CK 发表于 2025-06-19 08:34 你爸外出旅行跟其他老太太一起？这样和离婚有啥区别，我不懂为啥你妈还不肯离婚，非要跟自己憎恨的人一起到老死吗？
eijiakaso 发表于 2025-06-19 07:25 男的好找，大妈不好找，这么简单。和独立没关系，本来就是沉没成本不同。 怨恨是还把对方当人，但是另一方对怨恨无动于衷则相当于死了。
violetleaf 发表于 2025-06-19 09:04 我家情况不太一样但是两人看对方不顺眼的结果是一样的。我妈几十年不停地抱怨，我跟她从心理角度分析她听不进去，没几句就是我受教育程度没你高，理解不了。跟她从实际操作角度让她自己好受点，比方说分开，她又做不到。我真是不明白两个人那么不喜欢对方为啥要绑在一起受罪。还有拿为了小孩好做借口非常低劣，我爸妈说几次我怼几次，现在不敢拿这个说事了。
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:14 谢谢回复的网友们。确实好多都说在了点上。我妈其实是自己离不开我爸。 她心脏不好还有些其他问题，可能也有点心理作用，总之就是觉得不能走远路乘长途啥的。我爸出去旅游确实也是组团，有老头也有老太太。但他比较会摄影，所以老太太们老找他拍、完了还要做后期。花了很多时间，这种时间不参与家务我妈肯定更不愉快。 说找钟点工说了好几年了，两人都不愿意。我妈确实动作快、能干，我给她打下手都常常觉得跟不上节奏。每次她嫌弃我爸啥都做不好我有时都会觉得大概我也一样，所以也是挺绷紧的。这点非常无奈。
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:24回复 27楼 chiffongirlx 的帖子 我前面说了有时怀疑我爸有点阿斯，基本上总是自说自话。比如说他现在总说的一句话就是“我反正这把岁数了，就是要好好玩（指他的旅游摄影这方面）。我侧面提醒他关心妈妈，他就会说“你妈她不出去。反正我肯定要出去”，就不会说出去玩是一回事，跟在家关心妈妈不矛盾。比如他身体有点不舒服的时候别人约他一起出行，跟他说身体有状况最好下次，他的回答是“约好了的嘛”。总之就是完全不在我的逻辑上。
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:17 我个人大概也是比较情绪化，很多事情比较容易转化为情绪。 我妈常说的一句话是“不给你说我找谁说？” 我只能无语。 而我，大概只有给网友们说。
CK 发表于 2025-06-19 09:24 做家务动作快，你都跟不上，表示她身体挺好的啊，心脏又不是无法旅游的。我觉得是她心理上不肯旅游，不肯玩，是否年轻的时候从来没出去玩过？ 我要是她 我就不干家务，买漂亮衣服+化妆，自己找团跟几个老头子旅游，让他们每人给我拍照给我做后期图片，然后在家里把照片放大挂起来！
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:28回复 33楼 笨笨熊 的帖子 是的是的。我妈就是付出很多、却容易招人嫌的那样
bellamia 发表于 2025-06-19 09:35 不爱玩的人是没有那个心气的，但是看别人出去还生气，和那天那个妈差不多吧。其实和身体没关系。不做家务干什么啊？估计也没什么朋友，所以说退休的生活质量是年轻的时候一步步build up的，指望退休了过另一种全新的生活是非常不现实的幻想。
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 03:31 除了疫情那几年，我基本上每个夏天带娃回国探望父母。每一次，都是行前期待、回美之后想念，然而真正和父母在一起的时间，却是感觉复杂、一言难尽。 原因就是我妈恨毒了我爸，所以每一次回去，画面不是我妈对着我吐槽、抱怨、诅咒（我爸），就是当着我的面数落、讽刺、挖苦、打压我爸。对我来说呢，我能理解我妈的怨恨，却不能忍受她十年如一日这样，而且是愈演愈烈，就是说她和我的对话已经几乎没有别的内容。我也尽量修炼，现在可以做到我爸不在场时，要么简单附和、要么不吭声、要么顾左右而言他。但我爸当场被她讽刺挖苦打压诅咒，我就完全受不了，会忍不住去阻止她，有时就会有不愉快的结果。对我来说，哪怕是一个陌生人对另一个陌生人这样，也是让人难以忍受的。 我妈恨毒的原因，往远了说就是我爸长期不关心她、也长期对整个家都说不上有多上心，总是容易专注在自己的事上，可想而知一辈子不怎么做家务、也不怎么管家里的事。往近了说，就是他们年老之后，我爸喜欢出去旅游、拍照、摄影、做视频；我妈因为身体原因不能一起去，而我爸去旅游，肯定有其他的老头老太太一起，我妈也因此非常不快。两个人的生活是脱节的，但我爸在家的日子，还得我妈做饭收拾家务，他基本不参与。 就这么些事，说不上什么原则性的，却很折磨人。我爸可能有点阿斯，总之交流不太容易，我也观察到他确实很容易专注在自己感兴趣的事上，似乎也不是故意表现糟糕。但是一方满足不了另一方的期望，同时享受另一方的付出，不对等中间恨毒就产生了。我妈大概对我爸十年多了没有好脸色。我们但凡回去，就会大量的输出。 十多年前我劝过我妈离婚、分开过。她一边咒骂一边坚决告诉我不可能分开。我们小时候她说是为了我们。我觉得她根本不想和我爸分开。也许早些年，期望他的同等付出是她生活的动力；近十多年，近距离的折损他成了她生活的动力吧。 真的既可怕又悲哀。她可能意识不到她整个脸都是狰狞的，真的不夸张，这是我觉得难受的一点。同时也特别悲哀，余生已不长，却全部花在这样的相互折磨上面。 每次我都想逃开，巴不得假期快点结束。可是真的离开了，又特别想念。一想到这些我就流泪。 夫妻到中年，如果偏差太大的还是离了好。不要一直把这恨拖进老年，拖成全部的余生。
hellohey 发表于 2025-06-19 08:28 你母亲跟你说你父亲坏话的时候，你不愿意听，就直接对你母亲说，那是我的父亲，我很爱他，我不想听你说他任何坏话，直接说出你自己的真实感受，不需要藏着掖着你的真实感受。 你母亲做家务太多太累，对生活对你爸不满，又不愿意离婚，估计是当老伴了，你问问你父亲可不可以出钱请个保姆做所有家务，让你母亲轻松些（钱能解决的问题都不是问题） 你再把你说的因为长期抱怨，你母亲面目狰狞说给你母亲听，最好拿着你母亲笑颜如花的照片说给她，让她知道一个人总是抱怨，对生活不满就会那个样子。 你母亲家务做太多，你问她能不能请个保姆小时工，还有她有任何爱好，你都支持。给你母亲买个弄头发年卡（老人自己舍不得花这个钱，发型弄好，人也精神些），按摩脚修脚年卡（老人年纪大脚指甲不好剪）电影票年票（老人舍不得不去，增加点娱乐）带你母亲在社区医院建立家庭医生关系，然后理疗安排上（老人总有这个那个疼，针灸按摩理疗舒缓对情绪也好，医保还报销的，自己只出十几块）每天来回走走算锻炼，外加晒到太阳，补了VD （这个对情绪也好的）你再给多买点漂亮衣服把你妈妈打扮起来，人情绪好，家务活没那么多，身体健康，就不容易发火，老年生活质量就比较高。既然你爸爱摄影就让你爸给你母亲在公园照相，照完了回来剪辑，你妈负责扮美丽，两人都有事干了。 那些年票你给你父母都买，两人不舍得浪费，就一起去了，两个人常常一起做事，也满足你母亲心里需要了。把你母亲需要你父亲陪伴的心理需要也说给你父亲听。 你有任何不满，不开心都可以说出来，不需要憋着。在你父母这个年纪，离婚并不是最好的选择，自己的某些事不变，离婚后还是过得不好。既然在一起了，就想着怎么把日子过得好，拆不是最好的办法。
CK 发表于 2025-06-19 09:42 不做家务可以逛街啊。不会作为女人连逛街都没兴趣了吧。买衣服买鞋子照镜子。没朋友可以交新朋友，聊天喝茶，说不定新朋友里有个会聊天的老头子，可以代替她的阿斯老公提供情绪。
High.eee 发表于 2025-06-19 09:39 你妈妈现在可以这样抱怨，你和你爸都让着，就是因为她付出很多啊。 如果解决了她付出很多这个事儿，后面可能就不成立了。 今天的局面，她自己导致的成分比较大。换一个老公估计还这样。
bellamia 发表于 2025-06-19 09:50 你太高估了很多人改变现状的愿望和能力，有的人一辈子只能陷在“我不满”中，而从不去找找自己能做什么改变现状（而不是别人能做什么让我高兴），无休止抱怨的都是这一类
回复 44楼 CK 的帖子 MM说到点上了，我绕了半天没说明白。应该就是我爸不提供情绪价值。 玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:44
大衣被禁 发表于 2025-06-19 09:08大家都好温柔啊。 我无论是子女还是父母，只要是负面的抱怨同样的意思跟我三遍以上，我就一顿教育输出，告诉他们能解决解决不能解决就shut up and carry on. 你们忍耐这种疯狂负面输出有什么意义啊？
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:47 说个新例子吧：刚过去的父亲节，我和我妹都给我爸发了红包，他立马趁618买了一个新手机，说是更好拍照。这事儿我妈也当面背面骂了几次。 母亲节我们也一样发了红包的。但不知她怎么花还是没花。
笨笨熊 发表于 2025-06-19 10:22 你爸和你妈当初结婚和现在不离婚，都和爱情和尊重无关，他们自己的三观决定了他们的所得。 他们其实都找到了make peace with themselves的方法，不然不会这么过了几十年没离婚也没杀了对方或者杀了自己。是你还没有找到让自己live with it的办法，也许该看心理医生的是你。
bellamia 发表于 2025-06-19 10:31 子女没有必要把父母的幸福作为自己的责任，话说到了就可以了，他们怎么做终归是自己的事情，自己不要重蹈覆辙才是最重要的。
ca563 发表于 2025-06-19 07:03 你出钱帮他们雇个钟点工做饭做家务，你妈妈付出少了，也有时间做自己的事，可能就没那么resentful了。
大衣被禁 发表于 2025-06-19 10:00 我觉得中国女人，多多少少是有点controlling.家人的服从和忍让其实是助长了这种心理不健康的。 我妈的付出比楼主妈多多了。我就经常敲打我妈，说她付出都是她自愿的。她不乐意就别付出，不能因为自己付出就要求别人怎样怎样，要允许别人自由的生活。我妈在我常年敲打中也慢慢放下对我爹的要求，更注重于自己找乐子。她自己也常说，我现在想的很开了，很满足了。
life_is_life 发表于 2025-06-19 09:56 我妈就经常和朋友几个出去短途旅行，就3-4天这样的。我家里以前有狗，现在有猫，所以最好有人在家，虽然我说了猫可以单独在家，没问题。但我爸还是选择留守家里，但他重来不抱怨，觉得我妈能出去玩，他为她开心，自己在家也自由自在。 楼上有些说的对，你妈妈人格不独立。我记得我刚出国时，我妈人格也不独立，天天郁闷了，空虚寂寞，她也是慢慢把自己逼出来的，现在大家都人格独立就开心多了。感恩
聚 发表于 2025-06-19 07:14 你妈恨是因为离不开你爸，而你爸显然是可以离开她的，所以她觉得不公平，却又无奈。她人格的不独立，导致她需要别人的参与来完成一个幸福感的闭环，而你爸能自得其乐，虽说你爸没有你妈可能生活质量会大跌，但他还是会过得快乐的。 我在这个版上也看到不少对男人咬牙切齿的控诉，然而话锋一转又不能离婚，因为需要为孩子自我牺牲，这就非常地扭曲和不自洽。除了生老病死，人多多少少都能改变自己的境遇，而抱怨绝对是最无效的动作。
qqlxl 发表于 2025-06-19 09:46 不是有句话说的好么，婚姻里上位者是沉默不语的，吃亏的那一方才会竭斯底里。你让你爸妈就当室友各过各的过不行吗？恨虽然容易，但是伤身体，放过才是最难却对自己最好的结局。
High.eee 发表于 2025-06-19 10:53 确实是父母自己的责任。不知道别人家是怎么样的。我是从小就被迫背负这个责任。直到30+才从别处明白，这不是根本我的责任…… 对一个孩子的童年是非常残忍和不公的。哪怕她已经长大了……
CK 发表于 2025-06-19 10:57 楼主妈妈显然是吃亏的，结婚她提供体力劳动做家务，丈夫不做家务也不说好听话提供情绪。以前老式婚姻里男人养家，现代是两个人都工作吧一起养家。但是吃亏了她还要继续，我就不懂了。
原因就是我妈恨毒了我爸，所以每一次回去，画面不是我妈对着我吐槽、抱怨、诅咒（我爸），就是当着我的面数落、讽刺、挖苦、打压我爸。对我来说呢，我能理解我妈的怨恨，却不能忍受她十年如一日这样，而且是愈演愈烈，就是说她和我的对话已经几乎没有别的内容。我也尽量修炼，现在可以做到我爸不在场时，要么简单附和、要么不吭声、要么顾左右而言他。但我爸当场被她讽刺挖苦打压诅咒，我就完全受不了，会忍不住去阻止她，有时就会有不愉快的结果。对我来说，哪怕是一个陌生人对另一个陌生人这样，也是让人难以忍受的。
我妈恨毒的原因，往远了说就是我爸长期不关心她、也长期对整个家都说不上有多上心，总是容易专注在自己的事上，可想而知一辈子不怎么做家务、也不怎么管家里的事。往近了说，就是他们年老之后，我爸喜欢出去旅游、拍照、摄影、做视频；我妈因为身体原因不能一起去，而我爸去旅游，肯定有其他的老头老太太一起，我妈也因此非常不快。两个人的生活是脱节的，但我爸在家的日子，还得我妈做饭收拾家务，他基本不参与。
就这么些事，说不上什么原则性的，却很折磨人。我爸可能有点阿斯，总之交流不太容易，我也观察到他确实很容易专注在自己感兴趣的事上，似乎也不是故意表现糟糕。但是一方满足不了另一方的期望，同时享受另一方的付出，不对等中间恨毒就产生了。我妈大概对我爸十年多了没有好脸色。我们但凡回去，就会大量的输出。
十多年前我劝过我妈离婚、分开过。她一边咒骂一边坚决告诉我不可能分开。我们小时候她说是为了我们。我觉得她根本不想和我爸分开。也许早些年，期望他的同等付出是她生活的动力；近十多年，近距离的折损他成了她生活的动力吧。
真的既可怕又悲哀。她可能意识不到她整个脸都是狰狞的，真的不夸张，这是我觉得难受的一点。同时也特别悲哀，余生已不长，却全部花在这样的相互折磨上面。
每次我都想逃开，巴不得假期快点结束。可是真的离开了，又特别想念。一想到这些我就流泪。
夫妻到中年，如果偏差太大的还是离了好。不要一直把这恨拖进老年，拖成全部的余生。
当然有阿斯的估计要处于劣势了
楼主的描述很深刻，我的一个近亲也是如此。 近距离的接触的感受真是很糟糕。
没办法，你对父母的关系看得很透切，你已经尽力了，你爸不可能改变，你妈也不想不能改变，唯一可以改变的是自己。 少些回去多些把重心放在自己小家。努力经营自己的小家希望以此为鉴。
我在这个版上也看到不少对男人咬牙切齿的控诉，然而话锋一转又不能离婚，因为需要为孩子自我牺牲，这就非常地扭曲和不自洽。除了生老病死，人多多少少都能改变自己的境遇，而抱怨绝对是最无效的动作。
怨恨是还把对方当人，但是另一方对怨恨无动于衷则相当于死了。
你妈一颗心都只在你爸身上了，结果却得不到回应，由此而生怨恨
想办法转移你妈的注意力找一些她喜欢做的事情，能独立做不需要你爸介入的事情，找一些有共同兴趣的朋友，慢慢会好起来的。
你爸的心扉也能理解吧，天天在家里被人骂，当然不如出去和朋友一起开心玩了。还是你妈把你爸推出去了呀
你妈要是能学会和你爸一样，不叫不闹也不做他的饭，你妈早解脱了
如果是我，我可能会直白告诉你妈真相。 说她这样的抱怨让任何人都不开心，包括你。
她如果继续，你就做别的说别的事，或者离开，转移注意力吧。 暑假回去也不必要一直和她面对面，可以和孩子去其他地方旅游，做开心的事。
有人无论如何，总是只关注不开心的事，自己不开心也让别人不开心。 有人则能在艰难的日子，依然把日子过得快乐有劲头
肯定是和其他好几个人一起组团玩儿有男有女那种啊。
要是只和一个老太太外出旅游，那楼主妈早爆炸了
都六七十了，还在讲好不好找，沉没成本？
她心脏不好还有些其他问题，可能也有点心理作用，总之就是觉得不能走远路乘长途啥的。我爸出去旅游确实也是组团，有老头也有老太太。但他比较会摄影，所以老太太们老找他拍、完了还要做后期。花了很多时间，这种时间不参与家务我妈肯定更不愉快。
说找钟点工说了好几年了，两人都不愿意。我妈确实动作快、能干，我给她打下手都常常觉得跟不上节奏。每次她嫌弃我爸啥都做不好我有时都会觉得大概我也一样，所以也是挺绷紧的。这点非常无奈。
我妈常说的一句话是“不给你说我找谁说？” 我只能无语。
而我，大概只有给网友们说。
我原来也是给解决方案，后来观察了才发现，这种人就是“享受”抱怨，喜欢诋毁别人，那个环境是他们制造出来的。如果给他们幸福的环境，他们会浑身不自在，最终也会努力把周围变成原来那样，然后就可以继续抱怨诋毁了。
这个年纪还觉得自己好找，这是多看不清人间真相啊？换个说法，老男人家产更容易谋。
你先表示理解你妈天天做那么多家务，你老爸在外边照相花时间剪辑，浪费了家里时间。对就是对，错就是错的，你妈说的对的就支持她，说的错的马上指出来。然后对你母亲说你愿意出钱请保姆，你先请好一年的，他们不用也得用，怕浪费钱。 我母亲邻居有的一直自己打扫，后来80岁以上，国家派保姆打扫一周一次后，人家也用的好好的。没说不用保姆了，有的老人退休金很高，也不愿意花自己的钱请保姆。只要你先全出了，他们也不会废话那么多。钱能解决的家务都不是事。家里干净整洁，看着心情也好，你母亲没那么累，也不会挑剔太多，干脆两口子都不做家务。对你父亲也说说你的期待，跟他分析一下你母亲的心理，问问他怎么才能多花点时间陪伴母亲，就是我前边说的，你给买点漂亮衣服，让你母亲扮美丽，你老爸拍照，对你老爸说你妈嫉妒他给别的女人拍照，老爸你需要注意点哦。啥话都看你怎么说呗。
做家务动作快，你都跟不上，表示她身体挺好的啊，心脏又不是无法旅游的。我觉得是她心理上不肯旅游，不肯玩，是否年轻的时候从来没出去玩过？
我要是她 我就不干家务，买漂亮衣服+化妆，自己找团跟几个老头子旅游，让他们每人给我拍照给我做后期图片，然后在家里把照片放大挂起来！
我前面说了有时怀疑我爸有点阿斯，基本上总是自说自话。比如说他现在总说的一句话就是“我反正这把岁数了，就是要好好玩（指他的旅游摄影这方面）。我侧面提醒他关心妈妈，他就会说“你妈她不出去。反正我肯定要出去”，就不会说出去玩是一回事，跟在家关心妈妈不矛盾。比如他身体有点不舒服的时候别人约他一起出行，跟他说身体有状况最好下次，他的回答是“约好了的嘛”。总之就是完全不在我的逻辑上。
这是他还能在这个婚姻里坚持下去的原因，如果那次出游没去成，很可能就离了。
是的是的。我妈就是付出很多、却容易招人嫌的那样
这有什么好无语的。 你应该说你一件事说一次就可以了。反复说有什么意思？
如果你妈身体不好到需要人照顾，那可以说你爸自私；如果没有，其实你爸说的没错啊，那另一个就爱家里蹲，难道爱出去玩的也得陪着呆家里？那不就成了那天那个自己不出去（走不动），也不许老伴儿跟着女儿出去玩的妈？人生苦短，能玩的就这么几年了，而且说句实话，你父母的关系根本就没有好到值得为对方牺牲自己的利益的程度，其实没有劝的必要，虽然我理解你，但是父母是成年人，他们的生活你做不了主。
不爱玩的人是没有那个心气的，但是看别人出去还生气，和那天那个妈差不多吧。其实和身体没关系。不做家务干什么啊？估计也没什么朋友，所以说退休的生活质量是年轻的时候一步步build up的，指望退休了过另一种全新的生活是非常不现实的幻想。
你妈妈现在可以这样抱怨，你和你爸都让着，就是因为她付出很多啊。 如果解决了她付出很多这个事儿，后面可能就不成立了。 今天的局面，她自己导致的成分比较大。换一个老公估计还这样。
不做家务可以逛街啊。不会作为女人连逛街都没兴趣了吧。买衣服买鞋子照镜子。没朋友可以交新朋友，聊天喝茶，说不定新朋友里有个会聊天的老头子，可以代替她的阿斯老公提供情绪。
你改变不了你妈妈的认知，就只能接受她的现状。而一个人的改变只能是他／她主动的自愿的。所以我们能做的就是尊重他们的意愿和选择，做自己能做的。
我妈妈也是，不停和我抱怨她的生活，任何建议她也不听，然后继续不停地抱怨。负能量满满，和她在一起，2个星期我就受不了了，再往下我就要生病了。她可能希望我可以做个免费的随叫随到的保姆，可惜我做不到。让她花钱找保姆是不可能的。
MM说到点上了，我绕了半天没说明白。应该就是我爸不提供情绪价值。
说得太好了。mark。自己父母也可用用
母亲节我们也一样发了红包的。但不知她怎么花还是没花。
你太高估了很多人改变现状的愿望和能力，有的人一辈子只能陷在“我不满”中，而从不去找找自己能做什么改变现状（而不是别人能做什么让我高兴），无休止抱怨的都是这一类
我觉得中国女人，多多少少是有点controlling.家人的服从和忍让其实是助长了这种心理不健康的。 我妈的付出比楼主妈多多了。我就经常敲打我妈，说她付出都是她自愿的。她不乐意就别付出，不能因为自己付出就要求别人怎样怎样，要允许别人自由的生活。我妈在我常年敲打中也慢慢放下对我爹的要求，更注重于自己找乐子。她自己也常说，我现在想的很开了，很满足了。
找对象得找性格好的，爱抱怨的人，负能量太多，相处会很麻烦。也有的人属于年轻时笑颜如花，遇到一个闷男只知道自己玩，不给老婆提供任何情绪价值，让老婆一人承担所有家务，家庭重担，自己是闲游公子哥，让老婆痛苦无比，成为怨妇，子女要看到其中问题，想办法解决问题。两边都指点一下。既然不离就好好过日子。
你妈那样的人，也很难给她提供情绪价值吧。 其实我觉得就是两个人质量都挺低的，所以做不到尊重对方，尊重自己，也所以对自己miserable的婚姻和人生不作为。 他们不是不知道自己的问题，而是懒惰，懒得修正自己和提高自己。 这么烂的婚姻和人生就是他们应得的。
我喜欢你的这种处理方式，情绪价值可以给，但是绝不浪费，不伺候车轱辘话的抱怨
真的好没有道理，人家的钱买点自己用的东西不行吗？我挺理解你爸的，首先俩人没共同语言和爱好，另外连起码的尊重都没有，要是我也躲着走。都说美国离婚率高，其实不是坏事，彼此折磨一辈子还顺带折磨子女，有什么意思。
子女没有必要把父母的幸福作为自己的责任，话说到了就可以了，他们怎么做终归是自己的事情，自己不要重蹈覆辙才是最重要的。
我觉得你爸好正常啊，是你妈不懂得生活罢了
是的，中国文化出来的子女看父母是有光环的，其实很多人都很差劲和糟糕，什么时候能看透了父母，就知道了他们的很多事都是顺理成章。
很多女人就是要别人顺着她的心意，不是要解决问题。 楼主爸就是软弱了，如果是个脾气暴躁的，反而就把楼主妈的毛病治好了。 我知道几个楼主妈这样的女人，真的男人一死，完全没好日子过，连个说话的人都没有了，这种女人又特别不能没人在身边，最后痛苦得不行，反而把死了的老公挂嘴边惦记。就是脑子有病
你爸的做法没毛病，他虽然没有提供情绪价值，但他也没有索取，而且他对你妈的不参与和念叨也不抱怨。心胸开阔，自己给自己找乐子，这在老年人是非常可贵的。
在你举的例子里比较能看得明白，同样的节日礼物，你爸买了爱物，所以很开心很enjoy，你妈没做什么，所以她的精神世界就显得相对贫瘠了，钱也给了她的，但是她无法从中得到快乐，同时别人快乐她又很来气，加剧了她的不快乐。
你妈的心脏问题，看来不是障碍，因为她能高效做家务和体力劳动，参加旅游应该是没问题的。你爸会摄影，她应该很骄傲才是，一起参加旅游，做全团最靓的队友，其他的队友都会对她很友好，因为你爸长期自动为大家摄影，有群众基础。
你真好脾气，直接告诉你妈，你不爱听，她爱找谁说找谁说！她再找你说你会抑郁，死在她前面
你妈妈真是太通透了！能听劝的老人不多。 我就时常评估一下要做的事，如果做了有怨气的事就不做。否则，有了怨气撒给家里人，对他们也不公平。
男人心胸宽广。嫌弃老公，打算老了找女人一起养老的，应该在这楼里清醒清醒
确实是父母自己的责任。不知道别人家是怎么样的。我是从小就被迫背负这个责任。直到30+才从别处明白，这不是根本我的责任…… 对一个孩子的童年是非常残忍和不公的。哪怕她已经长大了……
这些怨女实际上是 对自己的低能低级不做改变也没能力做出改变 这种负能量的受害者就是那个最近的人那个老公 谁想接近一个每天不快乐负能量只能吃干吃尽你正能量的人 但是这些女人的脑子有问题 她以为越抱怨越诅咒越能吸引人注意力 这个就是牺牲品跟loser的mindset
另外很多过去的女人搞不清楚自己的位置 从来没用脖子上那个东西思考过 站在一个假高位上 因为男人
楼主妈妈显然是吃亏的，结婚她提供体力劳动做家务，丈夫不做家务也不说好听话提供情绪。以前老式婚姻里男人养家，现代是两个人都工作吧一起养家。但是吃亏了她还要继续，我就不懂了。
这种burden对子女来说是不可承受之重，这样的家庭通常气氛很糟，对孩子来说精神压力非常大。还是那句话，相处不好趁早离婚是最优，我周围不少妈妈都是孩子2岁以内离婚，就是看男人不靠谱根本不忍，孩子也都好好的。
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我想问一下假如有怨气就撂挑子，小孩能长大吗？呵呵。不过也有很多人觉得没爹没妈没问题，有钱就行。孩子大了，一个大妈还敢提需求，少女心未死呢，对现实一点数都没有。
对，她爸爸也不是一个好的伴侣人选，但显然爱干活体贴人心疼人不是她妈妈找对象的priority，除非男的婚前婚后判若两人。