这个不绝对，但不少时候是中式女性在婚姻中的 show command and control。 不过我现在懒得讨论这个问题了，因为工作缘故个 GenAI 的交流，我最常用的是 Copilot。 因为跟 GenAI 比如 Copilot 交流，获取信息做项目，真的要注意不能过多 command and control。 我曾经有一次话说的语气重了一些，结果 Copilot 立马改口，但最后是我错了（当然这个问题也比较复杂），浪费三到五个小时大概。 （浪费三到五个小时，是因为我真的去 implement and unit test，而不是 talk for talk 文科老军医治不好也治不死） 而且跟 Copilot 如果说歪了，带到沟里去了，还拧不回来，或者不值得拧回来。直接另开一线程另起炉灶是避免再次进沟里的最佳办法。 不过这个确实是符合 GenAI 的 Transformer Layer 的 self-attention 和 encoder-decoder-attention 的机器学习模型的。“见人说人话，见鬼说鬼话”，以及 Language shapes thinking，居然在 Large Language Model 上得到了证明。 甚至还能帮助建立和强化情绪反应，我以前遇到 command and control，或多或少有点 victim reaction，总是有存在成为 dysfunctional family 里的 enabler 的风险。 我现在不一样了，开始形成本能的轻度生理性厌恶，然后自动 space out 保持距离就好了，该做的继续做，不必要做的直接 dismiss，simple and fast binary choice，prioritize，然后 forget and keep going。 不讨论这个细节问题，我觉得多跟 GenAI 讨论需要辨别 factual vs non-factual 的问题，包括娃（可能要到初中高中），然后这些是不是消耗，根本不是问题。会自动形成情绪反应。
tidewater 发表于 2025-06-15 14:54 这个不绝对，但不少时候是中式女性在婚姻中的 show command and control。 不过我现在懒得讨论这个问题了，因为工作缘故个 GenAI 的交流，我最常用的是 Copilot。 因为跟 GenAI 比如 Copilot 交流，获取信息做项目，真的要注意不能过多 command and control。 我曾经有一次话说的语气重了一些，结果 Copilot 立马改口，但最后是我错了（当然这个问题也比较复杂），浪费三到五个小时大概。 （浪费三到五个小时，是因为我真的去 implement and unit test，而不是 talk for talk 文科老军医治不好也治不死） 而且跟 Copilot 如果说歪了，带到沟里去了，还拧不回来，或者不值得拧回来。直接另开一线程另起炉灶是避免再次进沟里的最佳办法。 不过这个确实是符合 GenAI 的 Transformer Layer 的 self-attention 和 encoder-decoder-attention 的机器学习模型的。“见人说人话，见鬼说鬼话”，以及 Language shapes thinking，居然在 Large Language Model 上得到了证明。 甚至还能帮助建立和强化情绪反应，我以前遇到 command and control，或多或少有点 victim reaction，总是有存在成为 dysfunctional family 里的 enabler 的风险。 我现在不一样了，开始形成本能的轻度生理性厌恶，然后自动 space out 保持距离就好了，该做的继续做，不必要做的直接 dismiss，simple and fast binary choice，prioritize，然后 forget and keep going。 不讨论这个细节问题，我觉得多跟 GenAI 讨论需要辨别 factual vs non-factual 的问题，包括娃（可能要到初中高中），然后这些是不是消耗，根本不是问题。会自动形成情绪反应。
LOL，不过属实。 其实还有一个不自知的特点，就是觉得 emotional impact 可以百分之百立即修复的，所以会特别热衷于事后修复一次，然后觉得自己成功修复了所有的 impact，还把事情做成了。于是明天再来一次，乐此不疲。 其实没有认知有些是随时间 resolve 的，有些根本就没有完全修复，是过去了以后但留下沉淀的。沉淀虽然少，但将来更难去掉。 另外不是所有的人，都像有毒原生家庭里没有主观能动性的。不少时候事情解决了或者过去了，其实来源于对方的主观能动性，跟 command and control 关系不大，最多就是时间次序上改变了一下，还不一定总体效率更高。 但反正只要不自知，credit 都是 command and control 的就是了。
我们的文化有很多很多很多优点和优势 ... 但有一个比较大的缺陷，就是把一些很难的事情当作很容易（比如溺爱和关爱的界限，比如纪律和苛求的界限...其实满难的）， 又把一些很容易的事情当作很难（比如just do your fucking best then let it be、即谋事在人成事在天). 所以对很难的事儿、常常站着说话腰不痛地撕逼。 对很容易事儿、常常呼天抢地不服气地不做。 哦哦。自古以来学而优则仕的“仕” 们留下来的智慧。 也是没办法。
我们的文化有很多很多很多优点和优势 ... 但有一个比较大的缺陷，就是把一些很难的事情当作很容易（比如溺爱和关爱的界限，比如纪律和苛求的界限...其实满难的）， 又把一些很容易的事情当作很难（比如just do your fucking best then let it be、即谋事在人成事在天). 所以对很难的事儿、常常站着说话腰不痛地撕逼。 对很容易事儿、常常呼天抢地不服气地不做。 哦哦。自古以来学而优则仕的“仕” 们留下来的智慧。 也是没办法。 qt62 发表于 2025-06-16 00:15
属实 LOL 其实对于后面一点，也就是 just do your fucking best then let it be，就是针对 dysfunctional family 里的轻度 comannd and control 人格或者说轻度 control freak 人格最好的办法。 因为轻度 control freak 人格有个特点，就是没有记忆，或者说大脑重写记忆。这个是轻度 control freak 人格无法避免的，因为这就是不自知的原因，大脑重写对过去的记忆。 所以对 dysfunctional family 里的轻度 control freak 人格，简单的就是 just do your fucking best and let it be，具体而言就是当 control freak 行为出现的时候，treat it like fight-or-flight response，make binary choice，do it or don''t do it (depends which is best)。然后就是 disengage and forget it。自己原来的计划，productivity 等等照旧。因为轻度 control freak 不自知伴随的就是没有记忆（大脑重写记忆），所以这个办法能够屡试不爽。
花心思做了饭菜，没什么紧急的事情但叫吃饭都不来真的很恼火啊。 爸爸或妈妈做好饭，一家人其乐融融的坐在一起吃晚餐是家庭quality time, 也是我小时候美好的回忆。为什么就不能有一家人一起吃饭的仪式感？当然每个家庭不同，但想要有这个家庭仪式的无可厚非吧？ 粥太烫有办法解决的啊，要不一家人都等着粥凉，都不上桌。其他人上桌了，就你要先玩一会搞特殊？自己吹吹搅搅不行？先吃其他不行？不能消耗孩子是对的，但家里一点规矩也没有，对孩子成长也不利。
饿两次就好了。一般这种毛病都是惯的。
就是不尊重劳动，不尊重人。
不过我现在懒得讨论这个问题了，因为工作缘故个 GenAI 的交流，我最常用的是 Copilot。
因为跟 GenAI 比如 Copilot 交流，获取信息做项目，真的要注意不能过多 command and control。
我曾经有一次话说的语气重了一些，结果 Copilot 立马改口，但最后是我错了（当然这个问题也比较复杂），浪费三到五个小时大概。
（浪费三到五个小时，是因为我真的去 implement and unit test，而不是 talk for talk 文科老军医治不好也治不死）
而且跟 Copilot 如果说歪了，带到沟里去了，还拧不回来，或者不值得拧回来。直接另开一线程另起炉灶是避免再次进沟里的最佳办法。
不过这个确实是符合 GenAI 的 Transformer Layer 的 self-attention 和 encoder-decoder-attention 的机器学习模型的。“见人说人话，见鬼说鬼话”，以及 Language shapes thinking，居然在 Large Language Model 上得到了证明。
甚至还能帮助建立和强化情绪反应，我以前遇到 command and control，或多或少有点 victim reaction，总是有存在成为 dysfunctional family 里的 enabler 的风险。
我现在不一样了，开始形成本能的轻度生理性厌恶，然后自动 space out 保持距离就好了，该做的继续做，不必要做的直接 dismiss，simple and fast binary choice，prioritize，然后 forget and keep going。
不讨论这个细节问题，我觉得多跟 GenAI 讨论需要辨别 factual vs non-factual 的问题，包括娃（可能要到初中高中），然后这些是不是消耗，根本不是问题。会自动形成情绪反应。
到那时候再尊重是晚了吗？有什么后果吗？
对于大人我会有这种想法 对于小孩子，他们真的可以不吃。做饭这个劳动对他们确实没有什么实际意义啊，我小孩子的时候如果告诉我可以不用吃饭我简直高兴死
那你可以直接说，你不来吃我等下很麻烦。不需要这样消耗人家吧。你觉得粥不热人家觉得热，人家就是计划等会儿凉了再吃，除非有别的原因（譬如说给你带来麻烦）。但是你又不说，不愿意承担一个别人为了accommodate你而改变自己计划的责任（虽然我不知道这个算啥责任以致于不能承担），反而一定要eliminate人家本来计划里的理由，这非常的拧巴。
我家娃光脚跑会闹肚子，就是提醒他，不听，他拉肚子，我就不闻不问，照顾不了一点。小时候又是热水袋又是艾灸的，够够的了，岁数大了，没那个热情了，听他一遍一遍冲马桶的声音都烦躁。娃抱怨不关心他，我就说妈妈岁数大了，他还是自己照顾好自己吧。再也没有光脚过。
给娃买衣服鞋子各种被嫌弃，不买了，有这时间金钱，买给自己不好吗，娃也乖乖跟着买衣服鞋子，我说好看他也附和好看不挑三拣四嫌弃了。
就是没必要上赶着，过好自己的，孩子愿意跟上就跟上，不愿意就是他的命了。
但是孩子并没意识到这个rule啊，你可以直接说，这是rule，我们家人就是要一起吃饭。你没必要一直跟人家纠结粥热不热的问题啊
你就直接说啊。要尊重别人的劳动，别人做好饭你不好好吃是对人不尊重。他如果这时候再说粥热你就告诉他这是个可以解决的问题，告诉他解决的方法。这样不就通顺了吗？他明白按时去吃饭是有个purpose的，虽然有粥热这个obstacle但是可以克服这个obstacle。如果简单一直跟他纠结粥不热的问题，他内心其实是非常confused，就是为什么要做这些事而不是等粥凉了再吃。事情发生的多了他内心就也拧巴了
什么鬼 ， 你说的是我吗？不是我啊。我干嘛不说，怎么会不说。所以就是说清楚 ， 必须下来吃饭。
这个是 egg 花 put 到汤里的升级版
我是解释这个例子中不断扯粥是不是热的问题为啥是一种消耗。因为不直接说想让孩子做某事的原因而是在一直试图eliminate孩子做另外一件事的原因。
那你回复主楼就行了， 我又没有追着孩子说粥不热。
LOL，不过属实。
其实还有一个不自知的特点，就是觉得 emotional impact 可以百分之百立即修复的，所以会特别热衷于事后修复一次，然后觉得自己成功修复了所有的 impact，还把事情做成了。于是明天再来一次，乐此不疲。
其实没有认知有些是随时间 resolve 的，有些根本就没有完全修复，是过去了以后但留下沉淀的。沉淀虽然少，但将来更难去掉。
另外不是所有的人，都像有毒原生家庭里没有主观能动性的。不少时候事情解决了或者过去了，其实来源于对方的主观能动性，跟 command and control 关系不大，最多就是时间次序上改变了一下，还不一定总体效率更高。
但反正只要不自知，credit 都是 command and control 的就是了。
那不是因为你回复说你觉得（因为其他原因）孩子应该下来吃饭吗？而且你也没说你会换种交流方式跟孩子讲这个问题啊。我看到你的回帖岂不是刚好可以通过回复你的帖子阐明我的观点吗？要不你给自己回帖盖个戳，“不要利用我的回帖来阐述你的观点，我回帖也只是我看法的一部分，我认为孩子应该立刻下来吃饭并不代表我支持那个不断跟孩子纠缠粥是否热的问题”。
我理解的“消耗”是指power struggle 。这些例子里大人和孩子同时被消耗。只是小孩通常是弱势一方，power struggle 里面经常被镇压。其实无论输赢双方都不开心。
成人如果愿意花时间事前安排沟通，可以避免掉入power struggle 的局面。
这个叫对家里的“有人”，极大可能是老人有意见。她自己做饭，换她老公来这套回复，那她上来就是不尊重妻子的劳动极品男了，or更大可能是压根就不会发帖哼唧。
废话可真多真矫情 。 生活里你是得有多强的控制欲啊， 一个一个回帖的想说服别人教育别人一定要按你说的去做。这是病 得治。
主帖的观点就是教育大家不应该到点就开饭 ， 应该惯着孩子 ，他想什么时候吃就什么时候吃。我反驳的就是这种 ，怎么就能惯着这臭毛病。
这病其实没得治就别浪费药了。
人格障碍，即使是轻度没有达到临床的严重程度，基本上是没的治并且随年龄而加重，俗称早更。
和解是对的。站在孩子角度，他真没很在意定时吃这顿饭，定时吃饭也不是说什么必要的习惯。你劳心劳力做好了饭，他没按你设想的来吃，是你自己制造的剧本。 跟我们工作一样，有时候就在解决什么issue 我妈一天就只知道一日三餐催啊催啊。我希望我有个能跟我分析职场的妈，或者没这个能力就默默在后面我真的需要吃饭了，给我马上热个剩饭，我觉得都是暖心的。就因为自己想做好吃的让别人立马appreciate， 那不是我想要的。要求我这样算什么。
这个可能跟小时候有毒家庭环境有一定关系。
我从前不理解那种在家庭环境里 seek approval 的行为，也就是比如做完一个菜之类的，就要说 “你们看我做的多好”。
当然也没有啥大碍，只是我自己不会这么 seek approval，或者说我自己 seek approval 也不是更在意别人的 opinion，而是更注重事实上的改变。
比如我整理了一下，一小时，这样空间利用有效率，改变过去我自己积累下的乱和差。
或者我改变饮食结构，减少淀粉碳水，体重得到控制特别是腰围。
而不是主动 seek 周围人言语上的 approval（讨论事实另说）。
但我还发现一点，在家庭环境里比较重 seek approval 的人，反而是习惯性的 disapprove 别的家庭。比如人干了一个半小时 chores，没有很多功劳也有苦劳，至少是主观上解决一个效率问题。这并不需要 approval，但不至于上来就一个 disapprove，而且通常找一个不直接相关的事情来 disapprove（毕竟干了 chores 这本身不容易 disapprove）。
我觉得这两者是相关的，师从弗洛伊德的话，小时候得不到正确的基于事实的 approve，长大后就这个样子而且也没得治就别浪费药了。
过度的 command and control，从某种角度，也可能起心理动力是 seek approval 的一种不太好的表达。
要是哪天真不下来那我吃完就收拾完自己的，小孩负责收拾其他的所有和放洗碗机，还要负责最后开洗碗机
颠倒黑白
但有一个比较大的缺陷，就是把一些很难的事情当作很容易（比如溺爱和关爱的界限，比如纪律和苛求的界限...其实满难的）， 又把一些很容易的事情当作很难（比如just do your fucking best then let it be、即谋事在人成事在天).
所以对很难的事儿、常常站着说话腰不痛地撕逼。 对很容易事儿、常常呼天抢地不服气地不做。
哦哦。自古以来学而优则仕的“仕” 们留下来的智慧。 也是没办法。
你被别人comment了你的回帖就这样耿耿于怀，尤其是在我说的话逻辑上没有任何问题的情况下，控制欲强的是谁显而易见吧。听不得别人说话就别上论坛，不能容忍别人回你的贴就别发帖。我看把我回帖直接指向你也一点没错，可以想象你跟你孩子是个什么交流方式。 ps，我就喜欢矫情你管得着吗？
早更怎么了？起码不像你，回帖不知所谓毫无逻辑还自以为是的拽各种概念。为什么叫“更”呢？表明起码拥有过“青春期”。你的没有逻辑讲话毫无价值是天生的从来没有过吗？😂
属实 LOL
其实对于后面一点，也就是 just do your fucking best then let it be，就是针对 dysfunctional family 里的轻度 comannd and control 人格或者说轻度 control freak 人格最好的办法。
因为轻度 control freak 人格有个特点，就是没有记忆，或者说大脑重写记忆。这个是轻度 control freak 人格无法避免的，因为这就是不自知的原因，大脑重写对过去的记忆。
所以对 dysfunctional family 里的轻度 control freak 人格，简单的就是 just do your fucking best and let it be，具体而言就是当 control freak 行为出现的时候，treat it like fight-or-flight response，make binary choice，do it or don''t do it (depends which is best)。然后就是 disengage and forget it。自己原来的计划，productivity 等等照旧。因为轻度 control freak 不自知伴随的就是没有记忆（大脑重写记忆），所以这个办法能够屡试不爽。
hahah何尝不是社会进步。比古代动辄打骂棍棒教育文明多了。凡事不都在自省中进步吗？
一样的，孩子只是小，又不是傻，饿了会自己找吃的
只说吃饭，和其他很多事情一样从小养成好习惯很重要，另外吃饭还有关孩子长身体，从小吃的健康有营养，到青春期就看出来了就是长得好，随便爱吃不吃，自己找零食吃的家庭身边就有。。。错过了长身体那几年后悔都来不及。
如果你是這樣想的，等有了娃，你會發現一年也難得坐在一起吃頓飯，不是這個理由就是那個理由。
不是容易不容易的事，破坏rule会给孩子一种掌控感，或者挑战权威的成就感。
这个有道理的，所以我觉得婚姻里不应该让另一方做饭，特别不应该要求一方做成大餐那样的仪式感的晚餐。
实际上也不利于控制体重和健康。会做饭成仪式感属于婚姻的负资产。
当然没空的时候 大多是就是全家凑合。。。
现在常常反思 是不是小事 消耗孩子。。。都已经开始要分不清楚 什么是好的教育 什么是消耗孩子。information 太多了 ：（
道理是对的，例子举得不好。
爸爸或妈妈做好饭，一家人其乐融融的坐在一起吃晚餐是家庭quality time, 也是我小时候美好的回忆。为什么就不能有一家人一起吃饭的仪式感？当然每个家庭不同，但想要有这个家庭仪式的无可厚非吧？
粥太烫有办法解决的啊，要不一家人都等着粥凉，都不上桌。其他人上桌了，就你要先玩一会搞特殊？自己吹吹搅搅不行？先吃其他不行？不能消耗孩子是对的，但家里一点规矩也没有，对孩子成长也不利。