亲妈来美两周，指责型沟通让我濒临崩溃，求支招如何应对...

我妈坐了十几个小时飞机到旧金山机场，看见我的第一句话是，你这衣服脏死了。 我穿了一个lulu骨白色的卫衣，可能上面有一个米粒大小的油点子，然后我妈见到我第一句话： 你这衣服脏死了，你洗衣服从来都没洗干净过，到处都是油点子，还得我回去手搓。 我一脸懵逼，就说这衣服颜色本来就这样，别说了
头一个周，我和男朋友带她去逛了各大超市，开车去了一号公路，去la玩了一圈，去了斯坦福，整体还在来美国的新鲜期，还算没有不高兴。 最近两周，npy已经去上班了，周内白天就我和我妈两个人在家，然后我妈忍不住了，起因是我睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，（看下午开车带她去哪玩，专门让男朋友坐shuttle去公司把车留给我）然后我妈突然脸色不好开始痛心疾首我发现你来美国越来越懒了，比在国内还懒人怎么能这么懒？谁能受得了你？我生气反驳，那么勤快有什么用，你勤快也没见你发财 ，我妈破防流泪，我老了就自己去养老院，都不用你送去。我养个女儿初中毕业端盘子（重音），我四十岁都享上福了，都有人给我做饭了。现在你三十岁了我还要给你做饭。我气的不知道说什么，你想做就做，不想做就不做，也没人逼你。然后我妈说，本来就是，端盘子我有病了也能带我去医院，你在国外我死了你都赶不回来。
我真的不知道怎么跟我妈相处了。 我知道我妈把我养大不容易，趁着上班之前，买机票带她来美国玩，我还延迟了入职时间，带她参加毕业典礼，逛奥莱给她买包买鞋，吃住旅游不用她花一分钱。我们租的1b，让她和我睡卧室，男朋友睡客厅气垫床。 但是我妈还是不满意。抓住每一个机会批评我。我爱睡懒觉不爱干家务，在我妈嘴里就跟犯法了一样。
我现在已经放弃让她满意我的念头了，我已经努力治愈自己童年的创伤了，至少可以不指责我吧。 我自己从小县城考到985，没上过一天辅导班，毕业进自己大公司，再跳槽加薪，没让父母引过路找过人，再攒钱出国读书，再找到湾区大厂工作。 我妈从来没说过一句女儿你真棒，你辛苦了。 她说的永远是我爱睡懒觉，懒惰，衣服窝一团，床跟猪窝一样，早上起来不叠被子不开窗子，地这么脏不知道打扫一下。谁找我这样的对象谁倒霉。等等。 这几天整个人生气到胃疼，晚上做梦都梦到她批评我（从小的经历）也没办法冲表达自己的委屈，以前说过，她就哭说自己将来要进养老院（我妈54岁还在上班没退休）
请网友教教我该怎么办

其实你妈妈在恐惧一个事实：她逐渐失去你了！背后是很深的焦虑，她什么也掌控不了

npy是什么？

布丁lin 发表于 2025-06-23 22:21
我妈坐了十几个小时飞机到旧金山机场，看见我的第一句话是，你这衣服脏死了。 我穿了一个lulu骨白色的卫衣，可能上面有一个米粒大小的油点子，然后我妈见到我第一句话： 你这衣服脏死了，你洗衣服从来都没洗干净过，到处都是油点子，还得我回去手搓。 我一脸懵逼，就说这衣服颜色本来就这样，别说了
头一个周，我和npy带她去逛了各大超市，开车去了一号公路，去la玩了一圈，去了斯坦福，整体还在来美国的新鲜期，还算没有不高兴。 最近两周，npy已经去上班了，周内白天就我和我妈两个人在家，然后我妈忍不住了，起因是我睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，（看下午开车带她去哪玩，专门让npy坐shuttle去公司把车留给我）然后我妈突然脸色不好开始痛心疾首我发现你来美国越来越懒了，比在国内还懒人怎么能这么懒？谁能受得了你？我生气反驳，那么勤快有什么用，你勤快也没见你发财 ，我妈破防流泪，我老了就自己去养老院，都不用你送去。我养个女儿初中毕业端盘子（重音），我四十岁都享上福了，都有人给我做饭了。现在你三十岁了我还要给你做饭。我气的不知道说什么，你想做就做，不想做就不做，也没人逼你。然后我妈说，本来就是，端盘子我有病了也能带我去医院，你在国外我死了你都赶不回来。
我真的不知道怎么跟我妈相处了。 我知道我妈把我养大不容易，趁着上班之前，买机票带她来美国玩，我还延迟了入职时间，带她参加毕业典礼，逛奥莱给她买包买鞋，吃住旅游不用她花一分钱。我们租的1b，让她和我睡卧室，npy睡客厅气垫床。 但是我妈还是不满意。抓住每一个机会批评我。我爱睡懒觉不爱干家务，在我妈嘴里就跟犯法了一样。
我现在已经放弃让她满意我的念头了，我已经努力治愈自己童年的创伤了，至少可以不指责我吧。 我自己从小县城考到985，没上过一天辅导班，毕业进自己大公司，再跳槽加薪，没让父母引过路找过人，再攒钱出国读书，再找到湾区大厂工作。 我妈从来没说过一句女儿你真棒，你辛苦了。 她说的永远是我爱睡懒觉，懒惰，衣服窝一团，床跟猪窝一样，早上起来不叠被子不开窗子，地这么脏不知道打扫一下。谁找我这样的对象谁倒霉。等等。 这几天整个人生气到胃疼，晚上做梦都梦到她批评我（从小的经历）也没办法冲表达自己的委屈，以前说过，她就哭说自己将来要进养老院（我妈54岁还在上班没退休）
请网友教教我该怎么办

啥是 npy?

回复 1楼 布丁lin 的帖子
她来玩多久？ 还有几天？ 忍完了下次你回国，轻易别请大神来就是了。

穿裤子的发糕 发表于 2025-06-23 22:30
npy是什么？

男朋友

你非常棒且不用得到你妈的认可！你应该跟她讲道理，讲完对方不接受是她的事。初中端盘子怎么和你比，你妈的养老焦虑你直接沟通，给她你的打算。我觉得这是她无故发脾气最主要的原因。就你妈这种类型，保持距离是对彼此都好的选择。以后你妈来美国直接计划好旅游行程，不用长期住在家里。至于抱怨你懒，你就说每个人都有不同的生活方式。总之你不能和一个无理取闹的人对抗，你只在交流中负责justify你自己的行为，而且无须别人认可。

回复 3楼 穿裤子的发糕 的帖子
男朋友 楼主是个好女孩，同居了还有点不好意思，hiahia

NPY 男朋友？

你妈指责你只是为了控制你，你做的再好她也能挑出错。只有挑出你的错才，能在你面前显示她的权威。

男朋友

穿裤子的发糕 发表于 2025-06-23 22:30
npy是什么？

男朋友吧

听起来像是一种很怕对你失去掌控权的感觉，非常不尊重人

你妈妈是否认可你和bf同住，我们上一代不喜欢直接沟通，这可能也是她发脾气的点。但无论如何你现在的住宿条件高效旅游缩短在家时间是唯一解。你开始开始工作后会好一些。

心平气和的时候用良好的语气 和她沟通一下 希望她能适当改变说话的语气态度。分析一下她老了以后缺乏安全感通过打击女儿 和哭闹的方式博取关注， 告诉她这样不对。希望她改变相处态度方式以后才能长久相处。 当然她可能很难改 但是楼主也尝试着用正常语气跟她分析一遍 。 记得以后不要让她常驻 不要办绿卡。有能力就给她在国内安排一个好的养老条件 不要让她来美国养老。

版上估计54岁的姐姐也不是没有，相信没有这么作死作活，情感勒索自己子女的。 所以布丁mm你别真责怪自己，你已经很棒了，是你妈心理不正常。冷处理，以后少来往，你妈妈会自己调整心态的，自私的人跌得倒爬得起，才不会真不理你，只会知道你有边界之后忌惮自己别真杀鸡取卵了。

这种沟通方式在上一辈人里很常见。抱抱楼主。不要期待父母会改变，也不要期待得到他们的感谢或者肯定。这些可能不是他们表达爱的方式。批评是他们的沟通方式，也是他们证明自我价值的习惯方法。

回复 1楼 布丁lin 的帖子
设好界限，离她远点儿吧，估计长期来说，你需要跟心理医生谈，需要让自己变得心理更强大

你毕业找到工作，还有了男朋友，你妈觉得你大概率不会回去了，对未来老年无依的恐惧焦虑，才会说出那段话，这也是国内许多独生子女在海外的老年父母的共同焦虑。

感觉lz妈妈在嫉妒lz，所以不停的打击lz来重新调整自己的优越感。lz爸妈感情好吗？可能是lz和男朋友感情好，又有好工作，比你妈妈当年成功多啦

焱焱 发表于 2025-06-23 22:45
你毕业找到工作，还有了男朋友，你妈觉得你大概率不会回去了，对未来老年无依的恐惧焦虑，才会说出那段话，这也是国内许多独生子女在海外的老年父母的共同焦虑。

我看现在国内网上都是同情可怜这些子女在海外的父母，生病住院都要靠亲戚朋友，子女都不在身边，楼主妈妈明显焦虑了。

你妈妈是标准的负能量

楼主，但凡你男朋友有个清醒的头脑，等你妈妈走了，他就会跟你分手

没办法，生活中不如意的人或事太多，即使是亲人，调整自己的心态吧，不要对别人有期待。至少你妈妈还年轻，健康，很好了。

你要让你妈知道这些啊，知道你镇么努力获得了镇么大的成就，可以以开玩笑口吻说，比如说你懒，你就说懒咋了，咱自己考试出的国，自己拿了学位，自己找了好工作，就算找不找对象日子照样富得流油儿。。。跟她说以后给她的可都是美🔪啊哈哈哈哈哈哈哈。 不要指望着她能想明白并且改，能让她在你面前不再说就行了。我给我家人洗脑的结果就是我聪明能干长得还好看哈哈哈哈哈哈哈，当然他们平时对我都挺好的。

回复 21楼 焱焱 的帖子
就近来网友曝光的国内便利服务项目，父母真有事，找亲朋好友远不如专业人士。国内那些同情怪不过在自己有别人没有的的点上找自我安慰而已。远水救不了近火是天灾，近水不救近火那是人祸。同情个p!一天到晚没事同情的都滚远点！

两个思路，一个是顺着她的指责装自卑，妄自菲薄，自己贬自己，比她说得狠。另一个是反过来指责她，别人的妈妈好温柔，很体谅小孩，总是满满的正能量，而你总是那么耗电，我见你的时候满格，半小时不到我就电量耗尽了。跟你相处太累，太费人。

whatever. 发表于 2025-06-23 22:54
楼主，但凡你男朋友有个清醒的头脑，等你妈妈走了，他就会跟你分手

楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，她妈妈真的很焦虑楼主生活能力，怕她被男友嫌弃将来。 记得有个文学城ID说她他儿子跟一个同居多年女友分手了，好像就是该女友搞得很乱房间，一直男的收拾。 楼主母亲不知道怎么和楼主男友对话的，如果客客气气，知道感谢男方留车在家给她们，就是完全为女儿着想的母亲。

遇到这样的父母真的很崩溃，很多时候我和我妈闹矛盾，我想和她讲道理她也完全不听，根本没办法沟通

睡到中午起来老一辈都看不过去吧
我妈来的时候也唠叨我睡懒觉
楼主和妈妈好好沟通一下？

老人有时候也需要教育。以前跟我妈通话的时候， 她老是嫌我做晚饭太晚， 我家有时八九点才开饭， 的确是晚， 但是我要上班啊， 下班到家就7点了， 总要歇口气， 等做好饭可不就89点了么？我妈老是指责我， 说生活要规律， 孩子要早点吃饭， 后来终于有一天我生气了， 我说你怎么每次都说要早点开饭， 你怎么不说， 女儿辛苦了， 每天上班那么累， 回家还要做饭， 9点才能吃上饭！还拿我跟我弟弟比， 那能比吗？我弟弟在国内当公务员， 下午三点就下班去遛狗跑步了！我下午三点能出来跑步吗？被我狠狠输出一顿之后， 我妈的确有所触动， 再也不说要我早点作晚饭了。
我觉得你这个， 也是要跟你妈好好说一通， 否则她永远不会从你的角度看问题。睡到12点怎么啦？马上要入职去工作， 未来几十年都要辛苦工作， 休息一下不是应该的么？再说也是为了陪她， 我们在美国也是牛马啊， 已经够不容易的了， 还要自己逼自己干吗？

有的父母不指责批评就没话说了

我自己从小县城考到985，没上过一天辅导班，毕业进自己大公司，再跳槽加薪，没让父母引过路找过人，再攒钱出国读书，再找到湾区大厂工作。 我妈从来没说过一句女儿你真棒，你辛苦了。
她一批评你，你就把这一段说一遍啊，然后反问她，你勤快，你靠自己进大公司了吗？ 你靠自己出国工作生活了吗？ 话不挑明了，有些人不认账的， 她们只愿意 顺着自己的心思去考虑事情，所以你得当她们的一盏明灯，给她们点明了。而且只说一遍都没用，要多说每次说，她们才能听进去。

我想LZ说的一路打拼奋斗走过来她妈妈其实也是看到并为此骄傲的。但是老辈的人对子女总觉得好的不用说，看不惯的就一定要批评。LZ妈妈在自己的姐妹圈里八成都是夸女儿以她为荣的。 其实LZ完全可以和妈妈说睡到中午才起也不是常态，就是累了想好好歇歇。衣服脏什么的一来颜色本身，二来 LZ妈妈想来勤快人看不得油渍点子，这点也可以理解。很多女人的确也是成家后越来越勤快爱干净的。想当年做学生时，几个女孩合租屋，那个脏乱差！哪家妈妈来了都看不过去。现在是进自己儿子房间就冒火，那个乱！🤣

hellohey 发表于 2025-06-23 23:09
楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，她妈妈真的很焦虑楼主生活能力，怕她被男友嫌弃将来。 记得有个文学城ID说她他儿子跟一个同居多年女友分手了，好像就是该女友搞得很乱房间，一直男的收拾。 楼主母亲不知道怎么和楼主男友对话的，如果客客气气，知道感谢男方留车在家给她们，就是完全为女儿着想的母亲。

你跟楼主妈妈太有共鸣了
快让楼主妈妈领养你

你可能需要先想一下，你妈妈的认知跟你是不在一个维度上的，你气就认真了

天，我看到说衣服脏那里已经受不了了。 这些人真的是有大病，活了几十年也还没学会该怎么说话。

只要你以其人之道还治其人之身，她其实听不得这种这种贬低的话。她可以语言折磨你，但是她受不了语言折磨。如果你不是太软弱，直接怼，她说你脏，你就说她土。诸如此类，她很快就懂怎么好好说话了。

Chat GPT
这段文字非常深刻，反映了楼主和她母亲之间典型的代际关系冲突，尤其是在华人文化背景下，母女之间情感表达、价值观差异、沟通方式的问题表现得尤为突出。我们可以从双方的角度来分析她们的情绪和背后的心理动因。 一、母亲的情绪分析 母亲的情绪和行为看似“指责”，实则背后可能包含了多重情感交织： 1. 关心与焦虑的错位表达 母亲远道而来，本意可能是关心和探望，但因为她长期习惯了以“批评式爱”的方式表达情感，嘴上说的是“你衣服脏死了”，实际上可能想表达的是“你一个人在外要注意形象、照顾好自己”。 她看到女儿“睡到中午”“躺在沙发看手机”时的愤怒，背后其实是焦虑：她担心女儿在国外生活没规律，怕她失去方向或吃亏。 2. 控制与失控感 在中国文化中，很多母亲把“掌控子女”视作爱的方式。一旦子女有了独立的生活方式，甚至“反抗权威”，母亲会感受到失控和被排斥。 所以她说：“我养个女儿初中毕业端盘子，40岁就享福了”，她内心可能有个理想剧本：女儿更早“稳定听话”，自己更早“功成身退”。现实落差让她情绪失控。 3. 被忽略与孤独感 “我死了你都赶不回来”“我老了去养老院”这样的表述，带有明显的情绪勒索，背后其实是她对被遗忘、孤独老去的恐惧。 她或许并不是真的要责怪女儿，而是在试图用“强烈的情绪”引起关注，让女儿“重视”她的存在。 二、楼主的情绪分析 楼主的情绪非常复杂且高度压抑，具体包括： 1. 深深的委屈与无力感 她明明“尽了最大努力”去照顾母亲、安排旅游、调整工作，却依然被不断批评、否定，情感上非常受伤。 “我已经放弃让她满意的念头了”，这是一种无力感和自我保护机制的体现。 2. 童年创伤的复现 “做梦都梦到她批评我”说明这些经历唤起了她从小就积累的创伤记忆。 她长期生活在高压评价体系下，渴望被肯定，但从未得到母亲的正向回应。 3. 身份与价值的撕裂 她从小县城一路靠自己考到985、读研出国、湾区大厂，靠自己拼出一条路，但母亲的“评价体系”却永远聚焦在她的“家务能力”或“生活细节”上，造成极大的心理撕裂感。 三、双方关系的根本问题 这对母女的问题核心，不是“衣服脏了”或“睡懒觉”，而是： ✅ 表达爱的方式错位： 母亲用批评表达爱，女儿渴望支持和理解。 ✅ 价值观差异： 母亲更看重“勤快、能干、传统家庭角色”，女儿追求的是“独立、自我成长和心理健康”。 ✅ 沟通方式的恶性循环： 母亲用指责引发女儿防御，女儿反驳引发母亲委屈，陷入负面循环。 四、应对建议（具体可行） 💡1. 划清边界，建立自我空间 楼主已经成年，生活有自己节奏，有权利保护个人边界。 不妨明确告诉母亲：“我们彼此都需要学习如何做‘成年人之间的沟通’，不是命令与服从。” 避免每次对话都落入“评判-反驳-哭诉”的循环，可以说：

“我不想吵架，你说话的方式让我觉得被伤害，我们可以以后再谈吗？”

💡2. 少讲道理，多用情绪表达我感受 中国父母不太吃“讲道理”，更容易被情绪触动。 比如说：

“你这样说我真的会做噩梦，觉得我永远做不好。我努力这么多年就是为了能有自己的生活，不是为了一直被骂。”

💡3. 不必取悦，适度疏离是必要的 母女之间不是非要“融为一体”，才能叫亲情。 如果实在无法沟通顺畅，保留一定的距离、减少高密度相处时间，反而有助于关系缓和。 💡4. 未来考虑心理支持/家庭治疗 楼主有明显的情绪压抑和心理创伤反应，建议在条件允许下考虑找心理咨询师定期谈话，疗愈早期经验。 最后： 你不是不够好，而是你一直在用母亲听不懂的方式，向她表达你有多努力。 与原生家庭的和解，不是让自己永远忍耐，而是学会如何不再为取悦他们而活。 你值得被理解，也值得轻松地活成你喜欢的样子。🌿

有一个同款妈妈，而且比你妈更加可怕，她都不允许我谈恋爱，更别说同居了，从这一点看你妈妈算很开明了

whatever. 发表于 2025-06-24 00:03
你跟楼主妈妈太有共鸣了
快让楼主妈妈领养你

我不需要别的母亲，我妈妈非常好：）

如何应对，就是说出你自己的真实想法，你母亲已经说出她的真实想法了，你就把你需要她看到你什么好讲出来，还有你希望她用什么语气态度对你，反正就是说出自己最真实的感受就可以了。

看下来，你也不容易，她也不容易，互相体谅吧。

呵呵，你是没碰上我妈，每天睡到12点以后，也不做饭，而且还得骂你。来美国那得我们回国接她过来，再回国送她回去，door to door 的。来了就是吵架吵到半夜，反正她不用上班，第二天睡到下午。

不听话就扔马路上过几天homeless生活，以后就乖了。

你要让你妈知道这些啊，知道你镇么努力获得了镇么大的成就，可以以开玩笑口吻说，比如说你懒，你就说懒咋了，咱自己考试出的国，自己拿了学位，自己找了好工作，就算找不找对象日子照样富得流油儿。。。跟她说以后给她的可都是美🔪啊哈哈哈哈哈哈哈。 不要指望着她能想明白并且改，能让她在你面前不再说就行了。我给我家人洗脑的结果就是我聪明能干长得还好看哈哈哈哈哈哈哈，当然他们平时对我都挺好的。
longtai 发表于 2025-06-23 22:56

她妈当然知道女儿做出来什么成绩了，否则她一辈子也不会有机会到美国来转转。但是她要的不是这个，她妈要的是女儿贴身伺候，哪怕就在小县城上班也挺好的，而不是这个有了面子失了里子的结果。你说这些话不仅她妈不会满意，而且会跳起来说“你觉得你能耐了看不起自己妈是吧？” 简单来说楼主妈妈的思维还是停留在小县城的思想上，能盯着的就是她那个三瓜俩枣的事情，真的大事她不知道什么重要，屁丁点小事觉得是天大的事…..她就是这样的人，你说什么也没用的…..你放弃沟通，少沟通，寄点钱孝敬就可以了。你说的一切都在她的理解能力之外

有时候还是保持点距离为好

和我妈一模一样。经常用对我的牺牲来感情勒索我。累了就对我撒气，帮她又不让，抢着干家务，然后要求我接受她的负面情绪，叫我看在她对我的付出不能忍忍。其实她不来照顾我我自己过的更开心。明明是她非要来。

楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，她妈妈真的很焦虑楼主生活能力，怕她被男友嫌弃将来。 记得有个文学城ID说她他儿子跟一个同居多年女友分手了，好像就是该女友搞得很乱房间，一直男的收拾。 楼主母亲不知道怎么和楼主男友对话的，如果客客气气，知道感谢男方留车在家给她们，就是完全为女儿着想的母亲。
hellohey 发表于 2025-06-23 23:09

还是男朋友而已呢，就开始担心什么“被男的嫌弃不干活以后不愿意娶就天塌了”是吧？我真是受不了你这种贤妻良母发言，每次都把人吓个半死。楼主男朋友都没说楼主不是，看把你这个居委会大妈给慌的……大厂马婆多吃香现在，楼主男朋友能提前套到一个马婆是八辈子烧了高香的，如果楼主先进大厂后认识男朋友，都不一定轮得到这个男朋友，直接挑花眼…有楼主这样的女朋友比能做家务的贤妻良母每年多创收多少？够买五个阿姨全职给做家务了，楼主男朋友都知道抓大放小，哪怕自己多做点家务也不值得因此放跑了马婆女友，也就你这点短视以为要靠做家务来抓住男人的心，帐都算不清楚的。

好羡慕你妈，有这么懂事省心的女儿。你妈是不是控制欲特别强的那种父母？听起来对你特别挑剔

按时汇钱，减少沟通，少见面

回复 1楼 的帖子
我来真心实意的夸下楼主吧。
楼主从小县城没有辅导班考上985已经是千里挑一了，还找到大厂工作，看上去你现在在等下一份工作入职，在现在就业市场不好的时候还能跳槽升职加薪，可见实力确实非常了得。文中你说你妈54岁，那你年纪也不大，可谓年纪轻轻就事业有成，比包括我在内的绝大多数人同年龄时候强多了。


感情上，看上去已经有了关系稳定的男朋友，对方有工作同时也不介意你母亲过来住自己睡客厅，看来不管从能力上和感情上应该也是很靠谱的人。那楼主年级轻轻可谓感情事业双丰收了。


最后，楼主愿意华这么多时间精力陪妈妈出行，在你妈给你造成如此困扰的情况下还能忍着，孝心可谓大大的。


即使在卧虎藏龙的华人网，能在楼主这个年纪做到这样的也是凤毛麟角了。

小E的马甲 发表于 2025-06-23 22:47
感觉lz妈妈在嫉妒lz，所以不停的打击lz来重新调整自己的优越感。lz爸妈感情好吗？可能是lz和男朋友感情好，又有好工作，比你妈妈当年成功多啦

而且lz妈妈在pualz 很明显的 养孩子就为了毕业给她端盘子？excuseme？lz要理解 这是妈妈的问题 不是你的问题

好奇楼主有美国护照不用维持身份？

adina 发表于 2025-06-23 22:44
回复 1楼 布丁lin 的帖子
设好界限，离她远点儿吧，估计长期来说，你需要跟心理医生谈，需要让自己变得心理更强大

跟chatgpt谈就行，ta会给lz做出stepwise可执行的计划

一样的妈 吼回去

hellohey 发表于 2025-06-23 23:09
楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，她妈妈真的很焦虑楼主生活能力，怕她被男友嫌弃将来。 记得有个文学城ID说她他儿子跟一个同居多年女友分手了，好像就是该女友搞得很乱房间，一直男的收拾。 楼主母亲不知道怎么和楼主男友对话的，如果客客气气，知道感谢男方留车在家给她们，就是完全为女儿着想的母亲。

可能有个米粒大小的油点，怎么就成了米粒了啊。而且她家母上大人是什么总统之类的大人物吗，走了红毯吗，嫌女儿身上有个油点配不上去SFO国际机场接机？那她自己去这么高大上的机场，有没有斋戒沐浴三天啊。有大病。
能周末睡到12点那是属于无娃一族才有的福利，拿这个说事儿的都是羡慕嫉妒恨。

这不是上辈子人的风格吗 在她眼里就是普通聊天 我觉得那代人说话聊天都是抱怨，我从来没见我我大姨舅妈啥的女的凑在一起说点什么positive的事情

楼主不是演员吧？ 你说你妈妈都是指责型沟通，举的几个例子也证实了你说的正确。不过呢，这几个例子在你们相处的时间里面占据多少时间呢？可能一个例子前后占了1个小时？你们1个多星期里面减除睡觉的时间，算10x10个小时总共100个小时，那你妈妈让你不开心就是3%的时间？也不是每个小时都让你不开心对吧？你妈妈在这几天里可能说了100，1000句话，是不是100句话都是指责你的呢？ 我的意思是说，你看看她惹你不开心的时间占百分之几？说的话里面有百分之几是不中你听的，你如果一味放大延长夸大那些不开心的时间，和那些不中听的话，你会让自己陷入负面情绪里。 例如，她指责你看手机，可以把缘由说清楚，看手机是为了查下午带她出去玩的路线，这样妈妈也就不会再生气了。就算你是刷手机玩，你也可以就说放松一下，又不是罪，来来来，我们一起刷，适当时候耍个赖，撒个娇，你妈妈又能把你怎么样？ 回到第一个问题，你是不是演员？演员能在心里骂QNNND，表情还能含情脉脉，对着别人说‘I love you to the moon and back'. 你能吗？不能对吧？你描写的你妈妈，百分之80，90都是负面的，还不忘记幼年创伤，还觉得自己没跟妈妈’秋后算账‘已经是很懂事，很大气了。你没有跟妈妈把不满说出来，但是表情，语气，你能像演员那样掩饰得住吗？你妈妈收到你的嫌弃不耐烦的表情和语气，她要么服软，要么跟你杠，恶性循环。 你在指责你妈妈指责你 你在不自觉地变成你妈妈 心理上面就是，你在别人那里见到了不喜欢的自己，极力要跟那个自己撇清关系，进而反守为攻。自己意识倒了自己的缺陷并有改进的愿望就是成功的一半。努力一下你能做到。 人非完人，大家同勉

上一代全都是这种类型的神经病😦 而且你觉得你是县城的。 其实 听过各种家庭超级高的，也是一样的。。。。。我家亲戚有排前几国企大头头 有常委啥等等，全是这种sjb分型的。 教授更是绝对重灾区。

无解，物理隔离是唯一办法

妹子，我真心的建议你，去找心理医生（你提到自己生气到胃疼，梦里都梦见你妈批评你）。人只能改变自己，这一点等你进入婚姻了会有更深的体会。目前你需要做的是，停止想要从妈妈那获取肯定的底层愿望。你作为人存在这个世上本身就是意义，不需要附加各种外在的条件或者其他人的肯定认可。You are loved and you are enough. It is enough.

你妈妈什么话题都能七拐八拐拐到最后去养老院，这才是重点，是她一直发脾气的原因，她现在最需要的就是老了有人管的安全感，否则你挣多少钱有多大本事跟她也没关系

这些背后都是情绪。你们在事的层面上很难相互理解，看看有没有办法能把背后的情绪沟通出来。以及你妈想要的或许不是到处去玩，买东西，也许只是想和你好好相处一段时间。这个得你们俩沟通了才能知道。

无解！ 老人在变老的过程中会焦虑，焦虑慢慢行动不方便了没人管她。她焦虑的时候你可以告诉她，不管怎么样，、你以后负责帮她或者请人照顾她不要太担心。 至于她在美国的时候指责你，就当耳旁风了。不要多留她，和这样的妈妈不能长期住在一起。

我觉得她就是这种类型的妈妈，觉得好的不用说，坏的要说你才会改，这么多年了，你也不是现在才知道的，忽略她的话好了，或者和她大吵一架，让他并不敢再这么和你说话。关系都是平衡，当她发现她不能拿捏你的时候，就会退让了。

我妈坐了十几个小时飞机到旧金山机场，看见我的第一句话是，你这衣服脏死了。 我穿了一个lulu骨白色的卫衣，可能上面有一个米粒大小的油点子，然后我妈见到我第一句话： 你这衣服脏死了，你洗衣服从来都没洗干净过，到处都是油点子，还得我回去手搓。 我一脸懵逼，就说这衣服颜色本来就这样，别说了
头一个周，我和男朋友带她去逛了各大超市，开车去了一号公路，去la玩了一圈，去了斯坦福，整体还在来美国的新鲜期，还算没有不高兴。 最近两周，npy已经去上班了，周内白天就我和我妈两个人在家，然后我妈忍不住了，起因是我睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，（看下午开车带她去哪玩，专门让男朋友坐shuttle去公司把车留给我）然后我妈突然脸色不好开始痛心疾首我发现你来美国越来越懒了，比在国内还懒人怎么能这么懒？谁能受得了你？我生气反驳，那么勤快有什么用，你勤快也没见你发财 ，我妈破防流泪，我老了就自己去养老院，都不用你送去。我养个女儿初中毕业端盘子（重音），我四十岁都享上福了，都有人给我做饭了。现在你三十岁了我还要给你做饭。我气的不知道说什么，你想做就做，不想做就不做，也没人逼你。然后我妈说，本来就是，端盘子我有病了也能带我去医院，你在国外我死了你都赶不回来。
我真的不知道怎么跟我妈相处了。 我知道我妈把我养大不容易，趁着上班之前，买机票带她来美国玩，我还延迟了入职时间，带她参加毕业典礼，逛奥莱给她买包买鞋，吃住旅游不用她花一分钱。我们租的1b，让她和我睡卧室，男朋友睡客厅气垫床。 但是我妈还是不满意。抓住每一个机会批评我。我爱睡懒觉不爱干家务，在我妈嘴里就跟犯法了一样。
我现在已经放弃让她满意我的念头了，我已经努力治愈自己童年的创伤了，至少可以不指责我吧。 我自己从小县城考到985，没上过一天辅导班，毕业进自己大公司，再跳槽加薪，没让父母引过路找过人，再攒钱出国读书，再找到湾区大厂工作。 我妈从来没说过一句女儿你真棒，你辛苦了。 她说的永远是我爱睡懒觉，懒惰，衣服窝一团，床跟猪窝一样，早上起来不叠被子不开窗子，地这么脏不知道打扫一下。谁找我这样的对象谁倒霉。等等。 这几天整个人生气到胃疼，晚上做梦都梦到她批评我（从小的经历）也没办法冲表达自己的委屈，以前说过，她就哭说自己将来要进养老院（我妈54岁还在上班没退休）
请网友教教我该怎么办
布丁lin 发表于 2025-06-23 22:21

感谢楼主发贴，提醒我孩子的感觉。我家孩子和你一样，一路读书成绩极棒，但是高中天天打游戏，我比你妈理智一点，尽量克制自己闭嘴。也是懒觉睡到下午一点二点，晚上不睡，打游戏。现在工作了，太经常的在外玩到半夜回他住的地方。我知道现在一些美国长大的名校毕业的年轻人都是狂工作狂玩，中国家长看了真的不知道什么感觉，有一点点象恐高症，在高处走，别人都告诉你，也没什么危险，你别怕，但是我们就是怕。 我很真诚的建议，你多让你妈妈涨见识，让她多见见一些ABC和老美年轻人在怎么过日子，可能她就觉得你非常不错了 多说一点，我家孩子关系极好的有几个女同学们，成绩极其优异的，脏得要死，我家孩子也算懒的了，都觉得踏不进这些女娃的房间，你就让你妈去想像吧！我可能比你妈还大，但是我觉得你妈和我都要跟上时代的步伐，看看现状，不要总拿50，60岁人的中老年生活去要求年轻人。 认真讲，你很不错了，只是睡个懒觉，也没天天泡巴，也没让房间都走不进人，还让老妈住自己房子这么长时间，ABC们极大可能让父母自己住宾馆。你妈是没有比较，没有幸福感！让你妈去比较一下吧，这可不是比烂，都是一些非常优秀的娃

她要是过来度假几天 你忍一下就过去了

回复 1楼 布丁lin 的帖子
一个自恋的母亲。靠打击女儿凸显自己的优越。

summerromance 发表于 2025-06-24 11:34
她要是过来度假几天 你忍一下就过去了

国内家长，十有八九将来会有和女儿住一起比较长时间的机会，很麻烦的。 楼主工作以后，认识朋友多了，多让老妈看看自己ABC同事，老白同事，在怎么疯玩？能治愈楼主的妈妈。

Lz妈妈可能感觉女儿要在这边扎根了，她回国老了后你没法管她养老，现在开始挑刺指责发泄她老无所依（养儿防老）的彷徨。 另一面lz睡到12点起床，家居卫生堪忧，做妈妈的是会叨唠。我女儿也是如此，我也叨唠她。我可以帮她收拾被拒后，然后我就逼她自己收拾房间，当然她住的是我的房子，这点跟lz住自己房子不同。如果她以后工作和男友在一起也还是如此邋遢，我是不会管的，看不过眼就走开。

longtai 发表于 2025-06-23 22:56
你要让你妈知道这些啊，知道你镇么努力获得了镇么大的成就，可以以开玩笑口吻说，比如说你懒，你就说懒咋了，咱自己考试出的国，自己拿了学位，自己找了好工作，就算找不找对象日子照样富得流油儿。。。跟她说以后给她的可都是美🔪啊哈哈哈哈哈哈哈。 不要指望着她能想明白并且改，能让她在你面前不再说就行了。我给我家人洗脑的结果就是我聪明能干长得还好看哈哈哈哈哈哈哈，当然他们平时对我都挺好的。

楼主母亲很清楚女儿的成就，所以只能从personal level来打击楼主，从而减少自己的自卑感

这样的人不一定了解楼主的成就，有些没有成功过的人不明白成功的难度和代价，反而以为没什么了不起。建议楼主对家人多说说自己的优秀和付出

smilieface 发表于 2025-06-24 08:51
楼主不是演员吧？ 你说你妈妈都是指责型沟通，举的几个例子也证实了你说的正确。不过呢，这几个例子在你们相处的时间里面占据多少时间呢？可能一个例子前后占了1个小时？你们1个多星期里面减除睡觉的时间，算10x10个小时总共100个小时，那你妈妈让你不开心就是3%的时间？也不是每个小时都让你不开心对吧？你妈妈在这几天里可能说了100，1000句话，是不是100句话都是指责你的呢？ 我的意思是说，你看看她惹你不开心的时间占百分之几？说的话里面有百分之几是不中你听的，你如果一味放大延长夸大那些不开心的时间，和那些不中听的话，你会让自己陷入负面情绪里。 例如，她指责你看手机，可以把缘由说清楚，看手机是为了查下午带她出去玩的路线，这样妈妈也就不会再生气了。就算你是刷手机玩，你也可以就说放松一下，又不是罪，来来来，我们一起刷，适当时候耍个赖，撒个娇，你妈妈又能把你怎么样？ 回到第一个问题，你是不是演员？演员能在心里骂QNNND，表情还能含情脉脉，对着别人说‘I love you to the moon and back'. 你能吗？不能对吧？你描写的你妈妈，百分之80，90都是负面的，还不忘记幼年创伤，还觉得自己没跟妈妈’秋后算账‘已经是很懂事，很大气了。你没有跟妈妈把不满说出来，但是表情，语气，你能像演员那样掩饰得住吗？你妈妈收到你的嫌弃不耐烦的表情和语气，她要么服软，要么跟你杠，恶性循环。 你在指责你妈妈指责你 你在不自觉地变成你妈妈 心理上面就是，你在别人那里见到了不喜欢的自己，极力要跟那个自己撇清关系，进而反守为攻。自己意识倒了自己的缺陷并有改进的愿望就是成功的一半。努力一下你能做到。 人非完人，大家同勉

这是我看到最有价值的回复。 手动赞。

玻璃鱼 发表于 2025-06-24 11:40
楼主母亲很清楚女儿的成就，所以只能从personal level来打击楼主，从而减少自己的自卑感

真不觉得楼主妈这么阴暗，就是不同年龄，不同感觉。 我们年轻时，也是油炸，烧烤，什么不健康，吃什么。现在年龄过50岁了，就开始追求健康食品，就会觉得孩子不应该吃不健康的食物。生活习惯也是，现在觉得应该早睡早起，年轻时还不是半夜躲被子里看小说

✅ 价值观差异： 母亲更看重“勤快、能干、传统家庭角色”，女儿追求的是“独立、自我成长和心理健康”。
不同意这点，设想楼主真是初中毕业端盘子，这个妈妈才不会满意，肯定还是每天打击孩子，羡慕别人家的孩子可以让母亲出国玩. 这种妈妈就是缺乏幸福的能力，充满负能量，楼主不要奢求她的认可了，学习心理上和她切割，不受她负能量影响。做起来很不容易，因为毕竟是自己的妈，实在不行只能少相处少见面了

同款妈，她们改不了的，最好的办法就是忍几天，玩一下尽孝后送回去。我和我妈在一起就感觉窒息，明明是我家，她习惯于要控制一切，从生活方式到吃什么，吃多少，都要按照她的习惯来。不按她的来就吵架，我忍得太累了。但我明白她只是习惯了，没坏心。所以我的原则是，从钱上尽孝，但是别的我做不到。

mayyi 发表于 2025-06-24 11:49
✅ 价值观差异： 母亲更看重“勤快、能干、传统家庭角色”，女儿追求的是“独立、自我成长和心理健康”。
不同意这点，设想楼主真是初中毕业端盘子，这个妈妈才不会满意，肯定还是每天打击孩子，羡慕别人家的孩子可以让母亲出国玩. 这种妈妈就是缺乏幸福的能力，充满负能量，楼主不要奢求她的认可了，学习心理上和她切割，不受她负能量影响。做起来很不容易，因为毕竟是自己的妈，实在不行只能少相处少见面了

事情不都是这样的。华人上不是时不时有女儿报怨妈妈根本不在乎自己的，那肯定就会有报怨太在乎自己的。换个妈，楼主未必就满意了。尽量多沟通吧！母女100%满意的，极少

布丁lin 发表于 2025-06-23 22:21
我妈坐了十几个小时飞机到旧金山机场，看见我的第一句话是，你这衣服脏死了。 我穿了一个lulu骨白色的卫衣，可能上面有一个米粒大小的油点子，然后我妈见到我第一句话： 你这衣服脏死了，你洗衣服从来都没洗干净过，到处都是油点子，还得我回去手搓。 我一脸懵逼，就说这衣服颜色本来就这样，别说了
头一个周，我和男朋友带她去逛了各大超市，开车去了一号公路，去la玩了一圈，去了斯坦福，整体还在来美国的新鲜期，还算没有不高兴。 最近两周，npy已经去上班了，周内白天就我和我妈两个人在家，然后我妈忍不住了，起因是我睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，（看下午开车带她去哪玩，专门让男朋友坐shuttle去公司把车留给我）然后我妈突然脸色不好开始痛心疾首我发现你来美国越来越懒了，比在国内还懒人怎么能这么懒？谁能受得了你？我生气反驳，那么勤快有什么用，你勤快也没见你发财 ，我妈破防流泪，我老了就自己去养老院，都不用你送去。我养个女儿初中毕业端盘子（重音），我四十岁都享上福了，都有人给我做饭了。现在你三十岁了我还要给你做饭。我气的不知道说什么，你想做就做，不想做就不做，也没人逼你。然后我妈说，本来就是，端盘子我有病了也能带我去医院，你在国外我死了你都赶不回来。
我真的不知道怎么跟我妈相处了。 我知道我妈把我养大不容易，趁着上班之前，买机票带她来美国玩，我还延迟了入职时间，带她参加毕业典礼，逛奥莱给她买包买鞋，吃住旅游不用她花一分钱。我们租的1b，让她和我睡卧室，男朋友睡客厅气垫床。 但是我妈还是不满意。抓住每一个机会批评我。我爱睡懒觉不爱干家务，在我妈嘴里就跟犯法了一样。
我现在已经放弃让她满意我的念头了，我已经努力治愈自己童年的创伤了，至少可以不指责我吧。 我自己从小县城考到985，没上过一天辅导班，毕业进自己大公司，再跳槽加薪，没让父母引过路找过人，再攒钱出国读书，再找到湾区大厂工作。 我妈从来没说过一句女儿你真棒，你辛苦了。 她说的永远是我爱睡懒觉，懒惰，衣服窝一团，床跟猪窝一样，早上起来不叠被子不开窗子，地这么脏不知道打扫一下。谁找我这样的对象谁倒霉。等等。 这几天整个人生气到胃疼，晚上做梦都梦到她批评我（从小的经历）也没办法冲表达自己的委屈，以前说过，她就哭说自己将来要进养老院（我妈54岁还在上班没退休）
请网友教教我该怎么办

同情一下。我有三策，不知你要哪种？LOL
这其实就是典型上一代人对待子女模式，一定要让子女难过，过的不好她才心里好受，改为安慰你。你只要过的比她好，就无解。

楼主很棒了，只是不符合你妈这种老一辈的认知，没有安安分分的当个承欢膝下的传统女儿。她的认知不会改变了，你也没必要改变自己，就是两人和和气气把这段时间熬过去，以后减少这种住在一起的相处，相敬如宾就行了。

fatfeet 发表于 2025-06-24 11:14
无解！ 老人在变老的过程中会焦虑，焦虑慢慢行动不方便了没人管她。她焦虑的时候你可以告诉她，不管怎么样，、你以后负责帮她或者请人照顾她不要太担心。 至于她在美国的时候指责你，就当耳旁风了。不要多留她，和这样的妈妈不能长期住在一起。

老人，心态，格局已定，无解。。

首先你的心态不对，如果你不能自己调整的话也可以找心理咨询聊一聊。你无法控制你妈妈，尽管你很希望得到她的表扬和认同，但这不取决于你，所以你很难受。你需要课题分离，妈妈说什么是她的事情，取决于她的认知，比如我妈妈认为她朋友女儿月薪三千的比我好，我无法改变。 其次尽快给她送回去吧，以后谨慎喊她来，谨慎生娃。

xiaoxiaoshijie 发表于 2025-06-24 05:36
好奇楼主有美国护照不用维持身份？

我猜NPY是美国人吧，不需要

哎， 跟楼主妈妈差不多大 但孩子还在上高中的飘过…

说得挺有道理的

trap 发表于 2025-06-23 22:29
其实你妈妈在恐惧一个事实：她逐渐失去你了！背后是很深的焦虑，她什么也掌控不了

没错，认知度低，个人能力差的父母都爱这么PUA子女。我大学刚毕业的前5年里，我妈逮着一点点小事就要跳起脚来骂我：你翅膀硬了，看不起父母了，不是我给你读书，你狗屁不是。这种场景反复上演几百遍。当时的我很迷茫。女儿长大了，父母不是该高兴的吗？而为还会要求控制我的经济，要求我工资全部上缴，只给我留连吃饭都不够的基本生活费。

mindstorm 发表于 2025-06-24 11:59
我猜NPY是美国人吧，不需要

男友是老美这么长期住客厅睡气垫床？真的是中了大彩票了，不是说绝对不可能

Sph789 发表于 2025-06-24 11:53
同款妈，她们改不了的，最好的办法就是忍几天，玩一下尽孝后送回去。我和我妈在一起就感觉窒息，明明是我家，她习惯于要控制一切，从生活方式到吃什么，吃多少，都要按照她的习惯来。不按她的来就吵架，我忍得太累了。但我明白她只是习惯了，没坏心。所以我的原则是，从钱上尽孝，但是别的我做不到。

习惯了，没坏心。。。。。。
MM 如果我说你妈妈也没啥好心你可能接受不了。
这就是高控制的父母啊，打着为你好的旗号，其实是不按照她说的来，她心里就不舒坦，你按她说的做了，她才舒服了，是为了她自己好。至于按她说的做了对你的结果是不是好的，她不会在乎的。

你也指责她，不要管她哭，为啥她不管你心里多难受。越顺着越来劲。小孩都是要教育，为啥老人就不能教育了。孝顺不是什么都顺着什么都忍着。

haoyearmonth 发表于 2025-06-24 12:13
男友是老美这么长期住客厅睡气垫床？真的是中了大彩票了，不是说绝对不可能

美国白人顾家型的好男人多的是，华，默还有古巴这些二代更多，并不是人人都以自己为中心的

“买机票带她来美国玩，我还延迟了入职时间，带她参加毕业典礼，逛奥莱给她买包买鞋，吃住旅游不用她花一分钱。我们租的1b，让她和我睡卧室，男朋友睡客厅气垫床。”
你就说这个怼她呀
你妈单亲养大你的是不是？她要的是你做她的精神垃圾桶、精神伴侣、养老保险、女仆、车夫、导游、钱袋子、出气筒，你做再多也没用，今晚你就让她睡气垫床，从明天开始不再吃她做的饭，不再带她出门，机票改成尽早的，送去机场拜拜，走了之后两星期别联系她，看看她下次老实不老实

hellohey 发表于 2025-06-23 23:09
楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，她妈妈真的很焦虑楼主生活能力，怕她被男友嫌弃将来。 记得有个文学城ID说她他儿子跟一个同居多年女友分手了，好像就是该女友搞得很乱房间，一直男的收拾。 楼主母亲不知道怎么和楼主男友对话的，如果客客气气，知道感谢男方留车在家给她们，就是完全为女儿着想的母亲。

“楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，”
好笑了，这些‘恶习’难道不是楼主妈亲力亲为帮楼主养出来的，她自己作为家长，把孩子养成四体不勤，不反思自己失职，有脸指责孩子？她自己这么好，为啥养出这么不成器的孩子呢？要么就不要嫌弃孩子和自己生活习惯不一样，要么就承认孩子习惯不好是自己作为家长从小没有教育好，楼主这么‘’不成器‘’ ‘没有生活能力’，还自己一个人出国读了学位找到了工作，她妈有做到楼主这些的万分之一没？有脸指责楼主‘生活能力差’？ 还“完全为女儿着想”咧，屁，真为女儿着想的，会从小帮女儿培养良好的生活习惯，而不是不管孩子的习惯，然后靠骂孩子解压，什么玩意

ashouluo 发表于 2025-06-24 12:17
习惯了，没坏心。。。。。。
MM 如果我说你妈妈也没啥好心你可能接受不了。
这就是高控制的父母啊，打着为你好的旗号，其实是不按照她说的来，她心里就不舒坦，你按她说的做了，她才舒服了，是为了她自己好。至于按她说的做了对你的结果是不是好的，她不会在乎的。

这种高控制型的人没有尽头的。 你按照她说的做，她舒服一下，又会继续焦虑继续指责继续提要求。 还不如一开始就划好边界。

mindstorm 发表于 2025-06-24 12:25
美国白人顾家型的好男人多的是，华，默还有古巴这些二代更多，并不是人人都以自己为中心的

看看楼主公布不公布答案吧

“楼主睡到中午十二点起来，坐在沙发上看手机，床不理，不开窗通风透气，衣服洗不干净有米粒，出门都不找个干净衣服去国际机场接人，”
好笑了，这些‘恶习’难道不是楼主妈亲力亲为帮楼主养出来的，她自己作为家长，把孩子养成四体不勤，不反思自己失职，有脸指责孩子？她自己这么好，为啥养出这么不成器的孩子呢？要么就不要嫌弃孩子和自己生活习惯不一样，要么就承认孩子习惯不好是自己作为家长从小没有教育好，楼主这么‘’不成器‘’ ‘没有生活能力’，还自己一个人出国读了学位找到了工作，她妈有做到楼主这些的万分之一没？有脸指责楼主‘生活能力差’？ 还“完全为女儿着想”咧，屁，真为女儿着想的，会从小帮女儿培养良好的生活习惯，而不是不管孩子的习惯，然后靠骂孩子解压，什么玩意
magnoliaceae 发表于 2025-06-24 12:31

需要躺平，睡很多觉，刷手机，还不是因为有高控妈妈

同款父母，不过，我早己练成金刚身。视而不见，充耳不闻，装聋作哑，顾左而言他。

ashouluo 发表于 2025-06-24 12:17
习惯了，没坏心。。。。。。
MM 如果我说你妈妈也没啥好心你可能接受不了。
这就是高控制的父母啊，打着为你好的旗号，其实是不按照她说的来，她心里就不舒坦，你按她说的做了，她才舒服了，是为了她自己好。至于按她说的做了对你的结果是不是好的，她不会在乎的。

你第一句，改成“没好心”其实更合理一点。你是故意的吧？
好多国内的父母以没坏心自居，随便PUA子女，天天就知道抱怨。其实本质全是没好心，全是为了自己的心里舒服，根本不是从子女角度 ，更不是为了子女利益考虑。

回复 1楼 布丁lin 的帖子
还没结婚就和男人同居 在大部分县城中老年妇女眼中，严重有伤风化 木已成舟，她也不好意思在这个问题上直接发作 所以不停地在其他地方找茬撒气