CK 发表于 2025-06-19 10:57 楼主妈妈显然是吃亏的，结婚她提供体力劳动做家务，丈夫不做家务也不说好听话提供情绪。以前老式婚姻里男人养家，现代是两个人都工作吧一起养家。但是吃亏了她还要继续，我就不懂了。
吃了亏还继续做，是典型的 martyr 人格，是为了继续去证明自己是对的，自己对这个家是有责任心的，老公是错的，是为了积攒以后骂他的资本 A martyr complex, also sometimes referred to as martyr syndrome, is not a recognized personality disorder in the DSM-5 (the standard manual for diagnosing mental disorders). However, it is a psychological pattern characterized by a person consistently prioritizing the needs and desires of others over their own, often to their own detriment and leading to feelings of resentment and burnout. It is closely related to concepts like codependency and victim complex
原因就是我妈恨毒了我爸，所以每一次回去，画面不是我妈对着我吐槽、抱怨、诅咒（我爸），就是当着我的面数落、讽刺、挖苦、打压我爸。对我来说呢，我能理解我妈的怨恨，却不能忍受她十年如一日这样，而且是愈演愈烈，就是说她和我的对话已经几乎没有别的内容。我也尽量修炼，现在可以做到我爸不在场时，要么简单附和、要么不吭声、要么顾左右而言他。但我爸当场被她讽刺挖苦打压诅咒，我就完全受不了，会忍不住去阻止她，有时就会有不愉快的结果。对我来说，哪怕是一个陌生人对另一个陌生人这样，也是让人难以忍受的。
我妈恨毒的原因，往远了说就是我爸长期不关心她、也长期对整个家都说不上有多上心，总是容易专注在自己的事上，可想而知一辈子不怎么做家务、也不怎么管家里的事。往近了说，就是他们年老之后，我爸喜欢出去旅游、拍照、摄影、做视频；我妈因为身体原因不能一起去，而我爸去旅游，肯定有其他的老头老太太一起，我妈也因此非常不快。两个人的生活是脱节的，但我爸在家的日子，还得我妈做饭收拾家务，他基本不参与。
就这么些事，说不上什么原则性的，却很折磨人。我爸可能有点阿斯，总之交流不太容易，我也观察到他确实很容易专注在自己感兴趣的事上，似乎也不是故意表现糟糕。但是一方满足不了另一方的期望，同时享受另一方的付出，不对等中间恨毒就产生了。我妈大概对我爸十年多了没有好脸色。我们但凡回去，就会大量的输出。
十多年前我劝过我妈离婚、分开过。她一边咒骂一边坚决告诉我不可能分开。我们小时候她说是为了我们。我觉得她根本不想和我爸分开。也许早些年，期望他的同等付出是她生活的动力；近十多年，近距离的折损他成了她生活的动力吧。
真的既可怕又悲哀。她可能意识不到她整个脸都是狰狞的，真的不夸张，这是我觉得难受的一点。同时也特别悲哀，余生已不长，却全部花在这样的相互折磨上面。
每次我都想逃开，巴不得假期快点结束。可是真的离开了，又特别想念。一想到这些我就流泪。
夫妻到中年，如果偏差太大的还是离了好。不要一直把这恨拖进老年，拖成全部的余生。
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我感觉人家老两口过得挺好的，各自都找到了让自己舒服或者习惯了的位置，两个人都不想离婚 是你自己的情绪受到你母亲的很大的影响，而且你不知道如何去排解这些情绪
MM不容易
你就跟妈妈说，大家知道她的辛苦，爸爸这一辈子都老了，改不了，就随便爸爸去吧。（不要让她感觉你站在爸爸这一头，也不是不理解她，而是为了自己过的开心点，就放手别管那么多了）
然后告诉妈妈你很想念她，好不容易带孩子回来了，大家开开心心一起过，回去了又很久不能见面了
（至于你爸爸，干活看着也不错，馒头都能自己做好，衣服也是自己洗。他出门旅游拍照也算是身心放松的一种方式）
你就多安慰你妈妈看开点，就是顺着她的时候说，理解她劝解她。这一辈子都晚年了，更需要好好珍惜过好日子
而且你妈还向外倾倒情绪垃圾，你爸起码做到了对环境无害。
我觉得红包事件比较能看到本质，你妈缺乏幸福的能力，拿着一样的红包却啥也不做，自己不会制造快乐，还要看到你爸快乐就来气。
🛋️ 沙发板凳
当然有阿斯的估计要处于劣势了
楼主的描述很深刻，我的一个近亲也是如此。 近距离的接触的感受真是很糟糕。
没办法，你对父母的关系看得很透切，你已经尽力了，你爸不可能改变，你妈也不想不能改变，唯一可以改变的是自己。 少些回去多些把重心放在自己小家。努力经营自己的小家希望以此为鉴。
我在这个版上也看到不少对男人咬牙切齿的控诉，然而话锋一转又不能离婚，因为需要为孩子自我牺牲，这就非常地扭曲和不自洽。除了生老病死，人多多少少都能改变自己的境遇，而抱怨绝对是最无效的动作。
怨恨是还把对方当人，但是另一方对怨恨无动于衷则相当于死了。
你妈一颗心都只在你爸身上了，结果却得不到回应，由此而生怨恨
想办法转移你妈的注意力找一些她喜欢做的事情，能独立做不需要你爸介入的事情，找一些有共同兴趣的朋友，慢慢会好起来的。
你爸的心扉也能理解吧，天天在家里被人骂，当然不如出去和朋友一起开心玩了。还是你妈把你爸推出去了呀
你妈要是能学会和你爸一样，不叫不闹也不做他的饭，你妈早解脱了
如果是我，我可能会直白告诉你妈真相。 说她这样的抱怨让任何人都不开心，包括你。
她如果继续，你就做别的说别的事，或者离开，转移注意力吧。 暑假回去也不必要一直和她面对面，可以和孩子去其他地方旅游，做开心的事。
有人无论如何，总是只关注不开心的事，自己不开心也让别人不开心。 有人则能在艰难的日子，依然把日子过得快乐有劲头
肯定是和其他好几个人一起组团玩儿有男有女那种啊。
要是只和一个老太太外出旅游，那楼主妈早爆炸了
都六七十了，还在讲好不好找，沉没成本？
她心脏不好还有些其他问题，可能也有点心理作用，总之就是觉得不能走远路乘长途啥的。我爸出去旅游确实也是组团，有老头也有老太太。但他比较会摄影，所以老太太们老找他拍、完了还要做后期。花了很多时间，这种时间不参与家务我妈肯定更不愉快。
说找钟点工说了好几年了，两人都不愿意。我妈确实动作快、能干，我给她打下手都常常觉得跟不上节奏。每次她嫌弃我爸啥都做不好我有时都会觉得大概我也一样，所以也是挺绷紧的。这点非常无奈。
我妈常说的一句话是“不给你说我找谁说？” 我只能无语。
而我，大概只有给网友们说。
我原来也是给解决方案，后来观察了才发现，这种人就是“享受”抱怨，喜欢诋毁别人，那个环境是他们制造出来的。如果给他们幸福的环境，他们会浑身不自在，最终也会努力把周围变成原来那样，然后就可以继续抱怨诋毁了。
这个年纪还觉得自己好找，这是多看不清人间真相啊？换个说法，老男人家产更容易谋。
你先表示理解你妈天天做那么多家务，你老爸在外边照相花时间剪辑，浪费了家里时间。对就是对，错就是错的，你妈说的对的就支持她，说的错的马上指出来。然后对你母亲说你愿意出钱请保姆，你先请好一年的，他们不用也得用，怕浪费钱。 我母亲邻居有的一直自己打扫，后来80岁以上，国家派保姆打扫一周一次后，人家也用的好好的。没说不用保姆了，有的老人退休金很高，也不愿意花自己的钱请保姆。只要你先全出了，他们也不会废话那么多。钱能解决的家务都不是事。家里干净整洁，看着心情也好，你母亲没那么累，也不会挑剔太多，干脆两口子都不做家务。对你父亲也说说你的期待，跟他分析一下你母亲的心理，问问他怎么才能多花点时间陪伴母亲，就是我前边说的，你给买点漂亮衣服，让你母亲扮美丽，你老爸拍照，对你老爸说你妈嫉妒他给别的女人拍照，老爸你需要注意点哦。啥话都看你怎么说呗。
做家务动作快，你都跟不上，表示她身体挺好的啊，心脏又不是无法旅游的。我觉得是她心理上不肯旅游，不肯玩，是否年轻的时候从来没出去玩过？
我要是她 我就不干家务，买漂亮衣服+化妆，自己找团跟几个老头子旅游，让他们每人给我拍照给我做后期图片，然后在家里把照片放大挂起来！
我前面说了有时怀疑我爸有点阿斯，基本上总是自说自话。比如说他现在总说的一句话就是“我反正这把岁数了，就是要好好玩（指他的旅游摄影这方面）。我侧面提醒他关心妈妈，他就会说“你妈她不出去。反正我肯定要出去”，就不会说出去玩是一回事，跟在家关心妈妈不矛盾。比如他身体有点不舒服的时候别人约他一起出行，跟他说身体有状况最好下次，他的回答是“约好了的嘛”。总之就是完全不在我的逻辑上。
这是他还能在这个婚姻里坚持下去的原因，如果那次出游没去成，很可能就离了。
是的是的。我妈就是付出很多、却容易招人嫌的那样
这有什么好无语的。 你应该说你一件事说一次就可以了。反复说有什么意思？
如果你妈身体不好到需要人照顾，那可以说你爸自私；如果没有，其实你爸说的没错啊，那另一个就爱家里蹲，难道爱出去玩的也得陪着呆家里？那不就成了那天那个自己不出去（走不动），也不许老伴儿跟着女儿出去玩的妈？人生苦短，能玩的就这么几年了，而且说句实话，你父母的关系根本就没有好到值得为对方牺牲自己的利益的程度，其实没有劝的必要，虽然我理解你，但是父母是成年人，他们的生活你做不了主。
不爱玩的人是没有那个心气的，但是看别人出去还生气，和那天那个妈差不多吧。其实和身体没关系。不做家务干什么啊？估计也没什么朋友，所以说退休的生活质量是年轻的时候一步步build up的，指望退休了过另一种全新的生活是非常不现实的幻想。
你妈妈现在可以这样抱怨，你和你爸都让着，就是因为她付出很多啊。 如果解决了她付出很多这个事儿，后面可能就不成立了。 今天的局面，她自己导致的成分比较大。换一个老公估计还这样。
不做家务可以逛街啊。不会作为女人连逛街都没兴趣了吧。买衣服买鞋子照镜子。没朋友可以交新朋友，聊天喝茶，说不定新朋友里有个会聊天的老头子，可以代替她的阿斯老公提供情绪。
你改变不了你妈妈的认知，就只能接受她的现状。而一个人的改变只能是他／她主动的自愿的。所以我们能做的就是尊重他们的意愿和选择，做自己能做的。
我妈妈也是，不停和我抱怨她的生活，任何建议她也不听，然后继续不停地抱怨。负能量满满，和她在一起，2个星期我就受不了了，再往下我就要生病了。她可能希望我可以做个免费的随叫随到的保姆，可惜我做不到。让她花钱找保姆是不可能的。
MM说到点上了，我绕了半天没说明白。应该就是我爸不提供情绪价值。
说得太好了。mark。自己父母也可用用
母亲节我们也一样发了红包的。但不知她怎么花还是没花。
你太高估了很多人改变现状的愿望和能力，有的人一辈子只能陷在“我不满”中，而从不去找找自己能做什么改变现状（而不是别人能做什么让我高兴），无休止抱怨的都是这一类
我觉得中国女人，多多少少是有点controlling.家人的服从和忍让其实是助长了这种心理不健康的。 我妈的付出比楼主妈多多了。我就经常敲打我妈，说她付出都是她自愿的。她不乐意就别付出，不能因为自己付出就要求别人怎样怎样，要允许别人自由的生活。我妈在我常年敲打中也慢慢放下对我爹的要求，更注重于自己找乐子。她自己也常说，我现在想的很开了，很满足了。
找对象得找性格好的，爱抱怨的人，负能量太多，相处会很麻烦。也有的人属于年轻时笑颜如花，遇到一个闷男只知道自己玩，不给老婆提供任何情绪价值，让老婆一人承担所有家务，家庭重担，自己是闲游公子哥，让老婆痛苦无比，成为怨妇，子女要看到其中问题，想办法解决问题。两边都指点一下。既然不离就好好过日子。
你妈那样的人，也很难给她提供情绪价值吧。 其实我觉得就是两个人质量都挺低的，所以做不到尊重对方，尊重自己，也所以对自己miserable的婚姻和人生不作为。 他们不是不知道自己的问题，而是懒惰，懒得修正自己和提高自己。 这么烂的婚姻和人生就是他们应得的。
我喜欢你的这种处理方式，情绪价值可以给，但是绝不浪费，不伺候车轱辘话的抱怨
真的好没有道理，人家的钱买点自己用的东西不行吗？我挺理解你爸的，首先俩人没共同语言和爱好，另外连起码的尊重都没有，要是我也躲着走。都说美国离婚率高，其实不是坏事，彼此折磨一辈子还顺带折磨子女，有什么意思。
子女没有必要把父母的幸福作为自己的责任，话说到了就可以了，他们怎么做终归是自己的事情，自己不要重蹈覆辙才是最重要的。
我觉得你爸好正常啊，是你妈不懂得生活罢了
是的，中国文化出来的子女看父母是有光环的，其实很多人都很差劲和糟糕，什么时候能看透了父母，就知道了他们的很多事都是顺理成章。
很多女人就是要别人顺着她的心意，不是要解决问题。 楼主爸就是软弱了，如果是个脾气暴躁的，反而就把楼主妈的毛病治好了。 我知道几个楼主妈这样的女人，真的男人一死，完全没好日子过，连个说话的人都没有了，这种女人又特别不能没人在身边，最后痛苦得不行，反而把死了的老公挂嘴边惦记。就是脑子有病
你爸的做法没毛病，他虽然没有提供情绪价值，但他也没有索取，而且他对你妈的不参与和念叨也不抱怨。心胸开阔，自己给自己找乐子，这在老年人是非常可贵的。
在你举的例子里比较能看得明白，同样的节日礼物，你爸买了爱物，所以很开心很enjoy，你妈没做什么，所以她的精神世界就显得相对贫瘠了，钱也给了她的，但是她无法从中得到快乐，同时别人快乐她又很来气，加剧了她的不快乐。
你妈的心脏问题，看来不是障碍，因为她能高效做家务和体力劳动，参加旅游应该是没问题的。你爸会摄影，她应该很骄傲才是，一起参加旅游，做全团最靓的队友，其他的队友都会对她很友好，因为你爸长期自动为大家摄影，有群众基础。
你真好脾气，直接告诉你妈，你不爱听，她爱找谁说找谁说！她再找你说你会抑郁，死在她前面
你妈妈真是太通透了！能听劝的老人不多。 我就时常评估一下要做的事，如果做了有怨气的事就不做。否则，有了怨气撒给家里人，对他们也不公平。
男人心胸宽广。嫌弃老公，打算老了找女人一起养老的，应该在这楼里清醒清醒
确实是父母自己的责任。不知道别人家是怎么样的。我是从小就被迫背负这个责任。直到30+才从别处明白，这不是根本我的责任…… 对一个孩子的童年是非常残忍和不公的。哪怕她已经长大了……
这些怨女实际上是 对自己的低能低级不做改变也没能力做出改变 这种负能量的受害者就是那个最近的人那个老公 谁想接近一个每天不快乐负能量只能吃干吃尽你正能量的人 但是这些女人的脑子有问题 她以为越抱怨越诅咒越能吸引人注意力 这个就是牺牲品跟loser的mindset
另外很多过去的女人搞不清楚自己的位置 站在一个假高位上 声嘶力竭的呵斥男人 以前男人为了晚上能XXX 白天得卑躬屈膝的赔不是小心翼翼察言观色 因为以前那个社会封闭没啥别的办法解决 现在哪个男人买这些账 把他憋疯了出门找J或rebound或234 要命的是这些女人养大的女儿 潜移默化被侵淫下来以为这套就是夫妻关系 这些女儿拿这套假高位去对付今天的男人 然后自己的婚姻就是惨不忍睹
楼主妈妈显然是吃亏的，结婚她提供体力劳动做家务，丈夫不做家务也不说好听话提供情绪。以前老式婚姻里男人养家，现代是两个人都工作吧一起养家。但是吃亏了她还要继续，我就不懂了。
这种burden对子女来说是不可承受之重，这样的家庭通常气氛很糟，对孩子来说精神压力非常大。还是那句话，相处不好趁早离婚是最优，我周围不少妈妈都是孩子2岁以内离婚，就是看男人不靠谱根本不忍，孩子也都好好的。
正在看离婚仙偶临江仙， 很贴中年夫妻；老婆不听老公的，自己吃了亏又要发泄到老公身上；离了几次婚捅老公好几次， 发现男人还是在背后默默替她担了很多。古人说的女子难养还是有点道理的。
我想问一下假如有怨气就撂挑子，小孩能长大吗？呵呵。不过也有很多人觉得没爹没妈没问题，有钱就行。孩子大了，一个大妈还敢提需求，少女心未死呢，对现实一点数都没有。
楼主妈妈哪天不抱怨了，才有戏剧张力呢。
对，她爸爸也不是一个好的伴侣人选，但显然爱干活体贴人心疼人不是她妈妈找对象的priority，除非男的婚前婚后判若两人。
楼主写的：每次她嫌弃我爸啥都做不好我有时都会觉得大概我也一样， 楼主妈自作孽，总是嫌弃别人做不好，别人还做个什么劲？楼主爸叫是男人，如果是女人还不和她打破头！对我来说，最不能忍的就是别人屁话啰嗦，你爱做不做，谁愿意一辈子吃气？所以就这一点我觉得女同性恋太牛了
照顾自己的孩子为什么会有那么大的怨气呢？如果根本不愿意照顾孩子，从一开始就应该选择不要孩子。 上一辈这样的生活，90%+的怨气都是完全不必要的，剩下不到10%，家里人也能帮忙愉快的消化了。
我婆婆曾经有几个月经常在微信上跟我抱怨诉苦。我只有十二个字：哀你不幸，怒你不争，关我啥事。有效阻止她把我卷进漩涡。
哈哈哈😂层主威武！
你大概是没遇到过对家不上心的男人， 真的是让伴侣心累，脾气燥，而且对家不上心也非常伤害夫妻感情。 所以我说的，两个人质量都很低，能过一起这么多年，两个人本质是一样的，都是放任自己和懒惰的人。
吃了亏还继续做，是典型的 martyr 人格，是为了继续去证明自己是对的，自己对这个家是有责任心的，老公是错的，是为了积攒以后骂他的资本
A martyr complex, also sometimes referred to as martyr syndrome, is not a recognized personality disorder in the DSM-5 (the standard manual for diagnosing mental disorders). However, it is a psychological pattern characterized by a person consistently prioritizing the needs and desires of others over their own, often to their own detriment and leading to feelings of resentment and burnout. It is closely related to concepts like codependency and victim complex
不懂为什么总有女人眼神这么不好？ 我家家务基本都是我全包，我老公手痒要干一点什么，我都让他别干。不就是一点家务吗？象真的一样！ 男人努力挣钱，等老了，有钱请保姆，护士就好。
要么别做，自己做了，怨恨点神玛？真是好讨厌 不得不说，遇到负能量满满的，真该离婚，而且要尽早离
你是LiuX？
她都比你强，怨女一辈子算白活了
层主这样知行合一就挺好，没矛盾。 就怕那种自相矛盾的，老公要干什么，老婆嫌弃人家慢干不好，不让干。转头又骂老公不干家务......
那个层主最聪明的一点是坚定地远离负能量满满的婆婆，夫妻俩好聪明，好配对
一个爱骂，一个爱听，不是一家人，不进一家门