憩息北美 发表于 2025-06-19 11:34 您是在回家的十几天，我是天天。
ismajia 发表于 2025-06-19 11:36 过日子都是和自己过,不要想改变别人来取悦自己.
她都比你强，怨女一辈子算白活了 tilitalade 发表于 2025-06-19 11:27
说你像LiuX因为你和她一样，都是过分强调女性的过错，觉得一切矛盾都是女人做的不够好，或者没有和她一样好。 其实这种能走到一起，现在过不好也散不掉的，两个人的责任是一样的，只是表现形式有差而已。 对家上心也不仅仅是做家务，男人在感情里的作用也不是挣钱那么简单。 之所以是怨偶，不是当年眼瞎，而是priority没搞对，所以精准的找到了那个错误的人。 男人找妈伺候自己，女人找钱，彼此都不看重性格修养和同理心，这种就是典型的怨偶模式，华人上就不少。而且到了中老年以后，对钱的需求没有那么大了，或者说男人已经不能再提供一样的经济价值，女人的怨气会更大。 笨笨熊 发表于 2025-06-19 12:14
Shangshang111 发表于 2025-06-19 12:19 我认为怨气很大就应该离婚。如果非不离婚就是婚姻给她/他的好处更多， 那既然不离婚，就应该自己消化自己的怨气。 不管男女，怨气很大，“恨毒了对方” 还不离婚，就是自找的。 回到楼主的case, 楼主妈妈小抱怨可以，负能量过多，“恨毒了对方”， “面目狰狞” 。楼主就应该直接说，“你去离婚，你为啥不离婚？你去照照镜子，你生活的快乐吗？ 你不离婚你离不开你就少抱怨。 你去跳广场舞，去旅游， 少管我爸，家务你别做了，他也饿不死， 你都是自找的” 说的厉害点，说不定她就好了
High.eee 发表于 2025-06-19 11:12 照顾自己的孩子为什么会有那么大的怨气呢？如果根本不愿意照顾孩子，从一开始就应该选择不要孩子。 上一辈这样的生活，90%+的怨气都是完全不必要的，剩下不到10%，家里人也能帮忙愉快的消化了。
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:24回复 27楼 chiffongirlx 的帖子 我前面说了有时怀疑我爸有点阿斯，基本上总是自说自话。比如说他现在总说的一句话就是“我反正这把岁数了，就是要好好玩（指他的旅游摄影这方面）。我侧面提醒他关心妈妈，他就会说“你妈她不出去。反正我肯定要出去”，就不会说出去玩是一回事，跟在家关心妈妈不矛盾。比如他身体有点不舒服的时候别人约他一起出行，跟他说身体有状况最好下次，他的回答是“约好了的嘛”。总之就是完全不在我的逻辑上。
Shangshang111 发表于 2025-06-19 12:14 你妈妈既然怨气这么多，就应该早早离婚啊。 如果她觉得离婚更糟，说明这个婚姻还是提供给她更多的东西（相对于她的付出来说）。那她不选择离婚就应该调节自己，而不是改变配偶，因为改变配偶是很难的。 怎么调节自己呢？第一，减少她的付出，第二减少对对方的要求，第三，找点自己的爱好。
你这个话不知道楼主敢不敢说给她妈听。 在婚姻中不肯离开的人，其实是获利最多的那一个。。 无论嘴上诉说自己其实奉献大最委屈的那一方。。。 楼主妈妈自己现在自己思维的逻辑怪圈里出不来，这句话打破了她的逻辑闭环。 不过怕老太太一下气坏了。 mylittle9 发表于 2025-06-19 12:40
我认为怨气很大就应该离婚。如果非不离婚就是婚姻给她/他的好处更多， 那既然不离婚，就应该自己消化自己的怨气。 不管男女，怨气很大，“恨毒了对方” 还不离婚，就是自找的。 回到楼主的case, 楼主妈妈小抱怨可以，负能量过多，“恨毒了对方”， “面目狰狞” 。楼主就应该直接说，“你去离婚，你为啥不离婚？你去照照镜子，你生活的快乐吗？ 你不离婚你离不开你就少抱怨。 你去跳广场舞，去旅游， 少管我爸，家务你别做了，他也饿不死， 你都是自找的” 说的厉害点，说不定她就好了 Shangshang111 发表于 2025-06-19 12:19
也不是只有楼主妈妈有离婚的选择，男的和一个恨毒了自己的人过了这一辈子也不离是为什么呢。 我觉得是他俩都知道离了就必须要改变，哪怕是单身都要改变， 而他们都不愿意做这个改变。所以他俩都是自找。 楼主要做的就是接受他们都是自找，而且这就是他们deserve的最好的生活。 笨笨熊 发表于 2025-06-19 12:44
笨笨熊 发表于 2025-06-19 12:44 也不是只有楼主妈妈有离婚的选择，男的和一个恨毒了自己的人过了这一辈子也不离是为什么呢。 我觉得是他俩都知道离了就必须要改变，哪怕是单身都要改变， 而他们都不愿意做这个改变。所以他俩都是自找。 楼主要做的就是接受他们都是自找，而且这就是他们deserve的最好的生活。
LZ爸显然是因为回家没人做饭做家务无法独立生活，他如果有别的选择立马就会离；LZ妈是因为精神不独立无法独立生活，真独立的没那么在乎别人，自己活得高兴着呢。 bellamia 发表于 2025-06-19 12:48
笨笨熊 发表于 2025-06-19 12:44 也不是只有楼主妈妈有离婚的选择，男的和一个恨毒了自己的人过了这一辈子也不离是为什么呢。 我觉得是他俩都知道离了就必须要改变，哪怕是单身都要改变， 而他们都不愿意做这个改变。所以他俩都是自找。 除了改变，可能还有其他的考虑，比如钱，比如面子，总之你说的幸福，对这两人来说可能要排在很后面，在结婚前是这样，现在还是这样，所以他俩本质是一样的人，但凡有一个是better person，他俩早都散了。 楼主要做的就是接受他们都是自找，而且这就是他们deserve的最好的生活。
tilitalade 发表于 2025-06-19 12:52 二个人爱怎么样相处都行，别来祸害子女就是好父母😂楼主唯一办法甭理他们😂
bellamia 发表于 2025-06-19 12:48 LZ爸显然是因为回家没人做饭做家务无法独立生活，他如果有别的选择立马就会离；LZ妈是因为精神不独立无法独立生活，真独立的没那么在乎别人，自己活得高兴着呢。
聚 发表于 2025-06-19 12:39 有怨气应该考虑离婚，家务和育儿都拆分了，以法律形式固定下来
tilitalade 发表于 2025-06-19 12:44 楼主过好自己的日子。楼主惹不起，还躲不起了吗？她可以告诉她妈，长期听到她骂爹，现在自己抑郁了，坐不了长途飞机了
笨笨熊 发表于 2025-06-19 13:02 他不管和自己过还是和别人过，还像这样对家不上心都是不可能的。 拿配偶当保姆的关系也没什么质量可言。
bellamia 发表于 2025-06-19 13:10 他换个人说不定就变了呢：）婚姻是一个dynamic，要么俩人都变得更好，要么都变得更差，其实因为需要保姆而不得不忍受责骂也挺可悲的。。。就像你说的，俩人活成这样，其实谁也脱不了关系，凑合过吧，好歹一个有饭吃，另一个有人骂，无解。LZ也不要幻想自己能改变什么了，谁也改变不了别人的命运，所以根本没必要苦恼。
eijiakaso 发表于 2025-06-19 11:00 这楼强力改造女性，从抱怨有毒到独立自处到爱人所爱。基本上已经是人见人爱的小乖乖了。 我想问一下假如有怨气就撂挑子，小孩能长大吗？呵呵。不过也有很多人觉得没爹没妈没问题，有钱就行。孩子大了，一个大妈还敢提需求，少女心未死呢，对现实一点数都没有。 楼主妈妈哪天不抱怨了，才有戏剧张力呢。
笨笨熊 发表于 2025-06-19 10:36 是的，中国文化出来的子女看父母是有光环的，其实很多人都很差劲和糟糕，什么时候能看透了父母，就知道了他们的很多事都是顺理成章。
ca563 发表于 2025-06-19 07:03 你出钱帮他们雇个钟点工做饭做家务，你妈妈付出少了，也有时间做自己的事，可能就没那么resentful了。
大衣被禁 发表于 2025-06-19 13:20 我妈是超级能干，就是家务育儿全包。还比老公挣得多，投资买房求人老人养老，反正什么都是她干的。 但是我还是觉得谁不爱干，撂担子是一点儿问题都没有的。 我10岁之前，有一次我妈受够了，就跑去外地进修一年。我虽然生活质量下降，比如衣服换的不勤，洗头洗澡不勤，但是我活的好好的。想再回想起来，我非常支持她，我认为她应该多干干这种事。 我一直认为大部分育儿家务是自找的。没了女人，男人小孩照样活的好好的。女人要chill out.
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:44回复 44楼 CK 的帖子 MM说到点上了，我绕了半天没说明白。应该就是我爸不提供情绪价值。
mylittle9 发表于 2025-06-19 13:09 虽然这个帖子里主要是抱怨，但是楼主年年探望父母，去前期盼，离开想念，肯定也有很多温馨时刻。和父母关系很好。 华人上不是每个人，因为父母的缺点就和父母一刀两断的。
hellohey 发表于 2025-06-19 08:28 你母亲跟你说你父亲坏话的时候，你不愿意听，就直接对你母亲说，那是我的父亲，我很爱他，我不想听你说他任何坏话，直接说出你自己的真实感受，不需要藏着掖着你的真实感受。 你母亲做家务太多太累，对生活对你爸不满，又不愿意离婚，估计是当老伴了，你问问你父亲可不可以出钱请个保姆做所有家务，让你母亲轻松些（钱能解决的问题都不是问题） 你再把你说的因为长期抱怨，你母亲面目狰狞说给你母亲听，最好拿着你母亲笑颜如花的照片说给她，让她知道一个人总是抱怨，对生活不满就会那个样子。 你母亲家务做太多，你问她能不能请个保姆小时工，还有她有任何爱好，你都支持。给你母亲买个弄头发年卡（老人自己舍不得花这个钱，发型弄好，人也精神些），按摩脚修脚年卡（老人年纪大脚指甲不好剪）电影票年票（老人舍不得不去，增加点娱乐）带你母亲在社区医院建立家庭医生关系，然后理疗安排上（老人总有这个那个疼，针灸按摩理疗舒缓对情绪也好，医保还报销的，自己只出十几块）每天来回走走算锻炼，外加晒到太阳，补了VD （这个对情绪也好的）你再给多买点漂亮衣服把你妈妈打扮起来，人情绪好，家务活没那么多，身体健康，就不容易发火，老年生活质量就比较高。既然你爸爱摄影就让你爸给你母亲在公园照相，照完了回来剪辑，你妈负责扮美丽，两人都有事干了。 那些年票你给你父母都买，两人不舍得浪费，就一起去了，两个人常常一起做事，也满足你母亲心里需要了。把你母亲需要你父亲陪伴的心理需要也说给你父亲听。 你有任何不满，不开心都可以说出来，不需要憋着。在你父母这个年纪，离婚并不是最好的选择，自己的某些事不变，离婚后还是过得不好。既然在一起了，就想着怎么把日子过得好，拆不是最好的办法。
tilitalade 发表于 2025-06-19 13:31 为什么一刀二断？不可以威胁利诱，加适当少搭理？直到她妈感到压力，不敢这么作贱孩子为止
lianqiao 发表于 2025-06-19 13:36我妈妈也喜欢和朋友一起出去玩，我爸不喜欢，那就我妈自己去呀。我爸还会去车站接送她。平时我爸负责做一日三餐。我妈骨折好几次，都是我爸照顾她。但是我爸没什么怨言啊。当然我妈也做家务，主要是负责家里采买日用品，因为我妈喜欢逛超市逛商店。我爸退休工资还比我妈高得多。我爸都是自己留些零花钱，剩下都上交给我妈，因为她负责花钱嘛。我爸不爱社交，平时在家爱好就是养鱼，看新闻 楼主妈妈就是太负面了。
这么多人说楼主妈妈应该离婚，离婚在中国老年人这个群体里还是个不体面的概念，不管年轻人怎么想。极少人会在这个年纪离婚的。能离的早离了，能离的也不至于让自己的心态变成今天这个样子。这是个人能力和性格决定的。 离婚，和继续过下去，都不是她想要的。但是现实生活里没有第三个选项。她选了留在婚姻里，其实是 chose her poison. 现在她觉得人生绝望, stuck。 老年人也会抑郁。楼主注意一下 Slou9900 发表于 2025-06-19 13:08
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 03:31 除了疫情那几年，我基本上每个夏天带娃回国探望父母。每一次，都是行前期待、回美之后想念，然而真正和父母在一起的时间，却是感觉复杂、一言难尽。 原因就是我妈恨毒了我爸，所以每一次回去，画面不是我妈对着我吐槽、抱怨、诅咒（我爸），就是当着我的面数落、讽刺、挖苦、打压我爸。对我来说呢，我能理解我妈的怨恨，却不能忍受她十年如一日这样，而且是愈演愈烈，就是说她和我的对话已经几乎没有别的内容。我也尽量修炼，现在可以做到我爸不在场时，要么简单附和、要么不吭声、要么顾左右而言他。但我爸当场被她讽刺挖苦打压诅咒，我就完全受不了，会忍不住去阻止她，有时就会有不愉快的结果。对我来说，哪怕是一个陌生人对另一个陌生人这样，也是让人难以忍受的。 我妈恨毒的原因，往远了说就是我爸长期不关心她、也长期对整个家都说不上有多上心，总是容易专注在自己的事上，可想而知一辈子不怎么做家务、也不怎么管家里的事。往近了说，就是他们年老之后，我爸喜欢出去旅游、拍照、摄影、做视频；我妈因为身体原因不能一起去，而我爸去旅游，肯定有其他的老头老太太一起，我妈也因此非常不快。两个人的生活是脱节的，但我爸在家的日子，还得我妈做饭收拾家务，他基本不参与。 就这么些事，说不上什么原则性的，却很折磨人。我爸可能有点阿斯，总之交流不太容易，我也观察到他确实很容易专注在自己感兴趣的事上，似乎也不是故意表现糟糕。但是一方满足不了另一方的期望，同时享受另一方的付出，不对等中间恨毒就产生了。我妈大概对我爸十年多了没有好脸色。我们但凡回去，就会大量的输出。 十多年前我劝过我妈离婚、分开过。她一边咒骂一边坚决告诉我不可能分开。我们小时候她说是为了我们。我觉得她根本不想和我爸分开。也许早些年，期望他的同等付出是她生活的动力；近十多年，近距离的折损他成了她生活的动力吧。 真的既可怕又悲哀。她可能意识不到她整个脸都是狰狞的，真的不夸张，这是我觉得难受的一点。同时也特别悲哀，余生已不长，却全部花在这样的相互折磨上面。 每次我都想逃开，巴不得假期快点结束。可是真的离开了，又特别想念。一想到这些我就流泪。 夫妻到中年，如果偏差太大的还是离了好。不要一直把这恨拖进老年，拖成全部的余生。
你父亲和楼主父亲很不一样啊，所以你母亲心理很平衡，其实两个人在一起都各自有些ME TIME很好的，楼主母亲是ME TIME太多感受不到楼主父亲任何丈夫的温暖吧，才会抱怨。 你看看你父亲做的这些“我爸还会去车站接送她。平时我爸负责做一日三餐。我妈骨折好几次，都是我爸照顾她。我爸退休工资还比我妈高得多。我爸都是自己留些零花钱，剩下都上交给我妈，因为她负责花钱嘛。” 你爸爸很模范啊：） hellohey 发表于 2025-06-19 13:42
hellohey 发表于 2025-06-19 13:42 你父亲和楼主父亲很不一样啊，所以你母亲心理很平衡，其实两个人在一起都各自有些ME TIME很好的，楼主母亲是ME TIME太多感受不到楼主父亲任何丈夫的温暖吧，才会抱怨。 你看看你父亲做的这些“我爸还会去车站接送她。平时我爸负责做一日三餐。我妈骨折好几次，都是我爸照顾她。我爸退休工资还比我妈高得多。我爸都是自己留些零花钱，剩下都上交给我妈，因为她负责花钱嘛。” 你爸爸很模范啊：）
Gnoh1 发表于 2025-06-19 13:47 老了俩人虽然在一个房子里不离婚，但是也可以分开过啊，wei 什么他玩回来什么一定给他做饭打扫？！自己负责自己的生活，其他的一律不管了。孩子小的时候忍着情有可原，老了为什么还要忍着呢？！
我爸妈和楼主爸妈是角色颠倒的啊。我爸心理平衡vs楼主妈妈心里不平衡啊 lianqiao 发表于 2025-06-19 13:47
楼主父亲对楼主母亲所做的一切，没有任何褒奖回应，才会导致楼主母亲心理不平衡吧。楼主爸爸是给别人家女人拍照，回来花时间剪辑，你觉得她妈妈在家辛苦做家务，把家里弄得干净整洁，饭菜好吃，让他父亲衣食无忧在家，有时间剪辑给别的女人拍的照，她妈妈应不应该有不开心，能不能抱怨。但凡她父亲能做到你父亲一点点温情，估计她母亲心理也会好受些，不做怨妇了。一个家干净整洁清爽，眼睛看着舒服，如果不是两个人一起做，或者请了保姆，那么就需要要有人在做事啊，她母亲常年做事，没有一个人愿意回应感激的？ 全是负面能量讨厌她。没有任何开解。 为啥楼里很多人看不到她父亲的问题？全是控诉楼主母亲怨妇的？也许她母亲当年也是笑颜如花。 所以两边问题都看到，楼主说给父母听，遇到问题解决问题就好了啊，很多事根本不值得烦恼太多。 hellohey 发表于 2025-06-19 13:55
楼主母亲的不是普通的抱怨，不开心，是“恨毒了父亲””面目狰狞”， 是无休止谩骂自己的配偶，给楼主带来很大的精神负担。 她心里不平衡，可以离婚，不愿意离婚的话，可以不做家务。不弄的干净整洁。不做好吃的饭菜。 只管自己即可，国内钟点工很便宜，楼主的父亲也不是就活不成了，他完全可以照样旅游，摄影完全没问题，何必几十年如一日的谩骂？ 如果楼主母亲做够家务了，从此不做家务了，楼主父亲因此恨毒了母亲。面目狰狞的，无休止的责骂楼主母亲，然后还不离婚，就要骂人，给楼主增加精神负担。那肯定大家会批判楼主的父亲。 Shangshang111 发表于 2025-06-19 14:03
oxfordmeimei 发表于 2025-06-19 13:47 女方有人格障碍，如果楼主爸爸不是阿斯，有边界感， 很早就会走人，不会长期被羞辱被domestic bully的，连婚姻都不会有。
关键两人就是不离婚，那么只能楼主按我前边所说安排一下了。试试看吧。不开心的过日子，为啥不能开开心心过好每一天？ 楼主老爸离婚后自己管自己，到处旅行，给别人拍照，再找个后妈是很快的，也许有新的问题等着楼主，以后楼主老爸继续什么家务都不做，也不拿钱买保姆做家务，后老婆怎么样还不知道呢。楼主老妈离婚后，思想再没立起来，以后还是更多麻烦等着楼主。所以对楼主来说最好的解决方案是两边都讲出问题所在，家和万事兴。 任何人想着离婚后，一切就好了，自己问题不解决，离婚后也不会好哪里去，只会增加更多麻烦事和复杂关系。 hellohey 发表于 2025-06-19 14:12
hellohey 发表于 2025-06-19 13:55 楼主父亲对楼主母亲所做的一切，没有任何褒奖回应，才会导致楼主母亲心理不平衡吧。楼主爸爸是给别人家女人拍照，回来花时间剪辑，你觉得她妈妈在家辛苦做家务，把家里弄得干净整洁，饭菜好吃，让他父亲衣食无忧在家，有时间剪辑给别的女人拍的照，她妈妈应不应该有不开心，能不能抱怨。但凡她父亲能做到你父亲一点点温情，估计她母亲心理也会好受些，不做怨妇了。一个家干净整洁清爽，眼睛看着舒服，如果不是两个人一起做，或者请了保姆，那么就需要要有人在做事啊，她母亲常年做事，没有一个人愿意回应感激的？ 全是负面能量讨厌她。没有任何开解。 为啥楼里很多人看不到她父亲的问题？全是控诉楼主母亲怨妇的？也许她母亲当年也是笑颜如花。 所以两边问题都看到，楼主说给父母听，遇到问题解决问题就好了啊，很多事根本不值得烦恼太多。
这楼里面这么多智慧的姐妹，跟着问一下我的困扰。 我妈想让我爸做什么我爸不愿意做的时候，自己不说，总是找我让我说。 我又不好开口，但如果我不说的话，我妈就会去跟我爸抱怨我，总能挑唆的我爸在视频里骂我。。。 我真的好无语啊 虎皮猫大人 发表于 2025-06-19 14:46
虎皮猫大人 发表于 2025-06-19 14:46 这楼里面这么多智慧的姐妹，跟着问一下我的困扰。 我妈想让我爸做什么我爸不愿意做的时候，自己不说，总是找我让我说。 我又不好开口，但如果我不说的话，我妈就会去跟我爸抱怨我，总能挑唆的我爸在视频里骂我。。。 我真的好无语啊
lianqiao 发表于 2025-06-19 14:40 你没看懂。我父母和楼主父母颠倒的。我妈妈喜欢出去玩，我爸在家呆着，我妈妈回家我爸爸还是会照顾她。我爸爸没有怨言。因为我爸爸在家可以自得其乐。而且我爸因为无怨言，我妈在家的时候也愿意和我爸爸出去散个步，一起吃饭聊天，给我爸爸买东西啥的。楼主妈妈不应该怨恨她爸爸，应该学会自得其乐
你没看懂。我父母和楼主父母颠倒的。我妈妈喜欢出去玩，我爸在家呆着，我妈妈回家我爸爸还是会照顾她。我爸爸没有怨言。因为我爸爸在家可以自得其乐。而且我爸因为无怨言，我妈在家的时候也愿意和我爸爸出去散个步，一起吃饭聊天，给我爸爸买东西啥的。楼主妈妈不应该怨恨她爸爸，应该学会自得其乐 lianqiao 发表于 2025-06-19 14:40
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:28回复 33楼 笨笨熊 的帖子 是的是的。我妈就是付出很多、却容易招人嫌的那样
bellamia 发表于 2025-06-19 09:32 如果你妈身体不好到需要人照顾，那可以说你爸自私；如果没有，其实你爸说的没错啊，那另一个就爱家里蹲，难道爱出去玩的也得陪着呆家里？那不就成了那天那个自己不出去（走不动），也不许老伴儿跟着女儿出去玩的妈？人生苦短，能玩的就这么几年了，而且说句实话，你父母的关系根本就没有好到值得为对方牺牲自己的利益的程度，其实没有劝的必要，虽然我理解你，但是父母是成年人，他们的生活你做不了主。
玫瑰的故事 发表于 2025-06-19 09:47 说个新例子吧：刚过去的父亲节，我和我妹都给我爸发了红包，他立马趁618买了一个新手机，说是更好拍照。这事儿我妈也当面背面骂了几次。 母亲节我们也一样发了红包的。但不知她怎么花还是没花。
那个层主的意思是，她爸爸是楼主妈妈的角色，干了很多家务活，不同的是，他爸爸没有心里不平衡，更没有抱怨，恨， 疯狂谩骂。因为干多了家务就恨毒了对方，这是不正常的心理。 我为什么批评楼主母亲，在我的认知里，谩骂/无止境抱怨比不干家务这事情太严重太多太多了。 那是精神折磨。 家务可以找钟点工，买外卖，出去吃。不喜欢干就不干。干太多心里不平衡就不干。如果对方不让你找外包，非要逼你干，那就是他的问题了。 Shangshang111 发表于 2025-06-19 14:48
wexinxiangshicheng 发表于 2025-06-19 10:30 这么多年和提供zero的情绪价值的人生活，是令人窒息的，需要mentally, physically 非常强大才行。婚姻家庭中常常是不对等的，不婚不育保平安有道理
tilitalade 发表于 2025-06-19 10:37 很多女人就是要别人顺着她的心意，不是要解决问题。 楼主爸就是软弱了，如果是个脾气暴躁的，反而就把楼主妈的毛病治好了。 我知道几个楼主妈这样的女人，真的男人一死，完全没好日子过，连个说话的人都没有了，这种女人又特别不能没人在身边，最后痛苦得不行，反而把死了的老公挂嘴边惦记。就是脑子有病
bujizhizhou 发表于 2025-06-19 15:06 我我觉得她爸没错，是她妈妈情绪勒索，自己不爱出门还不许别人出门，她爸要不是有这点子爱好，早就抑郁了，骂人也是家庭暴力，天天挨骂谁受得了．说实话，两个老人有没小孩没有多少家务？离了爸爸日子更好过，没人骂他了，没人做饭吃外卖好了，或者再邻居家搭双筷子给钱就能完了．没了你爸，你妈得孤独死，有不出门，有没人可骂了．骂她爸可能就是她妈最大的乐趣了
tilitalade 发表于 2025-06-19 11:22 不懂为什么总有女人眼神这么不好？ 我家家务基本都是我全包，我老公手痒要干一点什么，我都让他别干。不就是一点家务吗？象真的一样！ 男人努力挣钱，等老了，有钱请保姆，护士就好。
楼主父母两人personality， character上都有很大的问题。一般看人只看手脚齐全，身体没毛病，但这种性格人格上的问题就经常会被忽视。其实就是这俩人都病了很久了，这样的人也很多，但不深入了解你发觉不了。 这样的人如果一定要结婚，是一定需要长期配备心理医生的，不停的纠正和提点，否则就是现在这样。 笨笨熊 发表于 2025-06-19 15:16
High.eee 发表于 2025-06-19 11:29 层主这样知行合一就挺好，没矛盾。 就怕那种自相矛盾的，老公要干什么，老婆嫌弃人家慢干不好，不让干。转头又骂老公不干家务......
Shangshang111 发表于 2025-06-19 13:14 赞这句话“一个有饭吃，一个有人骂”。：-）
alcra 发表于 2025-06-19 13:51 累积道德资本
bujizhizhou 发表于 2025-06-19 15:37 她的意思是让楼主妈妈像她爸爸一样，老伴愿意出去玩就让她开开心心出去玩，自己调节好心态，不要看不得对方高兴，是她妈妈心态有问题
是啊，两人都有问题，楼里大多数却认为都是楼主母亲的问题。也许楼主母亲当年也是笑颜如花呢，现在成了怨妇脸，生生活成了她自己都不喜欢的样子。楼主也是觉得母亲不可爱了，没一个人帮助或点透两人之间缺少的最重要的夫妻之道。帮助母亲走出怪圈，楼主父亲自己有没有点对妻子的温情。有没有能够做一点像楼里另外一个层主父亲对母亲，或者母亲对父亲做的那些陪伴。 hellohey 发表于 2025-06-19 15:25
oxfordmeimei 发表于 2025-06-19 15:46 你认为楼主妈妈的行为发生在婚后。 但实际应该是从小，进入婚姻之前就有人格障碍了。 这个婚姻里面这个妈妈是主动的abuser，是一个霸凌者。楼主的爸爸就是一个普通的，有自己社交生活的温和阿斯，或者只是阿斯trait。看起来并不太侵犯楼主妈妈的边界。他的行为不deserve谩骂羞辱。 他遭遇的是阿斯伯格常见的家庭霸凌问题。
hellohey 发表于 2025-06-19 15:42 是啊，我早就看出来她妈妈心态有问题，所以才会在最前写上了怎么让楼主母亲心情好点一系列的办法，你们大多在说她妈妈有问题，我看她爸爸也是有问题。一个巴掌拍不响。楼主父母缺少温情互动，造成很多不快和抱怨。楼主父亲在家不干活，剪辑别的女人照片，在家甩手派，哪个女人都会心烦。
如果是（我不是说楼主妈妈）有人格障碍的人，是不可能被温情互动改变的，你不了解那种人。他们的性格和处事模式是不可改变的。 High.eee 发表于 2025-06-19 15:55
bellamia 发表于 2025-06-19 15:22 我也不理解啊，我女儿去camp的时候，我们俩简直就没事干，俩人的饭太简单了，别的家务更没有，我猜LZ父母家应该也没有美国房子这么大，也没有院子，到底都有啥家务都做的愤怒了？
为啥不跑掉？
过得下去，好好过。过不下去，赶紧跑。多简单啊
怎么调节自己呢？第一，减少她的付出，第二减少对对方的要求，第三，找点自己的爱好。
说你像LiuX因为你和她一样，都是过分强调女性的过错，觉得一切矛盾都是女人做的不够好，或者没有和她一样好。 其实这种能走到一起，现在过不好也散不掉的，两个人的责任是一样的，只是表现形式有差而已。 对家上心也不仅仅是做家务，男人在感情里的作用也不是挣钱那么简单。 之所以是怨偶，不是当年眼瞎，而是priority没搞对，所以精准的找到了那个错误的人。 男人找妈伺候自己，女人找钱，彼此都不看重性格修养和同理心，这种就是典型的怨偶模式，华人上就不少。而且到了中老年以后，对钱的需求没有那么大了，或者说男人已经不能再提供一样的经济价值，女人的怨气会更大。
我认为怨气很大就应该离婚。如果非不离婚就是婚姻给她/他的好处更多， 那既然不离婚，就应该自己消化自己的怨气。
不管男女，怨气很大，“恨毒了对方” 还不离婚，就是自找的。
回到楼主的case, 楼主妈妈小抱怨可以，负能量过多，“恨毒了对方”， “面目狰狞” 。楼主就应该直接说，“你去离婚，你为啥不离婚？你去照照镜子，你生活的快乐吗？ 你不离婚你离不开你就少抱怨。 你去跳广场舞，去旅游， 少管我爸，家务你别做了，他也饿不死， 你都是自找的” 说的厉害点，说不定她就好了
这种女人没救的，明明是她在做家务中感到愉悦感到有价值，却非要说是为了别人做，为别人牺牲，你雇人，就等于抢夺和抹杀她的价值，她恨死你。她要的就是一边愉悦的输出，一边大家感恩她。
你喜欢说我和那个ID一样，尽管说呗，反正你的话也没有什么价值。我认为我是那个ID，我几辈子前就把那男的蹬进太平洋了。这世界一半是男人
也只有你们这种不开心的，才在纠结半天。喜欢纠结，继续吧，反正你们都是很执着的人
赞同。有什么好怨的，不行就离，现在又不清朝，国内都随便离了
一开始结婚两个人是奔着一起养孩子去的吧。如果哪个男的在结婚的时候说“以后有孩子你独自照顾”，你看有女人结婚吗？生的时候肯定是觉得“一起养”，真正孩子出来了 如果变成了女人养孩子+女人做家务+老公等着吃饭，有怨气很正常。
这是个例子看不出你爸阿斯，感觉更像是两个人互相赌气。
你爸被骂了一辈子，泥人也有土性，你不叫我玩，我就偏要玩。不敢骂回去，但是行动偷偷反抗，这种心理。
你这个话不知道楼主敢不敢说给她妈听。
在婚姻中不肯离开的人，其实是获利最多的那一个。。 无论嘴上诉说自己其实奉献大最委屈的那一方。。。
楼主妈妈自己现在自己思维的逻辑怪圈里出不来，这句话打破了她的逻辑闭环。
不过怕老太太一下气坏了。
楼主过好自己的日子。楼主惹不起，还躲不起了吗？她可以告诉她妈，长期听到她骂爹，现在自己抑郁了，坐不了长途飞机了
也不是只有楼主妈妈有离婚的选择，男的和一个恨毒了自己的人过了这一辈子也不离是为什么呢。 我觉得是他俩都知道离了就必须要改变，哪怕是单身都要改变， 而他们都不愿意做这个改变。所以他俩都是自找。 除了改变，可能还有其他的考虑，比如钱，比如面子，总之你说的幸福，对这两人来说可能要排在很后面，在结婚前是这样，现在还是这样，所以他俩本质是一样的人，但凡有一个是better person，他俩早都散了。 楼主要做的就是接受他们都是自找，而且这就是他们deserve的最好的生活。
LZ爸显然是因为回家没人做饭做家务无法独立生活，他如果有别的选择立马就会离；LZ妈是因为精神不独立无法独立生活，真独立的没那么在乎别人，自己活得高兴着呢。
你可真有意思，楼主爹又不来骚扰楼主，爱离不离，现在楼主是被她不离又抱怨的妈祸害啊
二个人爱怎么样相处都行，别来祸害子女就是好父母😂楼主唯一办法甭理他们😂
关键是楼主的爸爸没有对楼主表示出对她妈妈的不满，怨气，恨意，也没有面目狰狞。我们不知道他咋想的。 所以没有评论他为啥不离婚。
这要LZ自己想开才行，别人说什么都没用，那种“帮助父母过的开心”的想法基本上是幻想
他不管和自己过还是和别人过，还像这样对家不上心都是不可能的。 拿配偶当保姆的关系也没什么质量可言。
这么多人说楼主妈妈应该离婚，离婚在中国老年人这个群体里还是个不体面的概念，不管年轻人怎么想。极少人会在这个年纪离婚的。能离的早离了，能离的也不至于让自己的心态变成今天这个样子。这是个人能力和性格决定的。
离婚，和继续过下去，都不是她想要的。但是现实生活里没有第三个选项。她选了留在婚姻里，其实是 chose her poison. 现在她觉得人生绝望, stuck。
老年人也会抑郁。楼主注意一下
虽然这个帖子里主要是抱怨，但是楼主年年探望父母，去前期盼，离开想念，肯定也有很多温馨时刻。和父母关系很好。
华人上不是每个人，因为父母的缺点就和父母一刀两断的。
他换个人说不定就变了呢：）婚姻是一个dynamic，要么俩人都变得更好，要么都变得更差，其实因为需要保姆而不得不忍受责骂也挺可悲的。。。就像你说的，俩人活成这样，其实谁也脱不了关系，凑合过吧，好歹一个有饭吃，另一个有人骂，无解。LZ也不要幻想自己能改变什么了，谁也改变不了别人的命运，所以根本没必要苦恼。
赞这句话“一个有饭吃，一个有人骂”。：-）
我妈是超级能干，就是家务育儿全包。还比老公挣得多，投资买房求人老人养老，反正什么都是她干的。 但是我还是觉得谁不爱干，撂担子是一点儿问题都没有的。 我10岁之前，有一次我妈受够了，就跑去外地进修一年。我虽然生活质量下降，比如衣服换的不勤，洗头洗澡不勤，但是我活的好好的。想再回想起来，我非常支持她，我认为她应该多干干这种事。 我一直认为大部分育儿家务是自找的。没了女人，男人小孩照样活的好好的。女人要chill out.
您老厉害。赞。
你是太不了解中国的老太太了，她们的自我价值是建立在付出的基础上，你不让她做家务，她会马上崩溃。我妈年轻的时候是不做家务的，她连饭都不会做，是我爸做，她非常会自得其乐，跟女友们出去散步呀，捡豆子呀，我爸是那个黑着脸在家带孩子做家务的人。我爸去世以后，她也读书写字跟朋友逛街看来非常能自己找乐趣。但当她更老之后，她崩溃掉了，她觉得她的乐趣毫无价值，她开始抢着做家务，尽管她还是不会做饭，她开始抢着洗碗，只要我吃完饭，拿着碗站起身，她会立刻过来跟我抢，一天重复着扫地无数遍，把家里的东西每天整理无数遍。让她去读书写字她就发急，说我现在都记不住了，我这人有啥价值呢。
你妈这个比较亏。我感觉大部分还是女人家务带娃多，男的赚的多这种。
既然你妈不离婚，我感觉就是你妈妈心态好一点，少干活，多给自己花钱，多发展自己的爱好。
你妈妈的问题应该是是来自于你的姥姥姥爷， 她的童年可能经历了高压和不幸。 造成了人格发育的缺陷。
她的行为是covert npd。 和你爸爸怎么做关系不大。
为什么一刀二断？不可以威胁利诱，加适当少搭理？直到她妈感到压力，不敢这么作贱孩子为止
就跟我一样，我在家包揽大部分家务，包含小孩衣服。其实我回国陪我母亲那五周，我娃自己洗衣服，自己准备吃的，和她爸过的好好的。根本不需要我做家务。。哈哈哈，很独立的。当然只要我一回家，马上我就包揽起来，我愿意疼我女儿啊：） 我自己小时候也是啥家务不干的，甚至年轻时回家也不做，但跑美国后啥都会干哦。在母亲年老后，我次次回家主动做家务，不让母亲操一点心。
赞这个妹妹人心善而且考虑问题周到！
楼主是爱自己父母，想让父母过好点 。
我觉得就是得让她妈妈自己想开，改变老公是不可能的。找点自己的爱好，不能做怨妇对自己不好对楼主也不好。
她爸爸没有抱怨那么多，可能就是自己想开了，让老婆不骂人是不可能的。去旅游去摄影有自己的爱好。
你父亲和楼主父亲很不一样啊，所以你母亲心理很平衡，其实两个人在一起都各自有些ME TIME很好的，楼主母亲是ME TIME太多感受不到楼主父亲任何丈夫的温暖吧，才会抱怨。
你看看你父亲做的这些“我爸还会去车站接送她。平时我爸负责做一日三餐。我妈骨折好几次，都是我爸照顾她。我爸退休工资还比我妈高得多。我爸都是自己留些零花钱，剩下都上交给我妈，因为她负责花钱嘛。”
你爸爸很模范啊：）
我不是说楼主妈妈应该离婚。我是说楼主妈妈应该想清楚，你不愿意离婚，就说明这个婚姻对你是有意义的。你就不要恨毒了自己的老公，也不要变得面目狰狞，折腾自己女儿。
说白了就是既然你自己不离婚，你就要想开。少干家务，外面餐馆这么多，楼主爸爸还会饿死？ 国内钟点工很便宜，再说男人对卫生要求本来就不高。楼主妈妈多找找自己的爱好。
楼主爸爸就想开了自己玩自己的。
楼主，我很理解你。 我有同款妈，不同的是我爸妈10多年前已经分开了。 即使分开了，有一段时间，每次和我妈见面90%的内容就是听她控诉我爸的种种过去的‘劣习’。 虽然有一些是基本属实的，但是我实在是不爱听。我自己有小娃没人帮忙，工作生活已经忙的像陀螺，实在没有时间和精力去安抚她。更何况她对我爸的“指控”和恶语相向经常让我怒火中烧。所以我就是怼回去，可想而知，最后就是她控诉我，俩人不欢而散。 现在我明确告诉我妈，你要想抱怨，我给你找心理医生。我不想听，不爱听。如果不想影响母女关系就不要在我面前骂爸爸。 现在情况有好转，我们几乎不提这个话题。 楼主不妨你直接跟你妈妈说清楚，你不想当她的垃圾桶，这样会影响母女感情。
女方有人格障碍，如果楼主爸爸不是阿斯，有边界感， 很早就会走人，不会长期被羞辱被domestic bully的，连婚姻都不会有。
我爸妈和楼主爸妈是角色颠倒的啊。我爸心理平衡vs楼主妈妈心里不平衡啊
累积道德资本
楼主父亲对楼主母亲所做的一切，没有任何褒奖回应，才会导致楼主母亲心理不平衡吧。楼主爸爸是给别人家女人拍照，回来花时间剪辑，你觉得她妈妈在家辛苦做家务，把家里弄得干净整洁，饭菜好吃，让他父亲衣食无忧在家，有时间剪辑给别的女人拍的照，她妈妈应不应该有不开心，能不能抱怨。但凡她父亲能做到你父亲一点点温情，估计她母亲心理也会好受些，不做怨妇了。一个家干净整洁清爽，眼睛看着舒服，如果不是两个人一起做，或者请了保姆，那么就需要要有人在做事啊，她母亲常年做事，没有一个人愿意回应感激的？ 全是负面能量讨厌她。没有任何开解。 为啥楼里很多人看不到她父亲的问题？全是控诉楼主母亲怨妇的？也许她母亲当年也是笑颜如花。 所以两边问题都看到，楼主说给父母听，遇到问题解决问题就好了啊，很多事根本不值得烦恼太多。
这个爸爸是血包。 他不是完美被害人， 但他是被害人。
楼主母亲的不是普通的抱怨，不开心，是“恨毒了父亲””面目狰狞”， 是无休止谩骂自己的配偶，给楼主带来很大的精神负担。 她心里不平衡，可以离婚，不愿意离婚的话，可以不做家务。不弄的干净整洁。不做好吃的饭菜。 只管自己即可，国内钟点工很便宜，楼主的父亲也不是就活不成了，他完全可以照样旅游，摄影完全没问题，何必几十年如一日的谩骂？
如果楼主母亲做够家务了，从此不做家务了，楼主父亲因此恨毒了母亲。面目狰狞的，无休止的责骂楼主母亲，然后还不离婚，就要骂人，给楼主增加精神负担。那肯定大家会批判楼主的父亲。
关键两人就是不离婚，那么只能楼主按我前边所说安排一下了。试试看吧。不开心的过日子，为啥不能开开心心过好每一天？
楼主老爸离婚后自己管自己，到处旅行，给别人拍照，再找个后妈是很快的，也许有新的问题等着楼主，以后楼主老爸继续什么家务都不做，也不拿钱买保姆做家务，后老婆怎么样还不知道呢。楼主老妈离婚后，思想再没立起来，以后还是更多麻烦等着楼主。所以对楼主来说最好的解决方案是两边都讲出问题所在，家和万事兴。
任何人想着离婚后，一切就好了，自己问题不解决，离婚后也不会好哪里去，只会增加更多麻烦事和复杂关系。
一语中的。
牛。
他们都多大了，这种婚姻都几十年了， 楼主解决不了的。 要离婚早就离了。 我觉得不会离婚的。
现在是楼主妈妈怨气十足还不离婚，那只能她改变让自己想通了。我的建议就是不干活多发展自己的爱好。多利用国内便宜的钟点工。即使楼主出钱也没多少。如果自己非要干家务，那就是自己爱好，那就不要complain怨气十足了，你就爱干。
如果是楼主爸爸怨气十足还不离婚，那就楼主爸爸改变让自己想通。
楼主只要管好妈妈不要在自己面前抱怨就行了。
子女不要管父母婚姻，除非父母正面求助（不是抱怨）， 自己被bully走不出来需要support这种。
帮你妈把社交生活重心弄多一点，交些朋友，哪怕男朋友。业余爱好都是扯，很多老年女人是从人际关系里找存在感的。打扮漂亮身体弄好的终极目的也是打开社交圈，让她的生活中不止有你爸一个人。目前她全部注意力放你爸身上，而且都是负面注意力，谁也承受不起呀，把自己也逼疯。
他爸这样因为她妈是个enabler呀，两个人的相处模式虽然拧巴但是也很平衡，妈妈疯狂抱怨是平衡中不可或缺的一环。其实双方互为对方的enabler
你没看懂。我父母和楼主父母颠倒的。我妈妈喜欢出去玩，我爸在家呆着，我妈妈回家我爸爸还是会照顾她。我爸爸没有怨言。因为我爸爸在家可以自得其乐。而且我爸因为无怨言，我妈在家的时候也愿意和我爸爸出去散个步，一起吃饭聊天，给我爸爸买东西啥的。楼主妈妈不应该怨恨她爸爸，应该学会自得其乐
那个层主的意思是，她爸爸是楼主妈妈的角色，干了很多家务活，不同的是，他爸爸没有心里不平衡，更没有抱怨，恨， 疯狂谩骂。因为干多了家务就恨毒了对方，这是不正常的心理。
我为什么批评楼主母亲，在我的认知里，谩骂/无止境抱怨比不干家务这事情太严重太多太多了。 那是精神折磨。
家务可以找钟点工，买外卖，出去吃。不喜欢干就不干。干太多心里不平衡就不干。如果对方不让你找外包，非要逼你干，那就是他的问题了。
首先楼主心思细腻，为父母着想。很多细节，譬如回去帮妈妈干活打下手，可以看出是个好女儿。
楼主的妈妈很显然是那种喜欢用自我感觉代替逻辑的思考方式. 很多中老年妇女，尤其是教育程度不太高，逻辑思维能力不强的中老年妇女，都倾向于用这种思考方式处理问题。。
遇到conflict, 一切以自我感觉推动一切，超越事实和逻辑，缺乏理智思考，其实内深处并非不知道自己离不开这个婚姻。但是为了justify自己的感觉，所以形成了自己的”逻辑闭环”来说服自己，并试图说服周边。
所以叫她不爽的婚姻中，楼主的爸爸一定是坏人。必须是坏人。而她自己，必须打造成婚姻中的牺牲者。
她不停的想楼主倾诉着一切，是在说服楼主，也是在加强自己的判断。
她的逻辑实际上是个伪逻辑。事实中，婚姻中离不开的那个，就是受益者。所以她不会认真思考是否应该离婚，也不会正面回答这个问题。
楼主向妈妈指出着这个观点，并不是一定要，劝说父母真的离婚，而是打破她妈妈的逻辑闭环，让她学会后退一步，重新站在事实和逻辑的角度审视婚姻的问题。
楼主对妈妈有足够的共情，譬如爸爸不在的时候符合妈妈批判爸爸。其实对于妈妈这种情感超越逻辑的思考方式，应该加一点逻辑，告诉她学会用事实和逻辑看待自己的问题所在。
我猜测楼主和爸爸谈话，共情不足。没有肯定爸爸的感受，长期在妈妈的辱骂中生活其实很不容易，只劝说爸爸改正自己的行为来符合妈妈，所以爸爸不会对楼主吐露心声，只会”非暴力不合作”。无论楼主怎么说，我就是要出去玩。
楼主觉得爸爸是阿斯，我觉得其实是爸爸温柔的反抗，爸爸估计几十年就是用这种态度反抗妈妈的。
楼主下次和爸爸谈话，不妨多一点点共情。看看爸爸会不会态度改变。
还有一个楼上提到的，楼主应该关注妈妈的精神状态，长期的生活在自我构想的受害者身份中，妈妈估计真亦假来假亦真，也许需要专业帮助。
最后，可以介绍妈妈学习像chatgtp吐槽，我看本版很多人推荐把这个当心理医生用。说不定妈妈就听进去了。呵呵。
晕，还有这样的？你妈让你说啥，你就直接跟你爸说，“我妈让你做这个做那个，她自己不说让我说” 。 以后你妈看你说了没有用，就不让你干了。如果你爸因为你妈挑唆骂你，你就直说原因。然后少打点视频。
一家就三个人，怎么还宫心计似的。
你说两个老人家，有没小孩子能有多少家务事，无非就是做个饭，洗衣服有洗衣机，打扫卫生那个也不需要天天打扫，一个星期请家政来打扫一下就好了．我觉得她妈的问题就是没事找事，有些人就是自己不知道怎样过的开心，还看不得别人过的开心．天天骂你爸，你爸有没犯啥大错，天天挨骂也挺惨的，同情一下你爸，赶紧离婚离你妈远点可以多活几年．你妈这性格是害人害己，你都受不了．除了你爸估计没第二个人受得了了
搜triangulate，三角测量， 属于manipulate 行为。
不知道你多大岁数，在你父母中的定位如何。
如果一直是独立果断的那种形象，就直接告诉妈妈，你和我爸两口子，啥事你自己当面说，你婚姻中的问题自己解决。我不便插手。
如果是小宝贝形象就诉说委屈，我说了怕我爸骂我，我好怕怕，我爸上次骂我现在一想起来还害怕，呜呜呜呜。
反正就是不去。
因为你爸妈都让对方做自己，并且成就对方的快乐，能这么做的前提是爱对方for who they are, 然后自己爱人的能力也在线。 很多人是本来就不爱对方这个人，要让对方变成自己想爱的人，变不过来，越看越恨 😂
如果楼主父亲能做到对楼主母亲，你说的你妈做的这些“我妈在家的时候也愿意和我爸爸出去散个步，一起吃饭聊天，给我爸爸买东西啥的”楼主母亲也不会抱怨了。 我呢完全看的懂你说的那些夫妻相处之道，只是楼主父母不懂，所以才会一个怨妇，一个休闲公子哥。 一个巴掌拍不响，楼主父母能像你父母那样互动，绝不会如此。不知道你们为啥全认为是楼主母亲的错？ 楼主父亲哪点做到你母亲做的？老婆抱怨第一次的时候，楼主父亲想到怎么安抚了吗？ 我老公一个校友工作特忙，挣钱多，他老婆抱怨自己就如单身母亲一样照顾家，他起码知道马上换个轻松些的工作，和老婆孩子在一起时间多一些。楼主母亲抱怨的诉求，楼主父亲有贴心回应吗？
这是情绪勒索，天天挨骂，你爸要不出去旅行早就崩溃了
你直接对你妈说：“我不想当传话筒，你自己想让我爸爸做什么就自己对他说” 你不想做的事，为啥要弄成不好开口，在心里烦恼的状况。 不想做的事直接说出来就好。
我我觉得她爸没错，是她妈妈情绪勒索，自己不爱出门还不许别人出门，她爸要不是有这点子爱好，早就抑郁了，骂人也是家庭暴力，天天挨骂谁受得了．说实话，两个老人有没小孩没有多少家务？离了爸爸日子更好过，没人骂他了，没人做饭吃外卖好了，或者再邻居家搭双筷子给钱就能完了．没了你爸，你妈得孤独死，有不出门，有没人可骂了．骂她爸可能就是她妈最大的乐趣了
不提供情绪价值也不是啥大罪，至于恨毒了吗？天天骂你爸她提供的全是负面情绪呢，这种人就是NPD，企图控制你爸，骂人也是家暴，幸亏你爸是阿斯，正常人不是被骂抑郁了就是爆发了
你们给爸爸的父亲节礼物，她为什么要骂？
那为层主说的父母互动，我完全看懂了，可惜楼主父母不懂，那位层主也以为我不懂。楼主夫妻的问题就是没那位层主父母夫妻的温情互动，造成一个怨妇，另外一个休闲公子甩手派，只会花时间给别的女人剪辑照片。跟男女角色谁在家，谁出门没有太大关系。每个人都需要有ME TIME。但是互相有没有感激对方对家的付出，有温情互动呢? 看看那位层主父母间的温情互动,谁还会抱怨对方？？
那这么多年和一个天天提供负面情绪的人生活是不是更令人窒息？她爸天天挨骂，这是人过的日子吗？
跟这样的女人过日子，天天挨骂，要不是感情迟钝的，都活不到老
我也不理解啊，我女儿去camp的时候，我们俩简直就没事干，俩人的饭太简单了，别的家务更没有，我猜LZ父母家应该也没有美国房子这么大，也没有院子，到底都有啥家务都做的愤怒了？
不一定是眼神不好，你没听嘛，连楼主干活她妈都嫌弃，她爸干活也是被嫌弃，久而久之不就能不干了．反正 干涸不敢都是要挨骂的，
是啊，两人都有问题，楼里大多数却认为都是楼主母亲的问题。也许楼主母亲当年也是笑颜如花呢，现在成了怨妇脸，生生活成了她自己都不喜欢的样子。楼主也是觉得母亲不可爱了，没一个人帮助或点透两人之间缺少的最重要的夫妻之道。帮助母亲走出怪圈，楼主父亲自己有没有点对妻子的温情。有没有能够做一点像楼里另外一个层主父亲对母亲，或者母亲对父亲做的那些陪伴。
哈，这不就是楼主她妈妈？ 连楼主干活她都嫌弃，估计也没少嫌弃老公干活．反正干不干活她都要骂的．最后把老公弄得不敢干活了，有变成老公不干家务都是自己一个人干，更加怨恨了
那你索性在视频里挑明了说吧，你们是夫妻，为什么好像不太熟似的，有话要舍近求远地让我递呢？你们的事自己沟通吧，不要借助我了，借助不成现在又来报复我。求放过，谢谢。
好佩服她爸，天天挨骂居然没有抑郁
有饭吃简单啊，点外卖，或者在邻居家付钱搭饭就解决了，找个人来骂还是很困难的，谁愿意为了一口饭吃天天挨骂呀．
她的意思是让楼主妈妈像她爸爸一样，老伴愿意出去玩就让她开开心心出去玩，自己调节好心态，不要看不得对方高兴，是她妈妈心态有问题
对了，要不然哪有资格骂老公呢．反正做一个人的饭也是做，多一个人也就多放点米和菜．但是有人可以骂太难找了．
是啊，我早就看出来她妈妈心态有问题，所以才会在最前写上了怎么让楼主母亲心情好点一系列的办法，你们大多在说她妈妈有问题，我看她爸爸也是有问题。一个巴掌拍不响。楼主父母缺少温情互动，造成很多不快和抱怨。楼主父亲在家不干活，剪辑别的女人照片，在家甩手派，哪个女人都会心烦。
你认为楼主妈妈的行为发生在婚后。 但实际应该是从小，进入婚姻之前就有人格障碍了。
这个婚姻里面这个妈妈是主动的abuser，是一个霸凌者。楼主的爸爸就是一个普通的，有自己社交生活的温和阿斯，或者只是阿斯trait。看起来并不太侵犯楼主妈妈的边界。他的行为不deserve谩骂羞辱。 他遭遇的是阿斯伯格常见的家庭霸凌问题。
你妈妈不给你留脸面，你就和你爸爸直说揭露她。我妈让我和你说xxxxxx，我不愿意，所以........ 你爸爸如果不信，那你就和他俩锻炼一段时间。
如果楼主妈妈的行为发生在婚前，怎么结成婚的啊？跟一个抱怨自己不断的人结婚生子？ 看她老爸行为，哪点做到前边有位层主父亲，母亲做的对对方的温情。楼主母亲如果把家里弄干净整洁，饭菜可口，长年得不到她父亲任何温情，开始怨妇脸，生生活成了她母亲当年不想要的样子了？可惜大多是骂她母亲的。连自己孩子都嫌弃自己。所以她母亲该来看看大家都怎么想她母亲的，要不要继续这样活下去。
如果是（我不是说楼主妈妈）有人格障碍的人，是不可能被温情互动改变的，你不了解那种人。他们的性格和处事模式是不可改变的。
所以结婚一定要找性格好的情绪稳定的人，爱抱怨，爱为一点点小事就生气拉黑的不能找。容易鸡犬不宁。
性格形成于小时候，婚前，抱怨发生在婚后。那个年代中国老一辈人结婚，看重的是婚姻重要因素里往后排的几个，工作，长相，家务能力，等等，不是不重要，而是没有个性人品这些重要。大部分人结婚按照现代标准看都是稀里糊涂的
子女婚姻质量是衡量原声家庭教育质量的直接考量之一。楼主妈妈这样，根本原因在她自己的成长过程中的经历，是外公外婆造成的。
我感觉很多老年人年纪大了能力会越来越差，对各种变化的适应能力也会越来越差。所以看起来工作量很少但是他们就会非常stressful，或者是把这些事情做成非常stressful来找存在感，把自己塑造成默默奉献的那种角色来满足自己，让自己站在道德制高点，也可以拿来控制别人。我在我父母身上看的太多这种互相折磨的模式了。