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我没有兄弟姐妹，就只是想，如果有个朋友和我发生过什么不愉快，都二十多年过去了，什么怨恨都被时间冲淡了，人生难得是欢聚，唯有别离多……不妨放下过节，就开心地吃饭叙旧，不住家里住酒店就是了，不必取消旅程吧！至于年轻时候抱怨过的事，吵过的架，年轻气盛的事，笑笑过去吧～

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我觉得你作为哥哥做得很不地道。你弟媳抱怨是很正常的表现。你是老大这事完全可以处理得更好。

二十年没见面，还算弟弟吗？ 和陌生人差不多了！

去看看，见一面，有啥的。另外你弟是你弟，他媳妇儿是他媳妇儿。难道你时刻都和你媳妇儿一条心？难道你媳妇儿和人有争执，你如果觉得她不对，你会敢出来指责她？你弟的那些行为有啥不能理解的？

算了吧。兄弟关系成这鬼样子，别费力了。失败的家庭教育。

回复 1楼 hunxing 的帖子
这个世界有种“好男人”叫“妻管严”！我觉得你弟弟很热情，你应该过去，自己定旅馆，就当在那个城市旅行，和弟弟在外面约个饭。你没必要处理和弟媳的关系但你可以维持和弟弟的关系。

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自始自终，弟弟没说一句话，我觉得这个男生的处理不错，楼主没有必要因为这个去疏远他。他爱老婆也爱哥哥。

去吧，就当20年前发生的事情大家都忘了。让下一代也build up 下connection。

楼主真别扭。大大方方的看望一下你兄弟， 住酒店，请弟弟吃顿饭， 也不需要和弟媳有多少交往。 你们两家都想利用父母带孩子 ，最后是你家利用到了，你弟媳没用上所以埋怨呗。婚礼的事也确实做的不怎么样 就是了。父母不出席，亲哥也不出席，凡事以自己为重，兄弟感情淡漠也是正常的，你也没付出啊。

看描述我都默认楼主是女生啦：）兄弟还那么多废话，兄弟就是把对方打骨折也还是兄弟啊。

古话说唯女人与小人难养也 你一大佬爷们，20年过去了，还不能放下，你反醒一下自己是不是也和女人/小人一样小心眼？
你有尝试放下身段，化解这段误会吗？

hunxing 发表于 2025-06-23 12:50
小时候兄弟感情很好，相差三岁，我们家庭情况并不好，五线小城市，但是我们很努力，都考到省城最好的二所大学读书。
我毕业后留在省城大学附属医院做住院医生，弟弟考入中科院读研究生。虽然相隔远了，但是也经常电话联系，弟弟回家的时候，也是先到我们那里呆两天，然后再回家乡。后来弟弟谈了女朋友，另外一个省，独生女，再放假的时候他们就一起到那边去寒暑假。
再后来我们有了小孩，父亲也退休了，父母亲就到省城帮助我们，期间我们申请出国。三四年的时间，一直很忙，平时和弟媳（那时还是女朋友）并没有什么交往。后来弟弟也申请出国，准备出国前结婚，那时候他们还没有毕业，结婚也只能抽寒暑假。
真正出现问题是那年从寒假准备酒席开始的，但是当时我并没有意识到。弟弟给我们说的轻描淡写，就是办个酒席，请亲戚们吃个饭。父亲和我并没有看得很重要，听弟弟说只是在饭店办个酒席，就各自备了大红包，让他们办酒席的时候用。对方父母收到红包后，专门打电话表示感谢，并邀请一起过去庆祝，当时我们也以为他们就是客气一下，并没有真心打算过去。没有过去有很多方面的原因，父母亲从来没有见过对方父母，从来没有出过远门，而且过年的时候还要招待亲戚。弟弟传递的信息就是在那边办一下酒席招待一下亲戚朋友，明年毕业后就要出国，寒假是最好的时间。对于我来说，当时住院医过年要值班，科室只有两三个住院医生，上级医生很多也过年回家了，只有我们年轻医生首当其冲。
再后来一切按部就班，弟弟他们出国，然后他们第一个孩子出世，对方父母过来照顾。我们也准备要第二个小孩，也给父母亲办了签证，准备有了小孩后他们可以帮助一下。但是在父母临行前，他们要求能不能过去照顾一下孩子，因为对方的父母签证到期。父母过来和我们商量，我们同意母亲过去照顾他们家小孩，父亲在我们这边照顾即将出世的孩子。但是父亲随即改变了主意，和母亲在一起他还可以帮下忙做做饭之类，如果完全只有他一个人留在我们这边，他觉得有些力不从心。所以，我们就告诉弟媳父母亲先在我们这边。
估计弟媳非常生气，过了几天在她的blog上发表了洋洋一篇抱怨，细数父母从结婚办酒席到生小孩对于我们的偏心。我看了之后非常生气，大家本来就接触不多，彼此都小心翼翼，有限的交往都是他们的安排，而一旦出了问题，便在blog上大肆抱怨。然后我给弟媳发了一封电子邮件，解释了一系列的事情，从我们的角度为什么那样处理。在我看来，所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。弟媳收到邮件后，不客气的给了我一封回信，用的词也非常的恶毒。
自始至终，弟弟都没有出来问一句说什么。至此我们的心底都有了一层深不可测的鸿沟，20年虽然偶尔和弟弟就父母的事情有些沟通，但是基本上没有什么交往。孩子偶尔也问一下我们，什么时候去看望叔叔他们一家，我们也支吾过去。偶尔我也提出一下邀请，但是大家都没有当一回事。这个暑假安排儿子去参观大学，我对妻子说，我想去看一下弟弟，同时参观一下那边的大学。其实我们对那个大学并不感兴趣，我只是想找个理由去看一看。机票订好了，心里禁不住感慨，过去20年，大家都以忙的原因没有时间互相走一走，但是其实两个城市有直达的飞机，也就是二三个小时的飞机。而这几天，我的心里一直迟疑，弟弟很热情，邀请我们住在他家里，而我忐忑不安，寻思住在酒店我可能更舒服一些，甚至想找个理由取消这个旅行。我禁不住把那封20年前的邮件打开看了一遍，说实话很多细节已经记不清了，但是心里仍无法接受她以那种用词和语气。
看到群里讨论兄弟姐妹之间的交往，把我心里的一件事也说出来，请大家帮忙疏导一下， 谢谢！

没必要重新去看以前的信息 过了就过了 兄弟俩有见面机会好好吃一顿聊下天 其它都不重要 那个女人是他老婆别人是一家人 你期望你弟弟怎么做 家庭关系本来就复杂 还没有见过能一家能完全把每个人都照顾得没意见的 求大同存小异

多准备些礼物吧。 弟弟热情回复，你再找个理由取消，谁也不傻怕是要绝交了。

父母免费""长工"""工时没处理好引起的纠葛 人家喜宴男方家没去人

我也不怎么喜欢我弟妹，但这并不妨碍我对我弟弟和侄儿好，亲弟弟只有一个

当时婚礼你父母应该出席的，说什么过年接待亲戚，亲戚能有你弟弟重要。从你弟弟和弟媳的角度，你父母和你自己都对这个弟弟不上心，没多少亲情的感觉。你弟媳孩子需要你父母过去照顾的那件事，是挽回感情的最后机会，结果你们也搞砸了。你妈妈当时应该过去，熬一下6个月就过去了。

你们两个虽然都智商还可以，但是绝对是都挺自私的。用起父母来不手软，结果因为争父母的带娃资源而有了间隙。两个都半斤八两，不如叉烧。如果你们是兄弟两个，我还真是觉得你父母白养了2个“看起来”有出息的孩子，不知道你们是天生就这么自私还是父母教育导致的。

如果你父母偏心你，你是不该跟对方做解释的，会更加激怒对方，因为你得了便宜还卖乖。
你应该协调父母去给对方帮忙，这种态度才是人情的体现。如果你当时不打算做什么，那最好什么也别说了，需要帮助的人最不需要的就是无效输出。

弟弟结婚，哥哥不出席，父母也不出席，换谁也不开心。只隔了两三个小时飞机，竟然二十年没见，真的连朋友都不如了，要不就放过彼此吧。

所以这男方娶媳妇没办酒席？是女方家办的。男方家都健在但是一个人都没去。你弟弟是倒插门的？ 真行。还说你父母没出过远门 你这个做大哥的，正常情况下就是请假 亲自陪同父母去参加弟弟的婚礼……找各种理由 就是人情薄凉啊….

弟弟结婚合着你们家一个人也没出席？父母也不去，亲哥也不去？ hmmmm 这怨不得别人抱怨吧 而且你作为大伯哥，弟媳blog上vent一下也就算了，还要写信去搅和。。 不过楼里说的也对，二十年了，弟弟弟媳不介意的话，就去拜访一下修复下感情呗

说实话, 从事实看, 你父母更偏心你
你们家对你弟弟太差了, 弟弟婚礼父母不出席，亲哥不出席. 父母只帮你带孩子,还带了两个. 弟弟家里一个都不管.
这还是你自己写的,如果你弟媳妇写,肯定苦水更多
啥也不付出, 你弟弟是捡来的吗. 你弟媳妇做的没错

我一开始也以为是姐弟，后来发现是兄弟。。。 楼主定好锅盖吧，从你描述的两件事情来说，都不是非不能去的理由。 如果我是你弟媳，也会觉得你们家太不重视弟弟了。 如果我是弟弟，自然会觉得家里太偏心老大了。
建议你这次一定要去，住旅馆就好了。否则你还有机会和弟弟修复亲情吗？

从你描述的来看，的确你和父母处理的不好。结婚这么大的事就算是简餐也要全家出席的，你请假请一天都不行吗？更别说你父母了，竟然孩子结婚也不出现。后来他们要求帮忙带孩子，如果老人不能去帮忙而留在你家了，你作为沾光的那个，至少也要出分大礼把人家保姆钱付掉三个月吧？我要是弟媳我也觉得父母偏心啊，对这个老二不问不顾的。

从你这方的描述来看，你的确做得不好，那有弟弟结婚父母亲哥都不出现的。另外，后面弟弟都提出来要帮忙了，肯定非常困难了，你们也同意了过去一个老人，临行前变卦，太不厚道了，给人个措手不及。也没说给点钱让对方请人帮忙之类的弥补措施。听你的语气，你并不觉得有什么问题。 是我肯定硬着头皮也要去见弟弟的，在美国的亲情多难得啊！

hunxing 发表于 2025-06-23 12:50
小时候兄弟感情很好，相差三岁，我们家庭情况并不好，五线小城市，但是我们很努力，都考到省城最好的二所大学读书。
我毕业后留在省城大学附属医院做住院医生，弟弟考入中科院读研究生。虽然相隔远了，但是也经常电话联系，弟弟回家的时候，也是先到我们那里呆两天，然后再回家乡。后来弟弟谈了女朋友，另外一个省，独生女，再放假的时候他们就一起到那边去寒暑假。
再后来我们有了小孩，父亲也退休了，父母亲就到省城帮助我们，期间我们申请出国。三四年的时间，一直很忙，平时和弟媳（那时还是女朋友）并没有什么交往。后来弟弟也申请出国，准备出国前结婚，那时候他们还没有毕业，结婚也只能抽寒暑假。
真正出现问题是那年从寒假准备酒席开始的，但是当时我并没有意识到。弟弟给我们说的轻描淡写，就是办个酒席，请亲戚们吃个饭。父亲和我并没有看得很重要，听弟弟说只是在饭店办个酒席，就各自备了大红包，让他们办酒席的时候用。对方父母收到红包后，专门打电话表示感谢，并邀请一起过去庆祝，当时我们也以为他们就是客气一下，并没有真心打算过去。没有过去有很多方面的原因，父母亲从来没有见过对方父母，从来没有出过远门，而且过年的时候还要招待亲戚。弟弟传递的信息就是在那边办一下酒席招待一下亲戚朋友，明年毕业后就要出国，寒假是最好的时间。对于我来说，当时住院医过年要值班，科室只有两三个住院医生，上级医生很多也过年回家了，只有我们年轻医生首当其冲。
再后来一切按部就班，弟弟他们出国，然后他们第一个孩子出世，对方父母过来照顾。我们也准备要第二个小孩，也给父母亲办了签证，准备有了小孩后他们可以帮助一下。但是在父母临行前，他们要求能不能过去照顾一下孩子，因为对方的父母签证到期。父母过来和我们商量，我们同意母亲过去照顾他们家小孩，父亲在我们这边照顾即将出世的孩子。但是父亲随即改变了主意，和母亲在一起他还可以帮下忙做做饭之类，如果完全只有他一个人留在我们这边，他觉得有些力不从心。所以，我们就告诉弟媳父母亲先在我们这边。
估计弟媳非常生气，过了几天在她的blog上发表了洋洋一篇抱怨，细数父母从结婚办酒席到生小孩对于我们的偏心。我看了之后非常生气，大家本来就接触不多，彼此都小心翼翼，有限的交往都是他们的安排，而一旦出了问题，便在blog上大肆抱怨。然后我给弟媳发了一封电子邮件，解释了一系列的事情，从我们的角度为什么那样处理。在我看来，所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。弟媳收到邮件后，不客气的给了我一封回信，用的词也非常的恶毒。
自始至终，弟弟都没有出来问一句说什么。至此我们的心底都有了一层深不可测的鸿沟，20年虽然偶尔和弟弟就父母的事情有些沟通，但是基本上没有什么交往。孩子偶尔也问一下我们，什么时候去看望叔叔他们一家，我们也支吾过去。偶尔我也提出一下邀请，但是大家都没有当一回事。这个暑假安排儿子去参观大学，我对妻子说，我想去看一下弟弟，同时参观一下那边的大学。其实我们对那个大学并不感兴趣，我只是想找个理由去看一看。机票订好了，心里禁不住感慨，过去20年，大家都以忙的原因没有时间互相走一走，但是其实两个城市有直达的飞机，也就是二三个小时的飞机。而这几天，我的心里一直迟疑，弟弟很热情，邀请我们住在他家里，而我忐忑不安，寻思住在酒店我可能更舒服一些，甚至想找个理由取消这个旅行。我禁不住把那封20年前的邮件打开看了一遍，说实话很多细节已经记不清了，但是心里仍无法接受她以那种用词和语气。
看到群里讨论兄弟姐妹之间的交往，把我心里的一件事也说出来，请大家帮忙疏导一下， 谢谢！

楼主父母没有一碗水端平 楼主家是占了便宜的一方 楼主弟弟/弟媳有意见正常啊

洋洋洒洒的避重就轻
弟弟结婚家里人都不参加，连对方的父母都没见过面，婚礼前后都没打算见一面？ 你弟弟是上门女婿来着？
“”父亲随即改变了主意，和母亲在一起他还可以帮下忙做做饭之类，如果完全只有他一个人留在我们这边，他觉得有些力不从心。所以，我们就告诉弟媳父母亲先在我们这边“”
这句轻描淡写的，事实是弟弟的爹妈被你们留下当保姆，人媳妇还不能发牢骚了？

天下的父母向小儿。楼主的父母行为反常。 儿子结婚，兄弟姐妹不参加情有可原，父母不参加？

所以你弟弟结婚，只在女方家办了婚礼，你们家不仅没办，也不出席，只是给了红包？你和父母认为家事加班都比弟弟的婚礼重要。然后你家两个孩子父母看了， 弟弟家的根本没管。虽然看孩子不是父母的责任，但是这份不公平这么明显，你弟弟不满实在是正常不过的事。果然兄弟姐妹不和都是父母偏心做的太差。你这个哥当的也差。 还想要这个弟弟，就姿态放低，住旅馆多给红包多请客。不想，也可以做熟悉的陌生人。

这不是误会，这就是父母的偏心，而你是事实受益方，不用辩解也没法justify
已经发生的事也不可能挽回，你就和弟弟见一面，看看感觉一下他是不是真心想和你见面，至少维持兄弟关系不实际断绝。弟媳和侄子侄女就先别存幻想了，我觉得也不可能建立真正的关系；你觉得还想和他们修补那以后再说

unbelievably 就这么点儿小事儿 都在美国却不联系

弟弟结婚这事，你爸爸妈妈做的差劲了。
你家两个孩子都是你父母帮带的，你弟弟的孩子是弟媳父母帮带的，你爸妈确实偏心、你也挺自私。这个不是沟通问题，是事实。
你爸妈养老你应该负责，希望你别推给你弟弟弟媳了。你这次去，是想恢复感情，还是沟通养老的问题想甩锅？
ps, 楼主这句话真的很不要脸啊：“所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。” 你和弟弟同时有小孩，你让你爸妈看你家的小孩，不看弟弟家的，这是人家沟通和安排上的问题？

你这人没什么意思，通篇都是对自己的行为的解释。你对你弟弟一步都不肯多做，文字和行事里一点温度都没有，我认为你的弟弟不需要你，你都已经从他的人生里摘出去20年了，足以证明你没有弟弟也过得好好的，如果你的文字里还能看到点滴的温情和内疚，我可能觉得你值得去找弟弟，但是就这，你别去刷存在感了真的。

lovejames 发表于 2025-06-23 13:10
所以这男方娶媳妇没办酒席？是女方家办的。男方家都健在但是一个人都没去。你弟弟是倒插门的？ 真行。还说你父母没出过远门 你这个做大哥的，正常情况下就是请假 亲自陪同父母去参加弟弟的婚礼……找各种理由 就是人情薄凉啊….

是啊，完全没有一点长兄的意思。弟媳妇抱怨的一点不冤啊，新郎全家不去婚礼，公婆帮着哥哥带大一个孩子了，到老二还是扒着不放。弟弟两口子没有跟楼主断绝关系已经很大度了。

回复 1楼 hunxing 的帖子
婚礼和父母带小孩的事上，你对你弟非常凉薄。 你弟没吭声，算很对得起你了。 貌似你一直还觉得自己挺有理。什么奇葩哥哥。

看描述，你这边比较无情无义。弟弟结婚办酒，邀请了，你家都没人出席，这个非常夸张，你的解释就是你认为不重要，我爸妈要接待亲戚。 你霸占父母帮忙，两个孩子都要父母管。而你弟弟那边，只要求短暂帮忙一下你都不让。 当然你可以说你同意父母去一个帮忙，但是老人要求在一起，你就不让了。我如果是弟弟弟媳，也会非常生气。作为大哥，没有做大哥的样子。现在还在看二十年前的信不能释怀，显然不认为自己有错。其实没必要再见面了。

hunxing 发表于 2025-06-23 12:50
小时候兄弟感情很好，相差三岁，我们家庭情况并不好，五线小城市，但是我们很努力，都考到省城最好的二所大学读书。
我毕业后留在省城大学附属医院做住院医生，弟弟考入中科院读研究生。虽然相隔远了，但是也经常电话联系，弟弟回家的时候，也是先到我们那里呆两天，然后再回家乡。后来弟弟谈了女朋友，另外一个省，独生女，再放假的时候他们就一起到那边去寒暑假。
再后来我们有了小孩，父亲也退休了，父母亲就到省城帮助我们，期间我们申请出国。三四年的时间，一直很忙，平时和弟媳（那时还是女朋友）并没有什么交往。后来弟弟也申请出国，准备出国前结婚，那时候他们还没有毕业，结婚也只能抽寒暑假。
真正出现问题是那年从寒假准备酒席开始的，但是当时我并没有意识到。弟弟给我们说的轻描淡写，就是办个酒席，请亲戚们吃个饭。父亲和我并没有看得很重要，听弟弟说只是在饭店办个酒席，就各自备了大红包，让他们办酒席的时候用。对方父母收到红包后，专门打电话表示感谢，并邀请一起过去庆祝，当时我们也以为他们就是客气一下，并没有真心打算过去。没有过去有很多方面的原因，父母亲从来没有见过对方父母，从来没有出过远门，而且过年的时候还要招待亲戚。弟弟传递的信息就是在那边办一下酒席招待一下亲戚朋友，明年毕业后就要出国，寒假是最好的时间。对于我来说，当时住院医过年要值班，科室只有两三个住院医生，上级医生很多也过年回家了，只有我们年轻医生首当其冲。
再后来一切按部就班，弟弟他们出国，然后他们第一个孩子出世，对方父母过来照顾。我们也准备要第二个小孩，也给父母亲办了签证，准备有了小孩后他们可以帮助一下。但是在父母临行前，他们要求能不能过去照顾一下孩子，因为对方的父母签证到期。父母过来和我们商量，我们同意母亲过去照顾他们家小孩，父亲在我们这边照顾即将出世的孩子。但是父亲随即改变了主意，和母亲在一起他还可以帮下忙做做饭之类，如果完全只有他一个人留在我们这边，他觉得有些力不从心。所以，我们就告诉弟媳父母亲先在我们这边。
估计弟媳非常生气，过了几天在她的blog上发表了洋洋一篇抱怨，细数父母从结婚办酒席到生小孩对于我们的偏心。我看了之后非常生气，大家本来就接触不多，彼此都小心翼翼，有限的交往都是他们的安排，而一旦出了问题，便在blog上大肆抱怨。然后我给弟媳发了一封电子邮件，解释了一系列的事情，从我们的角度为什么那样处理。在我看来，所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。弟媳收到邮件后，不客气的给了我一封回信，用的词也非常的恶毒。
自始至终，弟弟都没有出来问一句说什么。至此我们的心底都有了一层深不可测的鸿沟，20年虽然偶尔和弟弟就父母的事情有些沟通，但是基本上没有什么交往。孩子偶尔也问一下我们，什么时候去看望叔叔他们一家，我们也支吾过去。偶尔我也提出一下邀请，但是大家都没有当一回事。这个暑假安排儿子去参观大学，我对妻子说，我想去看一下弟弟，同时参观一下那边的大学。其实我们对那个大学并不感兴趣，我只是想找个理由去看一看。机票订好了，心里禁不住感慨，过去20年，大家都以忙的原因没有时间互相走一走，但是其实两个城市有直达的飞机，也就是二三个小时的飞机。而这几天，我的心里一直迟疑，弟弟很热情，邀请我们住在他家里，而我忐忑不安，寻思住在酒店我可能更舒服一些，甚至想找个理由取消这个旅行。我禁不住把那封20年前的邮件打开看了一遍，说实话很多细节已经记不清了，但是心里仍无法接受她以那种用词和语气。
看到群里讨论兄弟姐妹之间的交往，把我心里的一件事也说出来，请大家帮忙疏导一下， 谢谢！

是你的问题，以前对人不关心大气，现在还别别扭扭不敞开心扉。。。。基本都是你的错，父母也有错

是啊，完全没有一点长兄的意思。弟媳妇抱怨的一点不冤啊，新郎全家不去婚礼，公婆帮着哥哥带大一个孩子了，到老二还是扒着不放。弟弟两口子没有跟楼主断绝关系已经很大度了。
ca563 发表于 2025-06-23 13:20

关键楼主家老二和弟弟家老大差不多大，楼主让爸妈给自己带娃，弟媳不满意还说人家“所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。” 还说人家弟媳恶毒。
这是沟通安排问题？ 沟通了就能让这两家不同时有孩子？ 楼主就能不自私？还是说沟通完了，楼主觉得弟弟应该要么不用父母，要么晚生孩子，等楼主用完父母再生孩子，顺便父母在弟弟家养老？
楼主，你就说实话吧，父母年纪大了，你是不是想让弟弟给父母养老？

有点儿不可思议，楼主不说了，楼主的爸妈也不想小儿子？二十多年不见面，不联系？是亲生的吗？

弟弟是抱养的？？ 震惊。。。。二十年不见面的亲兄弟，也不是说隔着不同国家。

忍不住上来说一句，这个楼主真是很不地道很绿茶。结婚和生孩子都是人生大事，你都觉得不重要，只有你自己的事重要，得多自私。现在还在这假惺惺写一堆干什么？就像楼上说的，开始琢磨养老甩锅了？

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没看全。但是兄弟俩怎么处成这样，都是些小事情。 现在看起来是破冰的最佳时机，还愣着干嘛？

楼主最搞笑的的到最后还抱怨"都是他们在沟通和安排上出的问题“ ，是啊，都是弟媳不懂事，居然敢和你家同时要生孩子，怎么也是你家优先啊，等你老婆不能生了，才轮到你弟弟家？
就你家生孩子，男方父母必须要一个接一个的带，你弟弟家，男方父母从结婚到带孩子从头到尾都玩失踪。 你还有什么脸面指责你弟弟，弟媳？
你这种人三观扭曲，做了这么多轻慢漠视弟弟的事情， 居然还有脸一遍遍的说弟弟/弟媳的不是，搞得好像20年，是你弟弟对不起你一样。

聚 发表于 2025-06-23 13:17
你这人没什么意思，通篇都是对自己的行为的解释。你对你弟弟一步都不肯多做，文字和行事里一点温度都没有，我认为你的弟弟不需要你，你都已经从他的人生里摘出去20年了，足以证明你没有弟弟也过得好好的，如果你的文字里还能看到点滴的温情和内疚，我可能觉得你值得去找弟弟，但是就这，你别去刷存在感了真的。

楼主可能是去找弟妹要道歉的。这还是听他自己的说法，换成弟弟家说，不知道还有多少狗血呢。这是我在华人见到的最JP的哥哥了

Shangshang111 发表于 2025-06-23 13:17
弟弟结婚这事，你爸爸妈妈做的差劲了。
你家两个孩子都是你父母帮带的，你弟弟的孩子是弟媳父母帮带的，你爸妈确实偏心、你也挺自私。这个不是沟通问题，是事实。
你爸妈养老你应该负责，希望你别推给你弟弟弟媳了。你这次去，是想恢复感情，还是沟通养老的问题想甩锅？
ps, 楼主这句话真的很不要脸啊：“所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。” 你和弟弟同时有小孩，你让你爸妈看你家的小孩，不看弟弟家的，这是人家沟通和安排上的问题？

看来楼主的父母养需要照顾了，才想起来还有一个弟弟。

hunxing 发表于 2025-06-23 12:50
小时候兄弟感情很好，相差三岁，我们家庭情况并不好，五线小城市，但是我们很努力，都考到省城最好的二所大学读书。
我毕业后留在省城大学附属医院做住院医生，弟弟考入中科院读研究生。虽然相隔远了，但是也经常电话联系，弟弟回家的时候，也是先到我们那里呆两天，然后再回家乡。后来弟弟谈了女朋友，另外一个省，独生女，再放假的时候他们就一起到那边去寒暑假。
再后来我们有了小孩，父亲也退休了，父母亲就到省城帮助我们，期间我们申请出国。三四年的时间，一直很忙，平时和弟媳（那时还是女朋友）并没有什么交往。后来弟弟也申请出国，准备出国前结婚，那时候他们还没有毕业，结婚也只能抽寒暑假。
真正出现问题是那年从寒假准备酒席开始的，但是当时我并没有意识到。弟弟给我们说的轻描淡写，就是办个酒席，请亲戚们吃个饭。父亲和我并没有看得很重要，听弟弟说只是在饭店办个酒席，就各自备了大红包，让他们办酒席的时候用。对方父母收到红包后，专门打电话表示感谢，并邀请一起过去庆祝，当时我们也以为他们就是客气一下，并没有真心打算过去。没有过去有很多方面的原因，父母亲从来没有见过对方父母，从来没有出过远门，而且过年的时候还要招待亲戚。弟弟传递的信息就是在那边办一下酒席招待一下亲戚朋友，明年毕业后就要出国，寒假是最好的时间。对于我来说，当时住院医过年要值班，科室只有两三个住院医生，上级医生很多也过年回家了，只有我们年轻医生首当其冲。
再后来一切按部就班，弟弟他们出国，然后他们第一个孩子出世，对方父母过来照顾。我们也准备要第二个小孩，也给父母亲办了签证，准备有了小孩后他们可以帮助一下。但是在父母临行前，他们要求能不能过去照顾一下孩子，因为对方的父母签证到期。父母过来和我们商量，我们同意母亲过去照顾他们家小孩，父亲在我们这边照顾即将出世的孩子。但是父亲随即改变了主意，和母亲在一起他还可以帮下忙做做饭之类，如果完全只有他一个人留在我们这边，他觉得有些力不从心。所以，我们就告诉弟媳父母亲先在我们这边。
估计弟媳非常生气，过了几天在她的blog上发表了洋洋一篇抱怨，细数父母从结婚办酒席到生小孩对于我们的偏心。我看了之后非常生气，大家本来就接触不多，彼此都小心翼翼，有限的交往都是他们的安排，而一旦出了问题，便在blog上大肆抱怨。然后我给弟媳发了一封电子邮件，解释了一系列的事情，从我们的角度为什么那样处理。在我看来，所有的问题，都是他们在沟通和安排上出的问题。弟媳收到邮件后，不客气的给了我一封回信，用的词也非常的恶毒。
自始至终，弟弟都没有出来问一句说什么。至此我们的心底都有了一层深不可测的鸿沟，20年虽然偶尔和弟弟就父母的事情有些沟通，但是基本上没有什么交往。孩子偶尔也问一下我们，什么时候去看望叔叔他们一家，我们也支吾过去。偶尔我也提出一下邀请，但是大家都没有当一回事。这个暑假安排儿子去参观大学，我对妻子说，我想去看一下弟弟，同时参观一下那边的大学。其实我们对那个大学并不感兴趣，我只是想找个理由去看一看。机票订好了，心里禁不住感慨，过去20年，大家都以忙的原因没有时间互相走一走，但是其实两个城市有直达的飞机，也就是二三个小时的飞机。而这几天，我的心里一直迟疑，弟弟很热情，邀请我们住在他家里，而我忐忑不安，寻思住在酒店我可能更舒服一些，甚至想找个理由取消这个旅行。我禁不住把那封20年前的邮件打开看了一遍，说实话很多细节已经记不清了，但是心里仍无法接受她以那种用词和语气。
看到群里讨论兄弟姐妹之间的交往，把我心里的一件事也说出来，请大家帮忙疏导一下， 谢谢！

lz上来一面之词都掩盖不了lz和父母做事垃圾啊！ 这弟弟绝对不是亲生的

一开始还以为楼主是女的，看到后面才知道是男的，小心眼记仇了快20年，你得到更多父母的帮助是事实

faint，还漏看了这句话。 这个哥哥太不要脸了。 这种心态，还是不要去找弟弟了。楼主这种人就没有付出亲情的能力，搞不好还给人带去二次伤害。

Northeastian 发表于 2025-06-23 13:33
看来楼主的父母养需要照顾了，才想起来还有一个弟弟。

肯定是，这种三观扭曲，自私自利到极点的货色，肯定是看到了弟弟在养老上的价值，才能想到弟弟。
换做正常人，如果自己父母带大了自己两个孩子，完全不去照顾弟弟家孩子，都会觉得有些愧疚，而不是居然还有脸去骂弟媳。

孩子要上大学了，父母没有价值了，父母养老也要提上议程了，现在要去见弟弟，不能细想。

回复 21楼 lovejames 的帖子
父母参加弟弟婚礼就没出过远门。出国给你带孩子了就可以出远门了。已经给你们带过老大了，还要带老二。弟弟那边都扔给亲家。反正我觉得你不地道

annebell 发表于 2025-06-23 13:32
弟弟是抱养的？？ 震惊。。。。二十年不见面的亲兄弟，也不是说隔着不同国家。

哈哈，可能，弟弟结婚一家人都不去，理由居然是要招待亲戚，要加班。弟弟希望父母能带孩子，哥哥居然指责，弟弟时间安排有问题。

你真是太自私了，不配做哥哥

这是什么兄弟情 哇撒 服了！ 都在美国 居然20年未见 牛！

回复 56楼 Northeastian 的帖子
我建议楼主弟弟弟妹坚决不见这个哥哥。。。20多年不见，现在相见，是有原因的。。。。是父母身体不好需要赡养了吧？要甩锅给弟弟吧。。。。这人品20年一如既往啊(⊙o⊙)

这弟弟不是亲生的吧，孩子结婚父母怎么是这种态度，难道默认是做上门女婿了？一般结婚前亲家怎么也得见个面吧，先别说彩礼不彩礼的，面子上一般是男方去女方家。另外你弟弟结婚不在你家办酒席，你父母如何和亲戚朋友说儿子结婚的事呢 我要是那个弟媳，结婚不出席那里我就炸了，再也不往来了

原来是一个男的发的帖子，整个一个自私的大渣男，还在好意思来网上发帖子唧唧歪歪的！ 你父母本来就偏向你，你弟的婚礼你们都不去参加，还好意思狡辩！而你们兄弟两个都想剥削老人给你们带孩子，你得了便宜还要怎么样！渣男无极限！

又一个刷新三观底线的帖子，就楼主的一面之词，不知道粉饰了多少了，都能让人一面倒的恶心。如果让弟媳妇上来发帖把事情说清楚，还不知道这个哥哥到底有多恶心。

我开始一直认为是姐姐在发帖子，到了最后才发现是大哥。弟媳妇发的blog你也能找到，而且还跟人家写信吵架，这个大哥一直在默默看着弟弟的生活，是因为弟弟的优秀让你不舒服吗？让父母帮忙的事情更是没有互相体谅和担当，你这边还没出生，那边是正需要照顾。有了误会打个电话沟通一下比写信互相指责要好一些。父母在你和弟弟之间选择了照顾你，你没有好好沟通，还不让人抱怨？看来你觉得你认为对方在意的事情就这么两件， 而实际上人家觉得不舒服的地方更多。亲兄弟都在异乡同国，却没有一点亲情，二十年不见。弟弟热情说明已经放下，或者打算放下。你心里过不去的坎是什么呢？

萧十一 发表于 2025-06-23 13:39
回复 56楼 Northeastian 的帖子
我建议楼主弟弟弟妹坚决不见这个哥哥。。。20多年不见，现在相见，是有原因的。。。。是父母身体不好需要赡养了吧？要甩锅给弟弟吧。。。。这人品20年一如既往啊(⊙o⊙)

希望弟弟弟媳也上华人。千万要小心。不要被大哥和爸妈的“亲情”迷惑, 不要以为他们良心发现。无论他们说什么，你们自己心里要明白。父母的养老，大哥家孩子的大学以及以后，你们千万别管。最好出去旅游，闭门不见。

删的快，但有引用。
版主应该给打个广而告之的戳。
大家也开眼看看，人品有多low。

楼主和他爸妈都不咋地，没人味，弟弟应该当他们都死了。

longbows 发表于 2025-06-23 13:48
LZ已经吓得删帖了

我先见之明地引用了哈哈，看看lz多垃圾

太不可思议了，两三个小时的直飞距离，亲生兄弟居然20年不见。弟弟来美国探亲待4个月，隔着5个小时的飞机我还要过去一趟呢！严重怀疑弟弟不是亲生的，要不这个大哥和父母有啥人格缺陷。