版上感觉都是很有经验的父母 我还是在慢慢摸索，这几年看书和 counsellor聊天。发现自己有一个原则上的问题- 很难 hold boundary。。 也在学习和改变。。 我现在就是跟着consellor 教我的和chatgpt 结合的。。但是感觉很教条，希望这里有经验的父母给我一些意见。 本周是学期末的bookfair。上周学校就发了通知，我很明确的和孩子说 每个人$20 会统一本周四给钱，班级会统一去买。7岁老大每一天都来挑战这个，我接他放学，他来问他能不能去bookfair 先买？我已经turn down 他好几次。算是在hold boundary。 （以前的我可能被他磨一下就提前去了） 昨天去接2孩子放学的时候，老二K 班级周三全班去了bookfair，我记错了时间。所以放学 只能带着他们一起去，让老二买自己选好的书。。。 昨天老大也要求买，我说的很清楚，你只有20预算。如果决定昨天非要先买，今天和他班级一起去就没得买了。。。 他同意，选了一本书$15. 他说剩下5 今天班级一起去，他会再买点东西。 刚才回家老二跑来问我，为什么哥哥又买了本和一些toy？我一看，他又买了一本书20 和几个bookmark。我就问他 哪里来的钱？昨天还剩5， 今天他很明显花了20多。这个钱是哪里来的？他说桌子上有20 ，他就拿走了。。。 我尝试没有对他大喊大叫，我就告诉他，我很upset 和disappointed. 1: 我说只有$20 说了很清楚。他等于花了15+23. 今早拿的20 是偷东西行为，在我说n次 只有20预算 2：我按照consellor 教我的，和他总结 what happened? what he choose to do? what will he do differently next time? 在让他想一个natural consequence 。。. Natural consequence 是下个月没有toy ，然后需要折洗干净衣服每次 $1 直到做满$20, 他才可以要求playdate 我感觉我现在有点像刚生第一个孩子，看书学习每一步，非常的教条。我是在练习让他学习natual consequence，和 take responsibility and accountability of his own action.还有学会如何守住自己的边界和不要为了惩罚而惩罚他。 我知道这个事情也许很多家长看起来 是一件小事。和版上父母遇到青春期孩子那些不能比，但是这是我现在正在经历和学习的方法。希望大家不吝赐教。。。 以前我也许会因为这个事情，对孩子大吼大叫，我今天从头到尾都很calm 只是firm说出来我的感觉。。。 和想解决办法
Book fair是学校筹款的渠道，整个环境是比较鼓励孩子们花钱的，你只给二十块钱的预算，还要等半天，小孩子无法遵守你的规则很正常，我们做父母的不要为了立规矩而立规矩。 还有就是我从来没跟我孩子们搞过counselor说的复盘的那一套，我觉得其实每个人心里都有一杆秤，真正不知道是非对错的人很少，我不会在孩子做错的时候去深挖狠挖思想根源。我一直觉得搞复盘，深挖狠挖思想根源是一件不尊重人的事情，你没有给他自己的空间以自己的方式去消化自己犯了错误这件事。直接说拿钱不对，妈妈很不高兴，然后说一下惩罚就行了。
偷拿钱肯定不对，你坚持 budget也没问题。 但是如果真有他特别想要，但是超出了budget的东西，你可以跟他说一起网上找找deal, 其它地方可能可以更便宜的买到。或者记在个wishlist上，等下次有啥送给他礼物的机会，算是礼物的一部分。这样让他有个盼头，知道不是bookfair不买就彻底买不到了。 如果他觉得now or never，那强烈的欲望就容易让他做错事。 但很多事很多东西都不是now or never的，完全可以很合理的稍微delay一下，也能练练他的delay of gratification, 让他知道以后还有机会得到，只需要有点耐心。
讨论了这么多页，你说来说去，关心的都是“不要陷入去年的模式”。所以你setting boundaries 的主要目的是为了满足自己的需求？which is important too. 父母的需求和孩子的需求都很重要。 但是大家前面反复说了，你的期望要和现实结合，要和孩子能力匹配。也许其他孩子在7岁已经具备这个能力，但是你家孩子听起来还有一定距离，你不要强迫他。调整你自己的期望估计更容易一些。 大家都说了养娃是一个双方妥协配合的过程，你设定boundaries 之前先搞明白哪些是不能够妥协的原则，哪些是有余地的。Pick your own battle 。娃再小，也是一个人。他的意愿和需求需要被尊重和被看见，这是亲密关系的长久之道。光靠规则和惩罚，不能建立亲密关系和信任。
比较科普的有Dr. Barkley 讲降低环境压力的scattered minds， being there个人感觉也很有道理 问了下AI：Some well-regarded books include "Taking Charge of ADHD" by Russell A. Barkley, "Smart but Scattered" by Thomas Brown, and "Driven to Distraction" by Edward Hallowell and John Ratey
回复 90楼 The2ndLaw 的帖子 我是看了她的viedo 其中关于boundary 她的解释是 “a boundary as something you tell someone you will do, and it requires the other person to do nothing” 她当时给的例子是 孩子进入电梯喜好随意乱按按钮。她说boundary 一进去电梯就表明 任何人不容许随意按电梯。她把boundry 在进去电梯提前说清楚，而不是孩子乱按以后在阻止他们。。。。
本周是学期末的bookfair。上周学校就发了通知，我很明确的和孩子说 每个人$20 会统一本周四给钱，班级会统一去买。7岁老大每一天都来挑战这个，我接他放学，他来问他能不能去bookfair 先买？我已经turn down 他好几次。算是在hold boundary。 （以前的我可能被他磨一下就提前去了）
昨天去接2孩子放学的时候，老二K 班级周三全班去了bookfair，我记错了时间。所以放学 只能带着他们一起去，让老二买自己选好的书。。。 昨天老大也要求买，我说的很清楚，你只有20预算。如果决定昨天非要先买，今天和他班级一起去就没得买了。。。 他同意，选了一本书$15. 他说剩下5 今天班级一起去，他会再买点东西。
刚才回家老二跑来问我，为什么哥哥又买了本和一些toy？我一看，他又买了一本书20 和几个bookmark。我就问他 哪里来的钱？昨天还剩5， 今天他很明显花了20多。这个钱是哪里来的？他说桌子上有20 ，他就拿走了。。。 我尝试没有对他大喊大叫，我就告诉他，我很upset 和disappointed. 1: 我说只有$20 说了很清楚。他等于花了15+23. 今早拿的20 是偷东西行为，在我说n次 只有20预算 2：我按照consellor 教我的，和他总结 what happened? what he choose to do? what will he do differently next time? 在让他想一个natural consequence 。。. Natural consequence 是下个月没有toy ，然后需要折洗干净衣服每次 $1 直到做满$20, 他才可以要求playdate
我感觉我现在有点像刚生第一个孩子，看书学习每一步，非常的教条。我是在练习让他学习natual consequence，和 take responsibility and accountability of his own action.还有学会如何守住自己的边界和不要为了惩罚而惩罚他。
我知道这个事情也许很多家长看起来 是一件小事。和版上父母遇到青春期孩子那些不能比，但是这是我现在正在经历和学习的方法。希望大家不吝赐教。。。 以前我也许会因为这个事情，对孩子大吼大叫，我今天从头到尾都很calm 只是firm说出来我的感觉。。。 和想解决办法
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我觉得你做的没有问题。坚持几次，孩子慢慢会提高的。
社会也讲人情啊，老说受社会的毒打，其实很多人这辈子挨的打都是在原生的家里。
这事情无关boundary吧 小孩子的愿望只要不是无理取闹统统都满足，比如买书（这事多好啊）提前买？可以！要2本？没问题！就是要买个不健康的糖没用的东西也没有问题。小孩子不会因为要什么都能满足就会贪得无厌， 只会因为老是得不到满足才会念念不忘。 （想想大人不也是这样？） 这种状态之下，大人的愿望小孩也会满足你（比如你想让他做作业），千万不要以为小孩子不懂。
我觉得20元budget没有问题，最大的问题是一定要让孩子hold到星期四和班级一起去买书。不明白为什么要让孩子等这么久呢？这条规定的目的是什么？你既然已经规定了可花金额的上限，就要给孩子一点其他的决定权，比如说，什么时候买书。
🛋️ 沙发板凳
太教条了
我听那些podcast 读书 学习就是可以说自己的true feeling 给孩子。我就是这么感觉的，因为我说每个人20 从上周到这周 说了n次。。。昨天买完 还剩5，早上开车时候还问他 剩下5 你打算怎么花啊? 要不要存起来？ 他有机会告诉我 他偷拿了20.。。感觉就是我说了无数次，他还是选择做错的事情。。
哈哈 我也觉得，因为我以前没有什么boundary 被push around 很多。。现在我就是按照一条方法在训练自己也是在想怎么好好和孩子交流。。。 做的时候 确实自己也觉得很教条
还有就是我从来没跟我孩子们搞过counselor说的复盘的那一套，我觉得其实每个人心里都有一杆秤，真正不知道是非对错的人很少，我不会在孩子做错的时候去深挖狠挖思想根源。我一直觉得搞复盘，深挖狠挖思想根源是一件不尊重人的事情，你没有给他自己的空间以自己的方式去消化自己犯了错误这件事。直接说拿钱不对，妈妈很不高兴，然后说一下惩罚就行了。
我的老大就是 即时行乐的那种。我之前一个帖子也问过，他们总是不停的要买玩具，到哪里都要买。。。 我被他们，一般是老大带头缠着买都烦了。。。后来总结是自己没有boundary。。。 所以我也采取版上大家意见，玩具一个月自己选的买一个，其他时候去那里求着买都不给买。。。
买书这个，bookfair办一周，每个班级都有老师带着日子。。预算我定好了 我就说周四今天全班去的时候给钱。。。他就是还和以前一样每天都来磨我。。
他这次算偷了钱再去买，我觉得他是要natual consequence 最直接就是他这次买了一个，下个月没有了。。关键除了honest 问题 还有偷钱的问题。。。
错误是在他 而不是我make him 犯错吧？
我真的不是control freak 我还因为以前总被孩子要求 受不住界限 而妥协。。。
你想立的规矩理你孩子的实际能力差距太大，就算是set him up for failure了。 设想他有十次机会重新经历这个book fair，你觉得他有几次能达到你的要求？
然后你娃缠着你买玩具这个问题，你也可以考虑教他们理财啊。每个月多少budget，然后分担家务劳动还能赚钱，多劳多得，一个月买少了下个月可以攒钱买大的之类的。
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=3072813
感谢回复。。。去年也是因为孩子bookfair 生了一次气 还有就是因为对于他们要玩具的频率。。。 现在一直在pratise boundary 教育孩子方面。。。
这次bookfair 原本很简单 我的rule 就是20 周四给。老师带着全部一起去买。。我并没有故意为难，或者不让他早去。因为全部去买的时候一起去，而不是放学接他们时候单独带去。 就是一个简单的规则，和我想要说到做到。没想到 今天变成偷钱再买
我就我以前的经验 如果就是爱在前，规则在后，他们不停要。我妥协 然后他们就开始要要要 让我越来越不知所措。。
哎
我觉得你做的很好了啊？你现在提问是因为担心没有效果？还是觉得我已经都做了，为什么孩子还这样呢？我觉得，我们只能管自己在做父母这件事情上是不是认真学习，好好做了。如果你这样的行为，我觉得已经很称职了。不要对自己过多苛责。不要担心最后效果，也许你努力了，但是孩子还是没有按照你的方向走，那也只能问心无愧的说我努力了。
就是，如果楼主是预算有限可以理解，只要从他的savings里面扣掉就可以了。这种无聊的说教只会让亲子关系越来越坏。
很有智慧的一段话。
看起来还是孩子insecure，没有安全感.
还有一些可能性就是孩子六岁之前或者三岁之前家庭环境有压力，或者基因因素impulsive。
楼主你会觉得自己有点uptight吗？ 两次book fair孩子都好折腾啊。 他们会很累的。
找孩子爸爸多带带娃，你休息一下。
是啊。这么小的一件事，非要这样不行那样不行，结果自己还搞错了让老二没和班级买书。到底是为了啥呢？ 不要总说孩子不听话，你要是在各种小事儿上和他上纲上线，非要他听你的，只会让孩子非常反感你，现在小，还好控制，再大一点真的你说什么他们都不会听，哪怕你是对的.
为什么会有 20 块钱放桌上？
其次，我觉得LZ说的是两件事情。拿钱是一回事。买东西欲望高，是另外一件事情。
钱为什么放在桌子上？不自己收好，这个人有责任。不能完全说是孩子的责任。不能期待把一个诱惑放在孩子面前，他能坚定的拒绝。这个要求有点不合理。银行能把钱都放在外面，期待所有顾客都不拿一毛？
小孩子想多买点，很正常。我家孩子也一样。我一般让他们选择，自己拿钱跟同学一起去买，还是我带着去买。时间上我会让他们自己选。那么多少钱我说了算。但是，这个多少钱，我还是会有点余地的。比如，就差一点，超过一点，也就睁一只眼闭一只眼了。
规矩还是要人性化一点吧。规矩的目的是框架，不是权威，不是要孩子绝对服从。不要制定没有必要的规矩。
你家娃就是脑子有点缺根筋的小孩，但是也没太大的问题。你的期望是机灵孩子，这个达不到罢了。 降低点期望就行，平时多讲讲道理，没啥大毛病，不用上纲上线
你家孩子要买， 还要多买。 我咋觉得要鼓励呢？。
跟楼主的问题有点偏。
原则上的事要设boundary，买个书这种小事有什么好设boundary的呢？孩子想早买就早去买，想多买就多买几本有什么问题呢。
钱只要不是很过分就不管，什么时候买更没必要管。
以前孩子没有银行卡，就是我给充钱到一个账号里，是方便他自己买的时候付钱。如果花完了还想买，我就去付钱。
后来孩子自己有银行卡，每月的零花钱存里面。自己拿卡自己买。想花多少就自己决定吧。
什么时候买我从来没有限制过，我们上课时间好像也可以买，有时候有一天回家书包里就满满的有新买的书。笔，还有小玩具。。。如果孩子想哪天下课时间去，那就随时去，今天去了明天还想去也行。 没有啥说好星期几去，时间没到不能去的限制。
当然偷钱非常错，要好好批评。我觉得你处理得很好。
我挺疑惑于楼里一致批评楼主教条的网友们，作为爱书的人，我从来不觉得买书不需要限制，买书既受限于budget, 也受限于家里的书架，我也不喜欢处理二手书。我都是买工具书，如果是小说类真的是非常喜欢才会买。
回到小孩子的书，大部分是口水书，我又不喜欢扔书，我真的会非常鼓励图书馆借，图书馆能借好几十本啊。如果一套比较好的书像Roahl Dahl，我会帮他买版本好的。
如果孩子爱读书，肯定会自己take lead, 就更不用管了。
Book fair 是学校的活动，每个班级有自己特定的时间，告诉孩子budget, 到那天和自己班上同学一起去买就好了。
要我说楼主除了忘记老二book fair 的日期，没别的错误。如果老大用了$15没有钱周四买，让他预支下个月零用钱，如果周四还想买。
不过我家孩子除了压岁钱没有固定零用钱，ta也没有花钱的需求。
只能说父母的教育模式对孩子来说可能不是最适合，需要双方继续磨合。但lz的做法本身我不觉得有什么问题。我跟lz一样设定上限，低年级是20，高年级变30，什么时候买都行就是不能超过上限。我家娃都很遵守规则，从K开始就没有问题。我还不理解为什么有的孩子会非要push limit呢？
就说book fair这件事，事情很小，LZ设个budget没有问题（这是大方向），让孩子放学先去逛一圈看看有什么想买的，然后算一下budget够吗，不够的话可以和妈妈商量提高budget，妈妈不同意也没问题，那可以offer自己的service来赚一点钱去买自己想要的东西。LZ如果觉得这个过程也很烦那就没有办法了，学会和父母negotiate并且用双方都满意的方式解决问题是非常重要的成长一步。Book fair20块真的很少，也就买一本书，父母设budget也需要了解一下情况。
另外，从长远来讲想培养孩子manage钱赚钱的能力，需要给孩子自由支配的零花钱，出去玩要买玩具纪念品都从零花钱里出，慢慢的孩子就学会计划，合理消费。什么都不允许买并不能教会孩子self regulate，反而凭空让孩子体验了deprivation，有的孩子也许就不敢提要求了，有的孩子反而被压抑的更想要（LZ家的孩子应该是后者）
再有，我一直觉得人对某件事情的热情是有时效性的，比如Disney，比如stuffed animals这些都是在那个年龄段特别开心，满眼放光的那种euphoria，过了那个阶段就体会不到那个快乐了。Book fair也是，不要说中学生了，小学高年级都不感兴趣了，记得孩子也是7-8岁的时候最喜欢最兴奋，一周要逛好几次，一次和我，一次和朋友们，一次和班上，就是那种可以像大人一样拿着钱自己买点自己喜欢的书和玩具的自由的快乐。我是不理解LZ规定一定不能去，必须等的原因是什么。
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=3072813
谢谢回复.. mm你看看我去年的帖子… 我去年遇到的问题是没有什么boundary 然后孩子一直出门就要买玩具
去年的bookfair 我没有守住自己说的$ 孩子要多买 ，超预算我都妥协了…. 帖子里大部分人都说我说的$ 又改 ，带孩子跑了几次 给自己造成了困扰… 就应该说一不二，
我因为孩子缠着我买玩具 觉得是作为家长自己受不住boundary 出了问题…
我都有点confuse了 都是bookfair 上次我没按照说好的 去了几次 多买了书和玩具 大家都说我没原则 被孩子拿捏☹️ 这次我守住原则 大家说我在消耗孩子 ☹️ 我是真的在慢慢学习 改变方法….
这次我觉得 预算我应该和孩子商量， 陪他逛一次 或者让他自己去 看看自己喜欢的书 做做math…. 然后一起算出来一个预算 而不是单方面规定20….
给孩子一些机会make descion 而不是我决定 我觉得我可以改进
plus 我觉得我孩子有些implusive趋势 他真的就是见什么想买什么 … 买回来他未必就一直玩 玩一下就扔一旁 … 就是有要买买买的那个念头
我觉得孩子都没啥问题 想买东西是天性 而且书和文具 也不是什么游戏之类的 你自己问题比较多 很uptight 这也不行 那也不行 几十块钱的东西 买多了 担心自己惯着 买少了 又觉得（逼得）孩子要学坏 事儿是小事儿 但是你把他搞得很大 小朋友在你这个心态下 肯定安全感是得不到满足的 孩子很聪明 你说不说他们都能感受到你的紧张和控制 你需要放松 可以找咨询师聊聊
谢谢回复 管的多 和 没什么boundary 确实是我自己的问题… 我认识到了 确实在学习和改…
买玩具这件事 真的是困扰我… 我们出去旅行 外出买菜 我老大就是缠着我买玩具… 你说这个度…. 我感觉我提前给同意给他们买的次数多，然后老大就要要要买 所以我才反思觉得需要给他一些次数和额度限制🚫 还要说到做到 要不他就不停来缠我
哈哈，看了，做父母真不容易：）
好像小孩子的确有爱买东西的一个阶段，我家也有，我家小时候是出门（这个出门是指度假，周末出去玩，不是随便买菜这种）一天只能买一件东西，有时候看着孩子拿起这个又舍不得放下那个的样子我会觉得特别可爱而放弃原则：）孩子长大了我总是主动给孩子买衣服化妆品这些她喜欢的东西，还有这个年龄流行的东西。我个人的观点是孩子是要在能力范围内宠爱的（不是溺爱啊），只要孩子不是无理取闹，对物质无休止的要求，我一般愿意满足。我觉得这和我自己的成长经历有关，我小时候就是物质上很丰富，什么都不缺什么都是同学里最好的，长大以后我反而对物质没有特别的追求。
我家给零花钱比较早，5岁就开始了，几岁一周几块钱（比如5岁一周5块），花自己的钱明显会计划一下，不会乱花。你家有个难点，是两个孩子之间的竞争和平衡，我觉得按照年龄给不同数目的零花钱就可以解决这个问题，也不需要每次都听no fair这种话了，另外根据年纪给两个孩子安排不同的chores也会让他们明白，年龄不同，责任和权利就是不同的，period。
你还是没有看明白她回复的核心啊：你设boundaries 的目的是什么？不是为了设boundaries 而设。你反复强调你需要给他们设定boundaries ，能不能先问一下自己到底为什么需要这样做。每个boundary 存在的目的是什么？是为了控制他们吗？符合他们现在的认知能力吗？
买玩具这件事 boundary 就是买东西是有预算和次数的.
如果我没有设定预算和哪天他和班级同时去买，我大概率是会陷入去年的状态. 就是他逛一次想买点啥…😧 我家老大知道我以前很容易妥协，所以我现在就是努力守住自己boundary ，如果我说了，我就follow through 要做到
当然这次我说到做到 有了更大问题 孩子偷拿钱去买了…. 钱是我前几天facebook卖东西零钱，我就顺手放在桌子上 还没来得及收起来
书和玩具并不是一个category 。所以听起来你的主要目的是”不要他们来反复缠着我？”
那你首先得在平时给够足够的attention ，不要让他们老是生活在匮乏感之中。其次你设定这个boundary 的时候想一下孩子的能力能不能达到？同时和孩子商量，看看他对自己的expectation 是什么。除了最基本的安全问题没有商量，大部分boundaries/expectations 最好和娃事前讨论商量一下。双方都有一个合理期望。
讨论了这么多页，你说来说去，关心的都是“不要陷入去年的模式”。所以你setting boundaries 的主要目的是为了满足自己的需求？which is important too. 父母的需求和孩子的需求都很重要。
但是大家前面反复说了，你的期望要和现实结合，要和孩子能力匹配。也许其他孩子在7岁已经具备这个能力，但是你家孩子听起来还有一定距离，你不要强迫他。调整你自己的期望估计更容易一些。
大家都说了养娃是一个双方妥协配合的过程，你设定boundaries 之前先搞明白哪些是不能够妥协的原则，哪些是有余地的。Pick your own battle 。娃再小，也是一个人。他的意愿和需求需要被尊重和被看见，这是亲密关系的长久之道。光靠规则和惩罚，不能建立亲密关系和信任。
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想出来的consequence不叫natural consequence...
你这个20块钱的boundary是怎么设置出来的?
拿钱这个事，我觉得不需要label“偷”，7岁小孩没有概念，可能单纯觉得finders keepers，我家孩子也是从有零花钱以后才有明确的“my money”vs。“mom and dad's money”的概念。如果是我会利用这个机会和孩子单独谈一下，告诉孩子以后可以按照自己的想法花自己的钱，需要妈妈sponsor的情况，可以一起商量budget，但是不要自己随便拿
你好厉害。能忍住脾气耐心说话就已经很棒了。我是觉得写书的人孩子也不一定教育的很好。皮孩子该骂就得骂。语气注意一下就好了。
其他买不买东西哪天买这种模棱两可的事情我觉得家长不需要给太多意见，首先你老改来改去，其次这种事情没有对错没必要control freak，这年纪小孩让他自己决定好了
这题我会.我家很少带孩子去商场.自动降低带娃难度.
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我不太懂ADHD，但是对于7岁孩子的事我更倾向assuming good intention，如果是10岁以上，我的想法会不同。
…
嗯 昨天我问他的时候 “it was an accident" 是孩子的回复。。 因为我前几天卖东西的钱 就随意放在家里的台子上。 我只是告诉他 “桌子上的钱是你的吗？如果不是，是不是不能直接拿呢？ 需要来问问妈妈” 另外他回来就展示了他自己买的书，我想象他的脑袋里 是没有那个逻辑 我拿了钱，买了东西妈妈会发现。。。
我还会继续学习的。。会在遇到的事情里调整方法。。 以前的我也许会觉得这个事情很严重，会yelling 然后惩罚。昨天我没有 老大晚上和我说了，以后他不会这样做。不能拿不是自己的东西 plus 他说他的朋友只有$4 他还送给朋友$3 支援他买了自己喜好的东西。。。孩子还是有优点的 。。。
不能这么说“孩子还是有优点的”：——）我觉得孩子没啥大问题，就是这年龄的小孩儿罢了，当然也不是那种“乖孩子”妈妈说啥就是啥，其实引导的好的话，能说出自己的想法，为自己advocate，愿意解决问题，有和能力匹配的欲望。。。这些都会是优点的
别人孩子book fair都超开心，还有不少父母拍照发社媒的，你孩子给搞的这么可怜，你自己觉得呢。
关于金额限制，楼里也有很多人说了，你自己一拍脑袋就规定20刀，你有没有听听孩子的想法。问问他book fair上有哪些书，有哪些是他感兴趣的，为什么感兴趣，这次想买几本，能看完几本，听听孩子怎么说的，再考虑多少金额合理。 买了以后经常问问都看了什么，让他讲讲书里的内容，下次打算买什么。 这些平时接送孩子在车里就能随便聊聊。
那mm的建议是什么？ 带孩子做ADHD 测试？
我也看过一些ADHD 视频，感觉有些像 但是有些又不像。。因为有些是小孩子发展成长的一个过程。。当然我家老大 我感觉是不太能follow 规则那种孩子。。。
谢谢mm的回复。。。 我从去年的帖子以后，改了家里买玩具的rule。就是一个月孩子自己去商店选一个自己喜好的玩具，我们付钱给他买。就是给他一次自主选择的权力，选好了我们就付钱
其他时候如果我们在逛街，他有很喜欢的board game 书，我们觉得全家可以一起玩。我们也会买。。但是如果他就是进商店就想买个新玩具 ，我会拒绝。
偶尔赚点钱 我家老大赚了$2, 然后会花$4..要借我们的钱买。。。我真的觉得他是欲望很强 就是爱买。一刻也不能等待那种类型。。。所以我希望他能慢慢学会control 选东西时候 我们会问 need vs want 他是需要，还是就是想花钱。。。
你说的对，孩子是不一样的。我还有一个相差不到2岁的老二，在平衡他们的需求上我也花了很多精力。 我愿意学习 了解 慢慢开发出一套适合自己孩子的方法。。。这次这个也学到了很多。。。不是为了boundary 而设立boundary 以后我会再想一想
我老公说 今天早上送孩子上学。老大又问"dad 我昨天还看到一本书 可以再给我$15吗？” 我老公就拒绝他了。。。
看了大家的回复， 我在想我要不要今天放学和他看看是哪本书。放到wishlist上，or 可以去library 带他借书 读一下。。既满足他想读，但是也不是无节制再买一个。。。
我觉得可以接触一下这方面的书或者视频，了解一下。
同时你要明确告诉他，反复来问你已经决定的事情，会让你失去耐心，可能会取消星期四的买书计划
可以推荐一下吗？我愿意去读读 找找对待孩子的方法和灵感
原本是这样的 可是我又犯错 记错了老大的买书日子。导致他周三 全班去，没买到。。。 为了补偿当天他很upset 我就周三带老二去买了，老大跟着 也要求提前买。。。
如果没有这个插曲，就是周四一人拿20，开开心心买了书回家。。。
我最近事情很多。记错了 日子
比较科普的有Dr. Barkley 讲降低环境压力的scattered minds， being there个人感觉也很有道理
问了下AI：Some well-regarded books include "Taking Charge of ADHD" by Russell A. Barkley, "Smart but Scattered" by Thomas Brown, and "Driven to Distraction" by Edward Hallowell and John Ratey
去借，想看的书可以反复借，反复想起来要借好几次的书，再买
bookfair这个事情，是没有底的，给20/30/50/100，我家可以全花完
然后哪里全是书，各种新奇小文具，绝对能花到只剩几分钱
有e wallet的那个book fair吗
下次直接给存里面，花完就算，你也别管他买了什么
我觉得这个时候是一个非常好的教育机会。你可以跟他商量，如果真的很想要这本书，那可以用下次买玩具的budget来换。而且要说好到了买玩具的时候不能耍赖，要不然爸爸妈妈就不信任你了。什么事情都可以商量，会让小孩觉得自己的需求被尊重。他会明白不是想要什么就能有什么，但是至少自己可以做取舍吧。 不过以后budget真的可以设高一点，就当给学校捐款了。我们每次允许三本书，其中一本可以是漫画。剩下的文具啊 玩具啊，用自己的零用钱，想买啥买啥。
我是看了她的viedo 其中关于boundary 她的解释是 “a boundary as something you tell someone you will do, and it requires the other person to do nothing” 她当时给的例子是 孩子进入电梯喜好随意乱按按钮。她说boundary 一进去电梯就表明 任何人不容许随意按电梯。她把boundry 在进去电梯提前说清楚，而不是孩子乱按以后在阻止他们。。。。
control freak不就是会里一些很多条款还很没必要的规则还 这和你坚不坚持规则是两回事 你不能说你提前说过了这个规则就不conrol freak了 问题在于你这个规则不合理不符合你家孩子的天性也不是绝对正确的 你不要混淆概念 再来 什么叫简单的规则 是理解简单 还是做到简单 很明显你这个规则对于你孩子来说很难做到吧 对于任何小孩子来说规定数额（还那么少）和时间的规则 都不能称之为原本很简单 你不要用大人眼光考虑小孩的思维