给钱我花，有什么问题了 你们要是可以这样，花得到人家得钱，你也可以这样啊，管我做什么
我和她微信说，不要做这种事情，太丢脸了，毕竟我们还是要回去得，亲戚邻居都嘲笑 她倒是炸毛了，对我说，你有什么资格管我，父母有什么东西是值得孩子说的！ 然后就骂我不孝！我真的是恨透了她 也许你会觉得她大概没钱花？并不是，她在农村，我很多年前就给她花钱买了社保，一个月一千多退休金 她们长期没有房子，20年前，我给她们在市区买了一个两房，现在她出租，自己去了乡下修房住亲戚旁边有照应 这两笔钱，对于一个三四线小地方的开销完全够了，可是她还是要那样做，让所有人恶心
前几天，我正式和她撕破了脸，我老公很高兴，因为他说，自从你嫁给我20年，我就没见过你给你妈打电话了开心的 都是生气，暴躁，现在好了，不要再继续这种关系了就好 撕破脸是因为，她这么多年，明里暗里都说我怎么怎么不好，给 的钱不够多，对她不够孝顺，不经常打电话问候 我也终于意识到，其实不管我怎么做，花多少钱，她都不会满意的。对于一个贪婪担任，她完全不会考虑我 所以我就直接和她撕 回去，指出你现在的生活，包括退休金房租，没有一样不是我的付出， 这么多年，你不仅完全不会感恩，还到处说我的不是。老子已经受够了，你自己这么多年出轨成性 一天活都没有好好干过，你算是个什么母亲 她气死了，反复哭天抢地说，早知道，我就不给你付大学的学费了 我说妈，我都43了，大学都毕业29多年了，咱可以拿点别的事来邀功不？ 你是大学后为我结婚还是买房还是生孩子出过一分钱一分力？还大学学费来说 真的就没有别的可以邀功了，那就不要再嫌弃孩子怎样怎样了 她不爱听，对我冷言冷语，我就直接拉黑了，转头就告诉我姨 我姨说孩子，你就凉她个一年两年，不要理会，你妈啥人我们兄弟姐妹都清楚 等她70了，你就按照国家五保户的补助，一年5000给她。不相欠。
之后，我才意识到，我其实受她的压迫这么多年，从来没有开心过 现在，终于解脱了，子女和父母的缘分，真的是强求不了 孩子怎么做，都是不行的，如果父母都是烂到底。只能割断，了事。
抱歉楼主，用你的楼，写这么肮脏负面的事情。 希望你可以走出来，好好过剩下半生，少被这种恶心的父母牵扯。
有毒妈妈。尽量远离。无药可救，即使能装作改好，也会早晚复发。
摸摸，断了好，有毒的关系只有断了才能开始治疗创伤
谢谢，会去看的。
谢谢！
天呐，你也太不容易了。你的创伤里肯定有很多层，很深，你父亲的不作为，你的无助，你妈妈不说了，太毒了，你小时候该多害怕。而且跟性相关的童年创伤又是另一个维度的了你知道吗。断了太好了。
我倒是没有害怕我只是一直觉得非常非常恶心，想呕吐，这样的人，却是我的父母，一辈子无法改变
我看到我妈，虽然我给她钱，但是我真的完全不会像我姨的孩子对她那样，爱她，好好和她说话，心疼她，在她生病的时候哭到喘不过来 她也意识到，对比我姨的孩子，她反复说我不孝，连电话都从来不打，不关心她。我心想我给你钱，给你买房子，叫你一声妈已经极限了。难道你不知道我姨或者普通人，是如何做父母的么，何以脸皮如此厚
从我觉得她们恶心开始，我就知道一定要离开她们，离开得越远越好。今年是在海外的19年，我从来不会想家，因为从来都没有家。我有很好的老公，公婆，小叔妯娌，孩子，大概是对我前半生的补偿了。
就这样，她还是会微信用语言伤害我，反复挑拨我的情绪，今年就真的做个了结了，不再有任何期待，算是死心。
这个层主的母亲，我也是服了。
我也有很多觉得非常恶心的时刻，我不太一样的是，我妈在人前是个大大咧咧，心地善良，非常勤快的人。所以现在和以后，我觉得外人如果知道我们的事情，肯定是会来劝我退一步的。 你完全有权利觉得她恶心，你不欠她任何东西。 断了只是一个开始，毕竟从小伴随我们长大的环境，影响肯定是很深的。如果你觉得微信还能trigger你，那就拉黑了吧，让自己先好起来。准备好了以后，你想理她再理，不想理就一直别理了。 我妈回去以后就自己跟我断联了，用这种方式表达她的愤怒和惩罚。因为她无法自己表达自己的需要和情绪，所以有需要的时候她就让亲戚（飞猴）来跟我说，平时就在朋友圈里阴阳怪气，真的非常阴阳怪气，我觉得电视剧还是保守了。我发现自己对她发的东西还会内耗和焦虑的时候，就把她朋友圈屏蔽了。当我知道我只要自己不愿意打开微信就可以再也看不到她这些东西的时候，我整个人都舒服多了。
不知道你妈妈的情况 但我认识一个女生是bipolar之后就这样了 燥郁期就是追男人，找男人死缠烂打，要爱，要性，要钱 她是一个美女学霸， 大厂工作十年+ ，美丽，性感，事业有成。 只能理解为大脑病了。 她的原生家庭问题不少，可能撑不住了。好在没有孩子。
你这个妈妈改不了，基因决定了，生如桔，生如枳，再相似也是完全不一样的 断绝关系，虽然狠心，但是最优解。父母压迫子女，虐待特别言语，心理上虐待子女，在中国没人认为不对，中国传统的悲哀。
对于这种妈是没用的，我有同款。我带她去教会，给她报名学画画，鼓励她去老年大学。统统不管用。人家的中心思想就是要折磨家人。