LZ I have the same kind of mom. I’m a little older than you. As someone with a bit more experience, I can tell you that your mom unfortunately will never change. Even if you are 10x better than you are today, she’ll only see negativity in you or at least focuses on these little things. The problem is her, not you. Your only chance at inner peace is to maintain distance. You can try to set some hard boundaries and block her if she crosses them, but experience tells me she will not change as her behaviors are deep rooted in her own childhood trauma and her fear in losing control over you :(
isabel88 发表于 2025-06-24 14:17 LZ I have the same kind of mom. I’m a little older than you. As someone with a bit more experience, I can tell you that your mom unfortunately will never change. Even if you are 10x better than you are today, she’ll only see negativity in you or at least focuses on these little things. The problem is her, not you. Your only chance at inner peace is to maintain distance. You can try to set some hard boundaries and block her if she crosses them, but experience tells me she will not change as her behaviors are deep rooted in her own childhood trauma and her fear in losing control over you :(
可是54岁也不算上一代吧，70后呢，怎么就养老院了，更年期吧…
楼主在opt期间吧要维持什么身份？
内耗。为了微不足道的小事说教，争执。对于接收方，每天的精力都消耗在应对这些内耗上面，家里空气都是压抑的。负能量的杀伤力传染力是很强的。
PUA。为人父母，要精神掌控孩子。还有所谓刀子嘴豆腐心。别和我说这是爱孩子，对不起，如果爱孩子的话，有从孩子的角度去思考了吗，有为孩子考虑吗？
解决的方案：说明白，不惯着。或者像前面说的，充耳不闻，不走心，他强任他强，明月拂山岗。
其实就是内在自我缺失， 缺乏和自己内心的链接。 一切心理需求朝外求， 难以维持任何良好的亲密关系。
我朋友35+在国内年薪几百万，找了个40多大龄失业男朋友养着，婆家是我们老家省内某38县县城无正规工作。快要结婚前她妈妈一次看到我朋友吃完饭没洗碗就精神崩溃了大吵大闹说这样婆家都要嫌弃死了，再这样下去男的迟早反悔不娶她了。事实上婆家把她当神仙一样供着…..真的当神仙一点没夸张。婆家都比娘家算的清楚帐。
第一句我是抄那位层主的原文。层主被她妈妈洗脑了。
我真的不懂，会想什么要被男方嫌弃的人，是单纯想搞事情，还是自己真信？要搞事情我还能理解一二，刷存在感，这大家熟。要是真信，我三观都炸飞了好么。。。。这对男人和人性是不是有什么误解。
真信…我朋友妈为了女儿这个岁数能有人要每天痛哭流涕那种，天天骂女儿再不生就生不出来了，看谁还要生不出来的女人…..我周围朋友都觉得我朋友亏大发了，她人非常非常漂亮的而且是学霸。不过这个老大哥很甜言蜜语的，我朋友爸妈被哄的特别开心。
我在文学城上看到过一个父母说儿子和同居几年女友分手的，那个女的痛苦还说自己可以搞干净之类。记不清原话了。想象一下家里环境乱，只有一个收，另一个造，每天屋里没有温馨感，只有乱糟糟的感觉会非常影响心情的。
前边还说了什么大厂马婆抢着要，工资够买5个保姆。可以啊，以后请住家保姆好了。
即便是读完博士，很多人的思想也依然不开化
是真信的。其实咱种花家挺多这类“生而为女很抱歉”的人，连华人不也整天一堆“我女我也”的发言么
是我说的呀。楼主男友都没着急你急个啥？
你妈妈算是客人吧，估计还有时差，肯定早上五六点就醒了，醒了以后干等懒女儿到十二点，确实抓狂。
楼主觉得自己进大厂了不起，你又不是为你妈进大厂，赚的钱也不给她，她没有被appreciated, 而且你没人辅导进985，难道不也应该感谢父母遗传给你的脑子不笨？这有啥好骄傲的？
再问你一句，你妈来了，你给她做饭吃了，还是她在这里给你做饭吃？她这不是度假来了，这是飘洋过海伺候懒女儿来了。还是三十岁的女儿。要是你有小婴儿确实需要父母搭把手还情有可原。我反正是无法想象一个三十岁的女人在家里有客人的情况下，十二点才起床。生活不是进了大厂就完了。路还长呢。
还有人说什么打扫卫生与否无所谓，这是没结过婚生过娃的人说的话吧？就算挣很多钱，就算打扫阿姨一周来一次，如果当妈的懒得要命，家里也会像猪窝，过的很烦躁，没啥生活质量。最烦扫帚倒了都不扶的人，还理直气壮自己在大厂挣钱了，so? 女人用这种理由同样让人讨厌。
国内亲戚最爱说的就是“你女儿有出息有什么用？你能享到什么福？我女儿虽然没那么风光，但是我老了能指望得到哎，我随时喊她她随时到。你老了好惨你想想看。忙一大圈最后落个这种结果。外面人光吹捧你不跟你讲这些实话，只有我们家里人跟你掏心窝，话不中听道理是真的，小孩算是白养了，你要多为自己打算。” 然后这话一般心情好的时候拿出来说“我知道亲戚就是羡慕嫉妒。”心情不好的拿出来说就说“亲戚说的话你以为我心里不明白啊？你以为我心里不难受啊？我能这么办呢？人家背后看我惨都笑死我了！”
男的脏兮兮的，乱糟糟的，白天睡到12点，半夜不睡的也招女的嫌弃吧。谁都喜欢家里温馨，干净整洁，不为点小事就情绪化不沟通，内耗、抱怨。楼主母女应该好好沟通，别互相抱怨，好好说话。
楼主妈的评价你也信？搞不好她嘴里的猪窝比你家还干净些。这些夸大其词的家长我见太多，地上有一片纸屑就说家里猪窝不能待了。楼主男友觉得不好自然会分手的，你不是楼主男友的妈你就别着急上火。其实你就是楼主男友的妈你着急上火也没用，你儿子舍不得分。
有些是真的信的。上一辈里面厌女的女性不少，生女儿是当别人媳妇培养的
你这个例子类比一下，我们讨论的是男的妈要不要为儿子没做家务而大吵大闹担心女的不嫁。一直强调配偶的父母怎么抱怨有啥意义呢？你就是做家务做到12点配偶父母照样说你不好。
我想说的是每个人都是从孩童到青少年到成家立业为人父母走过来的，难不成这个过程就变成慢慢”有毒”又自私的过程了？I don’t think so. 做父母是一辈子的功课，随着孩子阶段的不同是一直需要学习调整的，成年孩子也该从正面多想想多预备自己今后的为人父母。
我觉着太多父母是用视察工作的心态过来看孩子的
然后期待的是孩子用接待重要领导的方式来让他们开心
用这个思路去看板上的一些父母行为，就很合理了
我也不着急，我就说一下我看到的想法，包含看到文学城那个父母描述儿子分手后那个女生痛哭说的事。这不是网络吗，我急啥，又不是我家人。 一般生活习惯都是从小训练好的，跟原生家庭还是有关的。楼主母亲焦虑这些也能理解，就是说话不中听，楼主需要被认可，也需要知道她妈妈是关心而不是否定她整个人。她母亲可以有话好好说，外加对养老的焦虑，两人都可以沟通解决。
男方父母说儿子女友的话..也能信？？？有1%可信度都谢天谢地算是太实诚了，信他们不如信我是秦始皇。我至今没见过哪个公婆说过儿媳妇一句好话的，正常人都被形容成懒人，家务勤快人被形容成在外面挣钱少全靠儿子幸苦挣钱，在外面挣钱多的人被形容成不顾家的女人。
你说的也是，不过说真的，女的同居那么多年，被分手，真是浪费宝贵时间啊。看客感受。 我跟我妈天天聊天，她说什么我不爱听，或者我说什么她不爱听，我们都会说出来希望对方怎么样。有承认自己有问题，也有觉得不是自己问题就是对方错的时候😂，反正都说开了。
什么心态不知道，反正我们上一辈中国父母真的很喜欢挑刺，好为人师。楼主说的我特别能relate，因为我妈也是坐了十几小时飞机在机场见到我第一件事说的是“飞机上我旁边坐了个女娃娃比你还大三岁，看起来比你年轻多了”。我是想不明白这么说的动机是啥，我现在想了几年了也想不明白，咱就说不会聊天也不用硬聊。
好在我妈不会哭天抹泪，也对我几点起床没意见，我回家也不使唤我干活。
过于焦虑的父母对于孩子来说，就是一种有毒的家庭环境。
我觉得原因有两个： 1，我们的童年比父母的童年大部分是要好一些，无论从物质还是精神上，我们会感受到更多的爱，所以心理上的问题要少一下，知识认知上也要成熟一些。 2，我觉得这是主要原因，孩子在teen的时候，这个时期其实孩子和父母在物质和精神上还未有彻底的分割。所以，家长焦虑孩子的发展升学其实里面有一部分自身利益相关。比如孩子上好大学家长会有自豪感。总而言是就是孩子和家上这个时候利益上是个共同体。所以家上这个时候的努力并不能完全代表对孩子的爱。 而成年之后，就不一样的了。特别是孩子成家以后。父母和孩子完成彻底分割。更重要的是，这个时候两方有时候利益是有冲突的。这时候才是体现父母是否是真爱孩子还是自私型父母的时候了。 每个人都不一样，有无私的也就会有自私的父母，这些都很正常。但是作为孩子非常受打击的原因是，从小到大他们感受到的都是父母无私的爱，原因就是上面提到的，父母和孩子还是利益共同体，但有可能你的父母其实本质上是自私型的，你没发现而已。所以当你跟父母分割的时候，突发看到父母自私的一面会非常受打击，没法接受。
我能想到的两个点：
1.楼主可以在妈妈抱怨的时候，不要走心，不要走心，轻描淡写地回答：你对，你说得对。然后该干啥干啥。不要被对方操控。
2.楼主要认识到你妈妈是有心理方面的问题的，也确实不要指望她能意识到自己有问题，更不能指望她愿意改。
心理学上有个理论，谁难受谁改变。很明显楼主是这个关系里难受的那一方，所以只能楼主做改变。做的改变就是不要把她妈妈的指责听进心里去，以及以后尽量物理隔离，离远点就能少受影响。
被分手就是因为在男方及其家人眼里是失去价值了，不是抓紧去做家务就可以改变的，那只是个借口而已。anyway 该说不说，你这个妹子性格还怪好的。
写得很好。感同身受
他们在湾区，男生找对象比较难吧？况且女生没有什么大的问题，凭自己的本事还找到了很好的工作。这样的女生在湾区很难找了吧？还有，人在毕业和工作之前的这段时间难道不应该休息和放松一下吗？崩了几十年的弦该松一下下吧？妈妈批判型人格，也不是一天两天了，这个时候不应该把妈妈邀请过来给自己添堵，当然理解想让家人参加毕业典礼的心情。还是等工作一两年之后，经济情况更好的时候可以带过来短期玩一下。
这种不会聊硬聊会戳中我笑点，倒不讨厌。感觉好漫画，估计我会当场提出来，你这是在尬聊么，然后哈哈大笑。
简直每个字都是我想说的，完全同意
真正能看出来父母本色的时候，是子女和父母利益冲突的时候，其实并不一定要等到子女成年后，从子女出生，子女的利益和父母的利益就有很多的冲突，父母的付出的根本出发点是他们自己的利益还是子女的利益，这决定了父母的无私或自私
很多时候，子女等到成年后才猛然意识到原来一直无私奉献的父母其实是极端自私的，不是因为这些父母一夜之间变自私了，只是因为子女小时候看不懂父母的自私行为，加上自私的父母最擅长给子女洗脑、设立自己无私父母的形象，所以子女长期被蒙蔽，只有成年后有了独立的思维和判断力，才突然看清了父母的真面目
楼主妈这种无端指责、不认可楼主的付出、贬低楼主人格的语言，是百分百的语言和精神暴力，根本就不是什么‘别往心里去’就能解决的，语言暴力不应该被纵容，必须制止，不能制止就应该远离，设立边界，所谓的‘她说她的，你别听进去’ 是妥妥的纵容
县城和乡镇很多50以上的家庭里都是比较传统，男尊女卑，女的以服侍好取悦好男性为主。30以下的新一代受过教育的不吃这一套。
楼主还是比我幸运多了， 以后不要长期相处就行。
吃人的嘴短，你要摆脱这种人，只能自己硬气，多挣点钱雇个住家保姆，就不用受这种气了，她这就是吃准了你离不开她，所以肆无忌惮的欺负你，你一直这么忍着，对身体也不好，建议不如摊开谈，要她收敛一点，不然的话就送走，看看谁怕谁
这不是我妈么..非要来帮忙看孩子，让来了又说“狼心狗肺拿自己亲妈当保姆” 请她回国去她不愿意，回去了一会又要来。
非常赞同。我亲戚里也有这种嘴碎型的，也很多人劝我别往心里去，我以前还真反思过是不是我太小心眼了，后面我想清楚了直接回“你们管不住那个人的嘴，就别来管我的耳朵跟心情”。言语是有力量的，你否认这种力量，就跟说地心引力不存在一样可笑。
你们坚持住，不要插手。 我妈也干过类似的事。我家刚开始maid用了一年多，赶上我妈过来。不出意外各种挑刺，非要辞了。我知道以我妈那性格，不达目的不罢休，就顺着她给辞了。然后家里就没人打扫卫生了（做饭洗碗都是我爸干）。后来，家里地板上都开始飘毛团了。我妈跟我说：你看家里都这么脏了，要打扫了。我说：我要是有时间打扫，我还花钱顾maid干啥？我妈说：这么脏，你要打扫一下啊。我说：我没时间。 那时候是真忙，weekday下班接了孩子回来，把孩子放倒以后，就很累了，weekend带着他们出门，送孩子课外班，忙得团团转根本没有时间。我妈一整天在家都没什么事，做饭有我爸。孩子们跟着我们一起出门一起回家。 我妈意识到没有maid，这个活有可能会落到她身上，从那以后就很积极的让我们找maid打扫卫生，再不闹了。
不想住就自己找地方住啊。没看懂她这什么操作。
她没钱也不懂英文吧，只好由着娃安排。
所以最重要是自己有本事。
没本事就没资格挑。她这么挑，属于不懂事儿了。
这样说不合适吧。时代不同自己父母和自己就不在一个起跑线上，怎么能要求个人能力跟自己一样强？大家比的不是本事，是看谁说的有道理，讲不讲道理并不是按照能力强弱学历高低决定的，能说英语的父母里奇葩也并不少。家里就别搞社达了
我是觉得楼主睡到中午才起床，确实很懒。我也看不惯的LOL
时代不一样，楼主妈妈也许已经在已有资源里做的可以了。
楼主也没办法啊，那去哪里住呢？租airbnb/住酒店也有经济上的考虑吧。妈妈要是觉得不舒服，应该提出来,并且跟孩子一起想办法，相信楼主肯定会跟妈妈达成一致的。这样胡乱发脾气不是个成年人，并且是有一定社会阅历的成年人该有的行为。
嗯，我意思矛盾基本都是因为钱造成的。如果相处空间不那么窄小，就不会有这么一出了。
当然乱发脾气不对。楼主睡到日上三竿也不对，又不是加班啥的。
带她去教会，会有很多人对付她的。
我能理解睡到中午，我如果没有事情的话，也会睡到中午甚至下午。只要该干的事都干了。 可惜，总是有各种事情要起来，平时上班，周末送娃，节假日出行。能睡到中午的时候太少了。楼主现在短期不需要上班，能睡到中午多幸福啊。
家里有客人，自顾自睡到中午太没礼貌了。她妈人生地不熟语言不通自己肯定也不敢出门，楼主睡觉她就只能干等着，难怪发飙。
这个原因是次要原因 ，如果是主要原因那在来之前听说女儿婚前同居了就已经大发雷霆不愿意来了。楼主妈妈就是人生地不熟开始失去掌控感和安全感所以发脾气来掩饰自己在害怕，她没有情商和能力去分析自己要什么或者控制自己情绪，真的给她住酒店了她只更生气说“白眼狼连家门都不让我进”。
我又特意看了看原帖。楼主已经陪妈妈玩了一整周了，也是好好招待了。第二周才这样的，不算太没礼貌吧。 一般爸妈过来探亲都待很久的，和短期客人不一样的。只要爸妈在这的期间就不能多睡，那当子女的也太惨了。
哪有一下飞机就开始逼叨逼叨主人这不好那不对的客人？这也就是亲妈，换个不太熟的，LZ分分钟叫她哪凉快哪去。
五十几岁精力还很好，又不是不懂事的小孩，又不是走不动路的老人，手机拿着，什么字认不得、哪儿不能去啊。没女儿陪着连门都不敢出的话就别出国了，在自个儿家里躺平挺好。
也有道理。其实我自己的妈也是很controlling的（现在老了好些了），而且容易焦虑，任何事不管大小都要去操心。我们的生活path 包括出国从小就是被她安排的，但overall 这个path 也没错。可能和我自己随遇而安也有关，可以let it go。 随着父母变老，的确会越来越清醒的认识到他们的缺陷，发现他们的自私之处，但谁又不是呢？在关键处，比如儿女遇到什么困难挫折时他们作为父母关爱的天性立马凸显无遗。反正和我婆婆一比我妈好多了😅, 婆婆反正有LD出面，对我没啥损失就行。
前面有贴说焦虑的父母对成长中的孩子也是有毒说的蛮对的，我的观察里的确是。
又来一个教会吹！就楼主妈这智商，去了教会回头每句话都来段圣经引用，PUA楼主武力+10
好像是楼主请她妈来的？不是不请自来吧
Anyway point是我真心看不惯别人睡到中午，再加上家里乱七八糟，受不了这个精神面貌，哈哈
圣经里最可心的一句”人要离开父母，与妻子结为一体”😆
这个想法太阴暗了吧
我觉得lz妈妈肯定是有女儿不会回国以后养老指望不上的认知和怨念，但是lz每天睡到中午12点才起床这个太难评了，既然长大了，有人来家里住，也完全不管别人，好像完全不在乎妈妈一样
看不惯正确的做法是别看，而不是逼迫成年的子女按照自己的想法做。
楼主妈妈的问题都是她自己的问题，看不惯这，看不惯那，都是她自己的问题。但是，她逼着别人去解决她的问题，这就是不讲理。因为是母女关系，所以用“为你好”的幌子占据道德高点来迷惑人。
就好比说回国住爸妈家，爸妈睡到12点才起床，也不管你，家里乱乱的，是不是奇怪？家里来客人好歹也装一下上点心吧。
那肯定啊，我首先不会去子女家挤着。咱就单纯说该不该睡到12点这事儿。
拜托，两工作间隙睡到12点很过分么？大多数妈妈看女儿睡到12点是心疼或者开心吧！妈妈住在自己女儿家需要人管妈妈是手残还是脑残？
成年的子女，在她自己家里，愿意睡到几点，我个人觉得都是毫无问题的。
如果妈妈有外出的计划，可以跟子女商量，明说，这是另外一回事。但是看不惯别人睡到几点，这绝对是看不惯那个人自己的问题。
如果是我娃，我是不会傻到说出来干涉，但心里看不惯也是真的😂
这个不对吧？第一楼主母亲没管她要钱买东西吧？也没恶意说她丑吧？还有父母希望孩子各方面都更好没什么不对吧？如果没有缘由天天睡到中午, 很少有家长能容忍吧？
你看不惯人睡到12点，我还看不惯客人一下飞机就开始对主人输出呢。换位思考LZ，从湾区巴巴的开车去SFO机场接机，没功劳也有苦劳；然后被接机的那位，也不说辛苦了，张嘴就是你衣服脏死了，洗个衣服都洗不干净。特地请假一周陪吃陪玩，周末累了睡个懒觉还要被BB，真是想想都憋屈。LZ是请她妈来玩着开心的，不是请个菩萨来早晚三炷香的。
真心不介意。又不是外人，本来啥样就啥样。
一个在大厂上班的人怎么可能天天睡到中午？肯定是周中加班周末补觉啊。
我娃要是睡到中午，我会干预的，因为如果超过12小时的话，我会去看看怎么回事，睡到10点多，我不会管。12点中饭时间还没起来，会很奇怪的，特别老妈第一天过来。除非前一晚上先跟母亲沟通好，今天我要开车带你去哪，我需要多睡睡，我大概几点起床，我们几点干什么，其实就是今天要干嘛，提前一天先告知没来过的人，让别人心里有个数，不焦虑不知道干什么就好。别啥都没说，12点中饭时间起来，坐那刷手机，老妈一大早倒时差已经醒了，等半天，心里正焦虑着难听话就来了。说到底都是沟通的问题，本来根本不需要内耗，心生怨气的。楼主老妈也该好好说话。相信她妈也知道她是学霸，自己找到工作很能干那些事。
你说的这个就是我想说的。
拜托，不是新来乍到，已经在这里呆了一周了，女儿全程陪吃陪玩，自驾游跑了一圈南加；这时差再倒不过来得上安眠药了。
五十几岁的人，离了女儿就焦虑了，不知道该干啥了？怎么活这么大的？
这是正常家庭关系的做法
脑补过了吧？要这么说的话，30岁还要妈从中国跑过来给做饭，自己睡到中午，还给男朋友也做饭了吧？像话吗。。。
我去小红书看了原贴，贴主说亲爸完全不靠谱也不管她，拿房子抵赌债啥的，炒股打麻将，很早就离了，她学费生活费都是她妈一人提供的，很辛苦。带着玩一周就不耐烦了吗？我看她妈也是苦命穷人，既然她进了大厂，要不先把钱还了再孝敬下呗？
脑补啥了，LZ都说了第一周请假陪玩的，开车走一号路跑到LA。矛盾发生在玩回来的第二周。而且第二周她也是打算全程陪玩的，只是起得晚了点外加用手机查路线，太后就不满意了。
LZ本来就用不着她妈做饭啊，而且她BF也不需要吧，大厂都是免费食堂的，更别说附近多少餐馆了。请她妈就是来玩的。