High.eee 发表于 2025-06-27 15:07 你说的这一对是优良组合,俩人都很decent。
Shangshang111 发表于 2025-06-27 14:58 不管楼主是不是挖坑吧。 还是回复最后一贴了。 我一直以为,家里有钱能给小家庭支持是挺好的事。 因为我认识一对,生活的很轻松。 女方非常漂亮,家里很有钱,学艺术类;男方家庭条件一般,马公。 长得也不错。 一般普通家庭刚毕业还在吭哧吭哧攒首付的时候,女方家就给出钱全款弯曲买了三百万的房子,那是挺多年前了。 那时候男方刚工作也不大可能工资很高。要靠自己的话,那买房子还要很久。 女方生孩子的时候家里给出了一两年月嫂/保姆费什么的,还帮娃存了529。 其余的就没有了。 现在男的赚的很多钱,女的就for fun 教教小朋友钢琴什么的。女的学艺术的嘛,家里弄的非常漂亮。 过的比一般的双职工都靠自己的家庭轻松多了。 感情感觉也很好。没有什么乱七八糟的事情。 女的经常表示老公能干公婆nice。男的也不忌讳房子老丈人全款给买的, 还给老丈人丈母娘留了个楼下房间。 像楼主这种家庭,本来有楼主父母出首付,老公能赚钱,其实比一般的家庭好很多了。闹成这样,不理解。
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:40回复 16楼 ft2019 的帖子 我也工作,但是挣的不多
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:34回复 14楼 xiaoxiaoshijie 的帖子 话说这几年我爸妈都陆续汇来孩子的学费。他可能习惯了。所以希望他们少花点儿,这样死了之后能给他多留一些。
xiaoxiaoshijie 发表于 2025-06-25 00:50 往好處想,他應該對於你父母晚年的生活不會太排斥。還是讓你父母自己多享受,多留錢給自己吧,都給了他,老年真的不好説。 偷偷說一句,下次買票的時候,你問問他:你們都坐商務艙,你父母掏錢,給他買經濟艙,他自己掏錢。看他什麽態度,還還唧唧歪歪不?
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:54回复 35楼 xiaoxiaoshijie 的帖子 他还有病呢,我当年都没有嫌弃,我父母是不愿意的
High.eee 发表于 2025-06-25 00:55 冒昧问一句,你上班嘛? 他不会是把你爸妈给的这些折算成你收入了吧
回复 41楼 黑羊公社 的帖子 对的,他会觉得为什么他能做经济舱,别人不行 lulu1113 发表于 2025-06-25 00:59
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:59回复 41楼 黑羊公社 的帖子 对的,他会觉得为什么他能做经济舱,别人不行
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:20回复 3楼 goodluckall 的帖子 对呀,用我爸妈的钱,我真搞不明白,他唧唧歪歪什么!
dkTW 发表于 2025-06-25 01:03 跟他說 好的 好的 記下來了 等他老了還在ㄧ起的話 ㄧ定會確保順他心意他坐經濟艙 也會跟他孩子提醒 他爸自己的意願
lulu1113 发表于 2025-06-25 01:10回复 52楼 Lxh 的帖子 不需要接济,我父母可以轻松开心的每天吃喝玩乐。所以我现在希望他们把钱花完,不要留给我们一丝一毫。
回复 30楼 黑羊公社 的帖子 我要是不出来,35岁就没工作了 lulu1113 发表于 2025-06-25 00:56
回复 53楼 的帖子 為何要全部人順著他 尊重他個人的選擇 至於別人的他管不著 就是表明自己的態度 像我女兒小時詢問她意見 她說隨便都可以 我ㄧ定會笑嘻嘻認真針對她隨便 幫她隨便故意選擇 直到她不隨便或者真隨便了 dkTW 发表于 2025-06-25 01:29
黑羊公社 发表于 2025-06-25 01:17 所以不要以为门当户对就是封建陈腐,这是世世代代祖先总结出来的人生真谛
noideaforname 发表于 2025-06-25 02:36 楼主好命啊,在美国有老公挣大头,回国机票还能让老人付钱蹭三张商务舱,我周围90%都是子女出钱给老人买经济舱机票的,还有9%是买老人买商务舱,你这样一分钱不出还能老人反过来买单实在太好命了
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:59回复 38楼 High.eee 的帖子 我上呀,我挣得不多,不过父母每年给的确实比他的多了都
回复 68楼 lulu1113 的帖子 感觉如果你一直抱持着这样的想法那你俩真的悬呐,还是开诚布公的谈一谈钱,只表达观点想法,不试图说服对方改变对方,看是否在消费观上有达成一致的可能。我猜你老公也不一定就认定你家的钱他有权利支配,更多的是观念上的不一致,这种会发生在生活的方方面面,不处理会不间断的出现分歧。如果他真的就认定你家钱将来有他的份不能这么浪费那。。。 Xiaotao091 发表于 2025-06-25 02:28
lulu1113 发表于 2025-06-25 02:53回复 75楼 aipple 的帖子 机票钱又不在父母给的钱里面啊。我公婆也很爱问我一年挣多少钱。我说我爸妈给了很多,你们怎么不给你儿子啊。
aipple 发表于 2025-06-25 03:43 你argue得很好。他们这种人,就应该算清楚。甚至经济上分开aa。你老公和他家人没想清楚跟他无关的东西不能指手画脚。觉得你嫁他就是他家人,而且还觉得你家的也都是他的。 你当初应该听父母的话。凤凰男和你不门当户对。事已如此,就分清楚些。让他知道他也没吃亏。但是也别贪得无厌。
琴瑟琵琶 发表于 2025-06-25 04:55 不能这么说。楼主当年脑子也不是缺根筋,找她这个老公肯定是条件匹配的,不是看上了智商,就是看上了颜值。根据现在的情况来看,多半是嫁给了IQ。老公可以挣钱,孩子可以聪明。 这些年老公不过是本着小户人家的消费观,心疼一下头等舱的票价而已,还只是觉得楼主和孩子可以坐经济舱。这想法不算过分,也不是什么抠搜。就是一般人对钱的看法吧。 至于上来大字报自己的老公吗?言语之间渗透着浓浓的新贵优越感,充满了对农村出身的鄙视,巴不得把老公从人品到能力,统统踩在脚下。这种人其实能力肯定超低,全家一直靠老公养活,现在父母能给点钱了,人就不知道要飘在哪里了。 自己的能力,当年能找个IQ高的已经烧高香了,最好别太过分,人家唠叨两句怎么了,你想坐你接着坐呗,这种家庭地位都没有,这么多年也是白混了。子女最好能像楼主老公,要是又像了楼主,这点IQ真不够用。
同理也适用于他老公呀,谁也不是专业扶贫。啥锅配啥锅盖。他老公图她家有钱。她图他老公能力强。那现在不是有矛盾了么。就应该说清楚分清楚呀。决定了哪部分是谁的问题,就互相有边界感了。 但他们的矛盾,就是源于虽然当初各取所需,但是还是不门当户对,基本金钱观都不匹配。确实不是彼此良配呀。 aipple 发表于 2025-06-25 05:27
如果这个楼主嫌弃老公,但是能干脆的一刀两断把婚给离了,也是一种潇洒。还说什么扶贫,她老公是让她养出来的?她老公家里每年接受她的供养了? 可是就楼主这点能力,你让她离婚那是肯定不行的。又要老公养家,又不想老公干涉自己做超出家庭收入能力的享受。要知道,头等舱商务舱自由可是真正的财富自由哦。她说来说去,只想用父母的钱照顾自己和孩子,估计她心里也不会想让这个老公一起坐商务舱的。所以你说的门当户对的问题,她老公其实都没有沾到任何便宜呢。这是怎么算出来她老公算计她家财产的。 楼主这种婚姻本质就是找个能养自己的饭碗吧,结果父母那里来了饭,自己捂着不想给劳工吃,还不允许劳工抱怨,呵呵,这男的才蠢。养这么一个自私的老婆。 琴瑟琵琶 发表于 2025-06-25 05:41
lulu1113 发表于 2025-06-25 00:56回复 30楼 黑羊公社 的帖子 我要是不出来,35岁就没工作了
我队友一直不知道,也不知道我花了多少钱订。直到他昨天跟我父母聊天,才知道。然后他就说我挥霍钱。他说机票订那么贵的,那些机票钱都够去其他的海岛游好几天了。我说关键是不管机票花多少钱,我父母也没去海岛游啊。就像有人说不抽烟的人,存的钱可以买法拉利了,但是不抽烟的人真的买法拉利了么?肯定钱不是花这里就是花那里了。
而且重要的是,都是我爸妈的钱,一分钱也没花他的。他说你想想家里俩娃上学花多少钱,一年花多少钱,万一没工作了怎么办?我之前跟他爸吵架,他爸也是这么说,要是没工作怎么办。他们为什么不想想,明天要是地震怎么办?太傻逼了。
而且我妈之前还做过心脏手术,完全不能受累受气,他诚心的。感觉我妈要是到美国生病了,他那个抠逼没准儿都怕花钱,还不给治了呢。
这样的队友怎么办?他的出身决定了他就是能抠则抠。而我就是觉得人生苦短,你不知道明天会发生什么,钱花了才是自己的。但是这点,我们没办法统一。
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靠老公,就是培养老公,无论你家庭条件多好,现在就是公主成为平民,学会洗手做羹汤,跟着你老公吃苦,第一断了你老公对你父母财产的念想,给他一个信号,你是打算和他吃苦过一辈子的,把压力交给他,如果你老公拿得起来,确实是个潜力股,那么也是对你父母的交代,让他们对选这个老公有一个重新的认识,这样他们也才放心,他们的钱也才会放心。所以你现在一切得降级,你父母是你父母,你只能是你老公一样的生活水准
其次靠自己,家庭你做主,包括财务,包括你父母的安排,你说了算,当然你老公得是那种听话老公,那么你父母的钱交托你们也可以。
你现在的情况就是两者之间,你既做不了主,又不能自降身份,长期下去,你们夫妻不一条心,你父母也会担忧,而他们的财产可能会成为更有隐患的问题。
decent形容的话有点泛泛了,精准形容这个优良组合,就是抬举二字。同一个起点,互相抬举,就会往高处走,反过来,互相贬低,只会往低处去。
这种有格局同时又有能力的男的是少数,所以他能事业家庭都发达,大多数是无能狂怒既要又要类型的。 一面享受白得的利益,一面又觉得女方家里买房是侮辱看低自己,但讽刺的是自己又不够能力赚钱,只能pua对方花钱无度。
你说的这一对是优良组合,俩人都很decent。
🛋️ 沙发板凳
你们以后更有得吵,有得闹
结婚的时候在国内,没碰到这些问题啊。后来才来美国的。谁还能结婚之前什么都了解清楚了
对呀,用我爸妈的钱,我真搞不明白,他唧唧歪歪什么!
你能看重点么?
嗯,我明白了
当时在国内,年龄也大了,他什么都没有,但是智商高,工作好。后来带我出国了,就看到了这点。没想到后来有这么多矛盾
什么是简易离婚?
告诉他这钱不花白不花,也不会留下来给他孩子交学费的。另外,老人家怎么花钱和他一点关系都没有,那是另外一个家庭的事情了。又不用他养老,他没资格唧唧歪歪的
😂 年纪大了手抖,建议离婚,以后更麻烦
我妈没带娃呀。
是这样的,我跟他说,我爸妈要是真想改经济舱,让他们来跟我说。
话说这几年我爸妈都陆续汇来孩子的学费。他可能习惯了。所以希望他们少花点儿,这样死了之后能给他多留一些。
我也不知道他为什么这么想。他父母就是农民,一分钱没有,我从来没说什么。
我也工作,但是挣的不多
"他说你想想家里俩娃上学花多少钱,一年花多少钱,万一没工作了怎么办?" 你们家需要的花费,不应该是你俩要去赚的吗?难道他想让你父母省钱给你们兜底?你俩儿结婚、生孩子是你父母迫的?……你老公真有出息。
有两娃了。。。好好和他沟通一下,至少让他做到想唧歪之前,如果他对那笔钱确实没发言权,老实闭嘴
你公公更过线,坚决怼回去,什么时候轮到他来唧歪了,花的还不是他家的钱
熬到娃上大学吧。。。
所以他不得不焦虑呀。你父母现在能帮衬一些,但父母不能陪一辈子,资产宽裕也是有限的。你老公原始家庭穷,与生俱来的忧患意识比较强烈,你们互相体谅一下,经济/预算上面商量着来比较好。
所以你们家还是你老公承担主要的经济压力,那怪不得他这么说, 因为万一他工作一出问题你爸妈这钱又花没了怎么办,你又靠不住
往好處想,他應該對於你父母晚年的生活不會太排斥。還是讓你父母自己多享受,多留錢給自己吧,都給了他,老年真的不好説。
偷偷說一句,下次買票的時候,你問問他:你們都坐商務艙,你父母掏錢,給他買經濟艙,他自己掏錢。看他什麽態度,還還唧唧歪歪不?
他还有病呢,我当年都没有嫌弃,我父母是不愿意的
他承担经济压力本来也是应该的吧。
冒昧问一句,你上班嘛? 他不会是把你爸妈给的这些折算成你收入了吧
我要是不出来,35岁就没工作了
有道理!
他会严重唧歪,要求岳父母也买经济舱😊
我明白
父母的擔心應該就是怕你受現在這樣的委屈。還是要wisely地處理錢的問題,不要讓他覺得你父母的錢就是他的錢,他的錢可以隨便支援給他父母這樣一條綫就好。比如商務艙的事情,你給他的印象應該是父母請你們坐的,而不是想著現在這樣的情形。
对的,他会觉得为什么他能做经济舱,别人不行
想起來一個笑話說一個人常年幫助一個乞丐,比如給一塊錢什麽的,後來他給不起了,乞丐就來問,他說他用來幹什麽了,那個乞丐就説你怎麽可以拿我的錢去幹什麽呢?
我上呀,我挣得不多,不过父母每年给的确实比他的多了都
讓他去和坐商務艙的人挨個去説。。。管太多了吧?
你爲什麽不反駁他說,那是父母的事情,和我們無關。我們既然不幫他們出錢買,就沒資格決定和干預。
哈哈,小镇做题家,凤凰男的心态,别人不明白,本卢瑟老秃肥还不知道
我说了。然后他说那个钱我父母可以旅游去很多地方了。但是我父母也没去旅游,他也没安排
我一直以为,真的只有乞丐能做出来这种事,但为什么他受过高等教育,职业也不错的人也有这种想法呢?
以后你爸妈养老需要你接济吗? 如果钱不多,父母钱花完了不是还是你老公要共同承担 如果你父母是会留遗产那种,他还纠结,那就只能离 否则以后越来越厉害
你们怎么还没完全弄明白
这个不是我来坐经济舱,我就不要坐商务舱,你们其他人请便我不管
而是,我们大家全都坐经济舱,没有例外!什么你说不花我的钱让我闭嘴?你怎么能这么浪费呢?你怎么能这么不顾将来,贪图享受?你怎么能。。。以下省略一万字
不需要接济,我父母可以轻松开心的每天吃喝玩乐。所以我现在希望他们把钱花完,不要留给我们一丝一毫。
那就没办法了 这是基本价值观不相容 要么忍要么离
為何要全部人順著他 尊重他個人的選擇 至於別人的他管不著 就是表明自己的態度 像我女兒小時詢問她意見 她說隨便都可以 我ㄧ定會笑嘻嘻認真針對她隨便 幫她隨便故意選擇 直到她不隨便或者真隨便了
还有一个看法是这样: 由奢入简难 你们三个花父母钱坐商务舱,下次小家出去玩你们还要商务舱咋办
...
这是除了frugal 或cheap之外的另一个问题:control
control freak 都是不怕烦,不怕说,不怕因为话多,越线被人不理,冷落,憎恨,TA会用各种大道理,小道理,没道理,啰嗦,撒娇,撒泼,吵闹,情感绑架。。。让你按TA的意愿做事
这个是价值观消费观不同,守财奴富翁/婆自古就有不少传唱千年,有钱也不花,门当户对也救不了。
我觉得也没什么,体验过了不是坏事,以后他们想坐,就自己多挣钱呗
对的,感觉他有钱了也舍不得,担心明天没工作
是的,但是他就是反对了。
国内怎么弄教育基金啊?
我只是希望他们可以enjoy晚年生活
感觉如果你一直抱持着这样的想法那你俩真的悬呐,还是开诚布公的谈一谈钱,只表达观点想法,不试图说服对方改变对方,看是否在消费观上有达成一致的可能。我猜你老公也不一定就认定你家的钱他有权利支配,更多的是观念上的不一致,这种会发生在生活的方方面面,不处理会不间断的出现分歧。如果他真的就认定你家钱将来有他的份不能这么浪费那。。。
那就只能商量 你赚的钱 你花 他赚的钱 存起来
好命就不会下嫁凤凰男了。
楼主可以分享下父母每年怎么汇钱出来的吗?现在国内换美元汇出来都问理由了,各种卡
机票钱又不在父母给的钱里面啊。我公婆也很爱问我一年挣多少钱。我说我爸妈给了很多,你们怎么不给你儿子啊。
是这样的。
按本老秃肥对凤凰男的了解,我敢赌LZ老公从结婚起,心里已经把老婆家的所有财产(LZ应该是独女吧)算成他和LZ的那个家的财产了,而且基于成长环境教给他的理念,他作为老公,是这笔财产(减去他认为合理的,岳父母养老所需的开支)的最终所有人和支配人
所以这次坐商务舱而且他开始不知道,知道后反应那么大,因为这严重侵犯了他对这笔财产的所有权,知情权和支配权
下次有别的事,比如岳父母给自己的亲属包了个大红包,岳父母喜欢上了顶级和牛每星期来一次等等,你看他的反应😊
是的,凤凰男太可怕了。
离
你argue得很好。他们这种人,就应该算清楚。甚至经济上分开aa。你老公和他家人没想清楚跟他无关的东西不能指手画脚。觉得你嫁他就是他家人,而且还觉得你家的也都是他的。
你当初应该听父母的话。凤凰男和你不门当户对。事已如此,就分清楚些。让他知道他也没吃亏。但是也别贪得无厌。
是的,我是独生女
不能这么说。楼主当年脑子也不是缺根筋,找她这个老公肯定是条件匹配的,不是看上了智商,就是看上了颜值。根据现在的情况来看,多半是嫁给了IQ。老公可以挣钱,孩子可以聪明。
这些年老公不过是本着小户人家的消费观,心疼一下头等舱的票价而已,还只是觉得楼主和孩子可以坐经济舱。这想法不算过分,也不是什么抠搜。就是一般人对钱的看法吧。
至于上来大字报自己的老公吗?言语之间渗透着浓浓的新贵优越感,充满了对农村出身的鄙视,巴不得把老公从人品到能力,统统踩在脚下。这种人其实能力肯定超低,全家一直靠老公养活,现在父母能给点钱了,人就不知道要飘在哪里了。
自己的能力,当年能找个IQ高的已经烧高香了,最好别太过分,人家唠叨两句怎么了,你想坐你接着坐呗,这种家庭地位都没有,这么多年也是白混了。子女最好能像楼主老公,要是又像了楼主,这点IQ真不够用。
同理也适用于他老公呀,谁也不是专业扶贫。啥锅配啥锅盖。他老公图她家有钱。她图他老公能力强。那现在不是有矛盾了么。就应该说清楚分清楚呀。决定了哪部分是谁的问题,就互相有边界感了。
但他们的矛盾,就是源于虽然当初各取所需,但是还是不门当户对,基本金钱观都不匹配。确实不是彼此良配呀。
如果这个楼主嫌弃老公,但是能干脆的一刀两断把婚给离了,也是一种潇洒。还说什么扶贫,她老公是让她养出来的?她老公家里每年接受她的供养了?
可是就楼主这点能力,你让她离婚那是肯定不行的。又要老公养家,又不想老公干涉自己做超出家庭收入能力的享受。要知道,头等舱商务舱自由可是真正的财富自由哦。她说来说去,只想用父母的钱照顾自己和孩子,估计她心里也不会想让这个老公一起坐商务舱的。所以你说的门当户对的问题,她老公其实都没有沾到任何便宜呢。这是怎么算出来她老公算计她家财产的。
楼主这种婚姻本质就是找个能养自己的饭碗吧,结果父母那里来了饭,自己捂着不想给劳工吃,还不允许劳工抱怨,呵呵,这男的才蠢。养这么一个自私的老婆。
父母供养然后劳工接力
商务舱的钱,是楼主父母出的钱。 为什么女婿可以管老丈人丈母娘怎么花钱?
楼主和楼主老公,赚钱多少,楼主父母给小家支援多少,都是他们小家的事情。你说楼主找个养自己的饭碗,那也可能老公想找个白富美惦记以后拿遗产少奋斗几十年,这都是推测而已。
事实是什么?事实是女婿在老丈人丈母娘还没死的时候,就想让人家老人按照自己的消费方式不买商务舱少花点,剩下钱给自己留着。 真让人瞧不起。
太可怕了,这就把岳父母的财产当成自己的了?以后要是你爸妈生大病需要花钱呢?他会不会也觉得是浪费了他的钱?你还是提防着点吧
你爸妈这么有钱,你35岁以后没工作躺平呗。现在还可能祸害你爸妈